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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的【贴士】：男人梦想的老婆管理制度，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
下面是网上流传甚广的一个帖子，非常有意思，拿来与各位姐妹共同欣赏。其实，男人们偶尔有点小梦想也是很可爱的——
昨晚与老婆大吵了一架，带着一肚子怨气进入梦中，恍惚间来到了一个现代城市，只见报栏前人头攒动，正在争睹一份《城市老婆管理制度》，内容如下：
1.要热爱老公，坚决拥护老公，绝对服从老公的领导。
2.严格遵守作息时间，早上6点钟起床，做早饭(餐标5元／人)，严禁延误、偷懒、偷吃和克扣伙食费；晚上11时30分以后睡觉，睡前的面部清理时间不得超过3分钟，并自觉为老公和孩子洗澡搓背，严禁迟到、早退和降低服务标准；节假日不休息。
3.老婆要经常参加岗位培训，不断提高厨艺(最少能熟练掌握中国4大菜系)、家政(5星酒店标准)及祖国传统医学中的推拿等技术。
4.老婆要时刻注意仪容、仪表，严禁在家中蓬头垢面、衣冠不整(性感服饰除外)；在户外严禁穿着奇装异服以及举止妖艳，要做到“入得厨房，出得厅堂”。
5.每月工资、奖金及其所有收入必须全部上缴老公，不得抗缴，不得遗漏，严禁私设个人小金库；每天化妆费用不得超过10元人民币，由老公按日划拨(节假日不含)；不得以任何理由透支、预支，老公对此项开支有知情权和审计权。
6.负责孩子放学、上学的接送任务，不得以任何理由延误；节假日要严格落实“假日值班”责任制，即安排家宴(十菜一汤，风味餐)、陪孩子上游乐场(不得伺机与其他男家长聊天)、陪婆婆聊天(不得打盹或看电视)。若有违反，可根据情节的严重程度，分别或合并处以训斥(记过)、扣化妆费、扣制装费或罚没化妆品的处分。
7.老婆对家里的卫生工作负有全部责任。卫生检查以ISO9002标准验收，对不达标的情况，发现问题当场处罚，可分别或合并处以扣制装费、化妆费、就地清洁3遍的处罚。
8.除节假日外不得看电视，严禁抢老公、孩子的遥控器，严禁喧哗，严禁看连续剧以及任何老公不爱看的节目。若有违反，可分别或合并处以拖地板3次、取消一个月看电视资格的处罚。
9.注视男性(3岁—80岁)的目光每次不得超时3秒钟(含)，对同一位男性的注视当日累计不得超过3次(含)；严禁与旧情人通电话、写信、见面、上网等一切联系。
10.老婆对相同事物的陈述不得超过3次(含)，每次陈述不得超过3分钟(含)，音量不得超过20分贝(含)。
11.老婆要加强精神文明的建设，杜绝浪费及物质上的攀比(吃了好的再买减肥药、珠宝首饰)，提高自身修养，树立在家庭比贡献、比家政、比厨艺的良好风气。
12.在家庭任何问题的任何方面，必须以服从“一个上级”为原则(即绝对服从老公的决定)。
13.老婆的零用、制装、化妆等费用，以绩效工资形式按月发放，考评分从厨艺、卫生、顺从、仪容、工作态度5个方面进行，每项20分，满分100分。先进行自我考评，最终考评由老公负责。
14.不得网恋，不得以任何形式会见网友。
15.严禁在男士(3岁—80岁)面前逗笑、卖乖；严禁和男士单独相处。若有违反，视情节严重程度，由老公根据专项整顿的精神，从严、从快进行严厉打击，任何人、任何形式的说情、包庇都将按妨碍司法公正论处。
16.严禁抽烟、喝酒、交往八卦女友，以及一切老公反对的嗜好。一经发现，立即开除婚籍，同时，老公拥有对进行教唆的“八婆”进行起诉的权利。
17.本《制度》由老公负责监督执行，并拥有最终解释权。
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史上科学预防贴：这样做，男人才不会出轨
出轨的背后原因，并不都是坏事。
如果一个家庭经济压力大，勉强维系饭票和公汽票，每天都为小目标焦虑，他们出轨就是低概率事件。
经济基础决定婚姻观。
木心很诗意地说：“过去的日子很慢，慢得一辈子只够爱一个人。”
真的是这样吗？其实不是。
过去生产效率低，家庭完整是必需品，婚姻的第一期待是完成任务、是习俗程序、是平淡的依恋。这个期待俗称“搭伙过日子”。
而现代婚姻现实基础已经变了。人们之所以出轨，不是因为变得比过去时代更不幸福了，而是因为人们开始追求个人幸福了。
不幸福的婚姻，就像没有花园的围城，出轨是出去赏花踏青。
那如何避免伴侣出轨？主要有以下4种方法：
想让对方爱你？那就让Ta对你持续投入
结婚就是一个追求幸福的决定——决定在当前关系里投入经营，并在当前关系中获取幸福。
童话《小王子》中，小王子看见一大片玫瑰园。他对自己星球唯一玫瑰的意义感和价值感就遭到威胁，也增加了选择投入的焦虑。
一个女人很多年都“不是在相亲就是在相亲的路上”，这种不停息的选择焦虑就会消耗完她本可以经营幸福的心理能量。
这种追求幸福的方式，是用选择来替代经营。
