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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的爱，就是让对方活出自我，希望能够帮助到大家。
❶
小C与小枫结婚5年，最近经常吵架。小C原本是个活泼开朗的姑娘，没什么心机但活得坦诚、快乐。但现在，她不知道自己身上还有什么优点。她活在小枫的挑剔指责中，做什么都不对。
“但他说他爱我，正是因为爱我，才害怕我被别人欺负，希望我变得更好。”
对于这种论调，我只有一个表情：【白眼】。
我们是在病态情感的文艺作品中成长的一代。如果我爱你，就要虐你；如果我爱你，就要挑剔你；伤害得越深，爱得越深……最后一定要扔出来的重磅炸弹是“为你好”。
这个套路是不是很眼熟？从爱情到友情，从伴侣到孩子。如果没有这种病态的爱，好像故事就编不下去。
“我爱你，就要改造你。”我都懒得说这样想的人是爱自己。
你如果爱自己，就不可能去折磨那个与你订立了婚约的人，你会想办法把日子过好，让对方开心，这才是爱自己。“不懂爱”这三个字更适合你们这些打击狂与改造狂。
喜欢打击伴侣的人，内心藏着两个见不得人的秘密：一是以不断的挑剔与指责考验对方的忠诚；二是只有将对方打进土里，他才能获得安全感，因为越差劲的人，越缺乏背叛与逃跑的能力。
病态的关系也可能持久，尤其当一方成功地将另一方变成病人后。但这种持久，以牺牲了关系的质量为代价。
❷
爱包括两个部分。一是生物学角度的吸引，一见钟情再见倾城是这个范畴。这部分的爱，可以成就短暂的美好关系。二是心理学角度的学会继续爱你。这部分的爱，重点是在爱中成长，越爱越自律。
在第二个阶段，人必须克服过度的占有欲与改造欲，懂得人与人之间，最理想的关系是亲密有间，最美好的相处方式是尊重对方的优点。
上周朋友圈被左先生右先生刷屏。左先生温暖务虚，右先生嘴拙务实。与左先生恋爱与右先生结婚是人生赢家。理想很丰满，现实却会告诉你，无论选了谁，你最后嫁的都是一个左右先生，有时候温暖有时候笨拙，有时候务虚有时候务实。
一生太长，琐事太多，时间是流动的，人也是流动的。人的优缺点会互相转化，情绪起伏与波动更是家常便饭。
健康的情感关系，最终变得不健康，都是从不宽容对方的起伏，不尊重对方的优点开始的。当你没有过上理想的生活，或者没有活成理想的自己时，不是选择自律与成长，而是将对于生活的失望转嫁到了你爱的人身上。
这时候，爱就变质了。你不再爱对方，而是因为你们曾经爱过，有深刻的关联，他正巧方便被拿来作为你失败人生的挡箭牌。
❸
判断一个人是否适合发展长久的关系，或者你是不是已经学会了长久地爱一个人，最简单有效的方法是看看在这段关系中，你是否活出了自我。爱，一定让你比以前更自信、快乐，你收获了许多来自对方的肯定与赞美，同时，你也这样给予对方。
什么是彼此活出自我的爱？看看王小波写给李银河的信。
“我永远不会想把别人的灵魂据为己有。我只希望我们的灵魂可以互通，像一个两倍大的共同体。”
“本着这些信念，我很希望你绝对自由，我希望你的灵魂高飞。”
“只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。”
王小波对爱情的理解是，“至少你投出的球，对方能接住。李银河就是一个能接住我的球的人”。
爱是一场投球游戏，而不是捆绑甚至SM。如果你想要搭档与你一同成长，就要付出足够多的鼓励、等待、耐心。不是他成为你期待中的人，你才爱他，而是先爱他，他才有可能成为你期待中的人。
❹
以前，你犯错后，要独自面对；如今你犯了错，有人与你一起分担，告诉你没关系，你很棒。这就是爱。
如果爱情与婚姻，让你觉得无所适从，做什么都错，你肯定没有找到真正爱你的人，你找到的只是一个不懂爱的自私鬼。
作为生活在夹缝中的一代，我们大多数人的父母都没有正确的相爱姿势，更很少给子女爱的教育。自己偷师学艺又不小心碰到了害死人的玛丽苏、杰克苏与虐恋。对于什么是正确的爱，应该选择什么样的人共度一生，我们是在一片雾霾中摸索前进的。
如果你已经结婚了，身边却没有王小波而只有隔壁老王，每天列举你100条罪状，这一点也不奇怪。希望你将这篇文章分享给他，并且自己有一个小小的改观：当他说完你的100条罪状后，不再挖空心思证明他不如你，让你们的关系进入死循环，而是淡淡地说，我觉得自己挺好，或者我觉得你今天带孩子玩的那个游戏挺好。qG13.coM
如果不能破釜沉舟地打破关系，就去用一颗向好的心、更高的姿态，去打破你们之间互相挑剔、伤害的闭环。
最重要的一点是教育好你的孩子，让他明白真正的爱，是让对方活出自我。尊重他人的优点，人生会变得更加顺利。
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往后余生活出自己的优美文案
余生没那么长，不用一味的付出，去惯得寸进尺的人，请忠于自我，活得像最初的模样。往后余生的文案都是那么的温柔。适合往后余生的句子有多少呢？请您阅读情感一生网小编辑为您编辑整理的《往后余生活出自己的优美文案》，仅供参考，欢迎大家阅读。
往后余生活出自己的优美文案【篇一】
1.往后余生，风光无限的是你。往后余生，跌落尘埃的也是你。往后余生，重点是你，而不是怎样的你。往后余生，风华是你，清贫是你。往后余生，平淡是你，荣华是你。往后余生，目光所致温柔也是你。
