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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的女生花多少时间谈恋爱合适，欢迎阅读与收藏。

女生花多少时间谈恋爱最合适

我们坚定的相信美好的爱情可以滋润生活，一段良好的关系更是能让双方在这段关系里获得成长。

而爱和那个对的人就是为你打开一个新的世界，既不让你讨厌原来的世界，又能让你看到新的风景。只是在最后得到这样的结局之前，我们都要经历一些误区，可能是寻找那个人，也可能是处理那段关系。

去年热播了一部日剧叫做《请与废柴的我谈恋爱》，女主角美知子是一个年纪临近30岁的老处女+待嫁女青年，工作不顺，感情乱七八糟，在快要饿死在街头的时候被男主一个罐头救起，并留她在他的店里成了临时工。

朋友说，长得好看很重要啊，人家30岁了又蠢又傻，真的如题目一样是个废柴一样的女主，最后还能获得帅破天际的男主一枚，并攻下鲜嫩痴情男二一只。在走向更好的人生道路上，桃花降临在了她的头上。可是，收获美好的爱情之前，女主的设定只是一位大龄傻白甜。

30岁的年纪，和一个还在读大学的小鲜肉谈恋爱，拿出自己所有的积蓄去养这样一位小朋友。每次吃饭都买单，自己没有品尝过的美味也只敢叫对方多吃一点，甚至还去借高利贷给这个小男友花钱。剧情一开头，就想把这个没脑的女主从头到尾都骂上一遍。可是仔细想想，人设的极端走向不过是现实生活中的，像女主这样的女生的真实反应而已。

太迷恋一段关系，太想将一段关系支撑下去，不仅付出了全身心的自己，还一步步妥协放弃掉原先的自己。

谈一场恋爱就好像变成了那个人似的，他成了你的全世界，你把所有的精力都放在经营这段关系上。只是，付出不平等，感情和生活不再平衡，关系的天平最后打破，不仅失去你的世界，也不剩其他。

同样是大龄女青年，另一部日剧《约会啊，恋爱究竟是什么？》里的女主则表现地与美知子完全不一样的状态。

不要说全身心付出去谈恋爱了，她甚至连恋爱都不知道是什么。为了满足自己父亲的意愿，她毅然投入了相亲的大军中，只为了能领回一个看起来合情合理的男友，然后迅速迈入婚姻殿堂。

我们总是在学生时期羡慕那些考试像开了外挂的学霸，可是在剧中作为学霸的女主在碰上爱情这件事上却是一头雾水。

在她的世界里，爱情就和她要做的题目一样，拿公式去套用就好。而她面对烦恼的时候，居然真的就像段子里说的那样，做道数学题冷静一下。只是没有想到的是，这样千年难遇的女主遇上了和她一样脑回路奇葩，一心只想靠女人，然后做一个高等游民的男主，两个人互相嫌弃看不对眼。

当然爱情总是发生得毫无逻辑和道理，就是这样两个奇葩的主角在相杀中最后相爱了。在剧情后来的发展中，女主终于不再像一个机器人，一个工作狂，她也变得会笑会哭，会感动会替别人思考，充满了人情味。她本来还不知道，或者说以为自己是不需要恋爱的，婚姻也不过是一个交代。

身边有很多非常优秀的女孩子，可是却有一个怪现象，越优秀的女生单身的越多。

也许是追求的男生太多不知该如何选择，或者真的没人追，因为男生认为这样优秀的女生肯定早就有对象了。不过也还有另一个自身的原因，那就是：她们把所有的时间都花在了追求优秀的自我身上，不舍得腾出一点时间来恋爱。

所以我也在想，到底怎么去恋爱的同时又安排自己的生活，才是最合适的？

单身久了好不容易遇上一个人，便有点飘飘然投入到了这段关系里，终于恋爱了我一定要好好把这段关系走到最后，可是结果总是事与愿违。后来想想，那这个人肯定就不是我对的人，一定是我还不够优秀，那就先不要恋爱了吧，我要变得更优秀配得上更好的人。

后来经历了一些感情变化，又和自己独处了好长一段时间，才明白：或许在感情和生活中也有同样适用的二八法则吧。

研究说20%的投入就有80%的产出，并在取得最佳业绩的同时减少资源损耗，那么就让这个的投资也在感情生活中试试吧。

最近大热的“霍心之恋”，林心如何尝不是利用了二八法则。林心如曾不止一次在采访中强调，结婚之后她也不会退隐娱乐圈，把感情作为全部。霍建华也认同她这种思维模式，他也曾表态并不需要爱的人都把心全放在爱情这件事上，他还曾开玩笑的说自己也想少奋斗几年。

林心如在40岁的当下，拿出了生活的20%恰如其分的处理感情，她们不是很长时间的腻在一起，但是必要的生日她在他也在，喜欢的演唱会会一起秀恩爱。林心如没有像其他明星标榜一生只有事业，也不会把所有的心思放在感情，恰恰是这20%的用心，让她和霍建华这两个清流霸道总裁走在一起。

