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把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的丑女无爱情？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我聪明活泼，身材比较胖，生活一帆风顺，只是长相是我心中永远的痛。从小到大，不管是父母和老师都不喜欢我，家里姐妹3人，唯独我天生反骨，不但没有姿色反而有些吓人。虽然每次考试都得第一，可是老师和父母很少夸奖我。就是父母出去串亲戚都不爱带着我。许多男生和我称兄道弟，但是我知道他们都在背后嘲笑我。更谈不上有人喜欢我了。
童年这样的经历，没有使我的性格有什么偏执，更没有自卑，我的性格就是这样，我不明白为什么人要自怜自埃，怨天尤人。我长得难看碍着谁了。我不理会别的人眼光，做事我行我素，旁若无人，不在乎外表的我永远一副中性打扮，我的成绩一直保持顶尖。在大学里我也算是学校的知名人物。老爸老妈没有引我为荣，每次见我就摇头，担心我嫁不出去。我自己也到了春心萌动的时候，主动出击过几次，难以忘记他们惊诧的表情：你是开玩笑吧？！我只能苦笑着点点头，伤自尊呀！
最叫我难忘的是，我去一个同学家玩，她侄子看见我，吓得哇哇大哭，我羞愧的满脸通红。赶紧逃出了同学家。但是也曾经有人说我长得很有个性，显然不是夸奖我的话。但是他是迄今为止唯一一个面对我看了很久的人。后来他啧啧称奇说我简直就是上帝特殊作品，他要我给他做模特。我同意了。每天我都会去的画室，他话不多，他画我的时候我就静静的看着他，看在眼里，记在心里。他给我灰暗的情感世界带来一丝梦幻，这个世界，他就是我的王子，在我眼中，他接近完美。但我只会默默记住他一辈子。因为他已经有了一位非常漂亮的女友。
我是多情的人，我会写感人的情诗，对着一轮明月，却总也找不到可以投寄的人。因为不是佳人，何来才子？我没有端正的五官，就算学富五车也没人欣赏，好多人背后都叫我恐龙，恐龙就恐龙吧！反正有知识，有文化，我不至于没饭吃。也不会去依靠别人。
我找工作一点没有费劲，刚毕业就有几家大企来聘请我，我是不好看，但我有实力，有坚强的意志，又靠稳扎稳打，树立良好的口碑。我不怕吃苦，不怕挑战，唯独怕没有爱情。
虽然没有男友。但我身边却有着很多的男性朋友，有时候约出来一起喝酒谈天，嘻嘻哈哈，称兄道弟。俨然在他们的眼里我只是一个哥们儿，他们看我的眼神也是在看同性，我不想这样混下去，我希望有人注意我。我希望和爱人聊聊我我的在一起。可叹！家里姐妹都结婚了，唯独我一直无人问津。qg13.COm
想想有点辛酸，我身边的女孩，不及我一半兰心蕙质。可面容娇美的，走到哪儿都是众星捧月，备受呵护。可我呢？同样是朋友堆里的中心人物，出尽风头，可曲终人散，没人送我回家。一次我酒后吐真言：你们有人喜欢我吗？一干兄弟哈哈笑着说：我们都喜欢你呀！我怒吼一声：那怎么没人追我？兄弟们愣住了，有的说你喝醉了，有的说没想过这个问题，有的说你太强了，不敢追。我欣慰没人说我太丑了。
爸妈也操心我的婚事，想要我去相亲，虽然这种形式被我们圈里人称为老土，但我还是满心期待的去了，首次相亲心里紧张的不行。我心里幻想着我的男主角能对我一见钟情，不管他是否英俊。见到了他，我才知道自己想错了，男主角比我想像中英俊许多，居然非常帅气。天哪，这样的男孩怎会看上我？我有种搭错车的感觉。在别人面前的洒脱健谈瞬间被紧张和不安所取代，我竟然手抖的把可乐洒到毛衣上。当然这次见面后，就在没有了下文。
随着年纪的增长，我潜藏在心底里的自卑一点一点浮出水面，就快把强大的自信心给淹没了。我甚至不照镜子，照镜子自己都很感觉自己面目可憎，不管我有多聪明，不管我有多幽默，不管我多有才华。这时候，我想都不如有个好脸蛋：那怕不漂亮有一张大众脸也好呀！最起码不会有人叫我恐龙了。想着痛着我的眼泪一点一点涌了出来。我知道我哭的样子一定更难看了，可是谁会看我，谁会在乎呀？我越哭越有感觉，最后索性号啕大哭。哭够了。还是要照常上班，照常和朋友一起去嘻嘻哈哈。
