【www.qg13.com - 为什么离婚】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的面对深爱的人，为什么总是容易发火？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

通常来说，人类总是将最好的东西留给亲近的人，将次一点的留给关系较好的人，至于点头之交，那并没有人会去在意他能够得到什么。

但是在某些方面，这样的表现却又恰恰相反，比如说，发脾气。

相信很多人都能够清楚的感受到，在面对至亲至爱之时，总是最容易表现出内心中最阴暗的一面，外人面前光鲜亮丽、温文尔雅，懂得容忍和谅解。而在家人面前，则表现为放纵和歇斯底里，所有的心理垃圾不断向外喷薄。

那么，这究竟是什么原因，让几乎所有人都选择将心理垃圾，愤懑不满的情绪，发泄在自己最亲近的人身上呢？

一般来说，这样的行为是源自于人内心中四种根深蒂固，但是却羞于出口的原因。

1、发脾气成本低

面对老板发脾气毫无疑问会被开掉，和客户发脾气简直是自寻死路，同素不相识的人发脾气，那就更危险了，谁知道对方有没有精神病？万一被砍了，对方还不用负刑事责任呢。

而对自己最亲密的人，则没有这样的顾虑，不会害怕被开掉，不会害怕卖不出东西，更不用害怕会因为一时的嘴贱而被灭口。和爱人发脾气，可能会吵架，可能会冷战，但是，最后都会被原谅。

人趋利避害的本性这个时候就冒出了头，同高昂的成本比起来，理所当然的会选择成本低的方式——也就是同亲密爱人发脾气。

2、确定关系带来的安心

人总是容易对确定的东西感到安心，因为确定的东西意味着更小的风险，生存机会更大。所以，在面对情侣这种稳定关系的时候，内心会下意识的感到安全，放松。

没有老板带来的逼迫感，没有陌生人带来的不确定感，没有同事带来的异样感。

长时间处在这种关系的人，大脑会自行判定另一方是安全范围之内的人，在有心理情绪需要宣泄的时候，面对这样的人，只要在对方接受底线之上，不会出现超越控制的危险。

3、摸索自己在对方心中的地位

A对B的容忍程度，一般来说，和B在A心目中的地位是成正比的，也就是说，如果A对B的容忍度越高，那么B在A心目中的地位就越高。

恋爱中的人，总是会忍不住想想，这个人到底有多爱自己呢？自己在对方的心目中究竟处于什么样的地位呢？

处于这种想法，一些人可能就会采取发脾气的方式来测量爱人对自己的容忍程度，以此来判断自己究竟是在对方心目中处在什么样的地位。

这样的想法是贯彻人的终生的。

在小时候，小孩为了确定父母是否真的爱自己，会做出许多出格的行为来吸引父母的注意，观察他们的反应。

4、自己都没有意识到的高期望

相对于爱人，人们似乎往往对“别人”更加耐心，更友善。这是因为我们认为“别人”是不了解我们的，要获得“别人”更了解和认同，需要充分的沟通协调。但是在面对自己最亲密的爱人之时，我们默认的是，这个亲近的人，是比所有人都更加了解自己的存在，TA知道自己的想法，理解自己的内心。

一旦碰到什么事情，常常会产生这样的想法，“别人不理解我就算了，你是我的什么人，你怎么能不理解我呢！”，对亲密爱人有着自己都没有意思到的超高期望。但是在现实中，这其实是不可能的，没有任何一个人能够充分了解另一个个体的想法，即便是灵魂伴侣也不行。

以上列出了一二三四点，说得“对爱人发脾气”这件事情很有心理依据似得。但是事实上，虽然对爱人发脾气是有这些心理原因，客观理由，但是这样的行为却是需要尽量控制的。很多情侣、夫妻感情走下坡路，均是因为这样的原因。在恋爱初期一点一滴积累的好感，就在一次又一次的发脾气过程中，消磨殆尽。

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面对亲近的人，我们为什么总是那么挑剔

面对最亲近的人，我们为什么总是那么挑剔

安洽

人，总是对陌生人宽容大度，对亲近的人百般挑剔。

你有没有遇到过这样的情况，在面对同事，普通朋友的时候，无论这个人有多么SB，无论你又多么看不惯这个人，你能够忍受他们的缺点，他们的不足。

但是在面对自己最亲近的人的时候，爱人、父母、兄弟姐妹，就会变得挑剔，易怒，无法容忍一点瑕疵，根本控制不住自己内心的挑剔之魂。

相信很多朋友都有过这样的感受，并且为之感到疑惑，这究竟是为什么呢？为什么面对自己最亲密的一群人，总是用最尖锐的态度去挑剔他们的一言一行呢？

其实，是这样的。

挑剔是一种投射，将自己渴望而不可及的部分投射到最亲近的人身上

这样的场景可能大家都已经很熟悉了，一个女人指着一个男人的脑袋，大骂道：“你说你有什么用，每天挣那么一点死工资，连吃饭都不够 ，你看看隔壁的XX，又给媳妇儿买了名牌大衣，你怎么这么没用呀！”

