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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"吃亏是福"，希望能够帮助到各位。

吃点亏，机会永远不会走开。

我有一个朋友，开了一家业绩卓越的公司。最近，他聘请的副总离职了，还带走了几位得力干将。副总走之后，这位朋友才听说，副总在的这些年，和客户私下合作，从项目里套走了不少钱。

我抱着同情的态度去朋友的公司看他。谁知道他跟一个没事人一样。

我说：“他们套钱的事你知道吗？”

他说：“知道啊！但是，这几年，公司因为他在，盈利也不少。所以，我就不计较了。他毕竟也有家庭要养。”

那一天，我和他非常投机地谈到了人生很重要的四个字：吃亏是福。

我深刻理解这句话的意义所在。

这位朋友，自从开办公司以来，对待作者实心实意，从不斤斤计较。作者开高价，只要他觉得稿件值，就一口答应。结算稿酬的时候也很积极。如果有作者家里有急事需要用钱，他就给人提前结算稿费，甚至超结。很多同行对他这种贴钱的做法不理解，因为这在日益艰难的出版圈是很少见的。但是，这样看似吃亏的行为，让他一个小小的公司，美誉度却很高，国内一线作者纷纷来合作，公司也越来越好。

他还说，在做生意的时候，有个很玄妙的体验，就是，经常吃点亏，运气不会坏！

这一点，我也深深认同。

但究其原因，我想是因为“财散人聚”的道理吧！

一个人如果老是斤斤计较，不肯吃亏，朋友就会很少。而一个得失心不重的人，性格豁达和宽容，就会有好人缘。有好人缘，就会有好机遇。

而且，一个敢吃亏的人，也是自信的。这样的自信，自然也能打动前来合作的人。

我也对朋友讲了一个自己的亲身经历：

前几年做图书策划人的时候，来了一个机会，去谈一个重大选题。但是当我去了以后，发现公司的另一个部门也派了人来。同一个公司，两个部门抢，价格怎么谈？于是，我们去找领导，领导的建议是，一个人去谈，谈下来以后，两个部门平分项目，分别去做。Qg13.cOm

我们都同意。

然后那个同事主动说，我去谈！

我说，那也行。

然后，我就开始等待。

有时在电梯里遇见那个同事，我会问问进度。他总是说：“还在谈，快了！”

三个月以后，我在公司的新书库看到了这个项目的样书。

我非常惊讶，也非常生气。

他竟然没有告诉我，直接把项目谈下来，把书都做完了！

这就是吃亏的感觉——如果当时我主动要求自己去谈，就不会是这个结果！哪怕拿到项目的一半，今年的业绩也能解决很大一块。

在生了整整一天的气以后，我决定把这件事情放下。“吃亏是福吧！”我这样安慰自己。

我甚至没有在再遇见那个同事时质问他，因为质问已经没有意义了。我对自己说：算了，谦让一些。成全别人也是一桩美事。如果太计较，就会自己难受，一直在沮丧中。事情已不可改变，何必呢？

后来不到两个月，这个项目出了问题。由于作者原因，图书全部下架，差点给公司造成致命影响。

我真是一身冷汗。

当时，真是体会到不争不抢的好处。

有些事情刚开始看起来是吃亏，过段时间看起来就是福气。

而他，刚开始用尽心机，看起来是赚到了，但后来麻烦无穷。

我后来辞职，做了自由职业，合作的出版机构几乎都是朋友开的，跟他们谈条件，大多是他们说了算，差不多就行了，我很少计较。年底结算稿酬的时候，也是发多少是多少，很少去查账。因为我过得不奢侈，这些钱已经够了。就算是有时候吃点亏也没事。出版公司都喜欢跟我这样好说话的作者合作，我的机会不会断。对于一个自由职业者来说，不断的机会，就是最大的运气。

我认为，让自己学会吃亏也是一种修养。

吃不得亏的人，没达到目的就跟他人或者跟自己过不去，不高兴不愉快，面目自然也不太好看。而凡事随缘，尽人事、听天命的人容易高兴。人心里高兴了，就是福气。

面对失去或者不满足的时候，一个人能保持心安理得，这就是一种修养。

从朋友公司出来。正好看到楼下有人在推着小车卖樱桃。

很甜，他说。

最爱吃樱桃了，就买了两斤。

付完钱，愉快地拎着樱桃走在路上。手上的感觉告诉我，这明显没有两斤。

但是没关系。他只是多赚了几块钱而已。这点钱对自己来说，不算什么，但是对他来说，他可能会高兴一阵。也许够他和家人明天的菜钱。

我没有回去找小贩，回家也没有自己重新称重确认。

樱桃真的很甜，这就足够了！

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一谈恋爱就吃亏的自救指南

娃大概五六岁的时候，开始尝试耍赖，比如说好了吃个甜品就去做作业，然后甜品吃完了开始说再玩五分钟云云——于是我就淡淡地告诉她，仔细想一想，如果大家以后说过话都可以耍赖，那么到底是你损失大，还是我损失大。

毕竟我是个发零花钱的人。

她默默地收起了对付外婆的耍赖大法，若无其事地说哦，我也觉得现在应该做卷子了，坐回了书桌前。

如果说养娃教会了我什么，那么就是作为有资源也有目标的一方，找到资源合作的最优解……光靠感情是不行的。

不偏题了，回到男女关系领域，遇见偶发性的对方侵犯利益，或者试探你的容忍度，是谁都无法避免的，不用觉得是自己哪里错了。如果有些不对劲的地方反反复复发生，或者和你交往的男人渐渐 变成要牺牲你的利益才愿意和你在一起，那么就要提高警惕，不要先急着考虑和谁谁谁在一起，而是先考虑下自己到底要什么。

大部分的利益侵犯，都发生在受害者不清楚自己需求，从而对如何满足这个需求产生行为矛盾的时候。

比如说，我们大部分都是喜欢钱的，在特定场合，我们甚至非常需要钱。

如果一个人在这方面很自洽，知道人总有急着用钱的时候，那么他会量入为出，开源节流。行走江湖，只要涉及过几次做蛋糕和分蛋糕的游戏，那么都知道金钱的流通无非是通过顺应客观规律的资源互换寻找机会而已，急也急不出来。

本质上，不存在一个人没资源，没能力，无法发现规律或者解决问题的时候别人忽然给你一个迅速又保险的发大财机会。

但急用钱的时候什么都没有，那么就会心生幻觉，希望有个高人指点，马上能变现发大财的那种。

不说别的，在知乎上风险小效率高就能发财故事也是成千上万个赞，他们的套路也差不多，本来一无所有，然后吃了一点亏，到了山穷水尽的地步了，某一天忽然打通了类似于互联网运营或者淘宝经商的任督二脉，从此走上了流水千万利润百万的日子——最后不忘吹捧其实赚的比自己多的人还有许多，自己也很看重生活质量所以目前只是喝口汤而已。

