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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的别再说我爸妈不同意了，欢迎阅读与收藏。

01

这世上最让人倍感无奈的分手理由大概就是爸妈不同意了吧。

小编认为，感情从来都是两个人的事情，是彼此间情谊的笃定和寄托，它不应该因为外界的干扰而有所偏倚。

悠悠和杨威大学相恋，在一起4年了，两人一起学习、一起吃遍学校周边的美食、一起假期去各地旅游，同学都说她们肯定就是一毕业就结婚的类型了。

果不其然，一毕业杨威就带着悠悠回家见父母，想着能赶紧定下来。悠悠就这样一脸幸福的模样和杨威踏上了回家的旅途，只是两人都没想到这次的见面竟会如此难堪......

杨威家里是做服装加工生意的，在一线城市中心有一套大房子。只是当悠悠站在杨威家前真实的感受到它的豪华程度时，她还是不自觉地内心颤抖了一下。

饭桌上，杨威父母不断发问，将悠悠家的情况了解了个底朝天，问的悠悠紧张的不知道该怎么坐才好。她如实的回答了每个问题后，也留意到杨威父母的态度从最初的热情到逐渐冷淡，这更让她不知所措起来。只匆匆的吃了两口便放下碗筷，本想着帮忙收拾下留个好印象。

人还没站起来，就听到杨威妈妈说：“这天也挺晚的了，我就不多留你了。”

悠悠顿时觉得尴尬无比，只能唯唯诺诺的说：“那我先走了，叔叔阿姨再见，下次我再来拜访。”

杨威爸爸立马说到：“你们年轻人平时也都挺忙的，没什么事就不用过来了。”

悠悠只能忍着眼泪穿戴好衣服鞠躬出门，看着城市川流不息和车窗上倒影的自己的脸，她恨透了刚刚没出息的样子。

想想自己又何曾不是从小到大被父母捧在手心里，自己哪点儿比杨威差了，不就是房子没那么大而已。脑海里又不禁忆起刚刚杨威父母的话语和自己窘迫的神情，悠悠抑制不住的痛哭起来。

回到酒店，杨威打来电话解释说：“我爸妈现在的确是反对我们在一起，不过他们都是为了我好。他们只是觉得你父母没有安稳的工作和收入还有个弟弟要上学，将来我可能还要担负你弟弟的学业、婚姻等，怕我未来会太累罢了。”

后来的后来，悠悠和杨威挣扎着努力了一段时间，再后来，杨威父母给他介绍了一位心目中最理想的儿媳妇，家境什么的都和杨威称得上是“门当户对”。

杨威最终还是和悠悠分手了。杨威说“这样下去都太累了，这阵子我们不断地争吵，很抱歉，我没能改变我父母的心意。我曾发誓不会让你伤心一秒，可如今最让你难过的那个人竟然就是我自己。这样强行而来不被祝福的婚姻是不会幸福的。 ”

之后，悠悠依旧单身一人在城市里辛苦打拼着，撑不下去的时候她也会偶尔想起心底里那个曾经给过自己无数温暖的男孩儿。

杨威和父母介绍的对象结婚了，只是宁愿在办公室加班也不想回到那个家，午夜梦回时也总怀念曾经那个知他懂他的女孩儿......

02

很多父母，从小到大，都把自己的孩子当成心头肉，在决定了他们的学业、事业后，就开始决定他们的婚姻。

我们父母那代人的婚姻几乎都是介绍的，几乎都是到了结婚的年龄不得已才选择了一个，然后凑合着、磨合着，变成了真爱。

而这与自由恋爱最大的不同就是，自由恋爱是将就结婚前的互相理解，相互交流，是要经过一段时间恋爱了解彼此后才决定是不是要一起生活。

而我们父母的那个年纪，大多数人没有时间谈恋爱，也不懂恋爱，认为所谓结婚，就是柴米油盐酱醋茶，却忘了两个人在一起还有爱情的火花和浪漫的谈话。于是，他们开始根据一个对方家里有没有钱打分，而忘记了这个人是否有担当，她们是不是彼此相爱。

有人会说，没办法，只能这样，爸妈毕竟是过来人，我们显得太渺小。

我说，你根本没有真正努力过。爱情，同样是需要两个人的坚持。我一直认为，只要是真爱，就不会有人拆的散，即使是父母。只要你还对自己有信心，只要你还对另一半有信心。

其实，父母只是这段感情的旁观者，他们永远看不到这段感情的全部，而其中的冷暖，只有身在其中的你们最明了。

父母的话语，可以当作未来婚姻的参考，但绝不是你对一段感情做出荒唐决定的推辞。说出爸妈不同意而分手的人，是懦弱的，是摇摆不坚定的，也是盲目的。

你要记得，真正爱一个人，是忘乎所以，是不顾一切，是赴汤蹈火！

所以，如果你选择了听爸妈的话去放弃自己的选择，就不要抱怨陪你下半辈子的另一半和你一起凑合着生活。如果你选择了不去抗争，就不要奢求那些浪漫的片段和惊喜的爱情。如果你选择了父母给你的分配的配偶，就不要怪自己老公老婆变得和父母一样。

早知如此，择偶的时候为什么不去勇敢的跟父母说一句：“爸妈，你为何干涉我的感情？我的感情，请让我自己做主吧。”最后望大家都不要再让我爸妈不同意成为你失去真爱的理由。wWw.qg13.COM

