女人哪，到底要什么呢？

恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的女人哪，到底要什么呢？，欢迎阅读与收藏。

「女人到底要什么？」这句话连心理学大师佛洛伊德到了死前还在问的一句话。

这个主题我自己也一直想了很久，直到最近看了一些影片跟回答了一些男性的问题之后才整理出来的一篇文章。其实不管是男生还是女生，大部份的人都不知道自己要什么，我们总会嘴裡开出一些条件，例如说高富帅、白富美等等这种看似「很有逻辑性」也能被社会所接受的现实条件来告诉身边的人自己到底被什么东西吸引，但其实我们身边处处可以看到与这些逻辑背道而驰的案例：

例如很有钱的人也不一定交得到自己满意的女朋友、帅的人也不一定吃得开、幽默也不一定女人缘好、把妹高手很会逗女生开心的人通常也不知道如何经营跟维繫感情。虽然拥有这些条件能够让自己变得很有魅力的条件比较足够，但导因为果的思考态度会使你把一手好牌都打烂掉。

反而可能那些不怎么样的人却被女人死心塌地爱的死去活来，但你会讲的永远就只有「那是例外」。因为感情这种事不是依照逻辑在走的，尤其是对女性来说。

前几天我看了一个影片，是个行销影片，在推销男生的课程的，其实裡面说什么、那些天花乱坠的话术还有被讲得好像多神奇的方法其实对我来说都不是重点，其中他提到了一点「为什么格雷的五十道阴影可以被广大的女性喜爱成为全球最畅销的色情小说？」美国也有一项研究显示，在所有书籍裡面情色文学的书籍购买率是所有类型裡面最高的。

这个点戳中了我的思考起点，其实格雷的五十道阴影跟台湾女生很爱看的「言情小说」其实根本没什么两样，有人说「其实偶像剧跟总裁系列的小说就是女人的A片」等等。言情小说内通常也有一些情色的内容，但是被描绘得让女生会產生非常多的遐想，如果有机会你能够去研究给男生看跟给女生看的A片有什么不同的话你就会知道，女人并不是不喜欢性，而是男人对於性的切入并不是女人想要感受的。

我记得我小学五六年级一直到国中都很喜欢看，而我现年已经50几岁的阿姨，到现在还每天都在看言情小说。可以说是这就是女人的幻想世界吧，就跟男人被A片吸引一样吸引人。很多男人都认为那些会有效是因为裡面的男主角「高富帅」所以才有用，但身为一个女人来说，高富帅虽然很吸引人，但是却不是真正吸引女人的原因。

就像是一棵树一样，我们要看这棵树健不健康、有没有长得漫天高的潜力（也就是成为一个好伴侣的潜力），最準的其实是去看它的根扎得深不深、稳不稳。但也可以从树叶长得茂不茂密去看，一般人我们只会去看树叶长得茂不茂密，不会去看根，因为看根很麻烦，要把土挖起来很花时间，如果不挖起来却又需要那种内行人（观察力极强）才知道根好不好。

我们嘴裡所说的「高富帅」就是那些茂密的树叶，根很扎实的树即使树叶被人拔光、受到颱风或是大火摧残，只要根还健康，就能再长出新的枝叶。若是是那种没有树叶的良根树，就是我们所说的潜力股。但是根不好的要看环境，环境好就长得好、环境一变差就会应声倒地再也长不回来。高富帅是展现能够成为好伴侣的一种展现形式，却不能保证高富帅的人就能够给女人女人想要的东西。

而通常有这些条件的人，就会像电影「男人百分百」裡面的男主角一样，虽然是个有吸引力的男人，但他对女人与感情一窍不通，完全不知道他身边跟他长久相处过的女人对他的评价都是很低落的。吸引很厉害，但长久关係难以持续经营。

回到刚刚的主题，那个影片说「女人绝对不会告诉你她真正想要的东西是什么，因为如果她说了，她就会完全失去主控权」但我认为女人不是不说，而是根本说不出来、不知道自己想要什么。男人喜欢A片，是因为喜欢性，那反过来说，女人不喜欢性吗？女人怎么会不喜欢性，甚至我们在性爱的过程中能够得到的快感比男人多更多呢！女人不会出轨吗？Helen Fisher有说过一句话，「女人比较不会出轨？那你认为那些男人都跟谁在一起去了？这不是很基本的数学吗？」

