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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爸妈反对的感情，还有出路吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01.
前几天，我写了关于“父母不同意自己的感情怎么办？”讲了以下四种情况，如果父母反对的话，那就痛快的分手吧。1、父母以死要挟，顽固分子；2、一提不同意，你对象就懈怠；3、关乎民族风俗；4、妈宝男，超级无主见女。
以上四种情况，是不需要考虑你们父母反对的理由，因为问题症结在感情本身或者命题双方自身的问题，所以先排除主因干扰。
上次有人就问了，七哥，我跟男友之间问题都不属于上面，我们彼此相爱，该怎么说服父母，让我们在一起结婚呢？
在我们生活中，10对情侣，差不多有7对是父母一开始不大同意的，不过，遇到上面四种情况之一的非常少。所以，大部分父母反对子女感情，其实是有一条宽敞的后路，这就需要认真看今天的文章和情侣双方今后的造化。
七哥毫不夸张的说，身边的朋友没有几个人的恋情一开始就得到双方父母的同意。因为这里涉及了四个家长，甚至还有爷爷奶奶，每个家长都有自己的标准和审美，被任何一方否认，都没法正常发展下去，所以遇到被父母否定的婚姻真的很正常。
记住，既然爱情是水到渠成，那么，想要被对方家人接受你，也需要过程和时间，切莫急火攻心，俗话说，船到桥头自然直嘛。
02.
父母不同意子女的感情或者婚姻，无非就三种主要原因：
一是对方条件不好，配不上你（物质或精神）
二是两人家乡的距离远（这个情况非常多）
三是觉得对方不靠谱（就纯粹感觉上）
先说第一种：父母嫌弃对方条件不好。
作为一个已经相亲过的人来说，当初我觉得自己就像一棵在菜市场准备售卖的白菜，打好标签、产地、重量、用过什么有机肥等等，最后标好价格。但没人关心我是不是很鲜美、营养价值，或者我能做成腌白菜，口感更佳。
这就跟父母选择女婿一样，先看对方家庭背景，小伙子是否有车有房，全款还是贷款，工作是否体面，稳定与否，薪资高低等一系列问题，毕竟人品这东西，需要日久才能见人心。其中任何一个指标有问题，都会遭到父母的反对。
父母在乎的这些问题，主要还是怕你嫁过去吃苦，日子过得不轻松。问题的解决办法，就是让父母信任你男友的能力，以及信任你能承担未来生活压力。你需要父母给你们一定的时间，达成一个目标，让他们看到你的成长。
这些经济方面的问题是可变的，但如果对象是单亲家庭、身高缺陷、长相不好等无法逆转的因素，这就需要你跟父母特别交心的去沟通。你一定要从父母担心的原因下手，比如单亲家庭感觉重担大，那就需要更强大的力量去回应。
很多男方家庭会嫌弃女生学历不高、身材矮小、相貌不够美，其实这个问题最主要的是男生的工作，需要男生去做工作，把这些因素带来的担心降到最低。
第二种，两人家乡的距离远。
我在北京工作，每次有人问我，你找对象可不容易啊，看你有几个老乡在北京，还得跟你年纪相仿兴趣相投。我淡定的回应：谁说我必须找老乡啊，随便哪个省，只要对方不介意，我才不介意。
我为什么不介意？因为我会努力赚钱，让我的经济基础足以支撑我随意飞往各个城市去见丈母娘。我从北京到老家新余距离1800公里，早上的航班，赶到家还可以吃午饭。
所以，大部分父母觉得距离远是因为双方经济基础还不够好的原因。一般来说，社会层级越低，对距离的要求越高，所以老家人一说结婚都说距离。但那些企业家、明星等有经济基础的，从来不会拿距离说事。
说到底，你的经济能力不足以支撑你去忽视距离。因为距离远，没有安全感，尤其是独生子女。另外一点就是，你父母反对，主要是距离远的弊端远远大于你的其他优势。比如奶茶妹妹跟刘强东的感情，距离根本不算因素。
所以解决这个问题，一方面是你们彼此感情要好，不会因为在异乡受苦，男友能够给你足够的安全感。说到底，你要给父母安全感。
第三种，父母纯粹是感觉上对方不靠谱。
这个问题，说容易也容易，说难也难。这就是第一印象的问题，就好好比你去见一个陌生人，没好感你会很厌恶，甚至对方一个你不喜欢的行为，都想逃避。父母也是如此。
我有个好朋友阿豪，前不久去见了女友的爸妈，然后陪着父母逛街，前面都很和谐，对她男友很满意。阿豪心里乐开了花，然后她父母提议给他买件衣服，这意味着基本上完全接纳了阿豪。
万算不如天算，阿豪试衣服的时候，不小心露出了手臂上曾经的纹身。女友父母见状，脸都绿了，找了借口就回家了。最后老两口跟女友摊牌，看不惯阿豪，表示他不正经，任凭女友解释也没用。
后来，阿豪真心诚意的对待女友以及对老两口也十分有孝心，经过几个月的超高行动表现，最后才说服准岳父岳母。
所以，有时候这种纯感觉和印象的东西，很难挥去。需要用不断的真心去换取。这也是很多老人考验女婿的一个试题。
除了以上三个针对性问题的解答。
七哥再谈一些综合性的解决方案。
父母反对的，其实是对你的不信任。所以，要做到父母对你的信任，至关重要。我先拿自己的例子说吧，我从老爸眼中不成材的人，变成他信任的伙伴。WwW.qg13.cOM
我老爸教过书，所以我从小就被寄予厚望，给了很多压力，考多少都不算满意，小学、初中都一路顺利，高一还在奥赛班，高二就开始叛逆了，最后高考失败，我彻底不被老爸信任了。到了大学，通过自己努力，奖学金+党员+社团+证书，自学电影+摄影+新闻，老爸开始正眼看我了。工作后，获得了优秀员工、新闻奖之类的，老爸开始关注我了。跳槽到北京，我也努力过得不那么悲催，老妈来看过我一次，总之后来，老爸把我当伙伴一样，跟我商量大家庭各种决策。
所以，我现在做什么，他们都支持我，相信我。我妈说，你要是找个北方姑娘，我现在就开始学习做馒头。我爸说，你未来女友要是嫌弃我吸烟，我立马戒烟。
信任需要你努力的去构建，去跟父母沟通，不要等到准备带父母见男友，才想起来要沟通，要信任，其实你以前走的每一步，父母都看在眼里。