然后抛几个做事情要努力，干一样要爱一行，任何时候任何人都能有机会的无懈可击的理论依据。

总有人信了他们是高人，信了就好办了。

相信他们的人，往往在读书或者找工作的时候并不觉得金钱很重要，在资源交换的时候比较随意，总觉得青春啊开心啊轻松啊，比钱更重要——他们没有正视自己对钱的需求，在赚钱的时候觉得钱不重要性，在花钱时候又发现钱很重要。

自我欲望的不受控使得自己开始丧失对自己信心，幻想有高人相助。

人一旦放弃对自己的要求，那么就使的自己离被骗近了一步。

因为世界上没有救世主。

认真做蛋糕，公平的分蛋糕，是需要双方拿出自己诚意，反复研讨方案的。

在追求公平的人面前，一个急于求成又什么都要的人展现出的焦虑化、情绪化和出尔反尔，会使得公平爱好者很难愿意与你做长期交易。

而不追求公平的人……你觉得，他是会救你，还是会找机会骗你？

所以当你发现自己在两性问题上老是出现被人占便宜，自己利益被骗的问题，第一步是告诉自己急也没用的，先后退一步，客观分解自己的欲望和需求。

比如说，你很想30岁以前结婚，但是因为开窍的晚或者年轻时候的男人现在已经不合适，自己25岁加或者三十大关，你仍不应该是去急着判断哪个某个男人马上能和你结婚，而是后退一步，分解一下自己30岁以前结婚的核心需求到底是什么。

只是给父母一个交代？想找个人养？想要一个小孩？

分解下来，可能会觉得这三个都不是很核心。你还是相信真善美的，希望和某个人交往能丰富自己的人生，增加而不是降低对自己的信心。

那么第二点，你这个需求，是否依靠垄断身份才能满足？

你的感情需求，是不是一定要先变成了夫妻，垄断对方的交配权，才能够满足？

丰富自己人生，体会生命美好的情感需求是刚需，但是刚需不意味必须垄断，只能在一个人身上实现全部，零或一百。

和每一个不讨厌的人礼貌相待，寻找时机说一些开诚布公的话，观察别人的反应，了解别人的思想，这就是一种精神交流，人当然需要这种真诚的交往来丰富自己的人生。但这种交流本身不是依靠“身份”带来的，恰恰相反，你越依赖于“身份”，交流的真诚性就越会消失不见。

不通过谈恋爱就偷懒，认为自己的情感需求让一个男人满足了就够了，结交不同的对象，了解不同的观点，寻求三五知己，并且可以是那种君子和而不同，各自有不同看法，真诚交流，互相督促的三五知己。

我有女性的朋友，也有男性的朋友，也许我们不是一天到晚在聊天，但是只要在聊的时候，我抛出的观点，都是我真心想了解的。

最后一点，针对满足核心需求，你准备了几套方案？

如果你的核心需求是有经济安全备份，那么除了嫁人外，还需要有独自买房或者强制储蓄的习惯。

如果你的核心需求是有孩子，那么除了赚钱，体检，合理运动，还需要提前寻找靠谱的有经验的住家阿姨和领养渠道。

当你任何一个需求都可以拆分，而拆分以后的需求都不需要垄断，而且可以有几个备案的时候，你会感受到自己的满足，和自己的力量。

就如我现在一样。

在这样的前提下，会遇见想占你便宜，损害你利益的男人么？当然也会的，毕竟这事就和接到诈骗电话一样自己也避免不了……但哪怕遇见了，你也不会有多少损失，因为你有足够的能力和底气在他实施计划之前就保护自己的时间、利益和精力，而且还会因为在冲突中校验出自己在冲突里的自我保护能力，生出对自我新的喜悦。

不要用自我阉割，放弃需求的软弱方式逃避当下的冲突——因为你核心需求在你意识深处是放弃不了的，强迫自己逃避只会让自己行为矛盾，出尔反尔，从而让心怀不轨的对方有机可乘。这个世界上，你自己才是那个有最大的可能性了解自己，正视自己的主角——祝你活出在自己世界里身为主角的担当与力量。

福芝芳：经典“旺夫相”

深明大义有旺夫相的女子楷模是初中课文《乐羊子妻》中乐羊子的老婆。

老公外出求学一年后回家，她跪着问回来的原因，老公说：“在外久了，想家啊！”她听了立马拿起剪刀走向织布机：“蚕丝根根积累才成布匹，现在剪断就会丢弃成功的机会，你求学半途而废和剪断这些布有啥不一样呢？”

乐羊子被这番话感动，回去重修学业，七年都没回家。 我常想，这个场景若是寻常女子会说什么呢？

多半会乐颠乐颠地娇嗔两句，守着老公过幸福的小日子吧，所以大多数女人的老公也只能达到“老婆孩子热炕头”的境界。若想兼济天下成就事业，除了男人自身天赋异禀，娶个有“旺夫相”的老婆也很关键。

什么叫“旺夫相”呢？它至少包含三个层次内容：

第一，独立而耐得住寂寞，不给男人添麻烦，唧唧歪歪地粘人像林黛玉似的，老指着男人疼着、宠着、伺候着，男人哪有心思干大事啊？ 157

福芝芳：经典“旺夫相”第一，独立而耐得住寂寞，不给男人添麻烦，唧唧歪歪地粘人像林黛玉似的，老指着男人疼着、宠着、伺候着，男人哪有心思干大事啊？

第二，自觉地把丈夫的成功看得高于一切，急丈夫所急，想丈夫所想，永远是丈夫的拉拉队，遇到任何艰难险阻都要握紧拳头、鼓起腮帮坚定不移地说：“某某君，加油！”成功案例请参考希拉里·克林顿。

第三，丈夫旺了之后依然能够守得住，吃得了苦，也享得了福，不能他发达之日就是你下岗之时，那再“旺夫”旺的也是别人的“夫”，也别像王宝钏似的，守了寒窑十八年，只过了十八天好日子就与世长辞了，那可真是命薄。

这样一过滤，茫茫天地间具备“旺夫相”的女子，福芝芳算一个。

梅兰芳的戏迷有个特别的称谓叫“梅党”，搁在现在要叫“团队”，这个团队做任何事情的出发点都是呵护梅兰芳，福、梅二人的姻缘就是梅兰芳团队重要成员冯六爷撮合的。

福芝芳是旗人，比梅兰芳小十一岁，从小文静内向不爱出门，总是和小花猫做伴，稍大点就和邻居的姑娘们一起在炕头上绣花，她那些当年一起玩的闺蜜后来都嫁了名伶，果素瑛嫁给了程砚秋，冯金芙则嫁给了开创京剧小生“姜派”的姜妙香。

