【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的04.这些只是男人的解压方式——如果你理解他，就别管他，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

男人比女人更迷恋游戏，男人有时候可以对着娱乐节目狂笑，男人甚至会把周五的一整晚都消磨在无聊的“烂片”里……

面对男人的这些解压方式，相信有不少女人忧愁苦恼几欲抓狂，但如果你理解他，就别再火上浇油了，别在他施展孩子本性的时候对他说：“别理我，烦着呢！”或“你能不能别这么无聊，你是男人，能不能打起精神来。”

要知道，这个时候的斥责对他来说，可是加倍的伤害，他不希望你觉得他的孩子气是软弱，他也不认为自己撒娇就是无能，他不过是想放松一下，星期一的早晨，他还是会雷厉风行地开始他的紧张工作。所以，这个时候，爱他的女人应该珍惜这个机会，尝试着去抚慰他的心灵，帮他缓解压力，甚至陪他玩一会儿，让你们一起回到童年，聊聊天，打打游戏。事实上，你在帮他放松的同时，自己不也得到了有效的解压吗？

撒娇，对母体的依恋

“结婚实际上就是一位老女人把他的儿子交给一个小女人去管理的一件事。”这听上去确实令人对婚姻的现实性感到无味，难道嫁给他以后的角色不是妻子而是母亲？我要去照顾他吗？那他为什么不能像父亲一样疼爱我呢？是的，结婚后，女人确实要有母爱的表现，我是说对你深爱的这个男人。

自古沿袭的传统里似乎就已为男人下了定义：坚强、能干、能够承担重任。然而，细心留意周围的男同胞，或者反思一下自己，你会发现，这男人不管在外如何强悍，回到家里永远都像一个长不大的孩子，“蜗居”在妻子细心经营的温床里，忘我地享受着属于自己的自由天地。

下班回家，将行头一撂，面具一摘，完全是另一副散漫形象。横卧在沙发上，将臭烘烘的两脚跷得老高，拿起遥控器就“钻”进了电视，全然不管晚饭什么时候做、什么时候吃。任妻子的怨言说破天，就是不动声色，如同青春叛逆的少年；或者嬉皮笑脸说通好话，如同哄大人开心、寻得怜惜的孩童。当妻子把可口的饭菜端上桌，喊一句“吃饭了”，他才美滋滋地跑过来，理所当然地吃到抹嘴。

偶得休闲时，男人喜欢将时间都交于玩乐，自由到彻底。邀上一群志趣相投的朋友，寻个热闹喧天的大排档或者偏僻安静的小酒馆，一起聊个痛快、喝个痛快，将满身的疲惫借着酒劲全部发泄出来。下意识地将电话打给妻子的，毫无例外地被骂个狗血喷头。就好像放了学不愿回家，在同学家、半路上玩到月上柳梢的孩子，被寻他的母亲一路呵斥拉扯回家。

或者吆喝上几个牌友，凑成一桌，躲在不为人知的角落里，玩上一天麻将、斗上一天地主，甚至通宵达旦，乐此不疲。妻子的电话追来时，定会惶恐地“嘘”一声，停止手中的麻将，再接通电话，不是说在加班、忙公务，就是说在给朋友帮忙、谈事情，总之会挖空心思、变着花样地编出种种理由蒙混过关，赢得理解。就好像整日玩不思家、撒谎哄骗父母，企图躲过惩罚的孩子一般“自作聪明”。

若是厌倦了应酬，不想见人，就干脆宅在家里，什么都不管，什么都不问，完全沉浸在电视、网络中，看着惊险刺激的美国大片，玩着网络游戏，直到满脸油脂、两眼呆直。妻子喊他一起做家务、陪孩子、去逛街，断不会理睬，甚至还会将房门紧闭，反锁住无休止的干扰。就如同关在房间，忙于自己的“秘密事”，听到大人一句话就嫌烦的半大小子，让人既气愤又无奈。

受够了妻子的唠叨、孩子的吵闹，多想他们能来一次远游，将这个家完全留给自己放肆。真有一天家里只剩自己时，定会捧着方便面、啃着干面包解决早餐、对付午餐，晚餐再钻进饭馆；回到家，没了亮起的灯光，生疏地摸索不着开关；脱下的脏衣服堆了一堆，连送洗衣店都懒得去，干脆拣件不太脏的再次穿上；昔日干净整洁的房间，已全然被折腾得下不去脚、容不下身。

这时才发现，许多习惯了的东西已经不在了。守着空荡荡、乱糟糟的家，心中满是失落和凄凉，不得不急催着外出或是回娘家的妻子马上回来。就如同放学不见父母在家，哭鼻子、喊妈妈的可怜孩子，没着没落，极度渴望父母能马上出现，给予安慰，哪怕打骂自己一通也是温暖。

男人总感觉自己在外如何潇洒放纵、夜不归宿都是天经地义；有时玩火上身，被见不得人的情妇缠得狼狈不堪，又会摆出一副可怜相，哭天抹泪地跪求妻子能睁一只眼闭一只眼，予以原谅。就如同手里握着玩具，还要争抢别人玩具的孩子，总不知满足；自己玩累了、惹麻烦了，便跑回家哀求父母饶恕，争得下不为例的宽容。

如此看来，男人确实是长不大的孩子，只不过有人已近少年，有人尚在儿童期罢了。怪不得，有一位忙完儿子婚事的老母亲会长舒一口气，感叹道：“结婚是什么？是一位老女人把她的儿子交给一个小女人去管理。”想来，还是颇有道理的。

当然，这并不表示你真的要像他妈妈那样照顾他，而是说你要充分发挥女性自身特质中的母性温情。说个小细节，你会发现一些秘密：当男人张开手臂拥抱你的时候，男人通常会满足于自己的伟岸，他觉得自己是强大的，是完全可以保护你的。那个时候，他也会带给你一些类似父亲给予你的安全感和幸福感，不是吗？而当他整个人扎进你怀里的时候，他反而就像个弱小的孩子在寻找你的庇护，他希望能从你身上体会到女人最初始的母性味道，那会使他感觉平静和安逸，尤其能让他感觉到被爱。所以，大多数男人都有恋母情结，而且这种情结会在婚姻中继续。如果你明白了这些，就请你不要在他渴望关爱的时候用一句“我忙着呢，别来烦我”拒绝他，也不要心不在焉地哄一哄，30秒后就开始做别的事情。给他一个最温情的亲吻，是的，不是调情的那种热吻，而是那种心怀宽容的轻吻，让他感觉到被爱的温暖，让他在示弱的时候获得力量，相信他会给予你更多的爱与感激。

注意：孩子气不可娇惯纵容

男人可以偶尔孩子气，女人也可以发挥自己的母爱，但绝不能真跟个老妈子似的纵容娇惯他。当一个男人把自己的孩子气当作王牌武器来对付你的时候，你千万不能姑息，否则会让你陷入被动，甚至会将你逐步推向爱的底线。记住，要你了解男人的孩子气，就是要你明白，在这个时候，你要用理性的心态给予他感性的情感，而不是用感性的付出冲垮理性的原则。纵容，永远都是不可取的，过分的迁就也永远不是真正的关爱。

如果你总是把丈夫当作一个孩子，他就会把你当作“母亲”。当你为他整理衣物和反复提醒他该做的事情时，他不会对你做出浪漫的事情，你得到的可能只是儿子一样的感激。女人往往只关注别人的需要，却忽略了自己的需要。

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04.重要的不是藏钱，而是男人用私房钱的方式

“私房钱”用得好可以缓解家庭财务的燃眉之急，成为家庭财务的后备军、婚姻关系的润滑剂以及突发事件的缓冲垫。同样，“私房钱”也会时常遭受着道德的拷问。有些人认为，男人或是女人“有钱就会变坏”，所以一味地禁止对方藏“私房钱”，一旦发现就全部没收。其实这并不是最好的处理方式，有时反而会弄巧成拙。婚姻的忠诚来自责任而非禁锢，当你发现对方在悄悄藏一些善意的“私房钱”的时候，不妨可爱地睁一只眼闭一只眼。

我为孝心而藏

口述：李景，34岁，私营企业主

焦婷和李景是高中密友，大学毕业后焦婷只身来到北京，李景追随而至，于是顺理成章地走到了一起。结婚五年后的今天，焦婷和李景甜蜜的生活在人们的眼里似乎只有羡慕。

不过，在这之前，他们可是两天不吵、三天准打的主儿。

“生活是琐碎的，以往的浪漫渐渐远去，柴米油盐占据了生活的大部分时间，随之而来的则是相互的争吵。刚开始，仅是为了给双方父母的钱的多少而争执，发展到后来，一丁点儿的小事情也能引发口水大战。闹得最凶的一次是我积攒的20万元私房钱被侦破了。”谈起这件事，李景不时地看着焦婷憨笑。

