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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他出现的原因"，希望能够帮助到各位。
她经历复杂，无论情感历程，还是生存历程。自小因贫穷而自卑不阳光，性情孤僻不合群。沉默寡言，抑不撒娇不说蜜语不讨巧。越是如此，越被周遭无形孤立。于是常常招来伙伴欺负嘲弄。独自抹泪的时光里，她只好拼命在书本里找陪伴和寄托。
于是，那些书本让她心思更加细腻，并早早动了懵懂情愫。初恋过早发生，只是对望一眼都觉得慌乱的情形而已。却很快便因年少性情怯懦含蓄而产生诸多误会。最终，弄得一颗清澈透明的心遍体鳞伤。从此，不再总是往后退，而是变了个人一样迎着这世界走了去。
不管伤痛，不管困难，无所畏惧过了许多年。唯一没有变化的，是那颗多愁善感的“黛玉心”。只是又在看尽世间繁华虚幻后，增添了些更深刻的思索。没有能言语的人时，她将所有心思转变成文字，扔进网络这个五彩变幻的大世界里。
渐渐有了诸多网络朋友。有位贴心姐姐见她终日文字忧伤透着悲凉沧桑，上前安慰她说，别这样晒你的脆弱，这样像林妹妹一样，会吓跑那些爱慕你的男人。这样，他们会以为你很难对付很难相处的……
她沉默半晌，觉得这话似乎有道理。但转念想想，似乎也不是那么回事。她记得韩国电影《雏菊》里有句话说，爱一个人，就是要承受TA生命的碎片。
而她的生活从头到如今，就是由许多碎片组成的。那些碎片让她受过伤，让她痛过笑过哭过。若有个人读懂她的心酸心疼，如果那个人爱上她，就会随之爱上她的美好忧伤。就应该跟她一起拼接那些生命里的碎片，然后给她一个个温暖的笑，一个个温暖的怀抱。那样的人，才是她要等的爱情。不然，他出现的意义是什么？
当然，她清楚自己知道自己并不难缠亦要求并不多。只是希望有个人看穿她的脆弱和倔强的坚强，然后牵上她的手说，只要是你，怎么样我都爱……
那个真正会爱上她的人出现的原因，就是因为看到她如此悲伤后，情不自禁想要去心疼她。
有一种爱情，是来自灵魂的救赎。当一个人灵魂孤单挣扎，却不肯为现实妥协时，需要的是另一个懂得的灵魂靠近，然后彼此照亮。出现的那个人，会看懂你忧伤背后那颗需要抚慰和疼惜的心。否则，他的出现，也许只是为一份实际而现实的婚姻，或是一段没有担当只为欢愉的情事。
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当他不爱你了，就会出现这六种情况
当他不爱你了，你说，“我来大姨妈了，肚子疼得厉害，你能不能帮我熬碗粥。”
他说，“怎么就这么矫情，吃泡面不行吗？”
当他不爱你了，你说，“我今天在路上被一个骑车的人蹭了一下，不开心。”
他会说，“你走路怎么就这么不小心啊，下次注意点，记着给人家让路！”
当他不爱你了，你说，“这个周末能陪我去看场电影吗？”
他会说，“看什么电影，在家抱着手机看不行啊，我周末要加班，没时间，特别忙！”
当他不爱你了，你说，“咱们寒假出去玩吧，忙了一年啦，我想出去散散心。”
他会说，“要去你自己去吧，我不去，寒假还要和那些好朋友聚会呢！”
当他不爱你了，你说，“我要生日了，一直想买的那款包，又出新品了，你会不会买下来当生日礼物送我？”
他会说，“那款包，太丑了，再说又那么贵，我看还是算了吧，花那个闲钱还不如让我买套游戏装备！”
当他不爱你了，你说，“在吗，亲爱的？”
他没回。
你说，“干嘛呢，吃饭了吗？”
他还是没回。
你又说，“是不是睡了，怎么一直不回我消息？”
他说，“嗯。”
嗯？？？嗯？？？？？
我发了那么多，你半天给我回了个“嗯”？
男人有钱就变坏？他出轨的真正原因在这里
