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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的随缘就是瓜熟蒂落，水到渠成，欢迎阅读与收藏。
随缘是一种能让自己身心安顿的心态。它能让我们拥有耐心和坚韧。
我的小说出版后，各种影视公司都来联系，想签走影视版权。
我跟他们都见了面，谈得都还行。影视圈的朋友有个特点就是，特能说。他们中有的人给我描绘了一个大饼，请某某著名编剧来改编，请某某名声震天的导演来执导，请某某某和某某某一线男女星来主演……保证让你这个书再次大火起来，所以，为了保证这件事情的顺利开展，你最好马上把版权用最低的价格签给我们……
还有打情感攻势的，说我们老板看你这个书，都哭了好几回，他特别喜欢你这个小说，特别希望能签下来好好运作……
说实话，越是把话说得大的，我越不敢签，而有的诚意十足的小公司，又不能保证把版权签走以后马上开始操作。还有一家公司，已经谈得差不多了，他说回去做合同，然后就没了消息……
换到我二十多岁的时候，我一定会不断地给做合同的这家公司打电话，追问他们为什么还没把合同发过来、到底发生了什么、为什么、还签不签。
但是，现在，我不会那么做了。我淡定了很多，因为我心里有一个信念就是：
一切随缘。
经过了很多事情以后，我才总结出一个道理：好多被做成的事情，都是遵循了一个简单的原则——瓜熟蒂落，水到渠成。
这中间，不管你愿望再强烈，心情再急切，还不到时候，事情一定不会圆满。
对待感情也是这样。
我遇到我先生的时候，并没有想过将来会跟他结婚。
只是一见如故，两个人在一起感觉很轻松愉快，就在一起。
虽然那个时候我也很恨嫁，被我妈催得不行，但我真的没有想过，这个人，我一定要把他抓住了！
恋爱的过程也有曲折，但我的心很简单：我好好爱你，希望你好，其他你随意。
经过了几次恋爱之后，我已经知道了，最好的爱，是像呼吸一样自然的，而不要奢求每一次都惊天动地、意义非凡、终成正果。
婚姻，也是水到渠成的事情。
两个人，真正合适了，就会彼此珍重那种感觉，不愿意再去折腾了，这时候，就慢慢开始想到婚姻，自然而然，就成了。
正如你追求幸福，不要整天在心里呼唤着它的到来，你只需要过好你的简单、美好、有爱的生活，好好对待自己，好好对待别人，你不需要去猜测幸福的方向到底在哪里，幸福会自动降临到你的身上。
在人际关系方面，我也讲究一个随缘。
该是朋友的人，自然而然就成了朋友。
当有人误会我的时候，我也很少介意和烦恼，不管我做什么，都无法满足每个人，我不需要费劲去解释，一切随缘吧！
随缘是一种能让自己身心安顿的心态。它能让我们拥有耐心和坚韧。
万事如意，从来都只是一句美好的祝愿而已。没有人能够做到万事顺意。没有随缘心态的人，一遇到不顺的事情就容易毛躁，随缘能让人处变不惊，不悲观，不强求。
过了半年之后，有一位语气温和的女士给我打了电话，说想谈谈小说的影视版权。在接通电话的那一刻，她第一句话就是：“我可找到你了！”
当时，我有一种感觉：没准跟他们能谈成。
果然，我们相约周五见的面，谈得很顺利。周日，我们就再次见面，签订了合同。
签完合同时，我们都认为找到了最合适的合作者，彼此都说，有缘。
人和人之间，有缘。人和事情之间，也有缘。
随缘，就是一种成熟。
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结婚就是成亲，就是成为亲人了
结婚就是成亲，就是成为亲人了
乍然惊醒，已是早上八点半。连滚带爬从床上蹦起来，冲到卫生间洗漱，又冲到卧室换衣服，却怎么都找不到我昨天放在床头的内衣。
没办法，只好从抽屉里拿出一件干净的换上，匆忙往学校赶。我教毕业班语文，九点钟有一节课，不吃早饭的话，应该能赶上。
当初为了照顾我的工作，我和蒋铭的婚房特意买在学校附近，走路十多分钟也就到了。我边朝学校走，边给蒋铭发微信，问他有没有看见我的内衣。
他很快就回复我了：“我带走了，想你的时候拿出来用。”
我脸有些红，真亏他想得出来。
“南京离北京不远的，你周末可以坐高铁回来。”我说。
这句话是他昨天说的，我舍不得他走，哭到凌晨四点，他不停安慰我，到后来困极了，就把这句话和“暑假好几个月呢，你到北京，咱俩就在一起了”轮换着反复说。
他昨天用这句话安慰我，今天我又拿这句话哄他，不过是为了让彼此的心情好一点。
