你是在恋爱，还是在发神经

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你是在恋爱，还是在发神经，欢迎阅读与收藏。

序1

爱情是人生中的重要思考题，复杂而有趣，无论你思考与否，都无法避免。

看完扬洋的《你是在恋爱，还是在发神经》，让我对爱情有了另外一种思考。

心理学的意义就是帮人走出困惑，走向幸福。心理咨询师在运用各种理论去帮助人们走出感情的困惑，实现了自己的幸福。

但心理学走向大众，依然存在一定距离。

无论是斯滕伯格的爱情理论，还是哈菲尔德的爱情分析，还是萨提亚对于原生家庭对于婚恋关系的追问，它们都需要走向普罗大众，才能产生实际价值。

《你是在恋爱，还是在发神经》就让我找到了这样一种共鸣。扬洋将心理学关于爱情的一些研究大众化了，成为了那些晦涩难懂的理论与大众读者之间的桥梁。在这当中，他把自己的个案写活了，在书里开始了与读者之间的互动。

这本书的魅力在于将现实的爱情困扰与作者多年的婚恋学习巧妙地结合起来。故此，它没有什么教科书式的大道理，却真正在用心理学解决问题；它的案例源自现实却又高于现实，令人读了深受启发。

爱情是个体身心成熟到一定阶段后的必然产物，无论你有没有在恋爱，你都在某种程度上经历着爱情的袭来。爱情的复杂性令人叹为观止。正所谓：“问世间情为何物，直教人生死相许”。

这本书还让我们思考：真正的爱情是什么样子，我们如何经营它？正如一个出色的心理咨询师不会告诉你应该怎么做，而是帮助你认清真相。扬洋的这本书在探讨爱情困惑的同时，将行动交给了读者自己。

正如曾子所言，“吾日三省吾身”，爱情也是如此，去反思，会让你收获更幸福的爱情。

岳晓东

哈佛大学心理学博士

香港城市大学应用社会科学系副教授

序2

扬洋写了一本书，《你是在恋爱，还是在发神经》，邀我写序。

这些年，我只给自己编辑的书或自己写的书写过序文，从来没给人写过序也没邀人帮自己写过序，但是想了想，还是答应了。

但其实，严格来说，我根本没见过扬洋，也不很认识他。

可是，我是欣赏他的。

第一次，在深夜，他通过QQ发了一封信，告诉我他的简历，他想为萨提亚治疗模式在中国的发展出力，问我是否要请人。我说我是闲云野鹤，一个人独来独往，没打算做更结构化和规模化的东西。但我告诉他，我看过他空间的文章，为他年轻的生命力感动，为他的挣扎感动，为他的理性感动，也为他的孤单和忧郁感动。因为我知道，只有感性而缺乏理性，会活在自己的情绪和自己的期待里，愤世嫉俗，走不远的。貌似很有性格，其实在心理咨询这条路上，正是大忌。如果只有理性而感性不足，反思就不够深刻，只在头脑转，很哲学，很有洞见，甚至是有魅力的，但不能进入灵魂最深的地方，改变人的生命。因为人类灵魂最深的地方，是通过感性走进去的。

扬洋，有很多理性的思维，也有很多感性的气质，很适合写心理上那些微妙的起承转合，只是，我在想：他能把爱情写好吗？

心理学有两个大谜团，至今无法把话说清楚：一是幼儿如何选择父母以外的人作为他的重要他人？二是你为何对某人一见钟情，为他分泌苯体荌，天旋地转？

我们似乎晓得，但又似乎不晓得其中的奥秘。

为了满足人类天性上与某个人在身心灵连结的需要，世界上任何一个角落的人，有知识的，无知识的，发展国家，或是蛮荒之地，男男女女都在追求爱情。在爱情里，人类身心灵连结的需要才能得到满足，否则，孤独就是永远的议题。我们可以选择单身，但不能选择不孤独。

初到中国，我很惊讶中国对婚姻的态度，大部分人不恋爱，只要合眼缘就可，基本没谈什么恋爱，不知爱情是什么，全由肾上腺素控制，快速进入婚姻，不知婚姻是人类所有关系中最难经营得好的一种关系。你的人际关系很好，不能保证你的婚姻关系好；但如果你的婚姻关系好，你的人际关系却是好的。

我觉得中国的年轻人很需要有一本书告诉你爱情是什么，如何为自己的婚姻打下一个好的基础。因为幸福的婚姻是最接近天堂的东西，值得我们花时间学习。我觉得扬洋这本书在这些方面写得很好，他用了许多萨提亚的重要理念和心理学的学说把两性关系说得很清楚而且是很务实的，这绝对不只是理念。如果读者能用心去思考去体会去实践，我觉得算是对自己的爱情婚姻足够的负责。

