【www.qg13.com - 爱情要不要挽回】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的谈恋爱，要不要考虑对方的家境，希望能够帮助到大家。
01
正准备睡觉的时候，收到一条来自读者的私信，几百字的内容，足以看得出她内心的纠结。
她和一个男生恋爱了很久，已经把结婚提上日程。但对方家境不好，父母不同意，百般阻挠，彼此深爱着，不知道该怎么办。
看似一个老掉牙的棒打鸳鸯的故事，却不得不让我去思考一个问题：谈恋爱，要不要考虑对方的家境？
02
国民老公王思聪曾发过一条微博，“我交朋友，我不在乎朋友的家世。有钱没钱太不重要了，反正都不如我有钱。”
作为万达集团的少东家，坐拥2000万粉丝，王思聪很少在微博上发与生意相关的内容，而是写一些口无遮拦、嬉笑嘲讽的段子。
一次，他因为网购一张200元的电脑桌迟迟没有到货而抱怨，迅速引起一场网民的狂欢，大家都吐槽他不会玩。
真正的富豪，豪华跑车、城堡大宅、游艇飞机不在话下，取美金点烟，拿iPad垫椅子脚，用超级黑卡切巧克力蛋糕，才是正确的打开方式。
有人说，用“反正都不如我有钱”去求婚，估计会产生成吨的杀伤力。偏偏思聪是个不婚主义者——
“因为从小到大看在眼里的各路爱情故事，让我琢磨出另一套理论，用来支撑自己不结婚的态度。婚姻就是人类发明出来自欺欺人的东西，我就不相信婚姻这个概念。”
03
家境对于一个人的发展有多重要？
王宝池《劝学》诗云：自古雄才多磨难，从来纨绔少伟男。
起初读的时候，觉得他说得好，随着年龄的增长，才发现这是一种偏见，也是大多数穷人的思维。
正如王思聪所说，“人要懂得利用自己的优势，长得好看就应该去拍戏，有才华就应该去写书，有钱就应该让钱发挥作用。非要用劣势去和别人竞争，有劲儿吗？”
在王思聪看来，父母有钱这件事，也是优势的一种。可以花大价钱买东西，但不要有蓬勃的物欲，分得清楚什么钱该花，什么钱不该花，这往往是成功人士的界限分明之处。
人们往往带着“仇富”和“道德绑架”的观点来看待富家子弟，视之为扶不起的阿斗。其实不然，家境不仅仅表现为物质、经历方面的优越，更多体现在待人接物、情商的开发、优质教育资源的获取等。
王思聪曾毫不讳言地说：“现在的大学生都太蠢了，完全没有独立思考能力，就知道起哄，被心灵鸡汤骗、被人生导师骗。真着急啊。”
而王思聪自己，因为手里的牌太好，国外的课程又教会他如何打牌。他就对一切蠢笨毫无耐心，少见同龄人的迷茫和困惑，甚至有些观点非常坚硬。
社会语言学反复强调调“You are what you say”，核心理论就是说，一个人一开口，会不自觉地调用他所处的阶级、社会阅历。
出身好的孩子，见识视野，信息渠道，思维与理解能力，寒门贵子需要花很长时间才能追上。
就连黄磊老师也说，女儿一定富养，一定要让她心里富足，自信独立。
04
我的高中同学阿丽，因为去上海念书，被来自浙江的富二代大荣拐跑了。
大荣不介意阿丽的出身，却非常在意她的家境会给她带来怎样的影响。大荣的做法是一步步要把她的世界观纠正，并且改善她的生活习惯。
大荣经常给阿丽买一些奢侈品，并教会她买东西不要只图便宜，要看质量。阿丽有时候在某宝买几十块的衣服，大荣会问她：“你怎么敢穿？”
家境好的人会比较有远见，太便宜的衣服的确影响健康，阿丽因为长期贫困而养成的习惯，一时半会儿很难改掉，大荣一直鼓励她不要太抠。
人丑可以化妆整容，人胖可以健身减肥，人没气质，一开口就暴露了。
气质这东西，藏在见识里，基本都是钱堆出来的。没气质装气质，一眼就能被看穿。没有自信做骨架，什么端庄高贵都会变成了矫揉造作。
曾经的阿丽，活着如同现世，一滩烂泥不被关注。
大荣给她足够多的暖风和阳光，不是要把她捏造成自己喜欢、别人羡慕的样子，而让她逐渐获得一个正常人该有的生活，这是她曾经多么渴望的，一个普通女孩能拥有的生活。
一个正常的人，对于终身伴侣的选择应该是审慎的。我只想和你拥有美好的未来，为此，我把目光放在可能会影响我们未来生活质量的因素上。
05
古书上，说尽了中国男人的三大梦想：尚公主、娶富家小姐、遇狐狸精。
有些时候，男人总是爱“双标”，一方面批判女人爱慕虚荣，另一方却不择手段地往上爬，美名其曰“上进”。
然而，男人爬得越高，就越爱攀比金钱、工作、社会地位，比女人爱慕虚荣更厉害。
