【www.qg13.com - 不合适分手】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的他合不合适，旅行一次就知道，欢迎阅读与收藏。
我们一直在旅行，一直在等待某个人可以成为那个无可替代的人。
【故姐，一个星期前我原本准备结婚了，但是昨天我毅然决定放弃这段感情。不知道你会不会认为我很绝情，但我自己很清楚，我一定不会后悔。在有这个想法之前，我和他感情其实一直不错，可我们每次去旅行总会争吵。
我觉得很奇怪，我们平时一年都爆发不了的争吵，旅游途中一天却能爆发三四次，不管是小事还是大事，最严重的一次俩人差点在途中分道扬镳，虽然最后还是和好了，可我一直耿耿于怀，到现在为止，我终于明白我和他有多不适合了。】
我收到的这条私信时候其实并不诧异，一个喜欢户外运动项目的人和一个喜欢泡着温泉看星星的人是很难生活到一块，这姑娘好几次和我投稿诉说旅游中和男朋友吵架的事，只是我因为太忙只能用意念回复了她，没想到最后的结果她毅然选择了分手。
我反而佩服她不会随波逐流的恋爱观，敢于直视自己情感死角，还知道在结婚前把自己拉回来。理性牌大过感性牌，能明白再浓厚的爱用十匹马也拉不回的不合适。
确实，旅行就是一场现实生活柴米油盐的婚姻试金石。旅行可以让我们脱下伪装，展现真实的自己，也能够发现对方是否适合自己。
两个人处在一个密闭的环境里，吃喝拉撒睡等接近生活本源的东西都容易暴露。
就像钱钟书笔下《围城》里的某段话——
“像咱们这种旅行，最试验得出一个人的品性。旅行是最劳顿，最麻烦，叫人本相毕现的时候。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可以结交作朋友——且慢，你听我说——
结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，庆该先同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”
老先生笔下告诉我们，友情和爱情都是一样的，总之，苦旅能验情，更能体现两人合不合适。
旅行中会遇到各种人、事、物，每个人会有不同的态度和处理方式，生活的很多方面，以及一个人的很多性格特征都会比较集中的展现在彼此面前。
毫无疑问，无论是朋友还是情侣，大家去旅行免不了因为个人不同的想法而发生争执。两人二十四小时高密度相处在一起，特别是对于深度游10几天的情侣来说，最终都有卸下面具的那刻，旅程中的琐事都可能会成为彼此争吵的导火线。
你想去购物他却想去参观博物馆，你想去露营等待日出，他却更愿意看落日余晖后的暮色渐浓。一个更适合跟团游的人和一个热爱自由行的人一起旅行，争执是绝对少不了的。
一开始订酒店订机票也能体现彼此消费观的差异，有的人想要住希尔顿万豪洲际这种五星级酒店，有的人觉得汉庭七天如家这些快捷酒店就能搞定；有人喜欢走经济适用路线，有人喜欢走奢华高逼格路线。
再到最头疼的攻略问题，然而对于制作攻略，也并不是每个人天生就懂得研究的，特别对于姑娘来说，她会很享受在旅行中全程当白痴。
我曾经有段感情也是扼杀在了旅行的点点滴滴里，偏偏一个是急性子，一个是暴脾气。两个人做个攻略都是你推我我推你，到后面差点就黄了。最后，还是因为我太渴望去放松最后妥协尽力做了攻略。
但是很多人都容易忽略一个问题，攻略这玩意往往只存在辅助的作用，即使你计划得再好，旅行都不可能完全没有偏差，这是很多人都无法避免的。
真正出去玩的时候，你会发现现实中的突发问题真来了攻略是帮不上忙的，语言问题，路线问题，酒店问题，餐馆坑爹问题等等，哪样都能让你瞬间炸毛。
这个时候我们总会埋怨对方：
“怎么回事，你到底找得到吗？你手机导航是不是有问题？”
“唉，你快去问问路人吧”
“为什么要我问，谁叫你当初不帮着我做攻略”
“你定的这个酒店也太偏僻了吧，好小，要走去XX路很不方便啊”
“你怎么没调闹钟，我们赶不上高铁了”
“我怎么知道，我还以为你调了闹钟，都怪你”
“唉，我没带泳衣，你怎么不提醒我”
“你又不早说，我怎么知道啊….”
…….