我的微信发过去很久，蒋铭才回复：“乖，我们都要好好的。”
这时候我已经到学校了，就懒得再回复他了。
仔细想来，我和蒋铭一直是不同的。
才谈婚论嫁时，提起我的工作，他总是说，初中教师挺好的，能让他在拼搏的时候，有一个稳定的后方。我们结婚后没多久他就升职了，从普通的销售员升到了销售经理。他又说，等他做了总监，我就辞掉这份操卖白粉心挣卖白菜钱的鸡肋工作，跟着他吃香喝辣。那时候我总笑笑不说话，我以为他不过是安慰我工作辛苦。
现在想来是我误会了，他确实是嫌我工作操心钱又少。
蒋铭所在的公司，高层职位基本都被元老们垄断了。像他这样的生力军，想要升到总监是非常困难的。他之前还计划着跳槽，却一直没有找到更好的。直到两周前，公司老板问他，愿不愿意去北京开拓市场。到时候，他的职位，可能就不止是总监了。
蒋铭很心动，来问我的意见。我当然不愿意他去北京。我们现在虽然不富裕，但好歹有房有车，每天生活在一起不好吗？蒋铭却说，其实，钱都是次要的，他主要想试试看，拼搏一下的话，能做到什么程度。
蒋铭说，他不想三十岁生日还没过，就困守一隅以养老。
我忍不住冷笑，既然都想好了，还问我干吗？明着是尊重我的意见，实际上不过是通知我一声。
我们冷战了两个星期。我很生气，气他不为我们两个人考虑。我本来想着，带完这个毕业班就要小孩，他这一走，计划全打乱了。
这两个星期，蒋铭一直赔着小心。我知道他是在意我的，不然不会这样做小伏低。我就是生气，气他把所谓的“梦想”放在我前面。最后两天的时候，我原谅他了，他是男人，有所追求理所应当，我不该因为我们是夫妻，就绊住他的脚步。
那么，婚前没有体会过的异地恋，就让我们婚后体验一下好了。都说小别胜新婚，但愿如此。
然而真正分居两地，我才知道，我把一切都想得过于美好了。
一开始，我们每天至少三个电话。起床时，我打给他，撒会儿娇，说“老公我起床了”。中午吃食堂，我告诉他今天的糖醋排骨味道还不错。晚上洗完澡躺床上，跟他煲电话粥，把这一天发生的事情细细说给他听，就像他仍在我身边一样。
我是想要去看他的，但我们总没时间，算下来，我们已经两个月没见了。那天我下定决心，这个周末，无论如何也要抽出时间去北京见他。哪怕他白天还是很忙，我只要晚上能见到他就好。
我的到来，让蒋铭非常高兴。见到我的那一瞬间他眼睛里的光，就像我们第一次见面。
是的没错，我俩是一见钟情。若不是足够爱，性格如此不同的人，又怎么能走进婚姻，且每日甜如蜜呢！离开北京时，我又哭了，没办法，我就是眼泪多，受不了分别。
回去没多久我就病了，倒不是什么大病，不过是发了场高烧而已。以前不是没发过烧，但从来不是一个人。
我躺在床上，烧得昏昏沉沉，想喝水，只能挣扎着起来倒。手是软的，一杯水掉地上，烫伤了我的脚。我号啕大哭，打电话给蒋铭，不求别的，哪怕他安慰我两句也好。却不料，他挂断了我的电话，只发来一条短信：“我在开会，待会儿打给你。”
我擦干眼泪，拿牙膏处理完烫伤，躺床上不肯睡，怕睡着了接不到他的电话。却不料，一直等到晚上他才打来。
他的声音很疲惫，我指责的话语，一句都说不出来。
病好之后，我突然发现，我好像没那么依赖他了。即使他不在，好像也没什么。欣喜忧愁不能第一时间分享，欢笑落泪不能给我一个拥抱，隔着电话再亲密，日子还是得一个人过。我想和他白头偕老，我也想要眼前的这两年，可他不能给我。
我不知道蒋铭有没有注意到，我主动打给他的电话变少了。我们之间的联系调了个个儿，一开始，是我每天打无数个电话给他；到后来，我几乎不主动联系他了，都是他打给我。
大家都忙，这大半年，我们总共才见了两三次面。好在有暑假，那几个月，我在北京，日日陪着蒋铭。恍惚间我误以为，我们从来没有分开过。
学校规矩，带完初三，第二年从初一开始带，这样跟孩子们的感情会好些。却不料，因为头一年我带出来的班中考成绩太好，而新升上来的毕业班，语文老师资历不够，我被学校安排再带一届毕业班。
听到这个消息，我还没多大反应，蒋铭怒了，带毕业班预示着我们没多少时间见面。他说：“辞职吧宝贝儿，我现在的收入养得了你。大不了，每个月我给你发工资。”
可是，那也是我的事业呀！
新的学年，蒋铭一天给我打一个电话；到后来，变成三天一个；再后来，就是一周一个。我们好像变得越来越生疏了。
我突然怀孕了。若换作以前，我会很高兴，我和蒋铭的年龄，是时候要个孩子了。可是现在我却有些难受，蒋铭不在身边，我要一个人度过整个孕期吗？我还带着毕业班呢！