我的父母出生在60年代初的农村家庭，他们的结合是那个年代里特有的习俗：父母之命，媒妁之言。
两个年龄相仿的男女，在20岁左右就结婚生子。我有一个哥哥，我是家里受宠爱的公主。
父母结婚之初，爸爸为补贴家用，就外出在工地上打工。
爸爸很聪明灵活，又勤奋好学，很快就成了包工头，在老家召集一批泥瓦匠跟随他去工地闯荡。
那时爸爸在外忙着赚钱，妈妈在家照顾孩子，虽然父母半年才能相聚一次，但很平和，一家人朝着同一个方向努力，日子过得舒心又坦然。
慢慢的，家里的经济改善很多。等我记事起，我们家已经是村上比较富裕的家庭了，妈妈照顾我们的生活起居，操持家务，这也是她一生的归宿，从未离开过家门。
后来爸爸在外面赚了钱回来，他早慧的发现商机，银行贷款买地盖厂房和商品房。
当然这过程并不是一帆风顺的，遇到过很多次资金上的困难，还一度影响了家庭的日常开销。
那一段时间妈妈常跟爸爸吵，认为爸爸是脑子坏了，把钱往水里扔，家里明明有这么大的房子，这么好的日子不过，搞得一家人跟着遭罪。
在爸爸急需钱来垫付工程款的时候，妈妈把自己之前存着的一笔私房钱偷偷转移，爸爸实在没有办法，去借高利贷才勉强支撑下来。
现在回想起那个时候，爸爸是很心寒和孤单的，妈妈不仅不能给予实质的帮助，在精神上同样不能给予支持，父母的交流从那时开始就逐渐减少。
（注：表面上看，小懒父母的关系是因为钱变坏的，实际上，在更深层次，是他们对待钱的观念不一致，假设小懒的父亲生意失败，那又会怎样呢？）
后来熬过了一段寒冬，政府开始招商引资，兴办工业区，爸爸的厂房以高价租了出去，随后房价也开始大幅上涨，家里的收入翻了几番。
爸爸成为远近闻名的成功商人，他的商业帝国从此铺开。
妈妈也成了周围人羡慕的豪门太太，但她实际上没有什么改变，依旧在家操持家务。
虽然生活在同一个屋檐下，但她跟爸爸的事业毫无交集。家里房子变大了，她在家务上更忙碌了。
当然，爸爸在我读初中时出轨了，而且还把自己一部分的商业完全交给能与他共担风雨的第三者来打理。
因为父母本来的生活轨迹就像是两条平行线，深居家里的妈妈是从别人的流言蜚语中才知道这件事。
知道后，妈妈悲愤交加，直接跑去第三者店里要找爸爸说个明白。
其实那天晚上妈妈去的时候，爸爸是在的，但妈妈找遍了所有的地方，都没发现爸爸，抑制不住怒火让她把店里砸个稀巴烂。
第二天爸爸就电话告知妈妈，要求去法院离婚。
妈妈吓得不知道该怎么办，不停地哭，让我们两个孩子去跟爸爸求情，不要离婚。那时我们也很害怕，不敢相信这样的事情会发生在我们家，同时也恨爸爸，觉得他不要我们了。
后来法院开庭的传票寄到家里的时候，妈妈用歪歪扭扭的字给爸爸写了一封道歉信，卑微地祈求爸爸不要离婚，这次离婚的风波就此结束了。
后来，爸爸虽然顾忌我们两个孩子的感受，没有同第三者住到一起，但这已是人尽皆知的事情。
同时，爸爸和妈妈正式分居，妈妈开始了以泪洗面的日子。
那一段时间，我不知道该怎样安慰伤心的妈妈，也不知道怎样去挽回爸爸和妈妈的关系。所以我和哥哥选择逃避，暑假我们一般都会住在学校或者选择参加课程。
我心里很怨恨爸爸，觉得爸爸太绝情，不负责任的抛弃妈妈，但同时内心又很纠结，原来一直崇拜的爸爸现在却做出了这样破坏家庭的事情。
在我的印象中，爸爸对我和哥哥都很照顾，只要不出差，初中至高中的晚自修结束他都会来接我们回家。在学习上以身作则，进入学校学习土木工程，考取了工程师。
在学业上也会给予我们高瞻性的建议并全力支持，做任何事情都很有热情和韧劲。而且他的时间利用率非常高，这一点在我的学习和后来的工作中都产生了很积极地影响。
爸爸曾连夜开六个小时的车，把专业配置的电脑送给刚上大学需要画图的我。