当然，我是一个凡事都想先规划好的人，而他却是偏好到了一地随心所欲旅行，本来旅游就是为了放松心情，结果生一肚子气，玩都玩不爽。
前男友也不是一个完全对于旅行不感兴趣的人，但是细想下来他整个旅途不是玩手机就是打游戏，完全漠视你所花的心思。
让他给你拍点照片就怨声载道，总是随便糊弄了事，他面对飞机误点暴跳如雷失去耐心的样子，那个真实的他在我眼前暴露无遗。
话说回来，在旅行中当甩手大爷的人真的不少。
他们不做任何攻略，反而觉得你安排的路线没意思；想看日出的时候，明明答应了对方，结果另一方第二天以实在太累无法早起忽悠你；好不容易到达一个景点，却发现景区并不开放，原来是某个人做攻略的时候不小心看错了信息。
矛盾就这样开始了，激化了有时候就是一个细节，一个小争吵闹得不可收拾也是常见的事。
其实旅途中有摩擦并不可怕，关键在于如何化解这些矛盾。一味迁就只能暂时性的粉饰关系，但是各不退让又会让关系变得紧张。
假如一对情侣能够默契地应对好旅行中集中爆发的小分歧，那么他们就很有希望应对好未来生活中出现的问题，也能更长久地走下去。
所以说，在结婚前一定要多去旅行，毕竟这是一场深度浓缩版的婚姻生活的检测剂，特别是那些不想通过同居去证明婚后生活是否和谐的情侣，偶尔来几次长途旅行也是不错的选择。
人的生活习惯是一种长期稳定的状态，也许可以短暂的伪装，但时间一长，人的多面性都会一览无遗。你们去一个陌生的地方，看待不同事物的时候就能在一定程度上体现你们的性格和价值观。
女孩会不会在旅途中遇到难题就公主病泛滥，各种毫无底线的作天作地；男孩懂不懂得统筹兼顾，并且责任心和担当都在线。
这样几天下来形影不离的旅行生活，你们的爱情本性，生活习惯，待人接物的处理方式，才能为以后长久的生活做一个良好的铺垫。
对方是个什么样的人，也同样决定了你们的旅行质量，包括情绪质量以及衣食住行质量。旅游除了是检验爱情中的两个人合不合适，也是检验任何感情的最好方式，双方的契合度，忍耐度一下子就能呈现出来。
并且，两人都身处陌生的城市，旅行更大意义更是一种相依为命。旅游的时候是两个人全天候呆在一起，任何的小情绪，任何的习惯，都会在那短短的几天完全暴露。越是亲近，就越了解彼此，这样性格是否合适就很能体现了。
如果你们两个愿意在农家乐泡茶聊天，也愿意在巴厘岛吹着海风晒太阳，那这就是旅行中大家慢慢妥协磨合过后的美好。
旅行是未来生活的缩影，如果在旅行中遇到的问题两人都能很好的解决，那么爱情一定更美满。
毕竟我们脱离了日常单一的生活，诸多平时不会出现的问题都涌现出来。
当然了，我不是说旅行中有争吵就代表彼此不合适，重点是在发生矛盾中，双方都愿意积极的去解决，而不是消极的埋怨赌气，只会数落而不懂得换位思考。
发现问题，积极沟通，互相妥协，双方都做出实际行动去改进。彼此的感情是会恶化还是增进，就在这一念之差。
别忘了，荷尔蒙的冲动总会在柴米油盐中慢慢失去它的影响值，而旅行中反映的生活一面，恰恰是我们最想看到对方的一面。
这一面如果磨合成功，你们之间自然就会产生更浓烈的多巴胺。爱情如没有落实到吃饭，穿衣，睡觉这种实实在在的事物中去，往往都是昙花一现。
恋人旅行过后也就两种可能性，要么彼此皆大欢喜；要么就是双方都觉得无法继续忍受了，深感彼此不合适，从此就拜拜了。
不管是哪一种结果，这些点滴最终都会成为两个人共同的回忆，只是，回忆是要继续飘洒还是封存，都取决于你们这个过程中彼此的容让和契合。
精选阅读
两人合不合适，做了这件事情就知道
在日本，有这样一部电视剧，名字叫做《成田离婚》。
这个故事是讲述田中夕子（濑户朝香）与星野一郎（草剪刚）两人闪电结婚后发生的事情。在领证之后，两人很快踏上了度蜜月的旅途，彼此之间缺乏了解的两人却在旅途中遇到相当多的问题，当蜜月结束，返回成田机场后，俩人在机场大吵一架，便决定离婚。
在电视剧播出之后，引起了日本民众非常大的反响，后来便常常用“成田离婚”来形容蜜月旅游之后离婚的年轻夫妻。
从某种程度上来说，“成田离婚”是有一些戏剧性的，毕竟结婚对大部分人来说都是人生中的大事，结婚之前不一定会同居，会有一到两年的了解期，来考察对方的人品以及双方的匹配度。
但即便如此，“成田离婚”依旧很能说明问题，两人相处总避免不了一些摩擦，在平常生活和交往中，这些问题被隐藏着不易发觉，但是在旅途中，由于长时间的接触与脱离熟悉的环境，许多问题便会浮出水面。
所以，要知道两人合不合适的方法很简单，来一场说走就走的旅行吧。
阿佳和男朋友交往了大概有三年的时间，已经到了谈婚论嫁的阶段，阿佳在网上看到有人说要结婚之前一定要一起去旅行，于是趁着两人都有假期，约着去日本玩了一圈。
结果，途中果然状况百出，一下飞机，阿佳就迫不及待的把我约出来大倒苦水。
阿佳说，明翰（阿佳男友）就是一个甩手掌柜，要去哪里玩，不知道，行程如何安排，不关心，酒店住哪一家，不过问。无论问他什么，回答永远是两个字，随便。
不但如此，明翰还花钱还特别大手大脚，两步路的距离都不愿意走，一定要坐贵的要死的出租车，出门在外，一点也不知道节约。
