【www.qg13.com - 背对背相爱情感美文】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的南方人VS北方人：我们是如何相爱相杀的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
南方人和北方人谈恋爱，会闹出什么笑话？
之前在网上看到了一个段子，有个东北男生娶了个广东老婆。
有一天，老公兴奋地跟他老婆说“老妹儿啊！大哥刚给你在网上买了个貂，马上就到啊！”
老婆听了也很兴奋“好啊好啊！我去准备一下”。
然后就去厨房拿出了碗筷……
哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
我们公司的同事们，好多都是广东人，他们一边笑，一边澄清，“我们广东人真的不是什么都吃的！！！我们不吃貂，只吃福建人！哇哈哈哈！！”
1
我是福建人，男票是黑龙江人。
我们大学在贵州，冬天时候，我和他同时给家里打电话。
我:爸爸，贵州好冷，今天只有1度了，快冷死了……
我爸:啊？这么冷？太冷了！羽绒服穿了吗？电热毯开了吗？热水袋买了吗？？把能穿的衣服都穿上哈！
男票:奶奶，最近家里冷吗？
奶奶:不冷不冷，天气可好了，才零下17度，可暖和了!
——Mayis
2
男海南+女山西。
大学刚毕业第一次去男朋友家，他妈妈跟我说：你看他好臭是不？
我说，是啊，在车上，已经几天没洗澡了……
他姐姐在一旁，尴尬地看着我。
后来我才反应过来，他老妈说的是：你看他好瘦是不？
——唐耀霞
3
我是东北人，男朋友是南方人。
上学的时候，有一次要临时借一间教室。
但那间教室里有很多考研的人在学习，我跟大家解释了一下，但没人理我。
我灰溜溜地走出去，男朋友问我情况如何。
我说：诶嘛，里面老大不乐意了，都没人听我说话。
他乖乖地说：你先别急，要不，要不，我进去跟里面的老大好好说说，看行不行。
然后他还自言自语地说：怎么现在考研还分帮派呢。
或许本东北公举就是被他这种蠢萌的气息吸引了……
——魏小黏
4
我室友是福建人，她男朋友是山东人。
交往三年，他终于带她回去见父母了。
恰巧男朋友3岁的外甥来家玩，坚持要她喂饭。
她喂了孩子一口粥，孩子喊“耶！耶！”
她看孩子喊“耶”，觉得他一定很高兴，于是也跟他一起喊“耶！宝宝乖！哦耶！”
她再喂了孩子一口粥，孩子又喊“耶！”
她男友的妈妈赶紧走了过来，说，“孩子都说耶（热）了，你能不能吹一下再喂？”
——徐木木
5
我是云南人，大学毕业后到新疆创业，我的女助理是当地人。
有天早上我们刚到办公室，客户就打电话说要见面。
助理边收拾东西边说，那我把咱俩的早餐带上吧，你帮我摸一下俩奶子热了没。
我顿时凌乱了，这么天真无邪的女孩子怎么会是这种人！
后来才知道她说的是暖气片上的牛奶……（很多新疆人都管牛奶叫“奶子”。）
她突然意识到了问题，脸一下子就红了。
为了缓解尴尬，我急忙说，不着急，我们俩先在这儿干gàn了再走吧。这下轮到她凌乱了……
我们老家那边把“吃饭”叫“干gàn饭”。
后来这位助理成了我的女朋友，现在是我的新婚妻子。
——九牧
6
同事是山西的，他老婆是重庆的。
为了照顾他老婆的口味，同事岳父母到他们家帮忙带孩子和做饭。
我们都知道重庆人爱吃辣，就问同事，你吃得习惯岳父母做的饭吗? 辣不辣？
他说，辣!
我们问，有多辣?
他说，每次吃完饭，两个耳朵都听不见声音……
——鲁西西
7
我湖北人，老公广东人。
刚建立恋爱关系的时候，我们出了不少糗。
我：你好聪明哦……
我老公：那当然，我是有自慰的人！
我：啥？！你有啥？！
我老公被我突然拔高的声调吓到了。
双方惊恐懵逼脸……
最后好不容易搞明白了，我老公想说的是：我是有智慧的人！
拜托！讲普通话时分清平舌卷舌啊，这么讲话想吓跑女朋友吗？
——文琪
8
我是北方妹子，我男朋友是南方汉子。
我俩在一起吵架的画风都是这样的：
我男朋友：哎哟宝宝别生气了嘛~
我：给老子滚！
——三岁小仙女
9
初到广州上学，发现他们特别喜欢说“搞”这个词。
后来交了一个广州男友，有点小孩脾气，动不动就跟我说：“不要这样搞，好吗?”
某个假期，我带他回北方，和我的发小们一起吃饭。
因为他普通话不好，我就一直逗他，还不小心把酒撒到了他的裤子上。
然后他就很生气地说：“你这样一直搞我，有意思吗？我鸡鸡（自己）知道你搞我是因为有新鲜感嘛!”