她十四岁跟邻居吴菱仙学唱京剧，演出的《桑园会》《武家坡》《二进宫》颇受好评，被戏称“天桥梅兰芳”。父亲去世得早，外祖父离世后，她和母亲相依为命，困窘度日。母亲每天陪伴女儿上戏馆演出，为了安全，本来就身高马大的福母从此改着男装，再加上天生两肋插刀的侠义风范，福母被南城戏剧圈子称作“福二爷”。

德高望重的“梅党”要人冯六爷先去看过，对福芝芳有三条断言：“长得不错，唱得不错，能生孩子。”——这些“优点”正是当时的梅兰芳、梅家和“梅党”不可或缺的。

于是，1921年的一天，老师吴菱仙和京城名流罗瘿公受梅家之托到福芝芳家说媒。精明的福母知道，梅兰芳人品好、事业好，虽然已婚，但原配夫人王明华不能再生育，她果断谢绝了聘礼和定金，只提出两个条件：一是梅兰芳要按兼祧两房的规矩迎娶福芝芳，福芝芳与王明华同等名分，不能做妾；二是自己只有一个女儿，必须让她跟着女儿到梅家生活，将来梅兰芳要为她养老送终。

福芝芳：经典“旺夫相”于是，1921年的一天，老师吴菱仙和京城名流罗瘿公受梅家之托到福芝芳家说媒。精明的福母知道，梅兰芳人品好、事业好，虽然已婚，但原配夫人王明华不能再生育，她果断谢绝了聘礼和定金，只提出两个条件：一是梅兰芳要按兼祧两房的规矩迎娶福芝芳，福芝芳与王明华同等名分，不能做妾；二是自己只有一个女儿，必须让她跟着女儿到梅家生活，将来梅兰芳要为她养老送终。

梅家上下和王明华答应了。 于是，福芝芳嫁给了梅兰芳，开始了四十年“扶植芳”的贤内助生涯。

新婚伊始，福芝芳面临不少挑战，比如，怎样提升自己的艺术品位，如何像王明华一样打理好梅兰芳的事业，怎么和原配夫人王明华相处，等等。

在母亲的指点下，福芝芳几乎交上了满分答卷。 她知道自己年幼学戏，文化欠缺，便请丈夫聘了位家庭教师，常年住在家中教习，每天上午读书识字，从不间断。

早上起床，先写一个时辰的毛笔字，然后从《三字经》《百家姓》《千字文》学起，之后是《唐诗三百首》《古文观止》，还会背《左传》。

除了古文，老师同时教她读白话文，阅读杂志。日积月累地学了四年多，她从起初的只能识读简单书信，到能看懂古文和白话文小说，再到可以陪着梅兰芳编排新戏、赏鉴绘画，进步神速。

所以，如此沉静、内秀、贤惠的女子，他会不爱吗？

除了家务和自修，她也常到剧场后台做些化妆、服装设计之类的工作。与王明华天生的艺术灵感不同，她情商很高，尤其善于化解矛盾，梅家班底演员之间的冲突和心事，总是她从中说和化解。

名角言慧珠1955年冬天试图自杀，抢救过来后福芝芳赶到医院看望，之后接她到梅宅调养，让她和自己的女儿同住一屋，犹如自己当年学戏时的模样。听言慧珠讲她的过往沉浮，悲欢倾诉，真心心疼这个“早生了一百年”的一代名伶。

尚小云被批斗、抄家，长久的颠沛流离之后在故人家里吃了一顿“炒面疙瘩”，一边狼吞虎咽地吃，一边说：“我这十几年也没有吃过这样的好饭菜了。”旁边的福芝芳笑着对他说：“留神点儿，可别吃得太撑啦。”

当年读章诒和的《伶人往事》，只见她怀念了八位戏曲界泰斗，尚小云、言慧珠、杨宝忠、叶盛兰、叶盛长、奚啸伯、马连良和程砚秋，还诧异其中居然没有梅兰芳。后来才明白，梅兰芳在梨园行里的地位，已然是卓然众生之上的“伶界大王”，他照顾疼惜着风雨飘摇的时代里落魄迷茫的同行，身后最有力的执行者，便是福芝芳。

1929年初，王明华在天津去世，按规矩应由她的子嗣将灵柩接回北京，而她膝下无儿女，福芝芳立即安排自己三岁的儿子梅葆琛作为王明华的孝子到天津去接灵柩，孩子太小，便让管家刘德君抱着打幡，务必尽全孝子的礼仪。

梅兰芳、福芝芳带着葆琪、葆琛和葆珍给王明华戴孝送葬，用金丝楠木棺材装殓，葬入万花山墓地，这块墓地修了三座墓，留给这段婚姻中和谐的三个人。福芝芳对王明华，自始至终算是有情有义了，发自内心地认可并维护三人行的婚姻，这份聪明、耐心和大器，绝大多数女子都望尘莫及。

福芝芳不仅得到梅兰芳的爱情，十四年里生了九个孩子，也得到了“梅党”团队的认可，顺风顺水的婚姻生活一直持续到孟小冬出现。

那是两人婚后第五年，梅兰芳在东城东四牌楼九条35号冯公馆缀玉轩娶了孟小冬，福芝芳伤心欲绝，不愿孟小冬进门，更不愿承认她。

如果说她对王明华是超越常人的义气，对孟小冬，则把普通女子遭遇爱情第三者的愤恨、嫉妒、决绝、城府表现得淋漓尽致。 人生，果真是个多面体。

为了与孟小冬争夺跟随梅兰芳去美国演出，在全世界面前以“梅夫人”的身份亮相，她不惜请医生给自己堕胎，两难的梅兰芳只好谁也没带，独自去了美国。

两人的斗争还扩散到梅兰芳伯母的丧礼上。孟小冬得信剪了短发，头插白花，来到梅宅，披麻戴孝。刚跨入大门，即被三四个下人拦住，大厅里的梅兰芳面露难色，望着怀胎已快足月、镇静地坐在灵堂恭迎客人的福芝芳，说：“不看僧面看佛面，小冬已经来了，我看就让她磕个头算了！”福芝芳刷地站了起来，厉声说：“这个门，她就是不能进！否则，我拿两个孩子、还有肚里一个，和她拼了！”

两人的斗争还扩散到梅兰芳伯母的丧礼上。孟小冬得信剪了短发，头插白花，来到梅宅，披麻戴孝。刚跨入大门，即被三四个下人拦住，大厅里的梅兰芳面露难色，望着怀胎已快足月、镇静地坐在灵堂恭迎客人的福芝芳，说：“不看僧面看佛面，小冬已经来了，我看就让她磕个头算了！”福芝芳刷地站了起来，厉声说：“这个门，她就是不能进！否则，我拿两个孩子、还有肚里一个，和她拼了！”

