【www.qg13.com - 三十岁女人的情感语录】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的三十二岁不结婚的女人会有怎样的后果？，欢迎阅读与收藏。
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和她相识在工厂的流水线上，整家工厂都是背包客的聚集地，他们从巴西、韩国、阿根廷、马来西亚等遥远的国家来，到这里赚旅费，交朋友，谈恋爱，做足一两个月的工便离开，并不做什么用心的停留。
然而我和她不是。
她叫萨奇，清瘦，个子高，一头长发，是那种一眼看上去就知道活得干净漂亮的姑娘。几年前从日本漂到澳洲，扔掉做厨师的帽子，在珀斯停留两年整，却偏偏活成了不爱热闹的人。
那之后她来到新西兰，爱上了这里的纯净和安逸。她和我讲自己过去的历史，而后感慨，“真想留在这里，一辈子哪也不去。”
我在她对面的流水线打包，哈欠连天地回复着，“是啊，就是赚起钱来太费力了！”流水线督导经过我，戳了我的腰，告诉我“快点做工，不要这么多话。”
那是我刚刚搬到陶朗加时的状态，顶着各方压力逃出了奥克兰，想迅速建立生活，从哪里开始都可以。
陶朗加一向以“十纽币陶朗加”著称，一直以来挑战着全国最低工资的底线，而人们从不抗议，是因为这里依山傍海，气候宜人，常常在临近城市狂风暴雨时，偏偏这里阳光明媚，像是暴风之眼。
这是四季度假的天堂，但凡决心居住在此的人必定拿着真金和白银，而那些贫穷的人们，东做一点工，西做一点工。
虽生活捉襟见肘，但只要每日踏着朝霞出门再拥着晚霞回家，看了一抹世间不多得的美景，大概也就抵消了身体的疲惫。
跳动的心
像我做工的工厂有数处，只要你有手有脚没有钱，他们的大门就常年向你敞开着。我每天早上出现在工厂里，听那些马上要离开的工友们说“攒好去东南亚旅行的钱啦”或者“下个月要去斐济”，我的心慢了半拍，手也停下来，眼睛撞上督导，那张脸饱受生活摧残的脸又开始出现了咒骂的前奏。
“这就是我要的生活？”我跟对面的萨奇说话，带着将要步入二十六岁的恐慌。
我和这生活之间隔了一层雾，很久都想不通未来里，我是一心工作，还是辞职写作，是自创营生，还是埋头苦干，是回国去繁华的日子里，还是继续留在这里过放羊般的生活？
说罢，我看见她眼角出现的细纹，猜测着她的年龄。
萨奇说，“你要知道你想要什么，然后就一直走，别有那么多顾虑。”
末了，她看穿我的眼神，告诉我，“你看，我三十一岁了，长大没那么可怕。”
跳动的心
三十一岁的单身姑娘在我的家乡会有怎样的体验？
我的国内朋友们从二十五岁开始已经有了嫁人生子的准备，听说那些三十几岁还不着急结婚的都成了“慌张的剩女”。我们一路被劫持着，读书工作嫁人生子，旁人都给出一套“最应该”的版本，踏出和别人一样的步调，这才是最安全的打算。
我在万般忧虑中度过了二十六岁，要知道，就算逃到新西兰，爸妈在电话里说出的“xxx孩子上周结婚了”，很多时候这都不是无心的话。
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萨奇迅速成为我在这份工厂里最大的收获，她很快步入了三十二岁，是那种看起来充满希望的三十二岁。单身的大龄女青年，脸上却冒出几粒青春痘，笑起来一脸真诚，做起事来干脆利落。
我常常看着她出神，“谁会不喜欢这样的姑娘？”
萨奇比我所知道的绝大多数二十岁姑娘活得要热烈得多，她用一年时间就可以做出别人在十年间做完的事。
她在工厂里和所有国家的背包客打成一片，每当工厂有人离开，她便热心组织聚会，potluck的活动让我见识了数国美食。
平时做工累得要死，周末却以满血的姿态度过，从不把时间浪费在被窝里，早早就给我发来爬山的照片，三个月里几乎走遍附近的全部景观。
她热爱参加当地活动，跑马拉松参加义工活动，在当地文化里寻求新的刺激，和小孩子学英文，向房东学习冲浪，在凌晨五点的海滩出现，是唯一的黄皮肤。
她努力赚钱，从工厂离开后尝试数份工作，终于得以停留在新西兰。
她每年为自己安排一次旅行，去年一个人停留在墨西哥，潜水、见朋友、品尝美食，在街头遇见来自美国的帅哥，有了一次三十岁之后高品质的艳遇。
见多了三十岁之后骤胖又堕落的女人，怕死了变老变丑，但突然有这么一个精瘦又热烈的女人站在我面前，让我预想出了自己生命中即将会来的美好。我在她的生活里，重活了对自己的期待。
我粗鲁地问她，“日本真好，三十岁不结婚都不会有压力。”
她瞪大眼睛，“怎么不会？爸妈也会担忧，社会也有约束，但这件事关乎你自己，你首先要对自己认真，对不对？”
那时读到铁凝50岁时才结婚，铁凝在接受采访时说：
“自己从骨子里还是一个相对传统的人，对婚姻的期待比较高，也才总觉得自己没有准备好。我宁愿没有，也不要一个凑合的婚姻。婚姻跟人的好坏没关系，好人非常多，但他不适合你，可能你也不适合他，这就是情感的难处。”
我一字一句翻译给萨奇，“是这样的心情吗？”
