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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的当记忆碎片翻涌，你就哭了出来，欢迎阅读与收藏。

每一个人都有许多藏在心底的秘密。不管时间过了多久，身边的人换了几个，那些事情永远在你的心底占有一席之地。它们仍然会在你不经意与经意之间漾起波澜，让你坐立不安。

可能是雨天，当我们微眯着双眼在屋檐下看雨水连成串，那般安逸地接受着泥土气息的洗礼，此刻此时的我们心中并不是空空的，总会不自觉地想起那些一直耿耿于怀的事。

怎么还是没有忘记，怎么还是没有改变，那么久过去了，这么多年过去了……

或许是在做家务的时候，一个人闷着头擦着地板。可能是房间太大了，这样默不吭声地擦了很久。就在擦到一半的时候，突然就想起了那个人。

或许是在偌大的超市里坐电梯的时候，电梯太长了，而自己又是一个人。那些耿耿于怀的东西便又趁机而入，打得你七零八落。

或许是在出去旅游的时候，它在你心清气爽的时候，突然出现，只是一下子，你便颓靡下来。你可能由此忘记了昨天看过辽阔的海，忘记了自己对着波澜壮阔尖利而又痛快的嘶吼；你可能忘记了这一次路途的意义，就在你想起那些藏在心底的事情的时候，让你深刻地知道，过去还存在，明天也依然在继续。

或许是跟朋友出去喝酒的时候，你吆五喝六地喝了一瓶又一瓶觉得特爽的时候，是什么让你在喧闹嘈杂里突然安静。你突然很想哭，很想一个人躲在没人的地方哭一会儿，你想起了上一次还陪着自己一起来的人，如今却不知那个人在哪里。

那个时候你并不会喝酒，一瓶就醉了，女朋友一路上辛苦地扶着你回家。而现在你很能喝，你一个人能放倒一桌子，但是喝完了之后还是自己摇荡着回去。你一路大声地唱着歌，像是要哭了……

你想起高中的时候喜欢的同桌男孩，巴结讨好漂亮的姑娘，冷落你，那藏在你小小世界里的怨气你直到今天也无从说出口。在时间的长河里你慢慢懂得了很多事情，用来说服自己。但是对于那个人，你依然有些许无法原谅。

也可能想到去年的一次分手，那个时候你一点心痛的感觉也没有，但是渐渐地不知道怎么了，你开始越来越难过。你发觉那个人曾真的带给你很多，让你觉得当初的自己很幼稚、很可笑，再也没有人这么真心对你好了。但是他现在有了女朋友，有了新的生活，你连解释的机会都没有。你觉得很难过，不想去想，但是你又总是想起，由此你可能突然地抽泣，你觉得自己很可怜。

可能是冬天，走在无数次走过的回家的小路上，就是今天，就是这个时候，你突然想起了一些事情，觉得这条小路变得很长。你可能想起曾有谁说过只要你需要他就会出现，而你现在一个人，很冷，很寂寞。

可能是夜里，无法入眠的长夜。

可能是提前醒来的清晨，朦胧地夹杂着车水马龙的晨曦。

可能是突然下雨的下午。

可能是明天过后的又一个明天。

当记忆碎片翻涌，我们依然不知该如何是好。

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你弄哭了坐你自行车后面的姑娘

何平约了我们几个朋友去卡拉OK，唱了几曲以后忽然眼圈泛红，坐在沙发上一脸伤感。

朋友问他怎么了，他说：“我跟许云分手了。”大家都很吃惊。

在朋友圈里，他们两个是典型的模范情侣，从大学时就在一起，一晃已经十年了，怎么会分手？何平说：“都怪我穷，给不了她更好的生活。”

何平讲起许云时，还是带着很深的感情。这也自然，当年许云跟了何平，本就是一段校园佳话。

许云是我们的校学生会主席，清纯可爱，追求者甚众。何平则是体育特招生，人长得高高大大，阳光开朗，就是有些孩子气，贪玩了些。两个人在一起的消息传出时，颇伤了班上一票暗恋许云的少男心。

大学毕业时，许多情侣都分手了，可许云却对关系很好的几个姐妹态度坚决地说：“何平在哪里，我就在哪里。”果然，何平回到家乡发展，许云毅然抛下一切，陪着爱人双宿双飞，到那座小城找了份工作。

当时朋友们听说了都佩服许云，也感叹过这才是真爱无敌，觉得吃到他们喜糖是迟早的事，甚至还讨论过给红包是一份还是两份……

谁想到转眼十年过去，喜糖没等来，倒等来了分手的消息。

何平说，许云跟他分手后，回到了自己的家乡，与一个飞行员迅速恋爱结婚了。据说那飞行员家里也颇有背景，买了栋小别墅做新房，还送了许云一辆车。

“也怪我这些年一直没机会，始终当个电视台的小摄像，每个月就赚3000块，连买婚房的钱都凑不齐，她怎么等得下去？久病床前无孝子，久贫家中无贤妻。我不怪她，走就走吧。”

朋友们听得唏嘘不已，忍不住纷纷安慰何平，也陪他感叹了几句“世事无常往事莫追”，“贫贱夫妻百事哀”，“人往高处走，水往低处流”云云。直到他脸色恢复正常，又干了几杯酒，才各自告辞。

我从来都不是拜金的人，我拜的只是感情。

事隔几天，其中一位朋友出差，居然遇见了许云。老同学见面少不了寒暄几句。那朋友是个直肠子，想起何平说的事，心下难免不豫，面上也流露了一二。许云发觉了，便询问缘由。

朋友支吾着：“前些天，我们与何平见面了……”许云露出了一个“明白了”的表情，苦笑了几声。然后问朋友：“你愿意听我说说吗？”朋友自然无法推辞。

在许云的讲述里，她从未因为金钱而放弃爱情。她轻轻叹气：“如果我是拜金的人，从最初我就不会选择何平。追我的人也有身家不菲的，可是我谁都没选，一心一意跟着他。”朋友也不得不认同这句话。

“毕业以后我连想都没想，就陪他回了他的家乡。虽然两个人的工作收入都不高，可我特别开心，就想跟他一起努力，只希望他对我好，就是一个温暖的家。可是……十年了，他从来没有让我觉得有任何的安全感，我无法依赖他。”

