【www.qg13.com - 为什么离婚】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么我们总是爱上不该爱的人"，希望能够帮助到各位。

爱情中最常见的痛苦不是爱得太深，而是太深的爱给了错误的人。

当你身边同时存在两个追求者，一个好男人，一个花花公子，全世界的人，包括你自己，都知道应该选个好男人天长地久，可你就是不爱好男人，你爱上了花花公子。

如果说，这还不算最残酷，最残酷的是，还有无数个好女人，也都爱着这个花花公子。男人不坏，女人不爱，女人不坏，男人也不爱。人类身体里究竟存在着一种怎样的“犯贱”基因，才能将爱情演绎得如此纠结难懂？

生物学上，有一种理论叫“物种操纵”，许多寄生虫是深谙此道的高手。线虫深入蟑螂体内，让它们感到口渴难耐，于是蟑螂跳入水坑，而小虫们如鱼得水。弓形虫刺激老鼠体内的“胆大神经”，使它们敢于大摇大摆地走近天敌猫，于是猫吃了鼠，弓形虫顺利进入猫的体内。

蟑螂爱游泳，老鼠爱上猫都不是神话。只是，操控此类非常规爱情的不是感情本身，而是本能，是物种繁衍的需要。

愈是接近本能的爱，愈会让我们受伤。好女人天生就会爱上花花公子，因为他们性欲旺盛，接近于种马，能够顺利地将最优质的精子输送到女人体内。也就是说，爱上花花公子，是因为潜藏在我们体内的物种延续基因作怪。

如今，尽管男欢女爱依然是物种延续的主要途径，却已然不是第一途径。女人肩上的担子轻了，自然应该有更多的选择。然而，我们体内不可避免存在着远古人类的基因。爱上一个坏男人，甚至为他寻死觅活，都没什么丢人的，那不过是你的子宫想要一个更健壮的精子，它操纵了你的理智。尤其在年轻的时候，这种操控将格外明显。

张柏芝离开了“叛逆男孩”谢霆锋，后者帮她完成了物种延续。显然，更符合女性物种延续本能的男性是陈冠希，好在女人即使在为爱送死的时候，尚能保持一丝理智的微弱之光。

42岁的刘若英终于嫁了，男方是温文尔雅的商人，其类型跳出了她之前的所有绯闻男友。一个女人，过了四十岁，才明白能够给予温暖爱情和安定感受的，与能够给予完美性爱和致命吸引的，是完全不同的两类男人，有些晚，却还不算太晚。

苏芮曾经有首老歌，叫《跟着感觉走》。在爱情中，跟着感觉往往走到遍体鳞伤。那些激烈的、刻骨铭心的爱情，大多是痴情女遇到了负心郎或好男人碰上了刁蛮妇。悲剧是种永恒的美，只是，对于饮食男女来说，平淡比美更重要。

通过爱上一匹种马，获得免疫力，固然可以对抗物种延续基因，却太过惨烈。其实还有一个办法，那就是永远对爱情保留一丝怀疑，永远爱自己更多一点。足够多的自私，会让你在危险的爱情面前停步，宁愿不要那么多的爱，也不要那么深的伤，宁愿不要留下一粒种子，也要自己今生的幸福。

至于那些一次又一次焚心似火的人，永远爱上不该爱的人，永远为爱拼命，她们不是太相信爱情，而是太依赖基因，以至于没了大脑只有子宫。从某种意义来说，她们是进化得比较慢的人类，世界因为有了她们的无私奉献，才有了种马型男人的生生不息。

编辑推荐

为什么我们总是在喜欢的人面前表现不好？

01

上个星期朋友给芒果小姐介绍了一个男孩子，看过照片介绍过身家姓氏以及性格爱好，所有的一切都刚好击中芒果的心，是她的理想型。

朋友在经得对方的同意之后，将微信号交到了芒果手里，意思是大家都是年轻人，这后面就靠你们自由发展了。可这一回在朋友眼中素有“撩人狂魔”之称的芒果却犯了难。

男生平时工作很忙，又加上性格天生就不是爱交际、外向，所以两个人一来一回在微信上只说上了几句话，让芒果这位社交小能手觉得实在棘手。后来，在朋友的帮忙之下，男生终于主动约芒果小姐吃饭了。

