【www.qg13.com - 恰到好处的情感说说】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的“八分饱的爱情，才恰到好处”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
“尽全力去爱一个人，是不会有好下场的。你的底牌被看穿，你的缺点不计其数，他越来越觉得你毫无魅力，开始对你挑三拣四。开始觉得你原来是多么的平凡啊，八分饱的爱情，才是恰到好处。不冷淡，又不会全力爱，忽冷忽热又紧紧相拥，魅力所在之处，便是你自身把控之处”
01、
爱上一个人，心会一直低，低到泥土里，在土里开出花来，如此卑微却又如此欣喜。
你曾爱一个人低声下气过吗？
你曾爱一个人失去自我过吗？
大部分人，应该都有过吧。
然而，尽力去爱一个人，是不会有好下场的。
就像牛排，五分熟的时候，还残留有肉的腥味，吃进嘴里总有些不适感；十分熟的时候，失去了肉本身的鲜嫩；只有在八分熟的时候，一切都刚刚好，恰到好处的火候，既保留了肉质的鲜美，又把辅料准确的融入肉的每一个细胞里。
你完全展现了自己之后，爱情就失去了新鲜感，缺点也渐渐显露，他开始觉得你没有以前好了，开始对你挑三拣四，开始觉得你原来是那么平凡啊。
吃饭都讲究吃八分饱，对肠胃没有压迫，也不会感到饥饿。
爱情，也是如此。
八分饱的爱情，让你看起来有些神秘感，你的每一次变化都会在他眼里开出花来，你带给他的新鲜感，又会变成爱情的润滑剂。
你偶尔的小任性在他眼里是可爱的，偶尔的撒娇会让他心动不已，纪念日的小礼物又会让他加倍感动。
不过分黏着对方，让两个人拥有自己独处的时间，不冷淡又不会全力去爱，这样在每一次见面的时候，紧紧相拥才会有特殊的温暖。
02、
闺蜜太阳跟男友分手两年，五年的感情因为太阳疑心重，太想知道男友的一举一动，想变成男友心中的完美女神变得有点不像自己，最后男友还是跟她分开了。
太阳跟男友是高中同学，男友当时一下就被太阳的开朗单纯吸引，在当时严禁恋爱的班上，用每天一瓶娃哈哈，下雨天护送到家等一系列套路拿下了太阳。
上大学之后两人没在一个学校，太阳就慢慢的变了。每节课下课给男友打电话问：你在哪，你早上干什么了。
周末去吃饭的时候，太阳也就随意的穿T恤牛仔裤就去了，大口吃肉大口喝酒，完全没了往日的优雅爱干净。
后来时间带走了他们之间的爱，他们开始闹矛盾吵架，太阳又婆娑着泪眼抱着男友不撒手，刚开始男友会不忍心摸摸头然后抱紧她，最后爱情被彻底打败，他们互相删了一切联系方式。
杨千嬅在歌里唱到：“相识识得不太浅，心声讲得不太深，不必知的不知道也好。”
爱一个人不必太深，不去过分追问他的事情。在你需要他的时候，他在身边，你出门在外，他能陪你，你想拥抱，一转身就在他怀里就够了。
相爱是容易的，相处是困难的，两个最爱的人不一定能走到老，只因为他们爱得太满。
爱得太满，只会让他感到窒息，好似被关在笼子里的狮子，本应该奔跑在丛林中的万兽之王，只因被人们深深爱着，变成了整天都不快乐的宠物。
爱得太满，你在他面前慢慢褪下光环时，他对你的爱也会变淡。
03、
三毛和荷西的爱，平淡又恰到好处。
三毛选择了荷西，选择了她最能伸手触摸的幸福。
初识荷西时，三毛在马德里大学上大学三年级，而荷西只不过是这附近的一名高中生，一次偶然的机会，三毛认识了翘课来看她的荷西。
荷西要三毛承诺等他6年，在命运的安排下，他们真的在6年后重新相遇，并在爱的驱使下公证结婚。他们从不过问对方的隐私，只是交谈生活中的琐事。
像《梦里花落知多少》里写的：你爱谈天我爱笑，有一回我们并肩坐在桃树下，风在林梢鸟儿在叫，我们不知怎样睡着了。
爱情像这样就是最好，你在看书，他在玩游戏，你们不觉得尴尬。你端一杯咖啡给他，他轻轻的吻你脸颊，然后继续投入游戏。