2.愿往后余生，独处是一个宇宙，相聚是一片星光。
3.感情也不要像手里的泥土越抓紧，就容易流下来，最终剩下的只是少之又少的尘埃。
4.亲爱的，我爱你！往后余生，我们的爱依旧并肩同行！
5.我从不贪恋将你据为己有，余生，只要你幸福欢乐就好，遇见，爱过就好。但愿所有的珍惜不是因为失去才懂得。晚安。
6.愿你幸福，即使陪你到最终的人不是我。
7.除了你，整个世界我都不要。
8.尽我所能，爱你所有，余生可贵，有你相陪，往后余生，万般皆你。
9.我想牵着你的手，走完属于我们的青春。
10.想做先生的私有物品。
11.你已经是个大人了，不要遇到一点事情就自暴自弃自甘堕落，你要学会勇敢，学会坚强学会一个人更好地生活。人间不值得，可是你值得。
12.当初因为怕失去，所以选择不开始。但几年后发现自我好像还是没放下，虽然告诉自我有些情感留在心里就好，可还是会时不时的想起。
13.想想和你一齐的日子，像放电影一样在脑海里浮现，余生真的不多，我相信会珍惜一切的。
14.愿你贪吃不胖，愿你懒惰不丑，愿你深情不被辜负，愿你傻人傻福，愿你一向幸运。
15.愿往后余生的暖心句子，从今往后，只要我还活着，就决不让任何人伤你一分一毫。
16.亲爱的，往后余生，依然想你，永远爱你，直到再也没有力气！
17.这是校服，这是迷彩服，你是我的小幸福。
往后余生活出自己的优美文案【篇二】
18.最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。不能强迫别人来爱自我，只能努力让自我成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。
19.愿往后余生，岁月对你温柔相待，时间对你宽和不负。
20.那些故事那些留言仿佛能让我们找到失去过的东西，让这么多人产生共鸣。内心的平静就不再那么平静。每句话都有一个让人感动的故事，或对或错，或喜或悲，缘来缘去，人这一辈子也就这样了，太多的人需要安慰，太多的感情来之不易，余生，我们好好珍惜。
21.愿你所愿，终能实现。
22.愿你看淡世事沧桑，内心安然无恙。
23.你笑起来真好看，我觉得我是世界上最幸福的人。
24.余生一起睡觉，请你多多指教。
25.要做最好的自己，希望能在我们相遇的时候，你喜欢的样子我都有。
26.我有个九个亿的项目想跟你单独谈谈。
27.我什么都没有，仅有，一个不确定的明天，一个不明白的未来，还有一个你！
28.阳光这么好，何必自寻烦恼。
29.想站在你的身边，看你低眉，看你微笑，你不说话，我也觉得欢喜。
30.你是我心里最温柔的地方，也是我生活里全部的底气，初遇是你，余生也是你。
31.天蓝蓝的云白白的都很可爱，就像捧着草莓味的冰淇淋圣代，吧唧吧唧吃着的我。
32.往后余生，不离不弃，只为了和你永远在一起。只要你能开心。
33.不一样的时间，不一样的地点，不一样的人群，变化的空间，变化的容颜，变化的语言，不变的是我对你的思念之情！
34.往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所致也是你。
往后余生活出自己的优美文案【篇三】
35.时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛。
36.昨日刷微博的时候，看到了莫文蔚的《慢慢喜欢你》的mv，再听这首歌，依然觉得很暖很甜很踏实。
37.愿你活得通透，拎得清轻重辨得明是非。想得到更多一点就要比别人熬得更久一点。
38.每个人的性格中都有某些无法让人理解的部分，再完美的人也一样。所以不要苛求别人不要埋怨自我。玫瑰有刺才会是玫瑰。
39.愿你成为这样的人：外表平静如水，内心坚定如山。
40.该扔的就扔该放下就放下从今日起，余生做个俗人以自我最好的姿态生活。
41.学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自我该做的，有爱或无爱，都安然对待。
42.月亮很亮，亮也没用，没用也亮。我喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢。
43.过好自我的日子，不管是好是坏，都是自我的，有些事，过去了就让它过去吧，不去恨，也不想留恋。
44.不要让那些对你好的人慢慢的从你的生活中消失，无论爱情还是友情都需要经营。
45.往后余生，没有放不下的人，没有继续不下去的生活。
46.跟你捉迷藏的话我肯定输，因为爱你的心怎样也藏不住。
47.走过山穷水尽，终会柳暗花明；放下过去种种才能坦然前行。
48.人心都是相互的，将心比心才能得人心；以心换心才能见真情。
49.往后余生，依然爱你，直到时光老尽。
50.我很想把我的人生翻到最后一页，想看看那个陪我到白头的人是谁。
爱 ，就是你已经进入对方的潜意识
爱可以轰轰烈烈，激奋人心，荡气回肠，但生活禁不起一出又一出的一波三折，禁不起一次又一次的“爱情的误会”。说到底，爱情只是生活的一种状态。真正长久的爱，应该是细水长流的爱情，你已经成为对方潜意识里的一部分。
王孙贵族、公主小姐们的爱情因为卷入宫廷争斗，显得轰轰烈烈、大恨大爱，爱恨情仇、大是大非贯穿爱情始终，比如《美人心计》《倾世皇妃》等。战争、改朝换代时期，因为被卷入里历史的大潮流，平凡人的爱情也变得一波三折、沧桑无奈，比如《半生缘》等。作为观众的我们，看着女主，心生羡慕，幻想自己就是女主，被男主爱得要生要死，为了自己既可以不惜加入争斗，为自己打得一片天下，也可以为自己放弃一切功名权力。但是，幻想幻想就好了，毕竟我们不是女主，又怎么理解女主因为爱而不得的切肤之痛呢？
