女人找到真爱，从识破那些情感套路开始

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的女人找到真爱，从识破那些情感套路开始，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

少些套路，多些真诚，这是我们这个时代的呼唤。

问题出来了，请问什么是套路啊？

套路就是控制，控制就是不把你当人看，而是把你当人肉蓄电池用，利用你，剥削你。

中国是个盛产成年大婴儿的国家,，也就是所谓的“巨婴”，他们都是成人，但却在人际关系中成为能量的吸血鬼。

每个人都有暂时退行的时候，都有遇到事情崩溃的时刻，但和这些“小人”的差异在于，我们是一过性的。

也就是说，我们会暂时有一些负能量，但随后这种负能量会回归到正能量，而那些小人的负能量则是无始无终的，会一直恶性循环的。

他们就是人际关系的癌细胞，他们所散发的影响是不断恶性循环的，而且它是有一些让你难以觉察的钩子，一旦勾上，你就要出血，为他们提供能量，你的自我就被牺牲掉了，直到最后被当口香糖吐掉才明白：原来这不是爱！这只是赤裸裸的敲骨吸髓而已！

这些套路可能你的伴侣在玩，你的老板在玩，甚至可能你自己也在玩，相信我，玩这个套路的，最后没有一个人有好下场。因为控制就是一场全输的游戏。

因为套路本身的意思就是“不把人当人看”的游戏。没有人是傻瓜，可以永远承受损失，只承担义务不享受权利，所以这样的关系最终所有人都会受伤。

如果你想在情场上混，最好还是从识别这些套路开始！

1.第一个心理游戏是：没有人管我！（是的……但是……）

就像有的学员经常对我说：“老师，我跟先生一天到晚吵架，我到底应该怎么办呢？”

我回答她：“那就离婚呀!”

接着她又说：“可是我要是离婚了，那小孩子要怎么办？如果真要离婚的话，我就没有办法照顾孩子了!”

我回答她：“如果你真的想要得到小孩子的监护权，你可以通过法律途径解决!”

她说：“这样不太好吧？如果走上法庭，这样以后我要怎么去面对我的公婆和亲戚？”

总是有些比较热心帮助别人的人，会一再掉入救援者这种心理游戏中，并一再上钩。

但是，在这样不断重复的交谈里，那个真正想要帮助别人的人会变得愈来愈沮丧、愈来愈挫折，而那个去寻求他人帮助的人，到最后他又会再一次沉溺在自己童年时受创的经验里。

于是，被他深埋在心中那个“没有人可以帮得了我”、“我总是求助无门”的声音，又再次地被唤醒。

在日常生活中，被这个心理游戏困住的人，可能在童年时期就已经学会不断用牺牲者的角色，得到父母的注意和帮助。

这样的人一直让自己扮演牺牲者，以吸引喜欢拯救别人的人出现，但是那个企图帮助你的人，到最后反倒成了一个被迫害的牺牲者。

于是，在这游戏终止之前，两个人都带着很无奈、很沮丧的感觉，而且彼此所得到的回馈都是十分负面的。

如果各位仔细看看以上对话，就会发现在这样的对谈里，其实早在玩这个“是的……但是”的心理游戏。

这位学员表面上好像很需要别人给她建议和帮助，但是当别人真正给她建议时，她却又一直找理由回绝。事实上，她根本不是真正需要别人的意见，因为在她心里早就有了自己想要的答案。

2.第二个我们常玩的心理游戏是：都是你害的！

比起之前那个“是的……但是”的心理游戏来得更高级一点，因为在这段对话中的主角也是向别人求助。

不同的是，他会欣然接受对方给他的意见，而且他回去之后也会照着对方给他的建议去做。但当他失败时，他就会把所有的过错都推到那个好心给他意见的人身上。

有一次，我教总是被这么说的来访者如此回敬她的丈夫。

妻子：你是说，现在出了所有问题都是我的错啦？

丈夫说：对啊，都是你害的。

妻子：那么这就是说，你对此毫无办法控制了？

丈夫：那当然，你都把事情做成这样了，我怎么办？

妻子：也就是说，我对你的影响力非常大了？

丈夫：对啊，很可怕了！

妻子：“那么你就是一个非常非常弱的像小孩一样的人，我可以随意控制你，我让你往东，你就不能往西，因为你对整个局面都是毫无掌控的了？”

丈夫瞪大眼睛，傻眼了。他当然不愿意承认自己是个木偶和婴儿，可是按照他的这套逻辑推演出来，就是这个结论。

事实上，当一个人把所有责任都推诿给别人的时候，其实就是宣布：我是婴儿。因为这个世界上只有一种人可以堂而皇之不承担任何责任——那就是婴儿。

如果你有圣母心，那么你很容易被对方一副深深受伤的样子所吸引，然后完全忘记了这里面的逻辑的问题。

为什么一个人有这么强烈的圣母心呢？

因为当我们做孩子没做够——小时候有很多遗憾的时候，我们有两个方向，一个是选择做婴儿，一个是选择做小大人——未来的圣母。

我们的方向是由父母的投射决定的，如果父母全身心地期待我们做小大人，来承担他们不能承担的责任，那么我们很可能就会被训练成对别人的情绪进行迅速安抚的人才。

如果我们的父母全身心地期待我们做一个loser，一个婴儿，来让他们感觉自己很伟大，那么我们从小就要训练自己不要承担任何责任，任何责任都是我们的敌人，因为我们需要让大人们爽。

3.第三个我们常玩的心理游戏是：挑拨离间

这是一种间接性攻击，例如：“志明我告诉你哦，舜子经常在你的背后说你这个人很不够意思!”你看他表面上好像对你不错，但事实上他心里是很讨厌你的。

此外，在这个“挑拨离间”的心理游戏中，还有一种更高明的玩法就是“放狗互斗”。

这个“放狗互斗”挑拨离间的心理游戏所运用的伎俩就是：让他因为你的建议而变得更挫败，然后就在他心里十分沮丧的时候，你又给他十足的鼓励和安慰。

这样的场景在职场上和婆媳之间非常流行。很多男人在家庭里经常成为双面胶，他要听两个女人互相告状，如果他耳根子软，就很容易偏听偏信。

而更可怕的是在父母和孩子之间，甚至妻子和丈夫之间，如果我们害怕对方的强大，而喜欢对方的弱小，我们往往会想方设法让对方挫败，让对方很难有挺直的腰板，因为这样的话，他们就可以感觉到在关系中是安全的或者他们的自恋是安全的。

比如很多妈妈就很喜欢给孩子出一些馊主意让他们娶一些比较糟糕的女人，然后在出现问题以后，再以救世主的方式出现，她儿子经过外面的伤害以后，更加退缩了，这样她就可以更长久地的拥有儿子了。

这就是不肯退位的妈妈的心理。同理也有很多丈夫害怕妻子太强太优秀了，自己hold不住，就会有意无意出一些歪点子，妻子因此受挫以后，就说，那你还是留在家里吧，男主外女主内更好，你可以享清福，这不是很好吗？

