【www.qg13.com - 挽回爱情的七个小妙招】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"35个毁灭爱情的小习惯"，希望能够帮助到各位。
随便闯进洗手间
在潜意识里，卫生间是男人最后的自由地盘，如果女人连这点自由都要霸占，男人便会产生自怜感，觉得自己是世界上最惨最不幸福的雄性动物。
翻看他的手机短信
你只是想用他的手机玩一盘“愤怒的小鸟”，结果短信不合时宜地冲了进来。手指惯性动作，使你不小心点开了它。开玩笑，你以为男人真会相信吗？
放屁不避人
你可能有些女权主义，甚至深受“爱我就在我面前放屁”这样前卫思潮的影响，但你要知道，真正前卫的女性根本不谈恋爱，更不要说婚姻。所以，如果你做不到普通前卫，至少不要做二逼前卫，以为在男人面前放屁是件很屌的事。
出门不带手机手机
最重要的服务对象，一是老板，二是亲密的人。前者关系到你一时的饭碗，后者关系到你一生的幸福。如果你在确定老板不会找自己的情况下，总是忘带手机，说明你根本不珍惜自己的身边人。
自以为是的香氛娃娃
如果不明白为什么男人不喜欢女人在做爱之前涂抹太多香体乳或到处抹香水，可以在自己的手上抹一点香水，然后舔一口。怎么样，味道惊人？
泪点低还爱看催泪剧
如果在外面忙了一天，走进家门，看到沙发上坐着一个穿着粉红色HELLO KITTY家居服的人，红肿着双眼，不停拿抽纸擦鼻涕，即使你是一个乐观、向上、不迷信、有爱心的男青年，也忍不住心里一沉，眼前一黑，考虑一下是否还要与这个把悲伤用错了地方的女人继续过下去。
拖他逛商场
美国哥伦比亚大学的一项调查显示，伴侣之间，至少27%的争吵发生在购物时。如果你愿意与闺蜜一同逛商场，就意味着你与他最多可以减少27%的争吵。
高潮后逼他下床冲洗
浪漫体贴型，可选择用湿纸巾帮他擦拭；偷懒粗糙型，可选择直接给小DD裹上卫生纸外衣，既可保证床单的洁净，又不至于因小事而伤感情。
临出门前涂睫毛膏
他已经等在门口，你却拼命折腾自己那几根鸟毛，手一抖，成了熊猫眼，修复的工程足够让他耐心尽失、火冒三丈。女人不是因为可爱才美，而是美才可爱，说了很多年，就是有人记不住。
吃大蒜
你与他在一起的行动名叫爱情，而不是植物大战僵尸。除非他也喜欢这种重口味，否则……
你妈可真逗
这句话在你看来是中性的，在他耳朵里则绝对充满贬义。事实上，除了明白无误夸奖的话，你最好不要以其他任何方式谈论他的家人。
你爱我吗
对于这个问题，男人认为一辈子只需要回答一次，女人则希望一个小时内得到10次回答。两相中和，较为理想的频率是一个月问一次，超过这个频率，这个提问就可能演变成挑衅、挑剔、怀疑、没自信，等等。
某某的男友（老公）给她买了件貂皮大衣
男人最讨厌的事莫过于自己所爱的女人总在谈论别人家的男人多么会赚钱，尽管谈论的方式五花八门，但别以为你穿了马甲我就认不出来。
你总是这样
有效的交流是就事论事。缩小打击范围才可命中目标，不要翻旧账，更不要语焉不详打击一片，否则会激起他的逆反，导致无效沟通。
你的朋友没一个好东西
这比直接说他不是什么好鸟更让他难过。姑娘，就算你想表彰他是一枝出污泥而不染的荷花，也请先学点男性心理学。
我真看错你了（爱你是我瞎了眼）
这句话的确稳准狠，能够让张牙舞爪的他立刻安静下来。可是，然后呢？除非你不想有然后，否则还是不要把好好的一只碗摔碎之后又捡起来补，即使补好，也不是原来那只了。
我们分手吧
90%的女人在这样说的时候，并不是真的想分手，而100%的男人在听到这句话的时候，心寒如铁。
你就是不舍得给我花钱
如果他果真不舍得给你花钱，你说也没用；如果他只是不舍得给你乱花钱，谈钱就很伤感情。
我前男友比你强多了
在感情最初阶段，伤与爱成正比，大吵一架和好后，两人感情似乎更上一层楼。可惜，男人在爱情中的高烧期是很短的，当女人养成了说狠话的坏习惯，男人却已经退了烧。
你怎么了
关怀也是错？频率过高当然让人受不了。况且当女人问“你怎么了”，往往并不意味着真正的关心，而是不满于对方的沉默、情绪不够HIGH、配合不够好……
只点自己喜欢吃的菜
即使你们商量好了，各点各的菜，但只要是一起吃饭，你又何妨偶尔点一个他喜欢吃的菜？
对他的好朋友吐苦水
男人可以向女友的闺蜜诉苦，女人却绝不要向他的哥们寻求帮助。因为男人之间的友谊并不包括交换隐私，向他的好朋友倒吐苦水不仅会让他面子蒙尘，更可能让他的好朋友对你产生不良印象。
约会的时候刷微博
这个坏习惯引起的问题，并不是他受到冷落，而是会造成你们之间各看各手机，缺乏交流，习惯性失语。
想打电话、发短信给他的时候，毫不犹豫去做
对于女人这种占有欲过强的动物来说，如果在两人不能见面的时候，不克制自己打电话、发短信的欲望，多半会不分时间场合地联络，给对方造成困扰。
说其他女人的坏话
你在他面前说其他女人的坏话，不仅无法得到理解与回应，还会给他造成小心眼、嫉妒心强的坏印象。
嘲笑他的野心
女人嘲笑男人的野心，就像男人嘲笑女人的虚荣一样，属于情商太低。没野心的男人不是真男人，并且男人越是爱一个女人，越喜欢在他面前表露野心，不管那野心是不是有另外一个名字叫白日梦。
做爱的时候静悄悄
在床上，男人是绝对的听觉动物，在他们心目中，没有比娇滴滴的呻吟声更美妙的赞美。即使你很良家，即使你不高潮，哼哼两声又不损失什么，难道非要让人家扫兴你才尽兴？
大红内衣高高挂
总穿肤色内衣的女生会让男人联想到姐姐，总穿大红内衣的女生则会让他们联想到女老师、女老板、女魔头。在男人心目中，红色内衣不代表性感而是代表权势。爱穿大红内衣这件事，已经足够让男人“微软”，更悲惨的是，它们白天还要像红灯笼一样挂在他的阳台上。
从不说“对不起”
对于男人这种理性动物来说，“对不起”比“我爱你”更重要。“我爱你”只需说一次，“对不起”才是两人相处的润滑剂。
穿他不喜欢的衣服
如果当他明确表示不喜欢某件衣服，你却坚持要买或者美滋滋地穿给他看，试图改变他的审美，以为男人吐着吐着就习惯了，最终收获的恐怕只能是“拜拜”。
偷偷查看他的内裤
