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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的别太着急去结婚，寂寞时候忍一忍，欢迎阅读与收藏。

-01-

秋薇在朋友圈秀了夏威夷拍的蜜月照以后，同学群里无数单身狗纷纷跳了出来，七嘴八舌，拒绝吃这碗狗粮。

反应最强烈的就属柠檬，她和男友的恋爱谈了三四五六年，反正自从我们认识她那天起，她就已经名花有主了。

秋薇说既然羡慕嫉妒恨，那你也结啊？

柠檬发了一个大白眼，别站着说话不腰疼，你借我钱啊？

秋薇说好，不就是钱吗，我赞助三万，其他同学也纷纷凑热闹，你一万来我两万，瞬间就凑了20多万。

柠檬给我们语音，直接飙泪，但过了一会又说，就算有钱了，这婚现在也不能结。

我们问，为什么呢，不是天天嚷嚷着想要结婚吗？

柠檬沉默了一会儿说，我怕结了婚以后，爱情就没了，我怕没有回头路可走……

大家一听，心有灵犀很有默契的送了她一句话：贱人就是矫情。

-02-

其实，我们都知道柠檬在担心什么，首先是她男朋友这一年来，表现越来越差，其次她自己也没做好充分准备。

毕竟，婚姻是一辈子的事情，任何一个草率的决定，都会影响到一生。

前些日子，一个读者跟我聊天，她说结婚刚一年，就开始觉得乏味了，突然发现两个人没什么共同语言，很难在一件事上找到兴奋点，除了上床。

这也难免，任何事物的发展都会有个峰值，像抛物线一样，感情的制高点通常发生在恋爱时期，波峰一过，便会下滑，甚至跌入低谷。

比股市还糟糕的是，一般不反弹，只能重组。所以，很多人最终选择了离婚。

她说最主要的是，还和婆婆住在一起，凡事都要谨小慎微，连微笑都不那么开心。

婆媳关系不好吗？我问。

她说好啊，但都是面上的，你敬我一尺，我敬你一丈。

这是历史遗留问题，我想我能理解，婆媳自古就是“天敌”，写在基因里了。

她说很怀念谈恋爱时的感觉，现在怎么努力也找不到了，每天睁开眼就是柴米油盐、锅碗瓢盆，我能忍，但忍得很不畅快啊。

是啊，吃喝拉撒，琐事养人，琐事也磨人。恋爱时可以说，亲爱的，今天懒得动，出去吃一口吧，可是结了婚就不能再这么任性，至少，家里还有老人。

综上所述，我问她，所以你是后悔了？

她说可能有一点，但也没什么办法，已经怀上了，这两天看《辣妈正传》，孙俪有段台词你记得吗？

怀孕了，你们都说坚持九个月，生完就好了，现在生完了，你们又都说，再坚持一个月，出了月子就好了，等我出了月子你们又都说，再坚持三年，孩子上了幼儿园就好了，然后再坚持到上学，他毕业，结婚生子，那是坚持一段时间吗，那根本就是坚持一辈子。

她说我隐约觉得自己就是这样，我试过做辣妈，成功率很低，喜剧难以复制，悲剧不用模仿，只能怪当初决定得太草率，我今年才26啊，觉得自己晚景堪虞。

我很想说老一辈的日子也是这么过来的，但很心虚，终究没说出口。我父母现在很幸福，前提是，一个忍让了另一个30年。

鸡汤会说，仙人掌矗立大漠，忍酷暑寒风，六十年一花，只为刹那芳华。

可我想让过程也是美好的。

细数身边离婚的人，手指脚趾加起来也数不完，就算不离，出轨的也能列出一巴掌。

在农村，24岁结婚是晚婚，26岁生孩子是晚育，有多少二十二三就已为人母人父，而自己还是个孩子。过了两三年，新鲜劲儿过去了，便开始争吵，然后离婚像决定晚饭吃什么一样。

