【www.qg13.com - 男生拒绝】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的真正的伤害，不是来自拒绝，而是优柔寡断，欢迎阅读与收藏。
一位小美女很苦恼地跟我说，隔壁办公室里有位男同事在追她，可是他却不是自己喜欢的类型，她喜欢成熟稳重年纪比自己大的男人，而那位同事只比她大两岁，感觉有点小幼稚，于是，她苦恼坏了，问我该怎么办？
我的回答很简单，喜欢就接受，不喜欢就拒绝，没什么好苦恼的。
小美女纠结地问我，这样不太好吧，都是一个公司的，抬头不见低头见的，这样直接地把人拒绝了，对方生气怎么办？对方接受不了怎么办？
我说既然你担心对方会生气会接受不了，那就接受他？
她立刻说，我不喜欢他呀！
我想起自己经历过的两件事，十几岁时，有位男生莫名其妙地喜欢上了我，每天往我家打好几个电话，也不干嘛，就是看看我在家里干什么，那时候没有手机，没有qq，只能打家里电话，而家里电话一般都不是我接的。于是，那段时间，全家看我看得很紧，总担心我早恋。
在学校里时，他没事就坐到我的前后左右，不断打扰我学习，只为引起我的注意，我忍了两次，没忍住，很直白地告诉他，我不喜欢他，一点都不喜欢，希望他不要再来烦我，不要再来打扰我，尤其不要再往我家打电话。
那个学期结束后，他就转学了，我不知道他转学是不是和我的拒绝有关，因为那次我拒绝时，说话有点重，所以，我内疚了很久。
后来到了大学里，一位男生委婉地跟我表明了心意，我心里很清楚：第一，我并不想在大学里谈恋爱；第二，他并不是我真正喜欢的类型。qG13.COm
可是有了之前的那件事，我谨慎多了，总想着找一个非常委婉又不伤害对方的借口，让对方自动打消念头。
那段时间，我没有再说什么，因为我在想下一个得体又合理的借口。
不等我想出来，情人节就到了，室友跑过来跟我说，亲爱的，楼下某某正捧着一束花等你呢，他说打你手机没人接，叫我上来看看你在不在。
我往窗外一看，他正抱着束花不停地张望呢！
雪看着我一脸便秘的样子开玩笑说有人追还不好啊，干吗一副如丧考妣的样子？
我说我根本就不喜欢他好不好？雪很认真地告诉我，喜欢就接受，别端着，不喜欢就干脆地拒绝，别给人家任何希望。
我想了一会儿，拿着钥匙出了门，楼下，那位男生正在四处张望，看见我出来，非常开心，立刻把手中的花递了过来，我没有接，他又掏出一个首饰盒子，我深呼吸两口气对他说：“谢谢你的错爱，让我在大学时期有一个美好的插曲，可是我很清楚，我对你没有男女之间的那种感觉，希望你不要在我身上浪费时间，去追寻你自己真正的幸福吧！”
他很失落，好一会儿都没有说话，过了一会儿，他问我：“那我们可以做朋友吗？”
我笑着摇摇头：“在大学期间，我们就是同学，如果有一天，你找到了女朋友，那时候，你若想跟我成为朋友，并且你女朋友也愿意和我做朋友的话，我们会是好朋友。”
他并没有纠缠，但执意想把那件首饰送给我，他说：“这是我挑了很久的，就算你不喜欢我也没关系，但我希望这份礼物你还是收下！”
我说：“真的谢谢你这么用心，但这份礼物我受之有愧，我觉得你留着送给你以后的女朋友会更合适。”
他点点头，说尊重我的选择。
我笑着说谢谢，在转身的那一刻，我觉得无比轻松，抬头看向天际的时候，我觉得心中一片坦荡，什么纠结犹豫都不复存在。
我发现我已经不爱他/她了，可是我不知道该怎么说才不会让他/她觉得受伤，我该怎么办呢？
我有恋人/爱人，可是我又喜欢上了别人，我真的不想伤害他/他，我怎么做才能不伤害对方呢？
我想说，只要你有嘴，你怎么会不知道该怎么拒绝别人，告诉别人呢？
你只要面带微笑，语气平静坚定地告诉对方，谢谢你的喜欢，可是我对你没有那种感觉，希望你找到真正喜欢你的人。
不管对方如何，起码你能够问心无愧。
曾经认识一位姑娘，长得很漂亮，有个家境殷实的小伙子追求她，她跟所有人都说她不喜欢他，但她却从来不告诉他，她并不喜欢他，对于他的关心，他送的礼物，全部照单全收。
后来，小伙子终于知道了她的真实想法，要求她退还那些贵重物品，她到处跟人说现在的男人好小气。
诚然，小伙子的做法确实算不上大气，可若你在一开始就明确拒绝了对方，他还会买这么多贵重礼物送给你吗？正是因为你给了他这种希望，他为了追成功，才会付出得越来越多。
面对别人的质疑，她说她是因为不知道该怎么拒绝，不想伤害他，可是再多冠冕堂皇的借口，也无法掩饰这些行为的不堪。
真正的伤害，从来不是来自拒绝，而是来自优柔寡断，来自暧昧不清。
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我的优柔寡断，放纵老公和小三有了孩子，怎么补救？
1
如果说老公出轨，是每个原配老婆的噩梦。那如果老公不但出轨，而且还跟小三生了孩子，组了个小家庭，那又意味着什么？
如果真是这样的话，那就意味着告诉原配：该醒醒了，别再糊里糊涂地过日子了。
除非自愿一妻一妾三人行，否则老婆和小三之间，两个只能存一个。
有些生性懦弱的原配，总是退缩忍让，连大声说话为自己捍卫尊严的勇气都没有，忍让退缩不仅没让小三生出同情心，反而更加嚣张。这类原配最后的结局，要么婚内分居被赶出家庭，要么惨淡离婚失去家庭，要么等着小三上位成为家的新主，自己沦为新家的奴婢。
拖泥带水，优柔寡断，原配的不够独立和坚强，直接导致两个“家”同时存在，自己痛苦不说，还会影响孩子的健康成长。让这段婚姻处在风雨飘摇之中，就像绑上了定时炸弹，那种等待定时炸弹随时爆炸的煎熬，比直接引爆一了百了，忍得还要辛苦。
如果真的沦落到这个地步，这段婚姻还有挽救的必要吗？爱情不怕辛苦，怕的只是移情别恋，心都不在了，爱又在哪里？爱若不在了，这段婚姻还有什么存在的价值和意义？
2
薛女士跟老公结婚10几年了，每个人都有各自的事业。虽然偶尔也有小争吵，但整体还是很和谐的。女儿乖巧玲珑，平常由爷爷奶奶带养。
3年之前，她发现了老公在外有了小三，那个时候小三还没有怀孕。她知道后，很生气，跟老公摊牌，两人大吵了一架，冷战了一段时间。薛女士害怕失去这个男人，害怕失去这个家，选择了忍让退缩，对老公出轨听之任之，不过问，也不离婚。
2年前，小三怀孕，还在去年春天生下来一个男孩。老公往小三住处跑的更勤了，仿佛把那里当作了“家”，而把这里当成了旅馆，十天半个月来一次，算是尽了做丈夫、做父亲的义务。
薛女士这才悲伤地发现，这个家庭已经成了一副空壳。但她又舍不得离婚，她总是感觉自己已经年过四旬，相貌和身材也没了往日的光彩，对开启新的生活，寻找新的婚姻充满着自卑和恐惧。
后来，薛女士找个专业的维情师帮忙，制订了整套严谨细腻的挽救婚姻计划，最终，在成功说服老公放弃小三之后，薛女士和小三私下里达成了一项协定。
老公回归了家庭，两个人虽然还有些心结没有完全解开，但至少家庭的成员都在，家庭成员的团圆和完整才是一个家庭最首要的，其次才是如何有技巧地修复和维护好这段一波三折的婚姻关系。
3
在咨询者中，这类事例有很多，所经历的情形大体相似，但因为各自性格、处理方法的不同，结局也往往大不相同。
对于已经离了婚的，她们已经展开了自己的新生活，祝福她们找到新的幸福，不要再遇见渣男。
没有离婚的，许多都在纠结和矛盾之中自怨自艾、肝气郁结，想离不舍得，不离又痛苦，整天胡思乱想，面容憔悴，这些才是维情师重点要帮扶的对象。
这些原配大部分的想法是：一方面，不愿离，不想离，不敢离，想保住婚姻的目的是，不愿意自己和孩子有一个破裂的家，不愿意想象自己的生活习惯突然变了轨道，对未来的单亲生活充满着恐惧和疑虑。