说完，我和我的朋友们都懵逼了……
——纯与污
10
我是北方人，男票南方人。
我老家有种食物叫莜面，把面搓成卷，蒸熟后，泡在菜汤里吃，汤是冷汤。
有次亲戚请吃饭，一人一碗冷汤先上了桌，莜面还没上来。
我男票突然凑近我，悄悄说，老婆，你别喝那汤，特别咸还是凉的。我当时就笑喷了。
这才发现，我男朋友把那碗要泡莜面的料，当成汤直接喝了。
这糗事被我笑了好多年。
——小鱼
扩展阅读
既然相爱何必相杀？
既然相爱何必相杀？
你们千辛万苦、排除万难地在一起了！准备好好享受你侬我侬的恋爱时光，可是慢慢地发现遇到了不少阻碍。
首先，因为生活观价值观世界观不一样，你们在很多大事小事上产生分歧，接着三天一小吵，五天一大吵，谁也不愿意谦让。你们都在想，不是我的错，为什么要先低头？！
其次，你们发现对方的一些坏习惯之后就开始批评，激动之时还让对方无辜的全家躺枪。
然后，在因为争吵和批评，你们开始相互嫌弃对方，在外人面前也不留情面的进行说教，对对方表现出轻视的态度。
在还没尝够恋爱的甜头之前，你们因为自我防御机制的启动而跟对方冷战，然后，就没有然后了。
一段感情若走向分开的路途，原因从来都不是三言两语就能解释完整。但在两人相处时若有以下四种行为，那你们离game over也不远了。要是遇到这些情况，我们怎么去补救呢？
一对人不对事地批评首先我们必须分清楚，是“批评一个人”还是针对一件事给你糟糕的感觉而进行批评，这两者之间有极大的差别。
举例来说，“你很没有记性”，就是在批评一个人；“你忘记帮我买ＸＸ让我觉得很挫折“则是在批评这件事给我的感觉很糟糕，批评的是一件事一个行为而不是整个人。
很多人用”批评“这个手段，其目的是企图打垮他人自尊心以满足自己高人一等的虚荣心，没有人喜欢那种矮人一截或受挫的感受，如果感情中时常出现批评的情况，建议双方找时间好好沟通。
我该怎么办？下次如果ta的懒惰让你感到不满意，可以说：“你不整理屋子让我觉得很糟糕”。让对方知道你针对的是事，而不是人，可能效果会好一点哦！
二自我防御启动，拒绝交流
简单来说，当两人产生冲突时，使用自我防御的手段让你将另一半所说的话拒千里之外，你不但听不见别人的心声，还会将错都怪在别人身上。甚至在愤怒的时候说：“和你在一起是个错误！”这种极强的防御在保护自己不受外界侵害的时候却很容易成为伤害对方的利器，因为这句话直接否定了过去的一切！
如果你的伴侣对你提出有根据的担忧或不满，而你却立刻开始保护自己、为自己找借口，这样永远都无法达成一个良好的沟通。这点也是感情中最常出现的杀手，毕竟很少人愿意承认自己的错误。
我该怎么办？下次当ta说到：“我们来谈一谈。”的时候，关掉你的防御机制，好好的来一场谈话吧！其实两个人之间出现问题，根本原因就是缺乏沟通。双方应该要主动向对方打开心扉，让对方真正了解自己的想法和价值判断。只有双方彼此了解，才能最好地解决彼此的矛盾点。
三蔑视 (贬低、讽刺)
所谓蔑视，就是你在别人面前做出不尊重对方的行为，例如在日常生活中你不愿意与他一起谈论两人相处中的一些小问题，还有就是在在对外人介绍对方的时候表现得轻视。
举一个小栗子，说说双方之间的相处之道：
钱钟书是现代著名的作家和文学研究家，他在文学上的造诣非同一般。可是他在生活方面却是一窍不通。杨绛产后虚弱，在医院住了很长时间。钱钟书常在家闯些小祸，不时愁兮兮地告诉杨绛：他打翻了墨水瓶，把房东的桌布弄脏了;他把台灯弄坏了;门轴两头的球掉了一个，门关不上了……杨绛总是回答：“不要紧。”钱锺书一听就放心了。果然，杨绛回到家，把桌布洗得干干净净，台灯、门轴也一一修好。
都说钱钟书和杨绛的爱情是最和谐最心心相印的，这里面除了是他们本身对感情的尊重，更重要的是其中一方有一个包容的心，她既知道对方的短处，更发现对方的优点，并且学会包容对方的短处。
我该怎么办？双方要平等的沟通，不要总盯着对方的缺点，学会发掘对方的优点。”俗话说：“尺有所短，寸有所长。”每个人都有自己的优点和缺点，我们不能总盯着别人的缺点不放，要学会发现和欣赏对方的优点；看自己时，不能只沉醉于自己的优点而对自己的缺点视若无睹。发现对方的优点，不吝于赞美，这样可以让你们的感情更加稳定。
四冷战这个是感情中最危险的行为，因为冷战，彼此间不再说话，即便需要说话也是带着负面情绪，也不愿意低头，也不愿意打破僵局。在另一方看来，你是没有心想处理彼此的关系。
最常出现的状况就是“静默不语”或者说“用毫无感情的方式回答：我没事”。想想看，说没事的，其实不就是有事儿嘛！这样的行为会让对方觉得自己被阻碍在外，有一种不被信任的感觉，这种感觉会逐渐降低彼此的信任感。