其实是他们没法面对更强大的伴侣或者亲人，他们的自尊和害怕失去对方的恐惧让他们做出这样厚黑的操纵的行为。

最可怕的是，这一切都是在潜意识层面发生的，他们根本没有意识到。

4.第四个我们常玩的心理游戏是：NIGYSOB（Now I got you son of bitch）我将它翻译为：忍无可忍，无需再忍

最奇葩的例子：一个女人为了丈夫牺牲了研究生的学业，有前途的工作，生了一堆孩子，忍受丈夫的一次次出轨和家暴，最后终于在一次给丈夫洗澡的时候，把手擦干净，忽然跟丈夫说：我们离婚。

这就是典型的“回避型”人玩的游戏，他们的世界只有两个应对模式：忍、滚。

忍不了了就滚，滚完了，接着忍。

会玩这种心理游戏的人，一般来讲他童年时期的愤怒受到压抑、否定。在他的价值观和心灵深处，一直认为愤怒是不好的，因此在成长过程中，会很害怕自己对别人的攻击性、侵略性，以及在日常生活中与他人有冲突。

经常玩这种心理游戏的人，通常在童年时期，父母亲之间常有争执和冲突，而这样长期不断地争吵使他十分恐惧、害怕。

于是在很小的时候，就决定自己长大时一定不要像父母一样，因为愤怒的情绪对他的生命而言，曾经是一个非常可怕的经验。

所以他通常会累积许多次的事件，一而再、再而三地容忍，当内心积压许多无法对人表达出来的愤怒或不满的情绪，到了最后忍无可忍时终于一次爆发出来。

但问题是，别人不知道他们在忍，很多女人会以为这样的男人是“暖男”，以为这是一个男人胸怀宽广的做法呢。但其实这个男人只是不能说不，不能表达自己的观点而已。

很多男人会以为这样的女人是很包容很懂事，但其实这个女人藏着一肚子窦娥冤。对他们来说，一旦把自己的另外一面展现出来，就是一刀两断之日。

因为他们没法相信自己把自己的另一面拿出来，自己会有幸存的那一天。所以只要他们说出不满，就会立刻逃遁，因为他们没有经历过问题解决的时刻。

5.第五个心理游戏是：“官兵捉强盗”——出轨男女主要玩的游戏

在这个“官兵捉强盗”的心理游戏中，因为我们隐藏的技术并不是一流的，所以当我们终于被身边心爱的人逮到的时候，会纵容自己童年时的感觉再度浮现，并陷入强烈的自责、悔恨或是“我总是让爱我的人受伤”的念头中而无法自拔。

很多人承诺戒烟、戒酒、忠于婚姻，却一再打破承诺、自责不已。

我们在3岁的时候，就会面临人生一个终极命题，那就是我想要到外面的世界探索，可是我却害怕回头一看，妈妈没了。

所以很多孩子都会试图在学走路的时候，开始慢慢扩大探索的半径，但他们会规律地回归到母亲身边，就像是没有油的汽车，没有电的手机一样，把妈妈这里当成安全基地来充电和寻求补给。

但如果这个时候，妈妈没有给他们很好的安抚，比如禁止他们做一些冒险的游戏，或者离开妈妈太远；或者忽视孩子，孩子在冒险的过程中摔倒磕着碰着，也都无动于衷，孩子的安全感就无法得到发展，那么他们就会生活在安全和探索之间的地带：

他们想要探索自己的世界，可是又安全感不够，那么他们的选择就是找到一个隐秘的地带，这个地方他们可以拥有自我，又可以不离开妈妈。

就像是很多孩子逃学一样，他们不敢辍学，但却会试图通过逃学来寻找属于自己的空间，那么很多孩子一直都被限制发展自我，也没有足够安全去外面的世界探索，他们就用偷偷摸摸的方式去探索。

这种模式在他们成年以后，就容易发展为出轨的行为，他们试图不离开妻子，同时又可以有一个“法外之地”，在那个地方他们才会拥有真正的自我。

所以他们在关系中总是鬼鬼祟祟的，把别人看成迫害他的人，然后再去试图把他的真实的一面转移开来，但这会对他们的伴侣是非常不公平的，因为往往别人不知道他们如此害怕袒露真实的自己。

还有很多类似的心理游戏，限于篇幅我就不多说了，但所有的心理游戏都有一个共同点，那就是：“我是婴儿，我解决不了问题，你来解决。”

所以任何一个有自我的人，面对这样的人，都早晚会离开。

但问题是，我们大多数人的自我都或多或少有一些缺损，他们的种种诱惑又会正好吸引我们情不自禁地为他们一次次“献血”。

面对这样的人，其实需要做的很简单就是两步：

1.识别出他们的心理游戏套路。

2.温柔而坚定地说不。

一切反动派都是纸老虎，他们就像是鬼一样，鬼其实只是幻影，只有那些相信幻影的人，才会被鬼蛊惑住。

其实很多时候，我们就是不识招而已。清醒地拨开迷雾,何去何从自然明白。

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找到真爱的8个表现

有人说，年少时不懂爱情，懂得的爱情都来自林夕的词。他把简单的一句“我爱你”变成了千百种情绪，留在你心底。

林夕在给陈奕迅《明年今日》写的词里，有一句话令我印象深刻：

“有生之年能遇见你，竟花光所有运气。”

我们啊，都在期待遇到此生的真爱。为了遇见这样一个人，我们愿意去等待。

晚一点也没关系，只要是你，我可以多花点运气，哪怕是一辈子的运气。

那么，今天就想跟大家聊聊。

我们出现哪些表现时，表明真爱已悄然降临了。

01. 两个人的笑点都是一样的

相爱容易，相处却是格外的艰难，爱情里最漫长的是相处的过程。

很难想象，你已经笑得前仰后翻了，他还杵在那里，对你说：“这有什么好笑的？”。此时，你光顾着笑，已经没空给他一个大白眼了。

我很喜欢陈小春和应采儿夫妇的爱情，你在闹，我在笑的感情充满了互动的美好。有人问陈小春：为什么会喜欢应采儿？

陈小春的回答是这样的：

“我从小就喜欢爱笑的女孩，但一直没有碰到合适的。我本身就不太爱说话，笑也不多，遇见她以后我很多时候都在笑，我觉得蛮甜的。”

