【www.qg13.com - 为什么离婚】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为什么他后找了个不如你的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

几天前收到一条后台留言，“为什么他最后找了个不如我的人”。

想了很久要如何回复。是该告诉你他瞎了需要换一副眼镜吗？还是随便附和说他配不上你，敷衍了事。诚然，贬低他并不能为你带来什么实质性的愉悦感。只是短暂地，心里上的安慰吧。

我时常想，我们真的在意的是他找了一个人，而这个人不如我么。怕是他找了个比我好的人，会更难过。

我们在意的或许只是，为什么可以是她，而不能是我了。

很想劝你放弃无数次想要视奸他主页的念头。

因为他身边有了别人，所以在夜里半梦半醒的时候不会突然想起你睡着的侧脸真好看。因为他身边有了别人，所以在你涨红了脸写下的情话面前没有任何波澜。因为他身边有了别人，他甚至记不起你每天反复像过电影般在脑海里放映的甜蜜片段。也记不起曾经也像中意她一样真切地喜欢过你。

他不在意你笑起来是不是更甜一点，不在意你做饭是不是更好吃一点，抑或是性格更可爱一点。这所有的一点点，在你们分开的瞬间被贴上了前任的标签。

你买过超市里临近过期促销的酸奶吗？

在分手后还不断纠结为什么对方生活不错，并时刻痛苦的你，在这一瞬间和任何一瓶快过期的酸奶一样。你一点都不特别，至少在他的眼里。

促销酸奶真的有什么不一样吗？还是有不少人愿意把你捧回家，心满意足地一口喝掉啊。对很多人来说酸奶就是酸奶，日期靠前还是后没差的。可你一心只想跟刚刚上架的那部分做比较。你不明白，她多于你的只是几天的新鲜，而你却在稍久一点的沉淀中找到了最爱你的人。

因为爱你从来不是某种目的，爱你是选择。

对你而言，纵使他到最后找了一个不如你的人，你完全有理由找到一个比他更好的人。他会在睡醒的时候悄悄帮你掖好被子，会在你胡闹任性的时候觉得你可爱，会在你难过怀疑自己的时候二话不说给你拥抱。

会告诉你，你真的很好哦，不用跟任何人比较。

扩展阅读

春风十里不如你：为什么你总是爱上渣男

最近大火的《春风十里不如你》看得我憋的慌，尤其看到赵英男那样一个根红苗正，长相好、身材好、家世好、人缘好、性格也好的姑娘，在一段恋爱关系里，苦兮兮，患得患失，最后还把自己弄得惨兮兮，就觉得心疼，可惜浪费了手上这么好一把牌。

但心疼归心疼，不可否认的是，在谈恋爱这件事上，赵英男真的可以做一个面面俱到的反面恋爱教程。

一场恋爱，差不多囊括总结并践行了百分之八十的恋爱中不能碰的雷区。

看完这剧，怎么谈恋爱没学会，但深刻的明白：想要维持一段长久的恋爱关系，千万别做“赵英男”。

爱情可以主动争取

但不能偷

打赵英男跟秋水在一起，我就知道他们这段感情，是不会长久的。

就像赵英男自己说的，感觉秋水像是偷来的，一个“偷”字就奠定了这段感情悲的基调。

“偷”和“主动”的区别是，主动是光明正大的为爱争取，赛事公平积极向上，而“偷”是窃取，用一些不光明的手段，趁别人不知时拿走别人的东西，更会有做贼心虚的感觉。

光明正大地约秋水看电影，对秋水嘘寒问暖，军训时洗衣送咖啡，乃至利用自己的私权帮秋水，谋得好感，这些都是正当的主动争取。

而“偷”是，明明只和秋水看电影了，却说俩人谈恋爱了，还接吻了。

明明和秋水清清白白的同学关系，为了打压小红，故意在出电影院的时候挽着秋水的胳膊，在骑单车的时候搂住秋水的腰，还一副很得意的样子回头向小红示威，利用职权之便，处处为难自己的“情敌”小红。

是的，哪怕她知道秋水喜欢小红，但她还是不择手段的把秋水偷走了，看似她赢了，但盗者大多做贼心虚。

关于“偷”感情该有的具体“虚”表现，请看赵英男对秋水寸步不敢离的种种行为，实则悲剧。

偷来的感情你自己会担心走掉，哪怕得到了这份感情，你依旧会惴惴不安，患得患失，因为从一开始你就知道，这个人不属于你。

而一段感情中，往往勉强就是一切悲剧的源头，不爱你的人，不择手段留在身边又有什么用。

你偷得来这个人，但偷不走他的心，也是白瞎。

你可以主动去争取，散发个人魅力，让他爱上你，但千万别去“偷”原本就不属于你的感情，培养再多的感情最后还得完璧归赵，苦的只是自己。

三观不合，别相爱

看到赵英男，撕了秋水写的小说，恨铁不成钢的说他不务正事，以及去酒吧抓秋水，指着酒吧里的男人女人说“下流人才来这种地方”，我只有一个感受，赵英男太根红苗正了。

偏偏秋水向往成为歪瓜裂枣的自由个性，俩人三观如此不合，还在一起呆了七年，真是相爱相杀，相互煎熬。

恕我直言，三观不合，不认同彼此的价值观和追求，就别相爱了。

这种不合不是你喜欢茶，我喜欢咖啡，咱们尊重彼此，各喝各的，这么简单可以解决的事。而是，我喜欢茶，而且闻到咖啡就不舒服，倘若偏偏找个爱喝咖啡的人谈恋爱，为难了自己的嗅觉，也委屈了爱喝咖啡的对方。