若你们刚陷入冷战的时候，先不管对错，只要有一方先低头，才会打破这种僵局，打破冷战的形成。主动解决问题并不代表低姿态啊，等到对方都懒得跟你沟通懒得跟你解决的时候，才真的变成“冷暴力分手”。
我该怎么办？当遇到“冷暴力”的时候，当你准备好平静的心情和分析好所有的原因后，你就应该主动提出谈话。要开诚布公，把一切有可能的问题都摆在桌面上。
你需要的是对方对你同样的开诚布公，如果仅仅是内部矛盾或源于你的矛盾，这种谈话气氛有90%以上解决问题的可能。如果是对方的问题，这样也能有助于让你了解事情的真相，或者说，至少让你明明白白地知道自己所受的委屈和失败是因为什么。
还有简单粗暴的一种方法：男生们只要记住，瞬间变身成为霸道总裁，霸气地一把搂住不愿交流的女友，适时地来个“壁咚”；女生们只要记住，在男友说了5分钟软话时，给一个笑脸……冷战都会马上转成甜蜜的序曲。
相信每对情侣在感情中多少一定都经历过上述四种情形，重要的是如果你在乎两人的关系，在认清自己后就努力去改善自己的行为，相信若两人有心成为彼此更好的伴侣，任何难题都能迎刃而解。
相爱相杀的邓超夫妇：“孙俪，你迟早会失去我！”
邓超和孙俪的“相爱相杀”演化愈加严重。
前段时间，邓超发布“能陪女人逛街是真爱”的微博，实名控诉孙俪购物的“八宗罪”：
嘴上说着不愿意，累死，身体却很诚实地陪老婆逛街一整天，还帮忙照顾小孩。
这哪里是控诉啊，这简直是变相的表白自己多爱妻子孙俪的好吗？
其实像邓超这种事业非常忙的男生，他们大多是不会陪女生逛街的，一是没时间，时间就是金钱，事业；二是逛街实在是无聊至极。
但对于邓超而言，孩子和老婆永远放在心里，永远是第一位。
孙俪发的微博，他都会跑去点赞。
哪怕孙俪发的都是些非常无趣的养生帖，他也会第一时间冲过去评论。
邓超并没有像其他的明星一般，在大屏幕前说自己多爱孙俪，这个家，但是这些这些看起来日常的互动，微不足道的细节，却让吃瓜群众觉得邓超很爱孙俪，孙俪很幸福。
因为一个人爱不爱你，言语间是很难察觉的，但是很多微小的细节却在无形之中暴露对方是不是真的爱你。
正如戈特曼说的一句话——真正的爱情，都藏在细节里。
心理学家戈特曼写的《幸福的婚姻》这本书，有一个观点让人记忆犹新：
我们为什么想和一个人结婚？因为钱吗？因为房吗？因为外貌吗？
“不是的，那是因为细节。”
《妈妈是超人》第三季有一幕让我很是动容，杜江回到家第一件事并不是急着放下行李，和妻子说自己多忙多累之类的。
而是，先和妻子霍思燕甜蜜亲吻，问她，“嗯哼有没让你很累？”
出门工作的时候，也不忘腻歪，告诉她出去几天才会回来，还叮嘱嗯哼要照顾好妈妈。
嗯哼也确实把妈妈宠成了小公主，从来不会娇气地拒绝做家务，吃完饭会自己吃完把碗放进水池，还会收拾餐桌。
王祖蓝曾透露，结婚这么多年，但是每晚睡觉之前都会跟妻子说“我爱你”。
张智霖去哪里玩都会带上袁咏仪，逛街各种花式十指紧扣，就怕一不留神她就走丢。
是的啊，一段幸福的感情都是相似的，都是注重在生活的细节中经营感情，表达对对方的爱意。
我们能从细节中体会到对方的爱，也正因为细节让我们爱上一个人。
细节成就爱情，但同样细节也打败爱情。
前段时间，我的好朋友机动和男朋友分手了，分手的原因很简单。
那会儿，机动看中一套口红套装，她自己有钱买，但是刚好她微信没钱了。
便和男友说，“要不你帮我买这套口红套装吧？”
这是她第一次向男友表达自己想要什么东西，小心翼翼地像个讨债的。
她男友还是像往常一样“谈钱色变”，半天都不回复信息，或者逃避话题。
机动来气了，“下周一是我生日，你知道吗？”
“你生日不是下个月吗？还有这么大个人了，还过什么生日？……”
机动没再听下去。
她以前觉得这些都是小事，不记得生日没关系，各种表达心意的节日不送礼物也没关系，只要两个人平时处得开心就好啊，何必以一件小事来谈一个人爱不爱你呢？
但是那天，机动突然醒悟了。
她在两个人的微信聊天页面，留下一行字：“你不是没有钱，你是不舍得为我花钱，我在你眼里就是一个便宜货。”
第二天，她便从两个人的住处搬了出来。
很多情侣从相爱走到形如陌生人这一步，原因往往不是遭遇了什么大困难，也不是因为什么大是大非，而是源于那些不起眼的琐碎细节。
日复一日，热情消耗，细节就会累积成大问题。爱是积累来的，不爱也是。
正如电视剧《裸婚时代》里刘易阳说：
“我用9年的时间明白一个道理：细节打败爱情。
我除了我爱你比你爱我多以外，我没有任何条件比你好，我今天才知道一个道理，什么叫失无所失！”
很多人说生活很苦，工作很忙，哪还有功夫去关注细节？
可爱情是需要用心去经营的，你不能追人家的时候很用心，追到手了便偷懒，任感情关系枯萎无光泽。