真爱的第一个表现，是甜炸了。

02. 我知道你不会走X3

重要的事情说三遍。重要的事情说三遍。重要的事情说三遍。

不会那么容易患得患失，因为他给足了你所有安全感。

03. 争吵以后还有想爱你的冲动

没有一段恋爱是不会发生一点争吵的。

我记得我的好朋友阿美跟我说，她跟前任分手的时候发现，两个人根本没有吵过架，但还是面临了分手。两个人都在爱情里太平静了。

当然了，争吵以后还有相爱的冲动这一点真的很重要。

两个人中间，至少有一方特别能忍耐，但也不是永远都是单方面的长期忍耐，这样的爱情也很难走下去。

越吵越爱的感情，还是存在的，仅限于在遇到真爱的时候哦。

04. 永远在心内，即使分开也感觉与我同在

这是一种怎样的感觉呢？就是跟第二种表现一样，知道你跑不远也不会走。

但区别是：真爱的两个人，能分得开，也能腻歪。两个人心中都有一股非常坚韧的信念。

我很骄傲的说，我爸和我妈就是这样，平淡中透露这几份腻歪。

05. 和有趣的人做有趣的事

我一直不觉得自己是一个非常有趣的人。但是，我发现他更有趣。虽然他也不觉得自己是一个很有趣的人。

这听起来很奇怪，但是可以这样理解：

双方刚好满足了彼此眼里有趣的定义。

和他一起你甚至王者荣耀都能打，他和你一起甚至看肥皂剧都津津乐道。

06. 两个人爱对方，都比对方多很多

很多人说，爱一个人的前提要先懂得爱自己。

这当然没错，但当你有一天发现他爱你，比你爱自己还要多很多，是不是会感觉自己捡了个大便宜呢。

爱是双方互相付出，希望你们和对的那个人都能彼此补上或者满上那心里空出来的爱。

07. 注定在一起的人，绕一圈还能遇到

这其实是个小概率的事件吧。我还是觉得，如果你眼前的人就很不错，就好好珍惜吧。

相爱太不容易了，绕一圈再回来，也许已经满头白发了。

08. 两双眼睛看着同一个目标，前进

一起来到了烧烤店，点了串串，烤了肉，人生一大美事。

对于两个爱吃的人来说，吃只是其中一个目标。生活中还有更多的目标，需要一起去完成。

能两个人一起努力，把工作稳定，把房子买定，把车子笃定，最重要的是把一辈子定在彼此的人生规划里。

挽回老公——从改变自己开始

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很多已婚女人都会抱怨说男人在婚后和恋爱时完全就是两个样子，简直就是360度大变身。恋爱时是温柔体贴、嘘寒问暖，现在是爱理不理。

面对此类问题时，通常女人会直接跟男人抱怨，问男方是不是变了、不爱自己了、在外面有别人的人了，男人烦了就自然选择躲出去。当你一次次把丈夫推出去便是你把婚姻一步步引向了消亡。

直到对方说出了离婚，你没有想过要怎么去解决问题反而是不断地埋怨和哭泣，甚至有些人固执地认为，是老公变心了，全是他的错。自己并没有错，为什么要去改变？如果你这么想，两个人之间的关系只能是彻底破裂。

事实上，婚姻中所出现的任何问题都不是由某一方造成的，不要总是追究对方的责任，多想想到底是什么原因使得夫妻关系走到这一步的。有的时候多考虑自己的因素，如果真的是自己的不对，想挽救婚姻，让对方回心转意就要首先学会改变自己，而不是傻等着对方解决。

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第一、学会温柔的处理夫妻矛盾

关系不好的夫妻一般都是因为不能及时有效地去处理婚姻中的矛盾和冲突，甚至会因为鸡毛蒜皮的争辩或者一时的争吵演变成更大的矛盾。

相反，关系和谐的夫妻通常可以在争辩和吵架过后主动地去联系对方，及时的有效沟通，两个人依然互相关怀，很快就能大事化小小事化了。

夫妻之间争吵是不可避免的，但要做到将伤害降到最低。毕竟最亲密的人的伤害反而是致命的。因此，在发觉有可能争吵的时候就需要及时的克制自己，不将自己的火气发出来。

最伤人的那句话始终不能说出口，冷静地去沟通，矛盾自然不会激化，问题便会简单很多。

但如果已经大吵起来了，而自己的初衷并不是和对方吵架，还想着和对方好好过下去，那么就应该懂得适可而止。在即将爆发前主动的和对方和解，实在不行道歉也可以。不要觉得没面子，婚姻和面子哪个更重要，你心里一定有答案。

在家里，无论你多么占主导地位，有多么辛苦和不满，你都不需要用声音的高低来表现，切记多动脑子少动嘴。

要知道，有时候有些话你示弱着说，效果要比你大声的喊要好很多。将心比心，如果是对方这么对你，你自己心里也会不舒服。

同样的，他虽然知道你说的有道理，可是这样的方式，是他所不能接受的，于是他便只能憋着。一旦哪天累积的足够多了，或者突然有个缺口可以发泄，那时你要挽回已经来不及了。

注意生活中的事多用点征询问句，让他感觉受到尊重，就算是他做错了，不要骂，不要责怪，也可以撒娇着嘟着嘴让他认错，跟你赔不是。

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第二、学会不断地提升自身魅力

男人到底是不是婚前婚后恍若两人，我们暂且不讨论这个命题的真伪。反观女人，在结婚后和恋爱时，是否也会有什么不同？

恋爱时，两人约会前，你会精心打扮；约会时，会费尽心思想怎么样才能让两人更甜蜜；约会后，会嗲嗲地感谢对方。婚后呢，你还会这么做吗？

在抱怨男人360度大变身的同时，你有没有留意到自己的变化？婚后，围着厨房孩子房子转，生活的重心在“物价比前段时间又上涨了”、“该打扫卫生了”、“工资卡交上来”、“孩子该上哪些兴趣班”……

以前看的书早就搁置在书架上落灰，有时间了就是打打麻将煲韩剧。也不打扮了，大裤衩短袖就马马虎虎。

类似的方面还有很多，试想对着这样一个人，可以和她谈情趣和浪漫吗？这么个婚后的形象，你还像是他生活中的女主角吗？这点来说，也怨不得男人。

如果让你选择，一个黄脸婆一个青春少女，你是他，你能保证自己一定能选择黄脸婆吗？如果你不想落到这个地步，就要不断学习提升自己的魅力，不要认为结了婚了就都无所谓了。

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第三、外在提升

外在改变往往能第一时间被人所发觉，这往往也会成为挽回成功的一个重要因素。因此，无论对方是否说过你的外形，大胆地去尝试改变自己的外在形象吧。

并不需要雍容华贵的装饰，但求穿着得体；不需要打扮得太过花枝招展，但可以给人整洁舒服的感觉；不需要各式名牌傍身，只要适合自己的风格即可。时刻谨记：精致才是一个女人该有的态度！

第四、内在提升

外在美固然重要，但还需内在美的修饰。而在爱情中的内在美，就是你内在表现出来的令对方感到很满意的状态。譬如，男方的内在需求是那份尊严，冷战时，女方就要做到稍微让一步、示弱一番，先审视双方的需求后再去主动联系他，美好的一切也就油然而生。

爱可以让两个人走到一起，可是想要走得长久，两个人就必须共同成长。不能让心与心之间的距离一日千丈地剧增，始终要了解对方同时能做到理解，双方就能用共同的三观去看待婚姻中出现的一切问题。

