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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的我现在已经对谈恋爱不报任何希望了，我只想发财，欢迎阅读与收藏。

01

“ 你知道人生最难过的一刻时什么吗？是你还在为了爱情痴迷缠绵，纠结对方为什么不喜欢你，怎么样能喜欢你，你到底做错了什么，甚至自己节衣缩食省下来7000块钱，马上跑去给对方买一台新出的iphone，哄着人家开心时，你发现你妈的电话屏幕被人压坏了，但是她舍不得换，只是在家里骂骂咧咧的宣泄一番，然后出去花400块钱修了个屏，结果还因为太心疼，嘴角起了一个大水泡。 ”

这段话是阿芙和我说的，她冷着眼看我，而我正在刷卡买一件衬衫，打算送给一个男孩儿。她每说一个字，我都觉得跟针扎一样的难受，所以我跟正在打包的店员说：“我不要了，回头再说。”然后拉着阿芙匆匆跑开。

原因是我妈刚刚给我打过电话，絮絮叨叨的说了半天，而我完全心不在焉，只是嗯嗯啊啊啊的答应，因为我脑子里想的都是两件衬衫啊，店员说：“杨洋穿的是有标的那件，井柏然穿的是后背有图案的那件，我应该买哪个好？”

可阿芙一说完，我忽然觉得自己特别臊的慌，那只刷卡的手有千斤重，停在那真的不知所措，只想要拉着阿芙逃开。

02

阿芙其实不是一直都如此冷静的。她以前性格和我差不多，傻乎乎的样子，满腔的热情扑倒了男人身上，人家说饿，大半夜马上跳起来搜各种外卖app，给人家贴心送温暖，点餐；人家说，最佳忙没时间买衣服，拽着我去商场，自己舍不得买的牌子，自己舍不得看的衣服，给人家下手时通通都舍得；人家要过生日，提前很久就问我应该怎么给人家过，搞得像做活动一样，要有计划a，计划b和计划c。

可是她比我不顺，她被人伤过，而且不止一次，她每一段感情都是从一开始就投入了特别多的心思，为人家做了这样，做那样，结果人家说分手时却特别果断干脆，我见过她绝望的样子，把两个人的微信聊天记录一条一条的看，看了整整一宿的样子；见过她无数次宿醉，口中说着没事啊，我也没怎么样啊，但是眼泪却特别不争气，一直往外流的样子；也见过她明明已经分手了，可是仍旧一口一个前男友的名字，啊他喜欢吃这个，啊那个衣服他穿一定好看，尽管对方伤的她千疮百孔，可她每每说出来时，仍旧一片温柔。

后来阿芙失业了，其实挺惨的，日子过得不顺，创业公司融资失败，整个部门都砍掉了，阿芙就恰好在那个部门里。她在北京的房租，物业费是统一交的，房费是一个月一交钱，分手的那个月，她刚刚把工资花的一干二净给男朋友买了一个特别炫酷的音响，交不起房租了。

她挺了四五天，给她家里打电话，说没钱了。她妈第二天杀到了北京，帮她收拾了屋子，给她做饭，跟她讲她不在的那些日子，她爸的那些事。她出门面试的时候，她妈都劝她：“你打车吧，别坐地铁啦，衬衫挤皱了，面试的时候不好看的。”可是她妈出门的时候，那么大岁数的老太太，奔着公交站牌，带着放大镜的看，生怕自己坐错了车站。

就算下大雨，她妈都没打过一次车。阿芙找到工作的时候，她妈回家了，来的时候是一个小包，临走了还是那个小包，一点多余的东西都没买。阿芙说送她，她妈不让，一直在那念叨：“房租，我已经给你交到年末了。你别送我了，你还得自己回来，我自己坐车去就行了。公交我都熟悉了。”

阿芙不敢在她妈面前哭，可她妈把门一关上，阿芙的眼泪就掉下来了，那是阿芙哭的最惨烈的一次。打那以后，这句话就成了阿芙的名言：

“我现在已经对谈恋爱不报任何希望了，我只想发财。”

03

我知道很多人都会觉得这句话真俗，钱钱钱，三句话离不开钱，可没钱真的活不下去的，爱情如果能当饭吃，我现在可能已经成了一个大胖子，钱看起来那么庸俗不堪，但奇怪的是，到了你手里的钱永远不会背叛你。可爱情真的不会，爱情是要靠缘分，你根本不知道你满心欢喜对待的这个人是不是也能认认真真的对待你，你也不会知道你为他付出那么多，他是不是狗能懂得珍惜，你更不知道是不是自己的下半辈子都要喝这个人混在一起了。你唯一知道的是你爱他。

可是越爱一个人，越容易没有安全感，越心里觉得发慌，越把对方看的比自己都重要。你为了你爱的人节衣缩食，随时待命，包容照顾，儿关心你的人也恰好在为了你节衣缩食，随时待命，包容照顾，就像阿芙她妈。

那天，我最后也没回去买那件衬衫，我下不去那个手去刷那张卡，那个我喜欢的男孩也不喜欢我，他一定不会愿意和我打十分钟的电话，我只是嗯嗯啊啊他都很开心，他也一定不会二话不说跑到北京来给我收拾屋子，整理东西；甚至在我没钱的时候，经济困难的时候，我压根不会管他借钱。

