【www.qg13.com - 男人小三】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这三点考虑清楚，就放手去报复渣男吧"，希望能够帮助到各位。

渣男是最让女孩子讨厌的动物，骗财骗色骗感情，最后毫发无损地离开，留下女孩子独自舔舐伤口，感伤这个世界好男人都死光死绝了，没有一个好男人，最后以“谁不会遇着几个渣男”为结语。有些女孩子则因爱生恨、因怒生恨，决计要报复渣男，让他尝尝背叛自己的苦头。其实，报不报复渣男纯粹是个人观点和个人选择，没必要强求所有受到欺骗、受到伤害的女孩子采取同样的态度和行动。毕竟，很多人只知道“以德报怨”的劝诫之语，却忘了后面还有一句“以何报德”。很多人教导我们“冤冤相报何时了”“以德报怨”，这样的动机是好的，但往往又纵容了渣男的横行，因为他们的“渣”顶多让女孩子恨一恨，却不会付出实际的代价。所以，如果你恨他，那就恨吧，如果你想报复他，那就报复吧。但是，报复之前，你得考虑到这几个问题。

如果你只是恨他一段时间，伤心一段时间，而且也没有受到多大损失，没有被骗色，也没有被骗财，或者被骗财不多，在可以接受的范围内，只是被骗了感情，那还是不要报复了。总不能因为用了一点时间和一个渣男谈了个恋爱，而发誓用更多的时间和精力财力去报复他，以至于错过更好的男人和更好的生活吧。对于这种渣男，背地里哭一场，和闺蜜痛诉一下他的渣后，就收拾好心情，好好上路再找个好男人，过个好日子吧。

但是，如果被骗了感情，被骗色，被骗了巨财，没办法从这段感情里走出来，对被骗色的事情无法释怀放下，失去的钱财没办法承受，那就报复吧，下重手报复，让他害怕，让他尝尝欺骗你、背叛你的下场。不过，报复之前还是要考虑一点，那就是你报复他所要付出的时间精力财力，所付出的代价，还有风险，毕竟万一把他逼急了，大家都以死相拼，难保到时不会出现什么后果。说白了，就是你从渣男那里受到的损伤，心里的恨和报复他所付出的成本之间的性价比，如果你觉得性价比高，那就报复，如果觉得性价比低，那还是算了吧。

很久以前的一个深夜，一位女性读者给我留言说她遇到渣男，被骗感情骗色了，心里非常不甘，非常愤恨，恨不得拿刀宰了那个渣男，因为这个渣男是她的初恋，还骗走了她的第一次。当初是那个渣男追的她，她没有恋爱经验，对男人不了解，很容易就上了男人的当。一开始渣男会时不时地给她送花送小礼物这些常用把戏，约她一起看电影时两人共吃一袋零食，共喝一杯饮料，她觉得冷了他二话不说就把自己的外套脱下套在她身上，趁她不注意从背后抱住她，凑到她耳边给她说肉麻的情话。很快她就被攻陷了，情不自禁地爱上了他，觉得他对自己真好。

有一次，他们两人像往常那样到外面约会吃饭，那天他喝了好多酒，她不放心他一个人，陪着他一起回他的家去。他看起来醉得不轻，说着胡话，说她有多好，自己有多爱她，她听着心里涌起一阵阵幸福的暖流，感觉自己找对人了。她扶他到床上的时候，他开始动手动脚，不守规矩起来，她无法抗拒，也没想要拼死拒绝，就这样他夺走了她的第一次。那一次后他对她就没那么上心了，经常表示不满，对她挑错，直到分手后她才知道其实那天他没醉，脑子很清醒，这一切都是预谋。

她又伤心又生气愤恨，到我的后台留言倾诉，说恨透了这个渣男，很想报复他，但不知道值不值得，希望我给一些建议。我毕竟不是当事人，没办法直接给出“值得”或者“不值得”这样简单粗暴的答案，但还是说了自己的想法。我告诉她，因为他是你的初恋，所以你非常爱他，但没想到他是个渣男，并且有预谋地夺走了你宝贵的第一次，你对他的爱是深刻的，对他的恨也是深刻的。对于这段感情，你能够放下吗？对于第一次，你能释怀吗？如果经过一段时间的疗伤后，能够放下释怀，那就算了，当是人生中的教训，以后看男人要带眼识人；如果不能，对此耿耿于怀，觉得有必要报复他，并且能够承担后果，那就去吧。

这位读者本性也温和，觉得过一段时间或许能调整好心态重新上路吧，为此她删除掉所有有关他的信息，跟闺蜜大倒苦水后对他绝口不提，比平常更加的忙碌，更加高频率地和闺蜜去喝茶旅游，并且尝试着接受其他男生的追求，以忘记这个渣男。可是，她发现暂时的忘记都只是自己骗自己，自己根本没办法真正放下释怀，而且这个痛点总是时不时地、尤其在夜深人静的时候冒出来，把心脏搅得隐隐作痛，泪水浸湿了枕头。她实在不甘心，决定报复他。