延伸阅读

我出轨后想离婚，妻子不同意怎么办？

婚姻咨询：

妻子是我父母替我选择的，爸妈说，我妻子是过日子的女人，感情可以后期培养，但是遇到一个会过日子的女人，不容易，要珍惜。

我对感情这种事情，没有太多的要求，只觉得两个人合适就行，有没有感情，我也并不觉得多重要，生个孩子，成了一家人，自然就有感情了。

婚后，我妻子确实很贤惠，会持家，我对她也很满意。我在外面挣钱，她在家打理家务，照顾孩子和我父母，都说婆媳是天地，我妈却是逢人就夸我妻子。

十年的婚姻，一晃过去了。

我跟她越来越没话可说，在家沟通交流的时间，一天不超过十句，其中八句离不开家长里短，很少有夫妻二人的私密话题，就连夫妻生活，我也是例行公事。

37岁这年，我遇到了让自己心动的对象，我能感受到在她跟前，我很激动兴奋，想要拥有她。可我是个已婚人士，我也知道出轨是不道德的，可我就是没办法自控。

出轨后，我想过了，跟我妻子离婚，我要娶了让我心动的第三者，我也不想瞒着我妻子，我跟她谈，我可以净身出户，把房子留给她和孩子，我按月给孩子抚养费，她死活不同意，哭得撕心裂肺，还把这件事跟我父母讲。

我父母骂了一顿，让我立马跟第三者断掉，我不同意，他们说如果我再犯浑，就不认我这个儿子。

我现在很烦，离婚妻子不同意，父母又要跟我决裂，而第三者说了，她会等我，一直等到我离婚，我又怕对不住她。

我想问问，名存实亡的婚姻，坚守下去有什么意义，为什么妻子不同意？

维情咨询师回复：

您好。你觉得妻子不同意离婚是在耽误你和第三者的幸福。您的观点，很让人诧异。

那么，请问，你知道你作为一个已婚成年人，应该担负的责任和义务吗？

37岁，马上步入中年，对自己的责任和义务还这么浑浑噩噩。

你出轨，妻子既往不咎，想保护你们的家庭，你应该做好反省，积极改正错误，而不是觉得你净身出户，抚养你的孩子，已经做得够格了，她凭什么不同意！

你不再是年轻的小伙子，你更应该把精力放在家庭上，而不是跟外面的女人谈情说爱上面。第三者能够给予你什么？一时的新鲜感和激情感，又能够维持多久，你又知晓吗？

在未来的某一天，你的婚外情激情退化了，你又该如何收场？你的声誉，面子，形象，你都不在乎吗？

做人不能没有良心，更不能没有道德底线，否则和畜生又有何区别？

所有的婚外情，到最后，都没有什么好结果。带着骂名度过你的后半生，难道这是你想要的生活吗？你这又是何必？光明正大的做人，不好吗？

婚姻感情出了问题，应当及时解决，而不是抓住一份让自己兴奋的婚外情，就认为是真爱。滥情的人，终究是得不到好下场的。

珍惜你身边那个还愿意原谅你过错的妻子，不要等到失去她才后悔。冷凉了她的心，你会一辈子留遗憾。望自重！

别再说你为了孩子，我都听得恶心了

别再说你为了孩子，我都听得恶心了

前两天，我在后台看到一个长长的留言，姑娘在留言里罗列了每天要做的事，那是超越一般人的承受负荷的，并且提到冬天到了，双手都开裂了，想买一个几十块钱的护手霜，却遭到了婆婆和老公的毒打，平时也是在骂声和巴掌中度过的，每天以泪洗面，问我她到底应该怎么办，请我帮她想想办法。(不是被拐卖哈，否则有机会留言就有机会报警求救了)

说句实话，在我的现实生活里，我从来没有见过这样的事，每次都是后台的留言，刷新了我一次次的下限，让我明白：这个世界上，没有最惨，只有更惨。

如果是别人讲给我听，我甚至不能相信。我自己在看的时候，也有种穿越感，让我以为回到了旧社会，正在对我倾诉的是人家的童养媳，正在受公婆和老公的虐待，而在现代社会里，我真的无法理解一个女人为什么要让自己过这样的生活，她在留言里提到，是为了孩子，舍不得孩子，所以只能继续忍受这样的日子。

我没有回复她，因为我已经不知道该怎么回复了。如果我说你跑啊，只要你的腿还没断，那就跑啊！我知道她肯定还是会告诉我，我舍不得孩子啊！

我听过太多为了孩子的理由，说句实话，现在我再听到因为孩子而过着猪狗不如的生活，我一点都不会觉得母爱的伟大，反而觉得有点恶心，请原谅我用了恶心一词，因为这是我最真实的感受，我不想装逼。

太多的人其实是自己活得失败，而又不能承受自己的失败，只能以孩子作为借口，我都是为了孩子，所以你们要同情我，理解我呀！同情什么？理解什么？真正为了孩子好，就别让孩子看见你活得这么失败，连改变与选择的勇气都没有。

试问，孩子在这样的母亲抚养下，他会自动成为一个“有骨气，有担当”的人吗？他只会像他的妈妈一样，成为遇事逃避，推卸责任，寻找借口，唯唯诺诺，胆小怕事的人。所以请别再说为了孩子，你要是真的为了孩子好，就拿出你的勇气来，让他看到一个敢面对问题、敢为自己负责的母亲，否则，他一直活在父亲家暴，母亲懦弱的家庭里，他会有健康的心理和阳光的心态吗？

