【www.qg13.com - 用念力可以挽回爱情吗】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的爱情的势均力敌体现在哪儿，欢迎阅读与收藏。
我曾经热心地给别人介绍过一次对象，后来从双方打探回来的一手消息都是还不错想处处看。
两个人见了几次面后，女方就来问我：“是不是他没看上我啊，怎么刚开始挺热情的，后来就慢慢冷下来了。”
我说：“不会吧，刚开始男方明确反馈觉得你挺有眼缘的呀，最近看你们自己联系的还挺好，我也就没再追踪了。……这样吧，我再侧面问问。”
女孩说：“不用了，不用问了，可能是我想多了，误会了，反正我们还约着，你先别问了。当我没问你哈。”
想必男孩是对女孩有一些意思的，不然不会见了多次依然约她，而女孩也是挺满意的，不然也不会特意打电话给我打听风声。
我以为两个人谈起来恋爱，偶尔因为些细节产生不愿意和小摩擦而冷却几天很正常的，过不了几天就又热乎了。
可是，过了大概一个月吧，从朋友那里听说两个人最后还是没有走到一起，女孩也没再来打探我，倒是听男孩大约说了下自己的看法，意思就是：她挺好的，就是不太喜欢我。
我觉得很奇怪，女孩明明是喜欢他的呀，男孩说：“可能吧，但她没让我感受到。”
男孩接送女孩上下班，女孩认为是男朋友应该做的，男孩用手给女孩拨螃蟹肉吃，女孩却从来没给他买半块面包，男孩嘘寒问暖，女孩恩哦呵呵，男孩觉得女孩不喜欢他，就渐渐淡淡了。
其实，恋爱就是这么简单，你对我的喜欢与我对你的喜欢要对等才能成就一对爱的人。
爱情跷跷板的美妙之处就在于我喂你一颗糖，你给我夹一块儿肉，我给你讲个笑话，你给我微微笑下，我对你好，你对我也好。
一端总是在上，一端总是在下，是长久不了的。
所以说，爱情的势均力敌体现在二人的情感意愿上。
如果两个人对对方的喜欢程度不能达到平衡，即使背后有天大的条件上的势均力敌，那也是白搭，啥用没有。
我大学时代的舍友，是个乖乖女，平时蛮有主见的，除了和她男朋友在一起的时候。
真的就是吃什么喝什么都要完全征求男朋友意见的，更不用说买衣服买手机等大事了。
其他人有时候觉得挺羡慕的，如果有一个人完全能够照顾到你，你什么也不用操心真的是蛮舒服的。
但舍友也有她的苦楚，感觉自己还没结婚呢，就成了一附属品，有时候特不爽，男朋友的控制欲太强，她又不是天生依赖人的人。
在某次她自作主张换了苹果6后，男朋友尚不知道的头两天里，她尝遍忐忑纠结害怕和患得患失各种滋味后，决定结束这种关系。
她说，太特么难受了。
俩人分开后，舍友指着另一个正在电话里和男朋友争吵的舍友说，正常的情侣不应该是这样子的么。
我敢于发表我的观点，你不要过多干预我的选择，我们都是独立的个体，可以甜蜜的约会，也可以就事不就人的争论观点。
所以说，爱情的势均力敌体现在二人的精神平等上。
如果一个人不尊重或者看轻另一个人的存在感，事事都喜欢替别人做决定，那另一个人总是会受压抑的，这样的爱情全是束缚，不够健康。
在中国的大多数婚姻里，都有一个人说了算，就是大致以某个人的意见为主，但大多能得到另一个人的支持，也够维持平衡。
当这种精神压迫挪至婚前，就变味了，毕竟没有谁喜欢失去自我的，尤其那些格外严重的，劝你收手。
话说，身边一个勇敢的姑娘，硕士嫁给了初中毕业生，美女嫁给了沙场老板。
刚开始也是爱的轰轰烈烈、死去活来，用姑娘老公自己的话说：“我贩沙子贩了太多年，眼里就容不得沙子了，千挑万选才找到一位完美的女人，可不得使劲儿疼啊。”
矛盾出现在有娃之后，姑娘想出去工作实现自我价值，沙场老板就是不同意。
姑娘觉得十几年的书可不能白读了，再说自己也不想和这个世界脱轨，出门工作，穿衣打扮美发亮甲才有意义，她要做时代辣妈，才不要做家庭煮妇。
沙场老板恼了，谁让你做家庭煮妇了，月嫂保姆给你顾着，零花钱信用卡给你花着，你就老老实实给我在家养着不成么。
他初中毕业就闯荡社会了，经验钱财都积累了一堆，大男子做派更是根深蒂固，哪里容得下女人抛头露面出去工作，更何况家里还有嗷嗷待哺的新生儿。
沙场老板口才也是了得，连哄带骗把姑娘安抚在家了，姑娘起初虽然憋屈，但日子的幸福指数却一天不如一天。
没有了自我在工作上的价值体现，也就没有收入认可，吃人家的嘴软，她慢慢的从金丝雀变成怨妇，看沙场老板除了钱就是钱，还不顾家，没一点顺眼。
和当初自己大学时代的初恋写文做题考托福的那些往事比起来，人生都是白来一趟啦。她孤单寂寞之后才明白，找一个能聊到一起，目光投向同一个方向的人生伴侣有多重要。
一辈子太长了，拖了三四年后，她还是义无反顾的走了，留下娃开始新生活，撕心裂肺的同娃告别之时，她太后悔当初的草率。
所以说，爱情的势均力敌体现在二人的志同道合上。
如果结了婚的两个人，不能够并肩作战，目光不能投向同一个远方，那么没有诗的日子就全剩苟且了，悲乎哀哉。
爱情是不是只要有感情、有喜欢、有平等、有默契就够了呢？当然不是，爱情的终极平衡是达到精神和物质的高度统一。
精神对等了，我们的钱也要对等。
我认识一对大学时代的普通情侣，手拉手毕业的那种，男孩一毕业就进了国企，而女孩子则进了外企，一个稳定一个疯狂，一个一眼万年一个不断升职加薪。
她们从最开始的共同承担房租生活花费，到后来女孩子独立买房了，再到女孩子工资年薪计算男孩子依然雷打不动的五千。
爱情进到社会后，是会受到一部分冲撞的，他们躲过了现实躲过了异地，却躲不过男人的自尊，男人从刚开始的一点点不舒服，到后来的抬不起头，再到完全崩溃，执意分手。
虽然女孩子一再强调都是将来的家庭成员，都是为未来努力，谁赚的多一些少一些又有什么关系呢。
可是男孩接受不了的是俩人是同一学校同一专业同一年毕业的，自己又是男孩子，混不过女生，太伤自尊了，觉得婚后很难对等。
最后，分手似乎是水到渠成了。
这让我想起我另一个女性朋友说她男朋友曾经说过：“我希望我们两个都能展翅高飞，但我更希望，我的翅膀要永远比你的高一些……”
这个女性朋友尚在读书，不知道他们二人大学毕业后，会不会出现什么事情。
但是校园爱情为什么结合率比较低，抛去家庭的因素，两个人发展速度的快慢的确越来越成为两个人能够继续牵手共进退的关键因素。
所以说，爱情的势均力敌最体现在二人的赚钱能力上。
这一条请注意，有个括弧：爱情的势均力敌不是体现在双方原生家庭的财力水平上，而是当事人双方自己的赚钱能力上。
谁参加掰手腕比赛，靠心里那些来自背景的心里安慰去赢，你自己有的才叫底气、才叫实力。
那相反方面看，爱情的势均力敌不看重什么呢？太多了，不挑身高胖瘦美丑等等，不论身家背景等等，此次不做讨论了。qg13.cOm
其实说白了，是两个人自己在掂量，我觉得我配得上你，我认为你可以成就我，我们在彼此眼中势均力敌就好。
爱情到最后，就是当事人自己的决定和选择。
找一个合适的人太难了，找一种四个方面都势均力敌的爱情更是难上加难，理性的姑娘们，惟愿你们找到自己内心所向，侧重一个方面就好。
毕竟，这四条，哪个方面都不是硬件，都不绝对，都可以因为爱而做出很多改变。
祝福你们。
扩展阅读
那些总被爱情辜负的人，究竟错在哪儿？
都到了谈婚论嫁的阶段，小艾被踹了。
以前张明说过：“小艾，我骨子里是个不安分的人，你太善良，我怕以后你掌控不了我。”
小艾扑闪着大眼睛，说：“为什么要掌控呢？我可以适应啊。”
小艾妈就想不明白，这傻孩子凭什么去适应别人，明明小艾更优秀。
小艾和张明是博士同学。毕业后，学霸小艾顺利考进上海公务员系统，张明因为毕业论文有“瑕疵”，被导师推迟毕业，也错过国考。
最后，张明还是去了上海，搬到小艾租的房子，开始四处找工作。
