先爱自己，再爱别人

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的先爱自己，再爱别人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

小时候有些课文是被老师要求要背得滚瓜烂熟的，比如范仲淹的《岳阳楼记》。可惜现在只记得“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”一句，确实是好句，在很多年里都是我的人生信条。

不知道从哪一天开始，我开始对这句话产生了一点点怀疑。时代变了，范老前辈生活的年代死活没赶上，“天下”好像也不用我一个小女子操太多的心，国家安定，我就是想像古人那样忧国忧民，机会也实在不多。

偶然发现，这句话（当然不仅仅是这句话）害了很多的中国女人。对于大部分中国女人来说，我们虽然没有接受过“三从四德”的教育，但是还是被用各种方式教导女人要识大体，顾大局；要温柔，忍耐，宽容；要做一个好妻子，好妈妈，好儿媳妇……而小时候并没有人对我说：要好好打扮自己，要知道自己对自己好，有苦恼有抱怨要发泄出来……

好了，问题来了：

女朋友小梅，她的人生信条就是丈夫和儿子，她可以不梳头就出门，但是绝不会忘记在早餐桌上放上丈夫要吃的每一粒保养品；她说没了我他们可怎么活？——结果，丈夫和儿子有一天发现没了小梅他们还是可以活得很好。

我见到小梅的时候吓一跳，昔日的灵光女子哪里去了？她完全变成了一个怨妇。我很不合时宜地对她说：我要是男人，我也不要你。

这是一个很老套的故事，其实，只是想说，女人要学会爱自己，才有能力去爱别人，你的家人，你的爱人。这和自私是两码事，是有关你是否具备爱别人的能力问题。

比如说你上班一天，办公室里的问题都挂在你的脸上，回家后，你的丈夫会喜欢看你的脸吗？你的父母会愿意听你的抱怨吗？不会的。你要先想办法化解工作带给你的所有压力，怎么解决？每个人的方法不一样，有人喜欢游泳，有人喜欢泡个热水澡或者做个SPA，还有人喜欢购物，总之你要先让自己高兴起来。

他不爱你而你依然爱他，这个时候的你就更要对自己好，失恋是对女人最大的打击之一，想想看做什么可以让自己高兴起来吧，不惜代价地对自己好，只要能让自己重新光鲜，他没有这个能力了，而你自己有。

想过吗？我们周围最近的人，父母、孩子、爱人（男朋友）、同事、老板，都希望从我们身上不断地获得“惊喜”：

哇，你今天真是……漂亮啊！

这件事做的真是……地道啊！

让自己能够不断地有“惊喜”，首先要对自己好，只有学会爱自己，才能不失去本我，才有能力去爱我们想爱的人。

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恋爱中凭什么先爱别人？先他妈的爱自己

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的恋爱中凭什么先爱别人？先是爱自己，欢迎阅读与收藏。

恋爱中凭什么先爱别人？先是爱自己

山楂片

凌晨两点，被手机铃声吵醒，迷迷糊糊接通了手机，听到刘先生在电话那一头失控的叫——“为什么她要离开我！”

我知道，他又在酒吧喝得烂醉了。

刘先生前段日子失恋了，他在上一段感情中付出颇多，奈何逃不过分手的结局。恢复单身后，他一直在上一段恋情的阴影中走不出来，整天像行尸走肉一般，每晚选择在酒吧喝得烂醉，喝醉之后就挨个拨通朋友的电话诉苦。

“为什么她要离开我？”

“为什么我对她那么好，她还不知足？”

“为什么，这一切到底是为什么！我不想活了！”

作为朋友，我们只能温柔的劝慰他，努力让他走出这段感情的阴影。可是我们都明白，其实这段感情走向终结的原因，更多的还是在于他自己，而他似乎并没有看清楚这一点，分手后只顾着抱怨，且变得更加负能量爆棚。

