【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"05　爱不是要强行拿走他的东西，而是增加自己的重量"，希望能够帮助到各位。

萨特是风流的，没人怀疑过，但是他一生没有离开过波伏娃。

在感情的边缘，抉择是一件困难的事情，于是你常常给他出选择题，把选择权交给他。

对你来说，这是一段很难选择的爱情。你对他的感情就在那里，但是却有很多原因使你们不能在一起。

他的感情有些泛滥，对B和F都很好，当然对你也很好，你想离开但却不舍得，同时他也不舍得你。你希望他做出一个选择，如果他决定和你在一起，那么就要与B和F保持距离，如果他喜欢B或者F，你愿意祝福他们。

他现在的工作很好，希望你留在这个城市一起发展，可是你想回故乡的城市发展，不想远离父母。感情在现实面前产生冲突，你希望他做一个选择，选择工作或者选择你。

他对你的感觉有些犹豫了，不知道是爱还是不爱，不知道该分还是不分。你看到了他的纠结，也感觉到了你们感情的无力。你让他自己做一个选择，如果想继续，就好好爱下去。如果想分手，就不要再纠缠。

最常见也最庸俗的选择莫过于：选择我还是她。

抉择对于他来说是难的，你很大方地对他说给你三个月的时间想清楚，来告诉我答案。

貌似你很清楚自己要什么。你想放弃，却不舍得自己的感情，所以你把选择权交给他，让他来决定。然后你给自己设计了两条出路：如果他决定跟我在一起走下去，那么我们就怎么样怎么样，你规划了一段美好的爱情。如果他选择了放弃，我也可以好好生活，拥有一段没有他的美好。

只是你为什么要把选择权交给他。

对你来说，选择是困难的。每一种选择都意味着失去。你的心里有一杆秤，倘若选择和他在一起，你就要忍受他带给你的种种不悦，委屈自己，或是放弃自己的部分原则，这对你来说是不甘的。选择坚持自己的原则，你就要失去他，这对你来说是心痛的。任何一种选择你都无力，所以你选择让他来选择，然后自己被决定。

人们喜欢被决定。选择困难症是常见的，在饭桌上面对菜谱不知道该点什么，出门不知道该穿哪件衣服，毕业的不知道该往哪个城市发展。倘若这时候有个声音告诉你这样做这样做是对的，你会感到很踏实。所以你习惯向他人问“我该怎么办”，向他人请求答案。人类发明了一个词汇叫“选择困难症”，在你身上总是能体现出来，所以你把选择权交给他，让他来决定。

选择背后有个很有意思的东西，叫责任。存在主义哲学家萨特一句“自由即选择，选择即责任”的名言让很多人认识了他。这句话是说我们如何来界定自己是否是独立自由的，通过我们可以为自己做出选择。当我们时刻能看到自己有多种选择的时候，我们就是自由的。但是选择也意味着责任，因为是自己选择的，所以要为自己的选择负责。责任意味着要承担，承担这个选择带来的各种痛苦与快乐，承担放弃另外一种可能的失落。纵然这条路充满荆棘，也要认可自己而不再怀疑自己是否错了，这就是责任。

逃避责任是人的一种惯性。马斯洛在研究责任的时候说，人在愉悦和成功的时候喜欢承担责任，在困难和失败的时候喜欢逃避，这差不多是一种人性。你害怕错过，于是选择逃避。当他选择了不改变自己而放弃你的时候，很多年后你回忆起来，你可以很坦然地告诉自己，你和他只是有缘无分，是他放弃了，这不是你能决定的，你无能为力。是他选择的，你无法为这个结果负责。

也许你会不同意我。你觉得你是因为爱他尊重他，所以让他来选择。你不想强迫他什么，你想让他自己来决定，决定你们的关系，无论他选择什么结果，你都会尊重他，会祝福他。可是这却恰恰是对他的不尊重，因为你把自己的两难推给了他，让他陷入了两难。他有自己的原则和立场，既不愿意放弃自己，也不愿意放弃你，所以他是痛苦的。你把自己的痛苦华丽丽地转移给了他。因此，对于他来说，选择是困难的，但是在你的压力下，他又必须选择。这时候你给的是压力而不是尊重。

在压力状态下，他有两种可能。他真的离不开你，他会选择放弃自己而跟你在一起，即使在一起不幸福。可是他带着委屈和牺牲跟你在一起的时候，他是有情绪的。在一起的时候会不断因为“为你放弃了那么多”而对你期待很高，会不断以各种矛盾展示那被压抑的自己。他可能真的会离开你，他感觉到了你给的压力，他无法应对一个逼迫他的人，他觉得你很不理智，很不理解人，只知道考虑自己，于是他无奈地选择了心痛放弃。这时候你们和平分手，道一声珍重，流着泪在爱中分开。

你以为你很理智，可是论起理智你却不够理智。你知道你想要的是什么，想要保持你的原则，又想跟他在一起。这是做自己与爱的冲突，是选择做自己还是选择不完整的爱情间的冲突。可是你的不理智在于，你只给了自己两个选项，非此即彼。如果我做自己，就不能和你在一起；如果我选择了和你在一起，就失去了自我。你用一个二分对立的眼光来看待世界，你的世界就只能有黑色和白色。

世界是丰富多彩的，并不是只能这样就必须不能那样的世界。选择是多样的，你可以拥有更多的选择。在物质的世界里，如果你往东走就不能往西，鱼和熊掌不能兼得；但是在意识的世界里，是允许天马行空的，是允许你拥有很多的。