我远远地看到，爸爸不是很高大但很坚毅的身影站在校门口，再次感受到幼年时坐在爸爸肩头的那份安全和宠爱。
我还清楚地记得，妈妈跟爸爸的最后一次对话，妈妈哭着说：早知道有钱了会变成这样，我宁愿回去过以前的穷日子。
现在回想起这句话，还是会很感慨，不是因为钱变成了这样，而是因为父母所经历的环境和经验差别太大，妈妈一直躲在爸爸供给搭建的安乐窝中，固步自封。
虽然爸爸出轨了，让妈妈很伤心，我也一度非常生爸爸的气，但现在我想起爸爸时，内心里很难真正恨起来，我能体会到爸爸在婚姻里的孤军奋战。
我很心疼妈妈，但我那时心里更希望妈妈能够像爸爸身边的那个第三者一样，与爸爸站成一排，成为互相支撑的同伴来守护我们的家。
在我进入婚姻之初，就与先生约定：我不会因为家庭而放弃工作，养育孩子是两个人共同的事情。
在今年年初，二宝十个月不到的时候，我得到了一个非常难得的升职机会，但前提是需要到异地工作。而先生因为工作的原因也需要经常出差，当时内心很纠结。
因为大宝快要到上小学的年纪，二宝又这么小，心里真的非常舍不得，当我在家里提到这件事的时候，公公婆婆强烈反对，他们的观点是：作为一个女人最主要的是照顾好家庭、养育孩子长大，事业上，有他们优秀的儿子在外面打拼就够了。
我看到先生在一旁默不作声，我努力平复情绪，拉着先生来到房间。
我们在沟通中，先生和我主要的纠结点都是孩子的照顾问题，先生听了我对父母关系的感受之后，觉得可以商量出更合适的方式来照顾孩子。
好在我出差的城市不是很远，每个周末我都可以回来，先生也表示他会多回来陪伴孩子。
张爱玲说：中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。
想起爸爸在投资出现资金危机的那段时间，从来不抽烟的爸爸，深夜一个人坐在楼下的沙发上，一根接着一根的抽烟，只有在那一刻，透过缭绕的烟雾，我才看到了外表刚毅的爸爸，内心的孤单和无助。
深圳中兴中层跳楼事件，让我们越来越来越警醒，如果男性能把忙着搬砖的双手腾出一只来，邀请妻子一同参与和分担，也许就不会出现被一根稻草压死的惨剧。
在这个瞬息万变的时代里，两人的关系是双方与环境之间互动的函数。
双方需要保持随时接受改变和觉醒的心理准备，一方或环境的改变，都会为两人的关系带来新的挑战，只有随时做好心理准备，接受这些变化，调整关系，才能适应环境。
我希望在我的家庭里，孩子们看到的是妈妈与爸爸齐头并进，站成一排，一起为孩子们遮风挡雨。
而不是重复妈妈的无奈：早知道这样有钱了会变成这样，我宁愿回去过以前的穷日子。
分手后会出现的几种状态
分手，可能是每个人人生当中都必经的旅程，不管你是否愿意都无法改变感情的分分合合，毕竟不是每段感情都能牵手成功看完这一世的风景。而当两个人分手后，会变成怎样的状态，形成什么样的关系呢？按照常理来说无非就是这几种：
变成从此擦肩是路人
极具代表性的法国电影里《白色小谎言》中，玛丽与卢这一对曾经相爱的恋人，在多年后的相遇中表现得礼貌而克制，视线可以自然地错开，目光移开后，留在脸上的不是快乐也不是悲伤而是茫然，仿佛只能从他们微锁的眉头和眼神里，才能看出他们之间故事的端倪，不管内心有多少默契，终究成为了彼此最熟悉的那位陌生人。
时间不管是良药还是腐蚀剂，最终都会让彼此的感觉只是变成一种记忆，心中不会再有涟漪，也不会再触动自己的心弦，擦肩而过的瞬间或许记忆大门也会被开启，即便可能有些人仍然会再牵肠挂肚自己的心随之起伏不定，却终究只是瞬间，不会持续影响着自己。
是放下，是忘记，是已经淡了的记忆，彼此拥有了曾经，而此刻注定只是擦肩而过各不相干的继续去生活。
依旧是朋友，甚至保持联络