老两口不觉得张明多好，但也谈不上什么不好，毕竟名校博士，工作在会计师事务所。这孩子为人处世有点圆滑，但也可以说是灵活；上进心强，强到经常想着走捷径，但，太老实巴交在这个时代，也挺让人糟心吧。
最重要是：架不住女儿喜欢啊。
两人矛盾从去年隐隐开始。
小艾转眼快30，上海的房价年年涨，谈了三四年恋爱，张明却一直不提结婚的事。
理由是：没钱买房。
看着女儿郁郁寡欢，老实巴交的老两口思前想后，咬牙在老家卖了房，给他们在上海首付套六十平的公寓，剩下的月供，你们自己承担吧。
选房看房时，张明也挺积极，还否定了小艾妈对学区房的执念，拍板选在一个离地铁口近的新小区，“等我们有了小孩，应该上国际学校，干嘛非纠结学区房。”
艾妈气结，小艾却觉得男友有鸿鹄之志。
过年时，小艾跟他回老家，准公婆终于把结婚议题摊到桌面上：“我家条件不行，培养个博士也不容易。家里就十来万块存款，要不给你们装修，要不就是彩礼钱，反正就这么多。”
小艾爸妈可是出了一百多万的首付啊！况且，张明家明显不止只有十万存款！
小艾气的吵起来，张明不咸不淡地回：“花再多钱买房，也是你的婚前财产。我每个月帮你担月供，住在里面也是交房租的。况且，房子会升值，装修只能损耗。”
两人陷入冷战。
突然一天，张明回来，把所有东西都打包走了。
然后通知小艾，他最后还是决定接受一个女客户的爱意。那姑娘家是温州大户，结完婚他就去帮忙打理家族资产了。
四年的感情戛然而止，连让你抒情悲伤一下的机会都不给。
张明觉得自己有情有义，因为当初他没在房产证上填名字，还帮忙还了6个月的房贷。
人家挥一挥衣袖，小艾却顶上一片乌云，在家里哭的梨花带雨。
想不通也得想，闺蜜深深叹气：“简单点说，你遇到人渣了。”
爱情里会有甜蜜的奇迹，当然也就会有所遇非人。
但不知为什么，大家好像更喜欢笑话那个受到伤害的人。
前段时间，演员印小天被骗婚事件被爆出来。
据说，印小天的妻子哈琳娜学历造假，明明只是武警医学院的委培生，却谎称中央财经大学、天津医科大学的高材生；家世背景也造假，父亲是家早点铺小老板，却被说成是正处级国企高管；最玄乎的是，女方家婚前说出一千万买房，后来又说家里做不良资产取不出来；说给一百万嫁妆，还是取不出来……
总之，天方夜谭一样的骗婚故事，听的吃瓜群众们目瞪口呆。
据说，二人最终相见法庭，对于骗婚指控，哈琳娜表示道歉。但为了离这场婚，印小天需要支付女方350万，以及每月给1万5千元的抚养费。儿子，还不能天天见面。
这就是现实版的人财两空。
很多人笑话印小天，说他蠢，他只会照着父母的要求来找女友，还不是贪图女方的学历和职业，才会看不透谎言，被骗都是活该。
……
我不知道印小天有什么错。
爱一个人就是这样啊，刚开始，看她什么都特别，她说什么都正确，一切都是命中注定，所有决定都百分百理解。
日子渐渐平实，爱情的自动美图虚化功能在减弱，才渐渐回味起真相。
况且，爱上一个高学历姑娘有什么不对？喜欢一个女医生又犯了什么错呢？
爱情本来就是一个又一个加分项夯实起来的结果，选择伴侣时，对方身上的闪光点自然会为感情加分，难道非要找个屌丝，才能彰显自己感情的高贵吗？
至于发现被人渣欺骗后的选择，我更是支持印小天的当机立断，赶紧离婚。
虽然木已成舟，儿子都生出来了，但欺骗就是欺骗，欺骗已经破坏了感情的基石——信任。
不赶紧离婚，留她在家里培养自己的侦察能力吗？！
一般来说，单纯善良的人更容易遇到人渣。
因为他们天生不喜欢这个世界的复杂，也不愿多想很多行为背后的逻辑，所以看到的听到的，第一选择就是相信。
因为思维模式极简，见识也不多，所以套路这样的人特别容易，利用起来很方便，欺骗的成本也更低。
更重要的是，善良的人发现被骗后，一般反击的可能性也不大。
就像小艾，出了那么大事，父母给出的建议居然是：还是回老家吧，大家知根知底，小城市生活压力小，才能安安稳稳过日子。
就像印小天，发现朝夕相处的枕边人是个女骗子，也只能想出赶紧离婚，从此相别于江湖。
有时我在想：善良不应该是种直觉，而应该是种能力。
人渣，遇过一次就好。
但淑女或暖男这种角色，遇过人渣后请立刻扔掉。
付出这么大代价，结果不应该只是暗自神伤，赶紧逃离。
TA应该是你的涅槃，让你自此变的更强大。
人性往下滑是简单的事情，往上走才是真的困难。
因为TA，让你真正见识过人性的恶，这时冷静下来深度思考，世界这么复杂，我到底要怎么办？
如果想坚持住善良，就必须见识过更大的世界，能宽容更丰富的人性，让自己有底线，有韧劲，这样，才能让别人无法伤害到你。
不要因为遇过一个人渣，就一蹶不振，怀疑人性，否定爱情；和内心剧烈的疼痛相比，更可怕的应该是麻木吧。
因为别人的错，让自己失去了享受生命丰富性的可能，才是真的傻。
如果遇到人渣，请立刻站到TA的肩膀上，把TA狠狠踩在脚底。让他们成为我们的垫脚石，让我们看的更远，活的更豁达。
你比他的现任差在哪儿了？
/1/
前些日子栗子大半夜的找我聊天，不，准确来讲是吐槽。
起因是她去逛前任的微博的时候，发现前任最近谈起了恋爱。
虚荣心作祟，栗子跑去翻遍了那个女生所有的微博，从2010年到现在，整整几千条，看了一整夜。
第二天早晨栗子顶着两个硕大的黑眼圈做出了结论：这女的并不比自己好在哪里去。
前任不喜欢喝汤，但这女人是广东人。
前任不喜欢运动，但这女人整天秀健身房定位。
再回想起分手时前任斩钉截铁告诉自己两人不合适的样子，栗子气极了。
我跑步你不能忍，现任健身就能忍？
我炒的菜难吃，炖的汤不好喝，穿的衣服很土，化妆技术很差，审美品位不高，但我做的一切在你眼里不好的事，你现任做起来你就能接受？
凭什么啊？
别说栗子一个姑娘了，换作是我，我也会不忿的。
有一句话说得好
他爱你的时候，你的胡搅蛮缠，无理取闹都是撒娇
他不爱你的时候 ，你的呼吸心跳都是矫情和作妖
明明是他不爱你了 ，你怎么还能怪自己呢
其实栗子都没骂前任几句，一个劲儿的盯着前任的现任挑毛病。
“她腿没我长”
“她皮肤也没我好”
“看她穿的衣服就知道她没什么钱”
“她穿的衣服也不好看啊”
“她长得也就那样”
栗子突然顿了一会儿，说：
“你也觉着我现在的样子不好看吧”
“好掉价啊”
“其实人家姑娘也没啥错，怪我自己瞎几把爱看。”
“可笑，我也没啥错啊，说不爱就不爱了 ，我冤不冤枉啊。”
“说不定姑娘都不知道我这个前任的存在呢”
“我可真会给自己加戏。我现在是不是特别像那种舍不得死的群演啊。”
我不知道该说什么好，只好陪她聊了一个通宵。
其实缘来缘去都有它的规律，要走的人你是留不住的。
明明是被他先招惹
可最后是你舍不得
你说要好好保护我
可大风大浪都你给的
可你总要长大，他总要回家，你要学会放下，也要懂得放弃一些本来觉着不可分离的事情。
这个过程或许漫长且难捱，但天总是要亮的，灯总是要关的。
很多人在后台问我很多问题，我真的无法答复，我怕我的答案左右了人的一生，而不过只是因为我浅薄的价值观和对爱情粗浅的一些看法。
男人出轨，要求他保证“断干净”，错在哪儿
01
很多人在发现伴侣出轨时都面临一个选择，分还是不分？究竟要不要原谅？
不忠的范畴很大，精神或肉体，每个人面临的具体状况不同：也许是伴侣和同事的暧昧聊天，或是和前任的藕断丝连，又或者是跟其他人的纠葛不清，或是有实在性的长期关系。无论是哪种，都让你感受到了巨大威胁感。
其实他们也已经问过身边很多人。身边的人也会在不同角度给他们不同的建议或忠告。他们往往会听到无数个版本的利弊分析，理性的，感性的，悲观的，乐观的，宽大处理的，严惩不贷的……
然而他们还是会陷入深深的纠结，在两个不同的选择中来回摇摆，不知如何是好，不确定究竟哪条路可以通往一个幸福的未来。
当这样的事情发生之后，纠结这个问题的核心其实只有一个，我做的选择，我希望得到一个确定感。这个确定感无非表现在两个方面：