她凭着对他的熟悉和记忆，重新联系上他，并且以自己还爱着他，还想见他最后一面为由，把他约出来，并且把约会地点定在他的家，渣男一下子就上钩了。她对他倾诉分手后这一段时间里对他的爱和思念，并且和他喝了酒，趁他去厕所期间，往他酒杯里下了药。一杯酒下肚，没多久他就晕倒了，她立即把他身上所有衣服扒光，拍了个清晰的裸体照，发到他的朋友圈里。从此以后，他在路上遇到她都躲着走。

渣男是女孩子们人生风景上的一堆垃圾，让人恶心碍眼，如果还不足以抹杀掉整个画风，惹来长久的不快，那就赶紧把这些垃圾忘掉，保持愉快的心情继续上路，前面还有更帅的帅哥等着你，还有更好的男人等着你去接受他的爱。

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“异性交往，能做到这三点，就结婚吧”

前两天在知乎上，看到一个很有趣的问题：“恋爱多久适合结婚？”

这位题主表示，自己和女友相识相恋多年，虽然订婚了，但是对于未来的婚姻生活却没有什么期待，现在有点犹豫，不知道该不该结婚。

在评论区中，有一位网友说道：

“你不能因为想要给这段多年的感情一个交代，就选择结婚。”

深以为然。

结婚，是一件神圣的事情。

不能因为觉得年纪到了就选择结婚，更不能为了结婚而结婚。

理想的状态应该是：在合适的年纪遇到合适的人，然后在合适的时候一起迈进婚姻的殿堂，不早不晚。

01

是不是到了该结婚的年纪，其实每个人心中都有自己的标准。

这个标准，往往也是复杂多变的，其中包含感情、事业、经济等各种因素，而这些因素所占的比重，也因人而异。但不管怎样，找到一个合适的人，才是最重要的。

幸福的婚姻，通常都有一个合适的伴侣。

而一个合适的伴侣，自然要拥有好的人品。

如果你都无法了解对方的人品，就急匆匆步入婚姻的殿堂，那无异于是一场赌博。

一旦身陷其中，便是进退两难。

就像我前段时间收到的一封读者来信。

在信中，这位女读者表示自己和男友认识仅仅三个月就结婚了，属于闪婚。

开始的时候，她觉得只要两个人相爱，没有什么困难是克服不了的，而且在结婚前，这个男生还向她信誓旦旦地保证自己会努力找工作，攒钱买房。

但结婚后，她才发现男友并没有实现承诺的打算，他不仅好吃懒做，不负责任，还在外边欠下了很多赌债。这让她感到很失望，后悔当初不该听信他的甜言蜜语。

原本打算离婚的她，偏偏这时又怀孕了，她很犹豫，不知道是该分手还是继续这样的生活。

如果分手了，孩子该怎么办？

但是不分手，她对生活又完全失去了信心。

这位姑娘的遭遇固然让人同情。

但造成如今这种情况，她也有识人不淑的责任。

如果当初结婚时，她能多花些时间了解对方，知道对方的人品，或许就不会像现在这般陷入左右为难的境地。

很多人相信爱情，也希望能和自己喜欢的人共度一生。可现实常常是，结婚前看着哪哪都好，结婚后却看着哪哪都不对劲。

是这个人变了吗？

有可能，但更有可能是你从一开始就没有真正认识这个人。

就像这位来信的姑娘，两人仅仅只是认识三个月的时间，就草率地结婚，这样的婚姻生活，很难保证不会出现问题。

婚姻虽然可以改变一个人，但老话也常说：“江山易改，本性难移。”

当我们希望用爱来改变对方时，往往也很容易被现实打败。

所以说，即便再相信爱情，也要给自己留下看清对方人品的时间。

这是对婚姻负责，也是对自己负责。

02

常有人问：婚姻是什么？

关于这个问题，作家尼克斯曾经说过：“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。”

爱情就像是那首写在第一章的诗篇，它很美好，美好到让人为之疯狂。但爱情只是完美的开始，婚姻的主要内容则是平平淡淡的日常相处。

相处一天不难，相处一年也不难，但婚姻是一辈子的相处，数十年的平淡生活，也不能全靠浪漫的情话度过。

想要和一个人生活一辈子，光靠轰轰烈烈的爱情是不够的，能生活到一起，能适应彼此的生活习惯，这也很重要。

记得之前在微博上，有个很火的热搜：#情侣旅游后分手#

当时关于这个话题的讨论，大家都集中在三观问题上。

的确，造成情侣旅游后分手的主要原因是三观不合，但其实更为直接的原因，是生活习惯上的差异激化了矛盾。

尤其是那些没有同居经历的情侣，原本以为的浪漫之旅，很有可能会被对方的一个坏习惯给打回原形。

这时候我们才发现，原来自己对另一半的了解，也仅仅只是停留在精神层面，至于那些会直接影响婚姻质量的生活习惯，却了解甚少。

或许这些生活习惯上的差异，可以等到结婚后慢慢适应，但对于新婚夫妻来说，新婚伊始的甜蜜将成为一生的美好回忆，如果都用来磨合彼此，那未免也有些可惜。

克里南伯格曾说过一句话：

“如果婚姻一开始就是一种妥协，那生活并不见得就会变得容易一些。”

