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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"99％的人不会和真爱结婚"，希望能够帮助到各位。

昨晚去影院看了《银河护卫队2》，回来的路上，一直对某个情节耿耿于怀。

星爵的爸爸爱上了星爵的妈妈，为了不耽误自己去别的星球和不同的物种交配，繁衍后代，为她植入了脑癌，让她死掉，以免自己太过留恋地球，而影响了征服宇宙的伟业。

他爱极了她，所以不得不杀掉她，以便从真爱的泥沼中脱身，与生活握手言和。

听起来，这就是一个渣男杀妻弃子的故事。可是，往深处想，你就会发现，我们绝大多数人不都和星爵的爸爸一样吗？

和一个人炽热地爱过，再决绝地分手，然后找一个说不上多爱，也说不上不爱的人，温吞如水地过一生。

真爱是天堂，也是地狱，唯独不是人间。所以，世上99%的人注定会辜负真爱。

我们经常讨论真爱，真爱到底是什么？

相信你一定会说出这样的话——

真爱是不粘人，不纠缠，是懂得放手，让ta爱自己想爱的人，过自己想要的生活。

真爱是“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”。也是“我爱你，和你有什么关系”。

真爱是只要我们在最美的年华里相遇，就够了。也是彼此信任，不要查岗，不要看手机。

真爱是我们形影不离，却又各自独立，“你爱我，但请保持距离，让我有私人空间，做自己”。

听上去很有道理，其实完全放屁。

这些我们耳熟能详的话里，概括起来只有两个字，自私。我爱你，但你只是我生活的十分之一，我爱你，但你不能影响我的生活。

真爱是什么，其实很简单。

真爱就是，我遇见了你，我喜欢上了你，我发疯了，我要粘着你，我要霸占你。

我要年年月月天天时时刻刻分分秒秒和你在一起，没有你，我活不成，没有你，我的世界，天崩地裂。

很矫情对不对？甚至，还有那么一丝琼瑶剧的感觉？

但这就是真爱，很遗憾，这就是。

在绝大部分人那里，真爱的寿命都很短。看看你身边，有多少人毫发无损地走过了初恋，走向了婚姻？很少。

因为，真爱在本质上是和生活相悖的。

真爱就是我爱你，爱你这个人，和这个社会，这个世界，七姑八姨，猫猫狗狗没有关系，真爱很单纯，而生活很复杂。

许多人抱着爱情的水晶球，走着走着，就被现实的荆棘刺破了，打碎了。

我们都在一步步向生活，妥协着。

异地恋，不现实，我虽然爱你，但我们是异地，看不到，摸不着，所以分手吧，或者干脆不要恋爱吧。

我在北上广找了份新工作，我要去国外留学，我要追寻我的梦想，而你只想留在小镇，价值观不同，所以分手吧。

我们这儿的彩礼是三十万，你们家才出十万，是不是瞧不起人？我不能卑微地活着，所以分手吧。

越长大，我们越会自欺欺人，为了治愈自己，我们撒了多少的慌。

一路以来，我们丢失了那么多，童真、反骨、诚恳、善良，也包括真爱。变得圆融、市侩，理性而又冷血。但我们会信誓旦旦地告诉自己，这是成长。

成长。呵呵。

人啊，都是自私的。活着不是为了真爱，不是为了任何，只是为了舒服。

趋利避害是本性，如果真爱在与生活的搏斗中，让你感到了不舒服，你就会下意识丢掉真爱，而选择生活。

所以，最后的最后，许多人都选择和路人不温不火地过了一辈子。

没有那么爱，就可以心无旁骛地拥抱生活，全心全意地为梦想付出，同时呢，也说不上不爱，有那么一点儿爱，刚好维系这段关系。

《致青春》里有句台词说，我们都该惭愧，我们爱自己胜过爱爱情。qG13.Com

就是这样。很残酷，也很现实。

延伸阅读

和错的人恋爱，和对的人结婚。

我有一对很好的朋友，我们三个曾经经常有事没事的混在一起，一个是我女闺蜜k，一个是我的男闺蜜n。

女闺蜜过生日的时候，男闺蜜送了一大盒的德芙，我在旁边馋的眼珠子都掉下来了，我俩在晚自习的时候悄悄的在课桌底下打开铁盒子，然后然后拿出一颗颗金球小心翼翼的剥了糖纸放进嘴里，一个晚上吃了个精光。

我感动的给闺蜜k一个以身相许的眼神，她却无所谓的朝我努努嘴。

那盒巧克力以及后来k收到的很多礼物一样并没有让k开心的尖叫过或者感到过。没有期望所以就没有什么感动可言，因为她对那个送礼物的人没感觉，那个人就是n。

n痴情于k，当我知道这个事实的时候我就经常处于一种尴尬的境地，n请我务必把一件东西交给k，而k总是头也不抬的说，我不要。

除了父母之外，我们只可以肆无忌惮的和一个人撒泼打滚不顾及ta是不是会受伤害，而且通常ta还会无限度的包容和接受，这个人就是你不爱ta，ta却很爱很爱你的那个人。

这几天看民国时杂七杂八的书，才知道原来林青霞这样一个传奇一样的女人也曾经卑微的爱过一个人，秦汉。

当时林青霞和秦汉共同出演琼瑶阿姨的《窗外》后感情迅速升温，只是当时秦汉已经是有家室的人，还有一双儿女。

据说当时两个人因为在戏里出色的表演，被传假戏真做的绯闻，秦汉的妻子邵乔茵就去剧组坐班，那边拍戏，她这边一声不吭的打毛衣。

但是爱情还是悄悄的在两个人的心底抽枝发芽，被人严防死守，反而爱的更热烈。秦汉十分直白的和妻子说他爱上了林青霞，乔绍茵就打电话去骂李清霞，让她不要勾引一个有妇之夫。