有人说，婚前当然要睁大眼睛选，婚后懂得投入经营就好。问题在于，沉溺于选择的人，婚后往往还是停不下比较。
这就像一个人开一个商店，不断地选店址，始终不去把商店开起来。好不容易开起来了，比较选择的习性居然停不下来了。
这个人还是不断到处逛，看看可能的店址，不断比较分析，无心投入商店经营活动中。
很多人婚前同居试婚。有数据表明婚前同居的人离婚率明显高于直接结婚的人，但是订婚之后再同居，则不会提高以后的离婚率。
原因就在于，决定是一个非常关键的心理动作。
决定不是一个结婚的仪式，决定是完结了选择心，也完结了选择期的比较心，进入投入经营阶段。
决定投入，就不会再热衷于把伴侣与其他异性比较。
如果你投入创业，辞了职、把积蓄拿出来、借钱贷款、带领一群志同道合的伙伴开始大干特干了，你会一边不断探听别的创业项目，心里不断比较权衡“我做那个好像更赚钱、更容易、更好”吗？
你不会，你只会眼睛牢牢地盯住眼前的项目，为每一分事业进展而高兴，憧憬着美好的未来。
做出决定后，你的所有心思都是在赞颂和期待着自己的项目，而经过长期汗水和身心的投入，万一你的项目真的遇到不可克服的困难，最终失败，你会感到痛苦、惋惜和留恋。
婚姻也是一个项目，这个项目的名称叫“关系幸福”。决定投入这个项目同样是最重要的步骤。
所以，在婚姻中，也需要始终保有一些小项目，让伴侣可以“决定投入”：
要求伴侣对自己的投资、定期的旅游计划、给孩子买好的保险、读好的学校、给父母买房子……
另外，帮助伴侣发展亲密的亲子联系、亲友关系和稳固的社区关系，也是有利于防止出轨的。
很多伴侣在考虑出轨和离婚时，都因为会想到“孩子”而放弃。
事实上，很多男人因为和岳父母的亲近关系，也会在设想放弃婚姻经营或者精神出轨时感到内疚，从而发生实质性出轨的机会，当然就小多了。
在人际关系中重形象面子的人，还会顾虑友善的亲友甚至邻居的看法。
拥有足够的经济独立能力和个人生活圈
我有一个同行，常年出轨。但这样就完了吗？他才不满足于此，他筹划找一个情人，再生一个孩子——虽然他跟老婆已经生了一个孩子，但他觉得跟另一个女人再生一个才好。
为何他可以如此嚣张跋扈呢？因为他知道他的妻子完全没有现实能力离开他，而且非常怕他。
这种情况并非少见。在经济资源和人脉资源上都极度贫乏的女人很多。很多男人看得清楚：
自己的妻子不敢为了“面子”真的破釜沉舟、玉石俱焚——
我虽然出轨，但你有婚姻有物质保障，这就是对你公平了。
我只是在外面玩玩，在夫妻情感上，你也不期待我，我也不期待你。搭伙过日子，多和谐。
这就像国家之间，强国会觉得太弱小的国家不被侵略已经就是公平了，当你本身完全没有威慑力的时候，公平规则就完全由强者说的算。
复杂而有难度的和谐，都有一些底层的威慑力平衡，除非你愿意相信主人和奴隶的爱情。
向对方表达需求，不要被动等待
亲密关系是相互满足彼此的关系需求，并在满足过程中培养出层次不同的信任。
所有的感情变质都是从失望开始的。失望和受伤的感觉被忽略、拒绝和掩盖，就带来绝望地放弃和扭曲。
而最致命的放弃，往往是失望者主动的放弃。
如果一个婴儿饿了，他会哇哇大哭。只要他的父母还在身边，即便睡着了也会被叫醒。这样，就有机会获得满足。
但是成年人不一样，成年人在成长的过程中习惯了太多的自我压抑和放弃。在放弃之后，又总是会用扭曲的方式表达自己的需求。
一个不成熟的男人羞于要妻子的呵护和关心，他不会对妻子要一个抱抱，他甚至意识不到自己对关系的情感需求。
相反，他可能很装，看起来冷漠而深沉，转身他就寻找一夜情的机会。
这种“放弃-扭曲需求”在一般人际中往往问题不大，因为期待和渴求本来就不深，但是在亲密关系中，人们的关系需求是很深的。
这时候再经过“放弃-扭曲需求”的加工，常常使关系需求变得复杂迷离，即便是最有经验的心理治疗师都难以一眼窥破，更不要说在一般的伴侣之间。
每个人都有自己的关系需求，重要的是让这些需求尽量直接了当地被看见。
但大多数人不会这么做，因为社会规范和文化习俗对这些需求有很多的评判。
最常见的评判是：
脆弱：这个人对老婆的需求心态就像一个婴儿离不开妈一样。
关系无能：你根本不能让我感到被爱……
人们无法面对和接受自己的一些关系需求，因为这些需求真的是非常脆弱的。
人们也无法面对和接受伴侣的一些关系需求，因为自己面对那些需求真的是无能的。
于是人们伪装自己、屏蔽对方，让失望在彼此心里蔓延，体谅信任的关系日渐崩溃，最后不再在乎对方感受，一心找寻自己的精神寄托，出轨就成了大势所趋。
解药是，接受自己和伴侣的关系需求不能被满足，让这些需求充分地、自由地呈现出来。满足不了，但是可以被看到，也是一种安抚。
更关键的是，唯有将脆弱呈现在对方面前的关系才可能是真实的关系，彼此也容易被理解和把握。
温和而坚定地满足对方的需求
上面说的是，我们常常无法让自己和伴侣得到关系满足，但还是有很多关系需求是可以被满足的。
实际上，我们越是能在关系里真实，越是有动力有热情去投入满足关系需求。
所以，亲密关系的解药就是需要二人温和而坚定地满足彼此。
