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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的春节到，家人亲戚催婚，该如何度过这个“年关”？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
最近身边忙着相亲的人一下子多了起来，甚至有朋友问我有没有什么资源介绍，哪怕只是带回家过年，瞒一瞒也好，有的还主动申请加班，就为着不用回家过年被催婚，有的甚至产生租一个回去的想法，幸好被劝住了。
回家过年，与家人欢聚一团，到亲戚那走动走动，本是一桩好事，没想到却成了想回却又不想回去的家，平白无故多了一道不想过，却又不得不过的“年关”。一想到回家后，父母整天问你什么时候带一个回来的唠叨，看着你年纪越来越大，担心你找不着，单身一辈子的眼神，还有亲戚问候时，难得有默契，千篇一律的“有男朋友没有啊？什么时候找一个啊？你看看那谁，年纪比你还小，都已经结婚了。还有那谁谁谁，我看着不错，是个实诚人，要不要我介绍一个给你啊……”一想到这些，回家的热情和兴奋就被浇灭了一半。
在中国，女人不结婚是不可原谅的大罪，即使这并没有妨碍到他们的生活，跟他们没有半毛钱关系。但在他们看来，你不结婚的事就是他们的事，热情的他们觉得自己有义务有责任去催促你，不厌其烦地唠叨你，如果你表示一丁点的不耐烦，他们就说你不识好歹，自己的良心被当狗肺。 然后背地里讽刺你，鄙视你，活该你没男人要，嫁不出去，然后意淫你有很多很多缺点，不然为什么还不结婚呢？
犹记得上一年过春节的情景。走亲戚拜年的时候，七大姑八大姨聚在一起，一边看电视一看嗑瓜子一边聊天，说着说着就说到隔壁邻居的一个女儿。
提起邻居的这个女儿，三姑六婆们竟然很有默契的表示出一副鄙视的神气，并且细数她的种种不是和缺点。一个姑婆说：“你看看她，手指纤细又白净，一看就知道不干活的人。”另一个姑婆搭话道：“就是，你看她，整天穿得花枝招展的，哪像是能相夫教子的人。”一个老阿姨接着说：“你们都不知道，她每次回来就左一袋右一袋的，人参、冬虫夏草这些补品昂贵不说，还浪费，她父母哪用得上，都还健健康康，身体硬朗，能吃能干活，买这些纯粹是花钱。”另外一个老阿姨说：“她回到家不干家务活，还要父母伺候着，每天睡到日上三更的，整天就知道拿着一支笔在那里胡乱画，我总是听到她父母喊她吃饭的声音。”
如果我把自己融入到她们的聊天氛围里，情绪跟着她们起起伏伏，我差点也觉得这个女孩子简直就是犯了不可饶恕的大罪，爱打扮，花钱大手大脚，在家不干活，还让父母伺候着，整天就知道瞎折腾。但是，理性让我审视她们所说的话，过滤掉她们的偏见色彩后发现，这个女孩子其实跟她们所说的完全不一样。她珍爱自己，懂得把自己打理得干干净净，知道对自己好，
能够保持美好的形象。知道买补品保健品孝敬父母，是个有孝顺心的好女儿。至于不干家务活，这纯粹是人家的私事，现在的孩子有几个是做家务活长大的，而且她平时工作难得回家，休假后回家睡个自然醒，享受被父母疼爱难道有错吗？培养自己的特长兴趣，提升自己的艺术底蕴有错吗？然而，有些人就喜欢站在自己的观点，用自己的认知水平和意志去要求人家做什么不做什么。几个老阿婆老阿姨似乎说得嘴还不过瘾，还添油加醋、无中生有地列举女孩子的缺点，说她是不是有病，不能生啊，不然为什么没有男人要。听着她们的对话，瞬间感受到一个大龄未婚女承受的恶意。
后来，一次偶然的机会，我有幸到她家，顺带到她房间里坐坐，一起观赏她画的油画。她房间真的布置得好美，好舒适，干净整洁，挂着精致美丽的窗帘，摆着雅致的瓷器。妆台上摆着的化妆品每一瓶都得花不少，挂着的衣服件件至少好大几百，鞋架上的鞋子光是想想就知道穿上后气场暴增。她父母很疼她，语气里都是疼爱，但是，即使如此，也掩饰不了她父母的担忧，那是担心女儿找不到人家，单身一辈子的担忧。即使他们的女儿已经如此优秀独立自主，但在他们眼中，女孩子终归是要找个好归宿的。
女人结婚不仅仅是为了找一个男人结婚，然后生孩子，既要工作，又要照顾家庭，像个保姆一样照顾男人孩子，然后在生活的琐碎中变得唠叨俗气，抱怨婚姻的生活的枯燥无聊，更是要过上自己想要的生活，可以给自己买质感好的衣服，质地上乘的包包，可以随时给父母钱花，而不必顾虑家庭的支出、老公的想法。如果一个女孩子本来可以过着自由舒适的生活，享受父母的宠爱，像个公主一样，却为了所谓的“女人要结婚”而匆匆找一个条件不够好，配不上自己的人草草结婚，那是对自己极大的不负责任，对自己极大的不重视。你已经如此的优秀，活得如此的骄傲，又何必为了迎合别人的意志，而作践自己呢？
那些一个劲地催促你结婚，背地里说你坏话，意淫你没男人要的种种原因的人，他们自己的婚姻生活本身就过得不好，自己过得好的人，是不会抱着阴暗心理，对别人的婚姻指手画脚，肆意意淫的，因为她们也经历过年轻有活力，而尚未结婚生子照顾家庭，还未变成黄脸婆时的快乐。
但是，她们觉得这是女人变化的规律，自己这样，身边人也要这样，一旦有人跳出这个规律，就是违背天理。
缘分有早有晚，三分人为，七分天注定，女人的价值，从来都不是只能通过男人来实现。你已如此优秀，价如珍宝，又何必委屈自己，急着找不靠谱、配不上你的男人下嫁呢？你只是缘分来得迟一些，生命中的那个他来得晚一些，又哪是别人口中所说的“嫁不出去，没人要” 呢！优秀的人总有自己的路径，而庸俗的人总是过早地替别人下结论、贴标签。
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被催婚？看看别人是如何应付的
中国有这么一群女孩，高学历，高收入，高年龄，她们每天努力工作，不靠谁，凭着自己的努力就可以把自己的生活过得很好。也没有出来做什么坏事，但偏偏身边总有那么一群闲着没事，把别人的生活当做自己生活的人总爱催着她们结婚，仿佛她们一日不结婚就做了什么违背天理人伦的事，仿佛挡着她们的饭碗了。遇到这种人，该怎么应付？
