【www.qg13.com - 如何挽回冷淡期感情】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的如何应对男人的冷淡？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近很多姑娘问：“在感情里，如果发现男人对自己越来越冷淡，我该如何应对？”

我想，这种情况大多发生在已经谈了好久的恋情中，或者结婚三五年之后，彼此之间少了新鲜感，就特别容易冷淡对方。冷淡是轻的，据我所知，更多的是冷暴力吧。

我十分讨厌那些擅长用冷暴力解决问题的人，尤其是那些用冷暴力逼着人家分手的人，实在可恨。

那在感情里，如果遇到男人常常冷淡自己的情况，我们该如何面对？有没有一些办法去应对男人突如起来或者蓄谋已久的冷暴力？

我们开始一段感情，最基本的需求就是从中得到温暖和陪伴，而冷淡正恰恰相反，它是充斥着恶意，让人不舒服，时间久了会让我们彻底对感情失望。

我给你们一些实用性建议，只是希望能在你面对男人冷淡时，给你一些启示。

当你发现男朋友/老公对你开始冷淡了，你首先要做的就是去分析原因。

这个时候，一定要趁着冷静，不能大吵大闹，那样根本解决不了问题，也不要试着用各种撒娇唤回他的热情，那没有用。

面对他的冷淡态度，你要想尽一切办法去和他交流，我知道很困难，但这是至关重要的一步。

你要看清楚他是为什么对你冷淡，如果他是为了一些事情，对你不怎么满意，这你不用担心，和他解释一下，慢慢的就好了。

如果你发现他对你的冷淡并不是因为你，比如是他对这份感情失去了信心，或者对你没有了新鲜感。

重点来了，这个时候，你要装出一切都无所谓的样子，让他明白，你没有他的爱，一样活得很好。

千万不要去试着讨好他，没用，而且会让他得寸进尺，相反的是，你要适度克制你对他的爱和关心，这不是以牙还牙，而是让他觉着你并不依赖他。

与其同时，你把自己打扮的漂漂亮亮的，争取在外表上能让他对你产生新鲜感。

双管齐下，相信我，很快他就会对你好起来。

上面说的是第一种情况，那称不上冷暴力，接下来咱们说说冷暴力。

如果你的男人对你施加冷暴力，注意啦，冷暴力也是暴力，这是伤害。这种情况无外于两种：一种是他不想和你继续下去了；另外一种是他有新目标了，但是没有追到手，所以就用冷暴力来耗着你，让你主动和他分手，这样他就可以光明正大的出轨了。

或许你不信，但有些男人刚分手一星期就有新女友了，这就是事实。

面对冷暴力，我的建议是——分手，不要再耗下去了。

时间越久，你被伤的越深，而且我觉着冷暴力对人是一种折磨，无形之中的，精神上的。何必呢，放下他，就是解救自己。

我越来越觉着，结束一段关系是解决情感问题最好的办法。比如冷暴力这种，原因我已经分析了，即使你对他不死心，也只不过是自己的不甘心而已。

归根到底，感情就是一场博弈，比如说冷淡，这就是在打心理战。谁用心多，谁胜算大。

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说起女人无理取闹，男人的头皮是一阵一阵的发麻，尤其在恋爱阶段，突然有一天女生开始因为一些莫须有的事对你大吵大闹，甚至强加罪名在你身上，这就是无理取闹的前兆了，开始男人觉得有个会撒娇的女朋友也还是个不错的体验，但随着女人无理取闹越来越肆无忌惮，男人开始烦躁不堪又无可奈何，坚决不想再忍了，在这个时候往往会放一些狠话如

“你到底想怎么样？”

“我招你惹你了，你是不是有病！”

“我到底该怎么做才能让你满意？”

更甚至有缺心眼的男人在面对女人的无理取闹时只会和她讲道理，往往火上浇油使事态变得严重；或者为了不给自己找麻烦选择闭嘴的看似聪明其实很容易造成冷战；手段拙劣的会把女友按在墙角一顿狂吻，但某些星座不吃这套。久而久之，彼此伤害的程度越来越深，离分手的终点也越来越近。