满足自己的时候不忘满足对方，满足对方的时候不忘满足自己。这样，关系就会更加亲密和充满信任。
“你这样太下贱了”
“这样太傻了”
“你这样牺牲自己，真的值得吗？”
“别人都不是这样做的，你这样太可笑了吧”
这些观念听起来很有道理，但是放到具体情境中，你会发现很多时候，付出者是没有非理性实质损失的，只是付出的行为不符合习俗观念规范和内心的习惯而已。
尤其要注意的是，过度满足对方，不但无法给关系带来愉悦满足感，反而让关系彻底失去活力和味道。
博弈论分析表明，性欲减退的夫妻要想提升性活动，只要夫妻任何一方可以对伴侣说：“今晚不行”，就可能带来更多的“今晚可以”。
同样，在照顾伴侣上，也要不时发生“缺位”“旷工”事件。
你要给可以满足的关系需求制造一点不满足，提供一点“欠缺感”，才能让对方不断产生需求。这个需求可以是性、也可以是关系情感方面的。
以后好好管理自己
对自己没有管理的人，永远是迷茫的，永远是惊慌的。做事情东一榔头西一棒子，想起一出是一出，永远分不清主次，作决定总是冲动，容易怨天尤人，容易后悔，还容易给自己找借口。
我曾经谈过一个特别爱讨论人生的男朋友，他最大的特点就是，一天24小时都在思考人生。跟朋友在一起，不管在什么场合，他总会抛出一些大家意想不到的终极问题。说得大家一愣。我曾亲眼见他在公司跟一位年逾60岁的装修工聊了几句之后，突然问人家：你未来5年的目标是什么？
有这样的男朋友好处是，他能引导我思考和成长。坏处是，我妹妹特别不愿意跟他在一起吃饭。
我今天突然想起他，是因为想起了他在分手时，对我说的最后嘱托。
不是“保重”。
也不是“再见”。
而是——“以后好好管理好自己”。
别笑，这是真的。
“管理好自己”是他经常对我说的话。
当时我真的是烦透了，觉得他连分手也不忘教训我。
但是，今天，当我一个人安静地坐在家里，想起这句话。
我真的理解了他说的是什么。
他知道我是一个特别随意的人，所以曾非常尖刻地对我说：“你是个有灵气的人，也许你靠小聪明、靠运气，也能过上想要的生活。但是，如果你能对自己有点管理，也许会过得更好。”
现在想起来，可不是吗？在我最顽强的那几年，我经常是想什么做什么，打着王八拳就往前冲。我并非一个才智突出的人，还时常看到自己的笨拙，凭着一知半解就敢开工。幸好生活是慷慨的，哪怕自不量力，只要付出了，它就给我回报。
但是，对自己没有管理的人，永远是迷茫的，永远是惊慌的。做事情东一榔头西一棒子，想起一出是一出，永远分不清主次，作决定总是冲动，容易怨天尤人，容易后悔，还容易给自己找借口。
我曾经在国内知名的出版公司上班，一进去职位就很高。但我并不珍惜它，而是在每一年都主动要求降职，因为我觉得自己管不了人，我做领导，只会把大家带得越来越自由散漫。我知道，如果想要在职场做好，先要管理自己，才有力量影响他人。
管理自己，比管理别人还要难！
因为人容易对自己太好！
懒惰，也是很强大的。
所以，我没办法做一个职场人，最后只能辞职。
“管理好自己”，这是一个多好的嘱咐，或者说祝福呀！
即便分手了，他仍然期望我能成长为一个更好的人。
一个人成长的过程，其实是不断把自己管理好的过程。
管理好自己的时间，管理好自己的目标，管理好自己的生活方式，管理好自己的行为，管理好自己的情绪。
这些年，我也努力在做。
当我管理好了自己的时间，我开始从紧绷到放松。
当我管理好了自己的生活方式，我开始从浮躁到平静。
当我管理好了自己的行为，我开始从懵懂到感恩。
当我管理好了自己的情绪，我开始从抱怨到微笑。
现在的我，已经和当年那个焦虑又浮躁的我全然不同了。
只是他不会知道。
我们已经很少联系。
我很感谢他。
爱情里的那些癌之贴男癌
爱情里的那些癌之贴男癌
极度空虚无助的贴男癌
苏菲·玛索写过一部半自传体小说，叫作《说谎的女人》。书里讲到一个马赛的女朋友很有个性，在舞台上被人咬了胸也没哭，没工作的时候靠辛苦地绣花过活，特别坚强。
但是，能干精明如她却有个死穴，那就是无法忍受身边没男人。
有多少在职场上看似强大独立说一不二的女人，在生活中一把鼻涕一把泪地挽留男人啊。
职场独立，不代表情感独立，更代表不了人格独立。
其实没男人就不行的女孩分两种，一种是骨子里接受不了没有爱情的人生，哪怕日日忙碌，也有劲夜夜忧伤；还有一种是生活空虚，把牵肠挂肚的思念和你来我往的猜忖当作生活的大部分乐趣，没男人，自然也就没人一起玩这种游戏。
前一种女孩，不少是在成长过程中缺少足够的关爱和重视，尤其是父爱，结果成年之后，极其渴望拥有一份来自异性的重视和宠溺，尤其是在工作压力大、独自打拼倦怠之时。
而后一种女孩，通常对追求个人价值和奋斗没太大兴趣和动力，一心想要绑住一个男人完成嫁人生子的目标。
先说说职场独立型贴男癌患者。
其实女性在社会上单打独斗也是真的不容易，尤其远离家人、独自摸爬滚打的事业女性，受了气没人说，迷茫困惑没人开导，加班到半夜自己掏钥匙开门，面对黑黢黢的屋子，别说怕鬼这事儿没人撒娇，就连饿到倒在床上，也没人给煮一点夜宵。
赶上周末、七夕，压根儿不敢刷朋友圈，再神经大条也会受刺激。