就像赵英男，不喜欢秋水的某些兴趣爱好是真的，勉强自己去接受去习惯这些，委屈了自己，压迫秋水割舍自己的爱好、改变自己的价值观，变成她喜欢的样子，为难了秋水。

她说过，她以后要嫁到那个人，一定是一个出类拔萃的人，得是社会精英，那就目标明确的找自己喜欢的那类人啊。

大费周章，投入大量的精力、时间，得来一个不那么满意的对象、满腹委屈的自己、和一段经常争吵还患得患失的关系，真的得不偿失。

相爱这件事，并没有让你的生活变得更幸福，反倒糟糕，倒不如孤独的快乐着。

一段三观不合的感情，于恋爱双方来说，都是消耗，尽早止损才是正道。

别放着好好的女朋友不当

去当男朋友的妈

秋水给赵英男取了一个特别贴切的名字“小妈”，从送饭到擦手，从鼓励他学习，到像他妈一样为他规划前途，帮他想办法出国，让他上进，甚至到后面，跟着他妈一起设套逼着秋水上进，让人觉得她懂事识大体，又觉得心疼。

你既然想给他当小妈，那就别怪他给你带你个“儿媳妇”回来，悲剧使然。

网上很多评论都骂秋水渣，说我要是个秋水，我就喜欢赵英男那样识大体的女生，又顾家又有安全感，多好啊。

对呀，咱们秋水同学最开始也是这么想的，所以选择跟赵英男在一起，但哪怕我们再喜欢我们的妈妈，偶尔回趟家呆三天，就互生“嫌弃”，更何况跟“妈”朝夕相处谈恋爱啊，想想就觉得可怕。

再强调一遍，男生不需要“小妈式”的女朋友，他家已经有一个絮絮叨叨的妈了，他要找的是女朋友，要娶的是老婆，而不是小妈。

像《请回答1988》里的阿泽，也是由一个生活不能自理的天才围棋手，变得成熟稳重后才跟德善在一起，由男性雄性基因决定的，他们希望自己的另一半识大体能干，但更多的还是希望自己能照顾她，他们不需要“小妈”，需要的是女朋友。

他们不需要那么多的“为你好”，只需要对他们好，陪他们疯，陪他们闹，支持他们，爱他们。

爱情本来就是，一个成年人，在看到另一个有趣好玩的成年人后，激发了自己的童心，觉得跟他在一起，肯定会很好玩，所以想一起搭伙过日子的过程。

成年人有自己的想法，也不怕孤独，他们要找的不是一个很聪明懂很多的人生导师，谁特么要跟人生导师过日子啊，我们要的是那个会让我们心动，而且相处舒服不累的爱人。

和那个爱你更多一点的男人在一起

有一个记忆很深刻的剧情，赵英男憋住眼泪跟秋水说，我们分手吧，秋水的嘴角有一丝掩饰不住的笑但又很快淡定下来说，你确定，你可别后悔。

看到这里的时候，还是挺心疼赵英男的，在一起七年了，给他当妈，为他放弃出国的大好机会，依旧没能完全的让他爱上。

因为秋水爱得没赵英男多，才不懂也没想过要去懂，她那么多的情绪，她的患得患失在他眼里是无理取闹，她希望他离小红远一点，在他看来只是多此一举。

因为不够爱，所以在她说分手时，他看不到她的脆弱和不舍，只恶狠狠的说一句“那你别后悔”。

他吃定她了，所以上演了莫文蔚那首《他不爱我》里的心酸悲剧。

悲剧虽美，但对爱情双方来说，喜剧更长久更欢愉一些。像我朋友圈那些结婚后过得很幸福的女生们，都有一个很重要的共同点：她们老公都特别疼她们。

有次跟其中一个姐姐聊天，她甚至很干脆的跟我说，和那个爱你更多一点的男生在一起真的会幸福很多。

爱你的男人都会很懂事，他们舍不得让你难过，因为爱的衍生品就是心疼，而那个会宠你疼你的男人，也是真正爱你的。

八月长安说过，世界上最幸福的事，就是和一个不庸俗的人，做一对庸俗的情侣。

相爱就是，找到那个让你心甘情愿陪他一起变老变庸俗的人，别爱得太委屈太强求，谈恋爱，最重要的还是自身的欢愉体验。

为什么相亲很多次，却挑了一个不如意的人

1

我妈好做媒，失败过很多次，也成功过很多次，然而她老人家最遗憾的一件事，却是没有给我的一位表姐介绍个好男人。

我表姐当年算是我心中的女神，她端庄文静，一双水灵灵的大眼睛，即使不说话，也好似在传递千言万语，有一种古典仕女的味道。

表姐中专学历，现在这个学历也许不算什么，当时可谓是硬通货，考上了就可以包分配，所以表姐的工作也很好。

表姐一上班，我妈就自告奋勇地承包了她的对象问题，拍着胸脯一定要给表姐找个好对象。

表姐人美条件好，自然标准也会高一点，我妈在自己认识的单身小伙子优中选优，把认为家庭、工作条件相当的介绍给表姐见面。

当时我家房间多，离我妈单位也近，一度成为了相亲见面的最佳地点。

我那时小，每天写完作业也跟着看热闹，而且相亲对象还会带点水果零食什么的来，我还能蹭点好吃的，可不就乐此不疲的参加。

可惜介绍来介绍去，没有一个能够成功。

有些见过一次面就pass了，比如举止不斯文，打扮邋遢，话太多或者话太少。

有几个谈了一段时间恋爱，接触过几次，但后来也分手了。

分手基本上都是表姐提出来的，她很在乎细节，可能男友哪句话说得不对她心里就反感了。

这么过了几年，总不成功，我妈也着急了，相亲的速度逐渐加快，可是越看表姐越不知道自己喜欢什么样的男人了。

有的人本来想凑合，一看还不如之前的条件好，觉得自己把好的都错过了，却要将就不好的，实在不甘心。

后来表姐结婚的那个男人不是我妈介绍的，无论是个人条件还是性格，几乎没什么可取之处。

这样的婚姻结果可想而知，表姐忍受了十年的不幸福婚姻，终于离婚了。

我妈总是为此责怪自己，

“要是我当时再强势点，非逼着你和某某在一起就好了。”

表姐也说，选择自己见过的任何一个男人也都比这个前夫强，但谁让自己那时已经急不可耐了呢，完全没有精力和耐心再去等待合适的对象了。

2

我有位同学，谈过一场旷日持久的恋爱，然后却因为男方劈腿而分手了，这段感情一下子就把她从小姑娘拖成了大龄女青年。

她自己倒是不在乎，单身有单身的好，她妈却快要急疯了，看见我们谁都是一句话，

“能给我们家小某介绍个男朋友吗？”

