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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果想通过恋爱控制男人，你就已经输了"，希望能够帮助到各位。

把我的文章当成驭男手册看，那估计是会失望的。说起来我真的看过一本外国男人写的驭男手册，抱着看小黄书的心情冲进去，当然其实内容一点也不黄……写的也无非是女人应该增加不可掌控性来达到吸引男人的目的。

当然了，我也承认有不可掌控性，或者神秘性，或者独立性很有魅力，但这个魅力本身不需要靠吸引到一个男人来论证——对于我来说，在生活中有一个搭档是很好的，有也无需通过一个搭档来证明自己什么。

如果通过一个男人对自己的态度来证明自己的价值，这本身就会沦为一种很不爽的境地。

在我看来，谈恋爱的过程，是一种渐渐自我的觉醒。通过与一个陌生社会人的情感沟通，让自己更能明白自己是谁。毕竟在读书，或者从事基础工作的时候，我们所遇到的矛盾冲突都是有序的——成绩好坏，基础工作是否胜任，这都一目了然。再到复杂点的社会经历就会变得相对混沌，看能力，看机缘，也看大势，年轻人一时体会不到这些，他们所体验到的相对无序的交往就是男女关系。

因为有男女关系的产生，会产生各种矛盾和对矛盾的化解办法，比如说，你想看电影，他想宅在家，你想吃甜，他想吃辣，你想早睡，他想约会……全部听自己的，这不一定合适，全部顺从他，这也不一定合适，如果在把控自己生活节奏的同时获得在感情里的满意度，这就需要一个知己知彼的磨合过程。

如果一个女人还想着可以驾驭男人，那么在我看来，她还没有摸到人性的边。我们控制自己的欲望都不是一件容易的事情，何谈驾驭男人——对方现在看起来对你顺从，并不一定意味着到了某些时刻，他肯定会同样顾及双方，而不是只顾及个人的利益。太早认为自己可以驾驭一个人，这是一种对人性的轻视，而对人性轻视的人，往往会在生活里失望多于自信。

自我觉醒才是通过恋爱接触更重要的事情，自我觉醒的目的在于为自己获得自信和希望，这种自信和希望最终会变成一种不依附于他人生命上，反而可以为他人生命增加光彩的良性循环。

许多女孩子在恋爱初期，最容易犯的错误就是把男人的宠爱或者肯定，凌驾于自我觉醒之上。比如说一开始进入亲密关系，就是简单的这个男人条件不错，又肯对我好，随着交往的深入，或者说女性也设置了各种考验，而男人通过了，就认为这是一段稳定的亲密关系了。但这种理念，和靠这种理念产生的关系其实是对自己的信心培养没有啥帮助的，随着关系的进展会慢慢失去自我意志，越来越被动——因为他对我好，所以我快乐，因为他对我不好，所以我不快乐，女孩既尝不到通过自己的努力获得幸福生活的满足，也不敢想象自我判断不合适以后好聚好散的散场，在她们眼里，如果男人不犯错，女人是没有任何说分手的理由的——而令人讽刺的是，在爱情里更具备挑剔性的女孩，婚后却更容易容忍各种感情上的不愉快。为什么呢？因为没有在年轻时候理解自我力量的女性会小看自己，因为她们的精神重心是获得男人的肯定和宠爱，所有其实哪怕她们自己没有错，但是男人的软弱和迷茫对她们是皮将不存，毛将焉附的灭顶之灾，我们都很难承受，一旦分开，犯错的对方在物质和精神上都有可能展开不比自己差，甚至比自己更如鱼得水的新生活，犯错的是他，得到惩罚的确是自己——没有自我，也暂时没有男人的肯定，一时间无法接受这样的事实，宁愿受委屈也不敢再闯关，这是设立了错误恋爱目标之后的人生风险。

大部分时候我文章的宗旨，就是希望女孩子通过不惧怕亲密接触这个方式，加强对自我的觉醒和欣赏（小部分文章的宗旨是教大家不正经-V-），哪怕这种自我的觉醒和欣赏会遭到一部分男人的不理解，甚至冷淡。但是没有关系啊，谈恋爱与其说是为了讨某个男人喜欢，不如说是通过了解自己总能与一部分人和谐相处，与一部分人好聚好散的能力来为自己充能，让自己散发出通过分享获得满足的光彩——也许这样说有点自私，但是做一个光彩照人，阳光自信的自私之人，将仅有一次的生命美丽绽开，这也是阳光下堂堂正正的事情嘛。

