被包养为什么不划算

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"被包养为什么不划算"，希望能够帮助到各位。

有人在后台说：我是一个在校女生，有个中年男人想包养我，给我一年30万，我想听听你的意见。

她问出这句话来，说明已经在权衡和犹豫。

那么，道德审判、亲情绑架都不是良策，这不仅无助于令她分清利弊，还会使她在这种攻击与绑架中，感觉到敌意重重，于是拒绝接纳，甚至背道而弛。

苦口婆心也没必要，我们的劝告与非议早在交易邀请发出时，她应该就已经对自己说过无数次了。

我只想从经济学角度，来分析一下被包养是不是一桩理性的投资。

经济学理论认为，人是有着自利动机的理性人，都会努力用最小的成本去获取最大的收益，每个阶层、每个群体都不例外。

所以，有人投资股票，有人赌博，有人做掮客生意，有人被包养。

在这场包养交易中，女生将身体变成生产力，变现为经济价值，乍看起来，付出的成本小，收益的可能大，损失的机会小，貌似百赚不赔。

但其实不然。

茨威格在《断头王后》中写道：

“她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。”

更关键的是，你不知道这是礼物，还是会将你整个人生抵押进去的诱饵。

首先，它无保障，风险大，承诺兑现率低。

我们老家那边，有一个穷人家的女儿，在北京打工的时候，被一个老男人看上，许诺她巨额财富，让她陪两年。

后来，陪了两年，除了几万块零花钱，她什么也没有得到。

你能怎么办？

没有合同，没有协议，没有法律保障你的权益，没有中间机构主持交易，甲方如果爽约，你一点办法都没有。

当然，也有少数甲方会在你的性服务的边际效用最大的时候，帮你购置房产或汽车。

款项貌似一步到位，以后都可以高枕无忧。

但别高兴太早了。

婚姻法早已规定，夫妻双方的共同财产不能私自处理，也就是说，他的妻子可以随时将房车执行回去。

到头来，你青春已逝，爱意已去，走投无路，还是两手空空。

还有一系列风险，你都要考虑进去。

他可能会有疾病，他可能会有怪癖，他可能会将你视为物品，与其他人一起享用这份资源，他还可能让你几次怀孕，几次流产，失去做母亲的权利，导致你的性价值逐渐衰减，等到交易终结时，没有优质买家愿意接手。

被包养的女性最后，总希望能找一个老实人结婚。

但是——

1、世间没有真正的老实人。

2、即便结了婚，即便你百般隐瞒，但人的身体，都会留有过去的印记，这些印记会提醒“老实人”：注意，有问题。最后，“老实人”会变成“暴徒”，让你继续用痛苦与屈辱，为之前的交易买单。

再次，被包养看似零投入，其实投资巨大。

许多人以为，被包养的女生零付出、零劳力、零技术含量。

但其实，她付出的代价惊人。

A 时间。

在这样一个飞速发展的时代，时间就是隐性的金钱。

你陪他几年，生命静止几年，你知道这意味着什么吗？

我离开体制才两年，就这两年，凭着认清目标，全神贯注，死磕到底，如今的收入已是过去的几百倍。

而朋友圈里一个做自媒体的小姑娘，9个月时间，就从粉丝0涨到粉丝100万，薪水同样从0到100万。

当大家拼尽全力，都在奋起直追，成长与变现的速度惊人，你却躺在床上，用身体为成本，去赚取风险最大的钱，这种投资未免太过不理智了。

如果你将时间投资于自己，加上专注的努力，你能获取的，绝对比包养费要高，而且，赚得更有底气，更有尊严，更酷，更有助为你的整个人生赋值。

B 包养还会投入你的尊严。

人在这种低自尊的生活里过久，会慢慢地与寄主之间，产生封闭的共生关系，失去自我，失去自我负责的欲望，整个人变成附属品，低价值感，低自尊，不再有意志和能力，负责自己的前途。

倘若你离开了这个寄主，又会不自觉地寻找下一个寄主。

即便不离开，其他男人的诱惑，你也很难抗拒。毕竟，你将自己认定为“一个贱人”。

如此一来，人生就会成为一场轮回。你会一直在这个泥沼中挣扎，难以上岸。

C 你的职业技能会退化为零。

在被包养的过程中，你被需要的，是优异的床上能力、媚术、颜值……于是，你会不断地修炼这些，忽略其他。

问题是，当你结束这场交易，走入职场，凭借这些技能，你能在职场上立足吗？

当然不能。

你会被职场排斥，也就被社会所淘汰。

一个被淘汰的人，如果要活下去，只有继续被包养。他不要你了，你只有再找一个。而随着年龄渐长，颜值渐衰，买家会越来越少，出价也会越来越低，甚至有一天，你只有倒贴金钱，才有人愿意靠近。多么地鸣呼哀哉。

最后，你要知道，任何事物的边际效用都会递减。

有些姑娘自恃貌美，认为只要自己永葆青春，驻颜有术，他就会永远支付费用，为自己这份性商品买单。

但是，你不要忘记，人世间还有一种可怕的边际递减效应。

即，当消费者消费某一物品，总数量越来越多时，其新增加的消费所获得的效用(即边际效用)，通常会呈现越来越少的现象(递减)。

如果还看不懂，我再通俗地翻译一次：

就是对同一种东西，消费越多，爽感越弱。

不论是啪啪啪，还是买买买，或者通过买买买来啪啪啪，都难逃这个规律。

既然失宠是一定的，契约的解除也是一定的，而你要付出的隐性代价又大到生命无法承受之重，收益又小于亏损，甚至难以变现，那么，这就是一桩极不划算且充满风险的交易。

不如考虑重新配置你的资源，让它们创造真正的财富。

你可能认为：我哪有什么资源，我什么都没有。

不是的，你有时间、智识、能力、尊严、努力、希望……这些都是比金钱越值钱的东西。只要你妥善利用它们，借此自我成长，自我负责，自我投资，不到十年，老男人有的，你都会有。这不是鸡汤，这是经验。