她点点头，“差不多，我不是不需要爱情，我只是在等一个正确的开始。”
跳动的心
二十五岁之后，对待爱情的态度，大概就是对待人生的态度。
我从不参与别人的爱情，却给萨奇介绍过一个男朋友，那是一个四十岁出头的老小伙，一直未婚，多年没有女朋友，对于爱情有近乎宗教般虔诚的态度。
而萨奇身边并不乏追求者，但她从不因为寂寞而随便选择哪一个，用同样的心情期待婚姻。
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她对我说一句话，大意是，与其慌张去找，不如静心享受生命，带着孩子般的心态去体验，人生和爱都应该如此。
我坚决把老小伙推向她，心里想，一个执着找寻真爱的三十岁女人，还有一个四十岁出头“如果不娶所爱之人就坚决孤独终老”的男人，说不定就会成为绝配吧？
我攒了他们的局，却喝了太多，只记得上半场，记得双方从澳大利亚聊到新西兰，从日餐聊到意大利面，从爬山谈到马拉松，却并不提“爱”的话题。而下半场，我喝得歪斜，胡乱讲笑话，断了片。
后来我问萨奇，“他好吗？”
她说，“很好呀，我们这周一起去爬山。”
我八卦，“那……有戏吗？”
她耸耸肩，“我们并不是适合彼此的类型，生命那么长，急什么呢？”
我沉默，为爱情坚守自己的立场，这大概是一个成年女人保护自己幸福的最好方式。
一年之余我从她身上收获太多的体会，也开始认真整理自己的生活，把自己的人生梳理得条理清楚，并且加进数种精彩，也许这是比“马上去结婚”更令人期待的事。
上周六在超市遇见她，她高声叫我，手提两只大葱，和我说“我的朋友从日本来，我要去给她做饭啦！”
她扒拉着刘海，“哎呀，抱歉我这个造型，刚去冲浪，头发乱死了！”
那一刻怔住，觉得她那样子真美。
嘿，三十二岁不结婚，到底能咋滴啊？！
任她去吧，毕竟她单身也美着呢。
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女人凭什么30岁前不结婚？
契科夫曾在小说里感慨：不想结婚的人绝不是疯子，想结婚的人才疯了。
一段不好的婚姻能把人毁成这样？
我有个闺蜜，比较内向一女孩，26岁通过相亲认识了现在的老公，相处4个月两人就结了婚。
婚前男方还算绅士，舍得给她花钱，人长得又帅，所以她心里还是蛮认可的。
再加上双方父母竭尽全力的助攻，她只好遵从家人的意见，和他尽快完婚。
婚后一段时间，她才发现，丈夫那方面不太行，平均也就5分钟。
所以两人间的隔阂越来越深，丈夫甚至时常因为一些小事和她争执。
新婚燕尔该有的温存，婚后她一点也没有尝过。然而这只是她绝望婚后生活的开始。
虽说丈夫的工资不少，但是在花销的分配上与她有很大的分歧，可以说已经到了吝啬的程度。
有次她上班挤地铁的时候，鞋跟断了，午休时花500块买了双鞋。
结果等她晚上到家，丈夫居然和她吵了一架，理由是她总乱花钱，太败家！
原来他婚前的体贴和绅士都假的！
可她这个时候已经怀孕了，所以只能忍气吞声、默默流泪。
几天前她和我说：
对于这段价值观不和的婚姻，她现在只想尽早离开。因为她实在不知道怎么经营。
如果不是遇到那个非他不可的男人，我希望任何姑娘都不要放低标准，随随便便就走进婚姻。
拿自己的人生去堵舆论的嘴是非常不负责任的行为，因为80%的婚姻悲剧都来源于：
一个准备打折出售的商品恰好在一个对的时候，遇上了一个饥不择食的顾客。
女人，不该害怕单身，也不要畏惧孤独，因为比那些更可怕的是，一段错误的婚姻。
一辈子实在太长了，嫁错了人远比一辈子不结婚来得可怕多了。
我大姨有个独生女儿，今年本命年36了，在某互联网公司做高管，收入可观，生活有趣，从网球到高尔夫，从马术到冰球没有她不喜欢的。
没事儿就满世界去旅行，也曾同时和3个不同的男人约会，然而即使她的生活丰盈、自由如此，每逢过节也免不了七大姑八大姨孜孜不倦的嘱托：
赶紧找个对象结婚吧。
唯一值得安慰的是，别人催归催，但唯独只有我大姨不着急。
每次面对亲戚的旁敲侧击，她老人家总能一笑了之，有次我实在忍不住好奇，问我大姨：
大姨，怎么从来没见你催过我姐啊？
没想到，她竟然一脸严肃的和我说：
我闺女就是结婚，也是因为她想结婚，我不能因为自己想抱孙子就逼着她结婚，养儿也不一定防老，我自己多赚点钱，就有养老的资本了。
如果看孩子到了年纪就非逼着结婚，我说句难听的，那和养狗到发情期带它去配种有什么区别？
我养闺女是因为我爱她，不是为了让她给我生孩子。
大多数被催婚的孩子，你看看她们最后都嫁了什么人，那能过好吗？能幸福吗？
我当宝贝似的女儿，是给别人家当保姆生娃的吗？结婚是大事，要嫁必须给我嫁好了。
大部分的中国女人，一生都可以这样描述：嫁了一个大爷，生了一个祖宗。
其实一个女人的一生有很多的价值要去实现，而不仅仅是守着婚姻和孩子，抱怨老公和生活，然后窝囊的过一辈子。
若是你能和我这个姐姐一样，在结婚前给自己留出更多时间空间，变得更有钱，更漂亮，更独立。
学会享受生活，享受自由，积极的多去约会，这样你才有足够的机会，去找到你的白马王子。