祝大家在恋爱中找到自己，玩的愉快。qg13.COm

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怎么婚姻就成了爱情的坟墓？他想通过婚外情“诈尸”吗

01

我们的爱情故事是美好的，令人心驰神往的。

步入婚姻的殿堂受到了许多的祝福。

就是这样一段有情人终成眷属的恋爱故事，却在婚姻生活中过得一地鸡毛。

短短几年从恋爱到结婚，前半段是浪漫爱情故事，后半段是虐心的狗血剧。

我怎么也没想到我的人生里居然出现了狗血剧情。完全不按前半截的故事发展脉络，硬生生扭转了风格。

人人都说“婚姻是爱情的坟墓”，我以为只是那些人不懂爱，不够坚定，如果是我，一定可以经营好家庭。奈何“战友”立场不坚定，跑去了别的“战壕”。

02

我认为的婚姻应该是这样的：相互“爱慕”，以爱情为前提。专一的情感是结婚的主要基础。

两人权利平等、而且绝对忠诚。惨遭现实“打脸”让我意识到我的婚姻观多么理想化。

婚后的生活，似乎爱情的成分少了很多。我们表现的更真实，真实对于我而言，是一种认可、接纳和安全感。

恋爱的时候，我会注意自己的言行，我希望他可以在每一次的约会中看到一个干净靓丽的我。

我是有点懒的，但为了他，我学着做小点心，学着织毛衣。想让他觉得我是一个称职的女朋友。

婚后，我们朝夕相处，渐渐的，都放下了一定要美好呈现自己的观念。

打嗝，放屁，磨牙，打呼噜这些是人都会有啊，我何必那么假惺惺的装作自己不食烟火。

他评价我与之前的我很不同。

除了形象上的疏于管理，在情绪上也是。以前，我不会在他面前放任情绪，多少是想留个好印象吧，他是一个挺完美的人，我想配得上他。

但有时候面对没完没了的家务工作，面对和他谈不拢的矛盾问题，我真的气急败坏到骂人。我情绪爆发的时候，自己都觉得不可控，事后也会后悔，不该那么吓人，乱发脾气。

当我们真实的呈现自己的时候，其实是渴望更加亲近，让对方接受本来的自己。

我没想到当我把这个脆弱的自己呈现在他眼前时，他居然不屑一顾，认为我与婚前相差太大。

03

我对他也有失望和不理解的地方。

他的朋友聚会从不带我，还有关系非常要好的女性朋友。我坚持那种关系是不被允许存在的。

我以为婚后他会注意分寸，可是没有。他还很顽固的认为，朋友就是朋友，是我多想了。

他身边那个女的是大学同学，一直徘徊在他身边，我觉得很有问题啊。他却说要有问题的话，早在一起了。

当然说的有道理，那个女的长得是差点，但其他方面算的上知性优雅，是他欣赏的类型。

我们俩平时生活上的摩擦还挺多的，我发觉他不如恋爱时对我那么包容了。

遇到问题时，我们都特别容易陷入相互指责，但问题还是得不到解决。

他很顽固，我也是。其实也都不是大事，但我们就是容易死磕，想要说服对方按自己的意愿来。后来我发现，我们真的很难沟通，完全不在一个频道上。

有时候说理说不过他，我就撒娇耍无赖，他说我无理取闹。这招有时候奏效，有时候无用。可是我自然有我的道理，只是说不过他而已。

04

没想到，我们吵架，他会去和那个女的说。他说是为了了解我，想看看其他女性怎么解读，因为他完全想不通我的逻辑。

我最反感两件事：一，把自己的私密事情透露给别人。二，他和那个女人纠缠不清，表现的很亲密。

他却两件都触犯了。我说了自己的要求，可他居然觉得又是无理取闹。

后来还夜不归宿，我不清楚什么意思。

他解释说自己也需要空间，太累了，在外面休息下。

简直没把自己当已婚人士！

05

后来的事情发展就如我担心的那样，他出轨了，那个一直在他身边的人。他说感觉她更了解他，更能包容他，给他支持。

他的原话是：“和你结婚后，感觉一切都变了。你不再那么温柔明事理，总是有特别多要求，这也不满意，那也不满意。我了解不了你的世界，也没那么多精力去爱你，包容你。她更适合我吧，这么多年了我们一直相处的很好。是你把我推到她身边的，一个知行合一的人才不会让人失望吧”。

我问“你和她在一起生活过吗？站在朋友或者第三者的身份上，她当然谦恭又得体，因为她没有资格要求你。我是你老婆，当然会对你有期待，有要求，我们有矛盾是自然的。你确定她变成你老婆了就还能像现在一样，知心可人？对你理解包容，不食人间烟火，当个圣母？”

他回我“不知道，起码我和你结婚的三年里，一直没办法很好的磨合。回忆起来，全是各种心累的事。我知道你爱我，可是你的爱似乎要求的太多。我很努力了，但还是没办法达到。与其浪费更多时间相互折磨，不如干脆轻松点，本质上有不合适吧。我对你而言不是个理想的丈夫，同样你对我也不是。”

维情咨询师寄语：

爱情制造了“光环效应”，而婚姻却很残酷地打破了“光环效应”。

心理学家认为，当人与人之间距离较远时，人们容易把对方理想化，并且凭借自己的想象给对方套上一个美丽的光环，这个光环几乎掩盖了对方的所有缺点。

当婚姻把两人之间的距离变得无限小时，光环很快就消失了，取而代之的是将对方的缺点放大。以前那些吸引着彼此的优点都消失不见了。

这时候，有的人会选择通过婚外恋来寻找当初心动的感觉和想象中的完美爱情。用再一次的爱情游戏来欺骗自己。

满足只是暂时的，一旦真的走近，光环还是会消失。

经营婚姻是一辈子的事，故事不会到此就落幕，婚姻是需要维系的，如果在结婚前根本没有做好维持婚姻的思想准备，遇到问题就很容易束手无策，只能选择逃避，从而导致“悔婚”。

