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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的优柔寡断的男人要不得，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

她问：“他跟我一起之后才说忘不了旧女友，怎么办？”

我答：“这种男人可以跟你结婚后才说忘不了单身生活，你还要问我怎么办？当然是革职查办啊。”

优柔寡断的男友出现在电视剧里没那么惹人讨厌，因为至少是由帅气艺人来演这角色，你再紧张至少都不关你事，反正你知道最后总会大团圆结局，然而现实里这种后知后觉的婆妈男主角是会让你吐血的。

而且最重要的是，现实不一定会像肥皂剧那样如你所愿，这种迟钝男很可能到大结局时还是不懂觉悟。不会改变，依旧吊儿郎当，害人害己。

对于旧情人，女人比男人决绝，她们的爱情是现在式的，要是此刻关系幸福稳定，脑子里才不会想起某个旧情人。然而男人不同，男人总是多情而长情的，即使跟现在这个在一起很不错，他们还是不容易拒绝旧爱的骚扰，因为不想做得太绝，也无法轻易对曾经动心的女人过于冷酷无情。而且啊，很多男人都有旧爱情结，纵使旧爱不一定比现在那个更好，但因为已经不再属于自己了，那种若即若离的距离才更要命，更教这些容易陷入自以为是境地的男人无法自拔。

每个男人心底里都有一个他永远追逐不了的女神，这个女神的地位是现任女友再好再出众都无法替代的。有些男人把这个神位用来供奉某位AV女优、女明星或者他追不到的沈佳宜，有些男人却把这位置让给曾经一起生活过的某位旧女友。相信我，除非你已经成为他的过去，否则你再努力都无法取代那女神的位置。

尽管很多女人会认为花心的男人最讨厌，然而很多过来人会告诉你，其实吊儿郎当，没个正经，又不知道想怎样的男人才最讨厌。推他一下好像逼他去死，然后他还痛苦茫然地反问你应该怎样死，搞得你真的很想抽他一巴掌。你是他女友，不是他老妈，如何代他做决定？

更何况，这种男人，你逼他做决定，之后他又会一脸无辜扁起嘴，嗫嚅着说，其实当初是你要他做的，他根本就不想这样……

你还能怎样？除了再抽他一巴掌，你还能怎样？

编辑推荐

自抬身价的女孩要不得

他问：“为什么一个女生经常在她的追求者面前大数自己有多少个爱慕者？这有什么目的？”

我答：“自抬身价，价高者得。人是有竞争心态的，尤其对喜欢从胜利中获得快感的雄性动物而言。”

一个好女孩，除了不会炫耀她的家世、她的职业、她的薪水、她的长相外，更不会拿她有多少个追求者来向同性或者异性炫耀。

只有被宠坏了的公主才会向其他同性炫耀，收到花、收到礼物要晒，男友带她到哪里吃饭要晒，到过哪里玩要晒，买了什么要晒，就连自己有多少裙下臣也要晒。不晒，有等于无，得物无所用，当然要晒啊。

爱炫耀的女生，根本就是把自己当作中世纪的贵族公主。想赢得美人芳心？请先跟其他追求者比武决斗，只有最强者才配得起本小姐——愈是骄纵的女子，愈是以为自己是蓝血贵族。然而她们根本就可笑得很——她们没有把自己当人，而是当作一件礼物，一个被胜利者赢得的奖杯而已。

炫耀是为了自抬身价，同时也是为了激起对方的竞争心态，把明明不值钱的货物用手段抬高。为什么时装店里最后一件衣服特别多人抢？为什么当售货员告诉你这颜色这尺码很抢手，只剩下你手头这一件时，你就很想据为己有？说穿了也是一种自私心态——宁愿自己抢来不要，也不想把便宜让给别人。只有清醒精明的消费者才不会中计，道行未够的，被人激两下就会立即拿出全副身家跟别人在拍卖行竞价，至于背后是否真的有那么多人跟你抢价，眼前这人又是否值得，你已经没空再理会了。

请好好记着：只有本身不够吸引人、乏人问津的人，才需要使用这种江湖卖艺的小伎俩去抬高身价，所以，使用这招激将法的女生有多少斤两，你该心里有数。

我的优柔寡断，放纵老公和小三有了孩子，怎么补救？

1

如果说老公出轨，是每个原配老婆的噩梦。那如果老公不但出轨，而且还跟小三生了孩子，组了个小家庭，那又意味着什么？

如果真是这样的话，那就意味着告诉原配：该醒醒了，别再糊里糊涂地过日子了。

除非自愿一妻一妾三人行，否则老婆和小三之间，两个只能存一个。

有些生性懦弱的原配，总是退缩忍让，连大声说话为自己捍卫尊严的勇气都没有，忍让退缩不仅没让小三生出同情心，反而更加嚣张。这类原配最后的结局，要么婚内分居被赶出家庭，要么惨淡离婚失去家庭，要么等着小三上位成为家的新主，自己沦为新家的奴婢。