不管他有没有发现，也不管你是不是有借口，这件事都不可以有开始，一旦有第一次，就会有第二次，慢慢形成一种类似强迫症的习惯。
向他描述其他男人的床功
男人在提问的时候，绝对没有指望对方认真作答，可偏偏就有些老实姑娘，真的开始回忆前男友或前前男友的床功。
自残
常常有男人说，爱得太深的两个人不适合在一起。他们所说的爱得太深，往往包括两人一吵架，女人就寻死觅活。
做爱的时候讲笑话
幽默的女人通常不性感，因为女人的性感像一根弦，贵在那一点点紧绷的感觉。
给他发送艳照或拍私家小电影
就像有些品牌的衣服明显打着“二奶特供”的标签，发送艳照，拍私家小电影这些行为，同样打着非大奶或正室制造的标签。
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坚强的习惯
坚强的习惯
日子一久，
好像也真的没有什么了不得的事情可以难得倒自己。
日子一久，
因为不会忘记要呼吸所以当然也不会忘记要坚强。
想要养成一个习惯的一开始，必须重复去做一件事，过程中要有耐心也要能坚持，还要记得提醒自己不能间断。这样持续下去等到有一天，忘记要记得去做这件事却还是做了，从此以后做这件事会像呼吸一样自然到不可能忘记。那么，这个习惯就算是养成了。
日子久了，连自己都会相信自己是天生就拥有这样的特质。你甚至不会记得那段如何辛苦的曾经。忘记从什么时候开始的，会天天提醒自己要坚强。在那个还被允许可以软弱的年纪，就已经直接跳过练习坚强的阶段，正面迎向人生中难以下咽的现实。
日子一久，好像也真的没有什么了不得的事情可以难得倒自己。
日子一久，因为不会忘记要呼吸所以当然也不会忘记要坚强。
在国外流浪两个月的时间里，去到威尼斯的第三天，决定要找个向阳的地方野餐。在中央市场旁的餐厅外带了千层面跟炖饭，开开心心提着饮料往泻湖前进。走到了绑着许多私人船只的停船场，找了一片顺眼的木板坐下来。吃着不甚可口的食物，看着热闹的湖面放空。这天的太阳有着刚刚好的温度，贡多拉、渡轮和水上出租车以及私人船只来来往往穿梭着相当热闹。
我胡思乱想着，如果一对住在威尼斯的男女讨论着约会的细节会不会出现以下的对话？
“下午七点我会把船停在第七根柱子旁等你。”
“你可以摇贡多拉来接我吗？我今天想去一些小巷子逛逛。”
放空了几个小时起身要离开的时候，发现手掌被木头刺进了好几处。我清楚要固定船只的木柱不能是太脆弱的材质，但我也不明白仅仅是几个拍照跟起身的动作，怎么会有这么大的伤害。回到旅馆后，立刻拿出行李里面所有利器不管是针或指甲剪想要挑出木屑。然而，我对自己下不了重手，试了几次冒了一身的冷汗好不容易才划破皮肤，用力挤出小小的两片木屑。
我松了一口气以为酷刑已经结束了，沐浴时却又发现其实还有个更小的木屑藏在左手无名指。无可奈何的我深深吸了一口气，只好再度翻出指甲剪……被刺的时候没喊痛，忍了一整天也不觉得不舒服。却在木屑处理完毕后，发现自己的泪水流个不停。是真的痛呀！却又哭不出声音。
或许是
因为总是不习惯在别人面前喊痛。
因为总是以为自己应该可以忍耐。
因为喊痛可能也不见得有人在乎。
因为忍久了一切会渐渐变成麻木。
因为不习惯示弱就习惯要坚强，就算坚强是不被需要的倔强。
因为知道受了伤没什么大不了，每个人都是带着伤疤过日子。
因为知道自己可以让伤口好起来，只是不确定要花多久时间。
因为到了今天的自己已经懂了，
满身伤疤的自己比懵懵懂懂时的自己更加美丽。
•其实，爱情就只是这样
在这个什么都不太容易相信的年代，
我们都还是相信爱情。
不必是真爱，就只要是爱情。
来到巴黎很难不想到《爱在日落巴黎时（Before Sunset)》这部电影。一旦想起这第二部曲，当然在维也纳下车的第一部曲《爱在黎明破晓时（Before Sunrise)》，以及去到希腊度假的第三部曲《爱在午夜希腊时（Before Midnight)》也都脱不了关系。当一部电影播映完毕，开始跑出演员、导演的字幕时，如果观众的心中浮现的第一句0S是：“没啦？就这样？”你觉得观众对这部电影的评价是好还是坏？“就这样？”是我对Before系列第三部曲《爱在午夜希腊时》的观后感。
第一部曲《爱在黎明破晓时》大大满足年少时期对爱恋的所有幻想，一个在异乡旅途的偶遇居然就遇到了那个对的人。
第二部曲《爱在日落巴黎时》给了我们继续爱下去的理由跟勇气。十八年来，这三部曲伴随着看电影的我们一起恋爱、失恋、结婚生小孩，甚至离婚。我们跟电影里的主角一样在十八年间渐渐长成大人，但却没有比较懂得“爱情”这件事。
在去看第三部曲《爱在午夜希腊时》时，我们容易抱着很大的期望，却只得到了“就这样？”这样一句话的观后感。我们以为看了这部电影可以给自己一些解答，却没想到两位主角也跟我们一样迷惑。
在这个什么都不太容易相信的年代，我们都还是相信爱情。
不必是真爱，就只要是爱情。
真爱太沉重，一如我们怎样都无法知道，谁才是那个对的人。
而爱情真的就只是这样。
如果，十八年前Jesse和Celine其中一个人晚了或早了，就不会搭上同一班火车。
如果，十八年前Celine没有因为德国夫妻吵架换了位子隔着走道来到Jesse邻座。
如果，十八年前Jesse没有鼓起勇气随便用一个烂理由开口跟Celine开始聊天。
如果，十八年前Celine没有按捺住心中的不安答应Jesse-起在维也纳下了火车。
如果，如果这些“如果”通通没有发生。
那么，不只是第一部曲，接下来的二、三部曲都不会发生。
当我们在心里想起“如果”这样的假设，总是发生在以此刻为起点往自己的人生回头看的时候。
你试过让自己去到未来、去到很久很久的以后，看看我们此刻的现在，然后，去看着正陷入困境的自己吗？
Jesse在两人陷入的困境时候，就以这样的奇想试图打破僵局。
如果，十八年后这么熟悉对方的两个人不要用最能伤害对方的话去攻击彼此。
如果，十八年后你能懂得珍惜两人还是有说不完的话，他依然愿意对你唠唠叨叨。
如果，十八年后他还是会拿时空旅人这样的烂梗逗你笑，肯在吵架时先放下自尊求和。就算你已经说了最不该说、最伤人的话“我想我已经不再爱你了”。