由此看来，如何让无理取闹的女人安静下来还真是件考验男人智商的事儿。这个时候就该轮到我这个救星出场了，毕竟我是上帝派下来拯救广大男同胞的，究竟在面对女人的无理取闹时如何应对？我们一起来看下。

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相反，假如你想“给她点颜色看看”，以不理她的方式来挫败其锐气，那你就大错特错了，因为这样做女生会觉得你一点都不在乎她，她的难过你根本不放在心上，除了失去她不会有别的结果。

赞扬是永远不变的情话

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用钱好办事的社会，对女人也管用

钱是万能的，明智的男人直接抽出一摞钞票“每多说一个字就少一百！”保证立马见效，因为很多女人在郁闷时都喜欢通过消费来让自己开心。但这种方法也有一些不足的地方，就是--你家的钱都是你老婆管的，你本身不该有这么多钱，私房钱露馅了也不是个小问题，所以在决定用这个方法之前，先衡量下轻重。

小不忍则乱大谋，记住一句话：“君子坦荡荡，小人长戚戚”，用一颗宽大的心来消化这些微不足道的小事，女人的心一般不会死在大事上，而是那些一次次的小失望，成了致命伤。

爱人的谎言，如何应对才算聪明？

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美剧《Lie to Me》中曾经有一个镜头，一个女人拿着电话，嘴上说：“哎呀，这个事情我听到以后好悲伤，真替你难过。”但说的时候却翘着二郎腿，她的语言和动作就是不一致的，我们就能识别出她肯定在说谎。因为一般当我们心情沉重的时候，脚是动不起来的，而当我们感到愉悦轻松的时候，脚就会不由自主地动起来，比如很高兴的时候，就会悠哉悠哉地翘着二郎腿。

另外，人在撒谎的时候会有内心的自责感，所以有些人会刻意地和别人保持距离，这都是身体的本能反应，这些本能反应往往是出于紧张和自我保护。

知道了这些，我们就可以进行诱发谎言的提问，去看对方的反应。比如我曾经看到过这样一个例子：有个人去买电视机，他问老板：“这款电视机前一段时间不是在网上获奖了吗？还获得了一等奖。”实际上他心里非常清楚这款电视机并没有得奖，他想通过这样一个问题试探这个老板的诚实度。

如果这个老板说：“是啊，这电视可好了，所以获得第一名了，你赶紧买吧！”那么他就会在心里对这个老板的可靠度有所了解了。如果对方说：“没有啊，什么时候获得的第一名？我怎么不知道？”这马上就能测试到对方应该是比较值得信任的。在这个过程中，他还可以观察对方身体的一些反应，包括情绪，还有表情的微妙变化。

我们还可以选择适当的机会突然提问。这种突发性提问，有助于我们更多地观察到对方所产生的反应，包括他的表情、动作和语言的反应。

在提问的时候，最好采用开放性问题，这样可能会让对方透露更多的信息。比如，“你今天中午吃了什么？”这就是开放性地提问；“你今天吃馒头了吗？”这就是封闭性提问。开放性提问可以给予对方很大的语言发展空间，让我们获得更多的了解信息的机会。

另外，你还可以通过观察对方的行为表现，发现一些东西。其中有这两种比较重要：新行为的产生；旧行为的消失。比如在咨询中曾有来访者说：“他原来几天洗一次澡，后来有一段时间每天洗一次澡，每天还穿得整整齐齐，干干净净的。”这就是行为习惯的改变。情绪和行为的变化，能够帮我们窥测到一些真实的内容。

还有一点就是，当我们在和对方交流的时候，我们的感觉会帮助我们识别对方的谎言。

我最近看了一个视频，是洪兰博士的TED演讲（《如何谈一场聪明的恋爱？》点击可观看）。这个视频中，提到他们做的一个非常好玩的实验：他们找了一些小朋友，让他们看猫和老鼠的动画片，动画片里加入了一张一个男人在踢狗的图面，但是图片是一闪而过的，人几乎察觉不到。看完之后，有两个男人走进房间，其中一个就是图片中踢狗的人，结果所有的小孩都不找他玩，而找另一个人。这些小孩子也说不出原因来，他们只是本能的不喜欢那个人。