另一方面，不离婚又忍受不了老公无耻的背叛，还跟小三在外有个私生子，夫妻之间的信任基础、感情基础已经降低到最低点，勉强地生活下去只是为了延续原有的生活习惯，或者是幻想老公有一天能够浪子回头，跟自己重续前缘，重燃爱火。
简单的说离或不离，都不会那么轻松。老公和小三有了小孩，他们之间的联系又多了一条纽带。而且越是随着时间的推移，这条纽带越是难以剪断。即使老公和小三之间有了矛盾，断了联系，也有孩子作为缓冲，这对于原配挽回老公挽救婚姻就多了一层困难。
男人在外有了私生子，却不愿离婚，一是因为在所有的男人心里都有一种享受“齐人之福”的梦想，二是因为男人在出轨后所受到的压力，还不足以让其放弃享受“齐人之福”。并不都是说明男人不离婚就一定具有家庭责任、丈夫责任、父亲责任，这些只是烟雾弹。
只有加大压力，让男人暴露出真实想法，才能判断夫妻之间的爱情还剩下多少，夫妻之间的情缘走到了哪个阶段。
无论怎样，当得知老公出轨，在外跟小三有了孩子，就要坚决地同时也要有技巧地将小三分离出去，越是尽早，越是对大家都有好处。尤其孩子幼小，对世事还不懂分辨，而且小三年轻，再嫁的机会也多的是。反之，越是拖延，留下的弊端就越多，最终留给所有人的都是痛苦。
当老公回归家庭，两个人都需要认真思考：夫妻相处出现了什么问题，如何共同地弥补这段经历带来的伤害，彼此需要改变的还有哪些。给这段婚姻制订一个修复计划，然后付诸行动。作为原配，这段时间承担的压力和遭受的痛苦，要好好处理，平和心态，否则两个人的相处还会波折重重，举步维艰，挽救婚姻的努力就会大打折扣。
好的爱情，不是来自经营，而是……
我的一个蓝颜知己叫我给他介绍女朋友，他说他喜欢千依百顺、小鸟依人的女孩儿，会用无辜的大眼睛眨巴眨巴看着他，伤心委屈了会躲到他怀里哭个梨花带雨，要以他为中心，最好是离开他就不能活的那种，他觉得这样的人才能称之为女性，才能让男人打心眼里去疼爱呵护。
我这个蓝颜知己已经35岁了，至今未婚，用他的话说要找一个喜欢的女孩子太难了，现在的女人基本已经失去女人的味道了，好像不用男人就可以撑起整片天。
他还笑着告诉我，刚认识我那阵，他也曾对我有好感，觉得我很符合他的标准，长得挺柔弱的，好像时时刻刻需要别人保护。没想到三个月后，他就彻底推翻了原来的判断，用他的话说我实在是太“坚强”了，让他没有了用武之地，再加上他也不是我喜欢的类型，最后我们就成了无话不说的知己。
为了找到这个心目中的女神，他从28岁找到35岁，依然孑然一身，他苦恼地问我：你说我是不是太天真了？连我妈都说要找个女强人简单，要找个这样的女人，要去月球上找了。
认识他这么多年，我相信他是真的很喜欢柔弱的女孩子，所以苦苦寻觅不肯结婚。只是，他真的了解自己的需求吗？
说说我自己的故事吧！
我认识阿彦的时候刚大学毕业，用阿彦的话形容那是清纯得一塌糊涂。据他自己说，他当初虽然没有热烈地追求我，但却是一见钟情的，据他描绘，我们初见的那天他刚出差回来，我穿着一身白色的连衣裙和另一个女孩笑语嫣然地远远走进，恍若不食人间烟火，让他有种看见女神的感觉（当然，现在他觉得我依然是他的女神，只是偶尔会朝女神经病靠拢）。
当他真正和我在一起的时候，他才知道长相原来最欺骗人，那些看着凶凶的女人搞不好挺温柔如水的，那些看着笑意盈盈的女人一转眼就怒目相对了。
那时候的阿彦和我的蓝颜一模一样，就希望女人能够温柔如水，虽然他没有像蓝颜那么执着，却也经常提醒我：女人要有个女人的样。
那时候的我根本不缺追求者，也是趾高气昂得很，为此，阿彦经常恨恨地说：我当初就是被你的长相骗了。
阿彦比我大十几岁，我认识他的时候，他已经事业有成，无论是阅历、收入、还是社会地位，我们都相差悬殊，当年的我一个月的收入还不够阿彦吃一顿饭。阿彦虽然对我宠爱有加，却总对我诸多束缚。他总以我刚出校门太过年轻，担心我上当受骗，以保护我、为我着想为由，要我事事听从于他。
当年的他，事业成功，十分大男子主义，他觉得自己完全有能力照顾我一生一世，给我优越富足的生活。他经常对我说：女人不用太能干，找一个爱自己的老公，没事就美美容、逛逛街。赚钱是男人的事，就算你这辈子一分钱不赚，我也会心甘情愿地照顾你一辈子。
阿彦希望我能够接受他的提议，做他千娇百媚、乖巧听话的心肝宝贝，让他去为我打拼，为我遮风挡雨。
我并没有领这份情，因为我不甘心也不喜欢过这样的生活。那时候的我对这个世界充满了好奇和向往，绝对不愿意就这样被关在家里。我设想过无数种生活，唯独没有全职太太这一种，我不愿意做男人的附属品。我希望能够有自己的朋友圈子、有自己的爱好和追求，能在喜欢的领域有着一席之地。
阿彦对我的不知好歹很震怒，他按捺着怒气对我说：我是心疼你才舍不得你出去，你知道这个世界有多复杂吗？你知道人心有多险恶吗？
在这件事上，我非常坚决，并且很快就做出了成绩。阿彦转而开始担心，他无法接受我的快速成长，他觉得我的变化太大了，不再是那个需要他保护照顾的小女人了。他希望我安家于室，而我向往自由的世界，这种分歧必然导致争执，那段时间也是我们吵架最频繁的日子，我俩走得磕磕碰碰，可是我也一路成长着，羽翼渐渐丰满……
不止阿彦和我的蓝颜，很多男人心目中的女神都是柔柔弱弱、浅笑盈盈，声如出谷黄莺，清脆婉转，不食人间烟火的神仙姐姐，毫无心计毫无城府，善良得一塌糊涂，就等着男人去保护疼爱。
可是，如果女人以为这真是男人最大的述求，心甘情愿地去按照男人的要求去生活，一定会有后悔的一天。
并不是男人欺骗了女人，而是他也未必了解自己真实的需求。
生活是很现实的，人生更不是一帆风顺的，再强的男人也不能保证自己一生顺风顺水。当他决策失误的时候，你无法帮他分析，给不了中肯合理的建议，你的好言安慰在他眼里只是“头发长，见识短”的絮絮叨叨，令他更加心烦；当他遇到挫折一蹶不振的时候，你的惊慌失措、嘤嘤哭泣只会令他更加绝望；当他遇到人生低谷无能为力的时候，他更需要有个坚强积极的女人助他一臂之力，那时候他需要的再也不是一只笼中鸟，他希望有一个能在思想上和他有所交流，能力上与他匹配的女人。
我经常听到有些女人哭哭啼啼地质问男人：当年，是谁说要爱我一辈子？是谁说最喜欢我这个样子的？你骗我！
其实，男人真的没有说谎，只是他的需求会发生变化而已。他在人生和社会的洗礼中慢慢变化着，而女人却一直忽视了这种变化。
如果一个女人放弃了不断学习、不断丰富自己的追求，而把所有的一切都交付到男人手里，把男人当成自己的整个世界，通常结局都很可叹。并不是男人抛弃了你，而是这个社会抛弃了你。
我很多已婚男性朋友不止一次地跟我感叹：我老婆人挺不错的，勤劳贤惠，把家里收拾得干干净净，对孩子老人照顾得颇为周到，对我也挺不错的，可是我们的婚姻真的像死水一般，这么多年下来，她已经跟社会脱节了，每次我回家，她跟我说的话题永远都是老人孩子，有时候我想跟她聊点别的，可是看她一脸茫然的样子，就只剩下深深的叹息了。想到我要在这样的婚姻里过一辈子，真的觉得很压抑很恐慌。
很多女人觉得这样的话只不过是男人追寻刺激的借口，甚至觉得自己照顾老人孩子，付出了那么多，男人真是太没良心了。
并不是所有男人都会选择出轨，可这样的婚姻即使男人不出轨，也提不起生活的热情。
08年闹经济危机，我们周围很多小企业纷纷倒闭，大企业也是艰难度日，阿彦每天都想方设法开拓业务，忙得心力交瘁。13年又迎来了用工荒，有销路却赶不出成品。有一天，阿彦应酬回来，动情地抱住我：以前我希望你永远都弱不禁风地需要我照顾，可是后来才发现我更喜欢坚强睿智的你，在我遇到事业危机的时候，是你的淡定让我安心，是你信心满满地跟我分析大环境。还有，你免却了我的后顾之忧，我知道只要有你在，我们的生活一定会很幸福……
那一刻，我感动得泪流满面，因为阿彦喜欢最真实的我。