也就是说，本是生活习惯不同的两个人，为了婚姻而选择妥协，这并不意味着是件好事。

在漫长的婚姻生活中，它反而会让你们走得更加艰难。

03

一个合适的好伴侣，不仅仅要有好的人品和彼此适应的生活习惯。

更重要的是，我们还需要问自己一个这样的问题：“面对未来的婚姻生活，眼前的这个人，是不是让自己有足够的信心？”

婚姻不是爱情的坟墓，缺乏信心才是。

虽说婚姻从不完美，但起码，在面对柴米油盐的生活时，我们依然能够充满信心，依然能够充满热爱。

于是，和你共同面对这些琐碎的那个人，就至关重要。

在电视剧《我可能不会爱你》中，女主角程又青做了一个冲动的决定：和前男友丁立威复合，并在短期内结婚。

婚礼开始筹备的时候，她觉得自己终于找到了归宿，虽然每天都很忙，但也很开心。就这样，经过一段时间的筹备，一切准备就绪了。

但就在婚礼的前几天，她却犹豫了。

因为她发现，这段时间以来，为了迎合男友的意见，自己做了很多的妥协，虽然当时觉得不是什么大事，忍忍也就过去了，但现在心里却总是觉得堵得慌，对于婚后的生活会怎样也完全没有预期，更没有一定会幸福的信心。

剧中，程又青的顾虑主要来自两个方面：一是因为曾经被丁立威背叛过，二是因为不确定自己是不是真的爱他。

看到女儿如此烦恼，程妈妈说了一句话：

“你在结婚之前要想清楚的，不是你有多爱那个人，而是你跟那个人以后的日子会长成什么样子。”

的确如此。

我们可能会很喜欢一个人，也可能会在生活习惯上和这个人很搭，但如果对于未来的婚姻生活我们完全无法想象，没有期待，更没有信心，那么这段婚姻往往也是危险的。

面对未知的生活，我们需要的是一种“相信自己肯定能幸福”的自信。

这种自信，会化作面对困难的勇气，因为相信自己能够幸福，所以才会不断追求。

于另一半而言，彼此就是这份信心力量的源泉。

04

说了这么多，我们来做个简单总结。

在步入婚姻之前，一个合适的伴侣，至少要考虑到以下这三点：

第一，要充分考虑对方人品，做人是做事的基础，也是婚姻的基础。

第二，要适应彼此的生活习惯，这有助于我们了解未来婚姻生活的真实状态，减少落差感。

第三，要对未来生活有足够的信心，不迷茫也不恐惧的态度，才能更好地面对随时可能出现的问题。

至于时间，它的影响其实并不是绝对的。

有的人相处几个月就结婚，不见得就不幸福；而有的人爱情长跑数年，也不见得就幸福。但不管怎样，时间至少能让我们更加理性，面对婚姻的抉择，也能变得更加谨慎。

李诞在《奇葩说》中说过：“婚姻是一个壳，婚姻要保护我们，不是我们保护婚姻。”

在我的理解看来，这就是谨慎选择一段婚姻的重要性。

好的婚姻，可以让彼此成长、相互成就，而不是面对一段岌岌可危的关系，战战兢兢、如履薄冰。

你说对吗？

-THE END-

结婚之前，一定要想清楚这三点

婚恋失败，几乎是固然的。

因为，大多数的我们，都不懂得相处。

在每天海量的咨询中，问题五花八门，但分丝析缕，就会发现，这些悲剧，有外在的因素，更多的，是个人的原因。

也就是说，大多数痛苦，都是自找的。

因为，我们都没有受过两性关系的教育，总觉得，遇到一个好的对象，就会有一份好的感情。

其实哪有这么简单。

人，没有好坏之分，只有问题不同之别。

当你尚不成熟，亦不清醒，无视根本性原则，往往在你的无知之下，问题会催生问题，矛盾会繁衍矛盾，潘多拉盒子就不可控制地开启。

1

前天在咖啡馆时，一个聪明至极的朋友也在。

因为到得早，我和他便闲聊。

聊到新看的一个电影，其中有一句台词，是这样的：

女生说：要是我红杏出墙怎么办？

男生说：最多，你出墙一寸，我挪墙一寸，你出一尺，我挪一尺……

我们俩都哈哈大笑。

笑完，他就说：“你们女人都是这样被骗到手的吧？”

我说：“是啊！”

他很不屑，“以后一定要教女儿，不要被花言巧语骗走。”