林文采

萨提亚著名导师

马来西亚萨提亚中心首席导师

延伸阅读

还是奔波在红尘吧

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"还是奔波在红尘吧"，希望能够帮助到各位。

还是奔波在红尘吧

也许等我和朋友年龄差不多了，四五十岁了，不再贪恋繁华了，我才有可能静下来。

陈保才

我从前很想去一个山清水秀的地方，过一种清宁的日子，但是，一直没有机缘。歌妮也有这个想法，她总觉得上班太累，太辛苦，老说，改天我们一起去一个山野吧，过农庄的生活。我说好啊，只是，到时候我怎么和外界联系呢？我写的文章怎么发出去呢？我们哪里来的大米呢？当你想家了，你怎么回家呢？如此这么多的问题，真的回答不上来。

还好，有次我们去了黄山，一个朋友的老宅，住了几天，体验了一把避世的生活，结果怎样呢？

那是徽州区的一个乡村，据说有数千年历史，金瓶梅作者就是在那个地方写出的传世名著。新安江的上流，民风淳朴。我朋友老家是黄山人，公务员，快退休了，打算回那个地方养老，所以就买了明朝的老宅子，修旧如新。朋友一直说那里是人间仙境，让我去体验下。刚巧去黄山旅行，就住了几天。是上下两层的老房子，全木结构，有院落，天井，但是，晚上睡觉就觉得怪怪的，木楼梯走起来咚咚的，有空旷的感觉。朋友走亲戚去了，就我们俩，一个人也不认识。民风倒是淳朴，晚上都不用关门。住在这样的地方，我们的心一下子就回到了古典时代。

刚到的那天晚上是10点多，司机把我们从黄山机场送到这里，村子静极了，黑乎乎的，没有亮光，似乎都已沉睡，还下着小雨，更看不到周围的房子，四尺之外，全是黑麻麻的。朋友来接我们，走了一段路才到他家。其实他已经睡下了，披着大衣撑着伞，很有古代抹黑走夜路的感觉。第二天，朋友安排了司机送我们去市区，绕了很远，路上都没有人，全在修高速，晚上我们打了车回来，司机还走错了路，泥泞，颠簸，黑咕隆咚的，真怕他打劫我们。第二天又出去，第三天，歌妮说，晚上回来太恐怖了，我们还是住市区吧。

朋友对我们非常好，吃的喝的也都非常充裕，早上醒来，走几步就到了村里的市场，有人宰鸡杀猪，还有卖青菜鸡蛋活鱼的，甚至还有手工面条和烧饼。民风确实淳朴，感觉很好，我有点舍不得，只住了两天，但是，想想，这样的环境，真在这里生活下去，估计也会寂寞发疯吧。我一直想找个安宁的地方专心写作，但是，我发现我还没达到那个境界。也许等我和朋友年龄差不多了，四五十岁了，不再贪恋繁华了，我才有可能静下来。

从那之后，歌妮再也不提去世外桃源隐居的事了。是的，看来我们还是待在大城市好，即使偶有抱怨，时常喊累，但我们还是能找到奔波的理由，真到了隐居之地，估计心都苍茫了！

你终于还是在爱情里活成了父母的样子

前两天写完原生家庭的文章后，

收到了很多留言和私信。

大家都在问一个问题：

“我不想被原生家庭影响了，”

“但是这个过程太难条痛苦了。”

“我要怎么做才能摆脱这些呢？”

其实，

所有亲密关系最初的真相都是：

我们在爱情里，

不断找寻着父母的影子。

01

如何爱，是一个轮回

也许有些人不理解，为什么说我们都是在爱情里找父母的影子呢？

其实，父母才是我们爱情的第一启蒙人。

我来提个问题：

“你觉得自己是怎么习得爱的能力的？”

怎么去爱一个人，肯定不是从学校或者课本里学来的。爱一个人的方式，都是我们从父母身上习得的。

我来讲个故事：

某地相亲角，有一个“神人”。这个人，是个50多岁的老大爷。为什么说他是个“神人”呢？是因为只要是在这个地方相亲的人，再决定要不要结婚之前，都要叫上双方父母，再叫上这个老爷子，一圈儿人吃一段饭。

如果饭后这个老爷子觉得两边家庭合适，那么，这两个人结婚之后肯定会非常幸福。据说，老爷子看人的“神眼”，几年来从没出过错。

后来，有人问他，你是怎么知道他们婚后会幸福的？人又不可能遇见未来。

老爷子说：“我只用看他们父母的情况就行了。如果吃饭的时候，父母表现出来的状态是非常相爱，互相体贴的，那他们的孩子也就非常懂得爱。跟这样的人组成家庭，肯定不会错。”

没错，就像这个相亲角的老爷子所说，父母相爱，孩子也就懂得如何爱。

心理学上有一个明确的说法是：孩子爱别人的能力，不是锻炼出来的，而是每天在父母的婚姻关系中，耳濡目染学会的。孩子最强大的技能就是模仿，父母如何对待彼此，孩子就会牢牢地记住，并且在自己经历同样事情的时候模仿出来。