我在做义工的时候，认为了一位四十多岁的大姐，当时她刚刚单身。

她的前夫长年出轨，并且极其不负责任，但无论谁劝她，她都不愿意离婚。

有一次，她刚刚上大学的儿子问她：“妈妈，爸爸这样对你，你为什么不离婚呢？我真的不愿意看你这样过下去了。”

她哭着对儿子说：“我是为了你啊！”

她儿子说，你不用为了我，真的不用为了我，我希望你是为了你自己。

然后，她给她儿子讲了一件事，在她儿子八岁那年，她老公开始出轨，家里一直都是硝烟不断，离婚是她常常挂在嘴上的事。儿子生日那天，她问孩子想要什么礼物，孩子有着和年龄完全不符合的成熟，他对她说：“妈妈，我什么都不要，我只想要一个完整的家，我要爸爸，也要妈妈。”

当时她就震撼了，哭着搂住孩子，说孩子你放心，妈妈这辈子都不会跟你爸爸离婚的。

从那天开始，她不再和老公吵架，也不再干涉老公出轨，只是把所有的爱和关心都给了唯一的儿子，把他送进了重点大学。

可是她的不快乐，儿子是看在眼里的，她的苍老和憔悴，儿子也是看在眼里的。

当她把这件事讲给儿子听的时候，儿子已经记不起来自己曾经这样要求过妈妈，他后悔，自责，嚎啕大哭着对妈妈说：“我不知道小时候跟您说过这样的话，也许我说过，那只是我儿时一个简单的愿望，您却用您的一生幸福来满足我的愿望，可是妈妈我告诉您，我现在完全不这么想，我希望看到您幸福，希望看到你的笑容，您不需要为我维持这样一个家，我真的很后悔小时候跟您说过这样的话。”

她不敢相信地问儿子，你真的这样想吗？

儿子很肯定地告诉她，真的这样想，他希望看见妈妈快乐，他真的不知道小时候的一句话，竟然耽误了妈妈一生的幸福，所以他希望这辈子还有机会看见妈妈幸福。

当时她很崩溃，离婚是她转过无数次的念头，可是想到儿子的愿望，她就告诉自己为了孩子一定要坚持下去，可是现在儿子告诉她，他根本不希望妈妈呆在这种生活里。

她儿子还告诉她，也许小时候真的很希望拥有一个完整的家，但一个小孩子，根本不明白自己想要什么，毕竟没有一个孩子会说希望父母离婚，如果说那时候真的有这样的愿望，也早就过去了，现在他的愿望只有一个：希望妈妈快乐地生活。

她以最快的速度办理了离婚手续，搬去儿子所在的城市，自己找了份花店的工作，周末去看看儿子，做做义工，有了我们后来的相识。

她并没有找到新的恋情，但是生活得很平静，脸色渐渐红润起来。偶尔我们讨论为了孩子不离婚的案例时，她有种阅尽沧桑后的洒脱：

“很多时候，我们都以为是为了孩子，其实根本不是，我冷静地想过，我多年不离婚，表面看起来是为了孩子的愿望，其实我内心就害怕离婚，是孩子的话，给了我离婚的勇气。我们都在说为了孩子，为了孩子，可是孩子真的需要我们这么做吗？我的儿子明明白白地告诉我，一想到是他随便的一句话，竟耽误我这么多年，他就恨自己。现在我过好了，他心里的负疚才慢慢消失，其实，我们何其自私啊！现在我要是再说为了孩子，我都自己恶心自己了。”

不要再说为了孩子，孩子其实没那么脆弱；也不要再说想给孩子一个完整的家，孩子需要的是充满爱的家，而不是硝烟弥漫的家；孩子更不需要一个不敢面对自己人生的母亲，他更需要一个积极、乐观，充满力量的母亲。

另外，姑娘，当你问我你该怎么办的时候，我的办法是有千万种，可是哪一种你又肯真的去做了？

你要的是在什么都不变的情况下，对方突然性情大变，视你如珠如宝，你不能承受任何改变带来的不确定性，也不能接受自己将来需要独自面对的问题，你想要的是在你能接受的安全范围里替你垒一个金丝窝，安全、舒适。很抱歉，我必须告诉你事实：这世界上，没有任何一个人能满足你这样的心愿。

这个世界上能救你的，只有你自己，你不自救，任何人都救不了你。

如果你真的爱孩子，那就努力活出一个人样来，缺乏经济基础，那我们就去赚钱。性格窝囊？那我们就自强起来，没有任何人能伤害得了你，除非你同意。所以，不要问为什么他要这么对我，是谁给了他或者他的家人，这样羞辱你的机会？

当然，不是说，非要离婚不可，但不管离不离，为自己争取更多的资本总是没错的，“为了孩子”是需要实际行动的，而不是说只要不离婚或者内疚一下就可以的。孩子需要一个榜样，你表现出来的力量才会让他有安全感。

PS：最近被很多人怂恿着去看了《太子妃》，还没看完，只看了几集，而且是拖着看的，其实看了之后，我一度怀疑我的身体里是不是也住着一个男人的灵魂啊！比如前几天出去，好冷的天，一个女孩穿得特少，身材特好，然后，我就一边看一边跟着她走了，先生把我拉了回来，无比郁闷地说：我都没跟过去，你跟着她干什么？再比如，我从来不用耳朵判断一个人，我只看对方为我做了什么，如果没有，那说得再好听也没用，我实在不理解有些姑娘一两句好话就能甜一辈子。

离婚给她现金一个亿，为何不同意？

1

“婚姻，祸福之阶也。”这是来自于2500年前中国最早的国别体史书《国语》中的一句话。当我们再次以现代人的角度来重温这句话的时候，我们不得不叹服古人的睿智和先见之明。