旅途中，阿佳不但发现明翰身上的这些大问题，同时还有一堆小问题涌出来。
他居然上卫生间不掀马桶盖！
他睡觉还要打呼噜！还特别大声！
他看到日本的街头美女就走不动路！
阿佳越说越气，狠狠得揪着咖啡馆的抱枕，看她咬牙切齿的小模样，多半是把抱枕当做是明翰的脸了。
“他自己毛病一大堆，还嫌弃我早上化妆的时间太长，他也不想想，上次和朋友出去玩嫌弃我不化妆丢脸的人是谁。”
“还嫌我娇气，要不要脸，是谁两公里都不愿意走，一定要坐出租的！”
“女孩子逛化妆品店多正常呀，来日本不就是买买买吗？什么叫我一天到晚都逛些没意义的商店！”
阿佳说，她和明翰交往三年，两人感情相当不错，也没有发现什么不合拍的地方，没有想到这一次旅游居然游出了这么多问题。
我问阿佳，出了这么多问题，你们不会“成田分手”吧？
阿佳愣了一下说，这一路上每天不是在生气，就是在生气的路上，也有过许多次分手的冲动，但是明翰会在她犯糊涂弄丢房卡的时候温声劝慰，陪着她找，会在念叨她逛没有意义的商店之后任劳任怨的当拎包小弟，会悄悄的给她买喜欢的香水，认真想想，虽然有时候总惹自己生气，人好像还是不错的，于是就大肚的原谅了他的那些傻逼行为。
谈恋爱时，总是更关注对方的有点，可是结婚之后，优点在经过无数次的欣赏之后已经开始褪色，缺点慢慢的越来越明显。
旅游总是最能暴露一个人缺点的，在旅途中遇到的这些问题，就是将来在婚姻中会出现的问题，而这些问题，往往就决定两个人是否合适，能否走下去。
他的毛病是否在你能够容忍的范围内，他的行为方式你是否能够接受，想要知道答案，一起去旅游吧。
两个人合不合适，吵一架就知道了。
女生很容易因为恋爱里的一些瞬间而对爱情失望，但其实，男生面对一些感情问题时，更是有苦难言。
女生可以通过撒娇耍赖抒发情绪，可以直接表达不满，但男生却更习惯隐藏自己的真实想法，表面上没什么，但时间久了，男生也会累，也会对感情失望。
我采访了身边的几个异性好友，和他们聊了聊关于 在感情中最不喜欢女朋友做的那些事 。
@阿豪
都说男生喜欢冷暴力，一吵架就玩消失，但其实女生冷暴力起来杀伤力丝毫不亚于男生。
前段时间和女朋友吵架，还没等我解释，她就一言不合删除我好友，拉黑我电话，异地恋本来就需要时刻沟通，她还切断了我们所有的联系方式，最后还是我和单位请假跑到她所在的城市才挽回了她。
虽然最后误会解开了，但我还是希望她以后能多考虑一下我的感受，别再轻易和我冷战了。
@小海
我前男友从来不这样。 这是我女朋友经常和我说的一句话，每次我听到 前男友 这三个字的时候，都会觉得我是不是真的哪里做的不够好，也会怀疑女朋友是不是没那么喜欢我。
前任，是恋爱中的情侣都应该避讳的话题，不应该成为伤害对方的武器。
无论上一段感情你经历了什么，好的坏的，幸福的难过的，分手了就代表过去，翻篇了就要彻底告别，别重蹈覆辙，伤害此时此刻陪伴在你身边的人。
@旺旺
我前女友经常把 分手吧 这种话挂在嘴边，她应该也没想到，她最后一次提分手我会同意吧。
虽然总有人和我说，女生是感性动物，很多时候都会情绪化，说分手也有可能只是冲动，但是， 分手 这两个字真的很伤人。
有时候两个人之间的矛盾并不是不可调和，但是 分手 这种步步紧逼的话，只能将两个人越推越远。
@小航
我们家小公主什么都好，长相可爱，性格温柔，只有一点我希望她以后能稍微改一下，就是任何时候我问她的意见，她都说 随便 ，可是我真的做了决定，她又总是不满意。
上周想出去吃饭，我问她吃什么，她说 随便 。我说火锅，她嫌太热，换成烤肉，她又怕长胖，最后纠结到下午两点，最终结果是在家随便点了外卖。
其实我也不是抱怨，就是希望我的小公主能更直接地跟我说她想要的。
我必须承认我这个大直男不太懂女孩的细腻心思，所以希望能减少那些猜来猜去的环节，毕竟一生那么短，我才舍不得跟她有任何不愉快呢。
相爱不难，电光火石之间，我们就会对一个人心动，但相守却要经历一个漫长且艰难的过程。
爱情是两个人的事情，需要相互理解，相互包容，因为爱情里我们都是平等的，因为只有双向奔赴的爱情才有意义。
希望女生们在对男朋友提各种要求的同时，也别忘了照顾、理解男朋友的情绪。
他们肩上的责任很重，承担了很大的压力，他们坚强的外表之下，都有一颗柔软的内心，也相信他会在你的陪伴下成为盖世英雄，然后踏着七彩祥云来娶你。
两个人合不合适，吃一顿饭就知道了
女友第一次去相亲，男人选了家餐厅约中午见面。
女友并不想和陌生人一起吃饭，觉得初次见面就吃东西会比较尴尬，犹豫着问我：“要不要改个地方，或者去看电影？”
我也是个只喜欢和家人、闺蜜吃饭的人，但相亲这件事还是先约饭最省事，因为吃一顿就能看出两个人适不适合在一起了。
不要小看吃饭这件事，从选餐厅可以看出大概的年龄和口味，从点菜可以看出经济基础和心态，从吃相可以看出家庭出身和教养。
如果这些情况都和你相差甚远，那下一步就都省了吧，勉强将就了在一起，结局也未必光鲜。
记得有个男作家说过：“女人如果愿意和你一起看电影，就意味着也愿意和你上床。”
