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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“像我这么好的女孩都不珍惜，你是瞎了吗”"，希望能够帮助到各位。
1.
有些失恋的女孩，在结束一段感情以后不问原因，无法立刻释怀是因为毕竟曾经相爱过，即使分开了也需要一段时间来疗伤、来适应一个人的生活。
有些失恋的女孩，在结束一段错误的感情以后喜欢追问对方：是不是我不够好所以你才离开我的，你说我哪里不好我改还不行吗...
麦子就是后者，她失恋的时候哭着打电话给我：“他说我是个好姑娘，但他配不上我。作为闺蜜你跟我说实话，是不是我不够好所以他才离开我的？你觉得我有什么缺点快跟我说说，我改。”
我对麦子说：“你真的是一个足够优秀的女孩啊，你干嘛总想着改变自己，你所拥有的样子就是你最好的样子，你值得遇见更好的人，也值得被更好的人爱。”
像麦子这样的女孩我见过很多，总要在分手的时候找一个原因问一句为什么。比如：为什么他不爱我了？他不爱我一定是有原因的，是我不够漂亮还是我身材不好？是我脾气不好吗还是我不会说讨人喜欢的话...
傻姑娘，这个世界上很多事情都是没有原因的，爱情也是一样。爱上一个人不需要原因，不爱一个人就更不需要问对方为什么。
这道理挺简单的，爱你的时候就算你不洗头不化妆，对方也觉得你漂亮；不爱你的时候就算你把香奈儿、纪梵希全用在脸上，对方也不会再为你心动了。
不必总是追问他为什么不爱你了，也不要总想着自己是否应该因为一段错误的恋情而改变点什么。
只有当你时刻觉得自己就是最好的，别人才会觉得你是最好的。
女孩们应该记住：
对你说“我配不上你”的人永远都配不上你，正因为你值得遇见更好的，所以才失去没那么好的。
2.
我在生活中是个挺乐观的女孩，用朋友的话来说就是我的乐观百分之八十都体现在自恋上。
比如，生活中遇见糟心的事儿我喜欢说：做仙女真的好累，为什么上天要给我这么多考验；朋友圈发照片想不到如何描述的时候就会说:夸我；别人问我为什么开心的时候，我就回答：因为我美。
我觉得爱自己没有什么不好的，我是这个世界上独一无二的存在啊。我先好好爱自己，才会遇见对的人来爱我。
以前我谈过一个男朋友，在一起的时候我发誓我对他比对自己都好。过生日的时候我会为他制造惊喜准备礼物；冬天的时候我会给他准备好围巾和手套；过年的时候我不跟他要红包我还把自己的钱给他冲游戏里买装备...
就是那么一个我全心全意爱过的人，在我对他最好的时候，他对我说：“我们不合适，我们还是分手吧。”当时我以为一定是我哪里做错了，一定是我不够好，所以他才和我分手的。那时候我也问身边所有的朋友，是不是我改掉我的坏毛病他就会回来我身边了？
而事实是,没有办法在一起走到最后的人其实就是两个世界的人，大家有不同的人生轨迹和有不同的价值观。就像我曾经看过一句话：我说大海很美，你却说它淹死过人。
再后来的时候，我还是一样的恋爱，一样的在爱情里毫无保留，我对每一份感情都问心无愧，因为我付出真心了。所以在分手的时候，我不会再问为什么，也不会再尝试挽留谁。QG13.com
当朋友问起“你们为什么分手的时候”，我的答案往往都是：因为他瞎。
3.