芒果小姐非常紧张，站在餐厅门口等待的时候，发消息给朋友求助：

“等会见面我该说什么才会讨喜一点呢？我好紧张啊。”

“你就正常表现。”

正常表现是一件多么简单的事情啊，你不用太过去思考要呈现一个多么杰出的自己，只需展现一个普通的你。

可是这件简单到不行的事情，在面对这样一个会让你紧张的人面前，真是一场酷刑。全程芒果小姐将“笑”、“不笑”的面部运动贯彻了到底，“巧笑盼兮”变成了“傻逼兮兮”，逛街时的“动如脱兔”演成了“一惊一乍”，这场见面芒果给自己打了一个不及格。

芒果小姐说，“讲真的，我平时比这可爱多了，可是我怎么就做不到平时的样子呢？”

AMY说：这让我想起我高中的时候喜欢一位学长，别说和他说话了，只要是他经过我们教室门口，我就会刻意地去和隔壁桌的同学说话，拿个橡皮擦都能拿掉。

我总觉得他会看到我，一定要好好表现，结果连拿个东西都拿不好。我想，我们会如此紧张，表现不好是因为我们太在意了。

因为在意，所以小心翼翼，无法放胆去做，总是瞻前顾后就容易出错。

小嘉说：因为你太想让对方喜欢你，这种难题你自己都知道不可能在一次见面，两次说话中解决，你却执意要这样一个结果，能不有压力做错吗？

因为你喜欢他大于他喜欢你，所以你没有自信。

我以前也会这样，后来我接触的男孩子多了，知道要和不同的男生说不同类型的话，拿捏他们的喜好，紧张自然也少了。即便喜欢，也能洒脱。

可我现在还是很怀念当初那种在喜欢的人面前紧张不已，表现不好的自己啊。

02

小堂妹曾经看过一部杰克·伦敦的小说《马丁·伊登》，里面有一个很有意思的情节：

出身寒微的男主角偏偏喜欢上了一位有钱人家的姑娘，两个人差距如此之大，以至于他每次见她也是紧张得不得了。而有一次，他恰巧发现她的脸上沾了一点面包屑，在那一刻他突然意识到了原来，她其实也是一个凡人，他们会吃一样的东西，脸上也会不小心沾上面包屑，这一发现，让他很兴奋，人也一下就放松了。

是否，我们会在喜欢的那个人面前紧张，以至于怎么都表现不好，甚至洋相百出，是因为我们潜意识里将他神话了？

我喜欢的人啊，他是如此地与众不同光芒万丈。若是别人问他哪里好，即使说不上一个优点，也会嘴硬说“他就是好啊”。好在笑起来时候眼睛弯弯，好在沉默时温柔如月光，好在不和我说话却还能吸引我所有的目光……

这样的人怎么会喜欢我呢？可我好想让这样的人喜欢我啊。

因为喜欢他，所以在思维的最底层将他放在最高的枝丫上，让人觉得高冷又还有点高不可攀，明明自己也不差，可就是怕他不喜欢。

太想得到的时候，就会特别害怕失去。

所以吃饭的时候即使低头也在意对方的眼神，饭自然不会喂进嘴里，说话的时候脑海里思量了好多遍，字句斟酌，说出来的言语这么可疑又怎会生动有趣？

只是我们都有那种“希望我未来的那个人不要镇定爱我”的心愿，何不痛快去接受这个无法淡定喜欢对方的自己？

是紧张啊，那么会说话的我，和你交谈开了好几个聊天窗口，问朋友和你对话的下一句要说什么，该用什么表情。我和你的接触得那么少，我怕做错，怕失误，怕因此失去，那份“太想做好”的心绪一直死死拽住了我，它们也在提醒我：啊，原来真的喜欢你。

现在我终于相信，对喜欢的人紧张是一种本能，它叫我们找到了人群中自己喜欢的那个人。

即使过了那个青涩的年纪，我多感谢还能遇见你，有着这心动的痕迹。

但是你别得意，因为总有一天，我会镇定地爱你。

想要忘记一个不该爱的人，请爱上一个不该忘记的人

她问：“怎样可以忘记一个不该爱的人？”