翻了男朋友的手机，你就输了

翻了男朋友的手机就输了嘛，我看不一定。

丹丹在朋友圈发了这样一段话。

底下都炸了，我们俩的许多共同好友纷纷发表了自己的看法。

有人说，恋爱是建立在信任的基础上，翻了男朋友手机，就代表你输了，这样的恋爱，不如不谈。

有人说，光明正大的翻，又能怎样，男朋友的手机，为什么不能翻？！！！

我也赞同丹丹的观点，并不一定说翻了男朋友的手机，就代表着输了。

01

咱们先来解决一个问题。

翻了男朋友的手机，就代表不信任吗？

不，恰恰是为这段感情加上一道双向保险。

在很多人的理解中，信任，是无条件的，不管你做什么，我都得信任你。

说好听点，这叫天真，

难听一点，这叫傻X。

是的，两个人之间要信任，但不代表这段感情就会自带信任的属性。

如果发现不对劲了，还不去翻，那才是真正的输了。

退一万步讲，女生去翻男生手机，80%的情况是，已经发现了一点什么，毕竟是和自己朝夕相处的人，一点小小的变化都能感觉到。

要不然女生是手机不好玩，还是电视剧不好，非得去查你手机呢？闲的无聊啊。

永远都不要小瞧女生的侦查力，哪怕做的再缜密，也会有发现的一天。要想人不知，除非己莫为，这个世界上没有不透风的墙，也没有永远守得住的秘密。

特别是面对一个已经怀疑甚至去调查你的人。

02

查手机也没有那么多坏处啊。

在一定意义上，查手机，可以让我们及时的止损。

嘟嘟以前就从来不看男朋友手机。

有一次，异地的男朋友过来陪她，逛街的过程中，男生总盯着手机，还开心地笑，这种笑容是嘟嘟和他在热恋期才见过的。

嘟嘟怀疑，但觉得，情侣之间，还是要信任，后来即便有好多次都怀疑，又秉承着信任的原则，没有去翻。

结果，嘟嘟被戴绿帽子半年多，最后被甩了。

查手机，可以增进感情。

有情况下的查手机，不是不信任，而是为了更好的去打消自己的疑虑，让两个人的感情变得更好。

想象是个很复杂的东西，如果你真的觉得有情况，怀疑对方，一定要去翻手机。

一直觉得，信任就像银行存钱一样，你往里面存的越多，你们两个彼此信任越多，而不是从一开始完全无条件的信任。

只有两个人一起共同努力了，才能让信任最大化。

恋爱从来不是盲目信任，而是逐步加深信任。

03

到底要不要翻男朋友手机，是一个分情况而定的问题。

我们受到的教育，我们接触的很多人都告诉我们，需要一层不染，需要有一个标准答案。

可是，这个世界明明是动态的，却要以一个静态的标准衡量。

是不是傻？

比起一成不变的标准答案，我们更应该学习的是具体问题，具体分析，不同的事，采取不同的方法。

人性是动态的，前一秒说爱你的人，后一秒也有可能背叛你。

这不是一个知识，而应该是一个人人都懂的常识。

有情况了，感觉不对了，就去查一查男朋友手机。没情况了，翻不翻全看自己的心情。从来不会因为翻了手机就会打破你们之间的信任。

相反的，正是因为有了疑惑，才去弥补这道信任的裂痕，让彼此更加信任。

最后，关于信任这个问题，我想说：

真正的信任，不是盲目无条件的信任对方，而是挑选一个值得信任的人，并且在有情况时，能够及时的做出判断。

520表白日，要真表白你就输了

520表白日，要真表白你就输了

凉意

好像有多少人拿着520这个噱头去跟喜欢的人表白。动不动就表白是很多撩妹技能为负的直男最喜欢用的一招，简单粗暴不用动脑子，表白这个不行，好，那就下一个，直到表白成功为止，屡败屡战，屡战屡败，曾经还流行过这么一句话“你这辈子只会后悔没有做过的事，再不表白青春就要错过了。”我记得我以前有个同学，堪称表白大神，全班几乎每一个女生都被表白过，当时好几个女生在聊天的时候说到“XXX跟我表白过”

“不是吧，他也跟我表白过。”

“他跟我也表白过”

“.......”

“..............................”

现在还有很多这样的男生，追一个女生，一言不合就表白，“我很喜欢你，为什么你不愿意接受我呢？”剩下人家风中凌乱，“为什么我要接受你，我又不喜欢你。”

一见面话没多说两句就说：“做我女朋友吧。”剩下人家一脸懵逼，“大哥你谁啊？”

到底是多少人没有弄懂，什么时候应该表白，什么时候不应该表白？表白有风险，行动须谨慎。表白不是打怪升级，打一个升级一点经验，并不是说越是表白对方就越喜欢你，多少人死在了表白死上面。有些是表白狂人，有些是死活不表白，死活不表白的也可能生生错过一段好姻缘，总之，表白是个技术活，要在正确的时机、正确的场合、用正确的方式表白。

怎么正确表白？你喜欢对方，恰好对方也喜欢你的时候，而且对方有给你足够的IOI兴趣指标信号，就差那一层窗户纸。要在双方互动得最好的时候表白，不要等对方冷却下来了再想通过表白留住热度留住对方，不要在双方吵架闹矛盾的时候表白。我们在读书的时候都见过那么一个场景，某某男生在某某女生宿舍楼下摆心形蜡烛，唱情歌表白，然后下来就是一盆水下来，这个场景实在太经典。在只有你们双方，没有第三方在场，在只有你们两个人互动的场景内，把气氛调节到暧昧状态，然后再进行表白。最好的场合是只有你们双方在场，以便下一步关系的推进。

错误的表白方式有哪些？上面已经有说到很多了，比如，不怎么经过熟悉互动就贸贸然表白，人家女生都找不出你喜欢她的一个合理的理由。就算人家对你一见钟情了，也未必会答应你，一来显得自己不够矜持，二来不熟悉你根本没有安全感的说。

再比如说，死缠烂打的表白，不断表白，不断送礼物，认为女生感动了就是心动，把一个好人能做的事情都做了。

再比如说，这样的表白方式真是情商杠杠滴低，把女生物化了，试图用自己拥有的资源说服女生喜欢你，“我喜欢你，我会对你好的。”“我喜欢你，我很有钱。”“我喜欢你，我学历很高。”女人是感性的动物，想通过理性层面说服她是没用的。

