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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的联系他之前 忍五分钟，欢迎阅读与收藏。
Think for a while before you call him
当然，这句话主要是针对不爱你的人而言。
不爱你的人可以分为三种，一种是曾经爱过你，后来不爱了；另一种是自始至终都没爱过你；而最坏的那种，是从来没有爱过你，却让你以为他曾爱过。
爱情原本就是人生中最疯的一部分，而在结束时，最让人发疯的一部分是，可能你还满心喜悦地计划着有他的未来，他却欠欠身，撤了，甚至都没有给你一个说得过去的理由——对男人来说，清楚的分手是个艰难的任务，很多人只是长久地不再联系你，当你联系他时他表现出冷淡，经常说很忙，然后就以为你已经明白了。
不管怎样，至少我们已经明确了一点，他不爱你，也不准备跟你在一起。
如果爱有一个按钮就好了。按一下“on”，电源打开，按一下“off”，一切结束。
也许有很多人也这么想过吧。
可是，他爱过你（或他让你以为他爱过你），他单方面撤出的时候，你还在爱着他的惯性里。
你还习惯夏天的时候为他选最甜的西瓜，做最冰的果汁，吃饭的时候习惯迁就他去最辣的川菜馆，习惯闻着他身上淡淡的烟草味道入眠，习惯看见适合他的衣服就掏钱包。
或者，他从未表示过爱你，但也从未明确拒绝过你。你约他吃饭，他有时候也会来；你约他夜里出来玩，他也会赴约，只是从来不单独跟你在一起。你觉得，他的态度总是“道是无情却有情”，好像，自己还有可以进一步的余地，也许有一天，他会接受你。
很多故事和电影里表现过，一个女人不顾一切地对一个男人好，他一开始不明白，但历经波折之后，终于明白，这个女人才是最适合自己的，而自己早就不知不觉爱上她了。于是，happy格
ending（幸福结局）驾着七彩祥云，来了。
只是，现实生活大多没有为你准备好这么多的波折。你很难有机会去跟一个人出生入死，生死不渝。为了救他，去昆仑山千里盗仙草？陪他跟天下所有门派对抗，之后隐遁江湖？在危急时刻救他一命？
不不不，实际上我们能做到的，不过是给一点关心和支持。甚至，如果你并不是那个已经要跟他共度一生的人，你能给的关心和支持都是有限的。他崩溃的时候你不能抱着他入睡，不能展现你所有的温柔和体贴，因为，他会找的第一个人，不是你。
而从根本上来说，一个心疼你、爱着你的人，是舍不得让你做这么多的。
如果我们爱一个人，就会凡事为他着想，不论是选见面的地点、吃饭的口味，或者他想做的任何事。跟我们一样，男人也是这样爱一个女人的。
他们舍不得你走太多路，尤其是天气不好的时候。他们会选你最爱吃的菜系，自己陪着甘之如饴（好吧，当热恋的激情褪去后，至少还可以选两人都喜欢的馆子而不是只迁就一方）……
相信我，大多数男人比女人更知道自己想要什么，想跟谁在一起。
如果对方说了已经不爱你，相信他。
如果对方从未表态过接受你，相信他，他真的不准备接受你。
如果这个时候，你还在爱着他的惯性里，就先告诉自己，联系他之前，忍五分钟。
不管是准备打电话、发短信，还是准备QQ或微信。
停住你准备点向他名字的手。
这五分钟，你可以看一篇短小的文章，它为你带来精神上的愉悦。
可以吃一颗苹果，它为你提供维C和健康。
可以敷上一张面膜，它帮你保持肌肤鲜嫩。
如果在办公室，你甚至可以处理完一个订单，这个订单也许会为你带来一份不错的收入，甚至一个更好的工作机会。
五分钟后，可能你就不那么想跟他说话了。
其实，通常跟这样的男人，你也并没有多少要说的。
对已经决定放手的人，恐怕要说的话都不那么令人愉快。讲述幸福的过去？它正在消失。谴责对方的负心？那只会带来尴尬。勾画美好的未来？相信我，如果有这个打算，他不会离开你。
而那些跟你从未开始过的男人，恐怕一直也不会有太多话可说。经过一段时间，两人都不能在一起，足证至少到目前，你们都没在一个频道上。换言之，也就是没在一个世界里。
而你生命中宝贵的五分钟，可以用来做多少美好的事啊。
延伸阅读
不会聊天，再美貌也就五分钟的事儿
当“有趣”这个词刷爆朋友圈的时候，我发现一个有趣的现象——大多是女人们在偏向于研究一个有趣的“男人”长什么样。
我不禁有点好奇，那在男人眼中：什么是一个有趣的女人？
就此问题，我采访了三位朋友，他们基本上算得上是世俗眼中的成功男士了，这仨爷们对有趣各自的解释是：
看完了，睡过了，也还能继续约出来聊一聊，见到面会是高兴的。
——70后叔叔，建筑师，闷骚男；
有很多话题可以聊（有句话必须放出来，我问他的时候，他第一句话说的是掌门你这样的女人就是有趣的嘛。嗯，真有眼光）
——80后哥哥，自媒体，正经人；
有趣的女人首先应该是识趣的，或者不按套路出牌的。
——90后小鲜肉，长得帅，青年才俊；
总结了老中青三代男士的观点后，得出这个结论：
一个有趣的女人，大多是让人看得顺眼的，聊天畅快的，床上也能啪得坦荡的。
而且能聊天这三个字，出乎意料地高票入选。能聊天，几乎成了现代男士们判定一个女人是否有趣的核心标准。
我不禁有点疑惑，聊天而已，这么难吗。
仨爷们统一点头：太难了。
能不能聊下去，就是有没有趣的开始。
整形医院大行其道的原因是，美貌让人对你有兴趣去聊天，但是，它还远远不能把你带到“有趣”的层面。一如奥斯卡·王尔德所说，“如果你没有其他的东西让人对你保持兴趣，那美貌也就是五分钟的事。”
我有个小弟，说了一句很糙很拽但很精辟的话：只有一个女人的灵魂才是睡不腻的。因为我曾问他去那种可以点美女陪唱歌的KTV是什么感受，他说：可以抱，可以摸，千万别聊天，一聊天就完蛋。
深以为然。
如果说，男人们对待风月场所的女人是一种“不能聊”状态，对待良家妇女，他们大多是“不敢聊”。