人其实往往挺贱的，人家越不理你，你越想对人家好，甚至比对自己好得多，于是付出了很多，期待了很多，最后却毫无收获。算了吧，太累了。我已经过了相信爱情，一起吃土喝风，策马奔腾的年纪了，我也不想半夜再在家里大哭，难过的失眠睡不着了。

还不如多赚一点钱呢，没意思了我去买包，闹心了我去逛街，总归会有收获，我也不想20几岁的人了，失恋了还要父母跑来给擦屁股。失望过太多次的人就不会再选择抱有希望。

所以啊，我真的已经对爱情不报任何兴趣了，我更想发财，至少钱不伤害我。

而你伤害我。

延伸阅读

以前只想恋爱，现在只想赚钱

最近和小姐妹们几乎每天都腻歪在一起，不同于过去的逛街买衣服，吃吃喝喝，现在我们更多的是找个安静地方坐下来，聊聊如何让自己赚更多的钱。

有时候难免觉得，欲望真的是一件好东西，可以让我们永远有勇气、有冲劲、有胆量，去追求更好的事物。

过去那些以为自己永远得不到的，其实都近在咫尺，比起那些让人患得患失的爱情，钱永远是女人最大的安全感。

18岁的愿望，可能是在25岁的时候结婚生子，成立家庭。而我现在的想法，就是想要多赚点钱，还要给父母、给未来的孩子足够多的安全感。

有人说赚钱是一件可以让自己感觉到成就感的事情，让你有面对未知的勇气，无论接下来发生什么，都可以昂首挺胸的去面对。

每天在后台，我都会收到无数条跟我咨询情感问题的消息，并且都以女性粉丝为主，她们会问我“老公出轨了，还有没有挽回的方式？”，“男朋友总不回我消息，是不是不爱我了？”，“离婚了，还能不能遇见更好的男生？”

爱情不论在哪个时代，都是一件很难以琢磨透彻的事情，我们常因为它影响心情，会纠结于另一半对自己的关注度，把心思放在了男人身上，并且试图从他那里得到自己想要的安全感。

我在后台收到一个姑娘说过自己的经历，早些时候因为跟男友吵架，她连夜打包自己的行李，从两个人的房子里搬了出来，一个人走在北京的大马路上，脑子里回荡的都是对方说的“你天天吃我的，用我的，天天花我的钱，就必须得听我使唤啊！”

也是在那个时候，她突然意识到，自己之前把太多期待都放在对方的身上，以至于忘记了自己要去努力，总觉得男朋友的肩膀永远可以去依赖，但等你分手之后就知道，男人真的靠不住。

他可以一时给你发个520，哄你开心，但他绝对不可能每天都给你转；

他可以今天送你束花，明天给你买身衣服，但给不给你，永远都是看他心情；

他可以说“有我在，我养你”，但如果你真信了，那只能够说明，你有一点太天真。

一个男人给你东西，他们可以随时可以拿回去，钱也好，爱也罢，只要不是属于你自己的，得到了也不会觉得很踏实。

这两年这个小姑娘开始疯狂的工作，别人996，她是007，几乎每周都在出差跟客户谈业务，经常看她朋友圈里发一些项目的进展，忙起来的时候真的不要命。

但不可否认，她自身的状态的确是越来越好，自信，从容，有底气。因为赚了更多的钱，也有了更多的选择权，不再在垃圾堆里找男友，更清楚自己要什么，也不会再向男孩要钱花，反正自己想要的都可以自己赚，更不在意对方是不是有钱，因为现在自己也优秀，身边优秀的人也会越来越多。

我能理解那些一心扑在男人上的姑娘，谁没在年轻的时候被“爱”迷惑过双眼，我们不停地在人群里筛选着，想找到那个可以让自己温饱解决，物质好一点的另一半。

这样没错，但我还想告诉你，比爱情更精彩的，是你自己的人生。

赚钱同样不可或缺，你应该拥有赚钱的能力，它可以让你的生活发生翻天覆地的变化，可以让你去做任何自己想做的事情：

夏天的时候，你可以飞去海岛度假，穿漂亮的裙子永远不用看价格，在沙滩上晒太阳。你还可以顺便去学游泳、学潜水，走进大海，看看鲸鱼和珊瑚；

你还能更专注于自己的爱好，不至于让琐碎生活打乱你的计划，画画也好，读书也罢，也可以去学钢琴，不必在意他人的眼光，完全按照自己的心意来决定；

想吃什么就买，喜欢的东西也不用等谁来送，永远不在意价格，只注重是否喜欢。也不会因为别人给了自己一点好就感动，而是知道，自己比别人给的，要多的多。

最关键的是，当你有了钱，你可以自己决定不做什么，能够完全按照自己的想法，不违心地生活。

你有了不同的经历和视野，以及决定自己人生怎么去过，和谁在一起的权利。

张爱玲写过：“我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦头，只知道它的好处。”

爱情是玄学，来去无踪，你也不知道身边的这个人什么时候就会走，与其每天纠结男人能不能给你想要的，不如让自己先有了面包，再去寻找你想要的。

二十多岁的时候，你可以没钱，毕竟未来还长，有大把机会，但你要知道，自己赚钱很重要。

不要早早的把自己交到另一半手里，试着让自己拥有更多，只有这样，三十岁的时候，你才可以不去过那种“吃一碗面都要计较牛肉片放多放少”的日子，好吗？

对不起，我现在只想保持单身

对不起，我现在只想保持单身

1

今天有一位学妹发微信问我，学长你单身么？

我说，是啊！怎么，你要给我介绍女朋友？

她说，是啊，我闺蜜想找男朋友，奔着结婚那种。

听到“结婚”我就蒙了。也许是因为这个词太隆重，又也许是因为我对这个词没什么概念。于是我回绝了她:还是帮她找别人吧，像我这种“单身贵族”，对另一半只会玩忽职守，耽误了人家。