拖泥带水，优柔寡断，原配的不够独立和坚强，直接导致两个“家”同时存在，自己痛苦不说，还会影响孩子的健康成长。让这段婚姻处在风雨飘摇之中，就像绑上了定时炸弹，那种等待定时炸弹随时爆炸的煎熬，比直接引爆一了百了，忍得还要辛苦。

如果真的沦落到这个地步，这段婚姻还有挽救的必要吗？爱情不怕辛苦，怕的只是移情别恋，心都不在了，爱又在哪里？爱若不在了，这段婚姻还有什么存在的价值和意义？

2

薛女士跟老公结婚10几年了，每个人都有各自的事业。虽然偶尔也有小争吵，但整体还是很和谐的。女儿乖巧玲珑，平常由爷爷奶奶带养。

3年之前，她发现了老公在外有了小三，那个时候小三还没有怀孕。她知道后，很生气，跟老公摊牌，两人大吵了一架，冷战了一段时间。薛女士害怕失去这个男人，害怕失去这个家，选择了忍让退缩，对老公出轨听之任之，不过问，也不离婚。

2年前，小三怀孕，还在去年春天生下来一个男孩。老公往小三住处跑的更勤了，仿佛把那里当作了“家”，而把这里当成了旅馆，十天半个月来一次，算是尽了做丈夫、做父亲的义务。

薛女士这才悲伤地发现，这个家庭已经成了一副空壳。但她又舍不得离婚，她总是感觉自己已经年过四旬，相貌和身材也没了往日的光彩，对开启新的生活，寻找新的婚姻充满着自卑和恐惧。

后来，薛女士找个专业的维情师帮忙，制订了整套严谨细腻的挽救婚姻计划，最终，在成功说服老公放弃小三之后，薛女士和小三私下里达成了一项协定。

老公回归了家庭，两个人虽然还有些心结没有完全解开，但至少家庭的成员都在，家庭成员的团圆和完整才是一个家庭最首要的，其次才是如何有技巧地修复和维护好这段一波三折的婚姻关系。

3

在咨询者中，这类事例有很多，所经历的情形大体相似，但因为各自性格、处理方法的不同，结局也往往大不相同。

对于已经离了婚的，她们已经展开了自己的新生活，祝福她们找到新的幸福，不要再遇见渣男。

没有离婚的，许多都在纠结和矛盾之中自怨自艾、肝气郁结，想离不舍得，不离又痛苦，整天胡思乱想，面容憔悴，这些才是维情师重点要帮扶的对象。

这些原配大部分的想法是：一方面，不愿离，不想离，不敢离，想保住婚姻的目的是，不愿意自己和孩子有一个破裂的家，不愿意想象自己的生活习惯突然变了轨道，对未来的单亲生活充满着恐惧和疑虑。

另一方面，不离婚又忍受不了老公无耻的背叛，还跟小三在外有个私生子，夫妻之间的信任基础、感情基础已经降低到最低点，勉强地生活下去只是为了延续原有的生活习惯，或者是幻想老公有一天能够浪子回头，跟自己重续前缘，重燃爱火。

简单的说离或不离，都不会那么轻松。老公和小三有了小孩，他们之间的联系又多了一条纽带。而且越是随着时间的推移，这条纽带越是难以剪断。即使老公和小三之间有了矛盾，断了联系，也有孩子作为缓冲，这对于原配挽回老公挽救婚姻就多了一层困难。

男人在外有了私生子，却不愿离婚，一是因为在所有的男人心里都有一种享受“齐人之福”的梦想，二是因为男人在出轨后所受到的压力，还不足以让其放弃享受“齐人之福”。并不都是说明男人不离婚就一定具有家庭责任、丈夫责任、父亲责任，这些只是烟雾弹。

只有加大压力，让男人暴露出真实想法，才能判断夫妻之间的爱情还剩下多少，夫妻之间的情缘走到了哪个阶段。

无论怎样，当得知老公出轨，在外跟小三有了孩子，就要坚决地同时也要有技巧地将小三分离出去，越是尽早，越是对大家都有好处。尤其孩子幼小，对世事还不懂分辨，而且小三年轻，再嫁的机会也多的是。反之，越是拖延，留下的弊端就越多，最终留给所有人的都是痛苦。