其实，催你结婚的无外乎那几种人，一种是见你年纪大了，真心催你结婚，看着你找个好人家嫁了才放心的人，比如你的父母，你的兄弟姐妹们；一种是觉得这个世界男大当婚女大当嫁，看到你还没结婚，随口说说，调侃调侃，并没有多大用意，其实你结不结婚他们一点不在意；还有一种是自己婚姻生活过得不好，把别人生活当做自己生活，看到别人不结婚，就希望别人赶紧结婚，顺从他意愿，最好看到别人结婚后不幸福的那种。
其实，无论是哪一种，一旦身边的人都问你什么时候带个男朋友回来，什么时候结婚的时候，心中的压力很容易就在无形中越积越重，给自己的生活平添一些压力和烦恼。本来生活得好好的，可是一提到这个话题，心中就莫名有一丝烦恼和焦急。
大龄未婚女性中国一抓一大把，很多人身边都有一位甚至几位，我身边也有几位，其她的暂且不提，先说一说具有典型意义的大龄未婚女性。
她大学毕业后没有走上工作岗位，执着于对知识的追求，她通过努力考上了全日制学术研究生。其实，读大学的时候她有一个男朋友，只是男朋友不打算考研，想尽快出来工作结婚，因为他父母看到身边很多人像儿子那样读完大学出来工作几年了还没有找到结婚对象，有些着急，希望儿子赶紧找个对象结婚了。他也想着早点结婚，随了父母的意愿也好。只是她不愿意，她还想读书，觉得结婚了会分散自己的时间和精力，对读书来说是一种牵绊。两人说不到一块去就分手了。
读研究生的时候，她交了一个男朋友，男朋友对她很好，跟她一样志趣相投，两人都已经有了结婚的打算了。然而，毕业那年，她男朋友的父母在老家县城安排了工作，禁不住父母的再三要求，再加上家中独子，她男朋友决定回老家工作。一心想要在大城市发展、扎稳脚跟的她没办法跟着他到一个县城里过着安稳发展空间却不大的生活，她决定分手。
一个女孩子读完研究生出来，年龄已经不小了，不过父母还算开明，觉得孩子刚读完书出来，先工作两年，稳定下来再说也没什么不可以的。因为毕业于名校研究生，读书三年间表现优秀，工作的这两年，虽然自己一个人在大城市里生活，但说到底也没受什么苦。每天蹬着高跟鞋穿梭于高楼大厦之间，过着收入颇丰的白领生活，有时间就去喝咖啡，和朋友去旅游，日子过得有声有色。
可是，眼看着都奔三了，还是单身一个。其实，像她这么优秀的女生，也不是没人追，也不是眼光高，其中也有不错的追求者，但总觉得不合适，志趣不相投，有些观念想法总合不到一块去，或者让男生觉得难追。别的姑娘一颗棒棒糖、一束玫瑰、一顿烛光晚餐就可以哄得心花怒放，她却冷静理智，交过的男朋友、经历过的人和事，让她知道自己想要什么，对未来有什么规划，对伴侣有什么要求，而不是在男人的追求下一时感动而给对方允诺。
虽然在大城市的日子过得有滋有味，可每次打电话回家，父母表达思念之余，总免不了一顿唠叨，说女孩子年纪大了，该结婚了，总不能当一辈子老姑娘啊，姑娘家总该要嫁的……她每次都只能说好啦好啦，我一个人现在不照样好好的，不用靠男人也可以过得很好啊，既然要嫁，那一定要嫁个自己合心合意的，怎么能随随便便找个男人就嫁了，你女儿可不是那么好骗的哦！
在电话里头还好应付，过年过节回到家就没那么好应付了。父母在家当面催，就差没给她介绍对象了。亲戚朋友好不容易见个面，打招呼时总不忘问她有对象了没有啊，打算什么时候请我们喝喜酒啊之类的话。她笑笑敷衍道：“找对象哪那么容易啊，缘分还没到呢，到了就请你们喝喜酒，到时一定得来哦！”一阵打哈哈就过去了。
这么优秀的一个女儿回来了，难免让某些人眼红，看不得别人好，话里话外含沙射影，言下之意说读那么多书有什么用，挣那么多工资有什么用，还不是老姑娘一个没人要。她气不过，恨不得反驳回去，但毕竟读过几年书，又有一定的社会阅历，反驳起来还是能让人没办法撒气。她面带笑容地说，一个女孩子家是得趁着年轻，赶紧找个好人家嫁了，不图什么，就图男人对自己好，今生有个依靠。但是啊，不是有句话说男人靠得住，母猪会上树吗，男人啊，靠不住，最终还是得靠女人自己。如果女人自己有工作有收入，不一样是依靠吗，自己能生活得好才是最重要的。并且举例子说某某同事一毕业出来就嫁了，结果过得不好，老公不是酗酒就是赌博，有时还打她，她现在都后悔当初瞎了眼，没有经过挑选就嫁了。看着那位老妇人脸色越来越难看，她继续轻描淡写地说，女人结婚了过得不好，和当初图男人对自己好，找个依靠的愿望岂不是相悖，那样结的婚不是自讨苦吃吗？结婚这事急不得，还得靠缘分，可不是随随便便找一个男人就可以嫁的，我们女人要懂得爱惜自己。老妇人恼羞成怒，早早地就托事走了。
老妇人走后，她母亲说她不懂事，怎么能对长辈这么说话呢。她反驳说，我结不结婚关她什么事，我碍着她什么了，不就是见不得我好吗，自己嫁了个吃喝嫖赌样样精的男人，就见不得别人好。结婚了有什么了不起，婚后丈夫对她好，日子过得幸福才了不起。谈到婚嫁，她母亲刚要再次催婚，她赶紧撒娇作可怜状，老妈你不是希望我像她那样吧~她母亲拍了一下她的头说，去去去，都老大不小了还不懂事。
身边催婚的人永远不知道会从哪个角落冒出来，你可以装傻打哈哈，也可以和上面这位朋友一样，懂得区别对待。作为不将就、不屈就自己，等待配得上自己的大龄未婚女性，要懂得如何对付那些催婚、给自己施加压力、扰乱自己意志的人。
缘分这事求不来，该来的总会来。一年后，她遇到了她的真命天子，此人由内而外散发出来的气质令人叹然，两人站在一起真是一对璧人，让人感叹是天作之合，非常般配。
只要是对的，那个他晚来几年又如何，等待几年又何妨。早些结婚只不过是早一些变成妻子、母亲，早点具有女儿、妻子、母亲三重身份罢了，没什么了不起的，过得好才是最重要的。
因为优秀，因为多了几年的阅历，才更加清楚自己想要什么样的人，什么样的人才是适合自己的，而不是被男人一些追女孩子的技巧所感动，还没来得及辨别眼前这个男人的优劣，是否合适就迷迷糊糊地嫁作人妻。如果男人对自己好，固然是幸运，如果不好，只能怨天尤人，恨自己当初瞎了眼。
我们要坚信，好马配好鞍，好的姑娘只有好的男孩才有资格娶回家。如果因为别人的催促、社会的催促就匆忙嫁人，是对自己的不负责任。
教你一招搞定妈妈催婚
教你一招搞定妈妈催婚
我妈最近催我结婚已经到了丧心病狂的地步。
每天用幽怨的眼神盯着我已经不算什么了；间歇性的看着我忽然嚎啕大哭也不算什么了；拉着年轻貌美快递小哥的手死都不放吓得快递都让我去自取也不算什么了。