总有脆弱的时候，怎么可能永远穿着10厘米高跟鞋咣咣咣行走带风。
于是这批单身职场女里面，就有一部分是受不了没有男人的。我怎么可能忍受那样没完没了的孤独生活？我哪怕先随便拉来一个男人，也能得到一点慰藉和温存啊！
我记得一个爆精明、爆能干的白骨精女朋友曾经告诉我，她身边没男朋友的时候，会很焦虑。焦虑到委屈，焦虑到抓狂。那个时候她根本不会考虑某个男人是否合适，就立即把他抓过来挡空窗。
她说：“在没有人跟我以男友朋友关系相称的时候，我会在工作上有更大的压力，下周的进职演讲怎么办？堆成山看不完的财务报表怎么办？只要有一个男人在，我会觉得踏实很多。”
其实，她的所谓男朋友帮她看财务报表了么？没有。帮她策划演讲PPT了么？也没有。甚至都没有送她上班，没有给她做饭。只是她需要确认，有一个这样的人存在而已。
所以，能够在公司独当一面的女强人，在感情里，并不一定能独当一面。她的勇气、信心、支撑点，都是一个叫作“男人”的生物提供的。哪怕他们什么也没做。
于是为了应付下周密集恐怖的出差，姑娘忍不住联系了万恶的前男友；为了不再害怕重要的考试，姑娘答应了一个万年备胎的表白。
接下来的糟心事儿，大家自己去想吧。
无非就是前男友又把她当作泡面，消费了一次感情和眼泪；万年备胎逆袭成功乐不可支，丑恶嘴脸一曝而出……
职场上好不容易挣来的那点自信，全被破格转正的low男给败完了。
如果说，上述的类型还有些值得同情，那下面说的这种简直需要大嘴巴扇醒。
有个头像貌美如花的读者跑来问我，为什么男朋友不回短信？我问，你什么时候发的？发了几次？
人家理直气壮地答：早晨中午下午傍晚都发了啊？难道情侣之间不是要一直交流感情的吗？
我立刻被那个可怜男人给附体了，说：“你这样给我发，我也不回。”
在这儿我想讲点狠话了。有些姑娘这辈子投身人世，被爹妈养大，是不是就为了等短信啊？
等着男人工作了一天，下班安排好一次见面，然后欢欣鼓舞屁颠屁颠地开始沐浴更衣化妆穿鞋，约会之后回到家再卸妆保养为了美美地下次见面，然后心满意足地跟闺蜜讲讲发微博炫炫，把两人自拍发到QQ空间，最后再来来回回发几条亲爱的又想你了，然后不甘心地睡觉了。周而复始，期待永永远远。
白天同事讲了个笑话也要汇报一下，看到个没腿大蚊子也要汇报一下，不时地问问他在干什么，未来一小时要干什么……
结果后来人家被惹烦了，逼疯了，对你态度不好了，你立刻瘫掉——没有他，生活里还剩什么？
美女你真的没有别的事情可以做了么？当你充满褶皱的大脑里塞的全是一个男人的脸，而不是读书思考交友工作的时候，时间一长你就垮掉了。因为你会彻底沦为这个人的奴隶，把他每个细微的举动放大一万倍。
要知道，人类的举动根本经不起这样的放大。十倍也不行。“睡了”这两个字，放大十倍就是：不想聊了。放大一百倍就是：你怎么话那么多。放大一万倍就是：我对你已经失去兴趣了。
这足以让你失眠难过捶胸顿足了吧。也可能抄起包包就要上门去理论个清楚呢！
很多表达，说的人根本没在意，可听的人胡思乱想根本停不下来。这很有可能是因为：你太闲了。
你闲到没时间去感受二十几岁的美好生命，闲到没机会去结交一些带领你奔跑的朋友，闲到没心思去翻看那些经典的文字、过瘾的电影，就连惊险的世界你也提不起兴趣去游历，因为你要等他一起去。
据说安吉丽娜·朱莉在自己身上最私密的地方刺了一句话：凡滋润我者，也将毁灭我。
自己玩味一下吧。
宠老婆是男人的基本修养
01.
我儿子绝对是亲生的捧场王，尽管他还不会说话。
我喜欢给媳妇和儿子讲段子，每每讲到好笑的，我自己能笑着从沙发上掉下来，而他们无动于衷，我就拼命解释有多好笑，我媳妇就问，很好笑吗？
我儿子然后哈哈哈哈的大笑起来，我一看，他自己正在挠自己的脚心。
02.
没有给儿子处理过粑粑的人生，是不足以谈爸爸的，尤其是拉肚子的，那味道，醍醐灌顶辣眼睛，那场面，震撼心灵。
怎么说呢，我儿子一次粑粑能让我们家空气净化器哭一回，嗷嗷哭的那种。
03.
我媳妇怀孕的时候，我们一直以为是女孩，想了无数个名字，各种讨论，我要倾尽毕生的才华给我女儿取一个好听的名字，翻字典，查资料，引经据典，旁征博引。我媳妇进产房前，还在犹豫哪个名字好。
后来，宝宝一出生，是个男孩，我媳妇问，就叫一冖吧。
我说，好的。
我媳妇问，要不要再想一个？
我说，算了，咱家又没有皇位要继承。
04.
每次在餐馆吃饭，点了带壳的海鲜，比如小龙虾，皮皮虾一类的，我媳妇都是说，我不吃，你点了你吃。
我问，真不吃？
我媳妇说，真不吃。
菜上桌，我把壳子剥完，放到小碟里，我媳妇吃的比谁都撒欢，一边咂摸着手指头一边还问，还有吗？还有吗？
05.
谈恋爱那会儿，约会一定要选好吃的地方，否则她找不到，手机导航都拯救不了她的路痴。
有时候我就打电话，告诉她，怎么走，不能说东西南北，听不懂。看到牛丼饭了吗？往前走，过了排骨米饭往黄焖鸡方向转，走到火锅店，等红绿灯，过了刀削面麻辣米线锅贴，铁板烧自助对面就是。
甭管多复杂的路线，只要沾吃的边，走的步伐可轻盈了。
后来的约会地点，跟报菜名差不多。
06.
