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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的杂耍人：让你的话术保持激情又不失真实的十大，欢迎阅读与收藏。

杂耍人：让你的话术保持激情又不失真实的十大

我们必须正视这个：我们想要给别人留下深刻印象。我此刻就想要给你留下深刻印象。无论我再怎么深思熟虑，还是很难摆脱那由自我所驱使的“我”的机器。“请喜欢吧！” 看到了吧，不可避免。

但是，想要去让别人兴奋，给他们留下深刻印象，这没什么不好，这个弱点正是我们人性的一种局限。这就是为什么我们有Facebook，也是为什么我在我的博客上贴我女朋友的靓照）我们只是无法超然于物外罢了。

我们的挑战在于，在对他人充满激情的同时又不要越过真实的底线，我们想要被当作是有趣又不失*真实*。

说实话，许多人都在那儿——在泡学现场——说谎。当然不是在说你，而是其他人。这很不好。可是，当灯光闪烁，我们看到那个穿着70年代衣领，戴着金项链的家伙在一个10分美女身边拉拉扯扯的，甚至对于你我这等安分守己的良民也会被超现实的东西所诱惑的。我简直无法告诉你，我有见过多少次诚实的男人声称他在酒吧外面看到三个脱衣舞女郎在扯着头发打架，而事实上根本就没有什么脱衣舞女郎，也没有什么打架。

出于这个考虑，我想要跟你分享下面的十大句型，能让你的对话既保持激情又不失真实。

#1 “我想象着……”

在你编造什么东西之前，总是先使用这个句型，这样你就让你的听众把你的话定调为你只不过是在练习着你的想象力。 “当我走进来的时候，我想象着有一群女孩在外面打架，那里看起来像是个打架的好地方。我不知道你是怎么看的，但我得承认我真的是那样想的。”

#2 “这让我想起……”

这是个过渡句型，由此我们可以去连接任何话题，它对于这样的场合非常实用：我们可能非常想说一些我们并没有的经历，以让对话进行下去。 “我不知道究竟是为什么，但这让我想起我去日本的旅行。我发现那里的人就跟你一样，思想开放，乐于接受新的事物，我觉得这让我备受鼓舞。”

#3 “对这个我一点儿也不了解，但我猜它会是……”

如果仅仅是你对某个话题没有任何经验或知识，却并不意味着你不能谈论它。承认你的无知，这没什么大不了的。使用这个句型来填补不足：“我并不是玩橄榄球长大的，我从没有参加过比赛，但从你对它的谈论中，我能想象，球员之间很有哥们义气，在球场上你吗可能是敌人，但在场下你们会是很好的哥们。”

#4 “我想要……”

有时候，如果我们不穿着跟其他人一样，我们就会感到有些不合群。也许你是一群长颈鹿中的一匹斑马。使用这个句型来进行关联。“不，我目前没有恋爱关系，但当我遇到安妮•海瑟薇时，我就会想要的。”

#5 “让我们假装……”

人们喜爱玩假装游戏。在我看来，正是我们的想象力让我们成为了人类。这个句型邀请其他人来加入你，跟你一起去把现实抛在身后。“我认为我们应该像电影《盜海豪情》里那样的跳舞。让我们装一装吧。我觉得你能演茱莉娅•罗伯茨，因为你穿上小礼服会显得非常迷人的。我来演乔治•克鲁尼，因为这是我的主意。”

#6 “……我开玩笑的……… ”

这是所有圆场话术的祖宗。只要你在你的听众用言语反应之前说出这个句型，你就真的能去说任何东西。“我不敢相信你居然会这样说。我是个脑残，我被羞辱了。这些东西对于我们来说是开不得玩笑的。哈哈，我在开玩笑。这年头还有脑残吗？我以为他们都去火星了。”

（附注：脑残朋友们，我只是在开玩笑。我喜欢你们。我在高中时认识一个脑残女孩，她不愿意跟我一起做任何事情，但她很正。我是她的忠实粉丝。）

#7 “XYZ很荒谬和有趣……”

如果明显一听就是虚构的，那就不算是谎言。如果明显一听就是笑话，那就不算是谎言。

“我是做什么工作的？我是个极地探险家，我现在正在工作中。很明显，我对我的工作很不在行。”

#8 “我无法联想到XYZ……”

有时候，关联的最佳方法就是不去关联，而是去重复他人的故事，这样就能让他们表达更多。“我无法想象你的感受。你突然撞见你的男友跟其他女人在一起，还有那个他们在狂欢节上遇到的侏儒，他还用雪茄盒做着恶心的事情。”