在知道我们要和男人聊什么之前，我们先来展示，一个良家妇女是怎么样成功地把所有人的天聊死的。
男人和女人聊天的第一障碍是：男人会有天然的束缚感，因为很多事情，他觉得女人不能聊。比如：情感边界问题。因为他们觉得女人道德底线特别高。
有一年我去泰国度假，在飞机上和同坐的大哥聊起来，他说和老婆一起经营一个公司，团队没人管，没有时间两人同行旅游总是分开出游，于是我们一排旅友都打趣他，这不是正好自在吗。我们就聊起来很多单身友人在普吉岛上度假找个当地女朋友的事。其实本来也就是开玩笑，闲聊——
这时候，前排突然有个大姐回过头来，对着我们大声说：那些找当地女朋友的外国男人，不结婚的吗，不结婚那么住几个月，哪怕都是单身，也不太好吧？！
这种文革大妈式的口气，瞬间使得整个机舱鸦雀无声。我当时真的只有一个想法，你可以不同意，但是你不说话会死啊！
这就是为什么很多女人结婚之后，就没有朋友了。她们聊天的首要条件，是必须这是一件有“道德感”的事，往往要先于一件“有趣的事”。任何人在她们面前首先感觉到的是评判。当一个男人想要和她聊天的时候，第一感觉是，“我会说错话吗？我会触碰她敏感的神经吗？这话我能说吗？”
当一个人，总是害怕会在你面前说错话，结果就是，他再也不想和你说话。
学会接受每一个男人说的话，除非他讲的真的是毫无尊重的荤段子，你可以直接走掉。其他的，不管你是否同意，学会沉默笑笑，是成为一个“会聊天er”的首要条件。后来你就会懂得，生而为人，谁能做太阳一般的人，永远光亮。别人信赖你，才会告诉你。这一份信赖，才是你最该关注和予以珍重的，而不是别人具体聊的内容。
我自己有一个特别大的感受，走到三十岁，越来越多的朋友对我的评价是：明雅，和你呆在一起，聊聊天说说话，很舒服。
大部分人在我面前没有秘密。是因为他们知道我第一时间关注的是他们的个人感受——这件事情里，你高兴吗？难过吗？快乐吗？纠结吗？而不是第一时间去评价，你这样做对不对。
评判和建议，这是对别人有共情之后，换句话说，这是你有资格去管别人的事之后，才能去做的下一步。
男人只想和那些，真正对这个世界有兴趣的女人聊天。
有一次，一个男士跟我说，他本来自以为找到了一个很合拍的女友。他们是去打高尔夫的时候认识的，聊了很多，当天晚上回去，他兴奋得失眠，以为找到一个灵魂伴侣。
后来才发现，未婚妻对高尔夫根本不感兴趣，她只是对高尔夫场的男人们感兴趣。恋爱后，她很快回到了买买买看电视剧的生活，和那天缠着他要名包名表的女人没有什么两样。
不要以为这种倒退回旧日庄园式的恋爱，在这个新世界已经不存在了。很多女人，美容减肥，拼死把自己送到某个风口浪尖，一旦这个男人落入她的腰包，她就再也不认为这个对世界有兴趣的姿态有什么存在的必要。
有个年长的大哥跟我说，和太太结婚四十年了，感情依然如初，就是因为，四十年了，无论他说出怎样探险的话语，太太都会立刻眼光亮起来：好啊好啊！我们去！
虽然和他的同龄人比起来，同样要面对车子房贷，孩子教育，可是他从来没有觉得生活无趣，老婆令人疲乏。他们一起在花盆里挖过蚯蚓，一起在水槽底下种过豆芽。
太太这辈子唯一没有说过的话就是：这玩意有什么用？
很多女人都不知道，这句话一出，她的好奇心就死了。就是让人顿时失去聊天欲望的开始。
很多女人问，那我要如何在我心仪的男人面前，展现自己的有趣呢。
我的建议是：你无需展现，做你自己就好。
从宋美龄到扎克伯格家的太太，你一定会发现，真正能征服男人的女人，是一个真心对世界有好奇心的女人。不是对他的母亲的珠宝，不是对他的公司的股权——她是真的喜欢打高尔夫，她是真的对马术有研究，而不是突击了两天百度，去场子里“捞男人”的。
在她们心中，山水含笑，草木有意，四季交替，万物有情，这些事情也是重要的，而不仅仅是男人是否关注这些。她爱这个世界，真心的。
所以，一个会聊天的女人，她必定是腹有诗书的，思维发散的。遇到那个男神的时候，她是真的有很多的话可以聊，不仅仅限于家长里短。她有一点男友力max的感觉，聊天的时候，会让人忘记她的性别，而仅仅专注于专业。
所以我们很大的一个误区是，我们总是容易爱上一瞬间觉得他有光芒的男人。于是我们想得到他，就会迫切去展现自己的魅力，不会聊天强行聊。表面上，你通过技巧得到了他，可是，你根本不喜欢打高尔夫，根本不喜欢足球，你所求来的这份感情，是不是最终会成为一种负累，根本无法长久。
这种聊天，其实是一种卖弄。
真的有趣聊天，是女人自己也感觉轻松的。不是为了吸引这个男人给她买单买包，而是真心地，想要把对方当成一个无性别的人去交换思想。这样的能量场，也才会“意外地才会收获那些真正适合她们的人。”
冷战不要超过3分钟哦。
上周朋友大阳和我发微信，说和男朋友吵架分手了。本来只是因为鸡毛蒜皮的小事，但吵着吵着男生就开始了冷战，美名其曰 冷静冷静 ，就戴上耳机玩起了游戏。
朋友实在是受不了这种满不在乎的处理方式，提了分手。
一般有朋友来和我说感情问题的时候，我总是保持着 劝和不劝分 的原则，可是当我知道朋友提出分手是因为男生的冷战时，我却一点都不想劝和了。
两个人在一起，不可能永远卿卿我我黏黏糊糊，难免会有意见相左磕磕碰碰的时候。
吵架时脑子一热，脱口而出的狠话，会给对方带来很大的伤害，但比吵架更伤人的，是冷战。
明明是曾经相爱又彼此温暖的两个人，却被压抑在好像静止一般的冰冷空气里，双方把满腹的委屈和不满都憋在肚子里，企图让对方先开口。
时间久了，真的会让人喘不过气来，反倒不如歇斯底里痛痛快快的理论一番，起码争吵也能算是一种激烈的沟通。
在感情中，无论是男生还是女生，都不该仗着对方对自己的喜欢恃宠而骄，因为你的冷漠真的很伤人。
相比之下，闺蜜阿晗和男朋友的相处方式就很让人羡慕。
她和男朋友吵架生气的时候，虽然男生也会冷着脸说要 冷静冷静 ，但是看到阿晗饿着肚子，男生还是会默默去厨房煮面，再一声不吭地端到她面前，阿晗吃到最后发现碗底还卧着两个鸡蛋。