我问蒋铭什么时候回来，若他一年之内能回来的话，我就留下这个孩子，孕期一个人我或许还能忍受，孩子生了还是我一个人，这个怎么都接受不了的。
蒋铭却问我，什么时候辞职去北京。
我当然不会辞职。
怀孕本来是一件挺好的事，但到我和蒋铭这里，却变成了吵架的导火索。
最后一次不欢而散后，我扔了手机，趴床上哭了几个小时。
孩子就是这时候没的。
蒋铭请假回来照顾我，却整日板着脸，就好像我欠了他很多钱。
一直到他走，我们都没有和好。
我心里很冷。我还爱他，可我不知道该怎么爱他了。我有预感，若我们这种两地分居的状态不改变，婚姻迟早会走向尽头。我舍不得。因着这份舍不得，我下定了决心：带完这届毕业班就辞职。因着这份舍不得，我必须得做点什么事情，来弥补我们的关系。我调整了补课时间，尽量把周末空出来，好到北京和蒋铭团聚。可是就算这样，我们还是聚少离多。
那天，我到蒋铭住处的时候，他还没回来。我用他留给我的钥匙开了门。床头柜上扔了几件脏衣服，我顺手拿来帮他洗掉。却不料，在那脏衣服下，发现了一件紫色的内衣。那内衣不是我的。
我手脚冰凉，站了很长时间，才找回一点点脑子。我开始翻蒋铭的衣柜，不出所料，我又看见了好几件陌生的内衣，有些还是成套的。
眼泪夺眶而出，我拿着包就离开了，北京我待不下去，我要回到我南京的家，那里，起码没有陌生的女人内衣。
蒋铭打了无数个电话，我都没接，后来，我干脆关机了。
半夜我才回到家，累极了。打开门，却发现家里的灯亮着，吓一跳，以为屋漏偏逢连夜雨，不小心招了贼。
正忐忑间，蒋铭从屋子里走了出来。他说：“傻瓜，那些内衣都是买给你的，只是一直忘了拿回来给你。你怎么那么傻，也不仔细看一看，全都是你的尺寸。”
又过了一个月，蒋铭回来了，他辞职了，决定回来创业。他跟我说，并不是最好的时机，可是他毕竟结了婚，结婚就是成亲，就是成为亲人了。若因为自己的梦想让亲人不开心、受委屈，梦想还有什么意义？更何况，出走两年，该体验的也都体验到了，是时候在一起白首不相离了。
我突然发现，其实，我并不是很了解蒋铭，起码，没有我想象的那么了解。但我知道，他爱我，而我也爱他如生命。
*作者：陈果
爱你，就是结果
他说喜欢她，她沉默数日，然后说，我也喜欢你。
他说，谢谢你给我个机会，让我们可以开始。
她含羞望着他说，嗯。
爱到一定时刻，便有人过问他们爱情是否有结果，是否想好归宿。他们从最初那纯粹美好的恋爱里醒来，想起爱情原来在世人眼里只是一个过程，最终，它得有一个走向和目的。
那便是婚姻。
但是，他们的爱情并不被双方家人看好。各种阻挠压力频频袭来，他们招架的疲惫不堪。但自始至终，她没有埋怨他一句，没有责怪一句。
他负疚问她，如果你提前知道跟我没有结果，还会不会选择爱我跟我在一起吗？
她想想说，这个问题好像不成立。因为遇见你时，我又不是恨嫁的姑娘，不是因为要马上嫁人而相亲，怎么可能马上知道结果或是向你确定是否有结果才决定开始呢？
他点头说，也是。
她说，如果彼此爱上了，就有结果，就是结果。如果不够爱，才会想要提前先知道是否有结果。
他笑了，轻轻拥她入怀。
他知道，她这样说了，他们的之间便确定有了结果。
因为两个相爱的人在一起，要的结果并不一定是婚姻。而就是能在一起，即使没在一起，心也已经在一起。
而那些注重结果的人，或许要的是一份实际的婚姻，要传宗接代，要一个伴，要成一个家，要完成一个任务，要妥协父母亲人的催促，要顺应祖宗世人的规律，要完成人生所谓成家立业的大事。
那样的情形，目标明确。所以在一对男女初相识时，才会确定你是否会娶我？我是否会嫁你？或是确定结果我们婚后有没有房子可以居住？有没有父母要养？有没有嫁妆有没有聘礼？
唯独没有人问，我们之间有没有爱情。
因为那样的在一起，要的不是爱情，而是一种婚姻的形式。
但对于相爱的人来说，爱上你，并不是不想要结果。而是那个结果在爱上你就产生了，因为，爱你，就是结果。因为爱了，我们就会想在一起，因为爱了，我们就已经在一起了。
那么我们的过程是爱，结果也是爱。
即使有一天，我们的结果变成是爱过。那样，也是有关我们的爱情，便也足够让我们觉得这个结果值得了。
爱我，就是重视我
金庸迷们应该记得，黄蓉和郭哥哥，是靠“点心”定终身的。
郭靖忽然想起，说道：“我给你带了点心来。”从怀里掏出完颜康送来的细点。哪知他背负王处一、换水化毒、奔波求药，早把点心压得或扁或烂，不成模样。黄蓉看了点心的样子，轻轻一笑。郭靖红了脸，道：“吃不得了！”拿起来要抛入湖中。黄蓉伸手接过，道：“我爱吃。”