朋友小嘉也是一个喜欢只付出20%的女生，所以她的感情生活一直比较和谐，很少出现狗带的状态。这样的感情状态，让她不断的有更多的追求者，也能守得住身边的最爱。

或许很多人，认为这样的感情过于理智。

但是，爱情不能当饭吃，你不能100%的把精力放在爱情上，爱情也不是可有可无，所以20%的刚刚好。

最恰如其分的状态是半醉微醺，就像古代诗人最惬意的状态，谈恋爱20%的投入也好似这半醉微醺的状态，既逍遥又自制，恰如气氛，多一点则过，少一点则亏。

谈恋爱时，我用20%的爱和心去经营这段关系，剩下的80%用来提升自己。又或者你可以拿出20%成为他有点期待的样子，而剩下的百分之八十你还是你自己。

独处的时候，百分之二十为交谈的时间，用来寻找那个他或者在关系中修炼自己，也不舍弃百分之八十越来越优秀的你。

这个世界上也许没有一开始适合你的人，但是却有适合你恋爱的时间，百分之二十刚刚好。

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聘礼和嫁妆要多少合适？

流水的年华，不变的嫁妆

结婚的大日子里，女人最重视的两大件，历来都没有变过：聘礼和嫁妆！

婆家人能拿出多少钱来给儿子办喜事代表的是男方家的实力，娘家人愿意陪送女儿多少嫁妆则是女人脸上的面子问题。虽说时代进步了，规矩比以前减少了，可女人的嫁妆情结却一直存在。

姚木兰的妆奁是七十二抬，一时间羡煞了北京城里所有的姑娘、小姐、夫人、太太；王熙凤腰直气粗直接原因是丰厚的嫁妆做后台；西门庆要娶李瓶儿一多半也是看上了她的私房钱财。不论何时何代，没有丰厚陪嫁的女人总是难免尴尬，咿咿呀呀诉不完的幽怨。

依稀中还见待嫁的薛湘灵唱白：“怕流水年华春去渺，一样心情别样娇。”

道德家看《锁麟囊》看出的是因果报应，善有善果，女人看《锁麟囊》却只看到了有无嫁妆的天壤之别。毕竟，薛湘灵纵有菩萨心肠，没有百万的嫁妆做后盾，也赠不得赵守贞满袋珠宝的锁麟囊，自然更没有日后的善有善报了。慈善家不光要有善心，更重要的是得有银子。

再说回到现如今，时代进步了，聘嫁的风气并未减弱。更有甚者，嫁资聘金一涨再涨，寻常小户人家嫁女聘媳，越来越感艰难。

甚至有姑娘死抻着不肯嫁，原因在于：“再等一年，不知聘礼钱还会涨否？”

真是吓一跳，结婚竟然成了买卖，个个自认奇货可居！

比之于男人，女人真的很特别。男人把结婚当成一个程序，女人把结婚当成另一次生命的开始，《鸿鸾禧》中的邱玉清，把置办嫁妆当成女人人生中的唯一一次任性：三分的酣畅，七分的决绝，衣服、鞋帽、首饰种种物件都要准备齐备，那架势似乎一辈子不再买东西了似的。结果呢，结了一次婚，白添了不少用不着的东西。

这就是嫁妆，既是压箱底儿的，又是压心底儿的，女人把这个称为踏实。

越是优秀的女人越有嫁人的难题。

“如果结婚后遇上了比他更好的男人怎么办？”

“如果结婚后才发现他有我难以容忍的缺点怎么办？”

“他真的优秀吗？”

“他真的比我优秀吗？”

“他真的算得上金龟婿吗？”

优秀女人的问题往往格外的多，这么狂热地在意男人的“质量”，难怪嫁不出去……

感情中，到底付出多少合适？

前几天，朋友邀请我去讲课，有位读者问了我这样一个问题：感情中付出多少最合适？

我想大家经常会听到完全不同的两个观点，一个是：爱就是付出，就是令对方快乐，最伟大的爱就是最无私的付出。

然后，会有很多女性跳出来告诉你：别傻了，男人都是很贱的，你越付出他越不把你当回事，最后，你会一点地位都没有。

于是，很多姑娘在这两种声音里迷茫了，想付出，害怕受伤，不付出，又怕失去对方，好纠结啊！

先给大家讲个故事吧！

几年前，我刚开始写作时，认识了一位姑娘。

姑娘从小就是在贤惠教育下长大的，性格温和大方，和她聊天的过程中，我完全可以感受得到她的善良和贤惠。

只是，她在婚姻道路上一直都不太顺，我想，她的故事可以给很多姑娘一点启示！叫她小娴吧！

小娴和老公是大学同学，老公家里原先条件不错，可是有一天，公公出去买菜，被一辆出租车撞倒，生命垂危。

经过几度抢救才拣回了一条命，肇事司机是外地过来打工的，虽然他是全责，可是赔了两万块钱后，就再也拿不出钱了。

但人还得继续治，就这样，公公在医院断断续续地治了好几个月，也把他们的家底给掏空了！

可更大的灾难还在后面，即使及时医治，公公也站不起来了，出院后就离不开人照顾了。

老公见好好的家一下子就困难了，言语之中对父亲很有埋怨的意味，觉得父亲拖累了自己。

小娴善良，一边宽慰老公，一边帮着婆婆一起照顾公公，这一照顾，就是两年，无微不至，毫无怨言！

公公临终前流着泪跟她说：“小娴，爸爸这辈子有你这样的儿媳妇，是上辈子积的德啊！”

