【www.qg13.com - 要挽回爱情需要多少天】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的你要走过多少路，才能遇到那个对的人？，希望能够帮助到大家。
这两天，秀恩爱的人特别多，孤独的人，内心也特别荒凉。
我也有场恋爱想谈，我有好多好多有趣的事想和你分享，有好多诗意的远方想和你一起走一走，有满腔的柔情想和你走完余生。
但你啊，亲爱的那个你，是不是来找我的路太远，你就迷路了呀？
所以，一个人究竟要走过多少路，看清多少事，才能遇到对的那个人？
要遇到那个人，你首先得想清楚，自己是为了什么，想谈恋爱？
你说，好孤独，好想找个人陪啊。
亲爱的，如果你把孤独视为一个“问题”，把“谈恋爱”作为“解决问题的方法”，那么，怕是没有什么好结果的。
你抱着这种心态抓住了一个人，他可以是这个人，也可以是别人。你喜欢的不是他，而是谈恋爱的感觉。这种感觉，最廉价了。
所以我们常常看到，女生嘴上嚷嚷着要找个男朋友，等身边真有了男生示好，她们又开始退缩。
收了他的玫瑰，一脸娇羞，却说我们可能还差那么一点点。其实啊，不过是惦念着其他男生会给她买早餐。
而男生们，往往也是这样。
看中了一个姑娘长得美，便追她两天。若是不成，换下一个。追一个人的时候，也没忘了维持几段若有似无的关系，陪着一个女孩看电影，也没忘了给另外几个群发晚安。
这样谈来的恋爱唾手可得，失去也只是在弹指一挥间。
有意思吗？
Ta是不是错的那个人？
你要识得出，看得穿，走得掉。
我的朋友小美，条顺盘靓性格好。她没什么野心，最大的愿望，也不过择一城终老，共一人白首。可惜，偏偏是她，总是遇到所谓的渣男。
她的初恋是初入职场的顶头上司，有一个谈了六年的女朋友，却偏偏说真爱是小美。那时候的她什么都不懂，只信了他的眼神坚定，承诺炽热，便飞蛾扑火一般投入了这段感情。
而他呢，一边流着泪，口口声声说她是他心头的白月光，一边和女友结婚，顺便傍上有钱有势的岳父。
她伤心了一段时间，遇到了一个艺术家。那是在一次饭局，那个男人越过弱水三千，忘却了红颜无数，只看到坐在角落眼神略带忧郁，娴静如姣花照水的小美。
两个人从灵魂到身体相谈甚欢，到了要承诺的时候，他说对不起，我没准备好，我更适合自由。
说起这些前尘往事，小美在我面前红了眼眶。我特别心疼。
第一任男人显然是在出轨，而第二任男人，从认识起，你就知道他是花花公子。或许情感不受你控制，但你为何指望能和他过下半生？
他想要电光石火的情，你想要细水长流的爱。
感情里，每一种选择，都意味着另外一个层面上的放弃。期待不一致的时候，或者彼此妥协，或者果断放手。
一厢情愿，伤得最痛的，是你自己啊。
有一句话说，你要嫁给什么样的人，首先，就要活成那个人的样子。
没错，你要有拿得出手，足以匹配一个优秀异性的资本。
你要忍过一些孤独的日子，想清楚自己真正想要的，是什么。
除此之外，你还要学会接纳，学会承认自己有不完美的地方，承认自己有做不到的事，承认自己需要一段关系。
在这之后，亲爱的，你就要走到舒适区的外面去。做你没做过的事，遇到你还没遇到的那个人。
多少次相遇，不过就是在人群中，多看了Ta一眼。
而那个时候，你已成熟，对方也已懂得温柔。你们都已经历过一些波折，对人生和感情，也有了类似的观点。你们了解彼此，欣赏彼此，在相同的频道上足够有趣，势均力敌，而细水长流。
有人相伴容易，遇到对的那个人，太难。
愿你最终遇到对的那个人，经得住别离，受得住思念，笑得了清欢，敌得过流年。
精选阅读
珍惜那个对你很好很好的人
越来越觉得，一份好的爱情应该是什么样的。
就是他会大方带你去见他的家人朋友，并且会当着你爸妈的面许下会爱护你的承诺。
在生活里会包容你的坏脾气和小任性，只允许他欺负你，绝不容许别人欺负你。舍得花时间陪你，也舍得为你花钱，两个人在一起是互相进步的，也会为了更加美好的生活而去努力奋斗。
如果你遇到了这样的爱情，请你一定要记得懂得珍惜。
这是昨天带着我爸妈跟老徐见面吃完饭之后，我写下的一段文字。
因为今年过年双方的家长都在北京，所以正好昨天双方家长约在一起吃饭聊天，老徐妈妈还给我包了红包送了见面礼，整个氛围也特别和睦。
回到家之后，就写了这样一段话发到了朋友圈，意料之中也得到了很多的祝福声。
其实很长一段时间里，我给大家一直做情感节目，教大家如何去恋爱，去识别渣男，去放下一个人，但是一直以来我的感情状态其实都不太如意，甚至有一段时间也总是怀疑自己会不会遇到一份好的感情了。
我遇到过一些人，也经历过感情中的骗子，也被人骗过，被劈腿过，被看低过，忽略过，也在爱情的世界里，任性过，无理取闹过。也伤心过，为一个人痛哭流涕过。
当时发完这条朋友圈之后，有一个女孩找到我，她说：小北，我失恋了，在过年的时候我失恋了，我特别难过，你能陪我聊会儿天吗？
当时我好像特别能懂她当时的感受，我就回了一句好。
她开始说起她的经历，说起自己和分手的男朋友其实已经谈了快一年的恋爱了，但是对方从来没有带她见过他的朋友，甚至朋友圈也从未公开过他有女友。
她说原先开始，她觉得没到时间，可以再等等。可是后来男孩开始对她不好了，那种不好是出自骨子里的不好。我问她：“那是一种什么样的不好？”
她说，比如他知道我不爱吃辣，他从来不会为我考虑，点菜全凭自己喜好；再比如说，我工作不顺心找他聊天，他总是三言两语表现的很不耐烦；甚至有的时候我委屈哭了，他还沉浸在自己打游戏的兴奋中完全不顾及我的感受。
最后就是，他不肯舍得为我花钱，跟我在一起的一年里，没有送过我任何东西，甚至偶尔出去吃饭，还是我在掏钱。
总之有太多细节了，这些细节总结起来，就变成了我感受到的，他对我真的不好。
然后我又问她：那你为什么还要继续选择跟一个对你不好的人在一起呢？
女孩停顿了很长时间接着说：因为我爱他啊，所以我能忍受。忍受着学着吃辣，忍受着工作遇到不顺心了，就自己消化，忍受着他不联系我，也忍受着他一直对我的怠慢。
那你既然一直忍受着，为什么现在突然间不忍了呢，分手是你提出来的吧？