刘先生特别害怕单身，我知道，因为他是一个极度缺乏安全感的人。他总是想在恋人的身上找寻安全感，却从来没有发现他的这种行为，只会让一段恋情变得无比的病态。

在他的上一段恋情中，他总是疑神疑鬼，觉得女友不够忠诚，总是背着他和其他男人暧昧。有时候亦会因为一些莫须有的罪名指责女友，最后他女朋友忍无可忍选择分手。

而他总是为了躲避“单身狗”这个称呼，在一段恋情结束后颓废一段时间，又迅速投入下一段恋情。周而复始的恋情，总是逃不过分手这个死循环。

我曾经问过他，你为什么不选择在空窗期享受一下单身的时光呢？

他说，我害怕单身。

其实他的回答，代表了大部分人的心态。

为什么大部分人都会像刘先生一样如此害怕单身？

其实，很多人在单身的时光里，亦是一种病态的心理。

害怕孤独，害怕寂寞，害怕一个人独处时面对自己的内心。

一个不会与自己独处，和自己谈场恋爱的人，怎么会有能力去爱别人呢？

正如刘先生一般，他学不会爱自己，也就学不会真正的去爱恋人，所以他总是在不断的分手。

刘先生总是让我想起自己单身时的那段日子，和前任刚分手时，我发现校园里到处都是情侣的身影。每次看到成双成对的情侣，我都会觉得自己非常孤独，很想找个人来陪伴我。

但即便如此，我一直觉得，单身并不是什么了不起的事。

相反，我非常享受单身的时光。因为，正是在单身的日子里，我学会了与自己谈一场甜蜜的恋爱。

单身，给了我更多的时间来观照自己的内心，与自己对话，让我们学会与自己相处。

单身，给了我学会爱自己的机会，让我明白了，真正的安全感，是自己给自己的。

单身，让我学会了为自己的人生负责，我成为了自己的“救世主”，规划了未来的人生道路，看清楚了诸多迷茫。

单身后的我，变得更加优秀，成为了自己世界中的小太阳。

有时，我会很怀念单身时候的自己。其实那个时候的我，也有小小的沮丧，偶尔脆弱，总想找个肩膀来依靠。但我觉得，只有自己学会爱自己，打理好一个人的生活，拥有了爱自己的能力，才会有爱别人的能力。

看过身边的很多姑娘，在单身时，总是对爱情过于渴望，以至于忽视了这是个和自己谈恋爱的好机会。

每天过得很颓废，总想让“别人”来拯救她，正如同刘先生失恋后的状态一样。其实我非常不赞成这一种状态。

这是一种病态的单身生活，把自己生活的希望全部寄托在别人身上，等同于放弃了自己“选择”生活的权利，把选择权丢给了别人。这样放弃自己的人，怎么可能等来你的Mr.right呢？

所以就算是单身时候的我，虽然偶尔会觉得孤单，但我从来都不会选择颓废。相反地，我到现在仍旧很感激我的那段单身生活。

曾经的自己，是一个极度没有安全感的人。总是想从恋人的身上找寻安全感，分手后，我渐渐明白，真正的安全感，其实是自己给的。

在单身的日子里，我学会自己面对自己的内心，我学会去释怀那些伤痛，并让自己变成一个热爱生活的女孩。

在单身的日子里，我学会了对自己好一点，为了充实自己，我报了一个烘培班，没事儿的时候，就烤点心给自己吃。

在单身的日子里，我学会了自己照顾自己，变得独立，不再依赖别人。

当我学会了和自己愉快的相处，我发现，我渐渐拥有了爱别人的能力。

和自己谈恋爱，在这个过程中，呵护自己千疮百孔的心，在心上重新开出一朵花儿。当花儿盛开时，你就会发现，你也渐渐拥有了爱别人的能力。

先学会了爱自己，才会学会爱别人。

单身的你，请不要急于去爱别人。在这个美好的冬日里，给自己一点温暖，请单身的你，和自己谈场恋爱吧。

先谋生，再谋爱。

我有个朋友是台湾人，他在上海工作了近十年，依然对这边流行的爷爷奶奶帮子女带孩子这件事深深不解，说孩子本来就是夫妻俩人的，为什么要老人做牺牲？我问他，如果老人不带，那么谁来带呢？

于是他讲了他和老婆怎么带孩子的。

他老婆在台北做电视节目主持人，生孩子后休完产假就开始正常上班了，两人花一万多请了个住家保姆带孩子，工资比他老婆还要高，但他俩一致认为值的，说虽然请保姆花销很大，但只需两三年就好。而老婆需要保持成长，能力和薪水一年年会涨的。如果辞职在家养孩子，这几年职业中断，到时候又要重新来过。

孩子一岁半时，他俩就找好幼儿园，学校嫌年龄太小不肯收，他们四处托关系求院长收下了孩子，说不求小孩学到什么知识，只要吃饱喝足平平安安就行。

他家儿子就这样被送去幼儿园，小朋友在玩，这个小不点在旁边看，当然，老师也有关照其他同学照顾着点。慢慢的，小不点正式上学了，小不点上中班了，小不点毕业了。也许是小时候受过太多小朋友的照顾，他特别爱护比他小的同学，也很尊敬这些老师。直到现在读中学了，他依然跟幼儿园几位老师关系较好，过节寄贺卡送礼物，是必须要做的事。

寒暑假，小不点照例呆在学校里，由老师看着。

小不点的妈妈挺能干的。圣诞节，她在家烤了饼干，让儿子带给班上小朋友吃；教师节，她买来材料做几朵漂亮的大花送给老师；小不点过生日，她亲手做了蛋糕带到学校，和大家一起分享。