她妈还怪我们不够意思，只顾自己结婚，不管好朋友死活。

我们没办法，只好轮番给她介绍男朋友。她其实根本都不想看，没那个心情。

她不看，她妈就哭，也不骂她，就是眼泪汪汪地看着她，好像她要走向深渊不可救药了似的。

她受不了她妈的这种眼神，只能一个接一个的见面，看了没感觉再分手。

后来她妈恨不得跪下来求她，

“求求你了，能不能别太挑剔，有合适的就结了吧。”

她不结婚成了她妈最大的心病，感觉出去都没脸见人，对不起列祖列宗，每到过年就哭哭啼啼，整个家是愁云惨淡。

她咬牙对我们说，

“下一个，看见谁我都结婚，就算是火坑我也得闭着眼往里跳。”

她同她丈夫结婚的唯一理由就是，

“他是一个肯同我结婚的男人，我结婚不是为了自己，只是为了我妈。”

巧了，她丈夫也是为此而结婚的，被他妈逼得实在受不了了。

两个都是为了父母而结婚的男女，本是一对可怜人，应该好好生活，结果他俩把对父母的怨恨都映射在对方身上，互相看不顺眼，勉强对付着生活婚姻，宛如风雨中飘摇的小船。

3

前几天有读者问我，是否应该和一个见过几次面的男人闪婚，因为自己已经是“大大大大龄”（她的原话）。

相亲太多次，着急生孩子，强烈的生育焦虑让她对这个不应考虑的建议心里挣扎了一番。

读者的问题让我想起以上两个故事，这两位我熟悉的人她们虽然年龄不同，生活的时代不同，但她们最后所走的路是一样的，都是被太多次的失败摧毁了坚持，选择了一个最错误的选项。

现实中，也有很多相同的例子，很多人相亲多年，见过很多人，最后选择的都是最不如意的那一个。

用我表姐的话来讲就是，

“我就算当初闭着眼睛选，都不应该选到他。”

为什么会这样呢？

其实，他们是因为陷入了一种“决策疲劳”。

在罗伊·鲍迈斯特和约翰·蒂尔尼两个人合著的《意志力》这种书中提到过一个观点：

做决策会损耗你的意志力，意志力一旦耗尽，你做决定的能力就会下降，这就会进入所谓的“决策疲劳”状态。

如果你经常需要不断做出艰难的决策，那么你就会在某一个时间点面临耗尽意志力的局面，这时你就很容易逃避做出决定，而接受“默认选项”。

生活中非常典型的决策疲劳就体现在商家的销售陷阱中，他们给顾客提供特别多样的选择，比如各种价格、各种款式、各种性价比的商品，来让顾客挑选。

当顾客面临特别复杂的判断时，他们的意志力会下降得特别快，决策疲劳会早早来到。

商家就会利用顾客的这个特点，将最昂贵的最想推销的产品放到最后，已经丧失了意志力的顾客就会乖乖买单。

所以这就解释了我们逛街到最后，总是会买到一些回到家里就会后悔的东西，那是因为我们已经不再理性。

相亲也像购物一样，见过的人越多，失败的次数越多，对人的意志力都是一个艰巨的考验。

当突破了理性的极限之后，人就会变得认命了，抓住自己能够抓住的最后一个选择，一个命运给带来的默认项。

至于这个人适合不适合自己完全不在理性的考虑范围之内，意志力崩盘的人失去了全方位审视问题的能力，只想早早结束这一切。

4

相亲与自由恋爱相比，失败率是很高的。

因为都是他人按照自己的理解来匹配双方，却忽视了每个人都有自己内在的主观标准和情感需求。

比如介绍人觉得两个人合适的不要不要的，结果一见面，女的根本接受不了男的抽烟，当即一拍两散。

为了提高成功率，很多人都信奉广撒网的方式，不停地相亲，以为见得多更容易遇到合适的，这种做法反而令自己陷入了决策疲劳中，无形中选择的，反而是最不适合自己的人。

如何避免相亲中的决策疲劳呢？

有三个建议：

调整自己的择偶观，将自己的需求简化

我表姐当年的教训在于，相亲时求全、面面俱到，哪怕是很小的细节不符合要求，也马上PASS，这样她很快就进入了思维的疲劳期和麻木期。

为了避免这个错误，就要确定一个自己择偶基本的原则和范围，明确自己最在乎的是什么，而某些问题则可以忽略不计，任何时候都始终牢记自己最看中的标准。

不要搞人海战术，过于密集的见面

很多频繁相亲的人都容易会患上一种相亲综合征，“挑花了眼”，只管挑，却没有足够的热情来接纳，更没有足够的耐心来由表及里的分析一个人。

一旦不断地结识新人，不断地失败，不断地受挫，对人的意志力是一个非常大的损耗，意志力下降，人的理性程度和判断力也会下降，决策疲劳也会迅速到来。

所以相亲要有间隔，更不要同时见好几个人，有合适的就见，没合适的不要抱着撞大运的心态去见，撞不到好运，没准还能撞到鬼。

要保持强大的意志力，不轻易妥协

为了结婚而结婚，已经成为不幸福婚姻中的一个主流了。

很多人因为年纪大了，迫于社会和家人的压力，眼睁睁地选择一个自己不够心甘情愿的人，就像给我写信的那位读者，明知道不靠谱，但也想要屈服。

大龄未婚在社会上就是容易面对这样的质疑和压力，这个是无解的。

但生活是自己的，别人将你逼进了婚姻，不幸福却要自己承担。

所以唯有坚持底线，保持住强大的意志力，才能抵御做出草率的令人后悔的决定。

你的美貌不如你的热闹

“充满负能量的人，就像一个黑洞，会把周围所有人的好情绪，全部吸光。”

作为双胞胎姐妹，我认识的这一对，她们最大特点就是，丑。每次别人提到她们，都没法昧着良心使用“姐妹花”这种常用说法。有个摄影师，嘴蛮毒的，认识姐姐的时候，看她高壮、肥硕，得知她还有个双胞胎妹妹，给出了四个字的评价：祸不单行。