人们总是说，女孩结婚要趁早。
我却要说：女孩在30岁前，不应该着急结婚。
因为婚姻，本就应该是两个身心都足够成熟的成年人，才能许下的约定。
曾有这样一个理论，按品质把男人女人分别设成ABCD共4个层级。
A男配B女，B男配C女，C男配D女的搭配是最常见的结果。
于是就剩下了A女和D男。
优秀的A男真的不喜欢同样优秀的A女吗？
400年来，摩洛哥王室始终保持着神秘。
根据传统，国王的婚礼只能在王宫内举行，只邀请王室成员和亲属参加，不对外界宣布，新娘婚后也没有任何名分。
但正是这个被人们誉为北非明珠的古老之地，有一位女性打破传统，走向世界的新时代女性，她就是，摩洛哥的明珠：萨尔玛王妃。
她本出身平凡，年少母亲早早离世，由奶奶一手带大，却凭借自己的学识，考上了大学。
而正是在大学时，21岁的她，结识了还未登基的摩洛哥国王。
国王对有着一头浓密卷发的她一见钟情，但对她来说，大学没毕业就结婚，不就意味着之前在学业上的努力就白费了，于是她让国王等。
而当她毕业后，还是没答应国王的求婚，反而去了国内最大的技术公司，对于已经登基的国王，她还是一个字：等。
尽管工作后，萨尔玛展现出了极大的天赋和实力，把事业做得风生水起，但另一面，国王真的等的很急了。
几番催促，她最终向国王吐露了心声：
如果你娶了我，那么你就得忠于我，不能像以前的国王那样，娶其他的老婆。
在摩洛哥，男人有一夫多妻制的权利，而女人，处于被动，没有决定权。国王刚过世的爸爸，就娶了2个老婆。
然而新登基的国王稍加思索，不仅和她签下了具有法律效应的“结婚证”，还顺便向全国公开了他们的婚礼和他的新娘。
其实优秀的男人，之所不选择A女，只不过因为，这些女孩收入达到了A阶层，情商却没有达到相应的层级。
要知道优秀的男人不屑于去讨好女人，而那些要求强势的A女，自然会被他们放弃。
真正的A女不只是你的经济地位，更重要的是你的才学、情商、品位和阅历。
所以，20岁到30岁的女人，要全方面的努力提高自己，成为真正的A女，然后再去和A男打交道。
如果30岁不结婚或者离了婚会怎样
果姐有个姐姐，三十岁那年带着孩子离了婚，三十五的时候再问她还会不会结婚，她说不会，三十岁的时候害怕离婚是因为怕自己找不到喜欢的生活方式，三十五岁选择不结婚是因为就是喜欢自己现在的自由状态。与其说我们害怕嫁不出去，害怕离婚，还不如说我们害怕生活，害怕不知道什么才是我们想要的生活。
接到一个读者的私信，详细描述了自己婚姻的状态，充满了血泪的控诉，狗血的剧情，和深深的抱怨，我听着都累，更别说真实地活在这样的状态中了。私信的最后，她问，我已经三十岁了，该离婚吗？
这个问题一下让我难过了。她不是不想离，而是不敢离。
三十岁了，还能再相信爱情吗？
还能有机会和资本找到更好的人吗？
如果就这么一直单身下去，以后的日子该怎么过？
如果现在还没生孩子，以后是不是就没有机会再做妈妈了？
我明白她对未来的恐慌。我听过太多的人说，三十岁是女孩子的一道坎儿。再不嫁可真的嫁不出去了，年纪大生孩子对身体也不好，老了以后就得喂一群猫陪着。
但是我一直想不明白，我们都不知道明天会吃什么，怎么能那么笃定几十年以后的事情。一个不结婚，不生孩子，养猫的女孩，就不能单纯地因为她只是不喜欢人类而喜欢猫吗？
对三十岁，有太多可以恐慌的理由了。身体和精力的双重下降，皮肤的松弛，身材的走样，孤独寂寞冷带来的恐惧……
一个女人的人生是怎么变坏的，就是从恐慌开始的，因为恐慌，所以她永远要急于抓住什么，用结婚生子来搞定恐慌，最后你会发现只是拆了东墙补西墙。
因为我们恐慌的根本原因是害怕自己不能用自己喜欢的生活方式和状态度过这一生，所以以为结婚生子就能尘埃落定，能给我们的人生保驾护航。
我有个同事Amy，大学一毕业，就被家人安排了一个稳定的工作和门当户对的婆家，结婚生子，岁月静好。
按理说，这么顺遂的人生，她应该满足且幸福。但是相比公司其他那些还单身或者谈恋爱的女孩，她是看起来最显老和没什么想法的那个。
我问过她，你喜欢现在的生活吗？她反问我说，喜不喜欢不都这么过吗？有人说，你老公对你这么好，真是命好啊，她却嗤之以鼻地哼了一声。
有一次公司聚会，Amy喝了一些酒，平时大家关系不错，她酒后吐真言：别人都觉得她生活得好，只有她自己知道，对未来有多害怕。老公经常不在家，孩子也归婆婆管，多少次晚上一个人在家，却并不知道要干什么。
当初因为害怕大限将至，所以急匆匆地把自己嫁出去。却不曾想，生活的操蛋，并不是结婚生子就能扭转过来的。那一眼能看到头的未来，一样能把一个女人憋死在风平浪静中。
如果一个人连自己想要成为什么样的人、过什么样的生活都不知道，却等着外界去给予，那迟早会被拿走更多的东西。
我听过看似美满的家庭背后一个女人的哭泣，也见过光鲜亮丽的女明星得了抑郁症，还知道很多有钱有势的人其实过得并不开心，不管你是谁，只要生而为人，其实都是受困于生活中那些无聊、恶心、龌龊、孤独....