很多时候，一段感情的落幕是因为我们所没注意到的细节。
前段时间，有一对日本夫妻爆红于网络，两个人的相处点滴也被朋友圈刷屏。
为什么能引起那么多人的感慨呢？
原因在于他们感情生活中动人的细节。
有一次，老公在开车时突然停下来，然后开始抹擦副驾驶车窗，我一脸迷茫。
他认真地说：“马上就可以看到海了，我擦干净窗户后，你就能欣赏到最完美的海景啦！”
有一次做饭时，我切洋葱切到流泪，正好被老公看到了。
他就装作很生气地说：“是谁把我老婆惹哭了？是你啊，看我怎么收拾你。”
然后就帮我把洋葱切好了。
一想到这个我就又想他了（我刚上班一个小时不到）。
圣诞节到了，我问老公想要什么礼物，他说：想要一张“和好券”。
所以我就给他做了一张，好像是说一年之内不可以吵架，闹别扭的时候老公用这券来和好。
所谓爱情，就是细节。
感情关系中真正动人的从来都不是什么轰轰烈烈的大事，而是那些平凡而琐碎的细节中流露着浓浓的爱意。
你能从生活的点滴，两个人相处的日常中，列举出种种他对你的好，这种好是无可替代的。
而全程你的嘴角都是60度上扬，心里暖烘烘的，这就是爱情幸福的模样。
正如作家马德说的一句话：“真正推动爱情的，不是浓烈的爱，而是琐碎的光阴。”
细节能成就一段爱情，也能摧毁一桩婚姻。
所谓爱情，不过是伟大的小事。
爱不流动，只能相杀
刚毕业的时候，我到过一个小镇上做过小半年的医生。
那是一个很小的小镇，只有一横一竖两条主路；那是一个很小的卫生院，全部只有二十个左右的职工。
小镇上的婚配序列是很严谨的，通常是在单位内部消化，要么就是政府，文教，医院的单位之间互相通婚。把每个单位的未婚男女罗列出来，未必比《非诚勿扰》上的每一期站得多。
我刚去到时，对这些背后环境一无所知，渐渐地，我听到一个故事：
在这个小小的卫生院里，在原始状态下，A男医生与B女医生因工作上的事宜，上班下班低头不见抬头见，宿舍也相近，也常搭伙做饭，渐渐互有好感，暗生情愫，并且恋爱，按步就班，一切都好。
毕业季来临，医院老领导的女儿C女医生在父亲的安排下回到卫生院工作，老领导看中A男医生敦厚老实，努力上进，有心培养，并且有心撮合他与自己的女儿。A男医生心领神会，当机立断与B女医生分了手，并且加强与C女医生的接触，了解，接着恋爱，见父母，下聘礼，婚礼，热热闹闹，不亦乐乎…….
距此不到一个月，这个医院又举办了第二场婚礼。
原来，分手之后，A男与C女花前月下，奔结婚去的同时，B女也没闲着，她找了之前也有追过她的，她完全看不上，没权没势没地位也不帅，勉强蹭进医院的D男医生，也赶紧按部就班，赶着与那两位前后脚把人生大事办完。
似乎是为了赌气，似乎也关乎面子，不知道当中有多少怨恨，这两对新人从此如同仇人。
我不知道你是否能够想像，在一个二十人的单位里，有五分之一的员工从来不能沟通，这是怎样的工作效率；
我也不知道你是否能想像，这四个人，在同一层楼里相邻的几个房间，朝夕相对，却从来说话，并且一直这样，恐怕要持续三十年，这是一个什么场景。
反正，当时，我作为一个旁观者，在那种肃杀的气氛之下，我是一刻也呆不下去。
这个故事给我几个启示：1.爱情是奢侈品中的奢侈品，不是每个人都能拥有它；拥有它也不一定能一直呵护它，但不应该就此放弃；
2.因为面临“生存”的压力，男性可能相对更容易在情感上选择放弃；
3.由于更不容易控制情绪，女性可能相对更容易做出不理性的决定，我时常看到的事情是，有的女生上一个星期还找你做挽回咨询，下个星期她就告诉你她有新男朋友了。至于是否合适，有待评估，至少，她不那么悲伤了，她的情绪稳定些了，她的气顺了，那些前人对她的好，又有人来继续了......
但如果之前她也是有问题的，这些问题又被埋没了，并且加深了......
但以上都不是我最想说的，我最想说的是：
永远要使自己处在一个开放的环境。永远要使自己有真正的替代选择。
这个故事，表面上是两对青年男女的爱情故事，实际上这个故事讲的是在一个封闭的小镇上的一个封闭的小医院里对极其有限的资源与极其有限的性资源的分配与争夺，在这种条件下，很难有爱情生长的土壤。
在今天，很多人生活在北上广深，二线三线城市里，生活资源极大富足，但他们的心却如同封闭在那个偏远小镇的小医院里。
爱若不流动，只能相杀。去拥抱无限，都放下吧。
相爱不容易，相煎何太急？
相爱不容易，相煎何太急？
相爱容易分手难
你有多久没有看到 漫天的繁星
城市夜晚虚伪的光阴 遮住你的眼睛
连周末的电影 也变得不再有趣
疲惫的日子里 有太多问题
尽管不想分手 也无奈这结局
只能感受家里那冷冰冰的空气
如果不得不分手
那么......