我答：“爱上一个不该忘记的人。”

爱与忘记，是爱情里一把两面刃。

当你很爱很爱这个人，你会用尽一切努力，用你的心，你整个身体，由指尖到毛孔，记住跟这个人在一起时的所有。除了用双眼记住眼前画面，你还会记住对方的气味，烙下对方香水的气味，记住对方慵懒的声线。然而所有深刻的记忆，无数烙在你记忆深处的琐细，都会在你失去这个人后，仍然鲜明深刻地继续留在你的心里。之前的充实，成了之后的囚禁。

所以，受过伤的我们在下一次爱情来临的时候，总是内心矛盾，一方面既渴望记住眼前不可多得的幸福，另一方面却又害怕幸福会变味，成为将来痛苦的来源。

我们的内存本来就有缺陷，快乐与幸福的记忆总随年月轻易变淡，然而锥心的记忆却愈是深刻鲜明。愈不该爱，我们愈不容易忘记；愈是应该要忘掉的人，我们愈偏偏忍不住爱上，愿爱不愿忘。

忘记一个不该爱的人有很多方法，譬如记住一个更不该爱的人，又或者爱上一个不该忘记的人。只是有人会说，如果我爱上那个不该忘记的人，刚好就是我不该爱的那个人，我又如何忘记？

要是真的这样要命，我也只能以过来人的身份告诉你：忘记一个你爱的人，也总胜过要你记住一个你不能爱的人。

深爱的人，为什么也总是不懂自己？

你以为的，未必就是真实存在的，其实这也包括了自己在给予对方过程中的那些关怀和体贴，爱人的舒适度和心情，你以为的付出和满足，很可能只是一厢情愿，人家已经产生了抵触情绪，只是你未察觉。人常常陷入一个尴尬的局面，希望懂别人，也希望别人能懂自己，可就是真到互动的时候，根本找不到规律和正确的方式。有人会反驳说，不对啊，开始在一起的时候他（她）就特别的懂我，其实那不是“懂”而是随声附和的应允与认同，简单来说就是“你说的对”可这背后却未必真的和你有同样的感受，以为的懂得，不过仍然是自己以为的感受。

世界上没有百分百所谓的“懂”，只有因为爱而愿意给予的自我压抑与尊重，那是明明观点不同，明明对立，却愿意给予的认可与接纳的态度和举动。因为这个世界上真的很难存在感同身受，就算是妈妈的爱，有足够的牺牲精神，却只能是痛在你身伤在她心的一份在乎，很难有你当时百分百的情绪感受。

世界变是不变的规律，即使是我们自己，也在进行不断更新升级，此刻去看曾经的自己，都是那样的陌生而各种不满与挑剔，更何况是一个外人，他如何有精力时刻关注你的成长历程和内心的需求，所以真正的爱，是在不同阶段，不断爱上对方的过程，却无法有能力和精力，去真正读懂吃透对方的心灵感受。

所以原理很简单，什么是爱？爱是感受到被滋养、被温暖，爱是被给予力量，爱是你的感受能够被看见，爱是让你的生命变得更美好。喜欢或者是纯粹快乐的，而真正的爱，可能是掺杂着压抑和情绪，满心的疲惫，因为爱与责任同体，那是一份成全，不可能任性地只做自己。但我们绝大多数人之所以寻觅爱情，究其根本就是要一个母亲的接班人，甚至奢望的是超越妈妈与自己的默契程度，懂得自己的内心，有人与自己同步看世界的风景，可最终期待越大，失望越大，也是交往后期彼此难和谐甚至仇视的原因之一。

面对那个深爱的人，为什么他也总是不懂自己？一方面是几乎不存在真正的懂，另一方面是我们给予了这个角色太多不切实际的希望而已。这个世界哪有那么多的懂与感同身受，所以要收起自己的那些恶言恶语的表达方式和消极情绪，因为这样做除了对自己不利，对关系也会造成极大的伤害，根本不会有作用和价值。