另外一个实验是让一群老外挑选自己喜欢的中文字卡。研究者在两张中文字卡之间以极快的速度加入另一张图片，开始加的是一张笑脸，此时喜欢中文字的比率占到了70%；而当他们插入的是哭脸时，被试者喜欢中文字的比率就下降到了30%。

这些实验说明：其实我们的感觉系统会收到很多信息，有的信息非常明确，有的信息并不明确，但是这些不明显的信息依然会影响我们的决策。这个就称之为我们的“感觉”。我们的“第六感”好像是没有依据的，却会形成我们的行为倾向性。

第六感，它的感觉系统的确是在我们的潜意识里面，不是在意识层面，所以我们感受不到它的存在，但是它确实是真的存在。比如，英文单词good，你平时不用这个词的时候，你不会知道这个词存在于你的记忆系统里面，但是，一旦提到“好”的英文怎么说，这个时候good就被调出来了，也就是说它的确是在我们的无意识系统里的。

所以说，人最终还是要尊重自己的感受，因为感受不是没有依据的，它跟听觉、味觉、视觉、嗅觉和触觉息息相关，跟我们接触到的很多信息有关系。在情感婚姻中，我们也要尊重自己的感受，当然不能完全只依据我们的感受，但是它也是一个重要部分。

所有这些觉察谎言的方式方法，我在PPT里特意用红色标注了一句话，就是“注意！初学者仅作为参考！”因为识别谎言是一个技术活，需要很高的技巧，如果你不是掌握得非常好，就不要轻易地去做出决定性的判断，这些都只是参考。

大家也千万不要像侦探一样在现实生活中不断地去盯着这个部分，这样很可能会适得其反。我们可以训练自己的观察力，但是千万不要捕风捉影地去制造一些不必要的问题。

TIPS：别人的谎言是否要揭穿？

当你发现别人说谎了，是否该揭穿呢？

先来看看大家怎么说吧：

活的年纪大了，你会发现，有些人说谎，你是拆不穿他的。

因为他说的不是「谎言」，而是「妄语」。

虚幻迷离，连他自己都信的谎言，你又怎能跟他析分真假，让他洗心革面？

谎话，是他不信，照说。

妄语，是他说的谎话，他自己也信。

“被催婚的人都是如何应对的？”

应对催婚必看

疫情期间，被困家中又赶上春节假期。单身你的有没有躲过七大姑八大姨的夺命连环问：

“你有男朋友了没？再不找男友，就没人要了”

“你看你的同学，二胎都生了，再看看你整天瞎晃悠，你不愁我都替你愁。”

“哎，别人家的父母整天抱着外孙玩，我和你爸只能抱狗，辛苦一辈子，老了这么孤单可怜？”

这些耳熟能详的催婚语录，相信很多人都听过。

面对父母的频繁施压、舆论压力，你是否也开始摇摆不定，想着年龄不小了，是不是应该听从父母的建议，找个不错的人嫁了。

还是努力充实自己，等待那个真正属于自己的人出现。

那面对这些“花式催婚”，你会选择妥协还是继续等待呢？

为此，我们去采访了100位单身男女，看看他们是怎么做的吧~

赶快来看看吧~

1

@百事可爱女28岁

我觉得人不能为了结婚而结婚，可也不能成为不找另一半的理由。

我到了28岁才明白，我不是不想恋爱、结婚，我只是懒得去经营，懒得打破自己的习惯，去适应两个人的生活。

所以，我开始接受父母安排的相亲，不是说愿意将就了，而是愿意走出去，认识更多的人，给自己一个机会。

不然我每天待在自己的圈子里，我的真命天子也不可能找到我啊。

2

@时间已去女30岁

年前我也挺焦虑的，看着身边的人都出双入对，父母也在电话里暗示已经安排了几场相亲，让我的“单身”显得特别另类。

我在朋友圈抱怨了几句，有个大学同学突然找我聊天说：“如果你都不喜欢，就考虑考虑我吧。”