当老公回归家庭，两个人都需要认真思考：夫妻相处出现了什么问题，如何共同地弥补这段经历带来的伤害，彼此需要改变的还有哪些。给这段婚姻制订一个修复计划，然后付诸行动。作为原配，这段时间承担的压力和遭受的痛苦，要好好处理，平和心态，否则两个人的相处还会波折重重，举步维艰，挽救婚姻的努力就会大打折扣。

经营婚姻老公篇—解决矛盾，一些做法要不得

男人经营婚姻，需要比妻子更多的宽容和让步，在解决家庭矛盾这一方面，表现更加明显。针对日常生活中一些家庭容易出现的矛盾，小编整理出一些不能要的做法，帮助更好解决矛盾，收获幸福。

不会妥协

婚姻中出现矛盾，很容易升级成为争吵，所以需要双方的各让一步。所以，面对这样的情况，男人做出的让步要更大些，不要老是坚持着自己是对的。要知道，一个人如果不准备接受不同意见，是无法和人共同生活的。所以，在婚姻中如果和爱人发生矛盾的话，多点妥协是很有必要的。

不愿分享内心感受

人们常说，家是我们的避风港，是最能带给我们温暖的地方。所以夫妻之间相处，要多把自己的感受向对方分享，把自己的情绪向对方说出来。很多时候，男人可能会有那样的心态，觉得自己足够坚强不需要家人担心。事实上，当你把情绪向妻子说出的时候，是会让她感受到你对她传达的信息：我们的心是紧贴在一起的。所以，男人经营婚姻应该知道向妻子分享内心感受的重要性。

习惯冷战

很多夫妻之间会有这样的问题，当双方出现问题发生矛盾的时候，不会想着如何解决问题，而直接采取冷战的方式。这样的一种粗暴的方法对夫妻双方的感情具有很大的破坏性，而且还会影响到其他家庭成员比如老人、小孩的情绪。从短期看，冷战可以维持暂时的冷静和表面上的和谐。

但是长期的情绪积压最终会迎来一个总的爆发，到时候不仅两人的关系会受到破坏，双方的身心也会受到惨重的代价。所以，面对家庭矛盾，冷战不应该成为你们之间的解决方法，更应该约定建立好一个矛盾解决机制，让问题出现时帮助双方更好地进行解决。

以上一些方法，对于经营婚姻，解决家庭矛盾的男人来讲，还是很值得借鉴的。有了好的方法，再加上自己的用心努力执行，你应该相信这会让自己的婚姻变得更加和谐，更加幸福的！

男人的软肋戳不得

女人因为爱自己的男人，所以才会对自己的男人那么多要求，希望他变得更好更优秀，时时刻刻鞭策他马不停蹄地往前奔。但是，女人的良苦用心男人未必明白，他以为你是在对他不满，以为你在嫌弃他，渐渐地，他对你会产生反感，会产生厌恶，最后，爱消失了。

女人的一生是在比较中度过的，有男朋友比男朋友，有老公的比老公。自己的男人就像是自己的私有财产，最喜欢和别人比，比赢了还好，比输了，她的男人就要做好被唠叨的准备了。其实人比人，气死人，女人跟人比男人其实并没有多大的目的和用意，但往往就是这无心的比较戳中了男人的软肋。男人最忌讳自己的女人拿自己和别人比较，尤其是和前男友比较，那简直是大忌。

晓晓和男朋友分手了，原因是晓晓的男朋友被公司调到中部工作了，晓晓实在没办法舍弃眼前的工作，跟着他到他所在的城市。临行前，晓晓和男朋友难分难舍，在行行泪水中送走了这个本已经打算结婚的男朋友。

过了一年，晓晓都没办法忘记他，脑海里总时不时地出现他的身影，想起他对自己一点一滴的关怀。一开始，两人还有通信往来，可是，渐渐地空间距离把两人的感情冲淡了，通信次数越来越少。有一天，晓晓的男朋友跟她说，我们以后尽量不要通信了，现在我有新的女朋友了。晓晓很惊讶，问他是谁，新女朋友对他好吗，长得好看吗？他说很好，像你以前那样对我好。晓晓问他她叫什么名字，他说是紫紫。

一听紫紫这个名字，晓晓觉得可笑又可悲，非常生气却又无奈。她和紫紫是情敌，两人当时都喜欢上他，于是她们常常暗中较劲，最后以晓晓的胜利告终，当然，这一切他并不知情。

紫紫败下阵来后倒也沉得住气，仿佛什么事都没发生过一样，一切照常，也识趣地和他保持距离。后来，听说他即将高升被公司派遣到总公司上班时，她觉得机会来了，于是早早提前做好了准备，在总公司所在的城市联系好了单位。他前脚刚到总公司工作，她后脚就跟着去了。