我一直觉得，结婚是一辈子的事，而不只是两张贴着合照的证书，是两个人一生的信仰，还有对生活的承诺，更是人生的一种责任。

2

单身那么久，每天在朋友圈里写各种段子自嘲自己是单身狗没人爱，但我是真的那么想结束单身么？不见得。

很多时候，很多人都打着单身孤苦伶仃的旗号在社交平台上大装可怜，网络上晒自己单身狗的日常。看到秀恩爱的娱乐信息爆出，还说给自己带来了一万点物理伤害。其实真的有那么严重吗？兴许是有那么一点的，但没那么严重。很多人就是为了参与感，自娱自乐罢了。

作为90后头儿的我们来说，同龄人结婚生子了，没结婚的已经被催婚了，还有的起码也谈起了恋爱。会无所适从吗？会！大多数人都会，因为我们都是群体动物，很容易被同质化。

同龄人经常会提起这个话题，也有人会问我为什么单身。朋友就会开玩笑地替我辩解道，谈恋爱太没自由，我们丘先生是在海上航行的水手，向往蓝天大海。

其实我并不同意说恋爱没自由之类的，相反，我是真的挺羡慕，并且也认可恋爱的好处。

下班一起炒个菜，粗茶淡饭吃起来也有浪漫的味道吧？周末出来溜达可以手牵手花前月下吧？情人节送朵花还能内心激荡吧？你看，多么美好。

既然获得了美好，付出点时间的自由也是应该的。既想体验幸福，又想拥有单身的自由，哪有这么便宜的事！即使是皇帝也不能这样啊，你看人家拥有了权利，还能像侠客那般浪迹天涯？

自由是什么？时间么？空间？我觉得，自由就是一种态度和追求。你觉得有个伴一起过着简简单单的生活就是幸福，那么你就是自由的。我觉得单身是我向往的，有时间和空间做自己想做的事，这也是种自由。

任何事都是相对的，各有选择。

3

貌似到了这个年纪，身边的朋友都开始站队。有时候跟朋友喝个奶茶，晚一点朋友就得接女朋友下班离开我了。有时候朋友约去他家吃个饭，我想着人家两个人，我就不去人家家里了吧！多尴尬不是？并且人家的家里全是他们爱的味道，谁受得了。

他们有他们的生活，我也有我的生活。彼此不会太多打扰，互相祝福，并不对立。

偶尔也会有朋友劝我，一个人久了难免孤独，找个人照顾吧。有个人陪伴，至少生活没那么无聊。

听起来是个不错的理由。但是我始终想不到我需要被照顾什么？身体？我一个人时会去跑步锻炼，会去打球，保持身体健康，很少生病。照顾生活么？我把自己的生活打理得井井有条，并且形成了自己的节奏，更不会因为谁而打乱了自己的节奏，也不想谁来打乱这个节奏。

需要人陪伴吗？有的人需要，有的人不需要。

记得刚跟前女友分手的时候，我一度不习惯。吃饭时总感觉少了点什么，菜的味道不对，气氛不对。上街也感觉特别冷清，甚至觉得商场也没热闹的感觉。后来有一段时间干脆就不上街了。

只是后来慢慢习惯了没人陪伴的日子，才渐渐明白，因为失去她而失去自己的节奏，是因为自己根本没有爱上过自己。也浪费了属于我们的时间。因为从来没有以最好的自己与她相处，又谈何跟她天长地久。

习惯了没有她的陪伴，我开始去做一些事情。去看看书，去拍拍照，去做自己喜欢做的事。竟发现自己并不觉得孤单了，而是收获了充实。

经常会一个人去咖啡厅，捧上一本书，一坐就是一下午。累了就戴上耳麦听听音乐，看看视频。偶尔会因为幽默而哈哈大笑。

这样不是很孤独么？是的，他们认为的孤独就是一个人，做着看似很无聊的事情。于是他们认为，这人好孤独。但这世界上并没有绝对的感同身受这回事。你觉得我孤独，我一定孤独么？也许我很享受呢？相同的，我觉得你们在一起很幸福，但你们就一定幸福吗？只有你们自己才知道。

然而我并不觉得孤独，我在读书的过程中获得了满足，这种满足来源于自我补充，以及对未知的敬畏。原来我可以和自己的思想那么近，沟通得那么好。原来这世界是这样的。我从摄影的爱好中学会了发现自然的美，小到公园里的一棵小草，一朵雨后含着雨滴的花，小区蹦蹦跳跳的小孩。我开始发现，每一件事物都有属于自己的美，我开始学会了包容。做自己喜欢做的事，我发现了自己的优点，也发现了自己的弱点和缺点。学会了接纳自己，也更学会了提升自己。

现在，我时常能给朋友带去欢乐，虽然我单身。我想，若是我的前女友，前前前女友当时遇到的是现在的我，现在想起我来也应该满是快乐。我就是要这样的自己，能单独成长，也能让人愉快。