恋爱和结婚是两码事，从恋爱到婚姻，还能幸福美满过完一生的，更是少之又少。
大多数人之所以忠诚，是因为他们没有遇到诱惑，没有上升的可能，没有通过婚姻翻转命运的能力，并非他们不想。
有些人之所以失去奋发图强的野性，是因为从小父母保护得太好，没有独立地在残酷的社会中为生活奔波过。
而他们的父母经历过商海搏杀、官场暗斗、权力和地位的角逐，当然知道亲家的背景对他们的儿女来说，意味着什么。
当今社会，大家都忙，没有精力去搞清楚对方的状况。家境便成了最简单的判断方法，包括成员组成，家族病史，文化层次，家学修养等。
其实，“门不当，户不对”的婚姻，父母都会反对，只是有些土豪父母教育水平不高，做法直接而略显拙劣，有些精英父母深谙各种套路，做得间接隐蔽。
那些可以大言不惭随口说出“不在意家境”的人，要么是没有对象站着说话不腰疼，要么是不负责任不以结婚为目的，抑或是层次太低，无法理解“生活”和“生存”的区别。
06
《小时代》里，顾里和顾源撕逼，顾里说：“没有物质的爱情就像一盘沙，不用风吹，走几步就散了。你之所以能这样无所谓地说着类似‘钱不重要’、‘如果我没有钱你会不会爱我’之类冠冕堂皇的话，那是因为你并没有体会过没有钱的日子。”
诚然，爱情里面要是搀杂了和它本身无关的算计，那就不是真的爱情。可婚姻不过是权衡利弊，婚姻不能代表爱情。
每个人对婚姻的诉求差别都很大，简单的人只要富裕的生活，复杂的人，还要背景和上升阶梯。
有人说，难道结婚不是为了爱情吗？
于是乎，每天都有人抱怨前任势利、拜金、不愿意同甘共苦。换个位置，那个抱怨的人，还是会做同样的事，成为和他/她一样的人。
寓言故事里，英雄屠龙以后坐上龙的宝座，慢慢长出了鳞片和尾巴，变成了恶龙。
在传统的农耕文明中，达官显贵永远就那么几个，并不是他们本性难移，忘恩负义，而是位置使然，改变不了。
也有些姑娘充满怨念，我爱的又不是他的金钱和背景，他凭什么不要我？
可是，他的气场和自信，修养与爱好，豁达开朗的性格和独树一帜的品味，都是金钱和背景打造出来的。撇开这些光环，他还有什么？
如果还有，无非是一颗未经世事，未尝败绩，无所畏惧的少年雄心，但是100个少年，有多少能在10年20年以后，继续保持这颗雄心？
我们之所以不相信现实的残酷，是因为我们没有经历过现实的残酷。
07
如果你看到了这里，也可以选择把前面说的那些统统都忘掉。
一个人的一生很长，长到足够通过自己的努力来逆袭；一个人的一生也很短，短到转瞬即逝，浪费丝毫都觉得可惜。
若信他，他定会排除万难，学习自己不擅长的东西，摆平一切事俗纷扰，与你携手一生。若不信，世间万物自有定数，急不来，也求不得，道声珍重，微笑离开。
找一个人，他可以穷，但不能不上进。
想来也好笑，我们穷尽一生去努力，为的不就是哪天遇到一个心动之人，不管高帅贵贱，美丑胖瘦，只要钟情，便可大大方方地走上前去，问一句“你叫什么名字？”
我们当然可以像三毛那样，看得顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也嫁。要是你的话，只要有吃饭的钱就够了。
管它什么王权富贵、门当户对、三观契合，管它什么寒门难再出贵子，负心都是读书人，哪怕万劫不复、头破血流，遇见了，也会想要努力在一起。
遇到真爱的判断依据，就是曾经自己对另一半设想的那些条条框框，都不复存在了。
精选阅读
谈恋爱要不要“矜持”，这是我听过好的回答！
壹
知乎有个热门话题：怎么谈恋爱才能长久谈下去？我看了一下评论下面的高赞回答，总结了几点很有用的经验，分享给大家。
1、爱情中提供情绪价值，比实际价值更有用。
我的同事小西说，她在家里从不洗碗。公司的许多女同事都投来了羡慕嫉妒恨的目光，感叹她嫁了个什么样的神仙老公。
纷纷问她有什么秘诀可以分享一下？她微微一笑说：
“每次老公在家洗碗的时候，我都会在背后抱着他，然后一边说，你好好啊。”
她老公被爱意环绕，美滋滋，小西不用干活，美滋滋。
这里的隐藏知识点就是：如果你不想做家务，那你就陪他做家务，用欣赏的眼光看他做家务就好了！
这就是情绪价值——我们用陪伴和夸奖，让对方感觉到开心快乐超满足，这种体验本身就有价值。
而且，提供实际价值，只会让对方轻松一些。提供情绪价值，才会让感情更甜蜜啊。
贰
2、短暂的爱情只说重点，长久的爱情充满废话。
公司有一对情侣，男的叫王大鹏，女的叫蒋小晨。每天我们最幸福的时候，就是看他们俩乐此不彼地说废话。