阿晗原本是那种脾气很犟的女生，如果你不理她，她真的可以做到 老死不相往来 ，但是当她面对沉默不语却别别扭扭关心她的男朋友时，她却再也不想冷着脸了。
因为她能清楚地感觉到对方对她的喜欢，而在感情里，没有人会忍心伤害一个真心对自己好的人。
我们总说讨厌冷战，其实我们真正讨厌的，是那些沉默静止的时间带来的冷漠和不在乎。我们不怕两个人相视无言，怕的是无论怎样努力都感受不到对方的爱了。
世界上哪里有完全契合到一点矛盾都没有的感情呢，情侣之间朝夕相处必然免不了有点摩擦，我们也不必刻意排斥在吵架的时候，彼此 冷静冷静 。
但这种 冷静 ，不是消极怠慢满不在乎的对待，而是真的给彼此一个平静思考的时间，静下心来好好考虑如何解决问题，思考如何才能让这段关系更加坚固长久。
就算两个人吵架，谁都拉不下脸来先服软，但只要互相还爱着对方，哪怕一个温柔的眼神，一个贴心的动作，也能让对方清楚地感知到 我还是被在乎的 ，我们也不至于将对方越推越远。
感情这种东西，冷着冷着就淡了，别真的等到对方累了倦了，彻底失望了，才明白珍惜。
希望我们在感情里都能多一些真心，少一些矜持和面子，毕竟爱是需要互相给予宠爱的地方，而不是讲道理的地方。
泡面需要三分钟，泡我需要……
最近抖音上流行一个段子：「泡面需要三分钟，泡我只需要一句在吗」
随手一划，不管是可爱小姐姐还是帅气小哥哥，视频下面都有几千条评论“在吗”。
虽然大家都知道这只是一个搞笑的梗，现在年轻人的谈恋爱成本肯定没有这么低，但话说回来年轻人的恋爱频率可就不一定了。
我一哥们前几天还搂着个大波浪，下次见身旁就站着个公主切了。
朋友圈封面“谁又来看我的男友”的主人公换了又换，就连他自己都数不清一年谈了多少个女孩了。而这样的男孩女孩真得太多了……
朋友说最近自己谈了个速食恋爱，自己深陷甜蜜之中还没反应过来，就已经被对方叫停了。
两周前她和小姐妹去酒吧喝酒，觉得两个女孩子喝没什么意思，小姐妹就叫上自己的朋友过去一起喝了。
小姐妹叫来的小哥哥，一双ro鞋配一头渣男锡纸烫，配着场子里的beat一颠一颠的走过去。朋友当时脑子里理智的告诉自己，对方是个渣男。
可男生刚坐下，对着朋友就是一摸头杀，立马破了朋友的防线。接下来的套路就驾轻就熟了，两个人一起玩骰子，别管你叫几，就算三个二我也开。
那架势让你明白，今天晚上你和他之间只有一个人能站着出去。
趁朋友的小姐妹出去拿酒，哥们一把搂过朋友一头亲下去，气氛立马七荤八素。接着对着朋友的耳朵，很撩的问了句“你一会去哪儿啊”。
朋友是那种谈过的恋爱次数，用一只手就能数过来的姑娘，哪里捱得住这样的撩。于是满脸通红、支支吾吾的说，“回家啊”。
男生也不着急，凑近把朋友搂在怀里，一口一声宝贝的接着喝。
被男生这么一撩，朋友三秒上头。酒没喝多少人已经醉的不行，拖拉间答应和男生回家。
那天晚上两人“满分”后也算是和谐，毕竟你情我愿谁也没硬拖着谁去。也不知道是哪根筋搭错了，朋友以为自己恋爱了。
白天会和男生一口一声老公老婆的叫着，晚上会一起游戏开黑吃鸡，可没过两天朋友就找不到男孩子人在哪。
打电话不接，发微信不回，朋友圈定位却不是在路易就是在缪斯。合着人家是个鱼塘管理者，而朋友只是鱼塘里的一支鱼苗。
朋友心里有些酸酸的，还是不愿意就此放弃，试探着问“你在哪，我能去找你么”。
男生回她：“忙，和我的姐妹们喝酒”，不用过多的解释了，朋友什么都明白。
朋友说觉得当时的自己就像个傻逼，明知道对方就是图一新鲜，自己怎么就动了真格了呢。但是她也谁都不怨，没办法说谁对谁错。
网上不是说：骰子陪你摇了、野格陪你喝了，ck给你脱了，现在你想谈恋爱，这就是你的不对了。
虽然朋友讲得云淡风轻，可还是能感觉到她被男生撩到了也伤到了。
和我说完那天她实在觉得憋屈，酒跑去夜店买醉。结果就更巧了，碰到男生在酒吧撩妹。
一样的装扮，一样的造型，一样在摇骰子，一样在妹子耳边呢喃……
叹了口气，自己可真傻逼，怎么能因为这样的人受到伤害。
划开手机开了眼微信，对方最新动态：超级爱自由是我单身的理由！
你不知道对方昨天牵了谁的手，也不知道他明天要喝哪一家酒，只知道今天的他不属于你，也不属于任何我。
我没办法说这件事情里，谁好谁渣谁受伤，毕竟速食爱情的年代就应该愿赌服输。
只希望容易陷入其中的妹子能保持清醒，爱得坦荡，输得彻底。能时刻明白自己的身价，永远都高于其他一切，对方再好也没资格泡你。
要么爱你，要么离开，模凌两可的结局只能是自食其果。
你可以和你喜欢的人去喝酒，但千万别喜欢上一起喝酒的人。
毕竟，现在年轻人的感情太廉价，能走肾的话谁都不愿意走心。
最后对撩你的人说一句，“泡面需要三分钟，泡我需要一辈子，想清楚了再来泡吧！”
教你一分钟识破伪单身女人
教你一分钟识破伪单身女人
细心一点的人不难发现，身边很多女生明明名花有主，却为了工作、喜欢的帅哥等原因，偏要声称自己没对象，还总是跟别人说让介绍对象给她。使得那些沦为“备胎”的男人一步步深陷其中，最后才知道自己上当受骗，白白浪费时间精力金钱不说，没准儿还被女生对象暴打一顿，真是“哑巴吃黄连，有苦难言”。
为了让大家少受或者不受伤害，今天就教大家几招，让你一分钟内识破伪单身女人。
接电话神色慌张，眼神游离
一般女生接到对象打来的电话都会很温柔体贴地聊很长时间，如果她和你单独在一起时接到异性电话心神不定，很潦草地说了几句就要挂掉，或者电话中传来一句：“你在哪里？什么时候回来？”虽然朋友也有可能会问到这样的问题，但如果她紧张地回答对方，就不得不怀疑她葫芦里究竟卖的什么药了。
因为此时的她一定既不想让对象怀疑也不想让你怀疑，毕竟她在你面前假装单身是为了享受你的追求，否则岂不是白白浪费了这么好的主意。
跟你在一起手机都是震动或者无声