然后呢？

这个摄影师爱上了姐姐，迄今为止，结婚8年，对老婆死心塌地。他常常在微博、微信上发他给老婆拍的照片，每一张都充满了爱意。他说，他老婆颠覆了他的审美。他越来越觉得，她老婆才是美的范本，有种油画般的大气之美。

偷偷说，是鲁本斯的油画吗？众所周知，鲁本斯就爱画大屁股和象腿。

比起姐姐婚姻美满，妹妹则离过两次婚，不是被家暴，就是被劈腿，最诡异的是，连她父母，都觉得是她的错，都心痛两任女婿。妹妹做了什么伤天害理的事吗？没有，她只不过是生活中的差评师，是持之以恒的负能量女王。她最擅长从真善美中找出假恶丑。任何日常小事，她都能找到槽点。

只讲两件事。

第一件是关于开车的。

姐姐的老公摄影师是个路痴，每次开车，都处于混沌状态，去过100遍的地方都不记得，常常被迫绕道。姐姐永远一副无所谓的样子，说，你慢慢开，我最喜欢坐车了。然后，她就在车上愉快地跟其他人聊天，讲各种八卦，就算没有旁人，她自己看路边的树，都能看得特开心，给老公讲点段子，比如“有个人的老爸很迷信，觉得他五行缺木，所以强迫他认一棵树当干爹”。有一次，他们开车去广州长隆动物园玩，晚饭朋友订的地方，在天河区，1小时不到的车程，他老公开了3个多小时，直接开到农村去了，姐姐还特高兴，赚到了哎，顺便郊游了一次，好久都没看到牛了！

而妹妹的前夫，那时候还是她老公，也是个路痴，同样是绕路，他就比较悲惨了，妹妹可以从出发开始骂，一直骂到抵达目的地，“白痴！刚才明明该下高速！你瞎的啊，没看到单行道标志吗？刚才那傻帽居然敢超我们的车，赶紧超过他啊，你是不是男人啊，怂货！”就这样，她还不赞成老公装G P S，理由是G P S太聒噪。有段时间，她老公快得抑郁症了，想离婚她还一哭二闹，她老公跟朋友喝酒，吐了真言：每天都在考虑用什么方法把老婆弄死比较好。

第二件是关于旅游的。

那时候妹妹和第一任老公刚结婚，感情还不错，跟姐姐姐夫四个人，去华东旅行，在上海火车站，准备去杭州，两个男人去买的票，当时每隔半小时一趟，他们选了4点钟的，结果这趟车偏偏晚点了，后面三趟车都发车了。

妹妹顿时暴走，用等待的一个半小时，马不停蹄地骂老公，认为他选择这趟车，纯属“脑子进水、智商低、从小蠢到大、没一件事能做对……”基本上，老公的一生都被全面否定了。在老婆看来，他唯一该做的，就是把自己扔在铁轨上，以死明志。

而姐姐呢，劝说妹妹无果，只好和老公玩起了填字游戏，两个人玩得不亦乐乎，等火车来的时候，他们还惊呼，怎么时间过得这么快？

同样是一个半小时，跟妹妹，就是度秒如年；跟姐姐，却必须采用中学生作文专用术语“时光如水岁月如梭”。

很多人问，姐姐的摄影师老公，他的工作可以遇到各类美女，为什么只爱他的老婆。他说，因为只有跟她在一起，才会随时随地都很快乐。有一次，他去巴黎拍时尚专辑，随行全是性感美艳的女模特，当那些模特抱怨巴黎WIFI信号太烂、火车站脏乱差、巴黎人效率低下、骗子多小偷多的时候，他就无比想念他老婆，如果是和她来，一定是没心没肺的愉悦之旅。

张爱玲说，唐明皇爱杨贵妃什么？不是美貌，而是热闹。不是每个女人，都可以把日子过出乐趣的。

这不等于鼓励女人都变得亢奋而聒噪，如果你的兴趣爱好是吐槽和抱怨，那么，赶紧改。充满负能量的人，就像一个黑洞，会把周围所有人的好情绪，全部吸光。

同样是丑女，一个善于发现生活中美好的小事；一个善于挖掘生活中的丑陋。说起来根本不是什么学历、才华等大事，有时候决定我们命运的，就是微小的思维方式。堵车和晚点，大家都烦，但如果你可以从中提炼趣味，你会变得可爱点。

其实，容貌可以决定男人娶不娶一个女人，性格可以决定男人能不能和你长久相处。哪怕你美貌，你贵为冰山美人，每天摆着臭脸，也很少有人能忍受一辈子。所以这绝对是一个励志故事，丑女就乖乖修炼一下乐观的技巧，不要当什么生活中的差评师了。

PS：发这篇，是因为几乎每天都有其他微信公号来找我，问能不能授权发这篇。我自己的文章自己的公号还没发呢，我先去哭会儿~~~其实这篇文章和我上周日推送的《如何在这操蛋的世界里保持快乐》，价值观是一致的，希望更多人选择快乐。是的，不是快乐选择你，而是你选择快乐。

再PS：最近因为查出来身体长了个小肿瘤，昨天做了个微创手术，还得连续打三天吊针。之前一直听说很多公号狗在病床上都在写作，妈呀，我也可以了！于是，我准备今天带病把明后天要推送的文章写了！是不是很感人？哈哈。其实还好，反正生病也蛮无聊的，拿来写文章反而比较好玩~~~本来想发个打吊针的照片给大家看看，但是介于我的手实在长得土肥圆（岂止是手长得土肥圆啊啊啊），我怕大家说，哇擦，这是在给猪蹄注水吗。哎。。。。。。

再再PS：后台有人留言问，咪蒙，本来看你的文章很投入，很感动，翻到最后发现是广告，有种上当的感觉。故事都是真的吗？情感也是真的吗~~~

失陪一下，我先去跳个楼！

天地良心啊。我每次都是把广告当正常文章写的啊。难道不该因为是广告，更要付出诚意吗？

比如本周一推送的《那些年，我们这些没人追的女孩》这篇，是我长久以来一直想写的一篇关于青春的文章，虽然最后附了NewBalance的广告，但是文章本身每个字都是我真实的情绪。我身边的朋友都说，你干嘛啊，写个软文，至于一层层把自己内心最深处的痛点，撕开给人看吗？