郭靖一怔，黄蓉已把一块点心放在口里吃起来。郭靖见她吃了几口，眼圈渐红，眼眶中慢慢充了泪水，更是不解。黄蓉道：“我生下来就没了妈，从没有谁这样记着我过……”说着几颗泪水流了下来。她取出一块洁白的手帕，郭靖以为她要擦拭泪水，哪知她把几块压烂了的点心细心包好，放在怀里，回眸一笑，道：“我慢慢的吃。”
身为桃花岛主黄药师独女的她，虽然没了妈，但黄药师爱女如命，十八般武艺无不用心传授，何以生出“从没有谁这样记着我过”的凄凉感呢？
黄药师行事乖张、脾气古怪而控制欲又强，如果说父爱如山，恐怕黄蓉感到更多的是自己的渺小和压抑而非依恋，否则也不会离家出走了。
要衣给衣、要马给马，百忙之中还不忘为她送点心的郭靖，貌似傻气实则诚意满满，聪敏如黄蓉不仅捕捉到靖哥哥的踏实可靠，离家的孤单感也因此被温暖和满足。
“千里送鹅毛，礼轻情意重”，黄蓉吃的是点心，品的是真情。慢慢的吃，点心的香甜一点点弥漫开来，散发着甜蜜、安定的味道，一颗芳心便暗暗许下了。
爱无定式，却有共性。一段亲密关系的建立离不开“重要感”的心理满足。
“我对他很重要”的感觉，让人飘飘如在云端，却又难一蹴而就，人人愿意温故而知新。
遗憾的是，爱情的蜜月期或长或短，总有时限。捧在手心、含在嘴里的人，也有想放下休息的时候，由此引发了很多矛盾和冲突。
譬如这个让无数英雄竞折腰的问题——“我和你妈同时掉水里，你先救谁？”。
有人回忆说：“曾经有一个十分要好的小萝莉站在我面前问了这个问题，怀着对母亲深深的爱，我不假思索的回答：‘妈妈。’结果……就再也没有结果了。”
其实，小萝莉心中的标准答案未必是“先救你”，没有哪个姑娘傻到要取代你妈。之所以抛出两难的问题，寻求的不过是对自身“重要性”的确认，顺便检验一下对方的思维反应能力、语言表达能力、还有是否风趣幽默罢了。
不懂其中奥妙的人委屈不已，以为爱情的小鸟死在这个刁钻的问题上，实在是错怪了它。
男人花钱，是为了让女人高兴，女人花钱，是因为男人让她不高兴；婚前的男人，大多很幽默，婚后的男人，大多很沉默；女人的记性，吵架时最好，男人的耐性，结婚后最差；恋爱时，一见面就亲嘴，结婚后，一见面就斗嘴……
罗列下去，内容会很长，归根结底，说的是同一个问题：婚姻中，“重要感”的缺失，及由此引发的失落、抱怨乃至愤怒等。
加拿大亲密关系教学创始人克里斯多福‧孟，帮助无数家庭走出关系困境。而他本人，也曾在亲密关系的泥潭中跋涉。
不同的是，作为专业人士的他更敏锐和善于反省，由此获得很多灵感和启示，他说：“当我们在说爱的时候，我们不是在说无条件的爱，而是在说重要性。”
他分享自己的经历：
在外面，他是备受推崇的克老师，“感觉棒极了！”。
可是，一回到家呢？
“我觉得自己是个失败者。每个结婚的男人都会有这样的经历。当他们看到他们太太脸上失望的表情时，他们会觉得他们应该为妻子的快乐负起责任，当他们看到太太不快乐时，他们就认为自己失败了。”
“当这种感觉上来的时候，我们不想去面对，我们会把对方推开……这就是为什么我们发明了一种东西叫做‘工作’。我们会认为我们在工作上取得的成就可以让我们找到重要性。因为当我们回家的时候，我们不觉得自己重要。”
“男人始终如此忙碌，而不对太太加以关注，她就会觉得自己不被重视、不重要了。这个男人想，我才不要和你靠近呢，你老是不开心、不快乐。所以男人就躲到办公室或是和别人出去，和朋友喝酒、打麻将。这是为什么呢？因为在做这些的时候，他们感觉良好。”
可见，良好的关系始于互相欣赏和认同，糟糕的关系，则始于彼此不满和忽视。
试想一下，婚姻中有多少矛盾和争吵，是由“重要感”的缺失而引起？
尽管它们常常被上升到“爱不爱”的高度，但很多时候，真的只是“重要性”的问题。
当我们感觉彼此不重要的时候，开始对彼此做了些什么呢？
吵架？冷战？调整自己的认知，重新发现对方的“重要性”？还是美容、健身、学厨艺、努力赚钱等，引起对方的重视？
当我们选择和一个人牵手时，他（她）身上必然有吸引我们的闪光的点。随着时间流逝，我们渐渐对闪光点习以为常，而开始用“别人”或“社会”看重的标准来比照对方。一比照不打紧，不仅发现对方一无是处，自己还有当初“瞎了眼”的嫌疑。
这不是自寻烦恼吗？
童话大师安徒生的名篇《老头子总是不会错》，里面的老头子，并不是一个聪明能干的丈夫，老太婆有足够的理由抱怨、指责，忽视他的存在。但如果她选择这么做，生活并不会因此改善多少，只会让两个人更绝望和痛苦。她没有抱怨，而是发自内心的信任和喜悦，尊重和宽容，让老头子信心百倍，自己也乐在其中。