“那你准备怎么教她找男人？”

“我也说不清。但有几点，是不论遇到七十岁老头，还是十八岁小鲜肉，都要把控住的。”

“哪几点？”

“行动、边界、价值观。”

是的。行动、边界与价值观。这三点，正是亲密关系的重中之重。

其余的，诸如财富、孝心、长相、学历……相比而言，都要退居其后。

2

行动比言辞重要

当下许多的流行鸡汤，都在大肆吹捧说话术，认为会说话，得天下。

这种观念很受欢迎，因为，我们都希望与人相处时，能更爽、更舒服、更安心。这未尝不可。

只是，不经审察，过于夸大，就会使缺乏独立意识者，认为说话大过天，只要情话美妙，其他都可忽略。

这就犯了第一个大错。

因为，行动才是爱。

心理活动与言语都不是。

说一万句情话，不如做不一件实事。

发一万个誓言，不如烹饪一顿美食。

承诺一万个美梦，不如好好陪爱人一天。

边界一定要清晰

受小说、电影、电视等文艺作品的影响，许多人会以为，死去活来、惊心动魄、不分彼此、可以互相干扰的，才是爱情。

但，这只是对爱情的修辞，不是爱情的真相。

认真你就输了。

界限不分，一定会矛盾云集，争吵丛生，风险无处不在。

而这种感情，要么累人累己，互相折磨；要么分道扬镳，怀恨在心。

想要一份健康的、自由的、幸福的爱，界限一定要清晰。

界限到底是什么？

互不撒谎；未经允许，互不干涉；意见不一，理性表达，不强加自己的意志；重大决定，要共同协商，解决分歧。

价值观要契合

在交往之初，我们看不到他的行动与界限，怎么识人呢？

简单。

看他的价值观。

不同的价值观，决定你我成为不同的人。

那，价值观怎么看？

别听他说什么，要看他关注什么。

话语可以造假，故事可以虚构，服装、经济状况与态度，在未深入了解之时，也可能是假相。

但有一点，却能看出一个人的价值观，而且绝对真实。即，文艺品位。

看他工作之余、专业之外，有什么爱好？读什么书？看什么电影？听什么音乐？玩什么游戏？

根据答案，就可以了解，这是一个什么样的人。

然后与你自己比对。

价值观越相近，婚恋的和谐度越高；价值观越相悖，婚恋的风险就越大。

当然，这有个前提，你必须是一个品位不错的人，否则，也无法验证。

4

守住这三条基本定律，就可以开放地、自由地、清醒地去选择。

人生于世，金钱、事业、人际、资源固然重要。

但爱，却是我们的立命之本。

在当下的时代里，独立女性越来越多，单身主义者也无处不在，这些都为我所支持。

但我还是希望，每一个人都能拥有一份亲密关系，获得性与爱，获得汩汩而流的情感，获得丰沛充盈的生命体验……

因为真正的爱，会让你更加热爱生命，也热爱自己。

放亮眼睛，去寻找吧！

不要自我禁锢，不要犹疑，不要自我暗示，说自己是不需要异性的人。

弗洛姆说，我们终其一生，都在寻找一种东西：爱。只有爱，才能带来幸福，也证明自己真实地活着。

感情里，忌讳这三点！

作家郑执曾说:

“爱情大概是这世上最变化多端也最循规蹈矩的存在，一开始只想多看你一眼，于是想每天看你很多遍，于是只想一个人看你很多遍，于是占有，执着，绑架，歇斯底里。

于是我们都忘了，一开始我只是想多看你一眼而已。”

想想，挺心酸的；恋爱时，我们彼此都小心翼翼地呵护着这段感情，后来我们不断摸索不断前进；

但却经常被一些鸡皮蒜皮的小事蒙住眼睛，彼此大动干戈，却忘了最初的目的只是想和你在一起。

任何东西，都是有保质期的，感情也一样。再深的感情，如果过了保质期，也会变质。

所以，在感情里，我们要懂得忌讳些什么，才能让感情向最好的方向发展。

一般来说，感情里，最忌讳这三点。

把对方给你的爱，当作理所应当

周末和朋友们吃饭，席间聊到娟姐和老公张亮离婚的事。大家都很惊讶，但我一点也不觉得意外。

“放心，嫁给我，我绝不会人让你受半分苦。”这是张亮和娟姐结婚时，向她许下的诺言，可婚后的生活却道尽了心酸。

结婚后，张亮从来不帮娟姐分担家务，更不会进厨房半步，洗衣做饭带孩子，通通落在娟姐的肩上。

由于娟姐工作性质的原因，几乎每晚都会加班到很晚，可每次回到家老公要么是提前睡了，要么就是躺在沙发上打游戏，完全不顾及娟姐是否吃过饭。

有时娟姐也会怀疑，老公是否真的为自己考虑过。但一想到婚后的日子还长着，他总有一天会把自己的好看在眼里，娟姐也没抱怨什么，一直为这个家默默付出着。

可是一年两年甚至三年下来，老公仍是老样子，无论娟姐做什么事，多么辛苦，他都不闻不问，一副理所应当的样子。

后来，娟姐忍无可忍，就问他:“结婚以来，一直是我为这个家付出，你就看不到我的辛苦，不能为我分担一些吗？”

“你是我老婆，做饭带孩子天经地义，要不娶你干嘛?”