这其实是一种非常典型的投射，女人希望自己能有名牌大衣，也有隔壁女人拥有的一切，但依靠自己却没有办法得到，所以将自己的遗憾和无助投射到丈夫身上，内心无比渴望丈夫能过代替自己去完成内心深处的渴望，所以在丈夫难以达到自己预期的时候，横加挑剔，百般指责。

挑剔是对完美的幻想

每个人的内心之中都有完美主义的情节，特别是对于亲近的人，即使内心中清清楚楚明明白白的知道，金无足赤，人无完人，但是却总是认为这些亲密的人的是完美的。

所以，当对方难以达到自己要求的时候，会变得内心很烦躁，看不惯这个人的一切行为，任何微小的失误都会被无限的放大，变成各种各样的挑剔映射在对方身上。

挑剔是因为对方不会转身离开

人很容易恃宠而骄，所以在面对最亲近的人的时候，理所当然的认为，如果自己不抛弃，这些人会一直陪在自己的身边，不会离开一步。有了这样的心理，就容易毫无保留、肆无忌惮的宣泄自己内心的不满，挑剔。反正无论自己做了什么，这个人总会陪在自己的身边。

面对亲近的人，总是控制不出自己的挑剔，但是挑剔并不是人与人之间相处的好习惯，再亲近的人也会因为某些挑剔而受伤。

尖锐的挑剔更是只能带来无穷无尽的争执和纷扰。正视自己挑剔的原因，及时摆正自己的心态，才能够在拥有更健康的亲密关系。

为什么相爱的人总是要互相伤害？

为什么相爱的人总是要互相伤害？

“我最爱的人，伤我却是最深”，这短短的两句歌词，唱出了多少人的心声。满腔期待的爱情带来的不是如沐春风的幸福与自若，而是痛彻心扉的伤痕与苦恼。

我们不禁要问一句，为什么相爱的人总是要互相伤害？

人在没有陷入感情漩涡之前，都是理智的，在找对象之时，会考察对方的家世、人品、工作能力等等，来确保自己同这个人结合之后，能够双方利益最大化。

这样不带有感情的理性，会让人在说话，行为处事方面都会经过深思熟虑，虽然双方没有亲密的爱情，却能够相敬如宾，很好的将这样的关系维持下去。这也就是为什么很多感情普通的夫妻能平平和和的相携到老，而许多爱得死去活来的夫妻，却最终不欢而散。

一旦两人之间有了感情，事情就往往朝不可控制的方向发展了。

伴随着爱情的出现，理性的一面开始被感性压制，爱得越深，压制得越厉害，爱得越深，情绪波动得就越厉害，这就是为什么我们会说恋爱中的人智商为零。

当人处在感性、情感波动强烈的状态，就会变得很敏感，对方一旦有一丝不同寻常的行为以及言语，就会做出过激的反应，引起争执、吵闹，甚至动手。

爱情是一场博弈，双方谈恋爱的过程其实就是一场拉锯战，在理智被压制的情况下，全凭感性主宰思维和行动，往往就会产生这样的想法：你刺我一下，我就要回刺你一下。即使这一次你躲过了我的回刺，那么在下一次还会找机会刺回来。

在双方不断“交战”的过程中，想要“占上风”的情绪不断被加强，如此往复循环，爱得越深，伤害就越深。最后，没有谁占了上风，都是爱情中的被害者。

更可怕的是，被伤害之时，痛不欲生，分手念头迭起，但平静下来，情绪消散，爱意又让两人舍不得放开，于是双方就假装事情没有发生过，继续牵着手，过着小日子，以为绝口不提，裂痕就会被掩盖。

于是在下一次，双方还会因为感情中发生的各种事件而互相伤害，直到双方遍体鳞伤，凄凄惨惨的唱着“我最爱的人，伤我却是最深”，然后相忘于江湖，老死不相往来。

因为爱，所以在乎，因为在乎，所以伤害，这是爱情之中解不开的死循环。

那么，该如何遏制这样的互相伤害呢？

首先，请保持智商在线，不要对方一句话，一个动作，就被激得口不择言，胡说八道。

其次，爱TA八分，为自己留两分。当你的整颗心都放在对方身上，那么你全部的注意力也会放在对方身上，对方任何的言语和行动都有可能对你造成难以承受的痛苦。而八分爱刚刚合适，不多不少。