这样的巧手巧心，即使很多全职妈妈恐怕都做不到吧。

而辞职在家做家庭主妇这一条，从来都不曾出现在她的选项里，就算要克服万难，她也要保住自己的事业。

同事helen是个非常开朗的姑娘，有她在的地方笑声不断。她学历一般，当过服务员，卖过房子，做过出纳，最后来到现在的公司做进出口船务，一做就是十几年。

公司不大不小，待遇一般，成立没多久helen就进来了，算是元老，同事都是知根知底亲密无间。在此期间helen生了女儿，呆了这么久的公司，她舍不得辞职回家，但公婆年迈，爸妈还没退休，无计可施。

没办法，她和老公还是从西北婆家把公婆接过来看孩子，老两口在上海看一段日子，实在呆不住了再把孙女带回西北养着，没精力了再换helen爸妈轮流请假，磕磕绊绊到了一岁多，helen在公司附近找了间托班，一直上到读幼儿园。后来遇到幼儿园寒暑假，她就给女儿报了几个培训班，替她看孩子。

如果老板不在，helen会把女儿带到公司来上班，她处理工作，女儿乖乖坐她身边玩。

中午休息时，她女儿会从托班跑过来看妈妈，我们都认识了她。有时候不忙，就有同事跑去托班把小丫头接过来，享受大家的宠爱。

小丫头嘴巴甜长得美，粉粉嫩嫩，获封公司小女神的称号，谁见了都想上去逗几句。她也不认生不怯场，永远大大方方天真烂漫，有一次午饭时间，小丫头过来时看到老板站在楼道口抽烟，上前脆生生的说：老板，吸烟对身体不好。那个平日里不苟言笑的老板愣了一下，说好，然后把烟灭了。

她胆子大。三岁不到天天跟着妈妈学游泳，下了海敢把头闷进海里浮潜。溜冰，参加跳舞比赛之类的，更是不在话下。

小丫头可以说是吃着百家饭长大的，但养成的性格像妈妈，爱笑、开朗、坚强，丝毫没有外人所担心的内向啊不安全感啊之类的。

有时我们不得不承认，很多职场混得好的女人，家庭生活也一定会安排的很好。但一些被生活琐事缠身怨气冲天的全职主妇，以前在职场上估计也混不开吧。

女人生孩子后的两到三年很辛苦，必须要借助老人或者专业保姆的帮助才能让自己不疯掉，但度过了这个艰难期，一定要靠一份事业来让自己恢复信心重整旗鼓。

可以赚的不多，但不能总伸手朝别人要钱，偶尔，我们想用自己赚来的钱，为心爱的人偷偷买一份礼物作为惊喜不是么。

不做女权主义者，不虚喊独立女性的口号，更不一定要做女强人，我们需要的，只是一份让自己满意和自豪的工作。我所理解的婚后对男人物质依赖的最大程度，是更有底气去选择做自己喜欢的事业，而不是完全放弃赚钱。

在婚姻里，也是先谋生，才能谋到爱。

读者里有很多全职妈妈，但我其实并不是很鼓励。全职妈妈这一职业目前并不被社会认可，不被男人认可，甚至连妈妈本人都不敢底气十足的承认。更何况，男人也需要安全感和依靠，偶尔也想有人替他遮风挡雨。

“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人”

－张爱玲《半生缘》

母亲的身份，不应该是女人的枷锁，而是动力。婚姻，也不应该成为逃避生活压力的避难所。

有人说：不能做女强人，太强势了男人吃不消的，像何洁和蔡依林；灰头土脸的家庭主妇也不行，分分钟被男人嫌弃啊；真的搞不懂男人到底想让女人怎么做。

那不如，以一种能养活自己，自己又喜欢的方式，肆意而活吧。

爱自己多一点才能更好地爱别人

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的爱自己多一点才能更好地爱别人，希望能够帮助到大家。

爱情是美好的，爱情是浪漫的，爱情中的女人是绽放的花朵，恋爱中的女人是最美的，爱情是神圣而不可亵渎的。女人渴望爱情，追逐着爱情，但女人最容易在爱情中迷失自己。

爱情是美好的，爱有时候却是折磨人的，爱得撕心裂肺，爱得死心塌地，时刻地为了自己爱的人着想，女人渴望能够爱他多一点，尽情地打扮着自己，留他喜欢的发型，做他喜欢吃的菜，按照他喜欢的样子打扮自己。