她说：是我，因为我突然间感觉到自己忍不了了。就在新年到来的时刻，你知道吗？他居然连个电话都没给我打。我打给他的电话，他也没有接，我给他发过去新年快乐，他也无动于衷。他是我男朋友啊，为什么感觉他像是活在我朋友圈里的一个僵尸呢？
后来，在他连续两天没有回应的时候，我给他发了一句分手吧。结果二话不说打来电话，说我在无理取闹，我质问他为什么新年都不回我电话，他说因为自己太忙了，不记得了。
换做之前，我一定会原谅他，但是这一次，我不想再委屈自己了，我提出了分手，他也答应了。
你说，他是不是从来没有爱过我？此刻的我真的很难受。
听完了女孩说的，我突然就想起来我前任给我的冷暴力，前任当时在很长一段时间里也跟女孩的这位男朋友一样，打电话不接，微信不回，甚至一条消息发出去，等回复都已经是下周了。
我还记得那段时间也非常煎熬，并且一直忍耐的那个人也是我。我在忍着，忍到最后我先低头，低头认错了道歉了和好了，人家对我依旧还是冷冰冰，有时候打电话不到几秒钟又陷入了冷空气里。
这种氛围大概持续了两个月，后来我果断选择分手，分分合合好几次之后，才真正断开。
而那个时候前任给我的感觉，也让我从心底里知道，他对我不好，是真的不好，那种不好就是可以举出无数个生活细节的例子。
不是任性，也不是无理取闹，更加不是一种矫情。而是一种深入骨髓的委曲求全，痛不欲生，和终日满满负能量。
而他还总是为自己的冷漠找借口，习惯性把责任推到你的身上，让你觉得，他对你不好，是因为你自己不够好，是你的问题。
他营造出来的负罪感让你一次次深陷其中，误认为是因为自己不够优秀，不够善解人意，不够体贴关怀，才会导致这段感情的破灭。
我们统一将这类感情归类于：不好的爱情。
我直到后来遇见老徐后，才明白了人们口中所谓好的爱情究竟是什么样子的，那是一种真正被宠的感觉，而不是你一味的找理由找借口来佯装这段感情很好的感觉。
感情是最骗不了自己的，那个人好不好，你心里一清二楚。
两个人在一起，会有非常多的互动。互动越多，感情越好。每一次主动，都希望对方能积极的回应，每一次的费尽心思，都希望对方能懂得自己的心意。
真正相爱的人，不舍得让对方的期待落空。一定会花心思给生活制造不同，让这份感情永远如初恋般甜蜜，而一个真正对你好的人，也是一定会让你感受的这份实实在在的在乎。
所以亲爱的，愿你岁月波澜有人陪，余生悲欢有人听。余生所有的好，都能收获同样份额的回应，好吗？
为了挽回男朋友，你犯过多少贱
相恋时，一切付出心甘情愿：做他喜欢的饭菜、买他喜欢的衣服、适应他的生活节奏，无意之间，就养成了习惯。
分手后，改不掉，忘不了。辗转反侧，没有更好的办法，还是觉得，只有他人生才完整。
求复合是在糟蹋作践自己，谁不知道呢？
只为一点点微小的希望，也要去飞蛾扑火。
但爱得卑微，可能是一种原罪。
◐
分手后，他删除了我的微信。我再也看不到他过得怎么样了。
可是，我还想他。
他按时吃饭了吗，胃不好不要空腹喝咖啡；工作顺利吗，有没有被上司骂；昨晚失眠了吗，是不是像我一样放不下我们的过去。控制不住地想，满脑子都是他。
望着请求添加好友的按钮发呆、纠结，演了很多场内心戏，终于下定决心。
“我想知道你过得怎么样，加回好友吧。”
“放过我吧。”
◐
他说分手的时候，正好在下暴雨。
他让我回家，我说什么也不肯。
然后他撑着伞走进楼道里，背影那么冷漠，带走我所有的甜蜜回忆。
“他会心疼我的，这么大的雨，我们这么多年的感情。”
像琼瑶苦情剧里的女主角，我在雨里站了很久。雨很大，像一桶一桶冰水，浇得我抱着胳膊发颤。
只是，没有人来紧紧抱住我说，“你真傻”。
那天我不知道自己最后是怎么回的家。
是第二天的高烧让我忘记了，或者，是我不愿再想起吧。
人真是犯贱，不失去一样东西，不知道那件东西的可贵。
◐
前男友认识了一个富婆，说让我等他，一年后一定能给我更好的生活。
我想分手，他不同意，说了很多好话，我心软了。
然而，他的朋友圈里和那个女人的合照越来越多，刚开始我还能看到，后来我被屏蔽，连看也看不到了。
我们有一张信用卡，挂在我名下，卡在他手里。
每次消费记录都在提醒我，他花着我辛辛苦苦挣来的钱，给另一个女人买了什么，跟她去了哪里，吃了什么。
等着等着，我突然就明白了，他再不会回来，我们早就不可能了。
◐
我们俩是同班同学。
恋爱的时候，全班都知道我们有多甜。分手后，尽是低头不见抬头见的尴尬。
我不知道自己是怎么忍过来的，想看不敢看，想问不敢问。
分手三个月后，他又恋爱了。
我犯贱，想知道为什么不回来找我？为什么我们不能复合？
问他：“你很喜欢她吗？”
“我现在爱她，比以前爱你的任何一个时刻都多。”
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他还是会来我家。
我们像以前一样有说有笑，一起做饭，一起聊天看电视，一起······滚床单。
我知道这样不对，可是对着他，我真的说不出拒绝。
每天早上醒来，他都已经离开了。
朋友说：你别再犯贱了行不行，他只是把你当作发泄工具。
我真的不知道该怎么办，也没有办法投入另一段新感情。
昨天，他又来了。
早上醒来，他竟然还在我身边，只是不停跟别人聊着天，不让我看。
我泪流满面：“你回到我身边好不好，我们复合吧。”
他摇头，“你要好好过，找个好男朋友。以后我也不会再过来了。”
爱情最痛苦的不是分手，而是他让你站在原地，以为还能回到过去。
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在一起的时候，他一直嫌弃我又丑又胖。
分手后，他给我发了一张性感女生的照片，说这样的女生带去见朋友才有面子。
我很开心，至少我知道该怎么办了。变漂亮就能挽回他。
我开始减肥。
节食，一天只吃一个苹果，晚上饿得睡不着觉；
疯狂运动，有时间就去跑步，哪怕下雨都不敢停；
饿得太狠，我就会暴食，甚至可以一顿胖4斤，因为暴食我又抠喉催吐、吃泻药。
这样反反复复一个多月，我果然瘦了。