我有一个晕菜的朋友，一起吃饭，一看菜单就晕，他发现我居然会做三汁焖锅，很惊讶。我也很好奇，焖锅难道不是最简单的菜吗？各种菜排排坐，焖好调酱，然后搅拌的事儿吗？
才想起来，很难跟一个不下厨的人讲明白三汁到底是什么？因为他们无法区分蚝油甜面酱番茄酱、酱油老抽生抽的用途。
不瞒你说，我们家附近餐馆好吃的招牌菜，我都会做，因为我媳妇爱吃。
我朋友说，点外卖就好了，为什么要学？
因为餐馆不是24小时营业，但是媳妇24小时可能随时会想吃。
我媳妇怀孕的头三个月，孕吐厉害，吃很少的东西，有天晚上半夜，她突然坐起来，就哭了，我问她，怎么了？
她说，梦见自己饿哭了。
这时候，才觉得做一个让媳妇点菜像是点歌一样简单的点菜机，是多么光荣而自豪，等我在厨房忙活完，去卧室一看，我媳妇又睡着了。
不瞒你说，我恋爱以前，是一个炒西红柿鸡蛋都能做成西红柿鸡蛋汤的人。
07.
有时候，跟媳妇一起逛街，她说，你不觉得那个做肉夹馍的大叔不容易吗，咱买个肉夹馍吃吧。你不觉得那个做菜煎饼的大妈不容易吗，咱们买个菜煎饼吧。
这么冷的天，咱们买个烤地瓜吧！这么热的天，咱们买个冰激凌吧！你看那个小孩子拿的棉花糖真好看，我就看看，你别买，别买啊！拿着棉花糖的那一刻，她笑的跟孩子一样。
有一回，媳妇盯着人家的糖炒栗子，小脸憋的通红，差点委屈的哭了。
我问她，怎么了？
她说，找不到吃的理由了。
我说，你想吃，咱就买。
她说，不行，必须找一个理由，我要让身上的每一块肉都胖的理直气壮。
08.
情人节，卖花的小孩说，叔叔，给姐姐买朵花吧？
我问小孩，你说啥？
小孩愣了愣，反应很快，哥哥，给姐姐买朵花吧。
我很开心的买了，买回家，媳妇找瓶子要插起来养着，第二天早上起来，发现媳妇在厨房里，已经打了鸡蛋加了白糖和了糯米粉，她笑嘻嘻的看着我，说，我不爱玫瑰花，是害怕看见花一片片的凋落，所以，我做了玫瑰花饼，你要不要尝一尝？
所以，我懂了，只要我看到我媳妇盯着阳台上那一排多肉植物，我就知道，我媳妇又馋肉了。
09.
我媳妇是远嫁，所以，丈母娘最拿手的几道菜，我基本上都会做个大概，媳妇想家的时候，吃一顿酸菜炖排骨配个豆角焖面，她就能开心一会儿。
一个用吃就可以哄好的姑娘，多善良，用食物就可以填满的人，一定也是那种容易得到满足而获得幸福的人。
一起吃饭，应该是这世上最浪漫的事吧！
我喜欢更实际的生活，是双手可碰触的那种生活，我喜欢人间烟火，是那种夕阳的光穿过窗户，打在厨房的抽油烟机上，我的锅里油温正好，我切好的菜在案板上。
我知道接下来所发生的一切，葱姜蒜会被爆出香气，肉会翻滚，酱油调色，冰糖加甜，辣椒提神，他们不知道自己属于晚餐的一部分，但是上桌后，他们遇见了挑剔的嘴，那张嘴说过无数次好吃，也说过无数次我爱你，这就是生活。
10.
已经不记得一起吃过多少次饭了，往后还有无数次。
相爱愈久愈能理解杜拉斯的一句话：与你年轻时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的容颜。
结婚那天，在起哄中，我背着我媳妇下楼，那种感觉有点小自豪，她在我背后的重量，有一部分我的功劳，我深知责任重大，我要把她养的白白胖胖的。
她调皮任性，她爱吃，她有时候蛮不讲理，那又怎样，她倔强霸气，她爱吃，她有时候也撒泼打滚，那又怎样，她是我媳妇，就够了。
人这一辈子，碰到一个能吃到一起的人，真不容易，碗里有饭，就别惦记锅里的了，千万别在饭桌上弄丢了那个给你盛饭的人，好饭不怕晚，但是怕凉啊！
我没啥大的祈求，碗里有饭，对面吃饭的人有笑，就很知足了。
“我们男人出轨，都是老婆逼的！”
下面这些对话，估计大家经常都能听到：
“你和她是不是有一腿？”
“我真没有，我俩就是普通朋友。”
“普通朋友为什么一起去吃饭？”
“这是同学聚会啊，我叫了你你不去的啊。”
“你是不是不爱我了？”
“又开始扯到哪跟哪了？”
“你为什么不正面回答我的问题？”
......