她已经在给我筹办葬礼了。
对的，没错，我这样元气满满脂肪满满的青春美少女，她竟然要给我办葬礼了。这到底是不是亲妈啊？
我去质问她，她面如死灰。像是连续五个晚上打麻将，输掉了五万块钱一样生无可恋，“11，妈先看着你去了，以后走的时候才能安心，不然留你一个人在世上怎么办啊。办完葬礼一了百了，以后妈就当没你这个女儿！”
我彻底抓狂——妈，你是不是加入什么邪教组织了啊，我的妈呀！
说到底，其实不过是我三十岁生日快到了。
我无奈之下，只好说：“妈，我们来模拟一下，如果我现在随便找个人嫁了会怎么样。”
我妈像是截了我的胡，瞬间精神抖擞，傲娇的一扬眉，“你可是我亲生女儿，我能让你随便找个人嫁嘛！”
嗯，亲生女儿，你给正值壮年的亲生女儿办葬礼。
“妈，我给你分析一下现在的形式。想结婚，无外乎跟这么几种人结——第一种，我爱他他爱我，这种好事要是能发生在我身上，你不用催我也会结；第二种，他爱我我不爱他；第三种，我爱他他不爱我；第四种，我不爱他他不爱我，你想让我找哪一种？”
我妈毫不犹豫，“当然选第二种，他爱你才会对你好，才会包容你，你才会幸福。”
看来我妈还没有完全昏了头，我开始了我第一种类型的婚姻模拟。
假设这个我不爱偏又瞎了眼，被我迷得七荤八素非我不娶，我就顺势嫁了的倒霉蛋叫小明。
结婚第一天，我就大发了一顿脾气。
因为小明竟然喝猕猴桃汁！我小时候被猴子打过，我最讨厌猕猴桃了！
我摔了杯子，绿色的果汁洒得崭新的地毯上斑斑点点，我更加生气，拎起包就回了娘家，走之前勒令小明赶紧把地毯弄干净，不然不许去接我。
小明在家勤勤恳恳的洗了一天地毯，高高兴兴的去我家接我，一进门，懵逼了，指着我不可思议的问：“11，你怎么在吃猕猴桃？！”
我更正他，“这是奇异果。”小明很是抓狂，“奇异果不就是猕猴桃吗？”
我立刻甩脸子，“谁说奇异果是猕猴桃的！根本不是一个东西，以后你要是敢再跟我提猕猴桃，我跟你离婚！”
小明怂了，虽然委屈，但还是态度诚恳的跟我认错。最终我趾高气昂的跟他回了家。
我突然觉得我妈说的不错，嫁个爱我的人作威作福不失为一种奇妙的幸福。
我幸福了，小明就不幸了，因为我随时都可能发脾气：餐厅里的菜不好吃我怪他没有拦着我点；滴滴专车的司机取消我订单我怪他给我拍的照片太丑；出去旅行在冰激凌店弄丢了护照我怪他不拦着我买冰激凌……
总之每天一小作，三天一大作。
小明忍气吞声，我变本加厉，对小明呼之即来来之即骂，完全不注意场合，也不照顾小明的脸面。我还理直气壮，我又不喜欢他，我嫁给他就图他对我好，我为所欲为就是应该的！
小明忍了一年，两年，三年……，第四年的时候，小明终于爆发了。
我又一次在大庭广众骂小明窝囊废没本事，竟然连个演唱会的票都买不到的时候，小明挥手打了我。
我所以为的幸福世界就此慢慢崩塌。
事后各路人马都来劝我，小明也再三忏悔并且保证以后绝不再打我，我妈痛骂我一顿，又说离婚以后就没我这个女儿，没办法，我只好接着过。
虽然我也知道小明打我责任有一部分也在于我，但我不想改变。
因为我当初嫁给小明就是图他对我好啊，图他能够包容我啊，如果他做不到的话，我结这个婚干嘛。
相处模式早已养成，所以我无法在小明面前克制我的脾气，小明却像是突破了封印，不再克制，生气起来就打我，打完我再痛哭流涕的打他自己。
我们渐渐陷入了这样一个痛苦的循环，最终小明提出了离婚。因为他害怕再继续相处下去，他会变得更加可怕，他也不希望我再接着受伤害。
感谢小明是个好人，让我还算轻松的从这段失败的婚姻中全身而退。
我说完之后问我妈：“你还想让我找个爱我的人结婚吗？”
我妈说：“得，你还是找个你爱的人结婚吧，那样你总不至于还这么任性吧。”
好，假设这个我爱得死去活来对我不屑一顾却又娶了我的混蛋叫小明。
为什么跟我结婚呢？因为他的女神出国了，他追不到，退而求其次，娶个我这样平凡普通英语差的，省心，不会跑了。
结婚之后，我尽心尽力扮演一个贤妻的角色，早上六点起来给他熬粥，白天洗衣扫地，晚上熬汤做菜，他却很少回来吃饭。
我生日，我说老公陪我一起过吧，小明说我要加班；结婚纪念日，我说老公陪我一起过吧，小明说我要加班；圣诞节，我说老公你用加班工资给我办个美容卡吧，女为悦己者容啊，小明说呵呵，你还不如把办卡的钱存起来去韩国。
我能说什么？我能生气吗？不能啊！因为这个人他就不爱我啊，结婚之前我就已经知道了啊，所以我不能难过不能委屈，怎么办？只能接着犯贱啊。
我就天真的想啊，也许小明对我冷淡是因为我们平时相处的时间太少了，他还没有来得及爱上我，怎么相处的时间能多一点呢？我也去他公司工作吧！
我瞒着小明投了简历，获得了一个不错的职位，和小明在两个部门，上班第一天我兴奋的冲到楼上去找他，他却说：就你竟然也能进我们公司？你不会跟人说我是你老公吧？
就算被人怀疑自己能力不行，靠他的关系才能混到工作，我也不能离婚啊，我要是离婚了我妈肯定打死我啊，怎么办？只能接着犯贱啊。
我在公司呆了几天，发现小明的部门是全公司下班最早的。于是小明也不加班了，我们准点回家，小明一到家就扎进游戏里，还要我把饭端进书房给他吃。
日长日久，我从一个保姆，变成了一个带薪保姆。
但我能离婚吗？我不能啊！为什么不能？麻烦往上数几行自己看吧。
一年过去了，小明突然上进了，不打游戏了，每天报了班学法语，还上英文网站，用上了英文app。小明忙于刻苦上进，连卧室都不怎么进了，经常睡在书房。于是我结婚两年了也没有怀孕，逼婚的老妈能不逼生吗？我跟小明商量，想要个孩子。
小明说要什么孩子，我正在事业上升阶段，不能分心。我问什么时候能要呢？小明说等我升上总监吧。又一年过去了，小明终于升上了总监，第一个项目在法国。办签证的前一天，小明跟我说：“离婚吧。”
我懵逼了。
小明说：“我发现我没办法爱上你，我不想耽误你，你是个好女人，你值得更好的男人。”
这段耳熟能详的台词之后，我看到了小明眼里的决绝。我能怎么办呢？从一开始我和小明的关系里我就处在弱势的地位，我从来没有赢过他啊，他要离婚我能不离吗？
我们办手续的时候我才发现，原来这么多年小明和我就像是在准备随时切割一样，我们没有买房子，我们经济完全分开，我们没有孩子，甚至于我的户籍也一直没有迁到他的户口本上。