爱情，最好的状态是细水长流、早已互相成为对方生命中的一部分。
世界上最痛苦的事情，莫过于夜深人静的时候，枕边人做梦，口中叫的不是自己的名字，而是别的女人的名字。纵使当他从梦中醒来，在生活里对你敬重有加、呵护备至，但心底深处心心念念的那个人不是你。你把他拽醒，你跟他哭，跟他闹，但又有什么用，如果他没出轨，没虐待你，尽了一个丈夫和父亲的责任，他又做错了什么，只不过他迫于现实，没办法跟自己爱的人生活在一起而已。再者，你能改变他的行为，让他以后不再喊别的女人的名字，但能把他潜意识里的女人给揪出来吗？但你又有什么错，你又何其无辜，你进入了这个男人的生活，却走不进他心灵深处。
世界上最幸福的爱情，就是你已经成为了对方潜意识里唯一的女人、一辈子的女人，这样的女人，一定是生活在蜜汁里的女人，幸福无限。
他或许没办法经常带你到高档餐厅吃大餐，享受山珍海味，但能够在大街上走着时，闻到飘香的小吃，会想到你喜欢吃，顺手给你买回去，看着你幸福地吃下去。他或许没能力陪你去高档的首饰店买买买，但能够在经过小店旁，看到一些小饰品，会想到你哪件衣服刚好可以配上来戴。他没办法给你锦衣玉食、享受少奶奶的生活，但他的生活已经永远地住进了你，他把你视作他生活的一部分，他会尽量在忙碌的工作之余，抽时间陪伴你，即使出差在外，心里想的都是你，看看会不会买到你喜欢吃的东西，喜欢款式的衣服，喜欢的鞋子，而不是趁着老婆不在，幻想什么艳遇。
爱情，就是无论是听到“我最爱的女人”，还是看到广告词“你最爱的女人”，他都会第一时间想到你，而不是初恋、第一任女友、第二任女友。
以前的一个同事最近摊上大事了，据说她空降过来的一个上司品行有问题，嚣张跋扈，还特别好色，盯上了她，话里话外都是一些挑逗的词语。同事忍无可忍，趁着一次机会，摆明了立场，态度坚硬，语气坚决。这刺激了那个上司，让他恼羞成怒，就开始说同事的坏话，给同事传播一些子虚乌有的风言风语。更不不幸的是，这些风言风语传到了同事的老公耳朵，这下子同事再也坐不住了，以为婚姻就要受到考验，甚至走到尽头了，毕竟同事知道自己老公好面子。于是，同事决定坦白，把遭遇前前后后、一丝不落地全给他说清楚。没想到，她老公第一反应是，你受委屈了，都怪我没好好保护你。还安慰她，责怪她不早点告诉他，独自一人承担所有。
爱一个人，就是当有一些不利于爱人的风言风语和客观事实时，第一反应不是爱人做错了什么，让自己损失了什么，而是爱人受苦了、受委屈了，站在爱人的角度，去体谅爱人、关心爱人。
有一次大家计划去一次旅游，一个闺蜜马上推荐哪里好玩，有好吃，哪些景点性价比高的。她说，很久之前，她跟老公看电视时无意说到想来一个小旅游，只是不知道哪里性价比高。没想到她老公就记住了，有一次出差，看着那个景点不错，就拿起手机，拍了好多照片，拿回去给闺蜜看。大家都羡慕闺蜜，说她找了个好老公。
爱一个人，是随意的、平常的、自然的、经常想起的，而不需要刻意想起，刻意去做，刻意去表现。
走出自我麻醉，是女性一生的必修课
我没有选择了。
几乎所有到我的咨询室里的人都会这么说。我知道，横亘在我们面前的是一场战斗。我的名字叫希望，她的名字叫绝望。
绝望试图用各种方法告诉我，前方只有墙、悬崖和熔岩或者极度深寒的所在，而她，则一无所有，她输不起了，她已经心如死灰了，唯一的力气只剩下来到我面前，花很多钱告诉我她的世界已经毁灭。
这不是很滑稽吗？
一个如此相信前方已然无路的人，为什么还要耗费自己的金钱和精力，让我再次确认她的人生已经到这里了，就到这里了？
她其实是希望我推翻她所有的关于她需要放手的证据，让她相信她还是有最后的希望的。
此时我会面临一个选择：
如果要认同她的痛苦，似乎要被她卷入毫无希望的世界里，最后她也会蔑视地说，其实卢老师你也没辙了不是？我也要不得不体会她强烈的受挫感，体验整个世界都是黑暗的小屋的恐怖；
如果要反证她其实还有很多需要修改的，那似乎太残忍——她已经遍体鳞伤，男人已经伤她到这个地步，我怎么还能告诉她，她其实做得实在太不够了，她其实做得糟透了？
她会告诉我一切她都试过了，而我又凭什么站着说话不嫌腰疼地告诉她是多么失败？如果我任由她的逻辑走到最后，她往往就会自动地得出一个结论：其实一切都是那个傻男人或者那个可恶的男人、残酷的男人、冷血的男人、幼稚的男人、不可理喻的男人搞的鬼，其实最该来做咨询的应该是他，可是他偏偏不来。
于是，我们就来到了她的世界的边界了。一开始，她会按照自己认为的爱一个人的方式，玩命努力着，去沟通、去隐忍，忍受着各种难以忍受的痛苦，直到所有的能量都用光，再也没有力量努力了，什么都不想做了。最后她得出结论，她就算是犯错，也没犯什么原则性的错误，而那个出轨的男人，妈宝式的男人，沉默的闷葫芦的男人，脾气粗暴的男人则做尽坏事。
她已经没有任何责任了。
可是她依然没有得到她想要的。
在我们无力的时候，我们都最期待一件事：他人的改变。这是我们最原始的思维：当我们一出生的时候，我们就会哭，哭就是一种信号，告诉父母，你要改变了，你要照顾我了。
可是，慢慢地我们会发现一个可怕的规律：即使是父母，也无法完全满足我们。事实上，无论我们如何哭喊，不情愿，不乐意，人生有些路，我们还是需要自己独自走过的。