你可以有第三个选择：我来做决定。对他的爱的程度，只有你自己知道。你清楚地意识到你不愿意为了他而继续委屈自己，你自己想要的，但是他不能再给，这时你可以自己选择放弃。感情不是承诺就可以的，即使他承诺了也会变化，为了跟你在一起而改变自己，这不是一件轻易做能到的事。或许你喜欢的只是承诺，承诺让人生活在梦里，但是感情不是合同，不是承诺，不是必须要遵守的。承诺的意义在于给人安全感，当他承诺和你在一起后，你可以有安全感，假设他不会变回原来的样子。这时候你需要付出的代价就是勇气和责任，选择是需要勇气和责任的。

你可以有第四个选择：我都要，我通过爱来改变他。当你真的用心去爱他，而不是顾着让他照顾到你的原则的时候，你会发现改变已经从这时开始了。你可以相信自己，也相信爱情。犹豫是因为两方差不多重而难以抉择，所以你可以增加自己的重量，增加在他心中的重量，这样他就可以轻易地选择跟你在一起了。爱不是要强行拿走他的东西，而是增加自己的重量。这种选择的代价就是耐心、爱心和安全感。你要有足够的耐心和爱心才可以达到，同时你也需要去冒险，不用承诺来作为安全感的束缚。

第五个选择：我接纳现状，改变我自己的一些规条。萨特是风流的，没人怀疑过，但是他一生没有离开过波伏娃，因为他们相信爱情。如果你不习惯他对很多人好而要挟他停止，你可以试着放下类似“爱一个人就只对他一个人好”的规条，爱与对别人好无关，你可以接纳他的这个样子，接纳他对你的爱不是分割的。他给别人的爱是90分，并不影响给你的爱是100分。你可以放下自己很多规条，让自己成长。当然，放弃熟悉的模式而进入全新的世界是痛苦的，但同时也是幸福的。

你还有第六、第七种选择。每一种选择都是有代价的，也是需要付出的。重要的是你要自己去选择。同时，为这个选择承担起你的责任。当然，你不选择也是一种选择，只是你要付出更大的代价。

不过，我更愿意看到你自己做出一个选择。

扩展阅读

真爱不是等来的，而是养成的。

爱情是一件既简单又复杂的事情，有时候只需要一个眼神、一个微笑就能让两个原本陌生的人感受到爱情的甜美。有时候却又复杂到，就算是天天见面的两个人，也猜不透对方在想什么。

其实爱情是需要技巧的，一段感情能不能走得长久，很多时候取决于爱情里的两个人是用什么样的态度和方法在经营这段感情。

1

用平等的心态恋爱

虽然现在独立女性越来越多，但也不可否认，在我们的社会上，很多根深蒂固的思想仍然没有被改变，仍然有一些男生会有 女生就是男生的附属品 之类比较极端的想法。

我有一个朋友，和男友相恋多年后结婚，本来欢天喜地的，但是等到他们有了孩子，男人居然提出让她辞掉工作在家带孩子，一开始她非常坚持，但后来经不住男人的软磨硬泡就答应了。

可还不到一年，男人居然出轨了，当她去质问男人时，对方不仅没感觉到羞愧，反而指着我朋友的鼻子质问她： 你一天天吃喝拉撒都靠我，有什么资格管我？

好的感情需要适当的改变，但改变不是纵容，也不是退让，更不是让谁牺牲掉自己的人生和尊严去做爱情的附庸。

对的人，一定会像尊重自己的梦想一样尊重你的梦想，会像在意自己的感受一样在意你的感受，绝对不会以 爱 之名捆绑和诋毁你。

2

做好用一生去爱的准备

很多人一定会说，谁在一开始不是抱着一生一世的信念去爱呢？这不是一句废话吗？

但 想要做到 和 能够做到 是两件事。事实上当怦然心动的那一刻成为过往，各种各样的压力铺天盖地地涌进生活里，爱情难免会变得手忙脚乱。

我问了身边很多人，才发现那个让人们把 分手 两个字脱口而出的导火索事件，可能只是因为男生那天没有把脏袜子及时洗掉，女生觉得心烦意乱。

或许只是因为在第N次以老套的看电影、吃饭结束约会后，两个人都觉得有些疲倦了。

现在很多人都在反复强调，感情需要新鲜感，可是我们应该明白的是，新鲜感是跟同一个人不断发现新鲜有趣的事，把旧的生活过出花样来，而不是，换一个人重复做以前做过的事。

在一段感情开始之前就做好用一生爱一个人的准备，是为了让我们在面对感情里的问题时，不要忙着逃避，而应该去想办法解决。

3

真爱不是等来的

诚然，能够遇到一个和自己兴趣、三观都一致的人，是人生里莫大的幸运，但是你也要明白，这个世界上根本就不存在百分之百三观相同的人。

如果非要执着地用 完全契合的灵魂 来当做真爱的唯一衡量标准，那就真的太幼稚了。

相爱这件事，不过是两个原本完全没有任何交集的人，因为某一种契机而相遇，并被对方身上的闪光点吸引而不断靠近的过程。

但是心动只是爱情的开始，你们在相处的过程中必然会遇到很多摩擦，而那个 契合的灵魂 是在两个人即便争吵也不愿意放弃彼此的每一个时刻中一点点积累出来的。

爱不是觊觎，而是给予，更是际遇

爱不是觊觎，而是给予，更是际遇

“拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”