慢慢的我就习惯没有爱情的日子，虽然我也希望有一天。有人会无视我的容貌而喜欢上我的，但是我以等待许久。期待的心都已经凉了。反正已经这样了，我在怎么样自卑。也不能改变什么，青春易逝，容颜终会苍老，永恒的是富有魅力的内心。女人是因为可爱而美丽的。都说冥冥中一定会有自己的真命天子，一定会有一个人也同样期待着你。我不知道会不会有人在期待我，我的真命天子又在那里？何时才能出现？？
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无感是舒适的爱情
小J自从成功跟她的男神牵手之后，就像是换了一个人一样。如果说爱情能够给人脱胎换骨的力量，她则必然是这种力量最好的代言人。
当她带着矜持温柔的微笑，踩着八厘米的高跟鞋穿着摇曳生姿的豹纹长裙，画着精致甜美的妆容挽着男神走进来的时候，我们都惊呆了，这还是那个每天穿着运动衣去上班，忙起来连头发都不打理，不知粉底为何物笑起来哈哈哈哈四拍恨不得露出十颗牙齿的小J姑娘吗？
席间她偷偷地靠过来，问我，你看我今天的打扮还可以吧？
我连忙恭维，岂止可以，简直是要美死人了。她这才终于露出一点我们熟悉的狡黠的微笑，我上个月可是恶补了几十本时尚杂志啊。她小心翼翼的抚一下长裙，这可是我一个月的工资啊。
她在这边危襟正坐，小心翼翼地不让自己的衣服沾上酱汤，反观坐在另外一边的她的男神，倒是很入乡随俗地抹起了袖子，对着啤酒瓶口仰起头喝下，跟旁边坐的人聊起足球不时冒出两句无伤大雅的粗口。怎么看，也不是她口中金融新贵的模样。
倒也不是他要求我，他其实什么也没说。小J幽幽地叹一口气，是我自己觉得自己不够好，每天早上看着他，那么好的人跟我在一起，都好像是中了大奖一样幸运的感觉。所以很努力地想让自己变得好看一点，优秀一点，才有安心一些，有配得上他的感觉。
于是她每天偷偷地提前半小时起床，梳洗完毕画上淡妆之后在偷偷地回来，在他睁开眼睛的时候装作也刚刚醒，给他一个清新明亮的笑脸和morningkiss。
于是她将自己用了多年的大宝弃如敝履，天天晚上不管加班到多晚都不忘记敷面膜，而且在对自己的脸进行一切保养的时候，都是自己一个人在洗手间，悄无声息地默默进行。
要保持神秘感小J说，听说男人如果看到女人敷面膜会很反感的。
她像一只绷紧的弹簧，将自己紧紧地拉扯缠绕，小心翼翼地爱着，像是对待什么稀世珍宝。
聚会结束之后我们当中被誉为爱情专家的女生说，看这样估计维持不了多久。其他人虽然不敢点头，却也是怀着同样的想法，目送小J挽着男神姗姗离去的背影。
果然，三个月后下一次见到小J时，她又换上了千年不变的运动装，笑起来和从前一样的神色飞扬，她站起身来招呼我们的时候，好像又回到了从前。
而身边坐着的，依然是她的男神。
她偷偷给我讲了这样的故事，在他们恋爱一周年纪念日的那天，也许是因为她太开心，也许是因为他们喝了不少的红酒，也许是她压抑了自己太久。反正就在某个时刻，她不知道为何完全忘记了身边他的存在，她给自己冲了一杯咖啡，穿着睡衣像从前一样，顶着一头乱糟糟的头发，打开电视，脚斜搭在沙发上嗑起了瓜子。
不知道演到哪一个桥段的时候，她忽然反应过来男神还在一旁，像是从沉睡中被忽然叫醒的人一般，茫然而窘迫地拂掉身边的瓜子皮，迎上男神灼灼的眼神。他一言不发地带着满意的笑，眼神温柔得像是害怕惊吓到一只迷路的动物。
然后呢然后呢然后呢，实在是忍不住八卦的心。
小J脸一红低下头不语，还是一边的男神淡然接上然后我们就去领证了
似乎所有的爱情都要经过我--你--我们这样的过程，从关注自己的感受转移到关注对方的一点一滴，一不小心就用力过猛，直到慢慢磨合找到两个人最舒适的相处模式。就像两颗火热的心，在熔炉中慢慢摸索彼此的温度，然后一点一点溶解自己，接纳对方。
年少的时候总是羡慕电视剧里的爱情，仿佛是打了鸡血一样爱得惊天动地。听到平淡的爱这样的话总会呲之以鼻觉得无趣，好像是一盘冷掉的香灰，或是一杯温吞不再冰爽透心的白水，不再诱人，不再曼妙不再浪漫和新奇，微弱的好像不存在。
可是爱情原本就是个很娇气的东西，它经不起太多的矫情，你死我活和无理取闹，也经不起任何的伪装，刻意讨好和忍辱负重。（短篇小说）
当她拂去所有的惊喜，荣幸，不敢置信和小心翼翼。才是爱情最原本的样子，当她不再刻意的感受他的存在，他才真正存在于她的生命。