人生最痛苦的第一道关卡是断奶期，第二道关卡是我们去幼儿园。第一道关卡宣告着，我们必须要靠自己的牙齿吃东西了，甚至我们居然要自己动手吃东西了；第二道关卡则告诉我们，父母不是我们唯一要争取的资源，因为在父母不在的时候，幼儿园阿姨和学校的老师就是我们的主宰者。
我们不得不从融合期来到分离期。
融合期，我们会和他人高度融合，他们是我们的一部分，我们就是他们的一部分，我们和父母是不分彼此的。
而在分离期，我们开始模拟他人的行为，这意味着我们的自我开始出现，我们开始学习如何与他人协调一致，开始试图理解他人的存在。
我们大多数问题就出现这个时期。
比如那个一直都以牺牲来换取爱的女人，她在爱中的习惯模式是先发货，后结账。她会连合同都不签，就先为爱人服务，而她却选择了一个予取予求的男人，终于有一天她无法忍受下去了，可是又踌躇着，不知道该走该留。
她的困境在哪里？是什么让她不假思索地总是先为他人服务？是什么让她无法表达她想要什么？
此时她才能从悲情的世界停下来。
为什么她不能像她的那个无耻的丈夫那样，可以毫无内疚地公然展示他想要什么？她的死穴是什么？
其实她最害怕的不是短兵相接，而是失去连接。
世界上有两种人，一种人会因为害怕玫瑰上有刺而不敢伸手；另一种人则因为害怕松手就失去玫瑰而宁可手掌被扎穿也要紧紧攥住。
我们基本上逃避的就是这两种伤害：有的人害怕丧失后所体验到的空虚和贫乏；有的人害怕被入侵和被替代后的失控和自我感的消亡。前者需要连接感而感觉到自己的存在；后者需要自己的空间才感觉到自己的存在。
这其实是我们每个人的需要，只是因为我们的生活的处境和经历不同，我们不得不偏重于一个方向，拥有了某个方向的独特技能。
所以不存在没有选择的人生，只存在我们无法跨越的海洋。
我们为什么不能跨越？
原因一，是因为种子没有足够好的环境，不能发芽。
原因二，是因为我们总是相信我们头脑中的世界，就是外在的世界。我们的所有痛苦都来自内在的世界和外在的世界无法严丝合缝地重合。
几乎所有的冲突者都在告诉我：他为什么这么对我？他简直就是一个疯子，就是个畜生，简直不可理喻。当我们这么说的时候，我们其实有一种幻想：这个世界是以我们为中心建造的，我们期待他人都按照我们的内在世界的规则行事，否则，我们就无法理解。
比如女人们往往以为，有了孩子，男人会和自己更亲密；有了孩子，男人会喜欢做一个父亲。但她们可能发现，这个世界还居然有另外一些男人，对他们来说，首先要成为一个人，一个男人，然后才能成为一个父亲，他们更在乎的是二人的关系，而非三人关系。
比如男人往往以为，只要自己努力赚钱，老婆就会更爱自己，自己已经做到了养家糊口的任务，女人该感谢自己了。可是他会发现这恰恰是他的罪证……
而这个世界最糟糕的一件事可能就是——活在自己的世界里，却不知道真实的世界是为何物。
之所以如此，是来自一个词：遗憾。
比如一个反复被入侵的孩子，可能最渴望的就是拥有一个可以温柔地对待自己的亲密关系；而一个总是被抛弃在精神的荒原的孩子，最需要的莫过于有人可以和他有所连接，有人给他回应，而不要离开他。于是在爱之中，他们都像一个孩子一样，不肯面对现实——他们已经永远地失去了那个可以被爱的童年。他们还渴望在爱中重新补偿曾经丧失的一切，希望时光可以重来，期待对方是自己的父母，重新给自己爱。
可惜我们已经长大，夫妻关系也不可能补偿你失去的那18年。是的，你无法重返曾经让你失去一切的生命的节点了。
这就是幻想和现实的边界，这就是你的内在和外在世界的临界点，这就是你作为孩子和作为成人的边境线。
所谓的成长，不是补偿，而是可以接受失去。如何接受失去？通过一次次温柔而坚决地触碰伤痛而接受。
对不起，没有那么多麻药来麻醉你自己了。
我们无法补偿那些不能补偿的，我们无法回到那些无法回到的时空，我们也必须要能驾驭那些难以驾驭的，最终才能来到现实的世界。
长大最痛苦的一点在于，童话结束了。泡泡破灭了，也就到了我们和这个世界和解的时候了。
我们一生都要在这个矛盾中踯躅：到底是继续返回童话世界还是做一个成人？
是重返过去，创造一个幻境，还是面对现实，真正实现自己的幸福？
是用孩子的方式建立一个世界，还是接受成人的规则融入这个世界？
是不断跟自己的父母寻求爱，还是真正地和一个人发生连接，获得爱？
是告别过去的行为模式，进入冒险的世界，尝试着形成新的故事，还是继续父母流传下的老生常谈？
我们要努力消化父母留给我们的东西，无论好与坏，并且真正告别过去，只有这样，才能够真正开始自己的人生。
喜欢是让自己愉悦，爱是让对方幸福
❶
他不爱我。小雨坐在我的面前，哭的梨花带雨。
原来公司有个外派的机会，去英国一年。小雨舍不得男朋友，就找他商量。
她对他说：你想不想让我去。你不让我去，我就不去了。
没想到男孩想都没想对她说：去吧，我觉得这对你是个非常好的机会。你们公司外派回来的同事不是都升职了？而且趁年轻多走走本身也能增加你的见识和阅历。
我说这不是挺好嘛。我觉得他并非不爱你，而是想让你有更好的前途发展。
“可他不懂我，对我来说，事业前途那些并不重要，和他在一起才重要。”
我觉得小雨说的也对。我说那你和他沟通沟通。
过了几天，小雨又找我了。
她对他说：我爱你，我离不开你。
男孩说：你这样可不好啊，离不开一个人对你很危险。
女孩说：你不爱我吗？
男孩回答：我爱你，每个细胞都真诚的爱着你，但你的人生不止于此。
❷
女孩问我男孩到底啥意思，是不是不爱她。我没有回答，我说我给你讲个故事吧。