当然，在一起约会的那段时间没有电话很正常，但如果次次都这样，那你就要小心了。因为每个人都有自己的社交圈，永远没有电话打进来，不是她人品有问题没有朋友就是她故意把手机调成震动或者无声，你拿起来她手机看看就知道了。
如果真有调成震动或者无声，那就说明她心里有鬼，不想接到别人甚至某人来的电话，担心你听出来她的诡计被识破。
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微信从来没有消息发进来
在微信这么畅行的年代，基本上人人都玩。如果你在跟她的约会过程中，她的手机屏幕上从来不会出现“你收到了一条微信消息”的提醒，那一定是她设置成了“不接收微信消息”。（起码iphone手机是这样）她这样做的原因显而易见，担心对象发来消息被你无意间看到。如果现在点开她的微信界面，估计会有很多消息显示未读。
从不跟你电话语音
文字发微信短信都是没问题的，唯独不跟你打电话或者语音通话，因为保不齐那个时间她正跟自己的男人约会，她如果接了你的电话说话像普通朋友一样客气会被你怀疑，像情侣一样聊天会被她对象怀疑，所以干脆不接或者过好久她这边方便了才给你回过去，还会找各种理由解释刚才为什么没有接电话。
不跟你语音是因为让你习惯文字，否则冷不丁一条语音消息发过来，听到叫“宝贝儿”可就大事不好了。
每到周末就“人间蒸发”
周一到周五都能围绕在你身旁，下班约吃饭逛街喝茶都没问题，但周末没跟你打声招呼就不见人影，电话也打不通，这时就要警惕传说中的“周末夫妻”了，不要自己处处寻找她，担心她，殊不知，她却和别的男人缠绵悱恻，这时怎么还可能接你的电话，就算你打进来被她对象看到，也许她还可能解释说：“哪个王八蛋男人又骚扰我。”
从来不带你去她的朋友圈
正常的情侣都会带彼此去认识自己的朋友，而她不带你去踏进她自己的朋友圈，一是不想让你们分手时候的成本增大，二是担心朋友见到你不小心“揭穿”她，还会让她陷入到感情不专一的舆论里，甚至把你带其他男人认识朋友这样的话传到她真正的男朋友耳朵里，对她的伤害是不小的。
她微信经常不发朋友圈
现在不经常发朋友圈的女生已经很少了，最起码美美的自拍照不发出去也不甘心，所以如果她三五天甚至半月左右都不更新朋友圈，而且你去她朋友圈逛可以看到以前她发的内容，这时候你就该考虑一下是不是她对你设置了“朋友圈分组可见”，别忘了微信有一个功能是可以设置不让指定的人看到所发朋友圈的。
她之所以不怕麻烦地这样做，是因为有一些照片是不适合你看到的，比如她跟男朋友一起出游的合照，发到朋友圈不仅可以秀恩爱，还可以对别人显示自己的生活质量，还能让男朋友看出来她对自己的真心，这么多的好处，她只能狠心“屏蔽”你咯~
如果你正在为这个事儿焦虑，去拿起她手机点开她朋友圈看看，也许会有不小的收获~
从来不会让你碰她的手机
手机是隐藏秘密最多的东西，万一你不小心翻到她的相册有跟男朋友的亲密合照、翻到微信里不该看到的昵称和聊天记录、手机恰好来电话震动时被你看到帮她接听对方张口就叫“亲爱的”、甚至她设置了第⑦条所说的朋友圈问题，被你看到岂不是前功尽弃了。
看到这几点，是不是内心在怦怦跳，有没有觉得此时此刻你正在追求或者身边的女生就是这样子的，一个女人如果有所隐瞒，那么她就会想尽办法隐瞒自己的感情。
下班回家后的15分钟，已经决定了婚姻的结局
引言
“青年想恋爱，中年想旅游，老年想长寿，不是浪漫主义是什么。本来这样也很好，可是都市、上班族、公寓、超级市场、地下车，都不浪漫。”木心先生在《琼美卡随想录》里这样说。要我说，唯一浪漫的就是，下班后两小时，你可以陪着我，一起吃晚餐，一起漫步月色之下，就已足够！你呢？下班后两小时，怎么度过？
“我想要的不多，只是每天下班后一个拥抱。”
凌晨刷朋友圈时看到了这条消息。
相信你也会有同感。
人生中最可怕的不是职场上的勾心斗角，也不是为了生存忙碌不堪，而是，推开家门，看到一张冷若冰霜的脸，或者，根！本！没！有！人！
都说，婚姻是爱情的坟墓。能心甘情愿走进坟墓的，得有多爱啊。
可是，上次一篇文章《老公给11万，但是不回家》，网友们的评论很罕见一边倒，不见一丝一毫的爱，只剩下了嫌弃，甚至有人说，不用给我钱，只要他不回来就行。
老公做了什么吗？
答案恰恰是，他什么都没做。
回到家就是玩玩游戏，看看手机，衣来伸手饭来张口，连家务都没有分担，更别提精神交流了。
还有一种男人是个工作狂，一年365天，364天都要加班。公司是他家，家庭反而成了24小时的旅馆，最好不要给他添任何麻烦。有时即便他回来了，人在，心不在。
无论哪种情况，只会一步步消耗殆尽你们的爱。
01
为什么婚后男人总加班？
就在去年的这个时候，上海上演了一场工作和家庭的抗争。
图注：上海抗议行动呼吁“8·16不加班”。
40位孤独的女性，穿着单薄的睡衣，齐刷刷地站在沙发上，手中举着一块纸牌，上面写着她们的心里话，一字一句透露出许多辛酸和无奈。
“你知不知道我怀孕四周了？”
“我不要名牌包包，只想你抱一抱。”
“你爱你的工作胜过爱我。”
她们就像在家里那样，默默地等待着丈夫的归来。
这件事就发生在你我身边，这是去年上海的一场抗议行动，呼吁“8·16不加班”。
话说回来，为什么男人会过度加班，爱工作超过爱家？
都是因为老板太苛刻，不加班就要卷铺盖走人，不加班事业就会一落千丈，无法生存？
不完全是。
结婚以后，感情稳定了，而事业开始进入了一个奋斗期。
工作意味着什么？不仅仅是养家糊口而已，他也证明了男人的价值。
可是，理想和现实之间，有一道鸿沟；男人的野心和能力之间，往往是有差距的。
怎么办？
很多人选择了拼命加班，来压制住自己内心的焦虑和自卑感。
不然，他会觉得自己很糟糕。
可是这里有一个问题，如果你想要成功，或者做好一件事，焦虑程度必须是中等，就像考试一样，如果你太紧张焦虑了，反而考得比之前差，没有办法真正发挥你原有的水平。
这样就可能会造成一个恶性循环，你越是焦虑地想要去抓住这些工作机会，你越是有可能会失去它。