接下来又是一轮无休止的争吵。
女人总是对男人会有不自觉的控制欲，男人在街上多看了一眼美女，都得吵闹半天；更别提微信上多和某个异性多聊了几句，这很有可能引发家庭危机。
最近后台有很多男人在留言上吐露心声：自己出轨，完全是老婆逼的。
01
@Z先生
我和妻子初始在大学校园，一见钟情之后毕业就结了婚。婚后的生活其实刚开始还是很美好的，妻子是一个很懂生活的人，可是如今，却变了模样。
她第54次和我说你是不是看上你们公司前台那个小姑娘了？我说你们男的就是这副贱骨头，就喜欢年轻漂亮的，我跟了你那么多年，你可千万不要像我爸一样对不起我妈。
其实我和公司的前台小妹真的没什么，我不过有一次看到她需要搬公司的一个大件东西，想着小姑娘可能搬不动，就顺手帮了个忙。
妻子总是觉得我对人家有意思，我已经和她解释过很多次了，我和人家真的什么事都没有。可她还是三番五次地把这事挂在嘴边。
妻子是由她母亲一手抚养大的，而她父亲在她很小的时候，抛弃她娘俩和第三者远走高飞了。我也明白她是没有安全感，也尽量顺着她。
可再深的爱意也经不起这么折腾，于是我回家的时间开始越来越晚，而她抱怨的次数也在日与俱增。
我真的很好奇为什么妻子会觉得我会出轨前台，于是我开始注意起前台小妹，慢慢地也开始被她吸引。
最终，如妻子所愿，我出轨了前台小妹。
妻子知道这个事之后，变得歇斯底里，她说就知道我是这样的人，说就知道我和前台小妹有一腿，女人的直觉是最准的等等，我冷眼看着发狂的妻子，心里没有丝毫涟漪。
@W先生
说实在话，我最初真没想过会出轨。
我和妻子相亲认识的，没有多了解就匆忙步入了婚姻，因为她看着斯斯文文的，是个小学语文老师，父母和我都很放心，毕竟妻子也是长着一副贤惠妻子的模样。
可谁能想到结婚后会出现这些糟心的事：
陪她逛街我只要和哪个异性多说一句话或者是多看一眼人家，她都能说这个事至少一个星期；我微信上只要和哪个以前的女同学聊过天，她就会偷偷拿我手机删了人家；
甚至有一次我和公司的一个女同事一起在公司加班赶项目，结果他非认为我们两人在一起瞎混，那女同事的老公第二天就收到一条短信，说：你老婆出轨了，昨晚是不是和你说加班回来得晚？
害我后来和人家道歉了很久，而从那开始公司女同事都慢慢尽量避着我。
在这样的情况下，我出轨了。但很奇怪，真当我出轨的时候，她又开始怕了，也不闹也不吵，还找了很多家婚姻挽回机构。
而我们的关系，也由我“不停地解释”变成她“不停地讨好”了。
@C先生
我和爱人结婚快10年了，她怀疑我在外面养小三很久了，跑去和我母亲说我出轨了：
“如果他没有外遇，那为什么回来对我都冷冰冰的，和我话越来越少，加班时间越来越长？”
“上次我们一起去登山的时候，他不给我背包就算了，还帮别的女人背，而且他对单位女同事每次都笑眯眯的，说不定里面就藏着他的小情人。”
“他每次出差都是一两个礼拜，每次回来看起来心情都很好，肯定哪个女人出去玩了。”
这些就是她向我母亲证明我出轨的证据，说真的，全靠她一张嘴在那说。明明是两人的感情出了问题，她却总想把问题归到我出轨身上。
再这样下去，我可能是真的要出轨了。
02
为什么总是会怀疑对方出轨？
1、因为你觉得自己不值得被爱。
他为什么对我好？我哪里值得他对我好？这个问题存在于很多女性心里，因为大部分心里是觉得自己不值得被爱的。
虽然女人会一直希望爱人能够爱自己，但是当爱人真正靠近自己的时候，女人又会退缩，会怀疑。
他对你好，你觉得他是有所图的：
“他对我好是怕我生气，因为他希望我更多的照顾他。”
“他每次哄我还不是想要息事宁人，害怕我再接着闹。”
“他给我买礼物是因为他在外面做了亏心事，想弥补而已。”
总而言之，你心里存在这样的信念：他对你的好不是因为爱你。这些一个个很好的借口，骗过了对方也骗过了自己。
2、想要挽回婚姻
当婚姻渐渐没了激情，两人抬头相看两无言，只剩下一些程序式的对话时，其实很多时候女人是能感受到的。
她知道感情正在慢慢变淡，所以会做出一些事情来增进感情，比如开始无理取闹怀疑丈夫，其实她是知道你是无辜的，知道你和女同事之间没什么事，只是在用这样的方式想要让你关心她，给她足够的存在感。
也有这样一种情况，夫妻关系出了问题后，女人其实是内心期待你出轨的，因为当你出轨的时候，她就有正当借口推脱自己的责任：你看你是出轨了吧，我说了你还不承认，明明是因为你出轨了才导致我们的关系变成这样，才没有我的原因。
或许接受丈夫出轨比接受自己不够好稍微容易一些。
我遇到过这样一个女性朋友，她说其实不停地逼丈夫出轨其实是为了拯救婚姻。
当时她和丈夫的婚姻已经快走到离婚那一步了，而两人之间没有什么大问题，就纯粹是鸡毛蒜皮耗尽了两人的感情。
她意识到如果这样继续下去，那离婚是迟早的，所以她开始期待丈夫出轨，只要丈夫出轨了，她就可以上演那个在心中预演了很多遍的剧情：
抓住第三者痛打痛骂，自己多年的怨恨终于有机会发泄出来了；打完以后，哭诉自己多年来的不容易，他是多么的不知道感激，还对不起自己；最后，老公愧疚地承认错误，老老实实写下保证，从此不再联系。
以她对丈夫的了解，她知道到时候丈夫肯定不会离婚，会因为愧疚对自己更好。