这或许才是爱情最恰当的模样，就像穿着一双好鞋，你感觉不到它，好像还是光着脚一样，它却能陪你去远方。
丑女孩的爱恋也可以很美
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她生下来的时候，我就蹙了眉。她几乎汇集了父母所有的缺点：极淡极细的眉毛，小而无神的眼睛，大大的蒜头鼻子，头发少而黄，O形腿，甚至一双有些粗糙的大脚。但毕竟是自己的孩子，还是宠她爱她，尽可能地用外在的衣饰，弥补她小小的自尊。
可怎么打扮，她站在幼儿园一大群的小孩子中间，还是觉得卑微。而她，亦是敏感，才几岁的小人儿，就知道站在镜子前，皱着眉头看自己脸上的雀斑。偶尔会爬到我的梳妆台上去，将自己的脸蛋，抹得红红白白的，像是马戏团里的小丑。对镜自怜的时候还不允许我看，否则便会生气，我也不理她，任她抱着与她一样丑的小黑熊，坐在角落里悄无声息地哭。偶尔不忍心，走过去怜爱地抱抱她，将她碎乱的一头短发理好。她并不领情，用鼻涕眼泪抹脏我优雅的衣裙，就在我发火之前逃掉了。
她7岁那年，执拗地一个人过马路去上学。我忙着上班，便任由她去。可是还没有到办公室，便突然地紧张，想起她抱著书包孤单地下楼时，眼里是不是含了泪？如果是这样，她怎能看清两旁飞驰的汽车？心愈加地慌乱，开始责怪自己，不该这样宠她，任由她去做喜欢的事，而且，她不过是与我斗气，心底里，或许依然希望我去送她。
她果然是出了事，被一辆迎面而来的摩托车撞出去很远。我和辰赶到医院的时候，她正哭着喊妈妈。她因为疼痛，在医生包扎的时候，用稀松的牙齿咬我，很拼命地咬，似乎把对我的恨，都咬到我的心里去。我努力地忍着，还是因为她传达给我的这份疼痛，用眼泪打湿了她的头发。
她睡着的时候，辰看着她瘦小的脑袋，说，这真是个麻烦的孩子。我细细看着她不和谐的眉眼，没抬头，只低声说，可是，辰，她是我们亲生的孩子。
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她在休养了3个月之后，开始吵嚷着要下地走路。而且不让我们搀扶，执意一个人扶墙慢慢地向前挪动。但没走了几步，她就哭着朝我们喊，为什么到现在走路还那么疼？我只好给她许诺，说再过一个月，肯定你能和别的小孩子一样四处跑跳。她抬起头，噘着嘴问道，如果不能跑呢？我笑，说，如果不行，妈妈爸爸轮流背着你跑。她果然笑了，露出一排歪歪扭扭的黑牙。
还是领着她去了医院，背着她间医生会不会留下后遗症。医生淡淡瞥一眼拍的片子，说，这孩子太不老实，骨头愈合的时候总是乱动，本应该没什么问题的，现在看来，或许会留下些小的毛病。
我一个人站在那里，大哭，像她任性时那样地哭泣。我没有想到，原来很多时候，我和她那么地相似，敏感，自尊，好强，明明是无法企及完美，却要拼命地追求。
有朋友便安慰我，说，这样可以申请再要一个孩子。辰也说，我们再要一个孩子吧，这次应该会漂亮，而且健康，讨人喜欢。我躺在床上想了许久，又半夜里爬起来，悄悄走到她的床前，呆呆地看她。她已经熟睡，依然皱着眉，像老鼠一样咯吱咯吱地磨牙，脸上带着小小的不悦和哀伤。这样一个孩子，已经有了大人才有的孤单。
我叹口气，将她的胳膊轻轻放到被子里去，转身要走，却听见她喊，妈妈！我急急地应声看她，却又没了声息。什么时候，我入了她的梦里？这个孩子，她一次次埋怨我给了她不美的容颜，可是，她还是爱我。而我，又为什么，要那么残酷地，为了要一个新的孩子，而在她的档案里，写上残疾？
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她是用了很长的时间，才慢慢接受了略略有些瘸的左腿。如果不仔细，几乎看不出她有小的残疾。但是我却知道，这样的伤害，其实在她脆弱的心里，留下了怎样深的疤痕。她至此做事再不会一路小跑，我在客厅里喊她吃饭，也不会
像从前，欢呼蹦跳着上来。总是很文雅地一步步走过来，而且坐下后便不愿起来。她在尽力地掩饰自己腿上的缺陷，就像用粉，覆盖住脸上的雀斑一样。