重视工作是正常的，但是过于拼命，过度加班，从心理上来说，是因为自我价值不足，才会过于通过外在的工作来实现自我价值，来压制住内心的无价值感。
当然，这不是最重要的，关键是这样会影响你们的婚姻。
如果把过多时间都用在了工作上，那么，家庭成为了他事业的牺牲品，女人情感需求得不到满足，就成了一个充满怨气的女人，或者她压抑自己的需求，情感疏离，夫妻之间就变成了一种旅馆式的关系。
02
男人渴望安静、女人渴望倾诉
看到一个新闻，一对恋爱五年一直很幸福的情侣，结婚刚一年多就迅速离婚了。
原因只因为老公下班后太沉默，总是看电脑或者玩手机，不说话！
老婆说，我一提意见，他就恼火，紧接着是更长时间的沉默，甚至冷战。最后还来了句“家里冷冰冰的，离婚是解脱，你们都别劝了。”
为什么会这样？
也许，这跟爱不爱无关，只是男女需求不同。
双胞胎尚且都不完全相同，更何况两个人呢？男人女人的特点和需求大不同，这点显而易见，然而，很多夫妻一走进家门就忘记了这一点。
回到家，男人女人的内心戏如下：
男人想，哎呀，我在外面战斗了一天了，我就想回到家舒服躺着，什么都不想，什么都不做。
而女人想的是，我好不容易在外面压抑了一天了，我一天都不怎么说话，或者说的不是自己想说的话。
女人觉得在工作时说的话，是不够亲密的，所以希望回到家里，可以跟老公说一说心里话，因为对于女人来说，说话是表达亲密的一种方式。
而对男人来说，恰恰相反。男人会认为说话是一种战斗，回到家他就可以放松了，不必战斗了，就好像原始社会的男人打猎回来，要看着篝火发会呆，然后才回家。
现在也是如此，没有篝火了，可是有电视和手机呀。
这是男人的一种减压方式，只是静静地躺着，什么都不做，或者看看手机，玩会游戏。
而女人有压力了，更喜欢通过诉说，来表达内心的委屈，所以对于女人来说，诉说负面的情绪是一种减压的方式。
可是，对于大部分男人来说，诉说负面的情绪，反而对他们来说压力更大，男人是“上位思维”，如果你说了很多负面信息，他就会想方设法地把你拉上来，因为他总想解决问题。
看明白了么？
我们经常误认为男人跟自己有着同样的思维逻辑，男人没有主动说话，或者爱答不理，就说明，你不想跟我亲密，说明你不爱我了！
No，这只是你们对亲密关系的期待不同，需求不同。
03
下班回家后的15分钟，已经决定了婚姻的结局
一天中最具挑战性的是什么？
据调查，不是在工作上，而是在回到家后的最初15分钟。
如果你们在最初15分钟交流很顺利，能感受到彼此的在意和关心，那一晚上都会很爽，身心放松，更有力量迎接明天的工作。
然而事实却是，最初15分钟的交流往往不顺利。
女人往往说，“你为什么老玩手机！你为什么都不知道帮我忙，跟我说会话？”男人辩解道，“我累了一天了，休息一会都不行啊！”
还有一个场景，你肯定见过：
老婆：你去厨房把那啥拿来！
老公：啥？
老婆：就那啥。
老公一脸懵逼。
老婆：哎，我自己去吧，家里啥也指望不上你！
……
这样两个人都很失望，加上之前乱七八糟的烦心事，小火山一触即发。
最初15分钟的不顺利，却破坏了一整晚的心情。
上面也说到了，这其实是因为男女的差异，对亲密关系的期待不同导致的。
女人呢，需要去管理自己的期待，看看能不能延迟满足，因为过一段时间你们再去说话，效果要比刚进家门就互动好得多。
先给男人一个空间放松独处，当他能量足的时候，你们可以再沟通，或者腻歪腻歪。
男人呢，也需要了解女人的期待，女人想要的是倾听，倾听，倾听（重要的事情说三遍），解决问题并不重要，她需要的是倾诉和你的关爱，做到这两点，你就能有一个可爱懂事的老婆。
下班后，相处得好，不仅增进感情，还能让你减压哦。
可是，那些工作狂怎么办？如果男人变成了工作狂，那么就会牺牲家庭，来实现自我价值，或者说，填补他内心自卑的空洞。
这时候你一定要说出自己的想法，因为如果在这个时候，你不说话，做一个懂事的女人，压抑自我需求来成全男人的事业，看似很伟大啊，但其实存在一种危险。
就像罗子君和陈俊生，一年有三百六十五天，他有两百天都在外地出差，剩下一百天在加班，留给家里的时间屈指可数。
罗子君的生活是非常空虚的，所以她就只能靠买东西、晒朋友圈，没事查查老公的岗，通过这种虚荣的感觉来填补自己感情上的空虚。
这样，迟早会出问题的。
这不，史上最强的小三出现了，就像她说的，苍蝇不叮无缝的蛋，他们的婚姻实际上已经是一种名存实亡的状态。
因为工作太忙，双方的需求就会越来越低，这样往往会进入假性亲密关系，大家觉得婚姻就是亲情，就是责任，实际上已经失去了对彼此的依恋。
一段关系失去了依恋，就是这个关系最大的危机，因为大家都不再需要彼此了。
所以，你们要讨论关于婚姻的愿景，如果你老公打算花大部分时间完成个人的理想，那么说难听点，这就意味着你会成为他理想的祭品。
那你必须要去衡量一下，我要不要做这个牺牲品。
这个决定，不取决于爱，往往取决于你的自我价值，如果你接受了这样损害你的方式，那就说明，你并没有把自己当成“奢侈品”，而是愿意并能接受过一种凑合的生活。
你怎么看自己，决定了你一生的选择，在这个细节上的选择，决定了你们婚姻的品质，婚姻的走向。如果你早早就放弃了，那就等于过上了一个中老年妇女的悲惨生活。
如果你不愿意的话，你珍惜自己的话，就要跟他谈谈。
第一，过于追求事业，也就是过度的焦虑，对自己是一种消耗。
第二，你不断地牺牲身边的人的利益，最后这个结果也不会太好，我愿意为你付出，但不愿意牺牲我一生的幸福。
所以，你必须要进行调整，平衡事业和家庭，如果你不去调整，那我们就没有办法好好过下去了。
你可以算一算。
我们跟同事在一起的时间，其实比家人要多得多，我们每天陪伴TA的时间，大概也就有两个小时罢了。
两个小时能做什么？
能刷一部电影，玩两局王者荣耀，也能改变你们婚姻的质量，决定婚姻的命运。
