蝴蝶飞翔在人行道
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Butterflies fly above the sidewalks
蝴蝶飞翔在人行道
早上，一只白色蝴蝶翩翩在人行道上空飞翔。
它飞得不高，堪堪过了行人头顶；它飞得不快，所以在我目光中忽上忽下了一分钟。然后，它忽然转向加速，越过了整条马路，飞向了我所未知的领地。
在粉尘如淡雾的空气里，它更像一小片有点脏的纸屑。
然而，它有翅膀，它在按自己的想法飞翔。
驾驭纸屑的，只是一阵又一阵风。
煤粉长袜
一个穿短裙的女人和我一样骑车上班。为了不春光外泄，她穿了墨蓝色的长丝袜，随着腿部运动，丝袜隐隐发出流动的蓝青色微光。
我觉得，那很像抹在矿工身上的煤粉。
矿工身上的煤粉，和美人腿上的丝袜，总是不缺乏人欣赏的。
想到这点，我很欣慰。
蟋蟀在机器中长鸣
公司附近有一个饭店，饭店的后楼装了个空调，主机放在地面上，外面加了细钢筋焊成的铁笼子。我们经常把自行车放在铁笼旁边。
早上八点，照例去放车。忽听见“瞿瞿瞿”响亮的蟋蟀叫，细听，还不止一只呢。
八月是蟋蟀入户的季节，为什么蟋蟀把空调当成了“户”呢？
指印
从当当买了几本书，其中有一本是陈丹青的《退步集》。
深蓝色的封面，没有任何花纹花边之类的装饰，右上角用不闪光的银灰色印上三个字“退步集”，并不显眼。腰封是半透明的硫酸纸，一个书名，一个作者名，三行简介，而已。
一向讨厌腰封的我，居然不讨厌这个。
封面上有一个带着土的指印，反过来一看，封底也有三个。看上去有点碍眼，不过并不讨厌。它们让我想到，这本书是如何被一个配送工人拿起，封好，寄过来的。虽然，他的手确实有点脏。
人号
去办理第二代身份证，收到这样一张表单：
照片采集单
*0042*
人号：7001***** 姓名：*** 公民身份证号：411081************
日期：20××—04—01 受理人：***
看到“人号”这个词，我低头哧哧笑了起来。
滟滟说，这有什么好笑的啊？不叫“人号”叫什么哩？
我忍住笑说：啊，它是只能叫“人号”。我原来想，应该叫“公民号”——可是后面有“公民身份证号”呢，再说公民和人确实不是一个概念，先有“人”后有“公民”的。
滟滟说，那不就对了。
我说，哈，对是对的。可是你读到“人号”的时候，有没有觉得会看到一排排脱得精光的人——就像光溜溜的被挂在架子上的白条鸡？
她哈哈笑起来——这么一说确实是有这样的感觉呀！
“人号”！听上去真有与动物同类的感觉，少了那么点人类的妄自尊大、自我中心主义——有点意思。
柿子
2007年，我去林州市太行山桃花谷游玩。爬山时遇见一对母子，小孩子脸脏脏的，趴在大石头上写作业。母亲在大石头前散放了十几个柿子，婴儿拳头那么大，红到透明。一元钱三个，惊人便宜。我买了。
2012年秋天，单位组织去河南焦作云台山玩，路上又遇见卖柿子的。五年过去，依然是一元钱三个。
我又买了。
它仿似骤来的雨
突然做了个美梦。
因为事先并无存想，事后才尤觉甜美。
像一阵骤然来临的细雨，细柔地拂过深夜里酣眠的我。
醒来后默默追怀，感觉周身都有淡淡的甜。
挂着
一个女孩子，穿着浅绿色长外套和黑色短裙，平底鞋，歪歪扭扭在街上走着。
她之所以歪歪扭扭，是因为她的男朋友正把胳膊挂在她脖子上，紧紧搂着她。那男生比她要矮两公分，所以她总要别扭地向左边半弯着身子，才能协助他完成“搂着”这个动作。
两个人都笑着，絮絮地不知在说什么，好像整个世界只有他们俩一样。
那男生忽然把头更凑近一点，轻轻地吻了女孩脸颊一下。
两个人笑得更开心了。
精选阅读
丈夫出轨逼妻子“三人行”，二婚妻子恐惧再离婚
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"丈夫出轨逼妻子“三人行”，二婚妻子恐惧再离婚"，希望能够帮助到各位。
我和他都是二婚了，现在有一个5岁的儿子。
第一段婚姻我们都没有生育子女。
一婚时一直和丈夫吵吵闹闹，他出轨后不知悔改还出手打我，忍无可忍只能离婚
对于这第二次的婚姻，我相当珍惜，我再也不想被抛弃了。
家庭对我来说很重要，我需要一个为我挡风遮雨的人。
他为什么离婚，我不太清楚，他说的含糊其辞。我猜测是出轨导致的，至于是谁的错，我无从得知。
但既然选择了他，我觉得过往就不重要。我不是也有一段过往吗！
已经离过一次婚，总觉得自己有点掉价，还能有人愿意和我一起生活，我是感激的。
他条件不好，但我自己有点积蓄，也有婚前买的房产。生活上也还过得去。
他多少有点毛病，不太老实，对于这点我也是睁只眼闭只眼了。
婚姻最重要的是能包容。
日子过得不好不坏，如今有了儿子，我也没太大的奢望。
可是事情还是出现了最糟糕的转折。我发现了他出轨的证据。
他居然用我的信用卡开房，我收到消费记录时就猜到他出轨了。
还真的是能争分夺秒啊，下班路上，回家之前！
回到家我问他，这是什么意思？我拿出手机给他看。
他居然大方的承认了，大大方方，我都怀疑是我听错了。
他这么不要脸面的做法，真的打开了我认知的新高度。
这人，居然不仅给我打感情牌，还打经济牌。
他说自己爱我，爱孩子，这些不会变。和这个女的也不会太长久。
小三有钱，他正好想投资一门小生意，她有钱也有资源，如果从她身上捞到一笔不是很好吗?