电视剧《好想好想谈恋爱》中讲到这样一段情节：黎明朗为了讨自己男友的欢心，一向打扮职业的她每天换一个造型，穿上哈韩的衣服，脚上穿上轮滑鞋……这样的形象让每一个观众看到了都觉得很滑稽，虽然黎明朗在一时之内赢得了男友的欢心，但是自己每天总会为明天该打扮成什么样的造型担心，这样的爱情注定会不欢而散，因为这样的人喜欢的不是你，而是你的打扮。就像这部电视剧中的陶春一样，她的男朋友喜欢瘦骨伶仃的她，她拼命地减肥，每天饿得发晕而不吃饭，她的体重受到男朋友严重的监视，多一斤都不行……这样的情形就像黎明朗说的那样，这个男人在陶春和瘦之间选择了痩，他喜欢的不是你本身，而是你的瘦。

这样的事例虽然有些夸张，但是只是将现实生活的情节放大了，女人常常会和她们一样在恋爱中没有了自己，一切只是为了讨好他而为，真正的爱情不是建立在讨好的基础上，而是发自内心的喜欢，建立在彼此尊重，彼此平等基础之上，而不是一味地去迎合对方，将自己的生活弄得“黑白颠倒”。有位作家曾在她的书中说道：“但当他要求你所做的改变让你感到不愉快时，你必须要足够的勇气和智慧对他说：谢谢你的建议，但那样做有违我的本性。”她给了女性一个警告：不要在恋爱中迷失自己，女人要学会对他说“不”。

相爱是应该互相迁就，互相体谅，但绝不是无条件的顺从。只要他提出的要求是不合理的，你就要学会拒绝。拒绝也要讲究策略，要适时适量，尤其是他的那些“习惯”已经根深蒂固，如果你一下子改变态度，他会接受不了，很容易怀疑你对他的感情发生了改变。因此，你应该由弱至强，让他的心里有个适应和缓冲的过渡期，逐步逐条地改掉他的那些坏“习惯”。

女人为爱而生，女人更为爱而活，当爱情来临时，女人恨不得向全世界宣布她的爱情。作家谢冰莹说：“恋爱，在人生的旅途上，是不可避免的遭遇，她是一件和吃饭穿衣一样很平常的事情。然而在当事人看来，简直是世间最稀罕最神秘的一件事。他们可以为爱情自杀，或远走高飞，什么名誉、学问、事业，他们全不顾及，只觉得两人的爱是伟大的，神圣的，谁也没有权力来干涉，谁也没有力量来阻止。他们仿佛像一对疯子，什么人也不需要，哪怕世界上没有一个亲戚朋友同情他，他们也觉得没有关系，甚至两人都穷得没有饭吃也不管，反正只要有‘爱’便行。”

恋爱中的女人有时是盲目的，在她的眼睛上，蒙上了一层厚厚的爱情之网，让她失去了理智的判断，除了爱她什么也看不见，什么也不想。而实际上在爱人面前，你应该把你的思想、家庭状况以及你特殊的个性也告诉他，使他完全认识你，了解你，如果他是真的爱你，就一定爱你的坦白忠诚。否则，你把一切隐瞒起来，将来结婚之后，等到他发现你本来面目的时候，那将是你不幸婚姻生活的开始。

女人爱得真，爱得切，为爱执着，为爱憔悴，但一段幸福的爱情并不是给一个在爱中迷失了自己的人，知道自己是谁，爱自己的女人才能真正地赢得别人的爱。

爱自己？先搬开这三座大山

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爱自己？先搬开这三座大山

说到创伤，家族之伤是经常被我们忽略的，但实际上它对我们的影响又是非常之大。当我们去体验我们内在的创伤的时候，一定不能忽略家族之伤给我们带来的更深刻的属于家族集体无意识的影响。

家庭都是生活在社会的大环境之下，我们可以看看中国社会几十年近百年的历史，几乎所有的家庭都大大小小受到了一些影响，在中国这样的社会，想要避免家族的伤害是很难的。

所以有的时候，有可能当你静静体验下来的时候，会发现那个痛苦不是自己的，可能是妈妈、外婆、甚至更早几代人的，这一部分会被不知不觉的感染，如果我们体会不到这一部分的时候，我们会以为这些痛苦是自己的。不管这些痛苦是外婆、妈妈还是家族里的谁，如果我们与他们有深深的链接，那么这些痛苦就会不自觉地传染给我们一部分。如果我们想把生活过得好一点，就需要去体验这些痛苦，去感受它，去表达、宣泄，否则的话，就会被围困在里面。

当我们跟我们的重要他人（养育者）有非常重要的链接的时候，他的人生故事就会对我们自己的人生故事和人生经历有很大的影响，我们内心会忍不住地去认同他。举个例子来说，我有个朋友，她说小时候，她在家里是一个不受宠爱的孩子，家里重男轻女，对于她弟弟是百般的好，对她是百般的不好。那时她的奶奶和他们一起住，其实奶奶在家里也是不受欢迎的角色，所以对于不受欢迎的女孩来说，她和奶奶是统一战线，奶奶就非常照顾她，所以她和奶奶特别亲。