后来有一天，我无意中进她的卧室，看到她正一个人很认真地，按摩自己的左腿。我很吃惊，说，小宝，你是不是腿不舒服。她不看我，却用被子一下子蒙住头。我坐在她的身旁，听她小声地哭泣，终于知道，她的这个习惯，已经坚持了许久。她一直试图用这样的方式，来让自己的缺陷消失。而我，怎么就忽略了她这样的自尊？我试探性地，将手伸到她的小腿处，慢慢地给她按摩。她挣扎了两下，终于安静下来，任我温热的手指，给她受伤的腿，还有年少的心，最温暖的体贴。
16岁那年，她坚持不让我来送，自己挤公交车去学校。而且开始向我要钱，买漂亮的衣服。都是长及脚踝处的长裙，连冬天都不例外。又执意让我带她去医院做牙齿矫正，每天都要花上十几分钟，研究自己怎样才能变得更加地迷人。尽管，她知道，或许她所做的，于自己的容颜，只是微乎其微。
是后来才知道，她原来喜欢上一个高一级的男生。她只能在开往学校的公交车上，才可以看到他。而且，是默默地看，从来没有勇气，走过去问他的名字。她很小心地坐在他的后面，安静地看他，常常会眯眼一个人笑，脸上的雀斑，亦泛着柔和的光泽。那一刻的她，因为有了爱恋，竟是美的。
我突然很希望能让这份爱，在她的心里，更加地长久，且永不要有消散的那一天。哪怕，只是一个美好的梦。
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这份爱，持续了一年。她写了厚厚的两本日记，将头发变换出几十种样式，又添置了十几条长裙，可是初恋，还是没有在她的身旁吐露芬芳。那个男生，考去了北京，她给他写纸条，说想要借他的参考书，他却回她，说，我不认识你，抱歉。
这些心事，憋在她的心里，无处可以倾诉。是在有一天的夜里，我听见她的哭声，开门去看，她才扑在我的怀里，哭着说出这场还没有开始就已结束的爱恋。我抱着她，说，孩子，他没有爱上这么善良的你，是会后悔的。你才17岁，这么小，为什么要为一个平凡的男生，停下来呢？你不知道，前面有那么多的男孩，都在等着来爱你呢！
她抬头，迷惑地看我，说，真的吗，我这么丑的女孩，也有人来爱吗？我笑着吻吻她的额头，说，孩子，当然会有，你一生下来，就已有两个人，执着地爱你，不管你长成什么样子，在我们心里，也永远是无可替代的宝贝
那一年的秋天，她第一次依偎在我的身边，细细碎碎地说着自己小小的秘密。说起她不让我送她到校门口，只是怕同学笑她，怎么还不如自己的妈妈漂亮呢。说起每次我悄悄地给她按摩，她其实都在侧头静静微笑。她从来不承认，我在17年里，一直这样用力地爱她，只是怕一说出口，我对她的爱，就会消散。而她，那么倔强地一路走来，唯一渴盼的，只不过是能有机会，写一封情书，给喜欢的男孩。
我们在微凉的午后，躲开辰，写情书给她喜欢的那个男孩。而后手拉着手，虔诚地投到楼下信箱里去。
我和她都知道，这封情书，不只是她初恋的告别，亦是我们彼此相爱的开始。再投有什么，能阻拦我们，这样地信任且亲密无间。
单恋——风过无喜无悲
喜你，风过，无喜无悲
顾柯总是穿着小裙子然后跟着南毅一起疯玩，顾柯是大家眼中的假小子。
九月，顾柯和南毅在同一天走进了幼儿园。
顾柯，你要去哪?南毅来找假小子顾柯出去玩。
顾柯扯着爸爸的衣角，下巴扬起骄傲的说：今天我要去上学了。
啊，我也要去。南毅执拗着，也要去，可是，南毅的父母今天不在家。
爸爸摸摸南毅的头，牵起俩小孩的手一起走：好了好了，我带你俩一起去。
就这样，顾柯和南毅一同入学，在后来的十年里一直同班同学。
那时有很多小朋友，后来也曾有人提起一些往事，顾柯都不记得，只记得那时的南毅是唯一的记忆。
南毅，我给你吃好吃的，你以后在学校里只能跟我玩，跟我说话，好不好?顾柯不明白自己为什么要这么做，只是不想让自己的南毅跟别人在一起。
南毅答应了，第二天，俩人一块儿上学，可是，南毅没有兑现承诺。
放学的时候，顾柯不等南毅就一个人走了，南毅买了小零食，背着书包连忙追过来，等等我，顾柯。
顾柯很不开心：哼，你昨天明明说好的只跟我玩的，只跟我说话是我。
南毅拿出零食：嘿嘿嘿，我跟那个人说话只是因为她有零食，呐，给你，别生气了。
如此终了。
啊!南毅!你吓死我了。南毅拿一只螳螂丢到一位女同学的桌子上，女同学吓哭了。
顾柯静静听着，不说话，继续写自己的作业。
胆小鬼，顾柯就什么虫子都不怕，除了蛇。南毅鄙视的看着吓哭的女同学。
欸?南毅，你和顾柯?
嗯。我和顾柯一个小学的，还是邻居。
真的啊，你不说我们都不知道，一点都不像。顾柯，是真的吗?