“其实，我也是为家庭的长远考虑。”李景有种如释负重的感觉。“我家在农村，父母都是农民，我们老家去年刚刚摘掉了全国扶贫县的帽子。但父母很伟大，甚至很神奇，他们竟然供我读到了高中，直至读完了大学，我也成为了村中的第一个大学生。而这也花掉了他们半生的积蓄，欠债万元。焦婷的家和我家在一个地方，唯一的区别就是她家在县城，父母靠着每月的退休金过日子。”

“我想，在外边只能靠我们自己打拼了。其实，我还是很幸运的，大学毕业后，我和焦婷也顺利地找到了一份工作。我们终于如愿以偿地摆脱了贫穷，甚至开始迈向富有。”李景也像其他好男人一样，把每月的钱如数上缴，可是几个月下来，他发现，他的工资大部分都用到了家庭开支上，所剩无几。而焦婷的工资每月只有1200元，除去自己的花销，还要寄给她父母500元，原因是她爸爸爱抽烟喝酒，甚至由于在家没事可做，经常出去赌博，她寄钱是为了不想让母亲牵连受苦。“她家在县城，怎么也要比我家条件好啊，我也仅是过年才给家里寄点钱回去。我理解焦婷的感受，但即使寄钱回去，也肯定被她父亲糟蹋了。”于是李景开始反对。焦婷虽然觉得李景的话也许没错，但她认为孝敬父母是天经地义的事情，因此还是不能停止给父母寄钱。为此，两人的争吵开始不断升级，最后，演变成一旦李景给自己父母寄钱，焦婷也开始阻止，你多我少地争论不休。

经过多次协商，他们规定：每年定期两次给双方父母等额的赡养费。焦婷依然说她工资只有2000多元，李景并不在意，其实此时焦婷的工资早已超过了4000元。焦婷说，她感觉李景对自己的父母有成见，但为了不妨碍他们之间的感情，只好私自攒点钱给父母。

这时，李景也有了自己的心思：钱不能全部放到焦婷那里，她很可能把钱全部给她的父母，而自己的父母却得不到一分钱。之后，他虽然依旧不动声色地把每月公开的工资放到焦婷手中，但业务提成、奖金却自己留了下来。由于销售业绩出色，李景的业务提成是很可观的，一年下来，他的手头已经有了几万元。这时，李景也开始偷偷地额外给家里寄些余钱。不过考虑到自己的生活，而且父母身体都还不错，所以他每次给的并不是很多。

后来，李景有了进一步发展的机会，他被一位老板看中，资助他成立公司，成为其产品的北京地区总代理。公司发展得异常顺利，收入自然也增加了不少。为了不让老婆知道钱来得这么容易，李景依然不断补充着自己的“私有财产”。袜子、衣柜、结婚照、办公室抽屉都成了他藏放存折的地点。然而有一次因为要急用，在陪客户吃完饭后，他就醉醺醺地把这存有20万元的存折放在了公文包里，带回了家中。第二天还没睁开双眼，李景就被焦婷掐醒了，铁证如山，李景只好坦白从宽。

“自从我发现后，李景现在对我比以前还好。其实我以前的想法就是，自己苦点，也要让父母过得好一些，对待李景的父母也一样。现在我父母都相继过世了，我也不用再为他们考虑了。”焦婷笑着说，“我们的儿子就要满月了，如果再攒私房钱肯定也是为了儿子，不过现在好像还不需要，李景是一个顾家的男人。不过，我藏私房钱的事情，李景现在都不知道，我要让他感觉愧对我，那样会对我更好。”

投资中的“小体己”

口述：刘昊，38岁，大学教师

私房钱，这个旧时没有社会地位和经济地位的女人用来体贴、关怀自己的节余的“体己钱”，竟然也轮到了我这个“大男人”身上。不同的是，我秘密存起的小金库，可不是用来体贴关怀自己的，而是为了在朋友面前够义气、在父母面前够孝顺、在儿女面前够慷慨，为了我们未来的家庭更幸福。

其实我的家庭已经是很幸福的了，我是大学教师，妻子做行政工作，收入都比较稳定。儿子8岁，活泼可爱，上小学二年级。所以从家庭上看，我是满足的。然而从责任上来说，我仍需不断努力赚钱，我藏“私房钱”的起因也是这个。

我和妻子都是独生子女，都担负着赡养双方父母的责任，儿子日见长大，教育开支也逐渐增多。现在，家庭收支还能略有节余，可将来就不一定了。万一我俩之中有一个工作出现问题，家庭很可能会出现财政赤字。

基于这种担忧，我与妻子开始商量进行必要的投资。妻子的想法比较简单，把每个月节约下来的钱作为固定存款。我考虑到，定期存款带来的收益虽然稳定，但毕竟有限，因此提出通过购买股票、基金等方式获取较高的收益。妻子坚决反对：风险太大，万一赔了，一家人怎么办？她的理由很充分，两年前，在她的坚持之下，我投资股票，最终以失败告终。自此，她已经完全失去了投资的兴趣和信心，只想安心稳妥地处理好家里的总账本。尽管我极其耐心地做妻子的思想工作，以求得她的理解和支持，可并不怎么奏效。

我想，妻子没什么不对，她只是为了我们今后的生活着想，我的确没有理由让妻子和家人来承受投资的风险。

眼看“经济危机”悄悄逼近，考虑许久，我有了自己的想法：假如我背着家人去做一些风险投资，或许将来能解燃眉之急。为了不影响我们共同生活的质量，我开始攒私房钱来进行投资。攒私房钱对于我来说不是难事，我的时间比较自由，除了担负学校的课程外，还能串场讲课，私下也能爬爬格子。以前偶尔也这么做过，但却没在意，现在可以充分发挥我的特长了。

主意打定后，我便谨慎行事：工资以及一些公开的收入照交到家里作生活费，奖金留取1／4。另外，把零碎的稿费、讲课费积攒起来。我们的生活并没受到任何影响，妻子也没有怀疑，日子依然宁静和温馨。

很快，我便有了自己的钱。对我来说，这笔钱来得也不算容易，因此，钱最后的投资方向确实是要深思熟虑的。比较下来，好像自己对股票投资更有兴趣。其实我是一个股票市场的热衷者，对此积极乐观并坚信可以赢利。以前之所以投资失败，主要原因在于所购买的股票几日连续下跌，妻子迫不及待地要我赶紧撤出，以免全赔掉。尽管我认为会有转机，但拗不过妻子白天电话不断、晚上耳边吹风，只好割肉。但由此却给妻子抓住了把柄，说：咱们不适合投资，还是踏实工作得好。

如今，这部分钱毕竟也算是额外的，所以我也可以按照自己的意愿投身股市了。刚开始，股市整体不是十分看好，我所得的利润没有自己期望的高，但还是远高于放在银行中，因此也多少有些投资成功的感觉。经过这一段行情的波动，我还是颇有斩获的，从现在的回报来看，还是比较值得的。我想，等钱积累到了一定的数额，就把它投资到一个稳定点的项目上，商铺是我的首选。

投资的事情我没有跟妻子提起，以她保守的性格是不会赞成我投资的。更何况，我用来投资的钱还是瞒着她的私房钱，如果被她知道，充公不说，我的计划也会为此而落空，说不定还会引出棘手的家庭问题，那麻烦可就大了。其实说到瞒着太太，我多少有些不踏实，但考虑到家庭的未来，我认为这么做还是值得的，而且我也不是背叛。也许适当的时候，我会向她坦白，给她一个惊喜，但是现在决不是合适的时机。

心疼妻子，我攒私房钱

口述：吴威，31岁，某公司销售总监

私房钱是一定要存的，方便。

我是业务员出身，沟通是我的强项。我理解的“沟通”的含义就是：说服别人接受我的观点。近10年的工作让我已经百炼成钢了，几乎没有攻不破的堡垒，唯一的“滑铁卢”就是我妻子。在消费习惯上，我俩始终无法达成一致——她坚持勤俭持家，我强调名牌战略。

进入到恋爱后期，她的“勤俭持家”就已经显露无疑了：能坐地铁绝不打车；能买影碟绝不进电影院；能自己做饭绝不上餐馆……这些我基本都能够接受，但买衣服“基本拒绝名牌”我就无法认同了。我是名牌消费的拥护者，除了衣服，手机、公文包、皮鞋等，我都是采取宁缺勿滥的消费战略，瞄准世界名牌产品，甚至不惜节衣缩食。

我曾经花费了多过工作时几倍的精力，说服当时的女朋友、现在的妻子接受我的观点，诸如：买名牌其实是一种精明消费，它们品质牢靠，款式永不过时，只要你身体不发胖，那些衣服实际上能穿上很长时间。但我的这种努力，几乎回回都是以惨败收场。