就真的有一些分了手还继续做“朋友”的情侣或恋人，但这并非因为豁达，而多半出于其中一方不死心所以才有的守候，虽然分了手，离了婚，可依旧保持着甚至频繁的联络，即便一个是试图让对方当备胎，最关键的还是其中有一个没有彻底对这段感情失望心存幻想，而这样“朋友”的状态持续时间就要看各自新的感情生活而不同程度做出调整，当心伤透，当对方已经有了新的开始，在那一刻才会真正画上句号。
仇视对方，变成敌人
分手后还联络证明真的在意，分开后变得冷漠因为真的爱过，而分开后变成了敌对双方充满着仇视，那一定的投入了自己的全部，却没有得到该有的尊重与珍惜所导致的情绪结果。每段感情里的歇斯底里，都隐藏着不为外人所知的委屈，每一个看似恶劣态度的人背后，其实才是真正的受害者，因为绝望，因为无助，他（她）除了这样的情绪宣泄，根本没有任何可以做的自我保护。
而分开是给自己的一条生路，自然再看到那个伤害自己的人，不想再触及自己任何的回忆，因此即便曾经再相爱的人，分开后都变成了老死不相往来的终结再也没有，也不想有对方的任何消息。
变成了最完美又无法触及的梦想
都说得到太容易就不知道珍惜，其实有时候只是由于失去后才发现对方的完美，有人说自己的前任在成为别人男朋友（女朋友）的时候总散发着不同的魅力，分开之后各自都可以过得很洒脱，但是每当夜深独自一人的时候，难免会怀念起那些温柔的画面和场景。
前任不管是不是真的好，都无形当中成为了最完美的恋人，也成为了未来感情路上不变的标杆和参照物，其实这样的心态最是有问题，很多都是自我夸张幻想下的存在，以至于辜负了曾经，也无法珍惜现在。#失恋#
谈不了恋爱的原因
谈不了恋爱的原因
虽然，一个人也可以生活的很好。
但是，如果两个人一起可以更好的话，
那，为什么你不要呢？
虽然不是什么恋爱专家，但是因为写了很多的两性文章，所以朋友在我面前总是会忍不住聊到恋爱话题。
在这其中，“为什么我谈不了恋爱”是最难解的一题。身边一个又一个朋友个个外型出色、工作能力强、个性好又体贴，但他们都有一个共同点就是：许久不曾谈恋爱。
他们不是没人爱，他们是许久不曾谈恋爱。
原因说起来很复杂，因应每个人的身心状况各有不同。
第一个最大的问题当然是：“对象”。
没有谈不成的恋爱，只有找不到的对象。
而找不到对象常常是因为不把身边的人当作可能的对象。
“对象”是恋爱这件事情当中最难达成的一个选项，习惯成自然的我们容易排除身边已经存在的一些人，不会以为他是个可能的对象。
但这些人真的不会是吗？
还是因为我们没有真正地把心打开？
还是因为我们自己下意识把对方当成了绝缘体，完全没有列入考虑？更可能的是我们散发出一种特质让别人觉得：“不需要谈恋爱。”这种感觉很微妙难以言喻，但可以总结出两个特点。让人感觉无机可乘。
许久没谈恋爱的人大多个性独立，他们很享受一个人的生活、很懂得照顾自己跟身边的人甚至是动物。
也有许多可以聊得来的朋友一起吃喝玩乐，感觉对现况相当满足。
暂且不论本人心中真正想法是什么，但朋友之间总是不曾听说他们有想谈恋爱的意愿。
这样对现况满足的表象有一个问题就是：让别人无机可乘。要让人有机可趁的意思不是要你故意示弱，而是要让别人知道你就算再独立还是想要有个伴。
就算你可以自己搞定家中所有水电、3C产品的疑难杂症，但最好还是留点余地让别人有被需要的感觉。
被需要的感觉是恋爱的触媒，但要拿捏分寸千万别变成“公主病”的患者。
对其他人不感兴趣。
许久不曾谈恋爱的人总是喜欢跟老朋友混在一起，对于认识新朋友不但兴趣缺缺，就算认识了也保持着一定友善的距离。是友善，但是很有距离。
这个距离恰恰好隔开彼此，恰恰好不让别人触碰到自己真正的样貌。于是，在跟新朋友认识的场合里，他们虽然有礼貌、举止得体，但聊天也只在浮面的话题打转，摆明了“很高兴认识你，但我们的交情到这里就好”。