有天中午大家吃完饭，坐一起聊天。大鹏和小晨不知怎么的，就聊到了以后的孩子叫什么的问题了。
大鹏瞎取一通：王诞生、王自建、王大头，王a、王b、王c……
蒋小晨哭笑不得，吓唬大鹏说干脆跟自己姓，叫蒋文明。大鹏又接茬，说叫蒋礼貌，蒋金、蒋励……
哈哈哈哈哈哈哈，感觉两个人在说相声。
他们明明知道对方在说废话，但还是会好好回应对方的废话。这就是爱情。
同事朋友才只说重点，爱人就是要说废话啊。
叁
昨天看电影，看到有一段台词，很戳心。女生说：“我没有一个，可以聊无关紧要的话题的对象。”
然后可能是怕男生尴尬，就接着说，哎呀，其实都是些不值一提的小事儿，你可不要放在心上啊。
然后男生立刻说道，你说什么啊，没有什么比无关紧要的事儿更有趣的了，更何况那是跟你有关的，以后请和我多聊这些无关紧要的话题吧。
是呀，在漫长且孤独的一生里，有一个人，可以见证我们的存在，我们的每一分情绪都能被他妥帖收藏。
我们的每一句无关紧要的废话都不会落在地上，我们有足够的时间，可以聊很多无关紧要的话题。这不就是两个人相爱的意义吗？
•END•
和我谈恋爱会很舒服哦，你要不要试试？
和我谈恋爱会很舒服哦，你要不要试试？
我庆幸我谈恋爱时从来没有遇到过琼瑶式的苦情戏，
每一次爱情发生的时候都很舒服。
我是那种享乐主义的人，我认为爱情应该是快乐的供应商。
有朋友遭遇了很痛苦的恋爱过程，可她还是苦苦死撑不相信他们缘分到头。
我实在无法理解：难道不是因为和他在一起很开心很舒服才为了他放弃了一整片小鲜肉的吗？
干嘛委屈自己？
大多数人都想和有趣的人谈恋爱，但哪来那么多有趣的人呢？
有趣大多是建立在人生阅历上的，年轻人哪来什么阅历呢？
所以我一直都觉得，年轻的时候和让你舒服的人谈恋爱就好。
现在这个盛世，直男癌横行，动不动就说“你要这么想我也没办法”让你气败急坏，能遇到一个让你舒服的男人，也是不知转发了多少条锦鲤才修来的运气。
长得好看的男人看起来舒服顺眼不必说，他们还通常拥有以下几个特质：
经济宽裕，不会为了吃饭时多点了几道菜跟你急眼。
有担当，不会遇到一点难处就和你提分手。
情商高会说话，不非要跟你争论个所以然。过日子不是做数学题不一定非要把答案都说清楚。
真正情商高的男生是不露锋芒。正如黑泽明所说“你锋芒必露，这是你的弱点，你像把无鞘刀，锋利，但好刀应在刀鞘里。”
和这种人谈恋爱，不用提前准备好一草稿纸的话题，因为和他不说话也不会觉得尴尬；
他不会随便翻看我的手机，和异性保持正常的交往也不用费劲地向他解释；
能用表情包解决的问题他绝不会和我争吵；
发现我很久没购物了会责怪我：“这么不疼爱自己？”
他不会用“别人家的女朋友”的标准来要求我，我的生活不要只围着他转；
他比我还在意自己的健康，会定时提醒我“是不是该摘下隐形眼镜了？”
当我说“我没事”的时候，他下一句肯定是“是不是又被领导骂了？还是家里出事了？还是收藏了很久的宝贝下架了？还是大姨妈来了...”
他总说不要拿有限的时间用来吵架生气，在外面已经气饱了，在喜欢的人面前，要竭力给对方一点温存。
总之和他在一起就是大写的舒服。
虽然有人会讲“他那么会谈恋爱，还不是被前女友调教的！”
但我一点也不介意，难道还有比坐享其成更舒服的事吗？
我该感恩戴德前任栽树让我乘凉才对啊。
当然爱情永远都不是单向的经营，为了彼此都能enjoy这一段相爱的旅程，我也很配合啊。
要不要离婚建议考虑清楚这几个问题再决定
要不要离婚建议考虑清楚这几个问题再决定
在婚姻中，有很多人，总是时不时地，就会冒出来想要离婚的念头。
也许是觉得婚姻不如想象中那么好，日子过得太没劲了，也许是对方的行为深深地伤害了自己的心，自己不想要再继续过了……
在他们的心里，会想要离婚，但也总是在犹豫，到底要不要离。这些纠结的男男女女们，如果你总是在犹豫要不要离婚，那么你最好就不要离。
经常有读者留言问类似“我要不要离婚?”“我该不该离婚?”的问题，抱歉，这种问题我不好给你答案，因为婚姻是你的，我不能也没权利替你做主，不然不该离婚的离婚了，该离婚的没离婚，我承担不起这样的后果。我能做的，就是帮你梳理下你的婚姻问题，给你个思路让你自己去考虑，最终的决定由你自己去做。关于要不要离婚的思路，我之前也提到过，今天我们来详细讲一下。如果你正在纠结要不要离婚，那我希望你冷静下来，慎重去考虑以下6个问题。
要不要离婚1、可不可以不离婚?