忽然想起几年前，中央二套的《对话》栏目中，一位大四女生提问说：“现在社会上都说‘学得好不如嫁得好’，请问这一点是否有道理？”

当时主持人是王利芬老师，她表情温和，但又极其严肃地对她说：“你一定要记得，别让时代的悲哀，成为你人生的悲哀。”

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为什么痴情女人总是被辜负？

这两年，渣男出轨、小三嚣张、原配各种凄惨的新闻，已经屡见不鲜了。

每一次网络上都能引起轩然大波，众多“伸张正义”的网友都跑出来骂。

渣男该不该骂？该骂！

小三该不该骂？该骂！

但是骂渣男和小三有用吗？屁用没有！

我从来不干哗众取宠毫无意义的事情，所以今天我准备给你们讲讲人性，讲讲婚姻中的人性。

虽然婚姻是一件美好的事情，但是婚姻有时候并不是一条鸟语花香、风和日丽的路，更多的时候我们可能会踩到狗屎、荆棘。

为了幸福，我们步入婚姻，但我们也该明白：通往幸福的路上可能会有狂风暴雨，我们可能会被枕边人欺骗、被他们伤害甚至杀害。

我们可以向往幸福，可以被感情冲昏头脑，可以相信男人的话，但至少要懂点人性、懂点规则。

“懂人性”是说，婚姻能否持久，靠的不是单方面的付出、包容和忍耐，而是各种力量的制衡和人性的博弈。

01

不是你付出越多，男人就会越爱你；

是你让男人付出越多，他才会越爱你！

很多女人在感情中会陷在这样一个误区里：我用心对待男人，为他付出，他就会越来越爱我，我们的感情就会越来越好。

这没错，感情一定是需要付出才能开花结果，但是这里面有两个问题要注意：

一个是你的付出是不是他需要的。

如果他心里想要一个苹果，而你给他一车的香蕉，他是不会有幸福感的。

比如：一个男人他想要一个能帮他排忧解难的女人，而你只会给他洗衣做饭，你付出了很多，你把地板擦得比镜子还亮，他也不会有幸福感，更不会爱你。

所以，在感情里，往往很多时候都是女人“一厢情愿”的付出，她们在用“我认为对你好”的方式爱着男人。

当她们的付出得不到男人的回馈的时候，她们就会变身“祥林嫂”，以怨妇的姿态道德绑架男人，指责男人薄情寡义。

我们必须要相信一个鸡血：付出一定会有回报，没有回报的一定是没有付出到位，付出了等于没有。

比如你跟了一个男人十年，你对他的世界观、人生观、价值观一无所知，你根本不知道自己的老公是一个什么样的人，他想要什么，或者你知道，但是你不屑一顾，甚至你对他的想法嗤之以鼻。

这十年来，他的想法、工作、事业上的每一点进步你都一无所知，毫无参与。

你所谓的付出就是为他生儿育女、操持家务，从一个青春靓丽的女孩变成一个满脸皱纹的黄脸婆。

是的，亲爱的，你确实付出了很多，我承认带孩子做家务有时候甚至比上班挣钱都累。

但是，很可惜，仅仅这些付出根本不足以支撑漫长岁月里的婚姻。

第二个是，付出一定是双方的。

很多女人遭遇背叛后都会来找我哭诉：我为了他怎么怎么样，我对他付出了多少多少，他怎么还这样对我？！他没有良心吗？

我就对她们讲：这很正常，你付出那么多，所以你放不下；而他基本没有对你付出什么，所以他很容易就叛变，因为他没有代价。

人性都有这个特点：让自己付出越多的东西，在心里的价值就越大，也就会越珍惜。

所以，女人千万别傻了：不是你付出越多，他就越感激你，越爱你；而是你让他付出的越多，他才会越珍惜你，越爱你。

所以，我一向教导女人，在爱情和婚姻中，一定要学会引导男人对自己付出，最大可能地加大他对你的投入。

这是因为：大脑控制人的行为，但是行为同样也会影响到大脑的判断。

一个人为你付出的越多，他的行为就会反作用于大脑，告诉自己：我为她做了这么多，我很爱她。

而且，一个人为你付出越多，离开的代价就会变得越大，这跟股票上“套牢”的道理是一样的，所以他绝不会轻易离开你。

如何引导男人的投入呢？我觉得可以从三个方面：金钱、时间、精力。

02

不要做他背后的女人，

要做跟他携手打天下的女人！

只要是人，就会有“饱暖思淫欲”“喜新厌旧”“欺软怕硬”等一面。

而婚姻稳固的本质，就是双方力量的平衡与制约。

举两个例子：

司马相如和卓文君的爱情被传为一时佳话，据说司马相如还曾经出轨动了纳妾的心思呢！

为何最后没纳成呢？除了因为卓文君有才华会写诗让司马相如羞愧外，还因为家里的钱财都在卓文君那里！

所以，卓文君才有底气说出：闻君有两意，故来相决绝！

司马相如理智权衡后，立马屁颠屁颠回去道歉认错，从此再也不敢有二心。

再说百度的CEO李彦宏，长得帅，又温柔，对老婆又好，简直就是百年难得一遇的极品男人。

前段时间有传言，李彦宏有小三并且生了孩子。

我闺蜜问我怎么看，我说我不确定事实真假，但是我敢确定李彦宏不会离婚。

因为大家都知道，如果没有他老婆就不会有现在的百度，当年李彦宏在美国有别墅草坪，日子过得悠闲自在，是他老婆鼓励他回国创业，你说李彦宏现在有了这个成就能不对他老婆感恩戴德吗？

