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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“我养你”是男人毒的情话，欢迎阅读与收藏。
下午的时候有位读者跟我说了个她闺蜜的故事，听完我思考了蛮久的。
故事的主人公我们用小A来称呼，小A没结婚之前是一个小众牌子鞋店的店长，嫁给老公之后便辞职做了全职太太。
一开始他们挺幸福的，但日子总会撕下生活中表面的糖衣，展现出最真实的样子。结婚不到两年，老公和婆婆开始明嘲暗讽小A整天在家混日子不做事，当小A向老公要生活费的时候，老公便说她不懂持家、用钱如流水。
小A很委屈：当初说过会养我、保护我的男人，现在居然三句话都离不开对我的嫌弃。
小A很想摆脱现状，想要重新做回骄傲独立的自己，但当她有这个想法的时候，已经很难再重新开始了。她已经跟社会脱节了许久，没有养活自己的能力，即使现在重返社会，她也不知道自己究竟能够做些什么，还是否能够做好一份工作。
她很后悔，后悔当初自己为什么要因为婚姻就全都依附于别人，导致现在没有选择的余地。
小A的事让我想起如今很多女性都在强调的，一定要有独立的能力。不管是独立思考还是独立赚钱，首先你都要让自己具备这个能力。
这样你才可以选择是否去依靠别人、是否在别人拒绝给你依靠的时候有能力养活自己。
残酷一点地说，小A之所以没得选，是因为她没有资本去选，也没有能力。
而资本和能力，永远都是靠努力积累下来的。
前段时间熬夜看完了《东京女子图鉴》，女主角稜在东京打拼的这二十多年来，有遗憾，也有出于意外的结果。
但最让我揪心的戏码，是当稜遇到那个任何条件都适合她要求的男人——孝之时，对方竟然嫌弃稜过于女强人，从而劈腿一个家庭优越，性情却是乖巧的小猫咪。
看到这里的时候心里有些愤愤不平，凭什么努力活出自己人生的女人，就不能够拥有向往的婚姻？
后来的剧情还是蛮意外的，当乖巧的“小猫咪”嫁了给孝之时以后，便慢慢觉得这样没有目标没有追求的人生并不是她想要的。随后她便离婚，离开了孝之时，自己开了一家梦寐以求的花艺工作室，朝着自己曾经的梦想迸发，最后却遇到了一位能够容纳她梦想的结婚对象。
你看，爱情和生活的戏剧性在于总会有人欣赏并爱上优秀的你。与其作为男人梦想的附属品，不如活出自己想要的人生。
之后的稜不断地继续在职场打拼，让自己变得更好更优秀，在一步又一步的努力中，她成为了东京的中产阶级。
虽说那一部分的富人区并非所有人靠着努力就能够迈进，可如果当初的稜甘于屈就在那所小镇里安稳地过一生，她不可能得到如今梦寐已久的生活，更不可能像如今般出入高档场所，服饰搭配端庄有品味。
这一切的获得，都源于她心中有梦，只有自己努力，才能遇见更好的自己。
之前网上也有过很多种关于女孩子为什么更要努力的问答，我的答案很简单粗暴:
努力是为了让自己活得更有底气。感情上不至于因为谁的离开而变得一无所有，生活上也不至于面对心仪的口红、衣服和包望而却步。
女孩子必须要逼着自己变得更优秀，才能自己给自己想要的东西。这些东西可能是金钱，可能是地位，也可能是爱情，但这些一定都是你以前的生活中从未拥有过的或者更好的。
举个最简单的例子来说，当你有资格有能力站在山顶看到更远更美好的风景时，你的脚步自然不会再为了山脚的风景而停留。
当你有能力给自己安全感的时候，你才可以选择尝试去依靠别人，这样最起码不至于在别人离开你的时候感到一无所有、惶恐不安。
当你站在更高更好的起点，你会发现，变得开阔的不仅是视野，想问题看事情的角度和理解都会变得不同。除了长见识，你还会明白什么才是更好的，你也值得最好的。
就好像高中的时候我什么都不懂，那时候看到别人背着mcm的双肩包，都会在心底暗自羡慕。之后当我不断努力到有能力给自己想要的东西时，我发现原来香奈儿的双肩包更好看。
一个女孩必须要努力，不是为了别人，而是为了自己。为了让今后的自己配得上更好的一切，配得上更好的人。
其实，无论是在工作中，还是在一段婚姻中，保持向上的姿态都是女性最基本的，生活总会有意外，只有当你一直向上时候、，当你一步一步变得更好时，你才有更多的话语权，才有更多选择的资本。
“弱肉强食”这四个字，任何地方都适用。
年轻时可以靠容貌吃饭，但容貌是会衰退的，那时你在社会上存在的资本，便是你的能力。
社会的确很残酷，但如果你今天不对自己狠一点，明天就会换作别人对你狠很多。
对于一个女生来说，或许身边有很多追求者，他们会千方百计地讨你欢喜，甜蜜可能会让你卸下对生活的警惕；或许有人一路上给予你关心和支持，这个依靠让你感到很舒心。当然，遇到好的人一定要去珍惜。
但无论如何，你的心都要有盏灯来照亮你想要的路，朝着心中的那束光往前走。别被甜言蜜语蒙蔽了双眼，也别让恶言恶语乱了分寸。
趁着你还能改变自己的人生轨迹，就对自己狠一点，逼自己努力一点吧！过了三五年回头再看这一路努力规划出来的人生，你会感谢曾经对自己如此决绝的自己，你会感谢每一个努力的自己。
生活里常听人说，女孩子多好，以后总会有人养的，读不好书赚不到钱也没关系的。
恕我直言，我觉得这种人说的话就是在放屁。因为我们是女孩，所以才更加应该要努力。