中国的传统价值观念是以家为本位的一种文化价值观，在中国人的传统思想中，婚姻历来被看作人的终身大事。从古代繁文缛节的三书六礼，到现代罗曼蒂克的婚礼庆典，人们对步入婚姻殿堂的这一重要关口可谓是：慎之又慎，重之又重。

当代女作家铁凝说：“婚姻应该是爱情的自然的归宿。爱情是双方相互理解、相互欣赏、相互交融的过程。爱情达到这样一个程度，就需要婚姻这个形式。婚姻家庭既是物质的承载，也是心灵的港湾。它给你提供了一种慰藉，不管经历了什么，你不要任何理由，就可以回到这个港湾。”

结婚之后，原本属于两个不同家庭的人生活在一起，吃住在一起，共同哺育爱的结晶。不但经济上合为一体，生活节奏上也会渐渐趋于一致。

如果感情契合，志趣相同，相敬如宾，和睦共处，那么对于夫妻双方来说，都是莫大的幸福。如果感情不合，经常火星撞地球，争吵不断，那么对于夫妻双方都是一种痛苦；更甚者各有外遇，同床异梦，貌合神离，也会给家庭和个人带来无法弥补的精神创伤。

婚姻，可以给人带来幸福和安宁，也可以给人带来灾难和痛苦。

2

人届中年、事业有成的企业家S君，如今正因为婚姻失败而陷入深深地烦恼和痛苦中。

S君，经营着一家高科技型新能源企业，因为新能源产业具有环保和可再生的优势，拥有强大发展潜力，其发展也获得了政府机构和政策上的大力支持，所以S君这些年在事业上的发展也算顺风顺水。

前些年，为了给孩子营造一个更宽松地读书和学习环境，他将孩子送到了加拿大，妻子也在那时去了加拿大陪读。

两地分居的生活没有产生距离之美，倒让这对中年夫妻的婚姻生活亮起了红灯。

在国内创业的S君，因为在日常的工作和生活中，长期受到公司下属小Y的照顾和关心，渐渐萌生了爱意，两个人最终走在了一起，并且有了宝宝。

而在加拿大陪读的妻子小Z，也因为情感的空虚和寂寞，在加拿大有了新的情人。

结婚证书成了徒具形式的一纸空文，无性无爱无话可说的婚姻关系成为套在两个人脖子上最后的一道枷锁。离婚成为这么久以来惟一在交流中达成的共识。

3

结婚不容易，离婚也不容易。财产问题是离婚中最伤神的，很多夫妻都是因为对财产分割不满意撕破了最后的脸皮。

S君提出的方案是拿出一亿元人民币现金作为包含离婚补偿在内的全部费用。按照S君的话来说，这是他能做到的最大的让步。因为他希望，这样的让步能够让婚姻关系的好聚好散划上一个圆满的句号。

一次性拿出一亿元人民币，几乎是让S君净身出户。因为根据S君公司的财务报表，S君所在的新能源企业，总资产不过2亿元，还有外债一亿元。

然而，这样的一套方案，竟被妻子小Z很生硬地拒绝了，没有原因，没有理由，也没有解释。

一亿元现金竟然买不回一张离婚协议书，这其中发生了什么？是嫌钱太少，还是另有诉求？答案只有当事人小Z的内心才最清楚。

然而，按照现在流行的网络语言来说：“谈钱伤感情，但是，感情都没有了，不谈钱，还能谈什么？”

S君因此陷入了深深地烦恼和痛苦中。

作家琼瑶说：“一个失败的婚姻，就是一场悲剧；结束一场悲剧，等于开始一场喜剧。”而对于S君来说，悲剧才刚刚上演，喜剧却遥遥无期。

离婚之路道阻且长，S君又该何去何从？我们无从得知，只能拭目以待。

维情咨询师回复

网上有人对结婚离婚做过这样的一个总结：“恋爱是门艺术，结婚是门技术，离婚是门算术。”两个人在刚刚步入婚姻殿堂之时，你侬我侬，全副心思都是在憧憬婚姻的美好。然而，婚姻是要经营和维护的，当许多现实的因素、未知的因素敲碎了这种婚姻关系的稳定结构，离婚就会成为不得已而为之的最后选择。

离婚不是罪过，是一段婚姻的结束，是另一段婚姻的开始。离过婚的人，都是要经历这样的一段转换过程，需要深思熟虑的思考，需要痛定思痛的反思，需要破釜沉舟的勇气，需要委曲求全的耐心。

为什么一亿元现金，几乎赔付了全部身家都离不成婚。这里面有着各种各样的考量：

一是当事人妻子小Z有着自己的一套计算模式，尤其是精神上的补偿，这是很难用现行的经济补偿标准来界定的，这套体系的制定者只在当事人的内心，只有打开了当事人内心的心结，进行了细致认真的沟通和协商，才能真正做出行之有效的判断和执行。

二是当事人情绪波动还很大，或许不是不愿放手这段已经名存实亡的婚姻关系，而是要为即将开始的新的婚姻关系设置一些障碍，这种障碍需要细心地、有技巧地去化解，并非仅仅是用金钱补偿就可以完成的，解铃还须系铃人，安抚了平静了这种情绪才能进一步展开沟通和协商。

三是当事人在旧的婚姻关系中的角色还没有完全抽离开来，还在用旧有的婚姻关系来主持和操控这段已经破碎的情感，这需要一定的时间来消化，欲速则不达，只有当当事人已经明白感情已经荡然无存，继续的维系只会让双方更加痛苦的现实之后，离婚谈判和协商才能取得切实有效的效果。

