对方提分手一定是不爱了吗？
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"对方提分手一定是不爱了吗？"，希望能够帮助到各位。
很多人都说对方都提出分手了，就表示对方一点都不爱你了，还去挽回什么！
那么，事实果真如此吗？对方提出分手，一定是不爱了吗？
我思前想后，总觉得这个观点太过片面。一份刻骨铭心的爱情，不是说结束就可以结束的。
正文▼
其实，很多时候，对方提出分手，未必就是不爱了。而是因为外部的压力，不能或者不敢再爱下去。
举个目前比较常见的分手例子，热恋的双方，有一方要出国，因此提出分手，那么ta是不是不爱对方了？
这种可能当然有，但是更多的时候，还是因为ta在爱情和理想之间作出了选择，不是不爱，而是不能继续爱下去。如果真的是不爱，ta还提分手干嘛，直接让对方苦苦等待。等不到结果，一切自然不了了之，还省得提出分手的时候，被对方质问。
其实，在这种情况下，提出分手的，往往还是爱得很深的。因为ta明白，出国是个漫长的过程，相聚遥遥无期，ta或许等得起，对方却未必等得起。
毕竟来说，一个人的青春是有限的，因为爱，而且深爱，才为对方考虑，才尽早提出分手，免得耽误对方。
理想与爱情之间的抉择，其实只是一个方面，生活中有太多无奈。虽然常常有人说，爱情是两个人事情。但是人活在这世上，需要面临的问题太多，经济、家庭、社会、生活和理想，都是人一生之中不可或缺，必须面对的问题。
经济压力、家庭压力方面就不举例了，因为经济或者家庭压力导致分手的，可谓比比皆是。这些分手事件中，提出分手的一方，就真的不爱对方了么？
很多时候恐怕未必，ta提出分手，不是不爱，只是因为ta无法再承受那种巨大的压力，因此没有勇气继续爱下去。
社会方面，因为谣言或者社会舆论，导致的分手，同样不在少数。谣言的威力，就不多说了，单是社会舆论的压力，也不是绝不大部分人可以承受。
老夫少妻，姐弟恋，为什么那么艰难，很难有结局，不是因为他们不爱彼此，只是因为他们很难顶住社会舆论的压力，实在没办法再爱下去。
生活中，那种身患绝症，毅然放手的大爱者呢，难道也能说ta是不爱了？
答案很简单，不是不爱，而是因为ta给不了对方想要的幸福，或者觉得对方有个更优秀的ta，希望对方能有更好的选择。
他们无奈的提出分手，恰是因为爱到了深处，因为他们懂得，爱一个人，就要让ta幸福，而不是牢牢的将ta抓在手里。
爱到深处才放手，为爱付出了，牺牲了，能说对方提出分手是因为不爱了？难道爱一个人就应该死死把对方抓在手里，要死一起死？难道你不觉得，那不是爱，而是自私的占有吗？
且不提这种为爱放手的伟大精神，就说一般的相处。两个人矛盾了，冲突了，其中一人因此提出分手，那么就真的代表ta不爱对方了？在矛盾冲突无法调解的情况下，不提出分手，难道非要继续闹下去，闹得不可开交？
别说爱一个人，就要理解包容一个人。扪心自问，在争吵不休，情绪激动的情况下，你能心态平和的去包容对方么？
有句话说得好，没有不闹情绪的情侣，没有不磕磕碰碰的夫妻。所谓的从来不红脸，一辈子相敬如宾，那大都只是理想的吹捧。
除了相处矛盾造成的分手，还有因为误会而导致的分手呢？或许你会说，既然爱着对方，那么还怎么会产生误会。
但是有句话叫做知子莫如父，那父亲尚且有误会孩子的时候，情侣夫妻之间产生误会，又有什么值得稀奇的？
当局者迷，旁观者清，在旁人看来很容易解释清楚的误会，相处的双方却往往没法解释清楚。
父母为什么会误会孩子，情侣夫妻为什么会误会伴侣？是因为不爱吗？不！不是因为不爱，而是因为太在乎！如果因此导致的分手，那么就能说明提出分手的ta，不爱对方了吗？
是人都有闹情绪的时候，是人都有误会的时候，分手又岂能一概定论！
人的性格不只一种，想法各异，人的情感又是复杂的，怎么能因为一件事 ，一句话就定论了呢？ 这样的愤世嫉俗的想法实在令人唏嘘。
被分手之后，即便不去挽回，难道不应该总结下自己在上段感情中的失误？ 承担自己的责任吗？
说这么多,就是说要收起这样那样的埋怨或者抱怨,说什么爱不爱的问题。与其责怪对方,不如多想一想,在这段关系当中,为什么自己会失败？你所要负的责任是什么？
而他要负责的，就是他决定分手那一刻所要承担的痛苦和爱不到结果的无奈。所以不用责怪对方为什么那么绝决，那么无情。
被分手了的人，固然痛苦，提出分手的一方，还不是承受着同样的悲痛？
不再继续，只是对方选择了承受比较少的痛苦。二个人在一起,本身就是为了快乐高兴的,如果更痛苦,谁愿意继续爱？
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“结婚不一定是为了幸福，但离婚一定是！”
