【www.qg13.com - 情感语录绝不屈服】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的爱虽疯狂，但绝不受虐，欢迎阅读与收藏。

爱情总有水到渠成静水流深的时刻，想要牵手到老，没点耐心和妥协是做不到的。而那些刻薄的语言，不信任的怀疑和不计后果的任性，总会在某些风雨来临的日子里化为利器，将你伤到体无完肤，根本没有力气一次次重新来过。

爱，是疯狂。所谓的疯狂其实就是一种纯真的冲动和执着，我爱你，就是要和你在一起，没有理由没有条件也没有困难更没有退缩，于是相守的每个日子都是一种疯狂的幸福。这原本该是我们爱情最初的模样，只是社会乱了，人心冷了，男人不男人了，女人也不女人了，爱情就成了牺牲品，满世界都是嚷嚷着要找真爱的人，可又有多少人真有那颗纯真的心？于是疯狂的都是一些不懂爱的人，以为爱就是占有后的为所欲为，当然也就滋生出了受虐狂，以为爱就是以身献祭。

前段时间看到一部电视剧，两个男人爱上同一个女人，家世相当人也都长得周正，只是一个爱到深处恨也到深处不时吵吵闹闹，一个则是默默扶持温文尔雅处处体谅，女人很是难选犹豫不定。年轻的时候我或许会以为第一个男人更爱自己，可现在的我早已经明白，疯狂不是自私的霸道，不是说翻脸就完全无情无义，轰轰烈烈更不是吵到天翻地覆，再爱到生生死死，这是电视剧里的桥段。

爱是尊重，尊重即是爱情，两个男人别的都旗鼓相当，那就选脾气好的那一个，爱情总有水到渠成静水流深的时刻，想要牵手到老，没点耐心和妥协是做不到的。而那些刻薄的语言，不信任的怀疑和不计后果的任性，总会在某些风雨来临的日子里化为利器，将你伤到体无完肤，根本没有力气一次次重新来过。总是伤害爱自己最深的人？要么他不爱你，要么你是傻瓜。

或许很多男女在年轻的时候都经历过这样的爱情，对方或霸道或难缠或任性或者完全没有底线，可我们因为傻傻地爱着，一度忍让到疼痛伤心到心碎，可只要对方一给点好脸和说两句好话，原本硬起来的心肠就会全线溃败瞬间原谅。只是这样的爱情多半是没有好结果的，即便勉强走进了婚姻幸福也微乎其微，终究没有几个人会是真正的受虐狂，爱到了卑微也是因为太爱，所以你原谅了不该原谅的，或是忍受了不能忍受的。

毫无节制的任性就是自私，没有底线的伤害就是不爱，爱的前提是尊重和信任，缺少了这些谁的爱情也走不远，什么人都守不住，你也永远不可能是个例外。爱情中的受虐心理其实是种缺乏安全感的表现，离开一个不尊重自己的人，爱情才有可能真正地海阔天空。爱情是来给你快乐和幸福的，不是让你以受虐的方式孤身献祭。

我是一个无爱不欢的女子，漫漫情路走得简单疯狂也走得跌跌撞撞，感谢身边男人包容的同时，越来越觉得尊重彼此的习惯和爱好才是最深刻的爱情，而一个好脾气的男人会更懂得体谅和谦让，只有男人做了男人该做的事，女人才会日渐丰盈更加女人。那些爱情中的施虐狂都是被惯坏的孩子或是有一颗自卑到无处安心的灵魂。Qg13.cOm

所有的离开都是因为不爱，或是不够爱，你唯一能做的就是放开手转过身有泪也在路上悄悄流，记住，现在越是不堪将来就越会难堪。亲爱的，不用原谅，不说再见，也不要失望，生活现在从你这拿走的，总会用另一种方式还给你，你不欺骗自己生活也就不会欺骗你。

延伸阅读

你可以爱他，但绝不要以自我牺牲为代价

你可以爱他，但绝不要以自我牺牲为代价

女生学习很好，进入国内最好的大学，即将研究生毕业。她已经拿到了一家股份制银行的岗位，年薪15万元。她交往三年多的男朋友，也是同学，一心要进入仕途，而且男朋友的父母都是当官的。这个男生已经拿到北京一家行政机关的Offer，月薪6000元。在拿到政府公务员Offer后，男生好像变了一个人。他直接和女生说：你的工作一点也不风光，你在银行工作对我仕途一点帮助都没有，你也没有任何背景，我不会和你结婚，我一定会娶一个对我前途有帮助的女生。

自从寒假回来，打饭买东西的活都是女生做，男生只是打游戏等着她带饭来。这个女生觉得，去年寒假她都把男生带回家给父母、好友看过了，自己也认定他了，没办法放手。

现在他们还是男女朋友关系，女生很痛苦。而男生也说得很明白：毕业的时候就分手。平时在一起的时候，这个女生一直听这个男生说银行的工作有多么不好，进入公务员体系才是人生正确的道路。

现在，这个女生这样咨询我：“是不是银行的工作真的没有事业单位的好？我想我去事业单位也挺好的（主要目的是为了能和男朋友继续走下去）。”

