【www.qg13.com - 恋爱需要注意什么】

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"再美好的缘分也需要去珍惜"，希望能够帮助到各位。

再美好的缘分，也禁不起忽略和敷衍，再深刻的感情，也需要用心去珍惜。如果一个人真的在乎你，他愿意用一切去原谅你，真正爱你的人，永远把你放在心上。

她说：20XX年10月我和我男朋友开始交往，到现在已经四年多了，他妈妈一直不同意。第一次过年去他家见父母的时候，他爸爸开邻居的老年代步车接的我俩，见了面我说叔叔过年好，他爸爸什么也没说。到了他家发现他妈妈没在家，过了一会儿回来了，进屋我说阿姨好，他妈妈也不说话，低着头坐在椅子上了。饭菜准备的是我最不爱吃的海带还有就是馒头。我男友跟他妈说我不爱吃海带，他妈妈说有咸菜要他给我切，我说不用了，就这样吧。当时心里很不是滋味，因为男友去我家的时候我妈早起就开始准备，做了一大桌子菜招待他，不理我不说还给我吃这个，形成了鲜明的对比。吃着饭呢，他的邻居什么的都来他家串门儿，走一波来一波。吃饭也没有等他爸爸，我说等叔叔一起吃吧，他妈说不用等他，然后吃完各自洗各自的碗。。也不知道为什么，可能环境陌生，人也陌生，我坐在他家的小板凳上竟然哭了，然后在另一屋给家打电话，爸妈一听我哭了特别揪心让我回去，我说没事，就是想你们了。

其实我的性格很强硬的，看到这样应该转头就走的，可是我竟然住了一晚。第二天早晨我第一个起来的，然后收拾收拾跟男友一起回北京上班，走的时候她妈还让了让，要他把我买的吃的带着，他说不带，然后又让我带，我说不了，那是买给他妹妹的。回京的火车上，男朋友看着我哭，他哭我心里特难受我也哭了，他说他妈妈不同意，嫌我身高矮。当时也没有分手，就一直相处，后来他去过我家几次，我俩也吵过闹过，一直到了现在。朋友、家人、同事都劝我早点分开，不能一直这样拖，耽误了自己。但是他人挺好的，喜欢帮助别人，做事很认真又有耐心，对我也很好，虽然也有缺点，可总是没能舍得。每次吵架后又心软，觉着自己也有问题。

今年过年放假半个月，他一通电话没有打给我，一个短信，微信也没有。我给他打电话问他跟家里商量了没有，怎么样，他说刚到家还没来得及说。然后我说，说完让他告诉我，一直到快上班了也没见他打来。被家里催的不行了，我生气之下说你别费劲了分手吧。回京以后，看到男友在我宿舍。我说你怎么来了，不是跟你说了分手了么。他说想我，放不下我。我让他走，他偏不走。第二天晚上他跟同事喝醉了酒又跑来，然后嚷嚷着抢红包，我好奇就翻了一下他手机。不看还好，一看我彻底绝望了。他竟然跟他哥们儿的妹妹表白，说他喜欢她从开始到现在，而且在2月14日情人节那天微信转账520元给那个女的。我开始以为他是开玩笑的，然后问了句，你喜欢XX吗？他说喜欢。我说你滚吧，什么也不想说了，也没有力气骂他了。我在家一天天地等着他的消息，他竟然这样对我。我特别难过，就跟闺蜜说了，闺蜜电话里把他骂了一顿，让他滚，他什么也没说。都这样了，他还不走，赖在我那儿，我让他住地上。第二天他回自己宿舍了，然后Q我，微信，打电话我都没理他。晚上他又来找我，说他想了一晚上他犯糊涂了，他错了。不管怎么样，他心里一直都是有我的，不想跟我分开后悔一辈子等。让我再给他一次机会。他要带我回他家跟他妈说，他妈不同意他就不回来了。看他难过的样子，我又开始动摇了。

想了很久，我觉定再给他一次机会。毕竟一段感情来之不易，要懂得珍惜。我让他先给家打电话说一声。他打完电话说不用回去了他妈同意了。现在她妹妹要离婚了，他也不听他妈妈的，他妈妈很难过，说之前也见过我，不用再去了，让我们定好了跟他家里说一声就行了，而且哭了。他跟我说他妈妈伤透了。

听他说他妈妈哭了，我也挺难受的，我想退出，我不希望自己的幸福建立在别人的痛苦之上，而且我感觉我也不会幸福，不被认可和祝福的婚姻我不敢去碰触，我也害怕我家人担心。可是他不同意分开，一直找我，我到底该怎办。