第五、生活提升

每个人的生活方式都不一样，很多人都会说：你跟什么样的人一起，决定你是怎样的一个人。

积极向上、努力乐观的生活方式肯定受欢迎，对方肯定受到感染。最好多阅读、多尝鲜。女人要知道的，不光是家里的菜谱，孩子的教育，还包括五花八门的新闻，及各种信息，甚至包括小道消息。

这些可以让你成为对方的书，你提升了，你与时俱进，他就和你有共同话题了。改变一下现在的不好的生活方式吧，挽回之路会更加顺利。

教你一眼识破渣男伪装，轻松找到好男人！

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的教你一眼识破渣男伪装，轻松找到好男人！，欢迎阅读与收藏。

01

11月25日，是世界消除对妇女的暴力日。

而这一天，一个叫做#面对家暴不再沉默#的话题，登上了微博热搜。

美妆网红宇芽，在微博上公布了自己被男友家暴的控诉视频，她在视频中哭诉：

“他用脚踩我的脸，我甚至都能闻到他鞋底在外面踩过脏的味道。”

“他踢我的尾椎，我的脚瞬间没有知觉了，根本站都站不起来。我只能在地上躺着等着他发泄完所有的情绪。”

隔着屏幕我们都能感受到宇芽的无助，而这段视频也引起全网的愤怒，甚至有网友声称：

打女人的男人都该死！

也有很多网友在痛心之余，说：

“为什么你不在他第一次打你的时候，就选择离开呢？”

“如果是我的话，我就算拼了命，也要让他付出代价！”

“家暴，有第一次就会有第二次，为什么要留下呢？”

我知道，很多人可能会觉得，能一次次的忍受被家暴，可能这个人本身也会有些问题。

在我们的想象里，如果自己遭遇家暴，就应该果断断绝关系。但实际上，自己离开家暴的人，比想象中要难很多。

02

根据全国妇联统计，中国2.7亿个家庭中，30%的已婚妇女曾遭受家暴，这还不包括情侣间的暴力行为。每年有近10万女性自杀，其中60%是因为家暴。

中国每7.4秒就有一位女性被家暴。在这些求助的女性中，求助前遭受家暴的时间最短的是3年，最长的已有40年。

面对暴行，中国女性展现出了令人发指的惊人忍耐力，平均被虐待35次才会报警。不是她们不想，而是因为种种原因不能。

心理学家分析，暴力行为通常分为四个不同阶段：

从出现摩擦、发生暴力，到施暴者道歉并寻找借口，再到重归于好，如此这般周期性的反复，期间伴随着一次次无奈的忍让和微渺的期待。

而她们的内心状况，通常是这样的：

一

耳根软，认为被打只是偶发事件，期望他能改

绝大多数的家暴，并不是一开始就类似暴打、撞头那样如此激烈的。

暴力的开始往往可能是语言侮辱、给白眼、推搡等“轻暴力”，随着时间的递增，逐渐升级到扇耳光、拳打脚踢等“重暴力”。而施暴者在反复试探受害者底线的同时，实际上也进一步拉低了受害者对“暴力底线”的忍受红线。

与此同时，很多施暴者都会为自己的行为感到后悔，从而为自己的暴力行为寻找理由，从苦苦哀求，到下跪，甚至自扇耳光或者采取更激烈的自虐行为，来祈求受害者的原谅，并发誓此类事情不会再次发生。

面对男人这般的苦苦哀求，内心柔软的女人们，通常很难在第一次就做到“心肠如铁”，她们在男人跪地道歉、痛哭流涕的那个瞬间，就已经心软并选择原谅了。

二

自我怀疑，怕“家丑外扬”而选择忍耐

曾经有位女高管的这样说：

“虽然我的工资很高，但如果我因为家暴选择离婚，别人也同样会认定我是一个失败的女人，那我的工作再体面又有何用呢？”

也有的父母这样劝女儿：

“他就是脾气不好，你多忍忍，孩子都那么大了，离婚了对谁都不好。”

“夫妻床头打架，床尾合，过几天就没事了嘛。”

特别是当女人为了照顾孩子放弃了工作，而在家做家庭主妇时，她们被家暴，就更觉得不能向别人提起，因为自己没有资本，说出去反而会被笑话，就只能独自忍耐。

这些人群，心理其实是很脆弱的，她们容易自我否认，有非常强烈的“不配”感。有些就算是很有的能力的，也做不到真正的独立和强大。

三

认为爱情可以改变一切

蒋劲夫继去年之后再次因为家暴上了热搜，令人大跌眼镜的是，隔天就被爆出他和新的“韩国女友”在一起的消息，那为什么总是会有女孩子去跳“火坑”呢？

就是因为，她们天真的认为：自己是独一无二的，只要足够爱，就可以彻底改变一个人。

有时候，你告诉她，你男友曾有家暴倾向时，她会说：

“他对我很好啊，一定是前任不够好，才会发生那些不愉快的事吧。”

但其实，很多施暴者最开始都会展露出迷人的一面，就像“沱沱”的公众形象，美好、善良、伟正，但实际上却是个彻头彻尾的渣男。

所以，我们应该明白：真正的爱，从不以伤人的模样出现，而爱情也不足以改变一个人内心的黑暗！

03

荣格说过：“当爱支配一切时，暴力就不存在了；当暴力主宰一切时，爱就消失了。”

做为女人，我们应该明白，能向你举起拳头的人，就不再是你的爱人了，而是你的敌人。

法律已经规定，家暴也是犯罪！

无论是谁朝你挥拳时，都要用力把它挡开，不得已时拿起正当的法律狠狠地响亮地打回去。

那么，遭遇家暴我们应该怎么办？

一

提升自我保护意识和能力

家暴往往具有突发性，受害人应第一时间应做好自我保护。比如将家中的利器藏起、不与出现愤怒情绪的加害人正面冲突，随身携带手机、钥匙、身份证等重要物品，给自己规划最短的逃生路线等。

告诉他人你的遭遇，其中包括，朋友，家人，你最信任的长辈等等。若你不愿马上向他们寻求帮助，至少让他们知道你的情况，这样也可以多一个人关注你的安全。

二

千万别圣母心，试图去改变一个坏人

董卿说过，你若好得毫无保留，别人就会坏得肆无忌惮。

如果你试图用一次又一次的原谅，想要换取渣男的改变，那你得到的只会是他一次又一次的忘乎所以。

你心甘情愿被他欺负，他就会变本加厉的把你踩在脚下。

年轻的具荷拉因为不堪重负，无力还手，选择了结束自己年轻的生命；

宇芽的处处忍让，得到的是被直接摔在地上，导致甚至差点瘫痪的迫害。

我们都是平凡人，不要试图去改变一个坏人，因为跟坏人比，我们永远不够残忍！

狼永远是食肉动物，它不会因为披了羊皮就改变本性，也不会因为一只羊就选择吃草。

所以，遇到危险时，及时的自保和恰当的止损才是最佳选择。

三

保存好遭受家暴的证据

被家暴时，所需要收集的证据如下：

1.医院证明、病历资料等材料。通过提供因遭受家暴而前往医院就医的诊疗记录，结合确切的事件经过、受害人对于加害过程的描述，能相互印证家庭暴力行为的存在。

2.证人证言。家庭暴力受害者的亲属、朋友、邻居、居民委员会、村民委员会的相关工作人员了解相关家庭暴力情况的，都可以作为证人提供证人证言，证明家庭暴力行为的切实存在。