当我听到这个情况时，第一感觉是哭笑不得。明摆着就是鲜花插在了牛粪上，但是牛粪自己还觉得挺牛。牛粪觉得鲜花配不上自己，更加奇葩的是，鲜花也觉得自己配不上牛粪！我心疼这个女孩子的同时，又哀其不幸，怒其不争。花样的年华，挡不住的才华，前程路上一片繁华，可是为什么要把自己绑在一个不懂得爱的官二代身上？更何况普通公务员还算不上官二代吧？

其实女生自己也明白，男生不爱自己，或者男生根本就不懂得爱，他爱的是当官这件事，爱的是能给他带来利益的人。他说不会和女生结婚，他要找一个对自己前途有帮助的人。所以，即使他跟这个女生分手后，找到一个能给他带来帮助的人，如果遇到另一个能给他带来更多利益的人，他会立刻换人。一般来说，只要有能给他更多利益的人出现，他的婚姻永远有不确定性。再者，即便他结了婚，他为了利益而离婚的可能性也非常大。女生说男生有事业心，依靠自己的女友或老婆达成利益共荣就叫事业心？连街上拉二胡的老大爷都要乐了！

放下以上的个人评判，对这个女生，可以从多个方面进行分析。比如，她如何看待自己？如何看待爱情？如何看待工作？但是我觉得最主要的就是第一条，这是关于人格独立的问题，这才是择业和对待爱情的基础。

环顾你我四周，谁都能找出一个优秀女生跟渣男不离不弃的“爱情故事”，就像电影《致我们终将逝去的青春》里的校花阮莞，也有一个不负责任的男朋友。还记得阮莞陪着跟自己男友发生关系怀孕的女生做人流后，女生流着泪对阮莞说“他配不上你”，但是阮莞依然用自己的痴情守护着这段“爱情”，直至最后死在这段感情上。我上大学时，隔壁一位长得还行的男生，毕业时带回一位北京的女友，女孩很漂亮很温柔，听说家世也非常好，但是为了爱情和亲人闹翻跟着男孩远走他乡，在我们县城的一所普通中学当了一名教师。男孩的家世一般，孤儿寡母度日，但是因为长得帅，这男孩上班后就被单位一把手的千金垂青，男孩为了自己的远大前程，抛弃了女友，选择了领导的千金，可怜的北京女孩举目无亲，也没有退路，最后竟然选择了自杀……为什么有这么多优秀的女生把自己心甘情愿地降到尘埃里，牺牲自己的尊严与美好去换取所谓的爱情？

因为她们很少被人肯定，她们根本看不到自己的优秀，因为她们的人格未曾独立。

在我身边，在我的咨询对象中，很多的优秀女生，从偏远的农村一路披荆斩棘，过关斩将，从高考独木桥的千军万马中脱颖而出，进入名校。也许早期形成的这种不自信和不安全感，使她们注重内外兼修，努力学习、不断修炼，到毕业时别人还在为了工作发愁时，她们手里已有几份Offer……可就是这样的女生，在情感关系中总是觉得事事不如人。

当随着她们一路经历回溯来时路，才发现，在她们的人生历程中，很少被肯定、被赞美、被珍惜、被爱。

父母总是拿女儿的缺点跟别人家的孩子的优点相比。女儿想证明自己，花了多少努力之后却发现，父母永远看到的是更“优秀”的孩子的优点，而且还不忘“教诲”女儿：女孩子再优秀，终归还是要依靠男人。于是在“爱”的名义下，父母生生地夺去了女儿的自信，也夺去了女儿独立的人格。所以，女孩子骨子里认为自己永远都不够好，因为不够好，所以不配更好的男孩。所以跟渣男在一起，是她们早就认了的命。

记得清华大学有位心理老师上课时讲到过中央电视台一档节目：曾有一个在高校门口摆地摊的男孩拐跑了一位在读的女大学生，女生为此退学，跟家人断了联系，嫁给男孩，四处流浪。老师说，为什么女孩子这么轻易地被拐跑，还心甘情愿地嫁给了小地摊主？也许她是第一次听到有人对她说“我爱你”，她太想被爱了。我在这里不是在怂恿你一定要找个高富帅，而是这些女孩儿就算不跟小地摊主，也会跟发廊小哥跑了，跑了以后过得还不幸福。

同样，《平凡的世界》中的孙兰花嫁给二流子王满银是她第一次被示爱。还有一位老师跟我说过，有女孩的父亲要天天对女儿说“我爱你”，她长大了才不至于因为稀罕这个“我爱你”而被四体不勤、五谷不分、只有嘴甜会哄女孩开心的渣男拐跑。天底下的父母都爱自己的孩子，可是很多父母不曾对女儿表达过他们的爱，反而天天在“鞭策”女儿。所以他们的爱从未被女儿感觉到，女儿在父母的打击和否定下认定了自己的不好。配不上白马王子，只配无休止地牺牲自己的尊严，为渣男做牛做马来换取后者的所谓“爱情”。