说多了，妻子也烦，无奈中跟着我消费了几次名牌。就在我暗自得意，以为大功告成的时候，我忽然感觉到，妻子在违心买下名牌后，表面上虽然很平静，但实际上她是真心疼。就好像母亲舍不得扔剩菜剩饭一样，明知道不值几个钱，但真不要了，还是心疼。人的大多数习惯是可以随着时间改变的，但我们常常还是会不自觉地保留下一两个从小养成的习惯，永不改变，妻子的“勤俭持家”就属于此列。于是，我们在消费上遵从“一家两制，互不干涉”政策。当然，由于妻子掌握家中财政大权，我肯定也不能像结婚前那样为所欲为了。

现在，我俩的儿子已经快5岁了，每月还要供房，妻子的“勤俭持家”政策开始扩大化，波及到了我——妻子规定：凡是金额超过300元的一切物品，必须在夫妻俩人同时在场的情况下购买。

有一回，我们公司发奖金，我得到了一笔“巨款”：3000元。下午提前下班到了西单“中友”，因为我早就看上了那里的一双皮鞋，花花公子，830元。犹豫了很久，还扔了硬币做抉择，最终欲望战胜了理智——拿下了。

编了一路瞎话，到家了。我说：单位发奖金了，2000元，又听说花花公子专卖店打折，一双新款皮鞋才卖320元，限量，等和你再一起去，肯定都被抢完了,所以，擅自做主，买了一双。先斩后奏，请求批评。妻子端详着那双花花公子，心里盘算了一下，感觉还是很值的，未加怀疑，还对我表扬了一番，说“会过日子了”。不仅我得意、她高兴，我还得到了她返还的300元，一石三鸟。

首战告捷，以后就如法炮制了。遇到有奖金、外快时，我开始偷偷截流，不再像以前那样如数上交给妻子。平均每月算下来，大概能截流1000元左右。操作方式就是：妻子面前谎报价格，背后自己补足差额。

当然，还有一个前提：每月上交给妻子的钱不能减少，私房钱只能在额外的奖金中扣留。这就对我的工作提出了更高要求，逼着我更加努力地干活。也就是说：做一件错事，要用做两件好事来弥补。自从我开设私房钱账户以来，居然革命生产两不误：在公司受到领导的表扬，“工作越来越卖劲了”；在家受到老婆的表扬，“上交的钱越来越多了”。

有时候，晚上也会反思自己的不良行为，甚至会发誓第二天一定要痛改前非，重新做人。但结果就像戒烟，总在戒，却总也戒不了。

04.男人低潮时，做他的救生圈而非落井石

男人是骨子里更骄傲，也更脆弱的一种人。

男人比女人更怕不被社会承认，而不被社会承认往往就标志着不被婚姻承认。这简直就是一种连锁反应。当男人在事业上遭受到挫折，陷入低谷的时候，他往往就会打不起精神来经营婚姻，会严重干扰他在婚姻之中的正常状态。在潜意识之中，他会担心妻子会不会因此而看低他。而一个男人一旦习惯了某种位置和定位，就会很难接受走下坡路的事实。被这种喜欢强撑着扮演虚假繁荣的性格影响着，男人比女人还缺少适应现实的能力。

所以，男人在遭受事业失败的打击时，往往会意志消沉。他们会逃避现实，借助其他方式来排遣自己无力承担失败的恐惧。比如有的男人会沉迷赌博，梦想能一下子翻本；有的男人会酗酒，认为只要醉着，就不用思考现实问题了。

婚外情也是男人逃避现实的一种方法。有的时候，做妻子的不相信自己的丈夫在事业的低潮期还有闲心搞婚外恋，但是在丈夫的心理模式上，还是可以理解的。事业失意了，在外面焦头烂额，回家又是老婆愁孩子哭的，没个叫人开心的空间，碰上一个不懂事的老婆可能还会骂他没用，压力实在太大。只有情人那里还能找到块净土，情人会安慰他、理解他，为他缓解苦闷，让他忘却压力，和情人交往成了他唯一可以逃避现实的渠道。

几乎每个女人，都想成为成功男人背后的那个人。但是，成功的男人在每个阶段总是少数，多数男人都是“有可能成功”的男人。如果在某个阶段，你的男人走进了事业的低谷，望夫成龙的女人们该怎么做呢？

晓月是某公司市场部经理，他的先生做项目经理6年了。过去，夫妻之间感情一直都很好，忙是忙点，但是日子过得井井有条。4个月前，她先生的工作出现了问题，国外的一个项目没有达标，对方明确提出了换人的要求，她的先生被换了下来，暂时闲置起来。开始他只是发发牢骚，还自嘲说“可以休息一下了”，但是过了一个月，他听说，老板把新的项目给了别人，可能自己半年内都没有事情做了。又过了一个月，他说：“是不是应该辞职了？老板到底还想不想用我？不用吧，也给我一个小活，带着一个兵；用吧，暂时又没有新的项目，让我闲置着。”商量之后，他决定先不辞职，再看看。但是他的状态却越来越不好：每天晚出早归，回家做饭，但是吃得很少；经常看着电视发呆，或者躲到屋里玩游戏，甚至上黄色网站；话明显少了，不爱谈工作的事情，也不爱谈别人的事情。晓月很想给他打气，但是他躲开了，他甚至开始伪装自己，装出一副很无所谓的样子，听晓月讲工作中的快乐故事或者不愉快经历的时候，那种认真明显就是强装出来的。

最近，他感冒了，但他不愿吃药，因此感冒持续的时间特别长，总是咳嗽，晓月知道他是故意不想好的。晓月很心疼，也很无助，她说：“我怎么做，好像都会伤了他，我真没有办法。如果能够替代，我情愿换一下，让我换成他，我来承受这样的失落。”

男人陷入事业的低谷，常常也会带动家庭气氛进入“冷冻”状态。和女人最大的不同是，男人不太会采用倾诉、求助、发脾气的方式来宣泄内心的不愉快，而更可能采用沉默、若无其事、自我折磨的方式来抵抗内心的痛苦。尽管他们有说有笑，尽管他们对女人还是体贴呵护，但是他们自己却好像被“冻”过一样，生硬、收缩、迟缓、苍白，透着一丝寒意。这时候的女人，也很容易被寒意感染，变得迟疑、紧张、手足无措。

对低谷中的男人，要让他知道“低谷”的价值，不要“救夫心切”。

低谷中的男人，往往不愿接受低谷中的自己！几乎所有的男人都会认为自己应该是一个事业顺利和成功的人，而不应该遇到这么大的挫折和失落；他们觉得不公平、没面子，对低谷中的自己充满了排斥感；他们想让自己快点走出低谷，但是越急，压力越大，心情也越糟糕。

其实，对男人而言，“低谷”恰恰是一个可贵的职业经历。过去的顺利会让一个男人陶醉于自己的成绩，而忽视自己的短处；会在并不平坦的道路上习惯性地往前冲，而没有防范脚下的风险；会像跑车一样只顾着奔跑，但忘记了持续的“保养”和“维修”；会局限在一个狭窄的上升通道中，而失去更多的选择机会。

短暂的低谷只意味着暂时的后退。这样的经历对男人来讲，正是认识自己、认识职场、自我改进、调整方向的最好时机。这种低谷，来得越早越好。

所以，作为女人，不要急于让你的男人脱离低谷。此刻，最好“狠下心”来，眼睁睁地看着男人承受一段时间的折磨，让他在低谷中安安静静地思考和体味。而这个时候，女人能做的最有价值的事情，就是像往常一样相信他喜欢他。

对低谷中的男人，要在合适的时机引进“外援”，切莫长时间孤军奋战。

一般而言，低谷中的男人都不愿意主动接受外面的帮助。他们的尊严使得他们宁可在自己的空间里左思右想，寻找解脱的路子。但是，这时候的处境，好比人陷在泥潭中，想通过揪着自己的头发拔出自己，那是很难奏效的；可如果外面有人拉上一把，那就很容易出来了。所以，女人可以在这个时候，分阶段引进两种外援：

第一种“外援”是帮助先生反思的外援：可以是好朋友，也可以是书、电影、电视、音乐、沙龙、论坛、培训。内容包括：成长、励志、名人传记、职业能力、前沿信息等。这个阶段引进外援，不要期望能够获得立竿见影的效果，要耐心而坚持，毕竟，这种事业低谷不是简单的“外伤”，包扎好了就好了，而是一种“外伤”和“内伤”共有的状态，即便短期好了，也会有反复，真正的恢复是“由内而外”的好转。所以，半年至一年的恢复期是正常的。

第二种“外援”是帮助先生解决职场现实问题的帮手，可以是专家、企业的管理者、同事、朋友等推动他进行具体的行动方案。很多时候，男人都会想得很好，但是难以全力投入地改变现状；他们有些恐惧，怕未来的行动再次遭遇打击。引进的外援，一定要是行动的高手，而不是“纸上谈兵”，帮助男人一步一步把想法变成行动，然后一点一点去尝试。