经常有朋友笑着说我是个劳碌命，明明有男人心甘情愿地提供优越的生活，非要这么折腾，何苦呢？可是，我至今无悔！
有没有男人肯一辈子宠着一个女人，不管她见识如何短浅，生活如何不能自理，容颜如何苍老？我想应该是有的，但那是少之又少，又有几个女人能有这样的幸运呢？
也有朋友赞赏我的独立和远见。其实，当年的我想法真的特别简单：现在我才24岁，阿彦对我爱意正浓，自然我哭笑都是风景，想法幼稚在他眼里那是年少单纯、惹人怜爱。可当我四十岁的时候呢？如果那时我人事不知、肤浅幼稚，阿彦还会觉得我不食人间烟火吗？那时我再指责他不守信用嫌弃我还有用吗？如果真的落到了这步田地，不是阿彦抛弃了我，而是他真的已经不喜欢这样的我，已无法违背内心和我在一起。
最好的夫妻关系，不是谁一定要照顾谁一辈子，而是两个人一起成长、一起学习，相互关注对方的心理需求。
真正会导致离婚的，不是出轨，而是……
曾经有人告诉我，真正能导致夫妻离婚的，其实并不是所谓的出轨、争吵和矛盾，而是你再也无法在对方身上感受到爱意。
你们再也不愿意为彼此付出，你们就像居住在同一屋檐下的两个陌生人，再也找不到婚姻存在的意义。
到那个时候，你会忽然发现，多年感情下来，你竟然说不清你们婚姻失败的真正原因。
你苦苦思索着过往的一切，最后你找到了一个万能的理由：“彼此性格不适合！”
到底是什么毁掉了你们的婚姻？
我可以先和你们分享一则咨询：
为了方便陈述，里面的情节略有删减和富有语言艺术，加上我并没有询问读者真实姓名的习惯，姑且把那个女孩叫菜菜。
菜菜和老公结婚的时候，她自诩自己嫁给了爱情。
她的老公是她的大学同学，大学3年，毕业后2年，他们的爱情长跑5年后修成正果。
婚礼那天，她老公从一个面瘫脸，生生哭成了一个泪人，当着所有的亲戚来宾说：“能娶到菜菜，是他这辈子最幸运的事情。”
那时候菜菜的感觉是，自己没有嫁错人，他们婚后的生活一定可以很幸福。
其实菜菜的猜测也不是全错，婚后第一年，他们确实如胶似漆，彼此恩爱。
菜菜是家里的独生女，自小被父母宠着，十指不沾阳春水，但她老公并不介意，只要是菜菜做的食物，哪怕卖相再差，味道再难吃，他都吃得津津有味。
菜菜老公从事IT行业，工资不错，但经常需要加班，偶尔还要和甲方应酬。
菜菜也很懂事，只要有应酬的夜晚，她就会煮好一碗“解酒汤”放在桌面。老公回来后身心俱疲，但每次只要喝到那碗解酒汤，他就觉得自己娶了世界上最贤惠的女人。
这种恩爱和彼此珍惜，持续了大约1年。
第二年，菜菜老公晋升做了经理，一切就更忙了。
那年情人节，甲方的软件需要提前交付，菜菜老公在公司忙得焦头烂额，根本没有时间理会这个不轻不重的节日。
再说，都已经结婚了，就得是过日子的时候，有些形式的东西，也无需太拘泥。
菜菜一个人在家里待着看电视剧，刷朋友圈时，满屏都是旧同学、旧同事的“秀恩爱”照片。
其实菜菜很理解他，毕竟男人要以事业为重，自己也并不是那么不通情达理的人。
是的，菜菜明白所有的道理，但那一晚，她还是哭了。
她甚至埋怨自己，为什么不能多爱他一点，为什么要在意这个不轻不重的节日，只要他还爱自己，就够了，不是吗？
因为菜菜的不怪罪，她老公心里开始有了安慰。看来自己还是娶到一个很贤良的老婆，可以理解自己的工作。
于是，那一年的七夕、那一年的端午、她老公要么在公司加班，要么发个红包，说一句祝福语就了事。
菜菜心底很不悦，却极力说服自己，既然已经结婚，就别像谈恋爱一样作了，是该过日子的时候。
可菜菜忘了，她除了是妻子，还是一个女人啊，是女人就会思考很多，这在心理学上被称作“反刍者”，指那些容易对一件事进行反复思考的人。
而这种“反刍者”的心理，在菜菜生日那晚，彻底爆发了。
菜菜一直等待着丈夫的惊喜，从下班后等到半夜12点，当他老公拖着疲惫、醉醺醺的身躯回到家里时，菜菜爆发了。
这一次，没有解酒汤，没有照顾和安慰，取而代之的是歇斯底里的不满和怒骂。
她老公喝了点酒，上了头，心里知道自己理亏，却不愿意承认，吼道：“不就是一个生日吗？今晚是大单客户，你懂事点好不好？你看看你现在，简直就是一个泼妇！”
“嘭！”一声，在她老公摔门而去的那一刻，菜菜崩溃了，她蹲在地上痛哭。
她理解他的忙，她理解他的工作不易，可是谁又能理解她那颗想要被关怀的心？她还是个女人呀！
曾经，菜菜对她老公的忙很感恩，觉得他是在为家庭奋斗，可不知道什么时候开始，她对那种忙接近于反感，她不再愿意去为她煮解酒汤，也不想理解他的忙。
失去妻子温柔乡的男人，就越是容易把工作作为派遣情绪的出口，所以，菜菜的老公更忙了。
当时他的想法其实很简单，反正都结婚了，老婆又不会跑，倒是工作上，竞争越来越大，放多点心思也是正常的。
或许是出于赌气，菜菜从做菜难吃，到更难吃，最后干脆不做。
直到有一次，他老公从外地出差回来，看到满屋子的狼藉，空空如也的餐桌，还有那个素颜穿着旧T-shirt坐在电视机前吃零食的妻子，他的心里忽然涌现出一股怒火与失望。
“整天就知道看电视和吃，饭也不做，你说说你还会干嘛？”
“那你呢？你整天在外面混，你管过这个家吗？我天生就是给你做饭的吗？”
那一天，他们吵得脸红脖子粗，分房而睡。
一个男人一旦事业有成，就很容易吸引各种年轻貌美的女孩。在某次和甲方开会的时候，菜菜老公认识了个叫飘飘的女孩，她很年轻，有着职业女性独有的美丽，重点是，她很温柔，很漂亮。
她会在菜菜老公工作到咳嗽时，送上一包药，她会在大家一起加班时，给每个人带糖水，其他人都是芋头西米，菜菜老公是绿豆羹，她会对他说：“吃这个，对喉咙比较好。”
她喜欢莎士比亚，她的钢琴到了十级，她偶尔会去听音乐会，每年的年假都会去一个新的国家旅行，为一些公司写游记。
总之，她太优秀了，比起自己的妻子好太多了。重要的是，她还喜欢他。
菜菜的老公毕竟还是一个有自制力的人，他虽然很欣赏飘飘，却一直很清楚这条界限。
但再有界限的人，从精神出轨那一刻起，就无法控制肉体的出轨，尤其当两个人一起工作，朝夕相对。
他们还是发生关系了，菜菜老公说：“我不可能离婚的，我爱菜菜。”
飘飘说：“我知道，但我不在乎，你就把我当朋友吧。”
是啊，菜菜的老公拎得清什么是炮友，什么是老婆。可菜菜拎不清呀！
看到短信的菜菜疯了，她开始用尽一切辱骂性语言去辱骂他，“渣男”、“出轨男”、“没良心”，她开始翻看他的聊天记录，她开始对他疑神疑鬼，甚至不愿意去关心这个伤害自己无数次的男人。
直到……他们离婚了。
菜菜老公其实并没有和飘飘在一起，可他们还是离婚了。
出轨真的很难原谅吧，可毁掉这段爱情的，真的是出轨吗？
菜菜说，她真的不知道了，可能从第二年的情人节开始，他们就已经渐行渐远。
现在在职业领域，有一个词很火，叫“舒适区”，意思大概是，让你感到很舒服且不用花费精力去维持和改变的区域。
很多人倡导的是，一个人要取得事业上的突破，就一定要走出自己的“舒适区”，去尝试更多不同的领域、接受不同的思维和突破不一样的自己。
其实在婚姻里，也有那么一个“舒适区”，它的后果，甚至比职业上的“舒适区”更加可怕。
因为在“婚姻舒适区”里待久的两个人，迟早会争吵、矛盾，最终走向离婚。
什么才是婚姻的“舒适区”？
说白了，就是不再担心失去彼此。
因为不担心失去，所以不会去在意。一旦不在意，就不会花费心思去维持。
男的可以一心忙于事业，不用再为女的制造任何浪漫，女的不用再提升自己，来吸引男的持续关注。
这种看似最舒服的生活状态，其实就像HIV病毒一样，蚕食着你们的婚姻和爱情，在不知不觉间，让它分崩离析。
女方再也感受不到男的对自己的温暖，于是开始自怨自艾，淬炼成一个泼妇；男的也感受不到女的对自己的关怀，于是心生不满，开始将目光看向外面的花花世界。