四是各种后续的问题也是不得不引起重视的，比如孩子的归属、抚养、教育、成长，以及因父母离婚引发的心灵伤害等等，还有很多出于各种考量的忧虑等，都是需要正视，给予正确的疏通和引导的。

离婚不是简单地财产分割，涉及到很多的社会学、心理学、伦理学上的问题，只有将这些潜藏的矛盾点找出来，逐个分析、逐个击破，才能真正切实的放开一段旧的婚姻，展开一段新的人生旅程。

靳东：有多少婚姻，都毁于她妈不同意

心悦君：

我们为什么相爱，因为我们都是病人。爱对我们来说，就是裹着糖衣的药丸，如果你没有尝到苦处，那么你的这份爱一定很肤浅。

1

提问者VS回答者：转换时空，你才是人生赢家

最近靳东的新剧《我们的爱》虽然扑街，但该剧的主题倒是很常见：

作为凤凰男的男主，如何与中产阶级的妻子一起走过不被父母祝福的婚姻之旅？

最近我看过一个故事，说的也是这回事：

主要内容是一个从小在知识分子家庭长大（母亲是大学教授，父亲经商），有两套住房，开宝马车，月薪6000元的女孩，和一个凤凰男相爱。

因为阶级相差太大，父母对这段感情不报期望，想要阻拦，女儿和凤凰男遂上演情深雨濛濛桥段，最后父母把宝马车和住房都回收，对女孩百依百顺的男人开始暴露本性，屡屡上演家暴，于是女孩幡然悔悟，毅然离开渣男，重返父母怀抱。

有人写热文，名曰《你妈都看不上的男人，就别嫁了》。

这文章一时间广为传颂。

一般来说，所谓热文往往是有其规律的，那就是确定感。

在这个不确定的世界里，我们每个人都在试图找到确定感，就像是所有溺水者都会死死抓住任何一个固体，这才让人有足够的安全感。

比如：男人这样说话，一定是不爱你了；其实没有那么多理由，他就是不爱你了；或者如果男人出轨了，就一定要离开他，因为出轨一次就等于出轨一万次……

我在咨询中被问的次数最多的话就是：

你说我该怎么办？

类似的还有：

你说该不该离开他？

你说我该不该选择这个宝贵机会？

我的回答是：我也不知道。

怎么可能？你做了这么久的咨询，怎么会不知道？你就是不肯告诉我而已！

此时，提问者和回答者，其实是站在两个时空。

提问者的时空是：结局最重要，答案最重要，人生最好不要摔跤。

回答者的时空是：过程最重要，答案不重要，人生发生的一切，都是有意义的。

这两种人生观都没有错误，唯一有错的是，我们绝对极端地看问题。

2

过程VS结果：两种完全不同的人生

当得知女儿执意要嫁给凤凰男的时候，妈妈给女儿列了一个Excel表，上面列了凤凰男一家人的学历、收入情况，让女儿好好考虑一下，这样的家庭对她未来的婚姻在经济、心理各个层面上会有什么影响。

这个建议没有错，但有两个问题是这个故事没有提及的：

1）为什么一个来自中产阶级家庭的女孩，没有找个和她门当户对的男孩结婚？

2）为什么妈妈的考虑非常有道理，但女儿却誓死不从呢？

这个就是“结果论”者和“过程论”者。

“结果论者”对“是什么”感兴趣，而“过程论者”对“为什么”感兴趣。

如果你是个“结果论者”，你会觉得如果你不知道什么是标准答案，你会非常没有安全感。

如果你是个“过程论者”，你会觉得如果你不知道事物的规律，你会非常没有安全感。

在结果论统治的世界里，女儿的婚姻“不容有失”，在“过程论”统治的世界里，女儿的婚姻重在学习。

比如说这个女孩的父母，几乎将女儿一生的路都铺好了，一个衣食无忧、又不是很辛苦的工作；家里的房子多到几乎可以不用工作，做寓公就可以舒舒服服过日子；代步工具是宝马车，标识着这个女孩的阶层不低，现在万事俱备只欠东风了。

可是偏偏在这个他们没法左右的领域里，女儿栽了很大的跟头。

为什么呢？为什么乖女儿忽然在这里叛逆了？为什么女儿没有认同他们门当户对的三观？为什么女儿非要找一个情绪很强烈，自我控制力不高的男人呢？

不要跟我说缘分。

缘分只是懒人不动脑筋的说法。在缘分面前，人就被分成了两部分。

一个是绝大多数的人，这些人不再思考，宁愿活得非常表面，像动物、甚至像植物一样，完全被自己的本能和后天的习惯所驱使，也就是说放弃了“自我意识”地活着。

这样活的好处是，我们的痛苦虽然多，但烦恼会少，只要我们能把自己糊弄过去就行。

就像是祥林嫂，以为自己捐门槛就可以摆脱自己的贱民身份，但最后发现，一切照旧。

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人生的三大规律：拥有它，你才有真正的安全感

这个世界上没有所谓的缘分，只有规律。

这个规律的第一个法则就是两个字：“存在”。

为什么女孩会做出在父母看来，就像是“飞蛾扑火”的愚蠢行为？

因为每个人都需要有自我。什么是自我？

自我就是我们对自己的身体、对自己的选择，对自己的追求有足够的自由选择和掌控感。

但这个姑娘有吗？

你怎么可能指望一个拿着Excel表跟女儿分析情感的母亲，能够和自己的孩子有情感交流？

在父母的世界里，人是不能犯错的，必须所有事情都要做对。

但是直到女儿谈婚论嫁，女儿都被严重剥夺了一种权利：犯错权。

这对父母对女儿犯错的态度是什么样呢？

如果你不按照我们给你指的路走，我们就要撤回对你的一切支持，然后还要告诉你，我们打算生二胎，这其实是在物质上和精神上对女儿进行双重碾压：我们要抛弃你了，因为你不听话。