在许云的记忆里，刚刚开始工作的时候，她经常深夜加班回家。打电话给何平，他不愿意下楼接她——只因为他的好哥们儿来了家里，两个人玩实况足球正如火如荼。许云一个人瑟瑟发抖地走在黑暗的小区里，被一只突然窜出的流浪猫吓得大叫，蹲在地上哭起来，然后默默擦干眼泪再回家。

许云病了，高烧，39度，何平在酒吧喝酒，给他打电话，电话里的声音听起来很着急，“老婆你怎么样了？我马上回家！”然后许云从晚上八点一直等到凌晨三点，何平才回来。那时许云早已吃了药昏睡过去了，何平居然还把她摇醒，问她怎么样了。

冬天时，许云来了例假，肚子疼得不行，难受，手脚又冰凉。刷碗时没有热水，何平在屋子里嗑瓜子看电视，许云喊他帮忙，他答应着就是不动，最后还是许云用凉水把碗刷完了。

睡觉时许云试探地把脚放在何平的身侧，他立刻拨开，“哇！好凉！你可真自私！”

许云工作中遇见了烦恼，回家只想对何平倾诉。她动情说了半天，眼泪都下来了，侧头一看，何平居然呼呼地睡着了，怎么摇也摇不醒。

“这么多年，他始终就像一个长不大的孩子，不但无法给予体谅，也无法给予我依靠。对于他来说，

NBA永远比陪我逛街重要；

跟哥们儿一起喝酒永远比陪我吃一顿晚饭重要；

他可以迅速发现网吧里又更新了什么游戏，却从不曾注意过我今天换了什么样的新衣服；

他把钱都输在牌桌上，却不愿意存下来陪我去旅游。

我每次跟他提结婚，他都会说，没钱，觉得这样娶我太丢份，想要买了房子再结婚，想给我更好的生活……”

许云说何平不知道，她根本不在意有没有房子，甚至为了想要跟他结婚，去买了两枚假钻戒，幻想有一天他们结婚，他不会因为没有戒指而措手不及。

许云没有想到，压断她的最后一根稻草，是那年自己父亲因突发脑溢血过世。听到噩耗的那一刻，许云觉得天都塌了。

“那是我的父亲啊，生我养我的父亲啊！我拿着电话的手是冰凉的，连哭都哭不出来了。放下电话，我抓着何平的袖子，浑身都在抖。我说，何平，快，订两张机票我们回家。”

何平走到电脑前，犹豫了一会儿说：“一定要现在就走吗？”当时许云简直以为自己听错了。她问他：“我爸过世，难道不该用最快的速度回家吗？”

何平依然在支吾，在许云的再三催促下，他才说出自己的理由。原来他最喜欢的外国球队隔天会来到这座城市参加一场跨国比赛，他很早就买了VIP票，觉得现在要是离开实在太浪费了。

何平劝许云：“……不如你陪我多等一天，看完比赛我们再走，那张票要2000多块，不看太可惜了。反正你现在回去也来不及了。”

说到这里，许云声音有些微微的颤抖。“那天听他说完那些话，我什么都没说，自己去了另一个房间，收拾好行李，把我所有能带的东西都带上，买了张机票，当晚就回了家。”

许云临走时给何平留了张纸条，告诉他好好在家看比赛，不用过去了。他果然没有过去——大约与球友们因为赢了比赛又连夜狂欢去了。许云给爸爸办完葬礼之后，再也没回过何平的城市。

“我找了份新工作，然后迅速地相亲，结婚，对于老公我没有任何挑剔。他对我不错，也可以给我足够的物质保障，我生活得很安定也很满足。我们之间没有那么深的爱情，但是起码，没有感情，还有物质。”

何平给许云打了许多个电话，她都没有接。何平后来到许云家找她，她对他说：请你回去，我们之间已经再也没有可能了。何平哭了一次，也骂了几次，可是许云都是一脸无所谓，最后，何平终于走了。

“也许他会觉得我绝情，会觉得我残忍，也会对旁人说是因为我拜金导致情感破裂。但是十年了，我已经为他付出了一个女孩最美好的所有青春和爱情，这足已证明，他说的并不是真实的原因。”

许云抬起头，眼睛里都是泪水，“我从来都不是拜金的人，我拜的只是感情。”

幸福需要双方的给予。

这个社会上的男人们常常抱怨如今的女人太过势利，“眼睛里盯的都是男人的钱，开口LV，闭口Prada，哪有真爱可言”。他们却不知道，当真爱就在面前，他们却根本没有能力珍惜和挽留，反而让真爱流着眼泪，头也不回弃之而去。

并不是所有的女人都渴望香车别墅，有为数不少的容颜姣好温柔体贴的好女人，愿意与男人一起吃着饽饽咸菜，住着出租屋，带着期待的心陪着他奋斗。情深似海、生儿育女、照顾老人、一日三餐、养家糊口、患难与共、生死不离。

她们虽然没有那么丰厚的物质需求，要的却是另外的东西。

她们要温柔呵护，贴心问候；

要的是雨天里的一把伞，病床前的半碗粥；

要的是拿起水瓶时有人接过去顺理成章地拧开，走在路上会有人自然走在有车的那一侧；

最重要的，她们要的是想流泪时的宽厚肩膀，要摔倒时被紧紧握住的手，倾诉时沉默聆听的耳朵，和失意时那个有力的长长的拥抱。

张惠妹唱：原来你什么都不想要。其实从来就没有什么都不想要的人。有了付出，就更渴望对等的回报。只是每个人期待的回报都不尽相同。

好女人寻找伴侣，最少要一个理由，才可以支撑她一生。从漫漫花季长成亭亭玉立，每一个女孩都是父母精心呵护而成，如春日初绽的鲜蕊。谁堪采撷？何以怜她？你又用什么保障她的一生不凋零？

并不是所有人都做着“白马王子驾着珠光宝气的马车前来求婚”不切实际的梦想。只是，如果一方面你给不起，另一方面总要有相应的补给。比如足够的诚意，自强与上进，或令人动容的温情，方值得一片痴心，不算错付。扪心自问，你给得起哪一种？