当你思考了“为什么要离婚”这个问题之后，列举了想要离婚的原因，那要去分析下这种原因有没有其他的解决办法，可不可以不离婚?这个问题你必须要考虑，不然简单的因为什么离婚了，那离婚后很容易后悔。你在想离婚时没有思考过这个问题，那就断送了婚姻其他的可能性，如果等到离婚之后再去考虑这个问题，就算你想到当初可以不离婚也来不及了，到时候再后悔就会很痛苦了。
要不要离婚2、为什么要离婚?
纵观所有离婚的案例，离婚的原因各式各样，有感情不和的，有三观不合的，有背叛婚姻的，有过不下去的等等。别人离婚的原因你可能听说过很多，但当离婚这种事轮到你时，你得慎重考虑一下，为什么要离婚?凡事总得有个原因，对不对?你如果没有原因，就是要离婚，那就有点太随便了，对自己对对方都是不负责任。一段婚姻，不光牵扯到夫妻两个人，还牵扯到两个家庭，甚至还有孩子，随随便便没有任何原因就要离婚，那有点太过分了。为什么要离婚，这是你首先要考虑的问题，有原因了再继续往下看。
要不要离婚3、如果离婚，如何将彼此伤害降到最低?
作为想离婚的那个人，虽然离婚很大程度上是为自己着想，但你也不能忽略对方。毕竟婚姻是两个人的事，婚姻是两个人的共有财产，如果离婚，那对两个人来说都有伤害。如何将彼此的伤害降到最低，也是你需要考虑的。你不能说离婚就离婚，一点儿都不管对方的死活，那彼此夫妻一场，这样做就有点谈不近人情了。当然了，那种被对方伤害而想离婚的除外，我们抛开这些例外，单讲相对普通的婚姻离婚的状态，你是需要考虑下如何将伤害降到最低的，不然你随随便便离开了，留给对方的就是很多的伤害。
要不要离婚4、如果离婚，今后的生活怎么规划?
不光要考虑离婚后能不能过得好，还要简单想一下，如果离婚，今后的生活怎样规划?是离婚后再结婚，还是说离婚后自己一个人过?反正不管你再婚还是自己过，都要有个规划，这个不用等到离婚后再去考虑，那时候你带着离婚的阴影，考虑不好。
需要强调一下，我不是在怂恿大家离婚，只是看到生活中很多人在纠结要不要离婚，替他们感到着急。所有在纠结离婚的人其实心里都很乱，根本就没有去衡量利弊，没有去考虑过上面几个问题，这样一来，你会一直纠结一直痛苦，始终找不到出路。一边想离婚，一边又不想离婚，这种随风摆动的状态听起来就很纠结。那与其纠结，不如好好考虑下上面几个问题。如果上面几个问题你都有明确的答案：你有离婚的原因，确定了离婚比较好，不会被世俗的眼光左右，离婚后可以自己过得很好，而且会和对方好好离婚，那就没什么好纠结的了，直接离婚就好。如果上面几个问题你都回答不上来或者不确定，那你就不适合离婚，因为离婚后你依然是个混乱的状态，依然会过不好。这时候，就不放去考虑下如果不离婚该怎样做。
你犹豫要不要离婚，说明你还有念想，并不是那么想要离婚。
在一段婚姻中，那些真正不想过了的人，往往才不会犹豫，直接就快到斩乱麻，坚决地选择了离婚。而你在犹豫要不要离婚，说明你并不是不想过了，你只是有些失望，你对你的婚姻还有念想。既然你并不是一定要离婚，当然就不应该离婚啊。两个人走到一起，从来都不是一件容易的事情，所以你千万不要随随便便，就因为一点小事，就想放弃你们的婚姻，就非要闹到离婚的地步。如果可以，就先好好过吧。
老土的门当户对还要不要？
老土的门当户对还要不要？
如何选择伴侣，是一门功课。
有人热衷于嫁入豪门，可惜豪门难进，即使进了豪门，像一代王妃黛安娜那样黯然收场的多，善始善终者凤毛麟角。
穷其原因是四个字——门当户对。
听着很老土很封建，可祖辈们既然奉行了那么多年，其中就自有道理。
因为，没有人是如孙猴子般天生地养，从石头蹦出来，他会深受原生家庭价值观的影响。而不同的家庭，价值观往往有很大的差别。
门当户对，意味着两人有相似的成长环境，以及相似的环境培养出来的相似的价值观体系，换句话说，两人是一个世界的人。
不同世界的碰撞，固然会带来更新鲜更刺激的感受，但天长日久后，更多的，却是难以互相深层次理解，难以深入对方的世界所引发的矛盾冲突。
就如银碗盛雪，于贵公子是情调，于渔家女却是奢侈浪费不知所云。
两个人的相处中，无数这样的细节堆积在一起，就积累成了巨大的鸿沟。
为钱也好，为人也罢，无论是灰姑娘嫁入豪门，还是凤凰男迎娶天之骄女，要跨越这道鸿沟，都不是一件容易的事。
反之，找个门当户对的，两人来自同一个世界，更容易沟通，利于长期相处。
