【www.qg13.com - 一辈子情感语录】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的一辈子不结婚和嫁错人，哪个更可怕？，欢迎阅读与收藏。
一辈子不结婚毁一代人，嫁错人毁三代人...
某日，一单身女友和我感叹，她是家里独生女，父母年纪已大，身体越来越差，最近成了医院的常客。她独自为父母奔忙的疲惫之下，生出一个无奈的想法——
她好怕，好怕自己一个人撑不过人生这么多的变故，所以她想要妥协，趁自己刚过30岁，还不算太大龄，找一个“还行”的人，凑合嫁了算了。
惊出我一身冷汗。
我好担心她坚持了这么久的底线，做了这么多的抗争，最后还是丢了。
我多想给她看看后台里的留言，有多少当初因为冲动、不够了解、没有爱情，只是秉着“男大当婚女大当嫁”的旧思维而结婚的女人，她们都在控诉什么，她们都在痛苦什么。
她们无数次的和我倾诉，希望有一盏照亮她们前行之路的明灯，她们说“如果以前能看到你的文章，我一定不会选择为了结婚而结婚”。
我宽慰、安抚、出主意、给方法，其实大多都是杯水车薪，底牌烂了，本就回天乏术。
真的，亲爱的姑娘，我知道独立好累，但你可以过任何一种你想要的生活方式，唯独不要过“拆东墙补西墙式”的，好吗？
现今，你因为害怕一个人面对生活里的那些难，选择贸然结婚，而后，我怕你会有更大更痛的代价来偿还，直到你用一颗对世界不再有任何期待的已死之心，才能活下去。
结婚从来不是治疗寂寞的良药，单身要面临的问题，结了婚可能还是逃不过，甚至还会因为嫁错人，变得更糟糕，这绝不是什么危言耸听。
“一辈子不结婚”很可怕吗？对于害怕孤单的人来说，真的有点。
可是相比嫁错人，你觉得哪个更可怕？
我想和你们讲一件真事。
姑娘家境不错，父亲是做生意的，母亲是高知全职太太。她有着良好的修养，也受过非常好的教育。
硕士毕业以后，个人问题一直没有解决的她，让父母很着急。迫于压力，她同意与父母给她物色的男人交往。
那个小伙子是她父亲公司的员工，父亲对他的评价是实在、工作勤奋、人聪明，模样也周正，虽然家庭条件不是很好，但也不是大问题，反正女方家不缺钱。
姑娘有点小脾气，他也总是惯着她，这无疑是给了她们一家定心丸。所以婚后，岳父尽力辅佐女婿，让他成长很快，没几年他就自立门户了，买了房，把他在乡下的母亲接到了城里。
看起来一切都很幸福美满，直到姑娘父亲因经济罪被判入狱，家里生意一落千丈，这个平时对女方家毕恭毕敬的男人，终于露出了他原本卑劣的一面。
那时，姑娘刚产下一个男婴。没有收入的她，被婆婆百般刁难，买什么吃什么，都要挑刺。她找老公争执，却惨遭家暴，还把原本给她家用的银行卡给收走了。
姑娘身无分文，带着孩子，回到娘家，伤心之余，提出离婚，离婚要求是分割一半财产，孩子的抚养权归她。
而后，这个男人和他的母亲为了抢孩子，简直是无所不用其极，他们四处抹黑姑娘及她家人。
那段时间，姑娘承受的压力太大，差点抱着孩子跳楼自杀，还好被她母亲救下。
这件事闹到最后是女方家不要财产，只要孩子，才得以顺利离婚。
可是我听说，那姑娘至今都有非常严重的抑郁症，一直需要服药和接受心理治疗，也不知她何时才能好起来。
你们说，如果婚姻能把女人毁成这样，是不是还不如保持单身？
王尔德曾说：
“很多人一辈子都不会遇见梦想中的真爱，只会因为害怕孤独地死去，而选择随便找个人互相饲养。”
所以，我希望无论你现在有多害怕孤独，都不要急着放低自己的要求，随便迈进一个婚姻共同体，等着豪赌——赌那个你不够了解的人，是个善良体贴的男人；赌那个你不够爱的人，是个有责任心够专一的男人……
你若真有如此运气，何不先去买彩票，试试投出你大部分身家，随便买一个号，能中多少钱？
我在朋友圈刷到一个这样的段子：
“如果能顶到一定年纪不结婚，老家的同龄人逐渐开始该离的离，该家暴的家暴，该乱搞的乱搞，院里的长辈带三四个娃还要烦恼子女的家庭矛盾，也差不多崩溃了，就没有人再关心你为毛还没结婚了。”
这是段子，但也是现实。
绝大多数人，都只是生理上到了适婚年龄，而心理上还是个孩子。
他们有的认为“船到桥头自然直”，有的认为“有情可以饮水饱”，还有的认为“反正结婚都是搭伙过日子，所以和谁都能凑合”，顶不住压力，或是兴冲冲和喜欢的人结婚。
结完婚以后，才发现有太多责任，自己根本无力承担，然后出现了中国家庭典型的“当妈式择偶”、“保姆式妻子”、“丧偶式育儿”、“守寡式婚姻”……渣男怨妇批量产生。
这些灾难和一个人的孤独比起来，孰轻孰重？