这个时候讲究的是行动的力度，女人能做的最有价值的事情就是“加油”。

对低谷中的男人，要持续地疏导他的情绪，避免烙下太深的伤疤。

低谷中的男人都会经历三个不良情绪阶段：第一个阶段是强烈的愤怒；第二个阶段是莫名的烦躁；第三个阶段是消极的冷漠。而在恢复的过程中，更是夹杂着不安、犹豫、悲观、多疑、排斥等种种状态，甚至在恢复之后，还会像一个刚刚大哭一场的孩子，忍不住抽咽几下。疏导男人的情绪，是只有女人才能做的，而且最应该每天都全力以赴。

从心理学的角度，女人要把握其中的门道。

疏导情绪时，要给男人发作的机会。不要以为这个发作会影响他的心情，其实憋在心里的坏情绪才是最伤人的。当男人愤怒、烦躁的时候，听他把愤怒说出来，即使向你发脾气，或者无理取闹，这也是“自救”的信号。你要回应他，和他争执，让他发作一会儿，然后你可以妥协、后退、认错，最后让他胜利。

疏导情绪，要给男人一个开阔的空间。男人不愿意向“太在意自己”和“承受不起”的女人暴露自己的情绪，就好像孩子不愿意和父母讲自己的心事一样，因为怕他们担心或者责怪自己。如果女人在男人事业低谷的时候，表现得过于忍让，或者过于敏感，就会影响到男人情绪的宣泄。所以，女人应尽量表现出一种稳定成熟的情绪状态，像对待自己的好朋友一样，让男人把真实的自己表现出来。

男人低潮期，你更需要照顾好自己。

你的“那几天”都需要什么？更多的关注，更多的保护，更多的倾听。要知道，他也有自己特殊的“那几天”，而且需要的，和你恰恰相反。

这是个心理亚健康的时代，每个人多少都得有点情商常识来呵护自己那几根脆弱的小神经，甚至连科学家都已经发表了男人也有“例假”的言论。无巧不成书，男人的“例假”也是28天一个周期，它影响着男人的创造力，对事物的敏感性、理解力，以及情感、精神方面的机能。在那段时间里，他们会没来由地意志消沉、食欲不振、性欲低下。他们的“例假”也不总是和月亮有关（有数据表明，男人“例假”比较集中的“发作期”是月圆的那几天），因此也无法判断什么时候开始和结束。大部分男人在不得不从事自己不喜欢的工作，或是不能从事业中获得预期的效果时，“例假”就会无限期地延长，从而陷入所谓的“低潮”。

甚至有的学者认为，一对伴侣相处久了，他们的生理周期也会变得同步，也就是说，你和你的男人有可能会一起经历“每个月那几天”。那可真是件麻烦事，想象一下吧，当你像只孵蛋的母鸡一样肠阻气滞、浮躁不安的时候，旁边却有个看起来比你好不了多少的雄性鸵鸟——一心只想把头埋进沙堆里躲个清净。

男人在“那几天”里，不需要卫生棉和芬必得，但也不能对着同性说他们家亲戚来了而获得同情和理解。处于低潮的男人，对“女人”、“情话”、“商场”、“八卦”、“浪漫”之类的词语避之不及。如果你问男人，“你希望我做些什么”，大多数男人都会在心里说“闭嘴”，他们宁可自己玩玩游戏，或者若无其事地跟哥们儿混，也不愿和女人谈论自己的问题——因为他们通常都不知道问题出在哪里。跟女人谈论自己都无法解释的问题，会增加男人的无助感。在这种时候，如果女人像对待自己的姐妹一样刨根问底，男人的选择便是走开，最终伤害到的是你们之间的亲密关系。

当然，不是男人才有低潮，低潮面前人人平等，出现低潮的原因也大同小异：事业、家庭、爱情、友情、长时间的紧张工作、不规律的生活、挫折和失望……如果不能将情绪上的压抑及时宣泄出来，人就会陷入低潮。只是女人有更多的外在助力来把低潮的伤害降到最低。看看你的四周，电梯间、地铁里，那些有流畅音乐和柔软沙发的咖啡屋里，是不是总有两个或两个以上的女人在一起嬉笑怒骂？再看看那些拿着手机，完全不在意大脑辐射滔滔不绝的，还有MSN同时开着三个以上窗口群聊的，还是女人。作为语言的动物，女人可以在任何地方、任何时候表达自己的点滴感受。不知道是幸还是不幸，你的男人却没有这样的天赋。被情绪困扰的时候——无论他受到的是什么样的挫折，他很少会主动走到你面前说“亲爱的我想跟你谈谈……”

既然男人不是语言的动物，那你完全可以用另外一种“语言”，如你的身体、动作，还有那些他会留意的小细节来表示你的支持和亲近。男人的感受是直观的，让他看到你为他做的事情，碰触他需要关爱的部位，给他带来的抚慰远胜于你的言语。

事实上，照顾好我们自己，做个健康、性感、自信和智慧的女人，就是对你的伴侣的最大支持。毕竟，无论是男人还是女人，最强大的力量总是来自于我们的内心。

04.装作做不到，向他求助，你会得到更多的呵护

有些自以为聪明的女人，非要在所有事情上都追求男女平等。但男人和女人有太多的不同，在很多方面都是各占优势，想要处处平等，本来就不大现实。而一些女人为了取得这种平等，得到女强人的称号，便逼着自己去完成一些对女人来说很困难的任务。

其实与其自己费力气去完成，不如一句”你能帮我”来得轻巧有用。虽说女人把希望和依赖全寄托在男人身上是极其不理智的，但是一手包办所有事情，不给男人留任何发挥的余地，也不是真正的聪明女人所为。

丹丹的故事很好地说明了这一点。

丹丹在稚嫩的少女时代，就立志成为一名女强人。丹丹觉得，要让自己变得强大，就得什么都亲自做到，即使是一般男人所干的类似修理水管和电器之类的事情，自己也要去学。因为丹丹深觉，只有这样，自己才可以成长为独立的女强人。

高中那年暑假，丹丹和同班一个女孩子相约一起去美术馆看画展。上了巴士后，外面下起了雨，巴士的天窗不停漏雨下来，丹丹伸手努力够天窗的把手，可是却因为力气不够而拉不下来。同去的女生见状，朝她身边的一个20岁左右的男生看去，并乖巧可爱地说：“帅哥，能帮我们拉一下天窗么？”

男生立马走过去，轻而易举地就把丹丹折腾了好久都没搞定的天窗拉了下来，同学朝丹丹会心一笑。一瞬间，丹丹有种恍然大悟的感觉，自己所做的努力，不及她轻轻的一句话。

后来丹丹更发现，同学总是会微笑着向男生们说出求助的话，而男生们也总是很乐意为她做这做那。像在学校让男生帮她提水、扔垃圾，在图书馆让男生帮忙拿上面一层的书等。事后，她总是会很甜地说上一声“谢谢”，下次再看到她做什么事时，男生就会主动上前帮忙。

而独自费力拎着水桶和大包垃圾的丹丹，相比之下就显得十分没有形象。同学就劝她：“独立一点是对的，但是，像和男人走在一起，还执意自己拎着大包行李这样的独立就有些麻烦了。和你走在一起的男人，手上是轻松了，可是心里却轻松不起来。想想满街的人都可以看到，你一弱女子拎着大包小包痛苦不堪，连路都快要走不稳了，而他一壮实的大男人却两手空空走在你旁边。他心里该作何滋味呢？”

慢慢地丹丹开始学着求助，渐渐地，她发现生活变得轻松了很多。比如电脑坏了，不用自己费力拆来拆去，弄不好还要抱去维修部修理，只要打一个电话给男性朋友，说：“电脑坏了，能不能帮我看一下？”然后约个时间，朋友就会过来，实在搞不定，他也会自己抱着沉甸甸的主机箱去维修部，修好了还会给她送回来。

大学毕业的时候，丹丹本来约了一个男生帮忙搬家，结果那个男生临时有事没能来，事后几次向丹丹道歉。丹丹表示没有关系，说：“自己也搬完了，其实自己也能做的。”结果那个男生有点生气地说：“即使你能做到，这也应该是男生来做的事情，这不是你能不能做到的问题。”

很多时候，女人埋怨男人对待女性不公平，因为他们嘴边总会挂着“买菜做饭就该是女人做的事情”，却忘了他们在很多时候也会说“交给我吧，这是男人该做的事情”。

当然，在不能得到帮助的情况下，自立一点自然是好的。但是很多女人却偏偏勉强自己把男人该做的事情也一并做了，然后再反过来板着脸责怪男人，不该觉得她们“应该会买菜做饭”。

其实，作为女人，很多事情不一定要逼自己会，即使自己真的会，也不妨装成不会，把事情留给男人去处理，你只要在旁边轻松地看着就好。端一杯水，说一声“谢谢”，男人还会觉得你体贴入微，需要照顾还小鸟依人，而男人也往往会对这样的女人动心。