——《蝶恋花》柳永

1.金兰之交

前几天，表妹跟我说，她最近被一个好友折腾死了。

这个好友是她的大学同学，人长得是个“冰冰”脸，脾气却不太好，跟宿舍里的人相处得不太愉快，成天1VS3撕逼（宿舍总共四人），甚至一度还闹到自杀（被窝里囤了十几盒安眠药，而且还是纯进口的）。

表妹是个善良的孩纸，那时候课不上，男朋友不找，日日夜夜陪着她，照顾她，既当男友又当闺蜜的，直到她康复为止，两人由此建立了深厚的感情。

当然，“冰冰”对表妹也挺好的，天冷给她送暖手袋，天热给她买哈根达斯，去图书馆给她霸位置，病了给它床前奴婢，床外跑腿……

可后来上了大三，表妹的社交圈子慢慢大了，也认识了一些其他朋友。

这本来也是好事，但“冰冰”就不乐意了，开始抱怨、责备，甚至还因爱生恨，具体表现症状则是：几乎天天去表妹宿舍，有时候还一天几次，一旦见

她跟朋友出去“鬼混”，就纠缠着不让去。

此外，她居然还跑去微博和朋友圈里，义愤填膺地怒斥她忘恩负义，背叛感情……

刚说到这，你可能会觉得，这个妹纸不会刚好是个女同志吧。但其实不是，她已经有男朋友了。更荒谬的是，她男朋友还一起帮她声援表妹的种种”恶习”——搞不懂的还以为我表妹是曾经拆散过他们的狐狸精呢。

如此一来，表妹和冰冰算是彻底闹翻了。无奈之下，表妹找了辅导老师介入，找了热心学长介入，甚至还找了自信满满的学校心理老师介入……可效果均一般，“冰冰”依旧我行我素，任性地闹腾着，也不知道哪时是尽头。

其实，友情这种东西，贵在相互尊重，互相支持。

无谓的觊觎，只会让友谊的小船翻得更快。总觉得自己对别人好，别人一定要对你好，而且非得用这种好去绑架对方，结果只会自讨苦吃。

须知道，人生苦短，能够走在一起的，本身就是缘分。至于一起能走多远，就是彼此的际遇了。

2.血浓于水

在韩国电影《母爱》里，著名导演奉俊昊呈现了一个“伟大而有献身精神的母亲”：她那强烈而偏激的爱，以及在这份厚重的亲情下面，所深藏着的控制欲。

正是因为这种畸形的溺爱，最终造就了儿子泰宇的“停止发育”：

身体虽然在不断长大，但智力似乎永远停留在了小时候，鄙弃了独立人格，以满足对母亲的依赖和顺从......而这正是导演想通过电影所表达的：

“我看到了伟大的母爱中的控制。”

对此，作为一个中国人，我们应该都不会陌生。从小到大，有多少人是在口口声声的“为你好”的绑架下长大的。

据报道，当下的小朋友背负着太大的压力，而且有百分之五十的来自于父母，来自他们所谓的爱和期望。

随后，在变成大朋友的过程中，又会陆续面对高考志愿填报、毕业就业方向以致恋爱对象选择的层层压力。

君不见，租个爱人回家过年的故事随处可见，催婚催到自杀的新闻更是比比皆是。

为什么爱会变成压力，甚至成为逼死儿女们的诱因？

那都是因为，这里所谓的爱，都不是那么纯粹，本质上是一种畸形的期待：

期待儿女早日找个归宿传宗接代，而浑然不顾其是否合适；

期待儿女找个稳定工作衣食无忧，而不是支持其对理想的追逐；

甚至如电影《母爱》里的那个母亲那样，仅仅是一种骇人听闻的控制欲而已。

此外，养儿防老在我们国家，依旧是一个普遍的观念。诚然，百善孝为先，但如果只是为了老有所依，这何尝不是一种赤裸裸的功利主义？

须知道，培育孩子本身就是家长的义务，你为何要把义务绑架到莫须有的回报中去？

所幸的是，随着更加开明的80/90后成为家长，越来越多的孩子，在得到爱的同时，也得到了尊重，能够更加野蛮而自由地生长。

对孩子而言，我们不再是压力的源泉，更多的是陪伴，做孩子的大伙伴，亦师亦友，鼓励多过责备，护栏多过枷锁，而且一旦成年了，就任由孩子去勇闯天下。

3.相濡以沫

据某知名相亲网站统计，在失败的婚姻里，大概有9%的是因为小三介入，而有40%以上的是因为觉得对方不够爱自己，继而产生矛盾，最终导致婚姻破裂。

也就是说，我们总喜欢提前设定，对方会怎么样。总觉得自己付出了，就一定要获得回报，要不心里就不平衡。对此，印度著名的灵性导师·克里希那穆提曾说过：

自由与爱是并存的，爱不是一种反应，如果我爱你是因为你爱我，那么这只是交易，爱变成了在市场上被卖的东西，那显然不是爱。

爱是不求回报的，甚至不感觉你给予了什么，只有这种爱，才能是你自由。

也就是说，爱情不是天平，既然选择了爱对方，就应该不计回报地给予。不想爱了，就停一停，收一收，甚至转身离开。

记得几年前，我有一个同事，是一个刚毕业没多久的女孩。有一阵子，她对我非常好，上班总给我买很多零食，牛奶，巧克力，下了班也等我回去，有时候地铁人多，她宁愿陪我坐多几个站再绕回去....