我算不上十佳优秀青年但至少我善良。我不会在背后算计谁，也不会在社会的大染缸里为一己之利伤害别人。
我没那么成熟但至少我懂事。我明白尊老爱幼的道理，在吃完饭的时候也知道主动帮忙收拾桌子、洗碗。
我脾气不好但我知道分场合。我不会在你朋友面前给你难堪，也不会在有外人的时候不给你面子。
我经济独立，不用一辈子靠爸妈养我；我有很多衣服、口红、鞋子和包包，但那都是我花自己的钱买的；我坐过宝马的副驾驶，但也不嫌弃你走路来接我。
我无聊的时候希望你陪我，但我不会问你无聊的问题。比如我和你妈同时掉进河里你先救谁，比如我和你前女友哪个更漂亮。
我对待感情认真负责，不聊骚也不玩暧昧；你陪着我的时候我不会想别人，专一意味着我对你足够用心。
我可以给你独立的空间和相对的自由，可以给你时间做自己想做的事并且支持你，也可以在你需要我的时候给你一个拥抱。
我不是最好的，但我也不差。
对没有珍惜我的人，我只想说：
“我只给你一次好好爱我的机会，如果你不懂珍惜，那我就从失去的时候开始教你。往后的日子里，你再也不会遇到像我对你这么好又如此死心塌地爱你的人了。
毕竟，像我这么好的女孩都不珍惜，你一定是瞎了吧！”
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“我和你在一起什么都不图。”“你是不爱我了吗？”
早晨收到一条读者留言，简单概括一下是这样的：
她和男友恋爱两年多，虽然过程中有点波折，但感情一直都很好。可就在去年十月，他向她坦白了一件事，把她推进了痛苦的深渊。
原来他已经结婚了，还有一个三岁半的孩子，并且明确表示，自己为了孩子是怎么都不会离婚的。
事情发展到这个程度，当然离开是最佳选择了。可她没有，她说，“毕竟感情一直很好，不舍的分开！”
她现在的状态是，没办法接受他有家有老婆孩子的事实，又离不开，放不下，难过得要死。
之前是“被小三”，现在是主动做三，她也很痛苦很纠结。她对我表白心迹，试图证明自己真的不是“那种小三”，“真的是从头到尾我什么都不图！不花他的钱还总倒搭！”
他们现在一起在国外做生意，她不仅得不到他的照顾，还整天为了他忙里忙外的，她用自己的实际行动证明了，“我啥都不图。”
讲真，看见这种傻姑娘我总是忍不住唏嘘。
当一个女人，不舍得花一个男人钱的时候，就已经开始将这个男人看作是未来老公了。
她自动进入贤妻良母状态，勤劳能干，时刻考虑他的感受，为他省钱，倒贴给他，希望他能看到自己这些优点而娶了她。
她说自己什么都不图，其实是根本都不曾认真审视过自己的需求，在感情之中太卑微了。
她怎么没图？她图了，图的是要和这个男人过一辈子，天长地久，希望他能给她最终的幸福。
她图的不是一城一地的得失，她图的是整个战役的胜利。
但这种放长线钓大鱼的思想，遇到出来玩的男人，必定是全线溃败。
因为你什么都不图，你一无所求，一往情深，男人正好不需要有心理负担，玩够了就算。
图未来，他给不了，倒不如图点眼下他能给她的，金钱、体贴、照顾，看起来更现实点。
否则，这小三当得也太莫名其妙了，什么都不图，钱上倒贴着，情感也倒贴着，尽心尽力帮人家做买卖，然后他把钱拿回家，一家三口享受去，和她一点关系都没有。
哪找的活雷锋，我都想找一个。
很多女人在陷入热恋的时候，都仿若自己是圣母，头上光芒四射，自己的爱神圣纯洁，一点都没有被世俗污染过。她们最爱说这句话，“我就是爱他这个人，我什么都不图。”
可拉倒吧，哪有人恋爱什么都不图的？
情感慰藉、精神滋润、物质刺激、视觉享受，他总得提供一样才可能打动你吧？
和一个人谈恋爱，说白了就是想要在对方身上图点什么，有得图，这恋爱才能谈得下去。
不图眼前一点小利的人，图的是未来的长远。
不图相貌的人，图的是人品或者现实的好处。
不图天长地久的人，图的是眼下的享受。
千万不要说自己什么都不图，那简直是对自己的侮辱，对感情的侮辱，这等于是在说对方，什么用处都没有，废柴一个，而你是一个慈悲的圣母，愿意接纳一个废物。
一个真正爱你的人，最怕的就是你不对他有要求。