我有一种错觉，他像是一直在等这么一天。没过多久，我的错觉得到了证实。我收到了小明群发的一张喜帖，喜帖上他和他的前女友在凯旋门前相拥而笑……
我能说什么呢？从一开始我选择结婚的时候我就知道自己是个傻缺了啊，又有什么资格怪别人呢？
我妈久久沉默，最后说：“那还是选没有感情的那个吧，你不喜欢他他不喜欢你，这样公平。”
好，假设这个互相看不上眼却跟我一样为了结婚而结婚的怂蛋叫小明。
我和小明相敬如宾，我没有被家暴，他也没有出轨，我们也顺利生了孩子。每天早上小明做早饭，送孩子上学，晚上我接孩子上学，做晚饭。
突然有一天我单位有事要加班，我打电话给小明，让他去接下孩子。小明很不高兴，“明明说好了早上我送，晚上你接，你怎么能破坏规则。”
我们争论了半个小时，眼看着幼稚园已经下课十分钟了，我无法，只好说：“那明天早上我去送，可以了吗？”
小明这才开车去幼稚园，虽然那个在幼稚园苦等的孩子也是他的骨血，他也不肯向我妥协。晚上回到家，小明和孩子都吃过了，小明没有给我留饭，反而叮嘱我说：“今天晚饭是我做的，明天早饭你起来做。”
我想，如果不是他自己要吃饭，这顿晚饭他肯定怎么也不会做吧。
我和他的婚姻，就像一场公平交易，我们都在计较得失，小明不想付出，其实我也不想。
比如说，小明妈妈生病住院了，需要人陪夜。我是不会去的，小明想请护工他妈妈不同意，小明只好跟我说：“我给你两倍的市场价，你去一晚。”
我想给自己留条后路，就说：“钱就不必了，你记得欠我一次，下次我要是有需要，希望你能帮帮我。”
小明痛快答应了。于是我去医院陪夜了一个礼拜，直到他妈妈出院。
又过了几年，我和朋友开了一家料理店，每天忙进忙出，店里生意蒸蒸日上，合伙人却卷钱跑了。各路供货商来找我要钱，我倾尽所有积蓄依旧还差十万。我去找小明借，小明眼神闪躲，说自己的钱都套牢在了股市里。我提出几年前他承诺会给我的帮助，他却说如果我爸妈生病他义不容辞，但钱是真没有。
我只好找了一家小额信贷公司融资，在信贷公司却看到了小明，小明没有看到我。业务员很八卦的告诉我小明是大客户，每半年就会拿十万过来投资。
我苦笑，原来我借的高利贷竟然是我老公放给我的。我意兴阑珊，再也不奢望从小明那里得到任何帮助，变得越来越独立，就像没有老公一样。
数十年过去了，我们年过古稀，我的父母已不在人世，我对这种貌合神离的婚姻关系厌恶到了极致，提出了离婚。
到最后我还是独自走完了这一生。
我妈不肯认输，“你的例子都太极端了，而且你怎么就知道事情就一定朝着不好的方向发展呢？”
“我也是跟你学的，如果我让你假设我不结婚的后果，你肯定会说得比我刚刚说的还惨！既然你认定了我三十岁之前不结婚人生就会急转直下，那我也认定了我将就结婚一定没有好下场！”
“那你到底想怎么样？”
妈，三十岁不结婚不算什么，将就的婚姻才是不幸的开端。
就像揣着钱去商场买裙子，转遍了商场也找不到心仪的那款，但你觉得别人都有裙子你也必须有一条，于是你随便买了一条回家，可这裙子不适合你你也不喜欢，你一辈子可能都不愿意穿。
然后再过了几个月，你又去逛商场，商场出新款了，你看到了你喜欢的裙子，恰巧这条裙子也很适合你，但你已经没有钱买了，这样你不觉得遗憾吗？
我妈嘴唇动了动，终究是没有说话。
“我不是不结婚，只是想找一个跟我心意相通的人结婚，这个人也许明天我就能遇到，也许十年后才会遇到。我答应你，如果这个人出现，我会尽自己最大能力去把握。但是在没有遇到他之前，我想努力去实现梦想，成为更强大更优秀的自己。”
我妈站起来，拍拍衣服，若无其事的说：“我去做饭，你要吃什么？”
“不给我办葬礼了？”
我妈给了我一巴掌，“呸呸呸！瞎说什么呢！你活得好好的办什么葬礼！”
我呼出一口气，可算是把我妈从邪教组织拉出来了。
- END -
韩结衣
谈婚论嫁的年龄就该被催婚了？
谈婚论嫁的年龄就该被催婚了？
新年将至，已经有网友罗列了种种防逼婚、催嫁“攻略”，然而真正意义上情投意合的婚姻靠不停的催促是催不来的。
我们很多人并不是不愿意结婚、抗拒结婚，毕竟婚姻不同于恋爱，恋爱可以草率，但婚姻关联两个人的生活以及将来生小孩后很多柴米油盐琐细的事，我们只是想先把自己的外在与内在提升到一个档次，更想以自己的心意找一份赏心悦目的感情组建一个优质家庭。
在家里，29岁的堂哥经常被亲戚们催婚，尤其是堂哥的妈妈更是着急，逢人便说堂哥不争气，都这个年龄了还不赶紧找女朋友结婚。前几天，催婚的亲戚听见堂哥说谈了一个女朋友后，亲戚们便催他赶紧结婚，要不然错过了最佳生育时机。
听见长辈们如此说道，我也插上话告诉他们，别人早结婚晚结婚关系别人一辈子幸福的事，如果现在匆匆结婚，万一过不好日子将来又离婚，你们负责吗？总要有一个恋爱磨合期后，才决定结婚的事。刚认识便结婚，这太草率。
其实，对于家里的催婚我已习以为常。
24岁的我经常被七大姑八大姨催婚，她们让我赶紧找对象结婚，我说我想先挣钱，她们又说找女朋友并不影响努力奋斗挣钱，总之，亲戚们会说早点结婚生娃可以帮我带小孩，可以延续香火，可以养儿防老。
后来我便想到了一个对策，只要亲戚催我赶紧找女友结婚时，我就说看中了一个女生，可惜对方家庭条件优越，看不上我，所以我要趁年轻多奋斗，现在一个人辛苦一点没事，但不能苦了我爱的另一半和我的妈妈。
今年是我单身生活的第六年。
一个人生活久了，对待感情的态度越来越认真，既不想因为寂寞去暧昧，也不想匆忙找人结婚，更不愿去相信“该来的一定会来、最好的一定在后面”这样的话，好的感情对的人，其实在每一次遇见中都有机会发生，关键还是得看对方符不符合自己的要求，如果符合，就要花心思去与对方磨合。
生活是我自己的，我只知道，还没有遇见那个两情相悦的人之前，我加倍努力，目的是为了提高遇见合适的那个人几率，也为以后的生活创造更好的条件。现在的一个人生活里难免会有孤单，但比起将来两个人生活后出现的孤单，我更愿意现在先学会享受孤单。
村上春树说：“哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了”，是啊，谁不渴望早点过上三口之家的幸福生活，谁愿意孤独一人单身很多年呢？只是比起婚后生活的种种失望、争吵、矛盾，婚前的我喜欢、处得来的前提更重要。