再比如说，刚才也有说到的宿舍楼下摆蜡烛唱情歌，还有各种下跪的，在女生上课的地方表白，在女生表演的舞台上表白，在人来人往的CBD下跪，各种隆重正式不分场合表白，你知道此刻女生会多尴尬吗？

表白失败后怎么办？表白又不是数学题，就算所有步骤对了也未必能全对。很多男生表白失败后处理方式都是错误的，常见的两种方式是：1.继续表白打怪升级；

2.从此相见是陌路。

拜托，不是小孩子了，就算表白失败也应该大大方方的。你的表白不是在求对方答应，只是通过表白表达你对对方的欣赏和喜欢。

心急吃不了热豆腐，确定一段关系需要的是循序渐进的过程，不是一句“我喜欢你”。又不是拍偶像剧。

暧昧阶段，谁先主动就输了

暧昧阶段，谁先主动就输了

朋友王一姑娘打电话问我，说她爱上了一个男生，暧昧了很久，可是对方都没有什么表示，问我应不应该主动追他，挑破这层关系。

还没等我回答，王一姑娘已经自问自答起来：

你说我要不要安排一场午夜首映电影？还是邀请他到家里来吃晚饭，展现贤妻良母的一面？要不然干脆我直接问他吧，到底喜不喜欢我？不行，那我女孩的矜持就没了，纠结死我了，你给我拿个主意，你说我究竟该不该主动？

王一姑娘滔滔不绝讲了将近半个小时，期间我一句话都插不进去，这还是第一次见她能喋喋不休到这种程度。

我先让她深呼吸了几次，然后基于他们暧昧了如此之久男方都没有行动的情况下做了一些假设：

假设一，他不喜欢你。

一个男人不喜欢你，那么他会爱上你吗？显而易见，一个男人第一眼对你印象或者长期与你接触下去的感觉是不喜欢，那么肯定迈不过“爱”这道门槛。在这样的一个前提下你去追求他，死命追求他，他会发现你的好，并爱上你吗？

我可以很负责人的告诉你，是不可能的。那些可能只存在于电视剧或者情感故事里，因为我也这样编过。男人的思考机制以及恋爱模式与女人是截然不用的，打个比方，他不爱吃茄子，你拿着茄子成天在他面前晃，他还是不爱吃，久而久之还会产生厌恶的心里，就会从不爱吃茄子的层面转为厌恶茄子的层面，因为你拿的是一种他不爱吃的食物，即使你费尽口舌宣扬茄子多好吃，茄子的营养价值有多高，也依旧改变不了他不爱吃茄子的事实。就算那只茄子能照顾他一生一世，他不爱吃就是不爱吃。

在他不喜欢你的假设上还有一种可能，那就是一个男人不喜欢，那么他会与你谈恋爱吗？

答案是有可能会。

等一下，先别欣喜若狂。即使他与你谈恋爱他还是不喜欢你的，在男人的恋爱模式中，不爱与谈恋爱是不冲突的，就如同男人的爱和性是可以分开的。

为什么他不喜欢你还会跟你谈恋爱呢？因为对大部分男性来说，只要是不令他们产生厌恶感的异性身体，他们都会拒绝的。

就像一只狮子，一只不喜欢吃鹿肉的狮子，在没有猎捕到马的情况下，有鹿肉吃，狮子也不会拒绝的。

所以，你要想清楚，你是要跟他单纯的、不计较爱与不爱的谈恋爱呢？还是要他爱你并且与之谈恋爱呢！

假设二，他没那么喜欢你。

没那么喜欢你的意思是他肯定不讨厌你且有一丢丢喜欢你，可以忽略不计的那种一丢丢。

在这样的前提下，他会接受你的表白与你谈恋爱吗？

结合第一个假设，你在他眼前晃来晃去，无论频率多高他是不会对你产生厌烦，因为他对你心存一点点好感。就是这点好感，让他跟你呆在一起会有一点点的愉悦感。

所以，你表白成功的几率就会大一些。

但是你真的要主动表白吗？向一个不那么爱你的人。

让我们继续假设，你表白成功了，你们在一起了，你好开心，他呢？心情大概就没有起伏了，就像逛了一遭菜市场，小商贩白饶给了他一把香菜，他把香菜带回家，放在厨房里，基本上会遗忘，直到香菜放蔫了；也许哪天心血来潮想做个汤，会突然想起前一段时间小商贩送了一把香菜正好可以用上，这个时候他才会很高兴，但是你要注意并不是因你而高兴，而是因为他想喝的汤有香菜可以放会更鲜美一点，虽然是你的作用，但是他的心思全在汤上，与你没有丝毫感情。

再再再接着假设，你向并不那么喜欢你的他表白之后很成功，你们恋爱后过得也很甜蜜，然而突然有一天，有一个姑娘出现在他的生命里，虽然那个姑娘并不比你好看，并不比你优秀，并不比你爱他多，但是他就是喜欢上她了，比起不那么喜欢你，这简直就是疯狂的爱慕。

现在，你能非常自信地说他绝对不会离你而去吗？

哪怕是他不是特别喜欢那个姑娘，只需他喜欢她比喜欢你多百分之零点几，你们的爱情也会瞬间分崩离析。

假设三，他既不喜欢也不讨厌你。

这种最难办了，他对你毫无感情，甚至连反感都懒得反感。

这种情况下，你百分之二百的努力、折腾，都有可能无关他的痛痒。

而且当你主动过后你会更加痛苦，原来他一直都没喜欢过我，我对他而言就如同一块石头、一团空气，我脑子真是被驴踢了，跟他暧昧那么久，我真傻啊，就看不出来他压根就不喜欢我么？哼，这种不主动不拒绝不负责的渣男……