3.音、视频资料。包括录像、录音、照片等音、视频资料等。

必要时，可以向公安机关报案，留下报警记录，做伤情鉴定。可以拨打12338全国妇联公益维权热线，还可以向人民法院申请人身安全保护令。

最后，我希望我们都能对这些受家暴的女性，多一些理解和支持，而不是指责，和一味劝她们逆来顺受；也希望每个被家暴的女人，都不要再做沉默的羔羊，勇敢的站起来捍卫自己的人身安全和尊严！

如蒋劲夫、沱沱这样的渣男极会伪装，在一开始根本看不出他们的真面目，而且渣男不仅品种非常丰富，还非常狡猾，专挑没太多社会经验的老实姑娘下手，她们怎么可能是这些老手渣男的对手，稍不留神就会着了道，后悔终生。

婚姻幸福，从正确驯养男人开始

01

周末的中午，我们带着孩子去滑冰。车子在一条四车道的主干线上直行，突然从右面窜出一辆棕色的卡宴，大咧咧的横穿了两个车道，压着黄线，硬硬地从我们前面穿过去，挤到最里面左拐的那条车道里面。

幸好是老公开车，反应比较快，他一边刹车一边把方向盘打到头，勉强斜着窜了出去，没有碰到卡宴的屁股。

左拐车道是红灯，卡宴挤进队里，排队等红灯。老公把车头和卡宴并齐，车窗摇下来，用他法语味儿的英语说：“你怎么开车？你的驾照哪里来的？？？”

天热，卡宴开着窗户。听到老公的抗议，对方居高临下的蔑视着我们的小破车，没说话，把窗户升起来。老公急了，在窗户还没有完全升起来之前，用中文大喊：“傻瓜！”

我一直坐在副驾驶的位置上，把脸努力的扭到另一边，紧张到窒息。我觉得，在国内开车，有一天我会心肌梗死。不是被乱开车的无赖气死，而是被老公吓死。

老公继续往前开，儿子问：“爸爸，你为什么说他是傻瓜？”老公说：“不遵守规则，他是比傻瓜更可恨的家伙，他应该得到惩罚。幸好今天你妈在车上，要不我就下车跟他们理论！我们要遵循规则，我们不能够容忍任何人！”

我一听赶紧转头给孩子们说：“但是最重要的是，我们先要保证自己安全。安全才是最重要的。”老公白了我一眼，没说话，继续开车。

刚认识的时候，我觉得他是一个温柔耐心的人。有条有理，逻辑分明，把事情掰开揉碎了，娓娓道来。没有想到，他根本是一个炮仗，遇到事情，一下子就爆。但是来得快，去得也快，五分钟，我气还没喘匀呢，他又恢复他温柔原状了。

我知道，我无法让他遇到事不去吵架；他也知道他无法改变我的轻度迫害幻想症，把人人都假想成黑社会，总觉得一言不和，人家就能掏出杆枪来，蹦了我。

但是我们在一起足够久了，吵过足够的次数，让我们终于形成了，我们之间特有的力量张弛。我们各退一步，给对方留个台阶，让你上得去，也下得来。就像是小王子和狐狸，我们“驯养”彼此。

02

我第一次读《小王子》，刚到法国没多久。是一个台湾同学借给我的，一本薄薄的小书，有中英法，三个版本。

当我读到，狐狸迈着它慢哒哒的步子，优雅的出现在小王子面前，和小王子讨论“驯养”的时候，狐狸给我打开了一个世界，我知道狐狸不仅仅是驯养了小王子，也驯养了我。

然后狐狸要小王子驯养它，给他解释，所谓“驯养”就是“建立联系”。

因为这个世界上，有千千万万个小男孩，千千万万只狐狸，千千万万朵花，在被驯养之前，对我们来说，都是相同的。只有当我们彼此驯养之后，才能建立起关系，在彼此的世界里面，变成举世无双的唯一。

我很爱《小王子》这本书，因为它把深刻的哲理，用铅笔淡彩勾勒了出来。简简单单，暖暖的话，却是犹如木雕一般深刻。

其实，婚姻就是一个彼此驯养的过程。在千千万万个人中，有千千万万次的寻觅，找到那个千真万确对的人。然而，驯养需要的是时间。所以开始的时候，我们看到的只有相同，相同的态度，相同的观点，相同的价值；但是日复一日，随着驯养的加深，才慢慢的让我们看到了不同的你。

在生活中，每个人都带了太多的面具，粉饰太平。可真正让我们确认彼此，粘在一起，不离不弃的，不是千篇一律的好，却是那些看起来丑陋的真实。完美是只能远观的欣赏，缺憾才是与众不同，有冲击感的吸引力。

有人给我讲，她和老公形同朽木的婚姻。

她老公是个懒散的技术男，宅，没情趣，回家就玩游戏，不管孩子，不做家务。而且她老公有个让她无法忍受的地方，就是永远在回避问题。

每一次，她说：“我想跟你谈谈”，他不是打岔，就是回避，或者不耐烦的把她堵回去，或者对她，充耳不闻，置之不理。她觉得结婚才四年，就已经过了一辈子。

我说：“男人和女人的思维方式不同。有时候，给男人说，我要跟你谈谈，会有一种被老师叫去办公室的惶恐。也许你应该根据情况，换一种方式尝试？”

她说：“我也有我的工作，我要做家务，我要看孩子，我有双份儿的压力和焦虑，他为什么不能理解我？”

我说：“女人在沟通中思考，男人却需要空间独立思考。我们需要找到一种，彼此都可以接受的沟通方式，才能够沟通。”

她说：“可是他是个男人啊？为什么做出让步，总是我？他怎么不会想到，来和我沟通……”

今天的中国女人，是读着琼瑶小说，被父母捧做掌上明珠的玛丽苏公主。生在男权社会中，又习惯把男人想成一个主宰，以为男人是天神，什么都会，什么都懂，什么都处理的好好的，哄着我，宠着我，理解我的付出，珍惜我的感情。