我想，这真的就是爱情了吧！
仔细想想，他的这些那些让你讨厌看不顺眼的现在曾经，还有一辈子改不掉的毛病。加上，他的善良体贴，总是了解你种种需要的细心这才是完整的他。谈恋爱毕竟不是来到快餐店点餐，你想要的一号餐是没有办法加20元就把大薯换成冰旋风的。
其实，爱情就只是这样。
一见钟情时总有聊不完的话题，久别重逢时，记忆自动美化他的一颦一笑，十八年后，终于可以生活在一起，就算生活的杂乱已经杀死了浪漫空谈，但被乱七八糟聊着的生活却也是爱情的一部分。
其实，爱情就是这些一见钟情、聊不完的话题、生活的琐碎、一吵再吵的问题、改不掉的坏毛病加总起来的。也不要期待九年后会不会有第四部曲了，这些跟着电影一起成长的我们该好好认真演绎的应该是自己的真实人生。
成功家庭和婚姻必备的7个好习惯
成功家庭和婚姻必备的7个好习惯
史蒂芬·柯维
今天我们要同大家分享的是史蒂芬·柯维博士的《高效能家庭的7个习惯》。柯维博士被《时代周刊》评为“人类潜能的导师”，得到美国总统奥巴马的接见，是前总统克林顿倚重的顾问。“这是一部有关家庭幸福的经典著作，当七个习惯被用到家庭当中，家庭生活变得丰富有趣，家人之间沟通更加畅通高效，关系中将会充满爱和信任。”
习惯一、积极处事——“爱”是一个动词
如果说去旅行去冒险是为了遇见不曾见过的美妙景色，经历不曾想过的充实人生，那么与你的相遇相守就是我能想到的最美丽的冒险。
——《飞屋环游记》
设置暂停键
在你自己的生活中有没有这种情况，那一刻你邪火附体，说一些不该说的话，做一些让人事后后悔的事。你会想：“唉，如果我能不那么想，一定不会做出那样的反应。”
我们太容易对外界刺激做出反应了。如果人们根据自己内心最深处的价值观采取行动，而不是基于一时的情感或处境做出被动反应，家庭生活会美满得多。我们需要的就是一个“暂停键”——它能把我们的机遇和我们对此做出回应阻断开来，是我们得以选择我们的回应。
我们自己就可以发展暂停的能力，而且也可以在家庭文化之中心建立一种习惯，学会暂停和做出更聪明的回应。
爱是一个“动词”
一个人走过来跟我说：“我太太跟我不再拥有以前的感觉。我想我已经不再爱她，她也不再爱我。我们该怎么办？”
“去爱她。”我回答说。
“我告诉过你了，我们已经没有感情了。”
“去爱她。”
“你不明白，爱的感觉已经没有了。”
“那么去爱她。如果感情已经不再了，那正是去爱她的理由。”
“但是，如果你已经不爱了，怎么去爱？”
“朋友，‘爱’是一个动词。爱——这种感觉——是爱这个动作的结果。所以去爱她，去做出牺牲，去聆听，去同情，去感激，去给她信心。你愿意这样做吗？”
好莱坞所描绘的故事让我们相信爱是一种感觉。人与人的关系是一次性的。婚姻和家庭是合同和权宜之计，而不是承诺和忠诚。但是，这些信息所提供的是对现实的严重扭曲。
任何幸福的婚姻和家庭都需要付出努力。那不是偶然，而是努力的结果，需要勤奋和牺牲。我们需要知道——“不管顺境还是逆境，不管生病还是健康，在你的一生中”——爱是一个动词。
习惯二、先有目标再行动——发现每一个孩子
身为父母，有很多的时刻我都希望时间能永远停下来。但那并不对。那不是我们作为父母的职责，我们的职责是为他们指引前路。
——《头脑特工队》
你想要什么样的家庭？
如果你问珊德拉和我：“什么是你们生活中最有转变性的事情？”我们都会毫不犹豫地回答那就是我们的家庭宣言。
我们坚信我们应该拥有一个“家庭使命宣言”。我们得创造一种关于我们希望家庭是什么样的、我们会按什么来生活、我们拥有什么的看法，并为此付出一生。那应该是一种所有的家人都拥有的看法，而不只是我们两个人才有。
于是我们开始创造的过程。每周全家人都聚在一起讨论，我们有有趣的活动，帮助孩子们利用他们的人性天赋，并让他们提出自己的意见。
我们希望我们成为什么样的家庭？
你希望请你的朋友去什么样的家？
在家里，什么让你感觉舒服？
什么让你想要回家？
什么让你觉得作为父母的我们具有吸引力，从而愿意受到我们的影响？
什么让我们愿意接受你们的影响？
我们决定把原则放在我们自己和家庭的前面。而且我们感觉是因为一种决定，而不是某个孤立的因素，让我们有道歉、原谅、善良、总是回到轨道上的勇气。我们发现我们越是能把原则放在中心位置，就越能接近智慧和力量。
发现每一个孩子
通过家庭宣言你可以让孩子们知道，你对他们的承诺贯穿他们的出生到成年，那样的纽带从来不曾也永远不会断裂。
你可以对他们说：“我的承诺不会取决于你们的行为、态度或你们对我的承诺，而是彻彻底底、永永远远的。你会永远在我心中，不离不弃。不管你怎么样，我都会真诚对你。我希望你知道这些，而且还会通过我的话语和行为来说明。我的承诺是彻底的，我的爱是无条件的。”
在你制定家庭宣言的时候需要发现每一个孩子的力量：
1、留出一段时间，让每个家庭成员说说他发现某个特定孩子具有什么力量。
2、让孩子写或画出他们留意到的家中让他们欢乐并乐于跟家人互动的事物。
3、想象每一个人、每一个家庭可以做出贡献的方式。
4、设计一面家旗，选择一句家庭座右铭或者写一首家庭之歌。
习惯三、要事第一——生命中最值得留恋的
这个是我老爸，他很忙的，整天低着头猫在鞋子后面工作。有时候他赶货，我好几天都见不到他。不过不怕的，我每次见到他，他还是我的老爸。
——《岁月神偷》
我的名字也在上面吗？
我在电视上看到一个常常看到的广告。内容是一个小女孩走进爸爸的桌子，爸爸正忙得不可开交，桌子上摊满了纸，他在写一份计划。小女孩站在旁边，没人注意到她，最后她说：“爸爸，你在做什么？”
父亲头都没抬地说：“哦，别担心宝贝，我在做一些计划。这些纸上写着的都是我要跟他们谈话的人的名字，以及我要做的事情。”
小女孩犹豫了一会儿，问道：“那我的名字也在上面吗？”
世界上最糟糕的事情，就是当你发现生活中的首要之事——包括你的家庭——被放在第二位、第三位，甚至更低的位置。而当你发现结果如何的时候，感觉会更加糟糕。就像奥普拉对她的观众所说的那样：“我知道你会听到人们说“我们没有时间”。但是，如果一周中你没有时间跟家人聚上一个晚上，至少一个小时，那么家庭就不是你的首要之事。”