心里有缺失，总要有些方法来填补。即便填补的方式不正确，但是在这种残酷又直接的磨砺中，或许能让一个傻乎乎的女孩儿体验到真实的生活，并学会如何面对。当然，是重生还是毁灭也得靠悟性，但愿女孩儿们在痛苦的时候还懂得求助。

最后再说一句，牛粪和鲜花也不是完全不能配，好歹牛粪起到了滋养的作用，不过虽然可以滋养一时，但不能保你常开不败。等到有一天养分用尽了，我相信正常女孩还是有能力换一坨的。

爱情中的施虐与受虐

园丁与花园

本文选自《送你一颗子弹》

两个人中，总有一个是园丁，一个是花园。

闺密A，跟她的男友在一起，她给他做饭、洗衣、买各种小礼物讨他欢心、一次次原谅他的各种错误乃至罪行，而他就是这样还要对她挑三拣四，说她不够漂亮、不够聪明、不够有魅力。闺密B则刚好相反。她不会填税表，他帮她填;她电脑坏了，他帮她修;她两手空空，他两手提四个包;她生病，他左手拿药、右手端水，递到她的眼前。

说园丁和花园，当然是好听的说法。难听的说法就是，在一段婚姻或者恋爱关系中，总有一个是虐待狂，而另一个是受虐狂。

完全平等、相敬如宾的，大约也有。但是据我观察，很少。大多数情况，就是大家一致在温和地接受虐与被虐。很多时候，两个人甚至不是由于历史的惯性，形成了这种“权力格局”，所以不得不默默承受;而是，受虐与施虐的痛感——或者说快感——本身，成了爱情的防腐剂。说白了，不是因为爱而去忍受痛，而是通过痛才能感受到爱。

一个有趣的现象，就是流行歌曲里面，百分之七八十，唱的都是关于得不到爱情或者失恋的痛苦。越是“你怎么舍得我难过”“等你等到花儿也谢了”“独自一个人流泪到天亮”，唱片就卖得越好。就算那个歌手正身处热恋、满心甜蜜，就算他天性幽默、喜欢搞笑，就算他常以一副小市民的形象示人，就算他在圈内的地位如同老大哥，就算他唱了几十年，热情已经被耗尽，可只要拿起话筒来，也要表情陡然一变，形容憔悴、声泪俱下地唱起来。

商家精明，知道全世界都等着被触痛呢。有时候，触痛是激活心灵的唯一方式，而人总还是贪恋那种让人感到自己还活着的感觉。

这事让我觉得，痛是一种很神奇的东西，也是很风骚的东西。它把模糊的东西，转化为清晰;把迟钝的东西，转化为尖锐。就是说，通过被伤害，爱的感觉变得清晰而尖锐，正如同通过生病，我们才突然感受到我们身体的存在。每个人都有一部爱情的血泪史，上面记载着我们无情地踹掉别人以及无情地被踹的历史，也就是施虐与受虐的历史。

据我对自己及对其他人的观察，人们最“刻骨铭心”的经历，一般都是“被踹”的经历，或者干脆是“得不到”的经历。这能说明什么呢？人之初，性本“贱”呗。真要把一大块蛋糕推到你的面前，让你没完没了地吃下去，估计很快就倒了胃口。还是放在橱窗里，眼巴巴地看着，才有咽不完的口水。

所以一对情侣在一起，尤其是关系还没有稳定下来的时候，会有“欲擒故纵”“声东击西”等等小把戏。其实也不怪，地球人都知道，你不让对方时不时地痛那么一下子，人家哪会把你当回事。有时候这种小把戏玩得过火了，最后就会弄假成真。害怕当了冤大头园丁，所以看见花园就绕道走。从完好无损的角度来说，是赚了，但从老了也没什么可回忆的角度来说，又是赔了。

同样的道理，相比受虐的那一方来说，施虐的那一方表面上看是“占了上风”，但是要我看，真难说谁比谁幸福。施虐的快感，总是很快就溶解在你不断上升的胃口里。相比之下，受虐的那个，因为有粉身碎骨的勇气，反而可以陶醉在自己的英雄主义气概里。当年那个爱啊，一不怕死二不怕累的，以后追溯起来的时候，还可以像出生入死的老兵似的，来个英雄无悔。反正至少我回忆自己的血泪史，凡是“受虐”的记忆，都给我一种英雄主义的自我感动，凡是“施虐”的记忆，反而让我觉得自己像个贪图安逸的懦夫。

可是痛谁不怕呢？在爱的道路上，不论你是做园丁还是做花园，人们反正还是会一次次地回到安全与勇气的十字路口。

15　性可以导向爱，但性不是爱

很多人在亲密关系里得不到性的和谐，他们也很少想办法去解决这个问题。我们可以看到太多这样的例子，性和谐的关系亲密程度要远远高于性不和谐的亲密程度。在不和谐的性关系里，平常两个人分歧程度也很高，感受不到彼此的连接。

在亲密关系中，性一直扮演着很重要的角色。作为男人和女人的结合，上帝在造人的时候，首先就创造了性的结合，让男人和女人在性关系里实现统一和完整，由此也创造了亲密关系。