我跟她说过很多次，我不喜欢你这种类型的，你也不要对我这么好了。最主要的是，我有心上人了。

谁知道她这样说，我对你好，是因为我喜欢你而已，跟你没关系啊——当然，你要是能被我感动，就再好不过了。

如你所知，这样的爱，是如此的洒脱，惬意，一如歌德的诗《我爱你，与你无关》，不带任何觊觎，颇有侠女气质，恰似《武林外传》里的祝无双：

虽然一直恋着吕秀才，但只是不断地给予和付出。直到后来，秀才选了芙蓉，便潇洒离去，留下一句：

“有些人血里有风，注定要一生漂泊。”

4.爱是际遇

著名的作家张小娴曾经说过：

“无论你对家人、恋人和朋友付出多少，无论你做得多好，不要期望回报。

等待回报是多么寂寥？相识、相爱、成为家人，都是今生的因缘。

尽了自己的责任就是惜缘，你是这样流着泪狠狠地珍惜过，无愧就好；惟其如此，你才不会失望和伤心，也才不会抱怨。 ”

也就是说，不论是友情、亲情还是爱情，只要用心给予变好，不要过于期望回报，因为你不是在做生意，搞投资，买股票.....

你付出的是一颗真心，一段真情，不需要考虑太多的投入产出比。

佛家有曰，花开花谢，因缘际遇。意思是说，正如花开花谢一样，缘分也是有定数的，不能过于强求。

最后，想特别补充的一点是，无论是友爱还是恋爱，也不管是小爱还是大爱，哪怕再弥足珍贵，都只是人生里的部分际遇而已，替代不了你那广阔的人生，一如席慕蓉在《际遇》中所说的那样：

在馥郁的季节

因花落

因寂寞

因你的回眸

而使我含泪唱出的

不过是

一首无调的歌

却在突然之间

因幕起

因灯亮

因众人的鼓掌

才发现我的歌

竟然是

这一剧中的辉煌

真爱不是放纵自己的遮羞布

如果一个女人会在爱情中放纵自己，那么她也会在其他地方放纵自己。

这句话还是让我放下书本发了一会呆的。

年轻的时候，我的确也……蛮作的。有一度也认为整个世界似乎都应该为自己让路，这不赖我，毕竟对于我这样青春期单纯地读书考试看漫画看武侠的姑娘来说，真不认识几个男人，除了自己老爸，男老师，接下来的男人靠近自己似乎都捡我爱听的说给我听，捡我爱吃的请给我吃……的确很容易让人误会男人就应该是这样对待女人的，我当时也觉得，女人本身就是一个奖品，我能花时间和你在一起，那就是给你天大的面子啊。

当时我也觉得，我说吃饭就得吃，我说陪我就得陪，我说无聊你就要解闷，我说难过你就要开导。

那时候我打工也情绪不太稳定，经常做几天就跑了——老子不干了，一方面觉得工作无聊，另一方面当然活也挺好找的。

回过头来，我应该感谢自己的好色（- -……），因为只有在求不得的时候，才让年轻的自己真切地体会到这个看起来温情脉脉的社会并非如此。在面对求不得的时候，我们撒娇，撒泼，都没有什么大用处，我们喜欢一个人，我们觉得自己是真爱，这并不代表，别人会同样的喜欢回来。

如果干脆利落地拒绝还是好事，还有些时候，借着交往交往，考验考验的名号，被试探了自己傻的底线到底在哪里。

在求不得的时候，许多人都会说一句话，“我知道我这样做不对，但是我真心爱他，我控制不住啊，如果能控制，那还叫真爱么？”

这句话仿佛是对自己的诅咒一样，一边看不起自己，一边放纵自己，似乎有一个真爱的名号，自己怎么做，这个世界都会原谅自己。

其实不会。和一个不合适的男人在一起，生活变得一团乱……然后等待自己的也不过是平庸而混乱的生活，如果运气更坏一点，甚至连平庸这个词都够不着，只剩下混乱了。

感情里的美感（哪怕有那么点混乱），许多时候只有自己知道，在外人眼里，也许就只剩下“如果一个女人会在爱情中放纵自己，那么她也会在其他地方放纵自己。”这样的刻薄话。

无法控制的，不一定是真爱，很可能只是本能而已。我们饿了要吃，困了要睡在这方面，凡夫和英雄，都是一样的，绝代双骄里高冷的移花宫主，被关起来了也忍不住是要上厕所的。

戒不掉的，也不一定是真爱，很可能是毒品。通过一些刺激大脑释放了各种类似于多巴胺，后叶催产素的激素，让我们拥有的时候觉得快乐，没有的时候又产生焦虑——我们多多少少，被自己的情绪所控制着。

谈恋爱的对手不是渣男，而是……愿意给自己残留多少理智和清醒来面对感情里的痛苦。用真爱来安慰自己，其实就是不愿意面对真实的痛苦，每一个在收手的时候仍要出手的人，多多少少都有也许会符合自己憧憬的幻想出现，因为有幻觉的麻醉，所以不用面对现世的痛苦。

这种行为和醉酒实在没有什么两样。固然喝酒很爽，但是酒多伤身。谈恋爱也一样，一味地因为自己是真爱而让自己陷入幻想，那么的确和毒品差不多了。

我自己吧，是一个性本恶的小小拥护者。我甚至认为有些行为，也不算什么善恶，别人在有了他认为更好选择的时候，选择了更好的，这对我来说即便不爽，但也就接受呗。我甚至不觉得一个人有什么不可替代的可能，一个国家都可以换一个首领，一个男人换一个女人，或者一个女人换一个男人，这实在是一件微不足道的事情。