做个聪明到事事都会的女人，在得到钦佩的同时也会失去许多优待。对于一个总是依靠自己完美地处理所有事情的女人，男人会很容易忽略掉她需要帮助这么一回事，而男人也很难在这样的女人身上获得满足的机会。

不要以为自己的无能会麻烦到别人，对于男人来说，女人对他们的依靠和求助是对他们莫大的认可，他们愿意抓住这样的机会表现自己，这样会让他们觉得自己更有男子气概，也是他们自信和炫耀的资本。

男人习惯去照顾女人，这是他们多年形成的自觉。可是一个女人如果给男人一种“她可以自己做到，不帮忙也没关系”的强势感觉，说得稍微夸张一点，这样的女人已经不被男人当女人看了，她已经失去了当女人的优势。

当男人遇上喜欢的女人，一定要想方设法地帮她解决困难；如果实在没有困难，那就想法设法制造困难也要帮她。

要是女人遇上自己喜欢的男人，那有什么困难一定要叫上他帮忙；如果实在没有困难，制造困难也要让他帮忙。事后还可以借感谢他的理由请他吃顿饭，这就又多了一次相处的机会。

04.用装傻趋利避害，但别真的犯傻

在职场中，不仅与上司的关系处理很重要，同事中的人际关系也十分重要。毕竟，大部分时间你都和同事相处在一起，处理好人际关系，可以帮你获得一个更好的工作环境。获得同事的好感，也是让你在职场中如鱼得水、平步青云的必要条件。而装傻就是能帮你更好地解决职场人际关系问题的迂回战术。

职场上最受欢迎的同事是什么人？自然不是那些傻兮兮、毫无工作能力的花瓶，也不是那些光芒四射的能者，最受欢迎的往往是那些平凡人。

人都有一种自我认可的心理，一般最承认的是和自己差不多的看法、差不多的人，因为在这样的人身上最能引起共鸣，也最容易获得好感。而不管是在生活中还是在职场上，最多的还是平平凡凡的员工。所以做这一类人，往往是最受欢迎的。

木秀于林而风必摧之。人们看到比自己优秀的人总是会感觉到危险，你的能耐就是让他们衡量自己又要失去多少次表现的机会。在这样的情势下，人们难免会对你加强防范，保持戒心，甚至产生敌意。装傻是为了保护自己，避免让自己处于危险的办公室关系之中。

古时候有一皇子，排名第六，其母亲知道，按照皇子的年龄排，是绝对轮不到他当太子、当皇帝的。可是聪明的母亲又想到，即便这样，后宫之争也照样不会放过她幼小的儿子。为了保护儿子，这位母亲便让儿子从10岁起就开始装傻。他的“傻”让他彻底丧失了争夺皇位的能力，因此其他皇子在权力之中死了大半，而他却安安全全地留下来了。到最后，一位奸臣想立一傀儡皇帝，然后自己主掌朝政大权，便毫不犹豫地选择了他。

这位皇子在当上了皇帝之后，并没有露出他真正的聪明才智，而是继续装了一年傻。在这一年里，他暗暗地摸清了朝中情况，了解到哪些人是值得信任的，哪些人有才干，对于那些奸臣又该怎么对付。一年之后，皇子将他的智慧展示于人前，拿下了朝中奸臣，成了真正的天子。

从傻皇子，到真天子，这位皇子装了十几年的傻。聪明母亲的决策不但保护了自己的儿子，还避免了让国家落入奸臣之手。想想看，若不是委屈皇子装了这么多年的傻，被人以傻子之称嘲笑，皇子可能早就成为权力之争的牺牲品了；若是皇子在上位之后就急于翻身，在不了解朝中态度，势力也没有稳固的情况下，就急于夺回大权，反而会被势力强大的奸臣所害。

既然人容易对优于自己的人产生嫉妒之情或者敌意，那么装傻就能为你获得他人的信任。因为他们不会觉得你会抢他们的风头，所以会把事情一次一次地交给你。

美国的第九届总统威廉·亨利·哈里逊，出生在弗吉尼亚州的一个小镇上。他是一个又文静又怕羞的孩子，从小就聪慧过人。但那时，镇上的人都把他当作傻瓜，喜欢嘲笑、作弄他。因为每次别人同时把一枚5分的硬币和一枚1角的硬币扔在威廉面前，让他任意捡一个时，他总是捡那个5分的。大家都觉得威廉是个不折不扣的傻子。威廉的父亲看自己的儿子这样受人嘲笑，十分伤心。他对威廉说：“儿子，难道你不知道1角要比5分值钱吗？”

威廉的回答却让父亲十分惊讶。“当然知道，”威廉慢条斯理地说，“但是，如果我捡了那个1角的，只怕他们下次就再也没有兴趣扔钱给我了。”

威廉的聪明在于用装傻糊弄了别人，反倒留给自己更多的好处。在职场上亦是这样，工作上如果有表现的机会，可以先保留一定的实力，在工作能顺利完成的情况下多表现一点点，这样既能体现你有胜任工作的能力，也不会让同事因为你过分有才干而排挤你。在有了良好的人际关系之后，你才能找到发挥能力的机会，一次比一次进步，这样既展现了你的实力，也不会显得突兀，不会造成一来就给人“颜色看”的压力。

装傻也可以是为了别人而善意地装傻。就算你工作能力很强，也总要给别人一些机会，总不能一个人包办了办公室的所有事情。有时候说一句“啊，这个事情我不是很行，他在这方面很在行的”，这样子自己装傻，把表现的机会让给同事，同事一定会把你记挂在心里加以感谢的。在其他人眼里，把机会白白让给别人的你，就成了一个与世无争的大好人，在办公室的勾心斗角之战中，也就会自然而然地忽略你。

但若是你因畏难而装傻，把自己不行的难任务推辞到别人头上，虽然上次逃避了累活，好像获得了轻松，其实是给上司留下了你不行的印象，而接了累活的同事，也难免会因此记恨你。

装傻有时候也是为了顾全大局、缓和气氛。办公室里要以和为贵，有时遇上气氛紧张尴尬的时候，不如稍微牺牲下自己的形象，装装傻，以傻妞式的幽默博大家一笑，化解掉办公室的僵持。

在职场中，装傻并不是一件简单的事情，傻要傻得真，不要让人觉得你是在装，反倒觉得你虚伪，收到反效果。

下面这个测试，可以测测你有没有装傻的天分。

假设，打算在周末给自己做一道水果色拉，你会用什么颜色的盘子来装呢？

Ａ，白色 Ｂ，绿色 Ｃ，黑色 Ｄ，透明

选Ａ——装傻对于你来说是不可能的，一本正经倒是你的强项！你是老老实实学习生活的典型人物，你说话做事一直都在正常标准内，基本不会有出格的情况发生，就算有时候想装傻，也不知道该从何下手。

选Ｂ——你在办正事的时候，绝对是不苟言笑的，但是一回到日常生活，你却可以马上变成一个搞笑天才。你的装傻带有一点假装的成分，是为了让大家更开心。大家乐于享受你带来的趣味，不愿意拆穿事情的真相。

选Ｃ——你的突发奇想常常让人会心一笑，你偶尔装傻，别人都会信以为真。你拥有良好的人际关系，周围的人都十分喜欢你。

选Ｄ——你简直就是一个装傻天才，不管在什么情况下，你都能跟别人想得不一样。而且你能灵活地应对各种突发状况，连自己都没反应过来就已经开始在装傻了。

怎么样，你是属于哪一种呢？

如果你的装傻段位还不够高，那就有必要好好修行了。

需要提醒你注意的是，在职场上的“傻人”不见得是真傻，只是比一般人更懂得把握时机和尺度，知道什么时候该聪明，什么时候该傻，傻又要傻成怎样才得体大方。要心里洞悉这一切，把事态变动都把控在自己的预计之内，然后从容应对。

而很多女人，却容易掌握不好分寸，往往装着装着就过了火，分不清楚什么是装的“傻”，什么是真的“傻”。这里列举出了职业生涯中的几种“真傻”。这些错误，最容易发生在女人的身上。

职业生涯第一傻：得过且过

【典型症状】

“得过且过”在字典上的解释是：只要勉强过得去就这样过下去，也指对工作不负责任、敷衍了事。

【病理分析】

这种人又分为两种：一种是真傻，也是真懒。虽说也对生活有较高的要求，知道好日子过着舒服，但就是不愿意费那个劲。动脑子、花心思太累，有时间更愿意玩玩。

另一种人是装傻，其实往往很聪明、有能力，也不乏思想，表面看是偷懒，实际上却是糊弄事，让人说深了不是，说浅了也不是：您不是让我干活吗？我干了，让干多少就干多少，您还想怎么着啊？可那活的质量如何？差不离就得了，较什么真儿啊，给这点钱，值得我拼命吗？