性和谐的重要程度却一直在被忽视，或因压抑感受避而不谈，或因谈性色变难以启齿，或因愤怒不能表达。很多人在亲密关系里得不到性的和谐，他们也很少想办法去解决这个问题。我们可以看到太多这样的例子，性和谐的关系亲密程度要远远高于性不和谐的亲密程度。在不和谐的性关系里，平常两个人分歧程度也很高，感受不到彼此的连接。

性亲密是亲密关系中很重要的一部分，性亲密的表现形式就是和谐。性关系的和谐，可以让人体验到十分美妙的体验。古人常用鱼水之欢来形容这种美妙，鱼遇到水是这个世界上最幸福的事情。在和谐的性关系里，两个人能感受到彼此的连接，在那一刻融为一体，消失了你和我，只有我们。那一刻忘却了全世界，两个人融为一体的感觉就是拥有了全世界一样。那一刻拥有最踏实的安全感，我能感受到我们的存在，你就在这里。

但是却依然有很多人感受不到性和谐，在他们的世界里，性和谐被一些东西所阻拦，让他们停止了和谐的脚步。

最大的阻拦可能就来自于观念里的规条。性常常被教育为羞耻或肮脏的东西，对于他们来说性是低俗的，是下流或肉欲的。在这样的规条里，他们无法去感受性的快乐，似乎这东西无法与快乐联系到一起，他们更无法用和谐、敞开、自然的态度去面对性，自然也就体验不到愉悦。或许在恋爱之初，两个人牵手上街的时候有冲动，那种体验很美妙。但是在性之初，他们却无法像牵手上街一样自然。在我们的文化里，性的确是一种禁忌话题，被赋予了太多神秘主义色彩。但是在人性里，越是禁忌的东西越会成为人们偷偷好奇的对象，他们用扭曲的方式去了解性。长大后，他们依然对性抱着很多观念不放，例如性是男人的，女人就该满足男人。在他们的世界里，性常常被理解成为一种肉欲满足的东西，成为了一种任务。总之，在强大的观念系统里，他们无法像面对牵手上街一样面对卧室里的性。

性和谐的阻拦还有一面是来自于情绪。在有负面情绪的性关系里，自然无法实现和谐。他们或者带着羞耻，无法正视性的话题；或者带着愤怒，对伴侣性暴力的行为感到愤怒，对伴侣曾经出轨的行为感到愤怒，以及对白天发生的事情仍有难以释怀的愤怒；或者带着焦虑，对这么做是否合适的焦虑，对是否会感染身体的焦虑，甚至对是否会怀孕的焦虑。在性关系中出现的情绪可能是复杂的，会带着敌对、抵抗的情绪，对对方表示抗议。会带着沮丧的情绪，对自己性能力的不信任。总之当性关系里出现负面情绪的时候，情绪就会消耗他的能量，让他无法全身心投入性中，关系里的两个人也会沉浸在自己的世界里而照顾不到对方。这时候和谐也无从谈起。

当然，性的不和谐有时候也单纯地与生理有关。每个人的性的波长各不相同，也都有与众不同的性欲水准。在不和谐的时机进行的性行为，激发不起性兴趣也是正常现象。如果得不到生理上的支持，性和谐也是镜花水月。有些人或许受过性伤害或有着性冷淡，这些都会阻碍他们的性和谐。

很多人认为性关系的不和谐是因为生理因素所致，性能力的强弱直接导致了性关系的和谐。其实心理学家无数次的研究早已澄清了这个问题，在和谐的性关系中，性能力的强弱是最弱的影响因素，影响性和谐的更多的是心因性因素。只要两个人具备和谐的条件，就可以实现性高潮和性和谐，与身体影响不大。

性和谐和肉欲的满足完全是两个概念。亲密关系中性不仅是身体的性，而是有四个层次，分别是：身体层次，情绪层次，观点层次，灵性层次。

性的身体层次比较容易理解。大自然早就教会了人类如何用技巧获得性和谐，只要两个人的荷尔蒙在分泌，身体上的性就可以产生，并且可能达到和谐。

情绪层次就是在性行为中两个人的情绪和谐状态。当两个人同时在做一件开心的事情的时候，他们会同时体验到愉悦，但是一个人在强迫另外一个人做他喜欢做的事情的时候，可能有一个人就会觉得委屈。性是两个人共同完成的一件事，这件事情里需要两个人都体验到积极正向的情绪，才可能实现和谐。所以在性关系里，你们需要选择愉悦的背景，如果不能，至少你要学会怎样调节自己的情绪和他的情绪，然后才能实现和谐。

观点层次的和谐就是两个人对性持有同样的态度。他们在观点上承认对方是自己的伴侣并且接纳这个事实，他们在做一件价值观相同的事情。如果他们从事的是一件态度不同的事情，和谐就不可能发生。这就如同两个人要去一个地方，但他们的意见不一致，他们就无法同时到达那个地方。观点还包括你们的想法，在性关系里不要想着今天上班的时候的事情，不要想着明天要做些什么，让思想关注在当下。观点层次的和谐就是你们的思想都在这里，并且指向同一个方向。

