【www.qg13.com - 对情感无奈的说说】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的“无奈我们终究只是彼此的过客啊”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1.

天气开始冷了，可我依然习惯晚睡。

每天晚上失眠的时候，都习惯听歌。很奇怪，我明明是喜欢追求新鲜感的人，可是我总是喜欢听老歌。音乐循环到《停格》的时候，我突然就想起可乐来。

歌词里有一句：“深爱是残忍的，它不喜新厌旧。”

我想可乐就是这样一个人，他没能和喜欢的女孩子在一起走很久，此后无论新欢有多好，他都有点儿心不在焉。可乐和那个女孩有一段差一点点就可以走进婚姻殿堂的爱情，但人生总是有那么多的只差一点点。

可乐说：“曾经被人问起下半生想和谁一起度过的时候，她的名字是我唯一的答案。而现在，我连开口叫她一句的勇气都没有了。”

他们异地恋，在一起的时候疯狂的吵架，不在一起了疯狂的想念。没有人知道他们是怎样度过了这五年，在最后一次分手的时候，可乐删掉了空间里几千条留言，然后发了条动态，说：“滚吧。”

我们都以为可乐大概已经放下那个女孩了，但每一次喝多的时候，可乐嘴里叫的还是那个女孩的名字。

有人对可乐说：“你现在的女朋友挺好的，对人家好点儿。”可乐掐灭了烟说：“每个人都挺好的，只可惜每个人都不是她。”

2.

我喜欢去尝试新口味的冰淇淋，

喜欢今年刚上新的衣服和包包，

喜欢去没有去过的地方旅游，

可是在所有物是人非的景色里，我最喜欢你。

写故事的人，故事里总带着自己的影子。我很喜欢过一个男孩，我们在一起过一段时间就和平分手。他和可乐一样，而我和他一样。

他放不下别人，我放不下他。我以为他是看到我的真心才同意和我在一起，后来才知道，他只是带着对那个女孩的喜欢和我在一起。

我突然明白：不爱你的人，不管你做出多少努力和改变都没办法住进他心里。你不是不好，也不是无趣，只是他喜欢的人不是你。

分手的时候他说：“可能太用力的喜欢过一个人，以后就会不知道要怎么喜欢别人，我不能再耽搁你了，我们分手吧。”分手之后我每次喝醉了就疯狂的给他打电话，他一次也没有接过。

很多你以为放不下的深爱其实就是一场执念。

我们都是固执的人，越是得不到的东西就越是想要。

3.

也不是没有遇到过更好的人，只是所有的人都不是你。

遇到一个追我的男生，印象很深的是他很少说喜欢我，但做的总比说的多。

我生物钟很乱，总是在一些莫名其妙的时间睡着，也总是莫名其妙的醒来，有时候夜里两点醒了就觉得很饿，矫情的发了个朋友圈，半小时之后就收到了外卖，他点了我最爱吃的皮蛋瘦肉粥。

我跟他说我们是不可能在一起的，他问我为什么的时候，我说：“因为我的真心曾被别人辜负过，所以我不舍得辜负你。”

我知道我们都应该向前走，别无选择的要去遗忘一些人才能继续过好自己的一生。可是无论后来遇到的人有多好，我还是只想喜欢你。

有些东西是没有办法改变的，改变不了所以只能接受。我没办法带着喜欢你的心去喜欢别人，正如你也没办法喜欢我。

4.

《澳门风云3》，结尾的时候，张学友的歌声应景的响起：“动情是容易的，因为不会太久，远远的仿佛可以触摸，留恋是不幸的，因为曾经拥有，夜夜被思念缠绕着，无奈我们看透彼此是彼此的过客啊，爱情是个轮廓不可能私有。”

不知道影院中有多少人借着灯光的掩饰红了眼眶，想起那个曾经深爱过的人。

微博上有个话题叫“爱上一个不爱你的人是什么感觉？”

我评论里一字一句的打出：“爱上一个不爱你的人，就是你亲手赋予对方伤害你的权利。你每一次在想他的时候，他都在想别人。”

我想过很多未来，我的未来里都有你；

你也有很多未来，可惜你的未来里从来都没有我。

有人问我：“为什么我们总是放不下回忆里的人？”

道理挺简单的，不知道你有没有听过这句话：

“茕茕白兔，东走西顾，衣不如新，人不如故。”

fin.

离开是简单的，要放下就很难，

但无奈，我们终究只是彼此的过客啊。

晚安，今天想梦见你。

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第一章：我们眼中的彼此

世界那么大，我想去看看。

故事是这样开始的：

我恨自己的工作，然而也终于辞掉了这份令自己感觉到恶心的工作。

曾经怀揣着对文学的热忱我加入杂志社做编辑。当时还天真的以为能够给更多优秀的作家，提供一个表现出自己才华和文学激情的舞台，后来才得知这真他娘错的离谱。

究竟发生了什么？

过去四年，我的邮箱塞满各种网络文学作家的投稿，其中大部分都是关于总裁、穿越之类的作品，以至于闭上双眼都能够知道过程以及结局。但这其中还不乏有文笔优美，架构清晰的传统优秀文学。然而各种复杂和隐晦的规则主导着整个行业发展，我也逐渐丢掉原本的初衷，出于种种现实原因的约束，我只能无奈的把他们都扔进回收站内，永无见天之日。

直到某天，我在邮箱里发现一封充斥着粗鄙脏话和攻击性语言的匿名邮件。原本我可以用同样的方式来对作者进行反击，但从这整篇内容，字里行间，能够感同身受到他对传统文学的偏执热爱和对网络文学的极度厌恶。我最终不知所措，这正唤醒了自己内心被现实蒙蔽的那半部分。

然而糟心的工作只占据生活一半，其余用支离破碎来形容是再好不过的。

大概是因为我当年没有听从父母对自己的安排，常年工作在外，导致我和家里冷战长达两年之久。即便无需太多言语，我依然感受得到他们对自己的失望。

接下来则是整件事情的导火线。

女友的出轨令自己非常痛心。当她与陌生男人在我们床上互相缠绵的情景出现在眼前，我才明白其他作家笔下的狗血情节真会发生，而且都发生在自己的头上。

狂怒的我也可以用恐怖作家的手段去折磨那名偷腥男人，用剪刀直接剪断他的“丁丁”，然后再用韧尖处插入双眼，或者用一把尖刀捅入肺部，直视着他被自己血液呛死。当然这是几个可行的死法之一，我也会成为名副其实的杀人凶手。

但我不会这样做，只是因为冲动突破理智，最后在自己的拳头上留下几处明显带有血迹的伤口，偷腥男人的鼻梁则需要去医院矫正了。我不崇尚暴力，最终还发现自己应该离开北京，去实施一场说走就走的旅行。

用那最质朴、最直接包含一切的那句话就是：

“世界那么大，我他妈想去看看！”

