【www.qg13.com - 情感美文离开】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的谢谢你曾决绝地离开，欢迎阅读与收藏。
我们应该感谢男人那时的决绝，以便女人一朝梦醒擦干眼泪再觅欢愉，以便女人在最美丽的年华又有后来人驻足欣赏。
女友交往了两年的男朋友提出分手，问起原因就是不爱她了，然后电话不接，短信不回，QQ的头像永远灰着，微信被加黑名单，还搬了住处。
本来忽然的分手，就已经让女友难以接受了，更难懂这般的决绝是为什么，结果女友围追堵截到男人的单位才见到他。那男人只是淡淡地说，结果已经不能改变，也就没有了任何来往的必要，希望女友能重新开始不要沉迷旧事。女友再去找时，被那家公司告之男人休假，再后来，电话号码也成了空号。女友在男人的决绝下痛不欲生了好一阵子，恨得牙根都痒痒，于是发誓一定要努力比那个无情的男人过得更好。
一年多以后，女友工作顺心，又有了爱自己的新男友，并已经在谈婚论嫁。一日，在街头巧遇前男友，此时，她正和未婚夫十指紧扣蜜意浓浓，前男友的身边也有个漂亮的女孩。那男人对着女友轻轻地点头微笑，两对男女就这样擦肩而过，谁也没有回头。事后，女友说，在前男友的那一笑里，她对他曾经的怨恨在瞬间就尽数释怀了。她终于开始感谢那个男人当时的决绝，不然自己又怎么可能那样快地恢复过来，并重新拥有了眼前真正属于自己的幸福。
而身边另一对男女就选择了完全不同的路。
当初是妻子先提出了离婚，于是男人只身离开了十年的婚姻。谁知道，男人很快再婚又有了孩子，女人却在众里寻他千百度后，蓦然回首发现还是前夫好，结果又原路找了回来。男人也没有充分顾念自己已有新妻子和孩子，又和前妻搞起了暧昧，直到又睡在了一张床上。他当然不可能就此离婚，送上门来的诱惑男人根本没想拒绝，何况是自己再熟悉不过的前妻，前妻却做起了破镜重圆的梦，于是越缠越紧。此事被他现在的妻子知道后，终于还是闹开了，男人是左右都不舍得放一个，美其名曰，自己对前任和现任都负有照顾的责任，却没想过自己哪还有这般的能力与资格。在自己的私欲里不计后果，其实是对两个女人都不负责任。事情一拖就是三年，已经四十多岁的前妻，在这场拉锯战里彻底失去了重新生活的勇气，也耗尽了以及为爱储存的所有暖意。男人的所为还是爱吗？就这样看着自己曾经爱过的女人日渐干枯，甚至再也开不出了花。
男人如果不爱一个女人，或是不再爱一个女人，又或是不能去爱一个女人的时候，他就应该在情感的离散里做得决绝，只是挥挥手转身离开，不带走这里的一片云彩。女人却多半不能接受这样的分手，倍感男人的薄凉，怨恨男人的绝情，甚至钻进“牛角尖”，还要苦苦追着那已经走远的男人问个“为什么”。
原来，男人在不爱或是不能去爱后的去意决绝，才是他们用真正的理智，对爱做出的最后的安排，或许不是最好的，却一定不是最坏的。情感既然已经无法挽回，或是不能继续，那就让女人彻底死了那份要永远的心，哪怕不解释，自己背负女人所有怨恨，也不再暧昧不再走近，只是在心中将祝福默许。我们也应该欣赏这样的男人，不爱不是他的错，或许也会因此伤了爱他的女人心，但他至少懂得尊重情感，不在所谓的不舍得里，将不爱和不能爱的女人独自置于更凄凉的境地。
亲爱的，如果你曾经遭遇这样的离开，或是正在经历这样的决绝，就请放手也请释怀。其实，我们应该感谢男人那时的决绝，以便女人一朝梦醒擦干眼泪再觅欢愉，以便女人在最美丽的年华又有后来人驻足欣赏。
延伸阅读
谢谢你曾走进我心里
谢谢你曾走进我心里
有些人在你生命中来了又去，这并不稀奇。 可总觉着有句话想说，却死活想不起来要说的是什么。
再见面笑着聊天，春风正好阳光正好，道别转身，却不知为什么眼泪掉下来。 这才想起要说的话：“谢谢你曾走进我心里。”
——题记
一
上大学的时候，总是喜欢泡在图书馆。 一部分是为了学习，一部分是为了……好吧，谈恋爱。
其实图书馆是个很好的恋爱场所，不同于电影院的浪漫情调或是公园的花前月下，两个人面对面或是并排坐着，各自看着各自的书，写着各自的论文，偶尔抬起头看一眼对方，发现对方恰巧也在看自己，嘴角扬着笑意低下头继续学习，不用太多言语，情感却在温润绵延地增长着。
有这么一件发生在图书馆的小事，很小很小，可过了很多年还是清楚地记着。 有一次和大学的男友一起在图书馆自习，下午的时候他看书累了，趴在桌子上睡着了。
而我因为两点的时候需要赶去教学楼上课，看着他趴在桌子上的圆圆脑袋叹了口气，想了想还是没叫醒他。
当时图书馆有一个投币自动咖啡机，只要投进去一元硬币，就可以接一杯热腾腾的咖啡来。
咖啡是他的必修课，我早就换了一小口袋的硬币备着（因为他不喜欢钱包里放硬币），拿出一枚夹在我的记事本里，怕他看不到，又匆匆写了几句话：“我去上课啦！这一块钱给你买咖啡喝，要好好学习不许偷懒哦
写完抱着书赶去上课了。 下了课回来，他已经在皱着眉头聚精会神地背单词了，看到我，随便用手胡噜了两下我的头发，也没有说什么。