与其说我们害怕嫁不出去，害怕离婚，还不如说我们害怕生活，害怕不知道什么才是我们想要的生活。
我有个姐姐，三十岁那年带着孩子离了婚，三十五岁的时候再问她还会不会结婚，她说不会，三十岁的时候害怕离婚是因为怕自己找不到喜欢的生活方式，三十五岁选择不结婚是因为就是喜欢自己现在的自由状态。
罗曼•罗兰说：“只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”但是这世间最难做到的就是“热爱生活”并且找到自己喜欢的生活。
人越长大越会发现，生活的公平，并不是每个人生来都地位平等，财富相同，而是每个人都是苦乐参半，获得什么就一定要付出代价。
找到自己喜欢的生活，爱的人，都是要付出代价的。这个代价可能是你会粉身碎骨，可能必须得置死地才能后生。但是如果你心里还有一团火还在，就必须得这么爱一次。无论爱的是个人，还是一种生活方式，都得要狠狠地去投入一次，爱一次。
不然你只会觉得对自己有亏欠。这个亏欠的感觉，会让你觉得现在拥有的一切，都不值，不配；这种感觉，会让你不去珍惜现在拥有的，更不会有耐心和信心去经营自己的人生。
前两天我看节目里紫霞仙子的扮演者朱茵说：“如果紫霞那个时候就知道她在追求一段没有结果的爱情，她还会苦苦追求嘛？我敢担保，她一定依然爱得义无反顾。”对啊，因为这就是紫霞喜欢的生活，她就是相信自己的意中人会踏着七色彩云来娶她。
有的人喜欢做紫霞仙子，有的人喜欢做家庭主妇，有的人喜欢自由自在的单身状态，只要自己喜欢自己现在的生活方式并为之投入，那么你一定不会害怕未来和遗憾过去。
我们每个人的身边都有一个活得特别精彩的姑娘，好像完全不用那么按部就班小心翼翼地去过一种必须结婚生子买房买车的生活，吃喝玩乐一样没落下，赚钱轻易到让你觉得她被包养了，并不是这样的人真的努力到一天只睡四个小时，只不过，当一个人找到了自己喜欢的生活，努力就变成了奋斗，而如果你过着自己不喜欢的生活，努力只会变成辛苦。
很多姑娘无一不是在三十多岁时才开始觉悟，发现生活确实不过如此，你能抵达的比想象更远。
所以就有干了好几年春晚导演，受不了那种压抑的工作氛围毅然决然辞职开始写剧评的。苦撑了两年多，积蓄全部用来看剧，从众星捧月的央视导演掉到一个不知名的小记者，无数次敲人家的门求采访吃闭门羹。但是现在已经在剧评界小有名气，有话语权，国内所有一线大导演都甘愿为她背书。
有从五百强企业高管职位辞职专门研习拉丁舞，别人过年都吃团圆饭，她过年跑去古巴和当地人学习跳正宗的Salsa，现在已经成为专业舞者，斩获各种国际大奖。
有全职主妇，本来为了减肥化身马拉松高手，跑遍全世界各地，现在已经有赛事专门邀请她来参赛，而且她还因此成了网红。
有超级热爱工作的女强人，每天7点半准时进公司开始工作，每周工作超过80个小时，终于把公司做到了好几个亿的市值，但是在纳斯达克敲钟的时候，遇到了生命中的Mr.right，跑回家当家庭主妇去了。
无论你想结婚生子，还是做女强人，只要不在心里让自己被年龄和身份所限制，敢于突破自我，正视自己的价值和追求，找到自己喜欢过的生活，就算看透生活也照样能对它保持热忱。
三十岁如果不结婚或者离婚了，会怎样呢？不会怎样。地球的转动都是围绕你，生活的向前也是因为你。年龄向上，带来的不是皮肤向下，而是阅历的增长，头脑的充实，眼界的开阔。越往上走，越能见天见地，活在自己喜欢的生活里，才能自在欢喜。
作为一个女人，对自己的呵护和爱，比什么都重要。因为我们不知道，自己将会面对什么样的困境，也不知道生活将会给我们出什么样的难题。
如果不结婚会怎样？
本文嘉宾
小文，35岁
切入正题之前，小文说：“在聊我自己的态度之前，我想给你讲一下我身边的两个女人的故事。”
这两个女人，一个是小文的姑妈，一个是小文的好友小V。
住在乡下的姑妈今年60岁，这么多年没有遇到“情投意合“的，一直单身到现在。
曾经有过一个人在姑妈的生命中路过，那是她的同班同学。上高中那会儿，他俩暗生情愫，偷偷约定了“一生一世“。可是，在那个年代，奉行“自由恋爱”无疑被贴上“不正经”的标签，放在哪个“清白“的家庭都不能接受。奶奶觉得“家丑不可外扬”，硬生生把俩人给拆开了，为此姑妈再也没走进校园。
后来，男同学奋发图强、考上了外地的大学，俩人再也没能联系上，年少的这段情就被这样生生地断了。
所有人都以为被拆散后，姑妈会听从家里的人安排，结婚、生子，安居乐业。可事实上，她阴奉阳违拒绝了所有来提亲的人。次数多了，远亲近邻的都知道他们家有一个难伺候的“老姑娘”，提亲的人也日渐稀少。
奶奶的心态从一开始强硬、后来软硬兼施、再后来一把鼻涕一把泪，可姑妈像是在报复那次的“棒打鸳鸯”，对自己的婚事一直不吐口，一个人孤零零的过到现在。
奶奶去世那天，拉着姑妈的手说：“这辈子，我耽误你了。”姑妈哭得肝肠寸断，可她依然没有动嫁人的心思。
姑妈如今住在乡下，一个人过着深居简出的日子。她喜欢花，在房屋前后撒下很多种子，有栀子花、月季、玫瑰、茉莉花、桂花树、腊梅等等，一年四季生活在花海里，有很多人慕名前去观赏。
小文读书的时候，每年暑假都要回老家一趟，不为别的、单单是那些花就让她流连忘返。姑妈还养了一只小狗，普通的农村小笨狗。别看它又呆又萌，可特别通人性。有一次姑妈进城看病晚归，它在村头等她到半夜。