美好的婚姻，都是由两个心智足够成熟的人所缔结的。太多不幸皆是因为人们自己都还是个孩子，像上交一门功课作业一样，就轻率地领证，结婚。
他们怎么会知道如果自己运气不好，遇上的刚好是很糟糕的婚姻，不止会毁了一个人，甚至会连累一大家？
很多人说，女人是等不起的。因为30岁就预示着女人的大限之日，不说其他，光是生育一项，就会比年轻女孩困难很多。
是的，这是客观事实，我们不得不承认。
可是，如果只是为了繁殖，就在没考虑清楚婚姻本质的情况下，在没充分了解所嫁之人的品德、三观，以及原生家庭相处模式的情况下，无脑结婚，无脑生育孩子，我真的为你之前害怕的孤独、之前害怕的生活难题，感到更担心。
我宁愿，你做一个敢等的人。我宁愿，你在没有找到你认为“对”的那个人之前，拼了命的赚钱，给自己养得贵贵的、把自己打扮得美美的。
父母生了病，你有钱给他们治疗，你心情不好，你有钱可以安排一场说走就走的旅行，你可以安抚好你的情绪，照顾好你的身体。
深夜，你一个人睡，身旁的孤单和你并肩而躺，它们不来惊扰你，你也不再恐惧它们。你点上安眠的香薰，平静笃定地对它们说：“晚安，好梦。”
那一刻，你终于可以知道你要做一个怎样的人，你想要一种怎样的生活。
如此，哪怕单身一辈子，也足矣。
精选阅读
嫁错人比一辈子不结婚更加可怕
托尔斯泰有言：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
《红楼梦》里的元春、熙凤、迎春、小红的婚姻观各代表4种婚姻真相，你了解哪个呢？
01
独立是女人在婚姻中最大的底色
婚姻是女人的第二次投胎，人们总用凤凰飞上枝头来形容加入豪门的女子。
的确找什么的男人决定女人后半生能过怎么的日子。
这样看来贾元春投胎就投得很好，她嫁给了皇上，身份高贵，地位尊荣，有用不完的金银珠宝，享不尽的荣华富贵，但是她过得很幸福吗？
红楼梦省亲那回，她回家仅仅7个多小时，却先后苦哭了6次，许是宫中生活不如意，亦或思家心切。
在外人看来很羡慕幸福的婚姻，于元春而言，是不平等的，更没有爱情可言，有的只是单方面的依附和无条件的顺从和无尽的心酸。
台湾女星吴佩慈和富商纪晓波同居的6年为他生了4胎，都没有换了男友的一纸婚书。
没有婚纸的婚姻不叫婚姻，万一对方选择把你抛弃，他富可敌国的财富与你一毛钱关系都没有，所以唯有冒着去死门关走一遭的风险都要一而再，再而三生下4个孩子，似乎只有孩子才能维系他们的关系。
在吴佩慈看来，这样的关系是值得用生命去换取的，可是生活幸福与否只有身在其中的人自己最清楚。
每个女人都必须明白，不依赖，不攀附才有底气维持好的婚姻，靠自己生活，灵魂都是安宁的。
世界上可靠的永远不是男人，而是独立坚强的女人和她自身的能力。
女人最好的状态，莫过于经济独立，年龄成谜，身材无敌，只有独立自主的拼搏，才能给女人想要的一切。
一如“亦舒女郎”唐晶那般，独立自主，不依附别人。
02
太强势的婚姻不会才长久
秦可卿对王熙凤说过：“婶婶，你是脂粉队里的英雄，连那些束带顶冠的男人也不能过你。”
一句话概况了王熙凤的一生，雷厉风行，精明能干，执掌着管家大权，在贾府中风光无限的王熙凤却落得被贾琏休妻的下场。
不懂得“无为而治”的她把精明和彪悍的性格带进婚姻中。在侯门公子三妻四妾的年代，生性风流的贾琏如何能忍受连和女人说话都不允许的规定呢？
感情就像握在手里的沙，你抓得越紧，流失得就越快。
婚姻是两个人修行，需要彼此的理解和支持，而不是一方对另一方的束缚和压制，只有相互尊重和相互成就的婚姻才能越走越远。
茹芳，我远方的堂姐，是个独生女。从小就很强势，什么事情都得听她的。
和一个公务员的男人结婚后，更是把这个强势的性格发挥到淋漓尽致。堂姐夫一有什么事情没有做好，她就会大吼大叫，丝毫不顾忌外人是否在场。
记得有回去她家吃饭，堂姐夫妻俩在厨房里忙乎着，因为堂姐夫切青瓜的时候，没有顺着堂姐的意思切成条，而是切成丝，结果堂姐就破声大骂：“为什么让你切个菜都做不好，你还能做什么？”
堂姐夫不甘示弱，你一句我一句吵了一起，最后摔门离去，留下独自一个人厨房做菜的堂姐。
家不是职场，不需要讲理，不需要争吵，更不需要分个你死我活。
如果在婚姻中抱着事事论输赢，我对你错的那一刻起，你就注定会输，输掉那个爱你的男人的心，输掉那个幸福的家。
可惜这些道理堂姐不懂，终于在多次争吵后，姐夫选择离婚，带走孩子，留下四壁空荡的家给了堂姐。
莎士比亚说过：“不如意的婚姻好比座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生。”