所以，他人对我的感情，无非只是锦上添花，绝不会把他放在生死相关的关键位置上。固然我也愿意为了一个男人去其他城市闯荡，过稍微动荡点的生活，但这主要原因是……我找的到工作，或者我愿意见识一下不一样的人生，最终我会不会和某个男人在一起，关系并不大。我不会贸然地去牺牲自己，除非我知道我接受的起一次打水漂的损失。有些钱，有些精力，有些心思，花了就花了，因为我花的起。但花不起的时候，老老实实先顾自己也不丢人。

控制自己的欲望，不被幻觉所左右，这是需要锻炼的技能。我们凭本能开始的男女关系，就需要凭本事去维护，去锤炼，去寻找双赢的办法。真爱不是两嘴一张或者两腿一张就会发生的事情，如果自己都控制不了自己，把自己置于没有尊严的立场，那又有什么信心去控制别人，要别人来呵护你呢？人生是很长的，未来是多变的，如果没有先保全自己，再直面问题解决问题的谨慎和韧性，就不要先用一辈子去要求别人了

杀死婚姻的不是出轨，不是家暴，而是......

前两天，民政部公布了最新婚姻大数据：20XX年我国共办理结婚登记947.1万对，离婚登记415.4万对。

尽管最新的离婚率还没有出来，但是近10年来，我国离婚率已经在连续上涨中。

而且，近几年全国的离婚纠纷案中，婚后2至7年为婚姻破裂高发期，73.4%的离婚案件是由女性提出。

而导致婚姻破裂的原因中，感情不和，高达近80%。

我相信，这些因为感情不和提出离婚的女性，当初也是抱着对婚姻的美好憧憬，带着对另一半的满满爱意，幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。

不过短短几年，新婚的甜蜜就消失地无影无踪。

后来的那些感情不和，大概就是新婚时的爱意和憧憬，终究被婚姻里的琐碎所淹没。

原来在平常的生活中，杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。

早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。

在影片的开头，徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间，随着电梯缓慢地上升，他说：

“从现在开始往后每一分钟，我都知道会发生什么事情：她（妻子）正在做饭，一样的炸酱面，一样无聊的电视剧；人家都说七年之痒，我从来没有痒过，问题在于……”

问题在于，人到中年，家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。

他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。

“离婚你给我说个理由。”妻子。

“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色了知道吗；

刷牙的杯子给放在搁架的第二层，连个印儿都不能差；

牙膏必须得从下往上挤，那我从中间挤怎么了？

每星期四次：炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；

还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转？”

“这就是理由？”妻子不敢置信。

显然，不是变心，不是出轨，不是暴力，不是冷暴力。

这些“鸡毛蒜皮”的理由，甭管你拿哪一个出来，说就因此想离婚，那都显得荒唐。

可是，怨会积累。

这些七七八八的小事，经过时间的发酵，再经过人性贪嗔痴念的加工，终于有那么一日，你感觉婚姻变味了。

就像嚼久了的口香糖，厌了，想吐。

之前，在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上，婚姻里的“奇葩说”》，该文的作者是一位基层法院的家事法官。

她写道：

“几乎每个人都会问我，这年头，大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗？

你错了，其实，绝大多数婚姻，都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”

文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由：惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。

这些理由，旁观者看来再奇葩、再可笑，身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的，逐渐消磨着婚姻的生机。

每一个故事真实地在发生，又在一地鸡毛中走向结局。

压垮“婚姻”的最后一根稻草，只有当事人知道它不可承受之重。

缔结一段婚姻的初衷，源于人性深处的孤独。

为了对抗孤独，我们择伴而行。

这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因，一个人闯进你的内心，填满了某些你生活的空隙。

然而，当激情退却、又未足够磨合出包容，再小的事都可以引爆气氛，又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。

你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞，两个人孤灯下无言相对，却可以更寂寞。”

你开始想，做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫，住在这个房子里，过这样的生活，你是否丢失了自己曾珍重的某种东西，又是否错过了人生的其他可能？

伏尔泰说：“使人疲倦的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子。”

比“不再爱了”更令人乏力的感受，是“我真的累了”。

很多夫妻直到走到婚姻的尽头，都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。

因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病，在开始我们谁都没想过这也是会致死的。

如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌，山雨欲来风满楼，当它发生的那一天，大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点，无法抗拒地被迫正视，治愈它或是终结它；

那被一点点消磨地婚姻则太过细无声，有时你甚至不确定它的存在和危险；

而局外人，未经历过觉得不可理解、小题大做，有经历的也知婚姻是“如人饮水”，不敢妄加评判。

根据我国婚姻法的规定，法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”，而认定破裂则有几种表现：

一、重婚或有配偶者与他人同居的；

二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的；

三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的；

四、因感情不和分居满二年的；

五、其他导致夫妻感情破裂的情形。

可见，相比于重婚、家暴和赌博吸毒等，大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。

而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官，也难以言述辨清婚姻的是是非非。

一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的，但这或许，体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗？”，这也给了所有当事人一个喘息的时机。

比起其他亲密关系，婚姻的独特在于其互动性：它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。

定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程，却需要经年累月的敏感、耐心和调整，也需要双方的关注、磨合和交流；需要信念和自律，也需要坚持和方法：

1、再小的问题都是问题，摈弃婚姻中的钝感力。

很多时候不是我们没有经历过琐碎，而恰恰是认为它太过不值一提：

谁做饭，谁洗碗；

谁接送孩子；

是否借钱给亲戚；

是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。

然而，这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。

婚姻是坚固的，它是情感、信赖、利益等结合的共同体，同时它是脆弱的，需要被敏感的体察、双方的呵护。

婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。

2、少谈价值观不同，就事论事。

很多时候，我们向往韩剧中那样，在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度，将矛盾描述得无比“高大上”；