除了要证明给别人看女孩靠自己也能行，更要在别人对女孩发出质疑和贬低的时候，高傲地、自信满满又理直气壮地告诉对方:
我是女孩，但我是个很优秀、很努力的女孩。
延伸阅读
“等我有钱”是男人毒的情话
周末，蓉蓉突然跑来谢我，说她要结婚了。
这件喜事其实和我没有半点关系，如果非说要有那么一点，就是当初她分手的时候，我给她添油加醋地鼓了一把劲儿。
大约半年前，她跑来问我，到底要不要离开穷男友。
我果断地回答她：分。
我对穷没有偏见，我讨厌的是让女人穷的男人。
这三年，二十几岁的姑娘过着五十几岁清心寡欲的生活，衣服没换过新的，吃饭从来不下馆子，连朋友结婚，她都四处逃窜，就怕让她给份子钱，谁看了都觉得心疼。
可她没办法，男朋友需要钱，把自己伪装成一个不太low的经纪，游走所谓生意人中间，用他的口才赚钱，这是他唯一的一点天赋。
蓉蓉很配合，她把花在他身上的钱当作一种投资。反正他好，就是她好。
有一次逛街，我陪蓉蓉去了一家她特别喜欢的服装店，她指着一条2000多块钱的裙子笑着跟我说：
他说，等他有钱了，就给我买下来。
结果，裙子买了，只不过是分手那一天，自己去买的。
分手后的48小时是黄金救助期，熬过去就过去了，熬不过去就回去了。
她说，自己那时最明智的选择就是来找我聊天。显然，不是我帮了她什么，而是她自己选择了一条新的路。
后来，我问她，三年都过去了，为什么突然坚持不下去了？
她说，有一天早上，看着他意气风发的模样，再看看镜子里的自己，她脑子里突然浮现出三个字：不等了。
“等我有钱”真的是男人最毒的情话。
给你编织了一场美梦，让你觉得自己所有的付出都是高收益投资，直到有一天梦醒了，才发现是一场赤裸裸的高档消费。
买个包还能卖给二手店，买个化妆品还能给自己长长脸，买个男人能干嘛？
真心不知道。
经常有姑娘问我：他很爱我，对我很好，但就是没钱，我该怎么办。
我喜欢会反问她们，有多爱？
结果往往，聊着聊着，就没了回复。我想，根本不用我说什么，对于爱，每个姑娘都心知肚明，只在嘴上说爱你的男人，根本不爱你。
有个女友，曾经跟我感叹，遇见现在的老公之后，她才知道自己从来没有被爱过。
和前夫耗了六年，去年刚一起贷款买了房，还了好几年房贷。她说想离婚那一刻，前夫傻眼了。找人劝，亲自求，最后她放出狠话，复合可以，房子写我的名。
就这一句，前夫乖乖地分了手。
女友无可奈何地跟我说，这就是我付出了六年的男人，在他眼里，我不值半套房子。
其实，她早料到了结局。
当年结婚的时候，因为没有钱，他们没办婚礼，没度蜜月，新婚是在出租房里过的，墙壁上还残留着没刷干净的霉渍。
这六年里，他最喜欢说的话就是，等有时间，我们就去度蜜月。等有钱，我们就补办一场盛大的婚礼。
等来等去，等到了她清醒。
后来，同样是一个没什么钱的男人，吃了半年土，给她的二婚办了一场盛大的婚礼，别人说，二婚简单点就行，他却来了一句：绝不能亏待我老婆。
男人喜欢说，相信我，时间能证明一切。女人就心软了。但是，时间什么也证明不了。男人今天不爱你，明天也不会爱你，因为爱这种事，藏不住，也等不了。
二十几岁的时候，和闺蜜聊得最多的话题之一就是，怎么看出一个男人的潜力。
答案很难找。二十出头，大学毕业，都是靠自己一双手拼出的世界，谁能看得见未来呢？
若干年后，回过头来看这个问题，其实答案又很容易找，一个人对你的心意其实很明显。
一段长久的感情里，只有一种男人可以叫做潜力股，那就是足够爱你的人。
有人说，如果一个爱你的人却不努力怎么办？
我真的很想笑。
一个爱你的人怎么可能不努力？
有个男读者跟我说，乔姐姐，我最近觉得女朋友越来越不需要我了，我觉得自己该努力了。
对于女友的冷淡，他读了很多女性成长的文章，那些都是女朋友喜欢读的东西。越读越觉得害怕，如果有一天，她真的不再需要他怎么办？于是，他下定决心，要让自己变得更好。
这就是爱的定义。
“等我有钱”真的只是男人的一种敷衍。
因为真正爱你的人不会让你等，他会把最好的东西都给你，即使不值钱，却珍贵。
楼下菜市场有一对我经常提到的小夫妻，两口子都是外地来北京打工的，没上过学，除了算菜钱，什么知识都没有，日子也过得清贫。
有一次，我路过菜市场，看见两个人正在卸菜，老板娘刚搬起一箱菜，老板大喝一声，就抢了过来，一边走还一边说：“这么重的东西，以后我搬。” 说完，还叹气说“这辈子跟着我，你没享到什么福”。
看着这个不起眼的女人，我忍不住在想，她比我见过的大部分女人都要幸福，因为他已经把最好的东西都给她了。而且，他的每一天都在用行动为她创造未来。
一个爱你的男人，会为了你一天天变得更好，生怕跟不上你的脚步，或者让你过得不好。更加不会等到有一天什么都有了才去爱你。
所以，对于男人的潜力这件事，或许没什么讨论的意义。
谁也永远无法预测别人的走向，我们唯一能做的就是理智地判断，在你决定结婚那一刻，这个人值不值得。
很多人说起女人养男人都会想起，李安和林惠嘉。曾经看过李安的一个专访，他说的一句话，让我特别感动。
我做了父亲，成了人家先生，并不代表我就很自然地得到他们的尊重。你每天还是要赚他们的尊重。你还要达到一个标准，因为这是我不懈怠的一个动力。
这句话，会让很多人汗颜吧，嘴上说着爱，其实什么也没做。
所以，不要用时间来考验一个人的真心，因为真心从来不用等。那个让你等着的人，一定不爱你。
还在相信“我养你”？别傻了，这种毒情话，听听就好