为什么相爱的人总是要互相伤害？

为什么相爱的人总是要互相伤害？

“我最爱的人，伤我却是最深”，这短短的两句歌词，唱出了多少人的心声。满腔期待的爱情带来的不是如沐春风的幸福与自若，而是痛彻心扉的伤痕与苦恼。

我们不禁要问一句，为什么相爱的人总是要互相伤害？

人在没有陷入感情漩涡之前，都是理智的，在找对象之时，会考察对方的家世、人品、工作能力等等，来确保自己同这个人结合之后，能够双方利益最大化。

这样不带有感情的理性，会让人在说话，行为处事方面都会经过深思熟虑，虽然双方没有亲密的爱情，却能够相敬如宾，很好的将这样的关系维持下去。这也就是为什么很多感情普通的夫妻能平平和和的相携到老，而许多爱得死去活来的夫妻，却最终不欢而散。

一旦两人之间有了感情，事情就往往朝不可控制的方向发展了。

伴随着爱情的出现，理性的一面开始被感性压制，爱得越深，压制得越厉害，爱得越深，情绪波动得就越厉害，这就是为什么我们会说恋爱中的人智商为零。

当人处在感性、情感波动强烈的状态，就会变得很敏感，对方一旦有一丝不同寻常的行为以及言语，就会做出过激的反应，引起争执、吵闹，甚至动手。

爱情是一场博弈，双方谈恋爱的过程其实就是一场拉锯战，在理智被压制的情况下，全凭感性主宰思维和行动，往往就会产生这样的想法：你刺我一下，我就要回刺你一下。即使这一次你躲过了我的回刺，那么在下一次还会找机会刺回来。

在双方不断“交战”的过程中，想要“占上风”的情绪不断被加强，如此往复循环，爱得越深，伤害就越深。最后，没有谁占了上风，都是爱情中的被害者。

更可怕的是，被伤害之时，痛不欲生，分手念头迭起，但平静下来，情绪消散，爱意又让两人舍不得放开，于是双方就假装事情没有发生过，继续牵着手，过着小日子，以为绝口不提，裂痕就会被掩盖。

于是在下一次，双方还会因为感情中发生的各种事件而互相伤害，直到双方遍体鳞伤，凄凄惨惨的唱着“我最爱的人，伤我却是最深”，然后相忘于江湖，老死不相往来。

因为爱，所以在乎，因为在乎，所以伤害，这是爱情之中解不开的死循环。

那么，该如何遏制这样的互相伤害呢？

首先，请保持智商在线，不要对方一句话，一个动作，就被激得口不择言，胡说八道。

其次，爱TA八分，为自己留两分。当你的整颗心都放在对方身上，那么你全部的注意力也会放在对方身上，对方任何的言语和行动都有可能对你造成难以承受的痛苦。而八分爱刚刚合适，不多不少。

最后，调整心态。爱情中总是有“输”有“赢”的，一人总在上位那是屌丝追女神。爱情中，必须调整心态，去适应“输”的沮丧。输了之后就想报复回去，对两人的相处百害而无一利。

情深不寿，慧极必伤，不妨让爱情平缓一点，平淡一点。

细水长流的爱情，才会更长久。

面对深爱的人，为什么总是容易发火？

通常来说，人类总是将最好的东西留给亲近的人，将次一点的留给关系较好的人，至于点头之交，那并没有人会去在意他能够得到什么。

但是在某些方面，这样的表现却又恰恰相反，比如说，发脾气。

相信很多人都能够清楚的感受到，在面对至亲至爱之时，总是最容易表现出内心中最阴暗的一面，外人面前光鲜亮丽、温文尔雅，懂得容忍和谅解。而在家人面前，则表现为放纵和歇斯底里，所有的心理垃圾不断向外喷薄。

那么，这究竟是什么原因，让几乎所有人都选择将心理垃圾，愤懑不满的情绪，发泄在自己最亲近的人身上呢？

一般来说，这样的行为是源自于人内心中四种根深蒂固，但是却羞于出口的原因。

1、发脾气成本低

面对老板发脾气毫无疑问会被开掉，和客户发脾气简直是自寻死路，同素不相识的人发脾气，那就更危险了，谁知道对方有没有精神病？万一被砍了，对方还不用负刑事责任呢。

而对自己最亲密的人，则没有这样的顾虑，不会害怕被开掉，不会害怕卖不出东西，更不用害怕会因为一时的嘴贱而被灭口。和爱人发脾气，可能会吵架，可能会冷战，但是，最后都会被原谅。