于是我几乎花掉所有积蓄来规划一条旅游路线，别人都说我疯了，当然还可以用不治之症来为自己的行为去做辩解，但这又有什么用呢？我没有真正的朋友，父母得知之后还会被气得吐血，但我也不能考虑的这么多，毕竟生命只有一次。

生活在于当下，何不让自己去痛快的潇洒一回呢？

有事件的起因，发展过程，还有导火线已被“引爆”，我想这就是属于自己故事，还是原先的那句话：

故事都是以这样开始的——

姜文宇

终于活着踏上了这片曾经是由印第安人居住的土地。

这也是我到美国第一个在脑袋里闪过的想法。

噢，还有一件事！

我叫姜文宇，男，三十岁，来自中国北京。在辞掉工作后养了一只猫，而且我将银行账户及密码全部都备份在电子邮箱里。这样做的目的是如果在我身上发生什么悲剧的事情（只是假设），会对家人减少一些麻烦。但是那只猫的下场可能会是悲剧，妈妈对它过敏！如果，不！最好是没有意外的情况下，这份邮件将会在六天后删除，我希望自己会安全到家。

美国，我来啦。

等等，前几天看见一条新闻。是关于一名留学生在美留学期间被残忍枪杀，搞不好我可能还会落个这种下场！或许我疑心太重这不过是个几率，只是约占全美华裔的四百万分之一。如果单独只算洛杉矶，我丧命的几率又会被提高三倍！但往好的方面去想，我算的只是华裔而不是中国游客的流动比例。

此时此刻，嗓子眼儿里的这块巨石就可以落到胸口。直到我成功回国并且安全下机，这块巨石才可以咽到肚子里。

我已经尽可能考虑到全部，除非外星人来征服地球！到那时只想说：快瞧姜文宇，连地球被毁灭的破事儿都让你给遇上啦。

忽然，一个身影从我身边擦肩而过。

我想用擦肩并不合适，应该用“撞肩”。

随后这个美国人转过脑袋，说一句最基本的‘Sorry(对不起)！’便大步迈向机场的出口处。

这也是我为数不多能认出的几句英文之一。

如果这要是在东北老家的车站，各位早就开始“互相问候”彼此的老娘，但前提是对方恶言相向并且还有着眼神上的差异，我喜欢将事情复杂化。

我的前任老板也这样说。

布莱恩.库珀

我他娘快要迟到了。

表盘上的时针在催促并提醒着我这个即将要发生的事实。

“负能量”，是的，就是这个念头突然出现在自己脑袋里。还记得曾经看过一本叫做《秘密》

的小说，上面提到人们的情绪就像一股“神秘磁场”，用最简单的意思表达出来就是：如果你积极向上，那好事就会越多！但如果你诸事不顺，那好吧，就像现在我只拿着机票，钱包和电话却落在了我那该死的酒店内。

这意味着我此刻成为名义上最穷的那个人，手机可以暂时不需要，但接下来我需要用现金做许多事情。比如说：在一小时内回到我的办公室去取剧本，然后在半小时内和我的经纪人向电视台去兜售我那价值“百万美元创意的点子！”

好吧，上句话明显就是在开玩笑，我的身价并没有那么悬殊。但现在我的确需要一点儿现金，总不能就随便去找个陌生人说：“嘿！伙计，我是个倒霉蛋，能不能给点现金搭车呢？”

如果是这样，世界上或许就再也没有穷人存在。现在我找到目标，该去实施那个令自己都不可能相信的计划。

相遇

姜文宇站在机场大厅里暗忖着接下来的计划，事实上什么也没有，脑袋里一片空白，仿佛就是宿醉时那样断片无措。

他在家已经规划好全部，包括洛杉矶的热门路线和景点，酒店预定的相关事项，但如今人站在这儿，却不知道该如何来享受这一切才是最糟糕的，他想要有人在身边来陪伴自己——

“嘿，伙计，打扰一下！”

这一声低沉，富有磁性的嗓音传入到姜文宇耳朵里。

姜文宇直杵在那儿没有做出任何回应，脑袋里却闪现出：这句话是英文，一个美国人在与自己对话，他还是刚才与我肩膀进行过“亲密接触”的人——

“嘿，你还好吧？”男人随即问。

“我，”姜文宇失措地用英语回答：“嗯，有什么事吗？”

“太好了，”男人笑道，“你会说英文？”

“只是一点儿，请尽量说简单些。”姜文宇十分庆幸，自己在出国之前看了一些基本的英语交流手册。

“当然，”男人露出那洁白牙齿笑道：“这有些难以启齿。出发之前我把钱包和手机落在酒店里，我需要点儿现金来坐车。”

“什么？”姜文宇看着眼前的男人，身高大约为一米八左右，棕色头发，胡须沿着双鬓一直延伸到下巴。按照他的说法来看这应该是真的，从杂乱的胡渣和眼睛里布满着红血丝说明昨晚一宿没睡，或是单纯搞了次一夜情。

姜文宇认为自己可能遇到一名专门欺骗外国人的混蛋。从他的穿着品位就可以得知，没人会在谈公事之前身穿一件红棕色帽衫，下身却是一条牛仔裤和一双匡威鞋。从曾经看过的电影里，往往这身打扮的人都会是无业游民或是硅谷天才呢，这个男人应该是属于前者——

“我知道你在骗人。”姜文宇冷淡地说，“编个悲剧故事然后再说需要多少钱，而且编造太多生活细节，”蹩脚的英文说到这儿，姜文宇又思忖一会儿，接着用中文说：“虽说我是中国人，但我不会上当，去骗其他人吧。”

“天呐，”男人不知所措地回答：“我没听懂你最后在说什么，但我不是个骗子。我叫布莱恩.库珀，是好莱坞的编剧。”

“真的吗？”姜文宇的脸瞬间红到脖子根，“我又没办法证明你是谁。”

“难道就是因为这个？”布莱恩向姜文宇借来手机在谷歌上搜索着几个关键词，“快瞧，排名第一的结果就是我。”

“你也懂中文？”

“不，”布莱恩解释道：“但所有的iPhone操作流程都相同。”

看着屏幕上显示的内容，姜文宇接过电话。的确，他并不是自己想象的那样是无业游民，忽略看不懂的英文，倒是有一点会引起姜文宇注意。布莱恩.库珀谈不上是个“好莱坞编剧”，充其量只是个联合编剧而已，他只为电视剧写过剧本。

看来每个人都想在自己的名头上加个“好莱坞某某某”的称号。就像中国电影总是会写一个标题为：好莱坞特效团队，好莱坞知名演员，好莱坞知名导演等等。事实上，这些人在美国只不过是些二流人物。

看来外国人也和我们别无二异——

“好吧，”姜文宇继续说，“即便这样我为什么要借给你钱呢？对我来说你只是个陌生人。”

布莱恩随即抬起手腕，看了一看腕表，自言自语道：“妈的，我真要迟到了。”他看向姜文宇说：“我需要做什么才能让你同意？只是想借而不是要，你完全不用担心货币汇率带来的损失。”