陷入恋爱中的女性，容易沉浸在另一半的情话中。有些男人，为了显示出自己对女人的爱，用‘我养你’这样的豪言壮志，来博取另一半的芳心。‘我养你’是一句承诺，一种肯定，是男人对女人表达爱的方式。不要把男人的这句话，当做是长期饭票。人心难测，有一天，你把他当做你生命中的全部，一旦他背叛了你，你将会一无所有。
所以说，“我养你”这句毒情话听听就好，不要依附于任何一个人，更不要把承诺当做一成不变。
电视剧《我的前半生》正在热播，马伊琍饰演的子君，给人印象深刻。丈夫娶她的时候，承诺说，不要她工作，好好幸福生活就行，他会养她一辈子。
她信了这句话，婚姻七年，她过得很潇洒。
家里有保姆帮忙打理家务，穿着几万块的定制款鞋子，走路都带风，不用带孩子，不用做家务，她需要做的是保持自己的容貌，以防止它快速的老化掉。比起她妹妹嫁的穷男人，她简直可以用：“女人生得好，不如嫁得好”作为励志名言。
其实，这只是表面现象。子君在一个人的时候，经常提心吊胆，丈夫成熟稳重，又有钱，外面的诱惑诸多，她也担心哪一天，他丈夫会经受不住，出轨！她情绪敏感到极点，她曾经看到过丈夫和公司的是实习生一起购买项链给客户，当再次见到实习生，竟然敏感到看到实习生脖子里项链，误认为是丈夫买的，失去了理智，直接上去骂实习生：小三。结果误会解除，反被实习生反骂：没教养。
她哭了，可怜兮兮的说，等实习生到了她这个年纪，处于她这个处境，就会知道维护家庭和教养比起来，教养什么都不算。
因为子君明白，丈夫是她的全部，一旦丈夫背叛了自己，她的一切都会改变，精神支柱崩塌，经济来源也会断掉。丈夫是她的全部，她不能够失去他。她的闺蜜唐晶好心提醒，提防她丈夫俊生身边的人。可罗子君看到相貌平平，离婚还带着孩子的凌玲时，并没有感觉到危机感。然而，最后，丈夫俊生就是选择了这个相貌平平，带着孩子的离异妇女。
在罗子君发现丈夫出轨的那一刻，认真的问道：“那个女人到底哪里好？你到底喜欢她什么？”丈夫的回答是：不知道。罗子君知道来硬的不行，苦苦哀求，用感情和孩子来打动他，可都无济于事。
迷恋小三的丈夫，就像是毒瘾发作，根本不能把控自己。罗子君哭着说，当初是你不让我工作的，你说的养我的……可无论罗子君怎么说，丈夫的回答，除了抱歉和经济的补偿，没有任何回心转意的心思。
后来，罗子君明白了，出轨的男人，如果他不爱你，即便是求他人回来，心也是回不来的。
确定离婚之后，陈俊生的父母来要争夺抚养权，对于他们而言，孩子是他们陈家的血脉，子君没有经济收入，不可能善养这个孩子。他们眼里只有子君和俊生离婚会哭了孩子，却看不到陈俊生的出轨，才是导致这个家庭的破裂，更看不到儿媳妇为了养这个孩子的辛苦付出，所以，作为公婆的他们，除了说用钱来补偿子君，其他人情世故，随着陈俊生的出轨，他们撇得一干二净。
从这件事情上，罗子君看的很明白，她依附的这个男人，一旦做出背叛自己的事情，连带着他的父母，也会瞧不上她。在丈夫和他父母眼里，她就是一个脱离社会，一无是处的家庭主妇。此时的她，两眼一抹黑，甚至用酒精和安眠药麻痹自己，还差点丢了性命。
原本子君以为安宁的婚姻，却在七年之后变成这般模样。可见，“我养你”这句话，成为了摧毁罗子君的致命要害。
婚姻的真谛是两个人互相尊重，互相信任，互相支持。婚姻不是简单的一句“我爱你”“我养你”，就能够天长地久。许下的诺言只是表达爱的一种方式，并不能当做长期的免费饭票，更不能把自己的全部抵押在这个人的身上，一旦婚姻出现矛盾，留下的只有恨和埋怨。
因此说，维系婚姻，需要不断提升自己内在的修养，和自己的另一半保持统一的步伐，而不是只顾着光鲜的外表，忽略了内在的价值。现实多残酷，只有经历的人才了解。女人最好做到经济独立，这样不至于以后被动。
假如说这个被丈夫背叛的罗子君，有足够的经济实力，她可以豪迈的让出轨丈夫滚出这个家，而不是哭哭啼啼的委屈求全，求他回心转意。所以，不管别人对自己说过多么刻骨铭心的话，都要有自己的主见。婚姻需要两个人经营，两个人共同成长，一个人不断进步，一个人停滞不前，婚姻根本无法守住。婚姻不易，且行且珍惜。
“我养你”，是蜜糖还是匕首？
还记得周星驰在《喜剧之王》里对张柏芝有一句经典的“我养你啊”，那是多少女孩儿对爱情的向往。
“我养你！”三个字，到底是蜜糖，还是匕首？
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在最近的一档综艺节目《妻子的浪漫旅行》中，程莉莎被问及这道“送命题”。这个问题，久居“爱情扎心之问”的首位。
令人没想到的是，她毫不犹豫地回答：当然是蜜糖！
对此，程莉莎给出了一个特别直白的理由，“女人要花男人的钱才叫被爱。”
在程莉莎看来，郭晓冬讲过最甜蜜的话就是，他掏出银行卡对自己说，“这个交给你，所有的钱都在里面了。”这句话着实打动了她的心。
相应地，郭晓冬也觉得疼爱妻子最好的方式，就是毫无保留地养着她：“结了婚，男的就应该把钱交给女方。不止是给零花钱，应该是掏光你所有口袋。”
郭晓冬说对于我养你的一个概念就是“爱就应该用力地爱，养就是要彻底地养。”
一个看起来是直男癌，愿意去养她；一个看起来是娇无力，愿意被养着，两口子价值观一致，分开看都是槽点一堆，但放在一起却是莫名地相配。