幸福需要双方的给予。你给她的爱，是否足够她撑过漫漫岁月，撑过柴米油盐的艰难，撑到你们白首偕老的那一天？给不起经济保障，更给不起情感保障的男人，没资格拥有好女人。

在世界的许多角落，我们可以看到，有太多的爱人，尽管粗茶淡饭依旧亲密无间，他们是彼此的拐杖，举案齐眉，相携相扶。他们从不吝惜对于彼此的付出，而当这种付出成为完美的平衡时，就足以支撑两段幸福的人生。

在感情的世界里，从来都是这样。唯有平衡，才能永恒。

两个人在一起不可能一方永远的付出，一方永远的得到。当得到的一方所做的事情，超出付出那方底线的时候，一切都难以回头了。此刻的新伤，加上曾经的旧痕，一切都无法挽回。

我们也许很多时候都自知，所以，我们爱的那个人也就是这样失去的。男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。

“既然嫌我不温柔，就别把我当男人使！”

A夫妇是大学同学，两个人结婚十多年，一直两地分居，最近夫妻关系却亮起了红灯。

A老公对A不满的地方主要在于认为A太强势，不温柔，没有女人味。

具体事例如下：

家里买什么东西都是老婆做主，很少会问他的意见。

老婆和自己说话像上司和下属说话，有点颐指气使。

老婆在朋友面前和自己吵架，不给自己面子。

自己在外面喝酒应酬回来，老婆很少表示关心。

因为婆媳矛盾，老婆很久都不和自己一起回公婆那里。

……

而A呢，则是满肚子委屈，说不出来。

A是个公司的高管，高薪，但工作压力特别大。

A老公是公务员，收入不高，胜在工作清闲，压力小。

二线城市收入不高，房价却不低，生活成本更高，家里的经济负担都在A的身上。

职场竞争激烈，不进则退，工作再累她也不敢休息，外出旅游也放不下手机，照样要处理业务。

她和他抱怨自己累，晚上睡不好，头发大把大把的掉，他却轻描淡写，“你这是心态不好。”

她也想心态好，但房贷车贷，孩子的教育费用，全都要指望着她。让他解决，他一摊手，“我就赚这么点钱，你总不能让我贪污吧。”

两个人一直异地，孩子都是她又当爹又当妈一手带大，最难的时候，哭着求公婆来帮帮，结果遭到冰冷的拒绝，她心里有气，再不愿意回婆家。

他每周回来一次，回来就是朋友聚会、喝酒、打游戏，让他做家务总要说上很多次，非得气急了开骂才能干。

因为他和朋友打麻将，她找了去，掀翻了桌子，朋友笑话他有个悍妇，他便恨上了她。

他每次喝酒回来必醉，一看见他喝醉的样子，她实在痛快不起来，所以就落下了不温柔的罪名。

这么多年，每逢有困难向他求助，他总说自己没法子，不在家，远水解不了近渴，让她自己看着干。她已经习惯了自己做主，结果又成了她的缺点。

婚姻最怕走到这一步，他们各自所感受到的生活，就像硬币的两面，他看不见她的苦，她理解不了他的难。

我姐是个脾气火爆的人，在她身上很少表露出女性的柔情，但我完全能够理解她。

从小她是老大，被爸妈赋予了照顾我和弟弟的重任，这种要求她懂事听话的要求和暗示，剥夺了她的童年。

她虽然只比我大一岁，可在我们的成长岁月中，她一直是一个承担很多责任的管理者。

即使只有六七岁，她也会搬着一个小凳子坐在门口，看着我和弟弟，坚持执行父母的指令，“爸妈说只能在房间里待着，不能出去。”

长大后，她依旧是一个爱管事的姐姐，不让我花钱，控制我打扮，“家里没有多少钱，你不能太不懂事。”

我讨厌过她，嫌弃她是我爸妈的狗腿子，后来却逐渐明白了这种行为背后的动机。她所承担的责任太多，需要考虑的太多，我却只看到自己眼下的那一点需要。

结婚了，姐夫性格人品都很好，可是有男人的通病，懒，不爱干家务，还不爱操心，逼得她家里外面都是她一把抓。

她每天转得和陀螺一般，早起做饭，喊孩子起床，孩子懒床不肯起，生了好大一番气才算把她叫起来。

回来一看姐夫居然还没有叠被，收拾碗筷，慢悠悠地看着电视，气得扯着嗓子又抱怨了一番。

女儿学习落后了，是她管；要找课后辅导班，是她去；家里亲戚生病了，是她带着上医院；家里装修，也是她跑上跑下的找施工队。

我外甥女常常和我抱怨妈妈脾气不好，性格不温柔，我听了很难过。

没有哪个女人愿意变得面目狰狞，歇斯底里，这么多年她习惯了杀伐决断，言出必行，是因为肩负着太多的责任放不下来。

一个人如果过于强大，也会成为一种错，别人就会忽视她的感受，以为她什么都应该做好。

这是不公平的。

前几天看一段早年的采访，梁朝伟和刘嘉玲还没有公开恋情时，上了费玉清的节目。小哥问梁朝伟，“如果你的女朋友是那种女强人，喜欢在生活中做主的，你会怎么样？”

梁朝伟说：“我有点大男子主义，我不喜欢女人太强势，我喜欢温柔一点的。”