但女儿宁可冒着被父母抛弃的风险，也要奋不顾身地投入一段很危险的感情，她在追求什么呢？

一个是“存在感”，一个是“有温度的爱”。

父母对她很爱，但这样的爱，却没有温度，只有对错，让她感觉自己就是父母的傀儡和附庸。

所以她的父母不会像凤凰男的母亲那样，就算是凤凰男家暴，也坚定地站在自己的儿子一边混淆视听，胡搅蛮缠。

凤凰男家族代表的，恰恰是这个女孩家族的黑暗面——绝对不能触及的区域：过分情感的、无理性的、没有对错的，失控的世界。

“过分掌控”vs“过分失控”这两个世界，就像是磁铁的两极，彼此吸引，又相互排斥。

所以我们经常会在婚姻中看到这样的男女。

男人过分理性控制，女人过分感性冲动。男人过分随意自由，女人过分谨慎死板。

一个人负责闯祸，一个人负责背锅。一个人负责破坏，一个人负责维修。一个人负责任性，一个人负责规则……

那么为什么我们既要彼此排斥，又要彼此吸引？如此折磨，到底是为什么？

教授之家，有太多的控制，算计，他们可以算计出一生的安全，但却缺少感情中那种非理性的狂热。

我们每个人都试过减肥，但后来为什么大多数人都无法长期保持那美妙的身材？因为虽然我们获得了很好的身材，但却失去了人生的乐趣，而人生的所有乐趣，大多数都在那种狂热情感的流动中。

混乱的最大好处就是让我们可以有幸福感，而秩序最大的好处，是可以让我们有价值感。

这两个感觉我们都需要，但很多时候，我们都各自站队。所以我们会情不自禁地被拥有另一种品质的人吸引，但由此也会带来巨大的排斥。

因为我们之所以站队，就是因为从小受过太多的训练要远离吸引我们的那种感觉。

从小就混乱的家族，一定经常在社会化方面受挫，比如灰姑娘，她的家庭就很混乱，母亲早亡，父亲长期在外，家庭被外来“入侵者”后母所把持，她没法有符合她阶级的社会身份，所以她必须不顾一切地冲破这种桎梏，寻求奇迹的发生。

从小就有秩序的家族，一定很少有真正的情感链接，比如王子，他从小生活在清规戒律里，但这样的人生毫无意义，因为没有人想像机器人一样活着，他需要有心动，需要感觉到自己的存在。

于是这个灰姑娘让他感觉到自己是在活着，他不是父母的木偶；而王子则拥有灰姑娘最渴望的东西——价值感——一个足够好的身份，远离地下室的生活。

这样的链接当然一触即发。

可是一旦日子长久了，我们人生最重要的工作就要来了。

那就是整合。

所以世界上第二个规律就是：整合。

没有排斥就没有吸引，没有吸引就没有排斥。

我们为什么相爱，因为我们都是病人。

爱对我们来说，就是裹着糖衣的药丸，如果你没有尝到苦处，那么你的这份爱一定很肤浅。

爱真正的意义就是让我们找到一种平衡，这种平衡是可以应对外面的世界和我们内心世界的。

比如，对凤凰男来说，一个中产阶级的女孩对他来说，是一种社会身份的改变，他需要从女孩那里获得足够的价值感。

对中产阶级的女孩来说，一个让父母所反对的凤凰男，意味着她自我开始觉醒，意味着她人生可以第一次做出自主的选择，她可以真正从一个人那里感觉到情感的温度。

但是同时，他们都有未了的课题，需要在这段关系中解决。

比如对凤凰男来说，他最大的心病就是自卑，觉得自己毫无价值。

对中产女孩来说，她最大的心病就是自爱，她不知道如何去爱一个人，而只享受男人对她的爱。

一段婚姻的意义就在于我们有没有办法利用这个关系，来面对我们各自的阴暗面。

在面对阴暗面的时候，我们是否能对一直都认同的父母的三观，进行一场清算，对其进行“真正的新陈代谢”、“去伪存真”，“去粗取精”。

比如凤凰男伺候中产女很久了，发现中产女没有足够的回应，好像一切都是理所当然。凤凰男就会用他父母那个阶层的眼光理解：她没有对我做的事情给予足够好的回应，是因为她一定在内心深处是看不起我的！

而中产女不是不想表达感谢，只是做出这种非常亲昵的行为，对她来说非常艰难，因为在她的家庭里，这种言语会被视为“弱智”、“不正经”、“没用”的代名词，她不能撒娇，不能嗲嗲地说：“老公，谢谢你，我好爱你！”

她会感觉到羞耻，而当她好不容易尝试的时候，凤凰男的回应稍微不够“正面”，她立刻就会有巨大的羞耻感，就更退缩，不敢表达自己的依恋。

这就是“爱到深处，情转淡”的重要原因，因为继续爱下去，就要超出我们的“舒适区”了，如果我们看不到彼此的阴暗面，无法包容和理解，那么大量的误会就会产生，我们就会把对方塑造成父母眼中的渣男渣女。