那时我恍然大悟，原来我很优秀的，是一个能被别人喜欢很久的人。

疫情期间，宅在家里，父母竟然也很少唠叨我，因为看到我充实的生活反而开始放心了。

父母也不是担心你会孤独终老，他们只是担心你自己照顾不好自己。

所以，先把自己的生活过好，再去找另一半吧。

3

@甜心宝贝女26岁

计划在30岁结婚。

所以，现在还太早了，对了，我跟男朋友同居没有告诉家人，家里人催就催吧。

选择性屏蔽一下，趁现在还可以自由地使用金钱和时间，把自己先过好一点。同居我觉得没有什么，练习一下两个人的生活，肯定比一个人生活要复杂得多。

因为我觉得爱情是一朵花，婚姻虽不是必需品，但却是一个人得以安宁的后花园。

如果想要有爱情的婚姻，一座开满花朵的后花园，那我们就先问问自己，我有适合的土壤吗？

如果没有，那就不必妥协，晚一点也许就遇见了。

4

@小kk女31岁

一个人挺好的，一但结了婚，你就是别人家的媳妇。

以前在家有爸妈宠着，结婚以后，这个家就得眼巴巴指望着你，哪里做得不好，他们就开始指指点点。

我看我周围的人，结婚了的比不结婚的还糟糕，干嘛要去受这个罪？

不结婚，不用肚子开一刀，不用十月带球，不用身材走形，不用多照顾一对父母。

还被指责做得不好，不用左手屎尿屁，右手计算器，不用怕钱包里有钱不敢花，不用怕离婚了。

孩子又如何如何，也没有这么多三姑六婆在耳边叽叽咕咕。

5

@瞪什么眼露西 女27岁

我妥协了，因为实在受不了父母苦口婆心的劝。

他们也是为我好，结婚生子是大多数人是演出来的最稳妥的人生。

我可能会和一个不讨厌，又条件差不多的男人结婚，日子过得平平淡淡也没什么不好。

哪有那么多轰轰烈烈刻骨铭心，能找个人一起生活，安安稳稳的也挺好的吧。

6

@独木舟2300 女28岁

我无法忍受因为别人的看法而去和一个我没那么喜欢的人捆绑在一起。

生活里不只有他们所想的那些生存压力，而且我父母的认知水平还停留在他们那个年代。

就是只考虑生存，活着就够了，完全不顾及精神层面，他们没有“精神伴侣”这样的概念。

在他们看来有车、有房、有正式工作就是“好男人”，我不想和房子、车子、正经工作结婚，因为这些我也有。

所以我会等那个“对的人”出现，不然凑活这一次，一辈子都会不幸福。

确实，父母习惯了为我们忧心，在感情这件事上也不例外。

但我们都明白，好的感情绝对不应该“凑合”，如果是为了不被唠叨而结婚，那以后肯定还会遇到更多问题。

如何应对焦虑型依恋

如何应对？

我首先肯定是建议你和你的伴侣一起去寻求专业的帮助，找 EFT

或家庭系统治疗等流派，擅长夫妻关系的咨询师。这里需要强调的是，依恋风格可能会影响和塑造你成年后的亲密关系，但并不会完全决定你的未来。一个人一生的依恋风格会有很大的重塑空间，而把时间和金钱投资在重塑自己的依恋风格上面，会对生活幸福指数的提升有非常大的帮助。

关于依恋风格的另一个重要但常被人忽略的一点是，世界上没有完美的父母。研究发现，即使是安全型依恋的父母，也大概有一半的时候是会犯错误的，但是重点在于这些父母懂得在什么时候去修复关系中产生的裂痕（Howe,，

2011）。这一点请大家先记住。

如果你暂时无法寻求专业帮助，只能依靠自己去做调整和改变，那么首先我要告诉你，这个过程会是个不小的工程，需要你的耐心和坚持。因为毕竟要改变之前二三十年里所形成的习惯，不是一朝一夕的事情。

我会建议你按照这样三个步骤去做：理解与反思，沟通与商讨，尝试与改进。

1. 理解与反思

人格、情感模式和行为的自我调整，最重要的前提就是自我认知的反思。人们遇到问题都喜欢去指责和怪罪别人，但是在这个问题里，我认为主要的工作是在自己身上完成的。

你了解清楚了自己的问题，知道如何形成，会有哪些习惯性的反应，才能够有针对性地改变。如果你觉得自己是焦虑型人格的人并且不满现状，那么你或许需要先去好好研究下这个问题，对依恋风格理论有更深入的理解。