①如果真的原谅了，我怎么保证这样的事情不会再次发生。
②如果选择分手，我如何确保下一段关系不会再次发生这样的事情。
发现不忠之后，人们面对的两种选择确实都有不小的挑战：无论是留在原来的婚姻中，还是独自面对全然陌生的生活，需要的东西都是一样的——内心足够的力量感。
分开独自面对未知的生活需要力量，原谅对方重新给出信任同样需要力量。
如果以前安全感不够，力量匮乏，自己尚未意识到，并且没有去直面它，而是指望让亲密关系中的另一个人给你带来安全感。然而最后发现，任何生命的功课，没过关的就是没过关，它一定会在你的生命中呈现出来，想绕过去或者逃开是一件根本不可能的事。
无论是选择留下或是离开，面对不确定的未知，并没有哪一条路更轻易，也没有哪一条路可以避开自己需要面对的功课。当亲密关系面对忠诚挑战时，会让人们有那么强烈的情感反应，是因为这个级别的事件会直接指向我们最核心的功课。
当一个人冒出来，分走你伴侣的时间、注意力和情感时，愤怒和受伤之下其实是更隐蔽核心的内心古老的主题被勾出来了。
被抛弃（我不值得被爱）
被孤立（我不属于这里）
被忽视（我不重要）
被比较（我不够好）
被掠夺（我是匮乏的）
这些感受也提供了一个关于你自己的非常重要的线索，一直以来，在意识深处，你是低价值感低力量感的，而且过去自己并没有“造血”能力，而是依靠伴侣来为自己“供血”。
我们把另一个人对自己在意，全心全意的程度和自我价值感完完全全的绑定到了一起。在很多人的内心中都有一个这样的公式：
伴侣在意我的程度*按我想要的方式表达出来=我的自我价值（我够不够好）
这种价值链条会极大的夺走你的力量感。
02
要重建自己的“造血”能力，就必须要把你过去对于亲密关系中相关的信念、执念，把自己的价值绑定在某种特定关系中的价值链条全部打碎重建，这种重建就是新生命和新世界的重建。
我知道这是不容易的，但并不代表做不到。事实上有很多很多人已经做到了，如果有那么多人都能做到，我相信你也可以。这些已经做到的人并没有特异功能，也并不是最优秀的，唯一共同的地方，就是他们都不想再重复以前的生活模式，而愿意为自己生命的改变全然负责了！
而且一旦做到，你会发现这是世界上最有价值的事，因为那将不仅仅会改变你的亲密关系，还会全面翻转你的生活。生命的深度是共享的，一旦一个生命领域被彻底打通，其他领域也必然来到一个全新的维度。
当这个价值链条因为对方的出轨而被强行打碎时，首先要做的是借由这个机会，老老实实地面对自己内心隐藏在愤怒之下的挫败感、无力感、那种想抓住却什么也抓不住的感觉。
而不是又到过去的模式，试图去控制事情，或者把注意力全部放在外面。不是和外面那个人竞争，小我很容易对外归因，把TA当作假想敌，仿佛是那个人的出现搞砸你的生活，那个人在掠夺你的伴侣对你的爱。
然而，我们需要明白的是，在伴侣外遇实际发生之前，你的心也早就离开了。两个人也许还维持着表面的一切正常，然而早就不知道有多少暗涛汹涌。如果你愿意看到，在事情真正发生之前，就有很多征兆发生。
只是人们要么抱着侥幸心理，去回避深层次的思考和触碰自己的问题；要么让自己变得麻木粗钝，丧失掉对很多东西的敏感度和感知力。
当这样的极具戏剧性冲突性的事件发生之后，人们再也无法选择视而不见（也有少数人能继续忍受，直到下一次发生更大冲击的事件）。如果能坚定的分开，决定对过去对未来自己都负全责，看清了自己的模式和问题，不再把自己摆在受害者的位置上。
当我们内心真的经由这段关系看清了自己之后，会没有意愿再留在原来的亲密关系中。而能够带着祝福平和的和对方分开，勇敢的面对未知的生活，其实也是非常棒的一种选择。这种分开，也会在未来慢慢成长获得力量。
如果内心深处还是割舍不下这段关系，想继续走下去，那就借由这段关系好好做自己的功课。当我们来到一个全新的状态时，你的思考方式、情感模式、能量状态发生全面性改变时，你身边所有事物都不可避免的会发生变化，你的伴侣当然也包含其中。
很多言论声称，出轨只有0次和100次的区别，如果你遇到这样的人，千万要坚定地离开！这种言之凿凿预言和建议似乎很有说服力，但当你真的选择相信这种归因方式时，确实会觉得自己在这件事上是无辜的，自然也不需要为事情的现状负责任。
而且会感觉命运的不公让自己碰到一个携带这种“基因”的人，除了自责自己眼瞎之外，只会感受到深深的无力感，也看不清这个结果是如何被自己的模式推动事情发生的。
03
习惯了用这种武断粗浅的视角看待问题，会极大的限制我们观察世界的深度，无法洞察事情的本质，对自己的成长没有任何帮助。这种说法是建立在一个人的行为和态度是孤立的假设之上，你的模式和观察视角会激发会强化身边人的某种特质。
他们当然也有他们自己的功课，别人的问题多，不见得自己的问题就变少。各人的功课各人自己做，即使真的决定要分开，也是对自己全然负责的态度分开才有意义。
当你决定原谅对方，继续这段关系时，很多人希望能从伴侣那里得到一个保证，保证未来不再和那个人纠缠黏黏，能断的彻彻底底干干净净。因为人们相信这样，自己身边的伴侣才会把所有的心思都全心全意放在你这里。
但真的是这样吗？在你们刚刚在一起的时候，你们有过很亲密的阶段，但是为什么还是一步一步走向疏离了呢？到底是你们关系上的疏离造成现在的状况，还是真的只因为出现了一个人，所以才变得疏离？
同时在另一方面，当人们选择原谅时，很容易带着一种居高临下的道德优越感“施舍”给对方：仿佛给了对方一个巨大的恩惠，同时还会伴随着一个附加条件——要求对方保证彻底跟那个人断开，且永远不再发生类似的事情。
而我想说的是，就算对方真的愿意给出这样的保证，但这个保证真的有意义吗？就像很多孩子犯错误，尿床、打人、撒谎，父母会严厉地说：你要保证以后不可以再犯了，听到没有？！然后孩子会带着愧疚和恐惧哭着说，嗯，听到了，以后再也不会了。
然而过了一段时间，孩子可能又会犯和上次同样的错误，这时恐怕父母们又会给孩子贴上一个“说到做不到”的标签。要求一个犯错误的人给出一个“再也不犯错的保证”这种做法非常普遍，所以几乎没有人质疑这种做法是不是真的有价值。
事实上，要求“保证”，其实是占据某种优势的人，向另一方强行索取的行为。喜欢赌咒发誓的人，之所以会这么干，是因为身边的人吃这一套。越是没有安全感的人，越喜欢控制，也就越喜欢要到一些保证类的东西，无论是文字的还是口头上的，似乎得到了一个保证，就真的得到了感情的免死金牌。
事实上，承诺和保证没有任何意义，因为人的内在是有很多分裂的：内在父母，内在小孩，社会人格，阴影人格都在不断冲突和拉扯。保证的时候是真心的，做不到也是真心的。“鬼使神差”这个词就是在形容那些被内在不知名的力量控制时的状态。
当你告诉对方，“我可以原谅你，但你要保证以后……”，这其实是一种诱惑：对方为了取悦你或者急于获得原谅时，会冲动给出你想要的承诺，并不会真的去清晰的评估自己是否有能力做到（或者面对你根本不敢说真话）。
04
当你用这种诱惑要求对方进入一个自己能力根本无法涵盖的范畴时，也是在某种程度上削弱对方的力量感。而对方会因为自己一次又一次的食言而感到愧疚、对自己感到无力和憎恨，甚至破罐破摔的彻底放弃。
内心会对你给出的诱惑产生巨大的愤怒，而这种愤怒也会不可避免的蔓延到你身上。为了增加一点点自己对未来的信心而索取的一个保证，对你们的关系并没有正向的作用，只会让你们之间彼此的不信任和怨怼加深而已。
我们需要明白，有意愿是一回事，有没有能力做到又是另外一回事。连你自己都常常会在原谅还是决裂中左右摇摆，无法做到自己所期待的坚定平和。信任同样也是种能力，不是头脑有个意愿想信任就能信任的。