晚上回宿舍的时候我翻开本子整理明天要做的事情，忽然看到他在我的留言下面写了这么一段： “Everything you did for me is so touching…You know? That brings me every happy moment…”
用英文写便条真的是件很矫情的事情，可我却对着本子自己偷着乐了半天。
谢谢你曾走进我心里他是个不善表达的人，总是一脸严肃地嫌弃我总是犯二，教育我不要做错事说错话。
或许在别人看来只是很简单的一句话吧，可对我而言，就好像孩子终于考到理想的成绩一样。 工作之后几次搬家，丢掉了无数的东西，但这个本子却很奇怪地一直在。
因为杂志采访而必须找到一封久远的书信，想了半天，翻出了这个本子，自己也笑，喜欢为对方做些婆婆妈妈的细碎小事真是性格啊，一直都不会变，可要说怀念留恋也并没有。
只是拿起本子的时候就觉着心情很好，有人曾走进你心里，不管怎么说，也都是件开心的事儿吧。
也是一件小事，有一次晚上吃完饭，和朋友一起走在路边。 那段时间总是下雪，路边零零散散有几个随手堆起来的雪人。
作为一个从小招人烦的孩子，越看心里越痒痒，于是就让他帮着放风，一手还要扶着人家（因为地太滑了我平衡感也不好），一边走一边把堆着的雪人的脑袋都踢掉了……（解释一下，因为白天就会化掉的，所以也不算破坏公物啦……）
有的太结实，一下踢不掉，还使劲儿踢了半天，后来他实在嫌我丢人，把我扛着就逃离了“犯罪现场”。
觉着人越长大，能让你“走心”的事儿越少，而那些回想起来能让你忘记身在何处不自觉笑得眼睛弯弯的小事们，剔除了前因后果，滤过了纷繁复杂，屏蔽了纠结难过，觉得特别好，可想说点什么的时候又觉着太矫情，不说呢又觉着有东西没表达清楚。
脑子里转了一圈，就又笑了，何必要说那么清楚呢？又哪有什么可说清楚的，所以到最后，只在心里默默说一句：“谢谢你曾走进我心里。”
谢谢你曾走进我心里脑子里转了一圈，就又笑了，何必要说那么清楚呢？又哪有什么可说清楚的，所以到最后，只在心里默默说一句：“谢谢你曾走进我心里。”
听到没听到，都没关系。
谢谢你爱我，也谢谢你不爱我
某人恋爱没多久，就失恋了。他对我哭诉，“她说我们不合适，可是，早干嘛去了，开始为什么开始不说？”
“可能是刚刚发现啊。”
他对她，一往情深，她却觉得做好朋友正好，做恋人，有点勉强。可是碍于他的热情，也坚持了一段时间，最后，发现依旧勉强不了自己，不合适。
犹豫再三，还是狠下心来，做了这个“坏人”。
可如果没有背叛，没有欺负，只是简单的“我不再爱你”，有什么值得怨恨的呢？
“你不觉得她是一个勇敢的姑娘吗？”我问他。
我见过太多女孩，为了贪图男友对自己好，不好意思开口说分手，委委屈屈的和男友在一起，心里不情不愿，心情时刻都在由于动荡。
那些可怜的小伙子啊，全然不知道女朋友心中有这样的复杂的心思，只奇怪为什么自己的女友这么难以取悦，为什么对自己忽冷忽热，脾气时大时小。
不要以为说分手的那个人就不伤心，都是初恋，都付出了自己各自的真心，但有一天，她扪心自问，自己的感情不再热烈，自己无法再满足对方的需求，就马上放手，这是尊重自己，也是尊重对方啊。
李碧华说，什么是情变次等的幸运，“二人情变，有力难挽，他早早让你知道，几乎是一发生便告诉你，不浪费彼此的精神力气，死心后觅一条生路。若你最后一个被通知，才是双重侮辱。”
像这样理性、聪明、不贪便宜的姑娘，一旦发现两个人不合适，就勇敢说出口，真是好难得。
如果她不是这样，而是拖延了两三年，然后再说，“我们不合适，我不想继续了”，浪费了你更多的时间、精力，你是不是会更加的不开心？
再糟糕的事情，换一个角度看，都能找到一点安慰。她第一时间察觉自己的不投入，“早早让你知道”，没有脚踩两只船，也没有在感情中心不在焉，正是对感情认真的表现。
某人收了眼泪，奇怪地说，“咦，为什么本来挺不开心的事情，让你一说，好像变成了好事呢？”
本来就是好事。我们的生命就像一个空荡荡的房间，全靠那些来来往往的过客，他们留下一些，带走一些，让这个房间不断地丰富起来，有了桌椅，添了零碎，增加了财富。
能留下来的有多少呢，屈指可数，大多数人都是陪你走过一段路，然后就分开。
如果，有人只是这样的使命，只能走过一段路，不肯留下来，有自己的方向要去，也不等于就要否认过去的一切。
“今日你对我爱答不理，明天我让你高攀不起。”他握着拳头，给自己励志。
我笑了，“也不至于如此悲壮。”励志当然是好的，但如果只是为了叫过去的恋人刮目相看，那就未免太狭隘了。这意味着依旧对失去耿耿于怀。
将感情看得太绝对的人难免会陷入两段论的误区：你爱我，你就是好人，你不爱我，你就是坏人。爱情不是这样的，不是分手了，就是坏人，有时候，爱情甚至也没有成功和失败之分。有人即使拿走了以后的爱，以前的爱也还是在的，它依旧属于你。
爱过的人，无论以后如何，都是给予者，他们不是拆房子、扒门的强盗，他们走了，你生命的房间犹在，在等待着另外一些人的进入。
微微的晨光照亮生命的城池，有人起来，继续上路，有人选择留下，这都是生活中最平常的场景。世界会将所有的快乐和伤心都中和为历史的滚滚烟尘，任何人的悲喜都被这滚滚烟尘反复重放过，没有一个人的遭遇是新鲜的。