那我就开始思考，我们到底要的是什么？

人说「一百次感动不如一次心动」，我得出来的结论是「若你能给女人感动+心动，她肯定离不开你」。但顺序不可以搞错，很多「好人」都很喜欢一开始就给女人感动，但要啟动女人对你的兴趣，比须有「心动」。会不会心动的关键点并不在於你所想的「高富帅」上面，会因为那些条件就轻易心动的女生通常都不会有太多的内涵，最终也容易变成一个很needy又黏人、杂某郎番的女人。所以如果你想要「外表、内在」全拿，你就必须知道我现在要说的这些。

要是能够同时给予心动跟感动，女人甚至会自己想要主动地追求你。

什么叫做心动？能造成心动的最根本因素其实只有一个，那叫做「出乎女人的意料」。那要出乎女人的意料你可以做两种事情，一种是做不合常理、女人意想不到的举动，另外一种是在她想到你会做什么之前你就先有所动作，就像下棋一样，你比对手早料到叁步五步。很多「好人」其实在追女生的时候根本不动脑，都是靠下半身在行动，并且心情还随着对方起伏，这样很明显的就是晚对方很多步的方式，所以根本都在女人的预料之中，你想要创造心动？根本不可能。

日本的抢手一哥小淳并不是个帅哥，运动细胞也极烂，但是他就是能够让美女对他死心塌地，为他付出一切，现在的老婆也是为他付出了很多，甚至分手后都没有再交男朋友。我以前曾经分享一个男女纠察队关於恋爱的主题节目，裡面小淳就说了，女生要心跳加速，你就必须做一些完全不符合常理的事情，所谓「浪漫」其实某种程度上就是「不正常」。

什么叫做正常？就是保持距离、礼貌、害怕失败、害怕别人觉得你很奇怪、害怕踩到女生地雷等等都是属於「正常」的范围。所以其实这种「心动」感只需要一开始认识的时候有，开啟女生的小剧场女生就会帮你做剩下来的工作，那就是「感觉自己喜欢上你」了。所以一旦发现女生开始冷淡，你要开始检视自己是否又回到以前那样「正常」的模式，而不是天不怕地不怕的心动啟动机模式了，所以只要再回到之前的模式，就可以重新啟动那种感觉。

而心动的感觉总归可以靠两个东西达到：不在乎结果的态度＋不正常（但不creepy）的行为。如果你是个蛮会跟女生相处的男生，前期你必须把心动的比例提升，当你知道女生过了「喜欢」的门槛（这可以利用迷男方法收集IOI的方式验证）之后，你就要开始把「感动」的比例提高。

因为给太多心动的人会让人觉得没有安全感，也就是產生了「男朋友」与「老公」的差异了。适合当男朋友的人很会製造这种让人小鹿乱撞、好像抓不住的感觉也就是心动与恋爱感（因为常常有出乎意料的行为所以为让女生觉得抓不住）而适合当老公的人则是能够给予人很安定、能够让自己无忧无虑好好照顾孩子的安全感。

感动的目的是要让女生有安全感，那是延续女人生存的最大动力之一，而女生的安全感来自：「这个男人不会因为肤浅的因素离开我」。而她们能够参考的参数就是你能够为她做多少事、牺牲多少时间、花多少心思。

而什么叫做感动，感动就是她意想中，甚至是在梦中，希望男生能够为她做的事情。而感动需要的元素绝对是真心诚意，因为只有在你真的非常喜欢对方的时候，你才会愿意为她做出那些即使你认为她不会发现也没关係的事情。例如在她睡着时亲吻她的额头，默默记着她的经期，知道她有哪些小怪僻，害怕什么、喜欢什么，那些属於她「个人」的，而不是「所有女生」的习惯、喜好、回忆、在乎的事。奥黛丽赫本说过一句话：「其实女人只是想要知道一件事，那就是她在你眼中跟其他女生都不一样。」