当一个男人追求你的时候，他们恨不得化身福尔摩斯，在所有的蛛丝马迹中探知你的需求，“听说你要出门，我帮你订火车票好不好？”，买了票，还要负责车接车送，买好零食饮料供你在火车上吃。
他们巴不得你生活不能自理，最好什么事情都麻烦他们，如此才能让他们有大显身手的地方。你若是拒绝，说自己根本不图他什么，他会觉得这是不爱他的信号。
女人爱上一个男人，就是应该理直气壮，明目张胆的告诉他，“我和你在一起，就是图的你温柔体贴，能赚会花，有情有趣。”为什么不呢？男人是一种需要征服感的生物，他们其实很愿意被需要、被崇拜、被赏识，你明确告诉他对你有多重要，他身上有多少优点，这对他是至高无上的奖赏。
只有那些情感中的loser，那些缺乏诚意的情感骗子，才愿意忽悠女人，“爱不应该有条件，你不应该对我有要求。”
反过来说，拒绝满足恋人的正当需求，让恋人什么都图不到的人，一定是不爱的。
有人总怕为感情贴上需求的标签，感觉好像那样就太功利、太世俗了，这太不了解人性。
我们都不是圣人，我们都有需要，也想被需要。有得图，并不影响感情的本质，相反，这是感情的脊梁，是让一段关系得以维系下来的核心秘密。
我知道你图我什么，我才知道在哪个方面继续努力。
你知道我图你什么，你才知道用什么方式来取悦我。
而失败的感情，不是因为有所图才会失败，而是这两点上出现了问题：一是对彼此的需求不能持续供应；二是彼此的需求做出了调整，超越了对方的能力范围。
爱情不是受虐，感情不能变成受难。当你在一个人身上已经得不到你最初想要的东西，就是一段感情应该落幕的时候。
爱情取悦症是这么让你的“好”推走男友的，你还不知道！
青儿是那种看起来弱弱的、特别好的姑娘。
她最近分手了，觉得自己很委屈。虽然和男朋友在一起两年，分手了n次，但是这一次，对方狠狠拉黑了自己，并且放话说：
“三个月内，我保管找到一个比你好一百倍的姑娘，让你后悔。”
青儿觉得男朋友没有看到自己的好，临走了还这么恶狠狠的，自己却一句话都说不出来，她恨这样的自己，但既不知道怎么修复感情，也不敢说出男友这么做是在伤害她。
相信在感情中不少好姑娘都有过这种经历，自己下班累得够呛，但是想着对方喜欢吃自己做的菜，就会放下疲惫忙乎上个把钟头，只为对方吃得开心；也不贪图物质享受，就是愿意为了对方妥协自己的小爱好，和对方共患难。
可到头来，男朋友却离开了自己，要么感情变得越来越平淡，更可气的是还不知道自己哪里做得不好，哪里不到位，为何换来这样的结局？
如果你也有类似的感受，姑娘，你很可能在爱中患有取悦症。
首先，安迪和大家分享最常见的三种爱情取悦症的表现，看看你有没有。
1
第一种，认知取悦症。
这种类型，主要是由于认知决定的。
比如我们的社会规则会教育我们做一个好人，做一个让他人高兴舒服的人，所以作为一个社会化的产物，其实我们多多少少都有点取悦症，但是适度的取悦症是保持人际关系、获得高质人际关系的手段，这没问题。
可是有些姑娘就过了，比如青儿就是，自己每天很早起床收拾家，打扮自己，要求精致，做饭各方面都是完美主义。她觉得，我必须各种都好才能让男朋友爱自己；我必须把他的要求都主动照顾到位，我才在感情中获得了安全关系。
所以她主动承担了很多事，这也是她分手后觉得自己没少付出，但是没得到回报的最大委屈。
而患有认知取悦症的人，往往心中有一个美好假设，我这么做是需要你同样做给我的，如果你没有做给我，那么我就会觉得不公平，会认为自己委屈了，会认为对方对自己不好了。
所以有认知取悦症的好姑娘们，往往携带一个后遗症——很容易作，很容易拿自己的付出去对比对方的做法，让对方产生一种你在情感勒索我，你在要挟我的感觉，所以压力之下，连姑娘的好都看不到了。
更有不少男生会觉得，我没让你那么对我，是你主动要求的，但是你也让我同等对你，对不起，你没问过我，我也做不到。这个态度往往让小仙女们更加生气，觉得遇到了白眼狼。
可实际上，情感中，付出作为情感传递的重要环节是有技巧的，否则很容易让对方觉得你做的理所当然，而我想要更多。
2
第二种，习惯取悦症。
说白了就是我们的取悦行动是后天习得的，并且很可能是男生的做法帮我们不经意习得的。