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“结婚不一定是为了幸福，但离婚一定是！”"，希望能够帮助到各位。
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国外一个网友分享自己的经历：
她妈妈喜欢收集杯子，她作为女儿，有时看到漂亮的咖啡杯，也会带回家送给妈妈。
但每当这个时候，爸爸就会大发雷霆。
幸好，现在妈妈离婚了，有了新的男朋友。
现在妈妈的新男友，竟然亲手打了一面墙出来，把她妈妈收藏的所有咖啡杯都放了上去。
这不禁让她忍不住感慨：“能找到一个理解自己的人，真好啊。”
在这条动态底下，有人表示难以理解：
“她妈妈只是喜欢杯子而已，这样小小的爱好，不会伤害到任何人，爸爸为什么会大发雷霆？”
一大波网友为他解答：
“你一定没见过这样的人吧。我妈一在家侍弄小花小草，我爸也大发雷霆，就因为我爸觉得占地方，每次都骂。”
“我妈买了一瓶番茄酱，偶尔炸鸡块的时候吃，我爸都嫌弃她总是买没用的东西。”
“这算什么，我妈做家务的时候唱唱歌，我爸也会发脾气。”
“我爸把他认为不需要的东西都看做垃圾。我妈买个净水器他骂，买空气净化器他骂，诸如此类，跟这种人一起生活，真的好心累。”
原来，不止一个家庭，在忍受三观不合的痛苦，每天为了鸡毛蒜皮的小事相互折磨。
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有人说，所谓三观不合，不是说你喜欢去旅游，而他喜欢宅在家里。
而是当你去旅游的时候，他却宅在家里嘲笑你：“花钱买罪受。”
任何人的生活里，只要有一个冷眼旁观的伴侣，都会成为一场悲剧。
鲁迅的母亲，曾自作主张，给鲁迅娶了朱安。
但鲁迅和朱安毫无共同话题，根本无法生活在一起，只能称她为：“母亲给我的礼物。”
于是他常年不回家，随后，又和他的学生许广平结婚。
朱安守着鲁迅的母亲，度过了寂寞的大半生。
有人说，鲁迅对朱安未免太无情。
其实，只要看后期朱安的做法，就知道鲁迅先生为何如此了。
鲁迅先生去世后，许广平一直负责补贴朱安的生活，期间因为动荡，一度无法支持，这时，朱安竟然打算卖掉鲁迅珍藏的书籍。
她完全无法理解她口中的“大先生”，不明白他的事业，更不知道这些书籍，究竟意味着什么。
而鲁迅，偏偏是一个追求精神共鸣的人。
他曾在文章中提到，自己有一位叔祖，喜欢养花，尤其喜欢养珠兰。
但他的太太却性情古怪，经常把衣服晾在珠兰上，珠兰折了，还要愤愤地咒骂。
鲁迅充满同情地感慨：“他是一个寂寞的丈夫。”
正是因为不愿成为那样一个寂寞的丈夫，他才会把朱安放在一边，选择许广平吧。
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很多人不喜欢“移情别恋”这个词，认为是对感情的侮辱。
在他们看来，既然选择了一个人，就应该无条件地天长地久，从一而终。
这当然是一种美好的愿望。而现实却往往不能和愿望一样简单美好。
人生原本就只一个“试错”的过程，勇敢尝试去爱，是一种成功，发现不适合之后，能够勇敢离开，也是一种成功。
我大学一个同学，二十多岁家里一直催婚，受不了压力，随便找个人嫁了。
现在她快四十岁了，打算离婚。
因为老公不同意，她打了两次官司。
一个亲戚问她：“你为什么坚决要离婚？”
她说：“为了幸福。”
亲戚恍然大悟：“你一定是找好下家了吧。”
她说：“没有。”
这时，亲戚用过来人的口气劝她：“婚姻就是这么一回事儿，就算换一个，你能保证下一个就是对的人吗？”
同学回答：“你说的没错，我不能保证下一个就是对的，但我能保证，这一个是错的。”
只有放下错的，才有机会去寻找对的。
所以说，千万别看不起那些离了婚的人，他们都是真正的勇士。
结婚不一定是为了幸福，但离婚一定是。
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前段时间，贾静雯去参加大女儿梧桐妹的毕业典礼，并和前夫孙志浩同框合影。
很多人称赞贾静雯的大度。
其实，如果我是贾静雯，我也可以这么大度。
因为她现在过得太幸福了好吧。
自从和孙志浩离婚后，贾静雯在追求幸福的道路上，就走上了人生巅峰。
她先是遇上比她小九岁，却把她宠上天的修杰楷，随后又接连生了两个可爱的宝宝。
如今的贾静雯，每天生活在老公的宠溺和女儿们的笑声里，有什么理由放不下过去的恩恩怨怨呢？
真的，越幸福的女人，越大度。
我见过所有苦大仇深的女人，基本上都是对婚姻不满意，却又因为种种原因而选择继续的那种。
她们活在冷漠和刻薄当中，像缺了水的植物，不知不觉就脱落了羽叶，活成张牙舞爪的模样。