4

我终于理解到了孤独的含义。真正的孤独，是一种只有依赖的缺陷，一种无法自我治愈的状态。

很多人说单身没人陪伴会感到孤单，但没人陪伴会感到孤单其实属于一种不健全的心理。它来源于心理情感的不健全与不被理解。即使有了恋人就能不孤单了吗？恋人久了，难免会出现磕磕碰碰，越是深爱越不懂爱。变得自私，只想索取，甚至不愿为别人考虑，不愿多理解别人一点。所以你会经常听到恋人吵架说，你根本就不懂我，你不爱我。其实真是不爱么？还是因为相处久了，自己心理不健全的一面全都暴露出来了。

两个人在一起，应该讲究，不能只是将就。而讲究，是建立在彼此独立的基础上的。

曾经认识了一位爱摄影的老头，五十多岁。爱爬山拍摄夕阳做素材，周末就去旅游。

当时我正大二，我问他，那你老婆呢？你不带她一起去么？他说，我这个年纪，儿子也大了，能自理了。我跟我夫人，都有各自的爱好，平时各做各的事，互不打扰。爱对方，不应该成为对方的牵绊，而是能让对方变得更好。我喜欢绘画，喜欢结交朋友。她喜欢在家静静地看书。恩爱与宠腻，到了这个年纪，是互相理解，互相包容。你们年轻人离婚的多，要是早点有我们这样的理解，会走的更远，更会提早发现到底合不合适。

我不是排斥爱情，也不是主张单身。而是觉得此时此刻，这个阶段对于我而言，单身更有意义。单身的我，依然视爱情为信仰，只是我要的爱情，不应该仓促，而是不紧不慢的。不为了任务而任务，也不因为孤独而急着填满，不因为孤单而急着依靠。同样，单身的我，偶尔会羡慕情侣，但也不会自怨自艾。因为人生除了情情爱爱，还有更多值得我追逐的东西。除了那个让人心动的女孩，这世界还有不优秀但是独一无二的我，还有更宽的视野和更远的路。

我之所以单着，是因为我享受着。也并不是眼光高，单身，只是一种状态，或者是精神上的孤独求败。可能有一天我会妥协选择恋爱吧。但绝不是为了弥补自己而恋爱，而是以一个健全的自己，去跟另一个人发现这世界的美好，彼此的人生路上有个伴，孤独终老，春暖花开。

谁要和你当朋友，我只想和你谈恋爱。

1.

曾经在微博上看过一个段子：

当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行往前走的时候，突然冒出一个人，把你抱紧。他甜蜜地跟你说:我想和你分享这漫长的一生。

你一激动，把剑给扔了，把马给烤了。

可是一回头，那个人不见了。

正如很多男生追女生，追着追着当女生开始爱上他的时候，只换来他的一句：我只当你是好朋友。

那么，如果你只是当我是朋友，为什么一开始就对我好？

那些甜言蜜语和随叫随到的陪伴，只是玩玩而已？

那些牵手和接吻，只是我的一厢情愿？

2.

小希前段时间一直跟一个男生保持联系，男孩一开始对她很好，会冒着大雨送饭到小希宿舍的楼下；晚上小希说想吃宵夜男孩便带她去她爱吃的烧烤店；小希去图书馆复习，男孩就陪着小希一起。两人一起逛操场，一起吃饭，俨然一对热恋中的情侣。

我们几个朋友一直都认为小希跟男孩在一起不过是时间问题，可是时间长了问题也渐渐增多。即使男孩对小希很好，可他从来都不会带小希跟他的朋友们认识，他从来也不会在朋友圈说些关于小希的任何事，每次小希暗示男孩表白的时候，男孩也不过是扯开话题。

陷进爱情中的小希，也只会不断地放大对方的好。两个月之后小希不想再陷进这样的猜疑，便当面问男孩，可是对方的答复也是模棱两可。

“你到底会不会跟我在一起？”小希问，男孩沉默。

“如果你不打算跟我在一起，为什么还要对我这么好？”小希继续问。

“不如你做我妹妹好不好？我会一直对你好。”男孩回复她说。

“滚！”小希忍了好久的眼泪，在背对男孩离开的那一瞬间，泪流满面。

如果你一开始就没打算跟我走下去，为什么要对我这么好，为什么要让我误以为那都是你给我的特别的好？如果不能陪我到最后，就请不要半路进入我的生活，然后再毫无声息地离开。

3.

当小希得到男生这个回答的时候，她跟我们说：“你知道那感觉是怎样的吗？就像对方给你一颗你爱吃的糖果，当你对这个糖果上瘾之后，他却开始不给你了。”

我也不是一个人不行，但我却很难接受本来有人陪着，突然自己就一个人了，像是被抽空了一样。

就像我终于攒够了钱，爱马仕却被人买走了；

就像我终于变成你想要的样子，你却牵了别人的手；

就像我心仪的鞋子断货了，等它到货时我却没了非它不可的感觉。

故事的后来，男孩一直都没找过小希，而小希一直都闷闷不乐，当她看到图书馆的时候会感慨曾经跟他的甜蜜时光，看到操场、食堂、烧烤店的时候，都会想起他。

离开的人当然没关系，留下的人才是最难过的。

小希甚至还在想，如果当初她能够把那份炽热的爱藏起来，现在是不是就可以像普通朋友一样，还能跟他一起看电影，喝酒，聊天，然后做一辈子的好朋友，总好过现在只是最熟悉的陌生人。

可是亲爱的小希，我们从来都不缺朋友啊！

4.