我们对婚姻失望，我们选错了男人，我们摊上蛮横的父母，我们有个熊孩子……

这个世界是这样冷漠无情，我们有足足1001个恰当的理由埋怨伤心，然而我们只有一种幸福的可能，那就是超越委屈，自己从埋怨的漩涡里面爬出来，主动掌握自己。

小王子和狐狸的故事，与其说小王子驯养了狐狸，不如说狐狸驯养了小王子。

狐狸驯养小王子，但是介于驯养的相互性，狐狸也被小王子驯养。他们建立了联系，成为彼此唯一。

这是一个幸福完美的结局，但是不要忘记，凡事总要有一个人主动，而且总是主动的那个人在掌控全局。

关于婚姻，这世界上最著名的那句话，是“婚姻是爱情的坟墓”。

因为从爱得死去活来到变成冷言冷语，速度快的仿佛不转逆。其实在人生，女人需要的是支持，男人需要的是理解。我们需要的是不同的东西。

爱情可以是一个人无悔无怨的付出，但是婚姻必须是两个人共进共退的同盟。其实，没有人知道那个被锁在城堡顶上，等着王子来拯救的公主，最后到底幸不幸福？

婚姻幸福从驯养老公开始。聪明的女人，做那只狐狸。慢哒哒，悠悠然，但是却主动出击。

我们驯养老公，也被老公驯养，日复一日，我们终于变成彼此仅有唯一。

这才是婚姻的真谛！

失败的爱情，从羡慕别人开始

同学小柯和男友恋爱快一年了，近来着手准备同居，却因一件小事起争执。

小柯有个习惯，不管擦嘴擦手还是擦脚擦屁股擦桌子，都只用固定品牌的无香婴儿三层压花抽纸。男友不服，你那纸巾一包五六块太奢侈了，我一直都用卷纸，不也好好的么。

以至于，现在同在屋檐下，俩人各用不同的纸巾，这情景，让人啼笑皆非，甚是堪忧。

有些男生可能会觉得，生活没必要那么讲究，又娇气又矫情的女朋友真讨厌。我用劣质的，你得跟着我用劣质的，不然你就是不爱我。

这心态，也许是真的勤俭持家，但更大几率是斤斤计较，是不爱。

上大学时，舍友的男友忽然送了她一台笔记本。在我们那个年代，笔记本价格不菲。舍友异常惊讶和不解，因为那时男友经济条件并不宽裕。

问其原因，原来是某天男友来宿舍找她，看到她们窝在一团，围着仅有的一台电脑看《回家的诱惑》。女朋友比较瘦小，不争不抢，被舍友挤在最旁一边。他说：“我不想你看个连续剧，还得跟他们挤位置，那么难受。”

那时的校园恋情，往往穷酸。看着眼前这个简单朴素的男孩，马不停蹄做家教挣钱，悉数拿出来给她买电脑，舍友内心感动涕零。

每逢一些浪漫的节日，有同学收到贵重首饰，一小条就要好几千；也有同学收到名牌包包，动辄上万，但她从来没有羡慕过、眼红过。因为她知道，男友已经在全力以赴爱着自己，他也许给不了全世界最好的，却敢于把他的全世界都给她。

爱你，就想给你最好的。在自己力所能及的范围内，尽自己最大的努力，让你无忧，无需羡慕其他人。

有我爱着你宠着你，你用不着羡慕别人！你要的安全感，我统统能给。现在我那舍友，早就和她那男朋友结婚啦，小日子过得忒美满。

爱，就想给予最好的。这也许是人的本能。

小时候，我家境不是班里最好的，但我的算盘是全班最漂亮的，日记本都是爸妈从大型文具店精挑细选的，我获得了很多同学羡慕的眼光。

有次，我去一个同学家做作业。同学任性地和她妈妈哭闹：我们班某某都戴蓝猫手表，他们文具每学期都会换新的，为什么我都不能？

在那90年代，我同学家里已是四层楼，那时算是豪宅。父亲做生意的，母亲全职太太，师长喜欢她，她家有钱，每年都给班级好几百块的建设费用，那时算是“巨款”。

可是，她用的东西却经常是全班最旧。我不知道她现在怎么样了，是接手了家族生意，还是在外奋斗打拼。但是她那时没有安全感、感受不到爱的样子，这么多年我一直没有忘记。

那会儿，我家还不是特别宽裕，但我从没质疑过爸妈对我的爱，即使不是亲生。是他们得体大方的付出，让我没有机会去羡慕其他同学。

不可否认，有些安全感，物质就能给。而爱，往往都在细节里，无需金条钻石玛瑙，无需别墅香车存折。只是多一点点小付出，内心很快充盈爱意，不易贫瘠。

同事的未婚妻，勤俭持家，从不攀比。

她的穿戴都是淘宝爆款，但也能乐此不疲。有次参加聚会，同行一女孩穿着全套burberry ，未婚妻全程魂不守舍心不在焉，双眼时刻盯着那套“时装”，时不时佯装不经意瞟觑。

他目睹了未婚妻一整晚的状态，内心比注铅还沉重。

他很想给未婚妻买奢侈品，买名牌风衣，他不想再看到未婚妻一整晚尴尬艳羡地注视旁人的衣服。从此以后，他努力工作挣钱，学术上继续研习。

两年前，他还是我们公司的小原画，现在已经是主美，虽然月薪还是不够给老婆买爱马仕，但起码买得起LV了。

这才是真正的爱吧，你想给她最好的，不想给她任何羡慕其他女生的机会。

如果女朋友一直羡慕着别人，这段感情中的男生，无疑就是失败的。若是他还不懂弥补，即是最大悲哀，没药了。

前段时间，我调侃一闺蜜，今年生日收到啥礼物没，她笑笑说：“啥都没有哦。”

我有点小纳闷，内疚于自己哪壶不开提哪壶了，稍微难为情。

闺蜜看穿我，她说：“没事哒，他是没送礼物，不过，他偷偷帮我向物业缴纳了一年房租。”

这家伙，一年房租两万呢，是够有心的。

这也许就是闺蜜天天喜笑颜开的原因。我是没收到大礼，但你对我的爱意，是以你自己的方式别出心裁。虽不够浪漫，但是妥实。

和你在一起，我从不羡慕任何人。在我心里，任何人的男朋友都不及你。就算身边女同学个个傍上土豪高富帅，我也毫无歆羡之意，我知道你就是最好的。

大多数女孩子，是不会因为男朋友的片面不足而否定他全部的。大家都是善于思考明辨是非的成年人，没必要去断章取义。

还记得，一好哥们说过：男人努力奋斗，无非就是为了让自己老婆想上班就上班，不想上班就可以不用上班，她负责吃香喝辣就行。

可是爱一个人，即使他告诉你不用去上班他会养你，你还是极力为他分忧。

一段好的感情，是想要给对方最好的，甚至更好的，让ta不用羡慕别人。男女都一样。

一个女人，从妻子到“情妇”的那些日子……

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的一个女人，从妻子到“情妇”的那些日子……，欢迎阅读与收藏。

我怀疑太太偷看了我的博客。

最近我写博客的时候，抒发了一下所有中年男人都会有的对情人的幻想。我渴望有个情人已经不是一天两天了，只是天时、地利、人和皆不具备，所以我的情人理想只能化为文字写成博客：我的情人，她要年轻漂亮，性感妩媚，会讨男人的欢心，当然，我也顺便发泄了一通对黄脸婆的不满。

没想到，第二天，太太便说要做我的情人。

我被骇倒，太太却换了一脸温柔的笑，说：“做老婆做久了也会厌烦的，不如试试做情人吧，做老婆不及格，也许当情人能得100分呢。”

生活沉闷已久，倒不如试试太太的提议。我希望太太兼职，但太太坚决要求做全职情人，我怀着窃喜点头。当日下午，便接到太太电话，她娇滴滴地说，广场附近新开了一家西餐厅，去过的人都说好，又浪漫又有情调，是情人们最喜欢光顾的地方。

说实话，每天回家吃太太做的那几样菜，早就吃得我反胃了，没想到太太做了情人，立马善解人意起来。我兴冲冲赴约，发现太太从头到脚改变形象，马尾巴烫成葡萄红的大波浪，脸上化着精致的妆，穿着宝姿的裙子。

太太见我目不转晴地看她，莞尔一笑，在我耳边声音暖昧地说：“你看我，有没有当情人的潜质?”我正心猿意马，想象着此时应该如何与情人调情，服务生不合适宜地出现，“先生，你们的账单。”我一看，有些发晕：898。惯性使然，我示意服务生太太才是付账的人，太太立刻柳眉倒竖：“有男人让情人付账的吗?”