最后，调整心态。爱情中总是有“输”有“赢”的，一人总在上位那是屌丝追女神。爱情中，必须调整心态，去适应“输”的沮丧。输了之后就想报复回去，对两人的相处百害而无一利。

情深不寿，慧极必伤，不妨让爱情平缓一点，平淡一点。

细水长流的爱情，才会更长久。

为什么我们总是爱上不该爱的人

爱情中最常见的痛苦不是爱得太深，而是太深的爱给了错误的人。

当你身边同时存在两个追求者，一个好男人，一个花花公子，全世界的人，包括你自己，都知道应该选个好男人天长地久，可你就是不爱好男人，你爱上了花花公子。

如果说，这还不算最残酷，最残酷的是，还有无数个好女人，也都爱着这个花花公子。男人不坏，女人不爱，女人不坏，男人也不爱。人类身体里究竟存在着一种怎样的“犯贱”基因，才能将爱情演绎得如此纠结难懂？

生物学上，有一种理论叫“物种操纵”，许多寄生虫是深谙此道的高手。线虫深入蟑螂体内，让它们感到口渴难耐，于是蟑螂跳入水坑，而小虫们如鱼得水。弓形虫刺激老鼠体内的“胆大神经”，使它们敢于大摇大摆地走近天敌猫，于是猫吃了鼠，弓形虫顺利进入猫的体内。

蟑螂爱游泳，老鼠爱上猫都不是神话。只是，操控此类非常规爱情的不是感情本身，而是本能，是物种繁衍的需要。

愈是接近本能的爱，愈会让我们受伤。好女人天生就会爱上花花公子，因为他们性欲旺盛，接近于种马，能够顺利地将最优质的精子输送到女人体内。也就是说，爱上花花公子，是因为潜藏在我们体内的物种延续基因作怪。

如今，尽管男欢女爱依然是物种延续的主要途径，却已然不是第一途径。女人肩上的担子轻了，自然应该有更多的选择。然而，我们体内不可避免存在着远古人类的基因。爱上一个坏男人，甚至为他寻死觅活，都没什么丢人的，那不过是你的子宫想要一个更健壮的精子，它操纵了你的理智。尤其在年轻的时候，这种操控将格外明显。

张柏芝离开了“叛逆男孩”谢霆锋，后者帮她完成了物种延续。显然，更符合女性物种延续本能的男性是陈冠希，好在女人即使在为爱送死的时候，尚能保持一丝理智的微弱之光。

42岁的刘若英终于嫁了，男方是温文尔雅的商人，其类型跳出了她之前的所有绯闻男友。一个女人，过了四十岁，才明白能够给予温暖爱情和安定感受的，与能够给予完美性爱和致命吸引的，是完全不同的两类男人，有些晚，却还不算太晚。

苏芮曾经有首老歌，叫《跟着感觉走》。在爱情中，跟着感觉往往走到遍体鳞伤。那些激烈的、刻骨铭心的爱情，大多是痴情女遇到了负心郎或好男人碰上了刁蛮妇。悲剧是种永恒的美，只是，对于饮食男女来说，平淡比美更重要。

通过爱上一匹种马，获得免疫力，固然可以对抗物种延续基因，却太过惨烈。其实还有一个办法，那就是永远对爱情保留一丝怀疑，永远爱自己更多一点。足够多的自私，会让你在危险的爱情面前停步，宁愿不要那么多的爱，也不要那么深的伤，宁愿不要留下一粒种子，也要自己今生的幸福。

至于那些一次又一次焚心似火的人，永远爱上不该爱的人，永远为爱拼命，她们不是太相信爱情，而是太依赖基因，以至于没了大脑只有子宫。从某种意义来说，她们是进化得比较慢的人类，世界因为有了她们的无私奉献，才有了种马型男人的生生不息。

为什么你会经常对亲人生气发火

我们对亲人的期望过高。

相对亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。一般来说，确实是越亲近的人会越相互理解和支持。但其实家人并不能在所有的事情上都能点对点的和我们达成充分的理解，这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢？”这样越想就会越生气。这都是因为我们对家人期望过高，而有时我们并没有意识到。

面对亲人的要求和期望，我们感受到的压力更大。

相对于不相干的人来说，面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。这是因为我们心里更在乎他们，我们不希望他们不开心。所以当我们意识到亲人期望的时候，我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。如果他不开心，我们也不会开心，这就好像在事情一开始发生时，就预订了结果。我们要奋不顾身的投入进去，只许成功不许失败！于是我们成功的愿望也更加迫切，由此产生的压力也更大。而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。单拿其中的某一件事情看，可能都不是那么要死要活的。但是当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬间过度现象。但在家人看来，我们好像就是对当前的一件事情发火，这样家人就更加不理解我们的行为了。家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。