在青春时代谈恋爱阶段都知道要找一个自己喜欢合得来的对象，更何况婚姻。
可是，每当我们说想再等等爱情时，长辈们说我们一点都不着急。我们同样着急，但等待又是成长过程中的必修课。
等待爱情不是守株待兔、坐以待毙，等待是在单身时期提升自己，好好照顾自己，花时间去弥补自己的不足，去发现自己的特长与魅力并充分展示出来，然后去吸引同一个频率的人。如果你在单身期时感到寂寞，那是因为你的生活还不够丰富，你还没有找到长久坚持的兴趣去做，所以让寂寞钻了空子。
因为我们都曾受过爱情的伤害，对待感情难免会变得小心翼翼，总会想到先多花一点时间为梦想努力，尤其是女孩子，总想累积到一些在感情里的资本与安全感后，再去考虑婚姻大事。毕竟两个人结婚以后的时间那么长，总要找一个情投意合的人相处，这样，每天下班回家后有归属感，每晚睡前彼此陪伴有安全感。
感情急不来，婚姻更急不来。
亲戚们只知道整日催促结婚，却不知道在经历了一些人事看清了一些世俗后，我们对婚姻的选择、考量越来越慎重。
我们这个年代的恋爱和父母那一辈不一样，他们是先结婚后恋爱，但我们这个年代，都想先恋爱后结婚，让双方有一个磨合期，让时间检验这个人是否值得自己用一辈子去守护。
27岁的读者粒粒告诉我，因为忍受不了家人催嫁的压力和小城市里走哪儿都有人帮忙介绍对象的声音，2015年4月，经过父母介绍，她认识了某机关单位工作的男人。同年十月国庆节，粒粒和这个男人结婚了。
可惜结婚以后的生活，粒粒说很难找到婚前那种一见倾心的悸动，反正婚后谈不上好坏，总感觉这样的生活少了一种她想要的感觉，而且男人工作忙，两人能够倾心交谈的机会很少，日子过得有一点沉闷。
爱情不应该是为了满足父母的期望、摆脱催婚压力、结束单身生活而选择盲目结婚。一份合适的感情，应该彼此都有一个时间段的磨合期，在一年甚至两年的磨合期里能够完完全全的走进彼此内心，有相互吸引的一面，让争吵能够了解彼此缺点和脾气，让甜蜜帮助彼此更加恩爱共同奋斗。
生活其实很现实，你现在无法解决的问题婚姻更不能解决，如果你把很多问题丢给婚姻解决，以为真的如长辈们所说结了婚就好了，那么结婚以后牵制住你的还有家庭、孩子、双方父母。
在自己不确定的时候千万不要草率结婚，要为婚姻负责，也要为自己的一辈子负责，很多时候，你选择的结婚对象其实也表示你选择了今后漫长生活的状态。
一个结婚有五年的朋友告诉我，结婚对象一定要合得来，毕竟在需要互相牵手搀扶过一辈子的婚姻里，每一天的激情并不重要，倒是润物无声的平淡温情显得弥足珍贵。
结婚的对象与早点遇见或晚点遇见无关，结婚的年龄也与早结婚晚结婚无关，只要合适，彼此心智成熟，三观正确，能够包容、理解、平等，也掌握了对方的性情，那么任何时候结婚都不会晚，毕竟现在的选择决定未来生活的方向与发展。
至于长辈们的催婚，催来的是对象，却催不来合适的感情。
催婚的父母是怎样一种心理
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广大剩女是否有共鸣？
是否感同身受，引作者为难姊难妹，同命相怜，然后暗自发出“嗯呐嗯呐，我老妈（爸）也就是这样叨叨叨的！”的感叹？
这组漫画出自一位温州徐氏姑娘之手，即将而立，催婚当前。
今年春节，为逃避其母各种招式的催婚大法，徐姑娘一不做二不休，来了个出逃旅行，利用绘画专长，将母亲催婚6式用漫画形式记录在册——
我惹不起，还躲不起么？
再举个例子：
姑娘小芳，芳龄三十有一。过年回乡，自然避免不了家人各种耳提面命。这还不算，母亲走了一趟亲戚，正巧，亲戚的女儿家的邻居的小儿子，听说年龄相当，品貌不赖。于是，未经小芳同意，就把微信号辗转给了小伙，说是先聊起来看看，不要错过每一个机会。从此之后，小芳母亲除了谆谆教诲，还要上下班打卡般问一句：聊得怎样？聊得怎样？究竟聊得怎样？小芳强忍心中愤懑，应付式回答：不怎样，不怎样，不怎样啊！
小芳母亲呢，年轻时候也遭遇过催婚。据说当年她也老大不小，母亲（也就是小芳外婆咯）同样嗡嗡嗡，嗡嗡嗡地念着，催着，唬着，逼着，不休不止，不厌其烦。为了防止女儿半夜出逃，晚上睡觉，用一根红绳系，一头系在女儿脚趾上，一头系在自己手腕上……
如今还不照样结婚生子，有了小芳？所以，她自认为很有资格以过来人加母亲再加女同胞的三重身份，对自家姑娘进行必要的三申五令——即便现在对方不理解，不接受，不领情，到时候她自会明白，一切都是为了她好。
……
前段时间，中国关心下一代工作委员会发布《中国逼婚现状调查报告》。报告称，将近80%的受访者曾被父母逼婚，25~35岁青年的被逼婚率高达86%，换言之，80后和90初压力最大，而女性被逼婚率比男性高出6%。
广大催婚父母，到底是怎么一种心理，他们是怎么想的？
“ 结婚是人生刚需，必须完成他们觉得，结婚这件事，必须进行，否则人生缺斤少两，不完美，就是怪物，让人诟病。
他们会说，你看呐，社会上有谁不结婚的？！有几个人不结婚的！？不都是这么过来的么？假如你举个反例说，吴仪不就没结婚么？将立马遭到反驳：人家是国务院总理！潜台词就是：你要当上国务院总理你也可以不结婚呀！
你不结婚你上天啊，难不成还真以为自己能坐上国务院总理的位置不成？所以，现实些吧，醒醒吧，听话啊，乖，是时候结婚了哦。
“ 结婚是必须完成的事，宜早不宜晚因为结婚是必须完成的事，当然要趁早啊。
就好像你小时候上学，父母督促写作业，他们会说，早晚都要写，干嘛不尽早写完呢，这样玩耍的时候岂不是也没了心思，玩得尽兴？一样的道理，放在婚姻上就是：早晚都要结，干嘛不尽早结了呢，这样就可以进行人生下一步骤——生娃了呀！就可以一心一意干事业了呀！成家立业成家立业，首先要成家，才能立业嘛。
而且，结婚要趁早，还有一个关键——你年轻，你貌美，你才有足够底气进行甄选。等到徐娘半老，人老珠黄，只好将就，可挑选的，也许只有歪瓜裂枣啰。（说好的缘分呢？）
“ 催婚是任务，我们是有责任心的父母很多父母，他们会觉得，小孩子年轻，目光短浅，考虑不周到，只图眼前一个人的自由自在，又或者还像电影里描述的那样，等着一位十全十美举世无双的如意郎君，身披金甲圣衣,脚踏七彩云来娶自己！别做美梦了，世上哪有至尊宝，人间只有柴米油盐搭伙过日子。