在言情小说内，其实你就可以整理出像这样的pattern：令人在意的男子做出出乎女人意料的行为產生心动感。女生给予障碍，让男生层层越过產生感动。

女生不想要上床吗？错，女生是怕跟你上床之后你会就此拋弃她的不安，女人不想要享受性爱吗？错，女生是因为怕露出让自己羞耻的样子给你看会有她不想要產生的结果，女人能不能成为「在外贵妇、在家主妇、床上荡妇」最后一个无法达成，其实就只是因为你给予的安全感不足而已。女生无法由衷信任你，因为你没有给她「不管你变成什么样子我都会爱你」的安全感。

女生在张开双腿的时候的羞耻感跟你想像中的很不一样，你认为只是害羞，但对我们来说那就像是你想像自己被绳子绑起来、眼睛被罩住的那种不安的心灵层面上的恐惧，而跟肉体舒不舒服无关，很多女生无法喜欢自己的下体被舔也是同样的道理。

女生为什么要给你层层的考验，因为她要的是安全感，而她能够判断的依据就只有实际上你能为她做多少、让步多少而已。我们要经过每个月贺尔蒙的起伏、每个月要有一週流失一堆血液有些甚至还要忍受生不如死的痛苦，怀胎十个月承受身材走样、晨吐、自己无法控制的情绪不稳与脾气、最后把自己的阴道必须让一个孩子来通过，我们必须经过这些有的没有的东西，要是男人根本无法通过一些小小的测试，又要女人怎么能够去相信眼前这个人会持续的爱自己跟保护自己呢？

你是否知道她生活中的小细节，你是否有认真在关注她的一切，知道她是否剪了头髮、是否身体不舒服、知道她说什么话代表什么意思，是否能够在她开口向你求助以前就替她打理好事情让她不需要烦恼。

我并不认为所有女人都值得这样的对待，也不是在为有时候女人恶劣的行为找藉口。而是当你遇到一个你真心想爱她想要对她好，把她当成一个人在对待而不是只是其中一个战利品、洩欲工具、或是生產工具，能够好好尊敬她的人的话，我想这些都会很自然地变成你的其中一部分。而值得你这样付出的女生，我相信她不会只是一个只懂得接收，而是同样懂得付出的好对象。

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女人到底需要什么样的男人？

看到标题，女人到底需要什么样的男人呢？大部分男人都是这样理解的“女人需要有钱的男人”、只要男人有钱了什么都有，是这样么？

我们过去一直用一种错误的概念来定义女人，就像很多人都有上面的观点一样。

我们大多人的成长环境让我们有了这样的看法，女人都是追逐钱财的，女人都是喜欢成功的男人，于是我们都错误的认为女人是喜欢价值的！

但是，当你努力赚钱、努力工作取得了一定财富之后，你去女人面前各种装逼，结果呢？即使你装的都很到位，可还是会被女人讽刺、打击，这到底是怎么了？

面对女人，不管有钱的、没钱的，在女人到底需要什么这个问题上都感觉很苦恼，于是就有了，“女人是不可理喻的”来自圆其说，但这并不能帮助你真正解决女人的问题。

其实，女人自己也是很矛盾的，女人的世界里情感占了很大一部分比重，她们需求也是很矛盾的。

女人对男人是否有钱、价值是否高也是很敏感的，比如男人是否外貌高大帅，男人能力是否高，是否有钱，男人是不是自信、心态是不是阳光。

当女人看到有高价值的男人，她的本能是想去拥有他。

但是，如果女人仅仅如此我们就不会有这篇文章了。

当我们追求一个女人的时候，为什么有时候女人总是表现的那么不符合逻辑，总是对你欲情故纵、反复无常，对你有那么犹豫不决，这说到底不是她不喜欢你，而是女人选择一个男人的风险很大，这一点从古至今都是如此。

当女人选择一个有价值、有钱的男人后，她需要面对的风险很多，比如当她渐渐老去的时候，是否有其他女人来和她竞争你、生育也是一道门槛，她需要为你生孩子，她有了家庭后再也不能像以前那样玩了，还有，她被你得到后你是否能一致对她好，等等等等，这些都是女人的风险，这里你就应该明白为什么女人总是那么反复无常。