于是我们就会说，缘分尽了，然后“结果论”者们就开始迷茫了，因为她们不知道标准在哪里，她做了父母要她们做的所有事情，但结果却很悲惨。

因为她们的人生里只有结果，只有答案，却没有过程和探索。

不问为什么的人生，一定是碰壁的人生。

你要相信这个世界上的第三个规律：一切的发生，都是有意义的。

如果痛苦毫无意义，你才会拼命避免。

但事实是，痛苦一定是有意义的，否则这种感觉就不会存在。

没有痛感的人就是没有存在感的人，如果你瘫痪了，别人在你腿上大动脉划一道口子，血哗哗地流出来，你也没感觉，这才是最可怕的。

没有痛苦就没有存在，痛苦越大，就越说明你人生的新开始越来越逼近你了。

《我的前半生》里，罗子君遭遇离婚，带着孩子开始工作时，是想让前夫看到自己没有他也能活，但最后她由衷地感谢前夫，没有他的抛弃，她就看不到自己还有另一片天空可以展翅高飞。

她就是一个从“结果论”世界走到了“过程论”世界的典范。

那么“过程论”者就是我们要追求的吗？

错了，刚才我已经说了，任何的极端都必然会走到死胡同。

那种只要过程、不要结果的人，要么是花花公子，要么就是那种所谓的“不婚主义者”，比如贺涵。

他们害怕走到终点，因为他们不敢知道自己的结局，才永远“在路上”。

所以荡妇必然诱贞士；浪子必然服好女，无他，我们都是彼此的药引子，需要“磨合”，在足够接纳的世界里，面对自己的黑暗面，这样才能真正地完结我们此生的命题。

我们才算是真正的瓜熟蒂落，才算是得到了所谓的自由和解脱。

但是这个过程，就是被称之为“涅槃”的恐怖之旅。

不经历炼丹炉里的痛苦折磨，我们是没法拥有真正的人生力量，去赢得真正有价值感和幸福感的人生的。

那么，你的选择是什么呢？

男方不同意离婚怎么办诉讼离婚了解一下

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在现实生活中，如果夫妻一方要求离婚，而另一方不同意离婚的情况下，就可以起诉离婚，但是起诉离婚的一方也要满足一定的条件。那么，起诉离婚有哪些条件?男方不同意离婚怎么办?

一、起诉离婚需要具备什么条件

根据我国相关法律规定，起诉离婚的条件包括：

1、当事人双方领有结婚证。

2、起诉离婚的提起，必须是婚姻关系的一方当事人，其他任何第三人均不得以起诉当事人的身份提出起诉。

比如当事人双方的子女或者父母不得以自己的名义对夫或妻提起离婚起诉。

3、提起起诉离婚的一方，必须具有完全的民事行为能力，不具备完全民事行为能力的人不能提起起诉离婚。

4、《婚姻法》第三十二条对于起诉离婚条件的相关规定：

(1)重婚或有配偶者与他人同居的;

(2)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;

(3)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;

(4)因感情不和分居满二年的;

(5)其他导致夫妻感情破裂的情形;

(6)一方被宣告失踪，另一方提出离婚起诉的，应准予离婚。

离婚诉讼管辖怎么确定?

《民事诉讼法》第二十二条规定:“对公民提起的民事诉讼,由被告住所地人民法院管辖;被告住所地与经常居住地不一致的,由经常居住地人民法院管辖。对法人或者其他组织提起的民事诉讼,由被告住所地人民法院管辖。同一诉讼的几个被告住所地、经常居住地在两个以上人民法院辖区的,各该人民法院都有管辖权。”

公民的住所地是指公民的户籍所在地;公民的经常居住地是指公民离开住所地至起诉时已连续居住一年以上的地方,但公民住院就医的地方除外。男方不同意离婚怎么办?在被告有经常居住地时,则经常居住地的法院优先于住所地的法院管辖。

我国法律规定，男女一方要求离婚的，而另一方不同意的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。

1、法院调解

我国人民法院在审理一方不同意离婚的件时，首先应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。

有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：

(1)重婚或有配偶者与他人同居的;

(2)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;

(3)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;

(4)因感情不和分居满二年的;

(5)其他导致夫妻感情破裂的情形。

2、法院判决

法院经过调解后发现，夫妻感情确已破裂，并无和好可能时，男方不同意离婚怎么办,法院就可以作出准予当事人离婚的判决。

离婚男方不同意怎么办学会这些剩下的交给法官

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男女一方要求离婚的，而另一方不同意的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。男方不同意离婚的，直接向法院递交离婚起诉状，法院立案后，在15日内通知审理时间。

【法律依据】

《民事诉讼法》第一百四十九条，人民法院适用普通程序审理的案件，应当在立案之日起六个月内审结。有特殊情况需要延长的，由本院院长批准，可以延长六个月;还需要延长的，报请上级人民法院批准。