他还说在确保投资顺利进行以前，他不会和她分手，让我别管他。
我真的又气又难受，不知该如何骂他。只是反复的说着“我不管，你必须分。你真的脑子有问题！”
他的回答更是让我崩溃“要分也可以，我投资的钱你出。”
我哪里还有那么多存款，孩子还要养呢！这些年，他除了给生活费也没赚到什么钱，还不是我辛苦撑着。
“你帮不了我就不要多事”掷地有声的呵斥。让我脑子发懵，他早早去休息，留我自己在沙发上哭了整晚。
我怎么那么可怜，为什么又遇到这样一个人，如今35岁了，孩子才5岁。离了婚，我该怎么过。
他毕竟是孩子的爸爸，如果离婚他对我们不管不顾，我是否可以带好小孩？
家里人肯定觉得我自己不中用，没人会向着我。第一次离婚，我爸就觉得在亲戚朋友面前抬不起头。
这才几年，我又要被抛弃了吗？
我坐在沙发上默默流泪，怕哭声吵醒儿子。
脑子不停的想那些乱七八糟的事，停不下来。
感觉老天对我太不公了，一个人想安安康康的过活太难了。
这是他第二次出轨被发现，第一次是找了“小姐”。这次是找了富婆。
他的人生还真是轻松啊！
之后不仅不知悔改还对我各种挑剔使唤。
不停的告诉我，我应该支持他，不要整天没事找事，照顾好儿子就行。
我想离婚，但是又不敢离婚。他说的拿到投资就分手可信吗？到底我应该怎么办呢？我一个人，完全没有能帮我的人。
维情咨询师回复：
有这样一句话：别人如何对你的，都是你自己允许的。
1.今天的困境，你也要付很大一部分责任。
他选择伤害你，利用你，压榨你。因为你没有自我，没有愤怒的回击，没有底线的允许。
被伤害的本质是，你把自己幸福的权利交到他手上，也把自己的人生交到他手上。要不要对你负责，全凭他的喜好。
你有收入，有婚前房产，这是过自己人生的底气。放弃自己的优势仍人宰割，再换一个人婚姻也会如此。
2.你纠结他的话是否可信。
当然也许有这样的可能性，只是评判这一次的可能性。
但自私的人永远会为了自己的喜好和利益，任意的操纵别人。永远存在下一次出轨的可能性。
他如果对自己有约束有悔意也不会这样没有原则的承认出轨，没有廉耻的指责你。
他的一切行为准则建立在是否对他有利上。话可不可信不重要，他内心的思想观念才是衡量标准。
3.有些出轨不值得被原谅
自私自利，冷漠不知悔改，不尊重家人。
强行给你洗脑，灌输错误的观念。请你辩证的去思考，不要被他的逻辑带偏了。
他的所作所为已经不仅涉及情感上的纠纷了，践踏了道德和法律。
任何理由都粉饰不了他出轨的恶意，更关键的是，他认为这是正常的，无需对你有歉意。
这种行径，说白了就是品行败坏，根本不值得给予机会和谅解。
4.重要的不是二婚，重要的是婚姻幸福
因为害怕被抛弃，害怕周围人指指点点，怕离婚再也没有一个愿意接纳你的人，怕孩子一人承担不起。
被恐惧束缚，无法前进。
担心别人的闲言碎语？嘴巴是别人的，人生是自己的。
你想掌控无法掌控的东西，却放弃可以掌控的东西，这个是苦恼的根源。
怕被抛弃，无人依靠？
如果不敢依靠自己，而去依靠一个“魔鬼”，那只能一起堕入黑暗。在混沌的黑暗里，只能靠祈祷在想象中获得幸福了。
人生的路，最终能靠得是自己。
婚姻中“托付”的心理很容易导致女性变成“怨妇”、“弃妇”。
你善待自己，别人才会善待你。
三人行婚姻，要不要拖死第三者
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"三人行婚姻，要不要拖死第三者"，希望能够帮助到各位。
老公希望我和第三者“共存”，我是该拖死第三者还是转身离开？
这是我的来访者依玲来咨询的原因。
一走了之？不甘心。老公在我的辅助之下，事业刚刚有点收益，这么一走，白白便宜了第三者。
忍着不走，拖死第三者？面对一个出轨的老公，像吃了一口苍蝇一样，给自己添堵。
我到底要怎么办？她问。
遭遇另一半出轨后，很多人都希望能做出最好的选择，但实际上，你必须要知道，基本上没有十全十美的选择。
每一条路，都代表着一些丧失，并且都会有一些不太能把控的风险。
在这个过程中，当你看到了可选的路，你需要做一个利弊分析。
1.先把每一种选择都列出来。
2.做一个选择，选那个你最能接受的。
3.选对你的自我成长最有利的那个。
什么叫对自我成长有利呢？
是指你能够在这个选择之后，慢慢掌握生活的主动权，能够找回自己的力量，让自己幸福。
虽然现在会痛苦一些，可这个痛苦也是促进你成长的必然要素。
根据这两个原则，我们再来看看依玲的问题。
她似乎有两条路可选：一个是转身离开，一个是拖死第三者。
如果选后者：
可能你要搞清楚一件事情——在拖死第三者之前，会不会先拖死自己？
在一个三人行的婚姻里，老公跟你只有亲情没有爱情，你在婚姻里只是一个孩子的照看者，一家老小的连接者，一个生活起居的服务者。