姜文宇倒是没有想到关于货币转换的那一点，如果借布莱恩一百美元就像当于自己花费六百元人民币，这可不是一笔小数目。

“可以让经纪人来接你。”姜文宇说。

“噢，对，”布莱恩愠怒道：“我真是蠢货！和你浪费这么多时间就没有想到可以这样。”他随即又说：“你当然也可以把我想象成自私的混蛋，事实上我记不住任何人的号码。”

“这可是，”姜文宇停顿一会儿，“蛮尴尬的。”

布莱恩.库珀再次将视线转移向腕表，“你是到洛杉矶来旅游吗？”

姜文宇点点头。

“好吧，”布莱恩说，“你和我一起走。”

“去哪儿？”姜文宇惊异地问。

“你给我支付车费，然后作为回报，我可以成为你的导游去浏览好莱坞。”

“我不——”

“嘿，”布莱恩叫道：“别他妈浪费时间！你是个大男人，我们都是男人，难道你还担心我会对你去做些手脚？”

姜文宇哑口无言。

相比“漫无目的”来到洛杉矶，有个本土陌生人来陪伴自己也不算是最坏的打算，何况他还自称是个“好莱坞人。”

我眼中的姜文宇

我焦急并拿着这个中国人的手机开启Uber（优步）

打车软件，这都是中文，真想用铁锤砸碎或是扔进搅拌机里来毁掉它。这正好也应对我先前的那个想法，自己俨然已成为一枚“灾难磁铁”。

我平静地对他说：“抱歉，伙计，我看不懂中文。你需要从目前位置【LAX】，到目的地【比弗利山庄】那儿。”

“什么是LAX？”

我彻底不知道该说什么，中国男人表现得就像是个一无所知的混蛋，事实上他确实什么都不知道。我还在幻想给他来上一拳，发泄出自己内心的恼火，但这个举动可能会登上八卦杂志的头条版面，甚至会被那些华人扭曲说成是种族歧视。我当下需要的可是好运而不是什么负面的东西，都让这些破事见鬼去吧——

“LAX就是你目前所处的位置，”我心平气和地解释道，“它是洛杉矶国际机场（Los Angeles International

Airport）的缩写，本地人都会这样称呼它。”

“好吧，我知道——”

“等等，”我打断道：“应该如何称呼你？”

“姜文宇。”

“酱，鱼鱼？”我吃力地说。

“不，是姜文宇！”

“犟为玉？”

“不对，”他低声叫道：“是姜！文！宇！”

“姜，宇，”我已经尽力去学中文了，“妈的，从现在起你叫做卢克。”

“为什么？”姜文宇叫道，“你给我改了姓名？”

“省点儿吧，”我说，“这就像临时入场证，别表现的像个小女孩儿。”

姜文宇没有说话。

输入完毕信息后，我看见软件直接显示出一口价为69美元的消息。

顿时他变了脸色——

“你在开玩笑吗？69美元？简直是疯了！”

“我相信在你的国家，城市，也将会是这样的价格。”

“但是你没算上货币转换，”姜文宇叫道，“我可以请你做公交。”

“天呐，上帝，”我抓起头发，用力搓搓，“忘掉这回事吧！”接着我抢过手机按下按钮，不一会儿已经有司机接单成功。

姜文宇随即说：“你属于是强制掠夺我的东西。”

“掠夺？”我无奈地笑道：“你的英语还不错，但我会还你钱，就在等会儿到家的时候！请你相信我真的不缺那张带有富兰克林头像的绿色钞票。”

“这和富兰克林又有什么关系？”姜文宇皱起眉头问。

“什么？”内心的怒火和烦躁已经到达极限，我对他叫道：“真他妈后悔要当你的导游！”

“别对我嚷嚷！”姜文宇也跟着叫道，“你是有求于我，不是反过来。我现在完全可以把你扔在这儿，让你自己去想办法，但我不会这样做。”

听到这儿我不知道该如何接下去，自己可是名天杀的编剧，语言能力应该会高于卢克。但内心却说保持缄默是唯一的解决方法。另外，也已经有一名巡警注意到我和这名外国人的争吵。

如今还剩下四十五分钟来解决所有的待办事项。

我需要把那个电影剧本兜售给电影公司才行，能不能成为一名真正的好莱坞编剧，就看接下来会如何发展。但从目前自己遇到的这些琐事来看，可没有一件能够让我感觉到顺心的事情。

我讨厌卢克，他有些过于“歇斯底里”。在我眼中同样是中国人，但李小龙可不是这样，他可是名武术大师。

姻亲的无奈

姻亲的无奈

结婚后深深觉得姻亲是世上最无奈的亲属关系，请别误会不是说我的姻亲多吓人，而是私以为亲戚关系本来就挺麻烦，光想到这是二阿姨那是三姑丈然后明明都认不太得脸就头疼（这是我自己脸盲症的问题吧），逢年过节不小心遇到还要被逼着闲聊真是让我死了吧，婚后还增加了完全不熟的但硬是要称之为一家人，想想不觉得十分别扭吗？

其实我这么说是为我娘发声（为了保有好媳妇形象赶紧撇清关系），因为家母是个有社交障碍之人，我曾看过她说要出门包包都背起来了，但半个小时过去她还勾着包包窝在客厅，问她不是要出去吗怎么还在这，她说看到巷口有一群邻居太太正在闲聊，贸然出去的下场就是一直打招呼假笑她觉得很烦，运气不好还要被抓着一起聊，所以要在家避风头等她们回家睡午觉再出门，大家评评理这位妇人是不是很别扭（其实我也是啦）。

我老妈就是这么不爱与人交际，偏偏我有个“他的热情（哈）好像那一把火”的公公，他燃烧了整个沙啊漠（狂野甩头发，天哪我公公是光头，如果不幸他看到这篇会不会觉得不孝媳在讽刺他，幸好我是写光头不是秃头，够了，越描越黑啊）。之前公公每次打来说要跟我妈讲话，我都拿着话筒用嘴型表示这是我公公，然后讪笑地拿话筒给我妈，我妈也会苦瓜脸地走来，深呼吸后堆上假笑脸，打一堆“哈哈”说一些“嗯啊嗯啊”“有空再来坐”之类的话，挂上电话显示为虚脱，谈的内容不外是什么节就祝什么节快乐/天气怎样要小心/有空请务必要来高雄玩，可以安排行程之类，就是不熟之人勉强要聊天的那些话题，虽然这是再正常不过是礼貌，可我就说了家母社交障碍，她无法承受这种热情乡亲式的攻击啊。

我把这件事跟朋友分享，她说她爸爸和公公打从她们结婚以来，每年都会互相承诺“好，我们会去台北看望你。”“是，一定会下南投找亲家泡茶。”。可说了几年他们上次见面根本还是两人结婚那天啊，这样虚无的客套大概讲了五年就戒掉了，反正双方都知道只是社交语言，看来跟姻亲交流这条路上我娘还有几年路要走，就帮她加油加油了。