他暧昧成瘾，你却走了心。

你们的故事，如此而已。

前段时间有很多文章在写:为什么有些男生追着追着一个女生，突然就不追了？

说女孩总是装矜持，装高冷。可是，对于一个对待爱情认真的女生来说，在爱情里真的总是慢了个半拍。

男孩一见钟情的时候，女生才对他有了开始的了解；男孩轰轰烈烈的时候，女生却在思量对方是否能够给到自己想要的爱；男孩爱得天崩地裂的时候，女孩才真心放下防备接纳这个人。

可是这时候，男孩便开始疲惫了下来，想要放弃了。

那些你以为的女生高冷，也不过是她需要时间去了解你接纳你罢了。

有句话说得好：“如果我们只是友情的话，能好好做朋友就好好做朋友吧，不要太贪心了。爱情这种事太极端，要么一生，要么陌生。”

如果你没有打算跟我好好在一起，就请你的关心不要开始，也不要对我好。

我不缺人关心，也不缺人照顾，更不缺朋友，

我只想要一个可以付出真心谈恋爱的人。

“我好希望女友绿了我！”

后台有恋爱小白跑来咨询，问我如何在追求者中做出选择。

有两位男生在追求她，男生一号叫她早睡别熬夜，对身体不好。

而男生二号不会叫她早睡，不管她玩到几点都会陪着，有一次甚至从十二点陪到了早上九点 。

很多人在感情中犯难，因为他们有一个标准：选择更好的那一个。

在这种困惑中，我分不出高下，只能说你喜欢谁多一点，那个人不好的地方都是可爱的。

喜欢是一种感觉，让你会想起他，愿意娇惯但不会无底线宠溺的那个人。

爱情不是交易，不是权衡利弊得来的。

我们最终选择的那个人不一定是最好的，但一定是合适自己的，这就是现实。

生活合拍了才能有精力共同成长到最好。

如果说小白只是恋爱前的终选择，那KK就不是如此了。

KK肤白貌美大长腿，已名花有主好几年。男友也很爱她，天天为她煲汤，研究保养秘笈。

我们都说KK捡到宝了，找到一个愿意为她洗手做羹汤，还注重养生保养的伴侣。

但最近KK越来越魂不守舍。

原来是遇见了一个艺术型男生，背着行囊到处游，画着路途中的风景，靠画画赚来的钱会存起来捐给公益组织。

和自己男友比起来，似乎艺术男更有魅力。

KK开始困惑：自己已经有了男友，可是对另一个男人心动了。

大家都劝KK别傻，家里有个大暖男就不要想着外面的那个男人。

路边的野花别采，有毒。

艺术男的浪漫不羁爱自由，让KK觉得很新鲜；开始对男友的嘘寒问暖有了倦怠感。

人们常说：永远不要因为新鲜感，扔掉一直陪伴你的人。

没有人会和新鲜感过一辈子，你以为厌倦就该结束；以为放弃一段不新鲜的感情就像在菜场买鱼买菜一样的简单，不新鲜的不要……

你抛弃了熟悉感，寻找新鲜的感情。

代价就是你永远不过新鲜感的循环，一辈子都在寻找爱，却爱不了一个人。

电影《一代宗师》里有句话：“对于不恰当时候的人，该克制的，一生不越雷池。”

精神出轨离肉体出轨也不远了。

曾听朋友说起一个故事，男生期望自己女友绿他。

我本以为是绿帽癖这种重口，以女友给他戴绿帽为荣的，没想到只是因为他对另一个女生心动，想追求。

然后他就寄希望于女友出轨，那过错方就不是他了。

他理直气壮地说了一句：“我不能在一棵树上吊死，总得看看其他树。”

真的是得不到的永远在骚动。

骚动到渴望另一个人被伤害。

我们常说的不要在一棵树上吊死，那是安慰别人的说辞，谁曾想到竟成为了出轨分手的借口。

是对伴侣要有最基本的尊重。

身心合一的忠诚都给不了，讲什么爱情，那叫偷情。

想起张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》里那段著名的话：

“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。

娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘床前明月光’；

娶了白玫瑰，白的便是衣服上粘的一粒饭黏子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”