只是人看起来憔悴得老了五岁，头发一掉一大把，姨妈不来了，精神状态也很差，不能集中注意力。
医生说，我可能有了抑郁症。
◐
快分手的时候，我已经隐约感觉到他可能不想再和我在一起了，因为他变得越来越冷淡，回信息也是
他是个负责任的男人，我是这样认为的。于是我勾引他，把自己第一次献给了他，心里还满是欢喜，因为这样他就不会和我分手了。
可是谁说过一句话，拴住一个人的不是性，是爱。
我最终还是没有留住他，也没有留住我的第一次。
我很笨，留不住想留住的人。
情至深处，不是犯傻，就是犯贱。
为他失了心，丢了尊严。将毕生威武放低，只为了做块阶砖，给对方垫底。
没有人喜欢犯贱，只是到了最后，无法不想念。
什么时候你才会遇到对的人？
什么时候你才会遇到对的人？
在电影《大话西游》中，有一段经典台词：
我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。我猜中了开头，却猜不中这结局……
这句话曾令无数女孩心碎，因为我们几乎都有过这样一个梦，在一个命中注定的日子，一个命中注定的非凡男人在人群中多看了你一眼，从此你遇上了一生的幸福……
这个“对的人”到底存在不存在？他什么时候才会出现？
有些人一谈到这个话题，就会强调说，不要想那么多，把自己变成对的人就好，甚至有人告诉我们，“爱自己，和谁结婚都一样。”
真的如此吗？
事实上，情感是两个人之间发生的反应，是两个人的游戏，而人与人也的确有匹配度一说，的确有合适与不合适的区别，这也是“门当户对”、“势均力敌”这些概念在婚姻问题中反复被人们讨论的原因之一。
心理学家的研究显示，婚前同居之所以可能对婚姻稳定性带来消极影响，有一个因素就是婚前同居会让人产生“惰性”（Inertia）,于是在原本可以做出更好选择的时候放弃了自己的选择权，“将错就错”地糊弄自己说“对的人”都是骗人的，加强磨合才是真理，却忽略了一个事实：有的时候，因为各自自身的问题和彼此的不相容，你就算把自己磨穿了，也磨不出一个好婚姻。
那么究竟什么时候你才会遇上和你真正匹配的那个Mr. Right呢？
1、当你负起责任解决了自身问题的时候……
柠檬小姐的过往有些酸楚，父母离异，生活艰辛，她的生活是沉闷的、无趣的、冰冷的，所以，当她第一眼看到木瓜先生的时候，就被他的阳光、快乐所深深吸引，她认定这就是对的人了，因为他带给她从未有过的感觉，刚开始在一起的时候，柠檬小姐似乎忘记了生活中的烦恼和痛苦。
可是她却没有真的忘记，每当和家人闹别扭，她觉得低落与抑郁的时候，木瓜先生的活泼似乎就帮不上忙了。“你别想那么多了行不行？有什么可不高兴的？你这纯属无病呻吟！走！出门去，还有什么人生问题是一顿火锅解决不了的？”
柠檬小姐觉得一肚子的话都被生生地憋在了心里。
后来，柠檬小姐觉得木瓜先生完全不能理解自己，他们分手了。
然后，她就和甜橙先生一见钟情了。甜橙先生话不多，很体贴，很温柔，也有过不幸的童年，很能理解柠檬小姐的苦，柠檬小姐觉得，好像认识他很久了，这才是对的人。
可让她没有想到的是，当她觉得终于找到了一个可以让自己不坚强的怀抱，童年的心酸一次次翻涌上来的时候，甜橙先生却越来越疏远了。两人在一起总是愁眉苦脸的，柠檬小姐又开始怀念起木瓜先生的阳光……
我们的柠檬小姐就像一个钟摆，从一端摆到另一端，然后又想要摆回原来那端，从一个伤到另一个伤。为什么她每次恋情开始都觉得很“对”，到了后来就不对了呢？
因为她把解决自身问题与麻烦的责任放在了别人那里，但问题本身，却从未真正得到解决。
木瓜先生只是暂时弥补了柠檬小姐的缺憾，可后者心里的那个窟窿却依然存在。她羡慕前者的阳光，和他在一起之后似乎自己也变得阳光了，可其实呢？这只是幻觉，她本质上没有走出童年的阴影，于是反而会越来越觉得木瓜先生不识愁滋味，完全和她是两个世界——人还是那个人，但当初的优点现在成了缺点。
2、当你疗愈了过往的情感创伤的时候……
苦瓜小姐在上一次恋爱中受到了重创，她的自尊心、自信心全都达到了历史最低点，对男人、对这个世界也失去了信任。她整日沉浸在痛苦中，觉得对什么都没有兴趣，人也有点自闭，朋友们都在私底下说，这不会是轻度抑郁了吧？
好友西瓜小姐总劝她，忘掉一段恋情的最好办法就是开始一段新恋情，于是不断地给她介绍男朋友，刚巧菠萝先生也刚失恋，忍受不了身边缺位痛苦的他对苦瓜小姐展开了追求。一次，菠萝先生推了推眼镜的文雅样子一下子打动了苦瓜小姐，这不就是她梦中情人的样子吗？这一次，对的缘分终于来了吧？
可真正走到一起，苦瓜小姐才发觉自己的草率，其实两人有很多不合拍的地方——原来自己在用一个新的问题去解决旧的问题，结果必然是问题越来越多……
如果一个人在一段情感中失血过多，是不宜马上返回战场的。就和身体受伤的道理一样，心灵受伤之后，你需要的是静养，是多找些有营养的东西补一补，是在一个温暖安全的环境里慢慢痛定思痛，在过往的经历中获得成长。
可是，失恋、失婚的剧烈痛苦让我们往往只想要止疼，只想要随便抓住点什么，这时候的你，就像一个三天滴米未进的人，一个窝头、一碗只漂着一片菜叶的汤甚至一个烂掉一块的苹果都可以是“对的”，可最初的饥饿缓解之后，你才发现，这么烂的食物，怎么能吃一辈子？
3、当你真正有了自我的时候……
樱桃小姐人如其名，漂亮又优秀，她之前交往过几个人，哪个都还行，可又各有各的问题，终于有一天，苹果先生出现了，他一表人才，家境殷实，月入3万，有车有房，樱桃小姐立刻眼前一亮，终于让我等来了！
她立刻回家向父母汇报，父母也特别满意，苹果先生一家也看中了樱桃的优秀，他们很快就在一起了，婚礼也如梦如幻。
三年后，当一切顺理成章，两个人有了孩子之后，樱桃小姐陷入人生最脆弱的阶段，这时她才发现比起带孩子哄老婆，苹果先生对于维护自己光鲜亮丽的外表更感兴趣。在外人面前，他很像个好丈夫好爸爸，可没人的时候，他其实挺冷漠，樱桃小姐恍惚觉得，难道我和孩子只是他舞台上的布景吗？