后记：这篇和上篇一起读后深深感到笔者跟笔者的娘个性都很别扭（我就我干吗装神弄鬼写什么笔者呢），有天我跟家母美云分享了婆婆打来我不主动讲话的事，她责怪我怎么可以这样，新媳妇嘴要甜一点，并且亲自范了空中和婆婆对话教室（空中英语教室分枝），“妈~最近家里人都好吗？”“妈~等老公回来再回家看您。”我指责她你这个女人也太虚伪了吧，明明遇到你的亲家公也很慌只会嗯嗯啊啊，她羞怯地说每个人有每个人的个性嘛（害羞笑），那干吗逼我啊！

致故人：当我们变成彼此青春的见证者

To my former lover: After we went through the youth together

Ex普遍是现任们的噩梦，更是当事者种下的百味难辨的果实：有的彻底败坏，有的苦涩难咽，还有的微带甜蜜，却难免青涩。

我一直被视为长情的人，从未刻意要与EX们断绝来往，但也不喜欢主动去招惹他们。对我来说，过去的全都过去了。只要明确了分手，基本上不会再去主动联系对方。

其实，这种态度算不上长情，更谈不上痴情，只是“自然”而已。若你还喜欢着他，即使不联络，也会在内心跟他和自己较着劲：我真的不想你，我不会跟你联系的，我对你已经没感觉了，其实念念呼吸里，都有那人的影子。当感情真的过去，再见那人，其实既无心动，也无怨气。曾让你迷恋的感觉已经消失，在没有他的日子里，你的成长带来新的东西，他已不再触动你。

我第一次体验到这种感觉是在高一。

初中一年级下学期，我觉得我喜欢上了后座的男生锌原。锌原比我大一岁，个子跟我差不多高（后来蹿到一米八三，成为我喜欢过的个子最高的男生），学习很烂，脾气很好。当时后座的另一个男生，名字叫星的，整日莫名其妙跟我作对。有一次上课铃声都响了，星急急从门口冲到座位上去，路过我时顺手在我后心揍上一拳，当时我就趴在了桌子上——那时的男生，不是整日耍酷就是混沌未开，连懂事的都没几个，更不要说性格温和柔润了。

但锌原不是。他也跟我斗嘴，只是更像脑筋急转弯式的磨牙，却不骂人，更不动手。唯有一次，不知为何我们斗嘴斗得急了，他在窗外说我，我在屋里气得拍了一下窗户，哐啷一声整扇玻璃摔在地上碎成一地渣渣，全班学生都哄笑起来：“女壮士！”老师责令我们赔偿，于是我们俩各出一半钱，由他去采购，买回来后他负责扶着玻璃，我负责抹上胶泥。于是，这扇窗在我心里也成为我们合作劳动的甜蜜证据。

有一次我从家里找到一个领带夹，是一颗圆圆的红色国徽，夹子上带着细细的镀金铁穗子，可惜穗子是断的。我拿着它走路去上学，走了一路，修了一路，没修好。到学校把它丢给他：“你修修看。”三分钟后，他把修好的夹子还给了我。

当年流行软笔，比毛笔硬比硬笔软的那种，许多学生都买来每日臭美着练字。我也有一支，刚买三天，他在后座叫着我名字玩——早已不记得说了什么，无非是小孩子无意义的顺嘴胡诌——我回头佯嗔，用笔在他桌沿上一敲，笔立刻坚贞不屈地从中自动腰斩，展现了一支软笔特有的骨气。我们两人相视愕然大笑。

还曾早春时穿了嫩绿的毛衣，胸前缀满水滴状亮片。下午阳光从西方穿越窗户照在衣服上，粼粼亮光就反射在墙上，人一动亮光也跟着流动。为何这样小的事也值得分享？我记得我专门扭头叫他来看，然后周围三四个人都笑得像傻子。

关于他，还有很多很多这样只是纯净而无任何痛苦的细节。

但因为年纪太小的缘故，所谓恋爱，一则是算不上，二则是学校也不允许。因为是禁忌，同学们都把它看得神秘但又可耻，沾染上“早恋”二字，就会被大家集体戳脊梁骨。我们并没有什么进展，甚至连手都没牵过。初二初三我们几乎没有说过话，到了初三毕业会考后，他直接放弃学业，准备出门打工，我则上了高中。高一时收到他第一封信时，爱的湖泊忽然蒸发为一朵云，飘走了，留下的，是我们十几岁时最干净的一段记忆。

这是我太早喜欢过的人，因为太早，所以不会有任何伤害。因为来不及也不能够有真的交集。如今生命像大河一样奔腾而过，时间的狂涛谁都无法力挽，遗落在我心里的，只剩下这样的小细节，单纯无害，是一地散落的水晶，一堆时光凝成的珍珠，一片长在回忆之城的绿草。

后来我喜欢过的人也一样。即使相处时有过互相伤害，当真的分手后，隔开一些距离再看，一切不至于被美化，却也可以被真的理解。

我第一次正式爱过的男人，可以跟我整整聊够十个小时，从武侠小说到诗词歌赋到天体物理到通俗音乐，忽而正经八百忽而满嘴歪理；他为我吹过笛子，带我看过海，收过我写的50多封信，碎过我一颗完整的心。是在他的淬炼下，我由当初敏感而依赖的我，进化为善感而独立的我。也许这并不是他的目的，却是我和他的互动方式加上“岁月”这剂催化剂变出的成果。

我第二次爱过的男人，给过我现实平凡的生活。是在处理他带来的问题时，我渐渐发现自己在人际关系上的巨大黑洞：无法划分自我和他人的界限，为了取悦他人不惜承担原属对方的责任。也是在跟他相处的过程中，我渐渐明白物质对于一个精神主义者的意义。理想并非不能照进现实，而是需要先看见现实。看见了，才能抵达。

我第三次爱过的男人，并不能算是我的前任，只是我默默爱过的人。他让我看见一种极简而极纯粹平稳的生活方式。聪明而不急着展现聪明，实际而不市侩，明明坚定地过着自己想过的生活，却让人觉得温润柔和，毫无抵触。不跟随他人的脚步，也从不亢奋地宣传自己的主张。初见面不过是温和的路人，无形中却慢慢成为人群的中心。认识了这样的他，才发现，真有清明而简单、次序分明、坚定不改的智慧。

所有我爱过的人，最后并没有成为生命中的陌生人。只是日子迁移，他们离我的人生越来越远，渐渐消失在时光的那头。

如果我说自己从未有过怨恨和遗憾，那未免太不诚实。但因为我一直把人生视为一趟旅程，那坐在对面的人，无论多么亲密，都是一个旅伴。他也有独立的属于他自己的旅程，若中途需要换车，你怎能不允？

感情之潮铺天盖地而来时，你以为自己孤身乘独木舟漂浮在海洋上，忍不住挣扎呼救，甚至将带来潮水的人视为仇敌，但等潮水退去，却发现，他们曾是你幸福的源泉，只是后来一切失去了控制。不爱后，真相才得以还原。