更重要的是，他老婆还持有百度百分之三十的股份，即使李彦宏有了二心，他有那个胆吗？

他离个婚，别说自己元气大伤，整个互联网界都要震几下。

所以，看明白了吗？

当男人出了轨，伤害了你，你只能声嘶力竭谴责他的时候，正是我们女人最懦弱和无能的表现。

婚姻中的强者，从来都是靠实力说话。

所以，在婚姻中，女人记住了：一定要跟男人一起进步！不要做他背后的女人，而要做跟他一起携手打天下的女人！

从古至今，男人有一句话，叫做：女人如衣服。

很多女人在男人那里，确实只做到了衣服的级别，除了为男人生了一个孩子之外，没有任何不可替代的价值。

而我上面说的卓文君、李彦宏的老婆却做到了男人的左膀右臂的分量，失去了自己，他们就会终身残疾。

这才是婚姻稳固的根基，而不是用道德和良心来绑架一个男人，当然，有时候你也是绑不住的。

03

不要用你的烂泥人生来考验男人！

婚姻有我们幻想出的美好，就像我们在教堂发的誓言一样：无论贫穷富贵生老病死，都不离不弃。

但是，人性大多是经不起考验的。

我见过很多结过婚的女人，对自己的爱情和婚姻都蜜汁自信。

所以她们放纵自己，发胖、不化妆、不学习、不努力、不进步，还觉得老公会一直爱这样的自己。

前些日子网络上流传莫言说过的几句话，真假不知，引来了无数人的转发。

话是这么说的：

这个世界上，我只敬佩两种人，一种是年轻时陪男人过苦日子的女人，一种是富裕时陪女人过好日子的男人。

多么震撼人心的话，同时又是多么的苍白无力！

我们看到愿意陪男人过苦日子的女人不少，但是能做到“男人富裕时还陪你过好日子”的女人却少之又少。

究其原因是，婚姻的本质就是一场合作。

只要是合作，就存在资源匹配的问题，你飞的太快了，你就会把对方甩掉，你飞的太慢了，你就会被对方甩掉。

为什么过去的婚姻、农村的婚姻如此的稳固？

那是因为，夫妻俩都没啥进步，基本一辈子都处于同一水平线上。

夫妻之间最可怕的，就是一方在前进，一方在原地踏步，当自己的老公飞的太快时，你不要窃喜，而是应该有危机感……

他已经爬到10楼了，你还在1楼，他在10楼遇到了一个姑娘，这个姑娘跟他携手继续爬向20楼，慢慢的，他就会淘汰你，因为你跟不上他的节奏了。

所以，在婚姻中，落后就要挨踹，这是一个让人痛心却又无可奈何的事情。

婚姻虽然是一个契约，但是我们也要有点契约精神。

在婚姻中，不论男女都要努力让自己成长，给对方一个优质的爱人，这才是婚姻的责任。

而不是以婚姻为枷锁，让另一方为你的烂泥人生买单！

对不起，也许我这么说有些冷酷！

但是作为一个女人，作为一个妻子，作为一个母亲，我真的不想再看到我的同胞、我的姐妹，把自己的婚姻置于这么被动、乞求、可怜兮兮，只能用道德和良心来绑架男人的处境中。

我希望你们至始至终都能拥有清醒的意识，不被别人拿捏的实力，以及一往无前从头再来的勇气。

同样，在婚姻中，每个女人都希望男人能够永远爱自己，只对自己好，眼里只有自己，所以才会作、才会闹，想要通过这种方式引起男人的注意。

为什么你被当成了备胎，却不自知？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的为什么你被当成了备胎，却不自知？，希望能够帮助到大家。

我曾经和一个男生以一种既微妙又暧昧的关系纠缠了很久。

我们没有在一起，没有牵手拥抱和睡觉，却会像其他情侣一样，经常一起看电影、吃饭、去旅行。

他知道我喜欢他，可他从来没有明示过他也喜欢我。

他说：“因为还没从上一段恋情中恢复过来，所以我现在不能和你在一起，怕伤害了你。”

当时我真的很信任他，相信他是真心待我，珍惜我，才这样小心翼翼地维护着我们的关系。

不敢靠太近，也不敢离太远。

现在回想起来，真是太傻了。

在跟我说这些的同时，他其实私底下一直在交女朋友，而我于他而言，只是备胎。

当你离得远了，把你拉回来。当你离太近了，把你推开。

永远维持着他认为的恰到好处的关系。

身边一些朋友也表示，曾经遇过这样的事，偏信着对方不能与你恋爱的理由，却不知其实自己被当成了备胎。

I

“你是我舍不得谈恋爱的对象”

米其因为这句话，等了一个男生两年。

他是米其的大学同学，两人从大一开始就是很好的朋友，会聊很多关于生活关于未来的畅想。

米其从刚开始认识他就喜欢他了，直到大三的时候，才敢向他表白。

以为会得到他的回应，却没想到，得到的回复是“你太好了，我舍不得和你谈恋爱。“

“爱情不能持久，可是友情可以。”

米其傻傻地相信了这个看似理所当然的理由，依然和他保持着友达以上的关系。

直到有一天，他在朋友圈发了一条状态秀恩爱。

米其才知道，他和他一直以来梦寐以求的女神在一起了。

他说你很好，舍不得和你谈恋爱，舍不得破坏你们之间的长久关系，却舍得和别人谈恋爱，舍得破坏和别人的“友情”。

其实所谓的“舍不得”不过是他对待备胎的推托之词，是你自己不知道而已。

II

“每当我想放弃喜欢他的时候，他却突然对我很好。”