再好的缘分也经不起敷衍，再深的感情也需要珍惜眼前

歌可以单曲循环，人不能错过再现

情可以平平淡淡，心不能视而不见

在乎你的人不在乎天长地久，更在乎你想不想拥有

原谅你的人愿意原谅你的一切，因为不愿意失去有你的世界

其实在这个世上，能把你放在心上的人并不多

懂得善待才能相守，珍惜当下才配拥有

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人再完美，也需要知音

人再完美，精神也需要知音,心再坚强。情感也需要慰藉；若有人能陪。就是莫大的满足；若有心能明，便是最好的心语倾诉。

人之相处在于真，情之相守在于心。 情是一天一天换回来的，心是一点一点处出来的。人生也是一页一页真实的翻过来的。

一辈子并不长，下辈子未必会遇见，请好好把握和珍惜你现在身边的人。错过了也许这辈子就是永远的遗憾了。

缘不贵多，心诚则行；情不论久，心惜则浓。真心对一个人好，无所谓有所回报；默默付出一份情，只在乎重不重要。

誓言再美，也比不上一颗融入生命的心；承诺再多，也比不了一直心疼你的人。友情，无需多言，人生路途中风雨如伞；

爱情，无需轰烈，平平淡淡中相依相伴。很多时候，有一份懂得，便会温暖心怀；有一份聆听，便会驱走烦恼；生活中，有爱的陪伴，即使苦累心也甜。

人与人之间，总有邂逅；心与心之间，总会生情。一种感情，无关年龄，只与倾心有染；

一种思念，无关距离，却可以海枯石烂。感情，没有模板，只要感到心暖；相处，没有形式，全凭轻松自然。

只要，说出的话，有人愿意听，就是温暖；只要，心里的事，有人愿意懂，就是真情。最深的爱，总是风雨兼程；

最浓的情，总是冷暖与共；最懂的人，才是最暖的伴。

珍爱生命，珍惜缘分

从八点半到十一点半，老婆从进手术室到手术室出来，一共用了三个小时。流产，这个认为几乎不会发生的事情，还是被遇上了；胚胎停育，这个虽半专业但相当陌生的名词，从此在我们的生活中刻下深深的印记。看着老婆走出来，样子没有想像中的憔悴，心基本可以放下来一些，这段时间里，内心的纠结和焦虑，总是希望用美好来弥补，可始终停留在内心深处，虽然经历过了，但是铬印还是很深。

上个月的时候，老婆欣喜地发现怀上了宝宝，这是个计划中的意外，毕竟，身边年龄相仿的朋友，很多都有了两个孩子，放眼朋友间，是个二胎正当的年华，现在想起来，我其实没有太多的兴奋，平淡中带着一丝谨慎的心理，并没有高调宣布这个喜讯，只是朋友聊起，我不习惯隐瞒，身边只是有些朋友知道这个消息。现在想来，或许是我的低调，让新生的生命缺乏了自信，多云转睛只是一瞬间的事情。

那一天，华侨城医院，８周，第一次Ｂ超，结果显示双卵黄囊，疑似４mm左右胎芽，未见胎心。医生说，双胎停育。Ｂ超做了很久，我估计，对于内心充满希望和信心的妻子来说，第一次听到医生说这样的话，有崩溃，有愤怒，什么样的医生，这么不负责任，单一个Ｂ超的结果，就得出这样的结论！无医自通，自己要求查了一个血，验ＨＣＧ和孕酮，之有做过两次，第一次7000多，第二次13000多，这次8000多，孕酮第二次比第一次低，但也有20多，第三次比第二次还稍高，半桶水的，断定是遇到了庸医。可是，医生的话，怎么都像一根鱼刺卡在喉咙，我和妻子说肯定没事，我们相信爱和希望的力量，保持好心态，勇敢和爱心，一定有好的结果。内心里，其实并不放心，咨询了两个朋友，因为他们都有医生朋友，结果一个朋友的医生朋友说，Ｂ超显示就是停育，一个朋友的医生说可能停育或能没到时间，事实是，问了等于没问，不停地百度，各种说法。我知道，在妻子心中，不好的想法，就像雾霾一样笼罩在心头，虽然才可以呼吸，但空气的质量是相当的差了，也没有心思工作。我们商定，先不管，过几天，再去查血。