灵性层次的和谐是非常重要的，也是和谐的核心。灵性，就是你的生命力。灵性的体验在文化里一直是神圣的体验，难以用语言去描述清楚。在灵性里，他们体验到喜悦，完全从内在向外用发出来的喜悦感受，那是我用我生命中的全部跟你在一起，我内在最核心的本质和你在一起。在当下，我跟你完全融合，成为整个世界。我跟自己产生深深连接，然后又跟你产生深深的连接。正如庄子所言“天地与我同在，万物与我合一”，在灵性层次里的性关系，你们就是合一与同在的。这个层次的和谐，建立在你们愿意完全接纳自己与对方，完全接纳你们的情感关系，建立在深爱的基础上。

性和谐是亲密关系中不可忽视的话题，性也不能单纯地等同于肉欲。在性的四个层次里，真正的和谐是非常难得的，但是实现两三层的和谐却是很容易的。你不必苛求完全和谐，但至少可以向着和谐的方向努力，让性亲密成为亲密关系的催化剂。

性亲密，才可能实现关系亲密。

爱情虽好，可不要贪心哦！

爱情虽好，可不要贪心哦！

谁年轻时候没遇上过渣男呢？这话不假，然而燕子的初恋，不仅掉渣，还是一个不折不扣的骗子，在她不谙世事的年纪欺骗了她的感情和一切。从此，燕子对“真爱”这个词心如死灰。

两年了，整整两年燕子才从那些伤痛中抽离，当然，时间可以抚平一切伤口，但除此之外，她的第二任男友功不可没。

这个男人叫乔，在燕子最生无可恋的那段日子里一直陪伴她左右，不离不弃，渐渐地，两人也坠入了爱河。

燕子把自己的经历的伤痛一五一十的都告诉了乔，乔耐心地开导她，温柔地安慰她，后来燕子发现自己爱上了他。正式因为有了乔，她的创伤逐渐被幸福感所取代，不再沦陷其中，而是更加积极地生活。

生活真的是最真实而富有戏剧性的剧本。现在两人变成了异地恋，不，异国恋，乔去了国外留学，两人不常见面了。而燕子禁不住另一位男生的糖衣炮弹，寂寞难耐的她投入这位男生的怀抱，然而，她并没有与远在大洋彼岸的乔一刀两断，甚至哑口不言，只字不提。

燕子有为自己辩解的理由，她说：我也是被逼无奈啊，他去国外那么久，我一个女孩子拿什么等他啊？况且我有朋友都说也许他在国外也有恋人了。

燕子现在身边的这位男朋友对他无微不至，甚至好过乔。她觉得和现在这个在一起，不会受过去感情失败的羁绊，因为燕子对她的过去进行了隐瞒，所以现在她会更加坦荡和平静。

而乔对她的过往了如指掌，每每想起这件事，燕子都对自己当时的坦诚追悔莫及，因为她担心乔会翻旧账，会抓住她的小辫子，所以对乔渐渐产生不安，可是这种所谓的不安全感完全是燕子凭空滋长出来的，想想曾经不离不弃的乔，怎么可能会发生这种事呢？

燕子的这种不安和不信任愈演愈烈，导致了她现在脚踏两条船的错误行径，但她却丝毫没意识到她的错误，甚至还觉得理所当然。

燕子对乔隐瞒了国内的状况，不仅如此，也欺骗了身边这位男朋友。现在的她就像一个小偷，偷了别人的东西，还一脸无辜地说：我好自责呀，我也不想这么做，我该怎么办呢？

把自己困在左右为难的境地，又表现出“不得不这样”的逃避责任的态度，实在是不妥。如果想翻开崭新的一页，可以，与前任做个了断，如果舍不得前任，可以，与现任形同陌路。有什么样的选择就会什么样的生活，但总要先做出选择。

男女交往就是要建立在信任的基础上，双方要情投意合，如果做不到，还不如把这段感情扼杀在摇篮里，每个人都要对自己的恋人负责任。

谈恋爱虽然不像婚姻那样，需要从一而终，但是当你决定开始一段新的恋情的时候，总该结束上一段恋情吧？开始或结束双方都应该达成共识。让他们都觉得你是他的唯一，你却脚踏两只船，这也太不靠谱了。

可能那个所谓的“前任恋人”让你觉得食之无味，弃之可惜，但恋爱本省就是需要磨合的。同时爱情也是需要选择的，不能因为自己的懦弱和逃避而使问题搁置，生活没有暂停键，你也不可能分身乏术。况且当两位男士一朝一日短兵相见时，你将被恶狠狠的孤立。