如果你确实也不太需要情感上的连接，只是不想放手。虽然在这样的婚姻中得不到多少关爱，可你活得也挺自在，你有很多精力能拖过第三者，那你可以这么选。
但如果拖的过程中，你非常痛苦，完全无法放下对第三者和老公的关注。另一边还要做很多已经不愿意再去管的一些事务，我只能说，可能第三者会拖死你的。
所以你要评估好，你有没有能力去拖死第三者。前提是你拖的过程中不难受。
如果选择前者：
需要检查——你有没有这个离开的能力。
检查可以分为四个维度。
维度一在不依赖任何人的时候，你能否照顾好自己
大部分被出轨的女性都有这本事。因为，结了婚之后为了家庭，女人们早已练就了照顾人的十八般本领。
维度二经济上是不是独立
离开后，你能否维持自己的生计，让自己的生活水平不至于下降太多，甚至有改善。
这个能力，你是不是具备，是一个很现实的问题。
维度三就是情感的独立性
如果你真的选择了拖第三者，那你一定要记住一点就是绝不能天天看着第三者和老公。你要做的唯一的事情就是：他们两个在一起时，很好的照顾自己的情绪和感受。
这一点拖第三者的时候要练，转身离开的时候更要评估自己是否具备。
维度四有没有限制性观念
有些人脑子里有一些牢不可破的观念，比如：
家必须是完整的；
离婚影响孩子一生；
我的父母太脆弱，接受不了离婚的事实；
离婚后，我怕别人都认为我是个失败者。
如果这些观念不突破，也很难做到转身离开。转身离开看似轻松，但她内心始终带着一把沉重的锁，离开了，也会被愧疚拖垮。
如果这两条路都做了评估，你发现自己可能两条路都走不下去，那么，也许你需要在这种僵局中再练练自己的劲儿。
依玲的案例中，她说到自己老公也非常痛苦，她感觉老公也不愿意“做坏人”。
他既不愿意破坏家庭，也不愿意在第三者那里做一个遗弃者。
这是披着一个善良外衣的恶，正是因为他的不作为，让家庭承受着这样的痛苦。为了自己心安，让最亲近的人受苦。
面对这样的男人，我们需要区别清楚：这个痛苦是他的，不是你的，你只需要为你自己的痛苦负责。
不管怎么选，大方向只有一个，就是培养自己分离的能力，让自己拥有选择权、自主权和幸福权。
并不是说，有了分离的能力就一定要离婚，而是当有了分离的能力，才有选择的余地。
如果你没有离婚的勇气，就只能接受三人行！
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的如果你没有离婚的勇气，就只能接受三人行！，希望能够帮助到大家。
这世界上最痛苦的事情，莫过于，你什么也没做错，却要承受这结果。
一位莉知在微问答上提问：
我老公和他们单位的一个女人有不正当的关系，他不想和对方断，我也不想三人行，也不想离婚，很想知道怎样才能不坐以待毙，请教个方法
我和老公结婚24年，老公两次开颅，一次肾癌手术，部分肾切除，我都陪着他，目前没什么病了，我的年龄也大了，竟然出了这个烂事，不知道该何去何从
助理把这条问题发给我，感慨道：我看到她们用寥寥数语道尽一生的波澜、困惑，小莉姐你一定要帮帮她们。
我何尝不心痛，何尝不难过，但我早都没有什么眼泪好流的，如果要哭，我估计我淹没在无数的苦水怨毒里面，早都抬不起头。
我给这位读者回复了一封邮件：
你说你不想三人行，也不想离婚，那你到底想什么呢，我想你是想不离婚，但是让他和对方断绝关系。
这是你的目标，目标明确了，下一步就是要达成目标。
从你老公的角度想，他为什么要和对方断呢，显然目前这种齐人之福对他利益最大。
如果让他和对方断，就必须让他知道，继续下去将有他不能承受的结果。否则如果什么也没发生，他当然愿意继续现状。
那这个不能承受的结果是什么呢？
你有什么王牌，什么杀手锏，这个只有你自己知道。
比如有的女人有自己老公工作上的把柄，有的用孩子做要挟，暂且不说这对不对，但这是她们的方法。
如果什么也没有，那你至少还有一个武器，那就是离婚，让他为婚外情付出代价。
但这个武器是否成功，还是取决于你老公怕不怕离婚。如果怕，你就赢了，他害怕失去你，就会回家。如果不怕，那你也没办法，就真的离婚了。
如果你没有勇气赌这一把，你就只能接受三人行的生活。毕竟这比离婚了去找小三还是要好接受一些的。
我知道你会说，为什么他这么对我？
没有为什么。永远不要问别人为什么会这么做。你就想下你自己怎么做就好了。
第二天，我收到了这位读者的来信。
第一封情绪激动。
小莉你好：看到你的来信，心里的悲伤真是难以言表，世界难道在嘲弄我么？
似乎人们就不应该是善良的，一个女人应该在人生最美好的时光里做自己最开心的事儿，不要贤良淑德，不要任劳任怨，在最美的日子里活成个三儿的模样，不努力不付出坐享其成，做别家的收割机。
只有这样自己才不会被伤害，也没谁可以挥霍她的生活，这样才是人生的赢家啊！
第二封显然已经冷静。