好的婚姻从来都不是比谁更狠，比谁更强势，而是两个人互相沟通，互相尊重和理解，唯有如此，才能使婚姻这艘船行驶得更加安稳和长久。
“百炼钢不如绕指柔”。
03
嫁错人比一辈子不结婚更加可怕
贾府有哪个女子能苦得过迎春呢？
贾迎春的父亲贾赦因欠孙家五千两银子，就把女儿嫁给孙家的男子：孙绍祖。
“子系中山狼，得志便猖狂。金闺花柳质，一载赴黄梁。”就像探子中写得那样，迎春的命运注定以悲剧收场。
嫁过去没有几天，迎春便向娘家人哭诉，言外之意，乃是希望娘家能够把他一把。
可是父母兄嫂对此一概不管不问，迎春找婶子王夫人诉苦，王夫人倒是陪她哭了一场，却也没有任何解决问题的方法。
回去不久，迎春就被丈夫折磨致死。
如果迎春能够及时从一点糟糕的婚姻中逃脱出来，也不至于年纪轻轻就香消玉损。
我们常常用婚姻衡量一个女人成就的高低，以为结了婚就是完成人生大事，可是嫁错了人比一辈子不结婚更可怕。
《无闻西东》里的刘淑芬嫁给了许常伯，供他读书，可是毕业后的许伯常却想反悔，无奈刘淑芬以死相逼。
被赶上架的许伯常，在左邻眼里，是好心的右舍；在学生眼中，是知心的老师。
但是在妻子眼里，却是不称职的丈夫。他对谁都好，除了自己的妻子。
对着别人，还有一脸的温和的微笑，转头看见妻子，立刻变成冰山。
吃饭的碗，喝水的杯子，睡觉的床，他和刘淑芬如同楚河汉界，分得清清楚楚，虽然生活在同一个屋檐下，但是却毫无交集。
带着许伯常的那句话“你让我觉得我是这个世界上最糟糕的人”的刘淑芬跳井自杀了。
命运为你安排的属于自己的时区里，一切都准时，什么时候毕业工作，什么时候结婚生子，这些都是在计划之中，不必过于着急，不要因为害怕单身的寂寞和孤独，也不要畏惧周围的闲言碎语而草率的走进婚姻。
42岁未婚的清华女博士颜宁，30岁成为“清华最年轻的教授”，20XX年当选美国国家科学院外籍院士。
她用独醒的光阴活出自我，活成人人羡慕的女神，更是用一句话：“我不结婚，不欠谁一个解释”，堵住所有的嘴，潇洒又霸气。
04
好的婚姻势均力敌
红楼梦中苦命鸳鸯很多，终成眷属的几乎没有，但是林红玉却嫁给了爱情。
林红玉是贾府管家林之孝的女儿，一个三等丫鬟，连递茶水到主子跟前的机会都没有。
贾芸是贾府旁支的后代，自幼丧父，和母亲相依为命，艰难度日。
一个为未来苦闷，一个为生计奔波，积极进取，力争上游，让他们紧紧相依，努力将命运掌握在自己的手中。
对未来有着清晰认知的小红靠着自己的聪明伶俐赢得王熙凤姐的青睐并跟她学了很多管家的才能。
灵活上进的贾芸在得到大观园种花草的活后，学会了很多栽种技术。
小红在择人时，是理性的，不慕虚荣，不贪富贵，选择和自己门当户对的男人。同心协力，靠一点一滴行动的积累，让无言的相爱变成终身相守。
婚姻可以有很多种，但是最深刻那种是为了共同的未来各自努力变成更好的自己。
最好的爱情当属杨绛和钱钟书。
同是清华毕业的两人因为互相爱慕而情定终身。
1942年，杨绛创作的话剧《称心如意》在大剧院上映，反映热烈。
许是妻子在文坛的创作激发钱钟书创作欲望，2年后，誉为“新儒林外史”的经典著作《围城》横空而世。
他在序言中写到：“两年里忧世伤生，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”
好的婚姻是棋逢对手，互相影响，相互成就。
一个写书，一个翻译，时光深处，一盏灯，一张桌子，岁月静好。
愿你我在婚姻的城内，不依附且思想独立，温柔又不失个性，不断地探知自我，不追光却成为一束光。
一辈子不结婚很惨吗？ 当然不！
周末在家的时候，看了一部很有趣的纪录片：《七位一起生活的单身女人》。
纪录片里的七位女性，年龄从71岁到83岁，其中6个终身未婚，1个离异单身。
10年前，她们购买了同一幢公寓的7个单间，从此组成了养老姐妹团，开始了美妙快乐的同居养老生活。
她们一起看樱花，一起喝下午茶，一起去旅行，遇到事情互相帮助，虽然不曾拥有过婚姻，却比许多拥有婚姻的人过得更加幸福。
说实话，站在30岁门槛上的我，看完这部纪录片后，得到了片刻的治愈和安慰。
原来，不结婚并不可怕，不生孩子也不一定孤独终老，若是你愿意，真的可以坚持和选择自己喜欢的生活。
常常有人问我：没结婚等你老了怎么办？
可是，当你有足够的底气，过自己喜欢的生活，不结婚也没什么大不了的。
之所以看这部纪录片，是因为前两天在微博上看到了一组数据：
20XX年，中国结婚率持续下降，只有7.2%。
这个数字是什么概念？
一言以蔽之，如今选择结婚的人越来越少了。