03
我们都害怕在婚姻中遭遇一些我们无法接受的事情，所以为了杜绝这样的事发生，很多女人会去不停地提醒男人不要出轨，或者是干脆切断他能出轨的对象。
因为在乎爱人、在乎婚姻，我们才会做出这些事，但是却不知道这些只会让我们的婚姻加速瓦解，死的更快。
被冤枉一次两次其实男人都能体谅，都能理解。但是一而再再而三地被冤枉，你是在把他对你的爱一点一点消磨完了，最终他会心灰意冷，对你绝望，对你们的婚姻也绝望了。
在婚姻中，独立比亲密更重要，特别是女人更要懂得保持经济的独立和人格的独立。
不要把所有的心思，都放在婚姻和男人身上，更重要的是在婚姻中你能活出自己，掌握婚姻主动权，就算没了他，你也能活得精彩，活得明媚，而不是只能惨兮兮地求着对方别离开。
想让伴侣尊重你，你需要有足够的底气，因为不管在婚姻中爱的多么开心或痛苦，我们要学会的不是怎样去爱对方，而是怎样爱自己。
我大的错，就是拿父母的钱贴老公
周末，小女友约我喝咖啡，她有事与我商量。
女友结婚刚刚两年，在一个公司里当行政，老公在一家小公司当经理，虽说是经理，可是薪水并不高，小夫妻俩的钱除了日常开销，所剩不多。
看见现在这个社会，到处都是创业成功的神话，很是心动，觉得不可能在这样的小公司呆一辈子，还是应该有一份属于自己的事业。
可是创业需要本钱，老公手上的钱并不多，面对很多选择，都受到了钱的制约，于是，这段时间一直都是心事重重的。
现在的情况是这样的，女友是个勤俭节约的姑娘，家里又没什么负担，所以从毕业后所有的收入都是自己拿着的，到现在为止也有十几万的存款。
可是这些钱对于创业而言，还是不够，所以她想到了自己的父母，当初她结婚时，父母怕女儿受委屈，就告诉她：
我们还给你准备了几十万，如果以后因为生孩子没有经济来源，男方家对你不好时，他们会负责拿出这笔钱，请月嫂请保姆，绝对不能被欺负了。
又怕女儿单纯，就叮嘱她这笔钱是爸妈给你留着的，别跟你老公说，女友这两年来也遵守了这个约定。
可是这两年间，夫妻两人的感情不错，如今看着老公为钱发愁，就很想帮老公一把，她说：
“姐，我知道我父母是一心为了我着想，我也领父母的情，可是我觉得既然结婚了，是一家人了，这样藏着掖着真没意思。
我想把自己的积蓄都拿出来给他，这些是他本来就知道的，我也想和父母说说，让他们提早把这钱给我，我相信他们这么疼我，一定会答应的。
可是这钱毕竟不是小数目，所以我想听听你的意见。”
我鲜少帮人出主意，最多只是分析，但听到要拿父母的钱给老公创业，心里还是咯噔一下，我认识她的老公，平心而论，是个品性不错的男人。
但人性这种东西，不是一劳永逸的，我不敢说但凡拿父母的钱给老公的姑娘都没有好下场，但最后落得人财两空的例子，比比皆是。
所以，在我的原则里，如果先生遇到什么困难，我会全力共度，我自己的钱绝不吝啬，但绝不会跑回娘家亲戚家到处去借钱，虽然她们也没钱借给我。
于是我说：
“每个人最终的决定都要自己下，我只能告诉你我的做法供你参考，如果是我，我会把自己的积蓄拿出来和老公一起创业，但不会去找父母要钱。
在日常婚姻生活里，我并不赞同有这种经济往来，除非是突然得了大病这种人命关天的大事，我才会求助。
至于买房买车做事业，我信奉有多大能力，过多大日子。”
女友问我为什么不能找父母求助，一家人要那么生分吗？
我叹了口气说：
“不是生分，而是这种做法，隐患太多，就一般情况而言，有骨气的男人并不愿意用岳父岳母的钱，而通情达理又有界限感的岳父母实在太少。
太多岳父母钱是出了，但从此觉得自己是最大的股东，对女儿女婿的事诸多干预，也很常见。
到最后，往往都是不欢而散，这就是为什么很多女人一片初心，最后往往人财两空，不过具体情况具体分析，你可以根据实际情况做选择。”
女友点了点头，但我看得出来，她是极想找父母拿钱给老公的，我也理解。
结婚两年，又相处得很好，夫妻感情自是深厚，眼看着老公为钱发愁为难，做老婆的完全无视，也真的难以做到，除非真的为人特别自私。
在付出一事上，女人但凡动了真情的，都十分愿意毫无保留的为对方付出。我只能祝福她无论选择找不找父母，最后都有一个圆满的结果。
前几天也有一位姑娘找我，她的情况更加恶劣。
她说结婚后自己一直住在娘家，因为老公家里还有个弟弟，一家四口都住在一起，他们没地方住了，年后她老公又欠下了几十万债务，现在还不出来了。
而她父母这边有一笔钱，并且打算购车，她老公就找岳父说能不能把这笔钱先给他还银行的贷款，买车就用分期的。
可是姑娘的父母都是工薪阶层，买车的钱还有她爷爷的一半，父母没有答应老公的要求，于是他就不再和她同住了，目前已经分居两个月了……
其实看到这里，明眼人都知道这个男人即便不算渣男，也是个自私没骨气又无能的男人，要和这样的男人共度一生，危险系数相当高。
第一，虽然我不知道为什么会欠下几十万的债务，如果是事业失败，也无可厚非，谁能保证人生永远成功呢？
但是，一个成年男人要明白什么是自己的责任和担当，成熟的男人做事之前必会问自己一个问题：万一失败，我能不能承受这个结果？
显然，他有事就会找人背锅。
第二，从姑娘的描述中可以看出他的债务是欠银行的贷款，于是就要岳父母把钱给他还贷款，再让对方去欠银行。