绝对是字字走心啊啊啊。

关键是这篇文章一出来，我的高中微信群炸了，把男主、女主照片都贴出来，讨论了好几天，我擦。。我只能装作没看见。。。写个文章，老子的隐私都没了。。。。

但还是值得，因为我看很多同学留言说，这篇文章写的就是“当初那个不被爱的自己”，她们喜欢文章里的三句话，“当你喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS” “总有一天，会有一个人，愿意绕着你转一圈，看到你发光的那一面”以及“青春的意思就是：输得起。即使受伤，我们也不会失去再次去爱的能力。”

写文章最大的愉悦，就是有人，哪怕只有几个人，看了我的文章，想通了某件事，获得了一点治愈。足矣。

有时候很想偷懒，但是想到也许正好世界上有某个人，需要这篇文章呢？比如我写《你觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候》，很多人特别感动，说他们正面临大的人生抉择，正需要一点推动和鼓励；比如跟《新周刊》的一个编辑聊天，她说她进媒体这行，是因为看了我以前写的一篇《在吃喝玩乐中寻找新闻选题》……想到这些，我就特别有力量继续写下去。

我是写字为生的。我会尊重我写的每个字。

所谓尊严，真的不是强迫别人尊重你。而是自己尊重自己，尊重自己所做的事。如果我以轻慢的态度去对待自己的文字，那我是谁，就成了问题。

不说了，我还得去喝中药，妈蛋，中药才是全世界最糟糕的发明！

好球苦！！！！

有时候决定我们命运的，就是微小的思维方式。

春风十里不如你：这种男人都会出轨

最近凑下热闹刷了这部剧，虽然张一山痞帅，但还是挡不住我想撕秋水的冲动啊。

最近在追《春风十里，不如你》，这段时间《春风十里不如你》很火，这部网剧改编自冯唐的《北京，北京》，继《万物生长》三部曲的第三部。

此剧由90后演技担当张一山周冬雨出演，当然，男女主的演技爆灯，张一山也把秋水演绎得让姑娘们捶胸顿足大骂“渣男”。这个活跃个性的刺儿头，浪漫的文青人设，浑身上下都散发着一股渣男味儿。

这几天剧情热议纷纷，微博热搜上从“秋水向赵英男求婚”到“秋水赵英男分手”，再到“小红是不是作”。（现在剧情还发展到又插进一个女人柳青？）

这剧的感情走向实在是让人措手不及，有的人大骂女主是小三，觊觎同寝室室友男友七年，逮着机会就见缝插针；有的人说女二赵英男城府最深白莲花，耍心机坑女主….

多少人是带着女一女二的固定态度与有色眼镜去看剧的，明明是男人的渣滓属性在作祟，却有很多人什么事都扯着女人骂。

不管是肖红还是赵英男，她们都输了，输给了男人的拖泥带水三心二意。一个人的懦弱、优柔寡断、磨磨唧唧，才是这段感情的罪魁祸首。这样的男主人设，放在现实中就是被众人轮着上去踢爆蛋蛋的。

秋水爱得太自私，他贪图赵英男给他带来的安稳，又奢求小红和他心灵的交流，也是玷污了他口中所谓的柏拉图式爱情。

很多人都说赵英男“抢了小红的心头好七年，抢来的爱情，最终还是要还回去”。

也许有人忽略了一点，彼时的秋水是完全有能力，更有权利去选择和自己喜欢的人在一起，并且他一开始就清楚两个女人都喜欢他，他是在信息透明的状态下选择赵英男的。

而爱情里最吊诡的地方在于，有些人容易分不清感动和喜欢，这一点，在性格优柔寡断的人身上尽显无遗。

在你最心动的那个时刻出现的那个人，往往都是你还没有准备好的时候。这时候出现了另外一个美好，感情意识开始模糊，多巴胺的涌现也不知道到底是为了谁。

秋水像是混淆了感情里的“喜欢”和“感动”，喜欢是魂牵梦萦的深层意识，感动只是瞬间的情绪被动。

这样看来，秋水从未曾认清自己的内心，也没有问过自己为什么会选择赵英男。

上次一读者问我，如果当初没有电影票事件，秋水和小红不就可以顺顺利利的走到一起了吗？

是吗？不见得。

一开始，当秋水发现自己恋爱了，却不清楚到底是小红还是赵英男给了他这种感觉，所以他想来个两者皆有之，他的扭扭捏捏，都是为了想平衡这种微妙的三角关系。

一个是热烈奔放敢爱敢恨的红玫瑰，一个是落落大方成熟贤惠的白玫瑰。

赵英男和肖红于秋水而言，像同样让他矛盾的学医和搞文学创作。如果你让他在两者之间做出选择，即便他清楚内心是如此热爱文学，也有深刻意识小红就是春日里的一抹向往，但回到生活里，他也无法否认学医这碗饭似乎更靠谱安稳些。

自然而然，这样的男人选择了让他有安全感归属感的赵英男，也算是一种规避风险的选择。

换句话说，他不认为自己能承担一个照顾者的责任，他更希望成为一个被他人照顾的人，即使在一定程度上，这会使他少了某些真正的幸福感。

除了秋水骨子里享受被照顾的渣渣成分，还跟他原生家庭母亲潜移默化的相处模式有关系。强势妈妈的出场方式已经决定了这人设不是省油的灯了，强悍的女人控制欲是少不了的，不管是对儿子还是对丈夫。

电影票事件只是个“顺其自然”的借口而已，它只是一个契机，秋水解决不了自我认同的问题，选择谁都不会长久。

一个男人的懦弱没别的原因，他就是不敢承担责任罢了。

然而剧里后半段男主还勾搭上了另一个女人柳青，我可真想把秋水绑到氢气球上让他上天。

对着赵英男：你跟我在一起七年，现在你跟我哥们拉拉扯扯不荤不素的？

对着肖红：一开始我就喜欢你，但是我怕我接不住你。

对着柳青——难道我们之间不是爱情吗？

现实生活中，像秋水这样的男人还真不少，惦记着肖红，怀念着赵英男，然后一边撩着柳青。又要刻骨铭心，又要柴米油盐，又要激情火辣。

张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》一书中说过：娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”，娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