她们甚至忘记了被人宠，被人爱，是一种什么滋味。
这就像文章开头那个喜欢咖啡杯的妈妈。
她在离婚之前，遇见一只漂亮的杯子，需要第一时间考虑：“我把他带回去，老公会不会骂我？”
而离婚之后，她终于发现，这世上不单有会为了一只杯子而发脾气的男人，也有愿意为她打造一整面墙壁来放杯子的男人。
不把错的那个人请出你的生命里，你永远不知道，遇见对的人，可以有多幸福。
-End-
不敢追求的人一定是觉得自己太差
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不敢追求的人一定是觉得自己太差"，希望能够帮助到各位。
美的东西人人都喜欢，可面对美好，人们的做法却又大相径庭，有人会满怀自信去追求，有的人只能躲在远处观望。
敢于追求的人，会认为自己够好，足以配得上它，不敢追求的人一定是觉得自己太差，不配拥有，所以只能远观。
苏蔓和安琪是同一个寝室的姐妹，两个人无论是长相、能力等各方面都差不多，苏蔓要比安琪聪明一些，这是大家一致认可的，可苏蔓要却比安琪自卑，只因为苏蔓出生在农村，家境贫寒，而安琪从小就在空军大院里长大，她浑身上下每个细胞都被注入了自信的基因。
大学时的苏蔓不敢谈恋爱，明明心里有喜欢的人，可她对于自己的感情总是回避，而安琪则不同，她大一的时候交往了一个男朋友，大二又换了一个。
苏蔓不是不想谈恋爱，她是不敢，而且她知道自己站在男生面前总有一种莫名的紧张感，她生怕自己内心的胆小懦弱会被对方察觉，所以，每次放对方靠近，她总会闪躲。
整个大学四年，苏蔓是在否定自我中度过的，她想，恋爱不是不可以谈，但她一定要找一个和自己差不多的人，在家庭背景上差不多的人。
其实追求苏蔓的人挺多，苏蔓不是不知道，但是苏蔓会侧面关注他们，一想到自己的家境，她就又退缩了。
毕业后，苏蔓直接就参加工作了，能早一天赚到钱，能早点让自己把低埋已久的头抬起来，是她那一刻最大的梦想了。而安琪在大三的时候就准备了考研，她和安琪的人生，从此也将大不相同了。
毕业一年后，苏蔓认识了一个男人，人长得帅气高大，脾气也好，让苏蔓敢于接受对方示好的理由是，男人也是出自农村，而且他家和苏蔓家的情况似乎很相近，两个人也有着几近相同的心路历程。
苏蔓心想，如果找一个合适的人恋爱结婚的话，那么他无疑是最佳人选。
苏蔓把她这些年对于爱情的幻想都寄托在这个男人身上了，她此前还真的担心过，万一遇不到合适的人，她就单身一辈子，可男人的出现，让她感到自己终于有了追求美好生活的权利。
和所有女人一样，经历过热恋接下来就该谈婚论嫁了，可是苏蔓和男人若想结婚，只能裸婚，双方家庭任谁也无法在经济上支持他们，不过，物质对于苏蔓来说虽然重要，可也没有感情重要，他们还是决定裸婚，苏蔓相信，只要肯努力，她想要的一切都会有的。
时光飞奔，一转眼几年过去了，苏蔓和男人的生活似乎有了些改变，可又没有太大改变，他们还是住在出租房里，并且因为经济拮据，暂时还不敢要孩子，可苏蔓一直过着充满了幻想的日子，她相信，她想要的东西，有一天都会得到的。
这个时候安琪已经取得了博士学位，虽然谈过几次恋爱都失败了，但最终她嫁了个非常优秀的男人，安琪的老公是和她一起在空军大院长大的孩子，两家的家长还是世交，男人硕士毕业就去德国深造，回国后就在家人的安排下和安琪见了面，一个月就确定了婚期。
苏蔓得知室友安琪几年不见，早已经和自己不是同一条路上的人了，她有些不敢再和安琪联系，大学时那种自卑感突然又袭来了。
安琪和老公在北京有一套四居室的房子，两个人都在知名外企工作，而苏蔓和老公一直辗转在各个城市，居无定所，时常还因为不顺心而换工作。
有一天，苏蔓看到了安琪在QQ空间发的旅行照片，她猛然间发现，原来安琪的老公和她自己老公长得非常像，无论是五官还是身高，都有几分相似，可是眉宇间的英气却截然不同。安琪老公的眼睛里流露出的是一种发自内心的自信，可再看看自己的老公，和她一样是面对世界的胆怯和逃避。
想起这些年来的生活，苏蔓心里有些委屈，老公似乎是个安逸的人，过好了今天就不会想明天的事，平时下班了他会打开电脑，玩游戏到半夜，周末的时候不睡到中午不起床。
没有比较就没有伤害，她看到安琪和老公不是参加展会就是报各种兴趣班，周末他们还会一起去爬山，去游泳，两个家庭，两种生活状态，安琪一家充满了活力和希望，可是苏蔓看到自己家却是一副堕落无可救药的样子。
苏蔓有些着急了，时间是不等人的，她混沌度日的每一天，都是安琪精进的日子，她觉得自己和安琪就像两只在海面上行驶的小船，她没有目标，没有方向，也没有胆量，始终在原地打转，而安琪却一直沿着一条清晰的航线越走越远，最后她走向了苏蔓永远也不可企及的地方。