欣赏是一种本能，忠诚成了一种选择。

可我们不属于任何地方，除了彼此身旁。

真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人愿意等你，愿意只拥有你。

还记得小猴子掰玉米的故事吗？

妄想拥有最好的，见一个爱一个，爱一个扔一个。

最后等饿死。

童话故事不一定都是骗人的，折射的都是你我。

爱情成了权谋，你在乎的也不再是爱，是获取和放弃。

世上总会有更好的出现，人心的凉薄在于若有更好的给你，你总会愿意。

你扪心自问：你真的需要更好的来弥补自己么？

不是的。

了解自己比放眼寻找更重要，只有爱真正能理解你。

因为你可以成长为更好的。

-END-

我不再喜欢任何人了。

从前你会因各种细碎的理由对一个人心动。甚至因为一个男生穿了特别好看的衬衫，衬衫上散发出的洗衣粉味特别好闻，这个细微的理由就是心动的导火索。

从前真的是怀揣着一颗少女心在面对感情，一段纤长的睫毛，好看的眼睛，磁性的嗓音，这些像羽毛一样轻浮的魅力都能让你为一个人着迷。

而现在，你再也没有因为这些感性的理由对一个人动情过。再也不会了。

就算现在一个才貌双全温良恭俭的人站在我面前，你也会悲观地想，「是啊，他是近乎完美，但这跟我又有什么关系呢。」

现在你对待异性会非常客气，对方对你施与一点点温柔，你都会非常警觉，然后想着如何客气地偿还。因为不想亏欠。

偶尔也会遇到异性对自己表示好感。从前的想法是，「虽然暂时对他没有太强烈的感觉，但要不要也试着相处一下看看？」，毕竟害怕因为草率而轻易错过对的人。

而现在，再也不想去尝试了，反正最后还是会受伤，最后还是要互为陌路，还不如永远都不开始。

你也遇到不少所谓「优质」的异性，但彻头彻尾再也不会产生心动的感觉，只是把他当成普通的朋友，普通的工作伙伴。

你的好朋友见你单身太久，实在看不下去，也会塞给你一些单身男士让你们约会。出于礼貌和好奇，你一一见了，也会像从前那样开启热情模式去聊天。但从前跟单身男生吃饭，总是敞开心要聊聊感情话题。而现在，聊工作，聊爱好，聊人生观，甚至聊政治，就是缄默不提感情。空气也有电光火石，但一切纯粹如白开水。心里最柔软的那一块锁上了。

自己心里也是清楚的，只要锁上了那扇门，纵使门庭若市，都是于事无补没有结果的。

走在街上看到情侣相拥在一起，在餐厅里看到情侣在分享食物，在朋友圈看到情侣们在晒合照，心里慢慢麻木，好像也没有从前那么触动了。那一切都是别人的生活，再也不会反观到自己了。

从前看到别的情侣，会嚷着说「虐狗」，涌起强烈羡慕嫉妒恨的情绪。看电影和电视剧，看到情侣之间的浪漫桥段，也会特别特别想谈恋爱。而现在，一切只是作为看的匆匆一瞥，再也不会走心。

那些生活始终是他们的，跟自己再也没有关联。即使也会偶尔自嘲说自己是单身狗，但是心里笃定得很，知道一切只是说说而已，并不会觉得单身是件可怜又可耻的事。再也不会野心勃勃地主动去狩猎，主动在茫茫人海中找到那个人。

自己的生活变得越来越充实，人生充满了各种规划。你工作变得更努力，也培养了非常多新的爱好，慢慢习惯了一个人虽然孤独但并不寂寞的生活。有非常多的时间健身，读书，甚至学新的乐器，新的语言，一个人旅行。有那么一个瞬间，自己从健身房出来，看着漆黑的夜空和城市的灯光，看着自己小腹慢慢消失的赘肉，会觉得永远沿着这样的轨迹生活也很好。

如果此时突然另一个人闯进自己的生活，把自己的工作生活计划统统打乱，反而会手足无措。是啊，两个人的生活，要充满迁就，争吵，磨合，忍让，实在是太麻烦。

那，还是一个人吧。

对爱情失去期待之后，天平反倒向老朋友和家人那端倾斜，会觉得这些经年稳固的感情格外重要。有时甚至会觉得，就算一生穷途末路找不到爱情了，被友情亲情包围着，人生也没有很失败。

从前会对不少男明星舔屏喊老公，前段时间奥运会，看着朋友们都醉倒在宁泽涛这群人的肌肉里，你却对此非常木讷。

从前在公众场合要费尽心思打扮自己，在乎每个异性看待自己的目光。现在早就云淡风轻，不管是穿休闲装还是运动装，素颜还是扎马尾，完全看心情，随性地做自己。

这天晚睡前你突然想到一个问题，「我有多久没有认真说我爱你，有多久没有去扎扎实实地拥抱别人，多久没有投入地跟一个人亲吻？」

这个答案让你自己吓了一跳，你的心突然有了褶皱，但很快又被睡意抚平。「算了，睡吧，第二天早上还要开会呢。」你拉扯一下被子，对自己说。

那个瞬间，你觉得自己失去了爱一个人的能力。

谈恋爱不谈KPI

不敢谈恋爱这种情况，在我这里是不存在的。

因为谈恋爱对我来说，不累——岂止不累，就和去旅游一样，也算是体会某种日常下生活在别处的新鲜有趣。

这种心态是建立在我对亲密关系的期待完全是当下随机享受型，不需要亲密关系中的男人对我承诺未来有什么荣华富贵——人和人本质都是孤独的——我们只要现在轻松开心就好了。

为了轻松，我懒得在恋爱里隐藏或者撒谎，想说什么就告诉你，有什么建议就提给你，能凑的到一起算我们有缘，不能凑到一起那么无份就无份吧。

有和男人谈着谈着就淡了的情况，但也是彼此没啥需要检讨或者丢人的花开花落，好聚好散——在我看来，亲密关系最后是不是在一起，随机性太大，所以只需要期待交往过程中当下的坦诚和互助就够了，这样的话哪怕最后无疾而终，对双方也没啥坏处。

谈恋爱觉得辛苦的人，往往和我相反，太执着于在一起这个形式，为了这个形式封闭和世界的交流，只琢磨对方想法，不断地检讨和自我检讨，抬头不见低头见地互相计较和攻击，这就很累，甚至很苦了。

有时候真觉得“在一起”，真是个被扭曲了概念的邪教。

啥叫做在一起？是所有的事情都一起做吗？这显然不可能，但是这部分人总觉得，除了吃饭睡觉工作这些实在不能强求的“正事”，其他时候应该尽量在一起，哪怕物理上不在一起，精神上也要互相问候。