风险和坏处都留给别人，好处都留给自己，这人的心性如何，已经一目了然了。
第三，但凡有点骨气的男人，一般是不太好意思向岳父母开口的，起码我身边那些优秀的事业有成的男人，都不会打岳父母钱袋的主意。
也许会和自己的父母开口，但绝不会向岳父母开口，无他，亲疏有别，张不开口，自尊不允许。
第四，俗话说借钱最能看出一个人的人品，帮你是情分，不帮是本分。
因为被拒绝而迁怒老婆，分居两个月以示惩罚，这男人人品如何，其实已经不必多说。
我只希望姑娘别犯糊涂，因为这男人两个月不理自己，而去逼迫自己的父母。
就我生平所见的拿父母的钱去贴老公或婆家的，真心没找到结局完美的，我的老家到处都是这种鸡飞狗跳的事。
我一直都认为，老公若真有上进的想法，作为老婆的必然应该全力支持。有的姑娘被很多离婚啊劈腿啊吓破了胆，总觉得天下男人没一个可靠。
我很不赞同这一点，自己选的男人，难道连这点信任和眼光都没有吗？什么钱各归各啊，财产要算清楚啊，要保护自己的利益啊。
虽然生活在一个屋檐下，心里都藏着自己的小九九，我只想说八个字：既不同心，岂能同行？
女人真正要做的就是提高自己的抗风险能力，然后去享受一段没有猜忌和怀疑的人世风光。
但是请记住一点：我可以全然相信自己找的人，也愿意和他一起去面对未来的人生，可是，我绝不会搭上别人和我一起承担，哪怕这人是我的父母！
男人总认为老婆是别人的好
男人总认为老婆是别人的好
时下有句话颇为流行：老婆还是别人的好！细细一看，这世上还真有很多现象为之作了很好的诠释：大款带小蜜，婚外情疯行，婚外性泛滥，就连这虚拟的网络社会也像那孙猴子般逃不出如来佛的手掌心——有个连《辞海》里也找不着的词语曰：婚外网恋或婚外网上夫妻。为什么老婆总是别人的好呢？仔细琢磨，发现其中很有学问。
距离产生美
男人在已婚后，与妻子朝夕相处，共同生活在一个圈内，耳鬓厮磨，时间一久，新鲜感也就渐渐消失，妻子的言谈举止一览无余，因而也就有些不以为然，而看别的女人就与当初看自己妻子一样，充满了好奇、新鲜。之所以新鲜是因为有些距离，像是有点雾里看花，朦朦胧胧、似清非清，男人捕捉到的仅仅是浮光掠影的表面现象，而无法看到其实质性的东西。这朦胧能产生一种美。也可用距离美解释网恋现象。许多有过网恋经历的人都说：网恋是“见光死”。意思是从浮光掠影开始，一旦到实质性的距离没有了，就导致网恋死亡。
俗话说得好：小别胜新婚。说的也是距离产生美，相信许多过来的朋友深有体会。
打个比方：老婆就像一本书，当你开始拿到手的时候，兴致盎然，废寝忘食、孜孜不倦地读。当你看完了，故事情节都知晓，滚瓜烂熟，那书会被你扔在一边的。相比之下，一本新出版的书肯定会使你产生浓厚的兴趣。也就是别人的老婆看上去总比自己的好的最通俗的比喻。
欣赏的角度不一样
丈夫欣赏自己的老婆和欣赏别的女人所站的角度完全不同，男人看妻子是站在丈夫的角度，丈夫总希望自己的妻子完美无缺、胜人一筹，要“出得厅堂，下得厨房”。还有部分男人则希望自己的妻子“在厅堂是淑女，在床上是‘荡妇’，在厨房是保姆”。而男人看别的女人则大多是从朋友、同事、同学的角度去观察，交往中务必谦恭、友爱，处处表现绅士“抬秀”风度，既便是在街头看春色（女人）风景，也觉得在街上匆匆而过的女人个个靓丽。从这种思想出发，见别的女人当然可爱至极，人家温柔体贴、楚楚动人，就感觉自己妻子缺乏风度。总之，这种“求全心理”往往以人之长比妻子之短，于是就感到自己的妻子不尽人意。
心态不同
丈夫与婚外的女人交往相处时，男女双方往往会渴望对方的信任、好感甚至爱慕。于是彼此逢迎，并有意地掩饰自己不足的一面，尽量展示自己优越的一面。本来这个女人就是“河东狮吼”，此时此刻她也会柔声细语，柔情万分；本来就是一个“东海的母夜叉”，她此时也会楚楚动人，婀娜多姿。妻子就不同了，天天要与你居家过日子，不造作，也不会造作，不掩饰，也无需掩饰。加上生活负担、家务琐事，磕磕碰碰，难免口角。人的心情一旦受到影响，对妻子的缺点愈来愈反感，一切都会看着不顺眼，想起别人的优点，当然就说别人的老婆好。
心理上的错觉
夫妻做久了，便产生“久居兰室而不闻其香”的心理，这里有一种心理饱和的因素。对于自己妻子的优点习以为常。比方说，红烧肉的味道很美，但让你天天吃它，相信你也会吃腻的，最后甚至会倒胃口。这种心理上的感觉，造成你既便天天与西施相伴也难感其美了。每一对夫妻都是因为爱而结合的，在婚前你一定会觉得自己的妻子才是世界上最可爱的人，比谁都好，于是调动自己所有的智慧去追求。婚后觉得妻不如人，只是一种心理错觉。平心而论，同甘共苦的是妻子，休戚与共的是妻子，生死相伴的是妻子，在你最困难最需要帮助的时候仍然是你的妻子。
男女之间的那种原始的异性相吸
婚外与别的女人接触，最根本的是男女间相互的吸引，这是一种本能。美国一位著名的心理学家说，男人情感的最佳倾诉对象是女人，女人情感的最佳倾诉对象是男人。于是，我们在网上的聊天室里总能发现，一对对的男女就像搭配好了似的，潜着水在聊天。当然，同性之间也会聊天，但远不如男女之间聊得有深度和长度。