简单来说，我们如何去爱，如何去对待自己的另一半，都是从父母那里“模仿”来的。而父母，也是从他们的上一代“模仿”来的。

所以说，自己究竟如何去爱，其实是一个不断循环的轮回。

简单粗暴的来总结一下就是：考量一个人在爱情里能不能给你幸福，就看看TA的同性父母在爱情里是什么样子，也就能大概揣摩出TA以后会怎样对你了。

虽然理论是这样，但是，有一句话叫“世事无绝对”。

02

爱情就是在复制粘贴？

我再来说一个非常有意思的事情。

这个事情是完全真实的，并且，也是很多人正在经历其中的。

有这样一个家族：老两口有三个小孩儿，都是儿子。80年代的时候，因为工作调动，一大家子从县城来到城市定居。男人主外，工作、经济收入都是男人的事情；女人主内，全职家庭主妇，每天就洗衣做饭带孩子。

可是，夫妻两个人平时没有什么太深入的交流。男人很沉默，女人呢，有什么事情也都是咋咋呼呼的。有时候两口子闹不和，都是女人一个人在吵，男人从不怎么说话，即便愤怒，也从不表达。

到了现在，老两口都七八十了，男人早已经没有了语言能力，耳聋口哑，行动基本靠轮椅，吃饭还要老伴儿喂。女人呢，完全看不出来是70多岁的人，身体很硬朗，每天还是忙前忙后，嘴上也没闲着，还是每天絮絮叨叨的。

再来说说这家的三个儿子。

大儿子结婚最早，妻子是银行职员。两个人的婚姻生活简直是老两口的翻版，每天都是男人沉默不语，女人烦躁焦虑的状态。可是两个人吵了这么多年，竟然也“相安无事”，谁也没提过要分开的想法。

二儿子的第一任妻子是大学老师，文文静静的一个女生，后来因为感情问题离了婚；第二任妻子是企业中层管理者，雷厉风行遇事果断，可最后还是离婚了。现在的老婆是个会计，每天两个人也都是碗筷碰瓢盆，吵个不断。

三儿子呢，快40了却一直是单身。女朋友倒是谈过几个，但是只要一提结婚，他就会立马撤离。

看到了吗？这就是典型的将父母的爱情模式，要么照本宣科的套用在自己身上，要么就完全逃避感情。最终，自己的爱情和婚姻，也都经营成了父母当年的样子。

如果用比喻的话，最恰当的就是四个字：复制粘贴。

还记得我在前面说的话吗？“世事无绝对”。

父母的爱情模式对于每个人的影响是一定的，但并不是绝对的。

怎么来理解这句话呢？

有些父母婚姻并不幸福的人，自己的感情生活，反倒是顺风顺水的。

这不是什么玄学、性格一说，而是自己努力得来的。

简单来说，如果你能够突破自己的父母“遗传”下来的固有模式，就能获得不一样的爱情。

比如说，举个很通俗的例子：

如果一个人在爱情里面有非常强的主观意念，并且有相当独立的爱情观。那么，在沿袭了父母的“爱情模式”之后，他会觉得非常别扭，总会觉得自己在感情里是“不舒服的”。然后就会慢慢的改变自己和另一半相处的模式，这样一来，也就打破了这种遗传式的“爱情固有模式”。

有的人会说：“我没有这样强的爱情主观概念，是不是就没办法改变了呢？”

并不是。

幸运的是，这种主观意识的改变，是可以训练的。通俗点讲，就是要训练自己在爱情里的“觉知力”。

当你感情不顺的时候，回想一下，你是不是在某些事情或者状态下，是在用父亲或母亲对待伴侣的方式在运作？

经过不断的“训练”之后，你会开始从不知不觉到后知后觉，再到当知当觉，最后到了先知先觉的时候，就已经打破了这个固有模式了。

一句话来总结就是：世界上所有的幸福爱情，都是在彼此两个人都能找到并且接纳自己的状态下发生的。

在婆家，老公不护着你是为什么？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的在婆家，老公不护着你是为什么？，欢迎阅读与收藏。

结了婚之后，婆媳关系一直是从古到今，无法完全解决的一个问题，没有任何一个人，能保证可以完完全全地处理好婆媳关系。所以，很多女人都在头疼，婚后要如何与婆婆相处。

常言道，婚姻和恋爱不同，婚后所涉及到的是三个家庭，恋爱是轻松的，而婚姻却是麻烦的。

的确，婚姻虽然充满幸福，但是婚后的生活也面临许多问题。如果这些问题不能被妥善解决，那么在时间的累积和催化下，便很可能会产生新的危机。

我们常说，婆媳关系好不好，关键看男人。那么，为什么现实生活中，有的男人就是不愿意出面调解婆媳矛盾，甚至在婆家从来都不愿意护着女人呢？

读者何亦就曾遇到这样的问题，何亦结婚六年，与老公王海晨一直都很恩爱，两人还生了一个可爱的儿子。

他们是大学时期在一起的，谈了五年的恋爱之后结婚，组建了属于他们的家庭。虽然，婚后的生活平平淡淡，但是简简单单也是一种幸福，一家三口过得充满阳光与开心。

两人感情虽说一直很好，但是再好的感情，依旧解决不了婆媳关系这个与世界同在的问题。

前段时间，小两口带着他们的儿子，一家三口一起去婆家。原本是一件开心的事，结果因为两代人教育上的隔阂，何亦与婆婆争执了起来。

那天，儿子想要吃炸鸡，所以何亦就在婆婆家给儿子点了炸鸡和可乐。婆婆看到这一幕，就说：“吃这些垃圾食品哪有营养啊，这样子带小孩怎么行！”何亦回答到：“就是偶尔给他点一次而已，没有经常吃。”婆婆又接到话说：“小孩子不懂这些，你作为一个大人也不懂吗？”