可可很喜欢一个男生，每天绞尽脑汁想话题和他聊天，每天都对他表现出无微不至的关心。

但他依旧无动于衷，享受着可可对他的好，却从来没有说过喜欢可可，也没说过想和可可在一起。

可可受尽了暧昧的折磨，试过好几次放弃和他保持这样的关系。

她尝试不联系他，避而不见他，以求能尽快忘记他。

可是没过几天，她又恢复了原来的状态。

“每当我好几天不联系他的时候，他就会突然表现殷勤，对我嘘寒问暖，约我出去吃饭逛街，我心一软，就不想离开了。”

人与人之间的相处，

有时候很像一场拳击比赛。

从一开始双方的感情投入不对等，

就注定这不是一场势均力敌的比赛。

因为你喜欢他，而他不喜欢你，这便成为了你的一个弱点。

只要他抓住你的这一个弱点，仗着你对他的喜欢，他便能在擂台上一直占上风。

让你受尽伤害，却又不能轻易离场。

III

“不是不自知，只是假装不知道。”

都说太过喜欢一个人，会让一个姑娘失去判断力。

这确实有可能。

可是一个正常的姑娘，不会傻到感受不到他和她之间忽远忽近的关系和他对她若即若离的关心。

大多数被当备胎的女生，心里其实很清楚，只是假装不知道而已。

我们很清楚，他说舍不得和你谈恋爱，只是暂时不想和你谈恋爱，因为他在等更好更喜欢的人。

我们也很清楚，他偶尔对你好，只是害怕失去你的喜欢。

毕竟没有男生会拒绝享受这种无需负任何责任的喜欢。

你永远无法叫醒一个装睡的人。

一个人一旦选择了自欺欺人，无论谁都无法让她知道“你只是个备胎”这个事实。

所以，攒够了失望，你就自己醒过来吧。

会把你当成备胎的人，你历尽千辛等到最后，也不会真的喜欢你。

为什么非被甩了才想起来独立

聂倩倩坐在我的对面，侃侃而谈她的未来大计。

眼角还有没擦干的痕迹，脸上还有哭花的妆。

她并不是本就如此口若悬河，而估计怕一停下，眼泪比下句话就先落下来。

换工作，读书进修，自我提升，塑形健身，这些词一个接一个迫不及待地从她的嘴里飞奔出来。

我有点恍惚。

认识聂倩倩四五年。

以我对她的了解，两天之前没发现男友出轨的她里人生规划跟这些词都毫不沾边。

她的人生终极目标只有一个，做好富太太。

大房子好车子两条血统双全的阿拉斯加或者金毛再生几个孩子，每天最重要的时刻就是和其他富太太开午后沙龙喝下午茶。

从大学毕业起她把全身的技能点都加在如何做好一个富太太这件事上，并且乐此不疲。

而她最自豪的技能，就是挑男人。

交男朋友从来不犯错误的她对同龄姑娘选择共患难贫贱男友这件事嗤之以鼻孔。

浪费青春！就算卖，我的美腿大胸也只卖帝王家！

她怒其不争地跟我吐槽那些在她看来缺心眼儿的傻姑娘。

她聂倩倩的男朋友除了海归派就是富二代，最差也是拿完了天使轮躺着坐等ABCD一直拿完所有英文字母轮的小鲜肉CEO。

她能一眼看穿哪些是打肿脸充胖子的伪有钱人，哪些是吃软饭高手，哪些又是后继无力的小金领。

她甚至会去查即将交往或者勾引的男人自家公司的财务报表，看走势。

选择，她相信自己的眼睛，只有专业才有机会。

我笑话她把挑男人的劲儿拿出来自己做个公司，早特么上市了。

皇天不负有心人，最终她选的这位，带着信托基金出生，美国长大常春藤联盟毕业，华尔街高盛就业，回国做互联网金融又有政府扶持。

按聂倩倩的打分标准，各项指标直接溢出。

所以在聚会上第一次有机会认识这位富公子，聂倩倩回家就破釜沉舟直接跟还在交往的上市公司年轻副总裁分了手，然后卧薪尝胆处心积虑创造各种偶遇富公子的机会。

在聂倩倩死缠烂打欲擒故纵使完浑身解数用尽了毕生勾男功力之后，终于跟富公子上了床，意外之喜是直接一枪中标，聂倩倩过五关斩六将，成功从众多竞争小婊砸中脱颖而出，因为怀了龙子成了正宫。