为爱情画上一个轻轻的句号，期待相见或者期待永不相见，都没关系，可以伤心，只是，不要绝望。
谢谢你爱我，也谢谢你不爱我。爱与不爱，都值得感谢，那是两种不同的情谊。
没有苟且与欺骗的分别，让我可以在阳光下哭泣，那满眼的阴霾，早晚可以被灿烂的阳光融化。
我爱你 谢谢你
i love you, thanks
第一个我爱过的男人，其实不算是男人，只是个男孩，因为那时候我还是个小女孩。
他十三岁，我十二岁。他坐在我的后排，个子跟我一样高，那时候我身高一米五九。他深肤色，圆脸，眼睛不大，左眼的外眼角有一粒很小很小的黑点。为什么会喜欢他，我不知道。也许只是因为我们整天在一起玩，也许只是因为他耐心又温柔，与周围的男生相比。他很少恶作剧，几乎不骂人，我们在一起也不过是打打闹闹，聊天胡说。我喜欢看他的眼睛，黑亮，黑黑亮，闪着光。有时候正上课我会回过头去，正好碰上他的目光，刹那间也会羞红了脸。
他喜欢我吗，我不知道。他曾送我一张歌词，是从《中学生数理化》封三上撕下来的，郑智化的《生日快乐歌》。我们认识的时候是初一下学期，只有几个月的时间。到了初二，便有人说我们的闲话。那是很羞耻的事。为了避嫌，我忍住了太多次想要和他说话的欲望，只是在幻想中一遍遍排演我们偶遇，聊天，玩。我的歌词本上抄了《生日快乐歌》的歌词，传了一圈回来，旁边有眼熟的字体，写“过去的，就让它过去吧”。我不记得当时有没有心酸落泪。得
初二整整一年，我只有眼角眉梢带着他，很少正视他，更少跟他说话。只有体育课被改成自由活动的时候，我偶尔会在教室黑板上写刚背下的词：“雨打梨花深闭门，忘了青春，误了青春都
。” 我希望他看见，但始终也不知道他有没有看见。
初三分了班，不在一个教室了。他在隔壁班。我忘记自己是有心还是无意，认识了坐在他前排的女生。那女孩比我大两岁，我有点崇拜她。暑假的时候每天骑车去她家玩，要爬一个几十米高接近40度的大坡。曾通过她给他传递礼物吗？我忘记了，真的一点也不记得。我好似没为他做过什么，除了深深的，深深的相思。
我认识了他的几个好朋友。晚自习的时候，我看见他朋友在教室里最后一面窗户旁坐着，也会到教室最前面的窗子前，轻声唱起一首歌。我想让他的朋友知道，喜欢他的女孩，其实很不错。
他家的村子离我们不远。跟我家一样，他也是他们村7组的。我觉得这是很美好的巧合。穿过他们村的公路，再走两三里地，会到我另外一个好友家里。暑假的时候，我也会经常去她家玩。每次骑车从他们村里经过，我都会担心在街上遇见他，又会担心遇不见他。当然，一次也没遇见过。直到现在，偶尔从他们村里过，我还是会有这样的担心。
他的姑姑嫁到了我们村里，有时候他要到我们村来走亲戚。我父亲经营一家木材加工店，店房在我们村的公路边。忘记是哪个冬天，也许是初二，也许是初三，寒假的时候。我靠在父亲店门口的一摞粗大槐木上，啃着一颗糖葫芦——用加了红色食用色素的糖浆浇在一颗略皱的青苹果上做成——嘴唇被染得红红的，突然看见他骑着自行车从我眼前经过。他没有看我，低着头，好像很专注。这一刻现在想起来，漫长得像十分钟。然而他什么也没说，似乎什么也没看，骑车走了过去。
初三就要结束了。我们要去城里参加毕业会考。大多数人都骑车去，我也一样。骑到我们乡政府所在的街上时，我碰见了也在骑车的他。他停车，站下，像个大人一样对我说话。但我已经记不得他说了什么，现在想起来，像是个默片。他带我一起去坐三轮车。那时候中巴还很少，也可能没有，即使有也比较贵。进城更多的是三轮车。用大农用三轮车改造成的，加个车棚，棚内左右各放两条绷了棉垫的木板。车棚上多焊一道铁杠，可以把自行车的龙头卡在那里，这样既能带人，又能带车。我跟他去坐车，两个人的自行车都挂在铁杠上。他坐在我对面，三轮车轰隆隆地大响。说话了吗，也许是说了的，但现在回想，一切都是默片。
到了城里，我们下车，我以为他会跟我分开各走各路，他却问我要去哪里。我说要去远亲家借住，他便跟我并排骑车送我。并没走多远，带我去住宿的女孩过来了，他便走了。
会考三天，我没有再遇见他。父亲给我三十六块钱的花销，我拿来买了一本《红楼梦》，一本《警世通言》，花了三十二块。会考后放假的三天，我几乎没睡觉，囫囵把《红楼梦》吞完。
会考回来后不久，是我的生日。那时候我还不知道自己的公历生日是多少，只知道农历。每年石榴花开的时候，我就要过生日了。这次，我那个朋友来叫我，说他有礼物送给我。
不知道他是怎么跟住校的老师借了宿舍——那时候老师们都有一小间房子，偶尔不回家的时候就用来住。晚上熄灯以后，我跟那女孩坐在屋子里，灯泡发出黄色的光。他送我两兜甜点，还有一个八音盒。那个八音盒是一个金字塔，非常巧妙地利用重心，让一只鹰把鹰嘴停在金字塔尖的凹洞里，还能同时轻盈地展着双翼。我们还是没有太多话，也来不及说几句话，有几个“混子”学生忽然开门进来，看见我们就准备调笑。他站起来，笑着伸开长长的胳膊，嘴里说着不相干的话，把他们拥了出去。我和那女孩等了一阵子，不见他回来，只好回宿舍去，因为再不回去就要锁门了。而这时候校门已经锁了，我问那女孩他该怎么回家，她说，不要担心，他会翻墙。