你不会为了爱他去做你不喜欢的事，不会为了爱他活成他的样子。你依旧是自己，那个喜欢吹吹风，看下雨，窝在沙发上看一天书的女生。
04、
好的爱情是你通过一个人看到整个世界。
两个人在一起的时候尽情表达思念，分开的时候不干涉只说爱，为下一次的见面变成更好的自己。
八分饱的爱情使你的魅力常在，也会让你们更加相爱。
扩展阅读
女人好只爱八分，付出五分
女人最好只爱八分，付出五分
Written by 林一芙
01
林荔是个厉害姑娘，三观极正。竞选演讲时声如洪钟，看恐怖片时一声不吭。
部门外出活动。玩完跳楼机，大家下来都双颊惨白腰膝酸软，唯有她一人在售票处活蹦乱跳，像个招徕客人的老鸨，满面红光地高喊着：“老板，再开一局！”
她识大体，搞得好气氛，饭局上张罗着“大家走一个”，KTV里能嚎一句“爱江山更爱美人”。
林荔其人，几乎完美诠释了网络上那句“我纹身、抽烟、喝酒，但我知道我是好姑娘”。
所以，当她喜欢上小尾羊的时候，我们全体大跌眼镜。
这个软得不能再软，几乎要趴到地上的娘炮，怎么看都不是林荔的既往风格。
可林荔喜欢。在她的形容里，小尾羊是个随叫随到、能说好听情话的大暖男，她知道这在别人看来都是些“没用”的，也自嘲过“知道没什么用，可就是喜欢啊”。
02
小尾羊刚学车的时候，遇上了碰瓷。
正要付钱，林荔摇下车窗，把小尾羊掏到一半的票夹抢下来。
“给个屁，她就是想要钱，我偏不给。有本事，叫警察。”
然后叉手站在马路牙子上，和碰瓷的大眼瞪小眼，冷战了两个小时，最后逼得碰瓷大妈灰溜溜地收场。
我们身为女伴，听后啧啧赞叹：“林荔，你够有范儿的啊，简直是为民除害！”
远处几个男同事听了，讪讪地走开。
我们一帮同事出来组饭局，林荔永远在酒桌上举着杯，咋咋呼呼地说着祝福语，小尾羊跟着她，喝了一杯又一杯。
但奇怪的是，小尾羊明明能躲一杯是一杯，却常常喝得烂醉。林荔却不知是酒量好还是自制力强，总能把握得火候正好。所以每次觥筹交错之后，都是林荔扛着醉话连篇的小尾羊回家。
刚开始，我们还有些替林荔担心，一同前来的男同事，也会替林荔搭把手，但时间久了，我们就也见怪不怪了，觉得理所当然。
林荔平时的说话声如洪钟，做起事来果断决绝。可对于小尾羊却是言听计从，温柔得像一只小绵羊。
我从来没有听到林荔对小尾羊说过一个“不”字。两个人打电话约吃晚饭，小尾羊说去吃火锅，就算林荔正在姨妈期，长了一脸痘，还是去了。中午刚跟大家说，她晚上想去吃日本料理，晚上就在朋友圈里，晒出了和小尾羊同桌共食的爱心炒年糕。
我们都开玩笑地对小尾羊说，你看林荔多爱你啊，每天像妈一样的照顾着你，她可是一个“别人打她两拳，她要还四拳”回去的厉害姑娘啊！
每每这时候，小尾羊就尴尬地一笑。
02
林荔和小尾羊之间的裂痕，大概出现在年末。
那时候，他们快认识有一年了，我们就起哄，要他们早些结婚，聊聊礼金婚宴，我们好随份子。
林荔说：“我没要什么，就是要你对我好。”
小尾羊忙不迭地回了一句：“哎呦我的姑奶奶，我拜托你还是要点什么好了。”
我们都当小尾羊是开玩笑，嬉笑一阵就过了。现在想来，我们这帮做朋友的，在这段爱情里推波助澜，起到了不少反效果。
分手以后，小尾羊用一段近似绕口令的话，来形容林荔：让她操心的她操心，不让她操心的她也要操心，她有操不完的心，我就不知道有什么事情是她不操心的。
小尾羊也自我反省过，说自己喜欢林荔，好像远没有林荔喜欢他要来的多，感觉自己耽误了她。
其实明眼人都能看出，小尾羊分明也是喜欢过林荔的。只是林荔毫无原则的喜欢，将他那点克制的喜欢，衬托得一文不值。
04
林荔对于小尾羊的感情，特别有母性光辉。但是，本身男女之爱，就不同于父母对子女的爱，这根本就是泾渭分明的两种爱。
父母之爱是无私地敞开怀抱，不求回报的爱。而男女之爱，无论多么情真意切，实际上都是精神物质上，各取所需。