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徐濠萦 44 岁生日，陈奕迅包下「天团」为老婆庆祝。除了隔桌亲吻，入夜还扛着大烟花去放，只为博老婆一笑。陈医生浪漫起来，真的是狗粮吃到爆。
在很多人的眼里，徐濠萦就是买买买，而陈奕迅就是赚赚赚。这段不被看好的感情，相伴着就过了 20 余年。
曾有媒体问徐濠萦为什么花钱大手大脚？她理直气壮地说「他（陈奕迅）说的养我啊，还说以后他负责赚钱我负责花钱。」
陈奕迅也实力护妻「家里总是需要买些东西的。而且赚钱当然是给老婆花啊，不然赚钱来干嘛？」。
「我负责赚钱养家，你负责貌美如花」这句美好的话，能做到的没有多少人。
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还记得前几年大热的电视剧《我的前半生》吗？
女主角罗子君年轻时因为一句“我养你”，义无反顾地嫁给一个穷小子陈俊生。她以为婚姻就是男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花。
她总是把“陈俊生说过要养我的，我这辈子赖定他了”挂在嘴边。因为结婚时的一句承诺，罗子君心安理得的当起全职太太，除了逛街买衣服下午茶，她什么都不会。
不幸的是，那个说要养她一辈子的陈俊生有了婚外情要跟她离婚。她怔在原地，痛苦万分：“当初你说养我，都是假的？”
当初的“养”是真的，如今的“不养”也是真的。只不过，岁月荒废了所有诺言，剩下的，就是一地鸡毛，进退两难。
但在家门以外的世界里，依然是硬梆梆的、寒光闪闪的现实。
在那里，你为丈夫孩子付出的时间，消耗的注意力，烹饪的饭食，洗过的衣服，和婆婆斗赢了的嘴，都无法量化，也无法变现。
这时，你再去回味往昔，就会发现，在那样的男人口中，“我养你”等于“你只需呆在家洗碗做饭擦地洗衣服缴纳各种杂费收拾各种杂事，没事儿时帮我整理下文件梳理下行程熨好我从里到外的衣服，对了，还有赡养好我爸妈带他们看病带他们疗养照顾好他们一日三餐，过个一两年你就怀个孕生个孩子喂奶换尿片教孩子读书带孩子唱歌跳舞学英语领他去各个有意思的地方玩……”
也许很多女人都会像罗子君一样在一开始的时候遇到一个信誓旦旦说“我养你”的男人，只是这件事情他却很难坚持到最后，甚至他只是信口胡说你却当了真。
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2012年12月21日，在所谓的世界末日那天，谢楠和吴京公布了恋情。
又过了两年，两人完婚。谢楠在婚礼上对吴京深情告白：
“我希望能够在你很辛苦，很累的时候，让你开心。在没有人支持你的时候，做你唯一支持你的人。在全世界为你欢呼的时候，我想在角落里默默地为你鼓掌骄傲就好了。所以，你不用承诺太多，你就努力向前冲吧，加油！”
起初吴京负责赚钱养家，谢楠就安安心心地做着家庭主妇，打理家事。
但风雨飘摇那么多年，他一直不温不火，谢楠便重新出山做主持、演话剧、出专辑，东奔西跑补贴家用。
后来吴京打算借《战狼》系列开启自己的时代，这时候，朋友们不支持他，资金筹措也不顺利。
他就把自己价值8000万的房子押上了，谢楠双手赞成，只说了一句话：
老公，如果你的梦想不能实现，我们住那么好的房子，也会一生遗憾。我还有一个小房子，电影赔了我养你！
“我养你”在这里就是一句情话，正确的翻译是给予你足够的关心、照顾以及安全感，而不仅仅是拿钱给你用。
事实上，还有比金钱更重要的养。
张杰在听到郭晓冬的我养你婚姻观时说，“还有一种养，就是滋养。”
“就是除了钱，还有你对她的身心健康和她整个的这个滋养，她要变成更好的女生，更发光的女生。”
我养你，是天气变凉的时候我来给你披外套；你洗完澡，我来帮你吹干头发；我了解你的口味，知道你的忌口，记得住你的生理期；看到你熟睡的样子，即使被你枕到手臂酸痛，还是不舍得来叫醒你。
动态黑色音符
“我养你”，这三个字到底是蜜糖还是匕首呢？
在程莉莎眼里，事情的本质就是：
如果他把所有收入给你掌握，那就是“蜜糖”，反正钱都在你手里，怕什么，万一有什么，就该他净身出户了。
如果给点零花钱什么的，还当大爷，那就是“匕首”，他可以随时抛弃你，你却一无所有。
所以，小编认为，“我养你”这三个字到底是蜜糖还是匕首，始终取决于说这句话的男人。
“我养你啊”，这其实是一句情话
“我养你啊”，这其实是一句情话
小小小蛮妖
▼ 1.
我的同学里有很多全职妈妈。
有的是因为老人没精力或不愿意带孩子；有的则是因为不放心老人或他人坚持自己带；还有几个是因为家有两个娃，谁都不能指望，干脆自己带吧。
结果都一样——被老公养着。
全职妈妈的一天，从早到晚都充斥着各种跟娃相关的谜之琐事，非亲身经历者不能体会。别太信那些影视剧里打造出的全职太太形象，相信有很多时候，她们都想把娃丢掉，能清静几个小时也是好的。
事实是，真有那么几个小时空出来，妈妈们要么是抽出所有零碎时间兼兼职，要么就绞尽脑汁想生财之道，连抱怨的时间都没有。
而这些在外拼命工作养着三口或四口之家的男人们，疲于奔命都来不及，哪有闲情逸致下班后照顾孩子或跟老婆调调情呢，能准时回家就很不错了。
每个普通全职妈妈的背后，都有一颗被家庭琐事逼疯的心。
▼ 2.