小文逐渐长大，也到了自己谈恋爱的时候。可她从不在姑妈面前提起自己的男朋友、或者学校里有关这方面的信息。她觉得这是姑妈的禁区。直到有一天，姑妈主动问起她、还鼓励她谈恋爱，她才诚惶诚恐地谈起。
姑妈说起自己年轻时的那段故事，点评自己倔强、做事冲动。
“他读大学后还给我写过信，可我那时自卑、觉得自己配不上他，一封都没给他回。想来自己真的是绝情到了极点，哪儿能说不回就不回了呢。”
听到这些，小文的心里酸溜溜的、鼻子吸了又吸。可是姑妈却像一个局外人似的，淡定地看待自己走过的路。
姑妈的生活非常有节奏，日出而作日落而息，工作的内容是围绕着那一亩三分地，闲暇之余读读书。这些年，爱读书的姑妈收藏了不少书，街坊邻居都喜欢把孩子送到她这里，熏染“文化气息“，顺便让她帮忙照看下学习情况。
姑妈也乐得跟孩子们在一起，连带着她也精神了很多。
“年纪大了，最怕是没事做，只要不让自己闲着、其他问题就不会来找你。”
小V跟男朋友的恋情已经谈了五年，早已过了适婚年龄，俩人还是没有结婚的打算。每当有人问起这事，她总是反问：“如果不结婚会怎样？”
大到诸如赖斯、朴槿惠这样的女政治家，远到简奥斯汀、勃朗宁这些女文学家，都没有结婚，还不是照样精彩一生？
波伏娃和萨特没有结婚，俩人不也在一起一辈子？指靠那一张纸给彼此安全感，你的心一定是玻璃做的吧？
小V有一堆不结婚的理由，包括条件不成熟、还没有到达那个“点“，甚至是“想走就走的自由”。可是闺蜜小文却明白，最主要的原因是她无暇处理一系列人际关系，婆媳、妯娌等等。
小V之前有过一次失败的婚姻，她满怀希望的投入到一个大家庭中，却屡次遭遇婆婆的刁难。婚后婆婆甚至提出要跟他们住半年，把自己的终生做饭手艺传给小V，将她培养成一个“贤良淑德”的儿媳妇。
都说婆媳关系难处，小V一开始并不相信，她觉得老年人需要哄、什么都依着婆婆就对了。但是在那半年的相处中，她深刻领悟到人与人之间的相处，仅仅是另外一个人无止境的退让是没用的。
小V跟前夫闹别扭，可是在单亲家庭长得的那个男人对老娘百依百顺，离婚的时候抱怨小V没用教养、眼中连一个老太太都容不下。
那场婚姻狠狠地伤到了小V，她全身心投入到工作中，把“拒绝单亲家庭”作为找对象的第一标准，到了33岁才找到如今的男朋友。
小V跟男友交往之前，就挑明了自己的婚姻态度——“不婚族”。男友笑了笑，并没把这话当真，他做好了一切准备：找到根结、慢慢将她俘获。
这一等就是5年，他们谁也没把谁俘获，关系却越来越和谐。“那张纸”在他们这里，变得一文不值。
当然，小V跟准婆婆之间的关系也没有想象的那样糟糕，一切都像正常夫妻一样，为什么还要结婚？
年近40的小V如今是一家外企的高管，当同龄人都围着灶台和男人转的时候，她却把更多的时间留给了自己。工作占据了她大部分时间，然后就是对于个人修养的提高，读书、看电影、美容等等。
“小V特别相信‘科学’，每一段关系都有保质期，她才不会傻到跟一堆过期的东西较劲。”
小文问：“如果不结婚会怎样？”
可她好像并没打算从我这里得到答案。
小文在二线城市做人力资源，收入足够撑得起她想要的生活。她有一套大房、一辆日系轿车，身边还有一帮跟她一样的大龄剩女、经常一起看电影、玩耍、旅游。
当下即是完美。
小文不想要婚姻，因为找不到一个“纯粹”的人。首先是年纪越大，越难喜欢一个人；其次是那些男人都好现实，他们约好似地拥有同一个特点：过于物质，对自己的经济能力要求高、也不允许女人落后，双重标准让她感受不到一丁点的爱情。
结婚仿佛也就是在找个人搭伙过日子，这样的婚姻值得走入吗？
我们不得不问，婚姻到底是什么东西？
有专家指出，婚姻产生于私有制、起源是对财产的保护。它是父系社会的产物，是把女人视作物，一种可供交换的财产。随着时代变化，形成了如今的“一夫一妻制”，也就是一男一女结为夫妻的婚姻制度，形成了以男子为中心的婚姻家庭，它既不是自然选择规律作用的结果，也不是男女性爱的结果。
婚姻是动态发展的。从原始社会的无意识交配，到封建社会的一夫多妻，再到如今的一夫一妻，随着时代的变化而不同，至于以后会演变成什么形式，谁知道呢。
但是，不可否认的是，随着女性社会地位的提高，女人不再依附于男人，便在婚姻中有了话语权。
如果不结婚又能怎样呢？
单身两年以上，会有什么后果？
周五晚上跟朋友小聚。吃火锅的时候一个女孩感慨，有时候感觉年龄大了经历多了也不是好事情，比如在感情上，你们看，现在对感情看得越来越透，反而不会谈恋爱了。真害怕单身越久越找不到对象了。
这个姑娘单身两年零3个月了。
另外三个朋友点头认同，觉得是这样，恋爱谈多了，套路见多了，不自觉就开始对别人用相同的套路。因为有了经验，不自觉就更加现实和自我。
其实大家说的都没毛病。事实就是这样。网上不是经常有文章写18岁恋爱跟28岁恋爱什么区别，第一次跟第三次恋爱什么区别这样的话题吗。
站在23岁的档口，面对即将迎来的本命年，回望从初恋到现在的情感历程，我变化最大的一个点，一定是更自私了。
是的，我甚至不好意思用“自我”这个词，反而略带贬义，能让我更加心安理得一些。我知道，绝大多数女孩都不像我，我是有点渣的。以前总是被辜负，现在风水轮流转，坚持不下去、辜负别人的是我。