林青霞反而答应的利落，“好了，好了，我保证不破坏你们幸福的婚姻就是了，他再约我，我也是不见了的。”

当时林青霞和林凤娇同秦祥林和秦汉被誉为台湾电影界的二林和二秦，抛开林凤娇，秦祥林和秦汉也因为共同追求林青霞而反目。

林青霞在舆论和道德的压力下远赴美国，秦祥林第一时间的离婚追随而去。孤独的林青霞面对着热情的追求者秦祥林，他同样的英俊有才华，但是她还是说服不了自己不去爱秦汉。

她很犹豫，打电话给秦汉，问自己要不要答应嫁给秦祥林，其实表面是询问他的意见，背地里是多么希望他霸道说不要嫁。

秦汉却回答“随便你吧。”

也许他吃定她爱他，所以总是对她不屑一顾，也许他生性慢热，但是对于一个一心系着他的女人，他的表现着实是冷淡了些。

张爱玲曾对胡兰成放下过她的高冷孤傲，爱他爱到卑微里，林青霞爱秦汉也是如出一辙的完全没了自己，一切都由秦汉掌控，不被尊重，爱情的花朵也是浸润在黑暗的卑微的土壤里。

林青霞和秦祥林真的订婚了，只是这个婚期被无限制的延续到四年后还是作废了，因为四年的时光影射出种种秦祥林和自己的不合适，也因为她始终忘不了秦汉。

后来秦汉离婚了，他们又在一起，曾经面对媒体的采访，林青霞小鸟依人般的靠在秦汉身上，幸福的憧憬两个人的未来，只是秦汉却表现的有些冷漠。

林青霞拍戏时身体不舒服给秦汉打电话，他的态度却也很冷淡。打电话让他去看她，他也总是借故不去。

秦汉曾说：“女性跟我交朋友是很辛苦的，我不会把女人捧在手心上，我和电影中的浪漫的样子不同。就好像吵架，我是不会主动道歉的。”

其实他不知道，一个女孩子在你面前放下身段撒娇，她也许不是真的想你为她怎样做，她要的只是你的一句话而已。可是他连一句话也都是敷衍的。

被偏爱的有恃无恐 ，他是总也不会明白那种把自己放的很低很低去爱一个人的滋味。

金星老师曾说过，“等我女儿长大了，我会告诉她！ 如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭， 一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你...请不要理他！ 然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 ‘’什么破工作别干了，跟我回家的人在一起。嘴上说的再好，不如干一件实事！我们都已经过了耳听爱情的年纪，要么给我爱 ，要么给我钱，要么给我滚。”

所以，如果你说你不会哄人，不会甜言蜜语，那么你可以用你的实际行动来给我安全感啊，可是如果你不做不说，态度还漠然，那一定是不够上心。

林青霞终于累了也倦了，她孤独又寂寞，也许直到铁了心和秦汉分手时林青霞才明白，有些爱情就是爱情，婚姻也只是婚姻，好的爱情不代表就会迎来好的婚姻。

在一次朋友的生日会上，林青霞和邢李原相识，他是她的粉丝，也是她的爱慕者。之后，邢李原便开始追求林青霞，用尽一切办法对林青霞好。

林青霞拍戏到很晚，经常夜里一个人开车回家。邢李原总是默默骑车跟在她的后面，直到林青霞安全到家他才返回。

她闲聊时透露出想有一个稳定的家，他立即表示他可以随时申请结婚。

他给他们的爱女起名，邢爱林，邢言爱，他用各种各样的能想到的方式向林青霞诉说着他对她爱。

他们的婚礼豪华又隆重，家里的游泳池里都铺满了玫瑰花，办喜事的对联都是金庸提笔的。他说，我要让世人知道，一位真正的绝世佳人，所做的每件事都是在创造奇迹。

一个男人不爱你，你怎么都能感受的到，一个男人爱你，他也会不放过任何一个机会让你知道。

林青霞这次真的感受到一个男人给的安全感和被人精心呵护的甜蜜，她遇见了最适她的那个爱人。

林青霞宣布婚讯时几乎所任都问她，为什么你嫁的不是爱了那么多年的秦汉，而是离过婚的邢李原？

林青霞回答说:“因为他给予我尊重和信任。”

尊重和信任，这又何尝不是爱的化身，因为他足够爱她，所以她在他面前想要什么都可以。

他能满足她的情感和生活的一切需求，需要呵护时有细语和陪伴，需要关爱时有温柔和肩膀，他可以众人面前高调和她秀恩爱，也可以在在深夜给她送一碗热汤。

爱的轰轰烈烈，却也嫁的圆圆满满。如果说每个人都有一段因为错爱而刻骨的青春，那么林青霞就是一个懂得及时止损的叛逆少女。

林青霞对秦汉，因为爱过所以不舍，因为爱过，所以知道不适合。

也因为有秦汉的对比，让林青霞分得清什么才是真爱，什么才是稳定的婚姻需要的爱，进而最终和那个对的人相濡以沫。

别和太爱的人结婚

别和太爱的人结婚

如果两个人在结婚后还是会为了找一个话题，吃饭的时候不停地说话，那样的感情，想必不会舒服。而你的另一半，一定要和你舒适的在一起，就像左手牵右手一样，舒服就好，而不用像恋爱时，一碰对方的手，就分泌出各种荷尔蒙。那样的爱情，恋爱中需要，但婚姻中，可能就多余了。