谁会把我们的孩子抚养成人？
在20世纪50年代，一般来说孩子们不看或很少看电视。现在，孩子们每天看7小时的电视。到高中毕业的时候，他们已经看了8000个小时的谋杀和数十万小时的暴力内容。而这段时间他每天只花5分钟时间跟父亲在一起，20分钟时间跟母亲在一起，而且那些时间大多数是在吃饭或看电视的时候。
家庭时间是教授和家庭本身有关的理念的好时机。社会上发生的巨大变化让家庭变得尤为重要。如果我们不教育孩子，社会将取代我们，那么孩子们还有我们，就需要承担后果。
想一想：你生命中最值得留恋的是什么？假设你将要离开人世，你真的会希望能够在电视（手机）面前花更多的时间吗？
习惯四、“双赢”的想法——从“我”到“我们”
我是故意输掉让他开心点的吗？也许吧。但在今天，他需要这一场胜利。我们常常为了深爱的人做些稀奇古怪的事，我们对他们撒谎，我们为他们撒谎。或许生活中难免坎坷颠簸，但我们总希望他们过得尽善尽美。就像是肩负着最沉重的负担，但却是世上最甜蜜负担。
——《摩登家庭》
对于大多数人来说，“输-赢”的态度就是：“我是殉道者，踩着我向前吧，让我按照你的方式行事，别人也要这样。”在人际交往中，这样的态度带来什么样的结果？这样可以建立丰富的、长期的信任和爱的关系吗？
我还记得有一天回家参加女儿3岁的生日，发现她在前屋的一个角落里，仅仅抓住自己所有的礼物，不愿意让别的孩子碰她的东西。我留意到第一件事是别的家长也看到了这个情况。我觉得很丢脸。
一开始，我只想把事情简单化：“宝贝，你想不想跟这些送你礼物的小朋友一起玩玩具？”
“不！”她断然拒绝。我又用了讲道理、行贿、威胁的方法，都没有用。
最后，我只好采用武力。我干脆把玩具抢过来，塞给别的孩子：“给，孩子们，玩儿去吧。”
从那个生日晚会开始，珊德拉跟我都经历了一个长长的阶段来了解孩子们会有一个成长的过程。现在我们知道指望五六岁以下的孩子知道分享是不现实的。即使过了这个年龄，由于疲劳、困惑或某些所有权的特殊之处，分享仍然不是一件容易的事。
但是当你处于那样一种状态中——包括那样的情绪和压力中，那就总是很困难！你感觉自己是对的，你知道自己就是对的，你也知道自己更年长、更强大，那么看起来采取你自己的“赢-输”的方式将会容易得多。
但是当孩子们进入青春期以后，又会发生什么？他们是否会成为思维明确的成人，只致力于自己的成功？或者他们是否会为了得到认可被动挣扎，在人际关系中如何看重“赢”，以至于无法真正跟他们的独特天赋取得联系，也不会向你寻求帮助？
为每个人着想，通过爱和牺牲去实现
有的人可能会说：“结婚、生孩子最难的部分就是那会完全改变你的生活方式，你再也不能把焦点放在自己的计划和自己的重要性上。”你得做出牺牲，得考虑满足他人的需要，并让他人感到快乐。
这是事实，好的婚姻和家庭需要奉献和牺牲。但是，如果你真的爱着别人，并跟他人有共同的超越一起的创造“我们”的目标，例如养育孩子。那么，所谓牺牲也就是放弃微不足道的事情。
从内心深处你要了解：“我如此爱你，我们的快乐密不可分，如果你不快乐，尤其是在感觉强烈的时候，那么即使按我的方法行事也不能让我感到快乐。”
在《幸运的爱：快乐夫妻的秘密和他们的婚姻为何成功》一书中，作者凯瑟琳·约翰逊强调了两个美妙的想法：
1、夫妻双方要从内心深处放弃单身，变成已婚人士。他们的灵魂合为一体，而且都视对方为自己最好的朋友。
2、比起谁输谁赢，他们更关心的是彼此的关系是否健康。他们有自我意识，而且可以从对方的角度来倾听和评价自己。
习惯五、首先理解别人，再寻求别人的理解
反正你是我爹，反正你爱打人，反正你现在也打不了别人，打啊！打啊！
——《老炮儿》
误解是真正的家庭伤害的核心
不久之前，一位父亲给我讲了一个故事，关于他如何惩罚自己的儿子，因为儿子总是不听自己的话，在街角跑来跑去。每次儿子那样做，父亲都会惩罚他，告诉他不要在街角跑。但是孩子总是犯同样的错误。
有一次，又受到惩罚之后，孩子眼泪汪汪地看着父亲，问道：“爹地，‘街角’是什么意思？”
对于小孩子，我们得了解他们的背景和想法，因为他们自己不能用语音来解释。有时候我们对孩子、配偶和其他家人犯下的大部分错误都不是来源于坏的动机，而是因为我们的误解。我们对对方的心灵没有深入的认识。
没有真正的理解，就不可能有丰富的、有益的家庭关系。那样的关系是肤浅的，能起作用的，但是不能带来改变——和深层的满足——除非关系建立在真正的理解的基础之上。
事实上，误解是真正的家庭伤害的核心。
每个人都希望以某种独特的方式被爱
我10岁的女儿安柏爱马胜过了其他一切。最近，她的祖父邀请她去骑一天的马，她非常兴奋。让她极为高兴的是除了能一整天骑马以外，也包括她会跟同样爱马的祖父待上一整天。
出发前一天，我下班回到家发现安柏躺在床上，感冒了。我问她：“你觉得怎么样，安柏？”
她看着我：“我很难受！”然后开始哭泣。
我的脑子中过了一遍这样的事，知道一个父亲可能会说：“哦，没事，你可以以后再骑，我们可以做点别的。”但是我没有那样说，而是坐下来，默默地抱着她。我想起自己感到深深失望的那些时刻，于是只是抱着女儿，为她难过。
就像大坝决堤一样，她号啕大哭。我抱着她，而她哆嗦了好几分钟。然后一切都过去了，她亲了我的面颊，说：“谢谢你，爸。”
我又想了想那些我可以说的好话，可以提出好的建议。但是那都不是她所需要的，她只是需要有人说：“如果受伤也没有什么，如果你觉得失望就哭出来吧。”
我们很容易把自己的感觉和动机强加到别人身上。“如果这个对我有意义，那对别人也会有意义。”但是，除非你知道别人到底重视什么，否则你不可能知道该如何储蓄。每个人都生活在自己的世界中。你的要务可能只是别人的小事，那对他来说一点都不重要。
因为每个人都是独特的，每个人都希望以某种独特的方式被爱。因此，储蓄的关键就是去理解、去表达，用那个人的爱的语言。
习惯六、协作——每个人都要负起责任
我们从没机会探索外面的世界，是因为我爸爸的那条规则：新事物是不好的，永远要小心!