双方父母都见过了面，连婚纱照都订好了拍摄日期，聂倩倩又软磨硬缠地号称想要最美的样子穿婚纱把婚礼提前了两个月，各种方面都显示出来，大势已定，富贵可期。

一周前，同样的咖啡店同样的地方，聂倩倩还忙着给我普及女人成功学和讨论哪家酒店能做通宵婚礼派对。

她说找男人才是女人的终极命题，为什么那么多剩女，在她看来就是目标不明确。

她说大多数姑娘都是因为跟着一个窝囊男人消耗了自己的皮囊，最后越挑越差，还天天标榜独身主义。

她说她现在一顿饭钱都够那些旧日女同学半个月的生活费，她这才叫生活，她们那叫活着。

她说什么是成功，能让男人心甘情愿地给你花钱不是成功，而这个男人给你花的钱在他眼里都不算钱才是成功。

她还想说……

我赶紧说我们还是讨论下通宵酒店派对的事儿吧。

仅仅几天之后，在她撞见男友偷腥刚要发火反而被一巴掌打出了家门，婚约全部作废的时候，她好像被忽然打回了原形，午夜舞会结束丢了水晶鞋一脸懵逼的灰姑娘。

然而，她现在要做独立女性了！

要靠自己是件好事，而靠不了别人才想起自己是自己，却悲哀的很。

她前半生的女性成功学武功尽废，才想起来角落被她不屑一顾的另一本独立秘籍来当救命稻草。

问题为什么非要无路可退，才把独立当退路呢。

不得不独立，真是尴尬啊。

很想跟她说，独立给谁看很重要。

她现在想独立，和之前的不独立，都是为了给别人看。

而真正的独立，都是给自己看的。

和自己都没法和解，你跟世界较什么劲儿？

最重要的是，我认为即便她不得不靠自己，也很难独立。

这和能力无关。

而是因为独立在我看来从来都不是一个名词，而是动词。

你必须很努力，才能看起来独立得毫不费力。

她的价值观，从来都经不起努力，而她的努力，从来都是为了能不努力。

最近在看《28岁未成年》，我其实很反感鸡汤电影，尤其是励志励得很拙劣的那些。

而这部我从头看到尾了，张末说故事的视角和她的父辈们并不相同，这不是技法上的，而是思维方式上的。

就好像我是张艺谋的女儿，但是我拍张末的故事。

相比为了励志而励志的理解，和black.f的原著小说不同，也不是着重穿越，她把故事做成了有网感的都市小奇幻，虽然看起来也是因为收到刺激而重获新生，但没有我最讨厌的把励志做成复仇的套路。