这是择物，亦是择人。
只有先选择对，才能一起创造幸福。
A货男人你要不要
A货男人你要不要
闺蜜之间，不可不说的是男人，尤其是自家男人的那点事。
这次聚会上大家嫉妒的新娇点女人是阿妹，跟那个阿里山天后同名，但是爱情命运显然好太多。她的新同居男友是个健身教练，完美的倒三角几何背影，令人脸红心跳的胸大肌，还有他在我们面前时时刻刻标榜出的对阿妹的迷恋，想来，她这段时日肯定是“性福”无边。
谁想，她竟然吞吞吐吐地说，这段感情，像鸡肋，食之无味弃之可惜。原来，那个很MAN的男人，只懂得卖弄自己床上那点技巧，刻意有余，深情不足。他从来不问她的感受，一味宣泄着自己的那点欲望。往往是他尽兴之后沉沉地睡去，她一个人瞪着天花板发呆。
之所以没考虑清楚要不要分手，就是听我们的嫉妒话上了瘾，跟男友一起逛街很拉风，她说这是从他那里得到的惟一快感——虚荣心被满足。
女友委屈地红了眼眶，高潮，她竟然没有体验过。我们都被雷到了。中看不中用的，不仅是银样镴枪头，还有A货男人，对，就是A货男人。这词跳出来时，我就觉得很准确。
A货，我们并不陌生，泛指仿制质量比较好的假名牌，最有明星气质的A货是LV，最不可思议的A货是LOL套套。像阿妹的男人，就是冒充优质好男人的A货喽。
女人在任何时候都像个能洞悉一切的小巫婆，虽然，我们手里没有扫把，也没有塔罗牌。最能够窥探一个男人底牌的地方就是床上。在激情至上的时候，我们依旧能够轻易碰触到男人的内心，看透他们是在用心用情地跟另一半ML，还是在原始地发泄，自得其乐地嘿咻。直到女人找到能让身心合二为一的男人，这才是情路上的终结者。
这个年代说白了就是个无所不在的大秀场，翻晒自我，show
time，无可厚非，但是不好被糊弄的女人大可以不买账。用过A货的女人都有这样的感受，虚张声势地苦撑台面，骨子里的不甘心，跟正版货面对面时的戚戚之心恨恨之意，我这是在说包包啊，请A货男人不要对号入座为好。
现在有一个问题摆在我们面前，比如何打造性感指数修身有术更艰巨，比怎样才能拴住男人这些八卦问题更迫在眉睫，那就是：A货男人摆在你面前时，你要不要？
我不敢要，怕有一天，忍无可忍的我会把A货男人扫地出门。
出轨的爱人，要不要原谅
出轨的爱人，要不要原谅
民国和新中国初期，有许多不寻常的爱情故事。
如果你困惑于到底什么是爱情，这些故事可能会给你料想不到的答案。
如果你觉得自己的爱情生了病，这些故事或许能给你提供些疗病的方子。
1
故事一，瞿秋白和杨之华是一对著名伉俪。
其实初相识时，两人都已结婚，他是她的老师。后来瞿妻病故，瞿秋白渐渐爱上了杨之华。当时杨独自在上海大学读书，而她老公沈剑龙在家乡沾花惹草。杨多次写信，沈只字不回。杨内心对瞿秋白的翩翩风度和绝世才华也十分倾慕，但发觉瞿对自己的感情后，还是不知如何是好，于是回了萧山娘家，暂时回避。瞿秋白不愿放弃，追到萧山杨家。
当时沈剑龙也在萧山，而沈和瞿居然一见如故，沈对瞿的人品与才华十分景仰，然而面对着复杂的感情问题，他也很矛盾。
于是三人开始了一场奇特谈判：先在杨家谈了两天，又去沈家推心置腹谈了两天，最后又转到瞿秋白家谈，当时瞿秋白家徒四壁，连张椅子都没有，三人就坐在一条破棉絮上谈。谈判结果，是在上海《民国日报》上同时刊登三条启事：一是瞿秋白与杨之华结婚启事；二是沈剑龙与杨之华离婚启事；三是瞿秋白与沈剑龙结为好友启事。很快，瞿、杨在上海举行了结婚仪式，沈剑龙亲临祝贺。之后，瞿和沈也成了好友，经常书信来往。
2
故事二，是那段堪称经典的梁思成与林徽因的爱情。
二人结婚后，林徽因身边一直不乏追求者，其中最著名的就是金岳霖和徐志摩。金岳霖才华超众，他长期与梁家比邻而居，是梁家沙龙的常客。有个细节很多人都知道了，说有一次林徽因对梁思成说，她苦恼极了，因为自己同时爱上了两个人，不知如何是好。梁思成苦苦思索一夜，认为金岳霖比自己更好，于是他告诉妻子，她是自由的，如果她选择金岳霖，就祝他们永远幸福。林徽因又把一切告诉了金岳霖。金的回答更令人惊异：看来思成是真正爱你，我不能去伤害一个真正爱你的人，我应该退出。此后，三人相互间更加信任，甚至梁思成林徽因吵架，也是找金岳霖仲裁。
而徐志摩与林徽因的感情就更不寻常，生前的种种不说了，1931年徐志摩乘飞机失事，林徽因闻讯当场昏倒，后来她让前去奔丧的梁思成带回了一块飞机残骸，并一直把那残骸挂在自己床前，达二十四年之久。