我见过最离谱的是，只因洗衣机里的衣服没拿出去晾晒，一言不合就离了。

对于这样的事，我一向表示赞同和支持，一点点起码的包容都没有，又何苦相互为难，彼此将就呢。

谁都想找个好人，结婚生子，安稳一世。尤其累的时候，特别想有个属于自己的家，不用太奢华，温暖就好。

但想想这些，总会有所畏惧，自己全无心理准备。

一个人怕孤独，两个人又怕辜负。

-03-

同学的表姐小纯，男朋友是农村人，两个人从大学就开始谈恋爱，情深似海。

毕业后第三年，两个人同居并怀孕了，小纯的父母不同意，但也没办法，小纯想要这个孩子，所以两家人一商量，就结婚吧。

凑了点钱，付了首付买了房，隔年孩子出生，小纯又不能工作，日子一下就艰难起来了。

不巧的是，小纯的婆婆又得了不好的病，雪上加霜的打击，生活变得举步维艰。

渐渐的小纯开始后悔，一切准备都没有，就把婚结了，现在连累孩子也跟着遭罪。

面对压力，小纯的老公没有选择面对，而是不断的逃避，两个人的婚姻在第二年后，破裂了。

这样的事情，听起来总是叫人难过，

结婚时，也不过才25岁，性子里都还有些孩子气，却早早当起了爹妈。刚参加工作没几年，又没事业，又没钱。

想想，也怨不得谁，只能怪自己太着急。

总是能听见“大龄剩女”、“大龄剩男”怎么样，像“狼来了”一样，好像年龄大一点不结婚，就很羞耻。

生活在这样一个社会，不能否认一定的经济基础是婚姻、家庭的保障，未必要求大富大贵，但至少要有应对意外、突发事件的能力。

尤其在25~30岁，是人生的黄金年龄，读书积累了那么多年，还没来得及好好呈现，就把自己拖进了家庭的琐碎里。

就像柠檬担心的一样，怕自己没有回头路可走，所以选择先不结婚。

这不仅仅是对自己负责任，更是对两个家庭，甚至孩子的保护。

-04-

有很多事，顺序很重要，比如成长、奋斗，享受，这是小学老师教给我们的，道理很浅显，但做起来很难。

恋爱、结婚、生子，这是感情的正常发展顺序，排错了，就很糟糕。

到了当嫁、当娶之龄，说不着急，也是假的，但为了一生的幸福，还是要谨慎做决定，否则累及的不仅仅是一段感情，可能是整个人生。

着急结婚的人，大概也就几点原因：

1.年龄到了

这是最常见的，老大不小，在单身都被喊成“狗”的年代，不娶不嫁，更会被视为异类。

越是这样，越不能盲目，尤其女孩，宁愿做大龄剩女，也别做短婚弃妇。

2.父母催婚

如果自己婚姻不幸福，父母会更操心。

3.听，寂寞在抓心

别因为自己的寂寞，伤害无辜。

4.梦中的唯美婚礼

婚礼一天就完事，结婚是一辈子。

5.先上车后买票

自己的错误，别让孩子来背负。

6.朋友都结婚了

你渴望的可能不是家庭，只是害怕孤单。

-05-

人这一生，会有几个改变命运的转折点，婚姻是至关重要的一个。

在做决定之前，一定先问问自己，是否担得起家庭的重担？

如果没有，就先好好积累自己，婚姻不是一纸证书，更不是某某品牌的钻戒，或者某某叫什么花园的楼房。

婚姻是需要用一辈子来经营的，正是因为它很重要，所以才不能太过于着急。

写一篇文章，要有大纲，谈一单生意，要有预案，盖一幢大楼，要有基础。

与一个人厮守终老，你做什么准备了？

精选阅读

有些事，忍一忍就过去了

有些事，忍一忍就过去了

【以退为进，聪明之选。】

上次陪一个摄影师朋友去参加婚礼跟拍，在新娘的闺房里，新娘和闺密们哭成泪人。伤感之余，闺密还不忘谆谆教导：要是吵架，特别是第一次大吵，一定要想办法占到上风，要一次性搞定他，让他认识到错误，给你道歉。第一次特别重要，关系到你们两个今后在家里的地位。做到了，将来你做主；做不到，将来他骑在你头上作威作福！切记切记！

我听了直想笑。

新娘子如果是个聪明人的话呢，闺密的话，听一听就可以了。

两个人过日子，争什么地位。

两个人决定在一起生活，难道需要一开始就确定是谁骑在谁头上作威作福吗？首先，在婚姻的字典里，就不要有“作威作福”这样的词语好吗？

如果她真按照闺密说的来办，凡事都要和老公争个你死我活，可以想象，那个日子能过成什么样！

女人吵架，有一个特点，就是一定要争一个“我对”，得理不饶人。

男人呢，大多数在刚开始的时候，会选择息事宁人的方式，不愿意多吵，能承认错误就承认错误，只想事情赶快过去。

就怕女人揪着不放，

还举一反三。

一哭二闹三上吊。

甚至还打电话给朋友，给家长，搬救兵。

小事闹成了大事。

不知道适可而止的争吵，对感情的破坏性特别大！

有些事情，明明忍一忍就会过去。

有一天，我先生回到家里，心情明显不好。

我看出来了，就没有多问，开始做饭。

我做了好多菜，想让他吃好一点儿。

谁知道，他竟然随便吃了两口就把筷子扔掉了。

我坐到他身边去，问：“你今天怎么了，心情这么糟？”