樱桃小姐择偶观的最大漏洞是她在用父母的标准、社会的标准寻找伴侣，她没有从自身感受出发形成自己的标准。“我到底想要怎样的生活？”这个问题她从未好好问过自己。她觉得苹果先生在演戏，可她自己又何尝不是在表演？一切都是为了符合父母心中那个完美小孩的形象，一切都是为了构建父母眼中的美满生活。
樱桃小姐相信凑齐“拼图”就像集齐了龙珠一样，就能换来一段长久的婚姻——可这样的“情感观”里，“情感”二字还剩下多少位置？真实的生活不是芭比娃娃和肯尼帅哥，两个完美的人偶能如此完美地在一起，只是因为他们是人偶，他们没有心。
到底什么是“对的人”？
你可能会说，不对啊，我身边有的女孩子，又独立又有自我，上一段恋情之后空窗期了很久，整个人的状态已经调整过来了，可为什么她再谈恋爱的时候还是会有冲突，还是会磕磕绊绊？是不是“对的人”根本就不存在？
是的，如果你认为“对的人”就意味着你们契合到严丝合缝，默契到不会有矛盾和冲突，天造地设永远幸福快乐，那么我可以肯定地告诉你，是的，这样的人不存在。
“对的人”，永远是一个动态的概念，是在某个时间和空间内才有意义的概念。
7岁的时候，对的人是那个可以一起分享最爱的巧克力的男孩；
14岁的时候，对的人是那个穿白衬衣，干净文雅，笑起来嘴边有个小酒窝的男生；
19岁的时候，对的人是那个在篮球场上潇洒扣篮，酷酷地好似世界之王的男生；
23岁的时候，对的人是那个掌控一切，成熟稳重，做事不温不火的男人……
人生在前行，我们自己在变化，此一时彼一时，硬币的A面在此时是“对”的，可B面在彼时就成了“错”的，那么你说，这枚硬币是对是错？从这个意义上说，所有的“对”其实也都是“错”，每一个“对的人”其实也是“错的人”。
比如我们前面提到的木瓜先生，他的确开朗阳光，但这开朗阳光的背后，是无法接纳自己的脆弱，无法正视内心受伤的感觉，他不能接受一个人可以是弱小的、无助的，于是当柠檬小姐需要他细腻一些，共情一些的时候，他就做不到了。
再比如有些夫妻，没钱的时候相安无事，有一天生活富裕了，反而不得安生，一个人觉得要好好翻身享受有钱的感觉，另一个人却认为平平淡淡才是真，为人要低调，当彼此的需要发生了改变，曾经对的人也就不再对得上了。
还有一些人，僵化地将人是否“对”视为决定一切的真理，“我不对了，那我就照着对的标准改”，他们为了“对”而“对”，忽视和压抑了自己内心真实的感受，做出了很多牺牲，却没有得到情感上的滋养和补给，最终婚姻成为一具看起来很“对”的躯壳。
有心理学家做过实验，考试之后，被夸奖“你真聪明”的孩子和被夸奖“你真努力”的孩子相比，在面对更难的试题时，会更容易焦躁和放弃。因为前者会形成固定心态，将成功归因于个人天生的特质，而后者是可塑心态，因为努力程度是主观上可以改变的，于是面对困难时，可塑心态的人就会去调节那个可以改变的因素，争取最好的结果，而固定心态的人则将事情归于“客观”，“我不够聪明，那就没办法了”。
情感中很多认定“Mr. Right理论”的人就属于固定心态，他们忽视了变化的客观存在，忽视了成长的重要意义，幻想一劳永逸，用一次“正确”的选择解决一辈子的问题。不得不说，这是一种天真的幻想。
每一段感情开始的时候，都是“对”的，如果处处不对，你们又怎会选择彼此？但真正的考验就在于，当“对”逐渐显现出“错”的那一面的时候，你们知不知道该如何认知、如何应对这种“错”？你们有没有积极的、建设性的模式去调整彼此的关系？你们有没有足够的情商和能力去迎接蜜月期过去之后，情感向更深层级迈进之时的种种问题？
维持一段长期关系的关键，就在于当我们转到月亮的背面时，我们能否处理好彼此的差异；当生活发生了变化时，我们能否及时调整；当事情看起来不那么“对”了的时候，我们能否尊重内心的感受，而不是只做表面功夫。
有研究表明，这几十年来，人们对婚姻的主要诉求已经从最初的经济和社会需要，变为对亲密和激情的需要，并正在向对自立和个人成长的需要过渡。也就是说，越来越少的人委身于一段仅仅是“饭票”的婚姻，而越来越多的人希望在两性关系中找到自由和幸福的感觉。要求提高了，能力也相应提高了吗？调查显示，现在人们对婚姻的平均满意度下降了，但另一方面，及时提升自身能力的人，却又创造出了有史以来幸福感最强的婚姻。你，愿意站在哪一边？瓷器活的确比原来难做了，你是转而凑合用个塑料碗，还是努力让自己拥有金刚钻？
在今天这个时代，让自己有能力找到“对的人”、留住“对的人”，让你们在这份关系中，都能随着时间，随着生活的变化，变得越来越“对”，才是情感的长治久安之道。
大龄女生该怎样嫁给对的人？这样做才能遇到爱情
最近我的朋友们因为终于复工了，而兴奋不已。还真不是因为他们“爱岗敬业”，而是因为隔离在家，父母整日耳提面命的唠叨实在让人吃不消。
男人四十一枝花，女人四十豆腐渣。
不要看你学历高、收入能养活自己，表面风风光光的，看你老了怎么办？
也三十好几的人了，怎么就不知道着急呢？工作啥时候是头，还不结婚……”
几个朋友心酸的说：
被我爹妈一说，弄得好像是全世界我最不想脱单似的。我也知道自己年龄大了，虽不情愿，但也被世俗称为“剩女”了。我也想脱单，关键是也得找得到合适的人呀，身边没有目标对象，也不能跟路边流浪猫结婚呀。
大家说的都是“大龄”女生脱单的普遍困境。
可是为什么女生年龄越大，就脱单越难，甚至有很多人为了给自己找个归宿，而选择嫁给“差不多先生”，而非爱情呢？
今天，咱们就来说一说“大龄女生”该怎样才能“嫁给对的人”？
我们先来说说，为什么“年龄越大，脱单越难”。
原因一：把“恨嫁”写在脸上
没错！很多熟女是真心想脱单的，为了脱单，也常常陷入焦虑之中。各大相亲平台，注册了一大把，但就是遇不到Mr.Right。好不容易看到一个三观一致，长相顺眼，年龄合适的，恨不得立刻确定关系，马上结婚。可越是这样，越是吓跑了对方。
不管是多么恨嫁，爱情都有固定的步骤，从朋友到恋人，从陌生到熟悉，每个步骤都有不同阶段的事情要处理，打怪升级完成之后，才可以确定过眼神，遇到对的人。
我的朋友Alice常常说：我都那么大了，哪有时间浪费，赶快结婚算了。还要了解，还要做朋友，等的花都谢了，算了，不谈了，换人......