你说梁林感情不好？当然不是。他们一生一起走南闯北，琴瑟和鸣非常恩爱，到1955年林徽因病重住院，听说梁思成处境不好，忧愤交加，拒绝吃药，终于在那个冬天离世。在在她离开的那个清晨，梁思成被扶到她的病房，从不流泪的他哭得不能自已。
3
故事三，是关于傅雷与朱梅馥。
他们结婚后，朱用菩萨一般的性情一次次扑灭傅的躁烈，朱梅馥在家书里对儿子傅聪说：我虽不智，天性懦弱，可靠了我的耐性，对他无形中有些帮助，这是我觉得可以骄傲的。现在我们真是终身伴侣，缺一不可。
浪漫的傅雷婚后有过多段婚外情，某段时间，他发了狂地追求学生的妹妹，朱梅馥知道后，依然宽厚地容忍他，把那个女子当朋友对待。后来该女子离开了上海，若干年后她说，她是被朱的善良宽容打动，无法面对，主动退场的。
到1966年，傅雷与朱梅馥在家中双双服毒自缢身亡。为防踢倒凳子的声音吵醒邻居，他们还事先在地上铺了一床棉被……朱梅馥曾经对傅雷说：为了不使你孤单，你走的时候，我也一定要跟去。
她实现了自己的诺言。
4
这些故事，都非常挑战我们的爱情观。虽然主流观点已经将之奉为“爱情佳话”，但我相信，一定有很多人看了以后感到不爽和不解，潜台词大概是：这都行啊？分明是胡闹哪里是爱情？当事人都是神经病吧？
是的，这确实不符合我们对爱情的美好想象。一直以来，我们都认定爱情应该是忠贞、纯粹的，我们想要的是“愿得一心人，白首不相离”，三心二意绝对不行。
可是理智点想想，这世上到底有没有“一心一意，至死不渝”的爱情？就算有，又能有多少？我们遇到的几率又有多大？
很多时候，现实是不能理想化的。我们都懂得世上不存在只有快乐没有烦恼的生活，不存在只有优点没有缺点的人，那么，又有什么理由要求爱情必须完美无缺呢？
5
我常常被问“要不要原谅出轨的爱人？”“要不要容忍爱人心里还藏着别人？”。通常情况下，我觉得是要的。当然，原不原谅，容不容忍，关键还要看TA在你心里的分量、你们这份感情的生命力，以及你的心态和处理复杂感情的能力。
其实再好的爱情，也会在浪漫美妙里，天然地携带病菌和杂质，会有私心，有算计，有短暂的分神。我们要做的，是促进它的美好，维护它的健康，接纳它的小瑕疵。只要主体是好的，就不要轻易灰心，轻言放弃。若实在无力回天，也该尽量好好放手，不要呼天抢地地怨，不要歇斯底里地撕，真的没好处。
每一段爱情，都是命运随意撒在你心里的树种，有些种子连发芽的机会都没有，有的就算发了芽也很快枯死了，而那些真的有幸生根吐枝的，也一定会遭遇各种磨难：生虫长疤，营养不良，暴风袭击……这个时候，如何应对十分重要。同样一棵树，不同人养，结果可能完全不同。不管不问任其自生自灭是一种，虫来了捉虫鸟来了轰鸟是一种，把捉来的虫子喂鸟让鸟在树上坐窝，也是一种。最可惜的，是根本不管那树扎了多深的根，生命力多旺盛，单单因为一根枝桠生了虫，便悲愤地拔掉整棵树，结果落得满心遗憾和伤痕。
其实爱情的健康范围很广，它可能以各种各样的面貌出现。你若足够宽容、智慧，它便不会轻易离你而去，你也不会轻易被它重伤。所以，还是要跳脱狭隘的爱情观，以更理性、更包容的心态去看待它。千万别得了个小感冒，就以为病入膏肓无药可救。有时候你以为到了绝境，但很可能退一步，转个弯，加把油，它便绝处逢生了。
女人要不要向男人“示弱”？
看到这个题目，你可能会想三个字：
凭！什！么！
你又不能包养我，我赚的也不比你少，从怀孕到照顾孩子，上得厅堂，下得厨房，还能上床，还要搞定职场，更会做娘，更要有第三只眼，时刻盯着小三儿这种外星生物的入侵……
男人们呢？女人怀胎十月受苦，他却十分快活。
女人养孩子，他负责玩孩子。
女人做家务，他抄着手享福。
女人要保持体形，他们却坦然地挺着啤酒肚。
所以，有人说。这个时代女人在进步，男人原地在踏步。
再说了，现在的男人，要么仗着自己能赚钱，把老婆欺负的都带孩子跳楼了，要么就一言不合去双飞，还让我们女人“示弱”？再“示弱”他们还不上天吗？
一方面，社会上说“女不强大天不容”。
另一方面，总有人可以用心机婊、绿茶婊的方式坑蒙拐骗。
那么，我们该强还是弱呢？
当“要强”，一方面像个铠甲一样，保护我们去成长、变得强大，一方面又把我们层层地包裹，把真实的自我和情绪、情感隔离。时间久了，我们甚至无法表达自己的情绪了，变得刚硬，原来女人独有的敏锐和柔软也在慢慢地失去。