对一段婚姻至关重要的是，不是说多少句我爱你，不是买多么贵的包包，更不是生个孩子拴住他。而是，我们每天能不能有起码两个小时的相处时间？
结婚后才会明白，真正影响婚姻质量的，都是小事儿。
出轨，只是一个果而已。在那之前琐碎的生活，没有沟通，慢慢把爱意磨灭。
反之，每天两个小时高质量的相处，会让你们的婚姻增温。
也许，仅仅是出门前一个吻，回家后一个拥抱，睡觉前的耳鬓厮磨，聊十分钟的天儿。
这些小小的事，却可以一点点增加你们的爱。
我想说，“一辈子太久，我只想要每天那两个小时，跟你在一起。”
夫妻关系好不好，看睡前10分钟就知道
“迅速判断一对夫妻的感情状况，我有一个诀窍。”
我曾采访过一名专注于夫妻关系的心理咨询师，她告诉我，第一次见一对夫妻时，她首先会问——你们临睡前如何度过？
“有的夫妻，会各自看书或看电视，然后说一句‘我先睡了’便各自入睡。有的夫妻却喜欢一起讨论甚至面对不同观点争执。还有的，甚至会在争执后来一场激烈的性爱。”
“其实相较于那些表面和平的夫妻，临睡前会为不同观点争执甚至大吵一架的夫妻，关系反倒更加和谐。”
咨询师朋友以她的个人经验，让我大开眼界。
她说：“抛开一整天的疲惫回到家，其实临睡前躺在床上的人，心理最脆弱也更爱胡思乱想。不信你翻翻朋友圈，看看那些伤春悲秋的话，是不是都在十点以后发的？”
“尤其临睡前的十分钟，是走近一个人内心的黄金时间，可惜很多夫妻都把它错过了。”
细细想来，还真是这么一回事。
1
婚姻中，我们最害怕遇见的是什么？
不是贫穷，不是不忠，而是一种缓慢而平静的绝望。
安吉丽娜·朱莉曾自编、自导、自演过一部影片《海岸情深》，探讨的正是婚姻中表面的和平，男主角是老公皮特。
故事说的是：一对结婚十四年的无性夫妻，跑到一座法国的小岛上试图用新鲜感解决他们的婚姻危机。
因为拍了这部片子，才让大众知道，原来看似恩爱的皮特夫妇，并没有把平淡的日子过成诗，而是披着各自安好外衣的一地鸡毛。
影片尤其突出描绘了他们每天晚上入睡前的场景。
丈夫几乎每晚都喝个酩酊大醉回来，然后倒头就睡。妻子则冷冷地面对，继续自顾自看书，甚至连被子都懒得给他盖一下。
他每天出门和各路陌生人聊天，她每天在阳台看迷人的海景，但这些东西，夫妻俩从来不互相交流。
直到有一天，他们偷窥到隔壁客房一对小情侣，发现他们几乎每夜都会做爱。
荷尔蒙的激情也感染到这对无性夫妻，在睡前终于有了互动。
他们会一起坐在床边的地毯上，分享一整瓶威士忌，为生活中任何一个细小的事情讨论得热火朝天，还有对对方的抱怨不满。
有时候聊着聊着，就这么相互靠着睡了一夜。
然后他们终于明白，妻子的性冷淡是因为无法面对自己不能生育的绝望，丈夫嗜酒其实是为了逃避事业的低潮。
迷人的异域风景都没有办法拯救他们绝望的婚姻，而睡前那短短一段时间的互动却做到了。
枕边十分钟的恋爱，成了男女主角婚姻中找回初心的灵药。
更神奇的是，这部影片也拯救了皮特夫妇的第一次婚姻危机，那一段时间他们频频秀恩爱。
即便最后的结局还是分道扬镳，但那是后话了。
2
生活中，一对感情深厚的夫妻究竟是如何度过睡前时光的？
朋友圈中有一对特别令人羡慕的夫妇。
妻子Y的颈椎有严重的强直现象，尤其一入冬，经常一觉醒来就无法动弹。
医生说在睡觉时枕着放温水的可乐瓶睡，可以有效缓解，但因为冬天很难恒温，丈夫就借自己的手臂给她用。
这一枕就是七八年，他们也养成了互相抱着入睡的习惯。
“中途有一段时间，我觉得他这样太累了，再加上那会自己脊椎也有点不舒服，干脆就换到隔壁睡硬床，谁都舒服。”
Y告诉我，在做出这个决定的时候，从没有想过分床睡会带来后面的结果。
每到睡觉点，她会和丈夫亲吻互道晚安。
虽说也很甜蜜，但躺在另外一张床上时，她还是会不自觉刷起手机，有时候看见的新闻想和丈夫分享，最终想想算了。
拉近彼此内心的黄金十分钟，因为分床的原因被硬生生斩断了。
后果是什么呢？
他们的沟通模式发生了变化，关于职场、关于孩子教育，原先躺着轻松聊天的内容，被拆分在晚饭时间、洗漱间隙，直到共同话题越来越少。
“当初我只是隐约觉得好像情感距离远了，却说不清具体是什么，但知道问题一定出在分床睡这件事情上。”
在那之后，她决定恢复在一张床上入睡。
“第一个晚上，他说的话就特别打动我，他说：‘还是抱着你睡得踏实！’。然后，我们自然而然聊了很长时间。”
甜蜜度过七年之痒的Y，分享的幸福秘密就是——无论遇到什么事，都坚持一个原则：晚上回到一张床上睡觉，说两句你的感受。
他们的故事让我明白，生活中最触手可及的浪漫，从来都不属于鲜花和水晶鞋。而是每天睡前关灯后，把对方当做自己最亲密的朋友，聊着细碎的柴米油盐。
就像热恋时可以抱着电话煲粥几个小时一样，也像大学时可以聊天侃地的室友，什么话题都值得聊，任何或兴奋或脆弱的情绪，都可以分享。
3
人心，就像一座复杂的迷宫。
年龄越是增长，找到初心的路程就越曲折。
当终于停下脚步，想试着听听内心最真实的声音时，才恍然发现：原来已经离开家那么远，远到不知道还能不能找到归家路。
成长的道路，超乎我们想象的艰难，一个人的力量太单薄了。
好在总有个人愿意出现和陪伴，才让我们不那么孤单。
而睡前这十分钟，就像这座庞大迷宫中的一条神秘捷径，让我们有机会穿越时空找到初心。
可前提是——必须有一个人愿意倾听，愿意牵起你的手。
誓言之所以珍贵，就是因为从父辈们手中接过她的手时，你就应该明白陪伴的意义从来就不是有福同享，而是有难同当。
既然是夫妻，就不要让初恋的热情被平淡而枯燥的生活打败，在不知不觉中让对方离你越来越远。
尽情分享你的快乐，也真实感受她的悲伤。
从今天起，珍惜睡前时光，去问问枕边的那个小孩吧。
“你，现在到底快不快乐？”
从30秒到30分钟，我用了整整十年
从30秒到30分钟，我用了整整十年