很多人喜欢用“不合适”来结束一段婚姻或者爱情，但这样的说法何其可笑？
当初选择ta的时候，你没有觉得不合适；当初恋爱的时候，你没有觉得不合适；当初结婚的时候，你没有觉得不合适。
等到你们婚后几年了，你再说不合适？
这巴掌，真的打得不痛吗？
还记得袁咏仪和张智霖之前参加一项综艺的时候，有人问张智霖：“你怎么能和你妻子一直维持那么好的关系？”
张智霖的回答是：“因为我怕我会失去她。”
要知道，张智霖和袁咏仪相恋25年，结婚16年，要换做别的男人，早就觉得这个女人跟定自己了。可张智霖却始终担心，自己会失去她。
因为害怕失去，所以悉心经营，因为悉心经营，所以永远不会失去。
真的是张智霖天生没有安全感吗？还是他早就明白婚姻和人生的本质。
结婚的人可以离婚，事业有成的人可以一夜破产，身体康健的人可以一瞬间残废。
这个世界上，没有任何一个人、一件事情、一样东西，是永远属于你。
你所拥有的一切，都需要你花费精力、时间去维持。
没有无缘无故的白头偕老，也没有无缘无故的商业帝国，越努力，越幸运。
当有一天，你对某个人、某件事松懈下来，认为它再也不会离开自己的时候，就是你将要失去它的时候。
那个毁掉你婚姻的，其实就是你自己！
真正的爱情，不是同步成长而是互相成长！
后台留言中，常常看到这类的留言：
“男朋友下班后总是打游戏，我让他跟我一起看书学习，可他不愿意，我该怎么办？”
“我是个文艺女青年，喜欢看电影、看小说，看完之后想找男朋友讨论，可是他不喜欢和我聊这些，即便偶尔一起聊，他也没法和我说到一个点上，我该怎么办？”
“男朋友的工作收入没我高，我想让他考一个对他职业发展有帮助的证书，可他不愿意，我该怎么办？”
于是，渐渐的很多人信奉“不成长，就抛弃”，如果对方不成长，关系终究不会变好，还不如一开始就放弃。
然而一段关系并非真的想放弃就能放弃，有时候，关系既没有坏到必须离开的地步，又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。
为了一段不算坏的关系变得更好，我们才希望对方跟自己一起成长。
01
为什么你那么渴望另一半成长？
曾经遇到一个学员，在我们给出她建议，希望她可以去自我提升，自我成长时，她却说：“总是说成长，只有我成长，对方毫无变化，有什么用？”
深入了解后，她觉得她已经很努力的去成长，但关系并没有变成她所想象的那样，于是乎觉得问题主要出在对方，对方更应该成长。这感觉就好像是：她是一个积极上进、辛苦付出的妈妈，却养出一个如此不成器的孩子？
然而，这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人，在关系中通常都像个辛苦妈妈：
一开始任劳任怨，但当孩子开始出现问题时，开始恨铁不成钢，一边责骂孩子不懂自己的辛苦，另一边想用更多的付出来改变孩子。
事实上，这是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。
所以，掌控型的人看起来都非常nice，只要你愿意听从他，他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白：自己有如此强烈的让关系变好的意愿，为何对方就是不愿意配合，反而还要努力挣脱？
就好比一个妈妈对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。
孩子会说：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。
所以，在婚姻里，极度渴望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，试图用努力付出去修复对关系的控制，让对方变成自己期望的样子。
02
他的成长不一定是你想要的样子
我有个好友小慧，她长期的苦恼是：老公与自己的成长不同步。小慧老公是建筑专业，常年泡在工地，一身汗，两腿泥，累到回家只能倒头睡觉，但收入一年两年也未见增长。小慧呢，高级白领，打交道的都是商界精英，人人顶着一个智慧的脑袋，聊起天来，三句里必有经济趋势和人工智能。
她跟闺蜜吐槽“我在工作上的困难，得不到他的指导。两个人没有共同话语了。”
“唉，她老公啊，就是成长太慢了。两人完全不同步，这日子该怎么过。”闺蜜甲乙丙也都跟着急了起来。
和小慧最近一次见面，问起现状，她顾左右而言他，表示不想说。
过了一会儿，她嗫喏着说“工作遇到困难，经济有压力时，总是得不到他的支持。跟他也谈了，但他觉得即便换工作，也达不到我们的预期。”
“应该会分开吧，感觉不需要他了。”
听她说完这句话，我总感觉怪怪的，我试着翻译一下这句话：如果你完不成「同步成长」这个KPI，是有可能被我「下架」的。
这是什么意思呢？它反映出对关系的一种理解：它是一份工作。
一份做不好，就有可能要换人的工作。
这是我感到奇怪的地方。亲密关系，难道不是我们在繁重工作之余的一个避风港吗？从什么时候开始，它变成了另外一层负担呢？
作为对比，我们可以看一下跟孩子的关系。“你要快点成长啊，八个月还不会爬，三岁了还不会说话，我就打算换一个孩子了。”
你会这样跟孩子说吗？
你以为你这样说或者不说，孩子就不成长了吗？
每个孩子都在按部就班地长大，会做的事情越来越多，接触的世界越来越大。从来没有哪个孩子，由于缺乏父母的「下架」威胁，就会停下成长的步伐。恰恰相反，我们给孩子的支持越多，孩子探索世界的时候就会越自信，越安全。
相信我，每个人都在成长。就像吃饭和呼吸一样，成长从来都是自然需要。
我们好奇，我们探索，我们奔跑，我们走过全世界。
何必在背后补一刀呢？「你要是成长得不够快，你就不被爱了。」
我问小慧，你问过他吗？为什么不愿意改变，保持与你的同步？
“我知道啊，因为他害怕，换一份工作也达不到我的期望，索性就不变了。”说起来的时候，小慧余怒未消，一副恨铁不成钢的样子。
我递给她一杯水，让她消消气：“你的意思是，你的期望太高，反而成了他改变的阻力。”
小慧愣了愣，从来没这么想过。
“你爱上的就是这么一个人吧，追求安稳，脚踏实地。”我拍拍她的手，“回去可以问问他，安全和安稳，是不是他想要追求的生活？他在你没看到的时候，是不是也在用自己的方式努力着。毕竟，你那堆KPI就已经够烦了，就别再把老公也变成KPI了。亲密关系没有理性，也不需公道，不过是你我愿不愿意。”
03
亲密关系里没有同步成长
许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长，才能换回从前的幸福”。
在《我的前半生》中唐晶对罗子君说过一段话：
两个人在一起，进步快的那个总是会甩掉原地踏步的那个，因为人的本能，都是希望能更多地探索生命的外延和内涵。
在婚姻里，除了收获一段紧密相连的关系，我们都还有许多的人生期待需要独自完成。如果我们因为期待无法完成，就花很多时间去改变另一个人，那么当我们专注于改变对方时，就已经成为了那个在关系里原地踏步的人。
当你因为经历痛苦，选择埋怨、纠缠、要求对方成长时，看起来你只是想尽快找一个出口，只是放弃了为自己痛苦负责的权利，这却相当于放弃了痛苦之后的整个人生。
真实的婚姻，成长从来都不是同步的。因为过往经历和自我理解的不同，总会有一个人比另一个人更早具备自我成长的意识。也会有同样的挑战，对一个人重要，对另一个人却并不重要。这意味着让另一个人跟自己一同成长几乎不可能。