周三Ｂ超，周日南山医院再检查，医生说，这个没长大，再等等，我们要求抽了个血，结果hcg降了，妻子马上觉得不对了，肯定是不好的信号，立马去找医生，医生又赶紧开了Ｂ超，原本是要预约的，因为情况特殊，安排当天就做。结果，还是没长，很小。医生说，那可以再等等，但是停育的可能xing很大了，这一次，对妻子来说，原本燃起的一点希望，又被浇了一盆冷水，内心的煎熬，更是波涛汹涌，她开始上网去查，找到些群一些人去交流，然后回家的时候和我说，已经做好了最坏的准备，但是发现类似的人，比我们更不幸的人更多，原本自己很难过，但是听到别的人故事，反而去安慰起别人来了，心放宽了一些，工作也是有一些忙碌，算是可以把这事不要占据心灵太多的时间和空间。我们的决定，再等一周，这个时候，又找朋友咨询了医生，还问了南山医院的主任，说再等一周也是可以。

原本母亲在帮忙，也原本计划做手术的时间又推迟了一周，我于是送母亲回去了，或许需要母亲的帮助，但某种声音告诉我，我也暗中希望母亲都能回避。这个时候，我们都知道，手术是避免不了的事情，对奇迹的渴望也是越来越小，我所忧虑的，这到底是一个什么样的手术，时间久了，到底好不好做，如果放弃，那也是对未知生命的不负责任。我曾经想不当一回事，或当别人的事一样去劝慰老婆坚强一些，结果可想而知她是很伤心的，说一个父亲，永远无法感受到一个母亲的心灵，那种对骨肉的感情。我知道，但是不知道能做什么，或者如何去做。

上周六，我们决定再换一家医院，南山妇幼，原本是找朋友想约另外一家医院手术的，但是因为周末主任不在，就有了先去妇幼再确认一次的想法。Ｂ超的结果，还是未见胎芽，或是疑似胎芽，孕周定格在六周，而事实上，已经是第１１周了。这个医生，是个好医生，和妻子聊了好多，说现在这种现象很多，而且到了这个年纪，两胎存活难，而且生起来也辛苦，现在环境污染、食品安全，对生育的影响很大，在流产手术中，有８０%都是停育的。原本，在早些年，医院都是建议１２周再做Ｂ超的，但是现在停育的现象太多，不得不提前就Ｂ超检查。这是一个好医生，愿意交流和分享这些，真的是医务工作的升华，为此表示真诚的感谢。

手术是预约今天早上８点的，也是这个医生，建议可以不用住院的，我们早早到了医院，门诊手术室的人不知道算不算多，一共可能十来个。妻子是紧张的，血压148，我想有些原因是缘于紧张，但不知道怎么办，关怀或是不行，我说要不就住院，要不是改天再做，要做就赶紧做，别这么犹犹豫豫，果真是来了点脾气，说我怎么快？还不是要等着叫号吗？我想应该是这样的，愤怒和无助，是可以缓解紧张和焦虑的，也更容易让自己坚强一点吧。签字的时候，一般都是人流，但是停育的是写清宫，主治医生，是个貌不惊人的个子不高的女医生，原本我以为她只是护理人员，当她说我是今天的主治医生，所有的手术都由她做的时候，我本是想吸口凉气，但立马觉得应该接受和信任。她科普了一下流产手术的过程、风险和术后等问题，专业和真诚，最终让我觉得她还是可以信赖。老婆和我，都在知情同意书上签了字，我听到停育的，比正常流产的，出血可能多一些，紧张了一下又平静下来，面对已无可避免，该来的总是要来。

同行的，有五十岁的，有四十岁的，那是来取环的，她们谈笑风生，我和老婆说，估计也和上个环差不多吧，老婆说，肯定比上环辛苦了，而且她又没上过环，怎么知道上环是怎么回事呢？做流产的，都是严肃许多。首轮进去的，是上或取环的。第二轮进去的，才是这些做流产手术的。看到妻子进了手术室的门，我便去交费补订那个止血的药了。医生倒是说过，手术很快，麻醉几分钟，手术几分钟，苏醒几分钟，休息区休息半个钟，就好了。术后都是正常，不要补，平常吃什么还吃什么，平常干什么还干什么，不要剧烈运动就好。

我在门外等着，一会想看下手机，又不自在，走动一下，也不自在，虽然听起来很简单，可心里没底。看到楼外阳光明媚，来往的人们，打电话的打电话，谈事的谈事情，我ＱＱ上，业务咨询的咨询，于是我还是冷静下来回复了一下ＱＱ消息。某一个时间，我忽然觉得，不管你的心情如何，世界不会因你而改变，比如这天气，它就是那么晴朗，并不会阴下来。