交谈虽然是沟通的方式，但深入的话题才能撤掉彼此的心防，产生恋爱的可能。
对人感兴趣是一种态度，是种需要多加练习的态度。恋爱这件事本来就没有什么很确切的道理，可以一见钟情的不见得能天长地久，只有经得起相处的，才可能一起携手走到很远很远的将来。
也许，永远不会有一个最够好的人出现，除非我们愿意先摒除一些自我的设限。
虽然，一个人也可以生活的很好。
但是，如果两个人一起可以更好的话，那，为什么你不要呢？
走进婚姻的本质原因
走进婚姻的本质原因
法律规定了结婚的年龄，年龄达到便拥有了自主结婚的权利。不同的地方有不同的法律，适婚年龄也会有不同。法律赋予人们这个权利，是因为立法人认为一个人到达这个年龄便已经有了足够的成长，能够独立地决定自己的事情。因为社会忽略了心理健康的重要性，所以，足够的成长往往只是生理上的成长，而现实中青少年的心智成长已经越来越追不上他们的生理成长。
什么年龄最适合结婚？这个问题不容易回答。近年社会风气倾向于晚婚，表面上考虑的因素往往是环境性的：经济条件、工作性质、家庭状况等，个别的还有“奉子成婚”：有了身孕不得不提早结婚。但事实上，推动结婚决定的多是两人的心理状态，这与成长过程中与父母的关系有关。
如果两人的心理都充分成熟，同时又明白本书第一部分所讲的道理，他们便已具备足够的条件去建立成功快乐的家庭。这样的话，年龄是完全没有关系的。当两人尚未肯定已具备这些条件，虽然两人之间已经有浓厚的爱，也应该在没有压力的情况下共同尝试培养出那些条件，婚期并不重要。毕竟，结婚是两人的事，而且是关乎一生的事，他人制定的标准或规则不应是优先考虑的条件。
婚姻出现第三者，他不想离婚，也舍不得对方，怎么办？
他出轨了，自己主动坦白的，他说对不起我，出轨的时长有小半年了。
可，我完全不知情。
我本来是个急性子的女人，那天，我却表现的异常冷静，像是听别人的故事一样，听他徐徐道来。
我们婚姻六年，孩子刚断奶，都是成年人，大家直奔目的最好。我问他，摊牌之后，是不是要离婚？离婚，我有一个条件，孩子归我，他净身出户，这样，我会为他留一个好名声，不会对外人说起他的丑事。
他头摇晃的跟拨浪鼓似的，赶紧解释，他不想离婚，只是很凌乱，他觉得是自己犯的错，分手这种话，他对那个女人开不了口。
我觉得好笑，完全不知道他要表达什么，难道他是想两边都兼顾？
我直接把自己的想法说出来，他紧张的抬头看我，我本就是个眼里容不得沙子的女人，我说，有她没我，有我没她，撂下这句话，我就带着孩子回了娘家，到了我妈家，眼泪就无法控制的流出来，吓得我妈以为我出大事儿了，我摇摇头，骗她说是想家了。
我们结婚时，他不是个花心的男人，我们一心为了小家奋斗，结婚三年才要的孩子，好日子才刚刚开始，他却做出这种不要脸的事情，态度还这么不明确，我简直要被他气死。
我妈不明状况，我住在家一星期，就让我赶紧回家，说别影响夫妻关系。我好几次都想跟她说实话，怕她担心不敢说，一个人默默承担。
如今回家了，我们分房睡，每次我提出离婚，他都很紧张，始终不提跟那个女人断了的事情。我觉得我快疯了，整夜的睡不着觉，头发大把大把的掉，感觉老了好几岁。我想要个完整的家，可他的态度让我很失望。
我不知道该如何去解决这个事情，尽管在他面前我很冷静，其实，一个人的时候，我完全是崩溃的状态。怎么办？
维情咨询师回复：
你好。男人出轨，还是那种模棱两可的态度，绝对不能容忍。一边享受着婚外情的刺激，一面想要保持家庭的完整，是绝对不能妥协的。
你不要对他不理不睬，就去把你的想法告知他，你一次次的用离婚逼他，没有实际行动，对他完全没有压力。