经过一年的努力，紫紫终于俘获了他的心。

既然前男友都已经另寻新欢了，晓晓也让自己从失恋的阴影中走出来，接受了前一段时间一直追求她的男人。

这个现任男友对晓晓也不错，当她不开心时，他就讲笑话想办法逗她开心，当她有时候因为不顺心而无理取闹时也先服软认错，再哄好她。当她看上一件衣服时，他会悄悄买好送给她，当她冷得发抖时，他会把自己的大衣脱下来披在她身上。眼前的这个男友对晓晓温柔贴心，细心周到，但是，晓晓总会拿眼前的这个男友和身边同事的男友比较，更会把他和前男友比较。

情人节那天，同事都陆陆续续收到男朋友送来的花了，即使没有收到的，也接到男友打来的电话，或者在下班的时候被男友接走了，只有她一个人什么都没有。下班后她生气又郁闷地回去了，掏出冷冰冰的钥匙，一打开门，一阵温暖的空气迎面扑来，她走进屋里，桌子上摆好了香喷喷的饭菜，还有特意摆成心形的玫瑰。男朋友上前抱着她，对她说情人节快乐。

她有些感动，但怎么也开心不起来，一想起同事们幸福得意的神色，她因为尴尬而假装平静不在意的情形，她就气不打一处。她埋怨他为什么不送花到她办公室，为什么连个电话都没有，让自己一个人那么尴尬，这样的男朋友跟没有有什么区别。在他的解释中，晓晓继续说某个女同事收到的花有多少朵，某个女同事的男朋友对她有多好，自己的前男友以前在情人节的时候一定会早早拿着红艳艳的玫瑰在公司等着，一下班就在同事的哗然和羡慕中离去。

这一顿饭大家都吃得很不开心。

眼前这个对自己其实很温柔体贴的男人，晓晓不仅感动，还很喜欢他，但总会不自觉地拿他跟别的男人比较。在他面前，晓晓会说小A的男朋友英俊潇洒，小B的男朋友高大多金，小C的男朋友成熟稳重，小D的男朋友浪漫温柔，自己的前男友出类拔萃……

佛也有三分气，一个男人被自己的女人拿自己和别的男人比较，而且都比下去，自己的优点却只字不提，视而不见，内心的烦躁和痛苦可想而知。忍耐了一段时间后，他提出分手了。

其实无论自己的男人有多差劲，女人都会觉得自己的男人就是自己的天，就是自己的依靠。他的优点有多少，缺点有多少自己心里清楚，但比来比去后，内心最终认同的还是自己的男人，还是觉得自己的男人好。

但是，不少女人往往管不住自己的嘴，在自己男人面前拿别的男人的优点和自己男人的缺点作比较，这对男人来说是不妙的信号，他以为你在否定他，觉得他无能，甚至可能是离他而去的前奏。连自己的女人都看不上自己，这对男人来说是一种打击。在你的比较中，或许他能够化压力为动力，不断向上，不断前进，这是皆大欢喜的结果，但更多的是积累压力，最后导致感情出现裂痕，甚至导致分手。

所以，女人一定要管好自己的嘴巴，千万别去戳男人的软肋，你的良苦用心，不是所有男人都能理解到的。

只会“哄”女人的男人，算不得好男人

01

女人在一起都聊什么？当然是明星、八卦、家长里短，然后就是男人了。

其实女人抱怨男人，发点关于夫妻关系的牢骚，就像每天早晨洗脸刷牙一样，完全是一种习惯性动作。

而且女人在这方面还特爱跟风，一旦别人说老公不好，自己也得赶紧跟着搜肠刮肚找几句，“我家那位也是这样”，唯恐被屏蔽在话题之外，哪怕和老公已经是远近闻名的恩爱夫妻，也不愿意显得自己很脱离群众。

某天，我们几个朋友聚会，说到很多男人不会哄女人这件事，大家一下子找到了共同话题。

“哎，你说气人不，我都快气死了，人家照样睡觉，我把他推醒，他居然说以为你气一下就好了……”

“让他说两句好话简直比登天还难，嘴比江姐都硬……”

“每次吵完架都是我哄他，后来我烦了，说你干嘛不哄我，你猜人家怎么说，人家说从小没受过这个训练……”

正当我们同仇敌忾时，有个朋友却叹了口气，“你们以为会哄女人的男人，就是好男人了吗？”

她说出了她的苦恼。

在她家里，一旦两个人有矛盾，或者吵架了，他会哄她，“亲爱的，对不起，都是我不对，你别生气了。”

但她要是问他，“你怎么错了？”他却说，“不知道。”