再过几天，快要中招考试。夜里10点多，教室的电灯都灭了，我点着灯在屋里看书。其实不是看课本或复习资料，那一年我总不知道自己在做什么。我坐在教室的最中央，屋里还有两三个人，窗外什么也看不清。这时候我听见有轻轻的敲窗户声，看见一个模糊的人影，就像梦游一样走了出去——其实我看不清是谁，只是觉得应该是他。出去一看，果然是。
站在二楼的栏杆前，楼前的松树已经长得非常高了。初夏的夜晚是温凉的，没有月光，教学区的灯也差不多都灭了，黑黢黢的一片。他在我身边，比我整整高了一个头。他有一米八了，是我这辈子爱过的，身高最高的男人。
他给我一支钢笔，说，自己今天就退学了，明天就不来学校了。我不知道我说了什么，也许什么都没说。他又说，××他们在楼下等着他呢，他走了。
他下楼两分钟后，我听见一阵响彻校园的自行车铃声。他和他的朋友们用力揿着车铃，铃声渐远，他们走了。
第二天，我用那支钢笔写字，它忽然掉到地上，笔尖直接坏了。
他离开我之后，我继续读书，考试。第一年中招考试落榜，回校复读。那年元旦时去找那女孩玩，下坡的时候没留心，摔伤了腿骨，休学了半年。之后又去复读，考上高中。上了高一，我还是想他。终于忍不住写一封信到他家，不久后，我收到他的回信，在那一刻，我对他的爱忽然放下。
我想我一直是需要，一个疼爱我的哥哥。
断续通信两年，早已辍学的他已在郑州打工。给我留过一个电话，那年他生日，我打了好几次电话过去都没找到人。又过了一段时间，他写信给我，说，他女友看到我给他写的信，哭了一整天，跟他生气，他解释了好久，所以有一段时间没跟我联系。
我犹豫了几天，回信说，好好对人家，我们不用再联系了。之后，他又写了一封信，我再也没有回复他。从此之后，我就再也没有他的消息。
高二的一天中午，我去浴室洗澡，出来后发现我的好友在疯狂找我。她们说，你哥哥来看你了，他个子高高的，在咱们班门口等了你半个小时，后来等不到，就走了。
高一我生日的时候，还曾收到他寄给我的礼物，一只雪白的毛绒小狗，有琥珀色的眼睛。我跟它鼻子顶着鼻子，对了半天眼睛。我从来对绒毛玩具无感，他不知道，后来还寄给我一个布娃娃，粉红色的，穿着格格裙子。
2001年我到郑州上学，拨了前几年的号码，他早已不在那里了。
从1998年到现在，我再也没有看见过他写的一个字，再也没有听见过一次他的声音，再也没有收到过他的任何礼物，再也没有在路上遇见过他一回。
谢谢你，爱过我
我不愿让你一个人，一个人在人海浮沉。
我不愿你独自走过风雨的时分。
我不愿让你一个人，承受这世界的残忍。
我不愿眼泪陪你到永恒。
——五月天《我不愿让你一个人》
你问，过得好吗。
我其实不知道该回答什么。但是我条件反射一般的，很快回答，嗯，好。
我还是不得不非常不争气地说一句，你真不愧是唱歌的，声音跟分开的时候还是一样的。好听。
我那个时候总说，你的声音有一股力量。我还特别矫情地跟你背我看到的句子，我说就算哪天在坟墓里，听到你叫我，我也会站起来，跟你走。
是多久以前，我有这样的想法。
是多久以前，我爱一个人爱到这么义无反顾。
是多久以前，我为了一个人改掉了我的志愿表，放弃了大家都说好的学校好的专业，仅仅是为了，我爱的那个人的，所谓的梦想。
是多久以前，明明知道结果的事情，我还是愿意坚持下去。
那应该是我非常不懂事的时候。
如果时光倒流，我真的想说，我这辈子最后悔的事情，就是曾经差点因为你的梦想，毁掉了我的整个人生。
当初认识你，就是因为我花痴地看见一张你的照片。
那个时候我跟你姐是特好的朋友但是我没有见过你。
是被别人偷拍的照片，是一次郊游的照片，那么多人当中我就看见了你。
你坐在一块石头上面听歌，照片拍到的是你的侧面。
我不知道为什么有面熟的感觉。然后我跟你姐说这个小伙子看着好熟悉。
你姐姐是有意撮合我们的。
虽然我只是随口说说，这个事儿我很快就抛到脑后去了。
但是她没忘，于是我不知道她说了什么，你来加上了我的QQ。
然后非常俗气的，我们一拍即合，一见钟情了。
你真的是非常好的人。就算现在分开了，就算曾经恨过你。
但是现在回忆起来，我还是这么觉得。
你说我之所以没有见过你是因为你爸爸妈妈在外地包工程，所以你在外地念私立高中，只有假期才回来。
你每天都会发短信告诉我，我这里第二天的天气。
你天天都会打一个电话给我。
你逛街的时候看到我喜欢的东西都会买给我。
你记得很多我说过的话。
你说让我不要看太久电脑要保护眼睛。
你说可以多吃一点，我那个时候还太瘦所以胖点没关系。
你说我就是你在那一整个城市的牵挂啊。
你说你会保护我，就算你现在不在身边但是你还是有能力保护我，只要谁欺负我你一定不让丫好过。
你排了好几个小时的队给我拿到了我喜欢的作家的签名。
你把乐队演出的视频录下来给我看，还有你上台前，他们录的你对我的表白。
你从来都不吝啬把朋友介绍给我。
你偶尔高傲脾气不好但是对我很好。
到此为止！
我真的，不能再回忆你的好了。
我真的真的，不能再去想，那个时候我有多爱你了。