——《疯狂原始人》
协作的关键：拥抱差异
创造协作的关键在于肯定甚至拥抱人们之间的差异。回到身体的比喻上，如果一个人身上都是手、心脏或脚，那永远也不能运行自如。正是差异让身体拥有能量。
具有讽刺意味的是，两个人一开始总是被彼此的差异所吸引，一种让人愉悦的、快乐并兴奋的不同之处。但是当他们的关系进一步发展的时候，他们的仰慕则或多或少变成了恼怒，一些差异更成为苦恼之源。
可是每个人都是独特的。那种独特和差异正是协作的基础。事实上，一个家庭的生物创造的基础就是男女之间的生理差异。
在家庭中仅仅是容忍差异是不够的。你不能只是接受人与人的不同，你必须真正拥抱差异。你必须真诚地说出：“在我们的关系中，我们对事情的不同看法是一种力量——而不是弱点。”
你有不同的看法，不错！帮我弄明白
一旦你认识到每个问题都在要求一种回应，而不是激发一种被动的反应，那么你就已经在开始学习了。你们变成学习的一家人。你会碰到差异，但是你会说：“你有不同的看法。不错！帮我弄明白。”
要达到这个目的，你首先要超越指责和归咎他人。你要超越批评、抱怨、比较和竞争。你要有双赢的想法，首先理解别人，然后寻求别人的理解。
当你跟爱人对购买什么样的车子有不同想法时
当你2岁大的孩子想要穿粉色裤子和橘色上衣去杂货店时
当你十几岁的孩子想要早上3点回家时
当你的婆婆想要重新布置你的家时
你需要想想人们个性的差异，这样才能跟家庭成员一起创造出家庭文化中协作的感觉。协作式一加一至少等于三，是人们互相依靠达到的最高、最具创造性、最令人满意的程度，是树木结出的最丰硕的果实。
习惯七、把锯子磨利
所有人总有一天会长大，恋爱，然后结婚生子，为人父母，他们的孩子又会成为父母，这么一想，无论在哪里，不都全是爸爸妈妈吗？不是都充满了爱吗？
——《白兔糖》
想象这样一个时刻：你想要砍倒一棵树。你在锯着那巨大而粗壮的树干，这样已经忙了一天了。你一直在工作、流汗，现在已经完成了一半。
你向四周看看，看到另一个人也在砍树。让你几乎无法相信自己的眼睛的是，他已经快要结束工作了！他跟你开始的时间差不多，而且他的树也跟你的差不多一样粗，但是他每个小时都会停一下，而你则一直在辛苦工作。
“怎么回事？”你疑惑地问，“你比我快得多，到底是怎么回事？你还没有一直干活儿，你每小时都歇一会儿。”
那个人转过身来笑了。“对，”他回答，“你的确看到我每个小时都停一下，但是你没看到每次我停下来的时候，都在磨我的锯子。”
把锯子磨锋利意味着在生活的4个方面（物质、人际关系、心理和精神方面）给予持续不断的关注和革新。在家庭文化中也是如此：为了保持现有的样子，你需要持续不断地向情感银行账户中存款，因为你所面对的是持续不断的关系和预期。
所有事物都需要呵护和关爱，婚姻也不例外。婚姻不能被冷漠对待，不可受到伤害，也不能任其自生自灭。任何被忽视的事物都不能保持原样，而不可避免会发生衰退。所有的事物都需要关注、照顾和爱护，尤其是那些生活中人际交往里最敏感的方面。
习惯孤独
我想我喜欢布莱恩.库珀，我们有可能是天生一对。
当孤独一人，找到另一个同样孤独的人，相互慰藉是多么高兴的事情。但我只是出于单纯爱上他与自己相同的境遇和人生观，从某种含义上来讲我们都非常孤独。
然而彼此的感情非常特殊，他爱他的妻子，只是遇到我之后就像是遇到另一个自己，我们彼此能够感同身受，但不意味着我们爱对方。这对他和我来说都非常重要，我希望布莱恩会幸福，而不是做出某种妥协。
另外我还是个“非正常”人，而且还善于独处，我自己学着该如何独处，我完全有能力去照顾好自己。但我的心情却非常糟，我现在完全不知道自己是谁，想要什么。
我也许可能想要一个能帮助自己粘牢破碎心灵的人，但我自己应该把它粘好了，所以我究竟是谁？或许我也不知道。这应该由自己去做决定究竟想要做些什么，我应该能做自己想要做的任何事情。
布莱恩走进我的生命，他改变了我。他是我的朋友，最亲密的朋友。
所以我不爱他。我们之间缺少那种纯粹的情感，只是想要来互相陪伴并慰藉彼此。但我确定不想让自己的生活如此将就下去，我想这也是布莱恩希望自己能做到的事情。
因此，我已经确定可以完全接受不同性别之间能为自己带来的情感需求。属于我的另一半还没真正出现，我和布莱恩之间的经历将会陪伴自己前行，直到永远。
我即将会搬离这个公寓，需要打破自己的舒适区去为更好的将来而做准备。第一步是开始找到大哥来谈谈关于成为医生的事情，第二步是回绝布莱恩的约稿邀请，我并不适合那些勾心斗角的环境，我习惯简单生活。
再见椅子，再见盆栽，再见镜子，再见老旧的沙发，再见又硬又狭窄的单人床，再见破旧的硬木地板，再见公寓。有缘再见——布莱恩.库珀。
第三步是重新开始。
（终）
关于内心无奈和委屈的文案 (通用35句)
有时候，百般委屈涌上心头，话到嘴边感觉不值得一提，委屈的时候，每个人都一样，不用自己看不开，疲惫的时候，谁也难以解脱，无须愁眉苦脸。当我们受委屈应该怎么样发朋友圈呢？下面是情感一生网小编为大家整理的“关于内心无奈和委屈的文案”，仅供参考，希望能为您提供参考！
关于内心无奈和委屈的文案【篇一】
1.无论有多少的憋屈，多么的的不舒服，还记得最后能痊愈自身的還是自身。
2.每每下班走在路上，看着来来往往的人群，总会产生一种苍凉的陌生感。或许家的思想在心底早已生根发芽，莫大的城市，有时候总是找不到半点的归属感，甚至认同感。背井离乡的在外工作，摸爬滚打的在外生活，我知道，一个人在外，谁也不容易，总会有许多的辛酸与落寞，总会有许多的委屈与过错。
3.“我没什么心事可讲的，我的心酸都不可告人。”
4.如果当初没有相遇，或许我不会是现在的我。在你的世界里，我笑过，痛过。如今，满身疲惫，带着自己的影子默默走出你的世界。
5.我知道， 我明白 ，我懂 ，我走， 我放手
6.都是零度的水和冰放在一起都会融化，我怎么还敢期望我们的关系冷却了还会暖和起来。
7.“温柔真的没用，冷场的我会主动搭话，但我说完他们还是各忙各的，我从不说别人的伤心事，但他们还是拿着刀枪往我的伤口上戳。”
8.我依旧一个人孤单的生活着，那些说好的永远，同舟共济不过一场梦中花落，早已枯萎的找不到一丝痕迹。
9.情绪的尽头不是脏话，不是发泄，而是沉默
10.本来许多 情况下憋屈得要想暴发，火到嘴上，却无可奈何的笑了。
11.能说出的委屈都不叫委屈，能说出口的事都不是事。无法诉说的委屈才是委屈，说不出的事才是隐藏在心里最深的秘密。
12.回忆在岁月中飘落了谁的眼泪，往事在时间中飘落谁的忧伤。
13.单枪匹马你别怕，一腔孤勇又如何，这一路你可以哭，但不能怂。
14.如果你觉得委屈了，就去运动，呼吸新鲜空气，享受运动带来的乐趣，
15.也许，每个人的心里都会藏着一个人，就像一道永远无法愈合的伤痕，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻地一碰，就会隐隐作疼。
16.我用手紧紧的抓着门，无力地倒下去，放身大哭，我后悔我做的一切，能不能原谅我？
17.人生在世，注定要受许多委屈。而一个人越是成功，他所遭受的委屈也越多。要使自己的生命获得价值和炫彩，就不能太在乎委屈，不能让它们揪紧你的心灵、扰乱你的生活。要学会一笑置之，要学会超然待之，要学会转化势能。智者懂得隐忍，原谅周围的那些人，在宽容中壮大自己。
18.谁沒有被误解的情况下，但是也是有被认可的情况下。
关于内心无奈和委屈的文案【篇二】
19.人一辈子，你得信这一条：留得住的不需用力，留不住的不需费力。来去随缘，强求不得。
20.压力大想哭！可是没人心疼你的眼泪，想想还是算了吧，眼泪也解决不了问题。自己扛，心酸总会过去一切都会好的。
21.被在意的人误会和出售的味道就是有多不舒服。
22.一句“呵呵”包含了多少假意；一句“怎么了”包含了多少在意；一句“你忙吧”包含了多少委屈；一句“我等你”包含了多少心酸；一句“算了吧”包含了多少伤心；一句“那好吧”包含了多少不舍；一句“我一直在”包含了多少温暖；结束是1分钟的事，珍惜是一辈子的事。
23.云啊，他知道我受委屈，帮我的眼泪变成了雨水，一点一滴，一滴一点，它会打落在你心上吗?如果会，那你应该想我了，因为它会在你心上钻洞，而你会感觉到心痛。
24.如果，每个人都是独立的存在，那么所谓的悲伤会不会就少一点。
25.我一直在努力的适应这个世界，无论是温度还是人心。
26.能告诉我怎么样把所有事情看淡吗?为什么我总是觉得自己很憋屈呢?还是我经历的太少又太情绪化?