这里借由心理学上的一个实验进行说明：一只小白鼠被扔进笼子里，科学家让它学会自主饮食，所以小白鼠按一下按钮，落下一颗食物，很快小白鼠学会了。
但是后来实验条件改变了，有时，按一下按钮食物掉落，有时不掉落。结果小白鼠，为了这种随机的食物奖励结果，出现了更多的按压动作。这就是间歇性强化。
而恋爱中，有些姑娘迟迟不能逃离取悦，很可能是每次自己一发狠想着离开，男生马上送花道歉，对你好，于是姑娘心软了。
可过几天男生再次过分，姑娘想走，男生又来一次浪漫攻势，姑娘就这样在一次一次好-坏-好-坏中，成了那个小白鼠，不断陷入关系中渴望着对方对自己好的随机时刻到来。
只要没等到，就开始作、示好、再作、再示好反复循环，最后逃脱不出习惯陷阱。
3
第三种，逃避取悦症。
有些姑娘一咨询就说：
“老师，你不了解他，他脾气很大，我真的不能这么跟他说话，他会发火的。”
因为担心对方发火所以进行的取悦行为就是第三种表现了——这是一种自我保护的手段。
但同时他一发火，你就开始和稀泥，你就开始对他好，不但不会让对方看到你的优点，反而让人家形成一种认知“发火，能够换来对我好的福利，因为她不敢发火，也不敢面对发火的后果。”
其实发火的后果有多可怕？家暴？摔东西？骂你，贬低你？离开你？最坏的结果也就这些，但是你为了不让这些发生，就拖延对方的生气时间，用取悦行为避免这些坏结果发生，你就真的处于关系中的弱势位置了。
姑娘，你越弱的时候，坏人越多，这是恒久不变的真理。而如果你的他真的性格这么暴躁，你还不识别清楚选择止损，则是你需要解决的恋爱思维问题了。
分析完这些，小可爱们是不是明白了，不论自己是基于什么原因出现的取悦行为，都不是感情中对的做法，你除了收获委屈，还有对方的离开，什么都获得不了。
所以说，会生气其实是感情里，女人很重要的一种能力——会“生气”的女人更能守得住爱情！它既能帮你表明立场，赢得尊重，也可以让两个人的感情更加稳定长久。
而很多小仙女们会害怕“生气”的时候无法掌握分寸，更担心因为自己的脾气性格让两个人的矛盾更加突出，甚至伤害到对方的真心，把对方推得更远。
这种女人，男人永远都不会珍惜
在无数自虐成渣的感情经历中，或许这一条并不少见：以当妈的方式爱一个人。
哪怕对方根本不感冒，也愿意对他好。
捧着手机等他秒回，朋友圈实时关注是日常，炖好靓汤送到楼下，天冷了提醒要添衣，天热了怕他会中暑。
无微不至的关怀与爱，真是一点不输亲妈。
你发一句“吃了吗”，对对方而言却毫无吸引力，只想默默回一句“吃了，妈！”
更卑微者，他说了一句cao，你就在心里默默铺好了床，他给你一巴掌，你还要问他手怎么这么凉。
在一段感情里，比性冷淡更崩溃的是爱太满。动不动就上赶着当对方的妈，未免太无趣。
两个人的相处，不能成为独角戏。与其让悲情蔓延，不如智商在线，早点儿说再见。
你所谓的“暖”充其量是加分项，却不会成为打动他的关键点。因为能取暖的不是爱情，还有热水袋呀。
不平衡的感情，不爱你的时候嫌你是事儿妈。
嘘寒问暖，不如打笔巨款。说句难听的，妈妈还会打生活费呢，你除了发句“睡了吗”，还会干点啥。
几分钟一个短信，生怕对方是找不到回家路的小男孩。提前当了妈，对方即便原本没这么幼稚，也被你的过分关心，活生生宠成巨婴。
当然不是说全心全意的爱有错，现代社会，姑娘倒追更是再平常不过。
王菲在歌里唱 “生平第一次我放下矜持，任凭自己幻想一切关于我和你”，遇见一个喜欢的人，大可大胆去追。
可爱情不是靠亲情式的感动、无私、包容产生的。
隐忍如朱安，最终也没能靠贤良淑德打动鲁迅。聪敏如张爱玲，低到尘埃里换来的也只是胡兰成的背叛。
徐志摩发妻张幼仪曾有段出名的回答：“如果照顾徐志摩和他家人叫作爱的话，那我大概是爱他的吧。在他一生当中遇到的几个女人里面，说不定我最爱他。”
她用这样大气而关怀的方式表达爱情，在徐志摩眼中却不过是“乡下土包子”。离婚后，徐志摩还写了一首诗《笑解烦恼结》送给张幼仪，在诗里，他写忠孝节义是个死结，它“把人道灵魂磨成粉屑”。