那个时候我跟现在不一样，我满心欢喜地跟你恋爱，你的短信我要一个字一个字地读好几遍。
你的信，你送我的小东西我收了整整一个盒子经常拿出来看，你心脏不好于是我摘抄了一整个笔记本关于“房间隔缺损”的知识，我也不想再去回忆我那个时候有多爱你。
总之，年少的我，抬头看着你，觉得自己碰上了天底下所有的好事。
而这所有的好事，不过就是四个字。
我遇见你。
这些美好的事情，这些美好的岁月，
都是过去了。
那么来说说后来吧。
我问过你，她比我漂亮么？你说不是。
我说那是比我更爱你么？你也回答不是。
我说那你总要告诉我我输在哪里吧。
你说，你在我眼中，是特别厉害虽然经常碰到挫折但是你都可以自己解决的人。你朋友多，你人缘好，你不会孤单，但是她不一样。
于是我就懂了。
我优秀我坚强我朋友多所以我活该被欺骗活该被劈腿，是这个意思么？
谢谢你的夸奖。
也谢谢你的这个结果。
因为我宁愿因为这个分手，也不愿意自己是楚楚可怜的。
你解释说，我不是不爱你了。
我只是，没有以前那么爱你了。
我摇头让你别说了，我说够了。你的心从来都是自由的。
“如果你对我说，你想要一朵花，
那么我就会给你一朵最美丽的花；
如果你对我说，你想要一场雪，
那么我就会给你覆盖大地的大雪；
如果你对我说，你想一颗星星，
那么我就会给你整个夜空；
如果你对我说，你累了，想要离开我，
那么我会说，我会对你说，
我给你自由，
我给你自由，
我给你自由，
我给你全部自由。”
后来我在你喜欢的歌手的演唱会上听到这一段的时候，
真的是泪流满面。
分手以后我就不怎么哭了。
我跟你发短信说了分手，然后关了机。
跟两个特别好的朋友逃课了，出去逛，
走着走着我就受不了了，实在觉得太难受了，
于是蹲下来，在街上号啕大哭。
我真的很丢人。
哭完了以后，我跟她们去吃东西。
然后去喝酒了。那是我生平第一次喝醉。
也是唯一的一次喝醉。我忘了我喝了多少。
朋友说我一杯接着一杯威士忌往自己胃里灌，谁拦我我就眼红，
后来喝多了，就哭着喊你的名字，后来睡着了。
是晨晨和他喜欢的那个女孩子来带我回家的。
我睡到了第二天下午，宿醉以后发现你买给我的手镯不见了，
就是那块据说很贵的翡翠手镯。
我不知道是被我碰碎了还是被谁偷了，总之我就是找不到它了。
以后的日子里，我也再没有找到过它。
我在床上坐了一会儿。忍着头疼起床，洗漱，然后上课。
从那以后我的朋友都心照不宣地不跟我提起你。
有时候说起你，看到我过来，会马上闭嘴，一副害怕的样子看着我。
久了之后我也就习惯这种尴尬了。
上次有朋友到我空间留言说他们校庆，你唱了一首歌真好听。
于是我回复，关我什么事？
想想这回答有点蛮横，但是也确实是不关我的事。
你现在跟我是什么关系？什么都不是。
最开始刻骨铭心的爱，后来是深入骨髓的恨，到现在，我就真的什么情绪都不剩了。
我恨过你。
我本来就不是什么别扭的人所以我勇敢地承认，我恨过你。
我恨你并不是因为我说分手你没有挽留，并不是因为在那段时间里我们俩唯一的默契就是不联系。
我恨你是因为，因为你的梦想，我开始走上了一条荆棘路。
而在那条路刚刚开始的时候，你就离开了我。
你留我一个人在黑暗里摸爬滚打满身鲜血而去管另外一个在阳光下晒着太阳看起来有点寂寞的姑娘。
但是到后来，那种恨慢慢淡了。
因为我每当想要鼓起勇气恨你的时候，
我就会想起你的笑容，想起你因为我关了一天机不知道我出了什么事的时候的担心，
想起我生病了你来看我的时候眼睛里隐忍的泪水，
想起你替我解的那些围，
想起你给过我的无数的温暖。
我原来以为我已经忘记了。
可是它们从来没有消失过，它们在我的心里，慢慢地抵消着我认为的那些了不起的恨。
看《那些年，我们一起追的女孩》，最感动的一句话是，
“被你喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢我。”
所以你最可恶的是在这里。
明明都要离开我的生命了。
明明都要跟我永远地说再见了。
明明都说不要再打扰我的生活了。
可是却影响我一个又一个决定和判断。
让我一个人，抱着宁缺毋滥的心态过了这么久。
你真的很可恶。
可是谢谢你曾经喜欢过我。
谢谢你在那些日子温暖过我。
虽然你拿走了很多。
还是，谢谢。
前两天，看到这样一段话，
我很喜欢。
想在这里，跟你们分享——
“突然好想告诉你，
我又有跌倒，我又有站起，
我又会再开心，我又会不时难过，
我又喜欢上一个人，我又能感受到自己的急促与慌乱；
只是，我不再莽撞，不再执着，
不再渴望获得，不再只是理所当然地求索。
我想告诉你，我不再是那个我，我喜欢过你，但我现在更喜欢当时喜欢你的那个自己。”
谢谢你，来得刚刚好
谢谢你，来得刚刚好
阿南结婚了，新娘是一个叫亦菲的姑娘。
交换铂金戒指前，他捧着话筒对她说，谢谢你来得这么刚刚好。
只有他明白，两个人遇见得刚刚好，是多么重要。
亦菲不是阿南毕业后遇见的第一个姑娘，第一个叫李萌，可他们就是阴差阳错没在一起过。
阿南第一眼见李萌就喜欢，可那时候李萌是有男朋友的。后来李萌发现男朋友出轨，伤心之后便开始排斥异性。