一场艰苦卓绝的婚姻保卫战，就此打响。 两个水火不容的女人，给梅兰芳出了道难题，只能二选一，究竟留谁？ 从表面上看，福芝芳的全职太太职业生涯没有太大亮点。

论容貌，她肯定比不上更年轻、更美丽的孟小冬；论才华，孟小冬的唱腔被赞“前无古人”；论名气，“冬皇”名满京城声震上海；论感情，多年夫妻虽然恩爱，浓烈程度却敌不过激情燃烧的时刻；论后援，孟小冬的粉丝团和好事的记者们早就期待着“伶界大王”与“须生之皇”的珠联璧合。

如此强劲的对手，她胜券几多？ 往事不用再提，人生已多风雨。她再次老辣而又历练地交上满分答卷，也为饱受婚外竞争者之苦的老婆们，提供了智取老公的范本。

首先，立场坚定毫不动摇。她旗帜鲜明地反对梅、孟结合，表示孟小冬要进梅家门不过是场“美梦”，毫无商量余地，两人之间只能二选一。

其次，打好“亲子牌”。对于梅兰芳这样儿女心重的男人，孩子是最牵肠挂肚的牵绊，自己当时三子傍身，孟小冬还是有花无果。

第三，矢志不渝地发动持久战。再深厚的感情也抵不过平淡的流年，红玫瑰总有被时间涤荡成白玫瑰的时候，时间长了起跑线就一致了，美丽让男人停下，智慧才能让男人留下哦。

第四，找到团队，抱团作战。团结一切可以团结的人，寻求有分量的盟友，梅兰芳团队一致赞同“逐孟留福”，都觉得福芝芳能“服侍人”，孟小冬却需要“人服侍”，为了BOSS梅兰芳的幸福从长计议，还是福芝芳更合适。

第五，做好事件营销，找准命门，一举击溃敌人。孟小冬的铁杆粉丝袭击梅兰芳之后，福芝芳与梅党提出，与孟小冬结合影响了梅兰芳的安全和事业发展，对于一个有梦想、有追求的成功男人，什么比事业受阻更致命？

第六，抓住一切机会，展示自我优势。虽然反对梅、孟在一起，福芝芳可没有整天唠叨，大多时候她都是不动声色的，去美国演出前梅兰芳给孟小冬和福芝芳分别留了几万块钱，回来时孟小冬早已花光，福芝芳不仅把全家老小照顾得妥妥帖帖，还结余不少，持家能力高低立显。

福芝芳：经典“旺夫相”第六，抓住一切机会，展示自我优势。虽然反对梅、孟在一起，福芝芳可没有整天唠叨，大多时候她都是不动声色的，去美国演出前梅兰芳给孟小冬和福芝芳分别留了几万块钱，回来时孟小冬早已花光，福芝芳不仅把全家老小照顾得妥妥帖帖，还结余不少，持家能力高低立显。

第七，懂得示弱。虽然关键时刻福芝芳做事凌厉，但她一直以梅、孟情感中的受害者形象出现，梅兰芳心疼她的伤心，也一直迁就她，与孟小冬另住“缀玉轩”。

在这场艰苦卓绝的婚姻保卫战中，知己知彼才能百战不殆，扬长避短才能战无不胜，天时地利才能攻无不克。 旺夫相的福芝芳最终绝地反击，孟小冬避走他乡。

很多人以为嫁得好比干得好容易，果真如此吗？ 旺夫也是一种素质，需要怀揣满满的爱心和耐心，经历漫漫的忍耐和妥协，走过情感的纠结和磕绊，不然嫁得好也守不住。

婚姻甚至遵循着“适者生存”的自然界法则，在这场幸存者的游戏中，需要不断地审视自己、认清他人、把握全局、随机应变，才有可能留到最后。

只不过，大多女人面临的问题不是怎么去“旺夫”，而是这个男人值不值得“旺”，“旺夫”与“旺自己”，究竟哪个成本更低、收获更大呢？

梅兰芳晚年发福，现成的羊毛衫裤总是紧绷绷穿着不舒服。福芝芳便亲手编织了粗毛线、细毛线、深色、浅色的毛衣、毛裤和毛背心。王府井百货大楼开张营业时，她一下买了十多斤深棕色的毛线，为丈夫和三个儿子各织了一件开衫毛衣。

而孟小冬，一直把梅兰芳的照片供在自己香港的寓所。 一个男人，是情愿看自己的照片被安放在案头呢，还是穿着温暖牌毛裤呢？

治愈你：

宁财神描述一个男人的爱情梦想：

少年时，想碰到一个聂小倩，拼了性命爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人负责把她收进雷峰塔。中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让她变回原形，加干辣椒、花椒、姜、蒜片，爆炒，淋入香油，起锅装盘。

我的神啊，如果你想和一个男人厮守一生，做他永远的贤妻，最好既有聂小倩的妩媚妖娆，兼具白素贞的超能量，还得有田螺姑娘的雷锋精神。 你，扛得住吗？

那些以为贤妻良母是项低技术含量工作的人，和福芝芳轮个岗试试？

福兮祸兮YY老男人

对于女孩子或者女人来说，认识一个喜欢自己的老男人到底是福是祸，这还真不好说。

比如年轻的女孩子，自己十八二十这样，她们口中的老男人，其实和我目前的年纪差不多（啊，我是个老女人……），对于十几二十对于爱情憧憬的完美沉迷，与三四十还游花细草的重复式无聊的反差，我自己当然也知道的很清楚。我本来总觉得，年轻的女孩子，应该和年轻的男孩子一起探索世界，有许多经历是转瞬即逝，永远无法再追回的。这当然包括了一起冒险男女爱情或者激情时候的紧张，幸福，好奇，快乐和患得患失。而到三四十岁，不管是和异性说话，还是做爱，都多多少少能摸到点窍门，这种窍门虽然能让另一个游戏搭档感到愉快，但就整个欣赏性和投入程度来说，差远了。这就好比一起说笑话，自己说一次笑一次，旁人完全GET不到点，礼貌地笑笑，风度当然够，就是事后回想，有点尴尬。

而这种尴尬在交往当中，就变成了女性的压力，担心自己除了青春、热情和新鲜，完全不知道自己能给对方带去什么……实力差距太大的感情最后难免有患得患失，而成熟的人连离去都让人找不到啥破绽，怎么得来不知道，怎么失去也不知道，这当中就算再甜蜜，能有多少回味呢？一个游戏，高手带着你通关了，BOSS的样子都没看仔细，这当中得到宝物再多，有什么意思呢？