这句话固然有些直男癌，但电影院这种黑灯瞎火的地方，更容易让一些目的不纯的男人动咸猪手，倒是件不争的事实。所以，一起看电影应该是恋人之间的事情，而不是相亲男女的首选。
女友准时赴约，结果男人选的餐馆已经关门歇业了，两个人只好临时换了一家，还是同一种风味，其间并不问女友喜好。
女友是个很会做饭生活讲究的苗条吃货，男人也号称懂养生，于是点菜的时候毫不客气自顾自以吃素为主。三个菜上来之后，他自己又这也嫌油腻，那也不想吃，总说不如自己做的吃着舒服，弄得女友没有了胃口。
女友问：“那你平时都喜欢自己做些什么吃？”男人回答：“我吃的清淡，休息的时候就用高压锅煮五谷杂粮的粥，放在冰箱里可以吃一个星期。”
女友不解：“每天下班吃剩的冷粥？”男人又说：“我们单位有食堂，可以带食堂做的热粥回去和冰箱里的粥拌在一起吃。”
女友不再说话，借口离开餐桌先去买了单，一共100块。告辞时，那男人还不忘叫服务生打包。
养生的方式有很多种，却唯独不会是吃剩粥和剩白菜，这已经不是花钱大方还是小气的问题，而是一个人的基本素质和生活心态，这两样东西几乎不会改变。
想找另一半，只能你是什么样的人，就会遇到什么样的人，遇错了就千万别害人害己。
我们见面时再谈起此事，女友感触：“吃不到一起去的人没办法相处下去。”
相亲这种事情上只顾着自己，还兼顾着要省钱的人，实在也是没什么大出息。
如果是一个愿意用我们喜欢的方式来追你的男人，不论现在有没有钱，都还是值得交往下去的。而一个只用自己喜欢的方式去追你的男人，常常也会把自己的价值观强加给你。
女人自己有面包不依靠男人也就罢了，但要用降低自己的生活水准去将就男人，或是提携男人等着他马到成功有钱养你，都将成为情感这盘棋上的一枚弃子。
吃饭是一件重要的事情，一个人也可以因为会做饭照顾好自己，两个人则会因为熟练掌握做一桌子好饭的技能照顾好家庭。
两个原本陌生的男女，三观决定有没有可能在一起，三餐决定能不能长久的在一起，自律决定能不能幸福的在一起。
幼时父母因为工作原因辗转各地，但每到一处都有温暖的家和一桌好饭。
长大后更明白，那是父母各自家庭教养的秉承，他们坚持了好多年，用家人每天都要一起吃饭告诉我们，有付出才会有幸福，用一桌子好饭告诉我们，爱都在简单小事里，用一生的严格自律告诉我们，教养源于几代人的坚守。
没有结婚之前我不做任何家务，母亲在我要做母亲的时候一度很担心，可从小养成的生活习惯让我知道家要有家的样子，孩子要带的干净健康，耳濡目染的东西会渗透到骨子里。
我的家也收拾的一尘不染，亲力亲为给家人做饭，看似没有人教过我这些，可都曾经是父母为我一一做过的事。
原来，责任的力量可以大过一切，没有负不了的责，只有不想负责的人，也没有不会做的饭，只有不想做饭的人。需要照顾家庭的时候我毫不马虎，也固守着家人每天都要一起吃一顿饭的习惯。
吃饭就是我们彼此表达重视和爱意的仪式，使某一天与其他日子不同，使某一刻与其他时刻不同。
当你真正走进吃饭这件事，也就真正走进了生活，你想过的有品质的日子也就快来了，这是见识。会做饭的人都自带光芒，在照顾好自己的同时，我们也有能力照顾别人，幸福的味道也就传递开来了，这是情趣。
做饭和吃饭里有生活的见识与情趣，我们选择什么样的食材，就是在选择什么样的生活方式，我们选择和合适的人一起吃饭，就是在选择在婚姻的围城里种花种草种春风。而一个充满烟火气息的家庭经营出的自信和温暖，最终会让我们变得非凡。
若幸遇良人，你和他在一起做的最多的事，除了睡觉就是吃饭了。最简单的事其实就是最幸福的事，重要的并不是每餐吃什么，而是你们能一起尝尽人生，这是何等幸运。
恋爱中，如何判断你们合不合适？
《泰晤士报》的经济版头条曾经刊发过一篇名为《精英男士的五大择偶标准》的文章。通过网络调查了来自全球两千多位精英男士，得出了以下择偶排序：
心理学家认为，判断两个人是否适合,应考虑以下10个因素。
第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。
第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。
第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。
第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。
第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。
第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。
第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。
第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。
第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。