父母反对你们的感情？真的很正常，因为她们从来没有接触过你对象，一个陌生人，他们需要时间。再说，他们觉得有缺陷，是因为你可以找到更好的。她们不会觉得这是你最合适的对象，何况之前还分过手呢，她们也不觉得这就是最后一任。
所以，你们还要记得以下几点。
恋人之间要多加沟通，共同面对困难。爱情在遭到一方父母反对后，恋人自己的爱情总是会受损，一方责怪另一方，如此一来，可能更加无法面对未来的困难。被反对的那一方应积极的做出改变，让对方的父母更容易接受自己。
切莫跟父母吵闹。见过太多，一听父母反对感情，子女就开始绝食，冷脸相迎。往往都会把自己内心的不满表达出来，他们无法理解父母为何不支持自己。你这样只会加剧问题的严重性。
记得搬救兵，找你父母的好友，甚至是亲戚，让他们在背后支持你，这一点非常有效。有相同经历、年龄的人说话总是比较有说服力，你父母经常是会听她们意见的。
自己一定要努力，让父母看到变化。一定要变压力为动力，极力改变自己的窘状，待到事业有所突破时，父母一定会对我们另眼相看的。
软磨硬泡，采取不达目的不结婚。这就跟追女孩子一样，对待家长的苦口婆心，两个爱情中的当事人，一定要端正态度，任凭家长如何进行思想政治教育，要发扬不逃避不顶嘴不逆反的“三不精神”，采取不承认爱情就不结婚的方式，直至用自己的真诚打动父母的心。
我想说，爱情是自己的，想跟他过一辈子的人是我，当我确认这个人就是我的幸福，我就会努力让父母承认TA，这是我的责任。
无论选择什么，都希望所有父母不同意的情侣有足够的勇气和决心，面对自己的选择。愿所有父母不同意的爱情都有安身之所。
认真看到这里的姑娘，
我真的心疼你，
祝你一切
都好。
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婚姻遭遇出轨危机，离婚是唯一的出路吗？
01
结婚是我们人生中的一件大事，茫茫人海中，两个人结为夫妻，实属不易。婚姻不是搭伙过日子，相爱的两个人在一起，才能迸发出生活的激情。然而，结婚容易守婚难，不少人难抵外面的情感诱惑，用出轨伤害着自己的爱人。
婚姻里，两个人生活在一起，最重要的是信任。一个人承受不来这人世间的孤独，结婚是想着余生的路上有个伴，不让自己那么孤单。可婚姻的疲倦，让很多人放下了自己的挚爱，用出轨的方式，诠释对生活平淡的不服气。
只要伴侣出轨，婚姻必遭大难。很多人在离婚和原谅之间徘徊纠结。离？一拍两散，眼不见心不烦；原谅？信任的桥梁已断，原谅谈何容易！
婚姻中，对于一个女人来说，最担心的就是丈夫出轨，小三入侵。一边承受着爱人的背叛，一边纠结是走是留？
很多人会问，他都出轨了，你为什么还要继续跟他生活，不觉得自己很没出息吗？
可是，习惯了枕边的这个人，又怎么可能一下子删除掉跟他所有的记忆？痛苦可以随着时间慢慢化解，而离开意味着失去和爱人的所有一切。冷静之余多半会选择继续婚姻！
02
薛女士，现在是一位全职妈妈。丈夫在一家互联网公司上班，收入很乐观。薛女士本来是一位舞蹈老师，孩子升初中后，课程多，成绩下滑严重，她丈夫夸下海口，让薛女士辞职在家，辅导孩子，工作赚钱的事情，由他来负责。
经过一番思考，她放下了自己的事业，在家做了全职妈妈，辅导孩子学习，承担了家里的家务，还种了很多植物，家里一下子变得温暖了。
有了妈妈的陪伴，孩子的成绩提高了，性格也开朗了不少，她丈夫夸她是个贤惠的妻子。那种一家其乐融融的幸福，让她很舒服。她也庆幸牺牲了自己的工作，是有价值的。
小日子很平静的过着，她丈夫有了外遇。这对薛女士来说如同晴天霹雳。如果放在之前还在做舞蹈老师，她独立生活的能力，她大可以很潇洒的带着孩子过！可这几年在家做全职主妇，失去了经济能力，身体僵硬了许多，根本不可能重操旧业。如果离婚，她怕是打官司都要找人借钱吧。思前想后，她决定和丈夫谈谈。
03
薛女士丈夫很坦诚的承认了自己有外遇，薛女士来做咨询的时候，告诉我们，她多想一巴掌扇在她丈夫的脸上，可只要这一巴掌扇下去，他们的关系必定撕裂，所以她攥紧了拳头，指甲深深地掐在手掌里，掐出了血……她憋着气，劝丈夫不要瞎搞，他们都是四十几岁的人了，孩子也十几岁，传出去丢人！
丈夫态度还算诚恳，跟薛女士道了歉，说以后会收敛，却并没有说改正。两个人之后经常为了小三的事情吵闹，孩子大了，知道察言观色，他申请了住校学习生活，搬出了这个家，他说厌倦了父母伪装的幸福……
薛女士倾诉道，自从她儿子选择住校生活，她感觉这个世界上没有一个人能够理解她。她打电话给孩子，问候他的生活，孩子很不耐烦的说，别操他的心，先管好他爸爸再说！
丈夫的不尊重，孩子的不了解，快把薛女士逼疯。她不知道该怎么修复破碎的婚姻。如果是自己年轻也就算了，现在都已经中年了，她真的不想在折腾。
04
当一个女人，完全依附于这个男人的时候，她是不自信的。而对于两个没有感情可谈的夫妻来说，家庭等于是牢房，冰冷至极。两个相爱的人，在结婚的时候，没有一个人会想过背叛婚姻。可当诱惑来袭，却从来不考虑道德，似乎道德在欲望面前什么都不算！
作为男人，不应该轻视和不尊重女人，更不应该觉得自己是这个家的主心骨，家里人都应该围着我转，这不是旧社会，这种传统的思想不应该存在。爱人在，则家在，爱人走了，家也就不在了。为什么要冒着家庭支离破碎的危险，去搞那些不值一提的婚外情呢？
婚姻不易，如一场必将历尽磨难的修行。妻子愿意放下过节，不计前嫌的接受犯错误的丈夫，是一种宽容。每个人都有尊严，人不可能一辈子的忍让，一旦让妻子失去了对你的耐心，那么婚姻就真的不存在了。
个人不建议对于出轨的人过分忍让，他犯了错误，我们要去指正他的错误；他不懂改正，我们要去引导他改正。
总之，离婚不是解决婚姻矛盾的唯一出路，而委屈忍让更不是婚姻长久之道。
已经离婚还有复合的可能吗
已经离婚还有复合的可能吗
时代下婚姻的自由，人们对自我的认知和需求越来越明确，婚姻生活中琐事的侵扰以至于早已经没有的爱情的感受，冲突矛盾下有可能是一时冲动，但也可能是日积月累下再难继续无休止的忍受，更有可能是禁不住诱惑做出背叛行为，最终走到了离婚的尽头。而婚姻一旦结束是否还能复合?恐怕是很多人都在纠结的问题，正所谓覆水难收，而婚姻的解体破镜又是否能够重圆?