最近在学画画，美术班里有个同龄姑娘，以前在花旗银行做客服经理，生了小孩后就全职在家。说是当全职妈妈，但家里有父母在照顾小孩，还请了保姆做饭打扫，她的日常就是参加爸妈训练营，以及健身、画画、练书法、修身养性。
她说，辞职原因是在公司请假太难，多次请假未果后老公很生气，直接让她辞职回家被他养着。
我们这些上班狗齐呼：这TM才是生活，这TM才是亲老公呀。
羡慕归羡慕，我们还是清楚自己地位的：要么房奴，要么车奴，家里还有四个老人要养。而那个女同学和她老公，除了一个是外企高管一个是市政府要员外，家里都是标准的富二代，三岁的小女儿也早已铺好去国外求学之路。
她边画画边同情我：啊，你一个人既上班又带孩子怎么受得了，如果我是你，哪怕再远也要飞过去骂，骂他凭什么让我这么辛苦。
你看，因为她从不缺钱，抱怨的话也只有从她嘴里出来，才显得这么嚣张。即使做了全职妈妈，她仍是想买什么买什么，想去哪里旅游去哪里旅游。哎呦，真是命好到让人嫉妒的想哭。但这就是命。
同样是全职妈妈，她也要照顾孩子；但她看孩子，跟那些因无老人看娃的主妇，是完全不一样的。
▼ 3.
曾经失业这事，对我来说是奇耻大辱。
因为我至今仍固执地认为，被前男友甩的原因正在于此。
二十三岁跟他恋爱时，拿着不到三千的工资整天傻乐，从未想过“前途”二字，觉得年华正盛，只想好好爱一场。
可他已经暗地里琢磨买房结婚生子的事，直到分手，我连他工资多少都从没问过。所以，当我在发愁今天吃什么时，他想的是该买哪个楼盘。
我是真的想不到一个刚毕业的学生会有买百万房产的雄心壮志啊。
分手时，他送了我一本《杜拉拉升职记》，好言相劝我以后多学着点。在分手后的几年里，我把那本书翻的稀烂。当然，后来的电影电视剧也看了，幻想有一天自己也能脚踩高跟鞋身着职业装叱咤风云。
而他在分手后偶遇一个新的姑娘，三个月后便买了房扯了证。
听到这个消息后我魔怔了，一个没有理想的女青年突然觉得只有进了世界500强才叫有工作，其他的私企小外企都是扯淡。
因为没有一份好工作，恋爱都会被对方嫌弃的好么。
▼ 4.
后来我还经历过一场异地恋。
那时，真希望自己能除了钱一无所有。这样，在面对一万公里外手机对面的他时，说的不是“好想你”呀，而是边听情话边霸气侧漏的回应：“我买了明天的机票，请提前做好接驾准备”。
所以，异地恋什么的，好像只要有钱，根本就不是个事儿好么。随时可以起飞，每次异地重逢都可以当作一次蜜月。而不是只能守着视频，说一些听腻了麻木了的没有卵用的蜜语甜言。
老公后来经历过一次公司倒闭，当时赔了一笔钱。失业后，作为家里的顶梁柱，本来个性淡定他，找到好工作的心一天比一天急切。
那段时间，我从不过问他今天去了哪里，面试上家结果如何，偶尔听他发牢骚疏散焦虑时，我假装淡定的丢给他一句话：不急，我养你。
但时间越久，这份淡定就变得越来越没底气；也慢慢后悔，两个人以前怎么从来不知道有“存款”这种东西。
所以，不努力赚钱的结果就是，你连说出“我养你啊”这几个字的勇气都没有。
自己努力工作辛苦赚来的钱，能保证在你失恋或失业或遇到家庭不公待遇的时候，不会过的太惨。
“我养你啊”其实是一句情话，基本上听听就算了。
如果一个男人并不富裕，但深思熟虑后还能鼓起勇气对你说：“我养你啊”，并在之后努力赚钱养家履行诺言，那么，不用怀疑，他肯定是爱你的。
如果他说了，你却没当真，那毫无疑问，你也爱着他的。
只是面对“我养你啊”这样的真情流露时，记得说一声“谢谢”，然后，再一起加油！
没事，我养你
没事，我养你咪蒙有不少人告诉我，他们努力的原因是想让自己的孩子变成一个富二代，然后等她将来高考填志愿的时候，说，孩子你随便填，爱学什么学什么。就算你会遇到挫折，就算你短时间内赚不到钱，吃不起饭，没事，你妈我养你。
①
王朔说过一段很拽的话。
说到对女儿的期待，他直抒胸臆：
我希望她干嘛呀？我什么都不希望她。我希望她快快乐乐过完一生，我不要她成功。我最恨这词儿了。什么成功，不就挣点钱，被傻逼们知道吗？！
首先，王朔已经成功了。
他家底摆在那儿了，银行存折上的数字已经牛逼闪闪了，资源、人脉啥都不缺了。
所以，他的女儿，输得起。
很多时候，中国家长的思维定式，就是怕孩子输不起。
我们总是说，学好数理化、走遍天下都不怕。文史哲啊、艺术啊，被认为是不赚钱的学科。仿佛只有有钱人才学得起。国外也一样，学文史哲的、学艺术的，更多是有钱人家的孩子。
而我身边很多家长跟我一样，这么努力，这么拼，就是为了让孩子以后不被成功学绑架，让孩子输得起。
让他们工作是为了兴趣，而不是为了成功。让他们想学什么就学什么。让他们学得起艺术，学得起文史哲。让他们学得起一切“无用”的学科。
如果周围的人唧唧歪歪指手画脚怎么办呢。
就像我一朋友，她女儿想考哲学系，周围的朋友就各种规劝，说，为什么不学国际贸易、金融、工商管理啊。好好一个孩子，怎么学哲学啊。以后怎么找工作啊，毕业就失业啊。
忘了说，我朋友身家过亿。我跟她说，这时候就动用我教的万年金句：
关你屁事。老子有钱。
②
我发小，从小跟我一样喜欢语文。
全市中学生作文大赛，我拿二等奖，她拿一等奖。
她的梦想跟我一样，当作家。