如此看来，它并非写给孩子的童话，而是写给成人的婚姻读本啊。
道理说来浅显，却并不容易做到。即使对血脉相承的子女，我们的宽容与赞美都尚需努力，更别提婚姻伴侣了。
但事实是，当你意识到这样做的必要性并开始行动，双方对自己在这段亲密关系中的重要性足够确信时，将由此踏上一段美妙的旅程。
克里斯多夫·孟说：“期望是通往地狱之路，因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需要。”
如果非要期望，那就期望你自己吧！在关系之中时，能给予它养分和色彩；不在关系中时，自己仍旧能过的活色生香。
谈恋爱就是谈钱
谈恋爱就是谈钱
1
小姑娘看了不少国产剧，愤愤道：“姐，这里面，没钱的女人，恋爱都失败了；有钱的，即使失败了也都happy了。”
我听闻这句95后的旷世箴言，想找块布遮掩下这不敢直视的真相，保留下她对人生真善美的期待——可是，好无力喔。
我垂头丧气地说：“嗯，姐不想承认，可是，你说对了。”
因为这是真相。
什么是真相？你最不想承认，但它客观存在的事。
谁都不想把软绵绵的爱和赤裸裸的钱扯在一起，但是，不得不承认，很多时候，它们就是两粒在一起，而且还是最好。
2
那么钱与爱之间，是否真的可以碰撞出真爱？
真爱最容易发生在哪种人身上？
一无所有的两个人，和什么都有的两个人。
前者，反正没有世间繁华，只能一起旋转木马。后者，看透厌烦世间繁华，只想一起旋转木马。
真爱最不容易发生在哪种情况？
答：双方有一个人，还在立足生存，而不是探讨生活。
说人话叫做，当你自己还在为了生存挣扎的时候，你很难判断究竟是爱那个人，还是爱上了想让他带你逃出现有阶层的那个希望。
霸道总裁爱上你，你还在为了房租挣扎，就很难判断自己是爱上了霸道，还是爱上了总裁。
3
也有女生拼死抵抗：可是金钱，也不能买到百分百的快乐。
是。姑娘，后来你就会知道，金钱若能够给你百分之七八十的快乐。还不够吗？世人谁得百分百完满？
金钱让你有掌控力，有底气，有安全感。金钱可以让你坐着头等舱飞去另外一个城市找一个男人，却不必在大雨滂沱之下，苦苦守候在楼下。你在他公司旁边的五星级酒店开个房间睡到天荒地老，你吃着昂贵的西餐，享受着长得像吴亦凡的服务生的笑容。
他爱来不来。他来了，开开心心滚三天床单；他没来，你不过失落一天，还可以租个车去这个城市转转，权当一日游。你顶多失落。
可是，如果你是还要挤着十五个小时的绿皮火车回去，那可就是受伤，身心全线受伤。太赤裸裸了，我写不下去了……
不，其实我想说的是，这只是给你展示了有钱恋爱的表象。而这里面最大的秘密是，在你成为这个有钱女人的道路上学到的那些事情，才是你如此强大，笃定，漫不经心却又如此撩人的根本。
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很多人都喜欢钱，可是没有考虑过，钱喜欢你吗？钱也是有生命力的东西，它也只想和它喜欢的人谈恋爱，待在它喜欢的人的钱包里。
在你成为一个有钱的女人的道路人上，你会变得通透——因为你得去拼死甄别，思考，试错，做什么能让你赚到钱。
你会变得坚韧，有耐力，因为，钱不是那么好挣的。
你会变得专注，因为钱就是这样，你不认真，它不认真；你不理财，财不理你。
你会变得聪慧识人，因为挣钱，你避免不了和各种形形色色打交道。
你需要忍受孤独，失落，因为有时候，钱会诱惑你，又不到你碗里。
你会放下某些不必要的清高，偶尔示弱，因为钱免不了会在某些时候为难你，凌辱你。
你还需要认清自我，抵抗诱惑，因为这世间，有时候某些低级的男人会利用女人想挣钱的心理，把你带到沟里去。
挣钱两个字，才是五年恋爱三年模拟的名校试卷。
当你考出了高分，就会立刻出来了一个徐静蕾：“我什么都有，你只要聪明善良帅就好。”
从此我什么都有，我有工作，很忙碌，懂礼貌，看得开，所以我不会追命连环call，求你给我买名牌，加班比约会重要，我放松了所有把爱和物质搅在一起的渴求。
这时候你来，我会瞬间卸下你的名牌，你的跑车，你的盔甲，直击你的内心，判断你和我是不是一路人。
因为我知道，往往王子和灰姑娘在一起叫霸占；露丝和杰克在一起才叫浪漫。
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完了，本来是想安慰下文头95后的小妹妹的，听我说完，她哭得更厉害了：姐，我不打网游了，我要努力挣钱去了，不然，连遇到真爱的资格都没有。