在张幼仪面前冷酷无情，却又留恋于与林、陆二人的感情中，写下《爱眉小札》里的软糯情话。徐志摩的情感经历无法客观评价，但可以确定的是，张幼仪母爱般包容付出的感情始终没换来爱。
一味为爱匍匐于地，你的卑微，他未必看得见。
更何况，在感情里提前让自己进入妈的角色，被照顾的一方又怎么能变得有担当？
电视剧《小丈夫》里，愣头青陆小贝生活在姐姐当家做主的家庭里，混吃等死成了习惯。他把交往对象姚澜当姐、当妈依赖，甚至大言不惭找女人就是“找个新妈”：这男人不管多大岁数，终归是个孩子，找女人，就是找新妈呢。
可姚澜没有像妈妈包容小孩一样容忍他的幼稚，而是一针见血地要求对方负起责任。
面对陆小贝脱口而出“去偷，去抢”来养活自己的回答，她的反应很冷淡：“只有小孩撒泼耍赖不负责任，成人是要为自己的言行负责的。”
毕竟不是对方的妈，没必要拿他当小孩，包容幼稚和懒散。再说了，这世界上，能无比隐忍毫无所图全心全意的爱着你的女人，只有你妈。而妈妈的任性，是留给爸爸的。
舒婷那首著名的《致橡树》里面这样写爱情：“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”而绿叶对根的情意，那大概是奉献，不是爱情。
你条件这么好 为什么还单身？
你条件这么好 为什么还单身？
总有人问，为什么有些条件不如自己的人，身边永远有人相伴，但是像我这样事业好相貌好身材好的优秀女性，却始终单身呢？到底是男人没有眼光，还是我们太挑剔？
她在二十八岁的中上签年纪，遇到了一个八十分的中上签恋人。
他教育背景不错：国内211院校毕业，海外留过学，硕士学历不算太高但基本够用，将来还准备去长江商学院或中欧加持上个MBA（工商管理硕士）。
他英文流利，自费订阅了《国家地理杂志》和《经济学人》，看美剧英剧不用字幕。
他还有段不太好挑剔的职业经历，从五百强到民企巨头，公司写字楼都在三环以内，早晚可以坐CBD（中央商务区）班车。
他收入不算差，足够每年出国溜达、旅行看山水，顺带买便宜的名牌手表包包和马桶盖；早餐通常在星巴克解决，例牌的卡布奇诺配款三角蛋糕，苹果电脑打开后，无线网络就会自动连接；下班后应酬不算太多，很多时间待在电影院或者健身房，所以身材还保持得没走样。
他周末开车去京津冀周边自驾游、武清奥特莱斯购物、密云水库摘樱桃，偶尔去宋庄看艺术展，三五朋友吆喝着见面喝红酒……
可是，你更优秀，是个九十分女人——学历不比他差，工资甚至比他略高；旅行从来自己出钱，想去哪儿去哪儿，五大洲都留下过足迹；留洋的年头甚至比他还长。你在职场上不输风头，地铁上有人说美女你坐，去酒吧也经常有人搭讪要请你喝酒。你买得起LV（奢侈品牌：路易威登）穿得了ZARA，秋风起穿风衣，下雪了有貂皮，衣帽间里高跟鞋几十双，礼服从来不重样；你会品酒能尝雪茄，网购智利车厘子、芬兰蓝莓汁、希腊红酒，上得了大排档、唱得了KTV；你读历史小说、互联网技术帖和心灵鸡汤，书房里有带靠垫的飘窗，装修成知识的海洋；你也买了保险有理财顾问，业余也炒炒股票，美元升值存美元、澳币贬值卖澳币。你约会自带杜蕾斯和冈本1号，口红时而是香奈儿时而是圣罗兰；你懂事好不黏人，拿得起放得下看不出受过情伤，在对方完事就想走人的关键时刻，善解人意地摆出“一个人也可以过得很好”的观点……
你的生活里，已经完整得只差一个男人。这种还有十分的空缺、没有满分的不妥之处，在于生活已经自成闭环，外人很难入侵。
三环以内的房子已经买好，位置没准就算首都特区。三室两厅的空间布置得简洁温馨，客厅里有绿萝、厨房里有擀面杖、红酒柜里有小瓶装，男主人可以拎包入住，需要装修和改造的地方不多。
你碰巧运气很好地在帝都摇到了号，代步的小车已经备好，四驱越野，平常不大开，国外品牌国内造，中产常用的标配。
孩子的教育金已经准备好，楼下不远处有北欧品牌的幼儿园，小学也不远，步行过去不过一碗汤的距离。
已经买好了意外险、养老险，还有企业年金备份，就算一个人一直走下去，物质保障也不成问题。