小莉你好，不好意思我回复你的信件急躁了，但是回头想想，我这个年龄似乎更应该接受三人行吧。
我的观念老旧啦，或许是太传统啦！人老珠黄的不接受又如何！真的离婚我一个老女人能怎样呢！
两封邮件相差半个小时。
这半个小时是一个女人由震惊、愤怒、到悲伤、到绝望、到接受现实、到无可奈何的过程。
我想我的第一个目的至少是达到了，那就是放弃幻想。
我知道你写信给我，是想看到希望，看到你老公乖乖回家的希望，看到男人不再偷腥的希望。
对不起我给不了你这个希望。
我不能说，你什么也不用做，不用斗争、不用争取，你老公良心发现就回到了家里。
这种事情只有一个人能够做到，那个人是上帝。
我能做到的，只有：
第一，告诉你真相。
第二，教你怎么样去争取。
我的邮件里，写了真相，也写了方法。
可是你只看到了真相，却不愿意看到方法。
为什么？
第一，你不愿意做出努力。
这努力异常艰辛。决绝的心意，长期的冷战，远远比你跟在老公屁股后面一遍一遍的发泄你的情绪更加的虐心。
如果骂人是个爽，沉默，则是一根根的吞针。你吞不了针，你也就赢不了战局。
你就只能浑浑噩噩的继续这样的日子。
第二，你输不起。
和你老公叫板离婚的结局，很可能就是真离了。
你赌得起吗？并不。
所以你只能浑浑噩噩的继续这样的日子。
许多人羡慕别人的成功，但自己不敢付出代价。
人生就是这样，高风险高收益，你害怕冒险，就只能半死不活的活着。
为什么这样？世界为什么这样不公平？
不为什么，世界就是这样。
我知道你最想不通的就是：在男人最艰难的时候，你选择了陪伴、照顾、付出，而等他好了，他却抛弃了你。
这件事情从一开始你就错了，你陷入了一厢情愿的神奇逻辑。
1、我对他好，他就一定会对我好。
2、我在他困难的时候没有离开他，他也永远不会离开我。
宝贝这个逻辑并不成立，这是你自己想的，你们俩并没有签署这个协议，即使有，连婚约都可以随意撕毁，还有什么协议具有意义？
所以你在付出的时候，就压根不要想着有回报；你在爱他的时候，就根本不要想着这爱会有回应。
如果你的付出，是你自己承受不了的，你就不要付出。你从一开始，就应该照着他会离开你来计划你的投入。
一个赌徒能从赌场全省而退的诀窍不在于他能赢多少，而在于他每一次的赌注，都是他能输得起的。
而中国式的婚姻，实在比一场赌局的风险还要大。
一群20多岁，懵懂无知的少女，没有经过任何婚恋培训，也没有见过好的婚姻到底是什么模样，凭着一时激情，就轰轰烈烈的投入了自己的全部，然后大量的悲剧就发生了。
后悔、伤心，已经没有意义。我其实更在乎你们以后的生活如何继续。
你可知道，在你的第三封来信里面，短短几十个字，已经道出了你老公公然找小三的根本原因。
“人老珠黄的不接受又如何！真的离婚我一个老女人能怎样呢！”
你越懦弱，越可欺！
你越害怕离婚，别人越不把你当回事！
所谓人老珠黄都是你自己给你自己下的定义。我发了那么多40岁、50岁、60岁，把自己搞得漂漂亮亮的女人，你们永远看不到，也不想看。
去做个微整形比抓小三还难？去健身房请个私教的动力远远没有偷看老公手机邮件、去办公室捉奸的热情大！
你说这些都要花钱啊，你舍不得。我就呵呵了啊，老公都要没了，家都要没了，花点钱你舍不得？说到底你是不着急啊！
还有的女人难过的都要跳楼了，你的命你舍得，一点钱你舍不得！
就算你是真的一点钱没有，那也有不花钱的方法啊！马路上跑步就不花钱，你跑了么？
两年前小莉说广州下午茶，一名40来岁的读者在分享会上痛斥老公出轨，情绪激动，俨然怨妇。
活动后开始励志瘦身变美。
现如今她早脱胎换骨活成了莉知届的赵雅芝，老公也已经自觉回归。
身边闺蜜朋友，包括莉知好友们对她说的话，从劝她想开点，变成了，你这么美这么好了，干嘛还要将就那个男人。
是呢，现在离不离婚，主动权早都在她手里。
“离婚后，你一个老女人又能怎么样？”
能怎么样？想怎么样怎么样！
你有手有脚，有钱有娃，我不知道你怎么就不能一个人活着了！
你老公是喂你吃饭了？给你穿衣了？陪你说话了？还是晚上给你暖脚了？
什么都没有！
除了给你羞辱给你添堵，他现在还能给你什么？
前天晚上做了个电话咨询，一个美女，40出头，颜值爆表，身家几千万，管理自家工厂，老公就天天在家吃闲饭。
她老公要和他离婚，她也离不了。
中国的女人，生活上向来独立，经济上也已经独立，而精神上却远远没有独立。
这一生，必须绑定一个男人，和他一起，共生共存。
哪怕这个男人，羞辱你、欺负你、打你、骂你、折磨你，也好过你一个人。
这根本不是年龄的问题，也不是钱的问题。
以你的性格，就算你没有年老珠黄，你依然没有办法离开。
既然离不了，就大方的接受三人行吧。这没啥丢人的。
人活一世，主要是自己能够开心。
但我知道三人行真正能开心的没有几个。而突破困局去赢得胜利的，只有少数的勇士。