第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。
爱情是追到手的吗？
不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。
真正的爱情需要什么？
需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。
外貌和个性哪个更重要？
男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子，25岁以后，会选择和自己性格合适的女子，能和自己一起过日子的人。细水长流一些，爱情会更长久。
相爱容易相处难。相处中最重要的是宽容和妥协，在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协，任何两个人都无法相处。
纯纯的爱也许只有一次，但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。
我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人，而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了，于是我们幸福地走到了一起；对于后到的人，只能抱以歉意，同时，祝福他早日找到属于他自己的幸福。 没有谁是我们一生非拥有不可的，爱一个人，很多时候实际上是习惯了这个人
现实和浪漫哪个更重要？
现实。没有现实为基础，浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终，大多是因为不现实，不在一个城市。 只有相互欣赏相互佩服各有所长的人，才会碰撞出最美丽的火花，也才会结出最甜美的爱情果实。
是不是得不到的就是最好的呢？
不是的。很多人都用那句话来感叹曾经追不到手的他她，那是因为你没有得到那样东西，所以你对这样东西充满幻想，充满期待，其实，得不到的未必就是最好的，因此不必对没有得到的东西念念不忘，也许某天让你得到了，你会发现也不过如此。
很多东西都是自己美化的，有时候得不到也是件美好的事，因为证明这不是爱情，因此，最好与最爱，是自己说了算！具我说，最不该怀念的就是追不到的他她，因为不懂欣赏自己啊，所以要好好珍惜真正爱自己的人，用心疼爱欣赏自己的人，永远不要拿真心和你过日子的人与那个你追不到手的人作比较，因为那个追不到手的人，不配！
是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。 持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。
如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。
你可能习惯与现在的恋人，明明不太喜欢，但在一起久了，习惯使人不太愿做新的选择。人生会面临无数次选择。当给你机会选择时，你一定要谨慎；一旦你做出了选择，就永远不要后悔；拿得起，放得下，该断则断，该忘记的，就把它忘记；该珍惜的，就要把它珍惜 !
我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。
没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过，在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没有发觉而已呢？
所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。
请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。
浪漫的人这样描述与爱人的相逢：千万人当中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。两个人好着的时候，你不妨就这样想吧。如果不好了，你要明白是否和某人在一起，不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中，你给谁机会谁就和你有缘分，纵没有甲，也会有乙。别傻等那种想像中的木石前盟般的缘分了，生活中哪有那么多传奇。好好爱，好好珍惜吧！
对不起，我们不合适
对不起，我们不合适道迩
①为什么女人容易爱上坏男人
我认识过一个男人A先生（当年的确追过我），长相普通，高度近视还戴着厚厚的镜框，没多少钱，有过脚踏N条船的经历，婚内出过轨，也搞过有夫之妇，睡过下属，逛过柳巷，扮演过奸夫、骗子、小白脸等各类阴暗角色，好酒，嗜色，夜场王子……就这么一个从头发烂到底裤的男人，成年以来从没缺过女友。
