【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的为什么你总是受伤的那一个？，欢迎阅读与收藏。

✎因为你啊，太天真了。

陪你聊几个深夜你就喜欢他，谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就和人家约定一生当好姐妹，难怪你总是伤心的那一个，人家还没走到脑子里，你已经在心中驻扎了，你不受伤就怪了。

01

你认识了一个男孩，群里加的，想起之前活动时不过匆匆见了一面，看起来似乎还不错，但曾经全无交集。他先跟你说了一句hi，从此你再也没放下手机。那晚你睡的比平时晚了一个小时，只是因为和他多说了几句废话，可你忽然很开心，你觉得自己似乎恋爱了。

说过晚安，你把他的朋友圈和微博翻了一个遍，又重温了聊天记录，脑补了你们如果能在一起的种种画面，想着想着不自觉的裂开了嘴，似乎跟他的话，还不错呢，因为自己似乎很久没有碰到这么聊得来的人了。

可是，只火热了一个星期，你就发现他似乎不那么爱回你信息了，你也不知道是为什么，从他主动找你变成你总是问他：“你在干嘛呢？”他有时会和你多聊几句，有时只有几个字而已，他一回的多了，你开心的飞起，他回的少了，你伤心的想要扔了手机。

你开始看所有伤感的文字都觉得是在说自己，你忽然在此刻才开始认定你一定是喜欢上这个人了，不然怎么会日日夜夜都想和他联系，你在朋友圈里发了那些感慨，又隐藏了，你甚至想要删了他，可过会儿又加回来，又删了又加，反反复复把自己折腾的像热锅上烙着的葱花饼。

可，其实算算，你只是认识他几天而已呢。你的喜欢来的太快了。

02

后来你和另一个男孩儿确立了恋爱关系，你感慨自己很久没恋爱了，似乎不太会谈男朋友了，他笑嘻嘻的摸着你的头说：“没关系啊，还有我呢。”你点点头。

刚恋爱时，你是忐忑的，你不知道是否应该和身边人说，你不知道是否能走的下去，你也不清楚这个人是不是你真的想要的那一个，于是自己告诉自己，试试看喽，等到稳定再公开喽。

可还没等几个月，你就发现你们没那么合适了，他似乎没有一开始那么愿意陪你了，他也是那种袜子丢了满地，衣服穿的乱七八糟的愣头青，只不过刚开始时把自己打扮的比较干净利落罢了，你不想睡他也没那么爱哄你了，也不会放下手中的游戏陪你聊天了。你气死了，怪他不爱你。他一脸委屈，说你不懂事。

两个人互相说着对方变了，吵了一个月，他跟你说：“我们要不要都想想，究竟要的是什么？我觉得我们似乎认识的都不是真实的那个对方呢。”你气得肺都炸了：“对啊，多不真实啊，你根本没有你说的那么会体贴，你也压根就不在乎我，你这么邋里邋遢，你这么小气抠门，你这么不求上进，我说什么了？还你提出来互相都想想吧，我难道不知道你和你说的不一样，那为什么我还想跟你在一起，你再看看你！”

可是其实你自己也一样呢，你也没有那么温柔体贴，你也不爱做饭不爱打扫的，你明明看见什么都想买买买却在一开始也说鄙视物质的人呢。

可是即便你如此不平衡，你依旧特别难过，你从来没想到，这一想就再也没见面了，你号啕大哭，你寻死觅活，你和每一个曾经不知道你恋爱过的人说：“我是想嫁给他的呀！”可你忘了，最开始你也只是想想罢了。Qg13.coM

03

你认识了一个闺蜜，她也碰见了感情问题，两个人互相探讨到深夜，俨然成为对方临睡前最后一个聊天的人了，你们约了吃喝玩乐，你们似乎开始无话不谈了，你特别兴奋，你觉得自己找到了一个知己，你感慨为什么不早一点认识呢，你庆幸有生之年有一个和你这么像的人出现了，并且能陪你。

你每天都会在朋友圈里发两个人的大头贴，你和她拉着手，信誓旦旦的说：“好姐妹一辈子的！”

可不过两个月，她谈了新恋爱，没时间每天陪你了，你觉得好失望，后来竟然聊的也越来越少了，再后来她的动态你都是在朋友圈才看见的，每一次看她发了照片，心中总有几分怅然，你悄悄把你们曾经的合照都隐藏了。

你再也不提她了，偶尔想起，总觉得自己受了伤，似乎友情就是渐行渐远的。想想你们认识的那些天，似乎除了吃喝玩乐，也没什么具体的事情相互帮忙。

你也不清楚，为什么你说起别人来口若悬河，你看见电视上那些出轨的新闻嗤之以鼻说姑娘们真是傻逼，这样的男朋友还留着；听见别人的伤心往事也会跟着附和几句，过去就去过去了呗，有啥可闹心的，未来日子长着呢，要往前走才行的；可是凡事到了你自己身上就怎么也过不去。

道理你都懂，就是不懂得自我医治，别人陪你几天你就喜欢，别人稍一注意你就敞开心扉，别人回的多一点你就长篇大论，你以为自己是坦率才如此，可现实却给了你一记又一记响亮的耳光，脸都打肿了，眼泪都打干了，你才懂得，为什么你总是伤心的那一个。

才不是什么对方太渣，只是你太傻，太容易被感动，太容易天真罢了。所以他只是第二天给你买了一块糖，你就想着用一辈子还人家一条银河。

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为什么感情出问题的，总是你？

有些人常常会这样想：

“人家两个人在一起怎么感情就那么好？”

“我的感情怎么就出问题呢？”