在看到这个数据的时候，我并不意外。现在这个时代，男人不缺性，女人不缺钱，我们都不缺游戏和玩伴，婚姻对我们的吸引力自然大幅下降。
只是，我们迫切地想要知道，那些不结婚的人都怎么样了？
如果不结婚真的有代价，那这种代价是否高昂，我们又能否承受？
这让我想起做第一份工作时遇到的老师。
他今年45岁，马上就是知天命的年纪，至今未婚。
他有一份高薪的工作，住着一套200平米的大房子，周末的时候会与朋友约饭、打羽毛球，一个人的夜晚会喝几杯红酒。
我曾小心翼翼地问他：一个人的生活是否会太孤单？
他想了想，很坦然地回答我：
偶尔会。但更多的时间，我会庆幸自己仍然拥有相对自由的生活。没有责任，就意味着没有压力。如果孤单是自由的代价，那我倒也可以承受。
当时的我，听完只是懵懵懂懂。
直到很久以后，我谈了几次无疾而终的恋爱，见了几场貌合神离的婚姻，才明白这句话的意义所在。
一个人的孤单，永远好过两个人在爱里孤独。
林夕早就说过，结婚不是为了找个能和自己一起看电影的人，而是要找一个看完电影后能和对方分享电影心得的人。
如果只是为了不孤单找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人也能够去看电影。
我曾经问过一位单身女友，不结婚到底意味着什么？
那时候，她刚过30岁生日，家里人的催婚已经翻来覆去好几波了，她却一年比一年坦然。
她满不在乎地回答我：不结婚根本就没什么大不了的。
我问她：家里人催婚怎么办？难道不会很有压力吗？
她有些疑惑地瞅了我一眼：催婚对家人而言，是他们希望让我幸福的方式。可我已经30岁了，我确切地了解自己，知道究竟哪种方式才能让自己幸福。
《无声告白》里说：
我们终其一生，是为了摆脱别人的期待，找到真正的自己。
而选择不结婚，也是许许多多中国女人和男人，为了找到自己做出的最大胆的尝试。
他们选择与家庭对抗，去寻找自己想要的自由生活，追寻一场真正灵魂契合，而不是胡乱凑合的爱情。
为了这个选择，他们一方面辛苦工作、努力赚钱，去挣未来几年甚至十几年勇敢说出不结婚没什么大不了的底气。
另一方面，他们又笃定沉稳，像那个对的人永远不会来一样生活，也像那个对的人终会来那样充满期待。
还有比这更热血的事情吗？
其实，那位45岁还没有结婚的老师，跟我聊完一个人的自由之后，还说了这样一句话。
或许以后，我会遇到一个人，让我愿意牺牲这些自由，去换一些陪伴和羁绊。但若是真有那么一天，我大概也是心甘情愿的。
在那样一个令自己心甘情愿的人出现之前，没结婚确实没什么大不了。
结婚到底意味着什么？
换做之前，我会说爱情、陪伴和幸福。
但如今我想说，结婚意味着羁绊、分享和合作。
就像之前看过的一本书里，女主角写给男主角的那段话：
我想，在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。
一个令你心甘情愿的人，一个让你愿意为之受苦的人。
和这样的人结婚，才是婚姻的真正意义所在吧。
你敢不敢一辈子不结婚？
1
每个人在年轻的时候都有过这样的梦：在一个阳光明媚的清晨，牵着最爱的人，在亲友祝福的目光中，一步步走向牧师。你望着他，眉眼充满着无限的柔情和幸福，一句“我愿意”，从此过上了幸福快乐的生活。
和相爱的人执手到白头是每个人的梦想，但现实往往却不如意。有人做过一个计算，我们这一生中遇到真爱的概率大概是四万分之一。遇到真爱的比率太小，可结婚的群体却很多。
我们在和亲友不断博弈中节节败退，最终败下阵来；在别人异样的眼光中自乱阵脚，宣告坚守失败。为什么我们明知这个人不是自己的真爱，还那么心甘情愿地说服自己和对方共度余生？
因为我们是人啊。自私，自欺，这就是你，就是我，就是人啊。我们都害怕孤独终老啊。
大多数时候，结婚的目的不是因为我们的爱情走到了这步。而是我们需要一个人，需要这个人陪我吃饭陪我睡觉，需要这个人和我拥抱牵手接吻做爱，需要这个人和我组建家庭生儿育女，需要这个人帮我完成人生清单。
2
需要多少年的相处才能了解一个人；又是要多深入的了解才敢和一个人厮守终身。我们在爱情里肆意挥霍；却在婚姻上偷工减料。
学生时代的恋人谈了三年五载的都很多，整个漫长的青春都和这个人牵扯不断，我们对对方了如指掌，漫长的爱情终究让对方成为了自己身体的一部分。
《致青春》里的阮莞和赵世永从高中到大学，从校园到职场，估摸一算差不多十年了。可最后阮莞的结婚对象却是一个刚认识不久的男人。阮莞向郑微提到对方时除了一句“他人还不错”就无多话。
在一个交朋友都要看兴趣爱好，性格三观的时代，我们对婚姻的态度却随意得惊人。