不论人开始以为爱有多么伟大，但真正进入婚姻生活，那些在感情中不愿意凑合的人，一旦发现自己的婚姻已经不再是自己需求的模样，就会本能选择及时止损，甚至毫不犹豫地选择离婚，停止被继续伤害的机会，但随之可能的还有后悔情绪概率的发生，因而想要复婚的也不在少数。首先复合是可以的，这是法律和人权的必须，但是否适合，又是否能够获得以为的幸福那则另当别论，因为未必如愿。
第一、能否“不计前隙”
人们常用成语“破镜重圆”来形容夫妻感情破裂后又重新相聚或和好，这个比喻可以说是入木三分、形象贴切。不错，一个镜子一旦破裂，经过拼凑和粘合后依然可以复原使用，但是问题来了，就时镜子既然已经打破，不管其破损程度如何，那么任你怎样修复、如何修饰，它都有裂痕缝隙存在，这是谁也无法再改变的客观事实，那么这些裂痕就会存在与彼此的心里无法抹去，甚至会成为心中的一道阴影。
这时候一旦已经离婚复合重新在一起，面对复原的“破镜”，难免会想起和发现乃至时常触及这些裂痕，但凡与裂痕有关的都会对各自形成一种敏感和触痛，就如同把钉子钉进木板，最后虽然钉子拔掉，但钉痕却实实在在的留下了，里面一定是不完整甚至锈迹斑斑的。
鉴于此两人的心里都有了芥蒂和隔阂，甚至由于缝隙裂痕的存在，两人要想再真正做到和好如初、亲密无间，难度就可想而知了。而且通过上次婚姻破碎的经历，双方都会对彼此的感情有个重新的反思和审度，想象一下，在两人情感最佳时期都不珍惜，两人尚且都能走到离婚这一步，就如同一面“新镜子”，都不在意，说摔碎就摔碎。
那么在经历了一次伤害和失败的情感后再重新复合，面对一个经过修复的“破镜”，又能如何?又能有多么珍惜，又有多少呵护和在意。在这种心态下，再次破碎的可能更大，这对于再婚家庭是个非常现实的问题，所以复婚后能否彻底忽略和忘记之间的裂痕，不计前隙。或者是根本无法解决“破镜”留下的疤痕，那么要想过得好，这毫无疑问是个极大的考验。
第二、是否怕“往日重现”
当初两人之所以能够感情破裂，走到已经离婚这一步，绝非偶然和无缘无故的，其中一定是有深层次原因的，而这些原因大多很关键也很难扭转和改变的，也就是婚姻里的问题和矛盾难以得到解决调和，才使得夫妻间无法磨合与适应决定分手，否则两口子一般不会轻易做出这样的选择，可以说镜“破”必有破的原因。
那么离婚后又复婚，一个残酷的现实会摆在你的面前，那就是当初导致已经离婚的因素能否得以改变，本质性的问题能否得到解决，如果这些没有改观，那么两人在一起就会“往日重现”，重复“昨天的故事”，甚至是由于再次结合，问题越来越多，反而是“老太太过年，一年不如一年”，情形还不如从前，那一切都是徒劳无益的。
就比方说以前你们二人是由于脾气、秉性、习惯差异较大，两人又不愿为对方改变，也无法包容和理解对方，各自个性明显、互不相让而导致的分手，那么请问你们在准备复婚后，能不能会为对方改变?相互磨合适应?
如果你们当时由于三观不符，层次距离差距较大，互相不能够容忍和接受，相互排斥才离婚的，那么请问假如重新走到一起，一切会发生改观吗?双方能不在意和抵触吗?如果当初是因感情背叛、婚内出轨或触碰了某些底线，忍无可忍分道扬镳的，如果你们重新结合，你能保证和确定对方不再寻花问柳、拈花惹草或招蜂引蝶、水性杨花，老毛病重犯等等，以前是因此导致已经离婚的，那么原先导致离婚的问题得不到有效解决，杜绝当初导致“破”的行为，一切只会是自欺自人，还会让伤害更进一步加深，有可能还会重蹈覆辙，无法继续。
当时为什么选择离婚?不论任何原因，都是由于情绪无法接纳忍受对方而产生，或者会有情绪冲动的因素，但最终都还是超越了自己的承受限度。而接下来如果执意复合，其过程和当时离婚的原因有着直接的影响作用，俗话说，冲动是魔鬼，这句话在婚姻中更是尤为突出。生活中冲动离婚，也是最容易使人后悔的一种。
同时还会有身在福中不知福的类型，明明很幸福却不懂得感恩知足，有一种优秀叫做别人家的媳妇(老公)体贴温柔有本事，总觉得跟着这个人是委屈降低了自己的品质人生，因而总是这山望着那山高，活在自己不切实际的童话里，人都是不完美的，但最大的悲哀莫过于只看到了对方的缺失，却永远发现不了自己的不足。离婚后将是一个重新认识自己的过程，会发现原来其实自己也并没有那么优秀。
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”这句千古谎言，只适合个别高人。普通人，有机会和能力，一定不要两地分居。
已经离婚后再复合，感情回到如初的机会很是渺茫。而比如初的感情更上一层楼的机会，却是很大。都知道错了，彼此的珍惜才上心头。谁还愿意去触碰过去的悲伤?
离婚要慎重，结婚要谨慎，再婚要有彻底不提过去的思想意识!不提过去，但是不能忘掉过去的过错，不能重蹈覆辙。牢记，前车之鉴，后事之师!