27.有些事想的太多头痛，想能通心痛。因此，心里堵得慌就不要想，无法得到就不要要，干什么要憋屈自身。在多说无益的情况下，或许缄默便是最好是的表述。命里有时终须有，命中无时莫强求。性命终究是一个悠长的全过程，每一寸岁月必须自身亲身经历，每一杯晨露必须自身亲尝。 决策你是不是开心的重要就是你的心情，而不是你的遭受。
28.有没有人跟我一样，平时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓，但是当被遗忘在单人的角落时，才发现自己是多余的。
29.委屈委屈我不怕，天塌地陷爱你死心塌地。
30.家人永远是最温暖的港湾，无论受了多大的委屈，做了多大的错事，别人也许会嘲笑，也许会疏远，但家人不会，他们会一直陪在我们身旁。所以没事的时候就多多陪陪爸妈，那才是世界上最大的幸福。
31.你了解我能在憋屈到死的情况下还自豪的跟你讲我好了吗
32.别试着为了谁去改变现状，你喜爱黑巧克力，而他喜爱白的，那各买一些就好了，都别憋屈自身凑合另一方的爱好。否
33.2016过多地不顺心憋屈，觉得自身傻得能够，但都过去。这世界除开妈妈，我谁也不欠。17年做好自己没有什么不太好。
34.“别说我拿细节压你，当初是你拿细节打动我的.。”
35.太多的话无法诉说，太多的委屈没处宣泄，悲伤也只能深埋心底……
有一种爱的方式，注定会毁灭所有！
最近大家都有看《隐秘的角落》吗？
剧情紧凑，演员演技炸裂我是熬夜追完的，连挑剔的豆瓣网友直接给出了9.0 的高分，并称其为“2020国产悬疑登顶之作”，剧中汇集了秦昊、王景春、刘琳等一众实力派演员，个个演技精湛，把人物性格表现的淋漓尽致。
今天我们来从感情线上解读一下这部剧。
《隐秘的角落》讲述了沿海小城的三个孩子朱朝阳、严良、普普在景区游玩时无意中拍到了一次谋杀，他们的冒险也由此展开，案情扑朔迷离，环环相扣，几个家庭牵扯其中，走向了不可预知的未来......
剧中优秀的数学老师张东升，竟然是一位“变态”的杀人狂魔。
朱朝阳的妈妈周春红是个离异的单亲妈妈，她对儿子付出了全部的爱，极度细致，最后却养出了一个可怕的孩子。
他们俩人身上有一个共同的特点——
都在感情中过度付出，把自己的全部精力关注在爱的人身上，没有一点界限感，爱得让人窒息，结果反而落得个悲惨的结局。
感情中的过度付出真的会毁了一个人。
1
“我都是为你好 ”
周春红在丈夫离开后，极力地想把儿子紧紧抓在自己手里。
为了儿子，她拒绝了情人的要求，坚持不重组家庭，只偷偷摸摸跟情人去外面开房约会。
她拒绝朋友，在单位也很少与人交往，除了上班，就把自己的注意力放在儿子身上。
她事无巨细地安排儿子的生活，让儿子花钱记账，按时喝牛奶，不让儿子跟同学交往，把时间都用在学习上。
说是一切为了孩子，其实根本不关注孩子的感受和需求。
在喝牛奶这件事上，她的掌控欲几乎让人喘不过气来。
端到儿子面前的牛奶，必须马上喝完，理由是她要洗杯子。孩子想要推脱，她立即拿起杯子否定了儿子的说法，注视着儿子按自己的要求尽快喝完。
儿子说喝不下，她马上会冷冷地说“喝不下倒了。
她只想让儿子按照自己的意愿去做，儿子稍有反抗，她就受到刺激，情绪失控，变得歇斯底里。
在孩子的教育上，她也是如此。
孩子没有朋友，孤单无助，但她只想让儿子考出好成绩。
老师找她谈话，她立即还击：“学生应该以学习为主，交朋友是进入社会才做的事，其实我还真怕朝阳跟一些坏小孩瞎玩，耽误了学习。”
无底线的付出，其实是为了操控孩子的行为，让孩子乖乖听话，好满足自己极度缺失的安全感。
可这样只会增加孩子的恐怖，让孩子产生逆反心理，与父母越走越远，甚至封闭自己的内心，变得孤僻内向。
人的情绪总要找到一个出口，憋在心里的东西就像一座积聚了大量岩浆的火山，终将会在一刻喷涌而出，烧毁一切。
周春红的儿子朱朝阳，在她的长期压制下，变成了第二个“张东升”。
2
“我不想失去你”
秦昊扮演的张东升从外形上看，是个几近完美的数学老师，但在家庭中却是个受尽白眼的“可怜虫”。
为了妻子，他放弃了考博的机会，来到陌生的城市，当了上门女婿。
可他事业平平，家境平庸，一直得不到岳父岳母的认可，为了维系自己可怜的婚姻，他拼了命对妻子好。
结婚以后，一直没有孩子，张东升的生活里只有妻子，他特别害怕失去，于是一再退让隐忍，哪怕一直生活在极度压抑的环境中，只想把对方紧紧抓在手里。
心理学上有个概念叫“边际效用递减效应”，就是在对方需要的时候，你的付出无异于雪中送炭，但当他不需要的时候，你的付出就会让对方感到不适甚至产生厌倦。
在亲密关系中，没有节制和底线的爱，就会造成对方的无感和厌烦。
张东升的过度付出，让妻子厌倦无比，她背着他出轨了。
张东升多次祈求妻子不要离开，哪怕她不爱自己，能留下来就好，可妻子还是走了。
面对爱人的离去，他心态失衡，没有了爱与尊严，那就要所有的财产，于是他开始筹划连环杀人。
当一个人愿意付出一切来爱你，你离危险就不远了。
如果他放弃了自己的原则、底线，来为你做任何事情，这才是最可怕的。
你是他的目标时，他可以牺牲掉其他人的利益，满足你，如果他的愿望不能实现，他一定会毁掉他得不到的东西，报复你。
如果有一天，他有了新的目标，为了新的目标，他一定会牺牲你来取悦别人。
3
过度付出是一种病，得治
过度付出的人，从不考虑他人的需求，他们架着爱的名义，把自己的想法强加在别人身上，不管对方需不需要，只按自己的意愿付出。
德国家庭治疗大师海灵格曾经说过：“我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。”
确实如此。
当一方付出时，付出的一方，就会做出许多牺牲，牺牲就意味着不公平。
所以他们会有一种施恩心理，觉得自己为对方牺牲了那么多，对方就应该知恩图报，给予自己一些补偿。
他们经常会有这样的心理：
“我做了那么多，你欠我的。”
“我这样做都是为你好。”
“我都牺牲了这么多，你为什么还要离开我？太没良心了。”
这种心理让付出变成了一种索取。
付出者会觉得自己对这个关系有一种控制感，同时也能获得道德上的优势，得到别人的同情。
他们会站在道德的制高点上，想让对方满足自己一些要求，如果对方极不情愿，他就会觉得自己特别委屈、愤怒，觉得对方没有良心。