你给他一个期限，在这个期限内，他如果依旧没给你一个交代，你就要动真格的。不要在乎面子问题，有问题就直面正视，敢于正视才是对婚姻的负责。
你给他时间处理，他完全没有改进，那倒不如快到斩乱麻，给他一个选择题，否则，拖得越久，事情可能更加复杂。
“除了出轨什么都好”的男人，是怎么出现的
在许多婚姻出轨的案例中，经常会有这种类型的男人。
他们很懂女性，总是第一时间就能够感知到女人需要什么，也会非常照顾呵护体贴女性，但是却做不到专一。
他不单单对自己的妻子好，结婚之后妻子会发现他也会对其他异性好。对妻子来说，这是一个残酷的事实，而且这个事实常常会在两个人关系稳定以后呈现出来。
两个人刚开始在一起的时候，跟他在一起的女性会非常幸福，觉得自己遇到了一个全世界最好的男人，而他也会感觉自己非常有力量，非常享受这种关系。
而被他吸引到的女性常常是带有被拯救愿望的姑娘，就像灰姑娘遇到了自己的白马王子，开始时一切都是那么美满幸福。
所以我们常常会听到有人问：他什么都好，除了出轨，他算是渣男吗？
我们会好奇，既然他出轨，怎么还能说什么都好呢？这已经是硬伤了。
可是在妻子眼中，这种男人的确是带给自己人生温暖和闪光的天使，可是这个天使又的的确确在自己最信任他，最依靠他的时候，在自己心上深深的插上了最致命的一刀。
这种男人是怎么来的？我们今天先分析这种类型的婚姻中的男性。
这类男性的基本冲突：
我要拯救妈妈，还是逃离妈妈？
他们的人生最大的冲突是：我要自由做自己，还是去满足别人？这个别人常常是他的妈妈或者其他异性重要抚养人。
这种男性成长过程中，通常妈妈是非常不容易的，在婚姻中经历了很多辛苦和挫折，所以从小他便深刻的理解并体会到了妈妈的不易，内心渴望拯救妈妈的情结一直存在。
伴随着这样的情结，他对于女性的情绪的敏感度会被天生训练出来，如何哄妈妈开心，怎样照顾妈妈的需求是他小时候最拿手，也最热衷的事情。
那时小小的他对于妈妈最大的讨好就是把自己的人生拱手相让，交给妈妈来支配，这样可以让妈妈获得安慰和一点点安全感。慢慢长大，他就变成了妈妈的小小男子汉。
这样的成长经历会给他带来他必定要面对的基本冲突：一方面我想拯救妈妈，给她幸福，一方面我又想逃离妈妈，做自己。
在这样的冲突中，不同的男人会有不同的表现，这要看他更靠近哪一端。
假如一个男人更靠近我要拯救妈妈这一端，那他在婚姻中的表现就是我们常说的所谓的妈宝男。
妈妈的爱太深太沉重，把他牢牢的锁在跟妈妈关系的囚笼里，让他每次想要远离一点点的时候，他都会陷入深深地自责和愧疚。
这样的男人结婚的时候，遇到的妻子常常就会有我们开头提到的感觉，这个男人对我特别好，他很懂我，也很会包容、体贴和安慰我。但是就是无法融入到他的原生家庭里去，始终感觉在他心里妈妈才是是最重要的人，而自己永远无法真正走进他心里去。
妻子就会留在他的冲突的另一端，那就是替他逃离他的妈妈，外在表现就是婆媳矛盾，事实上这个时候妻子承担的角色就是丈夫基本冲突中的另一端，那个还没有被觉察到被发展起来的渴望逃离妈妈做自己的人。
假如一个男人更靠近冲突的另外一端，那就是逃离做自己，那么他就会非常强调自由，对于女性，尤其是妻子对他表示的依恋，情绪上的依赖和需求，表现的非常敏感和抗拒。
这时候妻子容易在这种婚姻中感觉到深刻的不安全感，一方面体会不到丈夫的爱，一方面又总是担心他在外面是不是会跟别的女性有什么暧昧的关系。
当她越没有安全感，越渴望去伸手抓他的时候，男人的逃离就会加重，更加抗拒，这种类型的婚姻，就是出轨的高发区。
这种类型的男人的人生命题要比第一种走的更往前一步了，因为他已经意识到自己的存在了，只是他此时在表达自己的存在的时候，用力过猛。