这让她觉得，其实他根本不想解决矛盾，只会认错，只会哄，把她当小孩一样，惹翻了，给个棒棒糖就能好。

而且每次他的哄都是有期限的，说了几句好话之后，如果她还是生气，他会暴怒，“你还没完没了了，我不是认错了吗？”

然后她更生气，两个人继续吵架，再次重复他认错的循环。

“外人总说他性格好，但现在我脾气越来越大，就像一只猫被关进笼子中，特别暴躁。”

02

像我朋友这种烦恼，我知道，一定有人会说她不知足，男人都肯认错哄人就算不错了，不该要求太高。

但我理解她的感受，这种男人的“哄”关注的是情绪本身，却不明白要解决情绪的唯一办法是真正去了解对方，了解对方在情绪背后的心情、动机、需求。

他就像一个不断隔靴搔痒的人，总也挠不到她真正在痒的地方上。

情绪发泄出来是非常简单而明显的，愤怒、生气、掉泪，但引发这些情绪的动机，却十分复杂。比如有人在今天争吵，气的却是昨天自己的感受没有被重视；有人对老公缺乏耐心，真正想要责怪的却是孩子太淘气。

我以前爱生闷气，老公也是哄不好。因为我气的是自己，气自己总是把小事搞成大事，气自己不能说一句下台的话。他不懂这一切，不够了解我的拧巴，盲目的猜测我生气的原因，这种哄只能让我更讨厌自己。

很多男人想必也有这种烦恼，不明白自己为什么越哄女人越生气，好像说什么都不对，说什么都是错，最后自己也烦了。

其实，男人觉得女人需要的“哄”，与女人想到得到的“哄”，并不是一个概念。

女人想从男人那里得到的被了解、被认同，渴望能把两个人之间的矛盾点搞清楚，给她心里最介意的那些问题补足安全感。

而男人只想用“我错了”这三个字，来达到息事宁人的效果。当他们承认错误，并不是真的觉得自己认错，而是希望事情赶快过去。

男人这种敷衍的态度，传递到女人那里的感受就是，“我从来都不关心你真正想要的是什么，我只想尽快从麻烦中脱身。”

女人当然会觉得自己不被重视了，还会有一种被男人轻视的羞辱感。

孩子和父母之间有时候也存在类似的矛盾：父母的确关心孩子，但他们并不了解孩子，关心的都不是孩子真正需要的，总是给他们和他们内心相抵触的东西。

当孩子长期得不到父母的认同和接纳，却知道父母都是为自己好，就会在情感的愧疚和自我的不满中来回游走，心态也变得非常焦躁，反抗或者责怪过父母之后，又后悔，两代人都十分受折磨。

03

很多鸡汤文都说女人要找一个像女儿一样宠自己的男人，误导好多女孩都觉得男人如果不会哄人，就不算好男人，不懂得如何爱。

我们现在反对妈宝男，认为男人不应该一直做妈妈的乖宝宝，而是要成为真正的男人。同理，女人也应该成长，不应该把成年人之间的情感关系，与父女之间的亲情划等号。

别说男人不可能把你一辈子当女儿宠了，就连每个人的亲爹，爱女儿的方式都不一样。

我有个朋友，老公是硬汉型的，真的从来都不喜欢说软话，更别说哄了。但他们依旧很恩爱。因为他虽然表面上不会甜言蜜语，却愿意倾听老婆的需求，然后在行动上进行改变。

比如朋友的婆婆是个很难缠的人，朋友生了个女孩婆婆在产房就给脸色看，坐月子时也几乎很少管。忍了几个月后，朋友和老公抱怨，他一直沉默，什么都没说，朋友气得一晚上都没理他。

结果第二天朋友下班回来，发现婆婆已经走了，他老公只说了一句，“我把妈送回老家了，以后我们找个保姆带孩子。”

朋友眼泪都快下来了，别人家的男人在婆媳矛盾时，只会哄了又哄，结果还不就是为了让女人能继续忍受和牺牲吗？这个男人虽然一句好听的都没有，不过已经用行动表达出了对自己的理解和支持，这才是扎扎实实的幸福。

真的，希望所有男人们都知道，虽然女人整天抱怨男人不解风情，但女人真正需要的并不是被当成孩子那样的去对待，而是地位上的平等，需求中的尊重，生活里的体谅。

嘴上甜言蜜语，身上伏低做小，都只是一种姿态，之后若没有实际的理解与接纳，听长了，也会腻，觉得没意义。

当爱被一天天在无数生活细节中反复品味，它是不是真的甜蜜，真的有温暖人心的力量，每个人都会得出答案的。

所以罗素说过，“须知参差多态，乃是幸福本源”。

男女都一样，真不必总羡慕别人家的生活，那些朴素的恩爱，总是量身定做，幸福一事，各村都有各村的高招。

A货男人你要不要

A货男人你要不要

闺蜜之间，不可不说的是男人，尤其是自家男人的那点事。

这次聚会上大家嫉妒的新娇点女人是阿妹，跟那个阿里山天后同名，但是爱情命运显然好太多。她的新同居男友是个健身教练，完美的倒三角几何背影，令人脸红心跳的胸大肌，还有他在我们面前时时刻刻标榜出的对阿妹的迷恋，想来，她这段时日肯定是“性福”无边。