爱情虽好，可不要贪心哦！

钱买不来爱，但爱不能没有钱。

前阵子，我在微博上看到一个讨论：月收入多少才会考虑结婚？

说实话，看到这个话题我有点儿诧异，用钱衡量感情这种事儿，多少都有点俗气。

但不可忽视的是， 钱 的确成了是否能步入婚姻的一道坎儿，虽然每个人想法各异，但有时候，决定两个人能否走得长远的，恰恰是手中的金钱数。

我为什么要这么说？因为我在评论中，看到了年轻人最真实的情感状态，很多人的留言直戳人心：

房和车至少要先解决一样吧。

四线城市月薪6k，但我还是不敢结婚。

坐标深圳，我觉得起码得一万五，而且不考虑生小孩。

他们诉说着苦累，倾诉着身上背负的压力。先结婚还是先赚钱，成了横在年轻人面前的一道坎儿。

当然我也见过一些毫不在乎对方财务状况，说裸婚就裸婚的人，我认识的姑娘小洁，大学一毕业，就跟谈了5年的男朋友结婚了。

她老公很有上进心，工作做得风生水起，她也没完全呆在家里，找了一份朝九晚五的清闲工作，两个人虽然赚不了太多钱，但也够自己花。

婚后第二年，他们要了个孩子，男主外女主内的日子，过得也很舒心。

但不是每个人都有他们的好运气，我身边的很多年轻人，手里工资勉强够自己花，别说结婚了，连恋爱都不敢谈。

在现实面前，大部分人秉持着三十而立的态度，认为大好时间不容浪费，只有赚够足够多的钱，才有能力结婚。

其实不光年轻人这么觉得，同事小峰和女朋友见家长时，就被双方家长一顿叮嘱，尤其是见到丈母娘，被问了不少问题：

以后有什么打算啊？

光靠攒钱可不行，还得多挣钱啊。

工作现在怎么样，一个月能挣多少？

这些问题看似都是一些令年轻人反感、不想回答的问题，但实际上，却是双方父母对孩子的不放心。

老一辈的人很清楚，虽说结婚不费钱，只要9块钱工本费就够了。

但婚后的生活，却是由无数顿99的饭、399的衣服和999的婚宴构成的。有时候没钱，你连丈母娘都说服不了。

前阵子知乎上有个提问： 女方父亲说没有房子不准结婚，并对女儿说如果她擅自做主就断绝家庭关系。作为男方，我该怎么办？

其中有条回答是这样的：父亲希望女儿有房再结婚，不是刁难，而是希望女儿未来的生活有保障，这是父母对孩子最本能的爱。

作为过来人，他们很清楚，单凭爱去支撑的感情，只是听起来很唯美。真正到了柴米油盐的琐碎中，没有钱，连最简单的一朝一夕也过不好。

只有先把钱的问题解决了，剩下的，才是踏实的爱。

但也不是说，一定要在结婚前赚够多少钱。比拥有的财富更重要的，是赚钱的能力，尤其是两个人一起为家庭付出的能力。

经济学家薛兆丰在参加《奇葩说》时，曾说过这么一个理论： 婚姻如同合伙办企业，两个人地位平等，责任共担，风险共扛。

婚姻是将两个人放在一条船上，一头沉了，另一头也会沉，只有双方彼此付出、互相成就，这艘船才会有航向，更稳定。

如果说物质是爱情的保障，那么爱情就是努力赚取物质的动力。这也就是为什么，很多人愿意先赚钱，或先让自己事业稳定下来，再去谈结婚的原因。

追逐钱，不是拜金，而是希望自己婚后的生活不至于鸡飞狗跳。它可以保持最起码的体面，让自己和相爱的人不至于因为没钱而失散。

所以，我们不是一定要攒够某个数目，才敢迈进婚姻的殿堂。

我们更希望的是，和相爱的人一起为爱情付出，保持一份不失体面的婚姻。

爱可以改变你，但你无法利用爱去改造他

爱可以改变你，但你无法利用爱去改造他

夫妻矛盾，不仅仅是一个男人的问题，或者一个女人的问题。

“我有个闺蜜，又能做事，又会哄人，身材好、学历高、上进，这样谁不会喜欢呢？！”

“一个女人如果在视觉上不能取悦一个男人，她如何得到这个男人的心？”

“我认识的朋友是大美女，身材好、皮肤白、温柔、情商高，他老公恨不得每天待在家陪她和宝宝，对他们也各种舍得花钱……不抱怨、不卑不亢、嘴甜不作，她把自己老公当男神，他老公光看到她就开心愉悦了，更何况她还做家务、嘴甜。”

我不得不说，这是一些女人的意淫。美丽、贤惠、忍让、顾家、说话细声细语、读书、懂茶道花道，是不是就把一个女人的美德发挥到极致了？

发挥女性的天性美德、生理优势，没有错；错就错在发挥美德的目的，是为了取悦男人和家庭。

我们常常说要做自己，精神自由财务自由，心底里有两个声音却在打架：我们是女人，我们贤惠淑德讨男人喜欢就好了；我们生育，我们完成传统赋予我们的角色，是这个家庭的功臣，难道还要在事业上跟汉子一样打拼吗？我们连柔软的能力都失去了。另一个声音却是，我们什么都靠男人，这个男人靠不住了怎么办？