当我们能真正给出信任时，代表在信息、情感、能量，三个层面全面过关才可能真正身心一致的做到，而这是需要长时间的学习和练习才能做到。否则就会出现极不稳定的剧烈反复，某个状态好，能量高的时候感觉可以给出信任。
然而下一刻，有任何和你期待不符的事件发生时，所有的怀疑、担心又涌现出来，头脑演绎出的故事又变的那么真实。在这一刻，你的信心是无法持续的。自己给不出来，期待别人能给你，最后发现只会彼此都更加失望。
能给出信任，是内心强大的表现。所有的信任都来自于自己内心有种坚实强烈的笃定感，这种对自己深厚的信心会不可避免的扩展到我们所面对的人身上。当你体验到对他人的信任时，本质上都是你自我信任的一种延伸。所以你是不可能在对自己不相信的前提下去信任别人的。
在这种情况下，你能给出的都是假信任，这种假信任是被包装过的控制。这种信任给得越多，身边的人压力越大，而你每给出一次信任都会带着浓浓的付出感，进而会提高对对方的期待值。内心深处的潜台词是：“我都这样了宽宏大量了，你难道不应该感恩戴德，表现出我想要的样子回报我吗？”
然而很多人在假信任却不自知，最后他们会非常受伤的说，“我这么信任TA，TA却一次又一次的辜负我。”这种一直在假信任的人，不仅会感觉被伴侣辜负、朋友辜负，甚至会感觉整个生活都辜负了自己。
我们需要做的是抓住这些在自己生命中发生了一次又一次不断轮回的戏码中，找到那个源代码：
是你把辜负你的人创造出来的，从一开始你用信任作为筹码要求对方给出一个“保证”，这种结局就已经注定了。
当我们看清了自己的模式是如何创造出这些各种各样的故事出来时，要做的是先面对自己的不安全感，面对自己的力量感目前尚不足够，承认它，把责任收回来。
你可以告诉对方：
我不需要你保证什么，我不能要求你做我自己都做不到的事，就像我不能保证任何时候我都永远能接纳你或支持你。
发生这样的事情，绝对不仅仅是你一个人的责任。这是我们需要共同面对的功课，让我们彼此给对方更多的时间和耐心一起去成长，去寻求支持。
我相信如果我们能跨越这件事变得再次亲密时，我们都会变得更加成熟和更有力量……
当你能说出这些话时，哪怕只是在心里说出这些话，你的力量感就会提升，对自己和未来的信心都会扩展！
能给美好未来的保证只有一个，就是每个当下你选择的态度。
01.男人把私房钱都藏在哪儿
借给朋友——保险系数☆☆☆
把私房钱借给朋友，相当于把朋友当成自己藏匿私房钱的保险柜，被老婆发现的可能性不大。但危险指数却不小——毕竟朋友写给你的欠条大抵为轻飘飘两指宽的一张纸头，极易丢失；而不要朋友写欠条，又怕对方翻脸不认账。
办公室抽屉———保险系数☆☆
办公室抽屉通常是男人藏私房钱最方便的地方，只要与老婆关系没有紧张到水火不相容的地步，一般说来，对方是不会公然到你办公室撬你抽屉锁的，所以私房钱放在此处被发现的概率极小。不过采用此方法也有明显的缺陷，譬如前些时候，笔者所在办公室集体失窃，据统计，私房钱被盗者超过83%，而受害者过后还不敢声张，只能吃哑巴亏。
专业书内——保险系数☆☆☆
英汉辞典、自考类书籍，以及十分偏僻冷门的专业工具书，通常都是男人藏私房钱的好场所。不过需要注意的是，自己别忘记藏在哪本书中，否则找起来相当麻烦。采用此方法还要有个前提，就是老婆不能太过精明——我一个朋友的老婆在刑警队工作，是破译密码的高手，据说有一次硬是以家中电话号码尾数2253为线索，在《古代汉语》第2253页成功找到了朋友隐瞒不报的年终奖金，还有一回是受朋友9月24日生日启发，居然在满是灰尘的《辞源》的第924页翻出了朋友积攒了半年的稿费。
内裤荷包——保险系数☆☆☆
私房钱藏在此处，一则可以防小偷，二则能够防老婆。但缺点是取钱步骤比较繁琐，即使买包香烟，也得先寻洗手间“方便”一回，可见，要用钱时从这个地方拿还是很不方便的。
存在银行——保险系数☆☆☆☆
基于对国有银行的信任，将私房钱存在银行里应该是最安全的方法之一了，若加个密码，即使存单被偷也可以挂失。唯一麻烦的是存单必须放好，若被老婆发现，即使有密码同样不保险。我有一个朋友，就将存折藏在与老婆结婚照相框后面的夹层，作为经验推广后，众同事至今还未有被发现的例子。
好的爱情是棋逢对手，势均力敌
最好的爱情是棋逢对手，势均力敌
如果女人没那么害怕失去一个男人
那么，尊重女性的男人就会多很多
01
大学开学第一天，由于爸爸单位临时有急事，小美只好一个人到学校报道，到了学校才发现新生入学的手续这么复杂，正在一个人一筹莫展的时候，一个高大帅气的身影如救世主般出现在小美身边，问道：同学需要帮忙吗？
小美赶紧点点头，于是这个“救世主”帮着小美把入学手续一一办好，然后帮她买好日用品，又把小美的两件笨重的行李运到了五楼的宿舍。
望着气喘吁吁的“救世主”，小美不好意思的递上一瓶水：今天真是谢谢你啦！
“救世主”满不在乎的挥挥手：帮助小学妹是应该的！
说着一口气喝掉了整瓶水，然后转身要离开女生宿舍。
小美看他就要离开，赶紧问道：学长，你叫什么名字啊？
“救世主”笑笑：我叫韩宇，不过我还是喜欢听你叫我学长。
小美望着韩宇的背影慢慢消失在楼梯口，发现自己的脸莫名的有些发烫，后来才渐渐懂得，那是因为喜欢。
之后，小美才知道韩宇是比自己高两级的学长，是他们系的学生会主席，那次迎新活动就是由他负责的。韩宇不仅品学兼优，人还长得阳光俊朗，是系里的风云人物。
知道的更多，了解的更多，韩宇对小美的吸引力就越大，小美就更想靠近这个第一面就让她脸红的人。
为了可以吸引韩宇的目光，小美健身减肥，美容护肤，学习穿衣搭配，了解各种时尚知识。
为了更好的接近韩宇，小美竞选学生会干部，积极参加各种社团活动，只要韩宇出没的地方就会有小美的身影。
功夫不负有心人，小美从众多女生中脱颖而出，赢得了韩宇的青睐，成了他的女朋友。
02
小美非常的以拥有韩宇为傲，几乎是拿出了自己的全部精力去爱他。
那时候小美是我们公认的中国好女友。
小美经常把生活费省下来，然后偷偷给男朋友买名牌衣服当礼物，平时自己的衣服都懒得洗，却三天两头的拿男友换下的衣服来洗，原本十指不沾阳春水的小美，开始研究各种菜谱给男朋友做菜，甚至在毕业的时候为了能和韩宇在同一个城市上班，不惜放弃保研的机会，决定和他去异乡。
她和我谈话的主题永远都是：明天是韩宇的生日，我应该送他什么礼物好呢？下个月是情人节，我应该给他什么惊喜呢？
每当小美和我说这些时我总会想起在网上看到的这样一段话：
Ta在我眼中是所有美好的代名词。今天你为了得到一个包，也许你会刷爆你的信用卡。但我为了得到那个人，我将要去刷爆我的自信、刷爆我的安全感、甚至我的自尊。可是，我就是要得到他啊。这个世界上没有什么东西，比让你喜欢的人喜欢上你，终于得到你喜欢的东西值得开心的了。
在这段感情里，在一起之前小美就处于主动付出的状态。在一起之后，她就更加变本加厉的付出甚至是讨好韩宇。
于是我很好奇：你为韩宇做了这么多，那他为你做过些什么呢？
小美一脸幸福的对我说：韩宇对我很好啊。早晨一定会微信和我说早安，每天会打电话让我按时吃饭，注意营养搭配，晚上让我早早睡觉，说晚睡对身体不好，我睡不着的时候就会陪我聊天！而且他还很细心，下雨天，嘱咐我出门带雨伞，天气变冷就嘱咐我多穿衣服，他总会给我无数关怀。
听着小美的话，感觉小美的爱情看似幸福，但是总觉得缺点什么。
直到多年以后听到金星老师的话：