在她失落的那段时间，阿南一直陪着她，直到她变得开始依赖自己，可不凑巧的是李萌的公司要调她去北京总部。面对梦寐以求的升职加薪机会，以及他对于是否跟随的迟疑，最终她选择了离开。
那年他25岁，年轻，浮躁不成熟也不够强大，不确定自己是否撑得起两个人的未来。
无论是后来两个人是怎么样谈了新的恋爱最后又分手的，终究是耗尽了对彼此的那片心意。
那几年，她不是单身，他没有准备好，她工作调动，他不够强大，他们都不成熟，不管是自身还是境遇，都遇不上一个对的时机，各种错过，最后在彼此的赌气里彻底没戏。
有时候就是这样，没有一个对的时机，连想好好在一起也很难。
阿南也有过几个短暂的女朋友，可年轻的他们贪玩、不安定、缺乏责任心，很快在一起，很快分开，也互相成了匆匆过客。
阿南遇上亦菲是在他三十岁那一年，周围的哥们都已经结婚生子，他也动了想要安定下来的念头，然后就遇到了亦菲。
亦菲二十七岁，两个人是工作伙伴，一起做过几个项目，有了长时间的相处机会就很好地培养了感情，他们自然而然地走到了一起。
三十岁的他已经少了年少的浮躁和不成熟，多了成家的责任感，她对他温柔包容，他对她体贴细致，彼此都觉得是对的人。
他们都是单身，他们不是异地，他们没有工作冲突，他们都爱过失去过，学会了去经营和珍惜，你恰好准备好，我恰好出现，人对了，年龄对了，心智对了，经济基础对了，时机对了，在最好的时候遇见了彼此，一拍即合。
可见，经历过种种之后，待最好的时机来临，也知道自己要什么，懂得去爱，懂得经营，懂得付出和珍惜。这时候遇见的两个人，才最容易走在一起，然后慢慢就走进了婚姻的殿堂，一不小心就白了头。
记得有一期《爸爸去哪儿》节目组，特意安排每对家长再次结婚，似乎就在说明：把感情里的不如意都当成磨炼，不管路途如何坎坷，都始终爱着对方，于是，在成长之后，两个更好的人相遇了。邹市明就对他老婆说了一句话，今天你来得刚刚好。
每段感情都不是一帆风顺的，都会有彷徨，有矛盾，有误会，有争吵，即使是奥运冠军邹市明和冉莹颖这样恋爱五年、结婚五年、在一起了十年的明星夫妻也一样。
因为邹市明的特殊身份，邹市明和冉莹颖在一起后，邹市明不能经常陪伴冉莹颖，她有男朋友就跟没男朋友一样，一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛超市，看到人家情侣一起她都会流泪，两个人一起对于他们来说是奢侈品。
面对这样的现实状况，她也彷徨也心理斗争过，可她依然爱他，她最大的梦想是每天早上醒来可以看到他，而这个梦想现在实现了。曾经长时间的分离，让他们更加珍惜在一起的时光。
2008年奥运会，邹市明提出了一个要求，在所有姑娘看来都是分手的信号。他为了能集中精力训练，提出半年内不要联系。冉莹颖也真的以为他要跟她分手。可半年后，他在北京奥运会上获得了拳击冠军，又回到了她的身边。从此，他们之间少了猜忌和怀疑，多了信任。
邹市明和冉莹颖也会为一些鸡毛蒜皮的事情吵架，比如穿衣服好不好看，暴不暴露等等小得不能再小的问题。可和其他人不一样的是，他们把吵架当成一种情趣，无聊的时候掐掐架玩儿，谁也不会真的生谁的气，掐完架，继续牵起对方的手。
邹市明做采访的时候也说过：“我们能够坚持走到今天，历经种种的困难，外界和内心的所有挣扎到现在，我觉得都是在诠释着我们两个都是在经历过所有的东西，才能走在一起，而且现在还能手牵着手共同去面对未来的困难。”
他们一起经历过彷徨与坚持，快乐与痛苦，美好与失落，依然相信爱情，依然坚定地携手走下去，这是他们一起成长后刚刚好的相遇。
爱情的本质不是完美无缺，有快乐，也有悲伤，有笑容，也有眼泪，有容易，也有困难，就像婚礼上，神父也会说：“无论疾病还是健康，无论贫穷还是富有，都爱他，照顾他，尊重他，接纳他，永远对他忠贞不渝直至生命尽头”，所谓夫妻，就是一起经历过爱情的不完美之后，也依然相爱的两个人，每一种滋味都是属于两个人的宝贵财富，同甘共苦的感情才会牢靠。
也正因为爱情的不完美，才让在看清爱情的瑕疵之后，在看见对方所有缺点之后，依然爱着他，依然愿意陪伴呵护他一辈子的决心和承诺显得无比珍贵。
谢谢你当年不睡之恩！
多年以后，回到这片海，我准会想起这首歌和那个大雨滂沱的夜晚。当时这里还没有填海，海澜湾酒店就在海的边上，从这个酒店22楼最东边的那间客房的窗户往外看，一望无际的大海，在清晨的阳光下泛着清冷的光波；海风吹着海浪，一片一片地冲上礁石，又被击退回去。它们一遍一遍，不厌其烦。
在这里，我和你，度过了终生难忘的夜晚。
今天，当我重新回到这里，我真的很想知道，你在哪里，过得好吗？
那一年，满大街都放着刀郎的歌，我22岁，脸还很圆，婴儿肥没有褪去；我的眼睛很亮，看什么都很清纯。我想那或许不一定是我此生最美丽的样子，但一定是这辈子最可爱的样子。
还记得我去公司报到那天，前台女孩在忙得不可开交，正好有人过来取文件，她便赶紧说：“这是你们部门的史航，刚好他下来，你跟着他过去好了。”
我抬头看这个叫史航的男人，白衬衫，头发很干净，身上有淡淡的香水味，指甲修得恰到好处，重点是他非常帅。