女人首先是人，其次才是女人，所以女人在选择男人的问题上，除了上面的看价值即本能需求外，还有一种需求，就是情感需求。

女人希望自己的男人不仅仅有价值、有钱，而且还愿意对她好，你不仅拥有财富，还愿意为她花钱，这并不是女人就喜欢钱，她要的是你在情感上有她的感觉。

所以当我们问女生，你喜欢有钱男人什么，她不会说喜欢他的钱，而是喜欢她潇洒、大方的为她花钱。

如果你把对女人的“好”，理解为给她花钱，那就错了！

我们想一下，在现在这个社会，女人虽然没有完全的经济独立，但是对于大部分女生来讲，自己找个工作赚钱已经并不难了，也不需要男人来维持自己的生活，那么，当女人生活完全独立后，她需要男人来做什么？

答案：女人将更需要男人的爱，这是一种情感需求。

在古时候，不管是中国还是国外，女人大部分是男人的附庸品，是男权社会，男人找女人只要给他提供吃穿住行就行，而那时男人追女人不需要什么过多的技巧，只要去向她的家庭展示自己的财力就行。

时代不同，但人性是相同的，没有女人愿意只做男人的生育工具，她们都是希望得到男人发自内心的爱，如果长期得不到，就会--出轨！

我们仔细想想，为什么越有钱男人的老婆越容易出轨？而且出轨的对象往往都不是很有钱，因为这些男人满足了女人的情感需求，他们给女人快乐、尊重、懂她的感觉，比如西门庆、再比如该萨诺瓦。

我们在道德上自然要谴责那些勾引少妇的男人，但是从人性来讲，在任何时代，这是不可避免的。

爱情这个概念是在文艺复兴后，人们开始重视人性之后才慢慢产生的，从那时起女人的情感需求才慢慢得到满足。

我写了那么多，现在你应该知道，吸引一个女人，让她愿意和你一直走下去，你应该给她什么了吧？

如果你仅仅向女人展示自己的各种有钱，那么女人只会反感你，你吸引到的仅仅是喜欢你钱的女人而不是喜欢你的人，这也说明你完全不懂爱情！

我在微信上说过，现代女性都喜欢能得到纯粹额爱情，至于你的财力问题，其实女方她们家长会替她把关的,你在追求阶段首先要做的是在情感上得到这个女人，彻底征服她！

满足女人的情感需求，并不是那么直观的，比如你长得是不是帅一眼就能看到，但是你是不是真的爱她，这就需要女人去观察你，你到底是真的喜欢她还是喜欢她的身体，女人都需要测试来确定。

所以，女人天生进化出了一种能力，我们仔细回想你肯定会发现，女人喜欢不断去“刁难”男人，喜欢去“不讲道理”、“无法理喻”、喜欢去“作”，对你有时候完全没有逻辑的“忽冷忽热”，这些就是女人测试男人的方法，她需要测试你是否真的如你说的那样对她好。

女人需要通过一系列语言、行为、态度上的测试，让自己知道，你是不是能一直对她好，一直体贴她，一直迁就她，能不能在她不开心的时候哄她开心，在她老去的时候对她不离不弃，是不是真的懂她、包容她、接纳她。