有一个女孩，父亲很早就去世了，妈妈带着她改嫁。婚后母亲和继父很快有了自己的儿子。女孩一直觉得，她们才是刚刚好的三口之家，自己是个多余的。
女孩的妈妈对她管的很严，每当女孩在学习或者生活上出现了什么错误，或者和弟弟吵了架，母亲就威胁她：你再不听话我就把你送到你爸老家去。
父亲的老家在大山里，父亲已经去世，年迈的奶奶眼睛几乎哭瞎，一个人住在破旧的土房子里，每天吃一点叔叔送来的稀饭馒头维持生命。
女孩一想到这个场景就充满恐惧，以至于成年后还经常从夜半惊醒，梦见自己被扔进了奶奶的黑屋子。四周漆黑潮湿，老鼠在地上四散着乱跑，满脸皱纹的奶奶木然的坐在门墩上，眼泪从她空空洞洞的眼眶里流了下来。
有时候还会梦见父亲，父亲在远处呼唤她，可等她跑近后却发现他已走远，永远追不上，抱不了，抓不住。
女孩摇摇欲坠的勉强长大了，长得亭亭玉立，漂亮优雅。很多男孩子喜欢她。可她只对那些比她大的男人感兴趣。最后她终于嫁给了一个比她大十岁的男人。
她知道他会爱她、疼她、保护她。他确实也是这么做的。
她工作很忙，经常加班到深夜。男人对她说你别去上那班了，你上班才能挣几个钱，还耽误给我做饭。于是女孩辞职了。
她和朋友聚会。不到九点男人就打电话来催，这么晚了赶快回家，外面太不安全了。有时候接起电话发现男人已经到了楼下，催她赶快结束和他回家。
她的女朋友，凡是单身爱玩、独立有思想的，男人一概视为危险分子，让她远离；离婚女人更如洪水猛兽不能接触。
女孩在男人营造的封闭堡垒里非常温柔、非常顺从、也非常幸福。如果一切就这样下去，也许她的一生都不会再重复童年的噩梦。
但忽然有一天，男人说要离开他，因为他爱上了别人。
女孩说没有你我活不下去，我没有工作，没有技能，没有朋友，没有生活，除了你我什么也没有。
男人说我给你两套房子，一套自己住，一套你收租金也够养活你。
女孩说根本不是钱的事情，而是除了爱你我什么也不会做，除了和你在一起，我不知道我的人生存在还有什么意义。
❸
故事讲完了。小雨若有所思。
她问我：我知道你的意思。可我独立了，成长了，他就不怕我离开他吗？
我说他不怕，因为他是真的爱你，而不仅仅是喜欢。
喜欢是想要占有，希望得到对方以使自己感到愉快；喜欢是希望对方的存在能让自己变得更加美好。
而爱，是希望对方能够幸福。
而一个女人，如果不能精神独立，就无法真正得到幸福；一个女人，如果把幸福寄托在一个男人身上，哪怕是那个爱着你的男人，你也无法得到真正的幸福。
而他，深爱着你，真爱着你，他想要你幸福，是真的幸福，长长久久的幸福，踏实笃定的幸福，立于天地间永恒不变的幸福。有他你也幸福，没有他，你依然幸福。
女孩哭了。
她知道每一个女人身上都有上面故事中女主角的影子。她们脆弱，孤单，她们渴望依靠，希望找一个人托付终老。但最终会失望、受伤。
而这一次，有一个男人坚定的站在她的身边，看她长大，看她变好，她害怕自己真的有天会离开他，但她知道即使如此，他也会为她祝福，她相信无论如何他都是幸福满足的。
因为他是真的爱她。真爱本身，就已经幸福。
为了情人，她欠债自杀：没有自我，爱就是一种魔咒
那些爱得太多的人们
我的来访者田甜一直情路不顺。
她从十六七岁开始谈恋爱，谈到30多岁依然没有修成正果。
最近她又因为一次失恋，受挫严重，竟达到了抑郁的地步。
“李老师，你说为什么别人的感情都那么顺利，只有我这么坎坷？”
在咨询室中见到田甜，发现她是个文艺青年。她写了整整7大本爱情语录，从杜拉斯到安妮宝贝，从三毛到李碧华，从西厢记到牡丹亭。
她是个典型的爱情主义者：
相信感觉，每次感觉来了，总是会爱得轰轰烈烈，什么都可以不管不顾。
喜怒哀乐都被恋情牵扯着，恋人说一句情话可以开心一天，一句烦躁的话就让她落泪失眠；
恨不得24小时都黏着对方，一旦联系不到，微信电话轮流轰炸。
但是往往爱不了几个月，就会发现自己“爱”不下去了。
为了讨对方欢心，田甜在网上学了很多种烘焙花样。对方一开始觉得新鲜，但后来招架不住顿顿甜食，看到糕点就发憷。俩人都觉得很委屈，闹了好几次不愉快。
对方出差频繁，工作很忙，两个人见面的频次不定。患得患失的田甜恨不得住进对方的手机，监控一切讯息。
诸如此类的事情很多。
田甜把感情当做生活的必需品，付出百分百努力的同时，“理所当然”地要求对方提供无条件、无间断的“爱”。
可在这样的模式下，她却发现对方并不重视这段感情，不想把所有时间精力都耗在这上面。
最后她一阵纠缠之后，每一任男友都义无反顾地离开了。
十几年过去，她身边的朋友都有稳定的亲密关系，结婚生子，而田甜却像坠入了某个怪圈，深陷恋爱失败的泥潭，无法拔腿上岸。
在随后的咨询中，我了解到田甜小时候父母由于工作忙，没多少时间陪伴她。
于是她沉迷爱情小说，从那时起内心就种植下了一个很大的梦想：找到那个命中注定的他，拥有一份美好的爱情。
似乎只要这样，未来的生活就会幸福和甜蜜起来。
但事实上证明，越是需要爱情的人，越是会在追爱的路上，一次又一次地栽跟头。
一心追求爱情的人，到底在追求什么？
在心理咨询的过程中，发现像田甜这种情况的并不少见。她们信奉爱情至上，完美的人生有准确单一的模板：
爱情美满，婚姻幸福。
这本是我们幸福的一部分，但一旦把它当做人生的终极追求，就会是一场场悲剧。
悲剧的源头，大多来自以下2个方面：
1、浪漫情结
田甜让我想起福楼拜代表作《包法利夫人》中的爱玛。
爱玛是一个农夫的女儿，在修道院里接受过大家闺秀式的教育，学刺绣，弹钢琴，同时也阅读了大量浪漫主义小说。