我们只有在自己感到不对劲时，对处境保持有意识的思考，才能不断确认自己到底想要什么，并且一个个去实现它。只有当你离开固守的位置，真正走上一些路的时候，便会发现：哪里是别人不成长，只不过是我们不愿意面对自己的成长功课罢了。
所以，走向幸福的路，独自成长往往比强扭的共同成长更重要。最简单的关系，就是用一个成长好的自己，去选择一个成长好的爱人，这样的关系可能淡一点，可能不那么轰轰烈烈，但却能彼此支撑和相互滋养。
04
改变任何人之前，先改变自己
很多时候，我们的关系状态，跟自己的内心状态是匹配的：
如果你很痛苦，就只会看到对方让你痛苦的地方，反而陷入关系里无法自拔；如果你可以先照顾自己，安抚自己，就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。
婚姻里最好的成长，不是努力做好去责怪对方不成长，甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区，而是先从个人独立成长出发，改变任何人之前，先改变你自己。
杨绛老师的一段话：
年轻时不懂爱因斯坦的相对论，有一天忽然明白了，时间跑，地球在转，即使同样的地点也没有一天是完全相同的。
现在我也这样，感觉每一天都是新的，每天看叶子的变化，听鸟的啼鸣，都不一样。
如果说最初真正意义上的变好是为了感染你的另一半，也不一定就100%确定另一半会因为你的变化而同步变好，也有可能是你变得很好，他还是不变，但这对你来说一点也不吃亏啊。
因为变好后，你看世界的角度和宽度，会大到你想象不了。
许广平：婚姻真正难的事，不是相爱，而是相处
许广平：婚姻真正难的事，不是相爱，而是相处
恋爱与婚姻——恋爱的时候，我们像在战场，打起精神，攻克目标。然而走进婚姻，我们要做战友，一起对抗世事的无常。
男人对女人的激情还剩多少，看一看称呼的变化就知道。
经典电影《大话西游》里，蔡少芬对周星星说：“从前陪人家看星星看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人胜旧人，就叫人家牛夫人。”满座哄笑复哑然。
这番调侃，听在鲁迅夫人许广平耳里，不知会生出怎样的感慨。
婚前，从诗词歌赋聊到人生哲学，婚后，从衣来伸手到饭来张口。这样的领悟，相信多半女子都深有体会。
只是，面对着一个人人敬仰的大先生，面对着一个为文化革命奉献终生的先驱，许广平的无奈，也只能是有口难言的苦衷。
民国时代，三角恋、师生恋层出不穷。三角恋自不待言，一个陆小曼，一个林徽因已然登峰造极；师生恋，最著名的一是沈从文与张兆和，再者就是鲁迅与许广平了。
不同于鲁迅在老家的太太朱安，也不同于鲁迅可能有过心动的马钰，许广平的性格直接爽快，有点男孩子气，凡事很有主见，又敢于行动，不是随大流的主儿，某种意义上来讲，她是一个女愤青。
年幼时，因媒妁之言许配给当地劣绅，个性强势的她，想尽一切办法解除了婚约；21岁，参加“五四运动”，成为天津爱国同志会会刊的编辑，为妇女权益据理力争；24岁，坚信男女可以平等的她考入北京女子师范大学，成为当时为数不多的女大学生。
开学第一天，上课的铃声还未消散，一个黑色的身影，出现在人头攒动中，个头不算高，约莫两寸长的头发，根根直立，仿佛在无声地呐喊着世界的种种不公平。身上的衣服旧得褪了色，打着一个个或方或圆的补丁。
班里一阵哄笑声：“怪物，像乞丐的老头儿”。哪有一点先生的模样呢？这便是鲁迅在北京女子师范大学任教时，留给女学生们的第一印象。
貌似，并不光芒万丈。然而，当他用一口浓重的绍兴普通话，不慌不忙，徐徐开讲中国小说史时，台下安静了。
从此，许广平总是坐在第一排，听鲁迅讲一个小时的中国小说史。
那个时候，严肃认真充满着黑色幽默的鲁迅先生恐怕怎么都想不到，这个坐在第一排听他讲课，看起来青涩稚嫩的女学生，有朝一日，竟然成了自己的爱人。
不知道，现在还有多少人写信？写信的意义是什么，是在世界的另一头，思念住在心里的人。
王家卫的电影《蓝莓之夜》，女主角离开纽约，流浪远方，每抵达一个地方，便寄出去一封长长的信。然后，山长水阔，等一个回音。
在没有手机，没有网络的年代，这是爱情最初的模样。
你还记得，上一次写信是什么时候吗？现在的我们，习惯了快。快递，快邮，快点开始，快点结束。那寄信、收信之间百转千回滋生出的感动，真的久违了。
1925年，许广平给鲁迅写了第一封信，鲁迅回了第一封信。一来一往，便是十年。后来，鲁迅将这些信件集结出版，如是，有了《两地书》。
《两地书》，两地情，一页一页翻过，有一寸一寸的感动，没有陆小曼与徐志摩的爱恨缠绵，没有张兆和与沈从文的柔情似水，一如鲁迅先生序言里的自嘲：“如果一定要恭维这本书的特色，那么我想，恐怕是因为它平凡罢。这样平凡的东西，别人大概是不会有，即有也未必存留的。而我们不然。这就只好谓之也是一种特色。”
是的，平凡。没有红玫瑰热烈，没有白玫瑰高洁，如静水流深，有简单的美好，低调的智慧，稀松平常里涌动出的绵绵情意，让感动无处遁藏。
《两地书》几乎是可以当作爱情小说来读的。从心动时的怦然，到相恋时的飘然，再到婚后的漠然。爱情的一波三折，婚姻的现实残酷，被这160余封信照一照，全都现出了原形。
最初，许广平客气地称鲁迅为“鲁迅先生”，称自己为“受教的一个小学生许广平”。带着一个学生对政治、社会的困惑不解，向一个自己仰慕敬重并相信其能解答自己疑惑的先生真诚地请教。
也许，鲁迅对这个始终坐在第一排听课的学生有点印象，也许，她信中的内容让他觉得这个女学生大胆且有思想，他于是回信。她于是再写。
第一封、第二封……
彼时，身为学生会的干事，许广平牵扯进女师大反对校长杨荫榆的学潮，内心苦恼，无处倾诉。她在信里和鲁迅聊学校教育的变革，聊当代文学的利弊，聊悲愤难平的心情。
一来一往间，严谨恭素的师生情怀，渐渐有了改变。
现在，很多人已经不写信了。短信和网络代替不了信件和邮戳的旧时光里，信件的落款，台头的称呼，每一字，每一句，都有浅淡的温暖，也有隐晦的深意。
关系的变化，在你来我往的称呼间，渐露端倪。从第一封信到第四十四封信，许广平对鲁迅的称呼，从“鲁迅吾师”，变成了“mydearteacher”，自己的落款从“学生许广平”变成了“你的害马”（因鲁迅说她是害群之马）。
或许，先生的感情，过于克制，不像徐志摩、沈从文那般浪漫洒脱。这一段鲁迅生命中唯一温暖的感情，竟然是在信件的推动中缓慢发展。鲁迅的称呼总是很谨慎，然而，许广平的称呼却变化多端，既调皮，又亲近。一句“mydear”，已经聪明地将两人的关系拉近了一大步。
谁说，电话最适合调情？文字的调情，没有面对面的尴尬，没有电话里声音的蛊惑，一切充满了无限制的遐想。你可以在信笺千山万水的那一头，想象他写下你名字时的表情，也可以在晦暗摇曳的灯光里，把对他的思念，幻化成一个又一个美丽的文字。
想起里尔克的《秋日》：“就醒来，读书，写长长的信。”想起海子那句诗，“给每一条河每一座山取个温暖的名字”，当年的许广平，也许正沉醉在不断为鲁迅取一个新称呼的温暖之中吧。
不过，相差18岁的师生恋，还是走遍了蜿蜒曲折路。
1925年的女师大学潮，许广平遭受牵连，在鲁迅的帮助下，住进鲁迅居住的胡同。这一段师生恋，流言甚嚣尘上。道德上的批判，法律上的束缚，鲁迅对许广平的喜欢小心翼翼极了。1925年10月，即将毕业的许广平，在《同行者》一文，公开表达对鲁迅的爱，她说自己不畏惧“人间的冷漠，压迫”，“一心一意的向着爱的方向奔驰。”不自量也罢，不相当也罢，合法也罢，不合法也罢，她都要和他心换着心，为人类工作，携手偕行。