等我女儿长大了，我会告诉她，如果一个男人心疼你挤公交、埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴天下雨嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你……请不要理他！然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说，破工作别干了！跟我回家！的人在一起。嘴上说的再好不如干一件实事！我们已经过了耳听爱情的年纪。
那时我才懂，爱情不是光凭嘴上说说而已，而是要看实际行动，可是那时的小美不懂，她以为自己这样忘我的牺牲，肯定会感动韩宇，收获美好的爱情。
03很快小美也毕业，工作了。
刚参加工作时，面对新环境、新的压力，小美有着诸多不适，她非常渴望韩宇的开解与帮助。但是韩宇却整天忙于加班、开会、见客户……
记得有一次，下大雨，小美没有带雨伞，只好给韩宇打电话让她来接，韩宇却对她说：亲爱的，我正在在和客户吃饭呢，实在走不开，你自己打车回去吧。结果大雨天根本打不到车，小美只能头顶着包，冒着瓢泼大雨一路小跑到汽车站，等坐上车，回到家已经淋成了落汤鸡，第二天就得了重感冒。我们为她抱不平，责备她男友太不关心她了。她却连忙解释说，没事儿的，他打电话让我打车回家的，是我没听话，回来看到我生病了，他也很内疚的。
后来小美甚至为了让韩宇上班方便，舍弃了两人原本舒适熟悉的住处，搬进了韩宇只需走路十分钟就能抵达公司的房子，但是小美却得转两次车花一个多小时才能到自己的公司。
小美就在这样处处为韩宇着想着，不惜牺牲掉自己的一切，他们的爱情又走过了三年。
渐渐地小美身边的朋友、同事纷纷结婚后，小美心里也有点不是滋味了，毕竟已经是奔三的年龄了。
况且小美的爸爸妈妈开始催小美早点结婚了。小美提出想要结婚。但是韩宇却总能找到各种理由搪塞小美，比如还没买房子，不想让小美跟着他吃苦啊，这些曾经让小美很感动的理由，久而久之却发现这些看似冠冕堂皇的理由其实不过是他敷衍的借口。
小美对韩宇说：我要嫁的是爱情，不是房子、车子，这些我都不要，结婚以后我们慢慢赚就好啦。
韩宇上前抱住小美问道：亲爱的，别闹了。再给我点时间好不好？
我给你的时间还不够多吗？小美破天荒地挣开他的怀抱，她真的累了，不是因为恨嫁，而是失望。
韩宇也有些不耐烦了：你闹够了没有！我还有个会要开！你自己想清楚了，你要是再这么不听话，我们就真完了！说完韩宇转身就走了，小美始终没有说一句话，然后慢慢蹲下来，空荡荡的房间里，小美一个人紧紧地抱住自己，由小声的抽泣额转为大哭，然后苦累了，就坐在那发呆。
小美打电话给我，约我去她家陪她喝几杯。
当小美拿起第五瓶啤酒时，我拽住了她的手，抢过她手里的啤酒：别喝了！
“你让我喝吧，喝多了，就不会记得这些烦心事了！”小美的声音已经带了些哭腔，“小语，你说我对韩宇那么好，处处为他着想，什么事都以他为先，就算我再累、再委屈，我都可以忍受。可是为什么到头来还是换不来我想要的幸福呢？为什么？为什么？为什么？”
小美一边哭着一边诉说着这么多年来她为韩宇做的各种牺牲，一会儿哭累了，渐渐睡着了。
望着小美睡着了还皱着的眉头，我真的很心疼。
04其实生活中像小美这样的姑娘还有很多，为了爱情忘记了自我，牺牲了很多很多。
姑娘，我相信你的付出真的是为了爱情，可事实上，那只是你一个人的爱情而已，对方从来没有真正进入角色，你在自己的爱情里感动了自己，却不知道那不过是你自己想象出来的爱情，与真正的爱情无关。
真正爱你的人，又怎么舍得让你受一点委屈呢？
在一段感情里，如果你一味的妥协、忍让、委曲求全，最终肯定会受伤，对于姑娘而言，你太好追、太懂事、太听话、一味的通情达理，对方肯定不懂得珍惜。
男人大多都是征服欲特别强，越是难追、越是不听话、越是有个性的姑娘，越能激发他们的征服欲，而且人都是犯贱心里，越是容易得到的东西越不知道珍惜。
《欢乐颂》里有一句台词，大概意思是说，如果女人们没那么容易被讨好，渣男会少一半。
我想说，如果女人没那么害怕失去一个男人，那么尊重女性的男人就会多很多。
其实感情的世界里本来就不该存在太多的牺牲，我们的所作所为不仅是为了对方快乐，也是因为这样会让我们自己感到快乐幸福。
少一点自我牺牲，多一点平等付出。学会拿捏爱情和自我这个天平的分寸，懂得适当此消彼长，而不至于过分加码，失去平衡而崩盘。
请记住：最好的爱情是棋逢对手、势均力敌的。
只有自由对等的恋爱心理，才能得到不卑不亢的幸福。
朱丹卑微式爱情背后：好的爱情，是关系对等，势均力敌
娱乐圈的爱情真是花样百出。之前朱丹在节目上炫夫被网友群嘲，然后萧亚轩斩获小男友被羡慕永远年轻。
大家一边纷纷学习《萧亚轩的十条恋爱守则》，酸她花心；一边又替朱丹鸣不平，恨她不争气。
《守则》我认真朗诵了全文，但是学不来，爱情来去得太快；倒是让朱丹被群嘲的节目我觉得挺搞笑，连看了四期。
看完我觉得：李诞说朱丹的爱有点“卑微”，是真的。
日子终究是朱丹自己过的，我们场外观众也不必过分关心，我更关心的是，朱丹的恋爱模式到底出了什么问题，对我们有啥警示。
这篇就以节目里的两对夫妻为例子，跟大家讨论一下。
01
我处处力挺你，你处处贬低我
爱情的卑微，在于关系的不对等
朱丹在节目中主动提到跟周一围的“吵架处理方式”：
她说：“我给你们分享一下周先生的段位。”
朱丹说自己生气的时候就不爱说话，周一围会先冷她两个小时，之后，周一围就会对她说：
“我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。”
这啥段位啊？这不是威胁嘛！
嘉宾李诞当即睁大眼睛说：“你是吃这一套的？！”傅首尔随即表示“我会被激怒。”
网友们也炸锅了，粉丝给朱丹留言说“姐，你被周一围吃得死死的”，但朱丹乐在其中。
“卑微！太卑微了！”李诞叹道。朱丹不觉得自己卑微，她急忙在微博上澄清：
付出、对爱人欣赏和感恩不等于卑微，朱丹这一点说得没错。
但是，她没有意识到的是——亲密关系里的一切付出、欣赏和感恩，都要建立在双方关系平等的前提下。
朱丹和周一围最大的问题就是：关系不平等。
因为关系不平等，所以才爱得卑微。在这段关系中，周一围占据着主导地位，朱丹处于劣势，从朱丹和周一围双方自己透露的细节里，至少可以看出来下面两点：
●朱丹觉得周一围特厉害，周一围觉得朱丹不专业
朱丹喜欢在微博上花式夸周一围，老公很有才，老公特别棒…
她说：“我知道我老公是个特牛逼的演员。”
那周一围对朱丹的业务能力怎么看呢？
鲁豫问：“你怎么看待朱丹演的戏？”
周一围说：“你这话说的吧，好像她的拍戏就是拍戏一样，她的拍戏，不是我标准意义上的拍戏”。
“伤人吗？可事实就是这样。”周一围说话的时候，言语间充满优越感。
他还公开拒绝跟朱丹一起合作演戏，“因为她不专业”。
想问周一围：《创业时代》里 ab专业吗？
●朱丹言语间种种崇拜周一围，周一围常常忽略朱丹的感受
周一围在公开场合这样 diss 朱丹的演技，很不尊重对方，毫不顾及对方感受。
朱丹要是不在意也就罢了，恰恰相反，朱丹在意演戏事业。
朱丹很在意演员这个身份，几年前她从主持人转型做了演员，是认真在演戏。
她说：“演戏让我能隐藏在角色里面，我是快乐的……未来还是想拍戏。”
周一围总说朱丹演戏不专业，朱丹一开始都会抗议，但是久而久之只好接受了。
朱丹自己也抱怨过，周一围不给她鼓励，不说她好，她觉得“很委屈”。
周一围不仅 diss 朱丹的演技，在别的方面也公开表示过对朱丹的不满。
周一围嫌朱丹跟大众解释得不好，事儿越办越糟
朱丹为什么喜欢去解释？因为她在意，她太想证明自己过得幸福，老公对自己很好。
朱丹从小到大都非常自卑，即使后来成为浙江卫视一姐，骨子里依旧自卑，她在北大演讲时落泪道：“我失败了，自信不是一天两天就有的，要很久才能培养起来。”
在感情中，周一围成为她自卑心理的一种救赎。