婚姻就像一场我们必须参加的考试，有人早早交了答卷。有人却拖拖拉拉临到交卷时间快到了，看到周围的人越来越少，场外交卷的朋友也在不断催促。于是赶紧连蒙带猜，乱画几笔，慌张交卷。走出考场后还不忘唏嘘：总算写完了。至于结果如何就把它交给命运吧。当然也有极个别压根就没来参加考试的异己。
后来你在兜兜转转一圈后才发现：爱情是简答题，任你自由发挥；而婚姻却是一道连线题，能供选择的也就那么几个。于是你各种对比分析，排除计算。最后从你这端到他那头画一条线就算完事了。
3
在小地方相亲很多时候就是双方父母带孩子见个面，看下是不是四肢健全，有没有缺胳膊少腿；再盘问下对方的家底，在心里比较下最近的相亲对象中谁是最佳人选。估摸着差不多，就先把婚给定了。然后小情侣相处个小半年要是没啥大问题就找个良成吉日，叫上七大姑八大姨，摆上几十座，热闹几天，婚姻这件人生大事就算完成，做父母的也算功德圆满。
至于小两口以后的日子过得咋样，那就随缘吧。大家只会关心你是不是和他们一样，没人会去在意你幸不幸福。要是婚后性格合拍那也算误打误撞，结局完美。但如果你们过得不幸福。就当你们闹得不可开交，不知所措的时候，我们充满智慧的过来人会告诉你：
『两口子过日子哪有不吵架的，牙齿不都还会咬到舌头吗』
『过几年就好了，忍忍吧』
『看在孩子的份上，凑合着过吧』
于是你咬咬牙，这日子也就接着过。上上班，带带娃，洗洗衣服做做菜。高兴了，两腿一张，假装性高潮，哼哼两声，敷衍完事；不乐意了，随便找个大姨妈来了的借口就糊弄过去了。等纠缠折磨十几年后，人也到了中年，早就耗光了力气，费劲了青春。这时候谁还会想爱情啊，赶紧存点钱给孩子结婚用才是王道。
于是日复一日，年复一年，一代接一代。
多年以后，你也可以安慰你的孩子
『我和你爸这么多年不都过来了吗？小两口过日子哪有不吵架的，等我孙子长大了，你们就好了。』
4
这社会总有离经叛道的人。个别中途想要反抗者，离了婚，重操单身旧业，日子过得也舒服自在。可过不了几年，当初逼你结婚的那群人也会逼你再婚，你休想有片刻喘息的机会。
我的表姐当初也是经人介绍认识了她前夫，然后按照固定流程：互相见面，订婚同居，肚子大了就结婚。她前夫是个老实巴交的男人，认识他的人都觉得这男人靠谱。可结婚没几年，男人和他一直放不下的初恋劈腿，表姐心高气傲，忍受不了这样的生活，也听不进旁人的“看在孩子份上”“男人都花心，过几年就收心了”。毅然离了婚。
而在表姐离婚后的日子里，我听到的最多还是周围人给她介绍相亲对象的消息。“你都离婚这么久了，该考虑重新找个人了”。表姐自己买了房，也有个孩子，也被男人伤透了心，可最后还是再婚了。
所以在我们这个社会里即使离婚，最后也只能选择再婚。在社会的固有认知里：不管怎样，一个人必须和另一个捆绑在一起。孤独可耻，单身有罪!
5
而我们为什么要结婚？为了爱情。这种鬼话可能连很多结了婚的人也会在某个深夜嘲笑自己。诚然我们身边确实还是有因为爱情走到一起的夫妻，但是那样的概率真的很少，我们生活中的大多数人结婚的目的无外乎是为了找个异性互相喂养。
你告诉你的父母，你不想结婚。他们第一反应就是：不结婚老了怎么办？
离群索居者，不是神灵，就是野兽。
我们年轻的时候有朋友，寂寞了约两个人出去喝几杯；开心了一起打个麻将唱唱歌。但后来你发现身边的朋友们一个接一个的结婚了，不管是自愿或者被迫。于是你也开始怀疑自己的坚持，开始感受到前所未有的孤独。
时间敲打着你的骄傲，生活磨平了你的梦想。于是你也开始放下身段，打算把这一生随便交给一个人。而正好这个人也是这样的。你们就像两个孤独的野鬼无意碰在一起，最后发现谁也离不开谁，大家都在拼命讨好对方，维持这个婚姻的虚壳。
好的婚姻，有一半都是阴谋。明知道对方不是那么爱自己也无所谓，因为自己也不是那么爱对方。至于爱情，你也就在闲暇时打开某个柜子，翻到某个物件时，想起自己曾经也有过爱情，感叹一下不切实际的青春，然后继续过日子。
6
我们大多数人都是三十岁左右结婚，七十岁左右变老，八十岁左右离开这个世界。我们和一个人捆绑在一起，签订婚姻这个协议，互相喂养，生儿育女，不就是为了人生最后的十几年吗？
为了那十几年的老有所依，为了那十几年的风烛残年。我们不得不付出我们人生中一大半的时光，这样的代价太过承重，但也无可奈何。
我们都是普罗大众，所以必须选择普通人的生活。爱情对于大多数普通成人来说就像一截盲肠，有了它，你的生活不会变得更好；没有它，你的生活也不见得会变得更糟。我们没必须把生活搞得意味深长。
婚姻不能让你认识你自己，却能让你和这个世界以最低成本的方式和平共处。