他没好气地回了我一句：“哎呀，你别问了，烦着呢！”

我一下火就上来了！

你心情不好怪我吗？

不管你在外面遇见什么糟心事，我辛辛苦苦给你做饭，好心好意来跟你谈心，你还不识好歹……

我差点就跳了起来，恶毒的话已经到了嘴边。

但是，我突然想起一句话：吵架之前，先停一分钟，不要马上去接别人的话。

我就站起来，走进厨房，去洗碗。

我一边洗，一边想，算了，他也不是天天这样，我忍一忍，让让他算了。

后来，临睡前，他来跟我道歉了，并且告诉了我是因为什么事情让他这样。

那时，我们之间是暖暖的气氛。

能感觉到，我的体谅，让他的心情好多了。

我暗自感慨：如果刚才我顺着他的话开始说他，现在是什么样子？估计早吵起来了。说不定还有一个人摔门而去了！

所以，女人，在面对矛盾的时候，要懂得以退为进。

牙齿和舌头都会碰撞到一起，更何况两个不同性别不同成长经历的人呢？

男女在一起，不要争理，而要相互体谅。

不要夸大自己的委屈和愤怒。

有时候，示弱，也不失为一种好办法。

与其破口大骂，不如撒个娇，示个弱。

男人会向温柔服软，但他可不惧怕你的拳头！

婚姻中的一忍再忍，能够换来幸福吗？

1

当婚姻出现问题时，很多人会做出这样的行为，忍！因为他们觉得“忍一时风平浪静”，问题随着时间淡化之后，日子还是照样过。

曹女士是维情的一位来访者，在婚姻中，她一直是一位贤妻良母的角色，“上得了厅堂，下得了厨房”。丈夫、孩子和家里的长辈，她照顾的非常周到，公婆逢人就夸自己家的儿媳妇勤劳能干。

人到中年时期，夫妻之间的感情会发生一些变化，曹女士以为这是正常夫妻应该有的变化，老夫老妻确实少了些许的激情，她并没有在意，直到她发现丈夫出轨后，才意识到丈夫对自己的不闻不问，其实是把心放在了另外一个女人身上。

2

他们结婚16年，曹女士今年42岁，丈夫45岁。他们有一儿一女，女儿读中学，自理能力很强，很少让大人操心，小儿子也没有二胎孩子的娇气，在家很懂得尊敬长辈，曹女士与公婆之间相处的也很融洽。

曹女士对这样的家庭和谐度，很满意，所以，当她第一次发现丈夫出轨时，很紧张，她很担心这个家发生变故，这一切的和谐度被打乱，她无法接受苦心经营这么多年家，被一个外人搅乱。

因此，她忍了下来，选择用暗示的方式，警告丈夫。丈夫能够明白曹女士的意思，老实了一段时间，见曹女士没有大的动作，又继续我行我素。

3

第二次发现丈夫出轨时，曹女士显得更慌乱，不知所措的感觉。她思考了一晚上，决定和丈夫敞开心扉的谈谈。

结果，还没等她开口，丈夫一脸不耐烦的走出了家门，没有丝毫的内疚感，跟他第一次出轨时的表现，简直可以用理所应当来形容，没有丝毫的羞耻感。

接下来的日子，曹女士想尽办法让丈夫回归家庭，可是，她越是挽回，他丈夫越是表现的很不在乎，她又不想闹得人尽皆知，到时候更不好收场。她甚至用恳求的语气，请求丈夫以家庭为主，可他并不在乎。

经历过一番思想斗争后，曹女士来到了维情求助，她询问咨询师，为什么自己已经够宽容体谅丈夫了，他还是如此冷血无情？如果丈夫一直这样的态度对她，她怕是也坚持不了太久……