你们俩互有好感，也能玩到一起。一起吃饭、玩游戏、参加高大上的party、玩麻将接地气。他说克林顿，你聊希拉里；他评论一带一路，你关注欧美经济；他调侃政治丑闻，你八卦明星经纪；他说要参加某场马拉松，你说：“哎呀，这么巧，我也报了名。”看起来天生一对，算是举案齐眉、门当户对、兵来将挡，感觉不算太特别，但无疑不糟糕。好朋友都在起哄，说在一起、在一起！
他对你有些殷勤、有爱慕，你对他有距离、有犹疑，你们两个人的关系不温不火，不足以燃烧。就像有独立包装的洗发水和护发素，一起用效果固然加倍，但单独用也OK；周末见面也行，不见也没关系；一起看场电影挺好，不看也可以。
你心里其实也有个中国梦，想找个九十五分男人。你已经人在高楼，他最好身处云端，你可以仰视他、崇拜他，视他为神。他最好是霸道总裁，不只有车还有自己的司机；收入除了有高额年薪，还有股权，上市后可以兑现；周末去伦敦喂鸽子，年假在游轮上跳伦巴、恰恰；他不用帅得没天理，但西装穿起来至少有老板气息；如果他爱你爱到入心，壁咚起来既粗鲁又温柔，那就perfect（完美）！
你其实不倾向于他这种受过职业训练的经理人，你怕那种温暾、守规矩、过分的稳重，以及不主动的人。两个人不分高下，是种均衡也是无趣，就像水没有深浅的落差就不会流动，体温没有高低的起伏就没有热交换。薪水旗鼓相当、职位半斤八两、情趣虽然相对一致但没有什么互补、彼此背景不陌生没有太多新意，有他更好，没他也行。
所以，你对他若即若离。
问题是，这个八十分的男人，并不一定非要找个九十分女人。对他来说，女人的事业分可以调低、颜值分可以提高，最好在怀里温柔娴静，带出去跟在后面。有文化有品位的女生确实不错，聊什么都听得懂，接得上茬儿，能说到一起，堪称灵魂伴侣，但比较恼人的是因为有了自己的主见，不肯低眉顺眼，两人又未必总是同步。自己有能量有观点的人，对抗力也很惊人，冲突起来，和解所需要的时间和成本也让人头疼。
这就是男女的差异吧？女人要的，是一棵比自己更根深叶茂的大树，作为树的形象与自己肩并肩站在一起；男人要的却是花花草草，装点自己作为树的身份。
终于，你们俩没成，虽然也那什么过，彼此也吐过不少情话，但好像并不需要特别强调分手。朋友聚会，还可以一起打闹起哄，两个人都会正儿八经地说：“我们俩将来肯定是长期密友。”密友的含义，当然是最多止步于知己。
后来你也遇到过一些男人。问题是，在他之后，你感觉遇到的男人分值越来越低：A男个子没有他高，还有将军肚；B男年龄有点大，一起出去有点狠不下心；C男各方面都不如他……唉，别说了，这个时候你就更气愤、更不甘心，八十分男人你尚且没有接受，怎么能接受七十分男人？
但事情却每况愈下，你的相亲、约会对象已经出现了离异男、带娃的奶爸、爷爷级长者。转过头去看，前任已经挽着傻白甜拍了婚纱照，印在请帖上，邀请曾经是“好朋友”的你喝喜酒。
这事真讨厌。男人，像食堂里的饭菜，虽然口味一般、有些难吃，但去晚了居然还没了。
你有些后悔，假使当时可以稍微放低自己，情况会怎样？将就的生活，不忍、不甘，可是，年岁增长，找另一半这件事情，却像箩里挑瓜，越挑越差。你终于肯将就的时候，却连可以将就的对象都没有了。
你是有多无辜啊，你输在自己条件太好、要求太高。身为“白骨精”，总得找个孙悟空这样的对手降妖才算入戏，到后面，却连猪八戒都不来电了。
没有你的日子里，我要更加珍惜自己。你更觉得生活只能靠自己。你练好厨艺、学会钢琴、保障收入、锻炼健身，变成了样样精通的女汉子，里外一把手，雌雄同体，理想中的男人已经附身；你更加丰盛，男人更加可有可无。你一个人出去旅行，内心戏波涛汹涌；你一个人睡得很好，床不觉得太宽，抱着枕头也觉得很舒服。你这时才懂，什么叫单身久了，自己就嫁给了自己，因为身体里的另一半变成了男人。
单身的人不是没有对象，他们是把自己许配给了自己。生活饱满得没有缺口，对外来的访客就会更加挑剔，也不太容易容得下别人。慢慢地、慢慢地，自己就已经活成了个闭环，别人想打入内部都没那么容易。
因为自己优秀、矜贵，往往就更舍不得轻易嫁掉，希望遇到更好的人。
所有持续单身的故事，哪里是因为碰不到合适的人，只是在碰到八十分恋人之后，依然期望九十分男人，不能全心全意去投入，不能甘心；等到你甘心了，那些曾经让你不甘心的人，居然都不见了。