顾柯所有的对话都听见了：嗯。我俩一个小学的，不过，我俩不说，你们是猜不到的吧。
顾柯从小跟着南毅这个天不怕地不怕的男孩跑着玩，爬树，捉虫，挖鸟洞，摸泥鳅假小子也天不怕地不怕。怕蛇，还是因为和南毅在一起玩的时候，踩到了一条吃青蛙的蛇，后来南毅又拿假蛇玩具吓跑了顾柯。
顾柯自上了初中，就感觉自己和南毅的距离在渐渐拉长。
顾柯开始变得内向，感觉没有朋友，陪着顾柯的就是作业和睡觉。
初三。南毅成绩下滑，顾柯还摇摆在中层。
南毅决定不上学了，去读技校。顾柯其实早就不想学习了，不明白学习的意义和努力的方向。
南毅先报名了技校，顾柯是在他报名的那周周末报的名。周一去学校收拾东西，所有同学惊讶，顾柯居然也会去技校，只是他们不知道的是顾柯选择了南毅一样的专业。
这天，南毅主动找顾柯说话：反正都报名技校了，咱就不上学了吧，中午去办身份证，下午咱俩就走吧。顾柯无条件同意了。
顾柯在寝室收拾东西，有一个女生对顾柯哭了，问顾柯为什么不继续上学不考高中了。
顾柯感觉这是自己在初中唯一收获到的感情吧。
技校，传言南毅和曾经那个被他拿虫子吓得的女孩在一起了，后来又分手。他再无女朋友。
顾柯开始变得不耐烦，脾气也变得不好。只是和南毅再无瓜葛。也无人提起顾柯和南毅曾是同班同学。
后来，技校时间结束，开始工作，两个人在同一座城市，虽然顾柯去过南毅工作的地方，却也无缘相见。
一个人的时候，顾柯会想，为什么会变成如今的形同陌路?发生了什么?
如果一直两小无猜，青梅竹马，南毅是顾柯的该多好?
也许大家都长大了吧，过去的也旧了，自然翻过去了。
我和顾柯才不跟你玩。就是，我和南毅不跟你玩。
顾柯和南毅俩人步步紧逼一位小女孩，小女孩哭着说：我要告诉我爸爸!
那你去啊，反正我俩不跟你玩。
你走啊，快走啊。
小女孩一直在后退，顾柯和南毅洋洋得意的前进，小女孩咚的掉进深坑里，开始哇哇大哭，顾柯南毅跑过去看小女孩，居然头朝下的栽在坑里，俩人相视一笑跑开。
幼时记忆只有南毅一人，那时朋友独有南毅一人，关于南毅的记忆是顾柯的独家记忆，亦是顾柯藏在心底的秘密。
丑女也浪漫，我爱上了眼镜女孩
我聪明活泼，身材极好，生活一帆风顺，然而长相是我心中永远的痛。从小到大，老师钟爱的都是长相好或乖巧玲珑的学生。像我这样天生反骨，又没有姿色的女生，当然就成了老师的眼中钉。虽然每次考试都是第一，但我没被评过一次三好学生。许多男生与我称兄道弟，可就没听说谁把我写在日记里，偷偷地喜欢我。
于是我性格越发奔放，外形越发中性，成绩越发优秀。我行我素，旁若无人，所以我到哪儿都是知名人物。老爸老妈原来以我为荣，后来见我就摇头，担心我嫁不出去。我自己也春心萌动，主动出击过几次，难以忘记他们惊诧的表情：你是开玩笑吧！我只能苦笑着点点头，伤自尊呀！
初二时，我去一同学家打牌，她弟弟坐在我的对面，看着我目瞪口呆。他说我长得艳丽，语气真挚，当时我激动得险些晕过去。他是迄今为止惟一一个对我惊艳的人。虽然那时他很小，审美观还不健全，但我会记住他一辈子。他的话给我灰暗的青春期带来一丝梦幻，这个世界，也许真的有我的王子，在他眼中，我最美。
我是多情的人，我会写感人的情诗，对着一轮明月，却总也找不到可以投寄的人。我不是佳人，何来才子？其实我五官端正，只不过书读得太多，小学二年级开始戴眼镜。西方有谚语：不与戴眼镜的女士调情。何况是厚厚的近视眼镜？朋友若有幸看到我的裸目，都会说：没想到你的眼睛有这么大！我在心里叹口气，鼠目寸光了这么多年，也不想去平反了，恐龙就恐龙吧。反正有知识，有文化，我不至于没饭吃。
想起大学舞厅里，女生含羞坐在一排，男生小蜜蜂似的挨个扫视，寻找他们的花朵。我最怕这个时刻，因为最后剩下的那朵必定是我，虽然我的舞步无比轻盈，无比优美。很少有人能透过现象看本质。后来我就反串男生，或大跳迪斯科，感觉很爽！工作后，美女同事一个眼神就能搞定的事，我却要前前后后做许多工作。我是不好看，但我有实力，有坚强的意志，所以稳扎稳打，树立良好的口碑。我不怕吃苦，不怕挑战，就怕没有爱情。