丧偶式婚姻，真的只有离婚一条出路吗？
时下一个新词火了，“丧偶式婚姻”，指的是那种女人一个人带孩子，一个人包办家务，男人只管当甩手掌柜，如同丧偶一般的婚姻。
好多女人一听到这个词就觉得找到了组织，自己的委屈有人懂了，“怪不得我经常觉得我家这位男人可有可无呢，原来我过的日子就是丧偶式的日子。”我一位女友有一种恍然大悟的感觉。
老实说，我不觉得现实中真的情况严重到有大量丧偶式婚姻，但这种倾向绝对是一直存在。
中国男人不爱做家务，总觉得整理内务、照顾孩子，都是老婆的事情，即使两个人同时都要外出工作，女人依旧需要在工作之外，照顾家庭的多一点。
有些男人当中甚至有一种这样的小气候，谁恋家、疼老婆、爱孩子，就会遭到鄙视，认为是“没出息”，所以有的男人还得偷偷摸摸的做个好男人，当着朋友面装着自己其实挺不在乎家庭的，唯恐被自己的群体排斥。
这也不是中国男人独有的问题，看美剧《人人都爱雷蒙德》，主人公雷蒙德每天下班就想瘫在沙发上看电视，而老婆黛布拉则希望他可以分担些家务，多照顾下孩子，两个人总是因为这件事闹矛盾。
有一次，雷蒙德一下班，黛布拉就给了他两个选项，一个是陪大女儿爱丽做家庭作业，另外一个是带双胞胎儿子去洗澡。雷蒙德先是不假思索地决定带儿子洗澡，然后看了看两个儿子弄脏自己的程度，又改了主意，“我还是陪爱丽做作业吧。”
但是作业好难做，居然还要制造一个全球海洋系统的模型，雷蒙德做到崩溃，晚上和黛布拉抱怨，黛布拉冷笑，“这种事我都做了几百万次了。”
在这部经典之作的弹幕中，网友一致认为，“黛布拉居然没有和雷蒙德离婚，绝对是真爱。”
雷蒙德真的很像我们中国男人，因为在自己的原生家庭中被妈妈照顾得无微不至，所以心理不成熟、懒散、逃避家务劳动，总想自己偷偷去打高尔夫球，有时宁可在办公室耗着，做无聊的游戏，也不愿意回家照顾孩子。
但黛布拉之所以耐着性子接受他的一切缺点，是因为雷蒙德对家庭还是很有责任感的，他辛勤工作，赚钱养家，深爱老婆和孩子，虽然总是气得老婆无语，不过善于承认错误，胆小，吓唬吓唬就老实了。
看雷蒙德和黛布拉长达十季的婚姻，就是一场漫长的战斗与妥协的过程。这是一部非常生活化的剧集，他们的矛盾就是我们每个人的婚姻中都会存在的问题，有好多次，观众都认为唯有离婚才可以解决问题，但最后，还是被他们妥善化解了。矛盾并未彻底消除，但同时，生活也在悲喜之间继续向前。
这部剧给了我们一个启示，即使丧偶式婚姻也不见得只有离婚一条出路，意识到问题的存在，去磨合、改变、调整，如果感情和责任尚在，婚姻就有改善的空间。
给所有遭遇丧偶式婚姻，或者想要避免丧偶式婚姻的女人们支几招：
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建立规则，一定要趁早
两个人都上班，赚着一样多的钱，但回家之后，有的男人就认为女人得多干家务，自己可以躺着享受，这种轻视女性的劳动，扭曲的不公平的概念是谁带给他的？往往是家庭教育。
如果一个男人的原生家庭中就有这样的结构，妈妈能干，爸爸懒惰而不尊重妈妈的付出，那么他头脑中可能天然的就认为女性在家庭中应该更多付出，未来他也会对自己的妻子有这样的要求。
注意到男人的这种心态，并且争取早日扭转他们的错误认识，就很重要。
我有位女友，老公是个事业有成，而又顾家的男人，十分令人羡慕。
问她的驭夫心得，很简单，“婚姻需要有有规则，而立规矩，就要趁早。”
每个女人都有在男人心中最金贵的一个阶段，那时候男人靠着殷勤体贴讨得女人的欢心，姿态放得很低，什么要求都能答应，她就趁着这股子热乎劲，抓紧让男人接受自己理想中的婚姻模式。
她和他一起分担家务，一个做饭一个刷碗，一个拖地，一个洗衣。新婚，总是有甜甜蜜蜜说不完的话，干活也不知道累。
他犯懒，不爱干活的时候，她也不会一边自己忍不住干了，一边还要骂他，结果吃力不讨好。她会说累就歇一会，一会再干好了。态度总是很好，只是绝不惯着臭毛病。
她的婚姻一开始就建立了良好的规则。这所谓的规矩，并不是僵化的执行谁洗碗、谁做饭这样的小事，而是在生活目标和原则上的统一。应该怎样看待家庭，夫妻关系如何定位，应该有什么样的婚姻价值观，等等原则问题，都在两个人走进婚姻之后敲定成功。
好丈夫一直是好丈夫，外人只看得到结果，看不到这其中水里来火里去的磨合。
很多女人的失误就是规则建立得太晚，刚结婚新鲜劲还没过，觉得扮演贤妻良母挺过瘾的，逐渐把家务都承包了下来。等发现男人已经习惯了当大爷，就太晚了。
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女人，太能干就是你的原罪
不得不说，有一部分女人的丧偶式婚姻完全是女人自己惯出来的。她们贤惠无比，骁勇善战，认定家庭和孩子就是女人的全部战场，自己一个人肩负了老公和老婆两种职能，男也做得，女也做得，久而久之，男人就靠边站了。
我姐就是这样能干的女人，她一直看我不顺眼，嫌弃我依赖性太强，“你家给猫咪喂药居然要两个人一起来？我一个人就能干。”她什么都可以一个人干，买菜、做饭、送孩子上学，我姐夫整天笑眯眯地过着幸福悠闲的小日子，可她时不时也会委屈，觉得自己没人疼，嫌弃姐夫太懒惰，她就没意识到问题就出在自己太能干上。
家庭概念这东西是需要培养的，没办法从天上掉下来。要想让男人建议这种概念，从开始女人就不要那么能干，不要天生就认为家务和孩子是女人自己的，一定要分出一部分工作给男人。
比如给猫咪喂药这种事，你说一个人到底能不能搞定，肯定也没问题啊。但有他在身边，为什么不用，为什么让他一个人看着我忙？当我给他传递出，“我很重要，我需要你的帮助”的时候，对他而言，也是一种认可。只要方法得当，他是很愿意参与其中的。
人的行为一旦形成了惯性，就会下意识的沿着惯性前进。所以生活中经常会有这样的搭配，不能干的女人，都找到了能干的男人，而能干的女人，往往也培养出了不能干的男人。
凡事都是过犹不及，太能干，就不是女人的优点了，反而变成了一种缺点，它妨碍和排斥着男人进入家庭生活，承担自己的角色。
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别要求过高，破坏了男人的积极性
我有位男性朋友，他说自己在儿子小时候从没有单独带孩子出去玩过。这么说，他也属于那种极度不称职的父亲吧？