要时隔多年，心平气和，我们才会承认，哪怕有过不堪过往，他们也早已融入我们的个人记忆，我们彼此，都是对方青春的见证者。我们参与过对方的人生，甚至还改变过彼此的轨道，有了他们，才有了现在的你我；我们现在的狭隘鄙陋，有可能有他们插上的一脚；而眼下的智慧通达，可能也少不了他们的小小功劳。

既然人人壁橱里都少不了一具尸骨，又何必诛心诛到株连九族？EX是不是洪水猛兽，只看你或你现任的心，还是不是那片甘愿供他驰骋的莽荒草原。

08　你很好，只是我们不适合

她接受你的好，你的关心，你的邀请，

于是，你以为她默认了你的好你的追求，

你陶醉于这种美好，对她的期待越来越高，

你觉得，就这么一直好着，默认着，没必要挑明，

可是，突然有天你发现，她并不是喜欢你，只是把你当朋友。

你呆在那里，一落千丈，你期待的并没有实现，你所有的努力都成了水漂。

你很受伤，虽然这段关系并没有确立过，但是对你来说，却是一种失恋。

因为在你的世界里，你们已经从相识到了相恋，

你一直在借着她的形象在自己的头脑里自导自演了一部爱情剧。

你很好，只是我们不适合……

在表白中，最受挫的也就是这句话吧。你努力追求的人，却没有办法喜欢上你。但有时候，有这句话反而是件好事。至少，两个人都表明了状态。

在没有确定的关系前，有另外一种可怕的状态。她接受你的好，接受你的礼物，接受你的关心，接受你的邀请。你以为她默认了你的追求，就这么一直好着，默认着，不好意思也觉得不用挑明。直到有一天，当你问她喜不喜欢你的时候，或者牵起她的手的时候，她拒绝了。并说了一句：我一直都把你当好朋友，并且说了“你很好，只是我们不适合”这句话。留下你一个人在那落寞和伤心。

仅仅通过观察一个人的反应，来认为她默认你的追求，其实是很不理智的表现。猜测一个人的内心，先不说差异在所难免，而且很容易产生误会，更重要的是你默认了好久而人家只是觉得你人好而仅想当朋友，搞得自己很痛苦。

难怪常有网友调侃这些女孩：不想做人家女朋友，干吗要享受人家女朋友的待遇？

还有一个关于吃货和痴货的故事；在KFC里，一对男女，女生吃得很欢，男生含情脉脉地看着。过了好一会，男生开口说：“可以和我交往吗？”女生迅速把鸡腿放下，“很抱歉，我有男朋友了……”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会，女生问：“那我还可以吃吗？”男生一脸无奈地抬起头说：“吃吧吃吧……”

为什么不愿意去表白。

当你愿意去追求的时候，就已经有一部分自信了，不然你也不会去白费力。第一次，她答应你的邀请，你喜出望外。第二次，她接受你的礼物，你认为她已经接受了。第三次，你请她吃饭，她赴约了，于是你再次强化，她对你有意向了。自始至终，没有表白过一句话，一切默认的想法，都在你自己的脑子里开始加工，慢慢发芽，长大，而与对方毫无关系。最重要的，你可能已经觉得难以启齿，想等到时机成熟的时候再说。自己沉浸在自己幻想出来的美好里，一次次陷得更深。

为什么会受伤？

你们的想法并不同步，只是你不知道，你却以为心照不宣。你们有着不同的想法，你以为，接受礼物代表表白，而她可能以为接受礼物只是接受你的关心。你以为，接受你的请吃饭是对你的默认，而她可能只以为是朋友之间吃个饭。你们对于同时在做的同一件事的解读并不相同。

你对她的期待在一天比一天增高，而且也陶醉于这种美好，你越来越确定她对你的感觉，开始欣喜若狂，内心的小兔子狂跳不止。各种迹象表明，从你第一次约她的时候开始，你们的感情都在急剧升温。突然有天你发现，她并不喜欢你，你呆在那里，一落千丈。虽然这段关系并没有确立过，但是对你来说，却是一种失恋。因为在你的世界里，你们已经从相识到了相恋，当这种关系一旦被打破的时候，你的这个梦也就碎了，所有的爱的感觉都远离而去。也就是说，你一直在借着她的形象在自己的头脑里导演了一部恋爱主题的故事剧。你的期待并没有实现，还相差甚远。你所有的努力，都成了水漂，所以受伤。

你该怎么办？

沟通永远是恋爱开始的第一步，并且将始终贯穿于恋爱过程中。在你心里可能有一万种猜想，一千种确认，记住那只是你的，并不是她的。恋爱最怕“我以为”。如果你觉得无法说出“你喜欢我吗”这样的话，你害怕时机还没到，说了被她拒绝，你可以试着换一种方式去表达：我可以追求你吗？你觉得我怎么样？如果你还是觉得时机不成熟，你可以在你第一次产生她可能会接受你的念头的时候去表达。

对同一件事两个人的看法是否一致很重要。你的世界观只是你自己的，并不是全世界都通用的。切不可以为你这么以为，别人也会这么以为。你可以试着去了解她的世界观是什么样子的。可以直接问，也可以间接问。譬如说，你可以给她讲“吃货和痴货”的故事，或发生在身边类似于你们的故事，然后询问她对故事中行为的看法，询问她故事中主人公的想法是什么。她回答出的故事中的人的想法，恰恰是她自己的想法，从中也可以窥探出她对你们的事情的想法。

最重要的是问问自己，在什么样的范围内你觉得能够安全去表白，又在什么样的范围内你觉得自己不会太失意。也许你还不够了解她，但是你可以先了解自己，保护自己，然后再信心百倍地告诉她你的爱意。

不要在很久以后，当你越陷越深，才听到这句话：你很好，只是我们不适合。

你的对的，我也是对的，我们只是不同

管理和经营一家公司需要管理者做什么呢？不断地做好决策。决策做好了，一家公司就能够持续稳定地发展下去。但是，决策并不容易，常常要面临两难的处境，比如是选择生存，还是公义，是坚持原则，还是注重关系。经营亲密关系也是如此，常常要面临选择的困境，你要这样，我要那样，是听你的，还是听我的。怎么做出一个双方都满意的决定，体现了两个人经营亲密关系的智慧。

无论在现实生活中，还是在做婚恋咨询的过程中，我都看到许多情侣/夫妻因为选择的不一致而发生矛盾和冲突，严重的甚至导致关系的破裂，两个人最后分手或离婚。

为什么两个人的选择会不一样呢？因为差异。关系中的两个人对于同一件事的处理方式不同，是由于他们是不同的两个人，他们的年龄、性别、思维习惯、生活经验、家庭环境、教育背景、宗教信仰、价值观、看问题的角度等方面都是不同的。每一对情侣/夫妻都有各自的差异，但是并不是所有的情侣/夫妻都会因为差异而产生矛盾和冲突。这是因为他们中有的人懂得尊重甚至理解和接纳彼此的差异，或者是在因差异产生矛盾时，他们懂得如何“化干戈为玉帛”。不过，这两点对大多数人来说都是巨大的挑战。