公公走后，婆婆一个人孤苦伶仃，小娴又尽心侍奉她，两人不像婆媳，倒像母女，婆婆经常拉着小娴说：“这辈子他要是不好好对你，我就不认这个儿子了！”

可惜，婆婆一年后也去世了，身边的人，没有一个不夸她贤惠孝顺的，小娴自己也觉得做得挺到位的。

公婆都去世后，她把所有心思放在孩子身上，一个人照顾孩子，收拾家务，支持老公的事业。她所求不多，一家三口平安和睦的过一辈子就好！

可是，老公却向她提出了离婚，早在公公生病期间，他就出轨了，小娴流着泪问他：

“你爸爸瘫痪，一直都是我无怨无悔地照顾他，你妈妈生病，也是我忙前忙后送走她，我做错了什么？你要这样对我？”

老公却皱着眉头说：“这些都是你自愿的，又不是我强迫你，再说了，哪个媳妇不照顾公婆？这都是你的份内事！”

小娴的付出没有阻止老公离去的脚步，更令人愤怒的是，这个男人离婚早有打算，早就把共同财产转移得差不多了，剩下唯一的房子无法转移。

离婚时，小娴只拿到了半套房子的钱，带着儿子在外面租房度日。

从此，她性情大变，和我聊天的风格完全变了，不再是以前那个温柔善良的她，而是变得满满戾气，她跟我说，这辈子再也不会为任何男人付出。

我理解她，谁经过这样的辜负，都会心生怨恨，但我实在不愿意看她走向另一个极端。

过了一段时间，小娴跟我说，朋友给她介绍了一个男人，对方有过短暂的婚姻，几年前太太患重病去世了，收入不高，但人挺老实的。

我挺为她高兴的，以小娴的性格，唯有憨直本分的男人，才会珍惜她的好。但和上一次不同，小娴在这次感情中完全拒绝付出。

她跟我说原配夫妻尚且这样对她，何况是这种半路夫妻，双方不过是想着搭伙过日子，各自把自己的东西看看好罢了！

后来，每隔一段时间，小娴都会跟我说一些他们的事，比如：

男人突然把自己的工资卡交给了她，孩子生病了，打不到车，男人连夜抱着孩子跑了几公里，平时家里的活大部分都抢着干了。

听得我都很感动，心想，老天待小娴还是不薄的！

可小娴跟我说她再也不想付出，我劝她别因噎废食，人与人之间完全不同，遇到好男人，还是要付出，别让人家寒了心。

小娴却有另一番感悟，她认为前夫从来不把她当回事，是因为她付出得太多了。

而这个男人对她如此之好，就是因为她不再付出了，是因为男人的贱性使然。

我不知道谁告诉了她这番理论，但当一个人坚持某种观点时，是很难说服的，同样，我也说服不了小娴。

就这样，小娴一直坚持着自己的认知，可是她毕竟本性善良，有一天晚上，她纠结地对我说：

其实，他真的对我挺好的，真的是个好人，可是我真的怕了，我怕付出了，又像上一次一样！

我还是那句话，人与人之间是不同的，没有可比性！善待别人就是善待自己。

大概半年后吧，小娴又找我聊天，她很伤心，对方离开了她。

他说跟她在一起，他一直很努力，可是丝毫感受不到她的回应，他累了！去了另一个城市工作。

小娴又陷入了痛苦，平心而论，她不是个冷血的人，对方的付出她都看在眼里，她只是不敢付出，不敢回应，怕再次受伤。

她很迷茫，不知道在感情中到底应该付出多少。

我始终认为，很多姑娘主次颠倒了，没有一种做法适合所有人。付出多少根本没有标准，关键看你找了个什么样的人。

如果你找的是那种成熟稳重，心地善良，懂得珍惜的男人，你喜欢怎么付出就怎么付出。

根本不用担心把对方惯坏，你只要在付出时，别阻止对方为你付出就行。

但如果你找了那种自私冷漠，习惯索取的男人，我倒真的要提醒你：谨慎付出！

这种男人普遍具有这个特征：

当你为他付出时，他会觉得原来你这么爱我啊？把得寸进尺和贪得无厌表现得淋漓尽致；但你若不肯付出，他又会勃然大怒，指责你自私，不爱他。

倘若你不幸找了后一种男人，并且又不想离开的话，那么，你就要充分运用人性了：

对于这种男人，你不能不付出，因为他们既自私又聪明，当他知道你绝不肯付出时，他们会重新寻找愿意为他们付出的女人。

但如果你把什么都付出了，他们知道你身上再没价值，也会抛弃你；你唯有一边付出，一边观望，最好的做法就是付出一些，保留一些。

让他明白他唯有对你好一点，你才愿意继续付出，如此才能牵制住他，并且你身上一直拥有他想得到的利益才行。

总之，对于这样的男人，我也没有什么万无一失的办法，一旦更具诱惑的对象出现，他们还是会毫不犹豫地扑过去。

唯有希望姑娘们好好保护自己，别对这样的男人太投入，以免被伤得太深！事实上，我觉得姑娘们的青春都是无价的，和这样的男人斗智斗勇真的值得吗？

所以，归结起来不过是一句话：考虑付出之前，你应该先了解清楚，他是个什么样的人。

如果是品行良好的人，你完全不用琢磨该付出多少，你只需真心地对待对方，同时珍爱自己。

那样，你是所有男人梦寐以求的女人，他怎舍得放弃你？如果你这样做后，他还是放弃了你，那么，他就是一个瞎子！

女生谈恋爱后怎么保持独立?