甚至有时候我们自己，都无法感知真正的自己了。那个“强大”的自我，在白天冲锋陷阵，那个“脆弱”的自我，却在无人知道的潜意识里面，默默流泪。
是不是要想一想？我们一直以为自己很“好强”，其实不过是在“逞强”？
在婚姻里，她事必躬亲，小到家里换电灯修家具，大到子女择校换车购房，所有的事情都要由她做主操心。多年下来，原本娇俏的女子，华发早生、一脸疲惫。
反观那个男人，在多次试图主张自己的“权益”无果后，乐得逍遥自在，什么事儿都一推作罢。多年下来，本来年龄相当的两人，同时出镜时竟然有了“姐弟恋”的即视感。
而就是这样的男人，居然在这种“守寡式婚姻”中还出轨了。
朋友哭着问他：“我这么多年，为了这个家一直忙里忙外，到底哪里不够好？你要做出这样的事？”
男人却毫无悔意：“你没有什么不好，你就是太好了，我觉得我的存在是可有可无的，你反正够坚强，能自己好好过，她不行啊，她没有我活不了。”
我的朋友也想说：“我没有你也活不了啊，我们的孩子怎么办呢？”但是，她什么都没有说，快速结束了婚姻。
你会不会也像我这个朋友一样，永远不会向别人表达自己的需要和情感？
不会撒娇，不会“示弱”，别人给的评语里，永远都有一个词是“强势”。
“我不需要你”
“我自己一个人就可以”
不知道如何跟别人构建相互依赖的亲密关系，在感受不到幸福的同时，内心也日益孤独和悲伤。
这样的你，是不是从小就生活在一个重男轻女的家庭环境里？
父母一直觉得你要是个男孩儿就好了，一直在教导你要像男人一样坚强，你甚至认为所有代表女性特质，例如，温柔、体贴、细心等等都是不好的，是“弱”的，像男人一样有孔武有力、不拘小节、大大咧咧才是好的。
或者你是家中的老大，被迫要承担起照顾弟妹和分担家里的经济压力，不得不学着坚强。
或者你从小就缺乏亲密和充满依恋感的母婴关系，没有向父母撒娇的机会，甚至如果撒娇就会被呵斥。
或者你从小看到了妈妈被父亲打骂，被惊吓的同时又觉得屈辱，觉得女性是被压迫的，是弱者，因为觉得柔弱是可耻的，所以要努力证明自己的的坚强。
如果，我们所有的“好强”，不过是在掩饰自己内心深处的恐惧、屈辱、悲伤，那么这些“好强”，不过是“逞强”，我们在用不“示弱”，来掩饰自己内心深处的极度缺乏安全感。
在两性关系中，学会“示弱”是一种勇气，是彼此高度的信任，更是能激起男人的“英雄主义”的女儿柔情。
当我们怕“示弱”，其实是害怕把自己的脆弱展示出来，给对方能够伤害我们的机会。但是相爱本来就是相互依赖，互相安慰，你保护自己的“铠甲”，也许并不能保护你的心，但却会隔开两个人的情。
对于男人来说，哪怕你在外面是个呼风唤雨的女强人，回到家里，也希望看到你娇滴滴的，惹人怜爱，招人保护，这样他才会感觉到自己作为男人的尊严有所体现。
有时候我们的不“示弱”，表现为对关系到控制上。表面上看起来你很强大，实际上色厉内荏，高强度的控制欲下面，掩饰的是你对关系的患得患失，因为害怕失去才控制的更紧。
而男人天性是最怕失去自我控制权的物种，你如果采取高压的控制，就像用锁链绑着一只凶猛的野兽，你拉得越紧，它越是想逃，实在逃不掉只能咬伤你再逃。
千万不要把“示弱”，理解为“认怂”。
“示”是主动的，“认”是被动的，示弱是我主动展示我的“弱点”，是要得到我该得到的对待或者权益，达到我的目的。在内心深处，示弱并不等于真的承认自己就是弱者。而认怂就是缴械投降，觉得对方就是强大，自己就是一无是处。
当女人没有独立生活的经济能力和心灵力量，就不得不像菟丝子一样地寄居在男人身上，对男人言听计从，失去自我。这种“示弱”，就是对人生的“认输”。
一个同事的姐姐，性格很软弱，结婚之后就没工作过，一直问自己老公伸手要钱花。十年前老公突然出轨了，她非但不敢责怪，反而生怕自己一旦追究起来老公就真的跑了。
于是老公不断跟小三联系，她忍了，老公赚了多少钱都不告诉她，她也忍了，想着到底有个孩子呢，再过些年老公玩厌了，也就回归家庭了。
结果怎么样呢？一晃十年过去了，她的男人不但没有跟小三分手，反而开始闹离婚，而且说自己现在做生意赔钱了，家里的房子也抵押了，要离婚的话，什么都不能给妻子，最多只能每个月给孩子点赡养费。
同事的姐姐突然之间懵掉了，发现虽然这么多年自己都忍耐了、宽容了、“示弱”了，男人却没有对她的“弱”生出一分一毫的爱恋。更狗血的是，她本来以为男人说没钱了是真的，却从别的渠道了解到这些钱统统都去了小三那里，而她甚至连个确切的数字都不知道。