镜头转给刘嘉玲，只见她嘟了下嘴。

社会上的确有很多男人都不喜欢女强人，但那些没人疼的大女人，每个人都有自己强悍的理由。

很多男人恋爱时，也都不是照着女强人去找的，都觉得自己的恋人是一个温温柔柔的小姑娘。结婚之后，眼看着老婆的脾气是一点点大起来，还以为是自己看错了人。

其实不是男人不懂看人，而是如今的很多女人都活得太累了，她们当了男人又当女人，又要赚钱又要养家，又要忙于事业又要照顾孩子。

生活成了女人严苛的债主，总是向她们索取债务，当她们必须严阵以待，大刀阔斧，真的没有力气再去考虑男人的精神需求。

温柔不仅是一种性格，更是一种心境。

男人如果想让自己的爱人变得温柔，就别把女人当男人使，不要把女人的人生拉成一张满弦，尽量让她们回归自己的本性，看得到生活的善意。

只有用温柔才能滋养出温柔，活得太辛苦的人，已经为了生存耗尽全力，温柔就成为了奢侈品。

不把感情当交易，就更应该谈谈钱

一个对你一掷千金的男人，和一个吃饭会让你请客的男人，选哪个？

哈哈，这其实是一道陷阱题。

仅仅这两个条件，答案是根本没到判断的出选不选的地步。

行走江湖，当然不希望遇见两种人：一种是没钱占你便宜的，另一种是有钱占你便宜的。

对方有多少钱不是关键，对你花了多少也不是关键，判断他是不是要从你这里“买”什么，才是根本。

女孩子，特别是从校园时期就以为爱情是在人际交往中有对人性改造特殊功能的那批传统小孩，往往不好意思去直面对方有可能只是想从自己这里“买”什么。因为这个字交易化气息太重了，和爱情两个字浑身不沾边。

把感情当成买卖，这当然是没意思的，只是不想做买卖，更得靠彼此开诚布公地对金钱观进行交流与判断。

避而不谈，反而更容易变成交易，还是黑箱吃暗亏的那种。

谈，有很多种谈法，学生时代有学生时代的做法，独立以后有独立以后的做法。

学生时代，单纯说着说白点就是穷，大家都没多少钱，起码都不是自己的钱，我们当年都是每个月买多少饭菜票，一起花了一起吃。出去约会的开销也差不多，有一个公账，到时候按比例分配。

谁吃的多要求高，谁就多担点比例。

独立以后呢，就大家独自看看世界，没什么机会有这么高频的生活交往，出来聚会可以轮流安排。今天你陪我去个我想去的地方，下次换你来安排这种，谁安排的谁买单。

除了一开始在不是很熟的情况下需要通过环境优美点的下午茶掩饰下万一破冰失败的尴尬，后面的约会我一般根据自己的消费能力和生活爱好来随便搞。我肯定说过会带男人去逛盗版光盘店吧，时至今日我都认为这是一个非常好的地方，既有各种话题可以启发，也没有消费负担，还能为下一次能不能进一步发展打下进可攻退可守的伏笔。

约会层面，我既不会一掷千金，也没有啥觉得自己寒酸的负担。年轻人穷点不是什么罪恶，更何况约会的目的本身就有观察对方消费观，或者让大家可以敞开了真实谈钱的机会。

谈钱，不是谈对方有多少钱，家里的资产是多少。家里有钱，出手大方，并不代表他与你合作意愿是相同的。

有钱，曾经花过，代表了啥？代表过去和他个人的状态。

而你要判断的是什么，是未来你们的合作状态。

要判断未来，过去是一个参考，当下是一个更重要的参考。不要因为过去的事情，而放弃当下的判断。

同理，判断合作状态，对方的个人状态是一个参考，但人家在你面前的表现是更重要的参考，也不能因为个人本身的状态而无视对方在你面前的表现。

二十郎当的时候，人的眼界和成长速度转变是非常快的。比如在学校里，我们当时的宿舍，一间八个人，厕所和洗漱在走廊公用，洗热水澡要骑个自行车去另外的大楼。那时候对我来说一百块就是大钱，大三的时候实习工资一个月一千，我头都嗡了一下，想这怎么花的掉。

另一方面，因为在学校里没什么要花钱的地方，所有的钱都可以纯粹维持自己的兴趣，会误认为上了社会钱很好赚。那时候遇见男人会谈一些小恩小惠，比如什么去他们公司上班啊，或者借我一辆20来万的小车开开啊——我拒绝的一点也不纠结，因为我觉得这小破公司，这小破车，走上社会钱是可以被大风吹来的。

独立生活以后，才开始渐渐对日常生活消费有了客观的认识，再随着社会阅历的增加，会知道每个人在合作的时候说话都会真假参半，会维护自己的利益，会为了某些利益来制造对你的压力或者打击。

男人，女人，都是这样子。

喜欢你，不代表他就不考虑自己的利益了。他给的时候，就要想想自己凭什么。

比如我自己喜欢一个男人，可以出来吃饭约会聊天睡觉，但这不代表他问我借钱，我会毫不犹豫地给他。

爱情不会让我变成赌徒，那么也就不要把每一个靠近的男人当成赌徒。

避而不谈在长期合作中毫无必要。因为明明白白的利益，才可以持续可长久。

谈钱，就是去了解对方是不是那种赌一把就跑的人。

制造现有利益的分配来谈利益的继续分配，这是最客观的。

日常的个人生活交流，约会的方式，彼此消费的透明和可商量，这就是感情里的利益分配交流方式。

不要刻意把约会和结婚割裂开来看。

割裂会产生判断错误。

错误的思维方式一，按照约会规格来判断男方是不是爱自己的简单方式。就是一开始题目陷阱，类似于不为自己花钱的男人肯定是不爱自己那种——一定要清醒，男人不是在为你花钱，男人是在为他自己的生活和未来花钱。

就类似于你去吃饭旅游，不是为了饭店为了另一个国家，而是为了自己放松。

应对方式是，先声明再吃喝。比如当男人请我去明显高于我消费水平的地方，或者给我买超过我日常消费的礼物时，我会乘机和他交流下，如果这个是你平时自己喜欢的地方，那带我来放松放松，我也挺高兴的。但你说这个如果是特地为我准备的，倒也大可不必，我日常也不会来这里玩，下次我带你去我真喜欢的地方让你提提意见。

让男人知道你喜欢的东西，欣赏的是价值，而不是价格。也让男人知道你真喜欢的东西，会反复光临或者把玩。

在这样的前提下，我收你的东西，不是你给我面子，而是我给你一个面子。同样，你收我的东西，才是你给我一个面子。

足够了解自己，也了解自己所在的环境，读万卷书，行万里路，你就不会在陌生环境，或者陌生的观念前手足无措——万卷书可以涉猎杂一点，万里路倒也不一定是去外国旅游，每周排自己一个晚上，坐公交或者散步到处寻找自己喜欢的小店，不把自己局限在连锁店和广告的世界里，真真正正了解身边的烟火气和自己的内心充盈，就不会因为“给你花钱”这么单一而误差很大的标准被控制了。