曾经一个好朋友，典型的传媒女孩子，喜欢一切有意思的事物。因为英语很好，所以考研高分，读了一年研究生，却退学了，理由是无聊；去了外交部当翻译，当了两个月跟领导吵架辞职了，理由是领导太官腔了；她去过很多地方，认识很多人，也读过很多书。她总说，好女孩上厅堂，坏女孩走四方。在我眼中，她无疑是那个坏女孩，坏的不行的女孩。

这样的性格，她无疑谈了很多次恋爱，每次都是刻骨铭心。她爱过的，摇滚歌手、主持人、演员、街头混混……甚至是一个罪犯。

每次我跟她聊天，听着她的故事，满脑子都是鲜活的画面等待着我拍成电影，她身上发生的很多爱情故事，一些成为了我自己笔下的故事，一些成为了我拍的电影片段，马上上线的《断梦人》里面也将会看到她很多影子。

我经常感叹，这种货，谁会和她过一辈子？或者，她将会要谁陪她一辈子？有一天，我和她聊天，她告诉我，明年，她要结婚了……

我问，又是哪个摇滚歌手？

她说，一个比我大五岁的老师。

我愣在了那里，久久不能回话。

许久后，我说，为什么？

她说，作死了这么多年，才知道这次是真爱。

我说，是因为这次更爱吗？

她说，不，是因为，这次两个人最舒服。对了，不要跟最爱的人结婚，太虐心了。

那一刻，我惊讶了。

我想起了小时候读《再别康桥》，特别好奇，林徽因为什么没有跟大才子、大情圣徐志摩在一起。而是选择了踏实的清华大学建筑系教授梁思成，根正苗红的梁启超之子。当时困扰我的是，既然相爱，为什么不结婚过一辈子。

后来，我明白，如果我是林徽因，可能也会选择梁思成。因为她太爱徐志摩了，因为爱的太深，所以很大程度，如果两个人结婚天天在一起，就是一种虐心。那些激情过后的平淡，或许会真正的打败两个人，因为太爱，所以不会趋于平淡，会不停地找出一堆事儿，互相爱着，虐待着。

后来，徐志摩和陆小曼的婚姻就能看出来，因为太爱，他将就着陆小曼所有的缺点，无论她是对是错，他就是那么努力的爱。为了她能吸大麻、参加社交活动、买好看的衣服，徐志摩不停地兼职赚钱，劳累到身体出问题，最后一次讲座的过程中，意外死在飞机上。谁又能说，这和那种海誓山盟的爱没有一丝一毫的关系。

这世界上有多少情侣，热恋期过后，自己找出各种事情，继续延续这种高温的恋爱，却不知道，这样持久高温的恋爱，一不小心会烫伤对方。我曾经见过一个女孩子为了证明男生还爱他，让他去为自己打架。最后引发出悲剧。

婚姻这东西，跟谈恋爱不一样。读三毛的作品时，会觉得，爱情是这个世界最美的东西，但是，那些爱情都会在结婚后变成最舒适的亲情。我能够想象，如果两个人在结婚后还是会为了找一个话题，吃饭的时候不停地说话，那样的感情，想必不会舒服。而你的另一半，一定要和你舒适的在一起，就像左手牵右手一样，舒服就好，而不用像恋爱时，一碰对方的手，就分泌出各种荷尔蒙。那样的爱情，恋爱中需要，但婚姻中，可能就多余了。

所以，这次我坚定了一个观点，结婚就是结婚，不是恋爱，恋爱可以跟自己最爱的人，但是结婚，记得，找让自己最舒服的那一个。有人可能会辩驳我，说毛主席说了，谈恋爱就是为了结婚，不是最爱，我结婚个屁。

有时候我会思考，如果一个人跟你刚谈恋爱就说要跟你结婚，是不是这种人只会被分为三类。1、乳臭未干的小孩，跟谁都想结婚；2、感情骗子，给你个承诺，不兑现；3、老江湖，玩累了，想赶紧找个人安定下来。可是，哪个，才是你想要的呢？

恋爱和结婚，不是一个事情。我记得《中国合伙人》里面佟大为，在风流倜傥后，最后选择的，竟然是一个长相非常一般的女性。当被问到为什么，他说，因为她烧饭好吃。所以，我明白，其实走到最后的两个人，不一定是最爱，但一定是最舒服的两个人。

如果你还没结婚，还在恋爱，并且爱的是你最爱的人，看到这篇文字，别着急，别绝望，努力用最舒服的方式和最爱的人相处。如果你们还是爱的死去活来，在趋于平淡后不甘心的互相虐待着最后没走到一起，没关系，因为至少在最年轻的时候，付出过全部的爱情，不后悔就好。而那份没有结局的爱情，或许，更是永恒。

你会和错的人结婚

任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的，在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。

虽然在生活中，完美是不可能存在的，不悦也是常态。

但是在婚姻中，我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。

有时候，我们不得不感叹，这些不匹配不只是都会出现的小失望，而是真的，有些人根本就不该在一起。

这些错误是怎么铸就的？为何它们如此地常见？

和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误，更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。

我们在国家和个人层面上，会系统性的去解决安全驾驶、吸烟等社会问题，但是对于选择正确的结婚对象这个事情，我们却是睁眼瞎。

更让人难过的是，人们选择错误的结婚对象的原因，其实很简单易懂。

下面就是常见的几类原因：

reason1

我们并不了解自己

开始找伴侣的时候，我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪：

我想找一个在一起开心的人；有魅力的人；有探险精神的人...