但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。

婚姻与恋爱不同，它建立艰难、消磨却迅速。

不把很多微小的冲突上升至价值观上，就事论事，是妥善解决问题的正确前提。

3、别说“我一点也不想变”。

磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。

但婚姻的契约，不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗？

一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。

如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变，那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧！

4、再亲密都需要空间，再相爱也可逃离。

比起冲突，疲态更不容易解决。

爱得过猛和爱得太淡，都会出现疲态：前者力不从心，后者过于疏离。

不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡，毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。

再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间，再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。

很多东西，放得出去，才回得来。

平凡的夫妻，相爱容易相守难；

平凡的婚姻，崩塌容易重建难；

婚姻的琐碎，美在细节。

一蔬一食、一家一味，自有其动人的力量；

却也复杂在其精细，需要精细地打磨、精细地维护。

在婚姻里从不表达自己的需求，不是爱，而是病

有一对小夫妻，来咨询的时候，男方什么话都不说，一脸冷漠，女方一直在哭着认错：是我太任性了，我之前不该这样对你，都是我的错，不要跟我分手。

原来，两个人刚结婚2年多，男方对女方可谓是百依百顺，女方要吃什么，要干什么，怎么花钱，男方从来没有任何反对，一律听从。

男方是所有人眼中的24孝好老公，可就是这个24孝好老公，却突然坚决地提出了离婚。

女方彻底蒙了，觉得我没犯什么大错啊，你为什么要跟我离婚？

她一直沉浸在自己婚姻幸福的美梦里，曾经以为世界上所有的男人出轨了，离婚了，自己的老公都不会，可是现实给了她当头一棒。

后来，她提出一点：你一定要离婚的话，告诉我一个离婚真正的理由。她甚至怀疑，是不是你心里有了别人？

男方后来就谈到她的种种“罪状”：任性、自私，什么都以自己为中心，却从来没有关心过自己。

他给出了三件在他心里的标志性事件：

刚结婚的时候，自己事业到了低谷期，整个人特别灰心挫败，却从未听到过女方一句安慰的话，也没有任何鼓励和支持。

从那时候起，他就开始怀疑，这个女人到底爱不爱我，我为她做这一切的意义是什么。

后来他发现女方有很多异性朋友，经常在一起喝咖啡聊天，虽然没发生什么，却从不注意分寸，也不管自己是不是在意这些。

他就越来越心灰意冷，觉得自己在她心里可能并不重要，甚至只有她需要时，才会想到自己，不需要的时候，她压根想不到自己的存在。

还有一次，自己生病的时候，整个人浑身无力，躺在床上，打电话期待她能来照顾自己，结果她在忙着和闺蜜看电影，自己渴的嗓子冒烟，想喝杯水，却下不了床，她却在跟别人开怀大笑。

那一刻开始，他下定决心，一定要离婚。

女孩子在听的过程中惊呆了。

她第一次知道原来那些看似无心的细节，竟然一点点演变成了男方心里的一本坏账，他一笔笔都记得那么清楚，之前却从未向自己提起过。

她觉得最可笑的是，在他心里自己已经累加了如此多的负分，以至于感情账户都透支了，自己竟然都不知道。

她当时就提出了一个关键性问题：既然在你心里关系已经这么糟糕了，为何你之前从不说？

这样的关系模式，绝非而然案例，而是一种婚姻中普遍存在的状况。

你表达需求的策略，

把自己困在自己以为的世界里

一方觉得很幸福，感觉自己被爱着，另外一方却觉得特别压抑，非常不满意，甚至在暗暗计划逃离。

当问题真正爆发出来的那一刻，再回头研究这些关系的时候，就会发现这些关系中其实有很多“错过”。

比如，男方前面讲到的那些女方伤害到自己的地方：

当自己生病的时候，女方在陪闺蜜看电影；

自己感觉被忽略的时候，女方在跟男性朋友聊天；

自己事业遇挫折的时候，女方是完全感觉不到的等等。

这一系列事件，最终的指向都是在：男方的需求，在这段婚姻中没有得到满足，而这段关系很多时候都变成了在满足女方的需求。

但这样的状态，绝非一个人就能做到的，而是两个人合谋的结果：男方有意无意的配合，并隐藏起来自己的需求，女方忽视对方并且沉浸在自己的世界里，最终才达成了这种结果。

我们今天来看男方这边，很多男人其实是不懂得如何在婚姻里表达自己的需求的。

许多嚷嚷着要离婚，要摆脱家庭的责任，为自己而活的男人，其实都是不懂得如何表达自己的需求导致的。

他们面对自己的需求，有三种策略：

第一种是：压抑自己，觉得能不麻烦别人，就不麻烦别人，能自己解决就自己解决；

第二种是：攻击型表达，像是穿上了盔甲，拿上了武器，只为了让对方给自己一个馒头。

最根本的原因是他觉得如果我不做这样，我的需求是不会被满足的，他不相信如果我好好说，会被重视。

我听过一个妻子抱怨说，丈夫像个炸药包，一大早起来看到早饭没有他爱吃的包子，就火冒三丈，气急败坏，让自己感觉特别难受，好像自己欠他的似的。

这个妻子说，如果他好好说，自己是愿意听的，但是他的表达方式，上来就指责，让自己觉得特别不舒服，索性就跟他对着干了。

第三种是：试探性表达，故意弱化自己的需求。

比如像开头讲的那对伴侣，男方生病在家的时候，听到女方已经在外面跟闺蜜在一起了，他并没有直言相告自己情况的危机程度，试探性的问一下，你能不能过来？如果对方说有点困难，他马上就会妥协，不再坚持。