其实旁人包括秋水心里都清楚，赵英男确实是最佳女友的选项。可惜文艺骚青心里还有那么一点点叛逆，而肖红这个人设，就是他内心深处叛逆的那点寄托了。

后来他和赵英男之间的矛盾，也是不可免俗的：红玫瑰成了心头一颗朱砂痣，而白玫瑰成了衣服上一颗白饭粒。若是秋水最初选的是肖红，他们的结局也定是白玫瑰成了窗前明月光，而红玫瑰成了墙上一抹蚊子血。

爱情本就跟七年之痒没多大关系，原本不合适的两个人注定要分道扬镳。

选小红是忠于内心，选赵英男是为了更好的生活。他从小红这找理解共鸣，从赵英男这找现实的照顾和助力。秋水呢，始终深爱的是他自己，或者说，他只爱他自己。

事实上，在感情里，越被动的男人越可怕。他们软弱胆怯，摇摆不定，嘴里说着爱，可到头来爱的还是自己。

这样的人只是因为自私脆弱所以在保护自己罢了，他们力图避免和别人陷入紧张关系，却不会节制自己和别人陷入亲密关系。

现实题材，有这种特质的男人，再爱也不能嫁。

他们上半身说着要灵魂伴侣，下半身却一直在蠢蠢欲动。选择任何一方，都不代表他会想着承担责任，更多的是利己状态下哪个阶段哪种女人更适合自己罢了。

先把好话说前头，再把伤害他人的事做尽。既不成全你，又不放过你。他给了你强烈的感受，但最大的感受还是痛苦。

我们应该在有限的生命里追求有意义的人和事，你总会遇到一个有眼光懂得珍惜你的人，不要浪费生命死磕在某些不值得的人和事身上。

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第三者什么都不如我，他为什么会爱的死去活来？

1

我觉得自己被羞辱了，整个人都受到了深深的打击。

从结婚后，我的心思一直在我们的小家上，我把一切都规划的有条不紊，却忽略了丈夫会变心。

我们是校友，一起走过了青葱的岁月。刚踏足社会时，我们还经受了不同程度的苦，我以为患难夫妻会天长地久，然而，才不过12年，他变心了，爱上了一个离异的女人，这个女人还带着一个6岁的孩子……

我今年38岁，他跟我同岁，孩子10岁，双方父母身体健康，经济基础稳定，房贷去年还完的，车子刚买的，全款，两个人都有工作，一点经济压力都没有。

空暇时期，我们可以去旅游，自驾游，说走就走的那种，我觉得在大城市里，能够活的这么洒脱的人，屈指可数吧。我很满意我的生活现状，工作方面我也是认真严格要求自己，多存点钱，等以后老了，可以跟我丈夫享受天伦之乐。

这一切是那般美好，可是，却被他的出轨全部打破。

2

前段时间，我心里总觉得有事儿发生，但我说不上哪里不对劲。就在上个月，我丈夫总是早出晚归，周末也要出去，偶尔在家一天，整个人都是心不在焉。我原先以为他工作出了问题，哪知道是出轨了。

他这个人粗心，手机聊天记录也不删，就连我们车上，还留着那个女人的东西。我查起来很容易，只花了两天时间，把那个女人的底细全部查了出来。第三者是一个30岁的女人，离异一年，有一个女儿6岁，离异原因不详细，可她不应该离了婚，再去破坏别人的家庭。

我念她的处境可怜，我找到她，我跟她谈：“大家都是女人，何苦要为难女人，你还有个孩子，离异本身对你的孩子就有影响，你为什么还要去当一个小三，给你的孩子带来双重阴影？你就不能找一个值得托付的男人，重新建立一个家吗？”

我当时说完这番话，我自己都感动了，可她，翻了一个白眼，跟我说，每个人都有追求爱的权利，不管她的身份和处境如何，能够有人喜欢她，说明她有魅力，这也是一种缘分。

我愣住了，我完全不知道这个女人脑子里在想些什么，根本不为自己未来以及孩子的成长考虑。跟她讲话，简直是对牛弹琴！

3

我找到了我丈夫，我跟他摊牌，我要他给我一个解释。我没想到他的反应那么强烈，他凶巴巴的说我找对方做什么？她带着孩子不容易，我为什么还要逼她？

我想他搞错了，那个女人没有他想的那么脆弱，她当小三当的理直气壮，完全没有自卑感，甚至觉得这是一种魅力，我不知道他是不是瞎了，找个这样的货色，来羞辱我。

我逼他立刻跟对方断掉，我们继续过下去，否则，就离婚，跟走各的。他毫不犹豫的答应，丢了一句：随便，我这样的女人，离了男人照样活，可她就不行，她需要他的照顾……

丈夫到底怎么了？家不要，自己的孩子不要，跟一个离异带孩子的女人爱的死去活来？

我完全拉不回来这个人，我不知道他是怎么了，我觉得好丢脸，我也不好意思跟家里人说。他依旧每天早出晚归，孩子问我，公婆问我，我心里委屈，只能给他找各种理由开脱。这日子，我过得太憋屈了，快坚持不下去了，怎么办？

维情咨询师回复：

我们常常认为，优秀的人才只能被人喜欢，殊不知，每个人身上都有被人喜欢的点儿。

作为男人，喜欢被女人依赖和敬仰，他们会觉得这是自己价值的体现。所以，你越是优秀，你丈夫对你的征服欲越不强烈，反而，第三者身上，他能够感受到那种被需要的感觉。

陷入婚外情的男人，他不会考虑太多的外在因素，他只考虑自己在婚姻中得不到东西，可以在婚外情中尽情的享受。

你不需要跟小三对比谁更优秀，能够去当小三的人，一定不是一个心理健康的女人，你没有必要跟她对比谁更好。只是现在你丈夫当下的需求碰巧被她满足，一旦这种需求不在需要了，他们的关系自然会发生变化。