你需要反思的是，你的愤怒/焦虑或者疏离的表现，本质上是为了安抚自己，让自己避免直面被抛弃的恐惧。可是这些表现，是否真的达到了安抚的目的？是否有更好的选择？

你将一张纸一分为二，在左侧列举一些容易触发你焦虑型依恋的场景，以及这些场景里你的情绪、想法和行为，然后在右侧列举理想状况下你认为最好的、最能够安抚你被弃恐惧，也最有利于关系的结果。然后你可以问自己：左边的部分和右边的部分，是否真的可以联系起来呢？

比如你左边写的是男朋友不回复短信，你怀疑他和其他女孩在一起，于是你打电话抱怨和争吵。这样的行为，可以让你的伴侣了解到你的担忧，能够促使他自愿地给予你安抚和积极回应吗？愤怒和焦虑，往往可以在当下为自己争得更多的注意力，但是从长远来说，这种强迫性的索取，并不利于双方形成亲近和敏感的回应模式，而是会让一切亲密行为看上去都像完成任务一样。

根据我的经验，很多焦虑型依恋的人，在情感诉求的表达上往往都是词不达意的。心里想的是一出，表达出来让对方接收到的却是另一出。不仅没有被安抚到，反而破坏了彼此的感情和信任，加剧了冲突。

2. 沟通与商讨

在对自己的情况有了充分反思之后，你可以和自己的伴侣进行较为深度的沟通，让他（她）了解你的成长经历是如何影响你的依恋风格的，包括具体有哪些重要事件塑造了你当下在关系里的习惯和行为。以及当你做哪些事情的时候，是自己的愤怒/焦虑或者疏离情绪在作祟？同时也让对方知道当你做这些事情的时候，真是的内在情感是被弃恐惧，而不是对对方的嫌弃、不信任或者攻击。

你也可以和伴侣分享当前他（她）回应你的方式，会让你有哪些感受和想法，尤其是情绪上的反应是怎样的。依据我的咨询经验，对方往往会对你的情绪反应感到十分意外，所以这样的分享很有必要。

你们还需要去共同分析，过去的互动当中，有哪些因素一直在阻止你们尝试新的方法，而一直都执着于某一个低效的、不良的模式。双方的哪些想法和认知，限制了你们对于不同互动模式的探索。

有了这样的相互了解和分析，你们可以共同商讨，在未来出现了类似的情况，双方可以做哪些事情以更好地回应彼此。你们可以设计和约定一些特定的行为，以及出现了回应不及时的问题后，最佳的修复方式。记得前面说的吗？好的父母并不是不犯错误，而是很善于修复关系。和伴侣相处也是如此，出了问题，不要让它就这么过去，而是等平静下来之后，两人一起去沟通、探讨，摸索出更好的方式去避免和修复。

3. 尝试与改进

显而易见，接下来的步骤，就是要把所有的计划和商讨付诸实践。我的建议是，先从一些相对比较简单的小事情入手，尝试一些新的方法，以获得一些「独特结果」。

比如，以前对方不回信息，你会很焦虑并且打电话过去抱怨，那么这一次你试着打电话过去，告诉对方你的焦虑感又产生了，希望对方知道，而对方则改变之前敷衍的态度，鼓励你勇敢面对焦虑，给予你情感上的支持。这样的新型互动，就会带来新的体验和情绪反应，而这种独特结果，就会成为两个人关系改善的基石。

从小的事情开始，不断创造一些独特结果，让两人在互动中有一些新的良性的体验，关系就会越走越好。

聪明女人要知道如何应对意外

天有不测风云，人有旦夕祸福。我们谁也无法预料，我们的生活将会发生什么意料之外的困难。聪明的你，为什么不多学几项技能，做好充分的心理准备呢？

艾森保在一家洗衣店当了近二十五年的送货员，突然间，他被解雇了。对于一个没有受过任何特殊训练的人来说，想要找个职位是相当困难的，对已届中年的人来说更是不容易。当艾森保夫妇正在为找不到工作而发愁的时候，正好有一家面包店要出售。虽然价钱还算合理，但是却必须把他们所有的积蓄都投资进去。