关键她明白，独立的目的不是为了别人，而是自己。

当然了，明白自己作为女人的价值，未必非要等被逼无奈的时候。

优雅地独立，才是正经事。

为什么那么多人被分手以后，还在跪舔男人？

自从从事了情感行业，我每天会收到大量来访的求助。

怎么挽回我的男朋友和怎么挽回我岌岌可危的婚姻，是比例最高的问题。

这时候我要问一个问题，如果是你，你会花钱去“挽回”吗？

先不要着急回答，我们先看看下面的文字。

自打我接触大量的客户之后，我已经对众多的事情产生了一定的免疫力，并且发现每个人的人生会遇到什么样的事情，实际上都是有迹可循的。

大量的来访者中，有16岁结婚，17岁生子，18岁离婚的女孩子；

有刚刚毕业就和非常相爱的男朋友因为意外怀孕结婚，短短一年多以后，就和老公家庭合不来，两人感情破碎，不得不以离婚收场的女孩；

有50多岁，谈了40多岁的男朋友，6年之后，男友一声不响离开，再也找不到人的阿姨，跟她交流的时候，她已经痛苦得说自己每晚失眠，快活不下去了；

还有一些情商非常低的女生，一生顺风顺水，唯独在感情上栽跟头。

高学历高姿态，30多岁没谈过恋爱，找男人先以对方的学历和工作为分析点，然后纠结配不配得上自己。

一描述我才发现，其实男人根本没有把她当回事，她们的世界里，没有爱情这种感性的东西，有的都是理性的分析；

有40多岁，未婚未育的女性，非常渴望结束单身，然而一跟她进入交流，整个人戒备心非常重，聊天中充满火药味；

有大量破坏别人家庭的小三，说对方是有苦衷的，然后白白的在浪费自己的青春，到最后男方一脚踢开她，于是想要报复男性的女人；

还有和闺蜜共享一男友，3人同居2年的案例……

每天是大开眼界，惊叹世界的“与众不同”。

于是我总结出了几种有迹可循的人生：

一、有大量的女性，拿着微薄的工资，在爱情里患得患失，没有更好的见识和学习意识微弱，没有钱，就想去抓取爱。

然而这种女性却通常会遇到并不优秀的男性，还被伤害得体无完肤。

这种女性有的很想参加学习改变自己，却真的没有钱参加，硬伤。

有的即使知道了自己的问题，一说到付费，就不再回复。

学习的意识很薄弱，这是普遍比较喜欢抱怨的人群。

二、还有一种女性，通常是和对方意外怀孕，在没有深入了解或者是两个人毫不成熟，没有事业规划和物质基础的情况下糊里糊涂结婚，糊里糊涂生孩子。

然后，婚姻糊里糊涂陷入了不说话甚至没性生活的境地，把刚开始的明媚日子过成了一滩死水，充满怨气。

三、有结婚之后，再也没有工作过，整天围着自己老公转，孩子长大之后，才发现老公在外面已经有了小三，有了小孩。

然而，自己连离婚都没勇气，只能忍气吞声的女人。

这只是我能想起来的一部分，我的脑海里已经培养出了“遗忘”的功能，对于很多案例都是聊过就忘，但是给我的感受是无法忘记的。

我才发现，一个人的成熟、见识和情商究竟有多重要，婚姻、爱情本是开始，而非青春的结束。

但是有很多的来访者，她从来不意识到是自己出了问题。

不学习，不努力，不接触外界，只抓着卑微的爱情，对自我的要求并不高，这是她们会遇到这样事情的根本性原因。

尤其是涉及金钱的时候，她们不相信学习的力量，只想蹭免费的服务，让你陪她纯聊，去抱怨改变不了的人生。

有人会问，感情值得你去花钱挽回吗？这个问题因人而异。

要相信，所有的学习都是为了让自己最后变得更好。这个投资不管是去旅行，还是去上课或者去看书，其实最后的本质都是为了自己。

有的来访者后来发现确实是自己在两性关系上的相处非常不足，情商很低，导致自己错失了一段感情。

提升自己后，学会了在感情中、婚姻中更多的开始关注自我的成长和提升，从而感情生活却得到了质的飞跃。

有的来访者通过咨询师的劝说后终于承认了对方是渣男，用老师的方法去打开自己的眼界。

调整自己的心态，发现世界很大，甚至遇到了更好的自己和对象，把前任甩出了不止一条街。

这是女性为自己投资的最大利益。

世界上也有很多女性，是不需要花钱去成长的，只是你不知道。在你的生活里，只看到了和你类似的人生。

事实上，有些女性不停止学习，让自己变得更好，读书、旅行、赚钱、变美、收获爱情，一个都不落下。

这样情商高的女性，带着不断学习的心态，却更加的懂得同理对方，懂得如何管理他们的婚姻和爱情，懂得和对方一起共同成长，越变越好。

这就回到了现实——钱。

一个人的见识，除了读万卷书，还要走万里路，去阅人无数。

投资需要金钱。而很多人之所以在学习这里停下了脚步，大部分都是因为毛爷爷。

不舍得花钱是其一，觉得学习不值得花钱是其二。

很多来访者在不小的年龄里，拿着一千多的工资，来问我男朋友要和我分手，我一直不愿意放手，我该怎么办。

这时候我在想，如果她的手里有不少的存款，能让她去世界上的美丽角落，去接触更多新鲜的东西，她今天还会不会再问这个问题。

还有大量的来访者，知道自己的问题，却找了很多借口不去改变，而只是重复的抱怨自己。

但我想起另外一个让我印象深刻的故事。

有一个50多岁的酒店清洁工阿姨，离婚后谈了一个男朋友，对方也是离婚的。

但是因为房子的问题，和前妻离婚不离家，两人进行得也很痛苦，纠纠缠缠3年。

她一个月的收入只有2000，还要养孩子。实在没钱，后来公司的同事推荐给她一套书籍，让她去购买，并且免费给了她一个线上学习的权限。

没想到这个清洁阿姨，她花了2个月的时间，去看了全部的书籍，并且学习了课程，然后改变了自己的心态，让对方搬了出来和她在一起，并且一起承担生活。

我无法想象这个阿姨是怎么利用时间去看书的，但是我真的打心底佩服她，她没有抱怨太多，而是自己去为自己的人生负起了责任。

在我刚刚提笔的时候，有一个研究生，她说，

“我今天真的很难受，我现在正在做兼职、做家教，每节课65元，我会努力，存够钱来参加你们的服务。”

她的问题是一直很喜欢一个男生，两个人在校期间，男生给了她很大的希望，也做了一些暧昧的举动。

然而，他先毕业，离开学校后去了另一个城市。

为了这个男生，她研究生毕业后也去了他所在的城市，然而男生却一直不肯理她。

她写了一封长长的信，在生日那天发到对方的邮箱。

信我看了，洋洋洒洒的文字让我再次想到了我曾经逝去的青春。

她的情感诉求是希望我们能帮助她，从异性思维、情商和如何建立沟通技巧上帮助她走过这一段日子，并且和男生再次建立沟通的桥梁。

我很欣赏她，并且相信她一定有能力去面对自己的人生。

因为不管眼前的这个男人是否值得她去付出，她的自我学习意识是很强的，这种女人不会过得太差。

如果遇到了情感的挫折，都会巧妙的变成她自己的人生财富。

而当她变好了，还会再如此纠结吗？

明明是内心渴望亲密的你，为什么总是“被高冷”？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"明明是内心渴望亲密的你，为什么总是“被高冷”？"，希望能够帮助到各位。

不知道你们有没有过这样的经历：

明明想要和一个人关系好起来，却不知道怎么开口；和异性发展关系，总是很慢热，聊着聊着就没有下文了；看到那种能和别人迅速熟起来的人，偶尔会很羡慕，可是自己却总是“被高冷”……

为什么会这样呢？因为有距离感。当你的一些动作，语言，语气，都在无形之中让人感觉到有距离感的时候，其他人会发现你不好接触，也就自然而然的对你敬而远之了。

比如，当你总是很客气的时候，就会让人觉得很远。

小荔枝是新分配到公司的实习生，为了给新同事留个好印象，她走到哪都是一副非常客气礼貌的模样。有热心的同事说带她去食堂吃饭，她客气摆摆手说不用不用，我自己去就行。

同批的实习生带小零食分给她，她也只是矜持的笑着摇摇头。就连，对她有好感的师哥好心帮她介绍工作流程，她也委婉拒绝道“没事师哥，不用麻烦你，我自己看看工作手册就行了。”

结果，到公司一个多月了，在别的实习生都开始和同事打成一片约饭聚餐了，她还是独来独往，接杯水都要再三道谢，也在无形中让人渐渐远离了她。

后来，再一次偶然的机会，小荔枝向我倾诉了内心的委屈，她说“我其实也很羡慕那些能和师哥师姐们打成一片的实习生，我其实很想亲近大家的，可是不知道为什么，就被大家觉得高冷了”。

其实很简单，人际关系这四个字，最重要的就是有来有往。小荔枝犯的最大的错误，就是和人之间太过于客气，当她拒绝了其他人的帮忙示好，也就等于在无形中拒绝了其他人亲近自己的机会。

不论是朋友还是恋爱都是如此，在刚开始认识建立关系的时候，示弱求助往往是最容易打破陌生隔阂的捷径。

我之前的一个舍友小巷，在这一点上就做的特别好。那时候她刚搬来，有很多快递要收，但因为工作的关系，家里经常没人收。于是，她便总是麻烦隔壁的小哥帮忙。

我还问过她“你和人家又不熟，怎么好意思总是麻烦别人？”她却笑嘻嘻的说“没事没事，互相帮助啊，以后我也帮他的”。然后，我就发现，小巷虽然麻烦别人，却也一点都不让人反感，因为她不仅嘴很甜，而且也经常很自然的带着家乡的特产或者自己做的小零食上门感谢对方。

一来二去的， 小巷就和那个小哥越来越熟悉起来。而更让我惊讶的是，也因为这一段友谊，那个小哥很巧合的成了小巷的媒人，成就了她的一段好姻缘。

所以说，“麻烦别人”虽然和大多数人所接受的教育不符，但的确是拉近社交距离的好方法，可是，很多人都走不出这第一步。

没有人会跟自己真正亲密的人客气，不是吗？客气就是疏远的表现，当你经常跟别人客气，也就不难解释，为什么你的人际关系总是很难更近一步了吧。

当然，除了不好意思，也有很多表现出高冷的姑娘，内心是因为害怕受伤。

我遇到过很多无法走进亲密关系的姑娘，都是因为害怕麻烦别人。而这个不麻烦别人的意思就是，害怕对人产生依赖，这意味着自己是脆弱的，无力的，而如果要暴露这种脆弱感麻烦对方，则是承受不了的，甚至会产生羞耻感。