维情咨询师对曹女士的婚姻状况进行了分析建议：

当婚姻出现问题时，很多人无法接受这个变故，幸福的日子总是这样，让人留恋忘返，甚至觉得只要出轨者能够回头，自己还是能够接受对方的。

婚姻出现问题，犯错方如果认识不到错误，受害者即便是妥协退让，得到的结果都不会如偿所愿，反而会让出轨者变本加厉，认为受害者没有底线，自己无论做什么，她都不会离开自己。

就像是你现在的婚姻状况，无论你怎么做，你丈夫的态度就是这么无所谓。他觉得你威胁不到他，他不担心你会离开，所以，才会一次比一次的更加过分。

幸福的婚姻，是建立在夫妻两个人互相尊重，互相体谅，互相包容，互相信任的基础上，而不是忍让就能换来家和万事兴。

忍让的后果会让对方认不清他所犯的错误，会让你变得更加自卑，迷茫。

你是一个好妻子，好妈妈，好儿媳，你不想因为丈夫的出轨行为，破坏了这个家的和谐，这种想法是能够理解的。但是，你要做的事正视这个问题，你越是不敢声张，他越是嚣张。

你要敢于跟他对抗，要他知道他执意出轨的后果是会导致妻离子散，名誉扫地，众人会在背后戳他的脊梁骨，如果他连做人最起码的原则都不在乎，你跟着这样的男人继续过下半辈子，你觉得值得吗？

作为一个女人，要先学会爱自己，建立自己的自信心，精神独立起来，守住自己的底线，才不会被他人小瞧。加油。

男人出轨 女人该不该忍

在这世界上，没有一帆风顺的爱情，更不存在波澜不惊的婚姻，踏入婚姻的殿堂，随之而来的是和以前全然不同的生活。幸福的背后，更是日复一日的平淡生活的累积，是风风雨雨的琐碎和念叨，点点滴滴，融汇交融，看似平淡，但却是真正的幸福……能经历岁月考验的夫妻，是难能可贵的，但在这种状态下，也会有夫妻开始慢慢疏远彼此，在层层压力之下，其中一方意识松懈，不再坚守承诺，开始有背叛爱情的行为。

绝大多数情形下，这类情况以男性出轨居多。随着年岁的增长，男性的经济水平和社交圈子都会达到一定的层次，层次提高了，面对的诱惑自然也日渐增加，意志力不够强大的男性，是很难抵抗不住诱惑，于是偷偷摸摸的出轨，享受偷腥的快感。

假如你决定想挽救婚姻，一定要确保这一点前提，那就是：你的丈夫其实很爱你。即使出轨，但不过是无心之过，认错态度很好，你也明白他不可能再有下一次了。

假如你看到他面对着你拿出的证据，还是唯唯诺诺，不停地试图找借口，给自己掩饰，那我建议直接离婚吧——他没有意识到自己的错误，再有下次的诱惑，他还会出轨，因为你的丈夫觉得自己也是受害者，这样的男人有什么值得托付和信任的呢？！

好，退回去说第一种，你决定挽回。十年修得共船渡，百年修得共枕眠，你应当坚信你在他的心中比小三有分量多了，只不过对方只是一时麻痹而已。想挽回并不简单，但也没你想象中的那么困难，咨询工作室里，总少不了线上线下的女性前来，大部分问的都不是“怎么挽回”，而是“老师，你说我这种情况，值得挽回吗？”

你觉得值得，那就很值！换句话说，既然你前来咨询，那一定代表你对这段爱没有死心，至少也没有痛下心扉愿意直接割舍这段婚姻，那对你来说，这段婚姻自然是值得挽回的。

但挽回需要方法，在这篇文章中，我想把方法分类：“没孩子”和“有孩子”两类。

假如你们刚结婚不久，暂时还没孩子，而且两人在之前一直很相爱，婚姻第一次出现裂魂就是丈夫的这次出轨，那对你来说，最适合挽回婚姻的方式，就是借用你们曾经相爱彼此，用真挚的爱情找回对方的心。

对你来说，首先当然是搞清楚他出轨的情况，并对他外遇进行全面的分析，最起码也要认识到对方仅仅是因为得不到满足而简单的肉体出轨，还是精神层面也出轨了。这很重要，出现前者，不过是男性的生理没得到满足，于是开始在其他女性身上找到发泄，简单的生理满足是很好挽回的，因为在证据面前男人将会马上意识到问题的严重性，只要对方态度诚恳，表达出自己的悔意和歉意，那么你只要顺着台阶下就行，这样既能表现出你的大度，又可以不费吹灰之力挽回，同时更能让自己在婚姻的地位提高一个台阶。