姥姥去了家里小住，昨天第一次通过视频看到我和先生，像一个好奇宝宝，一直很高兴地感叹现在的人真不得了，真有能耐，造出个手机就能视频。
我和他们有一搭没一搭地说着吃了没有，喝了没有，累不累，姥姥适应不适应，今天干吗了，明天干嘛去等等。先生时不时乱入一下，拍拍我姥姥、爸妈的马屁，逗得他们哈哈大笑。我在旁边调侃他就会拍马屁，耍嘴皮子功夫。父母在手机的那一边教育我，不要欺负他。我撒娇式地抱怨父母偏心，内心平静而幸福。
这样的视频场景已经成为我和爸妈的生活常态。每天晚上九点半到十点半，我和老爸老妈一定会联系。以往是打电话，用了智能手机后就通过微信视频。忙或者累，不想说话的时候，就会发短信跟老妈说一声，说不再打电话了，明天再打，让他们早点睡觉之类，经常会再加一句，妈妈我爱你。
我身边的很多人，同学，朋友，同事，从离开家开始就会每天跟家里人打电话，每次也是至少一个小时，总有说不完的话。最开始了解到的时候我很羡慕，能够跟父母这样亲密。
因为直到2009年读研二时，我和父母的对话最多也只能维持30秒，而且经常半个月通不了一次电话。电话打通之后，模式往往是这样：
“喂，妈妈，干嘛？”
“不干吗，就问问你吃饭了吗”
“吃了”
“最近身体好么，没生病吧？”
“没有”
沉默……
“妈妈，还有事儿吗？”
“没什么事儿，就是好长时间不打电话了，看看你怎样”
“我挺好的，没事儿就挂了吧。”
挂断……
在沉默的过程中能感觉出来，妈妈在很努力地找话说，我也完全可以把社交的那一套技巧拿出来，问问她，吃饭了吗，最近身体好吗，家里怎样啊，爸爸和弟弟都好吗之类的。但是我不愿意，我不愿意用社交技巧去跟她讲话，但我也根本不想说什么别的话。
是从什么时候开始，我们开始变成这样，交谈的时间变长，从半个月通一次电话变成十天1次，又变成每周1次、2次，到后来每天都联系，时长也从每次30秒到十分钟，半小时，一个小时甚至更多。
这应该是2010年到2011年之间的事情了。从30秒到1个小时，从无话可说到无话不说，从怨念父母到可以顺畅自如地说，妈妈我爱你。我们，不对，应该说，我自己，用了快十年的时间，如果从初中叛逆期开始算起，也有12年了。
之所以说，是我，而不是我们，是因为，我发现自始至终，这只是我一个人的斗争。
我出生于一个普通的农民家庭，在困顿的家庭中长大。这种“困顿”既是经济上的，也是情感上的。对于没有任何额外收入，只靠种地和做建筑工人过活的一家人来说，经济贫困的现象很平常。
而在情感上，我的父母所实行的是放逐式的教育。因为经济条件不好，养活两个孩子确实很难，爸爸妈妈忙着为生计奔波，根本无暇顾及我和弟弟的教育，尤其是我们的情感需求。
小时候，我活泼好动，但每当我把在学校发生的有趣的事情，跟同学相处的快乐或者不开心告诉他们，他们的反应总是“如果你不这么多事，把精力都放在学习上，你会比现在学习更好”。
常常，当我想要跟他们表达什么的时候，他们总是拒绝或不做回应，他们所要求的就是，我好好学习，不要哭闹，不要惹麻烦，做一个听话懂事的好孩子。对我和弟弟的心情，我们是开心还是难过，他们从没有关心过。
因为在他们的眼里，孩子很好养活，只要有吃的，有穿的，其他就什么都不用管了。所以，慢慢地，我开始不再告诉他们自己的事情，自己的心情，我学会了报喜不报忧。为了让他们开心，我只会回去报告自己考试考了多少分，老师又怎么样夸奖了我。
那时我还不知道这对我来说意味着什么，可是慢慢地，我变得很内向，习惯了去压抑内在的感受，习惯了一个人呆着。当我遇到不开心的事情，当我跟同学吵架，跟老师起冲突，很难受的时候，我不知道该怎么办，甚至都不会哭。
我只是跟自己说，这就是我该承受的，没有人可以倾诉，也没有人会去关心我心里想的是什么，我已经不习惯于去向别人表达自己的感受。
我心里有很多的想法，但是不会表达出来，不是不想表达，而是不知道该怎么样表达，我觉得没有一个人能够理解我，那种渗透到心底的孤独感。
在我们家，表达情感是一件令人羞耻的事情。家人之间从不表达情感，注重的是事实，是道理。爸妈之间尤甚，即便当我和弟弟面说一句关心的话都会被对方嫌恶，觉得是不正经。他们的相处模式是多么地矛盾，渴望彼此关爱，却不知道如何表达，也不懂如何接纳和享受爱。
这样的表达方式同样作用于我和弟弟。父母从未正面表达过对我们的爱，有的只是批评、指责，因为他们觉得自己的孩子好是应该的，夸奖会让人骄傲，从小妈妈一直告诫我的一句话是“你要永远觉得你不如别人，这样你才能看到别人的优点，向别人学习”。
长大之后，我以为只有我的妈妈是个奇葩，给自己的孩子灌输这样的理念。后来在心理咨询机构实习时，我见到另一个和我妈妈同样理念的母亲，她19岁的女儿因此而退学抑郁，花了一年的时间吃药控制才能下床，来参加心理辅导。那时候我特别理解那个女孩的感受，也庆幸自己早点走了出来。
这一方面说的是得不到来自父母的情感支持和肯定，另一方面是他们彼此之间的争吵和伤害。
父母相亲认识，没见过几面就结婚，对于彼此完全不了解，三观不合，无论是在性格、思维方式、为人处世的方式、态度等方面都截然不同。从我很小时的时候两个人就一直吵架，吵吵闹闹了一辈子。
我不想用太多专业的术语去描述这样的婚姻和情感状态带给孩子的影响是怎样的。于那时候的我来说，有太多不能理解的事情。为什么两个本应该最亲密的人却用世界上最恶毒的语言伤害对方，侮辱对方；既然过的都不开心，为什么要结婚，为什么自己不开心，还要生小孩，让小孩子跟着不开心。
很长一段时间，我很难对婚姻，对感情有什么憧憬。对我来说，婚姻只不过是必然要进入的人生形态而已。无关情感，只关乎面子或者责任。
家庭对于一个人的影响实在是太多太广泛，要把这个事情写清楚，恐怕一个星期不眠不休也写不完。而控诉也并不是我的初衷。这样的铺陈只是想说，不是所有人都有一个快乐的童年，不是所有人的童年都是七彩斑斓丰富多彩的，至少我的不是。