如何分手
搭讪了，认识了，约会了，在一起了，过不下去了，该怎么分手才能把对对方的伤害降到最低？
先说男蹬女。
不知大家对电影里的这种场面是否熟悉，比如007这种级别的情圣，某年某日在某地突然遇到了旧情人，女人基本上直接走过来就是一大耳贴，且狠狠地说：“你这混蛋，当年一句话也没有就突然消失了！”但男主角只是神情淡定地看着对方，什么也不解释，然后女人气的扭头走了。接下来一场戏，两人又遇到了，女人再次指责男人，越说越近，越说越近，最后，两人就吻在一处了，女人不争气地说：“可我心里一直还爱着你……”
虽然这是电影里的艺术夸张，但却反映了分手的一个朴素真理——男人蹬女人，快刀斩乱麻干净利索脆，其实对她的伤害反而最小。
这是由于在恋爱关系中，一方提出分手之后，作为不愿意分手的另一方，肯定都会尽量挽回。最常见的要求就是再见面再谈谈。但是这种谈判其实是不可能达成一致的，并且这个过程往往还会给两人的交往增加更多的负面体验，比如：冷漠、自私、谎言、粗话、指责、抱怨、哀求、绝望。
因此，对于被蹬的女人来说，自己爱的男人消失无踪固然痛苦，可脑海中想象的依然是他美好的一面，但真要去面对眼前那个已然无情无义的人，感受到的才是真真切切的伤害。痛苦可以让一个女人加倍感受到她对他的爱，然后随着时光流逝逐渐深埋心底；而伤害却会让她磨灭掉对他曾有的爱，积生出对他永远的恨。
文艺作品里的那些情圣，为了角色的需要，无意中用这种来无影去无踪的方式穿梭于女人之中，结果却让她们各个对自己爱得死去活来，这让我不得不由衷感叹，在情爱的领域，科学和艺术往往殊途同归。
再说女蹬男。
这回没有007系列可供参考了，我脑子里想到的全都是《法制进行时》。不是硫酸就是硝酸，不是自杀就是他杀，再不然就是同归于尽。
面对被蹬，男人表现的过激反应要远远高于女性，究其原因，是由于在男性为主体的社会中，男人比女人更在乎自己的面子。男人不但在乎“你离开了我”这个事实，还要在乎“你是怎么离开的我”这个形式。或者可以这样说，对于被蹬这件事，女人只注重自身体验，而男人除此之外还要注重自己在所处环境中的形象。所以，女蹬男的最佳策略跟男蹬女正好相反，要慢慢来，要给他面子，要温水煮青蛙，要像一个人性企业开除员工一样，把面子工程做好，把思想工作做透。这边人事经理说“你依然是咱最出色的战友”，那边前任女友讲“你永远是我最知心的男人”，最后抱头痛哭洒泪而别。而且最好不能让他知道你已经有下家了……
细心的读者可能会发现，本文的分手方针似乎对男人有所偏袒，对此我完全承认。科学研究也已经表明，男人除了在体力上比女人占优势之外，心理的承受力和忍耐力都不如女人，换句话说，多数男人的内心其实比女人要脆弱。
操作要点指南
男蹬女：
1，短信可以回，电话偶尔接，见面最好不要。
2，见了面保不齐就要涉及肉体关系，发生了对她更伤害。（所以最好不要再见面）
3，藕断丝连更易让女人歇斯底里。
4，你没有不好，一切都是我不好。
女蹬男：
1，短信回，电话接，见面也是需要的。
2，见了面保不齐就要涉及肉体关系，不发生对他更伤害。（所以最好在公共场所或者带着朋友去见面）
3，冷漠绝情更易让男人狗急跳墙。
4，你很好，你很好，成全了我的自由显得你更好。
注：这里说的男蹬女和女蹬男，其实都是用性别来指代性格，在实际生活中我们要区分判断，对于个别男性化的女人以及女性化的男人就正好要反过来执行了。
最后一个问题：分手方主动提出分手和通过消极行动让对方来提出分手，哪种伤害小一些？
其实通过消极行动让对方来提出分手对对方的伤害更大，只不过隐性一些而已。所以就像搭讪一样，我还是认为有话直说更好。
常见分手宣言：
“我们其实不合适”（推荐指数4）
“我们还是分手吧”（推荐指数5）
“我想自己过一段”（推荐指数6）
“也许分开对我们更好”（推荐指数8）
“让我们都有一个新的开始吧”（推荐指数9）
“我们以后还能做朋友吗”（推荐指数10）
…………………………
“你好，我想认识你，刚才在那边看到你，脑袋一热，我就跑过来了~~~”（不知为何，写到这里脑海中突然出现了这句话，心头掠过一丝怅然。）
婚后第9年，我们如何假装相爱？
我中年了。
我中产了。
很多人羡慕我，他们说，你有钱、有闲、婚姻稳定，很酷。
他们不知道，中年和中产这两个词，都是重度焦虑的代名词。
因为现在的我，每天都在假装。
假装还爱我的老公。
我年薪15万，老公年薪40万，不多，但也可以称得上是小小中产。
如果我们经济状况比现在要差一些，也许想要的会更少，对改善经济条件的需求，会优先于情感、理想等居于马斯洛需求结构中的上层需求。
又或者，如果要结束一段婚姻，物质的羁绊会更少。
假设我们是对土豪夫妇，哎，那就每天过着行尸走肉的奢靡生活就好了，没有什么事是一个铂金包不能解决的，如果有，就买两个。
说是中产，其实有点勉强。
在还完房贷、交完娃的私立幼儿园学费and周末兴趣班学费、一年一度出国旅行、在各种号称中产消费升级的电商那里买回黑枸杞、冰酒和阳澄湖大闸蟹后，我们离月光族的距离也就一步之遥了。