但他又说了，不是自己不想陪孩子，“是孩子妈妈和我丈母娘不让，她们害怕我把孩子给弄丢了。”
他老婆和丈母娘都十分宝贝这个孩子，宝贝到除了自己，别人谁都不放心带的程度，包括孩子的爸爸。“她们总嫌弃我什么都干不好，我做的事情她们都会返工做一遍。”
这位朋友后来也成了家里的甩手掌柜，不是他不想，而是办事不达标，遭人嫌弃。
做家务，陪伴孩子，都是需要大量的耐心和技巧，十分考验情绪稳定的事情，男人的天性中缺乏这样的基因，所以他们做的事情按照女人的标准，基本上都会有纰漏。
这时，如果女人总是批评或者挑三拣四，要求男人遵照自己的方式做事，男人的积极性一定会被破坏，他们就会找到借口，“反正我做了你也不满意，那我干脆不做了。”
为了鼓励男人投身家庭生活，女人真的需要狠下心来，即使弄乱了搞砸了一些事也要咬紧牙关，少批评多赞美，哄笨鸭子上架。
在国外旅游，经常看见那种超级奶爸，一个人带着好几个孩子。他们带孩子的方式十分粗糙，有的爸爸任由孩子在太阳下晒得小脸通红，也不记得把童车的遮阳棚放下；有的爸爸在草地上看书，孩子在一边专心致志的向水边爬，爸爸一抬头，看快爬远了，走过去一把揪过来，照样低头看书；有的爸爸给很小的孩子买冰淇淋，让孩子自己吃，吃得满头满脸脏兮兮的。这种种陪伴方式，全都是我们当妈的看了会暴走的，但可能外国妈妈心大，她们把孩子交给爸爸就不管了，自己只自顾自的走在一边。
相比母亲的细致，爸爸的简单对于孩子建立完整的人格同样有益处，适当学会放手，容忍男人和自己不同的教养方式，男人做爸爸会更有兴致。
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太贪玩的男人，要釜底抽薪
有位读者曾经咨询我，她烦恼的问题是老公太贪玩，几乎每天都要在外面吃吃喝喝，经常夜里12点左右回家，偶尔通宵不回。
其实婚前这个男人就是这样，爱玩，喜欢和朋友喝酒聊天，K歌之类，但那时男人经常带着她，便没有矛盾。她以为男人没结婚都爱玩，结婚了就好了。结果婚后他照旧那样玩，不着家，她就受不了了。
男人为什么就是不爱回家，阴谋论者大概要猜，会不会是因为家庭没温暖？可她说了：“我使劲对他好，给他端茶送水，捏腰捶背，把换洗的衣服干干净净放他床头，经常变换家里布局，给他端洗脚水，他似乎显得满足，但仍旧同样的玩。”
这种男人是创造丧偶式婚姻中的主力军，他们自私，不成熟，缺乏家庭观念，结婚了也想过单身生活，靠感化是没用的。
他们能在外面这么安心的玩，一个基本前提就是对家庭放心，对老婆放心，后方大本营稳固，前方将士打仗才有劲。对付他们，就得釜底抽薪。
要让他们知道，女人不会安心等在家里的，女人也有自己的事情，比如朋友聚会、聚餐、旅游，把家和孩子都丢给他，让他尝尝每天在家里等人回来是什么感觉。这不是简单的“你玩我也玩，咱们一起把家拆散”的做法，而是女人要把自己的位置从黄脸婆的身份中摆脱出来，丰富自己的生活，不做闺中怨妇，才能促使男人反省自己的行为。
婚姻不是单方面的生活，是两个人共同的功课。一段婚姻关系的失衡，常常意味着两个人都站错了位置，就好像跳舞，只要有一个人出错了脚，就步步错。重新调整过，用正确的步伐再次起舞，也许这一次，一切会不同。
树洞解惑|对感情感到厌倦，两个人还有希望吗？
树洞解惑|对感情感到厌倦，两个人还有希望吗？文|七七
最近收到很多朋友在恋爱里的苦恼，学生时代的感情确实很美妙，但经营起来却不是太容易的；那现实中的其它情感呢？或许有悲伤有疲惫，但更多是对当下情感的困惑。
QUESTION ONE
——“事业”的定义
小伊，我是一个很开朗的女人，性格比较男性化，我看起来很年轻，也很漂亮。但是有个问题很苦恼：我的前夫和现任老公都不信任我。举个例子吧：某天一个朋友来了，好久不见的，我说好久没看到你了，又帅了好多啊，我想你了帅哥。马上我就看出他不高兴了。3个人去吃饭，那个朋友我们都熟，走路时我就挎上那个朋友的胳膊走；吃完出来时，我开玩笑地又挎上他的胳膊，我没有别的意思，因为都很熟，开玩笑而已，他也知道的。可是，事后他很不高兴，说如果他揽一个女人的腰，我会怎么想，让我想想他的感受，可我觉得不伤大雅吧？我理解不了他的想法，怎么连这种事情都会吃醋呢？我是做生意的，需要和很多人打交道，拉关系，交朋友，需要朋友们帮助介绍照顾生意。所以，很多应酬吃饭避免不了。可是他总会不高兴，我就不明白，我只是吃个饭而已，又不是去乱来，我对他是一心一意的，他为什么就不让我去呢？为什么不信任我呢？我绝对是一心一意地没有任何其他想法的，他们怎么都不信任我呢？
ANSWER
你好，看了你的感情现状，我表示非常理解，但我真的感觉问题不在他们身上。为什么这么说呢？因为我发现你是很擅长跟朋友打交道的人，平时处理人际关系也有自己的风格，所以你能成就自己的事业，成为独挡一面的职业女性。但这是你的职业风格，场景转换成家庭时，这种风格就应当有所收敛。如果跟异性在一起的时候总有太亲近的肢体接触，那在不相熟的人看来，都不太清楚你到底是谁的老婆呢对不？正所谓人言可畏，就算你再明了自己心中所爱是谁，可别人不清楚啊，难免背后有流言蜚语传出来，而且你的爱人就在眼皮子底下看着你跟别人这么亲近，要他相信你的心中只爱他一人恐怕也很难有说服力吧？说到这里相信你也大概清楚了，我只提醒你跟其它异性在一起要有一个度的界限。希望你在不影响事业发展的前提下，也能好好经营自己的感情，相信你们的感情迈过这个问题会更牢固的。
QUESTION TWO
——关于同性
小伊，我是个同性恋者，有一个很好的恋人，想毕业后和他一起去南方工作生活，但家里一直在帮我张罗找女朋友，希望我早点结婚生子。我现在想给父母讲清我的性取向，又怕他们受不了，我该怎么开口呢？
ANSWER
你好朋友，我非常理解你的处境。其实在我们的帮助群体中，一直有遇到同性间的爱情求助，面对这样一个群体，我想告诉你，别给自己贴上过多的标签，也别用世俗的眼光评判自己的爱情归宿。相信你为这件事情已经苦恼很久了。如果要跟父母摊牌，可以把你们的故事当成别人的故事讲给父母听听，从侧面了解一下他们对同性恋的态度，看看他们怎么说，然后再做决定。
QUESTION THREE
——移情别恋