很多大龄女生都抱着这样的心态，年龄越大，越要速成，结果欲速则不达，一直单身到现在。
原因二：对“合适”的定义过于理想化
曾经的学员跟我抱怨说，“老师，身边是有很多人追，可是都不合适。我为了爱情，都等到现在了，如果现在就找个人将就了。那我干嘛还浪费那么多青春呢？”
说的似乎很合理，仔细一问，什么叫合适的呢？
“那至少要有感觉，聊得来。总不能整日柴米油盐，孩子公婆一大堆的事吧？这些是我最不想要的婚姻。我想要找到我的soulmate，也希望我是对方的soulmate。”
听着学员说的，我忍不住说：历史上最著名的萨特和波伏娃是传说中的soulmate，可是一直未婚哦，那是你想要的吗？
矛盾就出现在这里，很多大龄女生不是不想脱单，而是只想要爱情中理想化的部分，但是对于爱情中现实和生活的一面却缺乏包容性，最终抱着爱情美好的躯壳，却一直单身。
原因三：心态问题，“脱单，太难了”
很多大龄女生都认为：脱单，太难了！
难在哪里？
付出不一定有收获；
好不容易经营良久，以为遇到了爱情，结果对方却从未走心；
刚刚从上一场恋爱的心伤中醒来，不想再受一次伤……
数不胜数的理由，总之，就是觉得：爱情太难了。
这些不愉快的爱情体验，让广大熟女望而却步，同时也止住了自己的爱情之路。
大龄脱单其实没有那么难，很多困难是我们自己制造出来的，放松一点点，大龄脱单其实也简单。
那么，“大龄女性”该怎样才能遇到“对的人”呢？
一、正确看待脱单本身
很多熟女在脱单这件事情上犹豫不决，始终有个心结，就是年龄。似乎年龄的问题掩盖了自己所有的优势，动不动就喜欢用年龄来给自己设限。
比如：自己一把年纪的老阿姨，哪能和小鲜肉搞暧昧，最后还不是竹篮打水一场空。
终于难得遇到年龄合适的，却还要说：那么大年龄都没结婚，一定有问题，无形中也把自己影射出来。
年龄其实没有你想的那么重要。
比如：现实中的志玲姐姐，四十几岁照样嫁给“温柔”的男人；林心如在四十几岁的时候，假的可是“男神”霍建华，再比如最近热播的《完美关系》中的斯黛拉和叶东烈......
你有没有发现，用年龄来衡量一切的这把尺子，其实是掌握在你的手中的，衡量的结果让自己陷入了更深的自卑。
年龄是一个客观存在，但没必要让这个存在成为你的绊脚石，正确的看待这件事。让自己活的舒展一些。当你舒展了，你的爱情也会舒展开来。
二、减少设限
就像我们在上文中分析的熟女脱单难的原因一样，不管是喜欢给自己设立一个理想化的爱情；还是说对爱情失望，都是某种程度上的“自我设限”。
爱情其实是一场体验，遇到的人不同，产生的感受自然也不同。放开一点，正确的看待遇到的人，不管对方是小鲜肉还是事业有成的中年大叔，都不要戴着有色眼镜来看待对方，看待你们之间的感情。
最保险的方式是从朋友做起，在朋友阶段好好观察对方，正确看待你们之间的感情，说不定在不经意间爱情的火花便绽放出来。
有句网络搞笑段子说：现今世界的爱情，人都能和宠物结婚，物种的界限都跨越了，你还在意年龄干嘛？
所以各位亲爱的姑娘们，放下你的设限，正确看待自己和感情，相信爱情的火花会很快绽放的。
三、勇敢的冲破“框子”
我们中国的传统思维里，总认为女孩子应该矜持。矜持当然没有错，但凡事适度而止。
比如：在同事聚餐中，和单身不错的男同事多聊几句，其实并不违反矜持的原则。
社会如此开放，也不必给自己限定。
我的很多学员，常常会给自己造个框子，然后牢牢框住自己不能出格，否则就会觉得自己不伦不类。
这都是因为在熟悉的环境中形成了固定的思维范式，有时候也要勇敢一些，冲破自己的思维的舒适区，大步向前走，才可以遇到一番新天地。
说到大龄脱单，其实最困扰大家的就是所谓的：
“年龄大了可选择范围小了，优质资源早就没了，只能将就了，尽快向现实低头更好。”
感觉自己只要被贴上“大龄”这个标签就立马会贬值。但是真的会这样吗？
你要想一想，你二十几岁时有的美貌，你三十几岁依旧有，你二十几岁没有的物质基础，你三十几岁就有了。
而且这个时候，你的思想成熟了，更能提供情绪价值，不要相信什么“最佳生育年龄”，那些年近四十生“二胎”不也大有人在吗？
一个人的优质程度是不会受年龄影响的，40岁的林心如嫁的可是38岁的霍建华。
所以，你只要认真去找就对了！我们之所以难脱单就是因为“优质男”资源不足。
怎样才算遇到对的人
怎样才算遇到对的人
在所有的相遇里，我最喜欢的桥段是《红楼梦》里，宝玉见到黛玉时说的那句“这个妹妹我曾见过”，让人觉得其实这世间所有的相遇都是久别重逢。不管结局如何，我都相信她是他对的人。
但兜兜转转爱过几个人，和朋友吐槽不要“对的人晚一点再相见”之后才明白，原来感情里有所谓的先来后到，可在爱里哪有什么对错呀。
前几天和一年多没见的C小姐见了面，C小姐说：我恋爱了，那个他比我大了20岁。我停顿了一下并脑补了一百遍，想象才20出头的C小姐和一个大了她20岁的男人一起挽手逛街吃饭看电影，怎么都像是和自己的爸爸站在了一起。
“最近缺钱缺成这样了啊。”，“少来了，他就一老屌丝。”
C小姐口中的这个比她大了20多岁的男人是她的同事，相貌普通，收入一般，无不良嗜好，还有没还完的帝都房贷，当然很重要的是，单身无妻儿，我们叫他L先生。
L先生是一个和年纪相符的年长派，他追求C小姐的步伐也一直很慢吞吞，打着照顾同部门小女孩的旗号，以一个月吃一两次饭的速度硬生生将战线拖了将近快一年。而从刚出校园不日的C小姐觉得这个叔叔不过是来指点一下人生道理的前辈，有时候和部门的人一起或者单独也蹭了人家几顿饭。
后来日益增长的依赖性和习惯性，终于在有一天两个人一起逛宜家的时候爆发了情愫。环境很清新，有家的感觉，在装满床、家具的地方一起吃饭，突然发现原来两个人在一起竟是这样的美好。
捅破那一扇窗户纸的C小姐和L先生相处的非常融洽，她给他带了她这个年纪的新鲜活力和属于90后的新知，他教会她那些他在岁月里学会的沉稳哲理。