对呀，

为什么感情出问题的总是你呢？

其实，

感情出问题，

都是两个人彼此成就的结果。

换句话说，

感情从低谷到巅峰，

需要在两个人共同的努力下完成。

而下面这3点，

是每段亲密关系中，

必不可少的要素。

01

足够的个人空间

空间感，是我一直都会提到的一个关系要素。

曾经我接触过一个委托人，她属于在生活上非常强势，并且控制欲很强的那种人。那时候，她找到我是因为老公正跟他闹离婚。关键是：他不明白老公为什么要跟他离婚？

两个人是在相亲上认识的，彼此都是被对方的颜值所吸引，相当于是相亲式的一见钟情吧。两个人相处没几个月就结婚了。

其实，在结婚之前，这个男人就感觉到对方有点强势，但是，男人觉得这样的女人会生活，会经营感情。

但是，结婚之后，好像事情并不是自己想象的那样。

每天回家的时间都要定好，回家要是晚了（加班、应酬什么的）都要提前打报告。回家必须遵守先换鞋、再换衣服裤子、再洗手、再吃饭的流程，而且吃饭的时候只能吃饭，不能看电视、不能瞎聊天。

这还不算，晚上几点上床睡觉，几点关灯，早上几点到几点该谁洗漱都是定好的。

这个男人，本身是有点随意的那种类型，但硬生生的被改造成了动物园儿的动物。

在面对离婚协议的时候，这个女性委托人问我：“我明明让他生活的越来越好，越来越规律了，他凭什么要跟我离婚？”

我反问一句，那你为什么要积压他的生活空间呢？

两个人本身就是大有不同的，在亲密关系中，不断剥夺空间，并且想把对方改造成自己期望的那种样子。这种行为与其说是爱情，不如说是“劳动改造”。

空间没有了，窒息感越来越强，这种状态中，是个正常人都想逃开的。

02

保持正常序位

其实，在每段关系中，都是有一个“基准序位”的概念存在。

举个例子来说：

在一段比较健康的亲密关系中，正常的序位应该是男性负责力量型的项目，比如说承担大部分经济收入、承担力量型家务、对外交涉等等；而女性在亲密关系中，则需要负责精神世界的构建，比如说家庭环境、娱乐内容、情调制造等等内容。

心理学中认为，因为人类进化的特殊性，所以，男性应该在亲密关系中承担“刚性角色”，而女性则应该承担“柔性角色”。

如果说，两个人在亲密关系中的序位开始混乱，关系自然也会开始混乱。

比如：两个人都在相互争抢着成为强势方，这段关系中就存在两个“刚性角色”，那么，少了“柔性角色”的调和，最后的结果肯定是在一片面红耳赤中，各奔东西。

03

情调和沟通同样重要

很多人觉得，结婚或者谈恋爱几年之后，什么纪念日啊、惊喜啊、情人节都已经不重要了。都老夫老妻了，也就不讲究这些了。

这种想法，大错特错！

为什么呢？

随着结婚或者恋爱的年限增长，两个人对彼此的了解都已经非常透彻了。这就意味着双方能够制造兴趣点的“神秘感”已经被挖掘殆尽了。

这种时候，就是感情进入平淡期的时候。如果在平淡期里，还不用有情调的活动来刺激一下，那感情肯定会在平淡中消亡。

两个人尝试着一起做一些之前没有做过的事情，尝试着去体验一种不一样的生活方式。即便是一点点小小的改变，都会给感情生活带来巨大的改变。

还有，感情生活中的仪式感同样是最佳的调剂。

不是那种只要到了纪念日或者情人节就出去找个餐厅吃顿饭的“敷衍仪式感”，而是用一些两个人都会舒服的方式。比如，列出两个人最想完成的3件事情，或者最想体验的2个料理馆子，然后在这一天去实现它，这就是最好的仪式感。

除此之外，生活上保持正向的沟通也是十分重要的。

还记得我以前说的那句话吗：

“不管什么时候，当下的问题就要在当下解决，时间不可能帮你解决问题，拖下去，受伤的只会是自己。”

为什么你总是遇到渣男？

为什么你总是遇到渣男？

在我的文字里有很多姑娘，她们有些是传统的好姑娘，勤俭、持家，能做一手好菜，能把屋子打理得整洁干净，能将自己的生活料理得妥妥当当；有些是新时代的好姑娘，不怕辛苦，总是像个男人一样去打拼，一路从低职位做到管理层，她们自己买房买车孝敬父母。

不管是传统的还是新时代的，她们无疑都是好姑娘，就是这些好姑娘，在生活上都过得蛮好的，可在情感上却是长久的不幸福，这些好姑娘，她们一路成长，一路遇见一个又一个的渣男，一路伤的自己遍体鳞伤。

为什么你总是那么倒霉遇见渣男呢？

是你命不好吗？是你作吗？也许这些都不是主要原因吧。

我觉得最主要是下面几个原因：

01

你爱得坦白，爱得深沉。

心思单纯的好姑娘，爱恨很分明，不跟人暧昧，不博爱，不喜欢会如实相告，不会想着为自己攒一堆备胎，喜欢一个人也是真的喜欢，特坦白，不故意矜持，也不懂得为自己保留几分。

你爱一个人就是非他不可，死心塌地，简单直白到让对方一眼看穿，他觉得大局已定，很好掌控，不用再多费心经营，没有挑战获得的爱情，他寡然无味。

很多好姑娘都败在了太爱一个人，而“坏姑娘”总是最爱自己，她是等着被爱被宠的，宠不起的人就别来招惹。

02

你付出不求回报，总天真以为自有好报。

容易遇到渣男的好姑娘，通常不太看重男人的条件，不管是长得英俊、一掷千金的富一代富二代，还是温柔体贴、能居家能做饭的经济适用男，或是家庭贫寒、兄弟姐妹无数的凤凰男，好姑娘都不会羡慕和嫌弃，只要是喜欢，好的坏的一切照单全收。