小伊，我跟前一个有三年的感情，可是我甩了她移情别恋了。跟现在这个在一起还好，可每当我自己一个人的时候还是会偶尔想起前面的她…我们分手是因为性格不合，老是吵架，所以没办法只能分了。可现在发现，跟这个在一起也没那么完美，我很伤感，是不是做错了？
ANSWER
朋友你好，我知道你现在很矛盾也很痛苦，我非常理解。现在你在这里提问，其实我能看到你已经在情感的路上慢慢接近成熟了。想想看令你内心隐隐作痛的前段感情，其实你很投入，也非常珍惜的。那前段感情分手真的是因为“性格不合”吗？并不是的。是由于你们的感情进入了成熟阶段，两个人都放松下来开始追求更舒适的自我环境，大家都不想再绷了，所以矛盾和磨合点一下就多了起来。而你们并没有找到一套行之有效的解决途径，最终矛盾的累积击败了感情基础，两人分道扬镳。你以为是“性格不合”？以为“换个人就能性格相合”了？当然没有那么简单。虽然你跟前任有遗憾，但更重要的是你要明白一件事，没有哪个人是“跟你天生绝配”的，只有通过双方的包容、理解和沟通，加上双方不懈的努力的过程，才能达到最幸福最美满的结果，她才会变成你梦想中的“绝佳伴侣”。所以幸福与否其实都掌握在自己手中，相信你明白了这个道理，定会珍惜眼下的感情，让自己在成熟的路上越走越幸福的。
QUESTION FOUR
——关于放下
我们交往了2年，现在分手有半年了，当时是我提出分手的，我以为我可以放得下他。但是一年过去了，我心里却一直想他。在这一年里也有很多男孩子追求我，可我总会拿他们和他比较，还是觉得他是最好的。分手的时候他求过我，可我很坚决，所以他见过我的绝情后就开始恨我，分手后就换了手机号，我还是从朋友那里知道他的号码的。前几天给他发了一条祝福短信，他没回，换成以前无论什么时候他都会回信的。我知道现在他还没有女朋友。我可以再挽回他吗？
ANSWER
你好，我很理解你的心情，可你当时坚决跟他分开时，一定是对他不再抱有希望才摆脱的吧？不知道你们平时的相处中有什么矛盾呢？如果不是存在非常严重的问题，那都是有商量余地的。既然你现在想挽回了，那需要你自己确定一件事情：你是真的爱他，而不是因为找不到更好的所以才对他念念不忘。如果是出于爱的感情，那我可以给你一些建议：你需要好好回想一下，跟他分手时他有没有说你的问题点有哪些？不妨先从这方面着手去改变。接下来再尝试跟他的联系重建，这方面就不能着急了，需要找到合适的切入点，让你们有机会见面或是加上微信等沟通渠道来，再一步步跟他拉近关系的。如果你觉得自己做难度太大，可以考虑跟我们顾问联系，安排情感老师来帮助你掌握进度的，祝你好运！
QUESTION FIVE
——关于女人
小伊你好，我和她上高中的时候关系很好很好，后来因为上我上了大学，而她上了大专，到后来我也不知道什么原因她和我分开了，其实我是很爱她的！现在我很是烦恼，因为她爱上了别人，她开始不回我的短信，不接我的电话。为什么变成这样？女人都是这样难懂吗？
ANSWER
同学你好，我理解你焦急的心情。我们都经历过学生的年纪，而学生时代的感情总是非常纯粹不带任何世俗杂质的。可感情再好，也只是稚嫩的情感，当你们毕业了，各奔东西，人生开始有了不同的起步。就像你考进了大学，而她只是进入了大专院校一样，现实中的分离很少有人能够支撑下来。我们都知道，女生在感情中是非常缺乏安全感的，一旦你的现实存在变成了电话里的号码，微信上的头像，感情也就变得虚无飘渺起来。或许你会说，不会的，我们感情很好，很牢固。你这样想不能代表她也这样想，特别是她一人应付不来，需要男生帮她的时候，那她要怎么办？打电话给远方的你只能获得口头上的鼓励，却得不到真实的帮助，因此她的失落感是非常强的。假如她在学校还有其它的追求者，那更是让她强烈感受到“远方的男友”是多么抽象了。如果你还想挽回你们的感情，那就要跟她保持一定的见面频率，维系好感情，至于她是不是移情别恋了，还是见面了解吧。
无性婚姻，只有忍和离婚两种出路吗？
姓名：陈晓木
年龄：30
职业：自由职业者
坐标：天津
两个月前，我们发过一篇文章“多少女人和我一样，在承受无性婚姻？”
后台反馈非常惊人：无性婚姻似乎正在从“非主流”走向“主流”。
然后，我们收到了晓木的来信。所以这一次的两性话题，就从她的故事说起，我们备足干货，一起来寻找无性婚姻的突破口。
婚后的1936天，又是一个辗转难眠的晚上。
凌晨3点，陈晓木躺在床上看着天花板发呆，每一次无法入眠她就习惯性地数婚后的日子，伴着隔壁床上丈夫的背影，鼾声如雷。
她怯怯地打开电脑，戴上耳机，熟练地翻开文件夹，播放电影《巴黎Q娘》。
电影里的男人身材健硕而性感，用尽所有男性魅力把女人按压在床上，一面狂野地“工作”，一面用力抽打着女人的臀部。
伴随着女主的娇喘，陈晓木口干舌燥。
影片却戛然而止：男主半途放弃，留下一脸懵逼的女主和电脑前的陈晓木。
她突然心头一震发紧，眼泪止不住吧嗒吧嗒往下掉。
害怕惊醒隔壁床的丈夫，她蹑手蹑脚跑到卫生间，拽下一条毛巾捂着嘴无声大哭起来，整个人顺着马桶直接滑落在地板上。
婚后5年多，性生活不过20次，陈晓木以为自己早就习惯这样的生活，然而这一次，她还是脆弱地哭了。
没有性的日子还能过吗？离婚就能解脱吗？
陈晓木整夜未眠。
早上6点丈夫醒了，从隔壁床走过来摸了摸陈晓木的头，习惯性地问候“早上好”，便转身径直走去洗漱。
她一直如此痛苦，丈夫却毫不察觉。
她当然也付出过努力，之所以放弃，是因为丈夫的态度让陈晓木觉得自己很低贱。
方案A，假装若无其事地播放情色电影，丈夫明明看得浑身燥热，可陈晓木一靠近他却推脱，一个字“累”。
方案B，换上性感内衣，假装若无其事地在屋子里走来走去，丈夫却说“你穿成这样，要搞副业么？正常点不好么。”
方案CDEEG就不说了，屡屡被拒后，陈晓木觉得自己这样也挺没劲的。
丈夫在外面有人吗？
一开始，陈晓木当然也有过怀疑，观察了半年时间，丈夫用实际行动打消了陈晓木无聊的猜疑。
除了没有性生活，丈夫几乎和婚前一样，体贴而温暖地爱着陈晓木。
一个正常的男人，什么都好，可就是不会提供给妻子基本的性生活。这样的丈夫，要和他离婚吗？
“我哥那么老实的人，为什么要给他戴绿帽！”
小姑子气势冲冲地敲开了家门，当着丈夫的面，给了陈晓木一巴掌。老公瞬间从书房跑了出来，两眼愤怒且惊恐地盯着她。
“我没有啊！”