出了西餐厅，太太不回家，要去五星级宾馆开房。讨价还价，太太恩准去四星级。少了一颗星，太太不悦，说我这个男人当情人太不地道。

第二天早上在宾馆的床上醒来，发现我睡在客房，哦，太太要做全职情人，而情人没有天天守在一起的道理，所以她睡卧室，我睡客房。

肚子饿得厉害，我起床坐到餐桌边，拿起一张报纸看，等着太太送上每天早上的牛奶、煎蛋。我等得黄花菜都凉了，太太依然四平八稳地在脸上擦着粉。我瞪太太一眼：“怎么还不做早饭?”太太冷哼一声“那是老婆的事。”下一秒钟，太太换了甜美的笑容，冲我摊开手掌，我问什么意思，太太说：“情人装修的费用不应该由男人来支付吗，亲爱的请掏腰包吧，两千块！”

太太当情人的第二天，第三天，我都没有晚饭吃。太太当了情人，我就没有老婆做家务了。

第四天早上起床，我发现了一个顿为严重的问题，我没有袜子穿，没有衬衣换了。太太捂着鼻子用两只手指拈着我的臭袜子说：“情人会给你洗臭袜子吗？”

太太情人要去购物，和我撒了一会儿娇，我乖乖地掏出了卡。我人在家里，却不时心惊肉跳。手机短信接二连三地发来：你在某某商场消费了2000元；你在某某柜台消费了5000元……

这个情人有点狠啊，她是不是要刷爆我的卡，让我破产啊?

太太哼着歌儿提着大包小包回来，我怒目而视，太太也不是一盏省油的灯，她骂我：“你不是喜欢情人吗?情人的情调、漂亮和情趣哪儿来的，不就是因为有闲又有钱吗?当情人不用伺候男人吃喝拉撤，心情好自然就会温柔；当情人又不是要和男人过一辈子，用得着心疼他的钱吗?我做你老婆10年，你送我的礼物加起来不到1000块，如今我做你的情人不过几天就花了你一万多，看来，还是当情人好啊，我现在觉得当情人的日子真是滋润啊。”

太太当了一个月情人仍然意犹未尽，大有将情人进行到底的架势，我却再也无法忍受啦。太太当了情人，家里乱成了一锅粥，衣服脏了没人洗，肚子饿了没人做饭，客厅里乱七八糟，惟一漂亮、整洁的地方便是太太的卧室。但是我只被恩准进去了三次。太太做情人一个月，刷了我两万块的卡，银行的账单已经寄来，我脸色苍白……

我向太太做了极为沉痛的检讨，进行了一番触及灵魂的批评与自我批评，那种身在福中不知福，吃着碗里看着锅里的男人简直就不是人，从此我要一心一意把自家老婆当成宝，再也不做情人的春秋大梦了。太太沉吟半晌，最后终于恩赐似的同意重新回到老婆的岗位上去。

吃着太太做的早餐，我流下了幸福的眼泪。太太说，花两万块灭了一个男人的情人梦，值！

41岁刘涛遭遇“离婚危机”：女人的崩溃，从沉默开始

设想一下：

如果你的丈夫事业有成，你过着被人艳羡的生活，你又有钱到可以买得起自己看上的任何一件东西。

可是，在你绝望到自杀时，甚至联系不上自己的丈夫，你愿意吗？

热播剧《我们都要好好的》，探讨的就是“丧偶式婚姻”下的夫妻。

罗宾·威廉姆斯说：

“我曾以为生命中最糟糕的事，就是孤独终老，其实不是。最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

刘涛饰演的寻找，是一名全职太太，她和丈夫向前（杨烁 饰）结婚6年，却像在“守活寡”。

电视剧一开始，就是这样一幕。

寻找情绪崩溃，试图给向前打电话。一遍遍拨过去，却被丈夫一次次挂掉。

终于，通了。但向前根本不关心电话那头的妻子要说什么，他只是匆匆说了一句“我正在开会”，就挂了电话。

断掉的电话声，似乎是压垮骆驼的最后一根稻草。

她绝望的吃下一大瓶安眠药。

此刻的丈夫，正在大洋彼岸领奖，他终于得到了梦寐已求的，大中华区执行总裁的位置。

鲜花簇拥着掌声，风光无限。

得知妻子自尽未遂被送进医院的消息，向前却还是把工作放在了第一位。

沉默，是一个人最大的哭声。

对于此时的寻找来说，她已经绝望到麻木，清楚地知道丈夫的关心只能是一种奢望。

和朋友谈心，朋友劝她是“身在福中不知福”。

可是只有她自己知道，婚姻中的孤独，是一种最深的绝望。

作为一家跨国公司高管、金融精英，向前一年有三百天在出差，其余的时间则是在飞机、高铁上以及回家换行李时的电话会议中度过。

他甚至不知道儿子现在几岁，上几年级。

不了解家人的生活习惯，甚至不知道儿子对百合花过敏。

男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花，这难道不是天经地义吗？很多人这样想，丈夫向前也不例外。

在他眼里，自己赚钱已经很不容易了：

“这些钱哪儿来的，你以为大风刮来的？”

他甚至觉得妻子的抑郁，是一种矫情病。

“眼瞅着日子越来越好了，干嘛要这样？”

丈夫不理解，闺蜜也无法感同身受。

但她是骗不了自己的。

她不缺钱，可是她孤独；她住大房子，可是她不快乐。

大家只看到她的外在，可是没有人在乎她想什么。

她得了抑郁症，没有人理解，甚至认为她事多。

她一点都不想死，却会控制不住去自杀。

想到这里，恐惧，无助，她的手抑制不住的痉挛。

对于此时的寻找来说，这些都没关系，活成行尸走肉也没关系，但她还有儿子啊......

儿子，是一个母亲最后的理智边线。

她不能让儿子眼睁睁看着母亲死去......