最让我想不通的是，那些被他伤得体无完肤的姑娘，竟然都觉得他渣得可爱，渣得真诚，渣得情有可原，相当一部分与他分手后还是朋友，在他穷困潦倒的时候伸出援手，在他烂醉如泥的深夜接他回家，偶尔肉欲复燃，还深信他对自己余情未了。
认识他久了，我忍不住思考：到底什么原因让这种极品混蛋如鱼得水，而一些诚实、正直、理智、专一的好男人却频频被发“虽然你很好但我们不合适”的窝囊废好人卡？真的因为姑娘们贱吗？
有一次我问他：你是怎么做到的？他问：什么？我说：泡妞。你无论从哪方面看都不是一个好男人，为什么那么多好姑娘为你要死要活？
他用修长的手指夹了根香烟点上，吐了几个俏皮的烟圈，眯着唯一算是好看的细长眼睛对我说：因为好姑娘都渴望真爱，而渴望真爱的姑娘特好骗。
我大惊：追求真爱的姑娘要求高，你无论如何也达不到标准，怎么骗？
A先生说：你错了，你是我的朋友所以了解我的全部，而那些姑娘我只让她们看到最想看到的部分。她们每天幻想真爱应该如何，每个人都有自以为是的标准，说糙点就是套路。比如真爱是嘘寒问暖叫她好好吃饭，比如真爱是在来大姨妈的时候送个暖水袋，比如真爱是完事后别急着打呼要多抱一会儿……我只要照做她们就以为我是真爱。
最关键的是渴望真爱的女人自视甚高，她们标榜“爱情不能以金钱衡量”，追求她们的成本低，多说些知冷知热的话，多制造点惊喜，她们很容易满足。
听到这里我深深地同情那些爱过他的姑娘们，然后问了一个自以为很难回答的问题：你们又不合适，何必惹一身情债？
他的回答是：反正闲着也是闲着。
呵呵，说完这话我真想抽他，但是如果本着存在就是合理的理论想想，混蛋的核心竞争力就在于为你提供了更像爱情的爱情，跟他们在一起比跟老实人在一起的相处体验要好得多。我就开始不同情那些姑娘们了。
姑娘最大的错误就是，谈恋爱的时候只用耳朵不用脑，只爱好听的却不知道擦亮眼睛看，最重要的是，还不懂得适可而止，及时放下，你要是不自爱，不去了解自己，那也别怪别人不爱你甩你了。
②因为最了解你的人不是你自己
前几天朋友圈都在讨论现代人的婚姻为啥那么脆弱，看到果姐说了一句挺逗的，现在网上买个东西都有那么多退货的，更何况是结婚了。这当然是一句讽刺，但是有那么多退货的，无非是“呀这像是”，买来之后一句“我靠，这不是”。当一个姑娘连自己的ABCD罩杯都分不清，甚至还懒得去量量的时候，她自然会被隔着一层互联网的商家那些天花乱坠效果图所欺骗。
然后我一个做广告的哥们这么对我说过，你有没有发现，你平时访问那些购物网页，事实上，当你打开网页的时候，广告栏那块都是空白的，网站得知你在浏览这个网页网站得知你正在浏览这个网页，就把你这个浏览者的信息，包括你上网的地址，使用的浏览器，你以前是不是看过或点击过相同的广告，你正在浏览的页面的内容，还有许多其他类似的数据都整理出来——所有这些信息事实上已经可以用来对你这个人的特征做出一个相当准确的刻画了——发送到服务器上。
他们根据这个信息推断出你可能会对哪些广告感兴趣，然后联系这些广告的代理商们，告诉代理商有这么一个人此刻正在看的网页上有一个广告栏位，问他们愿意付多少钱来张贴自己的广告，等他们一一报价之后，我哥们的公司把报价最高的那则广告贴到网页上的那个空白栏位上。
这一切都发生在不到几百个毫秒的一瞬间，等你作为用户看到那个广告的时候，不会意识到所有这一切，只会以为那个广告一开始就在那里。而事实上它是为你定制的。
你看最了解你的永远都不是你自己，要么是你的敌人，要么是你的卖家，还有就是那个对你说我们不合适的人。
什么时候你也能理直气壮地跟他们说一声“对不起，我们不合适”，但是你至少得知道你到底想要什么。
③女人只有明白自己想要什么的时候才最可怕
在我身边我不得不说说C小姐的故事，因为她是我们眼里公认最明白自己需求的女人，从她口中你很难听到“这个喜欢”或者“这个不喜欢”言论，只有“这个合适”或者“这个不合适”。你甚至很难去判断她的人生到底对还是错，因为她是典型的嫔妃变正宫，让人不得不惊叹这个女人的隐忍和可怕。
本来她找的这个男人就是一个文化圈子里的老板，钻石王老五，身边美女如云，各种应酬都是莺莺燕燕相陪，她在身边不说话，负责点菜买单，没有半点小女人的任性，最后这么多美女“女朋友”，变成老婆的只有小C一个。
我这个朋友小C姿色不错，见识也过人，很多人刚开始的时候都劝她你们不合适，但是她太懂得自己想要什么了，所有人的劝诫都被她的一句“我要的就是名利地位，而不是爱情”全部堵住，从此以后再也没有人劝过她。
是啊，她牺牲了爱情找了一个已婚男人，也许有对他的崇拜，但是她也承认她的拜金，她不是不想要爱情，但是她对名利的渴望居然能让她隐忍、包容，实在很难去评价她，只能默默地来一句“至少我做不到”。但是最后的结果确是皆大欢喜，这个男人看到C小姐如此大气包容，也许内心也有愧疚，竟为她收心，今年俩人还去领了证，听说过了年马上要移民澳大利亚去生孩子了。
不是所有人都可以像C小姐这样，也不是所有人都会遇到A先生，但是当你自己都不清楚自己想要什么的时候，就别急着去做选择，当然如果你有钱，我不介意你多买几件衣服回来对比一下。