这样的好姑娘心里没有太多享福的观念，条件好一点吧，那就好好好过，条件差一点吧，那就和爱的人一起努力挣钱吧，拉低生活水平也没关系，自己补贴爱人也没问题，加班、出差、熬夜，压力大到大姨妈都不正常，辛苦一点累一点都觉得值，只要爱的人还在身边，一切艰难困苦都可以一起扛过，她们总以为全身心付出，暴风雨之后自然就是美好生活。

可走着走着终于发现，努力的人可能只有你一个人，他不仅不来气，还在旁边说风凉话。正因为你心甘情愿毫无怨言的付出，让那个人觉得你的付出、理解、对他好都是理所应当。

当你的付出成为习惯，哪天停止，就是你的不对了。这种感觉就像你每天给一个人一颗糖，如果你哪天不给他了，他便觉得你不好了。

而“坏姑娘”总是要回报的，费力不讨好的傻事她们不做，渣男坑不到她们。

03

你耳根子软，好说话。

好姑娘都特心软，小错大错，他只要貌似悔改一下，甜言蜜语几句，姑娘就轻轻松原谅了。

他跟姑娘们暧昧，他劈腿了，他跟别人开房了，不小心被你发现了，假装删掉对方的信息，在你面前忏悔，对着天发几个毒誓，你便经不住说，看着他真诚的眼神，就原谅了。

他在外面赌钱，赌得内裤都输掉了，还倒欠几万块账，回来写个保证书，哭得稀里哗啦，演一场好戏，你就觉得他真心痛改前非了，拿出自己的存款帮他还了账，又原谅了。

吵个架，他打得姑娘的妈都不认识姑娘了，住进医院，他跪下来求她，说自己心情不好，说你何必跟他嘴硬，你就信了，觉得是自己不好，自己好强，自己逼他犯了错，于是，还是原谅了。

可之后的经历是，转过身他就把那些姑娘加了回来，你给他还完账的第二天他又出去赌了，下一次吵架他还是要动手，打完还是要认错……

好姑娘耳根子就这么软，在这一次次欺骗、背叛里反复纠结，反复生气、绝望、放弃又原谅。

而“坏姑娘”压根不给渣男伤害自己的机会，有这些迹象，早就躲得远远的了。

04

你不好意思，又重视别人感受。

好姑娘脸皮都薄，遇到看不惯的事情也不好意思说出来，只会自己说服自己一忍再忍，反而宠坏了对方，让对方一错再错。

明明不想做的事情，因为不好意思拒绝，就勉强陪他去做了；明明不想去的地方，因为怕对方不高兴，就陪着他去了；明明不愿意喝的酒，因为怕伤对方面子，就喝了下去；明明不想跟对方身体接触，因为怕对方多想，就顺了对方意；明明想分手，因为怕对方伤心，就一直说不出口；明明不想跟他结婚，因为怕父母难过，就硬是逼自己嫁给了他。

就连他冷漠、他出轨、他家暴，想离婚，都因为怕父母遭不住变故遭不住闲言闲语，怕孩子没有父爱性格受影响，就一直默默委屈求全，怕了天怕了地，就不怕自己伤心难过夜夜落泪。

而“坏姑娘”不怕天不怕地，只怕自己不够幸福，只要他敢渣她就赶紧止损闪人。

05

你有一颗圣母心，就算错也执着。

好姑娘看到问题不会考虑两个人是不是适合，却都会怀着一颗拯救迷途羔羊的圣母心，总觉得那些不足的他都会改掉，总是错爱都错得执着。

他跟你不亲近，你说时间久了感情深了就好了；他对你不好，你安慰自己也许他天生冷淡，以后会变的；他担不起责任，你想结婚以后就好了，结婚还不行，就是生了孩子以后就好了；他不挣钱让你供，你说也许他只是一时失意，以后就发达了……

嗯，你不停圣母心大发，总觉得在一起久了以后这些都会变的，结婚以后这些都会变的，生了孩子以后这些都会变的，你又天真了，以为不够好的人总是要变成好的人，结果改的是少数，大部分倒是越演越烈了。

要是“坏姑娘”，早就头发一甩，转身潇洒地离开了，哪里还用一忍再忍，哪里还受那么多罪。

正因上面这些特质，你才在一段又一段错误的恋情里反复纠结，拿得起放不下，不会自救，不愿自救，才给了不厚道的男人们有机可图，欺负了又欺负。

我说的这个“坏姑娘”可不是真的坏，她们只是更懂保护自己，更在乎自己的感受，可能被一些没占到便宜的人定义为“坏”的姑娘。她们也不是遇不上渣男，是她眼亮心明，遇到毫不犹豫就赶紧撤了，哪儿轮得上他来虐她？

一起吃苦的精神固然可贵，一起吃苦的日子固然是人生中美好的回忆和财富，可吃苦并不是人生的目的，没有谁非得陪谁一起吃苦的规定，找你做牛做马毫不心疼的一定不是能托付之人，别浪费你的“好”了。

只有一种男人值得你陪他一起共度难关，那就是爱你、会心疼你的人，不管自己条件如何都打从心里舍不得让你跟着吃苦，愿意为你努力打拼，吃得苦，懂得尊重，懂得感恩的男人，只有这样的男人，才值得你赌一把人生。

不想吃苦是人之常情，愿意留下来陪伴和扶持男人成长的好姑娘值得更好的人珍惜。

好姑娘，如果你的好，却被他利用来伤害了你自己，那你还是做一个心狠、手辣的“坏姑娘”吧！

有些事，你总是后一个知道

偶像剧《微微一笑很倾城》播完还没多久，里面的大神多么迷人，又是多么高冷啊，计算机高手再加上帅死人不偿命的外表让他成为了学校的风云人物，受到万千少女的崇拜和喜爱。当一个女生拿着表白信忐忑地递给他时，他看也不看一眼，直接走过；白富美兼具校花光环的孟逸然痴情于他，他却拒人于千里之外。他帅，他迷人，他厉害，他高冷，人们以为，他就是这个样子的。但是，这么高冷不接地气的大神偏偏对微微非常的体贴温柔,哪怕他平常有多么的高冷，但对心爱的人，依旧是温柔暖心的。