谁想，她竟然吞吞吐吐地说，这段感情，像鸡肋，食之无味弃之可惜。原来，那个很MAN的男人，只懂得卖弄自己床上那点技巧，刻意有余，深情不足。他从来不问她的感受，一味宣泄着自己的那点欲望。往往是他尽兴之后沉沉地睡去，她一个人瞪着天花板发呆。

之所以没考虑清楚要不要分手，就是听我们的嫉妒话上了瘾，跟男友一起逛街很拉风，她说这是从他那里得到的惟一快感——虚荣心被满足。

女友委屈地红了眼眶，高潮，她竟然没有体验过。我们都被雷到了。中看不中用的，不仅是银样镴枪头，还有A货男人，对，就是A货男人。这词跳出来时，我就觉得很准确。

A货，我们并不陌生，泛指仿制质量比较好的假名牌，最有明星气质的A货是LV，最不可思议的A货是LOL套套。像阿妹的男人，就是冒充优质好男人的A货喽。

女人在任何时候都像个能洞悉一切的小巫婆，虽然，我们手里没有扫把，也没有塔罗牌。最能够窥探一个男人底牌的地方就是床上。在激情至上的时候，我们依旧能够轻易碰触到男人的内心，看透他们是在用心用情地跟另一半ML，还是在原始地发泄，自得其乐地嘿咻。直到女人找到能让身心合二为一的男人，这才是情路上的终结者。

这个年代说白了就是个无所不在的大秀场，翻晒自我，show

time，无可厚非，但是不好被糊弄的女人大可以不买账。用过A货的女人都有这样的感受，虚张声势地苦撑台面，骨子里的不甘心，跟正版货面对面时的戚戚之心恨恨之意，我这是在说包包啊，请A货男人不要对号入座为好。

现在有一个问题摆在我们面前，比如何打造性感指数修身有术更艰巨，比怎样才能拴住男人这些八卦问题更迫在眉睫，那就是：A货男人摆在你面前时，你要不要？

我不敢要，怕有一天，忍无可忍的我会把A货男人扫地出门。

女人要不要向男人“示弱”？

看到这个题目，你可能会想三个字：

凭！什！么！

你又不能包养我，我赚的也不比你少，从怀孕到照顾孩子，上得厅堂，下得厨房，还能上床，还要搞定职场，更会做娘，更要有第三只眼，时刻盯着小三儿这种外星生物的入侵……

男人们呢？女人怀胎十月受苦，他却十分快活。

女人养孩子，他负责玩孩子。

女人做家务，他抄着手享福。

女人要保持体形，他们却坦然地挺着啤酒肚。

所以，有人说。这个时代女人在进步，男人原地在踏步。

再说了，现在的男人，要么仗着自己能赚钱，把老婆欺负的都带孩子跳楼了，要么就一言不合去双飞，还让我们女人“示弱”？再“示弱”他们还不上天吗？

一方面，社会上说“女不强大天不容”。

另一方面，总有人可以用心机婊、绿茶婊的方式坑蒙拐骗。

那么，我们该强还是弱呢？

当“要强”，一方面像个铠甲一样，保护我们去成长、变得强大，一方面又把我们层层地包裹，把真实的自我和情绪、情感隔离。时间久了，我们甚至无法表达自己的情绪了，变得刚硬，原来女人独有的敏锐和柔软也在慢慢地失去。

甚至有时候我们自己，都无法感知真正的自己了。那个“强大”的自我，在白天冲锋陷阵，那个“脆弱”的自我，却在无人知道的潜意识里面，默默流泪。

是不是要想一想？我们一直以为自己很“好强”，其实不过是在“逞强”？

在婚姻里，她事必躬亲，小到家里换电灯修家具，大到子女择校换车购房，所有的事情都要由她做主操心。多年下来，原本娇俏的女子，华发早生、一脸疲惫。

反观那个男人，在多次试图主张自己的“权益”无果后，乐得逍遥自在，什么事儿都一推作罢。多年下来，本来年龄相当的两人，同时出镜时竟然有了“姐弟恋”的即视感。

而就是这样的男人，居然在这种“守寡式婚姻”中还出轨了。

朋友哭着问他：“我这么多年，为了这个家一直忙里忙外，到底哪里不够好？你要做出这样的事？”