从前，我总是对别人更温柔，对别人更深情，对别人付出更多的时间、精力、金钱和情绪。我可以攒三个月的零花钱，为了送喜欢的男孩一把吉他。我可以说走就走，不顾学习和工作，飞过去找男孩过周末。我可以因为男朋友吃醋，删掉列表里的好多男孩。
现在？做不到了。
谁让我做这些我会觉得头皮疼，简直崩溃。可明明倒回去四五年前，我甘之如饴，我甚至主动付出不求回报。
也不是工作以后才这样的。就是某个阶段吧，突然感觉自己活明白了。曾经觉得有爱生、没爱死，总是刚恋爱两天就开始憧憬过一辈子，觉得你今天爱我、明天也得爱我、从今往后都得爱我。
可能吗？
兴许可能，但我没这个福气。
生命这个命题下，一切都禁不起比较。
不知道什么时候起，我开始细分自己的生活。有30%给工作，30%给家人，15%给恋人，15%给朋友，剩下的10%属于吃喝玩乐。
这样，就算某个部分偶尔给我带来了麻烦，也不至于难过到感觉人生崩盘，再无指望。可能有些功利跟世俗，但对于23岁的北漂我本人而言，这是最好的自恰。
没有“我自私我光荣”的意思，每个人的三观和性格都不一样，就算同一个人，阶段不同，可能三观合性格也会不一样。只是单纯地想分享一下这样的“自私”，带给我的利与弊。
好处自然是显而易见的，活得更加潇洒跟痛快，不再因为旁人的建议或者指点感到纠结，更不会强迫自己做些内心不情愿的事。
坏处大概就是，能舒舒服服相处地人变少了。到了现阶段，大家的生活方式和交流习惯差不多都固定了下来，这些方式和习惯帮助我们筛选交际圈，最终找到可以长久且稳定相处的朋友和恋人。
当然我个人认为合拍的朋友比恋人更容易找到一些。毕竟恋人更加亲近嘛，见面的机会也要多很多。要是发展到同居阶段的话，那岂不睁眼就是他，闭眼还是他吗，关系太密切了。
所以我的观点是，没有必要强求，感情这事儿也不是着急来的。常把顺其自然挂在嘴边，不是我多佛系，而是男女之事本身就得靠缘分。
说回开头。
会不会谈恋爱，其实跟年龄没有多大关系。每个阶段、每对情侣，都有自己的相处方式，可能当下你们喜欢腻在一起，过些天会更喜欢岁月静好。慢慢适应，随时调整，没有什么可纠结的。
我写到这里，仍然不愿意认同所谓的“成长有得必有失”的理论。其实你什么都没有失去啊，喜欢的男孩换了几个，工作的单位换了几家，包里的手机换了几代，你不还是你，有什么差别吗？
不喜欢时下流行的“白幼甜”。如果只是脸蛋儿像少女，那完全OK，审美差异再正常不过。可我欣赏不出来那些做作的少女感，以为撒个娇发个嗲自己就是16岁的少女了。
并不会好吗。
不要畏惧成长。真正的少女感不仅仅体现于外在，更是心态和情绪上的轻松，勇敢、果断、不服输的劲儿，以及偶尔天真和浪漫的灵气。
换个角度，我倒觉得成长让我们变得更加完善，比以前出落得更加大方，更有魅力。但从情感的角度而言也是如此。你熟悉了套路不代表就一定要用套路，你错过了几个不错对象不代表再也遇不见。
史铁生在《务虚笔记》中曾说：
不管你对多少异性失望，你都没有理由对爱情失望。因为爱情本身就是希望，永远是生命的一种希望。爱情是你自己的质量，是你自己的心魄，是你自己的处境，与别人无关。
其实根本就不是你不会爱，不是没办法接受别人闯入自己的生活，问题很简单，因为你不想让他进入你的生活，因为你不愿意去爱他。
我理解的成长，是看透一切以后仍然敢于去爱，正视人生，接纳自己。永远相信，错过意味着那只是你生命中的某棵昙花，别留恋，也别丧气，我们只需记住它的美好。从今往后，你只管野蛮生长就对了。
所以单身久了会有什么后果吗？
后果就是，你有更多的时间提升自己，享受单身的乐趣。后果就是，当你遇见下一个喜欢的人时，能够更加成熟、大方和自信。
这年头，女人不结婚？
这年头，女人不结婚？
虽然婚姻是爱情的坟墓，但葬身坟墓总比暴尸街头好。
有个朋友，是绝对的不婚主义，恋爱多年，他所有的同学，朋友，哥们都结婚生子了，只有他还依然不肯迈进婚姻殿堂。他说，没有结婚的冲动，为父母？他出生在都市，父母都很开明，似乎没有这方面的压力。为人生完整？难道没有婚姻人生就不完整了吗？这年头女人都可以不要婚姻，何况一个一向自由惯了的中产阶级男？
不仅他是这样，他的女朋友也是个坚定的不婚主义者。他女友在福州开着一家小店，平时给电视台做嘉宾主持，也给女性杂志写点时尚文字，因为看过太多的爱情因为各种原因而分崩离析，因为对男人看得太透，所以，始终无法糊涂，无法大脑发昏，无法像许多女性一样一冲动就把自己嫁了。更何况，她还是个女权主义者，所以，这样的两个人，想要结婚，还真不容易。
但两个人对爱情倒是忠诚的，多年来，他们都始终是对方的唯一恋人，这一点，是他们彼此认可的一个重要原因。但是，老这样拖着，一年两年还可以，拖个五年六年，七年八载的，估计别人都觉得他们没戏了。可是，就当大家都觉得他们可能会分的时候，他们却忽然结婚了。问起为什么结婚？他说，他生病的时候，感觉一个人要死掉了，那时候忽然觉得很脆弱，想要是一个人真出了问题，那估计都没人知道吧。而他女友之所以想结婚，也是因为生病，同病房的其他女子，都有男人端茶倒水，而她却要由年迈的母亲喂药送汤，而母亲本来身体就不好，如果结婚，有一个人在身边，是不是就不用让母亲这么辛苦了呢？所以，你看，只要想结婚，理由总能找得到。哪怕那个理由是从自我的角度出发，但只要能走进婚姻殿堂，有什么不可以？