“不不不，你还可以在一无所有的纯洁男生去恋爱啊。”
她瞪我一眼：“我才不干！”
面对出轨的伴侣，原谅就是怂？离婚就是勇气？
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“我老公出轨了，我怎么办？”对于这样的问题，后台每天都会收到很多留言，言语中透漏出对婚姻的无奈，对丈夫的失望，对家庭的不舍……
不关你身份如何，是职业女性，还是家庭主妇，还是怀孕的准妈妈，在面对丈夫出轨这一话题，所能表现的情绪是一样的：愤怒不安，歇斯底里，崩溃，失落，更为严重的可能选择轻生，以此泄愤。
当你的婚姻出现问题时，周围的朋友，亲戚就会躁动不安，这里面有关心你的，当然，也有围观不嫌事大的吃瓜群众。
有人会安慰你想开点：日子难免会遇到挫折，结为夫妻不容易，他知错就改，再给他一次机会；也有人会劝你离婚：离婚、离婚，跟着这样的渣男，不被膈应死才怪，有了第一次，就会有第二次、第三次，你要忍到什么时候是头？
那些劝你离婚的人，在他们眼睛里，似乎原谅出轨的伴侣，显得格外的怂，而离婚才是解脱自己的一种方式。可原谅或者离婚，真的是一句话那么简单吗？
2
一个来访者，倾诉自己怀孕期间，丈夫出轨的过程：
老师，我是怀孕两个月的时候，发现我老公出轨的。我当时的第一反应是打掉孩子，然后跟他离婚。哪个女人愿意活得这么卑微，自己的男人跟别的女人上了床，还要跟他同床共枕？简直可笑。
那晚，我躺在床上想了一晚上，从我们结婚到现在我怀上孩子，整整花了五年时间。这个孩子来之不易，可她来的却不是时候。
我谁都没告诉，自己跑到医院打算做掉孩子。可我看到那些比我月份大的准妈妈，满脸幸福的抚摸着自己的肚子，我不忍心了，我不该为了赌气，把痛苦强压到孩子身上。我去做了检查，医生告诉我胎儿发育正常，让我注意情绪，情绪不能大起大落。我心里一阵发酸。
3
他出轨的事情吗，不胫而走。别人都劝我离婚，说女人在怀孕期间，男的出轨是最不可饶恕的事情，一个连老婆孩子都不要的男人，还能指望他什么？
我大着肚子，听着这些人的‘奉劝’，每次都是咬紧了牙关强忍着，转过头强颜欢笑的一笑而过。
我每天安慰自己心情要好点，尽量不想他出轨的事情。他有时候回家，心情好的时候，会跟我聊上几句，问问孩子的情况，我只当他是一个房客，给他搭上几句话。
我不止一次的问他和那个女人的情况，每次一问他就发火，让我好好养胎，等孩子出生了在讨论这个事情。
十月怀胎，我熬到了，我妈不知道他出轨的事情，说他在产房外面很焦虑，很关心我和孩子的安慰。我不知道他紧张的到底是我，还是孩子，总之，我稍微有点感动。
出了月子，我开始跟他谈婚姻的事情。他依旧是闭口不谈，让我在家带好孩子就行，他会对我们负责任。
我现在也很乱，我不知道该怎么办？
4
面对丈夫出轨，每一个不离婚的女人，都是因为某种力量在坚持着。文中的女主人公，之所以不愿意离婚，多半是为了孩子和家庭考虑。她忍着委屈，等着丈夫回归家庭，可到头来等到的却是丈夫的闭口不谈。
我们都知道，一个女人生孩子，要经历多大的痛苦，甚至都有人把女人生孩子，比喻成鬼门关走一遭。说到底，不愿放手婚姻，不还是因为心里面放不下？可面对这样一个不尊重人的丈夫，不应该坐以待毙的等他回心转意。
伴侣出轨，作为受害者一方，委曲求全的方式不可取。至少要让他明白，年轻的时候为了某种刺激，放下自己的爱人，等到老无所依的时候，生命枯竭再去后悔，可能为时已晚。
原谅一个出轨的伴侣不是怂，而是愿意去面对。没有经历过老的人，自然无法明白伴的重要性。婚姻出了问题，不要听别人的说三道四，应该倾听一下自己的心声，知道自己到底想要什么，而后放手去争取。
每一段婚姻都是经历过一番周折，才走到一起的。婚姻不易，请好好珍惜那个还爱着你的人，别等到她心灰意冷的时候，才想到反省。余生很长，请珍惜曾经执着的那份感情。
时尚就是拒绝购物
最时尚就是拒绝购物
老妈突然千里迢迢来视察我的蜗居，我的压力可想而知。我赶紧塞满冰箱，配齐碗碟，从网虫摇身一变成吃虫，还是难逃被老妈拖着大扫除的劫数。打扫结果让我震惊，老妈把我随手要扔掉的物品积攒下来，居然有小山似的一大堆！其中有穿过几次就久压箱底的衣服，看个开头就看不下去随手扔到书柜角落的小说，从女人街淘来的小饰物，还有去旅游随心所欲买回来但没派上用场的纪念品……