当然，我们不可能让时间淡化他们之间的感觉，婚外情这种事情拖着不解决，后果不堪设想。

小三图什么？她带着孩子，又离异，无非要的是稳定的经济基础，你丈夫又是一个能赚钱养家的人，她绑着一个长期饭票，何乐而不为？她自私，没羞没臊，没脸没皮，正如你所说，你跟她谈心，完全是对牛弹琴，她只在乎自己的利益。

因此，你只有让你丈夫看清她的真面目，才能让他断了念想，才能让他明白，婚外情所给的感觉只是一时的，他更需要担起的是家庭的责任，丈夫以及父亲的角色。

尽快处理好自己的情绪，不要让自己陷入悲伤的角色中太久，用一些方法，让小三的真面目在你丈夫面前暴露出来，看他的反应如何，再走下一步打算。遇事情要做到临危不乱，才能有更好的对策。

如果需要帮助，可以借助外力，总之，在没有做好任何决定的时候，要保持自己冷静的情绪，切勿乱了分寸。

为什么要找一个成熟的人谈恋爱

为什么要找一个成熟的人谈恋爱

常有人问及我「另一半最重要的品质是什么」，我可以狮子大开口讲很多啊，像专一、体贴、上进、幽默，都是漂亮的加分项。但思来想去，给「最重要的品质」投的这一票，我还是决定让它落在“成熟”上。

十七岁的时候跟同龄人谈恋爱，当时因为琐事争吵。我虽然气极，但念及自己有错在先，还是溜到对方的楼下求和。冰霜十二月，我穿单薄的短衣，在他楼下足足等了一个半小时，对方才回我第一条短信。

扭扭捏捏好半晌，最后居然随意打下一句“我不想下来，你回去吧”。我苦苦央求，说你至少拿一下我送你的东西呗，没想过又等了一小时，他回复“那我们现在分手，东西我不要了”。

后来跟几个闺蜜讲这件事，都可怜年纪轻轻的我拿真心撞冰山，顺便警醒我一句：“哪怕真的生你的气，也不应该把你这样撂着，多冷的天，站着多遭罪。你这个所谓前男友啊，太不会做人了。”

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所以“会做人”是怎样的？我很久以后才明白。我跟博士C先生刚在一起快半个月时，闹过一次分手。死猪不怕开水烫，没错，我又跑他楼下了，他接电话一听我在楼下就立刻下来，看我哭得人不人鬼不鬼问我冷不冷，边问边帮我擦泪，把我邋邋遢遢的小挎包整理好，跟我详细地解释为什么觉得我们俩不合适。

最后没有成功分手，一直走到了现在。一路诸多磕绊，尤其是当我处于少不更事的成长期，跟世界这个绚烂的玻璃钢球碰撞着，易燃易爆炸，时常懊恼、多疑、被激怒。走进感情危机的关口，C先生懂得引导两人平心静气谈话、分析问题，教育我要修炼自己，也反省他是否犯下设障的过错。

——一个成熟的爱人，知道怎么面对一段并不完美的感情。他懂得掂量、权衡，懂得心思应该放在哪里，看得穿你的软肋，愿意做你最合身的铠甲。

而不成熟的爱人，姿态就是千奇百怪的难看了。

有些人用放低自己、过分付出来邀功和捆绑，大呼小叫着要从你这里多榨取一点能量；有些人心不在焉、走马观花地靠近和离开，从伤害无辜伴侣的劣行中获得病态的成就欲；有些人爱是爱，但要么藏着掖着，卖弄悲情，要么就不经大脑肆意挥洒，最后闹出一片两败俱伤。

我的密友Z的前男友，看着挺阳光一大男生，谁料常态是小情绪七曲八拐，恨不得把心里的九百场琼瑶戏拿出来展播。自觉追到Z这样的千金小姐吃了太多苦，谈恋爱后干脆跟Z比拼谁更像怨妇。

每天因为鸡毛蒜皮的小事跟Z冷战，还想法子刺激她，48小时不找她聊天，但朋友圈准时点赞。Z发过去大段大段的话，对方依旧殷勤点赞，但在聊天窗口故意一句话不回。

典型的“有问题不解决，先发脾气伤害对方再说”。

Z终于结束这场两个月的恋爱，心里把一生的白眼都翻完了。从此她变成一位叔控：“要什么「白衬衫抱着篮球对我笑」啊，要什么阳光大男孩啊，我要大叔。”

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其实「成熟」也不是跟年龄简单挂钩啦，年纪轻轻就看尽世间百态的也有。但我们别忘了擦亮眼睛呀，跟幼稚的人谈恋爱，真的很累啊。

他们还不太能把握好“度”，在情场里要么用力过猛，要么就误以为自己已练就绝世武功，可以蜻蜓点水——但他根本不想踏踏实实参透相爱的真谛与要义，又太想在两个人筚路蓝缕的适应期里拗出好造型，挥舞着很多大惊小怪的愤怒与悲苦，伤人且自伤。

没有一段爱情是完美的，相爱都很苦，性格要磨合未来要规划，很多难关。许多恋情夭折，一是实在没有继续下去的生活与经济基础，二就是心智的不成熟——当一个人自己都不具备良好的问题处理能力时，他越爱着谁，偏偏越容易把自己和对方拉进沼泽。

当然，你也可以说出大叔的许多坏处。比如有些人自己精明，却利用头脑骗取年轻女孩的热忱；比如大叔散发着陈腐气息且不浪漫，开口不懂得给你最甜最甜的名号，美少年多好啊，青春灿烂。

但是，正如在画作里宣扬着“活得糊涂”的郑板桥，本人其实早就活明白了一样，我觉得年轻虽好，但一味憧憬没条件的“轻飘飘”就不好了。反而是那些走过了大风大浪、看遍起承转合苍天大地的广阔心胸，在停下来护住路边一朵摇摇晃晃的小花时，最为动人。

看过一位叫“妙僧无花果”的博主解读大叔：“吴秀波那种疲倦又应付这个世界的通达感，张嘉译的那种四方城墙垒江湖又有温良，马东的不解风情才真有风情”。大叔的魅力往深了说，完全一言难尽。