一、离婚男方不同意怎么办法院判决

法院经过调解后发现，夫妻感情确已破裂，并无和好可能时，法院就可以作出准予当事人离婚的判决。

在实践中，一方不同意离婚的，法院首先是进行调解，第一次诉讼一般是不判决离婚的，半年后当事人才可以再次提起离婚诉讼，一般在第二次判离的可能就大大增强了。

二、离婚男方不同意怎么办单方如何起诉离婚

单方起诉离婚，直接向法院递交离婚起诉状，法院立案后，在15日内通知审理时间。需要注意的是，婚后如果女方在怀孕和哺乳期间，法院是不受理男方提起的离婚诉讼的。

小孩抚养问题，法院会考虑到谁更有抚养能力，小孩跟谁更有利于小孩的成长和发育。

三、离婚男方不同意怎么办之起诉离婚需要具备什么条件

根据我国相关法律规定，起诉离婚的条件包括：

1、当事人双方领有结婚证。

2、起诉离婚的提起，必须是婚姻关系的一方当事人，其他任何第三人均不得以起诉当事人的身份提出起诉。

比如当事人双方的子女或者父母不得以自己的名义对夫或妻提起离婚起诉。

3、提起起诉离婚的一方，必须具有完全的民事行为能力，不具备完全民事行为能力的人不能提起起诉离婚。

4、《婚姻法》第三十二条对于起诉离婚条件的相关规定：

(1)重婚或有配偶者与他人同居的;

(2)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;

(3)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;

(4)因感情不和分居满二年的;

(5)其他导致夫妻感情破裂的情形;

(6)一方被宣告失踪，另一方提出离婚起诉的，应准予离婚。

女方提出离婚男方不同意怎么办你该这样处理

女方提出离婚男方不同意怎么办你该这样处理

当婚姻走到尽头的时候，女方提出离婚，但是男方却不同意的情况下这婚事是不是没有办法离了呢?女方提出离婚男方不同意怎么办，其实在法律上是有明确规定的，如果夫妻双方的感情走到了尽头，女方如果想离婚的话，向法院提交证明两人感情确实破裂，法院给与离婚判决。只要能够证明夫妻感情已经破裂，不管男方同不同意，只要女方能够证实这一点，有以下情形之一的就能够离婚。

男方如果重婚，并且在婚内和其他人同居的;男方有家暴、虐待或者抛弃家庭成员的情形;男方有赌博，吸毒，经过劝告之后仍无悔改之意的夫妻之间因感情不和，分居已经满两年的。所以，女性朋友也要学会用法律的武器来保护自己的合法权益，不要让自己的权益受到了损害，一旦夫妻双方感情破裂的，男方存在不忠的行为，我们一定要保护自己的合法权益。

我们经常会看到有些男人家暴后也不让女方提出离婚，而且会一直对女性一直这样下去，这就极大的侵犯了女性的权益。有些女性担心提出离婚后男方不同意，可能还会遭到更加严重的家暴，这是因为法律意识还是很淡薄，不懂得如何保护自己。

我国《婚姻法》第25条规定，男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向法院提出离婚诉讼。可见，夫妻一方要求离婚，另一方不同意的，对此有两种处理方法：

(1)不通过诉讼程序解决，而由当事人双方的亲友、所在单位、群众团体、调解委员会等部门进行调解。调解是我国解决民事纠纷的一项重要而富有特色的法律制度。由于夫妻关系中包含着复杂的感情因素，夫妻矛盾既有疏通、缓和的可能，也有激化的可能。调解的作用就在于促进夫妻双方矛盾的缓和，帮助当事人双方提高认识、分清是非，使双方当事人慎重考虑，珍惜感情.有利于家庭关系的稳定。根据《婚姻法》的规定，在处理离婚纠纷时有两种调解方式，其中的一种就是诉讼前的调解，即上述有关部门的调解。这些部门对当事人矛盾纠纷的真实情况比较了解，对于夫妻之间的小纠葛、不足以导致离婚的小矛盾，可以做好说服工作。当然，现实生活中还存在这样一些现象，如单位借调解之名，干预或阻止当事人提出离婚诉讼，这是法律所不容许的。如果调解和好，则维持夫妻关系，如果调解达成离婚协议，则由双方向婚姻登记机关申请离婚登记。

(2)女方提出离婚男方不同意怎么办，如果调解无效，一方要求离婚，另一方不同意。或虽然双方同意离婚，但对子女问题和财产问题仍不能达成协议的，则向法院起诉离婚，进入离婚诉讼程序。法院受理离婚案件，首先进行调解，根据案件的不同情况，可能调解和好，也可能调解离婚，还有可能调解无效，诉讼程序继续进行，人民法院根据双方当事人感情状况依法判决离婚或判决不准离婚。从目前各方面情况看，对于一方要求离婚。而另一方不同意的。向法院起诉离婚则是主要的方法。

我国人民法院在审理一方不同意离婚的案件时，首先应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。

法院经过调解后发现，夫妻感情确已破裂，并无和好可能时，法院就可以作出准予当事人离婚的判决。

法律依据：

《中华人民共和国婚姻法》第三十二条

【离婚诉讼】男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。

人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。

有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：

(一)重婚或有配偶者与他人同居的;

(二)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;

(三)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;

(四)因感情不和分居满二年的;

(五)其他导致夫妻感情破裂的情形。

一方被宣告失踪，另一方提出离婚诉讼的，应准予离婚。

女方提出离婚男方不同意怎么办，此时女方可以依法向法院提起离婚诉讼，当然最终是否能够判决离婚，则还要看女方是否能够提供有效的证据，证明夫妻之间感情已经破裂。当然，在起诉离婚的过程中，也是有可能被调解离婚的。

所以，女方提出离婚男方不同意怎么办?如果男方因为自己的利益不愿意离婚，女方一定要学会如何解决，千万不要因为害怕而选择忍气吞声，如果你一直这样下去的话，你的生活永远不会得到解脱。所以如果你实在忍受不了现在的状态，就算是男方不同意，夫妻感情真的破裂，一定要好好维护自己的权益。