而这只是刚刚开始而已。艾森保太太知道，在生意还没有做稳以前，他们是没有能力请人帮忙的。于是，她便亲自积极努力地拓展这个新行业。那时候，除了做好家务杂事以外，她还必须在面包店里长时间地工作，以便招待好客人。除了打扫、洗刷、做饭，她每天还要在面包店里站上十几个小时。

这种辛苦劳累已经足以使任何一个人想要退缩，但是艾森保太太却说，“我一直十分高兴地做着这些事，因为我知道，这是我丈夫重新闯出新天下的一个机会。”

“现在，面包店已经开业五年了，生意也很好。我们的经营很成功。我认为我们能够凭借自己的努力建立这个事业，实在很值得骄傲。”

有不少家庭在碰到了像艾森保先生失业的这种难题以后，由于妻子不愿意帮助丈夫解决这个难题，整个情况就会完全不同。

家庭生活中发生的某些危机，比如欠债、疾病，或是丈夫的失业，都可能需要妻子更多地付出，以解除燃眉之急。这种帮忙是夫妇搭档的一种行动，因为妻子是在为家庭的幸福工作，而不是想以拥有自己的事业来自我满足。当然，这是一项临时的“非常措施”。

天有不测风云，人有旦夕祸福。我们谁也无法预料将来会发生什么样的困难，使得我们的经济陷入困境。那时，生活会迫使我们必须亲身去赚取部分或全部的家庭开支。为什么你不多学几项谋生的技能呢？想想看，你是否已做好足够的准备，去应对生活中任何意外变化？

男人变冷淡，竟然是因为这个？

壹

男人为什么越来越冷淡？

车老师：

恋爱8个月，感觉男朋友对自己不如以前热情了，工作忙的时候一天也说不了几句话。

我表示想出去玩，也没那么上心了，是正常范围内的变化，还是对自己渐渐没有兴趣了？

答：

我非常理解你这样的担心。我想，每个女人都有过这样的时刻：怀疑这个男人究竟爱不爱自己。

显然，这有两种可能性：

第一种，他不爱你，对你已经失去耐心。

第二种，新鲜感消失后，双方进入一个磨合期。

你可以直接看着他的眼睛问他：

“你觉得我们之间的感情，在你的心目中还是原来的样子吗？如果有什么变化，请直接告诉我。”