“证据灼灼！你在无性婚姻交友网站上留言，一个男人在你后面跟帖约炮，若不是我亲眼看见，真以为你是什么良家妇女。”
“到底是怎么回事？我只问这一次，你说出来的每一个字我都会相信，所以，不要欺骗。”丈夫缓缓地说，嘴唇却一直在颤抖。
“你知道今天是我们结婚的多少天？1957天，近两年来，我每一天都数着日子过。”陈晓木想让自己尽可能地坚强，然而话一出口，委屈的泪水却止不住地流。
她曾怀疑是不是自己性欲旺盛，但上网查询后的结果却让她震惊——社会学家认定，夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活，就是无性婚姻。
她经历无性婚姻已经两年，她的尝试和对老公的不满，都曾被视若无物，她是如此痛苦却无处可说，因此才将苦恼分享在无性婚姻的社交网站上。可后面的留言，她是从来没有搭理过的。
“近两年来，你有真正关心过我吗？我是女人，希望有人呵护，可是……你有多久没碰我了？”
陈晓木把这么些日子以来所有的委屈和不甘，一股脑地全倒了出来，丈夫前所未有地沉默。
陈晓木做好了离婚的打算。
她咨询了律师，近两年没有性生活当然可被视为丈夫没有履行婚内应尽的义务，判决对她会很有利。
她私下拟好了离婚协议书，准备当面告诉丈夫。
然而推开家门的一瞬间，陈晓木后悔了。
卧室里点了蜡烛，摆了一大束鲜花，丈夫径直走过来，紧紧地抱住了她。
“对不起，我工作太忙有时候真的太累，有点想法吧又怕状态不好。有时候看你睡了，想你也挺累的，就没打扰你。其实是我太自私，没有想到这件事会导致这么严重的后果，我会好好补偿你。”
语毕，丈夫捧起了她的脸，柔软地亲吻。
那一晚，她们像回到热恋时一般，丈夫温柔而热切地给予她想要的一切。
时隔两年后，她第一次真真切切地感受到了丈夫对她的爱与需要，如果没有性爱，这种感受被需要的感受，在生活中是绝对不会体会到的。
“温存在一张双人床上的感觉真好！”陈晓木说。
好险，她没有拿出那一纸判书。
无性婚姻的现状
男人过了37岁，只能保持每年一次的性能力？
为了想知道有多少女人正在经历无性婚姻（月均性生活次数不达1次者），我们做过一个小调查，收到15228名女性反馈。
其中，性生活优质的占19%，基本达标的占29%，无性婚姻占50%。
早在几年前，中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授，曾带领36名研究员，历时一年，进行了一次全国范围的随机抽样调查。结果显示：28.7%的人正在经历无性婚姻，更可怕的是，中国男人到37岁就只能保持每年一次的性能力。
于是，潘绥铭预言无性婚姻的比率会有逐年上升的可能，而我们在今年做的小调查，显示五成女性经历无性婚姻，基本印证了这种说法。
细思极恐。
五点找出无性婚姻的症结
无性婚姻造成的伤害，不是忍一忍就能过去的。
性医学专家朱嘉铭教授说，无性婚姻会压制人体自然的性需求，导致当事人心理失衡，性格怪异，甚至会患上神经症。严重者还可能出现身体其它功能的失调，影响身体健康。
所以，你还觉得这是一件无关痛痒，忍耐一下就可以过去的事情么？
想要破解无性婚姻，最重要的事就是——直面它，而不是做鸵鸟，然后冷静下来去寻找夫妻关系中问题的症结。
排除性无能因素，无性婚姻之所以会出现，其中的原因非常多。
基本可以归类为以下几点：1.生活压力太大，抑制性能力；2.婚姻中没有爱情，渐行渐远；3.夫妻双方欲望周期不一致，男人想要一三五，女人却想二四六；4.夫妻双方或单方身体素质变差，有心无力；5.两地分居及“婚外性”等外在因素的影响。
找出来问题以后，解决办法也就显然易见了。
生活压力太大，那么无性婚姻就只是个阶段性的问题，也许你可以尝试给自己制定一个心理预期，比如：这一年是我们的事业上升关键期，那么就全力去拼搏，性爱排列其次，待到收获后再选择给双方一个假期，去享受性的美妙。
双方欲望周期不一致，那就细心观察并记住对方会比较容易有性趣的生理周期，想办法去磨合，变得更加一致。
如果某一方真的身体素质变差，通过运动也很难改进的话，那就选择包容，给予他更多精神上的关爱，毕竟夫妻间爱的真谛就是包容与扶持。
最后，如果你已经明确觉察到你们的婚姻中没有爱情，可以试着去给予它新鲜度，看看能否改变。尝试过努力过仍旧不行的话，再问问自己的内心，还愿意委曲求全吗？
现在，对照以上几个原因，静下心来去思考自己的婚姻究竟出了什么问题，是不是就清醒许多？
都说女人都是很敏锐的动物，其实答案应该已经在你的心里，具体怎么解决，只要对应着去做就好。
最后的最后，我想说：完美而和谐的性爱，是婚姻长久保鲜的良方。
若非当真遇到无法调和的困难，其实我们每个人都应该对伴侣负责，更对自己负责。尝试着从忙碌的都市生活中抽出那么一点点时间，去关心爱人心里真正的想法。
本来非常美好的感情，最终因为像陈晓木一般的“伪无性婚姻”而葬送，该是多么可惜。
不要再把温暖的家当旅馆，与陌生人觥筹交错却与真正爱你的人越走越远，然后等到这些结局出现才开始后悔。
这，可不是现代人的聪明选择。
有孩子后婚姻里还有爱情吗？
“有孩子后婚姻里还有爱情吗？”从已婚男人的嘴里，我听到了答案
最近，在微博上看到这样一则投稿：
老公婚后出轨，被我抓到一次看在孩子的份上原谅了他。事情过去了两个月，我发现他的手机设置了新的密码，我怀疑他又出去约，但是他仗着孩子小我不敢离婚就对我恶语相向，还死不承认。
孩子明明是我们爱情的结晶，可现在却成了他威胁我的工具。
我想问下大家，有孩子后婚姻里还有爱情吗？
每个踏入婚姻的姑娘似乎都曾有过这样的幻想。
曾经以为自己嫁的人是多么的爱自己，曾经以为自己是爱情里最幸福的那个，曾经以为自己的那个他会时刻将自己捧在手心。
可后来才发现，婚姻从来不是爱情的坟墓，而是爱情的照妖镜。
有了孩子后夫妻把生活的重心都扑在了孩子的身上，从前那些风花雪月也变成了柴米油盐。
夫妻之间的纽带本该是感情，最后却只剩下了关系。
在有了孩子的婚姻里，除了一地鸡毛，我们的爱情还有多少？
“有孩子后婚姻里还有爱情吗？”从已婚男人的嘴里，我听到了答案
生活中经常能听到这样的话：
如果不是为了孩子，我早和你离婚了；
为了孩子，再苦再难都不能离婚，离婚的女人有罪；
我们现在每天围绕的话题都孩子，似乎离了孩子我们就无话可说了；