很多时候，无法保持独立的根本原因，是你太爱他了。

其实爱他本没错，但如果爱他的方式有问题，甚至失去自我，那就是大错特错了，是对你们的感情非常不利的。

一、 哪些行为，是恋爱中不独立的表现？

1、 被情绪控制：你的情绪完全被对方的态度控制，双方间的气氛也基本取决于对方的作为。如果他开心，就能把你哄开心；但如果他不理你，你的第一反应是伤心难过，或更生气，而不是挑起气氛。

2、你更紧张焦虑：同样面对的恋爱，你却要比对方紧张得多。紧张对方是不是没有以前爱你了，是不是跟别人暧昧了，自己是不是没有吸引力了… …很多你紧张的事情，对方可能压根觉得没必要。

3、止不住粘人：这种粘人指的是，为了在一起丧失掉有用的时间，并占用对方的私人时间。如果不是万不得已，就想时时刻刻挂在对方身上，如果对方提出异议，你不会理性看待，而是觉得对方厌烦你。

4、 视对方为全部：压根不敢想象分手后的生活，总觉得离了对方地球都不转。做什么都要挂念着他，未来的规划里也全部是他。

5、特征逐渐同化：你会发现，自己身上原本的特点开始含糊不清，而是跟他的特点同化了。你开始只听他爱听的歌，只吃他爱吃的菜，只穿他喜欢的衣服，连三观也都紧随其后地出奇一致。

6、为他牺牲甚至放弃自我：到了这一步，你就算是彻底失去了自我。你开始拿出自己能拿出的所有筹码，来换取对方的温存。底线、原则、甚至未来。

在恋爱的细节中，还有诸如此类的很多。比如，你总是更关心照顾他、什么事情都以他为主、你们之间的一切也都是他来主导。

但是，很多时候男生就很少受到“如何保持独立”这种困惑。

一是因为在男生的世界里，爱情的占比十分有限，即便你在他的爱情中翻云覆雨，但也压不跨他的整个生活；

二是因为多数男生谈了恋爱，都会经历女生的热情不断加成的过程——在这个过程中，他们感受得到女生的愈来愈爱，逐渐依赖，所以自信爆棚，也变得愈加敷衍满不在乎。

（基于此，如果当一个男生，在恋爱中看起来不独立的时候，很可能他是确实很爱你。)

二、在爱情中，为什么你更容易失去自我？

当然，千帆过尽段位较高的女生暂且不谈，我们谈的是多数年轻女生在爱情上的态度。

1、女生的痛觉比男生更高

有一项研究，收集了1.1万名病人的标本，这些病人于2007年到2010年之间在医疗场所就诊，并记录下自己的痛感，痛感由轻到重依次是0分到10分。

研究人员对250种疾病和病症的痛感进行评估，研究显示，几乎每一项评估中，女性的的痛感打分都比男性更高，平均值高出男性20%。

由此可见，对痛感的承受能力，女性相对更脆弱一些。而生活经验告诉我们，对于感情的痛和失恋的痛，女性也仿佛更难走出来。

2、 不客观的自卑心理

我见过太多客观条件不错的女生，却出奇自卑。

个子高的嫌自己不小巧精致，个子矮的嫌自己没有气质；圆脸觉得自己不妩媚动人，瓜子脸又觉得自己不清纯可人。

女生总是能千方百计地找出自己的缺点，然后无限放大，以此来自我约束限制。

这种自卑带到爱情中，会直接拉低自己的地位——就像你买东西，明明价值不菲，你作为卖家却给了低价，那么买家当然捡了便宜欣然接受，而不会语重心长地告诉你：明明你的东西价不止此。

3、找不到自身价值，沉溺于短期感情

容易失去自我的人，其实多数都是混混沌沌的芸芸众生。大家都一样，有些懒惰和迷茫，有些幻想和期盼，当爱情来临，感性的女生很容易就跌进去，以为自己找到了一切美好的法门。

于是，女生开始试图从男生身上获取自己原本缺少的东西，如果无果，就会疯狂，就会作，就会悲痛难忍。

4、 把爱人看得太重要

爱人的确很重要，但仅限于在你的爱情中。

你的错误是：以为活着就是为了爱情，所以你的爱人自然而然地成为你生活的全部支柱。

他稍有变动，你就万丈波澜。吵架了，你就无法工作；分手了，你就寻死觅活；你的爱情就是主导你生活优劣的决定因素，故而才让你这样依赖它 —— 因为在乎它，而失去自我。

三、 恋爱中如何变得独立？

我接受过许多有同样困扰的案例，从中汲取出几个要点，会对你很有帮助：

1、用高度用脑的学习填充时间

在这里尤其推荐学习，用脑用心用大量时间的学习——而不是健身、插画、唱歌一类略带娱乐性质的，倒不是因为它们没效果，是因为它们的娱乐性会令深度依赖感情的人很容易就抽离出来。