闹一辈子也好，至少是一辈子
有声 | 闹一辈子也好，至少是一辈子
谢可慧
有一年情人节派对，和先生一起去玩，地点是在H城好友的咖啡店，灯光灰暗，主题是“我们一起走过的第N年”。
说是情人节派对，不如叫夫妻派对来得更为合适。没有了情人之间那种灯红酒绿的绵长拥抱，倒是多了缓缓而至的互诉衷肠。轮流到台上，在这一天，把所有的爱与感动，在人群的包围中，勇气对白。 派对的一个环节是，夫妻之间说出对方的缺点。我记得现场有一个40多岁的男人把自己的妻子拉上了台，妻子不情不愿，脾气似地想甩开丈夫的手。 这之前，我和先生一直觉得这对夫妻昨天是吵架了，因为在我们的视线内，他们从来没有相视而笑，妻子一直摆弄手机，而丈夫佯装认真地看着台上，时不时地瞥一眼妻子，又无趣地离开了。 台上，妻子写了很多丈夫的缺点，一整个板上都是，丈夫也写了许多。主持人玩笑似地说，你们写了这么多彼此的缺点，真的好吗？ 妻子没有说话，丈夫接过话筒说：今天在现场的男男女女中，我们可能是最年长的夫妻，也是一起走过了最多的路。我们早已不年轻，对对方的缺点也了如指掌。
我们虽然总是犯无关原则的错误，但是也真的吵了一路。未来的我们，可能会像昨天那样争吵，但我已经习惯了你，你应该也一样吧。 妻子一直低着头，那个样子应该已经泪流满面了。丈夫示意主持人不要把话筒给妻子，然后搂着妻子走下了台。 这件事，总是在多年之后，与先生的对话中谈起。 恋爱和婚姻本来就是不同的，如果爱情也有派系，大概恋爱是属于浪漫主义体系，而婚姻就属于现实主义体系了。
浪漫主义是可以让你天马行空的想象，随手泼墨，一派绚烂，就是你那时那刻最完整的心境了。而现实主义是需要你摒弃理想化的想象的，当你描绘生活的时候，就是素手写婚姻的时刻了。
就像三毛说的那一句：爱情如果不能落实到柴米油盐吃饭睡觉这些琐事上是不能长久的。婚姻不是恋爱，婚姻就像是显微镜，而你的一切都会一丝不挂地出现在视线内，是逃也逃不掉的彼此。 曾经在一个节目上，黄磊先生的一句话让我印象深刻：恋爱是一个不断发现对方优点的过程，而婚姻是不断消化对方缺点的过程，在消化的过程中就习惯对方了。 优质的长久的婚姻，都是我终于包容了你无端的小脾气，而你也终于原谅了我爱上你之前的缺点。 闺蜜老徐一直把我当做倾诉对象，所以我知道她每一次哭和笑，尤其是在她恋爱结婚之后。她始终把我当作一种支柱，无非是我比他多谈了几年恋爱，早结了几年婚。 一个月前，她的先生乔一个人出去打篮球。那天下着很大的雨，因为乔的护膝没带，于是老徐就撑着伞走了很远的路，又坐了很久的车，湿了半身的衣服，去乔经常打篮球的地方找他。谁知到了那里，什么人都没有。 老徐给乔打电话，乔也很抱歉，因为他忘记和老徐说的是，后来早些结束后，他们一起去吃饭了。 乔确实是在跟他的一群男性朋友吃饭，这个毋庸置疑。可老徐的心中会很难过，一是自己的一腔热情就这样被错付，二是乔至少也该告诉她去了哪里。 乔的大大咧咧是从感情贯穿到生活的。据说，前些年没恋爱那会，每年秋天会买一床新被子，在春天来临后扔掉，再新一年继续买一床，也就是说，在他的概念里，没有洗晒被子这个习惯。
毛巾也是一样，用脏了就丢，丢了之后买新的。所以，老徐一直觉得乔在生活中就像是一个巨大的婴儿。 这样的人，往往有一个特点，他没有什么坏心，也从来不会多心，自然也没有什么浪漫的天性。不过好在后来，与老徐在一起之后，开始主动打扫卫生以及洗衣服，素日也会承担所有的家务。 那天，我和老徐说：他这样做，自然是他的不对。但无关原则，这件事是可以原谅的，你以后多提醒就是了。 老徐觉得我说得轻松，心情郁结的时候，自然是不适合安慰的。
我当时和她说的是，一是女人对婚姻要坦然，就是不断扩大自己的空间，当然，不代表可以让他带着小三进入。我只是说，不要因为婚姻失去自己的生活，换言之，婚姻不要作为你生活的全部。
二是对他的错误自然是要惩罚，而且提醒，说再多遍也是你有理，但过去之后，不要当作旧账翻来覆去。 后来，老徐也和我说，许多事，不过是那时那刻的情感爆发而已，而婚姻就是经历着平淡的流年，然后互相取暖。 有一次，我碰到一对中年夫妻，他们都在结婚多年之后，对平淡的婚姻生活和从不改变的彼此有了倦怠，就是一种中年危机带来的痛。
于是他们尝试着分居一段时间，可是，他们渐渐发现，早就习惯了彼此，最后发现也未必真的离得了谁。
用那个丈夫的话说：你以为分开就好了嘛，我发现根本离不开她，相比于她从前的吵吵闹闹，我更忍受不了没有她在身边嘘寒问暖的样子。 没有一对夫妻是没有过抱怨对方的时光的，就好比我们也总是在自我审视中，会发现自己的缺点一样。当然，我一直不赞成任何在婚内有出轨、家暴行为的事，因为这已经不是缺点了，这是犯错。犯错是不值得被原谅的，缺点才可以。