在见了包法利之后，她深信自己遇到了不可思议的爱情，便嫁给了他，在半夜举行了火炬婚礼（充分体现了她的浪漫情怀）。
而回到婚后的平淡生活中，她却越来越感到压抑和不满。
她发现，包法利其实就是个普通人。他衣着寻常，谈吐呆板，见解庸俗，激不起情绪、笑容或者梦想。
于是尽管包法利努力工作、照顾家庭，爱玛还是义无反顾地逃离这种烦躁的平静生活，先后找了2个情人。
并且为了营造小说中那种浪漫贵族男女的情爱生活，花了许许多多的钱，欠债越来越多。
最终，债务紧逼，情人无情回避，丈夫无能为力，绝望的她吞食了砒霜，死在了在丈夫跟前。
这个不断追求爱情的女人，最终死在了浪漫执念的破灭之中。
现实中，也有许许多多的人，没有真正经历死亡，却在一段段感情的破裂中，对爱情和婚姻死了心，最后想着随便找个人结婚算了，反正爱情不会降临在自己身上。
究其根本，这与长久以来充斥市场、美化爱情的文艺作品，有很大的关系。
它们潜移默化地给人们传递一种偏差的婚恋观：
拥有爱情，就等同于获得幸福。
同时，也给人埋下了两大危机：
对爱情不切实际的追求，把事业、自我、友情等抛之脑后，以至于最后没了爱情，也没了自我；
对爱情有着过高的期待，以至于把两人都困在以爱之名的牢笼里，掏空自己也榨干对方。
2、拯救情结
在多年的咨询中我也有一个新发现。
一般容易沉浸在浪漫主义的人，从小都会比较缺乏父母的关爱，甚至在情感上受到忽视和虐待。
背后也许只是因为父母忙于生计无暇顾及，或者没有足够的经历和知识，去给她们爱。
于是她们会打小觉得自己没有价值，不值得被爱，以至于用尽一生去寻求认可，寻找缺失的父母之爱。
用心理学家苏珊·福沃德在《执迷》里的话说，她们寻找恋人像找一位“象征性的父母”。
其中有两种表现：
◆ 一种表现是：把自己放在“待拯救”的位置。
如同电影《大话西游》里的台词：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我。
只要这个人来了，一切都豁然开朗。
再也无需面对现实中的一地鸡毛，再也不用承担责任和痛苦了。
爱情初期的那种兴奋，的确让他们短暂忘掉了童年的创伤和痛苦。
但期待着一个“盖世英雄”的到来，是把自身放在何处？
——放在一个非常弱小、无助无力的位置，渴望被拯救的位置。
而一旦把对方投射为盖世英雄，自然也不关注他的需求，一旦发现对方不是想象的那样，就有幻灭的感觉。
◆另一种表现是：把自己放在“拯救者”的位置。
由于在童年时，父母没有去满足他们的情感需求，甚至连自己都顾不上，导致她们长期缺爱，颠倒角色来照顾父母，获得关注。
于是长大后，还在继续用小时候的方式去照顾恋人，执迷其中，希望最终能够通过“解救”对方，获得在幼年时没有得到的认可。
可是，这些拯救往往是出于自己的想法，而不是对方的需求，这也无形中成了对方无法拒绝的好意和负担。同时，自己也会付出得非常费劲。
拯救情结和被拯救情结，常常是并行的。
本质上，就是沉迷在自己的幻想里，忽视另一半。
一边按照自己的意图强行拯救对方，另一边期望对方如自己般拯救自己，关系会在付出和索取的错位中，越来越失衡，最终走向破裂。
美国著名心理咨询师，婚姻咨询师罗宾·诺伍德把以上情况称为“爱得太多的女人”：以为追求到所谓的爱情就会幸福。
但这只是天真的幻想，是遭了浪漫主义文化的荼毒。
深陷这种荼毒的女性，如何做才行？
1、浪漫爱情只是人生的锦上添花
我有个朋友阿雅，也是个“爱得太多的女人”。
爱情甜蜜时，像全世界都把她捧在了掌心；失恋后，就像是被全世界抛弃。
她最近一次失恋，我和其他朋友们怕她一个人过不去，便接二连三邀约，久违的闺蜜下午茶和深夜聊天会，她说“感觉日子没那么难熬了”。
回了趟老家，她把自己一个人锁在房间里悄悄哭。
妈妈每次都小心翼翼地敲门，叫她吃饭，桌子上的菜都是她喜欢的。连平日里脾气暴躁的爸爸，也开始笨拙地关心她——她被治愈了不少。
回来后，她仔细地做了一次大扫除，看见房间里积灰的画板和颜料。
以前每个星期她都要去上一次绘画课，那时还心心念念地想做插画师。可后来，她周末都和男朋友腻歪在一起，慢慢地就把绘画这事给搁置了。
阿雅说以前整个人围绕着对方转，突然有一天，对方不愿再当轴心，一离开，她就像被抽掉了骨头，坍塌下去……
一直以来，她就这么大胆激进，把快乐的鸡蛋放在同一个篮子里，以至于忽略了太多太多美好。
这一次她才发现，每一次她在爱情里跌得很痛的时候，都是朋友和家人将她稳稳接住，度过难关。
阿雅决定不再做为了取悦对方，维系关系，放弃自己的兴趣、友谊、事业甚至是尊严的傻事。
追求爱情本身并没有错，错的是给了爱情过高的权重。
2、从拯救情结到情感人格独立
阿雅重塑了对爱情的认知，也逐渐褪掉对爱情的执迷。
但对于童年缺失情感关注的人来说，要解开心结，还需直面“缺爱与拯救”这个坎。
心理学家苏珊·福沃德曾说，没有恋人可以弥补童年时被拒绝被忽略的伤痛。
我在咨询过很多案例后发现：爱是门一直缺失的功课。
很多人不懂爱、不会爱、追求不切实际的爱。
比如有些人，事业很优秀，但是一谈恋爱就崩。
因为很多人内在都运转着这么一个逻辑：我只要优秀，就会获得被爱。
在他们的观念里：
爱意味着被爱；
被爱的资格就是我很优秀，比如我颜值几分，有几套房子，一年挣多少万……
有这些资格后，只用乖乖躺着，等待着被爱就好了。
一旦没有被爱，他们就会很委屈，意思是我都这样优秀了，为什么他还不爱我。
不爱我就算了，我条件这么好，不愁下一个。