娟姐听到老公这样说，心瞬间凉了一半。她怎么也想不到，自己那么多年默默的为这个家付出，结果在老公眼里却一文不值。

村上春树说:“有生以来，我从没有无条件爱过一个人，从没有产生过为了谁可以抛弃一切的心情，连一次都没有。”

男女相处最忌讳的就是把那些不求回报的爱当作“你本应该”，却从没问问自己，为对方做些什么。

当你对一个人不求回报地好，那个人总有一天会把你的好当做理所当然。

只是一味索取，不懂得为对方考虑

大志和女朋友文娟是大学时期认识的，两人人自从恋爱后，感情也分外甜蜜。但自从大学毕业后，大志发觉这份感情变味了许多。

毕业后，两人就因为工作需要异地而居了。大志每天要处理很多工作，而文娟工作比较轻松。所以她经常给大志打电话，要是他不接电话就赌气冷战到底。

有时候，大志真的太累了，就和她商量着能不能每天多给自己一些空闲时间，可文娟一听这话瞬间炸毛了，各种轰炸信息向他袭来。

明明恋爱是一件令人甜蜜的事，可在大志这里，却变得如此心累。

感情中，被爱是一件很幸福的事情。但如果只是一味地索取，对方终有疲惫倦怠的一天。

就像心理学家武志红操说的:“我们都不容易看到并尊重恋人的爱的逻辑，相反，我们都执着在自己的爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。”