但若是对方也有精神层面的出轨，那十有八九是移情别恋了，但精神出轨不等于不爱你，可能只是一时难以接受婚前和婚后的落差，出自于对婚姻的压力和责任重担的排斥，开始若有若无的排斥你，并开始寻觅一段不需要背负太多责任的感情，于是选择出轨。

爱情是一种习惯，你们相爱过，这种习惯早就在意识层面潜移默化的影响着彼此，爱情是最难割舍的，现在你想要挽回，那就要弄清楚问题的根本原因，回想一下是不是哪些方便做的不够到位，或者最近是不是给他压力太大，有很少关心对方了？其实很多时候，出轨这件事，并非只是一个人的责任，未出轨的一方看似是受害者，可实际上也是出轨这件事的推手。除了反省自己，更要勇于面对这件事，找个时间和老公沟通下，让他肯推心置腹的把来龙去脉全盘和出，即使一切都很糟糕，但夫妻之间是没有话不能谈的，说出来，事情将会变得透明，处理起来更加容易。

假如你们之间有孩子，那在丈夫出轨这件事上，还是要沉着冷静一些，此刻越着急越处理不好，甚至还会因为方寸大乱而又过激行为，比如大吵大闹，或跑到对方父母那里吵，造成彼此都下不来台。

既然有孩子，那现在你的决定权不光决定着两人，更意味着一旦做出选择，孩子也会受到影响。就算不为自己着想，也要考虑孩子的利益，若是两人因为此事而决绝分开，对你们倒是痛快了，可对孩子一定是痛苦！是一生的阴影！

所以还是权衡利弊，衡量离婚对你，对孩子的影响程度，在作出决定。若你的抉择是挽救婚姻，那大可以打感情牌，拿出孩子这个王牌，让对方意识到自己的错误，不仅仅建立在爱情的痛苦上，更影响到了亲情——后代，这很容易让丈夫回心转意，重新站在你这一边。

对于爱情，要么忍，要么滚

爱情是一个很麻烦的东西，但是很多人似乎不能意识到这个问题，自动为爱情贴上浪漫、唯美、至死不渝、白头偕老这样的标签，这也造成了许多人一旦谈恋爱会发现，对方有很多烂毛病，每天必须得原谅对方800遍，这个恋爱才能够继续谈下去。

这个时候，很多人会选择改变对方，让TA变成自己期待的样子，但是伊姐必须得打击你，许多细枝末节的缺点或者习惯确实是能够改正的，但是更多的是一辈子都没有办法改变的，TA在漫长的幼儿时期、少年时期、青年时期养成了这样的思维方式，行为习惯，如果没有发生触及心灵的事情，即使你说再多遍，唠叨再多次，都不会改变。

如果什么事情你和对方提过五次，TA依然没有任何改变，那么不要在这个事情上白费力气了，因为99.99%的可能是你即使再说50遍TA也不会有任何改变。

在对方“屡教不改”的这些问题上，要么忍，要么选择离开，这是聪明人的做法。

“身为人妻，要么忍，要么滚”

“老公这么差，为什么不离开？”

同学J在工作坊里会强烈表达对老公的失望：

“从来都不去理解我。有时候我很想跟他好好沟通，可他就会说“沟通有什么用，说了你也不懂”。

他拒绝的态度，让我非常难过。

晚上经常出去喝酒，都是下半夜才回来。我跟他说过多次希望他晚上不要出去喝酒，可他却指责我不懂得尊重他。

对于孩子也不负责任，当孩子做的不对的时候他说话非常难听。我跟他说过很多次孩子做错的地方，要耐心沟通，可是他就是不听……

总之，在同学J看来，老公的缺点，可以总结为4个字：罄竹难书。

听得我是对她充满了同情，觉得怎么会遇上这么一个不负责任的男人。然后就问了她一个问题：

老公这么差，为什么不离开他？

同学J给了我很多理由：

为了孩子，不想让孩子没有爸爸。对于这个理由我进行了解释：对孩子来说，有一个坏爸爸和充满抱怨的环境，不如一个单亲的平和的妈妈生长的好。

一番讨论后，J告诉了我真正原因：

一个人带孩子会太累，平时送孩子上学、给孩子选辅导班什么的都是他在做。一个人生活也很累，跟这个老公在一起，虽然他不怎么教育孩子，但起码给了很多经济支持，我也不想失去现在的生活水平。我离婚我妈也不会同意，肯定会指责我，说我太作。