虽然这样的人经济很独立，但对感情的认识却很幼稚，以为经济领域的成功可以自动兑换到感情领域一样。
这很像另一个经典的常见的逻辑：
只要我学习好，父母就会爱我了。替我做好一切，夸奖我，更爱我。
惯常的教育模式和奖励机制导致这些人，把早年跟父母相处的经验带到了现在的婚恋中，我事业有成，我很优秀，那么你要负责爱我。
这是一个很幼稚的想法：爱情是单方面别人给予的，而不是两个人共同经营的。
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》里提到：
爱情不是一种与人的成熟程度无关、只需要投入身心的感情。
如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造的倾向性，那么每种爱的试图都会失败。
如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
把爱情看得过重的人，或许只是在期望获得被爱，而过度渴望被爱的人，其实缺乏爱的能力。
可见，爱情并不是一件等待或寻找一个完美爱人的过程，它还涉及到一个人爱人的能力和成熟的人格。
在这方面我们不妨学学李安：
大导演李安在家里依然要做家务：
我太太能够对我笑一下，我就放松一点，我就会感觉很幸福。
我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然地可以得到他们的尊敬。
你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到一个标准，这个是让我不懈怠的一个原因。
李安的太太林惠嘉也说过：
“李安不是导演的时候，我就是我；李安当导演以后，我还是林惠嘉。”
这才是一种成熟的对待婚姻、对待爱情的态度。
爱情不是脱离现实的避难所，更不意味着被拯救，它是一种真实的关系。
在这个关系里，我们要像在事业里一样，去学习完善，付出投入，才能拥有真实的、爱的关系。
爱就是彼此成全
爱就是彼此成全
海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，有了一定的自由与支持，男人才能活得更快乐。
有朋友感叹，以前有许多朋友，一喊他们就出来玩，现在，再怎么喊他们都不出来了。朋友感叹，这些人是怎么了？
这些人只是有女人了，仅此而已。
很多女孩子都喜欢拴住自己的男人，希望男人永远只陪自己，而不要陪伴别人，这样做的结果，虽然目的达到了，但其实并不快乐。
就像我有个朋友，单身的时候有一大帮朋友，平时也会和大家出去玩，但交了女朋友后，整个人忽然就变了，朋友约他再也不出来了。酒吧是不能去了，娱乐场所也去不了，因为女朋友会管着啊；哪怕别人请他洗个脚，女朋友也会说，有什么好洗的。也不是女朋友真拴住了他的手脚，而是如果他去了，女朋友就会觉得失落，觉得他抛开了她去陪别人；有几次，他撒开手出去玩，结果玩过了头，12点多才回家，中间也没给女朋友打电话，后来，女朋友幽怨地说，死人，一个电话也不打，害人家一个人在家里担心得睡不着。原本想反驳几句的，但看她这么真心，看到她如此伤感，他也不忍心了；而且，还有股自责，觉得自己确实不该让她一个人在家，因此，再有朋友约，他就会想办法推掉。
但，老拒绝人家也不好意思，因此，有时候还是会有出去的念头。就像有天，有人约他去玩，他都答应人家了；结果快出门的时候下雨了，女朋友本来也答应让他去的，但一下雨她怕打雷，他就不能去了，只好跟人家说，对不住，我有事去不了。如此几次，人家也就不再约他了。
还有个女生，是个特别黏人的人，特别喜欢老公陪在自己身边，每天给老公规定了一些时间，比如，晚上11点之前必须回家；如果超过11点，那就不给开门。还有，尽量不要去见朋友，因为在她看来，他的那些朋友都是狗肉朋友，他跟着他们，早晚会学坏。而他又不忍心顶撞她，只好放弃朋友们的邀请，虽然有点无奈，但也认了。
还有人是担心男人出去花钱，比如，请哥们喝酒了，约女孩子泡吧了，男人出去了，不买单也不好意思，买单又太破费，大家都担着房贷、车贷的压力，还有孩子要上学，哪有那么多闲钱出去大方？索性就不出门了，这样就不至于让男人太难堪。
虽然出发点也是好的，但长此以往，将男人拴在家里，只会让男人与这个世界脱节，而一个脱节的男人，很难有良好的人脉，也就很难有很好的发展。除非他搞科学研究，天生就需要寂寞，需要一个人的埋头钻研！
这里，用得着中国的一句古语，放虎归山；如果男人是老虎，关在笼子里只会丧失野性，更会丧失本真，只有放虎归山，虎才会跳跃奔腾、充满活力。
如果说虎的比喻太野蛮，那还有一句，女人做水，男人做鱼，放鱼归于水，鱼才能游得畅快。海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，有了一定的自由与支持，男人才能活得更快乐。
好婚姻，就是爱回家
01
有读者问我这样一个问题：什么样的婚姻才算是好婚姻？
我有点被问住了，认真想了一下，发现答案真的不那么简单。
按照常理来说，好婚姻应该是关系和谐，少吵架吧？
但我身边就有那样的例子，两口子都脾气急，嗓门大，不吵架听着都跟吵架似的，三天一小吵，五天一大吵，吵了几十年也没吵散伙，感情还越吵越结实。
没结婚时看着这样的关系觉得生不如死，结婚多年后才明白，吵架也是一种交流方式，感情好的夫妻完全可以床前打架床尾和——现在我常说的一句话是，“我们中年人吵架就是秀恩爱”。