假设四，他喜欢你。

他喜欢你，你也喜欢他，你们暧昧，享受着那种微妙的感觉，然后你主动表白，他同意，你们在一起，过上幸福快乐的日子。

这只是在他喜欢你的假设上的理想脚本，然而我不得不让你回到现实中，你们暧昧了这么久这么久，他都没有任何行动向你表白，或者主动流露一些他想要向你表白的意图，你真的缺点他是喜欢你的吗？

综合上面四种假设，最后我给王一姑娘的建议是不要主动。

面对跟你暧昧且持续很长时间也没用行动的男人，主动表白的结果无非是挥霍青春浪费感情，没准还被骗财骗色，所以，请果断离开。

你的感情应该放在珍惜你的人那里，他会小心呵护好好感受努力付出，唯有这样才值得我们倾注感情，才值得我们主动争取。

王一姑娘在电话那头长舒一口气说：还好我没有那么冲动，谢谢你。

我说：祝你后来的日子有一个值得主动表白的人，更希望，那个人主动找到你！

- END -

奔放的招财猫

是不是女人只要婚姻失败，就彻底地输了？

看了那么多文章，我还是容易陷入不良的情绪中，不可自拔。

老套的话题，仍然是情感、前途、不知所措的生活。

小时候农村长大，在我7岁前生活环境优越，无忧无虑，性格开朗。7岁后，弟弟妹妹的出生，改变了整个家庭环境。

因为超生，失去工作的爸爸内心对未来的惶恐和不良情绪的发泄，充斥着这个家庭。从8岁开始，每天的嫌弃，从白天到晚上，无时无刻。

长大后我懂得爸爸酒后的痛哭和心情的压抑，可当时的年龄无法承受这样的负担。

在老师眼中，我是一枝独秀的。班内前十，只有我一个女生。小学毕业，应该可以上县城最好的中学，因为是私立中学，学费高，只能放弃。升高中，又因弟弟要上私立中学，我又只能放弃。所以，我只有初中学历。

当年15岁，知道放弃这些我经历了怎样的痛苦。那是一种绝望。

后来去xx城市，做了工厂的缝纫工，因工作实在找不到突破点，无法成长，自己又找到了一家商贸公司，开始了从店员到总经理助理的职业之路。初中学历的我，老板给了很高的评价，说是给研究生都不换。

我很感激这家公司，从19岁到25岁，我最好的年华，是公司给了我莫大的勇气和自信，让我又看到了未来。

我从小就认为，我这一生一定会好起来，并且会达到人生的巅峰。我善良、诚信、愿意付出，我坚信我的将来肯定会好。

可我终究还是败给了我的不坚定，我顺从了父母的意思，早早的结了婚。

人是我选的，选人的时候，带着绝望的情绪，只因初恋男友因为我没有xx城市的户口，而不选择一起面对未来。初恋很优秀，家境优越，是的，我被嫌弃了。

就在这个关口，父母催婚，于是开始了我的人生第二场透底的失败。

结婚是在他的老家，同时我也放弃了在xx的工作。

他，胸无大志，当年也是好高骛远。我的嫁妆，我们的房子，我的婚戒，都因他所谓的创业而借的高利贷无力偿还被变卖。期间儿子早产，我无工作，在家看孩子。

我成了一个吃不上、穿不暖的落魄妇女。从98斤暴涨到140斤的，不堪入目，也陷入严重怀疑自我的心理，至今都有残留。孩子9个月，我出来上班，我们在他的村里的家住，上班需要2个小时的单程，4个小时的往返。

就这样，春夏秋冬，严寒酷暑，从上车就掉眼泪，下车抹干眼泪，经历了6年。

我上班，始终是优秀的，从月薪1200到10000，十年间，是工作拯救了我。

他整整六年，靠我吃饭，无收入。我每天都有离婚的念头，可我有孩子。当我的父母也劝我离婚的时候，我也没有放弃孩子。

的确，我的父母不是不开明，他们起初也没看好这个女婿，可他们没把这件事放在最重要的位置，大概是因为，女儿要出嫁比女儿要幸福重要，最终，是我选的人，我承担一切责任。

婚后6年，我从叔叔那里借了10万，买了镇上的房子，我爸妈都不知情。

考虑孩子上学的问题，我才想到要向娘家叔叔张口（我爸的哥哥，弟弟都是属于那一代人中的佼佼者，如今资产都在千万以上，这也是我爸为什么年轻时候觉得如此失败的原因，是有着攀比心理的，亲兄弟也如此）。

叔叔说，钱也不用还了，也不用告诉我爸妈，我好好的就行了。

我的独立也跟我娘家的优良传统有着密切的关系，他们虽然在我小时候没帮我（我爸倔强，不让任何人帮），可他们的优秀仍然深深的影响着我。

婚后八年，我买了第二套房，因为户口影响孩子上学，在有限的条件下，只能买镇上的有产权的房子。

婚后十年，我买了第三套房，终于落户市里，了却了我的遗憾，也最终唤醒了我的自信和愉悦。

一切看起来多么完美，我没有放弃婚姻，也有了一定的经济基础。可是，最致命的是，我最初的心愿，我一辈子要达成的心愿，也许要和我一生无缘。那个能和我一心一意，琴瑟和鸣的那一半，这一辈子也找不到了。