并不是说这些情绪是错的，而是说这些情绪不够精确。

根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法，让我们不是一直都惨兮兮的因素。

每个人都有每个人的疯狂，我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。

只是从没有人会真正的鼓励我们，去找到自己这些缺陷的细枝末节。

所有爱情中的人，最紧急和首要的任务，其实就是去理解自己身上，那些惹人不爽的点。

他们需要了解自己独有的神经质的症结，了解这些问题的起源是什么，更重要的是明白：

什么样的人能刺激这些症结，而什么样的人能缓和它们。

一个良好的伴侣关系，不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。

当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后，就要敲响警钟了。

很多时候往往就是这些地方会出问题：

也许我只能在专心投入工作时才能放松；

也许我在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱；

也许我在心中充满忧愁时，不太会表达自己……

这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。

所以我们要提前知道这些自己的问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。

所以在刚开始约会的饭桌上，你就应该问一下对方：“你有什么让人不爽的点？”

麻烦的是，我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间，和不同的新鲜经历。

在婚姻之前，我们常常没有办法经历，那些让我们见识到自己神经错乱的情景。

当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候，我们更倾向于指责对方。

而身边的那些普通朋友，并不会有任何的动力帮你了解深层次的自己，他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。

所以，我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。

当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听。

——这让我们低估了自己暴怒的潜力

当我们独自专心工作的时候，因为没人催我们吃饭而废寝忘食，于是我们用工作来获得对生活的掌控。

——当任何人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒

一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道，自己想要找怎样的人了。

reason2

我们更不了解别人

这类情况就更严重了，因为其他人也和我们自己一样，陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。

即使对方心中坦荡和充满善意，他们同样没有办法有效的，让人知道自己身上那些让人不爽的点。

很自然地，我们会试图去了解他们：拜访他们的父母，参观小时候上学的地方，看他们以前的照片，见他们的朋友。

这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过他们。

然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。

在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测。

也许到22世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是，为什么人类花了这么久才开始这么做。

我们需要去了解，将要结婚的那个人的内心是如何运作的。

我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等，数百样事物的观点和态度。

这样的了解，不是简单的问答能够提供的。

在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。

我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。

但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。

于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象，投射到我们爱的人身上。我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。

我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样：

你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。

在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。

我们的脑结构天生就具备，把细微的视觉信息，整合成完整图像的能力。

可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候，也是如此。

我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。

使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的。

所以，我们对于婚姻的社会实践，也有很多根深蒂固的错误。

reason3

我们不习惯真正的快乐

我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。

有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感。

这种对于熟悉感的追求，很可能会影响我们对于快乐的追求。

我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。

在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。

我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。

于是长大的我们，可能会因此拒绝一些健康的潜在伴侣。

不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种太好的感觉太陌生，给人压迫感。

于是我们转而选择，那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为，他们能让我们遭受熟悉的痛苦。

我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。

我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。

reason4

认为单身是个很糟糕的体验

当抱着单身是个很糟糕的想法时，我们就很难理智的去选择伴侣。

我们要有接受单身的觉悟，才能有机会开展优质关系。

否则的话，我们爱的只是不再单身，而不是我爱那个人。

可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。

群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁。

即使独自去看电影的时候，也会开始感觉怪怪的，单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿，和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得。

而年过30后还期望，能经常和新朋友发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。

如果我们能把社会结构改造成大学一样（食堂聚餐，设施共享，参加不完的聚会，和充分的亲密关系的机会），我们在做婚姻决策的时候，就会更关注于那些两人为伴的正面性，而不是为了逃避单身身份的负面性。

但即使如此，其它方面还是会存在短缺。

当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。

性解放者们想让性变得更加自由，也许现在，我们应该让陪伴也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。

reason5

本能被过誉了

过去，婚姻是笔理性的生意：你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。

这很冰冷无情，而且这一切计算，与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。

这样的理性生意，我们至今心有余悸。

取代了理性婚姻的，是本能婚姻，也就是罗曼蒂克的婚姻。

这种新的理念告诉我们，一个人对于另一个人的感觉，才是关于婚姻的唯一指引。

如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。

旁人只能为这种感觉鼓掌，尊重这种来自老天爷的指引。

父母可能会不满，但是他们必须承认，也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。

罗曼蒂克婚姻出现的这三百年，我们在集体为爱情正名，一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。

老式的理性婚姻是如此的迂腐，本能婚姻的一个重要的特色，就是我们不该去思考我们为什么要结婚。

对于婚姻决策的分析，本身是不浪漫的；

做一个列表，来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。

一个人能做的最浪漫的事情，是在热情冲击几个星期后，就快快的求婚。

在双方还来不及开始糟糕的理性思考的时候，就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。

虽然老式婚姻的保守，对人们婚后的快乐产生了很大的影响，但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗？

reason6

学校里不教爱情

我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。

人们不该为了土地，或者单凭感觉结婚，而是要让这种感觉经过成熟的心理检验，再做出决策。

我们结婚前，对于婚姻的信息是很少的。

几乎不会去读关于婚姻的书，婚前不会和小孩子待太久，也不会对已婚夫妇的生活刨根究底，更不会真诚地和离异夫妇深谈。

我们在没有深刻的明白，婚姻会失败的原因时就结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。

在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：

对方的父母是谁；

对方有多少土地；

我们的文化有多相似……

在罗曼蒂克婚姻的时代，结婚对象是否合适，需要考虑的是这些东西：

我无法停止思念对方；

我对对方的肉体存在渴望；

对方太棒了；

我时刻想和对方说话……

在心理学婚姻时代，新的规则是这些：

对方有哪些让人不爽的点；

我会如何与对方养育小孩；

我们是否会共同成长；

我们是否能继续做朋友……

reason7

我们希望快乐永驻

对于美好的事物，我们都有一种极端的，让它们能够永远存在的渴望。

想要拥有喜欢的车；

想要在那个去旅过游的地方长久生活；

想要和那个在一起很开心的人结婚……

我们以为婚姻是快乐的保障；

我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒；

我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来……

当你回想起你第一次想求婚的时候：

你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——

多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。

然而，婚姻和这种快乐的感觉之间，没有必然的因果关系。

这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识——

婚姻并不能保证这其中任何因素会增加，婚姻不会让那个时刻永驻。

那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。

结婚，并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。

事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——

房贷，每天上下班通勤，养育小孩...

唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的，是你的伴侣，但是可能，这是个错误的伴侣。

19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。

他们认为，快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处：

西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好、却稍纵即逝的事物。

黄昏将至，阳光穿透视野所及，天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。

白色的雪和灰色的墙和谐相映，寒冷显得不再那么可怕，令人欢欣。

而在几分钟之后，夜幕就会来临。

AlfredSisley,TheWateringPlaceatMarly-le-Roi,1875

印象派最关注的的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。

印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。

在这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。

生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。

有了印象派画家的指引，我们应该要学会，欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。

这些快乐时刻来临的时候，大度地去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成婚姻。

reason8

我们错误地以为自己很特殊

统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少糟糕的婚姻。

我们见过好友婚后的不幸福，我们也都知道，婚姻是要面对很多挑战的。

但是，我们不会把这些见识，延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。

当人处在热恋中的时候，50%的婚姻以离婚告终，看起来也不是那么吓人，毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。

热恋中的人感觉，自己都是万中无一的幸运儿，才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险，实在是小到可以忽略。

我们默默地把自己从人群从抽离开来。

这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。

reason9

我们想要停止为爱情操心

在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有几年的动荡。

我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；

我们可能开始同居然后分手；

我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；

我们也尝遍兴奋和苦楚。

这也就难怪，到了一定时刻，我们会觉得受够了。

我们想结婚的一部分原因是，来终止爱情对我们心智的不断消耗，希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。

但是这种希望是虚无的，婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。

哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。

为婚姻做好准备，最好是一项全社会共同承担的教育任务。

我们已经对于老式的理性婚姻不抱期望，也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足，现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。

与漂亮的人恋爱，和心软的人结婚

引爱情会让你知道一个人有多好，而婚姻总会在某个时刻，露出生活残酷、狰狞的一面，看到一个人究竟可以有多坏。

小周鬼迷心窍。结婚8年，忽然被一个新同事吸引。比她小7岁，浑身上下散发着荷尔蒙，会唱很多陈奕迅的歌，会在电梯里盯着她的脸说，你怎么可以这么美。

终于，丈夫小赵出差的时候，他来了她家。他那么慌乱，而她也没有经验。走的时候，他的外套挂在衣帽勾上忘了拿，第二天上班才想起来。小周慌慌张张地奔回家，发现丈夫已经回来了，沙发上放着那件衣服。

“是我同事的。昨天他放办公室忘带回家，我帮他拿回来……”

她的神情早就出卖了他。

扛不过两轮谈判，小周就招了，哭哭啼啼。

小赵说你给我三天时间想一想。

第三天是周末，小赵把孩子送去父母家，告诉小周自己的决定：“继续一起生活的痛苦，太漫长了。”

“你这是惩罚我吗？”小周问。

“是我对自己没信心。我这个人，一根筋，想不通的事情就是想不通。”

“那，我会净身出户吗，孩子呢？”她瞬间竖起了防备心，想着怎样把自己的过失抵赖掉，好争取到更有利于下半生的资本。毕竟，女人再婚很难，她所在的公司，离婚七八年还单着的女性大有人在，而男人，只要想结婚，基本上离婚两三年以后，都结了，有些还娶的是黄花闺女。

“离婚是我能做的最恶劣的决定了。”小赵想笑，却显得像要哭。

小周这辈子，没有什么时候如现在这样后悔，她想扑到小赵怀里，请他原谅自己。却又知道，小赵是一个不容易做决定的人，做了决定就不会回头。

小周分到了大部分财产，孩子的抚养权也在她的一再要求下，给了她。当小赵拎着两只箱子出门时，小周恍然觉得在这场婚姻里，犯错的不是自己。

一个周末，小赵来接孩子去儿童乐园，无意中谈起他租的房子房东要涨租金，他准备搬家，小周不无伤感地说，是我的错，却要你承受这些。小赵却一笑，说：“婚姻里的事，不都是双方的错？这几年我只顾事业，确实忽视你了。”

这是小周这辈子听到的最动人的情话，没想到是在两人分开以后。

小周去参加大学同学聚会，听到的消息却是嫁得最好的女同学，如今过得最惨。

女同学嫁了一位大律师，据说如今资产已过千万，发现她外遇后，动用各种非正常手段转移了财产，更惨的是，连两个孩子的监护权都没给她。

前夫给她两条路，一是继续留在家里给孩子们当保姆，每月2300块工资，比市场价低，另外一条路是净身出户，以后也别想看孩子了，如有反抗，就公布她所有出轨的证据。

为了孩子，她选择了第一条，如今出个门都要向“雇主”请假，所以那次的同学会，她没有参加。

大家不胜嘘唏。有同学提起一件事。她前夫之前专门帮砂霸石霸打官司，还做过拆迁公司的法律顾问，当时他们还在恋爱，就有同学提醒，你这个男朋友不是好人啊。她是这样回答的：他自己都承认不是好人，但他对我好就行了。