苏蔓转头看着老公，突然发现了一个问题，因为她是脆弱的，不自信的，她找的人也是脆弱的，不自信的。
或许，她的潜意识里就认定了自己不配拥有更好的，只能找一个和自己差不多甚至还不如自己的人，这样她才会在感情里找到自信。而那个比她还脆弱，还不知进取的老公，满眼都是眼前的安逸，对于人生更是没有一点规划。
苏蔓知道，这些年接触下来，她已经在心里给老公贴上了“没出息”的标签，她对他越来越失望，而他对于苏蔓的要求也总是有一百个借口搪塞，苏蔓希望他能严格要求自己，可他觉得自己现在这样就挺好，苏蔓希望他能承担起作为一个男人该有的责任，但他却认为有些事他自根本做不到。
苏蔓想要的不是这样颓废的人生，她那么多年寒窗苦读，换来的是什么呢，什么都没换来，日子还是过得和从前一样窘迫，就连希望她能伸手援助的父母也似乎对苏蔓失去了信心。
吸引力法则告诉我们，你相信什么就会吸引到什么。或许是苏蔓潜意识里一直认为自己不够好，不配拥有那些自信阳光的男人，所以她才会选择一个跟她一样自卑胆小的老公。
而苏蔓的老公除了一副好看的皮囊，作为男人该有的一切优良品质他都不具备，能娶到苏蔓，不过是因为苏蔓是一个太不自信，又不知道该怎样去改变自我的女人。
存在感，不一定是锋芒毕露
存在感，不一定是锋芒毕露
前段时间，和一个姑娘在海边散步。
我们聊了很多，关于过去，关于现状，关于未来规划。她跟我说，她觉得自己是个没什么存在感的人，担心别人会记不住她。
确实，她性格不算活泼，长相也不算惊艳，但我和她相处的第一天，就对她印象非常深刻。当时我在心里想：怎么会有这样好的姑娘啊，真是让人发自内心地喜欢。
那一天算是我入职的第一天，正好赶上他们公司年后的第一次会议，开完会后是元宵节的聚餐。
大家热热闹闹、谈笑风生，而我面对的是几十张全然陌生的面孔，多多少少有些不自在。
那也是我认识这位姑娘的第一天。她似乎是看出了我的不自在，也没多言语，就一直默默照顾着我的感受：告诉我该坐在哪、卫生间在哪、给我夹菜、帮我拿餐巾纸，站在我旁边以防我尴尬……
她没有多说一句话，却让我感受到一种温柔的力量。
这怎么会是没有存在感呢？在我的理解里，存在感不是锋芒毕露，而是一种让人舒适又信赖的感觉。
《红楼梦》里，凤姐刚出场，就抢尽了风头。先是“未见其人，先闻其声”，凤姐一进来，便携着黛玉的手，盛赞“天下真有这样标致的人物”。
提到黛玉母亲去世了，凤姐说着便用帕拭泪。贾母劝了一句，她又忙转悲为喜。
紧接着，她携黛玉之手，问：“妹妹几岁了？可也上过学？现吃什么药？在这里不要想家？”
凤姐一连问了一连串问题，看似关怀备至。可我却觉得，这样的关心，其实没几分真情，没多少温度。
“会做人”，不一定是要八面玲珑舌灿莲花，而是能不声不响地关怀和照顾对方的感受。
不是只有站在聚光灯下的人才有存在感。哪怕你没有光芒加身，你的一举一动，也总有人能看到的。
我之前认识一个朋友，非常坚持自己的观点，别人有一丁点异见，他都要抗辩到底。
确实，大家都能感觉到他的存在，只不过，是一种突兀的存在。
很多时候，我们聊的只是一些不重要的小事，他却非要上纲上线，一定要让自己“赢”，让一次轻松愉快的聊天变得很疲惫。
久而久之，大家也就三三两两和他渐行渐远了。我们和朋友聊天，只是为了打发时光，而不是想把每一场聊天变成一场艰难费力的辩论。
存在感，不是你“赢”了所有人。一段好的关系，是让彼此在相处中都感觉到舒适。
还有一个朋友，很爱引人注目，对自己的“毒舌”引以为傲。观点尖锐，喜欢用刻薄的语言去讽刺她看不惯的事。
她以为自己“存在感”十足，殊不知，别人只觉得她锋芒毕露。
比如，她经常说谁谁是“low逼”，谁谁是“装逼”，谁谁是“傻逼”。
再比如，她看到一个朋友穿了身新衣服，当面盛赞她穿这件衣服有多美多漂亮，恨不得把对方夸上天，全场都只听得见她喧嚣的溢美之词。
可是一转身，人散尽了，她便说：“呵呵，她那么胖，还穿那么鲜亮的衣服，真是一点自知之明都没有。”
她在众人面前凭着花言巧语出了风头，可她这种当面嘴上抹蜜、背后插人一刀的行为，却总让人觉得芒刺在背。
有的人，没事时喜欢在朋友圈里到处点赞，东评论一句西评论一句，比谁都有存在感。等你有事找他了，他就立刻变得很忙，让你再也找不着。
真正的朋友，平常很少联系。可一旦你遇上了难处，他会立刻回复你的消息，第一时间站出来帮你。
所谓的存在感，不是你有没有出现，而是你的出现有没有价值。
存在感，不是刷出来的，也不是说出来的。有存在感，未必是要个性锋芒毕露、甚至锋利扎人。翩翩君子，温润如玉，真正有存在感的人，反而不会刻意去强调他的存在感。他的出现，永远都恰到好处。