但如果真的完全不认识智力和情绪控制能力高于自己，琢磨不定，忍不住让人心生憧憬和甜蜜的男人，又总有点不甘心。年轻气盛，看了无数的金庸古龙，又多多少少通过街头小黄文知道了点男女之事，总觉得自己一出门就可以独霸一方，做个武林高手，风流快活，不在话下。而又看身边的学生仔，如果穿着邋遢，说话愚钝，的确产生不了啥感觉。

如果我高中的时候班级里没有一个明显成熟且帅于其他男生的暗恋对象，搞不好我也会沉浸在调戏或者被调戏那些衣着干净，谈吐有方的男人中无法自拔。

当然到我这个年纪，大我十大几的男人那在年轻女孩口中都是大爷了，而我因为看了《倒数第二次恋爱》和《老师的提包》这样的故事，倒觉得那些五十多年仍保持了羞涩和矜持的男人也别有一番风味，这个时候我倒幻想过，如果我年轻的时候被一个中年男人调教的毫无还手之力，而现在十几年过去，我尚在身强力壮，而对方却羞涩矜持了，这倒也是一件很好玩的事情。

这么说来，得到什么就会失去什么，年轻时候和同龄搭档冒险的爽，就失去了十几年后见到老男人再比试比试的机会。啧啧啧，只有想到娃长大的年代，也许大家更洒脱，可以环肥燕瘦，东屋西屋地都挑战一遍了！

恋爱里，那些心软的女人有多吃亏？

后台有非常多的姑娘，诉说自己因为心软而备受苦楚的经历。

我知道你们善良，你们心里有很多爱，可是为什么却过得不太开心，每次心软之后，会后悔？

姑娘，你要知道，心软之人，必会心碎。

心软的你很善良，

却是对自己最大的不公平

“心软是一种不公平的善良。很多事都并非自己所想，因为心软，却全都如他人所愿。”

你委屈了自己，成全了别人，如果别人念及你的好，倒也值得，可是，结果往往是被心软所害，被别人当做傻子。

你在生活中，希望世界公平一点，看到别人遭遇委屈，你会心疼，会希望他能得到公平的结果，可是，为什么到了自己身上，你就这么傻呢？

偶尔心软是好事，因为人际关系就该是软绵绵的有弹性，但是如果你一味心软，就会让人际关系成为泥淖，陷进去拔不出来，深受其害。

请你对自己“一碗水端平”。

请勿把别人当自己人，却把自己当成外人。

心软的你重感情，

却是让对方理所当然的理由

作家丁立梅说过：

“爱，有时真的来不得半点心软。用心软泡出来的爱，就像用丝线把风铃挂到悬崖边，看似温馨，稍有不慎，就摔得粉身碎骨。”

如果在一份感情里，你们能够互相付出，互相回报彼此的爱，你悉心照料，他懂得宠爱，你们对彼此的“软”，那不是心软，是因为相爱而对彼此之间的软绵绵的感情。

在爱情里心软，是当对方做错了某件事，你却总是不追究，总是告诉自己“算了”。其实当你心软的时候，你也没真的原谅他，只是算了。

出轨你能忍，家暴一次你能忍，对你不理不睬不关心你也忍，你都忍了，你心软得像个“三好女友”，好性格，好耐心，好品质。

然而，你的心软，却成了纵容，你以为包容，对方会就会感受到你的善意，结果却不尽如你意。

对于重感情的你来说，很多时候心软也是一种病，要治。

心软的你看似坚强，

却是会偷偷躲起来哭的故作坚强

“你在人前故作坚强，无人懂你内心软弱地方。”

你每次心软的时候，都让周遭的人觉得你真的是很坚强，你可以独自承担很多事情。可他们都不知道，你失落、被辜负的时候，却是一个人偷偷躲起来哭，无人可诉，无人能懂。

一个总是人前笑嘻嘻的姑娘，如果哪一天告诉你她很难过，她真的不是在开玩笑，她是真的受伤了。

你不哭不闹，非常懂事，你不求不取，容易满足。

然后呢？

就像任贤齐那首歌《心太软》里唱的那样：“你总是心太软，心太软，把所有问题都自己扛。”

请你学会卸下身上的担子，那都不是你该承担的，别什么都自己扛。

你有你的风景要看，心里要装值得装的人，心里要念值得念的事，别总被那些总是想从你身上索取的人填满。

傻姑娘，心软成患，会让快乐生病。

心软的你如饮砒霜，

却是别人得来不费工夫的蜜糖

《夏目友人帐》中有一句台词说：

“如果你抱着那种心软的想法的话，伤害最后是会回到你身上来的。”

或许，世界没有我们想的那么丧，那么不堪，可很多事之所以让人不开心，不能释怀，就是因为它是一件小事，不值得小题大做，可是总是忍了，心软了，它就集腋成裘，成为一个隐患，甚至是一件会剜你心的利器。

心软，让你苦涩，却让不懂得感激你的人甘之如饴。

你们看到这里，心里一定会想起一件事，让你不能释怀，觉得自己当初为什么心软了，为什么算了，为了轻易让别人得了好处，自己却无辜受伤。

姑娘，你只能自己舔舐伤口，告诉自己要坚强。

姑娘，你只能自己擦干眼泪，告诉自己别计较。

可，你忘了你本就是善良的普通人，会有各种缺点，可“不轻易心软”不是那一个缺点。

别道德绑架自己了，不心软，是不纵容恶，也是放自己自由。

心软的你心里有伤，

但愿你千帆过尽能自我疗愈

我们从来不需要以成为一个伟大的人为人生目标，我们努力生活就是在为世界贡献一份正能量。

但，心软如你，没能照顾好自己，却是在毁坏那个原本可以努力生活的自己。

但，依然要谢谢你有时候的心软，谢谢你对这个世界，对身边人的善意，也希望你一直温暖善良，向着阳光。

也更希望，你能善待自己，能自我疗愈，能偶尔心肠硬一点。

心肠硬一点的心软，会让你活得更舒服。

诚如畅销书作家陆琪所写的那样：

女人最大的优点是心软，最大的缺点也是心软。

你对劈腿的人心软，就是对自己的心狠。

你对害你的坏人心软，就是对人生的心狠。

你对一次次的伤害心软，就是对自己伤口的心狠。

做人善良是好的，但要记住，善良只配给那些对你好的人。

有时候心狠一点，是救你自己一命。

谨以此文，写给所有心软的姑娘，你们值得更好的一切，也一定会成为那个更好的自己，人生路漫漫，请对自己温柔一点，好吗?