但不管怎么说，中产呢，让我物质独立，不用在金钱上依靠男人；中年呢，让我精神独立，不再像小女孩般对爱情充满幻想。
于是结婚九年之后，我突然发现，我好像不爱我的老公了。
今天，我就鼓起勇气，把压箱底的私藏分享给大家：
如何优雅地维护一对中年中产夫妇的幸福婚姻——的假象。
要关心对方的行踪，但不要问太多
今晚回家吃饭么？
周末打算干什么？
出差去哪儿？
加班干什么？
今天见了谁？
结婚第一年，问这些问题，一定是出于对对方的关心。
那时，热恋的余温还在，你一方面热切地关注着对方的行踪，另一方面，你无聊时会想尽一切办法去“没话找话”。
结婚第十年，问这些问题，一定，还是出于对对方的关心（真诚脸）。
这时的你，也会关心对方的安危和行踪。
但最重要的，是根据对方的行程来安排自己的活动。
婚后十年，不建议过问太多，如果你一定要问，那么，知识点来了：不要在意答案。
对于一对完美的中产夫妇来说，问这些问题的重点在于，你有了“问”这个行为。
问了，就表示我仍然关注你的动态。
既是关心，也是提点。
毕竟我们和那些已经形同陌路的夫妇不一样对不对？
但是，无论对方回什么答案，你的回复都只有一条标准答案：
“好的。”
不要在意答案的真假，也不要在意细节。
所谓完美的中产夫妇的一天，莫过于周末起床，颇为贤惠地给孩子做了形状可疑的pancake作为早餐（而她竟然吃完了），之后，目送老公带着她出门玩耍，而我和朋友约了吃饭下午茶。
一整天我们都没有跟对方说什么多余的话，但是晚上9点以前我们都回家了。
如果你想索取得更多，你可能只会发现，啊，原来他的生活你真的不想参与。
恋爱时两个人的生活和世界是重叠的，你想尽一切办法，挤到对方的世界里，试图留下你的痕迹。
但结婚很久之后，我们退回到各自的世界，承认我们的兴趣甚至价值观都不同，承认有些事情，只能自己一个人去做。
好像是婚后第五年有了孩子以后，我和老公，两个人行程中的交叉部分越来越少，除了一起带小朋友好像就没有其他了。
毕竟我们和那些粘着对方要求分享生活点滴的恋人，已经不一样了对不对。
不时和伴侣分享链接
《如何避免成为油腻的中年人？》
《西二旗月薪五万的家长怎么陪孩子做作业？》
《“可怕的两岁”人类幼崽使用说明》
《对不起，爸爸妈妈给不了你800万的学区房》
这些热门推送，看到了，请随手转发。
有可能，这会成为你们彼此唯一的思维交集。
毕竟，对于两个成年人来说，能够长久保持思维的同步、价值观的一致基本上是不可能的。
大多数时候，你还在风花雪月，他已经刀光剑影。
又或者，你正在柴米油盐，他还在好高骛远。
这个时候怎么办？
像我们这样成熟的中年人，是不会寄希望于改变对方的。
能做的，就是在一些无关痛痒的话题上，进行沟通和分享。
比如中年人到底要不要戴个手串啦——反正也没钱买。
最近去巴黎的话到底安不安全啦——反正也不会去。
现在上海的初中生做作业到底要做到几点啦——毕竟娃还小。
公司国外大老板过来要和他聊什么啦——反正不是我去聊。
毕竟有时候共处一室——虽然这样的时间已经越来越少，但总得有点话聊，对吧。
沉默对于我们这些夫妇来说，看起来是默契，其实是冷淡。
热情地分享，克制地交流，保证气氛始终在温馨、平稳的调性之下。最经典的，就是美剧里那些温馨的家庭晚餐，大家都在努力演出呢！
so，随手转发，造福婚姻。
最好的礼物，就是放弃制造惊喜
最近我刚刚度过了结婚九周年纪念——竟然还没有离，简直感人。
我们是这样度过结婚周年纪念的——
老公：我想买一个音响。
我：预算多少。
老公：也就2000吧。
我：立刻转你。
我：我淘宝里有4个首饰想买。
老公：多少钱？
我：也就3000吧。
老公：我给你买。
一句废话都不要有，就这样，我们获得了彼此想要的东西，然后平稳愉快地度过了这个纪念日。（同时也暴露了我们是一对相当屌丝而并不中产的夫妇。）
不要善意揣测对方想要什么。上了年纪的人，对于自己的喜好已经相当执拗，一个猜不好，就踩坑里了。
毕竟我们早就过了“收到对方的手工贺卡就很开心”的人生阶段。
手动点赞，节制互动
有没有觉得，如果在朋友圈下面看到伴侣的留言，有点怪怪的。
毕竟，我们分享的一切动态，都有着不可告人的目的——其中不包括和伴侣互动。除非你是在谈论上一条中想要的礼物。
对方发的朋友圈，点个赞就可以了，留言会显得过度关心，侵犯了对方的私人空间。
即便留言，双方聊一个回合就可以收手了。
一直在朋友圈里聊来聊去，是怕别人不知道你们已经结婚了以及想要告诉别人你俩有多亲密么？那不是我们这些成年人该做的事情诶。
点赞是一种适用于工作关系、朋友关系以及夫妻关系的礼节，不要以为夫妻之间就可以不点赞。那样会显得你们过于冷淡。
但是，如果朋友圈里的互动过多，别人就会以为你们刚刚经历了破镜重圆正在通过互动来修复感情的阶段呢。
总的来说，点赞是一种恰到好处的成年人的美德，和领导的“已阅”差不多。
我看到了，我知道了，你好我就好。
大概就这个意思。
其他话，留着当面说。或者别说。
当然，如果你连点赞都懒得做，那就请好好反省一下：
还是个懂事的成年人不？
生活尽量自理，慎用撒娇配额
出差深夜落地，自己打车回去还是叫老公接？