还不会走路的我在床上哭，看着妈妈寻死觅活地撞墙，是童年最浓重的回忆；过早地成熟，孤单自卑无助是童年带给我最深的性格烙印。那时候的我，只是一个又肥又胖，既清高骄傲又自卑愤怒的小孩。
我不愿意一直处在这样的一个不开心，充满愤怒又无计可施的状态，我想要做出改变。很幸运，当我开始学习心理学，尤其是家庭婚姻治疗，开始以自己和家庭为案例做分析，我似乎逐步找到了解决问题的方式。
通过学习家庭治疗，了解这个四口之家的心理动力和互动模式。我开始了解到，在亲子关系上，妈妈和我是如何结成情感同盟，对抗爸爸；爸爸是如何被边缘化，在这个家庭中感受的同样是独孤和不被理解不被尊重；在亲密关系上，爸妈的表达方式怎样将他们的关系带入一个恶性循环。
我开始画家庭图谱，把父母作为一个家庭系统中的某个部分和环节，看到他们来自怎样的一个原生家庭，他和她怎么变成现在这样子，他和她的父母、兄弟姐们对他们施加了怎样的影响。
我看到两个完全不懂生活的年轻人走入婚姻，和一个陌生人一起生活，不断地磨合、妥协，学习为人父母，我看到他们的害怕，他们的无奈和痛苦，我同样看到他们在力所能及的范围内尽量为我和弟弟提供最好的学习环境，为的就是不再像他们那样受苦。
我开始做家庭成员的访谈，和弟弟开始那段彻底改变我观点的80分钟谈话。
我心目的家，无聊、沉闷、单调，充满了争吵、嘲讽、冷漠，而对于他来说，爸爸妈妈付出了一切，到处打工挣钱，两个只有初中文化的农民培养出一个大学生，一个研究生，这是多么地了不起；他们很爱自己的孩子，虽然不会表达，但是他们以自己认为的方式在为这个家付出。
那个晚上，我印象太过深刻，八十分钟的聊天，让我二十多年的家庭信念轰然倒塌。
生活在一个家庭中的我们，像是来自两个完全不同的世界，我们说的是同一个爸爸妈妈吗，说的是同一个家吗？
那一刻，我觉得弟弟像一个天使，而我像一个自私的恶魔，我在内心挣扎斗争了十多年，默默地憎恨父母十多年，原来只是我一个人的心理游戏，我认为是父母对不起我，让我成为现在这样不开心，不自信，不舒展的状态。
我把自己放在一个受害者的角色，在角色里乐此不疲，挣脱不开，却没发现，这场独角戏没有观众。
当然，这并不是说我父母突然变成了伟大完美的形象。他们依然有自己的局限性，可是谁没有呢？谁又能完全跳脱开自身的限制呢？
每个人对于生活事件的理解是不同的，感受性也不同，所以和弟弟相比，我对于来自父母的关心更加渴求，得不到关注后的失望也就更大。
这样的一番尝试和自我治疗之后，我更能理解父母，从一个人的角度去理解他们，而不是从一个完美父母的标准去要求他们。我开始懂得什么叫做换位思考和同理，那就是把自己当做他们，从他们的角度出发看待彼此之间的关系。
原来，每个人都是这个不良的家庭模式的受害者。只是我们都不自知，都陷在这个泥潭里走不出来。
多年的习惯和思维方式已经养成，我没办法要求他们主动做出改变。于是，我开始做出行动。我到现在仍然记得，在新乐群的餐厅里，我做出这个决定，我要改变，还要带动我的家庭做出改变。
我开始主动地跟他们聊我的学习生活，我做了哪些社会实践，我碰到了哪些有趣的事情，哪些不开心的事情。最开始只能用短信，因为在电话里实在开不了口，双方都不好意思。
从短信到电话，从说事实，到表达情感；从我主动地跟爸妈说我想你们了，我爱你们，到爸妈可以自然地跟我说，“想你了”。
见到他们，我会主动地搂抱妈妈和爸爸，从拉手开始，到整个的拥抱。第一次，他们都本能地把我的手甩开了，能够强烈地感觉到他们身体的僵硬和不适，但是我偏要抱着他们。次数多了，他们很适应，也很享受，甚至在我要回北京时，如果忘了拥抱，我妈都会主动过来抱我。
又比如，我联合弟弟，表现出对父亲的极大尊重，有时甚至是以相对夸张的方式，让母亲意识到，我们不是只需要一个母亲，我们需要的是父母两方的爱。并会在恰当的场合让母亲看出父亲的好。刚开始母亲总是逃避和不屑，“说那些没用”。
时间长了，她也开始出现一些变化，对父亲的指责少了很多，言语也变得温和，开始主动地关心父亲，尽管还是故意以反向的方式，但至少敏感的父亲感受到了母亲的变化，也开始有积极的回应，两个人的关系改善了很多。
当然，还包括我开始主动求夸奖，求认可。比如我做了一件很棒的事情，我会说，看，你闺女厉害吧，聪明吧。以前绝对会被一棍子打回来，被骂不谦虚。现在妈妈会开玩笑地说，那当然，你也不看看这是谁的闺女，然后我开始调侃她什么时候都忘不了要夸自己。我们开始有了幽默感和默契。
还有不让自己再做一个超级小孩和弟弟的另一个小妈妈，我把自己还原成一个女儿，一个姐姐，不给自己太大的负担，也不夺走该弟弟背负的责任。
总之这个家庭更像一个家庭，每个人都可以尽量地做自己，不再像以前，我和弟弟是妈妈的“备份老公”，我是弟弟的“备份妈妈”，爸爸是我们的敌人，我是妈妈的同盟等等。每个人开始回归到自己的角色之中。家庭开始进入良性的互动。
打出这些字我用了三个多个小时，而从做出行动到现在的成效，我，不，是我们，用了两年多的时间。到现在，我们依然不完美，依然有那么多的问题。但是这个家庭开始建立起良好的互动和信任，学习表达，能够沟通。当我遇到我的先生，我更加能够坦然地面对过去，也开始学会更有技巧地去处理家庭中的问题。
我相信，每个人都有情感的需求，都有对爱和幸福的渴求，我的父母当然也不例外，这才是这些行动能够有效的最重要的因素。
这样的改变绝不是我一个人的功劳，我只是先迈出了那一步，让爸爸妈妈都感受到这种舒服和自在的状态，他们自然也愿意回应我，和我一起做出改变。
同样通过这些行动，我在学习了心理学五年半之后才真正建立对于心理学的信仰，真真实实地感受到心理学对于人的巨大帮助。每个人都是愿意改变的，都有改变的潜力。
我更加相信，一个人想过什么样的生活，只要你愿意付出行动，只要你不是想摘月亮摘星星，想一夜之间变成比尔·盖茨或马云，通过自己的努力是完全可以达到的。你可以过上任何你想要的生活。