我所欣赏的存在感，不是长袖善舞巧言令色，而是对他人的真心关照；不是锋芒毕露计较胜负，而是让人相处得舒服；不是时时刻刻聒噪不休，而是关键时刻能挺身而出。
别总急着出风头，希望你能有恰到好处的存在感。
这样才是真的不爱了
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这样才是真的不爱了"，希望能够帮助到各位。
深夜刷朋友圈，看到有人发了一段话：那些口口声声说着已经放下的人，其实还是心有惦记，因为真正的放下是悄无声息的，是连自己都感受不到的，是不会吵吵嚷嚷着说我不爱你了，是不会满腹怨气的痛斥，是不会逢人便说有多不爽。而是各自过好各自的，从此你与我无关。是不爱不恨，不嗔不怨。你走了，我就当你没来过。这才是真正的不爱了。
看到这段话的时候，特别感同身受。想起自己曾经的一个前任，想起自己的那段过往。开始在一起的时候总是美好的，但是慢慢的就出现了很多矛盾，总是吵架。在我看来，他有太多地方做的特别差劲。
晚上我自己逛完商场出来发现下大雨了，没有带伞，出租车也打不上，商场也要关门了。我打电话给他，说你能不能来接我？他说：你再等等，说不定一会儿就有车了。我跟朋友还没打完台球呢。
约好了跟我姐一起吃饭，见个面。他迟迟不来，打电话催他，他说：我这个游戏得帮人做任务，我不做就是把全部的队友都坑了。我要先做完任务。
他过生日的时候，我问他你是想要这双鞋还是这件衣服。他说：我什么都不要，你不用送，我不过生日。到时候你也可以不过，这么送来送去的，也没什么意思。
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太多类似这样的事情，到后来我忍受不了了，跟他说了分手。因为内心积聚了太多怨气，分手后总跟朋友吐槽他有多不好，这种人谁爱谁就是傻逼。我以为这就是不爱了，可当他再回头找我的时候，我又心软了。因为我知道我的每一次吐槽，其实心里都在想他要是能改有多好。但是每一次和好，还是会延续上一次的矛盾，最终还是会因为同样的原因再分手。
他每一次回头，我都恶狠狠的说：我不会原谅你了，你凭什么这么做。我就那么不重要吗？不如你的朋友重要，不如你的游戏重要。你就是个大傻逼，我再和好就是更大的傻逼。
这些狠话，当时觉得我就是不爱的宣泄。可是很久之后，我才明白，还愿意搭理他，还愿意去骂他，不是不爱，是心底深处还存有那么一丝的希望，或许他会改，或许一切会好。他的存在还是能够引起我内心的那一池水的波澜。但一次次失望，攒够绝望的时候，才明白真正的不爱是他的任何一次回头，他的任何一句话，我都不会为之所动。我会淡然的面对，能够懒得去回复去搭理，那些他有多不好的话，我也都不会再说出口。我的恨，我的咒骂和宣泄看起来更像是一份虚张声势的掩饰。
很多时候越是哭闹着分，越是可能分一千次手也分不干净。那句声嘶力竭的喊到：我再也不要见到你，恰恰是心底最歇斯底里想要和对方在一起的宣示。
真正的不爱不是口口声声的怨恨和咒骂，不是情感的宣泄，而是在你心里起不了任何波澜和涟漪，你的心里再也没有了他的影子。
他打来的电话，你不会再跟他吵。他发来的信息，你也不会再有想法。而是悄悄的按下静音键，默默的删除，就当从来没发生过。
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金庸笔下的李莫愁与陆展元曾海誓山盟、刻骨铭心，然而陆展元终究是负了李莫愁，娶了别人。李莫愁本是心地善良的美貌姑娘，却由此因爱生恨，她恨陆展元，恨尽天下人。正是这份恨，让她一辈子没能放下心中的那份情，终生为情所困。最终她在火海中凄厉的唱着“问世间情为何物，直教人生死相许”，唱出了一生的悔恨与悲愤，戳中了多少人心中的那份情殇与酸楚。
与其说李莫愁恨了陆展元一辈子，不如说她爱了陆展元一生。只是那份太深的爱化成了她太过于执着的恨，这份恨让她没放过别人，也没放过自己。她一生的爱与恨在绝情谷的火海中化为灰烬，这一刻才算是真正的绝情。爱之弥深，恨之弥深，爱恨从来同源。
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自从汪峰和章子怡在一起之后，葛荟婕数次在网上呛声前任汪峰，痛斥“渣男”的种种不是，一番要手撕前任的架势。频频在微博上炮轰汪峰的虚伪、不作为，甚至一度发文咒骂汪峰快点死，对汪峰的痛恨几乎要占据了葛荟婕的整个生活。屡次在节目上哭诉自己的不易和受过的情伤，她觉得是汪峰毁了她的生活。
她如此恨汪峰，可她也曾说过离开汪峰很后悔，若生活能重来一遍还会选择他。曾经有人问她还爱不爱汪峰，她说：可能有吧。现在每次喝酒了都会哭，我也不知道自己是为什么。