催婚便成了他们的人生重大任务，就像之前催你写作业，催你早点睡觉，催你上学一样的道理，始终赶老牛似的。
没有别的，他们都是责任感倍儿强的父母，肩负重任，不可懈怠。说到底，讨人厌的苦口婆心，还不是”为你好“？
“ 你要不结婚，人家会怎么看？很多人，不只是身为父母的人，太在意别人对自己以及自己周围一切的看法。
你要不结婚，老大不小了，还不成家，你想想，人家会怎么想怎么看你，又怎么看我们？——这大概是最让剩女剩男反感的催婚理由了。在电影《剩者为王》中，舒淇与母亲对峙，吼出这样一句话：“这个世界对我们的歧视已经够多了，现在你还要来跟他们一起歧视我？”
太多的人，为了恋爱而恋爱，为了结婚而结婚，为了生娃而生娃，看起来好像也没什么不对。
可是，结婚不是为了结别人看，生活也不是活给别人看，一切都是为了自己。父母为何为了安顿他人的眼光，将子女真正的幸福作为赌注？
“ 要都像你这样，人类怎么繁衍下去有父母或者亲朋是这样说的，也许你没有碰到。对此，我真不知道该夸他们境界高思想好，还是浮夸虚伪。
抱有此类想法，该是华夏孔老师的好学生。
如果为了人类繁衍也可以拿来作为结婚生子的理由，这跟娶媳妇为了传宗接代的封建思想，岂不是如出一辙？
如果真是如此，不结婚，不生娃，岂不是影响了历史的进程，岂不是拖了整个人类的后退？若较真说，还是有一定道理的，万事万物之间存在蝴蝶效应嘛。
广大剩女剩男，其实也不是铁定了心不结婚，毕竟，不结婚这种思想，既不高大上，也不酷帅屌炸天。尤其对于女性而言，（研究称）不生孩子增加卵巢癌几率，晚生孩子易得乳腺癌。
只是想，遇到合适的人就结婚，还没遇到，先做好自己。不将就，不妥协。这种思维难道不可接受？
开车的时候，经常看到一些人车尾贴车标：嘀嘀嘀，嘀什么嘀啊，有本事你飞过去啊。（晕，怎么写着写着拐到车子上了呢）
被催婚的女生如何正确选择自己的伴侣？这篇告诉你答案！
01
小编最近得到一个特别好的消息，41岁的会员瑞婷终于把自己嫁出去了，这么多年，尽管被家里催婚催得要死要活，长辈为她的终身大事愁白了头发。
可她依然不紧不慢，始终按照自己的标准去谨慎地选择交往对象，最终觅得如意郎君。
看到她发给我的照片，婚礼上两人深情相拥，我突然想起了瑞婷朋友圈里说过的一句话：“什么事情都可以将就，唯独选择与自己相伴一生的那个人不可以将就。”
电影《何以笙箫默》也讲了一个爱情不将就的故事。
女主赵默笙留学多年终于归国，回国第一天在超市偶遇自己念念不忘的初恋何以琛，而面对目瞪口呆的赵默笙，何以琛的态度却极其冷淡。
赵默笙想起当年在大学校园里她对何以琛一见钟情，于是各种死缠烂打终于抱得男神归，就在这时何以琛的妹妹何以玫却跑来告诉赵默笙，她和何以琛没有任何的血缘关系，并且一直深爱着何以琛。
赵默笙去找何以琛核实，不巧，当天赵默笙的父亲刚和何以琛谈过话，生气的何以琛骂走了赵默笙，而赵默笙随后就被父亲强送出国，一走便是七年。
后来二人逐渐解开心结和误会，原来这七年时间里何以琛一直在等赵默笙。
面对对自己一往情深的何以玫，何以琛说：“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，而我不愿意将就。”
经历过一系列的事情之后，两个曾经深爱的人终于将自己不将就的爱情修成了正果。
现在，很多年龄渐长的80后90后都面临着一个非常无奈的问题——就是成天被身边的人催婚。
每当这些被催婚的可怜孩子将自己不愿意恋爱结婚的理由告诉家里的人的时候，就会迎来更严重的反驳：
“我跟你爸当年也是相亲认识的，虽然没有多深的感情，但还不是和和美美，把你拉扯这么大。”
“先结婚后恋爱，感情也可以在婚姻中慢慢培养嘛。”
“其实不一定要有多深的感情，很多婚姻都是慢慢将就过来的。”
“再不结婚你都变成老姑娘了。看到时候还能找到什么好对象。”
“再不抓紧结婚条件好的都被人挑走了。”
……
很多年轻人被家里人成天在耳朵边上唠叨，耳根子一软，就真找了一个差不多的相亲对象开始自己的婚姻了。
但是感情生活如人饮水，冷暖自知，仓促之下的选择真的就是最好的选择吗？
那么被催婚的你应该如何谨慎选择自己的另一半呢？其实大家可以参考一下瑞婷和电影里的两位主人公。
02
1
三观契合很重要。
谈恋爱是两个人的事情，结婚则是两个家庭的事。
相较于开放简单讲究独立的西方社会，对于比较传统的中国来说，婚姻真的是两个家族综合素质的匹配与考量。
而这其中最最重要的一点就是三观问题。
嫁给一个人必然是要和他背后的家族产生联系的，如果另一半的三观和自己不合，真的会非常痛苦，所以在选择另一半的时候，姐妹们一定要充分考虑到三观问题。
2
不要再催促的声音中轻易动摇。
有很多女生都是因为被家里催婚催得实在受不了，所以找了一个看上去差不多的人，就开始了自己的婚姻生活。
我们也经常可以在新闻上看到各种新娘或者新郎在举行婚礼前夕，甚至是婚礼现场悔婚的例子。
究其原因，很多都是因为受不了家里人的唠叨而仓促地选择了自己的结婚对象。
这种很草率就决定自己婚姻的做法，虽然短期内避免了家人的唠叨，但却给未来的生活埋下隐患，对自己是一种很不负责任的行为，也会对双方的家庭都产生很大伤害。
所以，千万要沉住气，不要在家人催促的声音中轻易动摇，盲目结婚。
3
明确什么是自己想要到，并且坚持下去。
每个女孩子在自己心目中都有白马王子的形象。
有的喜欢个子高的，有的喜欢长相白净的，有的结婚对象一定要是公务员，还有的一定要选择研究生学历。
如果有自己的标准，那么就按照这个标准去寻找吧！只要自己足够好，足够有耐心，就一定可以找到自己的另一半。
要始终相信，世上的男人很多，被人挑走的不一定都是好男人，而挑剩下的留到最后的也不一定都是别人想象中的“残次品”。
毕竟我们选择的那个人是要陪自己度过很多年的人，相亲的时候挑剔一点又怎么了？那些说别人挑三拣四的人，你们没有办法代替我去生活。
4
在等待缘分的过程中不断成长。
学习对于每个人来说都应该一生的事业，而不是某一个阶段的成果。
对于女性更是如此，从古至今，这个世上不乏因为婚姻和爱情放弃自我的例子，但是也不缺少女性通过不断学习和成长改变自己人生境遇的正面榜样。