高考的时候，我所有志愿都是中文系，她也一样。感谢我爸那时候有钱，虽然他不爽我学中文这种“无聊又无用”的东西，但他也忍了（后来他就赌足彩，后来他就破产了，好想哭）。
我发小，她爸、她妈、她七大姑八大姨，轮番上阵，让她改志愿。
因为中文系没前途，不挣钱。所有人都让她学经济。她抗争、她不忿。但是想到自己家境不好，想到自己如果非要任性，将来养不起爸妈怎么办？
她哭了一夜，第二天把志愿改了。
她学了自己讨厌到想死的房地产经济。大学四年她学得极其痛苦。大学毕业后她的工作还特么跟经济学相关，她更痛苦。活像每天不是去上班，而是去上坟。
她现在自己出来创业，特别拼。
她说，她奋斗的目标就是，她女儿将来高考填志愿的时候，她只用说，孩子你随便填。爱学什么学什么。就算你会遇到挫折，就算你短时间内赚不到钱，吃不起饭，没事，你妈妈有钱，大不了我养你！
帅爆了好吗。
③
有人会说，可我不想成功怎么办？为毛我要为了孩子，绑架自己？不是说好了，不要为别人而活吗？
这也完全可以。
如果你自己不想成功，那你就要做到，己所不欲勿施于人。
你也不能要求你的孩子成功。冒死说一句，我由衷地讨厌“望子成龙”这个词。因为我见过的家长中，说这句话的人，更多的是自己就过得特别失败的，不敢追逐梦想，屈从于世俗，浑浑噩噩，破罐子破摔，把希望全部寄托在孩子身上。
望子成龙之前，先望“己”成龙吧。
孩子有权决定他想不想成龙。
如果你自己都不成功，你凭什么要求你孩子成功？你失败了，你就去绑架孩子，你不是可更可耻吗？
如果一家人一定要有人成功的话，为什么不能是父母？
对我来说，我不在乎我的孩子成不成功，我只在乎他开不开心。
我家儿子一会儿想当宇航员，我说好，我带他去各个城市的天文馆观摩。
我家儿子一会儿想当火车司机，我说好，我带他去坐遍各种型号的火车。
我家儿子一会儿想当厨师，我说好，我带他去各个城市的餐馆吃吃喝喝。
本来呢，我以前更有安全感，因为儿子长得还挺帅的。我带他出门，人家都说，你儿子好帅，你先生一定很好看吧。
靠，他们什么意思啊。
这两年我儿子彻底长残了。我得努力挣钱，让我儿子长大以后泡妞，不能靠脸的话，还能靠钱（毕竟他才7岁半就已经失恋过两次了，人生很坎坷啊）。
跟我一样不靠谱的朋友说，她这么拼，也是为了让女儿以后择偶可以最任性，想找谁找谁，不用考虑对方有没有钱。
让下一代的生活境界更高级，超越功利，超越实用。让快乐学成为他们的成功学，这就是我们这一代人努力的原因。
中国式“和谐”夫妻：只想对你好，是婚姻里毒的情话
婚姻里最狗血的剧情莫过于：我们的婚姻一直很和谐，“和谐”成了模范夫妻，羡煞路人，然后急转直下，要出轨、要离婚、要自个儿去过生活！
很多开始想找个好人、过安稳日子的人，到婚姻里，经过这元气大伤的一绊，都会变得怀疑人生：这世界上，还有好人么？
也有不信邪的人，开始打响了婚姻保卫战：他不会说变就变的，他是一个好人，肯定是被什么鬼迷心窍了，我要把他救回来！
实际上，罗马不是一天建成的，婚姻的质变也绝非突然之间的事。
即便是一段好婚姻，如果缺乏足够的觉察，也可能会悄无声息地变糟，甚至走向死亡。
1
只想对你好，是婚姻里最毒的情话
过去，小莉一直觉得自己很幸运，她的丈夫温柔、体贴、包容、忍耐，满足了她对婚姻最理想的期待。
结婚8年，她一直觉得他们过的很幸福，然而就在今年，他的丈夫却坚决要离婚，并且告诉她：
这么多年，我一直在忍你，现在受够你了！
她对丈夫的话感到震惊不已。
她一直以为丈夫对她好，是因为很爱她，如今才发现：只想对你好，成了婚姻里最毒的情话！
在现实生活中，很多人都不乏有这样的期待：找个好伴侣，要懂得包容，永远对我好！
以至于让很多人认为，如果想要对一个人好，就应该不管好坏都包容，不管谁的错都要先认错，任何想法和主意都要优先考虑对方的意见。
以为像这样，变成这样一个好人，或者是遇上一个好人，关系就会变得非常和谐。
实际上，一开始，这样的关系真的令人羡慕，有一个跟自己如此契合的人，看起来真像是不可多得的好伴侣。
然而，一段真实的关系里，如果两个人都有自己的想法，必定会有冲突和矛盾。
和谐到没有任何冲突的关系，既不真实，也不现实。
这只能说明，关系里有一个人或者双方隐藏了自己的真实想法。
而太多隐藏的妥协，并不代表没有想法，只是习惯了这么做，或者是一种迫不得已的无奈。
极度对你好的人，看起来什么都围绕着你来考虑，实际上并非是因为你的特殊，而是他们无法拒绝他人的需要，只能用讨好的方式来维系关系。
实际上，每个讨好型人格的背后都藏有一把刀。
一开始，他们用不断的忍让来遮盖问题，直到有一天他不想再忍时，就会一改往日的顺从，把关系里的怨气通通撒向对方。
2
在婚姻里，忽略自己的感受最危险
和小莉的丈夫一样，从做好人到对婚姻忍无可忍，这样的现象，也经常出现在女性身上。
小荷自认为是个懂得体贴包容的好妻子，他和丈夫之间虽然经常争吵，但是丈夫一认错，她很快就好了。
她说自己很健忘的，一周内发生过的事情，都很难记得起来。
就在最近，她感觉对丈夫怒不可遏。
大到回不回家吃饭，小到看人的眼神、走路声音大小，另外还有很多过去的不满，都开始纷纷涌现出来。
她想起了怀孕时某次丈夫没有买她喜欢吃的草莓，生孩子后很苦很累腰不好还整天一个人抱着孩子，家里大小事情丈夫从来从不问她的想法。