朱丹怀孕时，周一围给她做了一次饭，饭是她一步一步教周一围做的，她感动得忍着疼痛下床，拍下了周一围做饭的背影。
朱丹都怀孕了，老公给做顿饭本来很正常。但是她却不这么看，她说“很多老公怀孕了都不着家的…”
朱丹语气里满满的幸福感和自豪感
每个人在内心深处，都渴望受到尊重，被人认可。
朱丹在被打压下会丧失更多自信，越来越觉得周一围比自己强；她会越来越依赖他，权力的天秤会不断的往周一围那边倾斜。
朱丹的好友李晨对朱丹说：
“你跟周先生在一起之后呢，你变得很没有主张，很没有霸气，你变得很怕老公。”
朱丹和周一围私下里到底怎样，我们无从得知，但是他们在节目里呈现出来的问题，倒是挺明显。
这些问题不仅明星身上有，在普通人身上也很常见，造成的结果往往比明星惨烈。
《我的前半生》的罗子君，靠老公养活，自己与社会脱节，夫妻二人关系不对等，后来她老公出轨要离婚，导致她的人生发生了翻天覆地的变化。
我以前的邻居是一对70后夫妻，俩人都上班，但所有家务活全都是女方干，男方从不做，终于有一天，女方情绪崩溃了，满屋子摔锅砸碗，边哭边吼：“你TMD爱哪门子的爱我？我都怀孕了，你还什么都不干，你爱个屁！”
我以前提到的那个远方表妹，就是年纪轻轻被男人哄着说“我养你啊”，辞了工作早早生子带娃，以为自己有了依靠，结果她很快就被男方厌倦，根本没有家庭地位，更别谈好的感情了。
在真正幸福长久的伴侣关系中，双方一定是独立平等的，这段关系里没有台阶，你不用下来，我也不用上去。
平等的关系，才是人真正想要的关系，也是最舒服的关系。
02
我白天负责家务，你晚上负责喂娃
人人称羡的爱，需要平等尊重共同付出
在这个节目里，袁弘和张歆艺的亲密关系，倒是给我们提供了一个好的对比范本。
袁弘每天早上6点钟起床给张歆艺做早饭，让张歆艺睡懒觉，等做完饭了，他才去喊张歆艺起来吃早餐，自己收拾碗筷。
在节目里，袁弘做家务平常自然、熟练利索，大家都能看得出他在家常常干家务活。
孩子醒了，袁弘第一时间去抱，然后冲奶、哄孩子喝奶，令朱丹惊讶不已。
袁弘主动承担家务，张歆艺也做了很多工作，双方一起操持家庭，曾经去过袁弘家的李诞说道：“你俩比着赛的看着我对你好，还是你对我好。”
袁弘和张歆艺不仅在共同分担家务上做得到位，还有很多值得学习的地方：
● 照顾彼此的感受，感恩对方的付出。
张歆艺说自己胖了好多，袁弘在一边轻声安慰她，还蹲下去细心的给她穿鞋；
袁弘做好饭菜，张歆艺不断夸赞袁弘做得好吃，说自己“好快乐”，让袁弘很有成就感；
张歆艺忧心自己没有工作，袁弘纠正她说：谁说你没有工作？你在喂奶，你在进行一项伟大的事业…
有多少人有袁弘这样的觉悟呢？
● 一起平衡孩子和工作，共同照顾家庭。
他们夫妻双方协商，有了孩子后彼此的工作都要减半，一起照顾孩子，而不是让谁独自带娃；
张歆艺想半年后给孩子停奶，自己出去工作。婆婆反对，袁弘马上出来当恶人，把妈妈驳了回去…
张歆艺纠结不能平衡好家庭和工作，袁弘就答应她十月份以后不工作了，专心陪家人…
● 尊重彼此的爱好，把日子过得充满仪式感。
袁弘喜欢骑机车，张歆艺就买了头盔送给他作为纪念日礼物，鼓励他做自己喜欢的事；
张歆艺过生日时，袁弘邀请了一大帮人给她办生日派对，还费力淘到了奥黛丽赫本的亲笔签名送给她。
虽然彼此都非常忙碌，但是他们依然把生活过得既有格调又充满仪式感。
朱丹很羡慕，因为周一围从来不过任何纪念日或生日
把彼此放在平等的地位上，互相尊重，彼此认可，不吝表扬，共同付出，鼓励对方做自己想做的事情，这就是袁弘张歆艺的爱情秘籍。
看看这两对夫妻：
周一围在朱丹孕期下不来床的时候，才给朱丹做了第一顿饭；而袁弘在张歆艺孕后期，推掉了全部工作，在医院全程陪护；
周一围在孩子生下来两个月后就拍戏不着家了，被人问到没法陪伴孩子是否无奈，他坦然说“这是孩子的命”；袁弘在孩子出生后减掉了一半的工作量，因为“孩子的成长需要爸爸的陪伴”；
没有对比，就没有伤害啊，朱丹姐姐！
这个节目因为叫做《做家务的男人》，所以夫妻间的相处方式，主要是通过做家务来体现。
小家务里，藏着大学问。亲密关系里，常常不做家务的是男人；常常在关系中占上风的，往往也是男人。
我大学有个好友，毕业时与男友都要领证了，后来不声不响的分手了，我问她怎么了，她说：
“有天我蹲在地上吭哧哼哧的擦地，他翘着二郎腿坐床上吃我剥好的柚子，我就在想：这不会就是我以后五十年的日子吧？这样想着想着，一直也没改善，就分了。”
明星也好，普通人也好，没有谁天生爱干活，那些主动分担家务活的男人，都是因为心中有爱，眼中有“她”。
我们追求的爱情，当然不是给对方做保姆，或者把对方娶回家做保姆，在相爱的基础上，追求平等互助、互相鼓励、一起进步，才有持久幸福的亲密关系。
03
幸福长久的关系模式
谁也不是打工仔，我们是关系合伙人
亲密关系这个东西，家家有家家的秘籍，谁也不能断言哪个就是最厉害的，只不过有些警醒了我们，有些给我们做了榜样。
托尔斯泰说过，幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各各不同。
既然幸福家家相似，那么幸福的模式一定是有章可循的。
幸福的亲密关系，其基础当然是感情，但是亲密关系的维护不能光靠感情。
那些能够过得幸福长久的伴侣，无不有意无意的遵循着一些原则，我总结为“合伙人思维”。
什么是合伙人思维呢？
就跟开公司一样，在亲密关系中，伴侣是你的合伙人，你需要与合伙人一起用心经营，要用心经营一段亲密关系，就必须做到下面几点：
●互相信任，不随便怀疑彼此。
彼此要成为合伙人，不仅要足够了解对方，还需要互相信任，不了解对方，那等于给未来埋下了雷；如果藏着掖着，那么亲密关系便不容易长久。
有人跟我说“如果对方不让你看ta的手机，说明心里有鬼”，她说得理直气壮，可惜逻辑是错误的。
不管对方做没做“心里有鬼”的事情，你心里早就有鬼了，对伴侣不信任，动不动就做有罪推定，吵架分手都是难免的事情。
●愿意沟通磨合，有共同的目标。
很多伴侣本来感情很好，但是在孩子、买房、养老这些大问题上无法达成一致目标，导致后来婚姻破裂。
舞蹈艺术家杨丽萍三十年前就结婚了，本来夫妻恩爱，但是她舞蹈迟迟不肯生孩子，最终双方忍痛离婚。
想要保持一段长久幸福的亲密关系，一定要在生活的重要节点上想法一致。这些不是一蹴而就的，要不断沟通磨合，共同妥协与让步，不轻易放弃。
每个人都选择改变一点，才离幸福的终点更近一点。
●地位平等，互相尊重，遇到问题商量着来。
合伙人不是上下级关系，是平等的伙伴关系，双方要互相尊重，遇到问题要商量着解决。
有个姑娘问我：我男友在外地，我想辞了工作去找他，我朋友都劝我不要去，说女生主动去找男生，没有好下场，你觉得呢？
我说：这个问题的关键不在于性别，不在于谁主动找谁，在于你们双方的态度。
在爱情中，最重要的就是要地位平等。如果你去了是依附于他，那你肯定容易心态失衡，对对方期待过多；同样的，如果他觉得你是投奔他的、你必须听他的，那你肯定也会非常难过。
感情中，没有谁必须为对方多付出一点，也没有男人非要照顾女人一说，保持平等、互相尊重的关系，凡事商量着来，才是最重要的。
●愿意花时间共同经营感情。
这次厚着脸皮拿我自己举例：我们这个小家庭的经营，大事小事，都是两人一起参与。
装修时，我们会逛平居然之家，就为了买到两个人都超喜欢的懒人椅，也会花一整天一起去家具厂确定板材颜色。
因为新家是双方一起装扮出来的，所以住进去时，看着房间里的一切，都会想到自己付出的努力，这跟住进现房的感觉很不一样。
与“合伙人思维”相对应的，就是“打工思维”。很多人在关系里不愿意多付出，就是因为他们带着“打工思维”过日子。