他已经在经历自己内心冲突的核心区域了，在他的成长经验中，他不自觉的就会敏锐捕捉到女性的需求，这些就像他每一次战场出征获得的奖杯一样。一方面是他最擅长的武器，也是他最熟悉的安全感，但是这些又是他的压力来源，让他负担累累。
或许我们每个人在自己的人生中，都会或多或少的面对类似的人生困境，自己最擅长、最熟悉的恰恰是局限住自己的，你要继续突破，还是回到舒适区？这个是一个人在成长过程中必须要面对的选择。
一个男人非常善于读懂女人的需求，温暖女人的心，这是他最擅长的，在他的世界里他闭着眼睛都能够知道如何赢得一个女人的心。
这是他在跟妈妈的关系中学到的，这已经变成了他生命的一部分，哪怕他不刻意去做，他仍然会有意无意被这种事情所吸引。
但是一旦他得到了一个女人的心之后，他剩下的主题便是要保护自己的自由，如何逃离，不被捆绑，人生不被这一个女人牢牢的掌控在她的手心里，而是要活出自己的样子。
被吞没创伤：
一边挣扎远离，一边沉溺寻找
在心理学上这种男性的心理通常被称为：被吞没创伤。
心理上因为被抓的太紧而窒息，渴望逃出去，找到自己的空间和自由，同时又由于自己的惯性模式，会无法彻底远离跟女性的关系。
被吞没创伤的冲突之处就在于，当事人自己一边拼命挣扎远离，一边又不断沉溺，寻找，找到之后又会重复挣扎远离的过程。
这整个过程就是在不断强迫性重复自己跟妈妈的关系的命题。离妈妈太近，怕丢失了自己，离妈妈太远，怕丢失了自己最渴望的温暖。
这种男性在我们国家非常普遍，尤其是假如一个家庭里有一个远走在外的丈夫，这种远走在外不单单指身体的距离，还指心理上远离在外。
妻子一个人带着孩子，而这个孩子又常年看到妈妈的辛酸和不容易，跟妈妈相依为命，这种夫妻关系的失衡，就会容易带来孩子的心理上无法离开妈妈。
对于这样的男性而言，需要学着去觉察自己的关系模式，寻找自己关系命题，重新建立自己的边界感。
停留在为妈妈活着一端的男性，建立边界时要面临的最大的难点是他的愧疚感和对妈妈的牵挂。
而停留在保持跟妈妈的距离，来保持自由一端的男性，建立边界感是要面临的难点在于曾经被侵犯的边界的愤怒如何合理释放。
那么这些愧疚感和愤怒怎么处理？
做情绪拆分，重新解构行为模式
人的所有的情绪和感受都是通向我们内心的地图指示标，可以引着我们找到真实的自己，看到真实的自己。
如果我们对这种男性的愧疚感做拆分，那么：
愧疚感=妈妈对不起，我很自责，我不能继续爱你、支持你了
愧疚感=我很担心没有我，妈妈会更痛苦，人生无法过好
愧疚感=我不孝顺，我太自私了，我怎么可以狠心只顾自己，我是个无情的人
……
而愤怒的背后则是：
愤怒=我很生气，我的人生不是我说了算，却要交给你做主
愤怒=我很无助，我不知道我为了什么而活着，不知道自己人生的意义是什么
愤怒=我很无力，恨自己不能掌控自己的命运
......
当我们有机会去重新修正一个人这些内心对白的时候，就有机会重新解构影响到他的那些行为模式。
大家也可以用这种方式来尝试去拆分自己的情绪背后存在的更深的逻辑关系。
假如正在看这篇文章的你正处在人生的这个阶段，或者你身边有朋友或者老公正在面临这种人生课题，你可以把这篇文章给他看，鼓励他去面对这个课题，而不是沉溺或放任在这个课题里。
这些男性在婚姻里其实会过得很辛苦，无法拥有一段正常的持久的亲密关系，在他们的世界里会选择从心理上承担很多，但是又会有很多对伴侣难以言说的苦。
这些苦他们甚至自己都不知道，只知道自己过得很难受，却不知道到底自己为什么会这样。
人生中总会有些无形的绳索在捆绑着我们，让我们不断在其中打转转，找不到出路，这些绳索原本是我们赖以生存的救命稻草，但是随着我们越长越大，慢慢变成了我们的束缚。
婚姻是第一面照出来这些绳索的镜子，别辜负了这面镜子，学着去透过这面镜子看到镜子里的自己。