想到这些，她认为丈夫无论怎么做，都无法弥补她曾经受到的伤害。
以前她只想做个好妻子，也一直包容忍让，可是婚姻里越来越多的不满意，让她觉得自己的付出都白费了，突然觉得这样的婚姻很没意思。
我问小荷：这些事情似乎已经过去很久了，为何这些过不去的感觉现在才出现呢？
小荷说：以前觉得都是芝麻大的小事，忍一忍也就过了，现在才发现怎么都忍不下去了。
小荷的感觉开始苏醒过来，不再像以前一样忽视自己，这是个好现象。
只是多年忍让累积下来的怨恨，要化解也绝非朝夕之间的事。
与小荷一样，在关系里很多讨好型的人，直到某一天才突然醒悟，或者直到对方出现明显的问题才发现过去的付出很不值得！
与之对应，我们会有一个疑问：
曾经，是什么阻碍了他们去觉察自己的感受吗？
因为对关系的恐惧，惧怕冲突，放弃了照顾自己的感受，只想替对方考虑。
于是在关系里努力做个隐忍的好人，不断往自己身上增加担子，就好比一脚油门踩到底，这会让自己很没有安全感，便会更加努力去留住关系。
不断加速往前冲，直到因关系走向瓦解的边缘，才可能发现只顾着加速，才发现自己根本就没有刹车功能，所以一段关系最容易因为加速付出而加速灭亡。
在这个过程，感觉就成为最好的维系关系稳定的刹车。
当你允许自己的感觉被看见，感觉就会成为你前进的安全阀，让你在关系里更安全自由进退。
所以，在婚姻里，不断忽视自己感受的付出是最危险的。期待关系有更长久的发展，需要多一些觉察自己的感受。
3
当婚姻被问题活埋时，
控制和妥协没有任何意义
很多人问我说：
如果两个人不想分开，但就是关系就是走不近了，该怎么办？
当两个具有积极意愿的人，却无法靠近对方，这意味着关系里存在着许多靠两个人的过去相处模式无法解决的问题。
这样的婚姻明明还存在，却被堆积太多的问题给活埋了！
比如，小莉和丈夫，过去小莉有任何不满，丈夫都会道歉。
而如今，即便丈夫道歉，小莉也知道，道歉之后，其实问题也还依然存在！
小莉很想跟丈夫好好沟通，而当丈夫真要讲自己的想法时，小莉又很受伤，觉得对方没有念及关系里好的部分。
在过去的关系，小莉和她的丈夫，分别是控制和妥协的关系。
而如今控制对丈夫已经失效了，妥协也对小莉失效了。
当过去他们用来缓和问题的模式失效时，关系看起来就变得很糟糕。
实际上，在控制和妥协的背后，小莉和丈夫之间从没有真正发自内心的沟通。
他们努力获得关系表面的和谐，却让他们的关系走到了无法消化任何问题的地步。
也就是，一开始，如果他们不是为了尽快的和谐，而是更真实地表达自己，经历了这样的磨合，就可能建立起了解决问题的能力。
追求和谐，就避开了能力的发展，看起来是速成，实际上却把一个个问题都堆积到了关系里，越积越多，情感就无法再流动了，最初的和谐模式也会一并失效。
所以，没有任何问题的关系是不真实的，一味追求关系和谐是相当于拔苗助长，最终看似是在为关系付出，却成为生生割裂关系的利刃。
4
“和谐”夫妻的关系重塑之旅：
不愿分离，就学习面对问题
美国心理学家戈特曼在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”。
通过二十年的跟踪研究，他发现婚姻中最具破坏力的因素是冷漠、指责、不屑、自我防御。
这些因素，在“和谐”夫妻中最容易出现，因为追求和谐的同时，不和谐已经被压抑很久了。
直到这些累积像火山爆发一样疯狂涌上来时，就会对关系造成强大的破坏作用。
然而，很多人在关系十分危险时，还想着努力挽救婚姻，这相当于处于悬崖边缘还要踩着油门往前冲，许多危机婚姻就是被这样努力挽救毁掉的。
所以，当婚姻出现问题时，如果你总想着一句话就换来对方的原谅或回心转意，再或者总想着对方给你一个坚固的保证或者承诺，总希望对方可以不再想过去的问题，这其实仍然是在掩盖着问题往前冲。
想让危机中的婚姻重新焕发生机，必须要经历一个直面问题并逐个扫除问题的过程。
只有这样，婚姻才会完成一个清堵化瘀的过程，重新回到正常的轨道上。
中国式婚姻讲究和谐，避开冲突。遇事守住分寸，不难堪，不捅破，实际上这正是往关系里囤积问题的开始。
不幸的婚姻，大多被太多问题给活埋后还想要努力“和谐”；幸福的婚姻，却是从面对真实的问题开始的。
真实并不可怕，只是这考验着我们是否敢于挑战自己，去面对自己需要发展的部分。
实际上，在婚姻里，带来本质影响的不是出轨、不爱或者感情变淡等问题，而是每对夫妻自始至终要面对的，是要抛开单一的变好和对人好，学习建立解决关系里不和谐问题的能力。
但如果你的婚姻被“和谐”了，这将是一件如鲠在喉的事情。
正视人与人之间的差异，学会从冲突中反思，成为一个面对而非掩盖问题的人，是每一对渴望幸福的夫妻，不得不需要完成的自我修炼！
男人深的套路就是“我养你啊”
1）
我养你，这是一句情话。说者动情，听者动心，但是，结局总是猝不及防。
很多姑娘都毁在了这句话里，心甘情愿成了一个附属品，以至于后来，成了爱情里尊严最低的那个人，以至于后来换来一场爱情的背叛。
被圈养，就是失去自我的过程。
你知道为什么宠物狗那么可爱吗？因为它要讨你开心啊，这样你才会开心的时候摸摸它的头，喂它好吃的。