人趋利避害的本性这个时候就冒出了头，同高昂的成本比起来，理所当然的会选择成本低的方式——也就是同亲密爱人发脾气。

2、确定关系带来的安心

人总是容易对确定的东西感到安心，因为确定的东西意味着更小的风险，生存机会更大。所以，在面对情侣这种稳定关系的时候，内心会下意识的感到安全，放松。

没有老板带来的逼迫感，没有陌生人带来的不确定感，没有同事带来的异样感。

长时间处在这种关系的人，大脑会自行判定另一方是安全范围之内的人，在有心理情绪需要宣泄的时候，面对这样的人，只要在对方接受底线之上，不会出现超越控制的危险。

3、摸索自己在对方心中的地位

A对B的容忍程度，一般来说，和B在A心目中的地位是成正比的，也就是说，如果A对B的容忍度越高，那么B在A心目中的地位就越高。

恋爱中的人，总是会忍不住想想，这个人到底有多爱自己呢？自己在对方的心目中究竟处于什么样的地位呢？

处于这种想法，一些人可能就会采取发脾气的方式来测量爱人对自己的容忍程度，以此来判断自己究竟是在对方心目中处在什么样的地位。

这样的想法是贯彻人的终生的。

在小时候，小孩为了确定父母是否真的爱自己，会做出许多出格的行为来吸引父母的注意，观察他们的反应。

4、自己都没有意识到的高期望

相对于爱人，人们似乎往往对“别人”更加耐心，更友善。这是因为我们认为“别人”是不了解我们的，要获得“别人”更了解和认同，需要充分的沟通协调。但是在面对自己最亲密的爱人之时，我们默认的是，这个亲近的人，是比所有人都更加了解自己的存在，TA知道自己的想法，理解自己的内心。

一旦碰到什么事情，常常会产生这样的想法，“别人不理解我就算了，你是我的什么人，你怎么能不理解我呢！”，对亲密爱人有着自己都没有意思到的超高期望。但是在现实中，这其实是不可能的，没有任何一个人能够充分了解另一个个体的想法，即便是灵魂伴侣也不行。

以上列出了一二三四点，说得“对爱人发脾气”这件事情很有心理依据似得。但是事实上，虽然对爱人发脾气是有这些心理原因，客观理由，但是这样的行为却是需要尽量控制的。很多情侣、夫妻感情走下坡路，均是因为这样的原因。在恋爱初期一点一滴积累的好感，就在一次又一次的发脾气过程中，消磨殆尽。

为什么男神总是爱上女神经病

好容易有三天假期，被表妹约见。打完牙祭，宅女建议看电影，俩女人实在不想看《百团大战》和《这里的黎明静悄悄》，最后只能遂她愿——直奔《男神时代》。

中国当代女性真是霸气，尽管电影号称“男神时代”，却是部傻白甜大龄妹子玩坏两位多金痴情男的故事。有钱？有家世？有养子？有商战？这些在总裁女助理眼里根本不算事！妹子的终极选题是：他们都莫名其妙爱上我，而我到底该选择谁？

在黑漆漆的影院坐足90分钟，心中奔腾过千万只草泥马。宅女大人出门后满脸潮红，喝完两口冰水后突然恢复智商，问：姐，为什么男神总爱上女神经病？

因为女神经病不踏踏实实进行劳动生产，整天脑筋开挂想着和影视剧里的男神谈恋爱，所以她们穷、抠唆，除日常开支，只消费得起看电影！如果连出门看电影都嫌贵，还有大量免费网络爱情虐恋神剧提供，只需搭配三份沙县小吃，配上两包薯片、三听可乐，就可以掉进男神窝，与百度贴吧里的万千女神经病共情8小时，打发无聊业余时间，SO EASY！