我们往往存在放肆性。

家庭中，特别是关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容的环境。有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出来，只好到家中进行宣泄。这是我们对待家人的时候存在着放肆性，就像孩子面对母亲，这本是很正常的一件事。但令人担忧的是，往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们，往往忘记了怎么好好说话。我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们的压力得到一定的释放，给家人却带来了伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹，家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上。

我们有时会陷入单级思维。

单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下，为自己定下一个目标，并且不顾一切的要去实现，不实现就不罢休，死死的纠缠于这个目的，把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。单级思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。就比如，恋爱中一方会要求另一方说“我爱你！”另一方说，说什么呀，怪肉麻的。然后前者就拼命要后者说，然后自己就开始虚拟，他为什么就不能说声爱我呢？他是不是不爱我？最后越想越伤心，这就出现自伤现象了。严重的还可能向对方发脾气，闹矛盾，这就是他伤了。而可能事实是后者是非常爱他的，只是因为成长环境的原因，不喜欢这种表达爱的方式。其实我们也许可以换个角度想一想，我们明明知道伴侣不喜欢这种表达，但我们还逼着他一定说这句话，让他做不喜欢做的事。那我们是不是真的爱他？如果我们真的爱他我们会尊重他的表达方式，而我们的这种行为其实恰恰证明了我们不够爱他！

为什么我们总是在喜欢的人面前表现不好？

01

上个星期朋友给芒果小姐介绍了一个男孩子，看过照片介绍过身家姓氏以及性格爱好，所有的一切都刚好击中芒果的心，是她的理想型。

朋友在经得对方的同意之后，将微信号交到了芒果手里，意思是大家都是年轻人，这后面就靠你们自由发展了。可这一回在朋友眼中素有“撩人狂魔”之称的芒果却犯了难。

男生平时工作很忙，又加上性格天生就不是爱交际、外向，所以两个人一来一回在微信上只说上了几句话，让芒果这位社交小能手觉得实在棘手。后来，在朋友的帮忙之下，男生终于主动约芒果小姐吃饭了。

芒果小姐非常紧张，站在餐厅门口等待的时候，发消息给朋友求助：

“等会见面我该说什么才会讨喜一点呢？我好紧张啊。”

“你就正常表现。”

正常表现是一件多么简单的事情啊，你不用太过去思考要呈现一个多么杰出的自己，只需展现一个普通的你。

可是这件简单到不行的事情，在面对这样一个会让你紧张的人面前，真是一场酷刑。全程芒果小姐将“笑”、“不笑”的面部运动贯彻了到底，“巧笑盼兮”变成了“傻逼兮兮”，逛街时的“动如脱兔”演成了“一惊一乍”，这场见面芒果给自己打了一个不及格。

芒果小姐说，“讲真的，我平时比这可爱多了，可是我怎么就做不到平时的样子呢？”

AMY说：这让我想起我高中的时候喜欢一位学长，别说和他说话了，只要是他经过我们教室门口，我就会刻意地去和隔壁桌的同学说话，拿个橡皮擦都能拿掉。

我总觉得他会看到我，一定要好好表现，结果连拿个东西都拿不好。我想，我们会如此紧张，表现不好是因为我们太在意了。

因为在意，所以小心翼翼，无法放胆去做，总是瞻前顾后就容易出错。

小嘉说：因为你太想让对方喜欢你，这种难题你自己都知道不可能在一次见面，两次说话中解决，你却执意要这样一个结果，能不有压力做错吗？

因为你喜欢他大于他喜欢你，所以你没有自信。

我以前也会这样，后来我接触的男孩子多了，知道要和不同的男生说不同类型的话，拿捏他们的喜好，紧张自然也少了。即便喜欢，也能洒脱。

可我现在还是很怀念当初那种在喜欢的人面前紧张不已，表现不好的自己啊。

02

小堂妹曾经看过一部杰克·伦敦的小说《马丁·伊登》，里面有一个很有意思的情节：

出身寒微的男主角偏偏喜欢上了一位有钱人家的姑娘，两个人差距如此之大，以至于他每次见她也是紧张得不得了。而有一次，他恰巧发现她的脸上沾了一点面包屑，在那一刻他突然意识到了原来，她其实也是一个凡人，他们会吃一样的东西，脸上也会不小心沾上面包屑，这一发现，让他很兴奋，人也一下就放松了。

是否，我们会在喜欢的那个人面前紧张，以至于怎么都表现不好，甚至洋相百出，是因为我们潜意识里将他神话了？

我喜欢的人啊，他是如此地与众不同光芒万丈。若是别人问他哪里好，即使说不上一个优点，也会嘴硬说“他就是好啊”。好在笑起来时候眼睛弯弯，好在沉默时温柔如月光，好在不和我说话却还能吸引我所有的目光……