在许广平的坚持与勇敢下，鲁迅终于放下多年的包袱，他对她说：“我先前偶一想到爱，总立刻自己惭愧，怕不配，因而也不敢爱某一个人，但看清了他们的言行思想的内幕，便使我自信我决不是必须自己贬抑到那么样的人了，我可以爱！”他对她说：“你战胜了，我只爱你一人。”
恋爱中的鲁迅，对待许广平，有难得的理解与依赖。
听他讲课的女学生很多，他对许广平说，决定目不斜视；收到她的来信，他说高兴极了；许广平送给他一个印章，他特地买一盒极好的印泥，来配此章；许广平寄给他一件自己织的毛背心，他回信：暖暖的，冬天的棉衣可省了；许广平喜欢吃杨桃，他也特意要尝尝；许广平想要两本书，他当即去买，并回信：遵来命，年底面呈；面对周遭的闲言碎语，他坚持将许广平的工作安排在同校，高调回应：我想即同在一校也无妨，偏要同在一校，管他妈的。
然而，当爱情走进婚姻，又如何呢？
从前的甜蜜浪漫抵不过尔后的一地鸡毛。
1927年10月，鲁迅与许广平在上海正式同居。1928年，许广平怀孕，两人正式宣布结婚。婚后的生活，全然不是想象中的样子。
婚前，他带着她到杭州游玩，享受恋爱中的二人世界。
婚后，他连公园也不和她一起逛，住在上海十年，兆丰公园没有进过，距离家里很近的虹口公园也不去。他戏谑地说：公园的样子我知道的……一进门分做两条路，一条通左边，一条通右边，沿着路种着点柳树什么树的。
婚前他带她看电影，买最好的影院座次，照顾她的近视眼。
婚后他说：电影没什么好看的。
婚前，他心疼她替他抄写手稿，感动地握紧她的手。
婚后，她忙到没有一点时间，忽略着自己，他却不再感动，同样忽略着她。
家里一应大小事，全是许广平操持着。萧红那时常去鲁迅家，对于许广平，她说的最多的就是：许先生太忙了。往往许广平从早晨忙到晚上，鲁迅不陪的客人，她在楼下陪着，一边聊天一边手里打着毛线。每送一个客人，她都要送到门口，礼貌地替客人把门打开，为了不打扰鲁迅休息，再轻轻地关了门上楼来。家里来客，茶水供应全是许广平亲力亲为，如果客人留下来吃饭，她还要到街上去买鱼或买鸡，买回来还要到厨房里去工作，精心准备各种款待的菜式。每一餐饭，都吃的不那么安生，海婴（鲁迅与许广平之子）一会要这个，一会要那个，又要照应着客人。
萧红说：许先生是忙的，许先生的笑是愉快的，但是头发有一些是白了的。那白发，当是在日日操劳中，渐生渐长的吧。
她所有的时间和青春，都跌落横陈于照顾他的日常起居。从前她是学校运动的领袖人物，被他称赞为有大胆的思想。现在她从一个五四新女性，无奈地回归到传统女性。为了鲁迅和周海婴，她选择断笔，甘于庸常，对于她个人的梦想而言，无疑是一种难言的落寞。
岁月横陈的琐碎中，她渐渐忽略了自己。她每日打毛线衣，剪裁新衣，然而她自己的衣物都是旧的，次数洗得太多，纽扣都洗脱了，也磨破了。和萧红一起逛小花园，想要拍张照片，但因为钮扣掉了，只能让萧红站在前面替她挡着点。买东西也总是到最便宜的店铺去买，等大减价的时候再入手。省下来的钱，她全用在为鲁迅印书和印画。
等到鲁迅生病，她几乎已经忙得没有一点时间了。她担当着护士的职责：定时给他吃药，定时为他量体温，把测量得来的数据填在医生发的一张表上。她担当他的助理，阅览别人给他的所有书、报、信，重要的转述给他听，不重要的就放一放，等他身体许可，再拿给他看。收电费的一按门铃，她就急忙往下跑，生怕别人打扰他。
她担当他的营养师，鲁迅的饭在楼上单开一桌，每一餐许广平都用小碟盛着，亲自端到楼上去。常常是一碟豌豆苗或菠菜或苋菜，外带一些黄花鱼或者鸡。鸡肉是从全鸡身上最好的一块地方拣下来的肉；若是鱼，也是她细细挑选最好的，放在碟子里。
萧红回忆他们的生活：“许先生用筷子来回地翻着楼下的饭桌上菜碗里的东西，菜拣嫩的，不要茎，只要叶，鱼肉之类，拣烧得软的，没有骨头没有刺的。心里存着无限的期望，无限的要求，用了比祈祷更虔诚的目光……”
究竟是怎样的深爱，才能让一个女子，完全忘记自己。面对丈夫的冷漠、孤寒，不抱怨，不生恨。有时候，许广平只是说了一句鲁迅不喜欢的话，他就沉默。婚后几年，鲁迅和许广平的隔膜越来越深，话也越来越少，他再不像从前一样，给她陌上花开缓缓归的珍惜。
然而，对待其他人，他却始终真诚，比如他善待萧红，一如当年善待许广平。
萧红的家，距离鲁迅家有一个小时，但她仍然常去，有时候，一坐就是好几个小时，到了夜里十一点，鲁迅便让许广平送萧红，叮嘱许广平，一定把钱付了；他并不怎么送客，但是萧红来了，他有时会坚持送她到门口，告诉她下回来怎么识路；萧红不怎么做菜，在鲁迅家里勉强做了几个韭菜盒子，他便扬起筷子，对许广平说，要再吃几个；许广平打扮萧红，不太好看，他便厉声斥责：不要那样装扮她。
他的柔情，宁可对着其他女人，都不能多给她几分。究竟是她变了，还是婚姻逃脱不了一脚踏进坟墓的真相？
爱情导师张小娴说过：吃鱼，要找个伴，每次吃鱼，他体贴地把最好的鱼肉刮下来夹到你的碟子里，让你拌着饭，这才是爱自己的男人。这话，我总觉得矫情了些，现实婚姻中的红男绿女，哪有这般骄纵的爱情，即使有，也不见得消受得起。
一个男人，过分虔诚地对待一个女人，不是太有所求，就是太无所求，都不是婚姻里最好的状态。男女最好的状态，其实是博弈，像是坐在跷跷板两端，你高时，我便低，你低时，我便高，各有输赢，互留情面。
50岁的鲁迅与30岁的许广平，隔着20年沉重的岁月，太难找到制衡点，所以，一个总是高，一个总是低。许广平说：“因为你是先生，我多少让你些，如果是年龄相仿的对手，我不会这样的。”
他对她说：相依为命，离则两伤。是啊，有多少爱情能够完美到两个人恰恰处于相对平衡的状态呢？太多婚姻，不过都是狗尾续貂，猜中了开头，难堪了结局，现实喜欢朝着狗血剧情发展，一路开挂吐槽模式。
很多爱情，能像许广平和鲁迅一样，平静地相伴到老，已算求仁得仁。总好过我那结婚俩月，结婚证都没暖热，又赶着去扯个离婚证的同学。
况且，鲁迅最多是冷漠，不是无情。对于许广平的付出，他不是没有感觉。当他觉察到许广平的忙累，会敦促她尽快休息，也会抱歉自己忙碌于工作而忽略了她。
无论如何，这两个人还是相濡以沫，度过了最后的时光。
鲁迅写过两首诗给许广平，一首是：并头曾忆睡香波，老去同心住翠窠。甘苦个中侬自解，西湖风月味还多。”
许广平回信说，我已读熟了。读熟的是信，也是他的心意。
另一首，是1934年12月9日，鲁迅得《芥子园画谱》三集，赠给许广平，上书诗一首：十年携手共艰危，以沫相濡亦可哀；聊借画图怡倦眼，此中甘苦两心知。
有人说，这首诗太过潦草，完全一派同志般的革命精神。我只能说，那是对先生的误解。
短短的28个字里，有着对婚姻的体谅，更有对许广平的愧疚。此中甘苦两心知，爱情是两个人的事情，嫁给一个人，究竟值不值，爱过的人永远不会问，不爱的人永远不会懂。
1936年10月19日，婚后的第十年，鲁迅病逝于上海大陆新村寓所。生命的最后一刻，他握着许广平的手，对她说：“忘记我，管自己的生活。”
然而，她终究是违背了他的遗愿。经年之后，许广平始终没有忘记鲁迅，他走了，他的文字还在，为了他崇高的梦想，她一直坚持着整理鲁迅文集。自己的生活，究竟是什么，她早已不在乎了。
再十年的1946年10月，许广平写了一篇《十周年祭》，回首当年道：呜呼先生，十载恩情，毕生知遇，提携体贴，抚盲督注。有如慈母，或肖严父，师长丈夫，融而为一。呜呼先生，谁谓荼苦，或甘如饴，唯我寸心，先生庶知。
曾经的师生，后来的夫妻。许广平和鲁迅，从陌生到知心，从知心，回归平淡。纵然有过唏嘘，可芸芸众生谁不是这么过来的？身为旁观者，我们永远不懂当事人的快乐与悲伤。一切，或者正如许广平理解的那样，爱不是披荆斩棘，而是甘之如饴。爱上一个人，甘愿用十年换一个相守。
杀死婚姻的不是出轨，不是家暴，而是......