优秀的男人那么多，都是人家的老公。我一度深陷这种情感之中，无法自拔，

我年轻时候选择的错误，要用一生的幸福作为代价吗？

婚外情的种种，我懂。那些成本，是不可能轻易放弃的。而我，也没想过要让谁放弃。

我想一心一意，琴瑟和鸣，举案齐眉，这是我一生的梦想啊。

我该怎么办？

如何幸福？没有琴瑟和鸣的人一起分享生活，努力工作的意义是什么？孝敬父母，给孩子做榜样，我懂，可我也要有自己的生活。这种孤独怎么破？

婚外情，世人所不齿。可我独立、诚信、上进、付出，我该如何找到我的出路？

情绪平和时，没有困难时，是可以将就着过日子的。这么多年的付出，我也有一定的家庭地位。可是，没有一帆风顺，也总有优秀的人在身边。深陷婚外，无法自拔，也是困扰到无法呼吸。

我甚至想，放弃工作，回家，靠他的那一月3000度日，就为了配他的无能。可是，那终究是极端的想法，我也做不到放弃自己，没有他，我更自信，有他，我真觉得，不管我做的工作再好，始终失败。

我是个败者。别人的老公越优秀，我越失败到无地自容，越无地自容，越想逃，越逃，越陷入婚外情，无法自拔。世人都不齿，我自己也觉得不齿，那我活该年轻的时候选择错误，要用一生作代价。

我知道男人年轻时候会难免犯错，道理我懂。可是，背着我高利贷，而后我怀着孕吃了上顿没下顿，变卖婚戒，那种绝望谁又能感同身受？

38岁的年龄，月薪3000，我也不能指责，是这样吗？

你要让我放弃梦想，不再想举案齐眉是吗？你要告诉我生活本来就不易，不如意之事十之八九是吗？你要告诉我不幸的婚姻有很多，很多人都要面对这种困扰是吗？你要告诉我，名人的婚姻也很多失败，婚姻不是全部，是吗？

我懂，可我还是不能放过自己。改变不了，纠缠的难受，我真的好糊涂，一个错误，一生代价。

我的自责，影响到了我的生活。我也严重缺失安全感，时刻生活在危机中。你帮我解脱吧。

如果有爱，怎么让我怀着孩子没有饭吃？如果有爱，怎么会让我吃那么多的苦？

没有疼爱，我又能如何？多么可笑的论调，还有人认为只要没有家暴就能凑合过日子。

我从来不在外人面前提到丈夫，除非别人提到，也是粉饰一番，赶紧换话题。提起来，都是失败。是自己难堪。也从未叫过老公，只要爱人才配被称呼老公。

我给了他时间让他好好工作，可是，六年靠我养，如今月入3000，让我怎么理解他是在努力？

很累。

晚睡语：

人生没有涂改液，不能哪里错了，一涂一抹，就荡然无存，跟什么都未曾发生过一样。

错了就是错了，永远伫立在生命当中，提醒你，你有多么的无知、冲动、草率、愚蠢。但所有的错误都站成了坐标，指示着未来的方向。

你改变不了过去发生过什么，但你可以决定自己在以后做些什么。

每天沉浸在过去的错误中不能自拔，然后又抱怨我为什么得不到我想要的，恕我直言，文章中的女主人公虽然坚强，不过依旧摆脱不了旧式妇女的思维习惯：女人选错了男人，这辈子就毁了。

其实，不就是年轻幼稚，不懂事，不知道自己想要的是什么，然后嫁了一个不合适的男人吗，算多大个事？

有出轨的勇气，就没有离婚的勇气？前者只是片刻欢愉，然后是道德的煎熬，后者虽然需要付出阵痛，但得到的是长久的解脱。

对，什么是解脱，离婚就是解脱。

离婚就是更改自己错误的一种方式。

出轨代表着对婚姻和伴侣的不尊重，在出轨后更不必惺惺作态说，“我还很珍惜婚姻”，真的有那么珍惜，就不会出轨了。所以，每一个认为自己在婚姻中得不到自己所需要的，又忍不住要偷情的人，都该考虑离婚，那最起码还是一种堂堂正正的生活态度。

她做不到，内心的潜台词不过是，“没找到个好男人，是女人的失败；要是离婚，那就更是女人的失败了。”

所以虽然她生活中的一切都依仗她自己，男人成了摆设；虽然她在他身上已经无法获得她想要的感情和关心，活在恒久的孤独中，但她还是不愿意离婚。

因为她内心，从来就没真的认为自己优秀过，真正优秀的人是无法和自己看不起的人在一起的，她甚至想到降低自己的层次，来迁就对方，也不提离婚这件事。

被男权社会用附庸意识教化的女人真是叫人心疼，她们的耐受力那么高，可底线却是无限制的低，钱没有、关心没有、感情没有、尊重没有，也能过得下去，追求的不过是“我是个有男人要的女人。”

其实，只要撕开这层帷幕，甩掉精神上的弱者帽子，意识到每个人生而独立，问题就会迎刃而解。

所谓彪悍的人生不需要解释，就是所有彪悍的人生，都是超强纠错的人生。

他们犯错，不走寻常路，但他们也会改错，他们改错的能力和犯错的能力一样强，于是他们就在人生的起落浮沉中逐渐试探到了自己生命的宽度和广度。

离婚了，就一定能找到琴瑟和鸣的夫君吗？不一定，就像所有为梦想而做出的那些努力，最终都不一定会实现。但这个过程，对命运的不屈服、不妥协，会让人生活得没有遗憾。

一个人如果有赚钱独立的勇气，有绝地重生的能力，那么恭喜，你可以离婚了，不必在不幸福的婚姻中蹉跎。

冷战过后，真的是谁主动谁就输了吗？

前两天，我的会员小米刚刚和男友结束冷战，收到了男友的道歉和补偿。虽然过程是曲折的，但结果确是值得的。

这件事听起来好像微不足道，但对于小米来说，确实非常难得，因为她说，以前无论什么样的吵架，都是自己先道歉，自己求挽回。而如今终于轮到男友愿意低头，她觉得真是做什么都值得了。