时间指向十点，十点半，同行的家属，都坐在外面等着，看不出来太焦急，但都很安静，没有什么交流，都各自默默，或看手机。我一会看一下文字的球赛，一会看看手术室的动静，基本上看不到什么。来了一个轮椅，还有好几个人，焦急地等在门外，我心一下紧张起来，怎么还有这么严重的，于是去听一听，他们谈论着，说已经六个月了，然后体质又不好，几个家属很是焦急，时不时推开休息区的门，看一看，一会说看到了，一会说又没在。聊一聊，聊了很多生小孩不幸的事情，比如有的没看到畸形，有的快要生了却出问题了，又说起好多流浪汉们，啥检查也不做，还生好多小孩，个个健健康康，越是注意，反而结果越不好之类的。那个老人家，像是比较专业的，说四个月以上的，都不是做人流，而是催产，其实我是不知道。一会，他们等的人出来来，穿着住院服，年纪也不小了，蛮憔悴的，还手摸着头，像是头晕，比较虚弱。

门外，又基本只有四五个男xing的家属了，我也是走一走，往里面又看一看，有一个来了两个家属的，慢慢聊了起来，其他的人，还是各等各的，十一点了，我去问护士，大概什么时候可以出来。护士说，现在全部手术做完了，都在休息区，应该很快出来。听到这句话，心算放下了一半，我一直忧虑的，或是担心出现复杂的情况。过了一会，老婆出来了，感觉状态还好，轻扶着，往回走。

老婆说，在手术室里好紧张，脚一直发抖，手术台简直是太可怕了。和同行的一起聊天，居然好多是因为不想要小孩而做人流手术的，其中一个大的小孩两岁多，因为嫌两个挨得太紧，恰逢又找到新的工作，所以不想要。老婆劝她生下来，站在我们的角度，生命和缘分，是多么珍贵和不容易，未果；又有不小心怀第三胎者，不想要。医护人员说，如果你们不想要孩子，就不要怀上他，怀上他就不要抛弃他，我也是觉得，去放弃一个正常的孩子，是多少残忍的事情。

于我，其实一直以来，可能是一个理想主义者吧，我觉得多一些孩子，肯定是很好的事情，但是似乎内心也没有刻意说要生几个孩子。曾经，老婆觉得一个孩子够了，慢慢觉得还是再多一个孩子好的时候，却又要遇上一些波折。这样的事情，对妻子的打击，是一种想起来就要流泪的感觉，遇上一个不解风情的老公，泪水常常只能默默地流与吞，但是老婆说还是要努力，那种感动和责任，让我觉得没有理由不去努力。

并非所有的经历，都是美好，我们在美好中度过了这一段痛苦的经历，其实也还蛮平淡，非常感谢那些关心和问候的朋友，在低落的时候，感受到一种温情。这样的事，或许当别人的事，就太过稀松平常，但是置于已身，还是蛮受考验的事情，顺利的手术，算是落下了心中的石头。

经历后才明白，每一个生命，都是多么地可爱，每一个相逢，都是多么美妙的缘分，珍爱生命，珍惜缘分，是很重要的修行。

朋友也是需要缘分的

从前的我一直觉得，只要我有一颗真心。好好的对别人，别人也一定会好好的对我。只要我真诚的和我喜欢的人相处和她做朋友，别人也一定会用同等的方式来和我相处。

然而今时今日我忽然发觉我错了。不是所有的付出都会有所回报，也不是所有你喜欢的人也一定会喜欢你。更不是你觉得很好的东西，你很喜欢的东西，你想留给你你喜欢的那个人她就一定会喜欢，一定会懂你的心思。也许你的这个东西无形当中给别人带去的不是惊喜，不是开心，而是不必要的负担和麻烦。

跌跌撞撞行走在人生的道路上，我不知道下一秒的前面是老天给我安排的什么?是鲜花朵朵还是陷阱泥潭。我只能是摸着石头过河一点一点的往前走。

很多人都说我洒脱，其实我并没有看上去的潇洒。我也会有我自己的小秘密，我也会有自己扛不住的时候。我也会累，会疼，会难过

忽然觉得那句话说得真好，你的烦恼，无奈不用说给每个人听。懂你的人不需要解释，而不懂你的人更无需解释。因为即使你解释了也是白白的解释，只是浪费了时间和口舌而已。就像歌中唱那样，我的伤悲或者激动只唱给懂的人听。

所以，想来想去。也就没有那么难过了。如果是朋友好朋友又怎么会因为你的一个小心结而不理解?就算是当中有着诸多误会，在你和她敞开心结的瞬间她也该明白你的心。而不是抓住你的心结，对她当时做的不开心的事而耿耿于怀。更何况我们自己真的就如我们自己想的那样吗?如果是真的把对方当成朋友，为什么还会觉得她做的什么事会让自己觉得不舒服呢?难道她没有苦衷吗?