感情中，男女相处最糟糕的就是一方不断的向另一方索取，而从不站在对方角度考虑问题。

这样的关系就像一杆失衡的秤，倾覆将是这段感情无法避免的结局。

经常为小事争吵，总是把离婚挂在嘴边

同事霖霖最近离婚了，看着她的婚姻从当初的如胶似漆，到如今的分道扬镳，感受颇深。

刚结婚的时候，霖霖总是因为一些小事和老公吵架，吵架也就算了，还总是把离婚二字挂在嘴边。

因为老公最怕听到这两个字，只要霖霖开口说“离婚”，原本占上风的他，就会立刻低头妥协。

所以，霖霖也就抓住了老公的软肋，把离婚作为感情生活中的灵丹妙药。只要老公做的有一点不如她意，她就拿离婚二字去威胁，以此来换取老公的妥协。

殊不知，量变也有质变的一天。就在前天，霖霖由于老公晚上下班回家忘买自己喜欢的水果吃了，就无理取闹，吵着闹着说要离婚。

或许霖霖老公是真的累了，在听到了霖霖说出这句话后，没有再次挽回，而是冷淡的回一句“离就离吧”。

而霖霖听到老公的回答后，瞬间傻眼了。后来任凭她怎么去解释，老公也不为之所动。

有人说，吵架能增进感情，但不是把吵架当成一种震慑力。就像吵架时，总把离婚挂在嘴边。

或许你只是希望他尽快认错，向你保证他会一如既往的爱你。

但问题是，你提一次离婚，达到了效果，得到了他的保证。但一次二次，不知不觉，就给婚姻埋下了一颗定时炸弹，你不知道它什么时候就爆炸了。

一颗心伤透，真的很难以复原。所以，感情中，千万不要因为赌气就把“离婚”随随便便挂在嘴边。

毕竟说的次数多了，感情也就淡了。

一直很喜欢这句话:有些感情散了，是因为缘分尽了；而有些感情散了，是因为走的路错了。

感情就像圆规，当在一段感情中，一方所做的行为触碰了另一方可接受的度或者过了忍耐底线，这份感情就会偏离原来的轨道，向不归点驶去。

所以，感情中，有话好好说，即使争吵，也要懂得什么该做，什么该说，什么忌讳。

无论是爱情还是婚姻，其实始终是一场修行，始于修，终于行。愿我们都能在这场修行里，用心呵护，好好善待身边人。

男人渣不渣就看这三点。

不知道你们有没有过这样一种感受。

就是当你全身心投入一段感情的时候，用尽所有的好去对待他，去爱他，可到后来才发现你喜欢的他居然是个渣男。

而且你会一次次的相信他说过的话，在他身边团团转，手机不敢离身，消息都是秒回，你牺牲自己能为他付出一切，可是呢，偏偏就遇到个渣男。

真的是很想反手扔个手榴弹让他原地爆炸。

其实有时候也不能说他渣，只是他不喜欢你而已，并且你这个事实你是知道的，而且你比任何人心里都清楚，不过你还是想再试试，再等等，然后再放弃。

可结果呢，你每一次的期待都会换来一次失望，而且这种失望远远会比你想象中的更加失望。

但即便是遍体鳞伤，被伤的体无完肤，你仍然不愿意放手。

你抛开所有，执意继续向前走。

可你不知道，你一路自欺欺人的样子，真的特别丑。

小美曾经也喜欢过一个男生，从高中到大学的几年，都只为他一人。

而且这个男孩也明白小美的心意，可却从未拒绝过她，但是经常在必要的时段回避出现，并且会选择性躲开小美对他的一切问题。

这个男孩嘴里经常出现的经典的一句话莫过于，我觉得我们还是从好朋友开始吧。

每次他一说这样的话，小美都会特别开心，觉得这就是个机会吧，只要自己再坚持坚持，总有一天他会和她在一起的。

其实作为旁观者的我看的很清楚，这个男孩根本就不喜欢她，我也劝过小美无数次让她放弃，但每次小美都会对我说，他很好阿我再坚持一下。

我真想说，哪好阿，在我看来就是渣，不喜欢就是不喜欢，无论是你怕伤害别人也好，还是不忍心也好，都该说清楚。

否则你的不拒绝就是在耽误别人，就是在浪费别人对你的感情。这样只会让对方越陷越深。

不拒绝并不能成为你不想伤害别人的理由，而是你一直在享受对方对你的好，这只能说明你很自私，非常自私。

因为你的不拒绝，让别人和你藕断丝甚至对方觉得还有自己一丝机会，这种做法就是渣。

还有一种男生，就是总是你主动找他聊天，他才会和你聊天。总是你主动找他出去逛街，吃饭，看电影，而他却从来不约你。

你觉得他是内向是害羞，其实根本不是，是他压根对你就没有意思。

只是在他很无聊的时候刚好有了你的陪伴，你把这称之为爱情，其实说白了，不过就是一段流水般的假装谈恋爱的模样。

你说不相信，你觉得两个人能在一起，怎么着也该有一点一点爱。可是你自己打开手机看看聊天记录，是不是所有的对话框都只有你的主动。

你以为你的热情主动他会感动，你以为你患得患失他会心痛，其实都没有，只有你一次又一次犯贱再主动。

你害怕手机没电的时候他找不到你，可是你想想，你手机满电的时候他有没有主动找过你一次。

所以，别再自欺欺人了，不是他不会主动，只是你不是让他主动的那个人。也别再苦苦等待每天抱着个手机了，他要是心里有你早就主动找你了。

爱一个人不是靠等的，你要明白，他的不主动就是不喜欢你。

其实看一个人是不是真的喜欢你很简单，就看他会不会主动找你。

如果他每天都找你，有话没话都聊几句 ，哪怕看起来平常，也代表心里有你。

但如果他爱搭不理，等你找他了才回几句，那大概是可有可无。如果他很久都不找你说话，那就等同于不爱。因为爱就是急不可待。

如果一个人不仅不对你主动，而且在你主动的时候又欣然接受，那我只能说这连渣都称不上，这应该说是无耻。

常常有人问我，怎样能看出一个人是不是真得很渣。其实很简单，在我看来就三点。

第一点就是不拒绝，藕断丝连不清不楚，给别人机会让别人幻想。

第二点就是，不主动，你别幻想什么原因，就是不喜欢你。

第三点，就是不付出。

通常两个人的世界，只靠一个人努力是走不长远的。

爱情本来就不只是一个人的付出，你能掏心掏肺，可这并不代表你也能感动别人。

如果你仍然执意的向前走，受了委屈也不回头，那我只能说在这段感情里，你的所作所为也只能感动你自己而已。

人要勇敢爱这没错，可你不能盲目的向前走，希望这三点，能帮你清醒的去看待一个人。

其实在感情中一个人喜不喜欢你，你是一定可以感受到的。

只是有时候你一直在自己骗自己罢了。

如果你真的感受不到一个人喜不喜欢你，那就是不喜欢。

所以你也别再继续喜欢了，也别再骗自己了。

你要知道，你自欺欺人的样子，真的很丑。

如果你经历其中三点，就说明在被渣男控制

每个女人一生中都会遇到一个或几个渣男，他们扭曲你的想法、行动以及意愿，让你更加适应他自私的世界，把你塑造成服务于他自己的人。有的女人及时发现远远离开，有的却一直在渣男的控制之下，不是不想离开，而是离不开。在与渣男的关系中，她们已经处于最糟糕的部分：甚至都不知道自己被控制。

以下有几点收集上来的大家对于渣男的看法，看看这几点里有没有你的缩影。

1、有目的地“对你好”。

一个人之所以被控制，往往是由内疚开始的。因为渣男会说服你，让你对自己的行为感到内疚，即便你什么都没做错，他还是会让你更愿意照着他的意愿去做。最常见的就是“我觉得你挑选的这个礼物挺好的，虽然它并不像我想象的那么好，我可能更想要别的礼物，但只要你开心，我怎么都行。”我爱你，所以对我来说，让你感到开心才是最重要的，哪怕用让我撇开自己想要的东西，也没问题。