和兄弟约了越野，行李是自己收还是老婆收？
半夜睡不着觉，是自己刷朋友圈还是把对方叫起来high？
和装修工人吵架，是自己收场还是搬来救兵？……
聪明的读者们，有句名人名言不知当讲不当讲：一个人要像一支队伍，结了婚也还要像单身。
幸福的婚姻来自于不要给对方添麻烦。
这些事儿单身的时候不就自己扛吗？
一对温馨的中产夫妇，不会随意差遣对方。
这样可以保证自己也不被对方随意差遣。
当然，为了偶尔表达“你对我还是很重要”，
撒娇的配额一年可以使用一次。
记住用在刀刃上。
比如：信用卡透支还不上了。
被新来的老板架空公司待不下去了。
遇到打劫了。
等等。
说来话长，中产+中年的婚姻，和其他配置的婚姻相比，最大的区别在于某种“粘滞”感。
你没有破罐子破摔的勇气，也没有死心塌地的沉迷，一切都纠缠粘腻在一起，分开一点又会拉丝。
说了这么多，其实回想起来，我和先生恋爱时，也有过干柴烈火的阶段。
不然，也不会烧到结婚这个灰飞烟灭的阶段了。
调查数据显示，只有37%的中国女性认为遇上自己的伴侣非常幸运，以及只有20%的人认为对方就是自己梦寐以求的理想伴侣。
所以，可以大胆猜测一下，有67.77777%的婚姻，需要通过一些适时的“假装”来维系。
很多女生问我，婚姻的本质是什么。
我不知道诶。
假如我知道了，就不需要通过“假装”来维持了。
有人问我，那你为什么不离婚？
有了孩子之后，你就会发现，你的人生需要一个partener。
老公对我来说，类似于一个家庭合伙人，我们执子之手，与子共同管理孩子和婆婆。
我们的基本kpi，是共同出席孩子的家长会。
我们的超额kpi，是去对方的家里过年过节。
我们的共同底线，是保证家庭这个社会单元的正常运转，然后尽量维持两个人之间的温度，不要零下就好了。
前有杀妻骗保，后有杀妻继承：嫁错了人，是会没命的！
今天，看了一条让人泛起森森寒意的新闻。
6月9日，一对江苏夫妇到泰国孔尖县国家公园游玩，此时妻子已怀孕3个月。
之后，妻子从34米高的悬崖跌落，身体多处骨折，脸部受伤。
经救援，母子无大碍。
工作人员试图了解事情经过，但是妻子要求见她的丈夫，并不愿透露任何细节。
当见到丈夫后，她质问道：“为什么要这样对我？”
嗯？这句话啥意思？警方听到了，立即对丈夫进行盘问。
丈夫说：妻子是问他当时为什么不在妻子身边，为什么没有照顾好妻子。
对呀，为什么你没照顾好妻子呢？
丈夫解释说：当时自己去了厕所。回来时，发现妻子不见了，就下山去找妻子。
对呀，好端端的，你妻子怎么会跌落悬崖呢？
丈夫继续解释说：妻子这不是怀孕了吗，怀孕初期有头晕症状啊！
听起来好像很有道理。
好像没啥疑点，警方就把此事当成了意外处理。
实际上，泰国警方并没有解除对丈夫的怀疑。
警方假装若无其事，将妻子送入医院。果然，当丈夫不在身边时，妻子立即说出实情。
她不是跌下来的。
——是被她的枕边爱人，推落悬崖的。
而她之所以不敢说出来，是因为丈夫一直守在她身边，并威胁她不许说出来。否则，就杀了她。
泰国警方解释说：这对夫妻呢，妻子很有钱，丈夫呢，很穷，不仅没钱没工作，还有好大一笔债务。所以他要求妻子替他还债，妻子替他还了一半。但该男子感觉还不够，所以就想杀了妻子，把妻子的钱据为已有。
好恐怖，对不对？说好一起白头，你却在背后推我下悬崖。
来自于枕边人的恶意，实在让人脊背发凉，倒吸一口凉气。
所幸的是，这个妻子没死。值得我们注意的是，她起初并没有说出真相，而是问丈夫“为什么要这样对我？”
于女人而言，她应该有这样一个心理动因：
她希望听到丈夫认错，忏悔。但她最终没有等到这些，只等来了丈夫变本加厉的恐怖威胁，她才不得不说出真相，以求自保。
但天津杀妻骗保案件中的妻子就没那么幸运了。
天津男子张轶凡花了几个月时间，陆续为妻子小洁办理了十八份保险，保额高达3000万，妻子身亡后的受益人全部是他自己。
办理完保险后，张轶凡带着妻子和仅20个月大的女儿去泰国旅游，在酒店将妻子残忍杀害。
小洁的父母怎么也想不到，这个在他们看来：老实，有点邋遢，但很疼人的张轶凡，竟然会做出这样禽兽不如的暴行。
时事评论员陈迪先生在微博上说：
20XX年，全世界被杀死的女性中，
34%死于伴侣之手，
24%死于其它家庭成员之手。
这些血淋淋的案例和数据都在告诉我们：
嫁错了人，会没命的！
与其等到危难临头再保护自己，还不如擦亮眼睛，在恋爱前就过滤掉那些品质可疑的渣滓。
远离“只对你好”的男人
未经世事的姑娘，很容易对爱情抱有幻想。
他可以不帅，可以没车没房没钱，只要他对我好，就足够了。
在这里，我要说句残忍的话：
在大部分情况下，一个男人，正是因为自己什么优点都没有，才会拼命对你好。
因为不对你好，他就没有任何砝码，能获取你的芳心。
爱一个人，千万别只图他对你好。
图他帅，你可以睡得开心；
图他有钱，你可以生活无忧；
图他博学多才，你可以陶冶情操；
图他好？他一旦对你不好了，你就什么都没有了。
你自己想一想，10年前你暗恋过的人，追过的明星，喜欢听的歌，现在还喜欢吗？
你有什么理由认为他会对你好一辈子呀。