这样表达是为了让对方觉得，你并没有把他放在一个，你不爱我就没有道德的压力源泉上。

而只是想让对方谈一谈这段感情出现了什么变化。

在这个时候，对方有可能会讲出真实的心理变化过程。然后你只需要看着他的脸，他的表情就会告诉你答案。

如果他还是爱你的，他的表情会很自然，并且告诉你最近发生了什么事情。

而如果他不爱你了，必然会呈现出一些表情，比如感觉如释重负之类的。那么剩下的无非就是你如何接受的问题了。

以上内容，是帮助你识别他是否真的“过了新鲜期”，还是说“他不爱你”这两种情况。

贰

双双出轨的婚姻怎么挽救？

车老师：

我今天28岁，和我老公是由同事自然发展为情侣的，在一起2年，今年年初举行了婚礼，还没有领证。

刚开始的时候，我们俩感情特别好，后来因为异地的关系，平时只能通过微信交流相处，感情也就开始淡了。

3个月前，我发现了他出轨女同事。他说只是玩玩，没动感情，但是我不信，多次情绪崩溃。

这时候初恋男友联系上我，可能是为了报复，我也出轨了。但是出轨后我就很后悔，现在已经断了联系。

我觉得和老公还是有感情基础的，怎样才能让我们回到过去那种状态？

答：

你问我“怎样才能回到过去的状态？”我要告诉你：回不去了，感情已经发生变化。

所以，你要考虑的是，接下来该如何面对这些事情。你想挽回，一定要搞清楚自己的底线在哪里？

如果你的底线是“这一次我原谅，下一次我绝不”，那就把你的底线告诉对方，看看能不能并达成共识。

如果能，就设置好越界的处罚，可以继续下去。同时你也要搞清楚，他的底线在哪里？

如果他的底线是，我就是这样一个花心的人，你要考虑得就是，能不能接受这样善变的他。

人生活在这个世界上，最重要的事情是搞清楚自己真正想要的是什么。

在我看来，你和他都没有搞清楚你们要什么。

叁

圈子太小，怎么脱单？

车老师：

我在一个中学当音乐老师，还有2个月就28岁了，到现在还是母胎单身。

活动范围除了学校就是家，圈子太小，怎么才能脱单呢，很着急，真的不想今年还过光棍节了。

答：

找不到男朋友的原因有很多，一方面是你说的圈子太小，还有另外两方面我觉得其实也很重要。

第一就是：如果你仔细观察一下，其实大部分人，认识另一半的途径无非是：同学校友、朋友聚会、以及网络。

有的人打王者荣耀能找到男朋友，去网易云音乐评论能找到男朋友，参加个朋友聚会都能找到男朋友。

为什么呢？因为她们在有意识的主动去寻找，而不是被动的等男朋友从天而降。

无论在什么地方，你一定要把自己的气场打开。

让在场的所有男性注意到，一个单身的女孩子出现了，这样他们才有可能来接近你。

第二就是：很多女孩标榜的，我就想找个普通的男孩，爱我就行。

但是他们对普通的定义是，有车、有房、身高1.80 、谈吐幽默还要会哄女孩开心。

对于普通人的定义过高，也是会错过很多缘分的。

所以，想脱单啊，必须要有强烈的愿望，有意识的寻找，合理地期待值！

•END•

不能冷淡爱人的心

不能冷淡爱人的心

不管这个世界有多冷，只要爱人对我们热，就值得我们为此欢呼，值得我们继续勇往无前。

去广州签售，累了一天才回深圳，饿极了，便找了一家最近的平时感觉还好的餐厅，客家菜，时间是晚上9点多，其实也不算晚，但侍者端上来的，却是凉米饭。

最讨厌吃凉米饭，应该说是冷米饭，和剩饭没什么区别吧？有些东西必须凉着吃才好吃，比如皮蛋，但米饭这东西，绝对是香喷喷的热呼呼的好吃，光闻那米香就已经让人陶醉，每粒米的光泽，每粒米与另一粒米的黏结，都让人觉得奇特，而当你吃入口中，唇齿接触，都仿佛是恋爱，散发出特有的气息。但是，冷饭，将这所有一切美好感觉都打破了。

与冷饭差不多的是，有些饭菜，不冷不热。比如，广东的白斩鸡，似乎每次端上来都是一个温度，你从来不知道他到底是刚煮熟的还是已经煮了很久了。还有些类似糖醋排骨的江浙菜，不像凉菜，但也绝不是热菜，永远就是那个不冷不热，吃不出兴趣。

有次去一个餐厅吃饭，端上来的鸡是微波炉加热的，怎么得知的？盘子超级烫手，但鸡还没热透；还有的是已经做熟的，凉了，客人点过之后，他们再用微波炉加热，结果，加温两次的鸡肉——至少两次，完全烂透，毫无嚼劲。吃这样的鸡块，有什么香可言呢？有什么挑战和情趣可言呢？除了不费力以外，它几乎再没任何可取之处。那天，我们点的4个菜，有两个是加热的，一个是炒糊的，还有一个超级难吃，没吃两口，我们就都走掉了，这样的餐厅怎么还能开着呢？

不是我们挑剔，是有些饭菜，必须是滚热的才好吃，而人与人之间的温度，又何尝不是？同一个公司，有些人，你和他就是热不起来，不管怎样努力，他还是那个死样子，你不欠他的，拼命想和他打好关系，套个近乎，他还是那样漠然，大约觉得你无可利用之处吧。

有些朋友，开始很好，时间久了，也渐渐就冷淡了；几乎没任何不愉快的事情发生，只是曾经很忙，疏于联络，再见，完全找不到当初的那种感觉了，再后来，甚至都不再见了，有事发个短信，打个电话，就是不肯再相约见面。

不过，陌生人，不相干的同事对我们冷都不算什么，我们也不是离不开他们，又不欠他们的，他们冷我们也可以冷。我们也可以不友善，也可以是大爷。就是朋友，缘分尽了，关系淡薄，我们也不会太难过。我们唯一介意的是爱人的冷。

爱人是这个世界上最重要的人，即使全世界都冷，只要他热，我们的心也就会热。唯一不能冷淡的就是爱人的心。