老妈估算了它们的价值，举着计算器声讨我，这是我半年工资的总和！难怪没人敢娶我！也就是说，我的全部生活就是一边做个工作狂疲于奔命，一边当个购物狂腐败消费！我第一次意识到任性购物的危害性。
在老妈铁面无私的带领下，我尝试起拒绝购物的崭新生活：首先，列出一个月的必须支出，比如水电费、交通费、生活费等，然后再留下500块钱的应急支出，一共是1500，我一个月工资3000块，可以存下1500。没容我眨眼，老妈当即把这些钱存进了我的定期定额户头，在我再三保证会坚持下去的前提下，她老人家才算打道回府。
一旦没“物”可购，我突然成了有“闲”人。上下班拒绝打的改乘公交车，顺路到菜场买菜给自己做饭吃，必须购物时都拿着事先写好的单子，绝不朝额外商品“下手”。业余时间看看书、听听音乐、整理房间，早睡必然早起，我的黑眼圈、干纹没了，自然用不上贵得像打劫的兰蔻。周末跟朋友一起去自助游或农家乐，都是AA制花费不多，却玩得很尽兴。
起初，拒绝购物的日子的确是痛并快乐着，属于一边望着橱窗流口水，一边盯着存折咽口水的爱恨复杂心态。半年过去了，我越来越适应这种远离商场和淘宝的日子，富裕出很多时间去书吧、会友、旅游。一年半下来，我只买了三套衣服一双鞋，虽然穿着旧衣，但花点心思重新搭配，也没人对此指手画脚提出异议。我利用空闲报了个进修班，加入了一个驴友团，学会做N种在以前认为是不可能的宫廷菜。如今的我正打算用节余下的钱回老家那里还没暴涨的楼市里分期付款买套小户型，或者跟朋友合资开个书吧也不错。
其实，购物的乐趣不在于买到了什么宝贝货色，而在于消费的同时消化掉了多少压力，对自己进行了多少犒赏。明白了这些潜在依赖，就可以像戒烟戒网游那样戒掉购物，生活并不会因为你我少买几件新衣、包包而甩脸色给我们看，也不会因为我们不够“潮”、不够光鲜而闹别扭，把不去Shopping省下的精力、体力、财力用到更升值的平台上，会惊喜地发现，因为拒绝购物，生活别样精彩！最让你惊讶的或许还有，男性们对你的刮目相看。
婚姻，就是要高潮
01
那天，我看爱情保卫战里，一个男人气势汹汹。
“你说她都四十了，每天嘟嘟嘴拍自拍发朋友圈”“她都四十了，照相老摆出芙蓉姐姐的姿势”“她都四十了，要我跟她去玩高空探险游戏”“她都四十了，说哪里比赛接吻游戏，叫我跟她去，羞不羞啊”
男人一幅老气横秋的语气对主持人说，顺便还拿白眼球白了一眼对面的媳妇。
对面的媳妇看起来，真的很年轻。完全不像四十岁，也顶多30左右。女人不服气的说“那人家要跟你合照，你也不照啊”
男人嘴撅起来，眼球依然是白的“我嫌丢人”。
主持人问：就因为这啊。
男人继续说：有一次，我妈要来，她拉着我妈拍照，噘嘴，放朋友圈。还有就是人情世故一点都不懂。去年，我舅舅去世了，我妈妈要我们两个人都回去戴孝，她倒好，不去就不去吧。那天，我回老家戴孝。她去公园发了一堆自拍照。还发朋友圈。她加的我好多亲戚，我那亲戚看到都问我：你媳妇不是生病了吗？我当时很尴尬的。
女人说：你回去做个代表就行了。
男人说：还有就是，一看到她身边哪个90后小姑娘的男朋友送了女朋友什么礼物，非要我送她。你说过日子不就是柴米油盐酱醋茶吗，不就是萝卜白菜吗，一个礼物要花费多少萝卜白菜的价格。她的同龄人，像她这么大的，都很成熟，就说你的那几个朋友中的那几个，人家天天为了生活奔忙。天天为了日子计划。她呢，哼，天天捯饬一些小姑娘捯饬的玩意。
女人说：那我不捯饬，不也是过日子啊，再说了，小芳，小红，她们都比我老。
男人无语。
主持人说：有的女人很会调适日子，你穷，她不嫌弃你穷，还能嫣然自乐，是你的福气。有的女人，她就在穷里把自己淹没了，哥们你该高兴啊。
爱因斯坦说过：很多女人，25岁就死了，只不过75岁才埋了自己。
02
由于我常年写情感文，我身边的朋友都爱打电话问我一些情感的问题，或者夫妻之间的问题。
在我所认识的这些情感病患者里面，最幼稚的一些女人往往显得非常的年轻，计较的女人往往显得很老气。
我的一个同学，她跟我同一年结婚领证。
我是眼睁睁看着她从一个活泼开朗大方的女孩子变成一个锱铢必较的面目狰狞的老妇女的。
她总是抱怨她的儿子不上进，她的婆婆很邋遢，她的老公不挣钱，她的邻居都恶心。她的父母都烦人，她的同事都势利。
前几天，她洗衣服把所有的衣服统统洗好后，拿出来一看，一条老公的内裤搅在一起给洗了。她大发雷霆的指责：跟你说了N年了，内裤不能跟外套放在一起的，容易得妇科炎症，你耳朵死了啊。说着随手把内裤扔到了垃圾桶。