错误方式二，是完全不敢表达自己对金钱的计较，或者说，向往。

有着一副稳定压倒一切的想法。

只是生活的稳定本身，也是需要一定的金钱观念来支撑的。

男人是可以合作的对象之一，合作者，当然要明白彼此的消费观和投资观。比如有些男人，是把女人看成好车名表一样为了给自己点缀，又有些男人，是把女人当成子宫的房东来谈租赁的。

在谈情说爱的表面形式之下，对方的金钱观到底是什么样的，他是把你看成搭档，还是财产——如果你不问，他又不说，你不计较，他也以为你不计较，那么到了分蛋糕的时候，多少会遇见点没啥意思的纷争。

亲兄弟还明算账呢。

要去主动去试探他是不是愿意给你时间，让你自己为自己攒钱。

把你当成子宫房东或者是图你性价比高才接近你的，一百个里面一百零一个不肯。

要么拔高爱情的地位，要么拔高婚姻的地位，给你营造一种虚幻的稳定感。

为什么？因为他们担心你有独立财产，以及在积攒独立财产时形成了独立观念以后没那么好控制了。

倒不是说他们是坏人，而是人性里本来都有局限的一面。比如我刚毕业的时候提倡女人找个大自己六七岁的中层男速速嫁了，早生贵子就能过安稳日子的言论太多了。

那时候我眼中的前辈，30来岁的姑娘还未婚的，压力比现在大多了，因为她们往往都有一个学生时代的男朋友，但因为自己要出国/拼事业不肯一毕业就结婚而分手，而等她们小有成就或者学成归来的时候，她们的男友就是这样娶了个刚刚出校门的妹子，也做起了爸爸。

当时所有人都觉得她们不值，三姑六婆都会把她们当成反面案例。

好在后来婚姻法解释三出来了。

图男人有婚房还没个人财产就嫁的姑娘们，并没有几个换来他老公因为解释三的出台，特地给婚房加个名来让她们安心。也别拿现在的眼光去看房子，那批2000年左右结婚的，一套婚房可不一定比一辆桑塔纳贵。

渐渐的各位外婆也懂了，一吵架女儿只能哭哭啼啼回娘家挤着过的，抱着外孙也多少有点仰人鼻息，和安稳有啥关系？

如果说当年还算法律没明确，大家以为女人拎包入住等于一世安稳还不能算忽悠得话，现在这解释三都出来快十年了，还一副我有房子给你住，你就应该感激的思维模式，那就……没多少双赢合作诚意的。

主动了解不是上来就赤裸裸地问对方赚多少，房子买哪车子开啥，而是赤裸裸地坦白自己，我是什么样的人，对生活怎么对待，希望攒到什么样的资产水平，再考虑和差不多的搭档结婚生育的问题。

通过坦白，来交换坦白。通过坦白，来过滤不坦白。

当年纠结过如果遇见马上一拍大腿说别烦了，这几百万公寓和这家公司都送你了的霸道总裁我该怎么办，后来发现我想多了= =……不过，那些会因为我升职加薪而骄傲，会和我反复探讨彼此消费观的愣头青，也不错啦，哈哈哈哈。

我们既可以为了各种庆祝或者奇奇怪怪的冲动去尝试新鲜的消费方式，也可以为了彼此的目标坦坦荡荡地一致对外扣扣嗖嗖和商家讨价还价——交情的培养，不是你为我牺牲了啥，或者我为你牺牲了啥，而是我们一致对外，去获取我们需要的胜利。

一个允许彼此为了个人利益而奋斗的团队，更容易做出集体利益更大的蛋糕。

一个承认女人个体利益的男人，才是愿意与女人互相欣赏，公平合作的男人。

我达到我的目标，你达到你的目标，然后，我们达到了我们的目标。

大姐！你真是出来相亲的吗？

如果做一期相亲版的奇葩说，我听说过的牛逼相亲女都能做嘉宾都悉数到场，那保证收视爆棚。

因为我身边那些对相亲永不言弃的哥们儿在这件事上的遭遇足可以出本会大卖的合集叫做《那些年坑过我们的相亲姑娘》。

先说说我对相亲的态度。

我的态度就三个字：不要去。

晓得肯定有人会跳出来说我以偏概全危言耸听或者一派胡言。

你们都错了，我其实是站着说话不腰疼。

恩，反正我又不用相亲。

不过也知道，这事儿吧劝不住。

比如我的朋友眼镜君。

我经常苦口婆心自掏腰包说到口干舌燥让他放弃用相亲挑到合适对象的幻想。

他一般也是一叫就来一来就吃，边吃边喝，听我说的时候点头如捣蒜，然后酒过三旬掏出手机给我翻新收到的照片儿，舔着脸问我：你看这个，这个怎么样？那这个呢？我觉得这个照片应该没P过。

我要是懒得理他，他就装可怜：哥，你相信我，我就再相一次，就一次，万一这次成了呢？

我呵呵他，人家相亲要人，他相亲是要命啊，已经到了欲罢不能的成瘾阶段。

我经常打趣他，要是把相亲的精力放在约炮上一半，现在已经是六十个孩子他爹了。

每当这时候他就会义正言辞地斥责我：你说什么呢！我是为了真爱！

不过话说回来，不入虎穴焉被虎咬，不作死就不会死，正因为有眼镜君这样的实干家，我才有了诸多吊爆了的相亲姑娘故事。

先介绍下眼镜君，不抽烟不喝酒无SM不良嗜好，这辈子做过最出格的事也就是撸，撸看的片儿还都是正常剧情版。家境小康，父母健在，书香门第本地户口有房有车有存款，就是因为是个程序猿，加班极多并且公司的母猿都长得性别模糊所以被逼走上了相亲的不归路，是个极好的相亲采样范本。