那有哥们又会说，是不是我们要放弃自己的自尊去迎合女人？

错！假如你为了一个女人，而放弃自己男人应有的自尊去“跪舔”她，企图得到她的爱，这样做只会让你丢掉男人的价值，同时又不能满足她的本能需求。

所以追女生的关键在于，你既要满足女人的本能需求，同时又要满足女人在情感上的需求。

再说简单点，你既要有“价值”，又要让女人觉得你“懂她”、“爱她”，太多男人只有价值，却完全不懂女人，就导致了你身边的女人很容易离开你，因为比你有钱的太多了！

女人在爱情中要清楚自己到底想要什么

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想放弃又怕找不到更满意的另一半

舒唱老师：您好！

迷茫中的我非常希望得到您的帮助。谢谢！

我对现在的男友已经失去了信心，可我不知该不该放弃他，重新选择。因为我的年龄已不小，今年30岁了，放弃他以后不知还找不找得到真正满意的另一半。

对他的不满主要来自于他的工作与事业及经济状况。我们是大学校友，同级不同系。同学时曾有一面之交，当时他觉得我很清高，也没有什么深交。而我整个学生时代还是比较顺利的，又觉得自己其它条件也还不错，一直比较心高气傲，想找一个各方面条件都不错的。大学毕业后开始也比较挑剔，为了寻找理想的爱情，也曾忍受了很多年的孤独与寂寞(我们毕业后，分到省城，家都不在本地。)千挑万选，也明白十全十美的人没有。28岁碰到他时，虽然对他也不是非常满意，(比如家庭，他家是农村的，而我以前一直坚持门当户对：即两个人家庭背景比较接近的观点而坚决不找农村的。)但当时觉得他是自己寻寻觅觅以来，接受了自己的人当中最愿意接受的，对我也不错，是一个过日子的人，而且自己年纪也不小了，就与他发展了恋爱关系，并打算结婚。

但当时我忽略了一个问题，或者说我当时不觉得是一个问题，那就是他的工作。刚毕业他分配到一个中型国企，从事仪器仪表及自动控制技术工作。几年后，辞职到私企，自己也独立干过一段时间，大体上仍是搞技术。但一直没有什么起色。工作几年，也没有什么经济基础。与他开始交往的时候，也想到了这个问题，但当时觉得，我们都是名牌大学毕业，也还年轻，应该是会有一个好的前途的。应该说当时我比较注重爱情，也比较独立，不喜欢太多依靠男人，不愿意为了现实的东西，比方说房子、经济而委屈自己的爱情，同时，也比较看重一个人基本素质，所以才接受了他。

交往一段时间后，我单位分配的福利房交房，由于我们都没有房子住，就共同装修了房子并买了一些家具，开始同居，当时也曾谈及结婚，但后来由于我去年底参加MBA考试，他当时也长期出差在外做工程，结婚的事就被搁了下来。但时至今日，结婚的事一方面由于经济的现实状况，另一方面由于随着时间的推移，他的事业状况一直没有改变，使我暂时不想考虑而又被搁浅。在我们交往的快两年时间里，他一直没有一个稳定的工作。也没有一个好的事业发展方向与基础。开始不在乎的事，时间长了，慢慢觉得是个问题。觉得他无力承担以后的家庭，尤其我们的年纪都不算小，结婚后，可能很快要考虑生育的问题，但是他这种无稳定收入，无积蓄、又无发展方向的状况，让我对未来没有一点信心，对他的能力也产生了怀疑。如果让他从头开始，又觉得自己没有太多时间去等待他。更别说和他一起去实现自己出国等等的愿望了。而我在这方面，一直想朝这个方向去努力，以前也是一直想找一个志同道合的人。

所以现在总的感觉就是，和他在一起的人生就是这样的了，他已无力去改变自己，即使要改变，我也没有更多的时间去等待。但这真不是我曾经努力去追求的人生，我的希望是要比这好的，这样一想就特别地不甘心。于是对他的不满与抱怨与日俱增，争吵也成了家常便饭。争吵的次数多了，感情也有了变化，对彼此的不满甚至扩大到了基本的方面，如性格、习性等。最近几个月，争吵越来越频繁，但我明白，内心深处，我们其实都没有真的下决心结束这段感情，也许因为我们都觉得，综合各方面因素，对方其实是自己现在所能找到的最合适的人了。但我就是觉得不甘心。而他则认为，虽然他存在工作压力的问题，但主要是我的心态不好，我应该更随遇而安一些，比上不足，比下有余，他总是和不如他的人比。而我却觉得人生要朝着自己的目标不懈的努力，让自己让对方都更好。是不是我的心态真的不好呢？