幸福从来都只属于勇敢的人。
要么勇敢的挑战困局。
要么勇敢的接受现实。
无论如何，眼泪是没有用的。
所以我不会陪你哭的。
也许你觉得我无情。
可我希望你真正能过的好，而不是觉得小莉很好。
我好不好没有意义。
你自己好，才是真的。
ps：我没有能力改变世界，我只希望能给你力量改变自己。
“我为挽回他，付出一切，他却开始三人行”
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我为挽回他，付出一切，他却开始三人行”"，希望能够帮助到各位。
01
我为挽回他，付出一切，他却开始三人行
有一个女孩来找我，让我帮他挽回老公，因为老公有了第三者，要跟她离婚，她不想放弃这段婚姻，苦苦挽留，做了自己能做的一切，还跑到挽回机构，花了很多钱去挽回。
后来，对方虽然不离婚了，但其实心并没有回来，而且跟第三者也没有切断，甚至堂而皇之过起了三人行的生活。
她怕把男人推的更远，所以不敢提要求，不敢发火，不哭不闹，懂事得让人心疼，经常会偷偷观察这个男人，看看他是对自己更有耐心了，还是他对自己更疏远了，冷淡了，这种拉扯让她每天都活得小心翼翼。
后来她发现自己怀孕了，为了留住这个男人，她小心翼翼的保住孩子，希望能够用孩子拴住男人的心，可最后孩子还是掉了，她伤心欲绝。
为了挽回这个男人，她放弃了自己的底线、尊严，放弃了对另外一半要求的资格，甚至赌上了自己的孩子和自己的身体。
咨询一段时间之后，有一天她给我发信息说：自己想明白了，决定离婚了，不想要这个男人，我听了还蛮为她高兴的，不过她后来分享给我的话，让我陷入了深深的思考。
身边很多人劝她放弃，她都听不进去，偏要挽回，她付出这么大的代价，到底在挽回什么？
02
当我们挽回的时候，到底在挽回什么？
真的是为了挽回这个男人的吗？还是挽回这个表面看上去完整的家？又或是未来的希望？
表面上看，她是在挽回这个男人，她做的一切，都在试图把这个人给拽回到自己身边。可事实上，她到底在挽回什么？
大家有没有想过这个逻辑：对方已经心不在你这里了，对你也不好了，满眼都是冷漠和厌烦甚至每一次接触，都让你感觉在被透支，可你还是放不下，这时候吸引你挽回的真的是对面这个人吗？
其实并不是。
很多人挽回时的心态是这样的：
一边小心翼翼地讨好对方，顺着对方，不要激怒对方，让对方感觉到了变化，希望能够留住对方；另一边又在压抑自己的需要，忍着内心的委屈和愤怒，暗暗期待赶快结束这种状况。
同时，又经常会想我做这些到底值不值得，这真的是我要走的路吗？我走的方向对吗？这样走下去我能得到我想要的结果吗？我还要撑多久？我还要这样撑下去吗？我快要坚持不住了怎么办？
快撑不住的时候，要么自己安慰自己一下，要么找各种理由来说服自己，必须要抗住，或者转移下注意力等等，但过一段时间又开始各种自我拉扯和煎熬。
这时候驱使你去不断挽回的，通常有三点：1、对未来的恐惧；2、对过去的不舍和不甘；3、对现在无所适从。
也就是说，发生这件事之后，你在自己的时间轴上，被卡在了过去，你既无法放下过去，也无法面对将来，更无法活在当下，你拼命想把对方挽回回来，是想借助对方，来把自己从被卡住的状态下给拉出来，而不是对方有多重要。
所以，如果当我们挽回对方的时候，拼命做的很多事，看上去都是为对方做，其实是为自己的恐惧在做。
这时候的挽回通常都会无效，因为对方不会相信，他会感觉在被你使用，而不是被滋养，他也不会觉得你跟过去有了什么改变，看不到关系有什么变化的可能性。
你的付出就变成了工具，在交换他回头，那么这时候你的挽回就很难成功
假如对方像一贴膏药，离开的时候，黏走了她对未来的希望，她对生活的规划，她的自信心和力量感，以及她的尊严和正常的生活。
所以，当她挖空心思要挽回对方的时候，其实是要通过把对方给抓回来，重新找回自己对未来的希望，对生活的规划，以及自己身上其他非常重要的东西等等。
当这个男人把这些都带走的时候，她其实除了去挽回他，别无选择，因为她自己就像被抽走了主心骨的橡皮人一样，人整个就瘫软了下来。
很多要挽回的男男女女，会哭着喊着，对着另外要走的那一方说：没有你，我活不下去！其实并不是因为对方有多好，而是因为对方带走你很多人生重要的东西。
所以，真正的挽回，并不是要帮你把对方重新抓回来，而是先帮你把自己身上的重要的东西，从对方身上做剥离，把那些撕下来之后，当你找回自己的主心骨了，然后你可以选择：我到底还要不要那段关系。
自己想争取就有能力去争取，想放弃就可以坦坦荡荡不带遗憾的放弃，无论走哪条路，内心都是踏实和有力量的，这才是关键。
03
什么是你要的成功挽回？
很多人来找我挽回之前，会喜欢问这样的问题：你的挽回成功率是多少？我会让她思考一个问题：什么是你要的成功的挽回？