总结之后，发现同学J对老公的理解是：

留着老公的好处：能给我钱以保证我现有的生活水平，让我的生活不至于太累；能维持妈妈对我有点认可的现状，不会因为离婚而指责我；能帮我分担一部分照顾孩子的责任，让我不至于操心太多。

留着老公的坏处：得不到倾听，得不到足够的陪伴，得不到足够的尊重，可能会给孩子带来心理阴影。

因此同学J至少有两个选择：

A.离婚，摆脱老公的糟糕，同时丧失这个老公的福利。

B.接受，忍受老公的糟糕，同时享受这个老公的福利。

虽然痛苦，但同学J压根不会选择离婚，因为她舍不得婚姻中现有的福利。

她选择了B，但又不甘心。所以只能抱怨，寄希望于老公能改变，能给她更多的陪伴、倾听、尊重，给她更多的爱。

如果实现，这样她就拥有两方面的好处了。

“父亲这么糟糕，为什么不离远一点？”

在工作坊里，同学K讲了他和父亲之间的困惑：

只要我坚持我自己真实的想法，就会遭到我爸爸的攻击。我想做点什么，他就会说你肯定不行。

我觉得我自己的思维和想法都会被他评论一遍，被他压制，我觉得无力反驳。好像我想什么，做什么，都是错的。

他不管我是不是痛苦，总是对我充满要求、批评和攻击。我觉得很压抑，不能做自己。

听到这样的控诉，我很心疼他。就问他：

既然爸爸这么糟糕，为何你还跟他有如此紧密的联系，而不离他远一点？

他说：

我觉得我爸太脆弱了，我一反抗他，他就说我不孝，白养了我。他还会给我讲一大堆道理，说养我多么不容易，为了我付出了多少，古代人的孝顺都是怎样的，弄得我心里压力特别大。