很多女孩子遇到一个高冷的男友时，虽然不满，抱怨，但当男友一次又一次地说我就是这么高冷的时候，渐渐地也就以为他就是这么高冷，与你无乎关系。其实，他并不是这么高冷的，只是对你高冷而已，但往往你是最后一个人知道，因为他对别人的温柔热情根本不会让你知道。一对恋人，一对谈情说爱，走进对方心坎上的情侣，如果他对你还是这么高冷，只有一个原因，那就是不爱，或者不够爱，没有其他原因，一切原因都是借口。

一个女孩子雅雅爱上了一个高冷的男孩了，着了迷似的对人家死心塌地，爱得没有了自我，相当于是主动追求人家。可是人家不领情啊，对她约法三章，说不要老是缠着我，我需要独立的空间，不要老是给我发微信打电话，我很忙，不要和我穿情侣装这些幼稚的秀恩爱活动，我没那么无聊。换做别的女孩子，早就发飙了，哪有男友这么对自己女朋友的，可雅雅她就是这么傻啊，竟然乖乖地答应了。

他在的时候，她死缠着央求他陪她去逛街，低声下气地求了几次后，他才答应那么一两次，还是一副施舍的、不情不愿的样子，但她一点不在意，只要他能答应一次，她就已经高兴得像是个得了糖果的孩子。他不在的时候，她想他的时候，就一次次地给他发微信、发短信、打电话，经常是打了三四次了他才回复那么一次，问题是他并不忙啊，甚至无聊得刷屏看新闻也不回复，可就是不回复，把她晾在一边，过了很久才回复，甚至索性不回。身边朋友提醒他有消息了，他说真烦人，然后把手机扔一边。人们都知道他有个女朋友，但从没见过，现实中没见过，朋友圈也没见过，没有秀恩爱，没有照片，仿佛他还是单身一个。

他对自己的正牌女友这么高冷，但对别的女人却很热情温柔。他看上了一个女孩子，对人家热情得低三下气，可人家不鸟他，他就经常骚扰人家。QQ人家的时候，他说了长长的几句话女孩子才回复一个“嗯”、“哦”，他打人家电话，人家不接，他就再打，打通后说话那个温柔谄媚，旁人听着都觉得腻。为了给女孩子帮个小忙，他把雅雅求了很久才得来的约会给推了，为了跟女孩子多聊一会儿，经常漠视自己的女友。

有时候雅雅受不了了，跟他吵，他就振振有词地说我就是这么高冷的。或许他本来就是这么高冷吧，并不是不爱我。雅雅很没有安全感，她就像一个边缘的人，对他捉摸不定，感觉他就像个风筝，随时会断线飞走，她经常拿他手机看，要查岗，他很勉强地给他。其实，他跟别的女孩子的通信记录早就删了，留下的都是无关紧要的记录。

有一天，他毫无预兆地宣布要结婚了，雅雅幸福得不得了，感觉终于把这个高冷男友给收入囊中了。

其实，他之所以要跟雅雅结婚，是因为那个女孩子远走其他城市了，跟他断了一切联系，他只好回过头来找雅雅。

如果他对你很高冷，基本上可以断定你不是他最爱的人，不是他心目中的最佳选择，他之所以没有跟你正式提出分手，拖着你，是因为在犹豫，在骑驴找马，吃着碗里瞧着锅里，你只是他的备胎，如果找到心目中的那个女孩子，他就跟你分手，如果找不到，就继续耗着，或者“将就”。亦或者他曾经受到情伤，对女孩子有戒备心，不会再轻易对一个女孩子好，付出太多。这样的男人短期或许可以原谅，但从长期来看，如果你一直不能打动他的心，让他卸下那副盔甲，你就永远忍受他对你的高冷吗。再或者，他本来就是个薄情的人，除了自己，没有谁能让他真心对待，以我为尊，其他人都是浮云。甚至是，他仅仅是不爱你。哪怕你再好，也会有人不喜欢你，哪怕你再不好，也会有人喜欢你。

如果他对你高冷，无论是什么原因，长期来看，都是弊大于利的，毕竟有谁能忍受枕边人总是这么高冷呢？

为什么你男朋友总是很忙？

现在谁上班 不忙，但真正忙得有意义的又有多少个？你男朋友说很忙，以致于连陪你的时间都没有了，他真的有这么忙吗？非也！要么除了必要的工作，其他的都是瞎忙，要么他觉得手头上的事情比陪你更重要。

每个人一天的时间也就24小时，每个人对自己的时间的分配和管理有自己的原则，除了必要的学习、工作时间，有人无所事事，时间多得不知怎么消遣，有人把自己 的时间全都放在了兴趣爱好之上，有人把自己的时间花在提升业务能力，赚外快上，有人把自己的时间花在吃喝玩乐、享乐人间之上，有的人把时间花在陪伴自己最爱的人身上。时间或许不是直接的金钱，但把时间花在哪里，至少证明重视什么。当你长期的把很多时间花在一个人、一件事情上时，本来你不觉得重要的人、不觉得重要的事情不知不觉中就会变得重要，因为你在上面付出了一些东西，那就是时间。

小A认识她的男朋友时，他还是一个低级的小领导，没什么话事权，也没有多少工作，每天按时上下班，逢节假日都很多时间去陪伴小A，两人有大把的时间交流沟通，卿卿我我，恩恩爱爱。一年后，小A 的男朋友终于升职了，这是一件好事。他受到了鼓励，有了更高的欲望，工作干劲更强，再也不是抱着我为公司干活是为了赚钱糊口的心态，而是要最大限度地挖掘自己的潜能，发挥自己 的能力，为公司做出更大的贡献，上升到更高的位置。从此，小A 的男朋友忙起来了。