后来她考上了外地的大学，其实也是为了躲避这个让她难受痛苦的家。有一年她奶奶生病了，在医院检查是肠道癌，她还没来得及回去，奶奶就过世了。结果我这个朋友在中年的时候，也出现了肠道的问题，每年都有肠息肉，都需要做手术，连医生也会担心她这种情况会变成肠道癌。

后来通过心理咨询的方式，她体验了很多内在与奶奶的链接，她觉得奶奶很可怜，对于奶奶的突然离世，她在外地没有办法回去，内心也非常地悲伤。所以即使奶奶走了很多年，她心里依然不能接受奶奶离开的现实。那么类似于这样的痛苦就会反复折磨我们，有的时候会让我们用一种极端的方式去摆脱这种痛苦。

我们上一辈的痛苦，会存留在性格和人格的层面。一位妈妈在怀孩子的时候，她的性格状况已经会影响到胎儿的感受。曾经有一位来访者，他就一直感到非常的抑郁。我们在讨论的时候，并没有发现那么抑郁的事件。后来有一次和妈妈聊天的时候，妈妈告诉她，在怀他的时候，他的爸爸有了外遇，他妈妈一个人挺着肚子去检查，坐在公交车上流着眼泪。这样一个抑郁的怀孕妈妈，有可能就会带来一位莫名奇妙的抑郁的胎儿。这是遗传吗？我感觉更多的是妈妈的情绪感受能够影响胎儿的情绪感受。

另外还有一种就是同胞之伤，例如很多家庭都会有重男轻女的现象，这一点在第一个故事里已经有所体现。曾经李孟潮写过害羞型自恋人格障碍，大部分是描述中国女性出现的问题，其中有一部分女性就是因为重男轻女在中国很严重，所以导致在同胞之间，女孩特别受伤。

同胞之伤也会出现在同性之间，比如说以前我认识一位女性，她的内心一直有一个情结过不去，在她家里还有一个妹妹，在姐妹之间总是妹妹占上风，所以她要照顾妹妹，甚至有一次她爸爸对她说：你知道为什么要生你吗？就是要你去照顾妹妹。所以她内心的伤害就一直过不去，她对父亲这么说非常不满，曾经有一段时间她也不去看父亲。

在她的心中，对妹妹有很多的羡慕嫉妒恨。而且这种情况还发生了很多的延伸，比如，在单位如果遇到比她小的女孩，她的潜意识会本能的把对方转化为妹妹，那个女孩又成了她的竞争对手。所以这个内伤在她人生不同层面都会出现，甚至是一个学习班出现这样一个人，她也会把对方移情成妹妹的角色，每每遇到这样的情况的时候，她就会感到害怕、难受、痛苦和恨，很多情绪都会被激发出来。

我们每一个人，对于重要的他人，内心都会有一个期待，我们内心都会呐喊：妈妈请你爱我！爸爸请你爱我！爷爷奶奶请你爱我！这些都是我们内心的期待。但是往往是这些亲人在自觉不自觉地伤害我们。

那么我们是否要一辈子生活在这些阴影里呢？所以看到大家遇到的痛苦，我其实很希望能够跟大家说，你一定要学会珍惜自己。该怎么去珍惜自己呢？这确实是一个非常不容易的过程，但是我们首先要有一个态度，这个态度就是要珍惜我们自己。

婚姻中，再爱对方也要坚守自己的底线。

经常听到有人说：我脾气好不代表我没有底线，所以，请不要随意触碰我的底线。

它在我们生活中无处不在，很多时候，我们会为了某件事，触碰到自己的底线，甚至打破自己的底线，而底线一旦被打破，必然会相应的失去做人的原则。特别是婚姻里，让步的太多，可能会适得其反，委屈自己。

前几天，听朋友讲了一个真实故事，心里久久不能平静。

茜慧和涛子是一所大学毕业的，两个人都是贫苦家庭走出来的大学生。恋爱的时候，从没有奢华的礼物互相讨人欢心。两个人经常书信交往，表达对彼此梦想的追求。毕业之后，两个人互相见了家长。

涛子的父母十分喜爱这个未过门的媳妇，并提出过年结婚的想法。然而，矛盾却出在了彩礼上。

茜慧的父母要求男方拿出五万的彩礼，涛子拿不出来，特别情绪化，抱怨茜慧的爸妈见钱眼开，是卖闺女。

气的茜慧找她父母理论，她父母大骂她不孝顺，不懂礼节，将来受委屈哭都没地方。

陷入爱情中的女生，智商几乎为零，根本听不进去父母的话。偷了户口本，和涛子跑到民政局把证给领了。

为此，茜慧的爸爸一口气没提上来，晕了过去。尽管茜慧各种道歉，她爸爸再也不认这个女儿。

就这样，没有父母的祝福，她和涛子结婚了。

结婚后，她随着涛子来到了大城市里生活，两个人租了一个十平方的民房单间，公用的洗手间和水池，对于家庭条件不好的他们来说，这点苦还不算什么。

奋斗了三年，攒了一个房子首付，买了一个九十平的房子。这时茜慧怀孕了，没办法上班，就跟着涛子在出租屋里生活。这期间，涛子把房子简单装修了一下，放放味道，等茜慧生产之后，可以住进去。