这里推荐的学习，类似于：学一门外语、考一项证书、甚至做做数学题都行，当你进行此类高度用脑的活动，才能更好的做到心无旁骛，也更容易在获得成就的时候提升自信。

2、 控制两人在一起的时间

你太容易失去自我，是因为你心里清楚：无论何时你都很需要对方，都希望和对方待在一起。

所以，需要你自己控制双方在一起的时间，而不是随时随地，由着性子一直和对方黏在一起，这样他也会很有压力。这里尤其推荐减少双方在一起的无效时间——这种时间指的是：双方不跟彼此互动，只是在一起各忙各的。而取而代之，增加有效时间——在一起开心幸福的时间的占比。

你可以将这种无效的在一起的时间换成独处，提高自己的独立能力，并进行心理暗示：“我也需要自己的生活，这种私生活他无法打搅。”

3、提高自己在感情中的地位

失去自我的必然结果，就是处于低位：

永远你都是你更怕失去他，永远都是你的需求感更强烈，永远都是你付出投入得更多。

所以，当你提高自己在感情中的地位，自然而然就会找回自我：你会发现，原来他也怕失去你，也想时时刻刻要求你报备行动，也会吃醋会撒娇，会要求你永远跟他在一起。

提升自己地位的最直接方法，就是提升个人价值感：越来越美，越来越有实力，越来越发光发热被人看到，越来越有钱，越来越受欢迎… …

相信我，只要你变好了，失去自我的人就是他。

保持独立其实不难，寻其根本就是专注自己，在不自私的前提下，理性地先以自己为重：小至保持自己的风格特点，大至关乎自己的未来。

相信时间会帮你找到合适的位置

相信时间会帮你找到最合适的位置

不管你愿意或者不愿意，每个人都需要找到一个定位。这个位置能给予你太多安定，远比财富或者男人能让你安心。

很多年前，有一个女同事，年纪不小，其貌不扬，却嫁得风光无限。不少人背后窃窃私语讨论，讨论她到底用了什么手段。我也一直纳闷儿——那个时候，我还处在以为女人只有整容瘦身才有资格钓金龟婿的精神境界里。

不久我就发现了她的好处。哪里有好吃又不贵的地方，她知道！办什么事要去哪里，办什么证应该怎么弄，她知道！家里布置得温馨又不失高雅，也全是她一手包办。在那些整日叽叽喳喳的小女生面前，她简直就是天降神兵、移动的百科全书，有了她遇到各种鸡毛蒜皮完全可以淡定地自动元神归位。

她在自己的生活中找到了最合适的位置，只要这地球还在继续转动，她就有被需要的价值和意义，就像必不可少的114，就像谷歌地图，就像百度。所以，她遇到了那个需要她的男人，他们一拍即合结为连理。

这样的故事，或许被很多人不屑。她们会问，那么爱情呢？那么激情呢？可是不久后，你就会发现，当你哭哭啼啼地疑问爱情到底是什么、激情的保质期到底有多久的时候，她还在那里，淡然踏实地生活着，并且比大多数人感觉到幸福。

不管你愿意或者不愿意，每个人都需要找到一个定位。这个位置能给予你太多安定，远比财富或者男人能让你安心。

她知道自己不够美、不够媚、不够优秀，但是她够耐心、够用心、够心定神怡，所以她不纠结、不混乱，坚定朝着那条路走下去，到最后竟然令其他人大跌眼镜。

这就像一只稳定的绩优股，不暴涨也不暴跌，每天涨一点点，最后黑马般杀出。

可是很多人等不到这样的春天，她们急着恋爱，急着抓住什么，急着结婚。为什么急呢？她们也不知道，因为大家都很急，所以她们不能不急，惶惶不可终日，到了最后，忘记了自己是谁。

当她们还不知道自己是谁、自己最擅长扮演什么样的角色、自己在什么样的角色中可以得到最大的安定和满足的时候，她们已然开始惆怅着：为什么真爱还没有到来？为什么我还没有嫁出去？

这个国度，太多物质的生长周期都被人为缩短，生猪几个月就可出栏，一只鸡活不过三个月。热恋期缩短，婚姻的平均寿命变短。只有婴儿必须待在母体里十个月，千百年不曾改变。可是，再这样下去，是不是婴儿也可以有五个月速成的呢？

让我们试着慢慢来。时光能赋予你的绝然超乎你的想象。

从一个不知所谓的女孩，变成某个人人生里的天降神兵。把一个青涩害羞的男孩，变成可以真正令你仰赖的大神。

其实我们缺乏的不是足够靠谱的那个人，而是最后的最后，大家变成了彼此都需要的那一个人。如果你给他多一点时间，他也多给你一点时间，多好。

我们来谈一场不赶时间的恋爱。让我们找到一个牵着手，可以走的更久远一点的伴侣。

“这一种女生，不配谈恋爱。”

变态情侣的相处模式：分的要死要活，合的轰轰烈烈

昨天刚得知，不久前因为家暴分手的一对情侣，又复合了。

当时共同好友全都在为女方（被家暴的）声援，但据知情人士爆料，女方和男方闹得最热的时候，她同时还有一个男朋友。

这才没多久，这对让人尴尬的情侣，又复合了。

不说了吧，垃圾配垃圾，省的害别人了。

我是始终搞不懂一个打对象，性格极端暴戾的人，是如何挽回女友的；更恶心拿着被家暴卖惨，背地里又搞一套的。

男的家暴、虐猫、花女方钱，当时女孩子全网声讨这个男生，拉群骂他，这才几天，又公开秀恩爱了。

我一直觉得，女生愿意和情绪不稳定，家暴的男生在一起，甚至结婚的，逃不出有受虐倾向，甚至脑子还有病。

你的眼光太差了，还是孤独终老吧！

无独有偶，我刚好收到一个有类似经历的女孩子的投稿：

过去我也是，被折磨了两年，好的时候特别好，不好的时候，因为一点小事都会被骂，想分手被威胁，跪在地上求他原谅，自己扇自己耳光，求他放过自己，但一直都分不了，他会拿家人、工资、朋友威胁我。