事实上，人在年轻的时候，总以为自己无所不能，以为自己可以解决一切麻烦，比如，家里的一根钉子都是自己钉的，这听起来似乎很伟大，其实，像钉钉子这么小的事，还需要自己做吗？还有人说，我生孩子都可以不靠男人。是的，你完全可以借精生子，可是，当你的孩子长大，当他问，他的爸爸是谁，你到时要怎样跟他说呢？难不成要解释一大堆，你当时不想结婚，所以就用试管生了他？为了不这么麻烦，你还是跟你的爱人正常生吧。
很多不婚的人，最后都会义无返顾地结婚，这期间，除了很多外在的因素，其实更多的还是自己想通了，终于明白，两个人，即使有千般不好，也都比一个人好。我有个朋友最近说了一句话，虽然婚姻是爱情的坟墓，但葬身坟墓总比暴尸街头好。这话有点偏激，未必就对，但用来送给那些不婚的人，却多少有些启发意义。
如何毁掉一段关系？
如何毁掉一段关系？如果你仔细研究，你会发现，毁掉一段关系的，往往都是小事，都是细节。
譬如，你的一句闲话。你原本没有什么恶心，但是，别人聊天的时候，你说了一句什么人的话。你也只是当事实讲，或者不小心说了出来。但是，这个事传到那个人的耳中，如果再被添油加醋一番，那你就死定了。那个人绝不会来问你，你却从此被他拉如了黑名单。
再比如，你原本并不缺钱。可是，你某天忽然心血来潮，要去试验一个人，你说，你忽然有点急事，需要他帮一个小忙……那边没有回音，你不知道他是没看见还是故意不回你，但你心里已经有了芥蒂，你觉得他不是真正的朋友，从此，你便不会真心地对他。
再比如，你问一个女生，你找男朋友是不是非得有房有车啊。女生说，这是肯定的啊。你便以为，她是拜金的。其实，有房有车只是基本条件啊。女生也只是实话实说。她也只是想过得好一点。你却将她划入了拜金女郎行列，觉得不可靠。从此，你们的关系也便冷淡了。
还有些时候，要毁掉一段关系，连事都不需要做，你只需怠慢一点，便很快就毁掉那段关系了。比如，领导让你做某件小事，你心有怨言。虽然你也做了，但你说了，抱怨的话，或者，做得不情不愿，这样，几次三番，你会发现，领导以后有什么事都不让你做了，等你没事可做的时候，你寂寞了。于是，你感觉到领导对你有意见，不重视你了，但是，他曾经也让你做过事啊，只是，你觉得那事太小，没有重视而已。
还有时候，你不说话。你也只是不想说话。可是，别人却聊得热乎。你觉得别人都是在浪费时间，觉得别人无聊。上班就是上班，不好好工作，聊那些废话干什么呢？可是，你不知道，废话才是培养人与人之间关系的润滑剂，废话情深。当某一天，你发现，当你想和别人说话的时候，别人已经没有那么热情了。这就是，你之前的培养不够啊。所以，你看，别人没付出太多，只付出废话，便能将人心收买，这是你花多少钱也买不到的啊。
还有时候，你在内心埋怨一个人，虽然你没说出来，没告诉他。你将心愤表现在了你的表情里，行动里，态度里，表现在你的言行举止上。某一天，你忽然觉得那个人还好啊，对你还不错啊。当你想再次和他修好时，你发现，他已经不是当时的他了。因为，你之前已经疏远他了啊。是你先不要人家的啊。
所以，一段感情的冷漠，疏远，总是有这样那样的理由。虽然你有时候不知道，但其实都是你做出来的。而，更能彻底迅速摧毁一段关系的，是你的冷淡与闭塞，这种态度，最终会阻隔你们之间的桥梁，中断你们的连通。心生怨愤，但是，没有及时地指出来，没有坦白，没有开诚布公，大家误解累积着误解，误会叠加着误会，貌似和平，礼貌，其实，已经隔了千重山，等你想疏通的那一天，发现，它已经彻底阻隔了，想要跨过去，已经不能用走的方法了。此时，你唯一的方法就是，逃。
这就是毁坏一段关系最狠的招数！
爱情的味蕾选择！
人是可以撇清的，但美味，去总是猝不及防地冒出来，让人惊诧。
看到一句很文艺的话，“飘雪的日子，圣诞霓虹闪烁，街角那个熟悉的咖啡馆里，是不是留着你在春天写下的只言片语？
爱情总与咖啡馆千丝万缕，不是咖啡馆，是咖啡香。多年前，就有首歌曲，“亲爱的咖啡，飘满小屋，让我把思念向你倾诉……”倾诉的，一定不是对咖啡馆的回忆，而是对咖啡，对喝咖啡的人的回忆，这就是美味的回忆。
美味总与爱情缠夹不清。和一个朋友去上海出差，看到鸡煲店她就情意绵绵，说以前和前男友就经常吃鸡煲。如今，她早已在深圳安家立业，前男友早已是过去时，但当她看到鸡煲店，她还是会回想起那时的岁月。但是，我们行程太赶了，20日中午到达，21日早上就回来了，除了主办单位的宴请，根本就没时间去品尝鸡煲，她念念不忘，临走还遗憾深深。是的，那记忆太过深刻。她说，对他已经无任何想法，只是，那时的记忆还在啊，看到鸡煲店，自然会想到他。
我也有吃鸡煲的岁月。当年，工资少得可怜，专栏还没写成气候，除去花销还要给家里，于是，请客吃饭的钱就比较拮据了。最主要的是，我当时住的地方，没什么好吃的，就一个重庆鸡公煲，美味又实惠。58元一个鸡煲套餐，送两盘青菜，一大腕米饭，如果再特价一点，就38元一个套餐，再加两个菜，也不超过一百，但是，已经足够让人饱的了。我那时居然会喝啤酒，一壶淡茶，三瓶啤酒，居然就打发了一个晚上，那是寂寞的时光。但那也是快活的时光。
多年后，我不再吃鸡煲。因为身边人说，鸡煲放了太多味精，汤熬久了喝了容易痛风，还因为，她觉得鸡煲不够健康不够好形象。也不光她的意见，我也没机会再吃鸡煲，没有合适的人。遗忘就是三四年。似乎自己从没吃过鸡煲似的。不过，那个想吃鸡煲的朋友的絮语，倒也勾起了我的鸡煲记忆，原来，我也有吃鸡煲的光阴。