那时候的他们，真的很好，涛子时时刻刻为茜慧考虑着，他心里明白，茜慧跟着他图的是他这个人。

孩子出生后，茜慧在老家新房子里住，公婆也搬进来了，一起帮忙带孩子。茜慧的妈妈心疼女儿，偶尔来看一下茜慧，爸爸始终不肯露面。

原本想着等孩子大点了，跟着涛子还过以前的打工日子，多攒点钱，将来回家发展做点小生意。

可孩子养大了有感情，公婆带孩子的生活习惯她接受不了，特别是为孩子吃饭，竟然直接在自己嘴里嚼碎，给孩子吃……

茜慧选择不工作，在家照顾孩子，等孩子上幼儿园懂事点儿，她再出去工作，涛子没意见，可婆婆不同意，甚至跟茜慧吵了一架，说：“哪有一个大学生，在家带孩子不上班的，白喝那么多墨水……”

茜慧气的跟涛子打电话倾诉，一开始涛子还安慰他，后来渐渐的没耐心了，说：“别烦我，我这工作忙死了，就不能体谅我？”

那一天，茜慧躲在房间里抱着孩子哭，她第一次感觉到无助，委屈，从那之后，她和公婆的矛盾，再也没跟涛子说半个字。

婚姻一晃七年过去了，孩子上了小学，涛子赚了点小钱，回家做起生意，茜慧跟着打下手。

一开始生意还好，后来越做越大，管理方面不得当，导致亏损，欠了很多债，涛子还是一股脑的借钱，他过怕了穷日子，就想着发大财。尽管茜慧劝他脚踏实地，他依旧是不听劝。

最后生意败了，各种欠条席卷而来。此时的涛子，似乎有点神经质，竟然要求茜慧跟自己的父母张嘴借钱。当初结婚，闹得那么尴尬，茜慧的父亲一直对女儿不冷不热，这已经让她够心寒的，如今的情况迫在眉睫，她只好硬着头皮往前冲。

这天底下，哪有父母不心疼孩子的，她父母把“棺材本”都拿给了他们，茜慧内疚的跪在父母面前哭。为了省钱，她对自己很苛刻，不买新衣服，鞋子穿烂了才仍，护肤品换成了孩子的面霜，只要保持脸部不干燥就行……

她这么多，只是希望涛子看到她对他的支持，能够挺过去，东山再起。然而并不是，创业失败的打击，让涛子的性情大变，不仅没有奋斗的激情，而是天天酗酒，抽烟，赌博，颓废的让人不敢认，公婆也是一点办法没有。

他喝醉的时候，就爆发情绪，茜慧的一个眼神他就大发雷霆，觉得茜慧嫌弃他，更过分的是还动手打茜慧。

她忍了，两口子过日子，哪有一帆风顺的。茜慧开导涛子从头再来，反正还年轻。可涛子情绪反复无常，自从打了一次茜慧后，后面就形成了习惯，喝不喝酒，只要情绪不稳定，就想着找茜慧发泄。

他们感情走到第十年的时候，茜慧忍不住了，看着镜子里那个饱经沧桑的女人，很难想象当年是怎样的勇气，让她抛弃父母，跟着这个男人一起走。她一步步的退让，只是为了他能够振作，而今天看来，她的心意对方根本体会不到。

她想离开，可看到孩子她又纠结。她放弃了尊严与面子，同涛子共同面对困难，然而，得到的却是伤痕累累的身体，还有那一颗凉透了的心。

女人天生就是感性的，在爱情面前，从来都是没有智商的。美好的爱情，能够冲昏她们的头脑，说话做事从来不往长远考虑，总觉得‘我爱他，他也爱我，足够了’！

可是爱是有限度的，对于一个人，付出了所有，甚至丧失自我，频繁的让对方逾越自己的底线，到最后受伤的必然是自己。

如果当初，茜慧在涛子清醒的时候，对于他的暴力行为进行批判，而不是觉得“我的男人脆弱，我受点委屈忍一下没关系”，忍到最后的结果就是：那个人不会不觉得自己有错，而是会变本加厉的对待你。