“要说这婚姻啊，真不是好东西，它总有一天能让你看到一个人到底有多坏。”

“所以要选坏得不那么彻底的吧？”

“对，选底线高的。像他老公做的这些事，打死我都做不出来，别说对孩儿他娘，就算对生意伙伴、出卖过我的朋友，我都做不出来。”

同学们一番议论，难免有开玩笑的成分。

席散，大家往外走，有人在小周身后喊，你衣服都湿了，那么热啊。

她是吓出来的一身冷汗。想到那个与前夫生了一儿一女，如今却在为子女做保姆的女同学，她真想给自己的前夫送一面锦旗，写5个大字：中国好前夫。

小赵“做不出”这种事。因为他做不出，所以才有了现在的她——犯了错却毫发无损地从婚姻中退出。大房子里有爱她的父母，可爱的孩子，即使不再婚，她也不觉得未来特别恐慌，因为最坏的时刻已经过去了。

小周把这些讲给闺蜜听，闺蜜感慨，他一定还爱你，不然为什么对你这么好？小周却心里清楚，不爱只是一个决定，当小赵决定离婚的时候，也就决定了不爱。

如小赵这般珍惜自己羽毛、底线甚高的人，不屑于做伤害她的事，她难看，他也觉得面子无光。所以，小赵一直耿耿于怀的竟然不是小周的外遇，而是，那件夹克衫的主人，没有在她离婚后，娶她。

说到夹克衫的主人，小周永远忘不了当他知道自己离婚时，脸上慌乱的表情。他掏出手机看了一眼，说有事，就走了。一周后，他辞职，同时把小周拉黑了。

小周不禁在心里苦笑。爱情会让你知道一个人有多好，而婚姻总会在某个时刻，露出生活残酷、狰狞的一面，看到一个人究竟可以有多坏。

这时候，它所考验的就是那个人的底线，底线高的人，才不会撕得太难看，给彼此留下伤、留下恨、留下永远抹不去的耻辱。

和有家世的人结婚，却被坑惨了！

口述者：Ken男国企职员

高枝难攀。即便攀着，上面等着你的也未必是好果子，而可能是“绿帽子”。

认识三个月，我们闪婚了

我和Eve是经人介绍认识的，介绍人正是我的现任岳母兼上司。我大学毕业后进了现在的单位，因为是在财务部门工作，所以同事里面女性居多。顶头上司的女儿Eve那时还没有找到男朋友，作为单位唯一适龄男青年的我，自然就成了上司的审查目标之一。他们夫妇都是知名企业的高层，经济条件很好。

而Eve除了有个好家世外，其他条件真是平平。Eve是80后，比我小三岁，长相一般，“买”了个大专学历。借着家里的关系在一家知名企业当前台，她父亲是这家企业的高层。面对这样一个女孩儿，我在自负与自卑两种极端间纠结。从“软件”来说，我的条件远好于她：名牌大学毕业、双学位、正在攻读硕士、供职大型国企。但从“硬件”来说：我父母都是退休工人，自己“奔三”的人，还和父母住一起。

其实我父母并不支持这门婚事：他们不想我去“攀龙附凤”，父亲甚至明言这就是“入赘”。但是一半出于对Eve的日久生情，一半出于对前途的考虑，我还是攀了这根“高枝”。在认识三个月后我们就领了结婚证，我也住进了Eve父母送给她的婚房，开始筹备婚礼。

新婚不久，她开始心不在焉

结婚没多久，我就发现Eve有些心不在焉。她下午4点多就下班了，工作日却总要有两三次晚上11点后甚至午夜才到家。对此，她经常借口单位同事有活动。周末更是说不上几句话，早上她睡到自然醒后打几个电话就化妆出门了。等她回来时，已经凌晨两三点。刚开始我还等她，我们也因此争执过。每次争吵后，她确实会老实几天，也会下班回家做饭、打扫卫生，俨然一个贤妻，但没几天又故态复萌了。我也只有听之由之，只要她答应在双方父母之前演好戏，我也就保持沉默了。

婚房装修好了，婚事总要筹备了。我一直劝Eve周末少出去，和我看看婚展和饭店什么的，她都置若罔闻。后来，婚纱照都是我去定的，Eve连礼服都没来挑，只是在拍照当日“驾临”配合了一下。婚礼上，五十桌喜宴，我家所有的亲朋坐了两桌：羡慕和冷眼参半。

婚礼过后，原来在外面玩到很晚的Eve开始变本加厉夜不归宿。对此她总是说去父母家了。我旁敲侧击问过岳母，结果自然是Eve说谎。回家后Eve对我大发雷霆，并摊了牌：“我跟你在一起完全是父母之命，所以暂时不会和你离婚。但是我有自己的生活，也有自己喜欢的人。你少干涉我，更别想着去和我父母告状！”

我原谅她她却再次出轨

有一天我下班回来，发现Eve烧了一桌子菜，大感惊奇。吃好饭整理完毕之后，Eve小鸟依人地坐在了我身边。几分钟后，她居然开口向我道歉了。内容不外乎她反省了一下自己的行为，觉得很对不起我。现在决定痛改前非，做一个好妻子云云。我能追究什么呢？无论法律上还是别人眼中，Eve都是我的妻子。

如果不打算和她离婚，我就只有接受。就这样，我和Eve“其乐融融”地过了半年。每天下班后一起回家做饭、休息，周末一起去逛街，我还请了年假陪她出去玩。我都以为自己看到了光明未来。期间，我甚至打算要个孩子。我想，以后即使Eve再想有什么花头，她也得顾着孩子。但Eve以一直服用避孕药为理由，要停药三个月后才肯要孩子，这件事就不了了之了。