说着，婆婆就让王海晨把炸鸡收掉，孩子哭了起来，王海晨就对儿子说：“不吃了，咱们等一下就吃晚饭了好不好？”

何亦见老公一点也没有反驳婆婆护着自己的意思，内心感到很委屈，她当时没有说什么，回去的路上也不说话，到了家更是不说话了。

儿子休息后，王海晨拉着何亦的手问：“怎么了？和我说说为什么不开心了？”何亦依旧不理他。后来，王海晨实在忍不了了就说：“你有什么你可以说出来，别这样不理人好吗？有什么问题说出来解决。”

而后，何亦就问：“怎么解决？你每次都是这样子，每次回到婆家，你都不会护着我，你妈说的才是对的！我做什么都是错的！”

王海晨想了想说：“媳妇，你先别生气，你听我说，我们现在本来回去的时间就少，我能陪父母的时间更是少之又少了。记得小时候，即使我做了天大的错事，他们依旧会站在我的身前不让我受欺负，到了结婚了，他们也依旧在我的身后支持我，他们越来越老了，我想多顺从他们一点。

我不是说不护着你，而是我不想让他们难过，不想让他们觉得自己养育这么大的孩子，现在结婚了就不再像以前那样站在他们那边了。而你也不能因为这样就断定我不爱你了，我既然和和你结婚，我就会一直护着你。”

听了这些话，何亦觉得王海晨说得也有道理，气消了一些，好像也能明白作为子女的心。这件事就算这样过去了，之后去婆婆家，何亦好像也没有以前那么计较，老公是不是护着自己的问题了。

和读者何亦相似，我相信很多女人婚后都面临着婆媳矛盾，而这些矛盾出现时，男人又总是不护着自己。那么，在婆家，老公不护着你是为什么？三个男人说出了心里话，很现实。

读者刘先生说：“父母养育我这么大，我现在有能力了，所以能护着他们一点，就多护一点，不能让他们心寒。”

读者刘先生的想法和王海晨类似，他认为父母养育自己不容易，所以结婚成家之后，自己更应该护着父母，不让父母心寒。

虽说这样的想法是可以理解的，但如果男人一味偏向父母，根本不论事情的对错，那么时间久了，定会寒了女人的心。

现实生活中，有的女人确实和何亦一样，能够理解男人的一片孝心，但理解也是互相的，女人理解男人，男人也应该理解女人，而不是让女人委曲求全。

同事小张说：“我要是在父母面前一直护着老婆，父母的心里会有落差感，搞不好婆媳矛盾会更加严重。”

有的男人之所以不护着女人，就是害怕自己越护着女人，婆媳矛盾越严重。可事实真的如此吗？在西妹看来，有这样想法的男人，往往都是逃避型人格。

虽说这样的担心是客观存在的，但如果男人真的能够不偏不倚，能够起到良好的调节作用，那么就算男人护着女人，婆媳矛盾也不会加剧，反而会得到良好的解决。

还是那句老话，婆媳关系好好，关键看男人，男人不能因为害怕父母吃醋，就要求女人退让。这样，只会让婆媳矛盾更加严重，甚至演变成夫妻矛盾。

读者高先生说：“女人就是事多，男人护着自己的父母有错吗？女人既然和男人结婚了，心就应该跟着男人走，成了婆家的儿媳就要听婆家的话。”

不得不说，现实生活中，有这样想法的男人并不少，他们非常大男子主义，觉得女人是婚姻里的附属品，所以在婆家根本不会护着女人。

在西妹看来，遇到这样的男人，女人便要懂得及时止损。这是一个很现实的问题，你无法改变男人的三观，也无法用真心打动男人的心，让男人向着你。

和这样的男人生活，女人往往只会苦不堪言，因为无论你做什么、说什么，男人的心都不在你身上，不会真正重视你、尊重你。

每个人的感情与家庭都会遇到不同的难事，正所谓“家家有本难念的经”，也许有的时候，换个角度想问题，就会轻松很多。

关于婆媳相处这个难题，虽说不能完全解决，但有的时候女人也不妨听听男人的想法，也许他们并没有太多的恶意，只是不懂得表达、不擅于沟通。

遇到这样的情况，女人还是可以退一步，或者和男人好好沟通，说出你内心的想法，让男人重视你的感受。

但如果男人不护着你，是因为根本不在意你，那么女人就别再自欺欺人了。有些婚姻里，男人并不能为女人挡风遮雨，相反所有的风雨都来自于男人。

而遇到这样的男人，女人要做的，就是及时止损，别一错再错！

别只在微信里谈恋爱。

有时候，我们说对爱情失望了，并不是我们真的丧失了对爱情的信心，而是对 爱你 这件事失望了。

前几天，朋友和相恋六年的男友提了分手，半夜对方醉醺醺地给我打电话，质问我为什么我闺蜜拉黑他微信，不接他电话，还口不择言，说我闺蜜和他分手就是见异思迁，喜欢上别的男生。