以前，下班的时候，他可以和小A 一起去菜市场买菜，在挑挑选选中感受生活的烟火气和那一份实在的幸福。在家里，小A 在厨房里忙碌着，他在客厅里听着厨房里锅碗瓢盆的声音，感受着小A对他的关爱和贤惠，觉得非常幸福，还经常到厨房帮忙。周末了有时间陪小A 去逛街，陪她去来个周末小旅游，一起看场电影，到外面吃个东西，两人过得挺幸福的。

但是，现在小A 的男朋友经常主动自己加班加点，周末了也会挪用一点时间来提升自己的业务水平，把小A晾在一边，下班了就钻进房间里学习，直到小A喊他出来才现身吃饭，饭后也没那么长时间来跟小A聊天了，周末要么是学习业务知识，要么是好不容易放假想休息一下，小A感觉自己受了冷落了。小A很委屈，抱怨他不陪自己，没想到他理直气壮地说，我这么努力这么忙，不就是为了提升业务水平，尽早实现升职加薪的愿望吗？

一开始，小A还觉得他说得有道理，但久了发现他做的很多事情都是无用功，经常是事倍功半，付出大，收获小，小A说他瞎忙他还不高兴，反驳说小A 是因为自己忙着工作而忽略她才说的气话，为此两人还闹过小矛盾，拌过嘴。这样的日子过得越久，他在这方面花的时间就越多，付出的时间成本就越大，就越觉得这样做的重要意义，就越难从中抽身出来，相比起来，小A倒成了无足轻重的人了。

直到有一次公司考核业务，小A的男朋友也在其中，结果很惨不忍睹，他才认清了瞎忙的事实，痛定思痛，总结经验教训，并转而将时间倾向于小A身上。说也奇怪，之前在小A身上花的时间少，所以小A变得没那么重要了，现在重新把时间更多的花在小A身上，突然间觉得小A又变得重要了。更让人可喜的事，因为把时间的分配倾斜于小A，但必要的业务知识还是要学习、充电，所以他必须学会分配时间、管理时间，充分利用时间，做时间的主人，提高工作效率，尽量做到事半功倍。因为经过认真思考和规划，小A的男朋友不仅能继续有效地提升业务水平，还能兼顾陪伴小A，两全其美。

身边很多女性朋友她们都有这种体验，就是因为某些原因，她们不得不固定地花很多时间在某一件事情上，一开始这些事情在心目中根本没有多大分量，但因为必须每天或者固定时间地在这件事情上花费时间，所以，久而久之，这件事情也变得重要了。因为你在某些事情上付出时间的成本时，还消耗了注意、精力和情绪，人在付出时，总是要说服自己现在做的这件事很重要，很有意义，不然所付出的一切就是白费的。同理，当你男朋友要把时间的分配向你倾斜时，他不仅是在花时间在你身上，他陪你时，还付出了情绪价值，还要不惹你生气，想办法讨你开心，而不是带个人来放在你身边。

你为什么不肯嫁给一个普通人？

-01-

有一段时间，很爱看李亦非的访谈。

有一次财富名人堂还是什么节目，我记不得了，主持人问她，怎么看嫁得好还是干得好。言下之意便是，像李亦非那样自我奋斗的姑娘，如何看待通过嫁个有钱人就获得财富自由的姑娘。

这样的鸡汤问题，或者说八卦问题，我总觉得被访者并说不出一些实际的话。

但是我记得李亦非回答地干脆又到位。

她说：“一个女人实现财富自由一共就只有三种方式：一是继承，二是出嫁，第三就是自我奋斗。这三种每天都在这个世界上上演，没有高低贵贱，反正就这三种，你衡量一下自己，然后选一种吧。”

然后，她又补充道，你们可能觉得还是嫁个有钱人最容易了，其实你细想一下根本就不容易，就算你用年轻貌美，嫁了个有钱人，那么未来如何去维持这个婚姻等一系列的问题，你觉得容易吗？

也不容易。

-02-

都是出来行走江湖的，谁又容易了呢？

那句著名的话，被25+的姑娘们引用了一次又一次。

“成年人的世界里就没有容易二字。”

嫁给什么样的人，这简直是姑娘们20+以后最热衷讨论的话题。

我们往往对于爱情，对于婚姻，有着很多幻觉和不切合实际的想法。前天坐在沙发上无聊，随手按着遥控器，一个综艺节目问一些二线单身女明星，你们心目中的老公什么样子。

真的有人列出了十几二十条标准，要帅要靠谱要有钱要体贴要孝顺爸妈要喜欢小动物要热爱户外运动还要喜欢看动漫。

这样的综艺节目就和《非诚勿扰》一样，你一边看一边骂怎么有这么奇葩的人，但细想一下，其实我们又何尝不是呢。

-03-

“宁可坐在宝马里哭，也不要坐在自行车上笑。”