话说当年A先生其实也追过我一段时间，但是要感谢C小姐当时跟我还厮混在一块，A先生知道我爱看电影，就约我去看3D电影,C小姐不同意非得跟我一块，说怕我吃亏，从包里拿出了一副博士伦博乐纯日抛隐形给我，那天是我第一次戴隐形眼镜，C小姐还特地给我化了一个妆，用她的话来说就是“就算要说咱俩不合适，也要给他一个惊艳到让他觉得合适的脸”。
而现在，A先生变成了我的朋友，当然那天我拒绝了他，C小姐当时给我的那副隐形眼镜我也一直没忘，因为后来一直戴着这个牌子，只有真正了解自己，才能让这世上少一些“对不起，我们不合适”的话，少一些互相痛苦的磨合和失望。我一直觉得做什么事选什么样的人，合适是最重要的。
TA也许不是最美最贵的，但至少最合身，最舒服，让你最没有压力，再贵的鞋尺寸小了也会磨脚，再美的隐形眼镜含水量少了眼睛也会干涩。博乐纯日抛，舒适透氧，戴了和基本没戴一样，更重要的是她最了解你的眼睛，她拥有和角膜一致的含水量，仿泪膜的锁水层，你的眼睛想要的就是博乐纯日抛所追求的，只为了戴上之后的一句“谢谢你，我们合适”。
哈哈，看完了发现有广告，感谢博士伦这次对HUGO的土豪赞助，其实每天有好多品牌找姐做广告，大部分我都拒绝了，觉得至少要自己用过感觉好才给你们用。博士伦隐形眼镜姐已经用了好多年，所以这次他们找到我的时候，姐毫不犹豫地答应了，我以前挺害怕佩戴隐形眼镜的，觉得挺危险的，后来才发现隐形的种种好处，这款产品已亲身检验过，你们放心地用吧，哈哈。
爱情没有合不合适，只有愿不愿意
01
如果孤独的人愿意回头，
焦躁的人愿意等候，
内向的人愿意开口，
也许这才是爱情最真实的样子。
一辈子，你会说出多少句“我愿意”？很多人都数不清。
多少人因为一句我愿意开启了一段爱情，而多少人却也因为一句我不愿意结束了一段恋情。形形色色的人因为爱情走到一起，最后也因形形色色的理由而将彼此弄丢。
如果孤独的人愿意回头。
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爱情到一定阶段就会平静下来，而这时有人会说，这份波澜不惊如死水一般的爱情，让我感到孤独，已经找寻不到它该有的气息，一味的想要逃离。
可是你却忽略了，曾经它也波澜壮阔过。而大多数的事物都会遇到它的瓶颈期，爱情也不例外。
我们会感到孤独，不是因为它失去了原有的光艳，而是我们在岁月沧桑的洗涤中被异物遮挡了双眼，更甚者会选择自动屏蔽，而让那原有的光艳慢慢的消失于自己眼前。
爱情不是一味的想当然，它需要我们洞察周边，发现对方身上的闪光点。而爱情也会在自己善于洞察和发现的视线中而再次升温，变得波澜壮阔。所以，如果孤独的人愿意回头，你会发现爱情并不只是孤独，只是自己走的太远太久，忘了将它带走。
02
如果焦躁的人愿意等候。
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多少爱情因为一句“来不及”而从此天涯海角，变得遥遥无期。在这个快餐社会里，我们都成了急性子。
因为对方一句无心的话，约会迟到一两分钟，看电影晚点等小问题；宁愿选择和对方大吵一嘴，却怎么也不愿意给对方一个解释的机会。
也许他是为了想让你开心，想给你买束花、路上遇到红绿灯呢。而你的急性子却在他热腾腾的心绪上泼了一盆冷水，拔凉拔凉的。但亲爱的，你不要忘记，你不仅泼凉了他的心，更浇灭了自己的爱情。
不要总是被假象迷惑，眼睛看到的不一定是真的。有时，多给对方一分钟，去听听他们的解释，你会看到不一样的结局。如果焦躁的人愿意等候，你会明白自己的世界不全是悲剧，只是因为自己太过着急。
如果内向的人愿意开口。
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很多情侣喜欢在吵架后不言不语，其实这是一种冷暴力。
而冷暴力是爱情中最有杀伤力的武器，它会将一个活泼开朗的人变得不言不语，只是选择埋头生闷气。
可是，爱情它是从表白开始的，它需要我们用语言去将问题解决，而不是依靠一言不语慢慢的让爱情在彼此之间消失殆尽。世界上，没有两个人生下来就是天生一对，大多数都是经过后期的磨合，而这说到底就是愿不愿意。
如果我愿意，我就会包容你的一切，理解你的所思所想，然后和你一起同肩并行。因为我爱你，所以愿意为你做出让步，那些你在他人眼里的不是，在我眼里却不过是恰到好处；相反如果不愿意，你于我而言就像心痛扎的一根刺，一心只想拔离。
多少爱情在岁月的风蚀下被洗涤苍白，更何况我们还要使用冷暴力，这无疑是自己想要亲手将它埋葬。所以。如果内向的人愿意开口，你会发现自己的言语不一定是无病呻吟，也可能是爱情的润滑剂。
如果孤独的人愿意回头，焦躁的人愿意等候，内向的人愿意开口，也许这才是爱情最真实的样子。
两个人合不合适，就看这3点！
前几天有朋友和我吐槽说：
我爸妈就觉得女孩子到了该结婚生子的年龄就应该按部就班地去嫁人，所以每次我回家就不停地给我介绍男朋友，逼我相亲，烦死了！
这些人里面没有一个跟我有精神层面的交流，更别提三观了。
他们都认为两人都是奔着结婚生子传宗接代的想法来的，其他的东西都不重要，所以都想着能促成一对是一对，简直是太可怕了！！！