男人却毫无悔意：“你没有什么不好，你就是太好了，我觉得我的存在是可有可无的，你反正够坚强，能自己好好过，她不行啊，她没有我活不了。”

我的朋友也想说：“我没有你也活不了啊，我们的孩子怎么办呢？”但是，她什么都没有说，快速结束了婚姻。

你会不会也像我这个朋友一样，永远不会向别人表达自己的需要和情感？

不会撒娇，不会“示弱”，别人给的评语里，永远都有一个词是“强势”。

“我不需要你”

“我自己一个人就可以”

不知道如何跟别人构建相互依赖的亲密关系，在感受不到幸福的同时，内心也日益孤独和悲伤。

这样的你，是不是从小就生活在一个重男轻女的家庭环境里？

父母一直觉得你要是个男孩儿就好了，一直在教导你要像男人一样坚强，你甚至认为所有代表女性特质，例如，温柔、体贴、细心等等都是不好的，是“弱”的，像男人一样有孔武有力、不拘小节、大大咧咧才是好的。

或者你是家中的老大，被迫要承担起照顾弟妹和分担家里的经济压力，不得不学着坚强。

或者你从小就缺乏亲密和充满依恋感的母婴关系，没有向父母撒娇的机会，甚至如果撒娇就会被呵斥。

或者你从小看到了妈妈被父亲打骂，被惊吓的同时又觉得屈辱，觉得女性是被压迫的，是弱者，因为觉得柔弱是可耻的，所以要努力证明自己的的坚强。

如果，我们所有的“好强”，不过是在掩饰自己内心深处的恐惧、屈辱、悲伤，那么这些“好强”，不过是“逞强”，我们在用不“示弱”，来掩饰自己内心深处的极度缺乏安全感。

在两性关系中，学会“示弱”是一种勇气，是彼此高度的信任，更是能激起男人的“英雄主义”的女儿柔情。

当我们怕“示弱”，其实是害怕把自己的脆弱展示出来，给对方能够伤害我们的机会。但是相爱本来就是相互依赖，互相安慰，你保护自己的“铠甲”，也许并不能保护你的心，但却会隔开两个人的情。

对于男人来说，哪怕你在外面是个呼风唤雨的女强人，回到家里，也希望看到你娇滴滴的，惹人怜爱，招人保护，这样他才会感觉到自己作为男人的尊严有所体现。

有时候我们的不“示弱”，表现为对关系到控制上。表面上看起来你很强大，实际上色厉内荏，高强度的控制欲下面，掩饰的是你对关系的患得患失，因为害怕失去才控制的更紧。

而男人天性是最怕失去自我控制权的物种，你如果采取高压的控制，就像用锁链绑着一只凶猛的野兽，你拉得越紧，它越是想逃，实在逃不掉只能咬伤你再逃。

千万不要把“示弱”，理解为“认怂”。

“示”是主动的，“认”是被动的，示弱是我主动展示我的“弱点”，是要得到我该得到的对待或者权益，达到我的目的。在内心深处，示弱并不等于真的承认自己就是弱者。而认怂就是缴械投降，觉得对方就是强大，自己就是一无是处。

当女人没有独立生活的经济能力和心灵力量，就不得不像菟丝子一样地寄居在男人身上，对男人言听计从，失去自我。这种“示弱”，就是对人生的“认输”。

一个同事的姐姐，性格很软弱，结婚之后就没工作过，一直问自己老公伸手要钱花。十年前老公突然出轨了，她非但不敢责怪，反而生怕自己一旦追究起来老公就真的跑了。

于是老公不断跟小三联系，她忍了，老公赚了多少钱都不告诉她，她也忍了，想着到底有个孩子呢，再过些年老公玩厌了，也就回归家庭了。

结果怎么样呢？一晃十年过去了，她的男人不但没有跟小三分手，反而开始闹离婚，而且说自己现在做生意赔钱了，家里的房子也抵押了，要离婚的话，什么都不能给妻子，最多只能每个月给孩子点赡养费。

同事的姐姐突然之间懵掉了，发现虽然这么多年自己都忍耐了、宽容了、“示弱”了，男人却没有对她的“弱”生出一分一毫的爱恋。更狗血的是，她本来以为男人说没钱了是真的，却从别的渠道了解到这些钱统统都去了小三那里，而她甚至连个确切的数字都不知道。