他给我介绍了公司的一些情况，告诉我下午见到部门经理该说什么，不该说什么，说话的时候他一直看着我的眼睛，非常认真。因为他的眼睛太好看，一直这样被他盯着，我其实根本就没有听进去他说了些什么。
第一次见面对我加以关照以后，他并没有表现得特别热情，我们的工作也并无太多交集。但他总在我懵懵懂懂搞不清楚状况的时候，像第一次见面时那样，看着我的眼睛，对我说上几句。
比如部门聚餐，像我这种社交恐惧症能躲就会躲了。他有天对我说，依梦你今晚不去吃饭吗？我说，恩，啊，我不想去。他说：一起去吧，今天是欢迎新同事，你来的时候，大家也一起欢迎你了对吗。我还在犹豫，他说，下班了你跟我的车吧。在车上，他对我说，下班之后的同事聚会聚餐团建活动，和上班一样重要。我坐在副驾驶上，看着他俊俏的右脸，心里无比甜蜜。
深圳经常下暴雨，而我又总是加班。一直埋头于各种表格的我还没有顾得上想一会儿怎么办的时候，MSN上他的头像就会亮起来：“还在加班吗？等一会儿我去接你。”
所以我经常坐他的车，他的车上总是在放刀郎的歌，放得最多的就是这首《情人》。
我不知道女孩子该怎么样抗拒这样的一个男人的魅力，外表英俊，身材健美，他没有其他嗜好，下了班之后的所有时间几乎都泡在了健身房里，举止优雅，工作努力。而且，他的身上还笼罩着一种神秘和忧郁。
听过很多大道理，但依然还是会不管不顾地爱上一个人。
我开始以感谢的名义约史航吃饭，他会赴约，大多数时候，也都是他买单。有时候我们还会开车去红树林森林公园，把车停在路边，去海边的木栈道散步。
可我们连真正的牵手都没有过。
直到有一天，我爬上了红树林的一棵树。我爬到树梢上对着对面的香港大喊大叫，开心得像个孩子。史航在树下微笑着看着我：“我看你一会儿怎么下来。”
这时我才发现这树其实挺高的，但嘴上说着“那我就不下来了，有本事你走好了。”
他当然没有走，他把我从树上抱了下来。
当我第一次贴上他宽阔紧实的胸膛，我不知道发生了什么，也不知道史航在想什么，他居然抱着我转了几个圈，我想在那一刹那，他可能也懵了。
他放下了我的一刹那，我们再同时次拥抱在了一起。然后热吻，像人们通常想象的那样。
我们吻了很久，好多次分开，又再一次拥抱。
这是长久以来的亏欠，说不上是谁欠谁的，也许，我们都欠爱情的。
那天晚上的红树林，杳无人烟，清风拂面。我希望我们一直这样拥抱、亲吻。我希望海水将我们带向前方到那永恒的地方去。
我不知道下面会发生什么，但是史航的手始终放在我的腰上，没有动过。我难以自持地开始亲吻他的耳朵，他却一把推开了我。
史航推开我，走向旁边园林灌溉用的水龙头，打开水，一遍一遍的洗脸。几分钟之后，他走到我身边，头也不抬的对我说：走，我送你回家。
我说我不要回家，我要和你在一起。
别任性了，明天早上还要上班呢。
我说你不喜欢我吗？
他没有说话。
没有说喜欢，也没有说不喜欢。
我们来到海边的长椅上坐下。史航恢复了他往日的认真和沉静。
喜欢一个人，不一定要得到她，保持这种美好的感觉，其实更好。我不希望我们俩今天之后，再也不见面了，我不希望我们俩有一天走到一个很不优雅的局面。我不想破坏我们现在这种感觉。
在我听来，这就是一个绅士的谎言。我完全理解不了，为什么你亲我抱我要我，明天就一定不见面了，也不知道什么叫做不优雅的局面。
我作为女人的骄傲碎了一地。此时的海风，已经变得苦涩，和着我的泪，还有海水的腥味，五味杂陈。
“你既然不喜欢我，为什么不直说，你觉得我没有办公室那些姐姐成熟有味道，还是因为我表现的有些主动就显得轻浮可笑！”
这是一个善良的男人。他终究不希望一个女孩子，因为男人的拒绝，而丧失了对自己的信心。
“不，你很好，但是，我已经结婚了。”
又是一个电闪雷鸣的晚上，我像平日一样加班到深夜，一个人在空荡荡的大楼里，忽然有些害怕。
就在我对着窗外的雨发呆的时候，熟悉的声音响起来：
“走吧，送你回家，还有心情欣赏雨呢？”
我无数次想象他再见我，会用什么样的口气。然而现在他却像没事人似的，带着第一次见我时候的帅气笑容，半带调侃地说要送我回家。
车外，瓢泼大雨，雨刷飞快地来回拨动。刀郎在一遍一遍地唱着《冲动的惩罚》。
我们谁也不说话。十分钟过去了，半小时过去了，一个小时过去了。
我可以耗，我可以等，多久都行。
我是不会下车的，这一次，你再也不能把我丢下。
我终于还是辜负了史航的好意。
他也终于明白我是一个什么样的姑娘。也许他决定让我彻底死了这条心，也许他耗尽了耐心，史航终于开口说话了：
“依梦，是这样，我觉得你需要好好想一下你的人生。我们不会有任何结果的，这样做对你是一种伤害你知道吗？
“史航，你想多了，我没想要什么结果，我只想做你的情人。这样我不用负妻子的责任，不用给你生孩子，也不用给你做饭伺候你，我只想和你享受激情。”这是我早已准备好的说辞。我仔细想过，这恐怕是一个情人最好的操守了。
他有些震惊地看着我：“依梦，你疯了吗？你才多大，你才来深圳几天，你怎么这样一副玩世不恭的样子？”
也不知道是因为这些话刺激了我，还是为了打破这僵局，我拉开车门，冲向了雨中。