小茉莉遇到我的时候，就是遇到了这样的难题。她一直觉得自己是个很独立的人，遇到任何困难也是习惯了自己扛，从不麻烦别人，哪怕是男朋友。遭遇工作压力大的时候，她不想自己的事情影响到男友的心情，就选择隐瞒，本来是好意。

可是她的行为落在男朋友眼里，就变成了强颜欢笑，不耐烦和无尽的沉默。后来，两个人因为这样的事情不知道吵了多少次，男友总是说她不愿意和自己交心，可她也觉得自己很委屈。

没错，表面上看起来，小茉莉没有做错什么事，但正是因为她忽略了麻烦对方，在某种程度上，也是一种爱的体现。所以她的独立，不仅将自己活成了一座孤岛，也让她的亲密关系走到了疏离的边缘。

而更重要的是，小茉莉也忽略了，我们每一个人都需要那种被人需要的感觉。在我们产生“麻烦对方”的想法时，很可能习惯性的将对方想成了挑剔，易烦躁，不近人情的形象，预设了最坏的结果，而害怕迈出那一步。

但事实上，当你麻烦对方的时候，也恰恰满足了对方“被需要”的需求，能从中体验到价值感带来的幸福。

所以，就像钱钟书在《围城》里讲，最好的恋爱方式是“借书”。因为有借就有还，这样就有了“来往”，一来二去，两个人就互生暧昧了。换句话说，就是一段和谐长久的关系都是在“你麻烦我，我麻烦你”的互动中建立和成长的。

比如，找邻居帮忙，和朋友抱怨，和爱人倾诉，都在传递出一种：我需要你，你对我很重要，甚至是没你不行的信号。有了这个信号，才有关系的进一步发展。

而且别担心，一个会适当麻烦别人的人不是索取和贪婪，而是敢于示弱。示弱不代表无能，而是勇敢，勇敢地深入关系，勇敢的去爱。而一个愿意让他人麻烦自己的人，更是豁达的，是一种开放的接纳和包容的体现，这不仅仅是热心，更是成熟的表现。

动态黑色音符

在相处中，善于在一些小事或者生活细节上示弱、包容、忍让、替对方着想，让对方感觉到你的爱和体谅，自然愿意回馈你更多的爱和善意，关系就会正向循环起来。

能不能够向另一半示弱，决定了你们二人之间的幸福程度，文中的小茉莉一样因为不会示弱，让男友觉得不愿意和自己交心，同时也让亲密关系走到了疏离的边缘。

只有学会正确示弱，满足对方“被需要”的需求才能收获幸福。向对方示弱可以增进感情，但并不是一味的示弱，如果掌握不对方法，可能会让男生觉得你很没有原则，对你好感降低。

不养孩子也要养点别的

大多数丁克家庭在要不要孩子的犹豫中，拖过了一年又一年，拖到中年，也就死了心。娱乐圈有许多明的暗的丁克夫妻。梁朝伟与刘嘉玲属于暗的，从未丁克过却一直被丁克。冯远征与梁丹妮则是明的。年轻的时候，冯远征恐惧当爸，说服梁丹妮不要孩子。等到年纪一把，看到谁家孩子都爱不释手，恨不得上去咬一口，但顾虑到中年得子的不易，又不想遭人工受孕那份罪，只能认了，正如冯远征所说：“人生没有完满，自己选的苦酒自己喝。”

一直对丁克夫妻怀崇敬之情，觉得他们省了养一个孩子的麻烦，却承担了没有养一个孩子的压力，而后者的压力未必比前者少。

想做丁克的夫妻其实很多，但最终坚持丁克的，除了确实没能力生孩子又难以启齿的以外，其实少之又少。因为在漫长的岁月中，太多意外会瓦解我们立志做丁克的勇气。有外因，比如《夫妻那些事》中，来自于老人抱孙心切的压力，也有内因，随着年龄的增长，人类天性中，对于繁殖的渴望会越来越浓烈。丁克夫妻，不仅要与外力做斗争，更要与自己身体里本能的、想要传宗接代的欲望做斗争。

还有一个重要的障碍，不知应该归于内因还是外因，那就是，孩子是婚姻关系的重要稳定剂，没有这个稳定剂的婚姻如果想要维持稳定，一定要有其他更为强大的理由。

“如果没有孩子，我们早离婚了”，这句话可入选“中国夫妻最爱说的话”之TOP10。过去是七年之痒，如今英国学者认为夫妻三年就开始“痒”了。你们吃着火锅唱着歌，说不定哪一天，婚姻倦怠没敲门就进来了。暧昧、外遇、男人中年危机、重新发现自我……人生苦短，在一棵树上吊死从来不是人类理想，如果彼此不是无法替代，如果夫妻之间的责任感不能够与为人父母的责任感相比肩，我们究竟有什么理由白头到老？

《夫妻那些事》中，有一句看似普通却相当经典的台词：要么生孩子，要么离婚。人生许多时候，其实是在做“要么……要么……”的选择题，你无法蒙混过关。

周慧敏与倪震是高调的丁克族，但他们养了一只猫，取名周慧豹，两人对它宠爱有加，连出差都惦记着。除了生物学意义上，它是一只猫，在社会学意义上，它根本就是两人的孩子。

与其说丁克是叛逆的，不如说他们是悲观的——对于人类的前景悲观，对于人性悲观，对于自己能否承担为人父母的责任悲观，对于养儿防老悲观……于是，当他们发现夫妻终究需要一份共同的寄托与纽带时，宁愿养一只小狗或小猫，或者最少也要养一只小鸟。