排除利用整个事件进行炒作的可能性，葛荟婕的恨更是一种爱而不得的不甘，是一种付出了却没有得到应有的回应的不满。她既恨又爱，心里依然放不下汪峰，内心依然渴求爱。每一次汪峰在微博上与章子怡示爱，都无疑击中了葛荟婕内心最痛的那一部分。当年自己年轻又美丽拥有一切的时候选择了汪峰，如今却落得都难能见女儿一面。她恨汪峰，却也是放不下那段自己曾经付出一切的过往，在心底深处某个位置，也许还有汪峰的存在。恨从来不是不爱，因为爱恨总是交织，难舍难断。
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·····
有人说过，从来哭着闹着要走的人，都不是真正会离开的人。她们只是想通过这种强烈的表达方式，掩饰需要你主动挽留的态度。真正想要离开的那个人，挑一个风和日丽的下午，穿上一件大衣出门，消失在秋日的阳光里，再也没有回来。
当年你不会再喊着拉黑他删除他，不会再叫嚣着要撕他，而是任由他躺在你的通讯录里，也懒得再去点开。
他就像你遗落在角落里的那枚硬币，找不到了，也忘记了。有没有这枚硬币都不会对你的生活有丝毫的影响。
多年后谈起来，你会付之一笑，这就是我的曾经，就像说起旁人的故事一样风轻云淡。你不再恨他那刻，他真的再也不占据你的内心了，这样才是真的不爱了，放下了。
能说出这句话的，一定是渣男
一、说永远比做的多。
“亲爱的，
我在xx看上一款钻戒很适合你，
有时间我们过来试一下”
“亲爱的，
有时间我们一起去吃个烛光晚餐”
你问他什么时候，他总是说下一次。
答应带你出去玩，但从来没去过。
见过你爸妈了，说要经常去你家拜访爸妈，
结果你叫他，他都很勉强。
你爸住院了，他说会去看望，
结果他整个周末没事干都没去过。
刚开始跟你在一起的时候不知道表现得多爱，天天把“我爱你”挂嘴边，时不时对你嘘寒问暖，可真到要他通过行动来兑现他说过的那些话时，他整个人就软了。真正爱你的人从来不会嘴上说说，而不做任何行动，“只说不做”就像感情中的定时炸弹，如果不用行动去拆弹，最终必然会炸。
如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发短信提醒你按时吃药，请给他发好人卡。然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说“麻痹的破工作咱别干了，跟我回家”的人在一起。
二、隔三差五失联。
渣男总是行走在各形各色女人当中，但他又没有分身术，所以开会、出差等各种理由便成了他们搪塞你的借口，空虚寂寞会给你打电话，没空或者身边有人陪时时就拒接你的电话，还让你找不到他。不排除有的人确实在工作，但如果他经常这样，百分之九十是一个只把你当备胎的渣男。
三、只谈现在不聊未来。
很多渣男的代名词就是“只求现在拥有，不求天长地久”，他可以跟你无限期暧昧，但不可能跟你结婚；可能会带你见很多亲朋友好久，但对婚姻只字不提；如果你坚持跟他提婚姻的事，他要么跟你大吵大闹，要么跟你找茬分手。确实有男人在做自己的事业，但真正爱你的男人一定能权衡好你和事业的比重，毕竟婚姻跟事业可以兼得。永远不要相信他说的“婚姻是爱情的坟墓”，他只是不喜欢你罢了，真正爱你的人死也想办法跟你结婚。
四、跟你要钱。
越来越多的女人懂得经济独立这件事儿，但并不代表给了男人当小白脸的机会。很多渣男在没钱时，因为面子不直接跟你要钱，但他们有一招必杀技：
“亲爱的，我很爱你，
但我没有钱，真的不能给你很好的生活”
“亲爱的，我遇到了一个创业项目很不错，非常有潜力，
我希望能通过这个项目给你想要的生活，但我现在手头没那么多资金”
这个时候你能不心疼，你能不给钱？但当你最后问到钱的去向时，他根本回答不上来。
不遇到渣男的人生不完整，但希望姑娘们都能有一个完整但不残缺的爱情经历。
有这3个特点的男人，你一定要小心，八成是不爱了！
有时候总觉得现在的爱情好像很多，多的要溢出来一样。
毕竟我们总是很容易的就去追求一个人，几天就可以喜欢上一个人，就像周杰伦唱的“爱情来得太快就像龙卷风”。
但在有时候又觉得爱情很稀缺，因为付出了真心也收获不到真正的爱情，感觉来得快去的也快，还没有抓住就逃走了。
在这个我们感慨上了床都没有结果的年代，幻想着牵牵手就是一辈子的幸福，听着有点心酸，却也是必须要接受的事实。
我们能做的就是睁大眼睛，看清楚那些勾搭你的人只是玩玩而已，还是把你当做携手到老的爱人。
当你们发生关系之后，如果男人有以下三种表现，那么你就要小心了。
第一， 陪你的时间越来越少
以前即使工作忙，他也会抽出时间和你约会；即使下班到家已经很晚了，也会给你打个电话问需不需要带夜宵。