全然不顾忌我们在场的人有多尴尬。当然，因为老相识了，也不觉得尴尬，再说了，我脸皮还擦了粉，也看不出来。可她男人比较尴尬啊。
03
后来，她看到她的一件白色的衬衣被婆婆放进去的红色汗衫给染色了。她当时就炸毛了。暴跳如雷的跟婆婆说：你不会用洗衣机也就算了，你总会分衣服吧。我这白色衬衣刚买的，你知道不，你平时不会给孩子换着花样炒菜也就算了，你不要总是萝卜土豆一锅炖。那样当然省事。可孩子将来长不高个子，娶不上好媳妇，你造吗？
当时她的婆婆跟老公站在那，也许因为我们在场的缘故，没有吭气。但看到她婆婆脸色很难看，都变白了，甚至都能听到她老公牙齿碎了一嘴的声音。
老公回了一句“你有完没完啊”
她暴跳如雷的说“我就是没完”
双方势均力敌要开站的样子。
我赶紧拽着她：算了，算了，到我家里消消气，我给你做好吃的，还有好喝的。这些都鸡毛蒜皮。
然后拽着她下了楼，害怕越往后，女人越唠叨，男人越炸毛，家庭战争就无法避免了。
万一打起来了，虽然我涂了粉，看不出尴尬，但我的脸色也好看不到哪里去的。
到了我家，我给她到了红酒，让她消气。她拿起红酒看了看，“家里还搞着一套啊，都多大岁数了”
我说你看每天晚上演的《小别离》，黄磊饰演的方圆，想要二胎，但又跟媳妇常年婚姻生活，没有性趣。他就去讨教他的朋友。他的朋友给他指点：人旧了，招可以新啊。
后来，方圆买了鲜花，媳妇涂了红唇，顿时两个人性趣怏然。
你跟你老公说了好多年，他都没有改，说明你说一辈子他都不会改。男人天生对美女的话吸收率是百分百，对丑女的话吸收率是零，对媳妇的话吸收率是负数。
但你招可以新啊。你就对他说，你不是想要二胎吗，你就说：内裤上面有一万个细菌染色体，会把二胎染笨，染丑，染呆。他就不敢了。
朋友当时就笑了：你老公跟你过日子一定很快乐吧。
04
好多人，都觉得婚后干什么事都是浪费。其实，这样的心态会急速提升婚姻的衰老程度。
记得有一次聚会，有一对夫妻，已经结婚很多年了，聚会完毕后，她他两个又去了旁边附近的浓情蜜意酒吧。
我们几个人都说：那里的红酒好贵，你们两个真是疯了。
他们两个笑笑：现在不疯，等到老在疯吗。
后来，我们几个都摇摇头走掉了，她们两个挽着胳膊走进了酒吧。一个A朋友说：他们经常这样，我都见怪不怪了。
我们几个座在出租车上开玩笑，那个A朋友说：她老公啊，还带她去什么河啊，就是那个密西西什么河的。可好玩的那个地方。只有她们两个去。而我老公就会带我去我们家小区下面的臭水沟看看。
另外一个说：我老公带我去九寨沟，张家界，三亚，甚至还出国，只有两个人的旅游，说走就走的那种。
我们几个羡慕的看着她。“你老公真好啊。”
她叹口气说：电脑上的景点。让我看看，将来会带我去。
然后A朋友又说：就刚才我那朋友，被老公带去酒吧的那个朋友，她老公有一次给她邮寄的鲜花，她系着围裙出来，心想没有淘宝啊，才知道是老公给她定的，当时，她们就从厨房转移到了卧室。
我说：哎呀妈呀，电脑上不都免费的A片吗。
另外一个朋友说：那精神的A片跟肉体的A片，舒服程度能一样吗。
有作家不是说过：有些事情不要非等到“退休了”“有钱了”“孩子大了”再去做！但凡那些你认为有条件才能去做的事，将来大概就永远不会去尝试了，终会成为生命中的遗憾。人这一辈子，大多时间都是在等。当时间把喜欢的一切慢慢变成了不喜欢的，也就到了我们告别这个世界的时候。
05
蔡少芬在《为她而战》里，老公张晋做的无论好坏的时候，蔡少芬都会上前亲吻老公，并说：老公，你是最棒的。我相信你。
结婚后，张晋总是带着我们的娘娘到很多刺激的地方，比如布道山。站在高空看人群，尤其是当峡湾起风时，两个人就抱在一起感受那种刺激。
带她去挪威，死亡公路冒险。去西班牙，国王布道。去爱尔兰磨赫悬崖。
这些年，他带她去了很多刺激的地方。
张晋说，他要让我们的娘娘在婚姻里一直保持少女心，一直高潮。尽管婚姻很多年，娘娘性情一直很率真。完全没有婚姻多年生活而滋生婚姻的附属品戾气。
我们都知道，友情经不起磨难，婚姻经不起平淡。婚姻可以窄化一个生命，同时可以放大一个生命。
前几天，看《我是演说家》，著名主持人马丁演讲的《中国式父子关系》，他说到，一辈子跟父亲对着干，在家里撒谎都要被父亲指出来痛骂一顿，一遍遍告诉我，人不能撒谎。父亲得了癌症，走了，我想对父亲说：下辈子，我想当父亲，你来当儿子，我想告诉父亲，家不是讲理的地方。家就是一个讲趣味的地方。
婚姻里，也是一个道理。在婚姻这趟浑水里，你要体会其中的快乐，必须把自己变成一只泥鳅，还得用鳃呼吸。