答案是，选择你想要的让你最舒服的生活方式，但不要失去独自生活的能力。你的个人能力，要尽量能匹配你目前能过的生活。女性独立，不是非要跟男性一争高下才叫独立；男人也是如此，不是一定要在事业上打拼才叫真男人。自由做自己，发挥自己的天性和优势，让生活丰富并且多样化。

中国女性的地位是在缓慢提升的。男人有着三妻四妾，逛着八大胡同，好像也不是多久之前的事吧？受传统道德观、价值观束缚，又生活在新时代下，要求独立自主的女性，在两面夹击下感到痛苦，是一个时代特性。如果一个女人的快乐仅在于取悦男人，一个男人缓解压力的方式仅在于吃喝嫖赌，并且把这当成男性的集体狂欢，并以此作为群聚和炫耀的资本，那么这个时代男人出轨也就见怪不怪了。

我们至少要做到提高自己、成就自己，这样是为了取悦自己，让自己活得更好，而不是让男人填补了你所有的闲暇时间。让一个男人长期专宠你，这不是一个奋斗目标。如果把这当成目标，路就歪了。跟小三小四斗，醉心于宫廷般的争宠游戏，炼成一个私家侦探，这就是我们想要的人生吗？把取悦男人当成唯一目标，为得到他的爱小心翼翼地活着，就活出了自己的人生价值吗？

资源互换，利益共生。经营一段婚姻，经营一家公司，核心精髓异曲同工。从来没有人说一个男人年老了，他就失去了价值，只要他还有其他“美德”来具备交换价值。但是，总有人说女人年老了，失去家庭，就失去了自我价值。为什么你不断忍让，要留在一个让你不幸福的家庭？

为什么你丈夫出轨的成本很低？你的价值到底在哪里？别告诉我，你穷得只剩下家庭和过去的付出了。

你在关系中习惯受虐么？| Are You a Relationship Masochist?

你有过一段糟糕的感情，后来你又进入了另一段糟糕的感情。你不知道为什么你的情路总是不顺，事情总是变得一样糟糕。

如果你意识到了这样的模式，你有可能是一个“关系受虐狂”（RelationshipMasochist）。一般来说，你会觉得自己非常无辜，你是（每一段）关系中可怜的受害者，但其实这里面有你自己潜意识的贡献在其中。今天我们就来聊聊关系受虐狂的问题。

你在关系中习惯受虐么？

AreYouaRelationshipMasochist?

一、受虐是什么意思？

1.狭义的受虐狂（Masochist）

狭义的受虐存在于SM的语境中。SM，是英文Sadomasochism的缩写，指通过施加或蒙受疼痛与羞辱的行为，来获得并给予愉悦感。这种行为可能和性行为结合在一起，但也有很多的时候并不与性结合。SM并不是一种病，只是一种小众的兴趣爱好。

狭义的受虐狂是指通过承受生理疼痛或羞辱，来获得性愉悦或其他满足感，他们在自我否认与服从中获得快感。

2.广义的受虐狂（Masochist）

广义的受虐狂定义更加宽泛，是指那些从会带来痛苦和羞辱的行为中获得快感的人，或者是，对于让自己感受到痛苦、被伤害的关系和处境，却感觉舒服/熟悉的人。

它可能发生在亲密关系中，也可能发生在与性无关的关系中。有时候，它仅仅是指这个人的人格特质让ta容易作出自毁的、自我打击的行为。广义的受虐狂不太能从中获得愉悦感，但他们确实对这种处境感到舒服与习惯。

本文中我们谈论的是广义的受虐狂。

二、为什么说，选择一段糟糕的关系是一种受虐？

在一段糟糕的关系中，有时候是一种形式的受虐，因为你在忍受痛苦，同时，你选择留在那样的痛苦中。

通常来说，在一段糟糕的关系中，你不但会觉得痛苦，还会觉得被拒绝，觉得失望，以及对方对自己不好，但你却继续选择留在这样的关系中——如果是这种情况，你就有可能是关系受虐狂（RelationshipMasochist），因为反复进入糟糕的亲密关系、或者在一段糟糕的关系中停留很长的时间，就是一种对“熟悉”的“痛苦处境”的选择。

有时候，在一段糟糕关系中的时间长了，关系受虐狂还会不自觉得养成激怒对方的互动方式，引得对方来贬低自己。潜意识里这对于他们来说是熟悉的，也是符合他们对自己的自我认知的。

三、什么是关系受虐狂？

从诊断学上来说，关系受虐狂并不是一种精神疾病。

关系受虐狂可能是女性，也可能是男性。性别并不起到决定作用。

我们可以从以下方面看出，一个人可能是关系受虐狂：

一个关系受虐狂总是会选择这样的伴侣：可以预见这个伴侣会给自己带来失望、不善的对待、以及失败。他们回避那些健康的、充满爱意的、体贴的亲密关系（不被这样的关系吸引），而总是被那些危险的亲密关系吸引。因为这样，他们不出意外地总是得到拒绝式的回应，让他们感到受伤、羞耻和被贬低——但这种感觉让他们觉得熟悉。