说到这，可能很多姑娘都很想知道，到底小米是怎么翻身做了关系的掌控者呢？

其实很简单，就是了解冷战背后男友的心理状态。所以今天啊，我就来和你们好好聊一聊关于冷战这件事，你的男朋友都是怎么想的。

说到冷战，通常我们都会觉得，应该是谁错了，谁就该道歉，谁就该主动。

可现实中却不是如此。往往冷着冷着，很多姑娘就熬不住了，心里开始焦虑不安，恨不得每分钟都去检查一遍手机，看看有没有男友联系自己的蛛丝马迹，直到内心的焦虑打败了要面子的程度，主动和男友示好，低头，道歉，求挽回。

可你知道，在这个让大多数女孩子都焦虑不安的过程里，男人们都经历了怎么样的心态变化吗？

其实，他们往往会在面临矛盾的第一时间，选择逃避。所以，对大多数男性来说，冷战，就会让他们有时间把这个矛盾，这次吵架的事情丢到一边去不予理会。

然后，当他开始渐渐想你的时候，他会告诉自己，头可断，面子不可丢，于是想尽办法的去做一些像是打游戏啊，和朋友喝酒啊，专注于工作啊之类的事情，来分散自己的注意力，降低对你的需求感，延长冷战时间。直到其中一方承受不了冷战的痛苦，主动低头道歉。

换句话说，也就是在冷战的时候，谁的需求感更大，谁就会先低头认错。说得更直白一点，就是谁在乎对方更多，谁就会先主动道歉。

这就好比是两个在沙漠中行走的人打赌，他们约定谁先喝水壶中的水，谁就输了。你猜，会是谁先动呢？肯定是那个觉得自己更渴，更忍受不住的人，对吧？

恋爱中的冷战也是一样的，谁的需求更大，谁就会产生更强烈的情绪，然后就会体会到更痛苦的想念，就更容易做出先低头的行为了。

所以，想要在冷战中获胜，那就降低需求，当对方的需求感大于你的时候，他自然而然就会来主动找你低头认错了。

那如果，男友就是不主动，我们又该怎么办呢？

这就和小米的案例一样了。这时候我们就需要问问自己，面子更重要，还是关系更重要？

如果在这段关系里，你承认自己是更离不开的那一个，就不要赌气，不要为难自己，更不要怪为什么自己这么在乎他。

因为，在一段关系中，依恋和满足感是挂钩的，当一个人越是依恋对方的时候，从这段关系里收获的满足感也就越大。当然，这也就意味着，在遇到矛盾的时候，你所受的伤害就越大。

这就是收获与风险并存的状态，就和炒股一样，你投的越多，你就收入越大，但同时你也可能损失越大。这件事本身，就是利弊共存的。

当你承认了这一点之后，我还有个办法，让你们既不用失去面子，又可以收到对方的道歉。

这个办法就是，将主动和道歉这件事分成两件事来看。也就是说，先主动的人，并不一定是过错方，而是那个心理承受力更强，更成熟，更愿意付出的人。

比如小米，通过学习和成长，她意识到自己在这段关系里是那个需求感更大的人，所以长期以来一直都是她在主动道歉挽回。

但这一次的冷战，我教会她，仔细去分辨自己的感受，当内心确实感觉到很痛苦，想要结束冷战的时候，就可以主动联系对方。但是当然，这个主动却并不是道歉，而只是制造一个可以沟通的平台，让两个人能心平气和的解决问题，甚至建立框架让对方承认错误。

一直以来，我都会和我的会员说，短期的冷战可以让双方的情绪弹簧恢复正常水平，降低激化矛盾的风险，但长期冷战却是没有意义是的。所以，到了一定的节点，如果对方还是不愿意主动，那么我们可以主动结束冷战。这并不代表，我们就认错和道歉，而是代表我们更成熟，更愿意通过沟通来解决问题。

说到这，可能也有一些姑娘会说，先主动不就丢失了主动权吗？我先联系，就会让对方更嘚瑟，以为自己胜利了，那我哪里还有胜算啊？

我想要告诉你们的是，在关系里没有谁输谁赢。每一次的矛盾和吵架，总是要通过沟通解决问题，才能让这个吵架变得有意义，不会一而再再而三的因为类似的事情一遍遍的发生矛盾。

就像我的会员香香，他和男友恋爱了一年多，两个人常常因为对方不能及时回复信息的事情吵架。并且每一次吵架，她都要拉黑男友的联系方式，如果男友不来找自己，就威胁对方说要分手，直到对方主动低头才肯罢休。

结果，她渐渐发现，如今不仅男友不及时回复信息这个问题没有解决，甚至越演越烈，就连自己总是用的拉黑、提分手的策略都没有用了，两个人的关系好像也变的越走越远。

你看，这就是很典型的，女孩子不懂得珍惜关系，一手好牌被打的稀巴烂的结果。其实，如果香香能看到在关系里不该争输赢，而能及时结束冷战，好好沟通解决问题，事情就不会演变到这般不可收拾的地步。

不过话又说回来，在矛盾里，能真正做到冷静成熟的沟通的人，必定要有一颗强大的内心作为支撑。

因为主动和被动本身就是供需关系的真实写照。

这就好比在母婴关系里，妈妈可以做到主动照顾婴儿，满足婴儿的所有需求，但是也可以随时离开婴儿去做自己的事情；但相反婴儿却不能离开妈妈，因为婴儿没有离开妈妈独自生存的能力。

因此，主动的人才是强大的那一个，是在关系里更成熟的那一个。而当我们还没有修炼到那种境界的时候，偶尔使用一些像是拉黑、提分手这样的威胁策略，也的确是有用的。但这些策略却不是长久之计。