他在家的时候会尽量陪在你身边，哪怕是窝在沙发上两个人一起煲剧，和你聊家长里短，对你讲小时候的趣事，讲现在的烦心事。
你们可能没有太多钱，还要为生活奔波劳碌，可是你却觉得有他在身边，一切都无所谓了。
现在他也没有升职加薪，没有多到数不过来的应酬，可是回家的时间越来越晚，周末不是和朋友出去胡吃海喝就是在家打一天的游戏，仿佛什么事情都比你重要。
你已经不是他生活的中心，更像是一个可有可无的小物件，他陪你的时间越来越少，和你说话越来越惜字如金。
都说陪伴是最长情的告白，如果他连最基本的陪伴都不能给你，那么你就要注意了。
第二， 脾气越来越暴躁
每个人都会有心情不好的时候，会想发脾气，但是在外人面前为了保持自身形象，于是回到家将怒火撒到最亲近的人身上。
虽然我们不支持这种做法，但是将心比心也能理解。
不过它只能偶尔的存在，如果男人经常对你发脾气，对你大呼小叫，完全不顾忌你的感受，就是不尊重你的表现。
女人不要傻到认为他是把你当亲人，他只是把你当做出气筒。
一个有担当的男人在外面受了委屈也会选择自己扛，心情不好大多都自我消化，人生而平等，没有人可以理所当然的让你承受他的无理取闹。
如果你和他发生关系之后，这点变化特别明显，那么你就要多注意了，可能和你在一起他只是为了安葬无处释放的荷尔蒙。
第三， 家务事做的越来越少
爱你的男人会主动地去帮助你料理家务，而不是大男子主义的认为家务活就该女人做，女人做家务是天经地义的事情。
优秀的男人知道洗洁精对手不好，知道厨房的油烟不适合女孩子，对于自己喜欢的人，男人从来都是捧在手里的，不愿意让她们受累，不愿意让她们吃苦。
我的一个朋友在家做饭时会让老婆帮忙择菜，但是他从来不让老婆炒菜洗碗，他说喜欢老婆白嫩嫩的手。
虽然我们都在他说完之后骂他猥琐，但也从心底里羡慕他老婆有这么一个疼她的男人。
家庭是两个人共同维持的，不是一个人为另一个人的服务，如果他连家务都不愿意分担，以后怎么为你担起生活的重担。
我相信有的朋友会说我和我男朋友同居很久了，他如果只是为了满足生理需求，那么目的早就达到了，按理说应该分手了。
可是难免他不是为了找一个长期炮友呢？
更何况一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，我们付出的是再也回不来的青春，还是不要为了渣男浪费太多时间和精力。
“她一定是太蠢，她老公才会出轨！”
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的“她一定是太蠢，她老公才会出轨！”，欢迎阅读与收藏。
相识20年的老友，给我讲这样一件事。
只要有姑娘讲起伴侣外遇的这回事，总免不了要收到这样的评论：
“看到手机内容才知道伴侣外遇！如果不是偶尔发现，还不知要傻傻的等到何时呢。典型的高智商低情商，心性迟钝。”
“这女的太单纯了，对她男人又太过信任，那么久才发现伴侣外遇，简直不要太蠢。”
且不讲这种言论带给当事人的二次伤害，单就这种居高临下评判别人的尖酸刻薄语气，我真不觉得能说出这种话的人，比察觉不了伴侣外遇的姑娘要聪明多少。
二十来岁的时候，我还在上大学。
我和佳佳、琴两个女孩子坐宿舍里安慰一个遭遇异地恋男友劈腿的女孩儿。
我们仨一方面“哀其不幸”，另一方面“恨其不争”。“哀其不幸”是当然的，我们也替她感到不值，但我们“恨其不争”的“点”却是：她怎么可以反应那么迟钝的呢？
那女孩走后，我们仨特别不厚道地在背后评论这件事：怎么可能之前一点都没能察觉呢，总有蛛丝马迹的啊。换我，在他有异心的那一刻定然能察觉的了。
几年过去，我们都遭遇了这种事情。佳佳的初恋男友是大学同学，两个人一毕业就领证了。
在一起到第三年的时候，佳佳提出来想回老家办一场婚礼，她觉得办场婚礼对双方老人来说也算是了却一桩心愿，岂料她老公一直表态说没必要。两个人因此产生些小别扭，但这点小别扭未对两个人的感情产生多大的影响。
偶然有一天，她发现老公其实早外遇了。崩溃之余，她选择了离婚。
琴的情况和佳佳差不多。她和男友在一起六年，毕业后两个人分别在两个城市工作。再后来，他们准备结婚，琴到处跟人借钱，准备和男友一起买房，在男友所在的城市。她甚至已经做好了辞职去男友所在的城市发展的准备……
岂料房子刚买进来没多久，她就发现男友有外遇了。男友甚至还把第三者带去了他们一起买的房子里欢爱。知道真相后的琴提出了分手，并要求男的把她给出去的一半首付钱还给她。
男的后来倒是还了，却是好几年之后，而在那几年里，那套房子的房价已经涨了三倍。
佳佳和琴在电话里跟我谈起这些事，我再没了当初那样的轻狂，不会再问“你之前怎么没发现”这类问题，只是沉默，只是心有戚戚。