想到这里，她做出了离婚的决定。

离开这个让她支离破碎的家庭，才能给自己重生的机会，也是保护孩子唯一的路径。

曾经和一个律师朋友聊天，他说，打了十几年的离婚官司，其实夫妻离婚的原因只有一个。

因为孤独。

一对中年夫妻找到他，是妻子要离婚，丈夫一头雾水问为什么离婚? 妻子就坚持一句话：“过不下去了。”

丈夫：“怎么就过不下去？是少了你吃还是少了你穿?”

妻子大翻了一个白眼。

一个人根本不理解另外一个人,这样的婚姻，除了孤独还有什么?

“说白了，离婚的本质原因，就是你找了一个不能懂你的人。”

就像剧里的寻找和向前——一个迷茫彷徨地寻找，一个只顾拼命埋头向前。

当离婚协议书被向前撕掉的瞬间，向前扑过来拥抱祈求妻子不要离开她的瞬间，她的眼神依然空洞，僵直，麻木，似乎被抽走了灵魂。

即使是此时，丈夫依然不理解妻子的选择，还在喋喋不休地埋怨。

他的理由是：“我挣钱也是为了这个家啊！难道我们还要像从前那样，挤在三、四十平米的房子吗？！”

寻找甚至懒得去解释。

——她知道他们早已不在同一条轨道。

放手，是她对向前唯一的祈求。

向前真的不是一个好丈夫吗？

从世俗层面上来看，他其实已经做的很好了。

他爱寻找，突破重重障碍也要娶她，送她一个大房子作为生日礼物。

他很优秀，凭借自己的聪明才智和吃苦耐劳的精神，在事业上白手起家，高歌猛进，年纪轻轻就在国际金融公司站稳脚跟。

他是大家眼里的高富帅、精英。

可只有寻找知道他的底细：

他所有的努力，不过是为了证明自己，和爱没有关系。

寻找，出生于书香门第，家境优渥；

向前，家境一般甚至可以说贫寒，属于典型的“凤凰男”。

有人曾说，凤凰男在艰苦的坏境下茁壮成长，踏过千军万马挤进城市，必定见过你没见识过的丑恶，经历了你没经历过的苦难，这一切不是不可以开出花来。

更大可能的是，让他成为一个心肠很硬、外表坚强内心敏感不择手段的人，因为对他，生存才是第一位的。

生存面前，哪有资格说爱？

在心理学里，“凤凰男”的人生观、爱情观，都有明显的特点。

具体表现是：

人生观——改变命运，是他们的目标，因此，他们给自己巨大的压力；他们把身份看的很重，儿子、丈夫、父亲、上司，都是他们赋予自己的身份责任，并且会严苛到让妻子和自己一体，共同承担责任。

爱情观——他们的爱情并不纯粹，承载了两个方面的价值。

第一，是用来服务原生家庭的工具。“凤凰男”多找“富家女”，也是基于这样的心理。

第二，他们的爱情多是在“治病”。因为“富家女”的天真不经世事上，释放了他们对外界世界的压力，这也是他们不能离开另一半的重要原因。

最近，“一元钱甩卖丈夫”的新闻刷屏。

妻子一元钱“转卖”丈夫，声称：会赚钱，不着家，钱随便你花。

转手原因是：丧偶式婚姻，不想继续使用了。

丧偶式婚姻，似乎已经成了现代社会的常态。

越来越多的女人不愿意再忍下去了。

就像剧里的寻找。

她回到了钟爱的艺术行业，在自己擅长的领域里如鱼得水。不难想象，这样的她，逐渐找回了自己的热爱，也找回了真正的自己。

本就属于天空的鸟儿，怎么可能接受被关在笼子里，做一只美丽的金丝雀呢。

同样不难想象，失去爱人的向前，一定会在某一个时刻勃然醒悟：

发现人生的意义，并不在于挣多少钱，而在于和爱人过知心的生活。

这是一个必经的过程。

做过无数心理咨询，我发现：很多“凤凰男”在功成名就后开始出各种问题，要么是事业有了波折，要么是在婚姻里整出各种问题，因为他的成功是一种“病理性成功”。

这种人往往会在成功拥有物质资源以后，开始寻求心理咨询，这其实也是一种自愈的方式，因为他们需要先满足物质的充足，然后才能开始喂饱自己的心理需求。

在《我们都要好好的》这部剧里，弹幕里常常出现——

“我一个女的，都觉得寻找太作”

“就是没吃过没钱的苦，所以才这么作”

“贪得无厌，又想要陪伴，又想要男的挣钱”

“赶紧离吧，向前你值得更好的”

“男人多不容易呀”

……

是的，无论男女，很多人认为婚姻拥有物质就足够，灵魂契合，共同语言，沟通交流并不重要。

简洁点说，只要对方能拿钱回家，这个人是谁都可以。

但，依然有越来越多的女性开始觉醒。

从心理学上看，女人对丈夫的需求其实有3种：

1. 物质需求

2. 情绪价值

3. 精神引领

女人靠自己依然不愁吃穿，而男人又不能给与女性所需要的情绪价值和精神引领。凭什么，女性还要忍受“丧偶式婚姻”呢？

比孤独更可悲的，是你还在假装很好，但终究还是会在某个节骨眼分崩离析。

我有一个女性朋友，前一阵子联系我说：她离婚了。

她说，什么事情都没发生，就是切菜手破了，然后突然就觉得，该离婚了。

2年前，她还是一个稀里糊涂的人。

小时候哭的时候，她的父母总是嘲笑说：这么点小事，至于吗？

当她拿着奖状跑回家，兴奋地给爸爸看的时候，他却看着电视，不耐烦地甩手说：好了，好了，知道了，又不是考了第一名，有什么大惊小怪的。

她生孩子的时候，老公出轨了。她鼓足勇气希望妈妈能陪她，妈妈说要在家里照顾生意，电话里却传来打麻将的声音。

她似乎总是孤立无援的。

人总是这样：当情感不被接受、不被承认、被曲解误会、被忽略、被拒绝，这些时候就会有一种强烈的受挫感，让你产生一种信念：如果提出需求，就一定会被拒绝。

她撞了一万次墙，再也不想生活在一次次产生希望又失望的痛苦中。

于是，关上了心里的门。

算了吧！

她总这么安慰自己。

可是那次被刀割破了手，在疼痛的感觉扎进心里的那一瞬间，她感觉到，自己的所谓“坚强”，都是被逼无奈。

可自己其实也是渴望被关心！渴望被爱啊……如果这个男人存在的毫无意义，为何还要继续在一起呢！

沉默，是一个人最大的哭声；

微笑，是一个人最好的伪装。

纠结，委屈，难过，最后到无语沉默；无处排解，无人可说，无处诉说，最终到无话可说。

人很多时候，都是口是心非。

一句“我没事”，只是假装在强势；一句“我很好”，其实心情很不好。

人很多时候，都是故作坚强。

看似百毒不侵的内心，只是因为伤痕累累到麻木不仁；看似刀枪不入的伪装，只是不愿意让别人看到自己的软肋。

忍到最后，终究还是骗不过自己啊。