好日子没过多久，我发现Eve回家又越来越晚，周末开始疯狂外出。这回不需要问我也知道是怎么回事。第二次遇到这种情况，我居然连愤怒都没有了。为这样的女人，伤心也不值得。我只是很后悔当初没有听父母的劝告。

过了一段时间，她对我说要搬出去住。我也没说什么，而是暗自打算抓她和人同居的把柄，我不想告她重婚，只是希望将来离婚的时候顺利一点。但事实证明Eve比我想象的要精明。她搬出去没有和别的男人住在一起，而是和一个女孩儿合租了一套房子。

前几天Eve的母亲打电话给我，说好几天联系不上Eve。我扯了句谎应付过去后立刻往Eve的出租房打了电话。她的室友在电话中告诉我：“Eve也好几天没回来了，听说去了南汇。”而打她的手机，总是无人接听。几个小时后Eve给我回了电话，轻描淡写地说自己一切安好，并给父母回了电话。她没打算对我作出任何解释，言辞中表示：我给你打个电话已经够意思了。

我对Eve已经心灰意冷。现在我和这个单位的合同没多久就要到期了，我的硕士学位也拿到了。我想趁这段时间找个下家，跳槽后就和Eve离婚。财产什么我都不要，我只想快点回到正常的生活。

感情中，99%的人都犯了这个错误

1.

前几天收到一位叫朗朗的用户留言，他和女友分手了，分手后女友来求复合，但他不知道是否要答应女友，于是跟我们说了他的情况。

他和女友恋爱有一年了，刚开始还好，交往半年后开始经常出现争吵。女友性子直，说话大大咧咧，心直口快。开始他还挺喜欢的，慢慢的发现女友说话常常很伤人，喜欢说反话，讽刺。

女友高兴的时候还好，只要有没做到让她满意的时候，说出的话就非常难听，完全不会顾及他的感受。

有次和女友一起旅游，当天早上的飞机，起床闹铃响的时候郎朗拍翻了闹铃，差点赶不上飞机。

等他们急急忙忙赶上飞机后，女友在机舱里当着那么多人的面直接训斥郎朗：

“你说你还能干什么，叫你定个闹钟你都能关掉，你怎么不干脆睡到下午啊。还说旅游，还没到你都这样，要是路上遇到点事，还怎么指望你。”

郎朗当场被说的面红耳赤，最后也只能无奈认错。

还有一次周末陪女友去逛商场，本来说好和女友去买衣服，不料公司领导打电话说公司有紧急情况要处理，让郎朗赶紧来一趟。

郎朗只能和女友商量，这不说还好，一说完女友就生气了，大街上直接回了郎朗一句：“你去吧，去了就别回来了。”

这让郎朗不知如何是好，一边是工作一边是女友。后来没办法只能陪着女友逛街，完事后就被公司辞退了。

和女友待的时间越长，他发现女友越来越得寸进尺，最后实在忍受不了了，只能和女友分手。

很多人在恋爱中都喜欢打着“心直口快”的幌子，来伤害伴侣，美其名曰：我性格就是这样，你愿意承受就承受，不愿意就算。

其实，你率性洒脱不拘一格说话大大咧咧，这是你的性格，并没有什么错。但是这不能作为我们伤害他人的理由。

在爱情里你撒娇打泼，高兴时是宝贝，生气了就是废物。别人承受不了就是根本不爱你，就不是男人。

这算什么？

这和我捅了你一刀，再跟你说你不要介意，你介意了就是你小气有什么差别？

就算再爱你的人，再知道你是有口无心的人，日积月累，也会被你无心的话语伤害。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

当你用那些像刀子一样犀利的话语去伤害别人的时候，暴露出的也是你自己那颗极度自卑和缺乏自我接纳的心。

当被你伤害的那个人不再愿意去包容和忍耐你的时候，最后教育你的也只会是伤害本身。

2.

我有一个同学琪琪，海归博士，颜值身材都不错，工作能力也很强，除了一点，性子比较急，说话没有分寸。

她的男友相比于她就差很多，但是脾气好。

也许是琪琪过于优秀了，当看见男友有些事做的不够好的时候，往往会说一些不太好听的话。

原以为男友会一直包容着他，最后也还是面临分手。

她问我：“为什么他要离开我？我哪里不好了？”

我说：大概是你的脾气吧。

她说：“你知道的，我并没有恶意。”

是啊，正是因为你的没有恶意，他才愿意一次次的包容忍耐你的脾气。可是日积月累，说者无心，听者有意。

琪琪说：“可我就是这样的性格啊，不都说喜欢一个人不只是喜欢她的优点，还需要包容她的缺点吗？”

当你说出那些伤人的话的时候，有没有想过要包容他？

说来也是自私了，我们都只想要别人来接受自己，都觉得你爱我就要做到爱我的全部，再不好都要表现出爱意。

只是可惜，人都喜欢好的东西。一两次的包容和忍耐，可以接受。若是一直都要伴侣去包容、去理解你的任性和脾气。我想，那样到最后没有一个人能忍受你这样的性格。

爱人会宠爱你包容你，那是因为你是他的选择，他爱你，你可以向他撒娇发脾气。但是永远不能不知轻重的伤害他。

因为当伤害形成的那一刻，它就变成了你们之间一道难以填平的沟壑。等到那时候，你在爱情里所犯的一切错误，往后的日子里，生活都会一点一点的还给你。

不会撒娇和任性，只因为没遇到对的人

不会撒娇和任性，只因为没遇到对的人

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不会撒娇任性 只因不是你

没有哪个女孩子是天生的女汉子，也没有哪个女孩子生来就有一颗坚硬的内心，更没有哪个女孩子学不会撒娇和任性。

撒娇和任性是女生的天性，根本就不用学，只是没遇见你之前，我把它们藏的好好地。

最近几个月，又在客车上，发现了一对有趣的老人。

两位老人看起来大概70多岁，老婆婆得了尿毒症，已经有10多年了。由于白内障，一只眼睛还失明了，这位老爷爷带着她一直到成都看病，最近几个月病情比较严重了，需要隔一天就到医院做一次透血治疗。