可能这些话在你看起来是浪漫，但他的潜台词是：我是为了你才放弃的某些东西，所以你以后也应该像我对你这样对我。他们会尽力让你觉得自己正在努力“爱你”，所以你也更加愿意撇开自己的意愿去满足他们，这实在是很病态的勾心斗角。

2、他不自信，怪罪于你。

渣男往往为了控制你对他的反应，而将自己的不安全感怪罪于你。比如“我之所以不让你有男生朋友或男闺蜜，是因为我曾经被女友不忠过，你能理解我吧？”是的，你当然能理解，但不管他说什么，他都不应该决定你的社交关系。或者“我很抱歉我干了那件傻事，但我只是非常害怕你会离开我！”这也是渣男常见的借口，当你指责他行为过分时，这个借口的主要目的是，让你不再把心思放在他干的糟事儿上，转而去理解他的失常行为。

他用自己的逻辑“强奸”了你。

3、你的付出远远大于收获。

在一段亲密关系的开始阶段，我们都有各自的需要和拒绝接受的事情，这是很自然的事情。而当你将两个人的生活融合到一块儿的时候，妥协是不可避免的。但不正常的是：你觉得必须完全抛开自己的需要和愿望，努力去满足他。而如果你开始意识到，他所满足的需要远远超过你所满足的需要时，那么你可能找到了一个“渣男”。

你是否因为他制造的内疚而退让？你是否曾经放弃你想做的事情，因为他让你确信“实际上你应该做其他更有价值的事情”？

如果你的回答是“Yes”，那么也许你需要重新审视一下这段关系了。

小三：对正室要做到这三点！

昨天，遇见一位彪悍的正室，惹得我这个已经离开小三位置的人一时心绪难平。正室抓小三救老公使婚姻重获新生，我走出不伦感情的阴影重获自由，二者惺惺相惜得有点荒谬，但也发人深思。我先是愕然，然后心中升起无名的力量，顿时感到我存在的价值又得到了升华。

享受饕餮大餐的人，极少能想到背后辛勤劳作的厨师。即使浪费一桌残羹，也少有愧疚之心。

情人尽享耳鬓厮磨鱼水之欢时，也不会意识起自已当下的放纵与放肆都是自已的爱人的信任换来的。也只有提上裤子、穿上裙子后，心里飘过一丝淡淡的自我安慰的内疚。

情人总陷在自已分手后的狭隘且自私的伤痛中，殊不知，自已失去的本来就是一件偷来的东西，而这件东西的真正拥有者——正室，才是名正言顺的受害者，以及双方的爱人、孩子、家人。

正室所承受的爱人背叛之痛远大于情人陷入的自私自利的分手之痛。

总有人比你痛苦，也总有人比你痛得正大光明。

没有背叛就没有伤害。

看得见的伤害，也许仅在偷情东窗事发后。看不见的伤害，无时无刻不在你心里悄悄折磨着你。

所以，我劝告天下所有小三们，不但要正视自己的位置，也要正视正室的位置。

第一、不要轻视任何一位正室。

情人会有一种比较情结，与正室暗自比较，产生自我安慰式的优越感，暗自欣喜于自已的魅力。从而推测出，男人喜欢自己，是因为自己的魅力更大，或者因为他的婚姻不幸福。然而，这些，全是情人一厢情愿的妄想。这种比较本身就充满了主观想象。你了解正室的依据从哪来？从男人口中听到的？你看到的？从别人口中道听途说的？了解一个人，仅凭这些吗？

也许看上去柔弱的正室，却有着一颗智慧又勇敢的内心；也许看上去不修边幅的正室，却有着知书达礼的修养；真正了解她的人，可能只有每日生活在一起的老公，然而男人在情人面前谈到老婆，半真半假，你怎么又能全信？所以，不要自以为是地轻视任何一位正室，也不要主观地揣测男人的婚姻生活。全是妄想，妄想带来执着，执着带来痛苦。

我很不欣赏那种在情人面前说自已老婆不好或说自已婚姻不幸福的男人，这是一种很不厚道很不MAN方式，然而这种手段能快速有效地获取情人的信任与同情，这才是他们最主要的目的。

这其中的男人有三类：

第一类，他们婚姻真没有他们口中所说的那么不堪，一边享受平平淡淡相濡以沫的婚姻正餐，一边偶尔来一道情人的私房小甜品，不亦乐乎。

第二类，他们婚姻中的确存在问题，与老婆感情不融、家庭矛盾突出等，但远未到离婚的地步，找个情人弥补一下身体与精神方面的欠缺，男人就很知足了。这类男人是矛盾的纠结的懦弱的，他给予情人的永远是望梅止渴的短暂激情。