受恩的一方在这种窒息的环境中，慢慢感觉到压抑，想要抗拒，甚至想要逃离，付出的一方则会越加愤怒，越加恐惧，于是想要变本加厉地控制，从而形成了恶性循环。
时间越久，积累的怨恨越多，终有一天会爆发。
4
爱自己，请远离过度付出
为什么在家庭中总有人愿意过度付出？
心理学上把过度付出归结为自我价值感太低，因为看不到自己的优点，总认为只有通过不断付出，才能得到别人的爱和回报。
其实每个人身上都会有闪光点，只要努力做好自己，自然会得到别人的爱。
德国情感医师爱娃说：
“我们所需要的理想化的存在与完满合一的感觉，更多的是从我们自身内部获得，每一个人生来就是如此，但是人们往往容易忘记这一点，这就如同一颗葵花籽，所有使它最终成为一棵向日葵的信息，已经都蕴藏在种子里了。”
每个人生来都有获得幸福的能力，不需要通过过度付出，来向他人索取。
心理学大师海灵格说：“幸福的家庭，都有一个共同点——
家里没有控制欲很强的人。”
在家庭关系中，无论是对孩子还是爱人没有界限的过度付出，不但会伤害他人，更会伤害到自己。
每个人首先是个独立的个体，然后才承担着其他的社会角色。把自己的所有幸福都寄托在别人身上，本身就是一种错误的行为。
因为在一个人过度付出时，他根本不会顾及自己心里的感受，一个连自己都不珍惜的人，怎么会去爱别人呢？
只有先学会爱自己，才能更好地爱别人；只有自己生活幸福了，才能给别人带来幸福。
余生，不为爱过度付出，远离过度付出的人，过幸福灿烂的人生。
所谓不平等的爱情地位，通常是指在爱情中付出很多、牺牲很多，却得到回报甚少的一方，也就是“过度付出”、爱情低位的那一方。
爱情里处于弱势的人，恰恰是担心最后被分手的人，于是有了想法不敢说，有不高兴和生气就会压制自己，不敢去沟通，害怕吵架，更假想了沟通后带来的后果---对方会离开自己。
但如果长期处于弱势的地位，委屈心累也会充斥在爱情中，最终也会将两人的爱情消耗殆尽，最终还是会分开。
很多女生谈了恋爱，就会“不自觉”地慢慢变得“低姿态”，得不到尊重和自己想要的爱，因为“更在意的更会付出”，过度付出就成了卑微。
这也是为什么很多女生会觉得男朋友“追到你之后就冷淡了，就没那么对你好了”的原因。
接受爱情中的“小确丧”，才能拥有生活中的“小确幸”！
今天想要跟大家聊聊，如何在充满烦恼的人生中，做到精神愉悦？
做了那么久的婚恋咨询，很多学员刚开始来学会时情绪都很糟糕，对生活感情充满失望，她们想要永远甜蜜幸福的感情。
这个时候，我们的咨询师都会与她讨论，到底什么是甜蜜爱情、幸福婚姻呢？
有的学员说，“伴侣宠我爱我，爱情就甜蜜”，也有人说，“我们永远不分手，我就觉得甜蜜，”还有说“伴侣把我当成小公主，我就觉得很幸福”。
每个人的愿望都很好，也都有一个共同的特点：甜蜜的爱情没有一点忧愁烦恼。
那你觉得甜蜜爱情，永远幸福的婚姻是什么样子的呢？
今天想和大家分享一个观点：
“允许亲密关系有烦恼不完美和各种待解决的问题，才可能获得甜蜜幸福的爱情和婚姻。”
每个女孩子都想要甜甜的爱情，希望伴侣能把自己放在心里，捧在手心上，你有什么愿望对方都能满足，而且对方还特别优秀帅气，只专心宠你一人。
光只是想想这样的画面都能让人觉得幸福，这可能是每个女孩子都幻想的吧。
但这样完美到无瑕疵的爱情真的存在吗？
当然我们可能曾经从偶像剧里看到过类似的情景，男主帅气多金，各种宠爱女主，画面总是那么甜。
于是我们对伴侣也充满了期待，对他的条件、想法行为进行了各种标准评判，最后却很失望，不禁怀疑自己，为什么我总是不能获得幸福？
是啊，为什么不能获得幸福，总是有那么多烦恼不如意？
事实上，爱情必然存在烦恼不完美和各种待解决的问题，爱情发展的每个阶段都有特定的任务和挑战。
比如恋爱前主要是彼此吸引力和关系不确定性的挑战，恋爱时解决深入交往中的相处模式，新婚时主要脱离原生家庭和新家庭的建立，等等。
每个时期的挑战和任务都是不一样的，挑战的存在也是爱情的常态，我们尽管解决问题，不断成长，但不可能消灭问题，必然还是会存在不完美，这就是现实的爱情人生。
（1）有的情侣相处中没办法解决遇到的矛盾，可能中途就散了；
（2）有的女孩子可能接受不了伴侣与理想的样子差距太大，失望离开了；
（3）也有的人一直找不到满意的伴侣；
（4）有的情侣可能在不完美不确定中摸索出俩人还算幸福稳定的相处方式。
大家有注意到吗？我用了两个词，不完美和不确定。
没错，爱情就是不完美不确定的，和偶像剧差距很大，和小时候理想化的爱情差距也很大。
不确定呢，指的是爱情每个阶段的挑战和任务对于我们来说，都是未知不确定的，同时也是恐惧的。
所以接纳这种不确定不完美也是很重要的爱的能力。
最近读的一本书《次第花开》也有类似的观点。
书上说，“痛苦是客观存在的，生活充满烦恼，但如果能以烦恼为契机去勘悟世间万象的本质，从烦恼入手去实现止息烦恼的最终目的，那么这样一个充满烦恼的人生就是我们解脱的最好机缘。”
也就是说情感和生活中有烦恼是必然的，正因为这些烦恼痛苦才会给了我们看清事物本质的机会，让我们在烦恼痛苦中得到发展。
那如何才能与烦恼痛苦愉快相处，还能让自己得到发展呢？
首先，我们要认识到，痛苦必然存在，不光你现在有，将来也会有，不仅你自己有，每个人都会有。
我们的烦恼痛苦不可能解决完，会一直伴随着我们的一生。
当然每个年龄阶段面对的痛苦是不一样的，就像爱情中每个阶段面临的任务和挑战也不一样。
当我们觉得痛苦烦恼就像吃饭睡觉一样普通正常的时候，可能对它的抵触恐惧就会降低很多。
可能会不再躲避痛苦，甚至转过身与它面对面地好好对视一下，会发现并不像想象的那么可怕。
就像，有的学员很想和前男友复合，但如果让她与男生联系，就会讲很多理由说明现在不适合联系，想推迟时间再等等。
其实这种抗拒是因为内心有个声音“假如我和男生联系了，对方没有按我期待的回应，我会很难过。”
因为没办法承受这种难过，选择了回避不面对，那对情感的影响也是很明显的了。
而当我们承认了感情修复的过程必然面临着情绪的起伏，像难过这些，可能才会让我们的精神负担减轻一些，更利于自身的发展。
当承认烦恼必然存在时，有人可能会说，确实不舒服啊，确实难过啊，那我要怎么办？
可能我们需要学会与情绪相处，修炼与痛苦难过这些情绪相处的能力。
有时女生难过会被情绪控制，直接把自己的愤怒痛苦情绪抛给伴侣，指责对方哪里哪里有问题。