这样的人怎么会喜欢我呢？可我好想让这样的人喜欢我啊。

因为喜欢他，所以在思维的最底层将他放在最高的枝丫上，让人觉得高冷又还有点高不可攀，明明自己也不差，可就是怕他不喜欢。

太想得到的时候，就会特别害怕失去。

所以吃饭的时候即使低头也在意对方的眼神，饭自然不会喂进嘴里，说话的时候脑海里思量了好多遍，字句斟酌，说出来的言语这么可疑又怎会生动有趣？

只是我们都有那种“希望我未来的那个人不要镇定爱我”的心愿，何不痛快去接受这个无法淡定喜欢对方的自己？

是紧张啊，那么会说话的我，和你交谈开了好几个聊天窗口，问朋友和你对话的下一句要说什么，该用什么表情。我和你的接触得那么少，我怕做错，怕失误，怕因此失去，那份“太想做好”的心绪一直死死拽住了我，它们也在提醒我：啊，原来真的喜欢你。

现在我终于相信，对喜欢的人紧张是一种本能，它叫我们找到了人群中自己喜欢的那个人。

即使过了那个青涩的年纪，我多感谢还能遇见你，有着这心动的痕迹。

但是你别得意，因为总有一天，我会镇定地爱你。

男人为什么容易出轨？

据了解，结婚两年以后，男人出轨的概率开始增加，超过半数的男人会发生婚外性行为。男人一旦有过一次婚外情，很容易会有第二次，但出轨的男人多半并不会离开他的妻子。

一夫一妻制是文化的产物，文明进步的象征，旨在维护社会稳定。在许多科学家看来，一夫一妻制是男人间达成的一项协议：他们以此来保证自己的利益，防止因为女人而彼此争斗带来损失。因此，对于生理性需求强烈的男性而言，这不能不说是一种妥协和牺牲。

但是，一夫一妻制并不能保证婚姻的纯洁，也并不能代表夫妻能彼此厮守一生，男性对性行为随意的本能会促使他们在环境适宜的时候出轨，并且多数人没有愧疚感。

由于生理上的特点，男女双方性观念的不同是对婚外情态度迥异的根源。直到今天，仍有很多男人把性视为一种消遣，这与原始人相比其实没有太大进化，只不过在法律、道德、文化等限制下，他们必须把欲望包装成欣赏，把行动止步在“心动”，不能再随心所欲了。女人把性爱当作感情及婚姻的延伸，她们的态度是严肃的，容不得一点亵渎，即使在性观念已经十分开放的今天，女性婚外情的数量依然大大低于男性。

除了以上原因，男性社会分工的特点也客观上为他们发展婚外情提供了机会。一个不争的事实是，在政治、军事、经济、学术等领域，男性都是主导力量，社会资源和资本大部分集中在男性手中，这为他们换取女性青睐提供了条件。而且，不论对二十多岁、三十多岁还是四十多岁的女性，成功男士都颇有市场。也许我们的基因中仍传递着远古一夫多妻的影子，因此成功男人的身边，总会围绕数个女子，面临更多诱惑，即使没有发展成婚外情，双方也会在心理上存在情感交换。

男人喜欢被女人仰慕，在被肯定和赞美时，他会产生一种满足感。同时成功男人又会深深吸引女性。这种相互吸引正是婚姻中所缺乏的——结婚久了，夫妻双方都会产生倦怠感，外界异性的欣赏正是唤醒沉睡激情的力量。

人类社会并不是一开始就采用一夫一妻制的，那么一夫多妻制的生物学基础是什么呢？

从基因传递的功能来看，据统计，女人一生中排卵400个左右（一年12次，一生排卵30～35年），一生极限历史纪录中最多生18个孩子。

而男人每次射精1.2亿个精子，一生中排精可达3000～4000多次，纪录中非洲酋长最多时生了170多个孩子，几乎是女人的10倍。过去原始社会里男人在狩猎、搏斗或战争中容易失去生命，为了基因的延续，男人要将精子散布在不同的女人身上，才能完成他传宗接代的使命。

一夫多妻制持续了数千年，现在进入文明法治社会以后，一夫一妻制才在众多国家开始提倡实施。

为什么婚外情比以前增多了？

随着时代的变迁，男女选择对象的标准发生很大变化。计划经济时代，女性倾向选择本份有责任感的男人，觉得踏实可靠，可以托付终身。若婚姻中出现变故，也一般愿意认命接受。进入市场经济时代，社会开放，男女交往增多，事业成功富有时代气息的男人更容易得到女性的青睐。男人是视觉动物，看到美丽女人容易心动，心动有时就想行动。而女人又是听觉动物，听到体贴、关怀的语言就容易被感动，进而接纳对方的感情。