很多姑娘只是没有把它如此直白而赤裸裸地表达出来而已。相亲见面，我们先问房子，再问工作，从毕业学校问到父母职业，本质上又有何不同呢。

有时候你看着《非诚勿扰》上长得亭亭玉立的女嘉宾，很多年纪都特别小。她们也许长相各有各的美，对男人的标准也不尽相同，但是有一点是相同的。

她们都有一张野心勃勃的脸，并且一定要嫁一个不普通的人。

我们很多对婚姻，对爱情，对未来另一半的幻想，我们心里的各种标准，都是下意识地认为，未来的那个人，一定是个特别的人。

他，要么高，要么帅，要么事业有成，要么温柔体贴，总之，他一定是与众不同的。

前几天在杭州，一群年龄相仿的姑娘在聊天，有单身的有结婚多年的，说起为什么早早结婚。其中有一个答案我特别喜欢。

Z小姐说，我之所以早早把自己嫁了，是因为我一开始就决心要嫁一个普通人。

所以，没有不甘心，没有患得患失，没有好高骛远，没有要用婚姻去换什么。

遇到合适的人，然后就嫁了。

-04-

也是很多年前的一个午后，我，琳达，四克，还有宝拉一起在聊天。

宝拉是个委内瑞拉姑娘，嫁给了一个巴西人。

任何国籍的女生凑在一起，聊一些关于男人，关于嫁人的话题，总是毫无违和感。

不知道聊到了什么，宝拉指着我说，她才不要嫁给一个王子，那都是小女孩儿的幻想，她是要嫁给国王的。

我们哄堂大笑。宝拉觉得，一个如同我这般野心勃勃的姑娘，嫁给富二代王子都是不合适，一定要嫁给一个国王才配的上这野心。

我记得后来很多个时刻，我们再说起这个话题，我再想起宝拉的话的时候，我却总在想，这也许是我们很多人，很多姑娘变成所谓剩女的原因吧。

我们总是在期待一个王的男人，或者说一个稍有姿色，稍有才华，小有成就，并且野心勃勃的姑娘，在外人看来都是这样，要什么样的人才能与你相配。

而自己也会下意识地幻想，究竟要一个什么样的男人，而他又要有多么地与众不同。

可是，我们没有想过，我们自己不过是个普通人，我们靠自己的聪明才智加上努力奋斗，为自己挣未来，我们虽然也许运气稍好，也许小有成就，但是我们和大部分的人一样，仅仅是个普通人。

我们为什么要有那样的执念，非要嫁个不普通的人呢？

非要列出了条条框框各种，去拼凑一个我们幻觉中的样子。稍微有哪一个缺点，我们就嗤之以鼻，觉得这样稍有缺点的男人怎么能够与我们相配。

可是，我们自己又有多么地完美呢？

我们不也是一样，偶尔任性，偶尔耍赖，偶尔坏脾气，也偶尔情绪失控，偶尔无理取闹，有时觉得自己无所不能，又在很多个时刻觉得自己处处无能。

我们不过是这样的普通姑娘，为什么非要去期盼一个完美的王的男人呢。

-05-

很多时候，拼事业的姑娘看不上拼颜值的姑娘，觉得你不过是个娇滴滴的绿茶婊，想要用美貌去换未来。路上一抓一大把，你们以为自己长得真有多好看。

而拼颜值的姑娘也看不上这些事业上野心勃勃，每天苦哈哈的奋斗婊，觉得你们口口声声要自我奋斗，觉得自己牛逼得不行。

到头来，不也是觉得自己和别人不同，自己是多么地与众不同，自己才配得上更牛逼的男人么。为什么要给自己立什么奋斗牌坊呢。

所谓的“大女人”和“小女人”，归根到底，谁不是靠自己活着?

谁都不用觉得自己是多么地与众不同。

很喜欢王潇关于干得好还是嫁的好的评论，精彩极了。

“哪有什么大女人小女人之分，都是看愿拿什么出来打关并且打得赢打得愉快。生存面前大家都是战士，只是装备不同，颜值和才华同属可选装备，都需天赋，都靠努力。

在哪个战场用什么打能否打赢都是悬念，选定后就该多练级少抱怨。拼才华的和拼颜值的狭路相逢应该是最深的懂，微微一笑，互道珍重。”

既然如此，我们又何尝要看高了自己，看低了别人。

生存面前，拼颜值的拼才华的，何尝都不是普通人，只是拿着自己的装备去挣一个更好的未来。

虽然我不喜欢剩女这个名词，我这样自由散漫的人，哪里懂什么剩下不剩下。每个人要的东西不同，走的道路不同，过往经历的事情不同，又怎么能用一样的标准来要求婚姻。

但我很认同这个观点，很多姑娘待价而沽，觉得找不到与自己相配的男人，也许她们一开始就错了。

一开始就觉得自己很不同，要找个同样与众不同的男人。

殊不知，其实你我都是普通人，而那些嫁得好，过得好的姑娘之所以心甘情愿地早早嫁了，是因为她们一开始就认定了要嫁给一个普通人。

为什么不能当一个胖子

众所周知，哥在微博上干的是审美的事儿。虽然给人打分，或是评头论足一番，或是看图说话调侃一下，或是借景抒情对某些现象嘲讽一通……无论再怎么扯，也就是个娱乐。但是总干一样事，干得多了，量变引起质变，还真能总结出点规律。就说这人的美丑，细节咱们暂且不论，就一点就很能说明问题：外表正分的人，不论男女，没有一个是胖子。

这话不是说胖子人不好，而是应了那句俗话：“一白遮百丑，一胖毁所有。”无论你五官再怎么标致，只要一胖，马上主角变身路人甲。英俊、潇洒、优雅、性感……这些迷人的小词儿也离你渐行渐远了。剩下的只有踏实、稳重一类的形容词。这是你想要的吗？

当然，有时候不是人主观不在意自己身材，哪个男人不想要六块腹肌？哪个女人不知道凹凸有致的身材最迷人？可有时候主观上的想法却很难转换成客观上的行动，特别是城市的小白领，大多大学毕业后直接一屁股坐进办公室，一日三餐是这样的：早餐一套煎饼果子，中餐是浓油重盐的盒饭，晚上加班到挺晚，下了班要么是和三五好友胡吃海喝一顿，要么是寂寞深夜，来一顿消夜填补一天茫然的空虚感。

年轻的时候，靠着高效的新陈代谢或许这么干没啥问题，但是岁数一大再加上长期不运动，赘肉一下子就淤积在肚子上了。特别是咱们东方人，从小也没有去健身房的习惯，四肢瘦弱，光溜儿的像秸秆，但是肚子却像吹气球一样的起来了，活脱脱的像四根牙签插在香皂上一样，整个一个秋后的大蚂蚱——要多砢碜有多砢碜。