我不知道我想去哪儿，也不知道我要做什么，也许只有一直跑，才觉得或许没有终点。
我小小地赢了一局，史航将我带上了车，不再逼我回家，而是带我去了附近的海澜湾酒店。
他为我脱掉淋湿的衣服，帮我洗干净头发，用热水温暖我冰冷的身体，我的眼泪顺着淋浴一直往下流。
我们做了所有男女之间会做的温存的事情，但是他最终没有睡我。
我哭着对他说：“脱光了你都不睡我，你到底是为什么？”
“我就是要让你知道，脱光了我都不会睡你。睡你，是一件很简单的事情，不睡才难。
我就要让你看到我的决心，我就是要让你死心。”
事已至此，我觉得我也不能再辜负他。一个男人，做到这一步，我不能再逼他了。
或许就像他说的，在这个时代，睡一个人很容易，不睡，才难。
如今，我已经是一个妻子，一个母亲。
当前尘往事已成云烟，我要谢谢这个男人。
谢谢他当年的不睡之恩。
他让我明白，男女之间的爱，除了炽热，还有克制；除了得到，还有祝福。
他让我终究可以坦然面对自己的人生；他让我看到人性的美好；他让我始终知道，我是一个值得认真对待的好姑娘。
谢谢你来过我的世界
《蓝莓之夜》里说： 我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见，所以我没说再见就离开了。
1
和在一起三年多的男友分手的时候，我们俩连句再见都没有说。说实话在这之前我很难想象这么长的一段感情可以无疾而终，在这之前我也不能理解为什么两个相爱了很久、已经互相渗透进对方生活的人，到了最后还是会分开。
我以为我会情绪崩溃，我以为我会把自己的生活弄得一团乱，我以为我会忍不住回去找他，但事实是，这些糟糕的事情全都没有发生。
和他分手后不久，因为工作原因我去了离家很远的一个城市，面对着从未谋面的室友，新的同事，以及陌生的上班路线，我出奇般很快地适应了新的环境，然后迅速地投入了工作和生活。
结束了一场盛大而又绵长的情感拉锯战，分开的那一刻，我感到莫名而又久违的轻松。我有了更多的时间来照顾自己的情绪，而不是压抑自己真实的心情在他面前表现得小心翼翼，我有了更多的时间去关心朋友，而不是把所有的精力放在他身上，我也有了更清醒的脑子来规划自己的工作和未来。
2
当身边的朋友听到我们分开的消息时，都来跟我说，作为我们这段感情的见证者，他们是如何唏嘘和不敢相信。有人跟我说，再考虑考虑吧，放弃了真的可惜，也有人问我，会不会遗憾，会不会不甘。
其实我知道，我说我并不遗憾的时候可能会有人不相信。在大家眼里，我们是那种似乎理所应当会走进婚姻殿堂的两个人，可事实是，在我们相处倒数半年多的时间里，我们两个当事人都清楚地感受到，我们在这段感情里都撑得很辛苦了。
但你要是问我有痛苦吗，我会告诉你，有过。毕竟是用心投入过的感情，怎么可能真的免受伤害呢。那些掉过无数次眼泪的时候，那些因为害怕失去而心慌意乱的时候，那些反反复复的矛盾与挣扎，包括那些快乐时候的点滴，无疑都是深刻而真实地存在。
但直到现在我仍然不愿在任何人面前说他的不好。当时的那些付出和退让都是心甘情愿的，所以我一直认为，即使分开了，也没有谁亏欠了谁这种说法。苦痛也有苦痛的价值，那最起码会提醒我们以后不要再犯同样的错了。而我也希望，很多年后我再想起他的时候，我想起的是那些美好的部分。
3
记得很久以前看《赎罪》，里面有句话说: 很多时候蒙蔽我们眼睛的不是假象，而是自己的执念。
可能很多人都曾经这样过吧，你跟自己说，你为这段感情付出了这么多，你委曲求全过，你小心翼翼过，甚至你曾不得已地做过一些牺牲，那这段感情，就应该走到最后，才不辜负你所有的付出和经历。
难过是肯定的，毕竟是好几年的感情，我说我现在就忘了似乎也不太现实。但我并不再像以往每次分手一样，因为走不到最后而不甘心。因为我们两个人都很清楚，我们之间有多少顽固的问题存在，我们也知道彼此都是努力过想走到最后的，但是当一段感情带给我们的痛苦多于快乐的时候，我们不得不选择放手，给彼此更多的可能。
然后我才肯相信，其实这个世界上没有什么事是过不去的，即使有，那也只是自己在跟自己过不去罢了。
4
分开之后我和他有过短暂的联系，我们承诺一定会照顾好自己，也叮嘱了对方一定要好好的。尽管我并不知道 过得好 的具体标准是什么，但我确实真的在为此努力着。
可能很久以后我还是会回想起我们在一起时那些细碎而又温暖的点滴，想起我们说过要一起去做却还没来得及实现的愿望，想起我们憧憬过的未来的婚礼和儿女。但在分开的那一刻，我就决定让曾经所有的恩怨都过去，我想我们都应该各自继续生活。
我不知道他是会埋怨我的离开还是会担心我的未来，也不知道他以后会遇到一个怎么样的人，但我无比清醒地知道，这些都不该在我的考虑范围内了。
我希望我们都可以从这段感情的不美好里找到各自的不足，然后在以后学会如何用更好的方式去爱一个人；我希望他可以在下一段感情里少一点辛苦多一点幸福；我希望我们都能在未来的日子找到自己理想的生活。
我也希望他知道，我没有后悔过爱他，过去的岁月里因为有他我感到万分的幸运。只是现在不得不说再见了，往前走吧，这次我们都别回头了。