这种流水线偶像剧就是为你们这些宅女腐女女神经病高定的，不让男神爱你们，还能爱谁呢？

想想风靡了亚洲20年的韩国思密达吧，一直在根据市场口味不断演变：从艺术家到建筑师，从霸道总裁到庶出贵公子，从死不了的外星人到七重人格分裂症……欧巴好忙！但无论这个男人怎么变身，都要确保三点：有钱、帅、心无杂念莫名其妙很爱很爱一个人。

倒是编剧写起女主来轻松许多，一贯到底的灰姑娘，穷、丑、疯，三大要素必具其一。前些年还得得绝症，现在不用了，先是瞎眼，后来偶尔发发神经病就行，比如能看见鬼的太阳（《主君的太阳》），落魄的女明星千颂伊（《来自星星的你》）。只有这样的定位，才能让千千万万普通女孩觉得王子的爱情离自己不远，才能让千千万万宅女腐女女神经病在业余时间获得良好心情。

妹子在听我放完二踢脚后，彻底叼吸管不说话了。老姐心有不忍，想到自己十三四岁时，不也偷看琼瑶小说，还被我爸抓包，三下五除二撕个粉碎，害得一个月没吃早饭，赔租书店的钱。谁年轻时没有迷恋过玛丽苏和白莲花，只不过现在换成有声多媒体版本而已。

但到我这个年纪，身边女人都一样，满肚子中年妇女的精明，大家话题里最常提到的再也不是当年欲罢不能的琼瑶和侯佩岑，齐齐换成亦舒和张爱玲。后两位是生性凉薄的师奶，自己没有世俗意义上的成功爱情，更热衷在文字里输出刻骨铭心的负能量。

我也想过为什么会转性。大概因为人到中年，或多或少都体会到一些人生无常，内心也被磨砺到可以承接一些残酷，那些说不出口的狠话，师奶帮你说，倒也挺爽。而且到了这个年纪，已丧失和年轻女神经病抢夺男神意淫权的机会，于是看着那些人五人六的女神过着并不怎样的残酷人生，就会直接换算成自己并不是最大LOSER的等命题。瞧，这不过是另一种神经官能症而已。

辩来辩去，中国女性好像挺可悲。年轻时希望被男神爱上，年老时希望自己的男神还一如既往爱自己，如果人生不如意，就把希望寄托于其它女神过的也不咋滴！归纳潜意识，就是中国女性的幸福与否，与有没有嫁给一个优秀男人，这个优质男人是不是一直爱自己，划拉上了约等号。

我脑海一下蹦回1万8000年前的山顶洞人时期，母智人守着洞穴，在明明暗暗的篝火前拿着骨针缝补皮裙子，放出去的男智人在三天三夜后，满头大汗挂着彩瘸着腿扛着半根羊腿回来，两个智人瞪大混沌抠巴的双眼相视一笑……你没死啊，你还回来啦，回来还带羊腿了呀。YES，这就是我们眼中稳稳的幸福啊。

闪回！闪回！

曾亲耳听过一个90后男神的毒舌。

“不是你售卖奢侈品，服务上流社会，就离上流社会近。要想成为上流社会，首先你得买得起奢侈品，更重要的是你得有场合使用这些奢侈品”。

男神是个积极上进的富二代，回国后接替父亲负责华东区业务。他常年穿黑色NIKET恤，跟工人们一起坐着货车四处跑业务，但确实选择的也是一名高学历优雅女性，而没有爱上每天都照面的仓库管理员。

老话说的好，门当户对，琴瑟和鸣，弹古筝的和拉大锯的永远无法合奏出一曲《高山流水》。这个社会已没有阶级，但还是有阶层存在，每个人其实都活在自己的小小圈层中。想让男神爱上你，娶你，永不背叛你，最大的可能性，是努力先成为一个女神。石破惊天的爱当然会有，但有几个人愿意把本应轻松的家庭生活变成一场和家族势力旷日持久的战争？活着都挺累，还是歇歇吧。