仿佛我不听他的，就背叛古今，天理不容。如果我再坚持一点，我妈妈也过来说我，说我爸也是为了我好，我不该跟他顶嘴。

有次我跟他大吵了一架拉黑了他，我姐姐就打电话来指责我，说咱爸对你那么好，你为什么那么不理解他。

那么这个选择就成了：

A.拒绝爸爸，勇敢坚持自己的想法。然后接受爸爸、妈妈及姐姐的指责。

B.接受爸爸，放弃实现自己的想法。同时获得爸爸、妈妈及姐姐的接纳。

我问他：每个选择都有好坏，你选哪个呢？

同学K又补充到：

我很想选拒绝爸爸。可他还总是拿钱控制我，如果我不听他的，他就不再给我钱了，我自己又挣不到那么多钱。

听到这我噗嗤就笑了，终于讲了重点，那这时候B选择还有一个更大的福利。

这两个选择中，K一直在无意识地选择B，他没有勇气选择A。但又不甘心选择B，所以只能寄希望于爸爸能改变，让他既享受爸爸和家人的福利，又不用接受这个选择中的坏。

其实，所有让你痛苦的关系都是如此：不满意，又舍不得，离不开。

对于让你痛苦的关系，离开是一个终结痛苦的终极选择。但离开又是有代价的，代价就是你在摆脱痛苦的时候，同时也放弃关系带给你的福利。

所有的关系都是两面的。

他在一方面带给了你满足感，让你依赖。就会在另一方面带给你折磨，让你痛苦。

不要赌气说他没有一点地方好，你没有一点获益。如果这段关系对你来说没有一点获益，你不会在痛苦里面苦苦坚持。

正如工作一样，很多时候你讨厌996，但你除了接受别无他法，因为你更需要这份工作带给你的福利，给你发放薪水。世界那么大，你很想去看看。但钱包那么小，摸摸又走不了。

人不愿意接受关系的两面性，就会通过抱怨、指责、讲道理等手段寄托于对方能够改变，这样人就能既享受关系之福利，又不用接受关系之折磨了。

但指责其实是一种幻想，它通过在幻想层面想象了有一种完美关系的存在，让人获得了一点虚幻的慰藉，从而没那么绝望。但这种幻想，同时也让人放弃了关系的思考。

因此，指责其实是一种逃避，对现状的逃避。因为你只要不停抱怨，你就不用再去思考了。

可如果你想真正建设关系，真正为自己负责，你就必须学会对现有的关系思考。

对关系的思考，就是：

1.在这段关系中，你的痛苦有哪些？这个痛苦背后，你的需求有哪些？

2.在这段关系中，你的获益有哪些？这段关系带给你的福利是什么？

3.对当下的你来说，哪个更重要？

对于这3个问题的清晰思考，你就可以做出一个选择：

离开这段关系，去寻找新的客体满足自己。还是接纳这段关系，在享受福利的时候忍受痛苦。

无论你做出哪个选择，都不要去抱怨，因为那是你的选择。在这段关系里，有得到，就会有失去。既然你选择了留在关系里，享受着关系的福利，就要接受它打包带给了你一些痛苦。

通俗一点的表达就是：

要么忍，要么滚。

没有能力滚，舍不得滚，就不要抱怨，安心地忍。

文艺一点的表达就是：

关系是不完美的，它没有办法在所有方面都恰好合你意。在不完美之中，你能找出对自己真正重要的东西，并做出选择，然后为自己的选择负责，这就是爱自己。

其他选择。

人生绝非二选一。以上两个选择，是建立在人不可轻易改变的基础上做出来。但实际上改变人，也是一种很好的避免关系之苦的方案。

比如说，改变他人。你只要使用有效策略去改变对方，就可以让对方愿意去满足你。指责、抱怨、讲道理等，常常是一种令人反感的无效改变他人的策略。这时候你就可以去思考：

我做什么，可以让对方更愿意去满足我的需要？

比如说，改变自己。你只要能减少对对方的这些个需求和依赖，你对于关系的去留就会变得更从容。这时候你就可以去思考：

我做什么，可以让自己减少对对方的这个需要？

你看，我们又多了两个选择。如果你不去选择，就是在选择“保持现状，维持幻想对方能改变”的方案。因此，目前你至少有了5个选择。这就是人生，充满着选择。

然而无论你做哪个选择，都是有代价的路。而这，就是人生。

忍或不忍的人生课题

忍或不忍的人生课题

最近我在烦恼一个人生的课题，就是该不该一直对老公发脾气，看这个开头好似我是个恶婆娘，但不是这样的，请大家给我一个解释的机会先。

不知道各位人妻有没有跟我一样的心情，就是婚后好像燃点变低了，动不动就“轰”一下脑袋发热起来，就像电影《恶灵骑士》那样，怎么一结婚就有这么多事好生气啊，真拿盛怒的自己没办法（两手一摊）。我在想是因为以前约会偶尔看到不顺眼的事，不免会想说别破坏好心情就吞忍下来，但婚后住一起每天打照面，难得见面的心情荡然无存，而看不顺眼的事却一而再再而三的发生，这让人怎么忍住不发怒呢，何况要是婚姻一直健在，这些事你要忍一辈子，想到这本来的微怒就会变成盛怒，然后就不小心爆发了。

我的怒点可不是那种牙膏从前挤还从后挤这种跟个人习惯有关的事，我说的是放之四海都是准则的事，比如脱下来的衣服不要乱丢比如随手关灯这种事，可是讲数次但还是做不到这叫人怎能不火大，婚后我简直全身都是雷，一触即发啊（爆）。可这样浑身是雷的我被朋友教训了，朋友告诉我每个太太都是这样的心情的，不过正常太太都会两三年后才发作不会两三个月就发作，我算新婚燕尔理应要忍耐没人一结婚就满腔怒火，可私以为迟早要发作不如早点来让他习惯，别让老公觉得以前我这样你都ok为什么两三年后突然性情大变，他会觉得太太内分泌失调了啊。

就在我认真考虑要不要听从朋友建议，默默忍受一切当个好好太太两年后再爆发时，看到一个新闻，有个很能忍的女学生，在台北开往台中的统联客运上被印尼籍男子摸大腿，她害怕没有说，于是男子又摸了她胸部，她一路隐忍最后竟被变态把手伸进她私处，我的天呀这女孩也太能忍了吧，被侵犯成这样可以不求救吗！她忍到下交流道才大叫有变态让别人把他抓起来，可是这时才叫也太晚了些吧。色胚说他是看女生都没说什么，以为她很享受才越做越过火，虽然色狼这样说很无耻但好像也没错，她都没反应我以为她愿意啊是不是。从这个案例我体会到软土深掘的道理，女孩们遇到不正确的事千万不要忍，遇到色狼不要忍遇到废老公也不要忍啊（爆炸）。