胖的直接缺点太多了，上楼呼哧带喘，搬点东西三步一歇，公司组织旅游爬山下海都拖后腿，慢慢地在同事和领导心目中你一点威严也没有，成了个吉祥物，一点上升空间都没有了。大家有没有发现，胖子里面逗逼很多。

根据哥观察，那绝对不是天生的，都是后天让人培养的，谁叫你胖乎乎的，大家都觉得你就像个吉祥物呢？间接的就更不用说了：胖了，体型不美观不好找对象；胖了，逛商 场一圈，发现根本买不到合适的衣服；胖了，出去聚餐，上来好吃的没人会劝你尝一尝，因为大家潜意识里认为你太能吃了，但是打扫剩菜剩饭却总会第一个想到你；胖了，天冷了连关心你加衣服的人都没有，谁叫你扛冻呢！虽然你可能是个很怕冷的人，但是大家都形成惯性思维了，胖子就是一身膘，冬天穿T恤也行。

可能上面的话大多数人看完也就是一笑，觉得哥有点扯淡。但是下面哥要说的，绝对是良心之语。

哥有个学医的朋友，女孩，把手术台上的亲身经历讲给哥了，哥听了之后很震撼。绝对不是身体一肥胖容易得高血压、高血脂、心脏病什么的，那一点儿都不直观。

她直接告诉哥一个非常直观的例子：同样一个手术，瘦子一刀下去就见到器官，切口一厘米，手术完事伤口很快就愈合了。胖子呢？一刀下去全是脂肪，反复几刀才切开，手术电刀烧灼脂肪嘶嘶啦啦都起雾，好不容易切开了下面翻来翻去找器官都比别的病人难弄，最后要缝合的时候脂肪太多搞得医生满手油，提线打绳都不利索……真心是遭大罪啊。

她给胖子做完几次手术，就再也吃不下烤肥牛、五花肉什么的了。所以胖了绝对不仅仅是不美观，会对自己的健康直接造成无法挽回的伤害。这绝对不是耸人听闻。当然，哥说的这个绝对只是冰山一角，其他的例子，相信每个人身边都有。

胖了自然要减肥，要锻炼。但哥接触过很多大腹便便的人，无论是男人还是女人，都非常喜欢给自己不佳的身材找借口：“我天天上班忙得要死，下了班还得回家做饭吃饭，收拾完了上床都10点多了，哪有时间锻炼啊！”不是哥说风凉话，只要思想不滑坡，方法总比困难多。

其实只要你客观地细想想，你坐60个俯卧撑，分3组，一组20个，全做完5分钟都用不上，每天5分钟抽不出来吗？你绕着小区跑3公里，只需要30分钟，每周3个30分钟也抽不出来？你比总理还忙？每天早上煮个鸡蛋、来杯牛奶很困难吗？夜里少吃点火锅、少整点烤串、少喝点啤酒，很难吗？恐怕难的不是自己太忙，而是不良的生活习惯和自己不坚定的决心。

为什么看那种又臭又长的脑残偶像剧有时间，还哭得稀里哗啦；看娱乐节目明星八卦咧着大嘴哈哈大笑也有时间；男人坐在电脑前面打网游，一干好几个小时，女人就为了占几毛钱的便宜，一个淘宝页面能盯一天，这也有时间。这些时间算过吗？

每天要消耗多久，而且一个个还像打了鸡血一样，眉飞色舞的。但是一提到运动，马上像霜打的茄子——蔫了。什么心理学、行为学的大道理就不讲了，千言万语说多了都没用，终归就是一个字可以概括：懒。

哥今年30多岁了，体重一直保持在130斤左右，身材不敢说多好，但至少大问题没有。去年去青海湖环行，海拔 3000多米，400公里，咔咔咔3天骑完，比许多小我10岁的小年轻强。

为啥？就是因为哥常年坚持锻炼，哥绝对不是那种迷恋健身房的达人，没有十分完整的计划，基本上是三天打鱼两天晒网，喜欢啥就玩啥。跑步也玩，骑行也参与，爬山是经常事儿，原则就是不让自己身体长时间闲下来，当然也绝对不胡吃海喝。也算是坚持锻炼的一种，因为坚持锻炼，对自己方方面面都很有帮助。一年到头没有头疼感冒，偶尔搬个家来点重体力劳动也没问题。

当然锻炼除了能给你一个强健的体魄外，更重要的是能直接给你带来上进心。村上春树在一次访谈中说过：“今天不想跑，所以才去跑，这才是长距离跑者的思维方式。”哥想说的是：锻炼也是一样，因为今天不想锻炼，所以才去锻炼。

当你在跑步机上完成一次5公里跑或是一次哑铃的突破，虽然会很疲惫，但是你会发现，你甩开了那个躺在床上吃着薯片玩游戏的懒散的你。你身体里是一个说到做到、言而有信的你。当你每完成一个你给自己设下的目标，你的自信心就会增强一点，完成的越多就越自信，当你把这种能力转换成一种习惯，你就成为了一个有执行力、有毅力、有自信的人。

网上有个很火的段子：大家一定要小心那些有六块腹肌的男人和永远保持好身材的女人，这些人拥有你所想不到的决心和意志力。想一想大白天里，他们能“唰”的一下从床上爬起来，到外面跑上几圈。多可怕啊！他们什么事都能干得出来。这绝对不是一个笑话，但凡是有一副好身材的人，活得都不会太差。

长相是父母给的，身高基本定型，先天的一些东西我们也许没办法改变了，但是身材绝对是自我可控的。试问：一个连体重都控制不了的人，又怎能控制好自己的人生？！

- END -

留几手

微博红人，人称“手哥”。本文摘自《瘦下来，世界就是你的》。

为什么你很容易喜欢上一个喜欢你的人

为什么你很容易喜欢上一个喜欢你的人

一个男生跟你表白了。

他是谁？长得怎么样？人品怎么样？成绩好不好？别人喜不喜欢他？

这一系列问题都会稀里哗啦跑出来，若恰巧是个不算太坏的人......