不在一起的时候，一天能打几百个电话，几分钟一个，还必须要我秒回，问我在干嘛，和谁在一起，视频要随时接，哪怕在洗澡。

因为打电话给他，37秒没人接就挂了，被骂了三个多小时，就连睡觉也要把声音开到最大，不然第二天会被骂很惨，“X子、公交车、垃圾烂X”什么词都用。

我已经很久没睡过好觉了，每天夜里三四点才能睡着，早上七点就要起床，长期疲劳，精神紧张，我觉得我快要死了。

后边还有很多，我不想放出来了。

女孩子捎着公司六十多岁腿脚不便的老师傅回家，就被他骂了两天，各种羞辱的词汇。

怀孕后他要求女孩子和他结婚，后来流产了，他立马变了脸色，不去医院探望，还以“害怕你以后生不了孩子”为理由，分手了。对了，孩子是被这个男的气掉的，孕期被破口大骂，她躲在厕所哭了很久，动了胎气，流产了。

讲真，我很庆幸，男的终于放手了，这也算因祸得福。

不然，一旦结婚了，对于女孩和未来的孩子来说，都将是一场长达几十年地折磨。

恋爱克星：优柔寡断和同情心

被家暴的女孩子共同的特征有：判断力低，容易心软，心存侥幸，意志不坚定。

最为重要的是：根植在骨子里的，对丈夫的绝对服从。一旦精神垮了，习惯了这种恐惧，那再多的言语，也拯救不了一个人。

大多人听到“家暴”，“语言羞辱”“以死威逼”等词的第一反应就是：傻啊，这女的真傻，脑子有病。包括我自己，也会这样想。

但换位思考一下：

一个长期被家暴，看惯了另一半的疯狂举动，甚至习以为常的女人，对于那几句不中听的话、屋里满地的啤酒瓶子、喝红脸骂骂咧咧的丈夫，支离破碎，毫无生机和希望的家庭，已然是麻木了。

她不会去反抗，也不介意身上多一块青紫的痕迹，除非这种压迫感到达一个临界值，彻底逼疯她，不然她是不会过多在意的。而一旦反抗，就不会是不疼不痒的控诉，而是不可承受的痛苦。

幸运的是，大多数恋爱中的女性，不会像凄惨婚姻中的女性如此悲哀，她们有选择的余地，也不会麻木到不愿改变现状。

同样的话题，我重复过无数次，却又时刻被身边活生生的案例震惊，这一次以后，我不想再重复说同样的话了。

因为：谁也喊不醒一个装睡的人。

你非要重新拿起刀刺向胸膛，就别怪别人没拦住你。

-END-

千万不要和爱读书的女生，谈恋爱！

基本上，我是个隐蔽的年轻人。基本上，我已不再是个年轻人。

一想到这个问题，我就很丧。但是，一想到下面这个问题，我就更丧了。

为什么我没有女朋友？

我找不到什么很好的理由。

完全没我善良的人都有女朋友。

傻逼都有女朋友。

就我没有。

我应该有个女朋友的。不然，被单身身份囚禁了20年零2个月的我，都开始担心处男膜要长回来了呢。

我一定要有个女朋友。

我一定要马上有个女朋友。

我一定要马上有个漂亮的女朋友。

所以，我鼓足这辈子所有的勇气，把马小乔约了出来。

马小乔是我朋友圈的一个好友。也不知道怎么回事，反正忽然她就躺在了我的朋友圈好友列表里，而且排在了第一位。这一定是命中注定的事情，我想。

和以吃吃喝喝晒自拍秀包包为主旋律的菇凉们不同，马小乔的朋友圈里永远看不到这些。她是那种典型的文艺型才女，感时花溅泪，恨别鸟惊心。

小津安二郎的电影构图法则、安迪·沃霍尔的波普艺术、艾米·怀恩豪斯的音乐造诣、各种不知出处的诗句、以及，非常多的我从来没听过的书籍，才是小乔朋友圈分享的主题。

既然可以领悟世界上如此之多的美，也自然对什么是生活，自己应该如何存在有着更为苛刻的标准。这是我一直想和爱读书的女生谈恋爱的最主要原因。

我承认，我喜欢马小乔，虽然没见过面。我也承认，我一直都不敢跟她说我喜欢她，虽然没见过面。

因为我是个男人。

女人爱读书，对于一个男人来说，是一件很坏的事情。这说明，和一般女子相比，马小乔的境界和眼界要阔大一些，一旦熟悉了以后，对于我居高临下指指点点那是不可避免的。

所以跟她在一起，我得随时准备好把男人的虚荣面子神马的装进裤兜。但是我的裤子上都没有裤兜。

另外，特别需要注意的是，因为颇读过一些书，她想起坏主意来肯定比我一点不少，也就是说智斗我也没戏了。

就像《 史密斯夫妇》里曾经发生的那样。还记得演丈夫的布拉德皮特怎么说的么，“我们很好，我不会撒谎。偶尔，我会想杀了她，可是 。。”可是，可是我也没这个本领啊。

但是这一次，我决定不再当怂逼，去他妈的，再不恋爱就软了。再说，就算马小乔做不成我女朋友，让我睡一下也行啊。

马小乔逆着光走进了餐厅，一张清秀的脸，凌乱的很好看的长发，淡淡忧郁的眼神，高挑柔软的身段，白色的连衣裙露出修长的手臂和纤细花白的小腿，尤其是小蛮腰以下的部分，简直包裹了我对一个女人所有的想象。