联系他之前 忍五分钟

Think for a while before you call him

当然，这句话主要是针对不爱你的人而言。

不爱你的人可以分为三种，一种是曾经爱过你，后来不爱了；另一种是自始至终都没爱过你；而最坏的那种，是从来没有爱过你，却让你以为他曾爱过。

爱情原本就是人生中最疯的一部分，而在结束时，最让人发疯的一部分是，可能你还满心喜悦地计划着有他的未来，他却欠欠身，撤了，甚至都没有给你一个说得过去的理由——对男人来说，清楚的分手是个艰难的任务，很多人只是长久地不再联系你，当你联系他时他表现出冷淡，经常说很忙，然后就以为你已经明白了。

不管怎样，至少我们已经明确了一点，他不爱你，也不准备跟你在一起。

如果爱有一个按钮就好了。按一下“on”，电源打开，按一下“off”，一切结束。

也许有很多人也这么想过吧。

可是，他爱过你（或他让你以为他爱过你），他单方面撤出的时候，你还在爱着他的惯性里。

你还习惯夏天的时候为他选最甜的西瓜，做最冰的果汁，吃饭的时候习惯迁就他去最辣的川菜馆，习惯闻着他身上淡淡的烟草味道入眠，习惯看见适合他的衣服就掏钱包。

或者，他从未表示过爱你，但也从未明确拒绝过你。你约他吃饭，他有时候也会来；你约他夜里出来玩，他也会赴约，只是从来不单独跟你在一起。你觉得，他的态度总是“道是无情却有情”，好像，自己还有可以进一步的余地，也许有一天，他会接受你。

很多故事和电影里表现过，一个女人不顾一切地对一个男人好，他一开始不明白，但历经波折之后，终于明白，这个女人才是最适合自己的，而自己早就不知不觉爱上她了。于是，happy格

ending（幸福结局）驾着七彩祥云，来了。

只是，现实生活大多没有为你准备好这么多的波折。你很难有机会去跟一个人出生入死，生死不渝。为了救他，去昆仑山千里盗仙草？陪他跟天下所有门派对抗，之后隐遁江湖？在危急时刻救他一命？

不不不，实际上我们能做到的，不过是给一点关心和支持。甚至，如果你并不是那个已经要跟他共度一生的人，你能给的关心和支持都是有限的。他崩溃的时候你不能抱着他入睡，不能展现你所有的温柔和体贴，因为，他会找的第一个人，不是你。

而从根本上来说，一个心疼你、爱着你的人，是舍不得让你做这么多的。

如果我们爱一个人，就会凡事为他着想，不论是选见面的地点、吃饭的口味，或者他想做的任何事。跟我们一样，男人也是这样爱一个女人的。

他们舍不得你走太多路，尤其是天气不好的时候。他们会选你最爱吃的菜系，自己陪着甘之如饴（好吧，当热恋的激情褪去后，至少还可以选两人都喜欢的馆子而不是只迁就一方）……

相信我，大多数男人比女人更知道自己想要什么，想跟谁在一起。

如果对方说了已经不爱你，相信他。

如果对方从未表态过接受你，相信他，他真的不准备接受你。

如果这个时候，你还在爱着他的惯性里，就先告诉自己，联系他之前，忍五分钟。

不管是准备打电话、发短信，还是准备QQ或微信。

停住你准备点向他名字的手。

这五分钟，你可以看一篇短小的文章，它为你带来精神上的愉悦。

可以吃一颗苹果，它为你提供维C和健康。

可以敷上一张面膜，它帮你保持肌肤鲜嫩。

如果在办公室，你甚至可以处理完一个订单，这个订单也许会为你带来一份不错的收入，甚至一个更好的工作机会。

五分钟后，可能你就不那么想跟他说话了。

其实，通常跟这样的男人，你也并没有多少要说的。

对已经决定放手的人，恐怕要说的话都不那么令人愉快。讲述幸福的过去？它正在消失。谴责对方的负心？那只会带来尴尬。勾画美好的未来？相信我，如果有这个打算，他不会离开你。

而那些跟你从未开始过的男人，恐怕一直也不会有太多话可说。经过一段时间，两人都不能在一起，足证至少到目前，你们都没在一个频道上。换言之，也就是没在一个世界里。

而你生命中宝贵的五分钟，可以用来做多少美好的事啊。