很多情侣/夫妻其实是很难接受彼此是不同的两个人这一事实，他们活在一个“如果你爱我，你就要和我一样”或者“我们是相爱的，所以必须要一样”的幻觉中，他们对亲密关系或者另一半有一种理想化或者不切实际的期待，这种情况尤其会在刚刚恋爱不久的情侣身上出现。他们第一次发现另一半挤牙膏的方式跟自己不同，不是从底部往上挤时，极可能会勃然大怒，指责对方“你怎么可以这样！？”然后非要教育和改变对方，让对方跟自己一致，对方不改变时就会拿出杀手锏“你到底爱不爱我？你爱我就要为我改变。”这类人其实还活在电影、言情小说所营造的爱情谎言中，看不清生活的真相，他们的内心还未独立和成熟到能够接受彼此的差异，同时他们也缺乏对另一半的包容。

亲密关系中的两个人，如果能够认识到他们是不同的这一事实，很多争吵就可以避免。如果再多一点探索和好奇，去看看两个人为什么会不同，进一步的尊重和理解就能达成。

决策学中有个“信息先行”的原则。很多亲密关系在做决定时发生矛盾和冲突，正是因为信息不足导致的误会，比如给女朋友过生日，女生一定要在家里过，两个人要一起做一顿丰盛的晚餐；男生一定要在外面过，要请朋友一起吃蛋糕，吃大餐庆祝。女人认为男人不尊重自己的想法，乱花钱；男人认为女人不接受自己的一番好意，不认可自己的安排。

这时如果两个人坦诚沟通，更多地谈论自己真实的想法，表达出更多的信息，就会知道女朋友想要的其实是两个人一起做家事，创造生活的温馨幸福的感觉，男朋友想要是自己的付出被另一半接受和肯定的感觉。看到这一点，他们就会做出一个双赢的决定：两个人一起去买蛋糕，然后在家做晚餐，做饭的过程中女人积极肯定男人的付出。

举个我自己的例子。通常我一个人在家的时候，房门不关，处在一个半开的状态。而男友在家的时候，房门一定是关得紧紧的。刚同居那会，每次我出门后回家，尤其是晚上，看到紧闭的房门，我就会很来气，心想：你在家干嘛要锁门，害我还要自己拿钥匙开门。而且，看到紧闭的房门，想到里面的男友正坐在沙发上看美剧或者玩游戏，我就更来气，觉得那关上的门就是拒绝我，就是不欢迎我回家。如果我工作上遇到点不顺，一到家看到房门紧闭，瞬间我就感受到深深地被拒绝，控制不住地怒火冲天。两个人为了这个小事居然吵了两次架，都觉得自己的做法是对的，对方的是错的。

后来，我们两个人就这个问题谈了彼此的想法。男友关门是为了安全，他担心家里会来小偷。我开门是为了表达对晚回家的另一半的欢迎。为什么我们会有如此大的差异呢？因为我们的成长环境不同。我从小在农村长大，每一户人家都有自己的一幢房子，大门都是敞开的，我们会很欢迎左邻右里来家里串门，对外部环境也感到安全和信任，所以我在家就把门半开着。男友的父母都是工人，他从小住在厂区里的楼房，小时候他独自在家时，父母总是叮嘱他要关好门窗，注意安全，所以他在家就会把门关上。

我们双方的差异源自家庭的不同，我们都在用自己的方式爱着对方，看到这一点，我立刻就不再因关门这个事情而生气，也不再想要改变男友，我们接纳了彼此的不同。很多时候，当我们看到伴侣是如何成长为今天这个样子时，我们便更懂得尊重和理解TA了。

再往深层看，我看到的是我们内在需要的不一致，我要的是被接纳感，而男友要的是安全感。看到彼此内在需要的不一致后，因为我们爱另一半，反而愿意去做些什么满足TA的需要。我发现，当我尊重男友关门的习惯后，在我晚回家的那些日子里，他反而会特意为我敞开门，让我感受到被欢迎被接纳，为此我感到很开心。

当我们发现另一半与自己想的不一样时，不要立马下判断，而是要保持一份好奇心，去看看自己和TA为什么会这样想。当我们带着这样的好奇去收集更多的信息时，我们往往会对另一半有更深的理解，也更容易找到一个双赢的选择。

很多人都知道：家不是争辩到底谁对谁错的一个地方，家是一个讲爱的地方。可现实是，知道了很多道理，依然过不好生活。很多情侣/夫妻发生矛盾和冲突就是在争论对和错，认为自己是对的，伴侣是错的，要求伴侣听自己的，结果两个人互不相让，于是爆发了严重的冲突。

我认识一对年轻的夫妻，大森和小倩，他们刚搬到新买的精装修房子里，房子里有一个阳台，两个人为如何使用阳台发生了激烈的争吵。妻子小倩想在阳台种上花花草草，然后摆上座椅，喝茶赏花。丈夫大森想在阳台放上跑步机，健身自行车，每天和妻子一起早起锻炼身体。两个人都认为自己的主意是最好最正确的，对方应该听自己的，都不肯做出妥协和退让，两人各执一词，吵个你死我活，都没有解决问题。我对他们说：你们不是敌人，是夫妻，一直吵下去，两个人都得不到好处，无法满足自己的愿望。为什么不想想有什么双赢的办法呢？

只有一个阳台，一个要种花，一个要健身，想种花的妻子是对的，想健身的丈夫也是对的，他们都是对的，只是彼此需求不同。看到这一点，对于解决冲突是很重要的。

他们最后在好几个选项中找到一个双方都基本满意的结果：阳台的一部分用来给妻子种花，另一部分放丈夫的跑步机，要赏花喝茶的时候从房间里搬出小凳子和小茶几。这样妻子可以养花，丈夫也可以运动。

他们不知道自己正应用了决策学上的另一个原则——“多义择优”的原则。这个“优”是“相对优”的意思，即基本满意。这个原则应用到解决亲密关系的冲突问题上，可以变为解决冲突的办法通常不止一个，我们需要在好几个方案中找到一个双方都基本满意的方案，要学会换位思考和相互妥协。

在一次新书分享会上，有一位女性读者问我怎么解决亲密关系中的差异性。我提了一个问题：一对夫妻一起去朋友家吃晚餐，晚餐结束后，妻子想要逛街，丈夫想回家玩游戏。问题怎么解决？有的人回答：我自己逛街。有的人回答：找女朋友出来逛街，让男人回家玩游戏。有的人回答：我会跟丈夫说，你陪我逛街两个小时，我回去给你按摩20分钟。从这些办法里寻求一个双方都满意的选择就叫“多义择优”。