也许的也许我们并不是那种完全的了解对方，理解对方，甚至说，也许我们的缘分只能停留在单纯的那个层面，而不能继续

罢了，罢了，过多的无奈和伤感又有什么意义?谁与谁的遇见，谁与谁的缘分都是老天注定好的，谁又能改变什么?只是，人活一世对得起这一世我来过，我真心对待过，我努力去争取过，我不想留有更多的遗憾就够了。也算是另外的一种绝地逢生吧!

我亲爱的朋友，不管我们的缘分到底有多深。不管我们之间的故事会有多少，感谢你在我生命中出现。感谢你的包容与宽容。感谢你的真心对待。感谢你的所有付出

缘分尽了，感情再深也是陌路

时光把一些东西放大，又把一些东西缩小。放大的是光阴中的悲欣交集，缩小的是少年时见过的那些具体的人或者物。

最美的时间、人、场、物，都有定数、天意，如琥珀的形成，如卤水点豆腐，刷就凝固了。就那一时，就那一刻了。

缘分尽了，感情再深也是陌路。我们像野草、野花一样活着，不是人们想象中的小资、文艺、优雅，我们都能吃苦，担得起风雨，也享得了彩虹，这是一个人的精神强度与内核。它是岁月所赠，并无多少意味。

女子一旦有了英气，便会显现出格外与众不同的格局，那格局便是xiong怀、情义、气场。这人生，也便是肃阔壮美、深丽洒然。

人早早晚晚会活成一块枯木。与江山无猜、与天地无猜、与时间无猜。没有计较了，没有风声鹤唳了，也没有花红柳绿了。

受过伤的果树会结出更甜蜜的果实，被砍过的香蕉林会结出更多的香蕉，而人心饱经挫折则更贪恋人世间的美与好，格外的珍惜与珍重。

把自己活成一种方式，活得没有时间和年龄，这是最美的修为。与光阴化干戈为玉帛，把光阴的荒凉和苍老做成一朵花别在衣襟上。

我们穷尽一生，不过是走向内心的幽兰走到了，推门进去，看到自己内心里，那浩瀚的、温暖的故乡。

那些美好的东西应值得我们去珍惜

我和所有的女孩子一样，喜欢手链，项链，发卡，那些镶嵌着钻石的小饰品。我喜欢去玩具店。我喜欢伫立在毛绒大熊面前。眼眸里散发着羡慕的光芒。虽然我没有能力去买掉它。我喜欢买笔记本。

笔记本的纸张画着美丽的图案。舍不得把字写在上面。遇见好看的笔记本。总想买来。好好看看。我喜欢去文具店。里面的笔各种各样。遇见心动的。

便买下来。我喜欢玻璃喜欢陶瓷。喜欢玻璃杯里装着香醇的牛奶。看着。多么唯美。但是到现在。我也没能买到一个玻璃杯和一个陶瓷杯。

我住在农村。以前我总是抱怨。为何让我呆在农村里。为何不让我去大城市里呢。而现在也懂得了。农村有什么不好呢。闭上眼睛。闻到的是麦子淳朴的香味。树木很多。

走在大街。街坊邻居打招呼。遇到集市。东西便宜而且质量又很好。夜晚。抬头望去。没有城市的高楼大厦堵住天空。剩下的全是星星和一轮明月。

假如明天的天气晴朗。那今晚的星星就会很多。星星真的好多好多啊。她们不闪烁。就那么呆在黑布上。像一颗颗的钻石。好美丽。

有时候因为处在青春期。会克不住自己的怒火和家人吵架。每当我克制不住的时候。便会想想家人给你惊喜给你关怀的时候。我很爱自己的家人。因为我有一个完整的家。那就不必再抱怨什么。爷爷奶奶还那么的爱自己。这些我应该就可以满足。我的家很美好。

而更多美好的东西。都应值得我们珍惜。不管你拥有的多还是少。或者是没有。但请你去珍惜。美好是人世间最美的词语。