前两天，民政部公布了最新婚姻大数据：20XX年我国共办理结婚登记947.1万对，离婚登记415.4万对。
尽管最新的离婚率还没有出来，但是近10年来，我国离婚率已经在连续上涨中。
而且，近几年全国的离婚纠纷案中，婚后2至7年为婚姻破裂高发期，73.4%的离婚案件是由女性提出。
而导致婚姻破裂的原因中，感情不和，高达近80%。
我相信，这些因为感情不和提出离婚的女性，当初也是抱着对婚姻的美好憧憬，带着对另一半的满满爱意，幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。
不过短短几年，新婚的甜蜜就消失地无影无踪。
后来的那些感情不和，大概就是新婚时的爱意和憧憬，终究被婚姻里的琐碎所淹没。
原来在平常的生活中，杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。
早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。
在影片的开头，徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间，随着电梯缓慢地上升，他说：
“从现在开始往后每一分钟，我都知道会发生什么事情：她（妻子）正在做饭，一样的炸酱面，一样无聊的电视剧；人家都说七年之痒，我从来没有痒过，问题在于……”
问题在于，人到中年，家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。
他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。
“离婚你给我说个理由。”妻子。
“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色了知道吗；
刷牙的杯子给放在搁架的第二层，连个印儿都不能差；
牙膏必须得从下往上挤，那我从中间挤怎么了？
每星期四次：炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；
还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转？”
“这就是理由？”妻子不敢置信。
显然，不是变心，不是出轨，不是暴力，不是冷暴力。
这些“鸡毛蒜皮”的理由，甭管你拿哪一个出来，说就因此想离婚，那都显得荒唐。
可是，怨会积累。
这些七七八八的小事，经过时间的发酵，再经过人性贪嗔痴念的加工，终于有那么一日，你感觉婚姻变味了。
就像嚼久了的口香糖，厌了，想吐。
之前，在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上，婚姻里的“奇葩说”》，该文的作者是一位基层法院的家事法官。
她写道：
“几乎每个人都会问我，这年头，大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗？
你错了，其实，绝大多数婚姻，都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”
文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由：惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。
这些理由，旁观者看来再奇葩、再可笑，身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的，逐渐消磨着婚姻的生机。
每一个故事真实地在发生，又在一地鸡毛中走向结局。
压垮“婚姻”的最后一根稻草，只有当事人知道它不可承受之重。
缔结一段婚姻的初衷，源于人性深处的孤独。
为了对抗孤独，我们择伴而行。
这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因，一个人闯进你的内心，填满了某些你生活的空隙。
然而，当激情退却、又未足够磨合出包容，再小的事都可以引爆气氛，又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。
你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞，两个人孤灯下无言相对，却可以更寂寞。”
你开始想，做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫，住在这个房子里，过这样的生活，你是否丢失了自己曾珍重的某种东西，又是否错过了人生的其他可能？
伏尔泰说：“使人疲倦的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子。”
比“不再爱了”更令人乏力的感受，是“我真的累了”。
很多夫妻直到走到婚姻的尽头，都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。
因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病，在开始我们谁都没想过这也是会致死的。
如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌，山雨欲来风满楼，当它发生的那一天，大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点，无法抗拒地被迫正视，治愈它或是终结它；
那被一点点消磨地婚姻则太过细无声，有时你甚至不确定它的存在和危险；
而局外人，未经历过觉得不可理解、小题大做，有经历的也知婚姻是“如人饮水”，不敢妄加评判。
根据我国婚姻法的规定，法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”，而认定破裂则有几种表现：
一、重婚或有配偶者与他人同居的；
二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的；
三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的；
四、因感情不和分居满二年的；
五、其他导致夫妻感情破裂的情形。
可见，相比于重婚、家暴和赌博吸毒等，大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。
而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官，也难以言述辨清婚姻的是是非非。
一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的，但这或许，体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗？”，这也给了所有当事人一个喘息的时机。
比起其他亲密关系，婚姻的独特在于其互动性：它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。
定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程，却需要经年累月的敏感、耐心和调整，也需要双方的关注、磨合和交流；需要信念和自律，也需要坚持和方法：
1、再小的问题都是问题，摈弃婚姻中的钝感力。
很多时候不是我们没有经历过琐碎，而恰恰是认为它太过不值一提：
谁做饭，谁洗碗；
谁接送孩子；
是否借钱给亲戚；
是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。
然而，这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。
婚姻是坚固的，它是情感、信赖、利益等结合的共同体，同时它是脆弱的，需要被敏感的体察、双方的呵护。
婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。
2、少谈价值观不同，就事论事。
很多时候，我们向往韩剧中那样，在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度，将矛盾描述得无比“高大上”；
但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。
婚姻与恋爱不同，它建立艰难、消磨却迅速。
不把很多微小的冲突上升至价值观上，就事论事，是妥善解决问题的正确前提。
3、别说“我一点也不想变”。
磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。
但婚姻的契约，不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗？
一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。