没有人喜欢台湾M记最新的广告微电影。

因为那份爱情里面，“将就”的分子，肉眼都能看得见了。

前几天学妹找我聊天，问了我一个现代人的世纪难解之题：

你会选择一个喜欢你的人，还是跟一个你喜欢的人在一起？

废话我当然要跟我喜欢也喜欢我的人在一起。

说起来容易，但这何其之难。美若林青霞，秦林之恋那么久，最后嫁的人却是追求自己多年本觉无心跳感觉的邢李原。

这大概是一种“在对的时间遇到对的人”。

可为什么有时候，在还有充足的时间遇到对的人的时候，你遇到了不对的人，却也会妥协？

－ 他说他喜欢你，于是你很快就动心了 －

一个男生跟你表白了。

他是谁？长得怎么样？人品怎么样？成绩好不好？他身边的人喜不喜欢他？

这一系列问题都会稀里哗啦一股劲跑出来，若恰巧是个不算太坏的人，慢慢地，你竟发现自己对他也有点不一样的感觉了。

年纪小的时候，听到好朋友开玩笑说“XXX好像喜欢你哎”，着急辩解着“不会啦不可能的”，可心里却悄悄开花。

到了大学，这种开花甚至可以演变为实际，有时候都忽略了那个人究竟是不是合适。

大学最后一年的时候，一个外系的男同学A突然和闺蜜熟络起来，时不时在微信上聊两句。

A是一个挺内敛的人，不很有趣，爱掉书袋，在社交网络上总是比在现实中活跃。闺蜜不爱这型，只是礼貌地回应着。

有天晚上，毫无防备地，闺蜜的手机震动，来了条短信：“我喜欢你蛮久了。”她一时愕然，不知该回答什么。

沉默了好久，短信又来了说：“这是我的事，和你没关系。你早点睡。”

那时候我在她边上看到，心想这个人完了，就这样还追女朋友。她放下手机，仍然没有说话。

后来她告诉我，其实自己当时有在胡思乱想，只不过觉得尴尬。她甚至打开了他的人人、他的朋友圈，把动态翻了个底。

她喜欢有些风趣的男生，那个表白的人并不是，可她偶尔会提起说，发现他也会讲些并不算机智的笑话，也会调侃身边的好朋友。

她告诉我说和他在一起会尴尬，可她开始渐渐会答应跟他一起去参加活动了。他又跟她表了白，她几乎就要答应了。

我说你喜欢他吗？她顿了顿说，不知道。

－ 谢谢你的勇气，可惜我们是真的不合适 －

刘同说，每个人的勇气都不多，存了那么久才给你，不要辜负了。

可感情这回事，若只为了别人的勇气埋单，岂不是糊涂？

几年前的冬日，夜里很冷，我和闺蜜呵着白雾绕行校园一圈又一圈，讨论着这份悸动与矛盾的感情。

她其实并没有那么喜欢他，如果一个人喜欢另一个人，在最初的时候，那个人身上的缺点几乎都是看不见的。

可她看得见，并且挺介意。换句话说，她并不是主动对这一型的人感冒的。

她的心动，那么多的小心思，反常的举动，都是因为他喜欢她才萌生的好感。

被人喜欢绝对是一件快乐的事情，可因为一个人喜欢你而喜欢上他。这快乐有些变味了。

她说，其实也看不太出那个男生究竟是不是真的喜欢自己。

她说，大概也是因为自己想谈恋爱了。

她是一个好妹子，只是不够外向，在大学校园里是会被埋没的。说起来，四年没有恋爱过的人，其实不少。

她最后没有答应他，跟他道了歉。不过一周，男生已经和别的女生在一起了。大约是遇到最合适的人了吧。

后来我们都毕业了，闺蜜恋爱了，这一次，她是欢天喜地跑来说：真的很喜欢很喜欢。仿佛小女孩的模样。

当遇到合适的人的时候你就会发现啊，从前的将就都多么不靠谱。

虽然感情的保质期并不会因此而更多一份保障，但讲真，哪怕是一年，和一个聊得来的喜欢的人在一起，也比和不喜欢不合适的人在一起强太多。

你一定体会过这种感觉。

－ 你不想形单影只，也得知道自己要什么 －

因为对自我认同感的需求，我们总会特别关注喜欢自己的人，也更容易对他产生好感。

不得不承认，这种“因为他喜欢我而喜欢他”的微妙的情绪时有发生。

你看，两个人产生好感不是一件太困难的事。可这样的“好感”，请别当作爱情。

没有人想要辜负谁的感情，只是成年人，都对自己的爱情负责。

你总是羡慕校园里的社交女王有着山山海海一样多的追求者，可事实上，并不是每朵桃花都值得你为之侧目啊。

不为无关的芬芳侧目，你才不会错过你的那个他。

我们生活中会认识许多人，总会有人发现你身上独特美好的东西，然后喜欢了你。

倘若你因此对对方产生特别的感情，亲爱的，那应该不是爱情，可能真的只是想恋爱了。

在心理学上，这种情况被称为恋爱补偿效应。指的是为了满足恋爱中对方的心理期望，我们会自然地给与对方补偿，从而在心理期望值的总量上达到平衡。

可是，你要知道，不是所有的桃花都能接，不是所有的感情都能等价回应。

如果某天，我喜欢了一个人，当然希望他也刚好喜欢我，这该是多么幸运的事情。可我更希望他的喜欢，不是补偿心理作祟的结果。

其实无论爱情中有没有恋爱补偿心理在作祟，都无足轻重。

只要回应别人感情之前，先搞明白自己的内心，知道自己究竟想要的是什么就好。就跟所有的事情一样，请追求你真正喜欢的。

所以，在爱情中，我多么希望你付出的喜欢，都会是彻底的、干净的、单纯的喜欢。

也祝你们，能收获的，也是一份彻底的、干净的、单纯的喜欢。