从大森和小倩的故事中，我们还可以看到妻子的深层需求是浪漫，丈夫的深层需求是健康。如果以后丈夫愿意给妻子多制造一些浪漫，比如送她鲜花，带她去吃烛光晚餐，妻子会感到很快乐。妻子愿意多关注丈夫的身体健康，陪他一起做运动，送一些健康产品给丈夫，丈夫也会感到很满足。

亲密关系中，差异并不可怕，差异导致的冲突也不可怕，可怕的是两个人无法尊重彼此的差异，还想要改变对方，也无法做到在尊重差异的前提下合力一起解决问题，以达到双赢的局面。

已有实证研究表明，80%—90%的夫妻想要努力改变对方，从衣着相貌到性格人品，他们都想要改变对方，比如希望对方打扮得更好看，变得更温柔体贴，或者工作更努力、勤奋，赚更多钱……但是结果是，你越努力去改变对方，对方越不符合你的期待，甚至两个人的关系因为这个“努力改变”而渐行渐远。

我们每一个人都只能改变自己，而不能改变别人，别人只能受到我们的影响而发自内心的自己改变。想要获得幸福和谐的亲密关系，就要先放下改变另一半的念头，明白对方是与我们不同的一个人，尊重彼此之间的差异，在尊重差异的基础上，携手并肩去寻找一致性的解决方案。

亲密关系中的选择题不是争论谁对谁错，而是你是对的，我也是对的，只是我们是不同的。经营亲密关系是学习彼此妥协以达到双赢的生活艺术。我们需要做的是增加自己内在的包容度，发展自己的创造力和解决问题的能力与智慧，学会在彼此差异的基础去创造共同的和谐幸福的生活。

“我爱过你，只是我们不合适。”

有个读者姑娘给我发微信。

她说，自己前两天被男朋友甩了。

两个人从学生时代一路走来，所有人都很看好他们。平时基本上没吵过架。

说好了明年结婚的，前段时间房子也买了。谁成想，最近一段时期他总是借口加班，对她避而不见。

直到前几天，突然斩钉截铁的说要分手。

晴天霹雳。她当时整个人都懵了，一直追问为什么。

男朋友说：“其实分手这件事，我想了很久了。但是因为这么多年感情不忍心结束，我一直在说服自己，但是现在发现自己真的做不到。”

“你喜欢吃辣，我却吃得很清淡。几年来你一直逼我吃火锅，从不迁就我一点。”

“你爱看张牙舞爪的综艺节目，我却只喜欢看看书。有时候，看到你在电脑前面蓬头垢面地大笑，真的很心烦。”

“还有，你睡觉的时候老是打呼，你知道这么多年来，我每天晚上都是睁着眼，根本睡不着的吗？”

“我爱过你啊。但是想到要跟你过一辈子，我就觉得很痛苦。也许你会觉得我喜欢别人了，但是我发誓，我真的没有移情别恋。只是我们不合适。”

“所以，分手吧。对不起。”