毁掉一个人很简单，架空就可以了。
你看，职场里，你为公司卖命立下汗马功劳，但是有一天，公司不需要你了，但是碍于颜面，不能明着逼你走，于是接下来，一定会让你做无关痛痒的活，还领着高额的工资，不会过多久，流言蜚语就会让你主动辞职的。
一段感情失衡，就在于姑娘相信了老话：“男主外，女主内”，真正的“我养你”背后最可怕的是：脱节。
跟职场工作脱节，跟人际圈子脱节，跟自己的价值脱节。而这一切脱节会被冠以崇高的理想：做一个伟大的妈妈。
姑娘的经济来源依靠一个男人供给的时候，这种依赖感就会越来越强烈，久而久之，就是失去自我价值的过程。可是原本，你可以自己赚钱啊！口红高跟鞋包包，你可以自己买啊！你有足够的能力清空自己的购物车，可惜，你偏偏信了“我养你”，你过了几年滋润的生活，然后有了孩子，你有了新职称：妈妈。
于是，哄不完的孩子、逛不完的菜市场，你当年也是职场雷厉风行的姑娘，现在你变成了菜市场跟人家讨价还价多讨一根香菜就很开心的老妈子。你当年也是温柔可人的邻家少女，现在你是脾气烦躁的老妈子，因为生活烦心事儿，太多太多，孩子不听话，老公质问你，婆婆埋怨你，所有人对你都是趾高气昂。
你很委屈，问自己，凭什么？因为你在花老公赚的钱，怎么能花的理直气壮？
普通人的生活，有一万种不重样的悲哀和烦恼。他承诺了“我养你”以后，你承包了整个家务，你越来越会发现，你不可以失去他，而他可以随时离开你。
当年的“郎才女貌”羡煞旁人，可是现在，日积月累，才高八斗，而你貌美如花，对，是如花！
所以，你拿什么挽救你的中年婚姻危机？
2）
当有一个人跟你说“我养你”，别着急感动。
“我养你”这句情话，翻译过来是：我有一个很乱的家，需要你帮我打扫，帮我做饭，帮我洗衣服，帮我生孩子，帮我处理一切跟家相关的水电煤气费，这样，我可以安心的赚钱养这个家，你觉得，好不好？
你不过就是领了一个后勤部长的职称，还没有薪水，有什么好感动的？
这世上，多数都是一物换一物，没有人有义务心疼你。
我们大学毕业那会儿，大家都忙着找工作，隔壁班一个姑娘嫁人了，老公家也算有点钱，开一个很大的食品加工厂，她过上了女生羡慕的生活，做一个可爱的家庭主妇。
那个女生很漂亮，常拿奖学金，性格特别好，我们常常一起上大课，就认识了。当时一个哥们还追过她，写情书送礼物扯横幅，攻势很猛，但收效是无数张好人卡。
毕业五年后吧，我参加一个婚礼，席间听老赵同学说起，那个女生离婚了。
我特别诧异，她嫁的那么好，老公那么疼她。
比如，我们回学校领毕业证那天，她老公开车送她，他会把手放在她头上方，防止她撞到车上，给她撑着伞，还蹲下来给她系鞋带。那天我们还在海边玩，走了很远，累了她老公就背着她，甚至，好像大部分时间，他们都一直牵着手。
这些细节，多有爱啊，怎么可能会骗人呢？
老赵同学说，菜菜生了一个女儿。
嗯，那个女生叫菜菜。
菜菜离婚的时候，没哭，唯一带走的就是100万。算一笔帐，5年青春吧，一年20万，按照当年她的能力，月入2万，应该很轻松吧。
他老公家那么有钱，怎么才分给菜菜那么点？嗯，《婚姻法》只保护财产，不保护爱情。她因为没有正常的工作收入，所以，她也没有孩子的抚养权。
现在，菜菜有了自己的一个小工作室。
几年前，一次公共大课上，我们几个人在阶梯教室最后一排，聊起以后，菜菜说，将来，我想开一家婚纱设计的工作室，然后给每一个结婚的女孩子设计她们独一无二的记忆。
因为，结婚，是一个女生，一辈子最大的美梦。
3）
多年以后，我才知道，菜菜的这句话，后面还有一句，梦，很容易就会醒来，所以要保留最美好的记忆，余生唱念做打，一遍又一遍。
她不后悔当年义无反顾的嫁给一个人，唯一遗憾的是，太早的放弃让自己变的更好。姑娘的人生，不该过早享受安逸，变成了可有可无的附属品。因为，当你想要争取一些你挚爱的东西的时候，你只能无能为力的看着。
菜菜离婚的时候，她的女儿问她，妈妈，妈妈，你去哪里啊？她只能不停的笑，不停的笑，她怕一说话，眼泪就哗啦留下来了。
她的小工作室，终于慢慢的变好了。后来有一次菜菜去看她的女儿，发现孩子身上有很多伤，她就问女儿怎么了，女儿说从楼梯上摔下来了，菜菜不相信，一直追问，女儿就哇哇的大哭。那段时间她前夫生意上有点不顺，开始酗酒，酗酒就会打孩子，每一次醒酒后，就开始忏悔。
菜菜拿回了孩子的抚养权。这前前后后大概小7年的时间，外人眼里菜菜一直是可爱的家庭主妇，嗯，家庭幸福，女儿可爱，大概好命的姑娘，都这样吧。其中的心酸，只有她自己懂吧。
好的婚姻，不是那些温暖的日常生活细节，他对你有多好，但凡爱一个人，都能做到，比如你病了，买药倒水，比如你冷了，铺床盖被，比如你饿了，拎锅煮饭。而是，要看一个人，对你到底有多坏。
如果一个人对你恶语相向，再跟你说一世情话，如果一个人对你拳打脚踢，再拥你入怀里，如果一个人践踏你的自尊，再捧你在手心，你仍然义无反顾吗？好好的人生，不图收视率，不必如此虐恋。
所以，如果结婚，你还愿意选择，选一个对你不坏的人，选一个懂你的人。我养你的前提是，要给你自尊，你不必离开你现在所熟悉的一切。你仍相信“他养你”的决心和善意，但你也仍不放弃把自己变的更好，彼此理解，彼此扶持，一起向前。
你很好，我也不差，如此白头偕老，就好。