因为太好条件的相亲基本是体验生活，太差条件也基本没见面机会，只有眼镜君这样的试验品，才能持续稳定地遇到奇葩。

为了避免伤及无辜或者对号入座，我就都用字母来代替姑娘们的名字，如有雷同，纯属必然绝不是巧合。

小A是眼镜君的邻居阿姨介绍给他的第一个相亲对象。

这阿姨也值得一说，自己一辈子独身，最大的爱好就是介绍别人相亲当月老，退休以后恨不能开个婚姻介绍所，自从得知眼镜单身之后，简直比眼镜他妈还着急，从她邻居侄女到她乡下亲戚侄女到她同事女儿到她同事的老公的妹妹的女儿，天知道她从哪里来的源源不断的剩女资源，仿佛认定了跟眼睛君死磕，必须要介绍成功。

加了朋友圈之后一看，小A文文静静，低眉顺眼笑不露齿，典型的邻家范儿。照片简直就是从刚看完的爱情动作片宅女佣系列里的封面女郎，眼镜君这种死宅IT男哪受得了这个，分分钟兽血沸腾约见。

可到了定好的咖啡店一直见不到人，眼镜君本来觉得姑娘迟到会儿也正常，不好意思催，可眼见着过了半小时还一点动静没有，他熬不住了。正在这时候忽然收到姑娘短信，他正要含蓄地表达怒意，没想到被姑娘劈头盖脸地骂了一顿，说他这么久没到也不说一句，她最讨厌没时间观念的男人。

眼镜君莫名其妙仔细看了看地点没跑错，赶紧解释冤枉。

姑娘也很疑惑，表示自己早到了，就在某某卡座。

眼镜君一看这不就对面的座位吗？可对面只有一位阿姨啊！

姑娘的回复说，那就对了，那是她妈，她相亲从来不自己去，都是她妈见面，免得跟陌生男人见面危险。

眼镜君无语问她这事儿不见面也能定吗？

姑娘毫不犹豫地说她妈觉得行就行。

于是眼镜君的相亲一血就给了一位姑娘的妈。

眼镜沮丧地告诉了我，我笑岔了气说这多好，保不齐这姑娘吃饭都要她妈喂，基本母女同心连体婴啊！你这成了是买一赠一！

自然黄了。

邻居阿姨的效率不是盖的。全天候实时跟踪检测，这边眼镜君回去路上把情况一说表示不合适，人还没到家，居然手机又收到了她发的新相亲对象资料，我简直感叹如果阿姨去做红娘互联网加，分分钟秒杀世纪佳缘真爱网，从天使轮到ABCDEFG轮投资不是梦。

这回小B是御女型，她也很会拍照片儿，虽然编号小B其实罩杯大D,几乎没有特写脸照一言不合就爆身材，着装风格一言蔽之就是全都小一号的炒鸡紧身OL风。全是斜上四十五度俯拍胸前或隔八百米拍蜷坐短裙长腿，稍微换个背景她朋友圈就是夏威夷女郎年册。

你别说这阿姨虽然年纪大但眼睛毒啊，在不了解眼镜君整天强撸灰飞烟灭的故事背景的情况下，每次都能挑中他岛国审美的G点。

毫无疑问，他再次兽血沸腾，约见，必须约见。

同一个咖啡店，不同的悲惨故事。

在整个见面过程中，眼镜君在心里准备好背的滚瓜烂熟的对白被小B这位现场导演几乎全部砍完，除了说完你好，连我是。。。这句都被打断，小B直接说我知道你是谁，你比照片显老。

眼镜君本来抱着你胸大你先说的良好传统谦让下，可小B一开口，就完全停不下来。

从穿着打扮到职业规划到业余爱好到祖宗八代，全方位三百六十一度无死角地吐槽起眼镜君。

说眼镜君打扮太成熟，大概是因为职业，说职业不好因为社交太少，说社交太少性格会自闭，说性格自闭了交流会有障碍，说交流有障碍大概跟父母基因有关系。

当听到父母这儿的时候，眼镜君终于受够了，勃然大怒心说老子让着你给你脸了不是！于是拍案而起质问小B,小B也不生气，微微一笑摇头一副玉不琢不成器然而朽木不可雕也的表情说这点压力都承受不住可见眼镜君也不会有大发展。然后摇晃着丰乳肥臀优雅地离开，留给眼镜君一个大写鄙视的背影。