#9 “通常这时我就想给你留下很深的印象，但我不会。”

信不信由你，别人会因为他们在你面前能保持自我而喜欢上你。装腔作势会让人厌倦的。当你对你的谈话对象说，你觉得没有必要显得你比别人更胜一筹时，你会发现，对话会变得更加放松了。 “你看上去是个很酷的成功人士，但如果我只想做自己的话，希望你别介意。如果我只是个正常人，我不想去给你或你的朋友留下深刻的印象，我猜你应该会看重这个的吧。”

#10 “我是一个人来的，你们不介意我加入你们吧？”

这个也是我喜爱的一个酒吧开场白。一个人出去没什么大不了的，大多数人倒希望他们能有单独出去的勇气去认识陌生人。你不必装得好像你在等你的朋友。“嘿，你们看上是一群有意思的人。今晚我是一个人出来的，你们介不介意我跟你们呆一会儿？”

希望这些点子能对你有所帮助。如果你们有机会试用它们，请在下面写下你的评论。

祝一切顺利，


Wayne

晚熟青年附赠一个精彩评论：

在一个叫SCN的网友的评论中，提到了一句话，我认为很棒，现分享给大家：

“Don’t try to entertain her. Try to entertain yourself.”

“不要去试着娱乐她，而要去试着娱乐你自己。”

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杂耍人：如何让人喜欢你

杂耍人：如何让人喜欢你

我以为这会是我写过的最短的一篇文章。如何让人喜欢你？答案是：别人喜欢你是因为你喜欢他们。*简单*。全文结束。

可接着又是，任何简单的事物背后都得有某些复杂的想法来支持它。这就好像洛杉矶的迪斯尼音乐厅。这个音乐厅被整天看看照片喝着红酒的建筑评论家们评为大师之作。建筑的表面被不锈钢薄板覆盖着，它看上去简单干净，但这样的建筑建造起来却费老了劲儿了。你的交谈也一样，在表面之下，要有很多内涵才能让诸如“我喜欢你”的简单陈述起到作用。

人们需要被说服。他们从娘肚子里一出来，就晃着脑袋，随身携带着废物探测器。

走上前去说你好，他们的探测针头就变成了红色，突然间警报声大作：当当~~当当当~~当当~~。机器人保安从暗门里快速涌出，人们用枪对着你的头，并称呼你“肯尼思”。【译者注：“肯尼思”可能是来自于1977年的连环画《Judge Dredd 》中的一集“机器人大战”（The Robot Wars），其中的一个机器人的名字就叫“叫我肯尼思”（Call-Me-Kenneth）。】

有过被陌生人给过“那种表情”的经历吧？我知道我有过。那是在说：“啊~~……”接下来就是你的反应了。“杯具了，”你想，“现在TA就是不相信我的话了。这个人看穿了我为了交谈而编造的不可信的理由。”紧接下来就发生了存在主义的危机。

我们不想这样。

要表现出你喜欢某人，这很容易，只要嘴上说出来就行了。难就难在让他们相信你的话。“真诚——如果你可以伪造它，那么你就把它给制造出来了。”——乔治•彭斯（George Burns）

是的，真诚需要技能。幸运的是，我会帮你搞掂的。

人际交流通过四种渠道。

* 你的说话内容

* 语调

* 面部表情

* 身体移动

当你让所有这四种通道和谐共振时，你就表现得越真诚。把它们看成是一个管弦乐队里的乐器吧，如果大号正在奏着《胡桃夹子组曲》，而钢琴却在奏着《野蜂飞舞》，那么就会出现问题了。

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杂耍人新作：如何让人喜欢你(3)

“我喜欢你的狗狗，”你说，“他似很有个性。”你在说这些话时，使用的是平直的语调和试探性的表情。

狗的主人她眯了眯眼：“谢谢，我想是吧。”她疑心你的意图。她觉得弄不清你真正在想的是什么。她想知道你这是不是在挖掘着讽刺意味，是不是其实在说这狗很没意思，而她，狗的主人，因为具有让人质疑的犬类品位而应该被放逐。谁知道呢？这是个谜。你的意图所暗示出来的东西变得一团糟。

然而现在想象一下，控制好你的管弦乐队，拿起那根指挥棒，让你的各种乐器同时演奏同一支曲子。想象一下，让你的语调随着你的话语翩翩起舞——以匹配你那正面的信息。想象一下，你一边谈话一边微笑，并在你说话时轻微地移动着身体，以显示出你全身心投入进你正在谈论的东西中去。