其实，男神和屌丝男士的爱，从绝对精神意义上说没有贵贱之分，但你能说女人心中没把它们标注出高低吗？有句话现实又戳心：一个人有价值，你的爱才有价值。

但我突然能解答表妹的问题了。为什么男神总是爱上女神经病？

因为女神经病没有把男神的爱明码标价，来的太现实，她们傻白甜却不贪婪，给了男神残酷世界里轻松的微温，不累。

而所谓的男神，或许看上去是男神，走近才发现是个拥有好看皮囊的逗比，就像电影里的李贤宰和任言恺，他们能不知道多少女人靠近他们最真实的目的？所以，那个最傻缺的，就成了最珍贵的。

嗨，小长假最后一天，聊点轻松的。

妍妍和我，已经养成了讲相声的默契，比如，她昨天在微信上问我：男神为什么爱上女神经病？我回：鹤只有在鸡群里才分外觉得自己是鹤。她回：抱着肚子笑倒在马路牙子上。

这恐怕是很多女人都想知道的命题：为什么男神会爱上匪夷所思的女人？

除了搬得上台面的理由，我想，很重要的一点就是，她们让他们找到了爆棚的存在感，一个人的强大只有在另一个人的弱小面前才显得尤其突出，并且，实力悬殊，不耗心。

生活如此疲惫，每天都琢磨太深奥的东西，男人，呃不，男神，也做不到啊。

筱懿

我们为什么总是嫌弃另一半？

2020年，这场突如其来的疫情让很多夫妻理解了一件事：朝夕相处是很可怕的，有律师预告说，疫情之后，结婚率会创新高，离婚率更是。

正所谓开始时“异性即相吸”，疫情后，最终变成了“他人即地狱”。

网友@梧桐树留言说，那个瘫在沙发上只知道玩手机的男人，我1秒钟都忍受不了了。

在我为买不到菜而发愁的时候，我老公在家就像是个不食人间烟火的大少爷，提出了在家吃泡面还能抗半个月的建议。

每天吃完饭，他就往沙发上一瘫，继续抱着手机玩游戏，肚子上的肥肉更是让我看到就生气。

以前还能眼不见心不烦，现在，关在家里，避都没法儿避。抬头是这厮，低头还是这厮，天天都想爆炸。

生活中，总有某些时刻，我们会忽然特别嫌弃或者讨厌你的另一半，只不过疫情闭关给夫妻创造了更多相处机会，当24h朝夕相对，加剧了这种嫌弃。

在亲密关系中，会嫌弃对方不回消息、不洗碗、玩手机、赚钱少、长得胖。

我们嫌弃一个人，本质上来说，就一个原因：你为什么看不见我，你为什么不主动关心我，为什么不主动理解我。

当我在嫌弃你玩手机的时候，实际是嫌弃你为什么都不理我。

我这么失落你居然还怡然自得玩手机，太生气了。当我嫌弃你长得胖，实际上是嫌弃你为什么不愿意为我改变。

这其实是因为，“自我分化”不足够导致的，自我分化是心理咨询中的一个概念，用来形容一个人心理上的独立性。

一个“自我分化”足够的人，不仅能够在感情上跟别人接近，而且能够做到不被别人的意见、需求和评价所左右。

但对于人生经验不够丰富、“自我分化”尚未完全成熟的人们，想法、感受和行为则会很容易被别人的评价、需求和意见所影响。

他们会认为自己的不开心和不幸福都应该由其他人来负责，比如说伴侣的缺点。

所以，他们也容易对伴侣产生不切实际的预期。就像奇葩说另一位辩手所说，“爱情里真正伤人的不是两个人出现的那些嫌隙，而是那些莫须有的想象和怀疑。”

当我们明明相爱，却又在嫌弃另一半的缺点时，不妨先考虑一下，是否我们对彼此的“预期”都出现了一些小问题？

一直说爱情里需要信任，信任的结果不是呵护和忍耐，是勇敢。

勇敢地面对自己期望的落空，勇敢面对自己和伴侣的不完美，勇敢的交流问题、解决问题。

当你开始嫌弃你的伴侣时，不妨在一个固定的时间、地点、灯光下，两个人约好进入一场自由讨论。

此时只用来沟通双方的期望、明确彼此的边界，共同确定一个遇到冲突的解决方法等等。

美好的爱情不是没有裂痕，而是满是裂痕却没有崩开。