在《做家务的男人》这个节目里，魏大勋爸爸开始的表现就是如此，他每次做家务都需要大勋妈妈分配任务，嘴里还说着“我帮你干”“我帮你做”，仿佛做家务是妈妈份内的事情，他干就等于“加班”了。
《小王子》里，狐狸对小王子说“你的玫瑰是唯一的，因为你为她浇过水，你为玫瑰花了那么多时间，它才变得那么重要”。
参与，才能让人有实实在在的拥有感和归属感。一个人再忙，也要花时间参与经营家庭，这样才能增进感情，维持长久和谐的关系。
●各有各的本事，会互相成就彼此。
维持一段持久幸福的亲密关系，靠的是双方共同经营，在生活中互相成就，两个人在一起，要能让对方变得更好。
我有位阿姨，她和爱人的相处模式就是这样的。阿姨写不好工作报告，擅长公文写作的叔叔就帮她捋顺思路；叔叔不擅言辞，不会社交应酬，阿姨就会常常教他话术。
后来两人还一起进修各种课程，不仅一起成长进步，还增进了夫妻感情。
在一起生活了几十年，阿姨说叔叔的逻辑缜密填补了她的思想，叔叔说阿姨的耐心抚平了他的毛躁，他们都变成了更好的人。
《简·爱》中有一段话：爱是一场博弈，必须保持与对方势均力敌，才能长此以往地相依相惜。
真正能够长期在一起的人，必定有着势均力敌的能力，可以互相成就彼此。
●认可对方的付出，懂得珍惜感恩。
这一点非常重要，大多数家庭的矛盾都源于此。许多人处于不平等的地位，都因为他们的付出不被认可重视。
周一围说孩子是自带剧本来的，这是孩子的命，他忘了孩子是不会自己照顾自己的，当他在外工作的时候，是朱丹在全心全意的照顾孩子。
李艾曾在节目里透露过，朱丹有乳腺炎，还坚持喂母乳，整个脸都疼青了。
袁弘对张歆艺说：“你养孩子就是在做一项伟大的事业。”，我当时看到这话很敬佩他，这才是懂得珍惜感恩的丈夫。
人们常喜欢说在一起就是“搭伙过日子”，总有人误以为“凑合凑合过日子”的意思，其实不是。
真正的搭伙过日子，靠的是合伙人思维：
互相尊重、地位平等、互相信任；
往一个方向努力奋斗，不轻易放弃；
感恩对方的所有付出，懂得珍惜；
共同参与经营这段关系，一起进退，一起成长；
各有所长，在互相成就对方的时候，也成就了长久幸福的感情…
人生是一家有限公司，亲密关系是两个人一起打造的事业。在这项事业里，你们有同样的目标，愿意为了共同的未来一起努力奋斗，过程中总会有进有退，有得有失，有时候磕磕绊绊，有时候一往无前。
能够一起走到最后的你们，一定是最佳合伙人。
只有双方都主动珍惜，主动经营才是一段稳固的关系，而一段让我们不满的关系，往往就是一些琐碎的小事，可能是一些鸡毛蒜皮的小拌嘴，可能是一些不起眼的小习惯，可能是越来越没意思，总之，这些琐碎的小事儿积少成多，最终摧毁了我们的幸福。
好的婚姻，大多势均力敌
1927年12月1日，一场西式婚礼在上海举行，盛况空前。新郎西装革履，风度翩翩，新娘一袭婚纱，美若天仙，来宾不是达官，就是贵人，堪称20世纪最为轰动的婚礼。
这是一桩事先并不被看好的婚姻。
结婚时，他四十岁，出身农村，头已半秃，官场失意，结过两次婚，以风流无行出名。
她呢，正好三十岁，世家小姐，风度优雅，在美国留学多年，英语说得比母语还要流利，追求者从家门口一直能排到太平洋对岸。
没错，这对新人就是为大家所熟悉的蒋介石和宋美龄。
1
从家世背景到成长经历，这两个人都显得格格不入。他们的结合，在当时并不被人祝福，而是人们攻击的靶子。
有媒体一语双关地形容为“中（蒋中正）美（宋美龄）合作”，更有一家报纸刊登了一幅漫画，画的是一个枪杆子和一堆钱瓶子结婚，题为“军阀和财产的结合”。
不少人等着看他们的笑话：他不是已经抛弃两个妻子？她会成为第三个弃妇也完全有可能；她不是看中了他的政治潜力吗？没准他就此一蹶不振了。
结果，等了半个多世纪，人们没有等来预料的结局，他们没想到，这两个人的婚姻并没有走向破裂，反而越来越稳固。
他被困西安时，她没有撒手不管，而是以身犯险，多方营救；他败走台湾后，她一直陪在身边，无怨无尤；她一生未育，他便教诲和前妻所生的儿子，要永远敬她如母，不许有半点懈怠；他本无信仰，后来竟为了她，转信了基督教。
他们用近半个世纪的风雨同行，让当年人们眼中充斥着讽刺的婚姻，变成了爱情佳话。
这不禁让人深思，为什么蒋介石有过那么多女人，还结过两次婚，唯独却和宋美龄白头到老？
答案就是，婚姻就如弈棋一样，讲究的是势均力敌，棋逢对手。
他之前遇到的那些女人，都远远弱于他，只有宋美龄，才是和他一个段位的，甚至棋高一着。
她不是攀援的凌宵花，而是他近旁的一株木棉，始终以树的姿态，和他站立在一起。
2
他们相识之初，她之于他，并不是高攀，而是俯就。
那时，她是交际场上赫赫有名的宋家三小姐，家世显赫，熟谙六国语言，和美国人谈过恋爱，和少帅张学良跳过舞，风头一时无两。
她待字闺中多年，并不是没人追求，而是这位宋家小妹眼界太高，在给终身好友米尔斯的一封信中她写道：“在船上遇见我的命运之后，我乐于待在家里，也不想结婚。”
和所有青春少女一样，宋美龄她也有过非常单纯的初恋，那时她还只有十九岁，在返回中国的游轮上遇到了一位美国建筑师。
在游轮上的十天时间里，两人相互倾慕，这段感情最终因家人反对而告吹。后来她和刘纪文有过婚约，可在她心目中，刘纪文并不是理想的结婚对象。
直到1926年，她和蒋介石在大姐宋霭龄的家庭聚会上相识，两人几乎称得上一见钟情，宋美龄同时敏锐地认识到，对方就是自己理想的结婚对象。
这一年，宋美龄已经二十九岁了。
关于年龄对婚姻的作用，作家李筱懿有段话总结得很好：
“千万不要小看年龄的作用，女人不同年龄段对男人和生活的选择截然不同。
十五岁的女孩心仪的对象是班里品学兼优的班长，或者高年级善投三分球的体育委员；
二十岁的姑娘则对那个送自己九百九十九朵玫瑰的高富帅毫无免疫力；
三十岁的女子，更关心婚姻中理想与现实的契合度，她们深知，选择一个男人就是选择一种人生，婚姻对女人有着无可比拟的重塑功能；
而四十岁的女性早已走过激情燃烧的岁月，对少年夫妻老来伴有着或多或少的认可，头疼脑热时候的一杯水，显然比一朵玫瑰更能打动她们。”
年近三十的宋美龄，对于爱情和婚姻已经没有了太多浪漫的设想，而是倾向于务实理性。如果早几年，大龄军官蒋介石可能根本入不了她的法眼，可他出现的时机可以说是刚刚好。
宋美龄对婚姻，是有着独到的期许的，她晚年时曾回忆说：“回忆我若干年来的结婚生活，我极度的热心与爱国，也就是渴欲替国家做些事情。我的机会很好，我与丈夫合作就不难对国家有所贡献了。”
她清楚地知道，自己需要的，不仅仅是一个痴爱她的傻小子，而是一个值得她全力辅佐的人。蒋介石，在她看来正是最佳人选。
3
遇到宋美龄时，正是蒋介石人生中无比灰暗的一段时期。迫于多方势力的压力，他已经被迫交出了兵权，闲居在家。
那个时候，宋美龄的出现，宛如天际的一道霞光，照亮了失意军人蒋介石眼前的路。宋氏家族的财雄力厚自不必说，宋家小妹本人的魅力，也是他难以抵挡的。
在此之前，蒋介石已经有了结发原配毛福梅，生下两个儿子蒋经国和蒋纬国，还有姚冶诚、陈洁如两妾。陈洁如也曾是他心爱的女子，和他在一起时还只有十五岁，是个娇娇怯怯的女学生。
可这些女子和宋美龄一比，立刻宛如尘土。不得不说，家世和教育对一个人的加分太多了。
宋美龄自幼上的就是中西女塾，后来又出国留学，受的是西式淑女的教育，一身的洋范儿。她的同学几乎把她当成正宗的美国人，按照宋美龄自己的话来说，就是：“我唯一跟东方沾上边的就是我的面孔。”
可以说，蒋介石倾慕于她，不仅仅是因为她优雅的外表，更因为对于他来说，宋美龄代表的是一种新式的观念和生活，一个迥异于他之前的生活的崭新世界，新奇、洋派，举手投足间光芒四射，一举一动都折射出大洋彼岸那个金光闪闪的世界的倒影。