也许，安慰单身的人，除了鼓励她一定可以找到合适的另一半，也可以告诉她真相，单身不单身跟条件好不好没有任何关系。错过不是不合适，只是不甘心；一旦甘了心，你终于肯出让自己生活的一部分，鸡血上脑就变成了岁月静好，进入新的阶段，去品尝另一种烦恼。
本文摘自《你正美好，何必彷徨》
连男人这个心理都不懂，难怪他不珍惜你！
都说女人在情感里琢磨不透，其实男人在情感里更是个谜。明明当初是你轰轰烈烈追的我，主动表白的是你，主动对我好的是你，许下承诺的是你。
但狠心丢下我的人也是你，男人在爱情里的热情是呈递减趋势的，他们往往得到了就不珍惜。
从热情到冷淡，有时毫无征兆地就不爱了，而你却越陷越深，已经离不开对方了。
这种巨大的反差一时间很难接受，那究竟是什么导致男人得到后就不懂得珍惜了呢，可能有以下几种原因。
失去了新鲜感
男人在爱里更注重过程而非结果，他们享受追逐的过程，这是一个步步征服的过程，他们享受这种征服欲。
得不到的时候，那种不甘心与内心的渴望会使他们释放更多爱的荷尔蒙，所以他们通常会表现的特别积极主动且热情满满。
而一旦追到手，占为己有就失去了追逐的乐趣，失去了当初的新鲜感。
就好比你想买一件心仪的物品，存钱的过程中充满了期待，快乐巅峰在购买的那一刻，购入后用了几天又失去了乐趣，觉得不再那么喜欢了。
这和追求的道理是一样的。所以在感情里要适当保持一定的距离，似得非得却又近在咫尺的状态是最好的。
前期缺少了解
在追求的过程中，相互接触有限，一个月都见不上几面。你也会刻意伪装自己，力求展现最完美的一面。
所以，在对方的认知里你是完美的，对他而言，看什么都顺眼。
但一旦追到手以后，交往变得频繁，关系变得密切，时间一长，慢慢卸下伪装，一些缺点就会在不经意间暴露出来。
你在生活中逐渐暴露出的缺点，让他不断减分。他的心里有一把衡量标尺，减到一定程度就会让他重新思考自己当初的选择，完美其实不完美。
他爱的可能只是以前的你而非现在的你，他需要时间去适应这样的转变，所以有意逃避。
女生反馈过于冷淡
每个人在付出时都是渴望获得同等的回报的。他费尽心思把你追到手内心是有一定期待值的。
如果你依旧保持“高高在上”的状态，冷淡地对待对方，让他始终感受不到爱意，那他的热情也会慢慢被浇灭。
男人可以在爱情里付出，但不会无止境付出。
并非真的爱你
这点虽然听上去很伤人但现实中存在率很高，不可否认渣男的存在。
放长线、广撒网是他们的常规操作，你只是他众多目标中的一个。一旦有人上钩，给予他回应，他便会采取追求行动，等占有以后又开始寻找新的目标，如此反复。
这种男人是典型的渣男，对于感情，他们只是玩玩，并非真的爱你。他们不愿在一段关系里负责任但又享受被女人包围的感觉，觉得自己魅力很大。
如果不幸遇到这种男人，趁早远离，即使再多花言巧语也别陷入，不然你在这段关系中只会频繁受伤。
能够掏空你钱包的都不是好的爱情。
阿花刚和男朋友谈恋爱时还甚是甜蜜，时不时会在朋友圈里秀恩爱。倒是在和男友住一起后，变得寡言少语。
男朋友喜欢打游戏，而阿花觉得不思上进，男朋友做游戏创业，阿花从家里拿了几万块给他，没想到却被随意地花掉。
谈及这个问题的时候，她感慨了一句：谈个恋爱感觉身体被掏空，钱包被掏空，当初对爱情的憧憬最后都抵不过柴米油盐醋的重复。
I
谈恋爱不仅是单纯的走到一块，
更是彼此三观之间的一场拉力赛，
消费习惯完全不同的两人生活在一起，有时比登天还难。
前阵子微博很火的一个话题是关于“男生送女生口红”，提及男生为什么要送女生口红，低下评论点赞最高的回答是“因为口红便宜啊”。
一好友的女友看到后便把微博转发给了他，但这么一来就很尴尬了。
一支普通的口红一两百，好一点的几百上千，对于一些人来说可能不算什么，但对于他来说是将近半个月的生活费。
还有另一个朋友，家庭条件不错，
出门吃饭的时候并不会特别在价格，
男友家里条件一般，基本没有下馆子的习惯。
两个人通常对话就是：
我们今天去吃芝士火锅吧，或者绵绵冰，喝奶茶也好啊
算了，我们就去食堂吧又好吃又便宜
...