只要对方回来了，你可以不计代价，不管关系本身的品质，这算是成功的挽回吗？
如果对方回头了，可是是以你小心翼翼讨好，委曲求全的迎合为前提，你要一辈子用这种方式跟对方相处，永远不能讲你的真心话，永远要温柔懂事、智慧、识大体，你要做到尽善尽美，不能生气，不能提需求，不能放松，否则对方就可能离你而去。
这样算是成功的挽回吗？当然不是，很多人并不要这样的关系。
因为，这时你的内心是恐惧的，是害怕的，是患得患失的。
你整个人是疲软的，像藤蔓一样缠绕在对方身上。那么，就算你挽回了对方，你也无法只真正拉回对方的心，因为没有人喜欢被藤蔓缠在身上。
你们依然在延续过去有问题的相处方式，这样的关系只是在苟延残喘，却无法焕发新生，并没有突围成功。
那么，真正的成功挽回是什么？
真正的成功挽回，首先是你挽回了你自己。
你先把你的自尊、自信，你的未来规划，你对生活的掌控感、你的选择权，你未来的希望和你自己的快乐，从那张膏药上给撕了下来，重新贴回你自己身上，然后你再去审视这个人，你可以选择要，或者不要，那时候你才叫有选择权。
如果你感觉自己就像中了对方的毒一样，离了他就不能活，你要拼了命去拉回对方，这个过程非常痛苦，那不叫你在挽回对方，而是你在做挽回的奴隶，你是被挽回这件事给绑架的。
你需要先给自己解套，让自己从恐惧里跳出来，把你赋予对方权利，从对方手里给收回来，这是你才能让对方更容易看到你，你的挽回才更容易成功。
我接过很多案例，当女方挽回自己之后，考虑要切断关系的时候，反而是男方不愿意放手了，开始各种道歉、求和，苦苦挽留。这就是当你挽回自己之后，你才真正有选择权：我可以选择要，或者不要
04
挽回自己需要五个阶段
第一个阶段是否认期。
你会用各种方式否认你们的关系已经糟糕的这个程度了，你不断为对方找各种借口和理由，否认问题的严重性，不断跟别人诉说：我们前段时间还很好，怎么一下子就变成这样了，不可能会这样，一定是有别的原因在。
你拒绝相信现实，活在自己的幻想里。拼命地抓任何你能抓住的东西，就像溺水的人，要抓救命稻草一样。
第二个阶段是愤怒期。
这个阶段下你会愤怒和伤心交替出现，一边难过你们怎么走到这个状态了，一边愤怒为什么他要这样对自己，为什么自己没有早早醒悟，没有早早发现一切。
这些情绪会不断反复拉扯你，让你陷入到痛苦中，你能想到的突破口就是去把他拉回来，你以为只有这样才能摆脱自己现在的痛苦，但是常常你会被对方给堵回来。
这个阶段下你最容易去寻求挽回。
第三个阶段是讨价还价期。
你开始用各种方式，试图跟对方讨价还价，只要你回来，让我做什么都行，就算你不回来，能不能多陪我两天，能不能跟我聊聊天，能不能做这个，能不能做那个……
你也许会给对方说很多好听的话，许下各种诺言，目的都是希望把对方留在自己身边，可是这个时候，你的做法都是被情绪推动的结果。
第四个阶段是抑郁期。
你开始感觉心情很低落，人生没意思，做什么都没劲头，甚至感觉什么都失去了意义，陷入到了绝望的边缘，这时候其实是黎明前的黑暗，因为你已经走到了最最困难的时候，熬过这个阶段，黎明就会来临。
第五个阶段就是接受阶段。
你开始能够接受很多东西，能够看清楚两个人的关系，看清楚自己需要什么，这时候你发现你自己是自由的，你就可以把对方从自己身上给切断了，然后重新考虑：我还要不要这个人，我要的话，过去的关系问题点到底在哪里，该怎么重建跟他的关系。
你开始真正有能力去解决这些问题。
你必须要经历这五个阶段，才能真正挽回，挽回之后的感情才是可以持久稳定的，而这之前的每个阶段，无论你在哪个部分停滞，或者被卡住，停下来去抓对方，你的挽回都没办法彻底。
如果你的挽回感觉像对赌，你尝到的都是苦涩，你始终在提心吊胆的走一条未知的路，说明你的方向有问题。
真正成功的挽回是你走在这条黑暗的路上，越来越靠近内心的自己，你欣喜的发现蜕变后的自己原来如此的美好。
挽回是一场自我修行，是一次重寻自我之旅，只要你不抛弃自己，世界上没有任何人能够抛弃你。
放轻松，慢慢走。
谨以此文送给每个认真挽回一段感情的人。
在爱里不爱 在不爱里相爱
在爱里不爱在不爱里相爱By 王豖
和女朋友十四姨见面，她说，我现在只和男人谈两件事，工作，或上床。其他一切都是没有效率的事情。我就想起了王豖，肌肤如雪，长发似墨的姑娘。她用尽全力做一个文艺女青年，爱得排山倒海，暗潮汹涌，我想，对于她而言，自由、爱情，才是最重要的事情。
但很多时候我们模棱两可，在爱里不爱，又在不爱里相爱。这个世界上一定有另一个自己，全心爱着你，充满祝福和已知，世俗直接得一塌糊涂。是我不知道何时能够遇见她。这一刻，我和王豖的这篇文章，感受一样，一样。
如果那一天，当我躺在坟墓里，
希望能够听到他对别人，讲述我们的相遇，
那天我穿的衣服，我说的话，我看他的眼神...