【实用处方】

1.假如你是第一种人，“天上没有掉馅饼的”最适合你。即使你占过那么一两次小便宜，一旦遇到裁员风波，领导开除名单的第一行肯定有你。

2.假如你是第二种人，也许工作对你只是个解闷的工具，你不指望靠它挣钱，那是个人人生观的问题，谁也无法改变你。不过您最好自觉点，自动离职，等着让人开就有点丢面子了。

3.假如你不幸有这样的属下，第一步看看有没有改进的可能，如果沟通了多次，对方依然得过且过，那就别再留什么情面了。既然他不干活，干脆开了他，这样大家都省心。

职业生涯第二傻：干耗不充电

【典型症状】

看似与本质工作无关的东西，学它干嘛，又用不着！

【病理分析】

徐琳因考不考车本的问题与老公“杠”过好几次了。徐琳是一家杂志社的美术编辑，不坐班，即使去上班也有班车，加上一时半会儿没有买车的计划，徐琳一直不想考车本，她觉得用不着。而老公却认为，开车是现在职业人的基本技能，就跟人必须自己穿衣服一样。再说，历来就有技不压身的古训，同样的机会摆在面前，谁会得越多，谁胜算越大。

【实用处方】

1.职场生涯没有一通到底的通行证，充电是必须的。曾有人说，21世纪就业的3大基本技能是外语、电脑和开车。也许说得“邪乎”了点，但不可否认的是，如果这3样技能你样样精通，那就是好工作找你，而不是你忙着去找好工作了。所以你看，大街小巷的电脑、外语学习班个个都火，驾校约车也很困难。

2.不断追求更高目标：只有大学本科的学历，最多再撑三五年，以后估计连研究生都是“堆儿撮”的了。也许，到那时，你的本科文凭只相当于现在的中专。天哪，你不害怕吗？所以，有时间还是读个双学历、研究生、博士、MBA什么的，心里也踏实。

3.充电不盲目：不要看着别人报班就跟着起哄，最好选择有实用价值的，还要有针对性地去学习。

4.充电是随时随地都可以的，读一本书、与同事探讨都是充电的过程。

职业生涯第三傻：兼职兼到头晕

【典型症状】

有机会就要兼职挣钱，脑袋都大了。

【病理分析】

兼职既能把一个人的特长发挥到极致，又能最大限度地创收，所以很多人都愿意做兼职的工作。如果有这个能力，机会又合适，那也无可厚非（国家明令不允许兼职的人员除外）。但如果一人身兼4职、5职，兼到头晕脑胀的程度，连正经工作都顾不上，那就有点本末倒置了。

【实用处方】

首先得明白一个道理：兼100个职，也不见得能兼成富翁。如果兼职太多，影响了本职工作，会不会影响到职业基础？假如你觉得现在的工作不如意，不如直接找个称心的工作，毕竟兼职总有点做贼的感觉。

世上没有不透风的墙，兼职太多，传到单位去就麻烦了，至少要花心思去解释呀！兼职最好不要超过3个。

职业生涯第四傻：事不关己，高高挂起

【典型症状】

凡事三缄其口，不问就不说，宁可让好想法烂在肚子里。

【病理分析】

明明极为聪明，好创意一个接一个地往外面冒，但就是不说。“你也没问我呀！”开会的时候，她从来不主动发言，你问到她头上，她也不会一次把所有的想法都说出来。可到让她做什么策划的时候，那些火花呀、创意呀，又让你不得不承认她做得漂亮。

【实用处方】

换位思考一下，在一个集体里，没有什么事情与你无关。

职业生涯第五傻：机会来临，掉头就跑

【典型症状】

因为害怕失败，所以不敢尝试新的、更高一层的工作。

【病理分析】

何惠年底遇到了一个好机会。总经理找她谈话，告诉她将有机会竞争一个部门主任的职位，而且总经理亲口告诉她，有资格竞争的人不超过4个，而另外3个人都没有何惠更了解这个部门的工作，总经理说：“如果你上，还是有很大机会的。”话都说到这份上了，换了谁都能明白，总经理对她寄予厚望，这个职位就应该是她的了。

可何惠思前想后，到最后居然回绝了总经理。因为她认为自己还是做具体的业务比较合适，做管理工作没有经验，怕干不好会让领导失望。

【实用处方】

没有人天生就会做一个新的工作，经验都是在做的过程当中学习和积累出来的，因为害怕失败就放弃机会，没有比这更没出息的了。你的上级领导也会很失望，不是因为你没做好工作，而是因为你连尝试的意愿都没有。假如你真的努力做了，即使没有达到领导的预定目标也没什么关系，至少你努力过了。而拒绝机会意味着什么？意味着你胆怯、没有勇气，这是不是职场大忌？

职业生涯第六傻：寻找靠山且急于表现

【典型症状】

话里话外、明着暗着告诉同事：“我是……的人。”

【病理分析】

没有一个打工的人不愿意跟老板搞好关系，除非你自己当老板。但即便你跟老板关系再好，也别让别人认为你把老板当成靠山，尤其是女性，私下会引来很多流言不说，职场是个利益共同体，万一哪天老板走人了，你是不是又要挖空心思找一个新的靠山？靠山是会变的，而变化的靠山还靠得住吗？

【实用处方】

跟各层领导都处好是非常重要的，但千万别让人以为你是谁的人。

04　不是不爱你，只是他身体里的恐惧会把他控制住

你们一直停留在朋友与恋人之间。你靠近，他后退；你后退，他靠近。

你们的关系像刺猬，离太远，不能相互取暖；靠太近，会彼此伤害。

你，爱，也不是；放，也不是。

其实，他不是不爱你，而是他身体里的恐惧会把他给控制住。他保护自己，所以排斥你。

我想他是爱你的，至少是喜欢你的，至少他的身体里有一部分是喜欢你的。

他身体里愿意接受你的那部分是爱，不愿意接受你的那部分是恐惧。

当他身体里的爱很多的时候，他会接受你，你们在一起；

当他身体里的恐惧很多的时候，他会拒绝你，你根本不会走进他的世界；

但是当爱与恐惧持衡的时候，问题就来了。

人们常说，有一种感觉，是若即若离。当你尝试去喜欢一个人的时候，你发现你根本没有办法靠近他。然而他似乎又一直在你身边，从未走远。

有一个女孩，默默喜欢着一个男孩，也崇拜着男孩。男孩知道，也和她保持着很好的朋友关系，但是他们却始终不能再近一步而成为恋人。每当女孩尝试更近一步，男孩就会有各种理由逃开，打岔，或者假装有事。他们的关系，一直停留在朋友与恋人之间。

还有一个很优秀的女孩，追她的人从来都没有中断过。她接受他们的好，但是却从不谈恋爱。用她的话说，她有很多“男闺蜜”，但是却没有男朋友。有那么一个男生，对她很好，她也很欣喜。但是每当男生尝试表白或牵起她的手，她就跑开。表白失败后，男孩想要放弃，可当女孩再来找他时，他却无法抗拒，还是会跟她出去玩。

有时候，有些人会觉得，追求一个人真的是很困难的一件事。困难不是他会拒绝你，而是他既不接受，也不拒绝。他表现出很真实的一面，那一面是你以前没有见过的，很脆弱，很真实，也很歇斯底里，那一面会把你的心揉碎，让你无法离开他，想着可以给到他你的爱。可是每当你尝试做得更多，走得更靠近的时候，他会表现出很强的排斥感，拒绝靠近。你再靠近，他会反应异常，大吼大叫，乱发脾气，心烦意躁。

当你绝望地尝试放下这段感情，他又会放下面子来找你，跟你推心置腹，说一些其实他很依赖你之类的话，重新燃起你的希望。当然希望后的结果还是失望，他依然又回到原来的样子，拒绝更近一步。

于是你抓狂了。爱，不是；放，也不是。

你感觉你们之间就像拉锯一样，你靠近，他就后退，你后退，他就靠近。你很想得到一个确定的回答，能不能在一起。你很想说，只要你说能，再大的困难你也愿意去克服，可是这种迷离的关系里你没有得到任何回答，只有迷失。

你怀疑是自己的魅力不够大，还是他根本不懂得爱。你怀疑他只是喜欢你对他的好，还是怀疑他对你根本没有感觉。你在无数个夜里失眠，又在无数个夜里把他想起。

我想他是爱你的，至少是喜欢你的，至少他的身体里有一部分是喜欢你的。一个男孩跟我说起他那段纠结的关系的时候，他说女孩曾经对他说过一句话：我的身体里有一部分是爱你的。是的，他有一部分是爱你的。同样，他的身体里有一部分是不爱你的。

人类有很多情绪和感情，爱是其中的一种。所有的情绪都大致可划分为正面情感和负面情感。而主导人的两个最基本的情感则是爱与恐惧。所有的情感都来自于这两种情感的延伸，正面情感都来自于爱的延伸，欣赏、赞美、温暖等都来自于爱；所有的负面情感都来自于恐惧的延伸，排斥、害怕、指责等则都来自于恐惧。