这样理直气壮地把自己从感情的过错方里择得干干净净，却从来没想过，自己在这段感情里犯了多少错，带给女生多少失望。

闺蜜生理期的时候，男生只会甩一句 多喝热水 ，转身和朋友打游戏到天亮。他会忘记闺蜜的生日，然后发个红包草草了事，会一生气就冷战，玩消失，完全不顾闺蜜打了多少电话，有多着急。

到这段感情的最后，男生依旧没有意识到自己的问题，觉得自己一没出轨二没家暴，根本没犯原则性错误，闺蜜提出分手，就是闺蜜对不起他。

这个世界上从来没有无缘无故的爱，自然也没有无缘无故的离开，一次次累积的失望才是将感情逼上绝路的最终原因。

在感情里，不少男生都遇到过女生 小题大做 的时刻。

我不就是和朋友临时有约，没办法陪她看电影了吗，至于因为这点小事跟我分手吗？

我不就是忘记买她想吃的那个蛋糕嘛，哪天吃蛋糕不行啊，一定要今天吗？

她生病了，我要加班没办法陪她去医院，我也很自责，再说，我不是说了我报销医药费吗，她至于一吵架就拿这个说事吗？

可是你不知道的是，她为了想和你一起看她期待了很久的那部电影，错过了电影首映，也拒绝了朋友邀约，可你还是放了她的鸽子。

你不知道的是，你答应过她很多次，要带她去打卡那家网红蛋糕店，却一拖再拖。

你不知道的是，那次的阑尾炎手术，医生要求一定要有家属陪伴才行，可你却选择加班，留她一个人在医院慌乱。

一段感情走到穷途末路，不一定有撕心裂肺的争吵，也不一定有第三者的介入，而是当我把真心捧给你，期待你给予爱的反馈和回应，但等来的却是一次次的妥协和失望。

要知道，并不是所有的错误都能被原谅，也不是所有的失望都能被抚平，总有时间也无能为力的东西，如果失望一点点累积，最终的结果只能是遗憾分手。

谈恋爱就像是两个人在爱情银行里共同拥有一张存折，这个存折里储蓄着两个人的爱，但如果爱得不到珍惜，只是从存折里取出东西，却不想着及时补充，那两个人的感情最终只能被一点点地消磨殆尽。

别恃爱行凶，别让爱你的人失望，别把那颗心狠狠地摔在地上，因为破镜难重圆，就算拼拼凑凑贴贴补补，也没办法回到从前。

18　你是想要恋爱了，还是寂寞了？

你很想谈个恋爱，想到你不知道是想要恋爱了，还是寂寞了。

于是，你以爱情的名义去填补空虚，将爱情拿来随便使用。

可是，你分明看到了那不是你想要的爱情，你们的关系成了鸡肋：

爱情给你的回报，你无法得到；你想要得到的，爱情无法给予。

哲学家常说孤独不是寂寞，言外之意是说，寂寞是可耻的，而孤独是一种荣耀。只是生活中，这些都是一个人的滋味，并没有明确地定义它是寂寞还是孤独，只知道这种感觉很难熬。

你时而感到孤独时而感到寂寞。你经常在夜里跟陌生人在键盘上诉说心情，然后关掉电脑后一片空虚；你经常在无尽的夜里感觉被吞噬，被淹没。你很想找个人疼自己，哪怕只是聊聊天说说话；你很想生病时有人端汤送水，天冷时有人嘘寒问暖，伤心时有人鞍前马后。虽然很多人说不要因为寂寞而恋爱，可是你还是很想谈个恋爱，想到你不知道是因为想要恋爱了，还是寂寞了。

寂寞和孤独似乎很难区分，如果你放弃形而上去追溯的话。如果非要区分的话，大抵是这样：寂寞是指匮乏满足，孤独则是没有人陪；寂寞是一个人难以忍受而想找人陪，孤独是一个人静静地享受生活；寂寞是一种空虚的感觉，心里空无一物渴望被填满，孤独则是充盈的感觉，虽然一个人但是仍在沸腾；寂寞是酒吧里的男女，孤独则是尼采和卡夫卡……我总结了下，寂寞和孤独都是一个人，不同处在于：寂寞的人向外求渴望解脱，孤独的人向内求寻找升华。因此我们可以暂且把你的这种感受称为寂寞。