等待中，慢慢的，
我开始感到绝望，开始无法平静的去期待死亡，
因为无法接受死后，
没有人承认，我是那个让他眷恋终生的人。
我似乎每天都在笑，
但没有人能捕捉到的我眼神底偶尔闪现的荒芜；
也没有人读懂夹杂在我文字里复杂而变态的情感。
我演着我的人生，对着形形色色的观众，
诠释着自己都已然无法抽离的角色。
总是在刻意掩饰着什么，
可到底在掩饰什么？又有什么好掩饰的？
一直以为自己在做想做的事，
可似乎，好像很多事，
只是这么以为而已。
彼此微笑却沉默着，气氛怪的令人发指，
没有情绪，似乎林林总总皆为理所当然。
信任，建立在虚无的境界；
了解，完全靠碰撞的灵魂。
我总是能一语中其的，不是因为智慧，也非敏感，
只是，但凡相对，如同镜中窥视般，
看破自己而已。
我们世故着天真，圆滑着个性，认真着玩世不恭。
我们对敌人礼貌的微笑；对友人放肆的笑侃。
我们如此渴望交流；却同样害怕被了解。
我们明明站在人群之间；灵魂却游离在另一个空间。
我们害怕重复；可无比恐惧改变。
我们好奇着观察；而又漠然面对一切。
我们对人性失望困惑；可又执着的相信纯真。
我们拒绝面对现实；却游刃有余的洞悉世界。
我们把处理过的情绪写在脸上；却忘记了掩盖泄露真心的眼神。
我们已然对爱情心灰意冷；却又挚诚的抱有期待。
我们因为太了解自己；而最终迷失于自我当中。
我们同样用最自负的方式保护着那颗脆弱的心。
我们渴求彼此接近；却又恐惧靠近。
我们可以滔滔不绝的侃侃而谈；也可以相对无言却心有灵犀。
我们以最弱智的语言相互攻击；却同时小心翼翼的相互慰祭。
我们与自己矛盾着；也相互间矛盾着。
我们也许只是，同样对绝望充满希望的人...
然后呢？
对着自己，平静的，相视，道别...
那只不过是，
自己跟另一个自己发生的一个故事。
到头来，还是自己...
此刻，你更怀念谁？
你是在恋爱，还是在发神经
序1
爱情是人生中的重要思考题，复杂而有趣，无论你思考与否，都无法避免。
看完扬洋的《你是在恋爱，还是在发神经》，让我对爱情有了另外一种思考。
心理学的意义就是帮人走出困惑，走向幸福。心理咨询师在运用各种理论去帮助人们走出感情的困惑，实现了自己的幸福。
但心理学走向大众，依然存在一定距离。
无论是斯滕伯格的爱情理论，还是哈菲尔德的爱情分析，还是萨提亚对于原生家庭对于婚恋关系的追问，它们都需要走向普罗大众，才能产生实际价值。
《你是在恋爱，还是在发神经》就让我找到了这样一种共鸣。扬洋将心理学关于爱情的一些研究大众化了，成为了那些晦涩难懂的理论与大众读者之间的桥梁。在这当中，他把自己的个案写活了，在书里开始了与读者之间的互动。
这本书的魅力在于将现实的爱情困扰与作者多年的婚恋学习巧妙地结合起来。故此，它没有什么教科书式的大道理，却真正在用心理学解决问题；它的案例源自现实却又高于现实，令人读了深受启发。
爱情是个体身心成熟到一定阶段后的必然产物，无论你有没有在恋爱，你都在某种程度上经历着爱情的袭来。爱情的复杂性令人叹为观止。正所谓：“问世间情为何物，直教人生死相许”。
这本书还让我们思考：真正的爱情是什么样子，我们如何经营它？正如一个出色的心理咨询师不会告诉你应该怎么做，而是帮助你认清真相。扬洋的这本书在探讨爱情困惑的同时，将行动交给了读者自己。
正如曾子所言，“吾日三省吾身”，爱情也是如此，去反思，会让你收获更幸福的爱情。
岳晓东
哈佛大学心理学博士
香港城市大学应用社会科学系副教授
序2
扬洋写了一本书，《你是在恋爱，还是在发神经》，邀我写序。
这些年，我只给自己编辑的书或自己写的书写过序文，从来没给人写过序也没邀人帮自己写过序，但是想了想，还是答应了。
但其实，严格来说，我根本没见过扬洋，也不很认识他。
可是，我是欣赏他的。
第一次，在深夜，他通过QQ发了一封信，告诉我他的简历，他想为萨提亚治疗模式在中国的发展出力，问我是否要请人。我说我是闲云野鹤，一个人独来独往，没打算做更结构化和规模化的东西。但我告诉他，我看过他空间的文章，为他年轻的生命力感动，为他的挣扎感动，为他的理性感动，也为他的孤单和忧郁感动。因为我知道，只有感性而缺乏理性，会活在自己的情绪和自己的期待里，愤世嫉俗，走不远的。貌似很有性格，其实在心理咨询这条路上，正是大忌。如果只有理性而感性不足，反思就不够深刻，只在头脑转，很哲学，很有洞见，甚至是有魅力的，但不能进入灵魂最深的地方，改变人的生命。因为人类灵魂最深的地方，是通过感性走进去的。
扬洋，有很多理性的思维，也有很多感性的气质，很适合写心理上那些微妙的起承转合，只是，我在想：他能把爱情写好吗？
心理学有两个大谜团，至今无法把话说清楚：一是幼儿如何选择父母以外的人作为他的重要他人？二是你为何对某人一见钟情，为他分泌苯体荌，天旋地转？
我们似乎晓得，但又似乎不晓得其中的奥秘。
为了满足人类天性上与某个人在身心灵连结的需要，世界上任何一个角落的人，有知识的，无知识的，发展国家，或是蛮荒之地，男男女女都在追求爱情。在爱情里，人类身心灵连结的需要才能得到满足，否则，孤独就是永远的议题。我们可以选择单身，但不能选择不孤独。
初到中国，我很惊讶中国对婚姻的态度，大部分人不恋爱，只要合眼缘就可，基本没谈什么恋爱，不知爱情是什么，全由肾上腺素控制，快速进入婚姻，不知婚姻是人类所有关系中最难经营得好的一种关系。你的人际关系很好，不能保证你的婚姻关系好；但如果你的婚姻关系好，你的人际关系却是好的。