他身体里愿意接受你的那部分是爱，不愿意接受你的那部分是恐惧。你看到的爱，是他身体里爱与恐惧综合的结果。如果一个人对你产生了感觉，这两种情感就会同时到达，当他身体里的爱很多的时候，他会接受你，你们在一起。当他身体里的恐惧很多的时候，他会拒绝你，你根本不会走进他的世界。当爱与恐惧持衡的时候，问题就来了。

当你靠近他的时候，他身体里恐惧的那部分开始占主导，排斥你，对你有情绪，因为“我害怕你”。当你远离他的时候，他身体里爱的那部分又开始占主导，“我需要你，我想你在我身边，因为我爱你”。

所以你可以试着去理解他，他并不是不爱你，并不是真的不能接受你。而是他身体里的恐惧会把他给控制住。他保护自己，所以排斥你，要保持距离。即使他知道你不会伤害他，但他的潜意识里还是会自动反应为“你会伤害他”。人的自动反应的行为都是受潜意识控制的，他不是故意要排斥你。

你可以试着去理解一下他为什么会这样。

我们开始说的第一个男孩，其实想要得到女孩的好，却不能相信女孩的好。他害怕，害怕女孩靠他太近了会发现他很多缺点，从而会抛弃他。既然他会被抛弃，那又何必开始？他很优秀，却从来不认为自己值得被爱。我们如果去探寻他不自信的原因，可以从他的家庭里窥探到一点，他的优秀，是从小被苛求出来的，从小就没被肯定过，没被好好爱过。当男孩愿意去觉察自己内心想法的时候，他可以看到自己害怕的这一部分，当他愿意去分享心底这部分想法的时候，也就很容易释怀。

我们开始说的第二个女孩，她又何尝不想得到一个靠谱的男朋友呢？只是，在她的世界里，她害怕男人，害怕亲密。可能她爸爸是一个不靠谱的人，形成了她关于男人不靠谱的形象；可能她童年受过伤害，一被男人接近的时候就开始恐惧；可能她有一个很好的前任男友，发现自己难以跨越，曾经沧海难为水；也可能有一段很不好的恋爱回忆，使其惧怕了感情；可能她会觉得，男人们靠近她，只是为了得到她，在得到后再抛弃她；可能她没有办法再相信感情而不敢开始；可能有很多可能……因为害怕被伤害，所以她害怕任何男人的靠近。

由此也就容易理解，当你在追求一个人的时候，你靠近他，他会远离，因为恐惧。你远离他，他会靠近，因为爱。这就是人们常说的两个人的关系像刺猬，靠太远了，就不能相互取暖了，靠太近了，就会受到伤害。

当然，这种现象形成的原因也不是绝对的，因为每个人的生活环境都不同。为什么会这样，已经不重要了，重要的是你知道他这样了，你该怎么做。至于怎么做也就很简单了，但是真的做到，却需要很大的勇气。

你需要用你最大的耐心和勇气去承受，然后用你的爱慢慢将他的恐惧融化。恐惧不能被指责，为什么他不能接受你。恐惧只能被爱融化，一点点地融化。当他愿意在你面前表现出排斥和指责的一面的时候，感激他，因为他向你呈现了他很真实的一面。

爱是一场拉锯战，是你的爱和他的恐惧之间的拉锯战，也是他内心恐惧与爱慕的跷跷板。这是一场持久战，谁的耐力大，谁就能赢得终点。关系则是情感的综合结果，有爱也有恐惧，爱多过恐惧的时候，就在一起了；恐惧多于爱的时候，就分开了。

04.九大吵架技巧让婚姻天长地久

这是一个广泛流传的故事：从孩子小时候起，为了把鸡肉留给孩子，妈妈一直表示自己喜欢吃鸡爪。孩子长大了，为了孝顺妈妈，就买了很多鸡爪回家。结果妈妈却发怒了：我吃了一辈子鸡爪，从来都没好好吃过鸡肉，到现在你还看不起我，还买鸡爪给我吃！

中国传统的夫妻恩爱的标准是“相敬如宾”。很多人都说，我的父母非常恩爱，我从来没看到过他们吵架！可是,世界上有从来不吵架的夫妻吗？不吵架，是真的没有矛盾，还是用别的方式掩盖了矛盾？

美国首席婚姻专家约翰·戈特曼（John

Gottman）曾做过一项调查，旨在研究那些能够在结婚30年之后还对配偶抱有热情、对婚姻的满意度较高的夫妻，到底有什么共同的特质。结果发现，他们的最明显的共同点居然是：敢于吵架。

所谓的敢于吵架，是指愿意表达出自己的意见、不满，从而寻找解决问题的途径。这可能不符合中国的传统美德，因为中国人比较讲究“忍”。但如果忍耐是你一直以来面对婚姻中存在的困难、矛盾的唯一方式，那结果是什么呢？

就像这位吃鸡爪的妈妈，第一，她心里是有积怨的，她从来没有得到过自己想要的东西，从物质上没有吃到想吃的鸡肉，从精神上没有得到孩子的感激；第二，因为她的不说、她的忍耐，到最后，就连爱她的人都不懂她到底想要什么。

这项调查还显示，“吵架”的结果也是因人而异的。对婚姻满意度高的夫妻的共同特点是，即使暂时无法通过吵架获得共识，也不会留下伤疤。

比如下班之后，妻子在厨房里忙碌，看到丈夫在悠闲地看报纸，她可能就会表示不满：你没看到我这么忙吗？你怎么一点家务都不做！如果丈夫赶紧去帮妻子，那么这个“吵架”就算圆满结束了，关系也能及时得到修复；但如果丈夫回答：我看不出来你很忙啊，你每天都不知道在做什么！那妻子就会觉得自己一直以来的努力是被漠视的，会有不被丈夫理解、珍惜、照顾的感觉，下次她在做家务的时候，可能就不会再向丈夫求助，但她心里的积怨却会越来越多，直到爆发。

幸福的婚姻不是不“吵架”，而是吵得有技巧、有水平，懂得用温柔的手段化解矛盾，用聪明的方式调和感情，这样才能越吵越爱。

舌头没有不碰牙齿的，这句话没错，不过，你看到过谁的牙齿总是把自己的舌头咬得鲜血淋漓的呢？大多数夫妻的吵架原因，有时实在不值一提。吵架的目的，在于沟通，在于互相磨合，在于以后怎样更好地过日子。

一、只要有一方先发脾气，另一方就默不作声

每个人的生活都会有很多不如意，这时，若是碰到谁不小心“点了炮”，对方可能就会“着火”，发一通脾气。所以夫妻要培养好默契，不管是谁先“着火”，另一方都要默不作声。被你最亲爱的人“吼”上两句，又不会少块肉，干嘛非要针锋相对？要理解每个人都有发泄情绪的需要，偶然做做对方的“出气筒”，也是一种爱的境界。

二、先睡觉，有事明天再说！

若真地碰到了原则性的问题，或者比较严重的分歧，就要高挂免战牌，“以退为攻”，一时的唇枪舌剑只会让两个人的感情更糟。所以，先把事情放一放，蒙上被子，睡个大头觉，等到第二天早上醒来时，昨天怒不可遏的情绪已经烟消云散了，和爱人说话也能心平气和了。狂风暴雨过去之后，再来讨论问题，不是更有效果吗？

三、找一个合适的氛围，一起逛街，一起出游，将恶意吵架化为善意沟通

一味地退让、隐忍、免战，避免针锋相对，是因为正面冲突不仅无济于事而且会伤及感情。但该解决的题目，还是要解决。这时，你们可以约个时间，一起出去走走，好好商量一下。在大自然的环境里，蓝天白云、一草一木可能都会在无形中营造一个良好的交流氛围。阳光热烈地照耀着，再呼一口新鲜空气，你还吵得起来吗？

四、充分利用现代化工具，留纸条、发短信、写电子邮件，想骂就骂个痛快

假如你对那个家伙确实恨之入骨，巴不得将其碎尸万段，那也不一定要用嘴来和他（她）吵。你可以用笔，把心中的不满和愤恨，全部写在电子邮件或者手机短信里，给他／她一封“控诉信”。写的时候，你尽可以慷慨激昂，将对方骂得狗血喷头，但是实际上，这远远没有从你嘴里直接蹦出来的杀伤力大。无论哪种工具，都是间接的，这样既发出了你的怒气，又避免了脸红脖子粗的针锋相对。

五、“糖衣炮弹”是最好的武器

写了三大篇密密麻麻的控诉信，信的末尾来了一句：“你慢慢反省，我先上班去了。牛奶冲好了，在厨房的桌子上。”

写了满满一屏幕的邮件，鼠标往下一拉再拉，还是鼻涕一把眼泪一把。电子邮件的最后，来了一句：“晚上我不跟你吃饭了，约了同事。哼，今天你自己削苹果吧，小心别削到手指。”