杨绛先生就是这样的榜样。说起杨绛，很多人的第一反应是钱钟书的妻子，随即又会联想到她的很多文学作品比如《洗澡》《我们仨》《丙午丁未年纪事》。
纵观杨绛先生的一生，在遇见钱钟书之前，她就非常喜欢学习，后来辗转到清华大学借读，直到遇见钱钟书。
婚后二人也是琴瑟和鸣，让我们看到了爱情最好的样子，嫁做人妇之后的杨绛先生并没有只是当一个普通的家庭妇女，而是继续去学习自己喜欢的东西。
她不仅帮助钱钟书先生完成了作品《围城》，而且还担任了多个大学的教授，在翻译国外文学作品的同时，自己也写了很多优秀的作品，中国文学史上很少有女性被人称作先生，但是杨绛先生却做到了。
也许很多人会说，杨绛是遇到了钱钟书之后才渐渐被人们所熟知的。
但是我想，如果不是当年的杨绛过于优秀，然后怎么会让才子钱钟书一见钟情呢？
当然我们所说的学习并不一定是要拥有多么高的学历，而是广泛的学习。
比如，在等待的缘分的过程中，我们可以去做很多自己感兴趣又能提升自己的事情。
相信你读过的书走过的路，对你的改变必将会让你遇见更加优秀的另一半，说得再现实一点，等到将来有子女的时候，一个有知识、有阅历、有情趣的母亲教育出来的子女肯定也会更加优秀。
不管男生还是女生，婚姻都是人生新的开始，尤其对于女生来说，选择合适的另一半，真的会影响一辈子的生活。
春节回哪个家？考验“婚商”的时刻到了
在过去的很多年里，绝大多数中国已婚女性的春节，大概都是这样过的。除夕初一在婆家，正月初二回娘家——左手一只鸡，右手一只鸭，背上还背着一个胖娃娃……
而今，一对夫妻，有三个家——你的家，我的家，我们的家。在哪个家过年，成为一个绕不开的话题。
一对夫妻，三个家
“回家，是过年最好的礼物。”春节前夕，这句广告语随处可见。对应的画面，一半是家人团圆的喜悦，另一半是儿女不归的孤寂。用这种反衬，呼吁出门在外的儿女过年回家，迎合“团圆”的节日氛围。
以前看到这样的广告，我会觉得很暖心，即将回家的那份小激动，也在这样的氛围里进一步强化。但结婚后再看，却一度觉得揪心。
记得电视剧《新结婚时代》里有一段对白——
女：哪条法律规定过年女人一定要回婆家？
男：这不需要法律规定，这是人之常情。
在我的家乡，绝大多数父母辈的婚姻，婆家、娘家，也许是同村、同镇或者同县。按照习俗，女人嫁人之后，除夕初一在婆家，大年初二回娘家，空间距离上就相当于一次“串门”。
我的童年时期，一年到头最期盼的日子，就是大年初二或者初三，因为可以随父母一起去外婆家拜年。
外婆家在山上，那里聚居了好几户人家，都是我的舅舅或姨姨。春节拜年，每一家都会做很多好吃的，也都会给我压岁钱。当然，还有很多同龄人可以一起玩。遇上下雪天，我们都成了鲁迅笔下的闰土，可以娴熟地用《从百草园到三味书屋》中提到的捕鸟方法捉到画眉鸟。然后在大人们的呵斥下，万分不舍地放飞它们。
在过去的很多年里，绝大多数中国已婚女性的春节，大概都是这样过的。除夕初一在婆家，正月初二回娘家——左手一只鸡，右手一只鸭，背上还背着一个胖娃娃……
我曾经以为，自己婚后的春节，也会是这样的过法。
但是，在我26岁那年，我第一次整个春节都没有回家。因为在那一年，我有了一个新的家，很多原本陌生的人成为我的亲人。在距离家乡千里之外的陌生小镇，在大雪纷飞的南方，我结婚了。
之后的几年，因为各种各样的原因，春节不是在我和先生共同的异乡北京，就是在他的老家。这些原因包括，我怀孕不宜奔波、孩子小不便长途出行、我先生老家新房落成……
而今年，我们过年的地点在云南。那是我公公婆婆另一个儿媳、也就是我嫂子的老家。在这样一个跨越多省份的姻亲系统里，我们都逐渐意识到，春节团圆的意义可以不在地理位置，而在于心的归属。我们不会再为春节在哪过年而伤脑筋。
我的身边，有越来越多的人，在“过年回家”这件事上，面临着和我一样的情况。大城市的向心力，让我们通过教育或者就业，离开家乡，来到一个陌生的城市。我们在共同的异乡相识、相恋，结婚生子。
于是，一对夫妻，有三个家——你的家，我的家，我们的家。在哪个家过年，成为一个绕不开的话题。
处处是家，何以归家
回谁家过年，很重要吗？对于有的人来说，确实很重要。
我问身边一位90后的姑娘：以后结了婚，你会要求春节必须回你家过年吗？
她斩钉截铁：会的，一定会的！
她说，春节回家过年这件事，对于她来说，比其他很多结婚条件都重要。因为她是单亲家庭，自己一年到头在外工作，妈妈一个人在家，春节了，她不能不回家陪妈妈。
我问：如果未来的丈夫也是独生子女怎么办？你们会索性留在北京过年，或者带着一大家人一起出去旅游吗？
她犹豫片刻：“也许会吧，但前提是得我妈乐意。在老家过年，那种熟悉的年味儿是其他地方、其他方式无法取代的，我很看重和妈妈一起在家过年的感觉。”
这位姑娘的设想，已经是我的另一位已婚朋友的实践。这位朋友是独生女，她的丈夫家中还有兄弟姐妹，且常年在父母跟前。他们婚后定居上海，双方父母都在各自的老家，中间隔着几千里路。
在婚前，他们就有了约定，婚后的每一个春节都要在女方家过，或者带着其中一方父母出国旅游；每年年中，一起回一次男方的老家。结婚将近十年，因为有这个约定，他们从未因为春节回哪个家而起过争执。
但是，我的一位大学同学就没这么幸运了。大学毕业之后，她不顾父母反对，跟随大学时谈的男朋友去了他的家乡。
他们是同学都羡慕的一对眷侣，毕业不到一年就结了婚，在男方家所在地的县城买了房。原本是很美好的故事，没曾想，当孩子出生后，婆婆从乡下来帮忙照顾孩子，婆媳矛盾大爆发，男方的妈宝气质淋漓尽致地展现出来。
有一年春节，她哭着给我打电话，说她现在才发现，自己已经没有家了。原本以为，自己以前的家是家，丈夫在农村的那个家是家，他们在县城的家也是家，可是现在，在丈夫和婆婆的家里，她是个外人；而父母现在的那个家，她也是出嫁了的“外人”。
我试图帮她澄清关于“家”的概念，劝她想开点。但是当听到她说“没有家”的那一刻，我却已经心疼到无力。
孩子小的时候，她说春节想回自己父母家，丈夫以孩子小为理由否决。后来孩子大了，她想回家，丈夫说想回家什么时候不能回，干嘛非等到过年，火车票买不到，飞机票那么贵……
再后来，她离婚了。她的父母心疼她，办手续的当天，两位老人专门来到陌生的小城，等在民政局外面，带着买好的车票，二话不说把她和孩子接回了家。