不自信的人，在爱情和婚姻中到底有多吃亏？

给大家讲个故事：

战国时期，魏国为了和楚国搞好关系，给楚王送来个美人，史称魏美人。

魏美人有倾国之姿，颇得楚王宠爱。

但是，楚王宫里，还有另一个宠妃郑袖，这个郑袖，是一个心机婊。

她的心机有多高明和可怕呢？这么说吧，当年的屈原，就是因为斗不过她，才被陷害，被放逐，被逼得跳了江的。

话说，魏美人来到楚王宫后，郑袖失宠。于是，郑袖又想了一个毒计：

她把最好看的衣服给魏美人穿，

把最好的房子让给魏美人住，

还送给魏美人很多珠宝器物，

告诉魏美人一些楚王的习惯……

于是，楚王大喜，称赞她懂事；魏美人也很感激她，把她当成了自己最好的姐妹。

一天，郑袖对魏美人说：

你长得美，但美中不足的是鼻子。楚王讨厌你的鼻子，所以你见到楚王，一定要掩着鼻子，这样楚王才会更喜欢你。

魏美人听了感恩戴德，之后再见到楚王，就掩住鼻子。

楚王诧异，但这个有点隐私的事，不好直接问魏美人。他就去问郑袖：为什么魏美人见到我就掩住鼻子？她这是啥意思？

郑袖说：能有啥意思，她讨厌你身上的气味呗！

楚王大怒：什么？那婆娘竟然敢嫌弃我身上的气味？？来人，把魏贱人的鼻子给我割了！

从此，魏美人再也不是美人。

从此，郑袖独占圣宠。

看了魏美人的故事，难免对魏美人心生几分同情。李白在《惧馋》一诗中，也这样写道：

魏姝信郑袖，掩袂对怀王。

一惑巧言子，朱颜成死伤。

我们也可以从另一个角度来解读：

不自信的人，很吃亏很吃亏，要为自己的恋爱、婚姻、人生付出无法估量的高昂代价。

魏美人的故事，很老了。但同样的套路，在今天却依然大行其道。

比如，前阵子很火的“东南亚杀猪盘”，有很多官方媒体报道过了↓↓↓

简单来说，就是一伙海外骗子，广撒网找到缺爱的人，通过与她们恋爱的方式，把她们当成猪一样宰杀，实施诈骗。

受骗人遭遇的骗局，流程简单粗暴。骗子先扮演“暖男”，和你甜言蜜语，让你信任他，再告诉你有赚钱的方式，给你抛点诱饵，给你尝到一点点甜头，等你上钩后，大笔大笔的钱投进去时，骗子早就分赃完毕，跑到九霄云外了。

这个简单的骗局，受骗人数数不胜数。

再比如，前前阵子很火的PUA情感骗局，同样有很多官方媒体报道过↓↓↓

PUA，原本指的是一群受过系统化学习、实践、和不断自我完善情商的男性。但有部分人心术不正，通过一些“人设”“宠物养成”“常用技巧”“心理操控”等等方式，达到操控受害者情感的目的，使之为爱疯狂，为爱不顾一切。

不管是东南亚杀猪盘，还是PUA组织，受骗群体都有一些共同的特征：缺爱，不自信，低认知，低自尊，低要求，低自我……

没有自信的人，内心脆弱，一定要找个人来做自己的主心骨。

没人自信的人，必然轻信。

他们不相信自己，那总应该相信点什么吧，不然心里空落落的，容易陷入恐慌。

就比如战国时期的魏美人，她原本有倾国之貌，已经赢得了楚王的欢心，风头盖过了郑袖。但是她内心不自信，所以去信郑袖，结果被郑袖陷害。

其实，就算魏美人不信郑袖，也会信任别人，而风头无二的她，依旧会被人算计。因为她内心恐慌，需要找到依赖。

那些杀猪盘、PUA的受骗者，有些工作近十年，存款近百万，但她们内心依然缺乏自信，觉得自己脆弱，要抓个人来保护自己，就像落水之人看到救命稻草，紧紧抓住不肯放手，有些被对方坑害了，依然不肯相信现实。

内心不自信的人，在感情上到底有多吃亏？

前两年有个新闻，我印象特别深刻，讲的是一个年薪200万的女高管，被丈夫家暴10年。

年薪200万的女人啊！她明明比很多女人有更广阔的选择面，明明可以选择更好的人，明明离婚了生活会更美好！但是，她没有！她在一段屎粑粑的婚姻里，苟延残喘了10年！

为什么！？

因为她在心理上依赖那个家暴她的丈夫！优秀也好，强势也罢，甚至年薪200万、高管，光环围绕，都不过是她给别人看的假象。蜷缩在她内心最隐秘的是：安全感匮乏的她，敏感的她，自卑的她……

人一旦产生自卑心理，就会不由自主做出最差的选择。

不自信的人，骨子里就认为自己配不上优秀的人，配不上好的婚姻。一有人对她好一点，说几句情话，她就恨不得以身相许，付出所有。她们在关系里容易卑躬屈膝，委曲求全，一被对方打压，就惶惶恐恐，患得患失，就认为都是自己的错，就更不自信。

内心不自信的人，要为自己的人生付出多少代价？轻则像杀猪盘的受骗者一样，被骗财骗感情，重则像魏美人一样，被毁容被陷害，再无翻身的资本。

我们在感情中，受的伤，受的骗，很大比重是因为缺乏自信、太过轻信别人而付出的代价。

所以，我们要成为一个自信的、内心强大的人，成为一个相信自己、可以给予爱，而不是无限向别人索取爱的人。这时候，我们的人生，我们的感情，都会渐入佳境。

男人是动物，女人是教练

刚认识我男朋友的一个月内，我就有三次想要拉黑他。

第一次，在还没有见过面的情况下，他向我深情表白：“就算你长得不好看，我也要追你。”

第二次，我兴高采烈地分享开心事，他秒回了一个微笑的表情。对，就是那个不咸不淡，经常用来表达“呵呵”的笑脸。

第三次，聊得好好的，他忽然沉默，过了4小时53分钟才重新出现，回了两个字“在吗？”

哪一件不是踩雷区的大事啊！

不过，由于种种奇妙的机缘，我们还是在一起了。截至目前，他依然耿直到不会聊天，而我保持淡定，听到奇奇怪怪的话，就反问“为什么这样说”，看到“呵呵”的笑脸，就反问“为什么又笑我呢”？

然后，聊天就愉快地继续了下去，越来越和谐，越来越走心。忽然有一天，他总结说：“你是唯一懂我的人。”