发了无数条怒火焚烧的短信，听闻隔壁房间的手机叮零当啷响个不停，最后一句：“气死我了，今晚你别进来，就睡客厅。哼，自己拿条毛毯出去吧！”

六、不要打断对方，听他（她）说完再开口

假如还是不可避免地要吵，那么，就要遵守秩序。你先听他（她）把话讲完，让对方先把心中的不满和怨气一股脑儿倒出来，然后再发表自己的意见。吵架时最忌讳的就是，你一言我一语，两个人都像机关枪似的，不停地向对方扫射。结果，谁也没听明白，谁也不知道吵来吵去是为了什么。

七、批评对方之前，先想想自己的错

有一种无法调和的矛盾，就是永远以为自己是对的，对方是错的。任何事情，都有多方面的原因，自己肯定也多多少少有一定的责任。假如你总是把所有的责任都推给对方，总是抱怨对方，而不考虑自己是否应该改正或者完善，那么，即便对方脾气好，能忍你一时，也很难忍你一世。

八、微笑，甚至傻笑！

夫妻之间磕磕碰碰、吵吵闹闹，多是由于一些生活琐事。干嘛非要争个高低上下？有的时候，不妨糊涂一点，“傻”一点。面对别人的怒气冲天，傻笑往往是最好的灭火器。幽默，也是一剂良药。硝烟滚滚之时，忽然来几句诙谐逗趣的话，很快就能平息战火。

九、约定一个“吵架日”，友好地开释情绪

假如上面种种妙方，都无法避免你们势不可挡的战争，那么，还有最后一个杀手锏——你们约定一个“吵架日”吧。比如约定每周六晚上6点到8点，两个人可以肆无忌惮地吵个愉快，把一个星期的不满都在这两个小时内开释出来。

不过别忘了，若过了约定时间，就要提醒自己和对方，今天不是吵架的日子。

慢慢地，你会发现，让你吵，你已经没架可吵了，反而变成了劝说和交流。那么，把“吵架日”改成每个月一次。再然后，每年一次……

04.装作不在乎，别强求周围的人喜欢自己喜欢的人

30岁的蒋莹是北京某文化公司发行部主管，她的丈夫肖克是海淀区公务员。蒋莹是云南人，而肖克则是北京本地人，蒋莹虽然在北京生活，却被肖克的父母和亲朋好友视为外地人，这个字眼里包含了很多很多的因素。现在，蒋莹由于和婆家的关系弄得很僵而搬离了她家，独自在外租房，和肖克分居。

蒋莹：

其实，我知道我婆婆打一开始就不喜欢我。记得第一次到他们家，她在知道我是业务员之后，那脸子一下子就拉了下来，连饭都没和我一起吃，弄得我老公特尴尬。当初我也是年轻气盛，你不喜欢我，我又不是和你过日子，我管你甩不甩脸色！后来，我婆婆就一直不同意我们的婚事，我老公愣是在外面和我租了房子一起过了几年。最后婆婆没办法，只得同意，但却常常在别人面前唠叨：“你说肖克这孩子，要人才有人才，要工作有工作，怎么就非娶个外地人做媳妇？还是跑业务的！”

结婚那天，我父母从老家赶来北京参加我们的婚礼，结果饭桌上他们一家人有说有笑，却把我父母撂在一边没人搭理。我当时心里特不舒服，好像心里扎了刺一样。我父母就我这么一个女儿，千里迢迢赶到北京参加我的婚礼，他们怎么也得招呼一下吧？再说，我父母又不是来北京看他们脸色的！唉！不过这事过去就过去了，我也就忍了，只是当时觉得很气愤而已。

可是婚后，他们家亲戚见到我还是一副瞧不起外地人的样子，常常问：“哎，你回趟老家是不是就像那个《非诚勿扰》里演的那样，火车走上几天几夜，然后是汽车、马车、驴车，最后再用腿走上一天才能到家呀？”刚开始我以为他们好奇，还开玩笑地给他们一一解答，但是后来他们见我一次问我一次，语气里的优越感和对我的轻蔑毫不掩饰，我非常愤怒却又不能失礼。真的，我知道他们永远不可能在心里接纳我。

我有时下班累了，会和老公撒撒娇，让他帮我捶捶肩膀，我婆婆看到了就会非常生气，背地里对老公说：“肖克，你真是个傻帽，找个外地女人还要伺候她！”有时甚至当我的面叹气：“你这个傻孩子！”言外之意，不言自明。她还对我跑业务接电话这事有意见，常常怀疑我有作风问题。这些让我的婚后生活过得极其郁闷，但我都忍了，就想着赶紧攒钱买房搬出来。可前几天我姐姐带着儿子来北京玩，住在我们家之后，我婆婆竟然天天摔摔打打，鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛，还当着我姐姐的面说：“乡下的孩子，就是没教养！”你说我这面子往哪儿搁？弄得我姐姐只住了两天就非要搬到旅店去住。这事我现在一想起来就特别伤心，但我又没办法。我把姐姐安顿好之后，再也不想踏入这个家一步。就这样，我搬出来都一个月了，他们家人却一个电话都没有，连我老公都不搭理我。原本我和我老公的感情特别好，现在变成这样，都是他们家人闹的！

唉！这几年，我在他们家里受了多少窝囊气，老公却不理解我，我该怎么办？如果还是这样，我是绝对不会再见他们了。

肖克：

其实，我和蒋莹的感情并没有出现什么问题，关键是我现在不知道如何摆平老婆和老妈之间的矛盾。我是很爱蒋莹的，如果不是我当初的争取，我和蒋莹恐怕都没法结婚，更不可能走到今天。原本以为婚后我妈和蒋莹成了一家人，就不会再有什么矛盾和争执了，但没想到蒋莹有点不懂事。你说她也是，和一个老太太计较什么啊？我知道我妈有时说话挺过分的，但她毕竟岁数大了，年轻时候拉扯我们也特别不容易，我曾发誓一定要让我妈过上好日子。我和蒋莹说过，就看在我的面子上让着老人点，以后我们年轻人的日子还长着呢！但蒋莹总是和我妈计较，她还烦我们家亲戚，过年聚会时也特别不给我面子，宁愿自己在家待着，也不愿意陪我到亲戚家拜年，我这一大家子人该怎么说我啊？她老家的那些亲戚也挺不自觉的，我们房子本来就不宽敞，偏偏他们七大姑八大姨的一来就是好几个，还一住就是十天半个月，谁家能乐意啊！我妈有点脸色了，蒋莹就回头挑我毛病，我听着心烦，但又不能总说我妈去。其实全都是些鸡毛蒜皮的小事儿。

到现在我还是爱蒋莹的，但是我一个男人，能为了媳妇不要老妈么？那样的事儿绝对干不出来。我也尝试过努力让蒋莹融入到我的家庭，但她的抵触情绪太浓了。

从上面的实例中我们看到，蒋莹和肖克这两口子不像其他夫妻那样，是两个人之间的感情矛盾，而是遇到了两个人以外的家庭矛盾，这样的事情，在日常生活中也挺多见的。

其实，这也正是即将和已经踏入婚姻之中的人们必须考虑和正视的问题：爱一个人，也要正确对待他（她）的家人。婚姻就是这样，经常纠葛在两个甚至几个家庭的矛盾当中。最初，两个人热烈的感情会以亲情的形式慢慢淡化，时间长了，矛盾就会显露出来。这样的矛盾，往往不是一个人或者两个人能够解决的，而是需要双方经过深思熟虑的权衡去处理，也许不能改变，但必须要去处理。

所以，明白了这一点，女人就不要太较真了。你较真也较真不出什么结果，因为这样的矛盾往往没有什么是非对错，它被一个家庭包裹着，其中有着千丝万缕的联系。

你要做的，只是适当地装装糊涂，装作不在乎，因为，对于一个人的讨厌或者喜爱，很大程度上是一种人性本能的反映，我们不能强迫周围的人一定要喜欢自己喜欢的人，讨厌自己所讨厌的人。

支招

1.首先要检讨自身的问题，把自己的心态调整好。比如，把唠叨和抱怨的时间，用在让自己成为一个优雅而有魅力的女人上。同时，还要对自己有信心。

2.降低期望值。如果期望太高，一旦出现不如意的事，心理落差会更大。不要总是拿婚后和婚前的事作对比，这样会加大心里的烦恼。要知道，你的幸福才是关键。

3.良好的沟通很重要。很多女性觉得自己受委屈时，往往会生闷气或说话时言语过激。这样不但起不到好效果，还会讨人嫌。因此，一定要学会与家人良好沟通和表达你的情感，以缓解婚姻带来的压力。

4.适当放慢生活脚步。别把自己整得太累，给自己一个喘息的时间。如果老公不陪着逛街，可以约女友外出逛街，也可以在外面吃点小吃再回家。把生活弄得精致一些，然后你会发现，原来生活中不是只有爱情。