婚姻是一艘船，它的浆在每个人的手中，你划得快也好，划得慢也罢，但无论如何，白天的时候有人拌嘴，夜晚的时候也有人陪伴。而两个人的努力，总是比一个人不寂寞。
某种意义上，婚姻也是一场赌博，你永远不知道明天和意外哪一个先到。但我始终相信，当我们能够消化彼此的缺点，就是婚姻中最美好的事，毕竟，缺点不再是瑕疵，彼此的完美，也不远了。 我们在最好的年华相遇，也会在最后的那一刻或早或晚地慢慢离开。而对于我们彼此来说，有生之年最好的事是，我终于咽下了你的缺点，而你也终于习惯了我的不完美。 你说，对不对？
一辈子对你好
一辈子对你好
【为你，我要锻炼好自己的身体，因为这是我们长久关系的保证！】
爱最早是从吸引开始的。
最动听的情话，不是我爱你，而是一辈子对你好。
一个会最终留在你生命里的人，不一定是最漂亮最强大的，但他一定是最懂你的。两个人同呼吸共命运，因为有他的存在，所以特别有归属感。
因为有对方，自己感觉在慢慢变化、成长，变成了一个更包容的人。
一辈子照顾对方的衣食住行。
一辈子陪在你的身边。
无论何时，只要你有想法和感觉要说，他一定会认真聆听。
不管发生什么冲突，一定不会生气到第二天。
了解对方的衣衫鞋帽的尺寸。知道你最喜欢吃什么，并且知道它们随时在变化。
为你，我要锻炼好自己的身体，因为这是我们长久关系的保证！互相赞许，互相感激。
陪你吃苦，分享快乐，一起寻找人生的价值。
两个人轻轻松松走过了五年，就能轻轻松松走过十年。快快乐乐走过了十年，一起过上三十年就没有问题。
我爱的是你，不管你是什么样子。
一辈子对你好，一起慢慢变老。
一辈子太长了，遇见错的人太可怕
最糟糕的事情不是孤独终老，而是和那些让自己感到孤独的人终老。希望你能明白一辈子太长了，遇见错的人比孤独更可怕。
前两天跟朋友吃夜宵，隔壁桌有两个男人在大声聊天，内容不可避免地传到耳朵里。
其中一个人问对方：听说你最近在相亲，有合适的姑娘吗？
另外一个人说：别提了，没一个能做老婆的。也不知这些姑娘都怎么了，都那么大岁数还挑，活该她们单身。我就不用犯愁了，有房有车，姑娘们还不得不大把大把贴上来，哈哈。
听到最后男人肆无忌惮地在笑，这让我想起身边的一个姑娘曾经说过一句话：我拼命努力读书和工作，就是为了远离只想娶个保姆回家的男人。
日剧《单身贵族》中，有这么一段对话让我深有感触：
结婚之后，我的家人就是你的家人了，家人生活在一起是理所当然的吧，早中晚，很期待你亲手做的热腾腾的饭菜，能帮忙打扫的话再好不过了。
你那说的不是老婆，是帮佣吧。
老婆不就是这样的吗？
我的梦想呢？我结婚不是饭做家务带孩子，而是在忙完家务后可以做自己想做的事。
你的梦想，我支持你，但是结婚后家人的生活是第一位吧？
当结婚有孩子之后，家务肯定是会越来越多的，如果你结婚只是想要我给你做饭、带孩子的话，我宁愿一辈子单身。
其中最触动我的是，女主问：“我的梦想呢？”
对于女人来说，最大的梦想不是完成结婚这个人生步骤，而是不管是否在婚姻里，都可以成就自己。
爸妈用二十几年的时间将你宠成小公主，为的就是让你可以不在任何事面前委曲求全，如果他真的爱你，会更多地考虑到你的感受。
聪明的男人，是从不会折断自己心爱女人翅膀的。
对于婚姻这件事，我跟黄磊的思想是一致的，夫妻之间应该永远是情侣。
黄磊曾说：亲人就是亲人，比如我妈是亲人，我爸是亲人，我闺女是亲人。
但我老婆是我的情人、爱人，她是不一样的，在婚姻这件事上，爱情必须是基础。我对婚姻的理解是，我跟我妻子在一起，我们依然是情侣，一生都应该是情侣才对。
亲人在一起更多是一种习惯，而情侣应该是以爱情为基础。只有爱，才能让女人时刻保持她那颗鲜活的少女心。
所以婚后的孙莉越活越像少女，婚姻只是帮她换了个身份，从爸妈的女儿变成黄磊的太太，三个孩子的妈妈，而不是沦落为家里的帮佣。
这世界上关于婚姻最大的谎言就是：结了婚慢慢就变好了。
其实根本就没有“慢慢就变好了”这一说，如果还未进入婚姻里，就已被条条框框和琐事填满，未来变好的可能性更低。
最糟糕的事情不是孤独终老，而是和那些让自己感到孤独的人终老。希望你能明白一辈子太长了，遇见错的人比孤独更可怕。
在《红楼梦》中，曹雪芹为姑娘们设定的结局不是独身就是香消玉殒，而书中活着的，都是一些“婆娘”。
是因为曹雪芹深知，姑娘活着总有一天会变成“婆娘”，只有离开世间，才永远都是姑娘。
所以姑娘要说“死”，“婆娘”要说“活”。