嗯，我已经很久没有遇到我看着她想要经常看到她的女孩儿了。最好每天都能看到她。

而且我发誓，要是马小乔肯做我女朋友的话，我一定给她买最好的棉花糖吃，整夜整夜地不让她睡觉……要她讲美丽的故事。

“小乔，你好……美”，打招呼时，我的嘴咧到耳朵。

马小乔坐我对面，我们之间只有樱花落下五厘米微妙的距离。也许是太久没和心水的女孩这么近距离的接触了，我好不知所措。

更要命的是，点的菜都上了，我还是没憋出一句话。

“你最喜欢哪本书？为什么？”马小乔开口了。

我刚夹起的一片羊肉突然停在了半空中。次奥，一上来就问我这么高深的问题吗？我有点懵。见马小乔之前不是没做过功课，背了好几页的书单呢。问题是，这会全忘了，脑袋一片空白。

“你最喜欢哪本书？为什么？”马小乔重复了一遍。

看来假装没听到是没有用的。在把那片羊肉送到嘴里后，我故作淡定的说，“这是某种测试，对吧？”

“不，怎样回答都不会错，”马小乔说，“我很好奇。”

我喝了一口绿茶。

“要么你可以说说哪本书对你的人生影响最大。我想对你多了解一点。”

我又喝了一口绿茶。

“或者说说你最近读了什么？”马小乔继续问。

“我最近读的……”我感觉我的眉头不由自主地皱了几下，“我最近读的是这份菜单。”我脱口而出。

“那么我最近读的就是你的领带。”她翻翻眼珠子。

马小乔说完，我竟然没去注意我有生之年第一次打的领带，而是把目光落到了我的左上臂。卧槽，怎么变得又粗又硬！我如梦初醒，突然意识到一个严重指数五颗星的问题。

俗话说“哀莫大于心死”，作为一个一直都想拥有文艺气质的人，如果到了连书都看不下去的时候，离心死也就不远了，现在的我不就是这种状态么！一本书像举哑铃似的，拿起又放下，放下又拿起，难怪肱二头肌越来越发达了。

我想，这顿饭接下来一定会吃的，无比融洽。她永远不会知晓我到底读了什么。如果我再不做点加分性的行动的话。

机智如我，马上想到一件事，或许能拯救我于此刻的谜之尴尬中，并且让小乔对我产生一种特别的好感。

我迅速掏出手机，温柔而激动的对马小乔说，“小乔，我们来玩一个测试吧，我保证，这是让我们彼此更加了解的一个最好的方式，没有之一。”

马小乔把脸凑过来，那么近，以至于整个人都硬了起来。我点开微信，再点开一个叫“阅读印记”的h5，说：“你不是想知道我平时都读了什么吗？虽然最近没怎么读纸质书，但是，万物皆可阅读嘛。给我30秒，你就能准确知道我的阅读兴趣、阅读品位！”

随着我的一阳指在屏幕上飞速流转，页面显示，我这一年来花在阅读上的时间达到了惊人的437893秒，其中50%花在了体育和美食上，说明我是个资深吃货和运动派；页面继续显示我经常在“众人皆睡我独醒”的凌晨阅读，可见三更半夜的我仍然精力旺盛，战斗力爆棚！页面还显示我经常阅读和岛国人民艺术家有关的内容，说明我具备国际化的阅读视野和广泛的阅读品位……最终数据显示，我的心理年龄只有18岁，妥妥的一枚纯真呆萌的小鲜肉！试问哪个女人能拒绝如我这般有着深刻内涵的小鲜肉的诱惑！

此刻的我，心潮澎湃，深感直截了当不失为一种良策——

“马小乔，做我女朋友好不好。”

“那你说说你为什么喜欢我？”

“你有才，爱读书，我就喜欢你这款的。”

马小乔笑了，说：“你知道我喜欢读书，但你知道我最喜欢的一句话是什么吗？是张爱玲的那句：‘一张好看的脸，就像一本好看的扉页，令人忍不住想读下去’，所以对不起，你长的这么丧权辱国，我实在是读不下去。”

马小乔说完，我的第一反应不是想打幺幺零，而是想打她。但我忍住了右手，我是个男人，就算受到了成吨的伤害也不能打女人。但我有点悲伤——世界上最悲惨的事情莫过于，我是那么的喜欢你，而你却嫌我丑。

大概马小乔也看出我的脸色比屎都难看，怕我打她，便弱弱地问了一句，“对不起，我一向实话实说，是不是伤害到你了？”