然后我们来看看人为什么会寂寞以及为什么会因寂寞而想要恋爱。

寂寞是指无法与人沟通或无法通过沟通来获得满足，从词义上我们就可以看到人为什么会寂寞。寂寞与人多人少无关，只是有了匮乏感而已，一个人的时候更容易体验到。渴望恋爱就是渴望有个人陪着，可以通过沟通来获得满足感，由此达到排遣寂寞的目的。

寂寞是一种正常现象。人是群居动物，具有基本的社交渴望。寂寞是在提醒人生活中出现了匮乏，需要点新鲜的刺激。加拿大蒙特利尔海勃实验室里曾进行的感觉剥夺实验就很好地验证了人类对于刺激的需要。该实验将志愿者和外界环境刺激高度隔绝使人进入感觉剥夺的特殊状态，在这种状态下，各种感觉器官接收不到外界的任何刺激信号，经过一段时间之后，就会产生幻觉、神经混乱等病理心理现象。这个实验证明了人的成长成熟是建立在与外界环境广泛接触基础之上的。只有通过社会化的接触，更多地感受到和外界的联系，人才可能更多地拥有力量，更好地发展。这也就很好地解释了为什么内向封闭的人容易感觉到寂寞，而外向好动的人则生活丰富多彩的原因。从中我们也可以知道，寂寞是人发展出来的一种生存本能和痛觉一样。

因此不必排斥寂寞，你可以试着很好地接纳寂寞，并且用有效的方式来处理它，就像痛了一样，不要急着用阿司匹林排斥痛，而是处理痛的部分的问题。

你可以打发寂寞。打发寂寞的过程就是寻找刺激并且满足的过程，有的人喜欢通过酒吧里的灯红酒绿刺激自己，有的人则喜欢在网络在另一端从陌生人那里寻找慰藉。有的人喜欢给朋友打个电话聊聊心情，有的人则喜欢养花养狗并与它们交流。这些都是寻找刺激的方式，每个人寻求刺激的方式不同。当你感觉到这种匮乏的时候，你最常见的反应就是想找个人聊聊天，有人陪，你害怕一直有这种状态，所以你想谈个朋友，有想谈次恋爱的冲动来填补这个空缺。很多时候你还会产生那样的想法，但你有着更强的规条和清醒的意识告诉自己不能因为寂寞而恋爱。

你知道寂寞的时候爱上的是一种摆脱寂寞的感觉，那不是爱。将关系建立在这种感觉之上，无疑是危险的，因为这种关系是经不起任何考验的。这样不堪一击的爱，只会给你自己带来伤害。你选择的恋爱对象，只是一个填补自己空虚的工具，然后游戏了爱情一番。几次后，你就会发现当你以爱情的名义填补寂寞的时候，你会开始质疑爱情而成为爱无能。

这种摆脱寂寞的方法也会成瘾，你对他给的欢乐和满足上瘾而成为一种依赖和习惯，这更是危险的。习惯常常以爱的样子出现让你难舍难分，可是你又分明看到了那不是你要的爱情，于是你们的关系会成为一根鸡肋，让你拿不起，放不下，最终伤害自己。

因寂寞而去恋爱，像很多人说的一样，这是一种不尊重彼此不尊重爱情的表现。时间一久，你就会发现爱情给你的回报而让你无法得到，因为你无法得到你不尊重的东西。

因为寂寞而恋爱是不明智的，这些道理或许你比谁都清楚，但无可抑制地还是会有这样的冲动。采用恋爱的方式去消除寂寞固然不好，可是用规条去压抑束缚自己也不是明智之举。有效的方法就是采用健康的方式去应对。譬如说，你可以通过寻求刺激的方式来填补空虚，打发寂寞。你可以寻找自己热爱的事物去做，你可以参加社交活动认识一些朋友以此发展和充实自己。

但是我期待你用另外一种方式去应对寂寞，那就是转化为孤独。

孤独就是独处时的喜悦，就是能和自己相处，一个人的时候能够向内探索自己，反观自我，寻找生命的意义。在寂寞难耐的时候，你或许难以体验孤独是什么。因为你寂寞，想从外在去索取的时候，你所有的心思就都在外面，对外界有所追求，纠结于外在的成败得失和悲欢离合。但是成熟必须从孤独开始，当一个人愿意去直面孤独，他的注意力就已经从关注外部事物发展到关注内心世界，关注点从物欲逐渐转移到灵魂。

这时候的孤独是具有十分重要的意义的。孤独让人暂时脱离环境，超越环境对人的影响，使人保持清醒并坚定信念。让人在独处的时候完成和自己的连接，和宇宙的连接，和神性的连接，达到和谐一致的状态。孤独就是与灵魂共舞，通过这个过程完成灵魂的净化。孤独也提高人的心理韧力，让人不去依赖别人而是自己满足自己，一个独立且不需要别人来满足的人更容易具备宽容心和接纳能力。