他们的在一起就是一场考核，今天我陪你看了场球赛，于是明天你最好能陪我逛街。

两天时间，总有一个人在干自己不喜欢的的事情。那为什么不一天时间里一个去看球赛，一个逛街，还有一天开开心心滚个床单说几句笑话呢？

然后还衍生了另一个说法，就是亲密关系里，需要不需要牺牲。

谈恋爱辛苦的人，会觉得真爱就是彼此牺牲，牺牲程度，变成了另一个考核。

有时候她们认为男人和自己在一起，是对方的一种牺牲，所以自己就要牺牲一些成长的机会（比如更有挑战但是更好的工作机会，和其他人的交流，拓展圈子等）来自以为回报了男人。

有时候她们又认为，和男人在一起，是牺牲了自己的时间，所以需要男人无时无刻汇报行踪，来回报自己。

难道就没有两情相悦正好需要彼此陪伴，谁都不算牺牲，反而是满足了双方精神需求的情况吗？

肯定有，但是她们嫌弃那样的话太随机，不上心，不可控，“在一起”作为一种KPI，考核的就是一方哪怕不愿意也会陪对方的时间，不到某个值就等于不达标。

最后KPI失败了，就是果然他没有那么喜欢我。

知道好几个在感情生活里屡战屡败的朋友，她们在小技巧上没有什么问题，容貌和身材都不错，有一份可以安身立命的工作，暧昧期的时候对男人该撒娇撒娇，该冷战冷战，很平等活泼——但一旦开始考虑长期关系，就变成了狠抓KPI的老板。

需要掌控男人的行踪以便计算和自己的时间。

需要时时刻刻体会到男人以自己为重的安排。

需要男人不断地通过物质或者精神输送证明彼此精神上在一起的默契。

这种考核当然就非常分裂了。因为一方面，她们自我洗脑愿意牺牲自己来配合男人。另一方面，她们又无时无刻考验男人愿意不愿意牺牲自我。

暧昧期她们漂亮又独立的样子，很容易吸引到不错的男人。可是一旦进入需要“在一起”的真爱期，往往撑不到几个月，男人就冷淡了下来，似乎随时可以抽身而去。

于是她们又加大了为了在一起需要彼此牺牲的力度，压榨自己或者男人更多的时间和精力。她们根本无法在享受约会，而是反复表示想和男人好好沟通，好好计算，我们应该怎么才能算“在一起”达标。

所以，到底为了什么一定要在一起？

想不明白这个，跟着KPI走，就好像不知道怎么获取利润只会严格考核上下班时间的公司一样，留下的都是为了混口饭吃走不掉的，没有人开心。

在一起在我这里的权重，要大大低于坦诚和轻松。

我可以几天没想法和你说话，但是我对你说的每一句，都是我想表达的真实想法。

真实想法告诉你，只是为了让你了解我，而不是为了让你改变你自己。因为轻松需要的是彼此正好想法一致，而不是谁来改变谁。

我们在没认识对方之前，都好好地活了十几甚至几十年；我们离开对方也会继续好好生活十几或者几十年——大家都是独立平等的，所以为什么要分出谁对谁错，谁需要牺牲，谁需要改变？

你正好在我喜欢的状态，我也正好在你喜欢的状态时，我们就在一起。如果不是，那么我们就各忙各的，等有心情再重新相聚。

在一起的时候固然开心，各忙各的时候，我也很充实。彼此不要打扰对方的充实，才能在一起更开心轻松啊。

你牺牲自己的时间和精力，硬在不喜欢对方某种状态的时候还粘在一起，自己委屈，对方也紧张，在一起的时间长了，只是徒增了对彼此不满，又因为不满的时间增加，丧失了对生活的希望——这种倒霉经历，当然会让你害怕谈恋爱。

不强求一直在一起，恋爱就会豁然开朗。不为了某种仪式，而是真的因为互相思念，有默契而相聚——每一次相聚都会让生活更丰富一点，大大高于在一起不开心又不甘心分开的状态。

不要害怕留出彼此独立的空间和时间，因为我们需要时间与自我对话，想明白有没有真正需要和对方说的重要的话，有的话又怎么表达。

吃东西，我们知道要吃好点，别吃撑。

谈恋爱，也是一样，如果我们情绪稳定，想法成熟不多变的话，真诚的交流并不需要占用太多时间，说过就好，不应该流于形式让彼此为了打卡疲于奔命。

好好过日子，得闲了找个男人交流交流，吃点好吃的，顺便谈恋爱，有可能暧昧暧昧，有可能无疾而终……很轻松的。

亲密关系这场考试，不是考男人对我的态度，而是我对自己的态度。在有所诱惑的时候我是否仍保持着一颗平常的快乐心，这才是亲密关系能带给自己最大的乐趣和自豪。

人与人之间轻松、平等、坦诚的感情交流，就像我写鸡汤文一样，不是每天都能打卡写得出来，但只要我写，哪怕只占用了很少的时间，也是我让生活充满乐趣和希望的基石之一。

肉体终将衰老丑陋，但我们的精神基石，就让它闪闪发光、自信到死吧。

“我只想谈超认真的恋爱”