但可以简单讲。我一直觉得，当你自己都跌跌撞撞走不好路时，就别妄想两个人的恋情沾地起飞，直入云霄。

你要拿真心轰轰烈烈拼一场的话，大可广撒网，随意丰收。但两个人要真真切切、长长久久地走下去，是免不了弯路免不了冲突的。正确应对这些冲突，需要成熟的情商与逆商，需要一颗稳定的抗压的心。

而我始终愿你遇见一个成熟的爱人，他带着你最高效、最体面地走这截险路，向着永恒的幸福，共同成长，彼此照耀。

你为什么遇不到合适的人？

1

遇见一个合适的人有多难？

不难。

难的是，你遇见了，却不知道你到底想要的是什么？

你看，桌上盘子里，有一块香煎牛排，你想吃，这是前提。那么如何吃，手抓或者用筷子都是合适的吃法，你能吃到嘴里，尝到美味，5分饱不油腻刚刚好。可是，偏偏有人告诉你：要一手刀一手叉，抿一口红酒，才叫精致有品味的吃法。

你的吃相很难看。

这一句话，就可以搅乱你的所有心情。

可是，我就想安静而舒服的吃一块牛排而已，为什么有那么多人爱操心我怎么个吃法？

你回头想想，你身边是不是也充满了各种情感专家、爱情军师，教你怎么谈恋爱？

有人告诉你“你不要找，你要等。”那么你等的起吗？

林心如可以等到霍建华，舒淇可以等到冯德伦，铁凝可以等到华生，你见过她们为了等付出的代价吗？

所有爱情故事都是个例，包括你正在经历的和已经失去的。

你跟一个人走多远，还要靠辛苦的经营。

街角碰到的旺铺很多，但是倒闭的也多，能不能活下来，全靠经营。

所以，你应该比任何人都清楚你的恋爱状态，而不是要别人猜完告诉你。

我们都听过“小马过河”的故事，淹没了小松鼠，但才到大黄牛的腰，那么水到底深不深呢？

就像医学生学了很多的医学理论，他是需要临床试验的，因为，我们不会照着他学过的课本生病。他不可能诊断完以后，跟你说，我猜，你得了……

如果一个医生跟你说，我猜，那么你什么心情？

那么你又是怎么敢让别人猜着诊断你的爱情合不合适的？

我们遇见谁，会有怎样的对白，都是没有剧本的。

没有导演喊cut，后期也没有剪辑，你所表达的每一句话都是不可逆的。

有些人，合不合适，你一眼就知道。

所以，遇见一个合适的人，不难。

就像脚遇见一双鞋，手遇见一双手套，腿遇见一条裤子，合不合身，你清楚，但是好不好看，保不保暖，符不符合你的气质，参加什么场合适合穿，你会在意别人怎么评价，等等。

你看，其实，就算合适，你也未必喜欢，你总会找到理由，款式太旧，颜色太深，不够时尚。

因为关于合适的答案，有很多种，而，人，又是比较贪的，总想着一网打尽。

什么叫做合适的人？

三观吻合可以吧，可是他穷，不合适。

那么他有钱可以吧，可是他长的不好看，不合适。

他长的很帅可以吧，可是他有点花心，不合适。

他对忠贞不二可以吧，可是他不幽默，不合适。

他幽默可以吧，可是……

好像所谓的合适的人，应该是十项全能的高富帅吧！

你看，遇见一个合适的人有多难？

很难。

更难的是，我们知道了我们想要的是什么，这世上却不存在。

2

恐怕我们不仅仅是想要遇见一个合适的人吧，因为我们对爱情仍抱有幻想。

我们还想要轰轰烈烈，荡气回肠，惊心动魄。我们想柴米油盐，也想牧马远方，想朝九晚五，也想浪迹天涯。

橙子姑娘在她家附近一个小餐馆吃了一顿饭，看人家厨师小哥哥不错，当时没啥恋爱的心思，后来有天下大雨，她点了一份外卖，厨师小哥哥给送的，估计路上摔了跤，浑身有泥，但是饭菜安然无恙，小哥哥一脸的笑着道歉说，来晚了。

橙子姑娘觉得这人挺细致又温和，一来二去几个回合的外卖，俩人就好上了。她唯一后悔的是，那个下雨天，她忘记拿一条毛巾，让厨师小哥哥擦擦脸上的雨水。

你说，遇见一个合适的人有多难？

简单到，订个外卖就送货上门。

肉松每周都要参加一次相亲，雷打不动，一年52个回合，没有碰到一个彼此都觉得合适的，要么他看上人家，要么人家看上他，从来没有那种两眼一对，电光火石蹭蹭冒火星子的。

就是死活不合适，就是没道理。

你说，遇见一个合适的人有多难？

难到，已经单身20多年。

有时候觉得不讨厌一个人，就可以试着处处，来啊，快活啊，反正有大把的时光。有时候觉得哪怕单身一辈子，也不将就。

人生，无论怎么选择，到最后都只剩一种活法，只要你觉得最后不后悔，就可以。不要在意别人的看法，你的生活别人可以指指点点，但是没人替你承担后果。

遇见合适的人，到底有多难，最后完全取决于你的标准。

对别人很简单，也许对你很难，你遇见的那个合适的人，他合适到拼好你的缺口，那种开心，任何事都代替不了。

你遇见他以前，你们是两个世界，彼此有时差。

就像你是住在冷藏的西兰花，他是住在冷冻的牛排。以前，你不懂什么叫黑椒，他不懂什么叫做白灼。可是，突然有一天，冰箱被打开了，灯光亮起来了，所有情绪、节奏、对白，全部准备就绪，你们在彼此眼里看到了想要的世界。

你听说过巴比伦的空中花园，你见过埃及的金字塔，你跟秦始皇陵的兵马俑面对面，这一切抵不过，遇见你，那种感觉，哎吆卧槽，原来这世上真的有第9大奇迹。

遇见一个合适的人有多难？

不难，难的是在一起，在一起是一个漫长经营的过程，因为，你愿意为一个人改变你之前所有的规则，而他，是你的例外。

这合适，刚刚好。