曾经看过一个小品，两口子成天拌嘴，就算是好话也得像吵架一样说出来，“你不能多穿点啊，感冒了我可不伺候你。”后来他们试着调整一下，都好好说说，结果发现特别假，特别不舒服，一商量，还是照旧吧。
有些人天性就很羞涩，不善于表达感情，必须将真实的感情隐藏起来，才好更方便说出来。
还有人认为好婚姻应该过得有情趣，充满仪式感，这个我是同意的。
可有的夫妻都属于务实型的人，什么送不送礼物，搞不搞惊喜，两个人都不讲究这个，就喜欢赚钱存钱，看着存款数目越来越多，心里美滋滋的——大概夫妻一心拼命存钱就是两个人的情趣。
我有个同学，就属于这样务实的人。同学会时被女同学们一顿批，“你居然都没有送过花给老婆，太不浪漫了吧？”
他一想，也是，于是情人节买了束玫瑰回家，送给老婆。老婆愣了半天，突然哭了，“你说，你是不是出轨了，所以想用花来哄我？”
这事成了我们同学会的固定段子，我们不得不承认，有的女人就是不吃这一套，一辈子没收到花也不觉得是遗憾，收到了反成了惊吓。
婚姻就是甲之蜜糖乙之砒霜的一件事，主观感受最重要，外界的标准和判断都是做不得数的。
但，到底什么才是好婚姻，总得有个比较通用的标准吧。
根据我这么多年的观察和思考，我得出这样一个终极结论：好婚姻的内在表现是能够满足两个人基本的生活需求，而好婚姻的外在表现，就是两个人都爱回家。
反过来也是成立的，一段感情的变化并非无迹可循，总是从这个人不爱回家，或者在一起时心不在焉，离开时如释重负开始的。
02
你可以用“爱不爱回家”作为标尺，来衡量一下身边人的婚姻，然后你会发现，这把尺子几乎是不会出错的。
不爱回家的人，不是自己有问题，就是婚姻有问题。
我有个朋友，第一次和他在一起吃饭我就觉得这个人过得不怎么幸福。
因为他特别爱攒饭局，而且每次喝完酒他都不肯回家，不是要求换个地方再喝，就是拖着别人在马路上徘徊，手拉手说心里话。搞得大家每次吃饭都不愿意挨着他，叫他“鬼见愁”。
后来问了知情人，他不爱回家是因为和老婆关系紧张，尤其是老婆不喜欢他出去应酬，每次出来都要请示汇报，批得也不痛快，然后回家后老婆必然是冷脸子，吵架基本上是免不了的。
他们的关系形成了一个恶性循环：关系越紧张，他越不愿意待在家里；他越不愿意在家里，老婆越生气，关系越紧张……如此循环往复。
所以他只要一出来，就跟犯人得到了假释机会似的，能晚回来一会，绝对不会早回来。拖到无可再拖的时候，才无可奈何的回家。
几年后，他和老婆的关系修复了，你再看他，也不怎么出来吃饭了，有应酬也知道早早回家了，跟变了个人似的。
家应该是每个人最放松最舒服的港湾，不爱回家的人都有自己的心事。
有段时间我一个朋友下班不爱回家，分别约不同的朋友看电影、喝咖啡，实在约不到人了干脆一个人在办公室加班，领导催她都不回家。
问她原因，她说是婆婆来家里度假了。
她婆婆人不坏，但有洁癖，卫生标准高，她在家里干点什么婆婆都跟在后面收拾，她很不好意思，开始时候还勉强跟上婆婆的节奏，时间长了自己也受不了了，干脆离开婆婆的视野。
等婆婆走了，她又恢复了正常的作息时间。
唯一值得庆幸的是获得了三八红旗手，被当成典型进行了表彰，算是这段时间“离家出走”的唯一补偿。
很多婚姻从外表是看不出问题的，人们会刻意隐瞒真实的感受，但“爱不爱回家”真的是一面照妖镜，能够照出虚假繁荣背后的无奈。
所以判断一个人会不会成为称职的伴侣，有一条标准就是看他懂不懂得享受家庭生活。
比如有的男人婚前就爱玩，宁可整天在外面呼朋唤友，胡吃海塞，也不愿意在家里呆一会，他们有很大几率在婚后也会继续保持这样的生活状态。
我接到过好几起类似的情感咨询，都是女人以为男人婚后会收心转性，结果一切照旧，甚至变本加厉。
她们都忽视了习惯背后是动机，如果一个人精神空虚、浮躁，必须在喧嚣中消磨自己的寂寞和孤独，那这种人和谁结婚都会过成这样，和谁在一起都不可能拥有健康幸福的婚姻，本性如此。
03
一个人为什么会想回家，无非是他的家庭能够满足这么几个条件：有牵挂的人，有想做的事，有爱说的话。
有牵挂的人，是和伴侣与家人有情感上和精神上的纽带，是经历了一天疲惫和艰苦的工作之后，最想见到的那些人。
有想做的事，是知道自己在这个家里的位置，作用，惦记着“宝宝的小床该修了”、“家里的拖把该买了”、“今天我想做个回锅肉”，为家庭奉献可以提供给自己很大的成就感，满足感。
有爱说的话，是家庭气氛是自由的，自己想发发牢骚、抱怨抱怨，都有人倾听，不会被训斥，也不会被忽视。
人可以勉强自己的行动，但是无法勉强自己的感情。
当家里没有他牵挂的人，没有他想做的事，没有他爱说的话，当然就不愿意回去了。
想要把家庭经营好，对于男女都是一样的功课，就是要抓住对方的心，成为对方在快乐、悲伤、失意时都最希望见到的人。
热爱回家，是所有恩爱夫妻的共同点。
称职的伴侣，需要两个人都努力让家充满吸引力，可以容纳两个人的需求、疲惫。
婚姻好不好，无需问别人，问问自己，是不是最想回到的就是那个家，是不是心甘情愿地想要回到那个家。
然后答案会告诉你，你的婚姻到底是什么样的。
年轻时，我们多半都习惯向外奔，人到中年，越来越不耐烦戴上面具生活，这时候才觉出家庭的好处。
想要中年时还有一个收留身心的归宿，就要在年轻时多给家庭一点时间，多给家人一点耐心，就像春天你要努力耕种，才能在秋天收获果实。
太多人在年轻时忙着玩乐、应酬，忙着追求他人的认可，却不愿意培养和家人的感情，不愿意为婚姻添砖加瓦——等他们想要回归家庭的时候，却发现已经回不去了。