吃鸡煲的人，忘得差不多了，因为，终究不是你的最爱，如果是，怎么也不会忘记吧？那些吃鸡煲的朋友，有的是初次见面，有的是相处阶段，然后，慢慢地，我们的味蕾就会为我们做出选择，哪些人可以再见，哪些人从此不见，哪些是适合我们的，哪些该立即中断。
人是可以撇清的，但美味，去总是猝不及防地冒出来，让人惊诧。
而那些能长久吃到一起的人，往往也能走到一起，这便是味蕾的选择！
写给方力申：每个女人都会有想结婚的时候
写给方力申：每个女人都会有想结婚的时候
电影《十分爱》里面有一句经典台词：男人都知道我的底裤在哪里，却不知道我的底线在哪里。没记错的话，是邝美宝说的。
有个叫阿宝的女生，做过界仔王，被三心两意的丈夫说分手后光着双脚在街上奔跑得筋疲力竭，也曾面对过被横刀夺爱的无奈，对于一个童年深受港台文化氛围影响的人来说，阿宝就好像我们身边闺蜜的姐姐，总有着奇葩的感情经历但从来不服输，在香港这个乌烟瘴气熙熙攘攘的城市，独立，且坚强。
这个姐姐有一个男人，都听说他们一起了很多年，但除了电影，还没有看过他们牵手。在一些节目或发布会上，记着问到那个男人问他们是否在一起，男人没有正面回答。我不知道这个时候作为他的女人，内心是什么感受。
就好像我在一开始说的，男人知道女人的底裤在哪里，但很少有知道女人底线的。
你第一次跟她上床，她觉得把身体都交给你了，以后就只能相信你了；你跟她的周年纪念日，她内心期待你能给她个结婚的承诺，你没有说，但她心想还是应该理解你；你说工作重要，不太方便公开关系，她说能理解，但内心却想你能再哄哄她因为她被这种日子折磨得很苦了但说不出口；她身边不乏有实力的追求者，但为了对得起与你的回忆，她拒绝了鲜花。女人都有想结婚的时候的，因为她想把最好的时光献给你。
说起Stephy和Alex的故事，不论戏内戏外，都给了人很强的代入感。我身边有个女闺蜜，她在大学的时候很疯狂地喜欢上一个帅气的男人，甚至听说他们最初是女生主动的，他们在热恋期，女闺蜜经常也会经常晒以后嫁给他会怎么怎么样啦之类的。那时我们都认为，他们能一直走下去。
就像大学大部分的恋爱一样，过度的热情下面都会埋潜着汹涌的危机，他们毕业后争吵不断，最后就闹得很尴尬地分手了。但之后出乎我们意料的是，闺蜜很快地跟另外一个男人订婚了，而且她丈夫的类型外表，很平凡憨实的一个人，当我们诧异他为什么这么着急着要定下的时候。她就只淡淡了回了句“每个女人都会有想结婚的时候”。
女人跟男人不同的一个地方是，男人总是很粗暴的把感情界定为“可上床的”与“可结婚的”，但对于女人来说，每段感情都有纯洁的阶段，对于她们来说都是可能走入婚姻殿堂的。让女人在最想跟你结婚的时候失望，她便会以后都对你不带期望。
有人说，是Steph不同意结婚的，是啊，她都跟你十年了，自己得有多大的勇气？身后拒绝了多少的鲜花？你还是原来的那个你，但她，也不是《独家试爱》里面的那个阿宝了，你让她在婚后还怎么跟你在一起？
方力申，你看着办吧。
姑娘，我为什么不建议你30岁前结婚？
姑娘，我为什么不建议你30岁前结婚？
“你为什么还没结婚？”
“把你标准放低点儿”
“再不结婚都成剩女了”
......
对于我们的爸妈或者亲朋好友来说，30岁或者过了25岁以上没有结婚基本上就成了剩女，所谓的爱情已经离我们越来越远，结婚只是为了保险和繁衍。按照他们的要求，我们必须得降低标准，随遇而安，应该迅速行动，早早结婚，以免我们再也遇不到更佳人选，毕竟在父母们看来，再没有什么比一个无爱的人更令我们沮丧的了。
所以，你为什么结婚？因为你的朋友们都已经结婚了；因为社会“改造”了你、让你觉得自己已到了结婚的年龄。
但你没必要成为这样的人，你要嫁给谁是你自己这辈子最重要的决定。毕竟活在你的内心深处的是一个鲜活、自由、蓬勃、热情的女人。如果你不爱自己、不执着于自己的快乐，那么你自然会一直改变自己来取悦他人，因此，在你还没有真正充满自信地认识你自己和你想要什么之前，不要将你的生活和命运许给别人。
在你被婚姻和两个家庭束缚之前，体验所有想体验的东西，你的二十岁和三十岁应当是被雄心壮志激荡得心潮澎湃的阶段，允许自己花几年去摸索你对什么感兴趣。当你20多岁、你的大脑中负责长期思考的部分还在发育时，你找的是“Mr.RightNow”。当你30多岁时，你才会做好更充分的准备，寻找那个与你相伴一生的“Mr·Right”。
甩掉那些关于“保险”婚姻的幻想。
到了想或者该要寻找你的白马王子时不可掉以轻心，或随意缩减约会人数，这是你的人生中最重要的一次搜索——不要嫁给你约会时见到的第一个男人。你怎么知道你们之间的感情就是无与伦比的爱情呢？采取猎头的策略来寻找白马王子；当你开始一次新搜索时，第一步是定义你的理想候选人。不要降低你的标准，但是要确定你的标准合情合理。
这么说不是我在夸张，因为你唯一拿来作赌注的是你的未来。
所有有学识、有才华、有激情的年轻姐妹们，无论你走出国门还是留在国内，你们就是中国的未来。如果你遵守了所有的规矩，你也将失去所有的乐趣。不要让任何人使你觉得自己会因为活得自由而成为一个不那么合格的社会成员。所以，活跃起来，让你们所有的梦想都变成现实吧。你们也将拥有一切。而到了那时，女士们，通过你的闪亮个案，你可以向社会展示如何真正地生活。