孤独和寂寞长得很像，都在一个人呆着的时候容易发生，但却是截然相反的两种心境。你可以把寂寞转化为孤独，这并不是多么困难的事情。

当你体验到寂寞的时候，不要急着去排解或否定，去感受下寂寞的感觉，与它同在。寂寞里夹杂着很多感受，你可以去细数那些感受是什么。寂寞是你的一部分，但它不是你，因此不会控制你；又因是你的一部分，所以你不要抛弃它。这部分就是觉察和接纳，知道并允许它存在。

然后去听听寂寞在说什么，你的哪部分有了缺失，你在渴望什么，它想让你做些什么，最终又想得到什么。你只是觉得难受想找点刺激，还是觉得无聊想找人说话，还是感觉无助想有人安慰，还是觉得空虚想有人陪伴。你在渴望什么，需要什么。

最后你可以去采用很多办法自己满足自己。你可以读书，写字，捧一杯咖啡，然后为自己感动；你可以静静呆着，什么都不想，感受自己，聆听空气的声音，聆听花开的声音，和大自然去连接，放下自我的界限；你可以练瑜伽，禅修，静心，提高自己的觉悟力，寻找生命的意义。你可以采取很多方法来跟自己相处，你最终的目的就是放下从别人那索取满足的需求，能够自己满足自己。如此，你就实现了心理独立，不再因为匮乏而感觉寂寞。

在你不寂寞的时候，就是不寻求满足而去找爱情的时候。只有这时候，你才可能找到真正的爱情。

在20岁时就找到自己的终生伴侣，是幸运还是不幸？

在我的潜意识里，虽然自己已经二十好几，但总觉得自己还是个小孩儿。日常的生活更像是惯性的滑行，很多状态下，我们对自己的年龄，对自己正处于人生的什么阶段是浑然没有概念的。

但生活中总会有一些时刻，让你猛然意识到自己竟也已经老大不小了！对我而言，这一感觉最强烈的时候是在突然听到自己的同龄人已经结婚，甚至生孩子的瞬间。

去年，我曾被邀请去参加了一个发小的婚礼，她比我还小一岁，但却已经走进了婚姻的殿堂，而且在今年初就生下了自己的小宝宝。

天啊，跟我年纪相仿的朋友都已经找到了可以共度余生的另一半，而我却连对象都没有。有人问我羡慕吗？说实话，更多的是遗憾和惋惜。

为什么这么说呢？原本她在一个国内还挺有名气的美院学设计，毕业后完全可以成为一个很棒的设计师。但是大三那年因为意外怀孕，她就跟男朋友仓促地决定结婚了。

婚礼前夕，我曾找她谈过心。她并没有我想象中的欣喜雀跃，反而言辞中透露出的是对未来生活的隐忧。

“我也不知道自己准备好了没有，家长都让我们结婚，那就结吧。”

大四那年，同学们都在准备毕业设计，都在公司实习，但她却只能窝在家里待产。毕业后，她也没有出去工作，一直在家里带孩子。

好像找到一个可以共度余生的人是每个女孩的梦想。有人养你，有人照顾你，就不用每天朝九晚五地挤地铁上下班，就不用每个月为几千块的房租忙得焦头烂额。好像结了婚，糟糕的人生就一下子找到了正确的解法。甚至，有些人会把结婚当成人生的终极追求。

但真的结婚之后，这一切就会变好吗？

并不。

我那位早早结婚的发小就过得一点都不开心。她总是向我抱怨，老公每天沉迷游戏而从来不为她分担家务，婆婆还要嫌弃她没有把家里收拾好。“以前我在家也是小公主啊，我妈连垃圾都舍不得让我倒。”现在的生活，每一天都是千篇一律，孩子几乎占据了她所有的空余时间。

“我明明才二十出头，却感觉自己活得像个中年妇女。”

“总会时不时就有离婚的念头，但想想孩子，还是算了。

在错误的时间哪怕做正确的事

也会让人生陷入困境

可能很多人会说，用个例来断言”太早结婚会不幸福“是幸存者偏差，是以偏概全，毕竟如果是跟真爱结婚，肯定越早越好啊。当然，我也是“为爱结婚”的忠实拥趸，但身边那些在十几二十岁就结婚的人，大多是嫁给了幻觉，嫁给了冲动。

其中确实也不乏像我发小那些，因为意外怀孕而仓促结婚的，按照他们的说法，是为了对未出生的孩子负责。但我觉得还挺讽刺的，两个明明自己都还是孩子的人，真的能创造出一个完满的家庭吗？在毫无准备的情况下就草率结婚真的是对孩子负责吗？

我一贯不认为结婚是人生的必选项，但既然选择了做这件事，就得收获些什么啊，爱，陪伴，幸福感，还有最起码的更高品质的生活。

可这一切，都要建立在你和伴侣的心智都足够成熟的基础上。两个人，若是连世界观都还未成型，连自己都还未了解透彻的话，就很容易把结婚又变成了大龄版的”过家家“。

“可我不想过这样

一眼就望到了头的人生。”