爱情需要对手。我有不少异性朋友，一起踏青郊游，说说笑笑，成帮结伙，总与情爱无关。哥们儿与我指点江山，评论国家大事，甚至谈论女人。他们看我的眼神就像看同性一样，我知道再这样混下去，恐怕要早生华发了。在我最美好的年岁里，却不能与最爱的人在一起。我庆幸不是独生子女，哥哥姐姐已为家中续了香火，否则对不起列祖列宗。
想想有点辛酸，一些女孩，不及我一半兰心蕙质，可面容娇美，走到哪儿都是众星捧月，备受呵护。可我呢？同样是朋友堆里的中心人物，出尽风头，可曲终人散，没人送我回家。一次我酒后吐真言：你们有人喜欢我吗？一干兄弟哈哈大笑着说：我们都喜欢你呀！我怒吼一声：那怎么没人追我？兄弟们愣住了，有的说你喝醉了，有的说没想过这个问题，有的说你太强了，不敢追。我欣慰没人说你太丑了。
爸妈觉得我单身贻害人间，于是精心安排了一次相亲。真是老土，但我去了，为了他们高兴。相亲这种形式，实在不利于我的发挥，匆匆一面，内在美来不及表现。我踏上首次相亲之路，不抱任何期望。男主角比我想象中英俊，居然有点像现在超热的韩剧明星裴勇俊。天哪，这等男儿怎么会是安排给我的呢？我有种搭错车的感觉。在别人面前的洒脱健谈被紧张不安所取代，我数次将可乐洒到毛衣上。
我有多聪明，我有多幽默，已无关紧要。这时候，心中反复在想：我是只没人爱的恐龙。这令我潜藏在心底的自卑一点点浮出水面，将强大的我淹没。我觉得自己面目可憎，甚至不敢看他。他说什么，我说什么，全不记得了，反倒在他的注视之下，我的眼泪一点一点涌了出来。
我知道我哭的样子一定不是梨花带雨，可能像只丧家犬。谁在乎呀？反正他是个匆匆过客，不会在我的生命里留下痕迹。我越哭越有感觉，索性号啕大哭，破罐破摔。他在一旁，镇定自若，沉默不语，后来良心发现，递给我几张面巾纸。我从不在人前哭，但第一次在一个陌生人面前，袒露我的伤口。
临别时，我握了握他的手，向他言谢，感谢他百忙之中抽空见我这只歪瓜。他友好地拍拍我的肩膀，说你要保重。突然我觉得很温暖，我想他将来的老婆一定很幸福，只可惜他不是裂枣。寒风中，目送他离去，也许有一天，我会谢谢他，陪我看见残破的自己。
我想，我不会再去相什么亲了。在自怨自艾之际，接到他的电话。他说想请我吃饭，我说好呀，当他是个朋友好了。饭桌上我谈古论今，妙语连珠，逗得他不停地哈哈大笑。偶尔想到那日的失态，我不由觉得一阵心痛。然后去看电影《甜蜜蜜》，张、黎俩人令我感动不已，斜眼看他，居然已经睡着。我和他真是两个世界的人，理性如他，感性如我，又如同，英俊如他，丑陋如我。
我频频与他出去玩，我对自己说他是我的哥们儿，其实我想要更多。也许他是我的一个梦，醒来有时会想，他大概是因为寂寞吧！他提议一起去苏州玩，旅游可是我的强项，风土人情，了如指掌。我寄情山水，尽情展现开朗本性。在苏州乐园玩疯狂老鼠时，我害怕得大声尖叫，他一把抓住我的手，紧紧握住。我一阵晕眩，身体都在颤抖，然后慢慢地放松，心中充满甜蜜和安宁。
从苏州回来后，我与他成了情侣。我问他为什么喜欢我呢，他总是笑而不答。我一头雾水，像一夜之间脱贫致富一样，感到幸福而又惶恐。不明就里，而深陷其中，这是危险的。早已经习惯没有爱情的日子，突然有了，我却有点承受不起。因为我怕失去，这比不曾拥有还要痛苦万分。
我开始躲避他，他迷惑，但并没停止他的步伐。他对我孜孜以求，视我如珍宝，无数次我深夜起来照镜子，也很迷惑。我自己都嫌弃的脸，别人又怎会爱呢？我开始怀疑他的形象思维，我问他，如果在一堆人里，你认得出我吗？他说当然。我又问他我丑吗？他诚恳地说，你不丑，即使你丑，看惯了也就不觉得丑了。
我一点不觉得他是在夸我，但我突然觉得很开怀。他不是因我的容貌而喜欢我的，他一定是喜欢我的内心，我真的没有必要自卑。青春易逝，容颜终会苍老，永恒的是富有魅力的内心。有句老话，女人是因为可爱而美丽的。一个男人说你丑，不爱你，那他就不是你的真命天子;如果他是，他一定会抚摸你的灵魂，温柔地对你！
梦无殇
滚滚红尘，悠悠芳华。纵使携梦流世心系苍生。然流染于凡世，沾蒙于浊尘，终使一腔抱负泯灭于此，幻为俗尘一粟，黯淡于世。故迟暮之际，回溯往忆，不免唏嘘一番，悔莫当初，但终是追悔莫及！
凡尘闹市间，蛊惑遍尘，流言聚市。即使心往青莲，却志不得愿！