比如女孩子看到男生没有秒回信息，很不开心，直接质问男生，“为什么不回我信息，是不是和其他的女生在聊天？”
当话说出口，女孩子的愤怒就减轻了大半，心情也舒畅了，但男生对女孩子爱的感受瞬间会下降，破坏了亲密关系的质量。
学会与痛苦难过这些情绪相处的能力，有利于你的亲密关系和生活发展。
那如何才能修炼与情绪的相处能力呢？
当有情绪的时候，建议强控制自己停下来。
比如，假设你想批评男生，或者你想发脾气，心里告诉自己，“不发脾气，不说话，我先停下来，不做任何事情，否则容易破坏关系。”
也可以加一些动作辅助，比如按摩胸口啊，来回走动啊，帮助你转移快要溢出来的情绪，让情绪在你的身体里慢慢的消失，然后再去处理事情。
通过这种控制情绪的练习，你与情绪相处的能力会逐渐增强。
练习中，会伴随着你对自己认知的觉察。
比如什么事情触发了我的情绪，触发了什么情绪，愤怒、难过还是其他情绪，因为我如何看待这件事才触发了情绪。
通过这种对情绪的思考和探究让你发现更多未知的自己，这也是心理学上经常讲的潜意识意识化。
当然处理情绪的能力并不是一簇而就的，这个过程中必然有控制不了和情绪认知探究卡顿的时候。
但坚持练习，有好的咨询师引导，你的感受经验就会被改写，现实生活真正发生变化，当再次遇到同类事件时更加从容淡定。
当与情绪相处的能力变强了，你会发现解决问题的能力也会相应发展。
尽管解决问题，不断成长，但不可能消灭问题。
有人听到这句话可能会失望啊，那以后要怎么办？
其实问题没办法消灭，但是你处理情绪的能力发展，解决问题的能力发展，涵容生活不确定性的能力就会发展。
做到生活充满烦恼，但能保持精神愉悦。
亲密关系中必然存在不完美和不确定性，假如我们一直追求偶像剧或者小时候理想化的爱情，可能情感发展会一路坎坷。
接纳了不完美和不确定，才可能在两性中探索出相对稳定幸福的爱情婚姻。
而把这些不完美慢慢的进阶成“小美好”之后，便是你收获的“小甜蜜”了，那么如何去甜蜜进阶呢？
你必须习惯孤独，一个人
这世界上几乎每个女人都渴望，自己心爱的人可以发自内心地去疼她，去呵护她。而且，最好在你需要他的时候，他会立即出现在你身边。
否则，你就感觉整个人都不好了。你沮丧，你失落，你要用连环夺命call把他叫到你的眼前。因为，你是如此爱他，一秒钟都离不开他。
可是你知道吗？你心爱的人可能正在为了生计而忙碌，或者他也需要那么一点点独处的空间，安抚自己受伤的心。
如果这个时候，你可以很好地和自己相处，不要让自己因为缺失安全感而惊慌失措，而是选择延迟满足内心的需要。那样的话，他也就不会因为你的紧追不舍而窒息抓狂。
当你在感情中慢慢成长，就会深深地明白：让爱升温的最佳方式并不是你和他朝夕相处，而是你自己学会独处。
1
我认识一个单纯可爱的姑娘，她总是缺少安全感，如果男友答应第二天给她打电话，她会从睡醒就开始等电话。如果一直没等到，她就找机会冲着男友大发雷霆。
她觉得，你答应我的事没做到，那你就是不爱我了。男友自然也很生气，他只是临时有点急事忘了打电话，虽说自己做错了，但是女友也不至于火冒三丈啊。
这位男友并不知道，他不回复就会加重女友的焦虑感。有些时候，女友还会心思重重，把自己放进难以解脱的怪圈里，和自己反复纠缠。
她无法一个人独处，甚至要时刻知道男友的位置和消息。否则，自己就会有一种被抛弃的窒息感。她这种样子，也让两个人的感情透不过气来，甚至随时面临解体的可能。
当我们还是婴儿的时候，有妈妈温暖的怀抱提供安全感。但我们渐渐长大，就要离开母亲，学会自己行走奔跑，独自面对风霜雨雪。
有一天，当你遇到了自己深爱的人以后，忽然发现自己又退行成为一个婴儿的状态。你感受着对方给予的爱，忘记了自己已经是个成年人。爱的感觉如此美好，但这种爱已经不是不求回报的母爱，而是需要承担责任和义务的男女之爱。
真正的爱情，只能发生在两个独立的个体之间。如果任何一方变成嗷嗷待哺的婴儿，这份感情就会倾覆失衡。而当两个人同时变成婴儿的状态，这份感情就会成为孩子之间的游戏。
2
记得在《人民的名义》里，钟小艾是侯亮平失意委屈时最大的精神支柱。而她自己，其实就是一个非常独立的女人。当侯亮平需要思考对策的时候，钟小艾会适时保持沉默，给他空间。
这不仅没有让侯亮平对妻子的爱渐渐变得平淡，反而愈加浓烈。为什么？就因为钟小艾懂得侯亮平的所思所想。当一个人能够深刻体会对方内心需要的时候，他们才能真正连接彼此的内心。
的确，女人在一段感情关系里面更愿意诉说和倾听，她们渴望亲密的人能给自己更多的关爱和共情。而男人完全不同，他们遇到压力和问题的时候，更渴望空间独处，在安静的环境里思考应对方法和解决问题的渠道。
如果男女之间在相处的过程中，不了解对方的心理特点，就会造成很多不必要的误解和中伤。
当你感觉孤独失意的时候，对方或许也正在因为其他的事情不开心。如果你希望得到他的关心，就要先管理好自己的情绪，再去安抚对方的情绪，你才有可能获得对方给你的呵护。
不要以为，你爱上的人有能力随时随地可以给你百分之百纯度的爱。所以，请从梦幻中醒来吧。
一个真正爱自己的人，不会因为细小的事情和对方无休止地折腾。一些人相爱十分容易，相守却十分困难，或许就是因为无法和自己和平相处，才把爱情逼进了死角。
3
其实，每个人都有孤独的一面。在认识他以前，你只是一个孤独的灵魂，你需要照顾自己的饮食出行，需要体贴自己的喜怒哀乐。当爱情来临，生活变得多彩曼妙，而你也慢慢丧失了独处的能力。
你以为，一切都可以让对方包办，他会像你自己一样，对自己的所有需要了如指掌。可后来才发现，最了解自己的人只能是自己。
真正在一段感情里成熟起来的人，不会把自己的需要完全寄托在对方身上。她们明白如何倾听自己，如何安抚自己，她们是自己的知心朋友，也是自己的人生导师。
她们人格独立，她们思维流畅，她们心灵通透。她们在把感情世界看懂以前，就早已深深懂得自己的灵魂要去向何方。
有人说，独处是一种处世的态度，是一种身心的自我调整，更是一种独立人格的体现。是的，独处不是孤僻，也不是孤独，它可以是一种爱好，是一种艺术，是一种能力。
当一个人学会了如何独处，她才能感受到自己内心的真正强大。而只有内心强大的人，才有力量支撑起这把爱情之伞，保护自己和心爱的人不被雨水淋湿，然后两个人头挨头依偎在一起，在泥泞的人生大路上温暖前行。我们都会越来越好的，我相信，你呢？