现在社会价值观混淆，金钱至上，一些人“笑贫不笑娼”，有些女性便把与成功男士（已婚男士）交往作为挖到第一桶金的一种手段。而成功男人喜欢仰慕自己的女人，在得到肯定和赞扬时，男人容易失去警惕而被引诱。男人的好胜心驱使他们追求貌美的女性，同时对这类女性用性的征服来获得一种虚荣心的满足感。

在中国，男人年轻时有传宗接代的责任与压力，在家长催促下匆忙成婚的现象很普遍。因为交往不深了解不够，对方不一定是自己心仪的对象。步入中年或是老年，由于上述任务已完成，有些人就想找心灵相通、情投意合的女人，来弥补自己人生中情感上的空白和缺憾。

还有一种情况是，久困围城的人早已厌倦琐碎单调的婚姻生活，当外界出现了诱惑，自然感觉自身的价码在提升，不知不觉间对配偶的要求也提高了。这就好比电脑在不断升级，婚姻中的双方都期待配偶像电脑一样速度更快、内存更大、配置更新。倘若这些目的无法达到，有的人就在潜意识里想把旧电脑淘汰掉。所以网络上有段子说：“天是蓝的，海是深的，男人的话没有一句是真的，男人只要有了钱，他跟谁都有缘，男人的话要是靠得住，那猪也会爬树。”这句玩笑话在某种程度上反映了一些社会现状。

中国男性在出现婚外情后，违规成本与社会代价均比国外低。法律上的约束、道德的谴责、社会舆论压力都对男性比较宽容，这也助长了男性不自律。

总之，无论是根据生理还是心理特点，在过去、现在，甚至是未来很长一段时间，男性发生婚外情都是一个普遍的社会事实，而随着社会观念和环境的日益开放，大有愈演愈烈的趋势。那么，什么样的男人更容易出轨，他们对出轨怎么看？什么类型的婚外情只是婚姻的小插曲，什么类型的婚外情具有拆散家庭的破坏力？

男人婚外情众生相

“我结婚快六年了。婚姻使性受到了很大限制。我有过两次外遇，都很令人满意，情感上也得到很大满足。太太不知情。”

“婚外情对我只有好的影响，就是重新认识和肯定自己，恢复青春活力。”

“我为什么要拒绝一个女人投怀送抱呢？这只是性，没什么大不了的，我爱我的家庭，尊重我的妻子，但这是两回事。我不愿将身躯囚禁在婚姻的牢笼里，那我非疯掉不可。”

“妻子再也引起不了我的性欲，她邋里邋遢，毫不讲究，体重一个劲儿地增加。如果我不将情感寄托在情人身上，我的婚姻早就完蛋了。当然，我并不想和情人结婚，完全没有那个必要，一是我不想因此而失去我的一半财产，二是离婚太麻烦了。和情人一起就是为了快乐，现在这样我很满足。”

以上是几个男人在讲述自己的婚外情。女人们对上面这番话可能感到难以接受，但它的确能代表很多男人的心声。对于男人出轨，男女双方的看法各有不同。女人大多表示厌恶、不能接受，有人甚至把此事形容为好似掉在屎上面的钱，不捡可惜，捡了又觉得恶心。但很少有男人对自己出轨感到歉疚，如果有歉疚，也只是在短时间内或面对自己妻子时，对于其他男人的出轨，他们更觉得“这没什么”“很正常”，至少是可以理解的。

婚外情使男人感到紧张、刺激和兴奋，即使他们再爱自己的妻子，但只要想到一辈子的做爱对象仅限于她一人，也会让他们感到乏味。结婚时间长了，男人对妻子的感情进入疲劳期，潜意识里他们渴望新的爱情出现，以此作为调剂来唤醒自己沉睡的激情。

很多男人一生中多次猎取艳遇，他们认为这对婚姻和自己都有好处。事实上，不忠永远是婚姻最大的致命伤。为了维持婚外情，他们需要许多借口，欺骗妻子和家人，一个谎言接着一个谎言，直到婚外情结束或真相大白。当真相浮出水面，妻子会因此心碎，并感到爱情被辜负、信任被利用，有的妻子甚至因此产生阴暗心理，自己寻找婚外情进行报复。

婚姻一旦产生裂痕，就不容易进行修补，它需要夫妻更多的精力和更大的宽容，有些婚姻因此半途而废，再也回不到原点。即使婚外情侥幸未被发觉，它对婚姻依然存在潜在的破坏性——当事人会伺机展开下一段恋情，因为未被发觉和惩罚，他们增强了对自己分饰两角的信心。当然，自生自灭的婚外情并不多，有些甚至是当事人自己说出来的——他们终于碰到再一次想厮守终生的对象了。