听到这句话，我终于露出了欣慰的笑容。

1

经营关系，先走出“战斗”状态

你想拥有称心如意的爱情吗？首先，要学会调教。

调教对方未遂，对经营亲密关系无从下手，根本原因并不在于没心机、太单纯、不善于表达等等，而在于没有理顺自己。

小鱼有个绰号，叫“无敌战斗机”，做事雷厉风行，说一不二。这样的性格让她在职场大获全胜，工作不满两年，就被提拔为部门经理。可到了情场上，却无数次铩羽而归。

她说，我知道问题在哪儿，可就是控制不住情绪。只要在乎一个人，我就会很怕，怕到必须了解他的一举一动，想要知道他的每个念头。如果他稍微冷落了我一会儿，我就会受不了。

她理想的对象另一半是个超级暖男，要温柔体贴、懂得她每个细微心思，要热爱家务，要无怨无悔地爱她。当然，还要身形伟岸，事业有成，这样才能提供足够的安全感。

亲密关系比一般人际关系复杂得多，因为我们身处其中时，很容易发生心理退行，试图重新回到安全的母婴世界之中。如果在早年经历过情感、物质层面的匮乏，安全感和信任感确实，就更容易导致“过度补偿”的心态：或是扮演婴儿的角色，期待另一半给出无条件的爱；或是成为圣母，无底线地溺爱对方，委屈自己。

过度补偿是一种深层的逃避，是把关注点完全放在对方身上，阻断了与内心的连接。当小鱼们歇斯底里地攻击、指责、发泄情绪时，却忘记了真正地共情自己，与自己亲密。在这样的状态下，哪里还有余力去调教他，把亲密关系经营得风调雨顺呢？

其次一次一小步“改造”老公

通常来说，训练员们在教动物一个行为的时候，会从最基本的部分教起，逐渐提升难度。而当我在观看动物训练时，我才发现女人在试图改变老公的某些行为时往往太急于求成。

当一个动物不想做一件事、不想继续下一步的时候，这说明这一步对它来说可能太难了。同样，期待一个人能在一夜之间有所改变也是过分的奢望。所以，女人们不需期盼老公们能短时间地在一件事上彻底改变，而是赞许他取得的每一点微小进步，并且看在眼里，夸在口头，这样你们的婚姻才会更加美满！

2

情绪按钮下藏着什么？

每个最敏感的情绪按钮之下，都隐藏着最深的创伤，就像一根暴露在空气里的神经，还没有触碰到，已经是剧痛。

与一言不合就暴走的小鱼相反，娜娜是个绝对不吵架的人。吵架的人粗暴、无礼又恐怖，就像她爸爸一样。满地的碗碟碎片、缺了角的木桌子、摔坏的电池手机，以及深夜的哭叫声和骂声，是横贯她童年的噩梦。

只要老公说话声音稍稍大一点，娜娜就会无比委屈，自动进入琼瑶剧女主角状：“你吼我？你竟然吼我？你为什么要吼我？”

“冲突”是娜娜的情绪按钮，一旦触发，她惊惶无措的内在小孩就会被唤醒，然后再次被戳痛。所以，即使满腹委屈，也要隐忍不发，维护表面的和平。只有如此，才能感觉稍稍安全一点。在她看来，亲密关系是个无解的难题，生杀大权都掌握在老公手里，她只能听从安排。

“调教？那是御姐型女生的专利吧，意见不合的时候，我连自己的想法都不敢多说。”

坚持自己的观点意味着冲突，冲突会导致吵架，而吵架就是世界末日。每当委曲求全地妥协时，她脑海中总会浮现出20多年前的那个小女孩，怯生生地扯着父母的衣角，央求他们不要再吵架。只要不吵架，她什么都愿意做。

除了“冲突”，致命的情绪按钮还有“抛弃”和“否定”，娜娜的策略永远是做一个又乖又懂事的孩子，以此规避风险。可是，在和平的表面之下，是深深的无力、无助和自我怀疑。她分不清过去与当下，只看到“我怕”，而不知道“我为什么怕”。

看清当下所处的真实情境，安抚你的内在小孩，并回过头来疗愈创伤，是重获内心力量的途径。

在自我疗愈的同时，也要给对方了解你的机会。鼓起勇气袒露旧伤、表达想法，让他知道你的情绪按钮在哪儿，如何闪避雷区，以及在不慎踩到雷区时如何“善后”。

那么我们如何闪避雷区，如何“善后”？

只对喜欢的行为进行奖赏

传统的动物训练方法以惩罚为主，而新的渐进法训练员们用的是完全不同的方法。他们认为训练是交流，是教而不是驯服，他们不强迫动物做任何事情，而是诱导它们。

只对喜欢的行为进行奖赏，对不喜欢的行为视而不见，这就是渐进训练法的原则。

在家的时候，我总是对老公所做的一切不以为然，比如洗碗，倒垃圾。现在，我开始感谢他，当然在他把垃圾带走的时候我也会感谢他。我不再抱怨他的胡子拉碴，一开始我管不住自己的嘴，但我的做法很快就见效了，慢慢的老公沉浸在我的赞赏中，他更爱刮胡子了，让他去做点儿什么事情的时候，他更加配合了。

不再把老公的行为跟自己联系

要训练好动物，训练员们必须克服那些属于人类的、根深蒂固的、先入为主的东西，克服对动物进行人格化的自然反应。如果我要像动物训练员一样思考的话，那就意味着我不该把别人的行为跟自己联系，尤其是我老公的行为。

为什么他到机场来接我的时候总是迟到？其实根源是他没有很强的时间观念，从来都没有。不管他多么爱我，这份爱都无法超越他这根深蒂固的习惯。所以如今，当我一个人眼巴巴地站在机场里等候老公时，我不敢说我变得很平静、很有耐心，但我已经不再把它看成老公对我的忠实度的试金石了。

抓住时间点进行正强化训练

精明的动物训练员不会不管动物想要还是不想要便随意地给它们食物奖励。抓住时间点进行正强化训练在动物训练中显得很重要。所以我现在的做法是，一旦有了机会，就马上对老公的正面行为给予奖励。

此外，奖励的大小同样关键。训练员的另一条经验是，给动物的奖励要比其手上已有的东西更好。“意外奖励”则是一种有利且充分的“正强化”手段。在理想情况下，它应该是一个惊喜。当一个动物在某方面取得明显突破的时候，训练员就会给它“意外奖励”。

3

爱真实的他，你怕了吗？

两个人在一起最好的状态是怎样？我听过最简短、最智慧的答案，是“保持真我”。问题是，谁都希望对方接受真实的自己，却很难包容真实的对方。

我们心怀公主梦，等待全知全能的灵魂伴侣从天而降，搞定人生所有的问题。可惜，真正的灵魂伴侣并不是某个可以代替你去解决问题的白马王子，而是能够和你一起经历心灵成长的同伴。