好的感情会让我们舒服自在，婚姻里我们应该保持应有的姿态，权益被侵犯时就应该为自己讨回公道，而不是一味的让他人踏破自己的底线，让自己变得越来越糟糕。

爱自己才能更爱身边的人，女人不管何时何地，请保持最优雅的姿态面对生活。

不要为别人而爱

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不要为别人而爱

大家都觉得虚竹的运气好吧？完全不会下棋，只是乱放一个子居然就破了如此多高手多年破不了的蒸笼棋局。围棋看过吧，纵横十九道，19的平方是361，随手放一个到那里的概率是0.2%，这样都行，干脆代言361度去好了。完全不会武功，碰上无崖子、童姥和李秋水这三大bug级牛人哭着、喊着教功夫、送内力。人家段誉好歹磕了n次头，凶险无比地炼成北冥神功，又九死一生地吸了那么多人，才有了时灵时不灵的内力。敢情无崖子自行攻关几十年掌握了有自主知识产权的反转版北冥神功，就为了把内功输给虚竹！更加令人发指的是，这个又丑又笨的小处男，居然还有人逼着去XXOO，对象还是貌美如花的西夏公主，这让天下光棍情何以堪？

虚竹的爱情没啥好说的，其实就是一次推倒而已，好吧，是多次推倒（为求严谨性，我又反复研读了虚竹推倒的段落，确定为三个晚上）。介个某胖子强烈推荐的推倒法，在金书中出现过三次，虚竹和韦小宝成功了，尹志平不但失败了，还挂了……金先生指向性很明显了，俩成功的，对象都是面目模糊的女人，梦姑就彻头彻尾是个龙套女，小宝七个老婆也是路人甲、乙、丙，堪称金书塑造的最烂女人集群。

不错，大脸师太说，就她这个年纪的女人而言，谁是杨过已经不重要了，重要的是谁是尹志平。许多脑子坏掉的光棍色魔什么的看见这话以后浮想联翩，想着立马找个小树林扮演尹志平去，只恨天下没有欧阳锋。其实，我想师太的意思是，为自己而活，为自己而爱，不要仅仅为了迎合别人定制的幸福、成功的标准，就把自己卖了。杨过是很好，挂上杨过可以让程英、陆无双、公孙绿萼、郭襄等等一大片小丫头投来羡慕的眼光，可是这样自己就爽了么？尹志平不是主角，但既然邂逅，不如如此平淡一生，未尝不是幸福，何必追求完美主角的轰轰烈烈呢？

So，你们天天羡慕虚竹爽歪歪，人家虚竹的痛苦又与谁人说？

大家都说武功高的牛，于是你甩开膀子去高考，先是清华、北大，然后去哈佛、剑桥，最后修炼成生化博士；大家都说灵鹫宫主牛，于是你撒开脚丫往上爬，人前满脸假笑，人后魑魅魍魉，最后修炼成XX股份有限公司XX总；大家都说娶了西夏公主牛，于是你忍着恶心去追花儿草儿，看了一堆攻略，买了一堆礼物，最后修炼成大美女的老公。然后，你就觉得爽了吗？

杨澜采访1998年诺贝尔奖获得者崔琦先生时，问他有没有想过，如果不是母亲坚持送他到香港读书，他会怎么样。他是这样回答的:其实我宁愿是一个不识字的农民。如果我还留在农村，留在父母身边，家里有一个儿子毕竟不一样，也许他们不至于饿死吧！

武功盖世怎样？灵鹫宫主又怎样？他武功高强、大杀四方，美女在侧、耳鬓厮磨，大权在握、决人生死，旁人看来羡慕不已，觉得自己求之不得而他不求而得，其实虚竹的内心一直是痛苦、彷徨的。虚竹的理想是在少林寺做一个安安分分的小和尚，不会多少武功，每天干活儿念佛。他这一系列所作所为，都不符合自己几十年来建立的人生观、价值观，这种价值判断准则的崩塌，才是一个人最为痛苦的事情。

如果能够体会虚竹的痛苦，那么你一定是一个足够智慧的人，不会因为世事浮华而迷乱自己的双眼。可惜，聪明人总是少数。在学校里面，大家都铆着劲找美女，出了学校就更可怕。一个钥匙一把锁，每个人都有那么一个适合自己的人群，发现，坚持，不要为旁人观点所左右。

常常听到有人说，得到以后，却发现不是自己想要的，感觉很痛苦。继而有人说，得不到的才是最好的，人生就是一个杯具，没有的时候想，有了又不想要。其实，若是你想要的，无论你是否得到，终归是你想要的。若只是旁人想要的，你费尽心思得到后，一定会无比空虚、寂寞，因为你其实根本不想要它，并且为了它，当初你想要的东西也被抛在一旁了。人生并不是注定杯具的，杯具的道路都是自己选择的……

你那么爱别人，为什么还是不被人爱？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你那么爱别人，为什么还是不被人爱？，欢迎阅读与收藏。