用宝玉的话来说就是：女孩未出嫁，是颗无价之宝珠，出了嫁，不知怎么就变出许多的不好的毛病来。虽是颗珠子，却没有光彩宝色，是颗死珠了，再老了，更变的不是珠子，竟是鱼眼睛了。
女人希望的不过是，结婚前是女孩，婚后也依然有一颗赤子之心。
有个粉丝跟我说：“我31岁未婚，目前仍然在亲友的催促围攻下坚持着自己的自由。其实我对婚姻不是没有渴望，但是相对于其他女性可能看得更为理性些，我更追求精神和谐。”
很多人不愿结婚不是因为越成熟就越难爱上一个人，只是越成熟越能看清那是不是爱，所以不能够将就和妥协。
成熟的爱，并不要求对方为自己改变。
真正成功的男人，他不会希望自己的妻子困于婚姻，他们更希望妻子能在婚姻中活出自我，以此来证明自己的成功。
老婆过得好，才是男人最好的炫耀。
不管最后你有没有嫁给爱情，都要先爱上你自己。过好自己的生活，该来的，都在路上。
一辈子很长，别跟这样的人结婚。
大萌前两天结婚了，但老公不是相恋十年的老李。
还记得上大学的时候，人人都羡慕大萌和老李的爱情。他俩高中相识，大学时考在了同一座城市，毕业后又都选择留下打拼。
刚毕业那会儿，大萌和老李租不起太贵的房子。为了老李上班方便，他们租在一个郊区的房子里，大萌上班来回要三个多小时，然而大萌从来没有怨言。
她早晨六点起床，帮老李做好早饭，节日里从来不要礼物，因为知道老李赚钱不容易，老李想要存钱买房，她就拿出自己的全部积蓄。
可最后他们还是分手了。老李劈腿了自己的高中同学，决定和对方一起回家结婚。
分手的时候，大萌怎么都想不明白，两个人明明已经一起熬过了最艰难的时光，为什么还是走不到最后呢？
人人都说莫欺少年穷，但能耐心等一个少年成长，并且陪着他熬过孤苦贫穷时光的人，其实并不多。
而那些能在贫穷时陪伴你，变好了不抛弃你，从始至终待你如初的人，更是少之又少。
之前读过一个故事，女孩陪男孩度过了最艰难的时候，结果男生工作刚有起色，就劈腿了公司里更年轻漂亮的职员，并且毫不留情地对女孩说： 我现在有钱了，你可以滚了。
忘恩负义的凤凰男常有，深情如初的好男人却并不常有。
当一个女生，愿意用整个青春守护一个人，低谷的时候没有抛弃你，困难的时候没有离开你，除了深深爱你，大概也没有其他原因了。
如果有一天，那个曾说好愿意陪着你吃苦的女孩离开了，那我告诉你，她的离开和你的贫穷无关，而是因为你给的那份爱，让她彻底死心了。
很多人有一个误区，总以为吃苦和贫穷会让爱情变得更好，所以心甘情愿陪对方经历坎坷。
可现实往往是，人心很复杂，爱情会变质。
这让我想起了表姐的故事。表姐当年在上海上大学，与同班同学相爱，毕业之后选择一起在上海闯荡。
那时候他们刚毕业，工资不高，花销却不低。
两个人一个负责房租，一个负责日常开销，手头总是不宽裕，日子也过得紧巴巴的。时间一长，表姐自然有了情绪。
她明里暗里问过男友几次，对未来有什么计划？继续留在这里，还是回到家乡？工资不高是选择跳槽，还是接点私活？
没想到男友对这些问题根本不在意，往往只是一句 到时候再说呗 打发了事。
更让表姐无法接受的是，男友工作朝九晚五，空闲的时候不是打游戏就是看球赛，明明二十出头的年纪，却总有种被命运摆布的颓丧感。
面对这样的男友，表姐日渐失望，最终提了分手。
男友生气地质问她： 你是不是嫌弃我穷？没想到你竟然这么势利！
表姐听完不哭不闹，只是深深看了男友一眼：
我愿意陪你吃苦，但不愿意陪你吃一辈子苦。
贫穷从来不是最可怕的。
可怕的是，贫穷的人把贫穷当成人生的挡箭牌，人和事都不去努力争取，甘于堕落，还要以爱之名裹挟着恋人和他一起堕落。
但是爱一个人不应该是这样的。真正爱一个人，是心甘情愿陪对方经历一切，却又不忍心对方因为自己而受苦。
之所以想到这些，是因为前段时间收到一个姑娘的来信。
姑娘说，自己211毕业，却谈了一个初中学历的男朋友。
姑娘的父母强烈反对，她却义无反顾要和对方在一起，她觉得： 越被反对的，越是真爱。
看到这里的时候，我内心一阵唏嘘：从什么时候开始，爱情越艰难就等于越高尚纯真了？
艰难、贫穷和困苦，并不会因为爱情而不存在，它只会成为爱情的催化剂，加速这段感情的圆满或灭亡。
爱一个人本身就已经足够辛苦，爱情的高贵从来不需要用苦难来证明。
如果可以，我希望你的爱情只是甜甜的，半点苦都没有。
若真的有那么一天，你要为一个深爱的人受苦，那不应该是为了赌气或证明，而是心甘情愿地想陪对方走完这一段路。
我希望你拥有这样的爱情：
当苦难来临时，不会放开彼此的双手；当苦尽甘来时，不会离开彼此的拥抱。
任时光往复，我仍爱你如初。