好吃吗？
好吃！
那你去买单吧
Excuse me？
她并不是想找一个长期饭票，但在男女双方的交往过程中，不可避免地要涉及到钱的问题。
这时彼此的消费观价值观就起到很大的作用了，一个勤俭惯了的人和一个挥霍惯了的人在一起，表面风平浪静下的是暗潮涌动。
我们相互迁就，
按捺着想要爆发的情绪，
表面上维持着的和谐，心里却骂了不知多少遍。
你就这么小气吗，我就这么不重要吗，花几个小钱你都不愿意？
真是个败家娘们，以后这日子非给你吃空去。
感情便是这样耗尽的。
II
我一直觉得钱对于一份爱情来说，钱是必需品，但绝对不是最重要的。
谈恋爱肯定是要花钱的，两个人在一起一个月少不了几次聚会，每逢节日纪念日也得送一份礼物，但这些不都是我们所谓的“日常开销”吗？
哪怕很懂事的姑娘，
到一些特定的时候也是有要求的。
你不能一直委屈着人家，恰当的时候也得表示一下心意，一束花，一个小首饰，也很容易搞定。
要知道这个时代，人家没有要求你买房买车已经很不错了。
对于那些一毛不拔出门AA甚至让女生付钱的，我就很不能理解了。
你说你追一个人，却连一点点的时间成本和金钱成本都不愿意付出，怎么算爱呢？
III
高中和一个男生谈恋爱，那时当两个人都很穷，家里也没有给什么零花钱。
平时一起去吃饭基本是他付的钱，但餐馆什么的都不会讲究，即便是几快钱的路边摊两个人也可以吃得很开心。
我有时也会从家里带个自制的寿司，带个莲藕汤什么的，他也欣然接受。
天气好的时候一起去附近的公园散步，偶尔去坐坐摆渡船…真的花不了多少钱，也真的挺幸福的。
虽说谈恋爱费不费钱得看人，
但如果在爱的人的面前还算来算去，这样谈恋爱真的很没意思。
钱花不花，情就在那里。
好的爱情不会掏空两个人的钱包，
能够掏空你钱包的，不是情感骗子，就是情感累赘。
愿你为女朋友掏钱的时候是快乐的，是幸福的，是主动的。
我已经不瞎了，你还是那个b样
坦白讲，分开后我经常梦到你。
有时候梦到和你一起在国外的某个小岛上度假，有时候梦到和你牵着手在某个我们以前经常去的商场逛街，有时候也会梦到和你挤着坐在我们最爱吃的那家麻辣烫里辣到爆炸。
每次醒来后我都有点失落，我经常告诉自己，这是再正常不过的事情，毕竟我们曾经一起生活了那么久，曾经是几乎要渗透进对方骨骼里的人。
所以我并不是还爱你，只是有时候会想起那段时光。
有的时候很幸福，有的时候很想哭，人总是会长大的，我经常这样说，我说过和你分开之后我再也没办法去那么用力的爱一个人了，我也说过我把我所有的少女情愫都给过你了。
说实话我是有些后悔的，我在最好的年纪，最相信爱的年纪，并且生活还算是轻松的年纪，没能遇见最爱我的那个人，而是爱上你这个人渣。
虽然我仍旧认为这不会对我以后的生活造成什么不可磨灭的影响，但事实上我还是无法摆脱拜你所赐的那些心理阴影。
◐
前段时间你朋友找我聊天了，问我最近过的怎么样。我说挺好的，有钱有猫有男朋友。
其实这并不是最重要的，最重要的是我现在懂得爱自己了，不再傻逼逼为了爱情什么都不管不顾了，所以我和现在的男朋友很和谐，我对他没什么要求，他也不像你总是让我难过。
你朋友告诉我你最近认识了不少姑娘，我已经没有你的微信了，所以搜了一下你的微博，看了看你最近关注的人，还挺庆幸的。
真的挺庆幸的，我最后还是悬崖勒马离开了你。
而你在离开我之后认识的姑娘，每张脸玻尿酸平均浓度大约在十只以上，当时和你在一起的时候我就知道其实你喜欢这样的女孩，我总是骗自己，后来骗不过，便离开了你。
矫情点说当时我是愿意为你变成这个样子的，但我总觉得，你喜欢的不是这样的女孩，而是一群这样的女孩。
每个人都有属于自己的生活轨迹，就像你喜欢在微信聊骚然后晚上去蹦个迪顺便发个网红定位，而我更喜欢在家写写稿子或者在公司工作，我比较喜欢努力赚钱然后去专柜买正品，而你总是搭讪那些穿a货的姑娘。
如果你看到这里，你一定要相信我在说这些的时候没什么优越感，当然这句话是放屁的，其实面对你身边那些整天想找富二代高富帅蹭卡蹭化妆品的姑娘，我优越感还是挺强的。
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所以后来我想通了，我爱你，愿意为你改变，愿意为你变得更好，但不愿意为你变的更烂，我不能抛弃我努力得来的一切去变成你喜欢的骚浪贱的样子。
其实没有谁对谁错，只是你喜欢骚浪贱，而我恰好不是。
现在回想起来我为你做过的那些自以为感动的事情其实你并不能感同身受，你无法理解我为了陪你看一场电影而推掉和客户的会面是种付出，也无法理解我愿意承受所有的流言蜚语依旧坚定和你在一起是种付出。
更无法理解我当初对你说「我最感谢的两件事，一个是我有我的今天，第二个是和你在一起」是种什么样的心情。
当初说这话的时候确实傻逼过头了，不是所有人都能有我的今天，但是但凡是个婊里婊气的姑娘都有可能和你在一起。
事到如今我只能说一句，我已经不瞎了，你还是那个b样。