很巧的是，他们每次从医院出来，赶车回家跟我下班的时间超级稳合，所以几乎他们回家我都会遇见。

一路上我就一直观察着这对老人。

老婆婆性子急，而且脾气完全就像一个三岁的小娃娃。但不管她怎么闹腾，老爷爷都让着他，从来不生气。

老爷爷一上车就问她，肚子饿没有饿，我拿饼干给你吃。老婆婆，把头一偏，斩钉截铁的说，不饿。可不到三秒钟，她又说，我要吃。老爷爷说，你不是说你不饿吗？我现在饿了嘛。

于是老爷爷，慢腾腾的从包里掏出一把小剪刀，把饼干拿出来，细心的在包装袋口剪了一个小口子，然后一只手喂到婆婆的嘴里，另一只手拿着茶杯，害怕她渴了。

老婆婆每天就这样对着老爷爷任性，一会儿要这样，一会儿要那样，一会儿又不要那样…可是在这些看似无理的要求中，连我这个旁人都感受到了他们彼此之间传递的真爱。

任性，是依赖的表现，因为潜意识中你认为，无论你怎么胡闹，那个人一定会原谅你，你在一个被保护的安全范围之内。

女孩子只会对身边最亲近的人才会撒娇和任性。连你都不喜欢的自己，却被那个人喜欢着，这就是爱情。

看过叶璇参加《金星秀》的访谈节目，节目过后，很多人都骂她。

观众们无法忍受一个毕业于全美文理学院第四名的韦尔斯利女子学院，与希拉里.克林顿、宋庆龄、冰心等著名人物为校友的传奇女子，居然会跟普通的女生一个样儿，一谈恋爱，智商就为零。

叶璇绝对是一个被很多观众羡慕嫉妒的对象。

她是个女强人，绝对上称得上是一个功成名就的成功女性。高考毕业时她以全校第一名的成绩同时被哈佛大学，纽约大学等多家名校争相录取。

可自从叶璇在网上认识了男友，小默先生，一连串不可思议的事情就来了，走到哪儿，她都喜欢秀恩爱，而且都称呼他为“宝宝”。

她微博里的心情以前是各种事业的宣传和励志类的文章，现在是：宝宝，你那么帅，我像不像你的跟班。宝宝是我终身的追求者，宝宝我乖不，你让我重发我就重发了。

语气是那样的娇柔，甚至让人感觉甜的不像话啊。

不管这段感情是否为外人看好，但叶璇在谈了很多次恋爱后，第一次在小默先生身上自然流露出了这样的天性，撒娇，各种让人醋意满满的撒娇。

在没遇见你之前，我是那样的强。那样的看不惯那些撒娇的女孩子和嗲生嗲气的萌妹子。

可是遇见你之后，我把我平生所有的撒娇和任性，都赤裸裸的呈现在你眼前。

朋友的妈妈说，你看看小涵，完全就跟一个假小子一样，做事大咧，不够温柔，说话太直，硬邦邦的语气，一点儿也不柔和。总之每次我到她家，她妈妈所有的抱怨之词言外之意都是小涵这种性格不好找对象呀。

但这段时间，我也是被吓住了，眼前的这个女孩子，还是多年前我认识的那个她吗？从前寝室里有谁跟男朋友打电话超过半小时，她就会像一个大家长一样，劝导说，有这么多话说吗？全说些废话，还不如腾时间睡个美容觉。

可现在，她跟隔壁家王大妈的儿子恋爱了，两个人别提有多亲密。一日三餐都打电话，你在做什么呀，每天都很想你啊，姐妹们在一起时，她也无暇理会我们，打电话所讲的内容，我们也发现，怎么跟当年她说我们的一样，全是废话，还是甜的发酸的废话。真让人受不了啦…

一个女子遇上一个好男子，一辈子其实都不需要成熟。

当一个女子越来越成熟、稳重、坚强，可能是她还没有遇见一个真正对她好的男子。

哪有人是天生的女汉子，哪有人不需要人疼，不需要人爱，不过是没遇见那个对的人罢了。

而那些不够温柔，不会撒娇，不会一点点小任性的女孩子，不是她们不懂，学不会，而是没遇见那个对的你而已。

不要以为我不懂那些讨人喜欢的女孩子她们那点儿小伎俩。

比如夸大事实，本来生了一场小病，非得让你以为严重到得了什么重大禽流感。

比如装可怜，本来可以提上楼的5斤大米，非要让你以为我真的是提不起，需要你帮忙啊。

比如的可多了。

但是，我只是还没遇上那个对的你。所以我所有的撒娇和任性，都通通为你留着，只待你遇上这个我。

当你身边，也有这样的单身女孩子，独立的让人只能敬畏，坚强的让人只能远观，成熟的让人只能佩服，不要去试图提醒和纠正她们，因为你想说的，她们都懂。

她们只是把所有的撒娇和任性，都留给了那个未来的他。

可爱又可气的小冤家，愿你一生有人宠，那些撒娇又任性的小脾气，永远都能换来他摸摸你的头，对你轻声说道“乖，别闹。”