“可是他不是那个对的人。”在C小姐和我甜滋滋地讲述完两个人恩爱的片段之后，再次忧愁地提起L先生身上存在种种条件，他比她大了20岁，还离过婚，怎么看都不是一个正确的选择。
“可是怎么才算是对的人呢？”
S小姐是我朋友圈里最女神的一位，相貌极佳，是个学霸还会琴棋书画，当年在读大学期间，追求她的男孩子毫不夸张的可以从寝室排到了图书馆，而这样的一位女神最后也是投入了与她旗鼓相当的，可以称为“男神”的学长怀抱。
在同学们的眼里，这段感情就像是公主和王子修成正果的童话故事，毕业一年后，女神在群里宣布要结婚了，只是新郎不是那位男神学长。
刚开始看到女神的新郎说不惊讶是假的，长相太过平平，身高也只能与女神齐平，更是听闻这位新郎工作能力和经济条件比起女神来都差了一截。朋友们甚至在恋爱的时候就劝过女神：你和这样的人在一起是不对的，他不是你对的人。
可是他们却在最后结了婚。女神说，我谈过恋爱，交过看起来很优秀的男朋友，我们聊得来也开心过，可是若要想到以后要生活在一起相濡以沫我就觉得害怕。可是当我和他在一起的时候，我却感觉我好像杯摆放在了对的位置，有了一种未来的安定感。
我们总在感情里喜欢把对象划分成不同的类型，有自己对另一半的标准。还会偏执的认为，所谓的那个“对的人”是会踩着七彩祥云来找到你，是你一眼就相中的那一位。你把这样符合你标准的人，这是你认为的爱里的光热，你觉得标准达到了，是他，对了。
可是判断正确的永远不是那些条条框框的标准，而是你放心他在不会走的笃定。真正和一个对的人在一起，就像生活在山洞里忽然看到了太阳，从此不愿再把火把称作光明。他可能并没有达到你的恋爱指标，却是让你在爱里最舒服的那一个。
你和他在一起，可以用最丑的姿态面对他。你不害怕让他看到你软弱的一面，他也不介意你的素面朝天。你们嬉笑打闹满身是汗，还能一边嫌弃一边拥抱对方。
和别人交谈会拼命找话题避免尴尬，但可以和他沉默良久。你看你的书，他打他的游戏，偶然间相视一笑却胜过了千言万语。
不需要很努力，在一起就很自然。我不用去为了讨好你做一些我不擅长的事，你也不用为了要让我开心去妥协，我们互相爱着没有觉得累过。
不管在一起多久都不会麻木无趣，他是最久处不厌的那一个。想来也奇怪，一些在朋友身上甚至是父母身上都不能忍受的缺点，出现在他的身上时候，竟觉得还有点可爱。
爱情有时候像是一场俄罗斯方块，和对的人在一起，就像是你终于等到了你的四格长条积木，那些对着屏幕守着的黑夜，“咻”的一下都消失了。
只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。标不标准，符不符合都不重要，你在我爱，就是对的。
别人是将就，而我是甘愿。
放弃错的人，你总会遇到对的她
放弃错的人，你总会遇到对的她
深夜，表哥大千打来电话，嗓音嘶哑：“明知道没有希望的事情，还有必要坚持吗？”
我明白他指的是什么，回答异常坚决：“没有必要。明知道没有希望，还像傻子一样坚持，你缺心眼儿啊？”
“可是我心里放不下。”大千非常痛苦。
“那是因为你不想放下。你被伤得还不够，不足以让你心如死灰。”
大千深深地叹了一口气，沉默了片刻说：“其实我倒希望她对我残忍一点儿，冷漠一点儿，那样我还能承受住打击，可像现在这样让我放手，实在不甘心！”
我有些恨铁不成钢的感觉。大千暗恋一个姑娘16年，两人拖拖拉拉，纠缠不清。前不久，大千终于收到了那个姑娘的最后通牒，心如刀绞。
我忍不住大骂：“我知道你说的是谁，你都喜欢她16年了，还在‘千斤顶’的位置上原地踏步。拜托你能不能不要在一棵树上吊死？在附近的几棵树上试试好不好？”
大千不死心：“你不是说，只要玩命地追一个姑娘，就一定能抱得美人归吗？”
看到大千如此认真，我突然有些心疼，说：“那你也得选对了人啊！那个姑娘适合你，她才值得你玩命去追。找对象这种事，选择比努力更重要，你和绿茶的三观明显不在一个频道上，你自己说，你们两个人般配吗？合适吗？”
沉默许久，大千叹了口气：“那我到底怎样才能彻底放下？”
我微微一笑：“忘记过去最有效的方法就是开始一段新的恋情。”
在我苦口婆心地劝说下，大千终于和小米见了面。
两个人足足玩了一个下午，大千到晚上很晚才回来，我心中窃喜，看来他俩有戏。结果小米打电话跟我说，大千整个下午都很忧伤，甚至有种奔赴战场的悲壮感。
小米突然问我：“你认识绿茶吗？”
我心里一凉：“你怎么知道绿茶？”
小米幽幽地说：“大千一整个下午都在和我念叨绿茶。天啊，他好痴情，好专一，居然暗恋了绿茶16年！16年，杨过和小龙女都在绝情谷底相遇了，他竟然还没赢得女神的芳心？”
当时我就崩溃了，心想，这下可完了，小米和大千的感情肯定夭折了。试想，有哪个姑娘会容忍自己的男朋友有一个暗恋了16年，至今还念念不忘的女神？
见到大千，我气不打一处来：“你是不是缺心眼？第一次见小米，你总提绿茶干啥？你是不是想打一辈子光棍？”
大千讪讪地说：“我觉得两个人之间不应该有所隐瞒，理应坦诚相待。”
我说：“可是，有时候女人其实并不想知道你的过往，尤其还是一段刻骨铭心、痛彻心扉的过往。那将会是她一辈子都过不去的心坎。即使你要说，也得等你俩感情比较稳定、时机恰当的时候，轻描淡写，一笔带过。这下好了，小米肯定被你这个16年的‘金牌千斤顶’吓跑了！”
大千满不在乎地说：“没关系，反正我现在也没调整好心态接受一段新感情。”
大千的话把我气得脸都绿了，我大骂：“那你就等着给绿茶当一辈子的‘千斤顶’吧！”
第二天，小米满脸倦容，顶着两个大黑眼圈来找我，显然是昨晚没睡好。她有些羞涩地说：“我觉得大千真是一个绝顶好男人。现在很少有人那么痴情，如此专一了，我想我有点儿喜欢他了，你可以帮我打探一下大千对我的看法吗？”