其实过早结婚最可怕的地方在于它抹杀了人生其他的可能性。二十多岁正是人生最关键的增值期。你应该去看更好的风景，去体验截然不同的人生，去爱更好的人。而不是拘囿于柴米油盐，琐碎日常。

记得有次，我因为写一个美食测评跑了30多家店，一礼拜总共加起来睡了不到20小时。我妈看着我心疼地说：“女孩子干嘛这么拼，看人家XXX，在家带带孩子多清闲。”

当时我设想了一下，如果把我的生活跟我发小置换一下，让我也过这种“清闲”的生活，我愿意吗？

不，我是坚决不要的。

在我看来这样的生活不过是一种另类的“中年危机”，生活过分舒适平静，恍如一潭死水般毫无波澜。两个人之间的激情与爱早已消磨殆尽，只剩日复一日的索然与凄寂。

更可怕的是，自己的余生，未来的几十年，都是被提前剧透了的，毫无悬念地在眼前展开，一览无余，也无从改变。

光是想想，就让我毛骨悚然。还是不要了吧，我宁愿过独自辛苦打怪，努力升级的生活，也不想年纪轻轻就被剥夺了人生的选择权，也不想被无期徒刑般的不幸婚姻捆绑终生。

看到这里可能会有读者抱怨，你怎么又在传播消极情绪，你这样容易让大家对”结婚“产生阴影啊。

但我写这篇文章的初衷并不是让大家对婚姻失去信心，只不过是希望大家都能做更谨慎的选择，爱更值得的人，过更无悔的人生。

记得沈从文曾写过一首诗：“我行过很多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”

世上有相逢很晚，亦有相逢很早。在最正当的年龄的人爱最正当的人，这才是一生所求。

“我们结婚吧！”

依然是我最爱听的情话，

只不过我希望能在

最好的时候听到它。

前方是绝路，希望在转角

在生活中每个女人对幸福的诠释各有不同。许多时候，她们往往对自己的幸福熟视无睹，而觉得别人的幸福却很耀眼。

然而，尽管她们没有感觉到自己的幸福，但幸福确实实实在在地存在着，有时候真实的幸福恰恰不是先求而后得，而是在困境之中与之邂逅的。一个女人一直抱怨没有鞋穿，见到没有脚的人之后，她因自己的健全而体味到了幸福。

一个失恋者被痛苦折磨得死去活来，她恨命运不济、造物不仁，让自己变为孤独的人，但当她见到一个失去双臂的人用脚写字、缝衣服的时候，突然觉悟到丢失一位心上人比起丢失双臂来实在微不足道，虽失去恋人，终究还能重新振作起精神，饱尝青春之甘美、沐浴生命之恩泽。她从振作精神中体味到了幸福。

女人最难能可贵的是明白自己追求的是什么，付出的是什么，从而正确地做出自己的选择，快乐地享受自己的幸福。

从前，有一个公主总觉得自己不幸福，就向别人请教如何能够让自己变得幸福。别人告诉她找到一个感觉幸福的人，然后将他的衬衫带回来。公主听后派自己的手下四处寻找自认幸福的人。手下碰到人就问：“你幸福吗？”回答总是：不幸福，我没钱；不幸福，我没亲人；不幸福，我得不到爱情……就在她们不再抱任何希望时，从对面被阳光照着的山冈上，传来了悠扬的歌声，歌声中充满了快乐。她们随着歌声走了过去，只见一个人躺在山坡上，沐浴在金色的暖阳下。

“你感到幸福吗？”公主的手下问。

“是的，我感到很幸福。”那个人回答说。

“你的所有愿望都能实现，你从不为明天发愁吗？”

“是的。你看，阳光温暖极了，风儿和煦极了，我肚子又不饿，口又不渴，天是这么蓝，地是这么阔，我躺在这里，除了你们，没有人来打揽我，我有什么不幸福的呢？”

“你真是个幸福的人。请将你的衬衫送给我们的国王，公主会重赏你的。”

“衬衫是什么东西？我从来没见过。”

幸福是一种心态，一种自我感受，就像上面故事中的那个躺在山坡上的人，他连衬衫都没见过，可以说在物质上他很贫困，可是他依然感到很幸福。

在现实生活中，有钱人物质生活优越这是不争的事实，但是有钱人不一定有幸福，放弃自己的追求，跟随别人的足迹，就会偏离自己人生的轨道。我们可以追求金钱，但是幸福生活的标准本身并不是由那些富人们定出的。钱本身并没有错，错的是我们的态度。也许我们终生都不能够大富大贵，但这并不意味着我们在自己平凡普通的生活中找不到幸福，找不到健康的身体、充满活力的心、相亲相爱的家人和志同道合的朋友。

幸福是没有统一标准答案的。世界上没有完全相同的两片树叶，也没有完全相同的两个人。每个女人对每一件事物、每一天的生活都会有自己独特的感受。如果我们能够把握幸福这种感觉，我们的生活一定会充满快乐。