美国华盛顿大学临床心理学博士葛罗丽亚·G.哈里斯博士在其《面对情变》一书中，把婚外恋分为四种类型：风流成性型婚外恋（serialaffairs）、露水情缘型婚外恋（flingsaffairs）、感情投入型婚外恋（romanticloveaffairs）和长期关系型婚外恋（long-termaffairs）。

在这四种类型中，前两种类型不涉及感情的投入，只是为了满足一种激情。沉迷于这类婚外恋的人，一般都对自己的配偶保持情感和责任，婚外恋无非是“一点儿风流韵事，没什么大不了的”。在通常情况下，前两种类型的婚外情占大多数。

后两种婚外恋类型一般有较高的感情投入，持续时间长，且不仅限于肉体和性欲的满足，而是投入了精神和情感。毋庸置疑，后两类婚外恋对婚姻的影响是比较严重的，当事人要么痛苦地结束这段恋情，要么为恋情而选择离婚。

那么，究竟什么样的男性更容易或有更多机会发生婚外情呢？

◇有钱、有权的男人。他们手中的金钱和可以带来金钱的权力，特别受年轻貌美的女性青睐。

◇对妻子不满的男人。如果对夫妻关系或妻子的外貌、个性、性生活等不满，他们很可能会到家庭外寻求补偿。

◇妻子处于怀孕及生育期间的男人。他们可能会在这段时间经受不住外面的引诱。

◇“唐璜”式的情场高手。他们游戏人生，不会付出真正的感情。

◇四五十岁的中年男人。此时期的男人阅历丰富，显得成熟、有责任心，尤其再加上物质条件较好，是很多年轻懵懂的女性的“杀手”。

◇娶了女强人的男人。他们长期压抑，需要宣泄以维持男性的自尊。

◇对自己人生或事业不满意的男人。他们往往通过婚外情另寻寄托。

◇长期出差在外的男性。他们需要填补寂寞。

◇婚前性经验丰富的男性。他们一般无法忍受单一的性爱。

——本文摘自《女人的成熟比成功更重要》

为什么你总是遇到渣男？

为什么你总是遇到渣男？

在我的文字里有很多姑娘，她们有些是传统的好姑娘，勤俭、持家，能做一手好菜，能把屋子打理得整洁干净，能将自己的生活料理得妥妥当当；有些是新时代的好姑娘，不怕辛苦，总是像个男人一样去打拼，一路从低职位做到管理层，她们自己买房买车孝敬父母。

不管是传统的还是新时代的，她们无疑都是好姑娘，就是这些好姑娘，在生活上都过得蛮好的，可在情感上却是长久的不幸福，这些好姑娘，她们一路成长，一路遇见一个又一个的渣男，一路伤的自己遍体鳞伤。

为什么你总是那么倒霉遇见渣男呢？

是你命不好吗？是你作吗？也许这些都不是主要原因吧。

我觉得最主要是下面几个原因：

01

你爱得坦白，爱得深沉。

心思单纯的好姑娘，爱恨很分明，不跟人暧昧，不博爱，不喜欢会如实相告，不会想着为自己攒一堆备胎，喜欢一个人也是真的喜欢，特坦白，不故意矜持，也不懂得为自己保留几分。

你爱一个人就是非他不可，死心塌地，简单直白到让对方一眼看穿，他觉得大局已定，很好掌控，不用再多费心经营，没有挑战获得的爱情，他寡然无味。

很多好姑娘都败在了太爱一个人，而“坏姑娘”总是最爱自己，她是等着被爱被宠的，宠不起的人就别来招惹。

02

你付出不求回报，总天真以为自有好报。

容易遇到渣男的好姑娘，通常不太看重男人的条件，不管是长得英俊、一掷千金的富一代富二代，还是温柔体贴、能居家能做饭的经济适用男，或是家庭贫寒、兄弟姐妹无数的凤凰男，好姑娘都不会羡慕和嫌弃，只要是喜欢，好的坏的一切照单全收。

这样的好姑娘心里没有太多享福的观念，条件好一点吧，那就好好好过，条件差一点吧，那就和爱的人一起努力挣钱吧，拉低生活水平也没关系，自己补贴爱人也没问题，加班、出差、熬夜，压力大到大姨妈都不正常，辛苦一点累一点都觉得值，只要爱的人还在身边，一切艰难困苦都可以一起扛过，她们总以为全身心付出，暴风雨之后自然就是美好生活。