01

在后台搜索「生气」这个词，我看到了上万个故事。

有男友忘记自己生日，觉得委屈的；

有下大雨的晚上，对象打游戏不接自己的；

还有结婚几年，谈心的次数越来越少的。

我总结了一下，为什么这些感情逐渐磕磕绊绊？

答案很简单：仪式感。

一对结婚68年的老夫妻，一直坚持着穿情侣装。

从高中谈恋爱到现在，衣柜里始终是成双搭配的衣服。

奶奶每天都会把要穿的摆放在床上，让爷爷来挑选。

维持感情的奥秘，就是给彼此注入一些仪式感。

我爸每次过节都会给我妈拍一张照片，无论场合，无论时间。

我妈总是嘴上说，哎，有什么好拍的呀。

但面对爱人的镜头，还是露出了最幸福的神情。

漫长一生中，总有一些闪光时刻，照亮余生每一个庸常日子。

“无论身心多么疲惫，我们都必须保持浪漫的感觉。

形式主义虽然不怎么棒，但总比懒得走过场要好得多。”

心理学家做过一个实验，总结出一个原则：

想要让一段感情保鲜，就要把它和美好的事物联系起来。

把美好带进一段关系的最好方式，它可以唤醒我们心底最初的浪漫。

美剧《我们这一天》里，每年丈夫过生日，妻子都穿着好看的衣服为他跳一段撩人舞蹈；

每年情人节，夫妻俩都要去那家有着最好吃的奶酪熏肉汉堡和洋葱圈的餐厅吃饭。

两人创造的美好回忆，在丈夫意外去世后，慰藉着妻子的每一天。

每对夫妻或者相恋多年的恋人，都有独属于两人的“秘密暗号”。

那是为长久拥有彼此做出的努力，也是两人相爱的证据。

02

有网友说起自己的爷爷奶奶。

爷爷每次去车站接奶奶，都会理发刮胡子擦鞋；

而奶奶每次跟爷爷打电话，都会把手里的事全部放下。

坐直身子，端端正正心无旁骛地和爷爷聊天。

“我老了，很多事情已经看淡，但是爱你这件事，我必须认真对待。”

现代人怕麻烦。

不讨好谁，也懒得维护跟谁的关系，自己舒服就行。

但深刻的关系，往往是“麻烦”出来的。

下雨了就打车回家，非要千里迢迢跑去送伞；

便利店可以买到早餐，也要早起半小时给他烤面包煎鸡蛋；

生日蛋糕随时可以挑选，也要关在厨房照着教程一下午手忙脚乱。

“讨好”一个人，净做些费时费力又不必要的事情。

但是，正是这些“不必要”，将我们一点点刻进彼此的生命，成为彼此的“必要”和“重要”。

维护爱情的最好方式，就是多做一些“不必要”的事情。

刘嘉玲也曾在节目中发出灵魂拷问：“情人节你怎么可以不收花？！”

珠宝可以没有，但花得送，因为回忆是制造出来的。

有首歌里唱：“其实爱对了人，情人节每天都过。”

不愿用心的人，把它当成怠慢另一半的借口。

有读者留言，说起她的初恋。

刚开始在一起，每次约会，男友都带她去餐厅。

帮她拉椅子、倒饮料、夹菜，把菜里的花椒挑出来；

时间长了，再一起出去，他们就吃便利省时的快餐；

后来，他带她去路边的小饭馆吃炒面，不管她喜不喜欢。

再后来，她看见他带别的女孩子去餐厅吃饭。

爱一个人，再小的事情，也想跟他隆重地做。

只不过，时间长了，一方变得越来越盲，而另一方越来越渴望被看见。

认真对待，才会让我们确定彼此还在被对方“看见”，我们还没有忘记初心。

03

《我们这一天》里，米格尔与妻子决定离婚。

理由是米格尔每天早上六点半起床后，都会为妻子煮一杯咖啡，然后端到她的床前。

但是有一天他忘记了，而妻子也没有发现。

有时候让人难过的，是突然发现两个人之间的仪式感没了。

爱情若不刻意维护，原本相爱的两个人就会在同一个屋檐下走散。

分手七年，读者TiTi还清楚地记得初恋男友向自己告白的场景。

两人在路灯下沉默地走了很久很久。

突然，男生停下来，一脸紧张地看着她，郑重其事地问：

“你愿意做我女朋友吗？”

她笑着点点头。他又问：“确定吗？”

她继续点头：“确定。”

也不是很浪漫，似乎也不够正式，但她能感受到他的认真。

虽然没有走到最后，但确定开始时双方怀抱着美好期待，就不觉得遗憾。

也许你并不喜欢鲜花和烛光晚餐，也不需要盛大婚礼和钻石戒指。

但一段牢靠的关系里，一定有某些“不成文的规定”，将两个人紧紧“绑”在一起。

张泉灵自己没有婚礼，胖了八斤后也不再佩戴婚戒。

但她和丈夫，有着两个人的特别约定：

平时丈夫打呼噜，她可以去客房睡；

她晚回家，她可以去客房睡；

但是，如果当天两人吵架了，晚上必须上同一张床睡。

感情不易，不要给争吵可乘之机。

在我爸妈几十年的婚姻里，有一个细节特别触动我：

每一次我爸回到家，我妈都会很认真温柔地说一句：“你回来啦！”

而我爸，无论在外面有什么不顺心的事情，这一刻都会流露出发自真心的笑容。

浪漫并不复杂，不过是在共同生活的每一天里，慢慢养成的爱的习惯。

我爱你，是一场持续一生的仪式，它融化在每一分每一秒的日常里。

生活里有些小细节，养成了习惯，就是专属的仪式感。