眼镜君本来就嘴笨，等人都走出两条街了才憋出一句：你特么是来相亲还是来面试我的！

完败。

我递给他啤酒的时候这么总结他的苦难相亲史。

然而不怕贼偷就怕贼惦记，眼镜君的失败让邻居阿姨茶饭不思，在痛定思痛之后，她做了一个重大决定，拿出压箱底的头牌存货：她的亲侄女。

眼镜君本来是抗拒的，然而事实证明在对他口味的照片面前负隅顽抗并没有什么卵用。

阿姨的侄女是个研究生小C，据说以前受过情伤，然后斩断情丝一直埋头读书，一埋就埋到了小三十岁。

第一次见面相谈甚欢，眼镜君用尽毕生功力外加背了一晚上的笑话把姑娘逗得花枝乱颤。

接下来也还算顺利，吃了两次饭逛了三次街，问题出现在第一次电影的时候。

眼镜君处心积虑在一堆僵尸动画动作片里选了个伤感爱情的，摩拳擦掌要实现牵手目标。

进展全在他的计划之中，小礼物讨欢心，电影居然没想象中烂，姑娘投入其中，高潮戏是之前阴差阳错的男女主角一前一后在瓢泼大雨中不出意料地再次相遇拥吻。

更让眼镜君欣喜若狂的是赶上了一次千载难逢的全场脑残痴情影迷大集合，抽泣声四起。

在这完美的氛围里，眼镜君毫不犹豫地伸出手拉住了小C的手。

然后仅仅过了二又二分之一秒，眼镜君的眼镜就被小C响亮的耳光抽飞了。

小C一声断喝：你干什么！

然后站起身，在众目睽睽之下飞速跑出。

反射弧长如眼镜君，先楞了三秒，又在黑灯瞎火的电影院里摸了两分钟找到眼镜，等他在全场的嗤笑声中追出电影院，小C早就人影全无。

眼镜君跟我说起来还摸着脸颊心有余悸说这研究生看起来书香门第下手可够黑，回去半边脸都肿过。

我劝他这巴掌挨得值，得亏就摸了下手人家只用了三成功力，要是再处长点精虫上脑动歪脑筋不得被打个生活不能自理吗？

这事儿带来最好的后果是，邻居阿姨在她侄女的控诉下觉得眼镜君是个色狼，追悔莫及更觉得之前相亲不成都是因为眼镜，彻底跟他划清了界限，更别提介绍对象了。

眼镜君百口莫辩，我替他暗自庆幸，心说总算他相亲的事儿能消停了。

然而没两天，他就满血复活。

他兴奋地跟我说他想明白了，靠人介绍相亲不靠谱！

我说对！

然后他说：得靠网络！所以，我注册了所有交友网站！

我说不出假话，祝他能找到真爱不如祝他能遇上更多匪夷所思的相亲姑娘。

这样也好写给你们引以为戒。

作为朋友，我只能帮他到这儿了。

那个嫖娼的丈夫哭了

大学同学小星最近给我打电话，哭诉她的婚姻遭遇重大考验。

“本来觉得自己很幸福的，和老公同居三年，前两个月结婚了，但是我突然发现他嫖娼，而且不止一次。这些年来，他对我很不错，虽然也有这样那样的缺点，可是我想，至少他对我忠贞不二，吵架了我不理他他就哭闹，有一次哭了整整一夜求我不要离开他。这样一个男人，我怎么能不信任他？我有多放心他啊！

就是这个人，前几天去嫖娼，被警察扫黄抓走了，我去局子里把他带出来的。他去嫖了很多次，那些细节我都不敢想。现在我每天都失眠，他跪下来求我原谅他，他是被别人带着去的，只是应酬什么的。我连他的脸都不想再看见，看见他我就仿佛看见他嫖娼的那些画面，太恶心了。像他这样的男人都会出轨，我还能相信谁？实在太可怕了，我觉得痛苦得活不下去，我真不知道还能再相信谁？我该怎么办呢？我刚查出来怀孕4周。我好怕，好怕……”

很多男人觉得嫖娼不算什么，无非肉体交易，与感情无关，称不上“出轨”。何其可笑，管不住下半身的男人，还能指望他嫖娼的时候脑袋里是想着家里的妻子吗？！被发现后就一副委屈模样，好像是别人逼着他去嫖的一样。谁这么有闲情来陷害你呀！嫖娼就是另一种出轨，而且是极其恶劣的出轨，将家人的感情、健康弃之不顾，只为满足自己的欲望。

即使家庭婚姻有问题，也该在夫妻之间通过各种合理的方式解决，嫖娼解决了什么？是把对方当成知心姐姐，单纯聊天喝茶吗？

所以不要给夫妻里的任何一方嫖娼寻找借口。

错了就是错了，依照次数和态度酌情考虑原谅程度。一次可以算迷途，三番四次，直至被警察抓住，这种人的心里是控制不住自己的，一旦他觉得自身安全了，就会死灰复燃，愈演愈烈。

和他说永别，才是你应该做出的正确选择。一个没有原则的人，只会做出越来越多没有原则的事。不要再相信他接下来的任何保证，因为如果那个保证有用，他也不会被抓进警察局了。

这种男人是多么卑劣啊！犯了错，下跪求饶，如同过错可以没有发生过，生活一如往常。可你要想想他纵情声色时，你又在哪里呢？他到底值不值得原谅呢？

但是，同时我们要认清，不是所有人都一样的。有错就有对，有嫖娼出轨的人渣，自然会有从一而终的好男人。为了一个渣男痛苦，泪水蒙蔽双眼，很有可能就错过了下一个好男人。你的身边还有很多家人、朋友，在你的生活中肯定也有许多帮助过你、爱护过你、你觉得很不错的人。人会虚伪，但也有很多真实。

你痛恨背叛，就选择为了一个不值得原谅，不值得你再费一丝感情的人，放弃你的健康、你的未来、你的家人吗？你不是在惩罚他，而是在惩罚自己，惩罚关心你的人。找一个方式将自己的情感宣泄出去，宁可骂街，也不要独自黯然神伤。

事实已经发生，就无法逃避，倒不如坦然面对，你会发现没有什么是过不去的。直面它，打败它，此刻痛过恨过，今后你世界的美好绝不会因为这个人渣而减少更多。

将警局的口供最为最有利的证据，和他离婚吧，相信爱你的人都会支持你的选择。孩子的到来也许就是你坚强的后盾，拿够生活费，重新开始，你会和孩子好好活着。

结婚后你过得好吗？99%的女人看哭了

正如卡耐基说，这样一种女人最具魅力：

她们聪明慧黠，人情练达，超越了一般女孩子的天真稚嫩，也迥异于女强人的咄咄逼人。

她们在不经意间流露着柔和知性的魅力的同时，也对人群保持一份若即若离的距离和冷漠。

“为什么遇到烂人的总是我？”

“你说我什么时候才能遇到一个好男人？”

闺蜜久艾翘着二郎腿瘫在沙发上，大声跟我抱怨道。

她其实没少谈恋爱，只是全都早早夭折了。每次分手的理由都是——遇人不淑。

我看了看一脸油光、窝在沙发上打游戏的她，“想听实话吗？”

她放下手机，直起身子来，“你说。”

“你看看自己现在不修边幅、不求上进的样子。每天下了班就是打麻将、吃夜宵，要不就窝在家里刷刷剧，有什么机会接触到优质男人？”

“别抱怨自己总是遇不到好男人。你是什么样，就会吸引什么样的人。”

她被我的话刺激到了，决定一改过去的生活方式，下班早早回家，自己学着做饭。还在网上买了一个可以听的女性专属书单，上下班的路上开始听书。

从《非暴力沟通》到《星星上的人》，从《蒂凡尼的早餐》到《蔡康永的说话之道》，半个月下来，久艾每天花20分钟听书，一口气听完了20本。

突然有一天，我接到了久艾的电话，她欣喜地对我说：“我终于脱单了！”