小米的一席话惊得我下巴都要掉下来了：“你真的不在乎他曾经喜欢一个人16年，而且至今念念不忘？”
小米一脸认真地说：“正是他的痴情和专一深深地打动了我。实话说，我也很纠结，昨晚一晚上没睡着。不过我认为，像大千这种一根筋的男人，如果有一天喜欢上我，也会如此专一、痴情、绝对的。所以，我想拯救他，带他走出那段不堪回首的往事，让他爱上我。”
看到小米单纯无邪的笑容和信心满满的样子，我突然很感动。小米说：“你没事可以多给我讲讲他和绿茶之间的故事，俗话说，知己知彼，方能百战百胜。”
大千和绿茶女神是高中同学。不可否认，绿茶长得的确很漂亮，有点儿像神仙姐姐刘亦菲。
那时候，大千疯狂地收集刘亦菲的海报和明信片，他房间的墙上、门窗上，甚至是天花板上，都贴满了刘亦菲的海报。
绿茶不仅是校花，还是学霸，座位始终在前三排的“学霸区”。大千人高马大，学渣一枚，常年游走在“VIP高级娱乐区”。
自从对绿茶一见倾心，大千自动开启“好好学习，天天向上”的模式，头悬梁，锥刺股，秉烛夜读，只为能挤进“学霸区”，离绿茶近一点儿。
终于，高一上学期期末，大千从倒数第十，一跃成为仅次于绿茶的第二名。
新学期排座位时，大千雄赳赳气昂昂地挺进“学霸区”，竟然还和绿茶成为同桌。更让大千惊喜的是，两个人还被分在同一个小组打扫卫生，大千还是小组长。
这下可把大千美坏了。他每天早早来到学校，帮绿茶擦桌椅板凳、整理课桌，还贴心地买好早餐，藏在课桌书洞里。
每天绿茶看到整齐干净的书桌和香喷喷、热乎乎的早餐，都会冲大千莞尔一笑：“大千，你人真好！”这时大千都会羞涩地低下头，假装没听到。
打扫卫生的时候，大千也尽量把一些较轻的活分配给绿茶。时间久了，小组其他成员纷纷抗议，说大千偏袒绿茶。
就这样，高中三年，大千就像公主的骑士，默默地守护着绿茶。
高考填志愿时，大千偷偷填了和绿茶一样的志愿，终于如愿以偿，和绿茶考进同一所大学。
上大学以后，大千经常约绿茶一起吃饭，绿茶也不拒绝，久而久之，大千就成了绿茶的“饭票”。
像绿茶这样漂亮的女生，追求者自然少不了。当时追求攻势最猛的要数那个“富二代”。很快，绿茶就被“富二代”的糖衣炮弹攻陷，大千“饭票”的位置也被成功取代。
不过，大千每次给她打电话她都接，发信息也都回，还时不时地跟大千一起出来吃饭、看电影，当然每次都是“醉翁之意不在酒”。
本来高中时候，绿茶还是一个清新脱俗又高雅的女神，可自从谈了男朋友，整个“画风”就变了。
起初，她经常找大千借钱，譬如：
“大千，能借我点儿钱吗？天冷了，我想给我男朋友买件毛衣。”
“大千，我男朋友过生日，我想给他买个Zippo打火机，你能帮我挑一个吗？”
后来，绿茶干脆挑好想买的东西，把淘宝购物车发给大千，让他结算。
每次满足完绿茶的要求，大千都得吃一个月的泡面。后来大千干脆在校外打工，每天拼死拼活，累得像狗一样，只为博得女神一笑。
对此，绿茶的室友纷纷表示不理解：你在“富二代”面前那般矜持、那般清高，干吗老是剥削穷学生大千呢？
绿茶一本正经地说：“我不能让‘富二代’觉得我是一个爱慕虚荣、贪图享受的物质女孩，只有这样，我们才能步入婚姻殿堂。大千就不同了，我从来没有想过要嫁给他，所以我压根儿不在乎他会怎么想我。”
尽管绿茶非常珍惜她和“富二代”的感情，但两个人还是在毕业的时候分手了。因为“富二代”身边有很多等着嫁入豪门的年轻漂亮女孩，花心的“富二代”脚踏几只船，骄傲的绿茶忍无可忍，终于提出分手。
绿茶失恋后，伤心欲绝，食不知味，夜不能寐，终日以泪洗面，借酒消愁。大千一直在她身边陪着，逗她开心，哄她吃饭，陪她喝得烂醉如泥。
绿茶一度非常感动，她深情款款地对大千说：“大千，你对我真好，等你买了房，坐上经理的位子，我就嫁给你，好不好？”
大千喜极而泣，终于守得云开见月明了。他每天就像打了鸡血一样，拼命工作，没白没夜地加班，就为了早日升职加薪，成功抱得美人归。不仅如此，大千还一直坚持买彩票。他天真地想：等我中了500万，就可以娶女神了。
很快，大千的美梦破灭了。绿茶和公司里年轻有为的销售部经理谈起了恋爱。
面对大千的质问，绿茶一脸无辜地说：“大千，我知道这些年来你一直对我很好，我也知道你一直很努力工作，但是女人的青春太短暂了，我等不起。”
大千紧紧抓住绿茶的手，恳求她：“相信我，我一定会让你幸福的。”
绿茶不耐烦地甩开大千的手：“没有钱，你拿什么对我好？除非你买彩票能中500万。”
大千绝望地松开了绿茶的手，像一只受伤的野兽，默默地舔着自己的伤口，走开了。
此后很长一段时间，绿茶消失在大千的生活里。大千一边慢慢抚平伤口，一边在家人的逼迫下漫不经心地相亲。正当大千决定收拾心情，开始一段新的恋情时，绿茶又出现了。毫无疑问，她和销售部经理分手了。
遍体鳞伤的绿茶，在大千温暖的怀抱里疗伤。两个人就像恋人一样，手牵手散步，看电影，拍照，吃饭，唱歌。
就在大千以为已经成功俘获女神芳心的时候，绿茶又高调地开始了新的恋情，对方依然是事业有成的成功男士。
大千远远望着绿茶走马观花地换着男朋友，只是绿茶的口味越来越重，男朋友的年龄一个比一个大，一个比一个有钱，恋情也一次比一次短暂。
每当绿茶失了恋，受了伤，就来找大千求安慰。很多朋友看不过去，好心奉劝绿茶：“有钱的大叔，并不是那么好控制的。他们那么精明，你道行太浅，斗不过他们的，最终也只是白白浪费青春。”
绿茶满不在乎地说：“我过怕了穷日子，不想再和一个穷小子从零开始奋斗。当年我爸妈也是真爱，我妈陪我爸过够了苦日子，到头来还不是一样惨遭背叛，还傻乎乎地净身出户，害得我也跟她吃尽了苦头。如果同样会遭到背叛，我何不找个有钱人？最起码还能得到一笔不菲的分手费。”
大千一直奢望能用自己的真心打动绿茶，但他有所不知，你永远都无法感动一个不爱你的人，尤其是当两个人的“三观”不一致时。
就这样，大千被绿茶蹉跎到而立之年，依然是单身汉一枚。