我觉得中国的年轻人很需要有一本书告诉你爱情是什么，如何为自己的婚姻打下一个好的基础。因为幸福的婚姻是最接近天堂的东西，值得我们花时间学习。我觉得扬洋这本书在这些方面写得很好，他用了许多萨提亚的重要理念和心理学的学说把两性关系说得很清楚而且是很务实的，这绝对不只是理念。如果读者能用心去思考去体会去实践，我觉得算是对自己的爱情婚姻足够的负责。
林文采
萨提亚著名导师
马来西亚萨提亚中心首席导师
别怕，我在。
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的别怕，我在。，欢迎阅读与收藏。
如果他跟你求婚，你会答应吗？
还是算了吧，结婚太可怕了。
这是我跟闺蜜的一段对话，聊这个话题的时候，她刚和男友庆祝完甜蜜的恋爱三周年纪念日。
我一直以为她比任何人都更期待婚姻，却没想到，她其实也和大多数人一样，对 婚姻 充满了恐慌和不确定。
在网上看到一组数据，说20XX年全年，全国登记结婚人数7130794对，离婚登记3104131对，离婚率高达43.55%。
而最近，关于离婚、恐婚的话题更是频频出现在热搜榜上。
到底是什么让神圣的婚姻，一步步变成了如今人们口中避而不谈，谈而色变的 妖魔鬼怪 ？
有人说，是因为现在婚姻的变数太多，而爱情的保质期越来越短。
以前爱一个人，要用一生去了解，而现在网络上几句 早点休息 想你 ，就算是相爱。
那些被距离打败的恋人，那些被金钱拆散的爱情，那些被生活琐碎磨平的心动，还有那些被错的人辜负的真心。
好像身边所有的人都在用亲身经历，潜移默化地改变着我们对爱情的认知。生活里越来越少见一腔孤勇的奔赴，越来越多见犹豫不决的权衡。
我们总是恨不得翻遍古往今来所有的爱情先例，所有的星座运势，所有的网络文章，来将自己的感情一一对号入座，查漏补缺。
甚至，有人为了避免伤害，几乎是一刀切地避免着所有的开始，我们骗自己说 一个人才是最大的自由 。
可是扪心自问，当看着别人累了就能肆无忌惮扑进某个人的怀抱时，当看到那些白发苍苍仍旧牵手走路的背影时，你真的一点也不羡慕吗？
微博上一个叫做 离婚的人为什么越来越多 的话题，阅读量高达3.2亿。
在这个话题的所有讨论里，我看到有一个人说： 说了那么多，不过是因为婚姻并没有完全按照我们所期待的模式发展而已。
跟想象中不太一样 似乎成为了现代人爱情中最大的杀手。
关于什么样的爱情才是最适合自己，网络上有无数的爆文、小说、撩妹技能，都在努力使出浑身解数塑造一个爱情 固有的模样 。
我们总想在茫茫人海中为自己找到那个 绝对完美 的伴侣，可却不知道，所谓完美伴侣，不是找来的，是在点滴生活里，磨合、相处得来的。
真正的爱，是人生变幻莫测，枪林弹雨，但我对你，从未想过放弃。
许多人都知道影帝张家辉和妻子关咏荷恩爱多年，是模范夫妻，但却很少有人知道，其实即使是模范夫妻，他们的感情路也不是一直这么顺利。
在张家辉事业最失意的时候，有一次两个人大吵一架之后，张家辉直接一个人跑去南非，整整8个月音讯全无。
那个时候，关咏荷已经很有名气，而张家辉只是一个小配角，他们公布恋情的时候，媒体甚至直接说关咏荷是 猪油蒙了心 。
而张家辉那一次冲动的离开，更是让很多人觉得他们的感情会因此走向陌路。
8个月后，张家辉因为姐姐病重，不得不从南非回来。这时他才发现，关咏荷不仅没有怪他，还一直在帮他照顾自己的姐姐。
张家辉大哭，这个时候他才意识到，关咏荷对他的爱有多么深沉。
最好的爱情，是我允许你的任性，允许你落魄不如意，允许你偶尔的犹豫，允许你的一切不完美，并且让你知道，只要你回头，我一定在。
生活不是加了超厚滤镜的偶像剧，爱情也不会按照人的期待去发展。
我们会对爱情和婚姻失望，往往是因为我们的期待太高，太过美化它们，所以没办法用最客观的态度去面对。
电影《婚姻故事》中曾经恩爱的尼克和查理，被这段婚姻折磨得筋疲力尽的时候，查理歇斯底里地对尼克大喊： 每天我醒来都希望你死了。
在他们离婚后的一天，查理去妮可家看望儿子，刚好听到儿子在读信。
信的内容是妮可写的查理的优点： 他不会纵容我，也不会使我更不开心。查理是个温柔的爸爸，半夜被孩子吵醒，他一点也不会生气，会好好陪着他。我永远爱他，虽然我们不可能了。
现实里的爱情也大抵如此，我们总抱怨爱情不如意，觉得自己不敢爱，或者怀疑自己不会爱，其实都不是的。
爱是不需要教的，爱是没办法遮掩的。当你遇到那个人，你会无师自通，你会自然而然带给对方快乐。
生活里的种种遗憾，不过是因为，我们总在不自觉间，过分美化爱情，却又为维护它付出得太少。
吵架、磕绊、摩擦这些事情，就算是最相爱的人之间也会发生，这都是非常平常的事情，完全不必刻意夸大它。
在任何关系中，回忆起来最令人感到甜蜜和幸福的瞬间，往往在发生的当时都是带着一点苦涩或者不如意的，只有熬过那些不好的时刻，幸福感才会生长出来。
爱情没那么美好，但它也绝对没那么可怕，它脆弱又坚强，需要保护也会在得到保护后反馈给你力量。
希望你永远不会对爱失望，如果不小心，让坏情绪主导了爱情，请你一定不要急着逃离和躲避，而是问问自己，是爱情变了，还是爱情里的人变了。