就和狼来了的故事一样，当对方习惯了你的威胁，不再受你威胁的时候，就是你的策略失效的时候，甚至有时候会弄巧成拙，反而让对方反弹的更加厉害，激化矛盾。

所以，作为女孩子，在成长的道路上，如果你想要既保有面子，又想让对方道歉，我们就应该学会一些更高级的惩罚手段。

因为关系永远都是双方的，是互动的结果。当你总是在想，自己的行为是对方导致的时候，不要忘了，对方的行为也是你导致的这个现实。

如此，你就会明白，虽然是两个人的关系，但是如果你换一种应对方式，选用了更恰当合理的处理方法，结果就真的会变的不一样哦。

在拼命证明自己的时候，就输了一半了

在拼命证明自己的时候，就输了一半了

我一直在想新年的第一天要跟自己说点什么特别打气的话，好让2014年的第一天来一盆小公鸡血，满血上阵，最好效用一整年。我一般都这么干的，但结果是效用从来没有超过一礼拜。所以今年换个角度，鸡血打多了是会腥臭，会恶心，甚至会致命的。是时候扔掉鸡血，把自己关在冰箱里冷静一下了。

微信后台有妹子跟我说，她在跨年的时候被男朋友踹了，原因大概就是因为不好看、胖，男朋友被别人勾引走了。她要报复、要逆袭，满腔热血无处挥洒，时刻准备慷慨就义。她有一个计划，先每天跑五千米，再去垫鼻子、开眼角……证明自己是个好女人，那男人瞎了眼。

我觉得吧，这都是韩剧看多了，《妻子的诱惑》什么的，光听名字就是那么狗血加幼稚。

但是，也许每个人在变成熟的道路上，都免不了要急匆匆地去证明自己。有的时候，是被领导骂了，要赶紧证明领导骂错了，自己其实是牛x的。有时候是被爱情伤了，急于证明自己是女神，你们这群男屌丝不懂得欣赏——你看，你不愿意跟我在一起，我去豆瓣一约，一大群回应的，瞧，我多有魅力。再有，哪怕是被别人一个眼神看不起了，就试图去证明：你敢不拿正眼瞧我，我要用生命让你付出代价！

年轻的时候，但凡不差劲，或没有早熟地活出境界，都难逃这样神经质的“证明病”。

我默默地观察过豆瓣上的几场骂战，不管是黑红人，还是黑名人，还是仅仅是黑一篇文章、一个观点，都有可能引发两拨互不认识的人隔着空气吵得满屏幕口水，甚至变身侦探到处搜集证据，到最后，都忘记了自己的观点和立场，为了吵而吵，由就事论事变成了人身攻击，由攻击当事人延伸到了攻击别人祖宗十八代。

在我看来，骂战之初不过是每个人都有表达自己观点的权利，但是到了后期发展到失控无外乎想证明：我是对的，或者，我们是对的；你是错的，你们是错的；我是脱俗的，你是俗气的；我是高贵的，你是下三烂的……和微信后台提问的妹子有异曲同工之妙。为了证明而去证明，证明到了最后，忘记了自己到底要证明什么。

我自己当然也有这个毛病，不说别的，有时候看到文章下面莫名其妙质疑我的留言，就想卷柚子去“证明你是错的，我是对的”。有几次也气得很，但转念一想，就算证明成功，我也不会少一两脂肪，算了，算了。

Y姐姐是我很佩服的一个人，虽然作为宅女我无法理解她世界各地到处飞，作为懒女我无法理解她在工作中跟事儿死磕，作为已婚妇女我不能理解她大龄单身还不亦乐乎，作为一个傻气的女人我更加无法理解她不用任何社交工具分享生活，比如朋友圈、微博……

她有句话很经典，“活给别人看，活得很累，还很难活得好。我活着就一个目的：取悦自己。你不理解关我屁事。”我深以为然。正好拿她和饿肚子买包来证明自己是白富美的那些人对比一下，那些人的快感只停留在秀朋友圈的范畴，境界高下，不言自明。

为了证明而去做事，有时候是傻的。就像我天天嚷嚷着减肥，如果是为了博取ex的眼球，那么当我减成了窈窕女郎，美到可以把他眼珠子抠下来挂裤腰带上之后，又能如何？目标没有了，下一步就是反弹成一胖子。

如果我努力工作，是为了证明某个曾经看不上我的人对我的判断是错误的，那么，某天一个不小心，那人挂了，我从此失去了目标，失败成了一头猪，一头不特立、不独行，毫无亮点等着被宰的猪。

如果我一下午不好好工作，写了一篇文，是为了证明A是错的，我是对的，那么我无疑在证明，A是错的，我也是个傻子。

反过来，作为一个性别为女的人，减肥、变美，提升不管是cup还是知识水平，本来就是生而为人，只要不是精神病人就应该做的事儿。而且这些事，虽然有时候耗费精力、体力，细细品味，是相当有意思、有趣味的。就好像书中自有颜如玉、黄金屋一样，在努力做自己的过程中，发现与弥补、反思、前进交替进行，是多么充实有爱的事情。

何苦画蛇添足地在前面生生地套个圏：我所做的这一切，都是为了证明我牛你傻。最后，很多人得出的结论是，大家原来都是亲戚，都姓傻，谁也不比谁高明。

微信里的妹子，变好本身就是你的职责。如果仅仅是为了证明他是错的，那么反过来，你又能对到哪里去？即使你从猪八戒瘦成蛇精，也依旧一脸的凉薄与狭隘，美不出什么境界的。

你看，急于证明自己不是神经病的，一般都有神经病。