他可能比你还不善于处理亲密关系，可能外表强大而心怀恐惧，可能自我保护意识极强，习惯于保持距离的交往方式。总之，很少是你理想中的那个样子，还会激起你最深的恐惧。

小鱼受不了男人软弱，男友因为工作压力太大而流泪，想向她倾诉，她丢下一句“你太没用了”，摔门而去；娜娜受不了男人没主见，一旦老公遇事不够果断，就仿佛天崩地裂，靠山倒塌，而她会想尽办法逼他在10分钟内做出决策。

不接纳将导致情感隔离，这正是爱情的第一杀手，它阻断了亲密关系中能量的自然流动。同时，在人际交往中，每个人都会采取一种自我价值保护策略。也就是说，我们往往会远离那些让我们感觉自己很糟糕的人——严厉专制的家长、吹毛求疵的上司，当然，还有不断发出否定评价的伴侣。

小鱼问我，你是怎么调教好如此傲娇任性的男朋友的？

我只是放下了过度的自我防卫，去看见他的限制、恐惧和纠结。他害怕被否认，会逞逞强，有点好胜，有点自恋，只有在感觉安全、不被评判的情况下，他才会表达深层的感受。每个人都有不同的情绪按钮，于是亲密关系也有了千种状态。己所不欲，勿施于人；己之所欲，慎施于人。

我也愿意去理解，在种种表象之下，他内心有哪些最真实的诉求，然后同样坦诚地说出自己的想法。没谈过人生和理想，哪里谈的好感情呢？

当关系遇到卡点，我们需要做的，并不是以苛责、强求的心态，拿着尺子对关系评头论足，而是用心、用感觉，去找到一个最适合彼此的相处方式。如果没有，那就创造一个属于你和他的新模式。

穿越恐惧，不断优化相处状态，调教自己和对方，关系才能越来越深入和稳固。

4

最高阶的“调教”是什么样？

先爱自己，再用余力爱别人

娜娜说，像你那样去迁就他，难道不是另一种形式的委曲求全？

是主动去爱，还是被动忍让，本质的区别并非在于你采取了什么策略，而在于你是否有优先爱自己。充足的爱，是调教成功的必要前提。

你想勇敢而坦荡地爱己、爱人，还是带着恐惧和不安，歇斯底里或楚楚可怜地“讨爱”呢？

保持开放，探索新的相处模式

不带偏见和评判地看见当下的自己，以及此刻就在你对面的那个他。看到在你们的关系中，有什么是需要去改善的，以及你们各自要学习的功课。

看到了这些矛盾与失衡之后，就可以开始去创造更舒适的关系模式。不必和谁一样，也没有必须符合的规定。

激活你的女性能量

在感情的世界中，女人天生具有优势。女性身体里分泌的雌激素与催产素，都有利于感情的表达。

激活内在的女性能量，以柔克刚地进行调教，往往事半功倍。

女性能量的核心就在于温柔。真正的温柔不是卖萌装嗲，而是撒娇、依赖、体贴、理解四者的结合，这能够给予对方足够的情绪价值。人前给面子，私下可以小小地任性，以非暴力的方式沟通，用温柔的力量构建关系。

与其处心积虑想去“驾驭”别人，成为所谓的主导方，不如学会温柔。温柔如果运用得当，可以不动声色地让他自觉卸下铠甲，放弃抵抗。

只要你还心怀深重的恐惧，只要你还拒绝长大，拒绝对自己负起责任来，关系就永远充满了危险、虐心、痛苦、无奈。

其实，亲密关系从来不是一件拼手气的事儿，它的成败依靠的是创造能力。能不能达成HappyEnding，其中的决定因素并非你有没有遇到真命天子的好运，而是你能否去创造自己想要的关系状态。

理解自己和对方的情绪按钮，以真实的自我，去和真实的对方相处，找到关系的平衡状态，你的调教就成功了

Tips

上位思维：男人最重要的就是“上位”思维，对男人来说，世界就是一个斗兽场。所以男人会把不同的意见视作挑战，而女人会把矛盾和冲突视为不亲密的象征。调教男人最好的方式就是了解他们的“竞争属性”，一定要赢得他们的尊重。

居于下位，满足他们的上位需要：女人可以居于下位，但前提是男人满足女人的核心需要。比如如果男人为女人半夜里买宵夜，那么女人就可以用下位姿态，像小孩一样感谢他。撒娇、卖萌，都可以让男人可以尽情满足女人的亲密感的需要。

居于中位，多种角色调换：很多女人最容易太入戏，做婴儿没够，那就会失去了观察者角色，也失去了对情感的掌控。女人需要知道什么时候可以做小孩，什么时候需要做战友，什么时候需要成为男人的妈。你越能流畅转换角色，你的人生就越安稳，关系完蛋的，多是只能僵化扮演一种角色的。

永远给自我的世界留一片飞地。如果你的世界只有男人、孩子和家庭，那么你的世界太危险。你需要反思，为什么你的自我消失了。女人很容易失去自我。自我越弱的人，这个世界就越虐待她，只要你有自我，男人自然就会被你调教，否则被调教的就是你。

爱是责任，情是包容

爱是责任，情是包容

爱说起来很简单，可是做起来又有几个人能做好，爱不仅是激情，是一种感应，也是一种责任，而想把爱情完好的结合在一起，就要学会包容，懂得担当，承担起家的责任。

缘分是老天早就安排好的，但是只安排相识相遇，以后的故事需要自己去描画去经营。缘分就在身边，要靠自己发掘去争取。今世的缘要看前世的修炼你们是否心心相通，相爱的人能走到一起是一件很难得的事，或经历流言蜚语，或不孝父母，或生死相逼，无论过程怎样曲折，但是最后在一起生活，那就是最好的结果。

可是当两人真正地结婚后，互相的缺点全部暴露在对方面前的时候，生活又变得不那么美好了，五味杂陈。家务的分配，生活中柴米油盐的困扰，孩子的学习监督和教育，双方父母的负担，工作中的不如意也全部带到了家庭里，以前爱对方的那些优点现在也荡然无存，眼里只有厌倦，全部都变成了爱情的情敌，打击破碎你们之间的感情，让你们越走越远，路途变成了平行线，再也没有交点，只有争吵，打骂，感情破裂，剩下的只有彼此内心的冷漠。

当争吵打骂变成互相内心的枷锁，家庭成了锁链，那时的爱情已经不复存在。外遇，小三顺缝而入，或许为了激情，也是为了找寻曾经迷失的自己，找回爱情的感觉。这是多么可怕的事，冷静想想，还记得当初你追求她的场景，在一起度过的美好时光，彼此的难舍难离，在那么多人的反对中，她毅然决然的和你在一起，真的要抛开那个曾经为你付出所有和我们曾经的誓言吗？

携手能共同走到黄昏的人真的很少，都是被生活的这些种种给打败而放弃。执子之手与之偕老请记住，爱是一种责任，而情需要包容。