如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变，那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧！
4、再亲密都需要空间，再相爱也可逃离。
比起冲突，疲态更不容易解决。
爱得过猛和爱得太淡，都会出现疲态：前者力不从心，后者过于疏离。
不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡，毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。
再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间，再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。
很多东西，放得出去，才回得来。
平凡的夫妻，相爱容易相守难；
平凡的婚姻，崩塌容易重建难；
婚姻的琐碎，美在细节。
一蔬一食、一家一味，自有其动人的力量；
却也复杂在其精细，需要精细地打磨、精细地维护。
真正的爱情并不是没有瑕疵，而是有了瑕疵还能真心相爱
真正的爱情并不是没有瑕疵，而是有了瑕疵还能真心相爱
我要讲的，是两千年前的一段爱情。它不是传说，是吟咏至今的真实传奇。
她是才貌双全的巨贾千金。通音律，善鼓琴，博文雅识，能诗善文，性情浪漫。《西京杂记》如此形容她的美貌：眉色如望远山，脸际常若芙蓉，肌肤柔滑如脂。她不仅家境优渥才华横溢，还享有“蜀中第一美人”雅称。如此看来，她就是古代一枚综合素质极高的“白富美”。
他是文武兼修的辞赋大家。二十岁时因为出神入化的剑法成为景帝身边的武骑常侍。后被梁孝王奉为上宾，以一篇文采斐然的《子虚赋》获赠绝世无双的绿绮琴。汉武帝读过他的辞赋恨不与其生同时，得知与他同处一朝后，将他召入宫中委以大仼。他替前皇后陈阿娇撰写《长门赋》，“为文以悟上”，废后阿娇由此走出冷宫重获武帝恩宠。他品貌不凡，剑艺超群，琴技精湛，加上无与伦比的文学才华，他在西汉的天下里荣誉晋身，名满朝野。
她是卓文君。他是司马相如。
同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
她出身豪门，祖辈世代以冶炼铁器而家财万贯。她自幼是个聪慧女子，琴棋书画诗词歌赋无所不精，待她长成亭亭玉立的少女，上门提亲者络绎不绝。然而，在那个奉行士农工商、商人地位不够尊贵的朝代，身为临邛（今四川邛崃）首富的父亲卓王孙希望她摆脱商女身份，为她择了一位前内史家的病弱公子作伴侣。她嫁过去不久，夫君病逝。十七妙龄的她从此孀居卓府。
他生于成都一户普通人家，父亲年过半百才得此子。为小儿好养，司马老先生为他取名犬子，教其识音律，抚琴弦，习剑法。虽说他略微口吃，然瑕不掩瑜，他自小就比同龄人聪慧许多。他非常敬佩智勇双全的蔺相如，遂将名字更改为相如。他二十岁那年赴京入仕，后被提升为宫中最年轻的武骑常侍即景帝的贴身保镖。景帝前元七年，梁孝王（景帝之弟）来朝，对他的赋作大为赞赏。他于是随梁孝王去到梁园，成为其府中门客，期间凭《子虚赋》获赠绿绮琴。一时风光无人能及。
梁孝王故去，袭位的世子不喜游士和辞赋，他只得黯然返乡。而此时已近而立之年的他，父母离世，家道没落，不得已将老宅抵出换取银两。
她与他，都曾风华正茂，又都遍尝生活磨难。他们皆是世间美好的男女，却并未在彼此最美的华年相遇。
若有知音见采，不辞遍唱阳春。
在他落魄时刻，身为临邛县令的幼时好友王吉向他伸出援手，邀他前来。据巜史记．司马相如列传》载：“临邛令缪为恭敬，日往朝相如。相如初尚见之，后称病。”
彼时，住在临邛城都亭门外的他，因获得王吉县令非比寻常的厚待，引得当地的达官贵人纷纷侧目竞相拜会，他却只负责清高。
巴蜀巨富卓王孙以备办酒席为名，托王县令邀其入府一叙。他貌似不得已，勉强来到卓家。“一座尽倾”，众人皆为他俊逸的外表和不俗的谈吐所倾倒。席间，王县令提议请他以梁王赏赐的绿绮琴弹奏一曲，众人皆附和。于是，他轻捻慢挑间，琴音若清泉潺潺流淌。
《史记．司马相如列传》云：“文君窃从户窥之，心悦而好之，恐不得当也。”
她素雅好音乐，隔帘聆听天籁之音，悄悄远观抚琴之人，有如高山流水遇知音。
他看出屏风后的她，“以琴挑之”，专门为她弹唱了一曲绮丽缱绻的《凤求凰》。
凤兮凤兮归故乡，遨游四海求其凰。
时未遇兮无所将，何悟今兮升斯堂！
有艳淑女在闺房，室迩人遐毒我肠。
何缘交颈为鸳鸯，胡颉颃兮共翱翔！
凰兮凰兮从我栖，得托孳尾永为妃。
交情通意心和谐，中夜相从知者谁？
双翼俱起翻高飞，无感我思使余悲。
曲中热烈大胆的表白，不禁让她怦然心动。
他与她，一个是满腹经纶却怀才不遇的落寞才子，一个是寡居深闺却锦心绣口的寂清佳人，他们在一曲《凤求凰》中一见倾心，两情相悦。
事后，他托人送来书信，表达内心仰慕之情。
她亦芳心暗许。却得不到父亲的应允。
于是，两千年前的某个夜晚，他们携手书写了中国历史上惊世骇俗传诵千古的私奔佳话。
这世间有些邂逅，注定要跨越千山万水，难免要历经百转千回。当爱降临，他不再犹疑，她亦没有退缩，他们选择一起勇敢奔赴。
愿得一人心，白首不相离。
她随他连夜赶往成都。不料，抵达后方知他家徒四壁一贫如洗。据《西京杂记》载，司马相如被逼无奈，卖掉裘皮大衣给文君换酒喝，文君知道后不禁伤心得抱颈痛哭，哀叹自己身为富家小姐，竟落到如此境地。
她与他再度返回临邛，她把头饰当了，用卖掉车马的钱，盘买下一家酒馆，做起了卖酒的营生。《史记》记载，文君身为老板娘，亲自上柜打理，而司马相如也身披围裙，不惜与雇工一起干活，甚至当众挽起袖子洗涤酒器。
期间，慕名前来的顾客日渐增多，生意兴隆。县令王吉更是当场挥毫，写下“古今同醉”四个大字悬挂于酒馆门楣。这就是有名的“文君当垆”。
她的父亲闻得女儿女婿当泸沽酒，自觉有损颜面，在众人一番劝慰之下，也就顺势接纳了这个已把生米煮成熟饭的女婿。并择了良辰吉日，送他们童仆一百，嫁妆数箱，财物若干。
至此，她与他敢于挑战封建礼教的爱情修成正果，得到了长辈的认可与祝福。她的果敢与决断，她的坚韧与聪慧，为他们的爱情注入了能量，赢得了掌声。
忽见陌上杨柳色，悔教夫婿觅封侯。
《昭明文选》编者所作的《长门赋序》云：孝武皇帝陈皇后时得幸，颇妒。别在长门宫，愁闷悲思。闻蜀郡成都司马相如天下工为文，奉黄金百斤为相如、文君取酒，因于解悲愁之辞。而相如为文以悟上，陈皇后复得亲幸。
他的辞赋得到汉武帝高度赏识，终被召见。他献上一首《上林赋》，深得圣心，并很快得到重用。他被封为郎官出使巴蜀，仅凭一支笔和一篇檄文，便平靖巴蜀三千里。后在巴蜀“西南夷”边民骚乱事件中，以“抚喻息乱，通商招徕”方略上书，并作为钦差特使平息了骚乱事宜。之后，武帝“拜相如为中郎将，建节往使”，负责开发西南夷。他成为未央宫的常客，成了武帝身边的红人。
此时，身在成都的她只能远远给他提些建议，陪他商榷良策，却始终未能为他添上一儿半女。这成为他心中遗憾。
终有一日，他心生纳妾之意。隨即给她书写了一封十三字的信：
一二三四五六七八九十百千万。
冰雪聪明如她，接到信后看出其中无“亿”，当下便明白所有。她提笔回了一封《怨郎诗》。
一别之后，二地相思。只说是三四月，又谁知五六年。七弦琴无心弹，八行书无可传，九曲连环从中折断，十里长亭望眼欲穿。百思想，千系念，万般无奈把君怨。万语千言说不完，百无聊赖十倚栏。重九登高看孤雁，八月中秋月圆人不圆。七月半，秉烛烧香问苍天。六月伏天人人摇扇我心寒。五月榴花红似火，偏遭阵阵冷雨浇花端。四月枇杷未黄，我欲对镜心意乱。急匆匆，三月桃花飘零随水转；飘零零，二月风筝线儿断。噫，郎呀郎，巴不得下一世，你为女来我做男。
为挽回他的心，她又作一首脍炙人口的《白头吟》。
皑如山上雪，皎若云间月。
闻君有两意，故来相决绝。
今日斗酒会，明旦沟水头，
蹀躞御沟止，沟水东西流。
凄凄复凄凄，嫁娶不须啼，
愿得一心人，白首不相离。
竹竿何袅袅，鱼儿何徙徙，
男儿重意气，何用钱刀为？
他接信后，心生叹服与愧疚，终是断了纳妾之念。
愿使岁月静好，现世安稳。
若干年后，因为几纸告发其受贿的奏折，他被汉武帝削去高官之位，仅留“孝文园令”的闲职。后上《大人赋》欲以讽谏武帝喜神仙之术，效果却适得其反。他终被朝廷慢慢遗忘。
他回到她的身旁，与她抚琴咏赋，吟诗作对，闲云野鹤。他们中年得女，尽享天伦，人生自此圆满。
或许，数千年的岁月已模糊了他们的面容，那些誓言与坎坷亦无从具体考证。然而，今天的我们依稀知道，他与她，扛得住世俗的风雨，也守得住生活的清贫，却终有人在平淡的流年里渐渐淡忘了初心。
她是个懂爱会爱的女子，面对突来的变故不畏惧不吵闹，一边以才情劝感夫君挽救婚姻，一边做好忍痛放手决不纠缠之准备。
他亦非薄情寡义的男子，在乱花渐入迷人眼的季节忘记当初的誓言，在平步青云的辉煌里贪恋更美的温柔，但当他追忆往昔，他终于幡然醒悟，她才是陪伴自己走过困苦捱过寒冬的恩爱眷侣，她理应陪他走到最后。
故事虽已远去千年，但爱情的真谛却亘古不变。卓文君和司马相如告诉我们：真正的爱情并不是没有瑕疵，而是有了瑕疵彼此还能真心相爱