因为他不想给别人惹麻烦，更怕坚持了也没有用，对方依然不在乎，不会为自己做出调整，那样自己就会更受伤。

当他尝试了这三种策略发现都没有用的时候，就会在婚姻中越来越压抑，找不到一个出口可以让自己感觉舒服一些。

最后只好通过切断关系的方式来解决这个问题，并且把所有对错都推到对方头上，觉得是对方不够爱自己才会这样。

但他看不到：正是因为自己表达需求的时候，都是在隐秘地进行，并且带着太多得修饰，对方没有接收到自己原汁原味的需求，所以才没有给到恰当的回应，只会觉得她果然不爱我，世界果然是不可靠的。

当然，我并不是洗白案例中的妻子，我更想表达的是：所有的关系出了问题，对方有责任，并不能证明自己就没有责任。

对方有错也不能证明自己就没有错，如果因为认为妻子有责任，就看不到自己的问题，反而失去了让自己成长的机会。

婚姻是人的第二次投胎

从依恋的角度来讲，像男方这种不表达需求的状态，被称为：回避型依恋。

回避型依恋的人，内心最核心的地方常常像个孤岛，因为在内心的最深处，他们有两个坚定的信念：

第一、这世界是不可以依赖的；

第二、我是不会被照顾和满足的；

带着这两个信念，他们在自己的生活中，常常会做一件事，那就是：凡事靠自己。

自己照顾自己，自己安慰自己，自己陪伴自己，他们可能成为社会精英，成为高知人群，给社会带来极大的价值，但是他们内心最底层是不信任的。

回看这种类型的人成长环境，你会发现他们小时候常常会面临被拒绝，被嘲笑，被忽视甚至被遗弃。

当他们在自己的成长过程中，学到的是：如果我表达需要，是不会有好下场的。

他们就早早地把心门给关闭了，然后努力的让自己像个小大人一样，不去依赖，早早懂事，麻痹自己，封闭自己，把自己的心隔绝在一个荒岛上，戴着面具去生活。

我有一位咨询师朋友，她自己也是回避型依恋，她从小过的很辛苦，虽然家境优渥，但是一直背负着父母和家族的期望长大。

在她很小的时候，就一直被要求要更好更好，所以她从不敢松懈，也从不抱怨，就是拿个小鞭子在后面抽自己，要往前跑，要力争上游。

但她结婚的时候偏偏选了个喜欢慢悠悠生活的老公，两个人因为节奏不同，期待不同，打过不止一次架。

直到有一次老公很郑重其事的告诉她：你有权利抱怨，你也有权利挑剔，有权利诉苦，这些你都可以做，并且我都会认真听。

老公的那些话，瞬间击中了她。

让她想到这么多年，她自己的生活方式其实是闷头向前跑，但是却把自己身上的枝枝蔓蔓都给砍掉了，她让自己活得紧巴巴光秃秃。

但是现在有一个人告诉她：她可以重新把自己的枝枝蔓蔓给找回来。这是她人生中第一次有人允许并且愿意给她提供这样的空间。

这就是我们常说的婚姻是人生的第二次投胎。

真正的通过婚姻获得新生，从来不是生活阶层的改变，也不是经济水平的突破，而是一个人在内心深处，透过一段亲密关系，活成了另外一个自己。

婚姻和谐需要的是相互沟通而不是强行说服！

赵女士来访说了自己的婚姻困惑：

我老公不爱沟通，特别喜欢沉默。看很多文章都说，两个人要多沟通，尊重彼此才能有更好的情感。

每次如果意见不同我都觉得应该说出自己的想法，然后沟通解决问题，刚开始的时候他还是愿意和我说的，但后来，我总觉得他说的不到点上，应该还是按照我的办法来。

事实上，有时候是他的观点正确，不过我认为我既然说了，就应该试试，这样才知道是否有效。

慢慢的就变成，他不说话。他这样不沟通我觉得问题很大。他是不在乎我吗？还是不爱我了？我应该怎么和他说这个问题呢？

维情咨询师回复：

看得出来访者想知道怎样更好的与爱人进行沟通。

我们应该先明确一些观念上的误解，才能更好的促进双方的沟通。

1.女性关于沟通的错觉:

大部分女性都是非常乐意沟通的，为什么？

因为她们对男性有情感上的诉求，同时也容易误解沟通的意义，她们把诉求也当作沟通。

你必须听我的，你必须按照我的要求去做。她们真正想要的不是沟通而是男方顺从她们，以她们为中心。

女性认为的沟通往往是提出要求，而非提出问题。

一旦要求得不到回应，她们会觉得男人不爱沟通，交往发展不顺。

觉得对方闷，不爱了，不在乎了。

需要沟通是因为两人之间存在差异性，首先要提出问题，表达自己的观点，最后达成妥协意见或者倾向意见，而不是单方面的强行说服。

如果抱着这样的沟通目的，不管对方是谁，都无法达到真正的沟通。

2.通常人们所做的不是沟通而是思想工作

当人们想要说服他人时，伴随而来的期望是得到认同。

人们关于认同的过程认知就是把自己的意见强加给别人，不仅对方要认同还要开心的认同，不要有情绪不要有反抗。

很多时候人们想要的并不是沟通而是顺从，沟通想达到的也不是交换意见而是做思想工作。

沟通是涉及双方的，思想工作却是单方面的。

所以当对方不愿意沟通时，先反思自己是在和对方沟通还是想要说服对方顺从自己！

强行沟通造成的结果：

想象一下，有一个总是围绕在我们身边，时刻想对我们的思想做出调整，想要我们的行为符合Ta的期待的人，我们会怎么做？

第一，反抗，坚决的反抗，捍卫自己的边界。

第二，麻痹自己，听不到，看不到，我不想理TA。

第三，逃！别说了，我走！

正确的沟通应该是什么样的：

我们需要明白一个重要的概念，家庭是一个联合组织，我们想经营好家庭就等于要把联盟的利益最大化，而不是把自己的利益最大化。

所以必要的妥协和让步是一定存在的。

另外沟通基础条件应该是站在平等地位的。一个总是想要按自己意愿行事的人，要不变成家里的领导者以理服人，要不就当“小孩”耍赖任性。

但这两种处事方式都会让双方的地位失衡，不再平等时，沟通的渠道也就不通畅了。

1.明确沟通的目的

双方想要什么样的结果，解决问题还是倾诉情绪？

2.不要情绪化的指责、批评、抱怨

人人都希望得到关心和爱护，如果一方只会抱怨指责，那么我们还给对方的也会是这些。情感关系中力的作用也是相互的。

3.处理差异

差异其实不是一件不可逾越的事，这是人和人之间必然存在的区别。不要把差异当作不安全因素，也不要把差异看做是两人关系的大敌，总是被差异敲响神经的警报器。

4.回顾两个人的有效沟通是在怎样的状态下达成的!

人和人的不同就意味着，需要对症下药。多花点心思学习如何与对方有效沟通。

家庭的美满和幸福需要双方共同努力。

差的男人，不是出轨，而是……

前些天，一个学员问我：“伊姐，你说什么样的男人不能嫁？”

我想了想，告诉她：“家暴、吸毒、赌博的男人不能嫁。”

她有些迷茫的对我说：“我的男朋友没有家暴我，不吸毒，也不赌博，但是我还是不想嫁。”

接着她有些疲倦的讲述了她和男朋友之间的一些事。

01

她和男朋友在一起两年，去年过年的时候，不小心怀孕了，但什么都没有准备好，于是决定慢慢筹备，打算孩子生下来之后再领证、办婚礼。

刚开始，她的男朋友对她很好，也特别照顾她，甚至在她怀孕期间专门请了一个保姆做家务，让她能够安心的养胎，但随着孩子的降生，情况慢慢的就发生了变化。

作为新手妈妈，双方的老年人又没有办法帮忙，她每天都手忙脚乱的。本以为男朋友会体谅她，安抚她，可事实却是他的脾气越来越暴躁，也越来越奇怪。

有一天，孩子又哭又闹，还有点发低烧，她想要他聚餐之后快些回来，开车带孩子去医院。他一接电话，便很冲的问道：“又有什么事！”待她讲清楚后，他不耐烦的回答：“他一直哭闹，你就不能哄哄吗！找我有什么用！真是烦死了，我今天会应酬到很晚，你自己带他去医院吧。”接着就把电话挂了。

她老公在外面的风评一直很好，很会照顾人，对待领导会奉承而不露骨，对待同事有威严又不失亲切，平时相处过的人对他的评价都是“如沐春风”，她不知道为什么老公在对待他人的时候能够和蔼可亲、面面俱到，对待自己却像仇人一样。

想想他对同事的可亲，对老板的奉承，再想想他对老婆“丑恶嘴脸”，这样的男人差得令人发指。

02

家是人心灵的港湾，而女人就是这个港湾的主心骨，好男人懂得用心去维护这一片平静的港湾，他们懂得尊重女人，呵护女人，让家成为最温暖、幸福的地方。

而最差的男人将女人和自己放在不对等的位置上，让她成为自己发泄怒气和怨恨的垃圾桶。

工作上受委屈了，不敢和同事争论，回家对着妻子拳打脚踢；

和外人有摩擦，胆小怯懦不反抗，回家就装出一副大爷样；

对领导上司阿谀谄媚，对自己最亲近的人却乱发臭脾气。

因为她爱着他，所以即使心里难受也不能生气；因为她爱着他，所以只能默默忍受言语上的暴力；因为她爱着他，所以活该受气。

把对方的爱当做挥霍的筹码，把家这个温暖的地方弄得一地鸡毛，这样的男人，即使在事业上再成功，也注定是一个失败者，彻头彻尾的失败者。

03

生活中真的有许多这样的“最差”的男人，他们没有出轨，没有赌博，但他们对待外人宽容和善，对待自己的家人却刻薄无耻。

嫁给这种男人的苦并不能够随意说出口，女人只能苦笑着，打掉牙齿往肚里吞。

这样的痛苦，比出轨还要难受一百倍。

男人出轨了，女人心就死了，对错分明，该找证据找证据，该离婚就离婚，快刀斩乱麻，长痛不如短痛。而和这样的男人生活，连快刀斩乱麻的机会都没有，因为看起来这些只是一般的夫妻吵架，只有自己才知道，他在一天又一天的生活中对你的生理以及心理造成多严重的伤害。

离婚吧，他又没有犯什么特别的大错误，有些舍不得，不离婚吧，又很难忍受这日复一日的情绪倾泻。最后，只能将就着过，直到爱灭，心死。