泪蒙眼帘，双袖携尘，素杉若雪。拖着困乏的残体，碾转于滚滚红尘，漂浮半世，执着于其志！然浮尘幽梦，自此化为浮萍，流亡俗华。却难得其志！犹忆之，少时，三岁通文，五岁赋诗，十岁奇才之名扬名于外。
曾白衣飘飘，面冠如玉，犹如谪仙落尘，不食人间烟火。多少佳人才女魂牵之人！
既加冠，邀佳人才子同台对坐，举酒属客，以文会友。吟明月之诗，歌窈窕之章。那番洒脱，豪迈的风姿依旧环绕心头！
然，道途莽莽，仙旅苍苍！昨日逍遥的风姿，今却消弥于你那蒙尘的双袖，消弥于你那佝偻的残体，消弥于滚滚红尘！
曾，徜徉于青山碧水，流连于赤瓦古冢，无尽红尘，掩遗着你的足印！
犹记，碧波泛粼，幽泉空寂。你举步游于濯泉小岸，耳畔清风流泻，见此佳景，你胸怀激荡开来。寄情于青山幽泉之间。歌颂自己胸怀！却未察觉，幽泉数米之外，散逸芳香的陌上，一袭白裙，拥三千青丝，眉眼盈笑，脸遮白纱的女子默立于此。凉风掠起，白裙飞舞，同样似不食人间烟火的仙子。
咦一声讶叹，游荡齿间。眼眸掠过一抹惊色。后则，挥挥衣袖，轻绕碎步，踱向流逸幽香阡陌。一步三吟，尽言其志。
姑娘。
嘘。听！女子素手轻挥，丹唇轻启，盈盈细语流饶唇间。
见此，你轻掩双眸，聆听清风袭过的声音，万千娇花盈盈细语，沉浸其中！
听着，听着
暮色渐盛，女子轻灵的身影已远，唯独耳畔还萦绕着女子空灵的言语。
浮世无情，陈杂尽汇其内，或随波逐流，或执守己愿！付之一念之间！故慎之！
浮世无情
芳华流转，漂浮尘世三载，观尽锦绣河山，览遍世态炎凉。目睹尘世浮杂，叹惋民命运！故誓重振河山，逐向改变政风之路！
英才横集的试第之场，你执笔抒怀，尽绘心之所愿！梦愿还天下以圣明！
笔落，墨干。小小薄纸却纳有万千世界！
其志虽抵，梦愿难还。浮世官场之险恶，早已令他遍体遗伤。然四野尽是官场丑态！遂面见圣上，奏明此态！谁料，却触及权贵底线，百官齐至，联手上书，诋毁你！历经几番波折，终被囚禁于深狱三十载！受尽万千折磨，尤使你心灰意冷！耳畔肆虐着百官尖锐狰狞的呼声，笑声，深狱中的你，不由忆起那清丽出尘女子的言语。
浮世无情，陈杂尽汇其内，或随波逐流，或执守己愿，付之一念之间，故慎之！
随波逐流，呵呵，那样的我还是我吗？吾之梦难道终究无望么？黎民的灾苦，谁又来解救？
岁月变迁，芳华流尽，一代新人换旧人。尘世中谁又曾铭你？
三十载滚滚碾过你的双鬓，容颜。满首华发流出你的心酸。佝偻残体道尽命之不公！
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时过境迁，隔世三十载，再度入世，却早已物是人非，流亡俗尘，寻往昔挚友，却难以找回曾经的情谊，曾经的旧人早已将你弃之！
流亡，流亡，无尽的流亡
姹紫嫣红的阡陌上，身着一袭白裙，拥三千青丝，眉眼盈笑，脸蒙白纱的女子默立于此。
浮世无情，你的路，随你心！
呵呵，我漂浮半世，览尽俗世之苦，梦愿报国卫族，然圣上不容我！佞臣们欺我！黎民不懂我！而今，亲人流散，挚友弃之！我踏破红尘只愿寻一知己，然他人待我如瘟疫，曾经的梦愿也早已溃尽！呵呵，敢问上苍，梦是否真的无殇？
梦是否真的无殇？亦有亦无吗？素手轻抬，女子唇间绕过此句！
呵呵，敢问上苍，梦是否真的无殇？
踏着夕阳的残晖，你的身影缓缓消散。空洞而迷茫的苦笑声，久久挥之不去！
曾，怀奇才之名，渴求铸功建业，以愿藉慰先祖，也不奢千古垂青，只愿向世人证明自己曾经来过！梦愿凭己之力，拯救黎民，然却凐灭于俗世的陈杂之中！纵使心之往也，但却只能缓缓流亡！
敢问上苍，梦是否真的无殇？
河川无河
《河川无河》
先辈们常提起那段艰难的逃亡岁月，一代一代口语相传，到了我这辈，或许准确的说到了我父亲这辈，已经说不清祖辈们是从哪里逃亡到了河川，我们已经在这里扎下了深深地根，并且早已开枝散叶！时过境迁，河川再无河，青春已干涸！
没想到你爸妈年轻的时候这么瘦，妻子指着相册里的照片说道。是啊，我竟然都没有仔细的看过父母年轻时的样子，父母见证了我的成长，我却没能陪他们慢慢变老。只觉得他再也没有了从前的高大，没有了钢铁般的臂膀，没有了雷厉风行的作风。身材开始变得臃肿，脊背开始变得弯曲，真的就是一副朱自清所述的背影！河川，这一道道山川，从荒芜变成了绿荫，门前的白杨也不知悄悄绿了多少回，已然不是我儿时记忆里的模样，小时候刻在树皮上的字，如今已深深地跟树长成一体，那高度我早已触摸不到，我终于知道，他们都老了。