现在她可怎么办啊，十年的忍耐换来的是人财两失，而她自己也蹉跎了青春，无一技傍身，不知道今后的人生何去何从。

当你把自己的命运心甘情愿地交到了别人的手上，就像船航行在海上，却放弃了舵和桨，任凭风浪把自己带到任何地方，期盼的是一个万里晴空，却很有可能是一场毁灭的风暴。

女性的魅力在于：你很温柔，内心却很有力量。

会“示弱”的女人更强大。

这个世界上最硬的皮是龟壳，但乌龟却无法掌控世界，而人类的皮肤是动物界最柔嫩的，但却可以成为地球的主人。

原因就在于那句话“小狗叫而不咬，大狗咬而不叫。”社区里，叫的最凶的，都是小狗，但它们的叫只是虚张声势，是为了防止别人侵犯它而故作姿态，大狗一般都不会声张，如果真急眼了，它们也会咬人，它不需要展示自己的强大。

越是中干，越想要外强。越是强大，就越不需要展现自己的强大。

我们之所以吵架，并不是因为对方责备了自己，而是因为当对方责备自己的时候，自己也在骂自己。

来比较以下两种说话方式，给你不同的感觉：

A.亲爱的，感谢你帮我把家里收拾的这么整洁。（对男人付出的认同）

B.光扫地能扫干净吗？要用抹布擦，一看你就不会干活。（展现出对自己的不接纳）

A.亲爱的，我好像觉得有点不舒服呢，你去接孩子吧。（主动寻求帮助）

B.我难受也用不着你去!/你没看到我都不舒服了吗？孩子是我一个人的？

A.亲爱的，这么难的事情你都会做，你可真棒！（要想被宠爱，先学会崇拜）

B.这有什么难的，你看我也会。

A.亲爱的，刚才我那么做是我不好，你那么大度肯定会原谅我的对不对？（勇于认错）

B.都是你惹我的，要不然我才不会吧啦吧啦!

A.亲爱的，你刚才那样说让我觉得很受伤害，我要抱抱！（善于表达自己的感受和需求）

B.（沉默）

分析：为什么我们会对对方有那么多标准呢？为什么对方达不到标准，我们就会急眼呢？

我们的完美主义，我们的强烈期待，无非展现出我们隐藏的创伤——我们是如何对待别人的，那么在我们的过去，一定有人这样对待过我们。

这就叫做认同。认同有两种，一种是正向的，一种是反向的。

反向认同：

比如一个女生，她小时候父母出身贫苦，当他们搬到城镇以后，父母的言行举止，衣着品味，在周围的环境中非常扎眼，记得一次她穿着妈妈亲手做的棉鞋上学，当天就成为全班的笑谈——大家都没见过这种“土包子鞋”。

于是她发誓要做城里人——有品味的，干净利索的，聪明伶俐的，而非父母那样痴傻呆懦的样子。

所以当丈夫有一点儿不够品味，不够干净，不够聪明的时候，都会刺痛她的情绪按钮，此时她一定要让丈夫变回“城里人”，这样，她才不会让过去的创伤席卷而来。

正向认同：

还有一个女生，她来自书香门第世家，家里对她管教极严，从拿筷子的方式到走路的姿势，更不要提学习和说话的声音……

她生活在一个极度控制的世界，这些标准给她带来了很多压抑，但也带来了很多的优越感，所以当丈夫做不到她的期待的时候，她就无法容忍，因为在她的世界，这就意味着的可怕的失控。

但无论我们怎么认同，都是因为我们无法接受我们的不够完美，都是恐惧他人的否定和失去与环境的连接。我们需要伴侣来保护我们不再暴露在过去的无法承受的创伤之下。

只有真正修复了这些创伤，才能真正地以弱示人。

Tips：接纳自我的练习

一、最简单的方法就是每天对着镜子里的自己，看着自己的眼睛，叫自己的名字，反复地对自己说：“我爱你，接纳你。”试试看，如果你不接纳自己，这个练习将变得比较困难。

二、找一个安静的地方，深呼吸，放松。想到一个曾经最令自己不堪或沮丧的场面，看见那时候的自己就站在你的面前，你可以看到他（她）的眼睛和表情，然后从心里发出一束光送给他（她），再从心里送一些爱出去给他（她），这时候的他（她）应该会显得比较自然和放松了。

然后，你在心里对对面的自己说：“我接纳你，你是我生命的一部分。感谢你给我的支持和帮助，从这次经验中我学到了（说出你学到了些什么），而且，无论你做过什么，我都会一直支持你，接纳你，我会把你放在我的心里并和我融为一体。”

想像对面的自己一点点走近，直到两人心贴着心，最后完全合为一体。可以很多次地做这个练习，针对你过去生活中发生过的不同事件，对于那些你不能原谅自己的部分，你都可以通过上面这个方法把自己一次次地收养回来。