说到我和他的感情，和他在一起，一直是一种比较平淡的感觉，一种过日子的感觉。他不是那种能激发我的激情的人，没有怦然心动，只是觉得能接受他，和他在一起，也还是有一种平淡的快乐。认可了这种平平淡淡才是真，才从感情上接受了他。但我们现在面临的却是经济与前途的问题(也许从人生与事业的追求来说，我还是不甘于不淡的，而他相对来说是一个安于现状的人，或者说即使不满，他也没有更多的力量去改变自己)。真是不知何去何从。

最近一个月来，重新开始选择的念头越来越强，因为我们对争吵都有点疲倦了，也不想让这种状态再继续下去，是分是合，都想有个了断。我不想结婚以后，让自己一生生活在对另一半的不满与抱怨中，但真的和他分手，又觉得他是自己经历了许多次选择与被选择才确定下来的，真的放弃，到了现在的年龄，我又真的还找得到幸福的婚姻吗，真的不知道，还是我应该改变自己。

匆匆而就，不知是否清楚表达自己，真希望得到您的帮助。非常感谢！

心由

爱情里要清楚自己想要什么

心由女士：你好！

每个人心目中幸福婚姻的定位是不一样的。有的人需要的是平平淡淡才是真的婚姻；有的人需要的是激情四溢、壮怀激烈的婚姻；有的人需要的是搭帮过日子60分万岁的婚姻；有的人

你有没有发现，有的人到了50岁的时候，再度寻找伴侣时需要的首要条件依然是激情。所以人是很有意思的东西，其中很重要的一点就是每个人所要东西太不一样了，所以，每个人心目中的幸福标准也绝对不同。所以，你问我：与他分手后还能不能找到幸福的婚姻，我无法回答你。

你现在所面临的问题更多的表现在对你男友的事业的发展不满意。你的来信说：开始不在乎的事，时间长了，慢慢觉得是个问题。觉得他无力承担以后的家庭，尤其我们的年纪都不算小，结婚后，可能很快要考虑生育的问题，但是他这种无稳定收入，无积蓄、又无发展方向的状况，让我对未来没有一点信心，对他的能力也产生了怀疑。如果让他从头开始，又觉得自己没有太多时间去等待他。更别说和他一起去实现自己出国等等的愿望了。

你的这些想法的确是一个问题。因为你的理想的实现他几乎帮不上你。这个时候，就要看你要什么更加坚定了。假如说，你是一定要出国的，而且不希望自己一个人走，那么你和你现在的男友一起出去就不太现实，就是努了很大的力出去了，在经济上他可能也承担不了太多。反过来就是不出国，你希望在国内过的好一些，经济上游刃有余一些。显然他也不可能令你马上实现这一切。除非你有耐心当待他的机缘到来。

所以说，你要什么直接会影响到你俩的关系。假如说，你最后选择了和他结婚。你就得收敛自己以往的心态，适应一种平平淡淡的生活。除非你通过自己的努力把你所要的生活一步一步实现，亦或等待他命运的转机。

你的彷徨还是来源于不十分清楚自己要什么。我前两天采访了一位香港的心理学家。他为企业做培训做的很成功，而且容易赚到钱。但由于他更喜欢做亲子教育培训，但不太容易赚到钱。于是他决定放弃在香港舒适的生活，搬到内地来居住。他说为了节约开支，我要在无锡那些地产比较便宜的地方买房子。你明白这个故事的意思吗？当你真正清楚自己要什么的时候，你自然知道保留什么以及舍弃什么了！

快快从彷徨中走出来吧！它会浪费你生命的能量！

男人啊，你咋就不知道女人到底想要什么捏？

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？以下是小编帮大家整理的男人啊，你咋就不知道女人到底想要什么捏？，希望能够帮助到大家。

如何成为“硬男”？从接实招到接虚招

现在我们整理一下思路，对很多男人来说，最难的莫过于满足女人，而之所以他这么努力想要满足女人，是因为他们的价值感来自他人，于是，他就一步步丧失了自我。他会特别恐惧女人对他的贬低，当女人开始贬低他的时候，他就会感觉到自己简直是糟糕透顶。

其实即使是他满足了女人所有的需要，女人依然会感觉不满——这个男人怎么这么没自己的主意啊，！真没劲！

在心理学上，有一个名词“废物测试”，说的就是对很多女性而言，她们会给周围的很多男人发“好人卡”：我知道你是世界上对我最好的人，可是为什么我的心总是属于那个世界上对我最不好的男人呢？