可走着走着终于发现，努力的人可能只有你一个人，他不仅不来气，还在旁边说风凉话。正因为你心甘情愿毫无怨言的付出，让那个人觉得你的付出、理解、对他好都是理所应当。

当你的付出成为习惯，哪天停止，就是你的不对了。这种感觉就像你每天给一个人一颗糖，如果你哪天不给他了，他便觉得你不好了。

而“坏姑娘”总是要回报的，费力不讨好的傻事她们不做，渣男坑不到她们。

03

你耳根子软，好说话。

好姑娘都特心软，小错大错，他只要貌似悔改一下，甜言蜜语几句，姑娘就轻轻松原谅了。

他跟姑娘们暧昧，他劈腿了，他跟别人开房了，不小心被你发现了，假装删掉对方的信息，在你面前忏悔，对着天发几个毒誓，你便经不住说，看着他真诚的眼神，就原谅了。

他在外面赌钱，赌得内裤都输掉了，还倒欠几万块账，回来写个保证书，哭得稀里哗啦，演一场好戏，你就觉得他真心痛改前非了，拿出自己的存款帮他还了账，又原谅了。

吵个架，他打得姑娘的妈都不认识姑娘了，住进医院，他跪下来求她，说自己心情不好，说你何必跟他嘴硬，你就信了，觉得是自己不好，自己好强，自己逼他犯了错，于是，还是原谅了。

可之后的经历是，转过身他就把那些姑娘加了回来，你给他还完账的第二天他又出去赌了，下一次吵架他还是要动手，打完还是要认错……

好姑娘耳根子就这么软，在这一次次欺骗、背叛里反复纠结，反复生气、绝望、放弃又原谅。

而“坏姑娘”压根不给渣男伤害自己的机会，有这些迹象，早就躲得远远的了。

04

你不好意思，又重视别人感受。

好姑娘脸皮都薄，遇到看不惯的事情也不好意思说出来，只会自己说服自己一忍再忍，反而宠坏了对方，让对方一错再错。

明明不想做的事情，因为不好意思拒绝，就勉强陪他去做了；明明不想去的地方，因为怕对方不高兴，就陪着他去了；明明不愿意喝的酒，因为怕伤对方面子，就喝了下去；明明不想跟对方身体接触，因为怕对方多想，就顺了对方意；明明想分手，因为怕对方伤心，就一直说不出口；明明不想跟他结婚，因为怕父母难过，就硬是逼自己嫁给了他。

就连他冷漠、他出轨、他家暴，想离婚，都因为怕父母遭不住变故遭不住闲言闲语，怕孩子没有父爱性格受影响，就一直默默委屈求全，怕了天怕了地，就不怕自己伤心难过夜夜落泪。

而“坏姑娘”不怕天不怕地，只怕自己不够幸福，只要他敢渣她就赶紧止损闪人。

05

你有一颗圣母心，就算错也执着。

好姑娘看到问题不会考虑两个人是不是适合，却都会怀着一颗拯救迷途羔羊的圣母心，总觉得那些不足的他都会改掉，总是错爱都错得执着。

他跟你不亲近，你说时间久了感情深了就好了；他对你不好，你安慰自己也许他天生冷淡，以后会变的；他担不起责任，你想结婚以后就好了，结婚还不行，就是生了孩子以后就好了；他不挣钱让你供，你说也许他只是一时失意，以后就发达了……

嗯，你不停圣母心大发，总觉得在一起久了以后这些都会变的，结婚以后这些都会变的，生了孩子以后这些都会变的，你又天真了，以为不够好的人总是要变成好的人，结果改的是少数，大部分倒是越演越烈了。

要是“坏姑娘”，早就头发一甩，转身潇洒地离开了，哪里还用一忍再忍，哪里还受那么多罪。

正因上面这些特质，你才在一段又一段错误的恋情里反复纠结，拿得起放不下，不会自救，不愿自救，才给了不厚道的男人们有机可图，欺负了又欺负。

我说的这个“坏姑娘”可不是真的坏，她们只是更懂保护自己，更在乎自己的感受，可能被一些没占到便宜的人定义为“坏”的姑娘。她们也不是遇不上渣男，是她眼亮心明，遇到毫不犹豫就赶紧撤了，哪儿轮得上他来虐她？

一起吃苦的精神固然可贵，一起吃苦的日子固然是人生中美好的回忆和财富，可吃苦并不是人生的目的，没有谁非得陪谁一起吃苦的规定，找你做牛做马毫不心疼的一定不是能托付之人，别浪费你的“好”了。

只有一种男人值得你陪他一起共度难关，那就是爱你、会心疼你的人，不管自己条件如何都打从心里舍不得让你跟着吃苦，愿意为你努力打拼，吃得苦，懂得尊重，懂得感恩的男人，只有这样的男人，才值得你赌一把人生。

不想吃苦是人之常情，愿意留下来陪伴和扶持男人成长的好姑娘值得更好的人珍惜。

好姑娘，如果你的好，却被他利用来伤害了你自己，那你还是做一个心狠、手辣的“坏姑娘”吧！