对方是公司另外一个部门的主管，多金又绅士，对她体贴入微。

她说，在公司组织的一次聚会上，两个人聊起《德米安：彷徨少年时》，探讨了各自是怎样度过迷茫期，一点点找到人生方向、实现自我提升的。

一番交流下来，他对久艾刮目相看。原以为她是那种对自己没什么要求、一心贪玩的女孩子，没想到一开口就像变了个人，读过各种类型的书，也很有自己的想法。

久艾遇到优质男的秘诀在哪？

因为她变得足够优秀了。

虽然就算自身条件变得优秀了，也并不能保证你一定能找到对的人。但是你一定要自带光芒，才会在理想中的人出现时，有底气面对他，让他注意到，并产生兴趣了解你，而不是错过你。

而读书，就是让自己变优秀，最直接，也是最简单有效的方式。

正如董卿所言：“我始终相信我读过的所有书都不会白读，它总会在未来日子的某一个场合帮助我表现得更出色。”

读过书的女人，她们聪明慧黠，人情练达，超越了一般女孩子的天真稚嫩，也迥异于女强人的咄咄逼人。

她们在不经意间流露着柔和知性魅力的同时，也对人群保持一份若即若离的距离和冷漠。

茜倩是我大学同学，生完小孩以后就做起了全职家庭主妇。

在她看来，能够照顾好一家人，就是一个中年女人的全部责任。

一开始，丈夫会觉得自己忙于工作，心疼她一个人把家里打理得井井有条。可时间久了，丈夫就把她的付出视为理所当然，从不会为这个家做点什么。

他常常出去应酬，很晚才回家，然后倒头就睡，连句话都不和她说。

儿子喜欢打游戏，常常一玩就玩到半夜。她一遍又一遍地催他去睡觉，他还会发脾气说别管他。

茜倩很苦恼，跟我抱怨：自己一心一意为这个家付出，任劳任怨。为什么他们非但不感动，还觉得她很烦呢？

我毫不留情地说：“要我说啊，都是你活该。”

“你太不把自己当回事了。你把时间都给了家人，还有自己的生活吗？”

时时刻刻都在为家庭担忧的茜倩，原本才30出头，却硬生生地活成了40岁的样子。

如今的她再也没有了少女般的水光肌，褪去了年轻的皮囊，只剩下满脸的皱纹，整天都在为家里琐碎的事情愁眉苦脸。

茜倩说她很迷茫，每天除了不停地做家务，不知道自己还能做什么。

我说：“我还记得上大学那会儿你特喜欢读书，天天捧着本书，一读就是一天。你现在有多久没读书了？”

她说，“结婚以前还会在闲暇时候读读书、看看报，但现在每天忙里忙外，根本没有多余的时间和精力，已经很久没读过书了。”

我说“你可以听书啊。”然后给她推荐了一份《女性不能错过的专属书单》。

她将信将疑地收藏了，答应我回家就试试。结果当天晚上，她就听上了瘾。

半个月过去了，茜倩约我喝下午茶，她欣喜地告诉我，现在好像突然找到了人生方向。

这半个月来，做早饭时，她会把手机放在围裙里听；儿子在房间学习、丈夫在客厅看电视时，她就坐在沙发上听，每天听2本，到现在已经听了30本。

她说，这种充实感让她重新找到了生活的乐趣，每天面对老公和小孩的时候也是喜笑颜开，家庭氛围不知不觉中好了很多。

他们说，她好像变了一个人，变得更开心，也更有魅力了。

其实最好的婚姻，不需要任何一方的牺牲和成全。两个人应当彼此作伴、并排站在一起，看这个落寞的人间。

你若在婚姻中失去自我，没有自己的追求，也没有属于自己的生活，你只会变得越来越没有吸引力，你们的婚姻也很难幸福长久。

岁月会把你变成妇女，书本却能让你成为富女。

听书并不能直接解决你的问题，却可以一点一滴地影响你的气质和修养，从而在自我成长、养儿育女、提升生活品质等方面指引你脱离困境。

在女性漫长的一生中，我们都会经历这些角色，从女儿到妻子、到母亲、到奶奶，每一个角色被赋予的意义是不同的。

年轻时，读书让你触摸到更大的世界；

成为妈妈后，和孩子一起读书，陪他一起成长；

年长后，读书成为你一生的底气。

一个女人最好的状态，不是美貌带来的自信，也不是其他人给予的安全感，而是心藏诗书。

把你当妹，骗你妹

她问：“有个男生说他喜欢我，言行暧昧，我说我不喜欢暧昧，他就说这不是暧昧，他只是把我当作妹妹，我应该相信他吗？”

我答：“又说喜欢你，又把你当妹，还不是暧昧？骗你妹啊？”

在我成长的20世纪90年代，社会风气不如现在开放，中学生不能公然谈恋爱，穿着校服随街牵手是会被路人指骂的。在那个年代，我们对于有好感的异性都会结拜，她是你干妹，我是你干姐，一时间干叔干爷干哥干妹充斥泛滥。有了这层挡箭牌，青年男女就可以互相关心示好，即使有什么肌肤之亲，也不过是亲情。殊不知在没有人的时候，还是大玩闭门一家亲，自己愚弄自己。

我以为如今已经不会再流行这种掩耳盗铃的自欺欺人方式，谁知道还是会有人沿用香港电视节目“警讯”里的旧桥段讹骗觅食，借兄妹之名行情人之礼，要是对方没有说破，任由你继续口是心非，借朋友之爱、兄妹之情继续亲近、继续关心，也不过是对方也有这个意思，大家眉来眼去、心里有数而已。不然你以为这是日本少女漫画桥段？兄妹也可以暗中相恋？

暧昧其实根本就是一件自欺欺人的事情。大家心知肚明，却又偏偏迂回进退，你追我躲，我捉你闪，大家很有默契地在黑暗中跳着互相试探的舞，只要大家不张声，不亮灯，这诱惑刺激的游戏就可以继续下去。要是谁按捺不住，想要拨开云雾，想要把关系确定，棉花糖香气便会退去，海巿蜃楼登时消失，这时你才惊觉，原来一切都是你太爱投入幻想又太爱玩游戏惹的祸。

关于暧昧，女人比男人擅长，然而女人又比男人更耐不住性子，明明玩起这游戏的是她们，享受这种感觉的是她们，最后忍不住想快点问清楚把一切确定的，又是她们。

女人，唉，女人。