没有精神上交流和心灵共鸣的婚姻，我做不到。
所以到现在还是坚持原则选择单身，我觉得我的三观挺正的，剩斗士就剩斗士呗，不在乎别人怎么说，我自己过得开心就好。
听完朋友的吐槽，我忍不住为她点了个赞。的确是啊，如果两个人不合适，那又何必去祸害对方？
也常常会听到一些人议论别人的感情：
他们两个家境差太多，不配；
他们两个身高差太多，不配；
他们两个颜值差太多，不配；
…………
在我看来，两个人合不合适，能不能走到最后，是由很多方面决定的。
1. “能够吃到一块去”
与某个人相伴一生，最大的幸福大概是做一桌美味，然后一起吃饭，吃完之后还会期待下一顿。就像看不完的书，永远期待下一页。
阿兹曾经和我说过一个笑话，她说刚和男朋友在一起的时候，她给男朋友做了一顿饭，问男朋友说好不好吃，男朋友说很好吃，然后一边喝汤一边把菜都吃光了。
当时阿兹很奇怪，为什么男朋友那天喝了那么多汤。后来去男朋友家吃了一次饭才知道，他从小就习惯了吃得很清淡，而阿兹是川妹子，习惯了重口味。
后来我问她，那你们结婚之后是怎么吃饭的，总不能让他一直边喝汤边吃饭吧？
阿兹说，我们现在吃饭都是按两个口味做呀，如果有两个菜，那一般有一个是他喜欢的一个是我喜欢的。而且我们也不会太排斥对方的口味，我偶尔会想吃淡点，他偶尔也会想吃辣。
结婚后的生活和恋爱的甜甜蜜蜜是不一样的，结婚后两个人的生活会逐渐变得细水长流，会在每天的烟火气息中，一点点铺陈开来。
如果两个人连基本的吃饭问题都没办法互相承让和妥协，那生活将会变得非常扎心。
只有相互妥协相互适应，才能吃到一起去，才能一起吃一辈子。
一饭一蔬都有人陪你一起品尝，这也是一件很幸福的事情吧。
2. “能够玩到一块去”
有读者和我说过她的故事。
她曾经有一段即将走向婚姻的感情，但是因为一场婚前旅行，让她决定放弃。
有句话叫做“那些时刻都把手机横过来的男人不能嫁”，她男朋友就是这样的人。
男朋友一直很沉迷于玩游戏，她觉得男生有点个人兴趣无可厚非，也就没有阻止。
但是那次旅行，在一个陌生的城市，她好不容易把男朋友拖出酒店，中途她被一个称自己是美容院的猥琐男缠上，她有点害怕想转头找男朋友，却发现他边走边打游戏头也不回地走远了。
那一刻她的心瞬间就凉了，后来好不容易摆脱猥琐男的纠缠，她一路追上男朋友，也不出声就在后面默默地看着，结果发现一直到走回酒店，一个小时里，男朋友从未回头找过她。
后来的旅程也是男朋友窝在酒店打游戏，她自己出门去玩去吃去看风景，最终旅程还没结束，她就选择了分手自己去继续旅行。
钱钟书在《围城》里面讲到：
“旅行最实验得出一个人的品行。
旅行时最劳顿麻烦，叫人本性毕现。
经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可结交做朋友。
结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先旅行一个月。
一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”
如果一场婚姻，结果两个人各玩各的，在家里之外没有交往，那这样的婚姻必然是索然无味的。
只有三观相合的人，才能愉快地一起旅行、一起玩耍。
3. “能够说到一块去”
一个真正适合你的人，一定是聊得来的人。不要以为聊天是一件小事情，放眼我们四周，有多少夫妻能认真听完对方说的话？
去香港的时候，我在咖啡店见过一对令人很舒服的外国夫妻，他们在边喝咖啡边轻声聊天，无论妻子在说什么，丈夫都能够搭得上话。
哪怕妻子说得只是一些家里琐碎的小事，丈夫也不会厌烦，而是微笑着聆听，看到妻子笑得眯住了眼，他拿起妻子的手，轻轻地吻了一下她的手背。
整个过程那么自然而然，又那么温馨，像是落在他们身上的灯光，都显得特别温柔。
这种场景在国内比较少见，我见的最多的，反而是那些对妻子大呼大叫或者埋怨妻子罗嗦的人，如果所有的夫妻都能够好好地聊天好好地倾听的话，我相信会少很多无谓的争吵。
婚姻生活中，两个人在一起的大部分时光，都是在彼此的对话中度过的。
所以，提高生活质量的方法就是：你生命中最重要的人，随时可以和你侃侃而谈，也随时能够聆听你的烦恼。最妙的聊天，是通过说话来交心。
好的婚姻，不一定要有很多爱和很多钱，而是两个人在一起能说很多话、吃很多饭、去很多地方玩。
不合适的两人在一起，就像穿了两个码的鞋子，走起路来，总会有点瘸。
但是婚姻里本就没有天生合适的两个人，只有经过磨合的两颗心。两个人合不合适，最终取决于两个人是否深爱着彼此。
看《志明与春娇》的时候，有一句我很喜欢的话：“有些事，不用一个晚上都做完，我们又不赶时间”，所以志明与春娇用了8年时间，学习怎么相爱。
只有懂得彼此珍惜，学会包容，体谅对方，心与心才能贴的更近，感情才会更长久。
真心相爱的两个人，不会输给外貌距离，不会输给身高年龄，不会输给前任小三，不会输给别人的流言蜚语 ，不会输给父母的反对。
只会输给不珍惜，败给不努力、不信任，不爱了。