长大一些之后的我，明白了世事无常，明白了有些事情你才看它发生在别人身上，但下一秒可能就落你头上，而且并不是你够聪明就可以避免的。
伴侣外遇这事儿，很多人其实事先有预感，但因为不愿意相信或者没有抓到实锤，所以选择了自欺欺人。
这种“自欺欺人”，你很难将其定义为是单纯或是愚蠢，甚至如果自己没有亲历过，便完全没法理解。
如果有人非要说佳佳和琴都是属于心性迟钝的姑娘，我也不否认，但她们最让我佩服的，也恰恰就是被人鄙视的“心性迟钝”。
因为迟钝，她们的注意力没有完全放在男人的身上，更懒得把时间、精力花在检查伴侣外套的香水味、白衬衫上的口红、枕头上的头发丝或是浴室里用得快的牙膏上。
那几年，她们从未放弃事业追求，从来没有因为感情稳定而放弃对自我的提升。
跟前任分手后，很快有人追求她们，现在佳佳和琴都当妈了，小日子过得还算安稳。
关于这件事，我们一致认为：“革命靠自觉”，伴侣外遇不是我们心性敏锐就防得住或是及早察觉得了的。
人的时间、精力是有限的，你花在这一方面的时间、精力多了，花在另外一方面的时间、精力必然会变少。
越是独立、清醒的姑娘，越愿意把时间、精力拿去赚钱、提升自我，而不是拿来防贼。
也有很多人之所以事先察觉不了伴侣外遇，不过是因为对方的骗术太高明。
我曾经在某次饭局上听到这样一个真实故事：
一个男人，家里家外都是“一等一”的好丈夫，但他几乎每晚都有一个雷打不动的习惯，那就是独自下楼散步。
某一年，他出车祸走了，他家楼下忽然来了一个带了6岁孩子的女人，要求分割他的遗产。
他的原配，这时候才知道楼下那个几乎天天碰面，并且每次见到她都很自然地跟她打招呼的单亲妈妈，居然是自己老公的第三者。
亲子鉴定结果让原配如五雷轰顶，因为过去十年间，她觉得自己和丈夫过着比蜜糖还甜蜜的婚姻生活。
你可以说她迟钝、愚蠢，但当一个人出于内疚而对你加倍的好的时候，你是不是也有能耐分清他对你的那些好，哪些是真情，哪些是假意？
跟20来岁的小姑娘接触下来，我总感觉她们中好大一部分人，似乎特别容易鄙视比她年长的感情不顺、婚姻不幸的女性。
很多这年纪的姑娘想当然地认为前辈们之所以会遭遇伴侣外遇、婆媳矛盾等等而导致离婚，一定是因为太蠢，要么择人时蠢，要么相处时蠢（其实这点我承认，只是当别人居高临下指出来时总觉不忿）。
反倒是那些四五十岁的女性，能对你离婚这事儿报以理解，甚至还有点小羡慕。
是的，你没听错，是有点小羡慕。世人一谈起离婚，没经历过的总觉得这是一起悲剧，并且是会延续到永远的悲剧，可真经历了，发现也就那么回事。
说出来您可能不信，我身边真有一堆想离但不能离的人羡慕我现在的生活。
单亲生活的坏处人们强调得够多了，但我也想讲讲好处：
之前婚姻生活中那些损害身心的事情没了，煎熬、痛苦、压抑结束，找回了自我，蜕变重生，心界眼界更开阔，心理承受能力更强，活得更通透；
不用伺候男人，无婆媳关系困扰，做什么决定都不需要再考虑婆家人感受；
在花钱（比如买房、买车）、做事、去哪儿、教育孩子等方面更自由了，再也不需要跟人商量以努力获得共识，很多事想做就可以去做。
很多人一提到“结婚了”就会联系到“幸福”，一听到“单亲”就联想到“贫穷、煎熬、悲惨”，可事实都不尽如此，关键还是看当事人是怎样一个人。
我在这里没有吹嘘单亲生活的意思，只是觉得“已婚”和“单身”都只是一种生活状态和个人选择，各有利弊。两种状态之间是平等的，不必非要分出个优劣。
你看，你所恐惧的事情，在过来人那里不过是命运给的另外一种形式的馈赠。
至于把离异人士视为“因为愚蠢而不会识人或经营不好婚姻的人”，暴露出的也不过只是你居高临下看人所产生的优越感、莫须有的偏见和不自知的狭隘罢了。
嫣然天使基金十周年，王菲李亚鹏一家同框，在初雪中为爱齐奔跑。
我评论说：离婚了还能继续做朋友，尊重彼此，娱乐圈里我只服王菲、李亚鹏。
当然，能相处成这样，主要也是因为男的不渣、女的不贱，各自经济和精神独立，活得通透明白。
两个成熟的人，不爱了可以分开，离婚后也可以和平相处，且能让孩子不缺失父爱母爱。
好的关系，到最后拼的都是智慧和胸怀。我不爱你了，但我还愿意尊重你。我也希望，你过得好一些，配得上我的尊重。
一个年轻的姑娘看了这话，不高兴了，她认为王菲李亚鹏分手后就应该再也不相往来。
后来我才知道，她找的男友，是孩子归前妻的离异男。她很害怕男友跟前妻复合，而她男友似乎也表现出这样的倾向，让她终日处于焦虑之中。
我回答她：妹妹，人生不是只有爱情这一回事。你再往后走，四十岁左右再来看看你说的话，然后试图去理解王菲、李亚鹏的关系。
太年轻的时候别随意揣度年纪大一点的人的想法、生活。
站四十岁看到的人情世故，和二十几岁毕竟不大一样。
你男友在河边走路湿了鞋，并不等于所有人在河边走路就是错的。