女人会测试男人是否爱她，但同时，对女人非常重要的是，这个男人是否有自己的“硬度”。女人需要暖男，但也需要有硬度的男人。

有硬度的男人不等于大男子主义。真正的硬度在于男人可以接受自己的不足和脆弱，也就是说，当一个男人的自尊和价值不是来自自己的女人，而是来自自我的时候，这时候女人才有真正的安全感。

在很多时候，男人的硬度在于他可以提供安全感，他可以成为一个船长，可以拒绝女人的混乱，而让这个世界恢复秩序。

女人是倾向于打破边界的，而男人是倾向于建立边界的。打破边界才能带来亲密感，而建立边界才能构筑安全。

所以对男人来说，他的注意力应该放在双方和整体之上，他需要考虑的不是细节和具体的事情，他需要考虑过程和结果以及效率。

首先，他要能从女人的攻击中幸存下来。当女人说你不是男人的时候，他需要告诉自己，我是不是男人是由我说了算还是由别人说了算，如果我做不到，我是不是整个人都要被否定了？我可以不可以表现不够好，能力不足够？一个字：我不做上帝，我要做一个人。

我接受自己有残缺和不足，我不试图做超出我能力局限范围外的事情。当一个男人接受自己的脆弱的时候，女人也就不会把他当成上帝，预期降低，怜惜就增加了，女人也开始可以接受自己的脆弱了。

其次，他要能做到“务虚”。也就是说，他不会只听女人说话的表面，而是可以透过现象看本质。比如他需要知道，女人需要的是回应，哪怕是拒绝她的声音，也要比沉默寡言强千百倍。

所谓的“虚”在于，他需要和女人制定沟通的规则，而非由女人制定规则。比如，如果他感觉说不过女人的时候，他需要让女人了解，怎么做，他更乐于听女人的话，如果一句话超过5分钟，他的大脑将无法接受全女人的滔滔不绝的话语，如果女人的音贝超过一定范围，他的大脑将是一片空白；如果女人说什么字眼，他将会怒火汹涌……

第三，他需要做到坚持。坚持自己的底线和原则：任何一件事是需要双方都心甘情愿去做，才算是真正的做，否则这种不平等就会毁坏掉我们的关系。也就是说，绝不牺牲一定要双赢。排除万难，我们一定要过上好日子！

第四，他需要有一定策略。女人的情绪如波浪汹涌，在退潮的时候，女人的理性才能回归。他需要有足够的眼光看到女人的情绪在快涨潮的时候，能加以理解，这样就会预防女人在情绪高潮处发难。而如果无法预防，那么他需要知道女人此时的深层情绪是什么，往往表现于外的情绪并非真正的情绪，而是有些功能性的，所以男人需要能一语中的地让女人感觉被了解，同时回到自己。

所以回到第一个例子：女人要男人道歉，男人道歉；女人说道歉就管用了吗？男人不知道该如何回答。其实最好的回答是：我知道对你来说怎么道歉也无法弥补你内心的伤害。

第二个例子：关于买豆浆，女人不要了，男人纳闷，要倒，女人会说，我让你倒你就倒啊。这摆明了就是一种“废物测试”。此时，男人能做的就是告诉女人：我知道你可能担心我是不是没有表露自己的真心，你怕我是敷衍你，因为你需要我是主动的，这样你才有安全感，是吗？

第三个例子：女人需要男人的建议，男人建议了，最后却被埋怨。男人的回应如下：我知道你很沮丧，所以会埋怨我。同时我觉得，你只是在表达你很遗憾你的选择。你先整理一下情绪。过了一会儿，男人可以告诉女人，我无法为你做主，我可以陪着你面对痛苦，但无法替你负责。

可能这些话都不重要，重要的是男人是否真的认为自己该去承担这些责任，以及是否明白女人到底想要什么，以及为了实现双赢的目标，坚持不懈地去努力。

做到了这一点，你才能成为一个男人。男人的不容易就在于他是否有足够的情商完成这样的路程。