第三类，他们给了情人婚姻的许诺，让情人永远处在无止境的期待中，这类人，是渣渣中的渣渣，简而化之，不用为他找太多理由，判断这类人是不是对你有真爱，只用看他会不会冲破所有束缚为你离婚。

第二、对正室有一点敬畏心。

推而广之，对男人的老婆，对自己的老公，甚至对自己的婚姻，都心存一点敬畏吧。在风平浪静时，这点敬畏心，可以提醒你要居安思危；在悬崖勒马时，这点敬畏心，可以让你有回头是岸的动力。说句直白的话，就是不要玩得太大了，到时，自已都收不了场，吃不了兜着走。明哲保身，才是聪明人应该有的念头。

有人问我这么个问题：如果被正室发现了三次，男人仍然不回头，仍和情人在一起，那他跟情人一定是真爱了吧？如果，这男人最后拿着离婚证来找你，那绝对是真爱。判断真爱，不是听情话，而是看他的行动。如果没有离婚证，这男人就是脑残，他连感情的重心都分不清，连事情起码的后果也判断不了，他同时伤害老婆和情人，一而再，再二三，这种男人，是绝B自私的脑残，能遇上这种极品男渣，真是你上辈子修来的福份。

第三、说真爱时，不要忽略了正室。

情人真没必要为男人的优柔寡断和满口欺骗找理由了，他没有你想象中那么需要你同情和理解。

婚外也许是有感情的，那这份感情也是一步步践踏着双方家人的信任形成的。

婚外也许是有真爱的，那这种爱就是一把背叛和伤害双方家人的一把利刃。

所谓真爱，不过是阴暗角落里两个人偷偷摸摸画的一个圆圈，就你俩在那个小圆圈里自说自话地演绎着动人的故事，把自已感动得惊天动地。出了这个圈，就是恶心了别人，伤害了家人。

真正的爱，应该是阳光的、健康的、安心的。

大汗淋漓，夏日恋爱切记这三点

大汗淋漓，夏日恋爱切记这三点

“啪！！！…”一个火辣辣的手指印出现在阿泽的右脸上，只见他身边的妹子气冲冲地一把夺走阿泽手中的阳伞转身就走，不用说，这段关系又结束了。一个目瞪口呆的阿泽在原地揉了揉自己被打疼的右脸，气冲冲热狠狠地扭过头来跟我说，“看到了吧，这鬼天气菩萨也能一肚子火。”

抬头看了了看天，嚯，这太阳确实够毒的。要不是我这多年日光浴的洗礼，还真不一定能守得住。问了问siri，果不其然今天室外的温度最高达到了令人发指的39度。整个环境温度比人体温都高，情绪失控也是正常的，阿泽的女朋友，不，现在估计是前女友了，刚才也仅仅是因为一点点小事就和阿泽闹了起来。

这鬼天气，让人谈恋爱都不是那么自如了。那么问题来了，烈日炎炎的夏日，恋爱中有需要格外注意的点吗？

1

一个感恩的心…

这是真的，不开玩笑。当你下辈子变成女生时，你就会知道在这样一个温度下出门是有多么让人难以接受，洗头发，吹干，化妆，出门，一身汗回家，卸妆，洗澡，敷面膜。真的没有男人出门那么洒脱。所以当一个女生在这种天气都答应你的邀约，那一个感恩的心是你必须怀揣的，如果有小争执请一定不要和女生计较，要不然她分分钟就会有“老娘为了你连头都洗了你还跟我争下次别约了”的想法。

2

打伞也是技术活。

阳伞在夏天里对于女生有多重要呢？差不多就和男人出门要带大脑一样重要。也就是说，女生出门的时候必然不会带太多的东西，一个手还要拿伞呢。这个时候体贴的男人必须首当其冲地站出来，解放她的一只手，同时送上一句暖心（夏天似乎也不能说寒心）的话“今天我就是你的声控伞啦，你说开就开你说关就关”。妹子倒不一定会马上对你的贴心有所表示，但只要你这么做了，当她万一和别的男生一起出门，别的男生一旦没有这种贴心的行为，造成了她的不方便，她马上会想起今天善解人意又贴心的你。

3

冷静处事，理性选择约会地点。

太远别想、没空调别考虑、开车的话注意避开高峰以免堵车。夏日出门本身就容易因为高温而令人急躁不安，所以在约会的计划之初就要尽量去避免一些可能会引发争执的因素，最好的做法是考虑好路上可能出现的一切意外，提前准备预案，比如堵车的话换哪条线路；假如妹子中暑，拿出提前准备好的藿香正气水；去餐厅的话一定记得提前定位，不是所有餐厅的等位处都有空调的。最最关键的是，无论遇到什么意外，不要急躁，更不要和妹子吵架，夏天本来就容易冲动，惹到喜欢的妹子，你就准备留级当单身狗吧。