曾经有一个关系受虐狂这样说，“我无法接受那个人作为我的伴侣，因为ta认为我很好，我认为ta眼中的我是假的，ta喜欢的只是ta以为的我。一旦ta知道真正的我是什么样子的，ta就不会再爱我了。”——这就是一种对健康的亲密关系的回避。

Ta继续说，“而我选择我现在的伴侣，是因为ta眼里的我是有糟糕的，我认为ta才是看到了真正的我，而ta还能够接受我，这才是我可以接受的关系。”——这是一种倾向于选择可以预见会有伤害的关系的表现。

关系受虐者不仅仅在亲密关系中会有这样的体验，在朋友关系里也会觉得自己不被爱。在生活的其他方面也会倾向于做出对自己不利的选择。

什么让人变成关系受虐狂？

关系受虐狂们，从很小的时候就被“教会”了去讨厌他们自己。并且，他们还从很小的时候就被“教会”了他们是没有价值的人，也不值得被爱。

追求熟悉的感觉是一种人的天性，因为熟悉的东西给我们一种稳定感。即便熟悉的感觉是让人伤痛的，他们也无法离开那种“确定”的稳定感。我们需要身边的环境是熟悉的，需要我们对自我的看法是一致的。

通常，我们会选择那些能够验证我们对自己的看法的伴侣。当他们选择了糟糕的伴侣，导致亲密关系必然的结束时，这种结束再一次验证了他们对自己的看法是正确的：他们果然是不能被人所爱的。

虽然这种痛苦是负面和具有毁灭性的，但这种痛苦带来一种熟悉感和他们对自我认知的一致性，而这会给他们带来一种舒服的错觉。因为这种痛苦和糟糕的结局是确定的，相比较而言，幸福、期待这些东西是他们不熟悉、不确定的，不确定感会给他们带来巨大的焦虑和不适。

还有一种关系受虐狂，他们制造“熟悉”的方式不是通过选择糟糕的伴侣，而是潜意识里把他们的任何一段亲密关系变得糟糕。他们会不可自控地做出一些行为，激惹对方，诱导关系走向伤害、痛苦和抛弃。

除了“熟悉”之外，还有一件事把这些人留在糟糕的亲密关系里，是一种潜意识中一直没有实现的愿望。他们真正渴望的，是一段充满伤害性的关系，经过重重考验，最终变成一段充满爱的关系。他们或者选择会伤害自己的人，或者把好好的关系折腾的伤痕累累，然后期望对方能够冲破这一切，真正爱自己。——这是每一个受过伤的孩子都有过的心愿，希望自己的父母能够从伤害自己，变成爱护自己。

然而，且不论经历这样的考验是多么困难；往往，即便一个关系受虐者，真的很幸运遇到了一个经过考验仍然持续爱护ta的人，ta也会很快觉得这个人没有吸引力，选择离开这个人，并重新投入危险的关系里。

四、关系受虐狂的精神分析视角？

渴望被虐（无论是生理受虐或是精神受虐），迷恋虐待自己的人，更为准确的说法应该是渴望臣服，渴望被主宰。希望找到自己的“主人”，然后自己可以完全地属于对方。

在这个“被占有”的过程中，发生了很多事。

首先，受虐者不再属于自己,Ta放弃了自己的独立性。在失去独立性的同时，Ta也不再需要对自己负责任。Ta的快乐与悲哀，幸福和痛苦，甚至生与死都可以交给对方来承担——Ta因而得以不用再面对自己无力承担自己的那种无能为力感。某种程度上，Ta以消灭自己的方式，消灭了失控感，消灭了无能为力的空虚和绝望感。

同时，受虐者通过把自己完全地交付给对方这种方式，在消灭了自己的同时，把自己变成了对方的一部分。受虐者希望能够与自身之外的某人或某物合为一体。而在这个进入对方的边界，与对方融为一体的过程中，受虐者首先得以绝对地战胜了不可忍受的孤独感；同时，Ta企图成为一个更大更强的整体的一部分，分享它的力量和荣光——这种分享来的荣光，能够帮助Ta对抗对于自身的根深蒂固的羞耻感。

陀思妥耶夫斯基《卡拉马索夫兄弟》中写到，“最迫切的需要时，（希望）找到一个可以（向ta）投降的人，尽快地把自己不幸地受造物与生俱来的自由交给那个人。”归根结底，受虐是通过放弃了自己的自由，达到对无法忍受的孤独和无能为力的一种逃避。

五、关系受虐狂怎么办？

最后，如果你已经是一个关系受虐狂，可以尝试以下几种方法。

1.用一种新的方式看待过去的情感经历。

2.积极的自我对话。微笑着对着镜子说，“我______”，这是一种培养你和你自己关系的心理技巧。“我值得被人好好对待。”“我可以选择真正珍惜我的人”。

3.培养健康的兴趣爱好，建立有支持性的人际关系。

4.归根结底，以上这些都是为了改变你对自己的看法。当你从心底里认为自己是一个珍贵的人，只有那些珍惜自己、爱护自己的才适合你，当你改变了对“哪种关系是适合你的”的观点和看法——这个时候你就有可能遇到一个“对”的人了。