她张口结舌，毫无招架之力。

次日一大早，对方就把行李全整理好，搬出了两个人的出租屋。

然后电话关机，对她一直避而不见。

她说，这一切发生得太突然，自己快崩溃了。自己从不知道，男朋友对自己有这么多不满。

我突然想起我一个女性朋友，跟她很像。

但她是想离开的那一方。就叫她萱萱吧。

萱萱和男朋友恋爱9年多，中间有过很多插曲，分分合合。她一直觉得，男朋友思想很不成熟——但她总抱着这个想法，“谁不是这样过来的呢？等他长大了就好”。

但是去年俩人开始同居，她才发现问题不仅仅是他思想不成熟。而且两个人的人生观价值观，一些想法甚至生活习惯都南辕北辙，两个人经常吵架，一点小事也会计较很久。

而且男票很不上进，满足于现状，每个月都负债。读书的时候不想那么多，两个人在一起开心就行，要在一起生活了，才发现这是很大的一个缺陷。

她开始审视自己的这段感情，到底是不是对的。

她对我们说：虽然我跟他在一起9年，最开始我也一直笃定自己会嫁给他。

但是现在，我真的不想结婚了。我想到以后的日子就会很害怕，每次看着他的时候，我都会问自己：真的准备好了要嫁给这个人吗？

我无法给出肯定的答案。我的内心是动摇的。

动摇，其实有时候就意味着否定。

所以我打算分手了，就算背上渣女的名号也好。作为朋友，你们祝福我吧。

这个世界上，每秒钟都可能有人在分手。

各种狗血、奇葩或者平凡的分手理由层出不穷。

有的出差回家，打算给女朋友一个惊喜。却发现她在床上给自己玩了个魔术“大变活人”。

有的刷朋友圈，从男朋友深夜发的自拍里看到了一根女人的手指，发现了对方异地出轨的事实。

有的因为女朋友出国了有时差，恋爱实在没办法同步就分手了。

有的因为和男朋友一起吃饭，他吃得太多说明“很自私”，就不想在一起了。

还有的，嫌男朋友没钱，吸干他的血之后，转身就投向大腹便便的中年男人怀抱。

有的嫌女朋友太丑，对她的体贴善解人意视而不见，毅然分手做了绿茶们的备胎。

甚至有的人，仅仅只是因为某天清晨醒来，突然对枕边的人和一成不变的生活感到厌倦。于是扮演了一个懦弱的逃亡者，收拾好所有东西，永远消失在ta的生命中。

对方的动作之迅捷，毫不拖泥带水。不由让你恍惚怀疑，你是否真的跟ta在一起过。

每段感情结束的时候，总有一方是想不通的。

我们为什么会分手？我哪里不好？

是我太作了吗？

是我脾气不好吗？

是我不够漂亮吗？

是我对他不够好？

还爱的那一方，就会不停的检讨、怀疑自己，然后陷入抑郁。

其实，不一定是你的错啊。

因为不管什么类型的分手，总结下来永远是：

感情淡了，或者发现彼此不合适。

以前就听过这样一句话：所谓爱情，不过是荷尔蒙一分钟的荡漾。

科学家说，这种荡漾，最长能维持四年时间。

所以很多段关系能走下去，其实很少靠的是纯粹的爱情。而是一种莫名其妙的责任感，一种强烈的想和对方在一起的信念，甚至是由爱情转化而成的亲情。

在我看来，大多数恋人几乎是提分手色变的。

姑娘们崇尚从一而终，所以就算觉得两个人不太合适，也总是隐忍不说，直到青春几近耗光才恍然大悟。

不少男生也认为，提分手是不道德的行为。除非被戴了绿帽，男生提分手总是会被大众谴责的——你这个负心汉，玩腻了就想撤？

被分手了以后，男生会变得消沉，在一起这么久，对方早已经变成了习惯；姑娘痛哭流涕，青春都打了水漂。

但其实最应该的就是感激和庆幸。

因为一段死掉的感情，总能让你明白不少东西。

比如你不适合什么特质的异性，两个人相处你最无法忍受对方什么事情，甚至你更看重性还是爱，是对方的陪伴还是上进。

说真的，恋爱分手太正常了，因为人是会变的。

提分手不代表曾经地久天长的承诺是假的。只是我的想法变了，或许你也变了，抱歉不能陪你走下去了。

我知道很痛。但耗着你、欺骗你，这是人渣最爱做的事情。

恋爱是什么？是一种练习。让你在和异性相处的过程中摸索和自省，自己的缺憾在哪里，到底适合什么样的人。

如果恋爱是试错的过程，那么分手就是纠错的结果。

最大的错，就是我俩不合适。

恋爱成功，考验的是一个人的综合指数。爱情的迷汤醒了之后，每个人都在衡量，计算对方和自己有多适配。就好像高考，你的单科成绩再优秀，也很难上理想的大学。

这辈子这么长，怎么可能谈的每一段恋爱都能走到最后。不然，人一生该结多少次婚？

不合适离开，总好过结婚再离婚。

所以如果有人郑重的对你说“分手”，就头也不回的走，别挽留。不要问为什么，也不要试图去追回什么。

这一切都没有意义。

人生这条路，你注定要丢掉很多人。有的人走得太快，速度快到你怎么也追不上；有的人走得太慢，让你等得满心焦灼，只好抛下对方。

以前看过画家“喃东尼”的一则漫画《两个蛋蛋的爱情》。他在里面是这样说的：

有时候感情破裂并不一定非得有什么理由。可能只是岁月在变迁，彼此在成长。

所以，我们到底为什么会分手？为什么会坚持不下去了？

因为说到底，能和你走到最后的。永远是那个愿意为了你调整自己的步伐，和你齐头并进的人啊。

我爱过你，只是我们不合适。

恋爱的人啊，你们永远吵个不停，可能只是因为钱

情侣度日，夫妻相处，要相信科技改变生活，能用钱解决的事儿，千万不要有一丝一毫的犹豫。

只要想起一生中后悔的事，梅花便落了下来。如果问我婚姻里最后悔的事，最后知道真相的我眼泪掉下来：不是所遇非人，不是心有不甘，不是得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐，而是——没有买一台洗碗机！

当初装修，嫌厨房不够大，为了更多操作空间，无奈割舍对洗碗机的执念。毕竟在我心中，曾经有一个梦，要是不当作家，一定做个厨子。连身手都施展不开，怎么“我为王在自己的国度”？

可真的过上日子，发现做菜一时爽，洗碗泪两行，每次料理完毕，索性把锅碗瓢盆往水槽里一丢，玩一会儿再说。

可这“一会儿”，转眼就是几个小时，当加完班的领导拖着疲惫的身躯，穿越迷离的夜色，打开久违的家门，看见我瘫在沙发一角，再跑进厨房望见堆叠的脏碗，那一声刺破长空的怒吼，瞬间让我想到长坂桥头横刀立马的张翼德。

我跟张翼德，呸，跟领导解释说：“我漫漫白天埋头写作辛劳，我修炼厨艺只为周末孝敬，就看在爱意深沉用心良苦的份上，碗能不能过两天一起洗？”

领导眉目含笑语带温存：“哪那么多废话！洗了！”

六月的天飞起鹅毛大雪，我心里的小人左右开弓抽自己的耳光：让你贪吃，让你糟碗，明天叫外卖。

这个时候，若有人给一台洗碗机，我都能给他跪下。

不要乱猜。此处没有洗碗机广告。

我想说的是一条真理：情侣度日，夫妻相处，要相信科技改变生活，能用钱解决的事儿，千万不要有一丝一毫的犹豫。

如今流行说消费升级，其实升级的不是产品功能，而是用户认知。每当我看到花大价钱买的洗衣机、吸尘器，都深感这是人类最智慧的头脑为了拯救我辈生活白痴而播撒的福音。

要不是全自动洗衣机分棉麻羊毛各种模式，换成半自动或者全手动，我难得想表现一下，估计也得把领导的衣服从轻奢洗成轻伤。至于好用的吸尘器和扫地机器人，简直是为长时间码字直不起腰提前进入中老年的患者朋友们，提供的无上奖赏。当然，家里保持清洁齐整，最重要的秘诀还不是这些机器，而是一个熟练操作它们的阿姨。

说实话，每天在后台看到关于情感的困扰和抱怨，以至于争吵不休，多数是从家庭琐事的不和不睦开始的。人总是容易陷入非此即彼的循环，既然家务不是你做就是我做，我那么辛苦了，你为什么就不能替我分担呢？

好多次我都忍不住问，拜托，你就没想过把彼此解放出来，请个好阿姨或者买个好工具吗？听了这话他们更来劲：我没钱啊。

在我们传统的爱的教育里，钱是羞于启齿的。爱情嘛，就得是心意相通的一对璧人，你忠诚无二，我三贞九烈，你一心付出，我十分回报。提钱多庸俗，多尴尬，我究竟是爱上你的人还是看上你的钱？

可现实却是，钱是稳定关系里不可或缺的部分。

你心心念念想吃法餐，我突发奇想要吃日料，除了你迁就我或者我服从你，还有一种选择是各约朋友，各吃各的。等下回达成一致了，再高高兴兴携手同去。如果双方都为钱所迫，“一生只为这一天”，一旦分歧龃龉，哪怕面上有共识，心底多少也有遗憾和不满。

只有钱让我们自由了，我们才不会去压榨别人的权益。尤其是对亲近的人，我们常常把自己的欲望当做他们的义务。钱能为这种逼迫松绑。

前阵子某品牌出星辰口红，网上有一套营销话术，说是爱她就送她星辰口红。有不少女生跟风转发，到后来，买不买星辰口红，成了够不够格当男朋友的标准。

我当然理解，口红这么小的事儿，转给自己的男朋友，暗示明示大都是撒娇发嗲，和外人没半点关系。哪怕是死缠烂打要买，也不是真的心疼这点钱，而是看重购买行为背后的“在乎”。

但我仍然想说，除了用一支口红、一个包把自己框限进去之外，女生是可以在更广阔的天地里选择自己的人生的。哪怕一生只爱时尚单品，也大可以攒自己的钱，培养自己赚钱的能力。

这和单身与否无关，和有没有一个深爱你的人也无关，本质上它是一种争取自由的过程。而现实往往是，越是不等着别人来“对我好”的女生，越是能在纷繁复杂的生活里转圜自如，继而遇见值得的爱人。

感情不是两个相互吸引的人腻在一起，从彼此需要熬成彼此拖累，而是两个各自独立的人，因为不止于情感冲动的原因走到一起，一同磨合进步，共处时相得益彰，退一步也相安无事。

长辈的口中的爱情秘诀永远是爱，是忍。这很重要。但我觉得，从底线而言，两个人的幸福愿景，更需要把生活过得更好的能力。真的，别恨钱，别贪钱，努力超越钱，你会更懂得爱的美好。