我说：“不要紧张，我所有的事情都可以用钱来解决。你的这个伤害很难弥补，只能给我钱了，起码五十块。”

“我给你一百块，我们做朋友吧！”马小乔两眼放光地说。

“卧槽，为啥？”

“因为和你做朋友很省事啊，此刻我真的很庆幸自己这么有钱，起码够得罪你1000次。”

就这样，我成了马小乔的哥们。但不是因为她的才华，而是因为她有钱。

谈恋爱，要找三观正的女生。

时常有人问我， 交朋友的第一要求是什么？我说： 三观要正。 也会有人问我，谈恋爱时最该关注对方的什么品质？我依旧觉得是三观。

在这个不漂亮可以整容，谈恋爱不求天长地久，喝顿酒就可以成为朋友的时代，判断一个人能不能和你成为亲近的朋友或恋人，就是要看他有没有稳固坚定的三观，看这个人的三观和你是否匹配。

人品和才华比有钱更重要，靠谱的三观比五官精致更重要。

成熟稳固的三观是你看待世界、看待他人、看待自己的方式和态度，真正厉害的女人，不一定长相出众，不一定身材迷人，但一定要有靠谱的三观。她们在大是大非面前能做出正确的决断，在眼花缭乱的选择里能守住初心。

你拥有什么样的三观，就会成为什么样的人。

《北京女子图鉴》里，戚薇扮演的陈可喜欢上了一款LV的包，当时的男朋友却以价格太贵为由，劝她不要买，在生日的时候只送了她一件印着LV字母的睡衣来替代那款包。

受不了男友的安于现状，陈可没多久就跟他分手了，然后跳槽到了新的公司，买了一直心仪的那款包。后来陈可乘胜追击，拥有了更多更好看的包，也有了更好的生活。

有人说，想拥有超出自己经济能力范围外的东西是眼高手低，可我觉得只要不是过度放纵自己的消费欲望，有目标地追求比现在更好的生活，是没有问题的。

合理的欲望是好事，不用藏着掖着，有想要拥有的想法，才会有拼搏的动力。

我一个朋友自己写稿赚了一笔钱，她妈妈劝她把钱拿回家付个房子的首付，有了自己的房子心里会更踏实。但她拒绝了妈妈的想法，拿着这笔钱报了商业学习班，认识了各行各业更厉害的人，和朋友一起出国旅行看了不同的地方，体会了不同人生，学习了滑板、赛车和陶艺。

年轻的时候，不因短暂的稳定和安逸而满足，用金钱来丰富和武装自己才是更正确的消费方式，提高赚钱的能力要比守住眼下的金钱更重要。

好朋友决定结婚前，我们几个人一起聚会，听她这个准新娘讲她对婚姻的感受。她说： 无论两个人感情有多好，进入婚姻后，都不要把婚姻、家庭当成人生的避难所。 我非常认同她的说法。

我们向来都认为女生就应该被保护、被照料，男生结了婚就要负责照顾好妻子，陪她应对人生的大小难题，要不可推卸地像一把大伞一样，撑起两个人的生活。

但婚姻其实是双向选择、互相陪伴的关系，当你要求丈夫做你人生的守护者时，你也要想想你能为对方带去什么。

长久稳定的关系绝不是一方一直奉献，另一方拼命索取，男生在婚姻里确实应该更强大一些，但这并不意味着你可以什么都不做。你不能以爱之名，以责任之义强迫对方承担你的人生。

是否进入婚姻，只是选择是否要用更紧密的方式连接彼此，你们依然是两个独立的个体，你们仍旧需要有独立的生活能力、赚钱能力、思考能力，你们要能共同担负家庭的责任，也要能独善其身。

希望你结婚是因为爱情，希望你的婚姻是一场势均力敌的游戏，希望你在得到对方陪伴和爱护的同时，也能给予对方支持和温暖。

以前人们传宗接代的观念很重，觉得人这一辈子，要有个孩子才算完整，才能老有所依，现在人们不那么想了，孩子是爱的结晶不是传宗接代的产物。

孩子是因爱而生，而不是为了满足个人生活需要而生。但凡你决定要生孩子，就要想清楚一个新生命的诞生不仅仅是全家欢呼一阵的快乐，更是十几年的教育与陪伴，是牵扯一生的责任。

你要做到不管健康或疾病，不管贫困或富有，都不放弃这个孩子，你要做到为人母的疼爱与关怀，你要尽你所能给他好的生活。

如果你连自己的生活都自顾不暇，如果你玩心很重，无法静下来养育一个孩子，如果你年纪轻轻还没想明白自己的生活，如果你觉得你和丈夫的感情没有稳定到可以共同养育一个孩子，那我都建议你深思熟虑，不要因为一时兴起，或者旁人的怂恿建议，就决定生孩子。

有句话说： 幸福的孩子一生被童年治愈，不幸的孩子用一生治愈童年。千万不要因为自己的不成熟与草率，就毁掉一个无辜生命的一生。妈妈固然伟大，但前提是能养好孩子的妈妈。

女人的一生，如何面对财富，如何看待婚姻，如何抉择孩子，这些重要的人生关口，选对了畅通幸福，选不对事事不顺。

希望所有女性在人生选择面前，都能遵从自己的内心，做出理智的决定，不给人生留遗憾，期待的事情都能圆满。