现在她可怎么办啊，十年的忍耐换来的是人财两失，而她自己也蹉跎了青春，无一技傍身，不知道今后的人生何去何从。
当你把自己的命运心甘情愿地交到了别人的手上，就像船航行在海上，却放弃了舵和桨，任凭风浪把自己带到任何地方，期盼的是一个万里晴空，却很有可能是一场毁灭的风暴。
女性的魅力在于：你很温柔，内心却很有力量。
会“示弱”的女人更强大。
这个世界上最硬的皮是龟壳，但乌龟却无法掌控世界，而人类的皮肤是动物界最柔嫩的，但却可以成为地球的主人。
原因就在于那句话“小狗叫而不咬，大狗咬而不叫。”社区里，叫的最凶的，都是小狗，但它们的叫只是虚张声势，是为了防止别人侵犯它而故作姿态，大狗一般都不会声张，如果真急眼了，它们也会咬人，它不需要展示自己的强大。
越是中干，越想要外强。越是强大，就越不需要展现自己的强大。
我们之所以吵架，并不是因为对方责备了自己，而是因为当对方责备自己的时候，自己也在骂自己。
来比较以下两种说话方式，给你不同的感觉：
A.亲爱的，感谢你帮我把家里收拾的这么整洁。（对男人付出的认同）
B.光扫地能扫干净吗？要用抹布擦，一看你就不会干活。（展现出对自己的不接纳）
A.亲爱的，我好像觉得有点不舒服呢，你去接孩子吧。（主动寻求帮助）
B.我难受也用不着你去!/你没看到我都不舒服了吗？孩子是我一个人的？
A.亲爱的，这么难的事情你都会做，你可真棒！（要想被宠爱，先学会崇拜）
B.这有什么难的，你看我也会。
A.亲爱的，刚才我那么做是我不好，你那么大度肯定会原谅我的对不对？（勇于认错）
B.都是你惹我的，要不然我才不会吧啦吧啦!
A.亲爱的，你刚才那样说让我觉得很受伤害，我要抱抱！（善于表达自己的感受和需求）
B.（沉默）
分析：为什么我们会对对方有那么多标准呢？为什么对方达不到标准，我们就会急眼呢？
我们的完美主义，我们的强烈期待，无非展现出我们隐藏的创伤——我们是如何对待别人的，那么在我们的过去，一定有人这样对待过我们。
这就叫做认同。认同有两种，一种是正向的，一种是反向的。
反向认同：
比如一个女生，她小时候父母出身贫苦，当他们搬到城镇以后，父母的言行举止，衣着品味，在周围的环境中非常扎眼，记得一次她穿着妈妈亲手做的棉鞋上学，当天就成为全班的笑谈——大家都没见过这种“土包子鞋”。
于是她发誓要做城里人——有品味的，干净利索的，聪明伶俐的，而非父母那样痴傻呆懦的样子。
所以当丈夫有一点儿不够品味，不够干净，不够聪明的时候，都会刺痛她的情绪按钮，此时她一定要让丈夫变回“城里人”，这样，她才不会让过去的创伤席卷而来。
正向认同：
还有一个女生，她来自书香门第世家，家里对她管教极严，从拿筷子的方式到走路的姿势，更不要提学习和说话的声音……
她生活在一个极度控制的世界，这些标准给她带来了很多压抑，但也带来了很多的优越感，所以当丈夫做不到她的期待的时候，她就无法容忍，因为在她的世界，这就意味着的可怕的失控。
但无论我们怎么认同，都是因为我们无法接受我们的不够完美，都是恐惧他人的否定和失去与环境的连接。我们需要伴侣来保护我们不再暴露在过去的无法承受的创伤之下。
只有真正修复了这些创伤，才能真正地以弱示人。
Tips：接纳自我的练习
一、最简单的方法就是每天对着镜子里的自己，看着自己的眼睛，叫自己的名字，反复地对自己说：“我爱你，接纳你。”试试看，如果你不接纳自己，这个练习将变得比较困难。
二、找一个安静的地方，深呼吸，放松。想到一个曾经最令自己不堪或沮丧的场面，看见那时候的自己就站在你的面前，你可以看到他（她）的眼睛和表情，然后从心里发出一束光送给他（她），再从心里送一些爱出去给他（她），这时候的他（她）应该会显得比较自然和放松了。
然后，你在心里对对面的自己说：“我接纳你，你是我生命的一部分。感谢你给我的支持和帮助，从这次经验中我学到了（说出你学到了些什么），而且，无论你做过什么，我都会一直支持你，接纳你，我会把你放在我的心里并和我融为一体。”
想像对面的自己一点点走近，直到两人心贴着心，最后完全合为一体。可以很多次地做这个练习，针对你过去生活中发生过的不同事件，对于那些你不能原谅自己的部分，你都可以通过上面这个方法把自己一次次地收养回来。