听完大千和绿茶的故事，小米唏嘘不已：“大千真可怜，绿茶太坏了，我一定要拯救大千。”
小米从此对大千开启了“轰炸式”糖衣炮弹模式：知道大千没有吃早餐的习惯，她每天买好早餐，屁颠屁颠地给大千送去；为了逗大千开心，她每天亲手熬制“心灵鸡汤”，搜罗各种奇闻趣事、冷笑话，QQ、微信、微博私信和手机短信各复制一份发给大千，生怕他会漏看；一到周末休息，她就约大千出去玩，还甘愿当大千的“情感垃圾桶”，听他一遍又一遍地诉说对绿茶的不舍、不甘和无奈。
对于小米的盛情邀约，大千没有拒绝，却始终提不起兴致。他说，在他的记忆里，爱情是一件轰轰烈烈、惊心动魄的事，在喜欢的人面前，你会紧张，会心跳加速，会不知所措，但他现在却通通感受不到了。他甚至觉得自己像绿茶一样无耻，不喜欢却不拒绝，用暧昧浪费着别人的青春。
终于，他向小米袒露心扉，说他爱的还是绿茶，他会等到她结婚。他不想耽误小米。
小米哭得痛彻心扉，她说，绿茶是她心中迈不过去的一道坎。她很喜欢大千，很想坚持，但一想到绿茶在他心中的位置，她突然就怕了。她和大千才认识160天，拿什么去对抗他们的16年呢？最终小米也决定放弃。
和小米分手后半年，大千结了婚。新娘不是他心心念念的绿茶，绿茶跟着一个有钱的中年男人去了美国。
绿茶走后，大千并没有想象中那样悲痛欲绝，反而有种如释重负的感觉。他积极地相亲，然后认识了现在的老婆小惠。
小惠是一个有洁癖的医生，当她听说大千把所有的衣服，包括内裤、鞋子和袜子，统统扔进洗衣机里洗时，简直要崩溃了。然后，她声情并茂地给大千讲了半个小时衣服分开洗的必要性。
大千挠了挠头，不好意思地说：“我一大老爷们儿，粗枝大叶的，习惯了，而且我平时工作太忙，真没时间洗衣服。”
小惠爽快地说：“那我帮你洗好了。”于是，只要休息，她就去大千家帮他洗衣服。
就这样洗了一个月，就把大千的心洗软了。三个月后，两个人结了婚。
小惠体恤大千家经济条件一般，并没有要彩礼。舅妈执意拿了1万块钱，结婚的时候，小惠又带了回来。不仅如此，她还带了10万块钱的嫁妆，而且帮大千还了30年的房贷。
婚后第二年，小惠就给大千生了一个大胖小子。大千也时来运转，升职加薪。
我们都感叹大千走了狗屎运，不知上辈子积了多大的德能娶到小惠。大千不好意思地挠挠头，憨厚地笑了笑：“野百合也有春天嘛！”
关于绿茶，大千从此绝口不提。对，只有这样，“千斤顶”才有春天。年少时，谁没爱过几个人渣？爱错人不要紧，重要的是及时止损。
有时候你觉得所爱的人太现实，太物质，一味地索取，不懂付出，其实只是因为没有遇到对的人而已。只有爱对了人，你才能迎来真正属于自己的春天。
大千结婚了，我相信，小米也会等到真正爱她的那个人。
有这4种感觉，你就遇到对的人了
很多人一直都想遇到一个对的人。
但很多人其实不知道，对的人究竟是一个怎样的概念。
我记得王小波曾经说过。
只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。
这是王小波关于对的人的理解。
不光光如此，我采访了一波后，总结了下面几种对的人，来看看有没有和你们相似的。
他看你眼睛里有星星。
这里的有星星，并不是说他的眼睛好看。
就像网上有人说的那样。
“前任认为的缺点在现任眼里都是优点。”
所以说，爱是妥协 包容 互相欣赏理解。
对的人，看你眼睛里有星星。
对的人，他会欣赏你的优点。
对的人，他会包容你的缺点，甚至引导你把缺点改掉。
对的人，因为爱，所以愿意去了解你。
你和他在一起很有安全感。
对的人也绝对不会是那个让你没有安全感的人。
什么暧昧聊骚绝对不可能。
有安全感的前提是，保持忠诚。
如果你和他在一起患得患失，总是会觉得他给你的爱很少，或者你感觉对他疑神疑鬼，你不要过多的觉得是自己的问题。
90%的患得患失，90%的没有安全感，是因为对方没有给够爱。
一份没有安全感的爱情，怎么可能长久？？？？
不用委曲求全，不用刻意讨好，就做你自己。
如果一份爱情需要你委曲求全，如果一份爱情需要你刻意讨好，伪装自己，带着面具。我想说，这并不是一份好的爱情，这个人也是一个错的人。
你们因为爱在一起，凭什么要委曲求全，爱本就是平等的。
对的人，就是能让你在他面前真诚地表达自己。即便这个你，会糟糕，有小缺点，但你大可放心，不用隐藏。
对的人就是能让你在他面前无忧无虑地展现最真实的自我。即便这个你，不像外表看起来那么优秀美好。
不惧未来，不念过去。
你因为有了他，不会再想念以前的过去种种感情上的事。甚至因为他，你相信了爱情，想要和他过一辈子的冲动。
你因为有了他，会更加有勇气去面对未来的种种。你会去期待，你更不会害怕，只因为你身边有了他。
所以，我总说：
不要对爱情太失望，总会有那么一个人，让你去相信爱情，期待爱情。
不光光是这几种对的人。
很多时候，能够让你产生愉悦感，能够让你和他想过一辈子冲动的那个人，就是对的人。
对的人，从来没有一个具体的概念，没有绝对对的人，只有你认为对的人。即便你遇到了我说的上述这四种有感觉的人，遇到了对的人，还是有可能会弄丢对方。
就像我之前说的那样，有可能是在错的时间遇到对的人。所以，比起遇见对的人，我们更加要做的是好好珍惜对的人。
坦白说吧。
以前，我总觉得凭着一腔热血，凭着一股劲去爱就好了。但是我后来才发现，如何去爱一个人，也是一门值得我们一生去学习的课程。
否则即便我们遇到对的人，也把握不住，只能看着它一步步的远离。
“遇见对的人是运气，珍惜对的人是能力。”
最后：
我想回答很多人都有的一个困惑。
人的这一生，究竟会不会遇到对的人呢？
永远也说不准。
真的。
也许就在下一秒，也许要过几个月，也许要几年。
但我想说的是。
不管这个对的人他会不会出现，他什么时候来？
我们要抱的态度是：
像他明天就会来那样期待，
像他永远也不会来那样生活。
-END-