远离有暴力倾向的男人
在追求期或者热恋期，有暴力倾向的男人，可能隐藏得很好，但相处时间长了，总会露出痕迹。怎么判断？
注意了，如果对方长期有以下一些情况，可视作危险信号，必须重视！
喜怒无常，常因为一些小事大发雷霆，突然的怒火中烧
嫉妒心强，经常以爱为借口吃醋，控制欲强
嗜赌、酗酒、吸毒
吵架时砸东西或者爱动手动脚
家庭有过施暴史
啪啪啪时喜欢让伴侣扮演那种无助的受害者角色
有过前科，虐待过弱者或动物的人容易故态复萌
恋爱时，只要发现一次，一定要尽快远离，果断分手，甭管他对你多好！不要心软，不要抱有侥幸心理。否则就是在给你以后的生活埋下不定时炸弹。
因为这是他性格上的缺陷，这是专业的心理医师解决的事。你不是圣母，没有义务，也没有时间和资本去拯救一个有暴力倾向的人。
远离游手好闲的男人
一个没钱没正当工作的男人，无法自立，只能依附别人，只会把女孩当成移动的“取款机”，压榨她的每一分钱，供自己享乐。这样的人，怎么能指望他善待妻子？
游手好闲的男人，他们不但穷一时，还会穷一辈子，和这样的男人在一起，不仅会降低你的生活质量，还会连累你，让你变穷，甚至负债累累。
不管是天津的杀妻骗保案，还是江苏这个杀妻继承案，都有一个共同点：男方游手好闲，穷，没有正当工作。
有些男人就是吃人不吐骨头的人渣，他们会将你推进无尽的深渊。
所以时刻警惕那些游手好闲的男人，他们的世界只有欲望和自己，从来没有你。
远离控制欲强烈的人
女人在感情中常常有一个错觉：把男人的控制当做是对自己的在乎。
有次聚会，有个女同学曾经沾沾自喜地跟我们说，她和男朋友恋爱时，有一次吵架了，她故意不接电话，结果男友一直追命连环call，打了80多个电话，直到她接。
她还略带炫耀的语气说：看，我男友多在乎我！
亲爱的，这不是在乎，这是控制！这种偏激性格的男人，不达目的不罢休，这种偏执和激烈往往在得不到的时候就会选择毁灭。
比如江歌案中的陈世峰。
这类男人有强烈的控制欲，凡事必须以自己的意志为转移，不允许你有其它想法。
好的恋爱或者婚姻，不是控制你，而是让你自由做自己。
结婚之前，尽可能多做些谨慎的考量。
没什么优点只对你好、游手好闲、有暴力倾向、控制欲强烈的男人，无论你多爱，也要及时放手。
毕竟，有时候选错了人，亲密爱人可能会变成致命伴侣，一转身，就是万丈深渊。
我们是相亲相爱的一家人，甜蜜生活是我们共同的约定
有句俗语说：“一切不以结婚为目的谈恋爱，都是耍流氓”。
现实生活中，就有很多不以结婚为目的谈恋爱的男人。他们明明有了妻子，却在还以爱情的名义找小三，既不能给对方名分，也不能给对方未来。
这类的男人在恋爱之时所说的每一句话都是欺骗，都是谎言，都是对他人的伤害。他们吃着碗里望着锅里，贪心不足，这样既对不起老婆，也对不起小三，更对不起所有的家人。他们背叛了婚姻，伤害了家人，搞得夫妻反目，家庭解体，子女遭遇挥之不去的童年阴影。都是因为他们的一时之欢，欲望放纵的结果。
爱情和婚姻都是自私的，容不得第三者插足。尤其是婚姻，因为婚姻本身就意味着责任和约束，结了婚的人，坚守对婚姻的忠诚是签了字，发了誓，领了证，受《婚姻法》保障和维护的。
结了婚的男人和女人，要能严格地约束自己的性和爱，不能再把爱给配偶以外的人，不能跟配偶以外的人发生性关系。
正是因为婚姻中有着责任和忠诚，才能体现婚姻生活的真正价值。
婚姻是排他性的，要具有着一定的约束力，夫妻双方才能共同进步，婚前的梦想才能在现实的婚姻中梦想成真，实现人生的幸福。
婚姻中没有约束，只会让夫妻双方离心离德，同床异梦，影响婚姻家庭的稳定，最终家庭解体，所有人都受到伤害。
幸福和睦的婚姻，不仅对夫妻双方有益，对孩子的健康成长，优良品格的形成，也具有极大的帮助。孩子从小从耳濡目染中模仿父母的为人处世，会养成良好的习惯，自我约束，自我规范，立志成材，追逐人生的理想和光明的方向，不会迷茫，染上恶习。
在今天的社会，婚姻的约束力越来越低，导致离婚率连续15年不断攀升，恋爱自由，婚姻自由，离婚自由，正在成为很多人堂而皇之的借口，而这借口的存在正是为了逃脱婚姻的约束，但同时也给日益严重的婚姻危机，家庭危机埋下了伏笔。
世界上有没有绝对的自由？标准的回答是：没有！遵守承诺，履行诺言，是一个人最基本的修养和礼仪。两个人的相互吸引造就了爱情，两个人相伴一生的约定造就了婚姻。为了抵抗欲望和私心对婚姻的摧残和伤害，人类同时造就了道德和法律来保护婚姻。
一段好的婚姻，就是对结婚约定的遵守，有约定，就需要约束。要让约束有力，一定要有自律意识，自律能管理好自己的生活状态，也能管理好婚姻和家庭。
两个人应有的责任心，是维护婚姻和家庭保持稳定和睦的核心价值观，虽然很多时候，责任心会让人感到约束和受限，或者感到沉重和压力，但正如蒙田所言，“美满姻缘是生活中甜蜜的联合，充满坚贞、忠诚，以及难以计数的有益和牢靠的帮助及相互间的义务。”
婚姻的产生正是基于甜蜜的联合，充满着坚贞、忠诚，在相互关爱相互体贴相互奉献和相互坚守自身的责任中，获得一个圆满温馨的家庭。因为如此，由婚姻创建出来的家庭才被称为“一家人”。