他们在动物身上寄放了最大的爱心，而动物与孩子相比，好处是你不需要承担过多的教化责任，它们也不会在成长叛逆期把你气得半死，更不用为它们无法在社会上与同类竞争而操心着急。

极少数的丁克家庭，什么动物也不养。曾经，这样的夫妻让我崇拜得五体投地，惊讶于他们有何种定力，能让感情抵抗岁月的消磨。后来发现，他们不养孩子也不养动物但养兴趣，要么一起画画，要么一起爱文学，要么一起参加NGO组织，还有极少的是各自胡搞，当然最后的这一类的特殊爱好，也可勉强归为“养兴趣”一类，探索情感未来世界，只要志同道合，不过是比较反常规的兴趣吧。

没事，我养你

没事，我养你咪蒙有不少人告诉我，他们努力的原因是想让自己的孩子变成一个富二代，然后等她将来高考填志愿的时候，说，孩子你随便填，爱学什么学什么。就算你会遇到挫折，就算你短时间内赚不到钱，吃不起饭，没事，你妈我养你。

①

王朔说过一段很拽的话。

说到对女儿的期待，他直抒胸臆：

我希望她干嘛呀？我什么都不希望她。我希望她快快乐乐过完一生，我不要她成功。我最恨这词儿了。什么成功，不就挣点钱，被傻逼们知道吗？！

首先，王朔已经成功了。

他家底摆在那儿了，银行存折上的数字已经牛逼闪闪了，资源、人脉啥都不缺了。

所以，他的女儿，输得起。

很多时候，中国家长的思维定式，就是怕孩子输不起。

我们总是说，学好数理化、走遍天下都不怕。文史哲啊、艺术啊，被认为是不赚钱的学科。仿佛只有有钱人才学得起。国外也一样，学文史哲的、学艺术的，更多是有钱人家的孩子。

而我身边很多家长跟我一样，这么努力，这么拼，就是为了让孩子以后不被成功学绑架，让孩子输得起。

让他们工作是为了兴趣，而不是为了成功。让他们想学什么就学什么。让他们学得起艺术，学得起文史哲。让他们学得起一切“无用”的学科。

如果周围的人唧唧歪歪指手画脚怎么办呢。

就像我一朋友，她女儿想考哲学系，周围的朋友就各种规劝，说，为什么不学国际贸易、金融、工商管理啊。好好一个孩子，怎么学哲学啊。以后怎么找工作啊，毕业就失业啊。

忘了说，我朋友身家过亿。我跟她说，这时候就动用我教的万年金句：

关你屁事。老子有钱。

②

我发小，从小跟我一样喜欢语文。

全市中学生作文大赛，我拿二等奖，她拿一等奖。

她的梦想跟我一样，当作家。

高考的时候，我所有志愿都是中文系，她也一样。感谢我爸那时候有钱，虽然他不爽我学中文这种“无聊又无用”的东西，但他也忍了（后来他就赌足彩，后来他就破产了，好想哭）。

我发小，她爸、她妈、她七大姑八大姨，轮番上阵，让她改志愿。

因为中文系没前途，不挣钱。所有人都让她学经济。她抗争、她不忿。但是想到自己家境不好，想到自己如果非要任性，将来养不起爸妈怎么办？

她哭了一夜，第二天把志愿改了。

她学了自己讨厌到想死的房地产经济。大学四年她学得极其痛苦。大学毕业后她的工作还特么跟经济学相关，她更痛苦。活像每天不是去上班，而是去上坟。

她现在自己出来创业，特别拼。

她说，她奋斗的目标就是，她女儿将来高考填志愿的时候，她只用说，孩子你随便填。爱学什么学什么。就算你会遇到挫折，就算你短时间内赚不到钱，吃不起饭，没事，你妈妈有钱，大不了我养你！

帅爆了好吗。

③

有人会说，可我不想成功怎么办？为毛我要为了孩子，绑架自己？不是说好了，不要为别人而活吗？

这也完全可以。

如果你自己不想成功，那你就要做到，己所不欲勿施于人。

你也不能要求你的孩子成功。冒死说一句，我由衷地讨厌“望子成龙”这个词。因为我见过的家长中，说这句话的人，更多的是自己就过得特别失败的，不敢追逐梦想，屈从于世俗，浑浑噩噩，破罐子破摔，把希望全部寄托在孩子身上。

望子成龙之前，先望“己”成龙吧。

孩子有权决定他想不想成龙。

如果你自己都不成功，你凭什么要求你孩子成功？你失败了，你就去绑架孩子，你不是可更可耻吗？

如果一家人一定要有人成功的话，为什么不能是父母？

对我来说，我不在乎我的孩子成不成功，我只在乎他开不开心。

我家儿子一会儿想当宇航员，我说好，我带他去各个城市的天文馆观摩。

我家儿子一会儿想当火车司机，我说好，我带他去坐遍各种型号的火车。

我家儿子一会儿想当厨师，我说好，我带他去各个城市的餐馆吃吃喝喝。

本来呢，我以前更有安全感，因为儿子长得还挺帅的。我带他出门，人家都说，你儿子好帅，你先生一定很好看吧。

靠，他们什么意思啊。

这两年我儿子彻底长残了。我得努力挣钱，让我儿子长大以后泡妞，不能靠脸的话，还能靠钱（毕竟他才7岁半就已经失恋过两次了，人生很坎坷啊）。

跟我一样不靠谱的朋友说，她这么拼，也是为了让女儿以后择偶可以最任性，想找谁找谁，不用考虑对方有没有钱。

让下一代的生活境界更高级，超越功利，超越实用。让快乐学成为他们的成功学，这就是我们这一代人努力的原因。