孩子明明是两人爱情的结晶，可最后却变成了两个已经不相爱的人凑合过日子的牵绊。
而爱情在这种牵绊下也变得慢慢消失了，爱的激情仿佛一天天在消耗殆尽。
在网上，听过一个网友的故事。
一直以来，他们都是身边人眼中的“模范夫妻”，姑娘也在这段甜如蜜的感情中沉迷。
本以为幸福的生活能一直继续下去，但姑娘却在生完孩子后察觉出了婚前和婚后的巨大落差。
不知从什么时候开始，婚前体贴入微的丈夫变成了对婚姻的毫不在意。
自从生了孩子，他们有了更多的争吵，而他也开始不再哄她了，而是让她自己冷静；
孩子吵闹声太大，他忍受不了，从此他回家的次数越来越少；
他从不帮助照顾孩子，却还嫌弃她照顾得不好，丝毫不在乎她的感受；
她想过离婚，可看着天真的孩子，却迟迟下不了决心放弃；
曾经对婚姻抱有最大期待和向往的她，却在亲身经历过后感受到了无力和孤独。
明明曾经的我们是因为两情相悦的爱情才走到一起的，却不知道从什么时候开始因为孩子的到来而变了质。
这段本与孩子无关的婚姻，最终却变成了靠孩子维系，这才是婚姻最大的悲哀
前不久追的《小别离》，剧中的男女主方圆和童文洁，搁在现实生活中，算是恩爱有加的夫妻。
方圆是回家就做饭的好好先生，两人从大学相恋，感情深厚，日子过得幸福美满。
但有了孩子后却一切都变了，曾经两个人甜甜蜜蜜过日子的场景，早就化作了被孩子搞得一地鸡毛。
有了孩子后，童文洁把所有的精力都扑在了孩子身上，两人约会的时间都变成了指导孩子学习身上。
两人为了孩子的教育吵闹，为了照顾孩子的理念不同吵架，为了孩子的未来吵架，直到吵着吵着把爱吵没了。
所以当孩子出国后，两个人的婚姻就像剩下了一个空壳，最终也落得了离婚的下场。
这段明明相爱的婚姻为什么没法走下去了呢？
归根结底在于我们爱孩子的同时，却忘了如何去经营自己的婚姻。
当孩子成为婚姻的全部，当缺少了爱的激情，这段婚姻注定会变质。
没有爱情，只有孩子的婚姻，存在但毫无生气。
钱钟书曾用一句话，概括他与杨绛的爱情：
“绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”
我们常常因为孩子的到来而忘记了做朋友的乐趣和做情人的浪漫，只剩下了鸡毛蒜皮的琐事和照顾孩子的麻烦。
但所谓婚姻保鲜，一定是要坚持关注所爱之人，而不是把孩子放在第一位。
孩子是婚姻新生活的开始，但是婚姻却需要爱来维持。
那么，当婚姻被孩子充斥，夫妻间缺少爱的激情时，该怎么办呢？
1. 善于沟通。夫妻间遇事意见不同是常事，但一味沉浸在自己的情绪中，不懂得及时沟通自己的想法，感情迟早变质。
2. 学会表达。婚前浪漫婚后无所谓是男人的通病，爱情需要保鲜，及时表达自己的爱，让她感受到你的情绪，婚姻才能更长久。
3. 学会倾听。要注意倾听对方的意见，不要光说自己的意见，一味地沉浸在自己的情绪里，并不能解决问题。
好的婚姻，一定是以爱为基础的。
所以，趁着还来得及，在爱孩子的同时，别忘了去充实我们的婚姻！
在这个世界上，能陪你到最后的，除了你自己，就是你一生的伴侣了，千万别把最重要的人给弄丢了！
离婚男人和离婚女人还有复合的机会吗
离婚男人和离婚女人还有复合的机会吗
有84%的人选择了“没有和好”的选项——一般的吵架、闹分手，可能当天就好了，或者隔一两天就好了，最多也就三四天的时间，也就和好了。但是要真的分手了一个月还没和好，那就表明——是真的分手了，其中一方或者双方，已经完完全全地关闭了和好的通道。
分手和好的概率都如此之低，离婚那自然更难了。
婚姻就像一朵玫瑰，远远地看着，觉得很美，也很想拥有一支，但你拿在手上的时候，玫瑰的刺却要伤害你。幸福的婚姻，是都愿意为了对方而改变自己，慢慢把“玫瑰上的刺”磨平，最后可以一起牵手到老，感觉很舒心;不幸的婚姻，是两个人都坚持做自己，不愿意为对方低头，结果互相伤害，当其中一方，伤痕累累的时候，也就失望了，就离开了。
人就是这样——得不到的时候，总想要得到，历经千辛万苦都愿意;得到了又不懂得珍惜，还伤害了对方;失去了，又觉得可惜，还要拼命找回来。可是?找回来的一切，注定不会如初美丽，往事如烟，时光不会倒流，由不得任何人。
离婚了，再复婚，不是把离婚证换成结婚证那么简单，因为中间有难以调和的矛盾，有很多历史遗留问题，需要两个人一起解决，复婚之后的磨合期会更长，也会更难。
夫妻离婚后又复婚，还能过得幸福吗?很多问题，需要一分为二来看，复婚问题也是如此。
离婚男人和离婚女人又复婚，要经历几道坎。
离婚男人和离婚女人复婚后，需要经历几道坎。首先是“心坎”，你自己的心里可以接受这样的事实吗?如果对方离婚后，又有过几次恋爱，你可以包容吗?或者对方在曾经的婚姻里，伤害过你，真心原谅了吗?这些问题，都取决于你的心理承受能力。
然后是孩子的坎。孩子也许希望你们复婚，也许不希望你们复婚。有的孩子，被你们过去的争吵伤害到了，受不了了，产生了不好的“影子”。如果没有孩子，那好办，自己说了算;如果有孩子，还是考虑孩子的感受，起码应该做好对孩子“加倍好”的准备。
还有就是别人的眼光的坎。很多人喜欢说三道四，那么你们复婚后，可以承受吗?特别是自己的亲戚朋友，总是有不一样的眼光，看得人心里很慌。要是双方的父母有不同的意见，就更加难以调和。虽然说，“日子是自己过”，但人言可畏，如果承受不了，可能再一次离婚。
老天长眼，“兜兜转转还是你”的
这个就是单纯的运气问题了，很多人离婚七八年、甚至离了十几二十年，后来又复婚了的，也是有的。比较著名的例子就是薛之谦跟高磊鑫的“兜兜转转还是你”。
这个可操作性不强，关键还是要看老天长不长眼。
但是，这其中，虽然“老天长眼”“兜兜转转”听起来很美好，但有些东西，还是很微妙——拿薛之谦跟高磊鑫来讲，薛之谦跟高磊鑫复合的时候，薛之谦大红大紫，而他们离婚的时候，薛之谦很显然处于沉寂期。
这个东西啊——比较微妙，倒不是说高磊鑫在薛之谦低谷的时候离他而去，在他辉煌的时候又回来。
一个人，需要一颗很包容的心，才能接受对方的不完美;需要一颗超大的心，才可以接受和同一个人的反复折腾。
希望以后，你爱上了别人，千万千万不要给自己挽留的机会。如果你爱着对方，不要想着复婚的可能——一旦成为离婚男人和离婚女人，可能，就是大路朝天各走半边了。
且行且珍惜——姜是老的辣，话还是老话有道理。