记忆里门前是有条小河，夏日里雨水多的时候还可以听到河里哗啦啦的流水声，夜里也时常可以听取蛙声一片。那时候夏天雨水很多，父母忙碌在田间，我跟姐姐放牛牧羊，有时候雨水来的很急，我们回不了家，只能暂时找个地方躲雨，雨停了再缓缓的赶着牛羊回家，路很远，也很滑，父亲背着我，母亲背着妹妹拉着姐姐，深一脚浅一脚的不知道重复了多少次，过了几道湾。快到家门口了，这条平日里温驯的小河挡住了去路，上游的洪水都从这里经过了，再没有了昔日的清澈，轰隆隆的水流难免让人有些畏惧，但是我不怕，因为我有父亲。父亲熟练的把牛赶到前面，把我放在那头黄牛的背上，背着姐姐，扶着我，母亲背着妹妹则在身后扯着父亲的衣襟，就这样，多少次有惊无险的度过了这条挡在家门口的河！那时候我多想没有这条河，我就可以早些回家，后来，这条河真的消失了，河床也像嘴唇一样裂开了口子，再也没能恢复，当然那都是后来的事情了！
到了上学的年龄，我们都跟其他孩子一样可以上学了，虽然不知道上学是啥概念，但是可以跟很多孩子一起玩耍，那也是件开心的事情。家里并不宽裕，父母还是把我们送去了学校，第一年是姐姐，第二年是我，第三年是妹妹，而我，却不喜欢学校的那种环境，太规矩了。我害怕老师，看着都很严厉的样子，我还依稀记得，父亲带我去报名，有位老师问我，你是家里的老大还是？我想都没想就告诉他，我家里我爸是老大！引得众人哄堂大笑。是啊，我觉得我没说错，父亲就是家里的老大，我一直这样认为，所以我很敬重他。后来我发现上学并不美好的原因还有很多很多，比如要背课文，要写作业，要挨老师的竹板，还要每天给那个大个子班长孝敬我自己的口粮等等，但是，我还是坚持了下来，小学，中学，高中，大学直到毕业工作，不仅是我，姐姐跟妹妹也是一样，我们一下子成了村里的名人，其他孩子大多时候是恨我们的，因为他们的父母在教育他们的时候，总会拿我们三个做榜样，这也是孩子的天性吧，没有嫉妒一说。
关于上学的事情太多太多了，这其中的每一件事父母都参与了。我们都大学毕业了，父母也好像在大学里走了一圈，知识也变得渊博了许多，其实他们目不识丁，父亲更是连自己的名字也写不出来，有时候我也在想，他们在家里吃糠咽菜，让我们在外面上学到底是什么样的信念，让他们这样坚持？父母如何勤俭甚至到了苛刻的地步，如何找人借钱受尽了屈辱这些我都不想细说，因为他们总是报喜不报忧，而我们也一样报喜不报忧，不再去捅破这层窗户纸，渐渐的我也懂了，这是为人父母的在孩子面前最后的尊严！那个夏天的晚上，我们都在做作业，突然就停电了，家里的半截残烛也燃尽了，我们心里慌了，明天没有作业，老师可是要打手心的！父亲在家里找来找去，最后找到了半瓶柴油，我们把桌子搬到院子里，父亲在我们前面燃起了一盆火，借着火光我们在写作业。柴油的烟太大了，妹妹受不了，开始喊了起来，父亲找来了梯架，端起火盆坐在了梯架上，手扶着火盆静静的坐着，我不知道用了多久写完了作业，我只记得第二天上学，当我打开书的时候，整页书上都是密密麻麻的柴油点，离那么远书都成了这样，我的父亲自然就不用说了，那个晚上，我却没有回头去看一眼扶着火盆的他！
我不忍心去回首，每一次他们都等在回家的路口；我不忍心去回首，帽檐边渗出的银丝让人心纠；我不忍心去回首，再没有河阻挡去路，我没有借口再让你扶。我住在你们的心里，成了永久，你们永久的在我心里，却好似暂住，因为我没能像你们一样把这份厚重的爱再等量的交付！日子终究会过去，不管是苦难还是温馨，其实细想起来都是美好的！这座山川我快忘掉了它年轻时的模样，如今漫山遍野不再是低着头谦逊的麦穗，不再是随处可见吃草的牛羊，不再是露水打湿了衣裳的过往，这漫山遍野所有的都是葱葱郁郁的绿，还有那一丝丝的忧伤。河川无河，多年以后再回到骑在牛背的地方，干裂的河床上绿油油的玉米在努力的生长。多想再下一场雨，听着轰隆隆的流水声，我依旧坐在牛背上，缓缓趟过河！