01

深夜零点半，正准备关机睡觉，一个新加的读者发来一条微信，看头像是个姑娘，内容如下：乔，我觉得自己特别可怜，从15岁开始跟第一个喜欢的男生告白就被拒绝了，后来又遇到不少喜欢的男生，我对他们那么好，每次都毫无保留的付出，可为什么到头来他们都抛弃了我，我不明白自己哪里不好，论颜值，我是中上水平，论身材我也不差，可他们为什么不爱我？我真的不知道自己到底做错了什么，好痛苦啊⋯⋯

看到这条留言，我仿佛听见自己心里叹息的声音。

其实从女生的这段话里，我已经能猜到这很可能又是一个现实里的“松子”（日本电影《被嫌弃的松子的一生》里的女主角）。

“可怜”、“付出”、“抛弃”，因为对文字的敏感，我第一眼就捕捉到了这几个词。

一个会在叙述自己的感情时用到“可怜”这个词的姑娘，那一定是真的可怜，只有不被爱的人才会在经受过感情创伤以后用可怜来感怀过去。

果然，在姑娘后来的叙述中，我知道她辍过学、打过胎、学会了抽烟喝酒、也在胸前纹过恋人的名字，不到25岁的她，人生已经活成了一出舞台剧，每一次曲终人散都只剩她一人。

姑娘说，“我只是希望他们能像我爱他们一样爱我，我不需要太多的爱，只要给我一半的爱就好了，真的，可是他们都不愿意⋯⋯”

真是傻，健康的爱可不是这样的。

02

很多人都会产生这样的错觉，明明自己已经在努力地爱了，可为什么还是不被爱？是因为自己不够好？还是不配得到？

其实都不是。

你最大的问题不是不被爱，而是太渴望爱了。

这种对爱的渴望就像一道深渊，你越是渴望得到，陷得越深。

能把你从深渊里解救出来的人不是别人，是你自己。

刚入大学那会儿，因为害怕被孤立，我急切想跟新同学建立友好关系，所以那段时间我总是以讨好的姿态面对每一个有交集的同学。可结果并没有如我意，我的讨好没有为我带来真正的友情，至多只是聊天的时候更能搭上话了，和理想中的样子还是相差甚远。

直到后来我放弃了这种想法，不再半真诚半虚伪地讨好任何人，慢慢地竟然结交了一些要好的朋友。

“你以前就是太作了，对谁都好，跟中央空调似的，这样谁还喜欢和你交朋友啊？”和一个朋友说起这件事，对方毫不留情地指出了问题根源，可谓一针见血。

想得到别人的认可和接纳，也是对爱的一种渴望。

但人际关系这张网，并不会因为你八面玲珑、巧舌如簧就能轻易缔结的。

要想得到别人的信任和尊重，首先要学会适度，别太刻意，就像40°的温开水，不会太烫，也不会太凉，刚刚好的温度，对两个人都好。

同理，爱情也一样。

爱要适可而止，一味地付出只会让你的爱贬值，越是卑微越是廉价。

你不用端着女王的高冷姿态，只需不卑不亢就好。

03

唐嫣和罗晋的恋情曝出以后，有个读者给我发消息问我为什么不写热点，语气带着几分质问，我没有直接回复，而是反问他，我为什么要写呢？对方回我因为大家都爱看，的确是这样，明星话题永远都是民众喜闻乐见的事情，可我不见得爱写啊。

关注得早的读者应该知道，我只追过三次热点，分别是林心如、霍建华公开恋情，王宝强、马蓉离婚，还有前段时间的林丹劈腿，三次热点，每次都是亲自搜集图片、看新闻、扒微博，从搜集材料到写稿，再到排版出炉，全都是我一人完成，差不多要花去4、5个小时，还要接受读者的反驳，观点不合被骂也是家常便饭。

结果是阅读量上去了，但我对热点新闻越来越无感，不是没有自己的观点，只是比起在公众平台分享，我更愿意私下讨论。

我曾和一个关注了我一年的老读者打过一个比喻，作者和读者之间的关系其实也像是一场恋爱，每个人的择偶标准都不一样，作者不可能符合也不可能满足每个读者的要求，所以中途的时候有人离开，有人选择留下来，变数常有，但能留下来的都是有感情的。

04

人与人之间的关系有时候不必太浓烈，爱情也好，友情也罢，总归是很高兴你来，不遗憾你离开。

你别担心自己不被爱，就算曲终人散徒留自己一人，也别怕孤单，至少你还有自己。

人生漫长，你要明白，与其委曲求全地爱别人，不如好好爱自己。能陪你到最后的人不是别人，是自己，爱你到最后的人也非自己莫属。

所以不被爱没关系，反正你还有自己，好好待自己，别弄丢了这个一辈子的伴侣。