4
他对她展开热烈的追求。
在追求她的一年多时间里，他的日记中常出现“美龄将回沪，心甚依依”“今日思念美妹不已”“终日想念梅林不止也”这样的字句，日记是一个人的心声，看得出他的一片真心。
为了追到自己所爱慕的“美妹”，他又是深夜约访，又是展开情书攻势，并在《申报》上连续三天发布声明：
“各同志对于中正家事，多有来函质疑者，因未及启蒙复，特此奉告如下，民国十年，原配毛氏与中正正式离婚，其他两氏，本无婚约，现在与中正脱离关系。”
在交往了大半年后，他退居在家时向她发出了求婚信，表示如今已无意政治活动，“惟念生平倾慕之人”，对于美龄小妹的“才华容德，恋恋终不能忘”。
美龄小妹呢，确实也是慧眼识珠，一眼认定他就是自己要找的那个人，全然不顾亲友们的反对，“非得蒋某为夫，宁终身不嫁”。不管是出自对蒋介石的真心爱慕，还是对蒋政治前途的看好，都不得不让人佩服宋美龄的眼光。
有好事者猜测，宋美龄之所以嫁给蒋介石，得归功于大姐宋霭龄的撮合。事实却是，这完全出自于当事人的一意坚持，她曾笑着对秘书说：“这桩婚姻自始至终都是我自己做主，与阿姐何干？至于蒋介石和我结婚是为了走英美路线，那更是天大的笑话。”
两个都很有主见的人力排众议，终于走在了一起，于是就有了前文所说的世纪婚礼。
婚礼当日，蒋介石见到宋美龄“姗姗而出，如云霞飘落”，感到“平生未有之爱情，于此一时间并现”，幸福得不知“身置何处矣”。
他当天在报纸上发表了《我们的今日》一文，称“余今日得与余最敬最爱之宋美龄女士结婚，实历余有生以来最光荣之一日，自亦为余有生以来最愉快之一日”。
蒋先为宋戴戒指，并宣读誓词说：
“我蒋中正情愿遵从上帝的意旨，娶你宋美龄为妻。从今以后，无论安乐患难康健疾病，一切与你相共，我必尽心竭力爱敬你、保护你，终身不渝。上帝实临鉴之，这是我诚诚实实应许你的，如今特将此戒指授予你，以坚此盟。”
接着宋美龄宣读誓词说：
“我宋美龄情愿遵守上帝的意旨，嫁你蒋中正，从你为夫。从今以后，无论安乐患难康健疾病，一切与你相共，我必尽心竭力爱敬你、保护你，终身不渝。上帝实临鉴之。这是诚诚实实应许你的。如今特将此戒指授予你，以坚此盟。”
他们都坚守了自己的承诺。
5
安乐时，他们共享荣光。
婚后，蒋介石不负所望，东山再起，重新掌握了军权，从此成了权倾天下的“蒋委员长”，宋美龄也随之成了国母。
后面的近半个世纪，他们曾十一度登上美国《时代周刊》的封面。只要他还在位，她就稳居在“第一夫人”的位置上，比她只做了两年国母的二姐宋庆龄，多享受了不少风光。
结婚四十六年，她周旋于中美之间，一直是他最称职的绿叶和不挂名的外交部长，她独特的“旗袍外交”成了外交史上一道难以复制的风景。
为了争取到更多的军事物资援助，1943年2月18日，宋美龄穿着一袭得体的黑色旗袍在美国国会发表演讲：
“我可以向各位保证，中国渴望并且乐于与贵国以及其他各国合作，奠定永久稳固的基础，建立进步理性的国际社会，让自视优越、穷兵黩武的邻国，无法肆意杀害我们的后代子孙……”
先后七次公开演讲，为中方寻得了丰厚的军事援助。
艰难时，他们共渡难关。
两人结合之后，无论发生什么国内外大事，无论蒋介石的境遇如何糟糕，宋美龄都坚定地站在丈夫身边，给他以信任和支持。战争期间，蒋介石经常遭受质疑，深感“困苦忧患”，唯一能让他感到一点安慰的，“即为余妻对余之信仰与笃爱”。
西安事变后，蒋介石沦为阶下囚，宋美龄冒着生死风险来到西安，随身带着一个食盒，里面装着的，正是蒋介石最爱吃的梅干菜。
蒋介石一看到款款走来的宋美龄，眼泪一下子就流出来了，问她：“你怎么来了，如入虎穴矣。”她走过来，冷静地安慰他：“宁抗日，勿死敌手。”
“七七事变”后，国共两党宣布联手抗日，蒋介石也安然脱险。这样同生共死的情分，足以让他铭记一辈子，他又如何会放弃她？
歌德说：“永恒的女性，引领我们上升。”回顾蒋宋婚姻，宋美龄扮演的，恰恰是这么一个“引领者”的角色。
宋美龄以风度闻名，身边人评价她：
“宋美龄有较高的文化教养。
她头后梳一个小髻，旗袍贴身，大衣适体，穿高跟鞋，在甬道上都是轻步走过，我每次碰见她，她总是面带微笑，平易近人，每每不觉得她突然出现，不觉得有骄矜盛气，和她谈话不觉得拘谨。
她言谈委婉适度，声音从不放重。她和别人谈话，总是只让对方可以听清楚就是，从不大声，颐指气使。”
而蒋介石呢，原本有其粗豪的一面，动不动就把“娘希匹”三个字挂在嘴边，身边侍从都生怕触怒了他。但这位坏脾气的委员长，唯独对夫人的话言听计从。
宋美龄经常规劝他：“像你这样的身份，还能随便发火骂人打人吗?”
一次，在蒋介石打竺培基时，宋美龄进来，对竺说：“你为什么这样呆，还不快走!”从此以后，竺见蒋发怒要打，拔腿就逃，并顺手把门带上，蒋也就罢了。
对于夫人的劝诫，蒋介石深感“三妹爱余之切”“待我之笃”，可谓“无微不至”，对于自己“不能以智慧、德业自勉”，感到“诚愧为丈夫矣！”……
6
宋美龄一生酷爱穿旗袍，年过百岁后出现在大众面前时，仍然是一袭端庄的旗袍，梳着发髻，两弯柳叶眉，一点朱唇红。这样的打扮，难免会让人产生她是中式传统闺秀的错觉。
事实上，宋美龄骨子里有洋化的一面，她虽然事事以夫君为先，终生以呵护夫君为己任，但期盼的仍然是相敬如宾、齐头并进，并不甘心只做夫君背后的附庸。
正因如此，蒋介石对她的感情在爱之外又多了一份敬，他在之前那些妻妾面前都有一种高高在上的优越感，唯独对宋美龄又敬又爱，因为他知道，她和他是平等的。
相守四十六年，她成功赢得了他的尊重、忠贞，甚至宠溺。
至今民间仍流传着许多关于他们的传说，据说战争年代物资紧张，他为了讨她欢心，动用专机为她运来牛奶，只为了供她每日用牛奶洗澡。
每个去庐山旅行的游客，都会去探访他们居住过的别墅“美庐”，他用她的名字为别墅命名，一如秦始皇当年用宠爱的女子阿房来为皇宫命名。
他对她保持了一种终身的倾慕，尊重她的生活方式，亲昵地称她为“达令”，以至于受她的影响，成了一名基督教徒。基督教信奉的是一夫一妻、平等互爱。
婚后曾有过他出轨的传闻，他忙郑重地澄清说，自己信奉基督教，对自己有很高的道德标准，他和妻子的感情绝对纯洁，他们的关系没有任何污点。宋美龄也义正词严地表示，她相信他的人格。
他和她没有孩子，从后世公布的蒋介石日记中来看，宋美龄曾经怀孕过，不幸小产了。
西安事变时他担心自己出事，再也照顾不了她，于是在给两个儿子的遗书中叮嘱：“我一生唯有宋女士为我唯一之妻，如你们自认为我之子，即宋女士亦即为两儿之唯一之母，我死后无论何时皆须以你母亲宋女士之命是从，以慰吾灵。”
而她回报他的，则是深入险境，亲自营救。
“你若不离不弃，我必生死相依。”他们的感情，当得起这十二个字。
蒋宋的身份和背景，难免让人将之揣测为一桩政治婚姻，其实哪怕就是普通夫妻，何尝不会考虑对方的家世、门第？一个人爱上另一个人，必然是爱他的全部，无法把其中一部分剥离开来。
关于他们的关系，二姐宋庆龄评价得很中肯，她说：“他们的婚姻，一开始并无爱情可言，不过我想他们现在已经有了爱情。美龄真心诚意地爱他，蒋也真心诚意地爱她。如果没有宋美龄，蒋会变得更糟糕。”
这对并不被看好的夫妇，感情随着年龄愈长而愈加深厚，见过他们晚年的大量合影，有在树下并肩而坐的，有在山间携手漫步的，有两人轻松对弈的，也有微笑含饴弄孙的，还有宋美龄在画国画而蒋介石站在一旁欣赏的，这些照片都生动地展现了他们晚年和谐相依的生活。
他们从未共同生育过一个孩子，可在四十六年里，他们相互扶持，共同成长。
如果把婚姻比作一局棋，唯有势均力敌的人才能下出最精彩的棋来，这场婚姻对弈里没有输家。