我知道，这位离婚的女同学，算是不幸中的幸运。至少，还有父母可以接纳她。在中国的某些地方，依然还盛行着“出嫁的女儿不能在娘家过夜”的风俗。更别说离婚或者受委屈之后，回到父母家常住。
心安处，即为家
春节要团圆，要回家。家的意义，在于“归”。
想起平时经常会听到的一句话：女人最终还是要有一个归宿的。
对照这句话，多少女人，一生都在寻找归宿。很多人会以为，所谓归宿，就是一次婚姻，一个男人，一世白头。
现实中，那些带着“寻找归宿”的心态，把自己“嫁出去”的女人，有的真的找到了靠谱的归宿，也有的在“归宿”中宿一阵之后，才发现自己不仅没有了归宿，也没了归途。
我的那位同学，在春节哭着说自己没有家了。我当时无力开解她，因为我自己也会认为，家就是用来“回归”的。如果每一个看似是家的家，都回不去，那我们又能归往何方？
直到后来，我认识了一个姐姐。她从小生长在北京，五年前在荷兰结婚，丈夫是她的留学生同学。婚后，她凭借自己学语言的天赋，用一年时间学会荷兰语，并在当地找到工作。再一年，她换工作到一家更大的公司，在中国设有办事处。
这样，她每年回北京看父母的机会多了起来。我问她，在那么远的地方结婚生子，会想家吗？
她跟我说了一句话：家的意义，在于“归”。而“归”的意义，在于重新出发。
每一个家，都像是一个供船只停留的港湾。只有报废了的船，才会安稳地停在港湾。停留一定年月之后，就可能会被拖走再造。
如果说，婚姻是一种归宿，它应该是男人和女人共同的归宿，而非男人是女人的归宿。两个人，一起在婚姻的港湾里停留，但也能一起乘风破浪。
春节即将来临，不知道你是否还在为回家的事烦恼。
不妨让我们换一个视角，从“回归”与“出发”的角度，去重新解读春节回家这件事。不再去纠结于婆家、娘家的区分，而是用亲情和亲人沟通，一起感受“回家”的意义。
亲情在，就是家。心安处，即为家。
过个年，我又双叒叕被催婚了！
马上就要过年了，有人欢喜，因为能阖家团圆，有人愁，因为即将要被来自四面八方的亲朋好友催婚。
每年过年的时候，即将奔三的朋友们都会面临 催婚危机 。我的好多朋友们都是开开心心地回家过年，元气大伤地回来上班，有时候真的想替他们说一句 爸妈，咱不催婚好好过个年好吗？
我最近在追湖南台的综艺《我家那闺女》，发现子女的婚姻大事在父母心中就像五指山，只要没结婚，这座山怎么都搬不走。尤其是女孩子，在老一辈人的心中， 女孩子大了没嫁 比 男孩子大了没娶 要沉重得多。
同一个世界，同一个爸妈，同一个梦想。对于大部分父母而言，他们催婚，只是希望儿女能找个陪伴一生的人，这样就可以不被大部队甩在身后，继续幸福的人生。
他们的思维比较传统，认为婚姻是通往幸福的必经之路，也是唯一一条路。父母这样的想法出于好意，但毋庸置疑会给儿女带来很多压力。
长久的催婚甚至会潜移默化地改变子女的婚姻观，以前觉得 我一定要嫁给爱情 ，但在父母的催促下，开始动摇自己的信念和坚持，认为 还行 也可以。
《我家那闺女》里，吴昕在选择另一半的时候，只有一个要求：比自己大就行。要成熟稳重，离不离异有没有孩子都无所谓，因为她的年龄已经不允许她有太多选择了。
袁姗姗相亲之前说了自己挺多婚恋的想法，场外评论的人直截了当地总结：男的，活的。
相反，我更欣赏年龄也不小的何雯娜的婚恋观念，她认为结婚并不是唯一能证明自己幸福的事，人还是要有自己对理想和爱情的追求。
其实这三个女孩子条件都不差，她们完全没有必要去将就婚姻，也完全没有必要被 催婚危机 吓到，草率决定自己的幸福。
就像李立群老师说的那样： 结不结婚只是一个动作。
这个动作并不能让你抵达幸福的国度，你要在感知到幸福的基础上去结婚，才能更加幸福。如果你不是因为和这个人在一起觉得幸福而结婚的，其实这也违背了父母的初衷。
婚姻并不是人生唯一的依赖，不是每一个人都需要披上婚纱，说一句 我愿意 才能幸福，那些拥有独立人格和足够的能力去为自己后半生负责的人一样可以过得很精彩。
我有两个朋友，她们截然不同的两种人生态度，决定了她们幸福的不同。
小A是按部就班生活的乖乖女，从来不和父母顶撞，工作是家里安排的，相亲对象是本地的拆迁户，也是爸妈介绍认识的。小A早早结了婚，丈夫家条件很好，但喜欢喝酒，酒后闹事，为了这件事他们吵了好几次大架，小A隔三差五就闹着回娘家。
生了孩子以后她就不能再随便负气回家了，丈夫却出轨了。因为孩子还小，需要完整的家庭，她只能睁一只眼闭一只眼。她的人生就是想着如何照顾孩子、家庭和如何搞定丈夫的外遇。每天在柴米油盐和家长里短的囹圄中忙碌，根本没有自己的生活。
小B是一个有自己独立思想的新时代女性，她向来有自己的主见。三十岁之前每年过年回家，父母都会在她耳根子边上不停地念叨着 你怎么还不结婚 ，但是她从来都不当回事儿，男朋友接着谈，也不在乎自己会不会被剩下。
工作、健身、阅读、恋爱，她一样都没落下，周末没事就约姐妹逛街，或是在家学烘焙，没事儿就给家里做个大扫除。贤妻良母该有的技能她都必备了，追求她的男人很多，结不结婚只看她想不想。
终于，在20XX年的年末她嫁给了一个博士学历的海归，男方把婚礼筹备得特别浪漫，令人羡慕。
这么多年，她在恋爱中成长，一边让自己变得优秀，一边学习如何挑选真正合适自己的另一半，而不是在催婚危机中惶惶度日，想方设法躲避父母的唠叨和亲戚的劝诫。
现在很多人的婚姻就和综艺节目里演的那样，在父母的指导下， 享受 着催婚、相亲、约会、结婚的一条龙服务。看起来像是走捷径，比很多人省去了面对创伤的痛苦，但却无法从中体会到遇到真爱的幸福。
两个人刚认识就奔着结婚去，双方都忍受着父母无形的催婚压力，中间就会缺少很多对爱积累的过程。其实有时候，无目的地去收获爱，享受爱，才是最幸福的。
我们人生中最需要的不是那一纸婚约，而是一个无论严冬还是疾病，都愿意陪伴在你身边一起度过的人。
所以，婚姻并不是我们人生必须拥有的东西，但生活里能够有人知冷热，对你嘘寒问暖也着实令人向往。希望我们能在遇到对的感情时不退缩，也不会在面对父母的催婚压力时就随便找个人将就。
愿你，找到理想的爱情，找到温暖的伴侣，收获永恒的幸福，过完无忧的一生。