“事实上，”你说，“将来有一天我想要一只英国可卡犬，我想训练他，让他戴上护目镜，坐在玩具车里，用我的摩托车牵着。或许也会给他戴条围巾。”

她笑着：“那样就会让你显得拉风了。”

“对。哦对了，我喜欢你的笑容。你的牙齿真好看。”

和谐你的交流——看上去、感觉起来、听起来就好像你相信你自己说的话。你这样做了，别人就会相信你的话。然后你就可以说服他们，说你喜欢他们，而他们就会喜欢你，那么全宇宙就会大欢乐了。

用*简单*和*真诚*的方式去思考。

“我喜欢跟你聊天。希望很快能再有机会跟你聊天。”

“没问题。我们一起出去玩吧。这是我的号码。来我的聚会吧。逗逗我的猫咪。我的家就是你的家。”

用简单的话语去表达欣赏，当它们被人相信时就会很有效。顺便提一下，迪斯尼音乐厅是约会的理想场所。另外，你可以通过去喜欢他们来让任何人喜欢你。

杂耍人：展示你的价值

杂耍人：展示你的价值

你想要被认为是有价值的，我们都想被认为是有价值的。被认为是有价值的感觉真好，我们能利用对价值的感知来做些事情，我们能用它来换得金钱、爱情、TD和权力。

在超凡魅力艺术的方法体系中，我们讨论投入对于创造价值的重要性：人们跟你互动时，是根据*他们*在互动中投入了多少努力来衡量你的价值的。一个组合中的真正领导者不一定是每个人都去聆听的那个人，而是每个人都去对之说话的那个人。终极权力处于听众中，而非处于表演者中。

对于我们大多数学员来说，这个观念在一开始很难掌握，但却是非常重要的一个观念。你在讲故事时，你的意图至关重要。不要旨在证明着你自己。自信的人不会这么做的，他们可能说些有趣的东西，他们可能会娱乐你，但最终他们的意图是在创造一个恰当的氛围，好让你投资到跟他们的互动中来。他们的谈话可能会貌似跟某个试图证明自己者的谈话，但如果你靠近观察，就会发现其实此间略有殊异。看看跟他交谈的人们的反应吧。他们是以对他说话而告终呢，还是自始至终都作为他的听众呢？每个人都可以开怀畅笑和鼓掌喝彩，而让人们能把他们的自己表演出来，则是大师的功力。

杂耍人：聆听

杂耍人：聆听

我们大部分人很少去聆听别人，因为我们不想听他们必须要说的话。我们想要他们不要做他们真正的自己，我们是如此疯狂地把他们强当做我们意愿的工具，以至于我们把话塞到他们的嘴里：

“你过得怎么样，还不错吧？”

“你看马戏过得开心吧？”

“哦，你是护士。那是神圣的职业，你是一个好人。”

这些话术都不好，它们代表了我们的偏见以及我们的紧张不安，需要去强推对话。我们对聊天伴侣是如此的饥渴，以至于我们无法放松和等待着实情。这很不性感，而且也会断开与他人的连接。当我们试图去把互动关系向前推进时，他或她会受到惊吓的。“其实你并不了解我，为什么你想要花时间跟我独处？你以为我是另外的样子，你在试图强迫我去做另外的一个我。你在暗示着我引导了你，并以为我就是那样的人。显然是我欺骗了你，要么就是你欺骗了你自己。我感到被缠住了，不过我觉得小小的欺骗是无害的。我要说一个小谎来脱离这个麻烦。我会放你鸽子，我会在最后一刻才对你说我的表妹来城里了，我必须带她出去玩一玩，对，这样说挺好。再见。”

性感的人从不嫌麻烦去聆听其他人的实情，好的，不好的，或者其它。

“你昨晚玩得怎么样？”

“你这就要走了？我不想留你了。”

“我想要见到你，但你可以说不。”

“是这听起来有道理还是我疯了？也许是我疯了吧，但疯了没什么丢人的。”

这有些微妙，这些例句问题和陈述给回应留下了更多的选择。选择越多，自由就越多，别人就会更加全力和精确地表达自己，这就意味着我们会更好地了解他们，并且当向前推进互动关系的时机来临时，他们会感到更舒适，因为他们知道我们希望跟真正的这个人（也就是他们）去推进关系。

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