两个同龄人之间产生的感情，是不需要以一方大于另一方的付出为保障的，相反，它寻求的是一种利益平衡。
跷跷板要总是一头高，就没了乐趣。当两者之间形成了“一方的付出远大于另一方”的失衡状态，另一方无论如何弥补不上的时候，他不会因为愧疚而产生爱情，这种爱情会对它形成更大的无形压力。
换言之，一方热衷于付出，另一方就营养过剩。
小尾羊早就被林荔喂得“营养过剩”，当他每次准备“反哺”的时候，林荔又用一句“我什么都不需要”，堵住了他的嘴。
你付出可以，不要去堵住对方付出的那个“豁口”，当他勇敢付出时，不要对他说无欲无求这样的话。这样的话，适合对你的孩子说，并不适合对你的爱人。
所以有人说，女人只能爱八分，付出只能占五分。这不是自私，也不是自我保护，五五相加的均衡爱情，才会凑出十分的圆满。
我再也不相信爱情饮水饱
我再也不相信爱情饮水饱
谈恋爱当然美好咯！但除了彼此相爱以外，恋爱还有个很重要的条件就是，有钱。这样说听上去肯定会有些刺耳，破坏风花雪月的浪漫气氛。但，这真的是相爱的人要过的一道关。
连岳在回答读者来信时曾说过，“爱情是两个强者的风花雪月，而不是两个弱者的苦大仇深。”
这句话我记了好久，后来再回答一些粉丝提问的时候，我总是搬出这句话。不只是因为它在理，而是因为我自己也曾是那个苦大仇深的弱者。
上大学的时候，我有个学长，眉目清秀，品学兼优，只是他家庭条件比较困难，是需要拿助学金的。我和他关系不错，所以知道一些女孩子喜欢他。有次我问他，“那谁谁不是很美很温柔吗，你为什么不尝试交往一下吗？”
学长听了，苦笑了一下，说，“ 她是很好，但我还不够好。谈恋爱需要钱啊，我能给她什么呢？买个礼物都要从饭费里挤吧。”
当时我不是很理解，我觉得为什么这么现实啊！有爱就够了啊，吃不起好的，就吃食堂，买不起礼物，就写长长的情书，没钱逛街，就在学校林荫路上牵手散步呗！
从此，我再没和学长谈过这个问题。
大学刚一毕业，深信爱情饮水饱的我，也谈起了恋爱。
他比我大几岁，长得很好看，和我一样的是，他也没有钱。我当时的工资是一个月3000块，每天早上6点起，从南到北，穿越好几环去机场附近上班。他貌似比我强不了多少。
刚开始交往的时光还是挺美好的，一如所有热恋的情侣一样。有文艺病的我，非常喜欢他骑着单车带我去看夕阳，虽然我不是“姑娘漂亮”。
但是后来交往时间久了，因为没有钱，就会出现很多“贫贱夫妻百事哀”的情况。
比如，我们经常吃小饭馆，大排档，偶尔我会挑一个环境好的西餐厅。他看看菜单，会很无趣地说，“我们换家店吧，这儿不值啊。” 一起去逛街，我看中一件衣服，要跑去付款的时候，他就会拦住我说，“去淘宝搜搜，网上绝对便宜。” 十分煞风景。还有，朋友们一起结伴出行，他就会建议住小旅店就好了，说旅游又不是为了睡酒店的......
我从来不是那种让男友买包包，吃饭都让对方买单的姑娘，两个人约会时开销差不多的。我的要求很微小，只想在能承受的前提下，偶尔我们能吃点好的，享受一下优雅的环境，出去玩儿的时候，舒服一点。不要为一点小钱计算半天。
但因为没有钱，两个人就容易在日常消费这种琐事上发生不愉快。
他总说要攒钱以后再七环买房子，可我觉得钱不是攒出来的啊，如果攒钱要过得很窝囊，那我才不要攒钱。
后来因为钱的问题，我们又发生了一些摩擦。还有他家里人嫌弃我工作的问题，说我们学校毕业的人都月薪过万的，我怎么赚得那么少。当时我知道后，内心满是羞愤，可又不知道怎么才能还击，毕竟，他家人说的对，我穷。
那个时候，我才理解了，学长当初说的话。爱情饮水饱，都是热恋中的人们给自己的精神鸦片。现实的爱情时，买盒三片装的杜蕾斯都要三十几，没有钱，你连和女友用好点的套套都做不到。
后来，我无法忍受这样卑微又窝囊的恋爱关系。尽管，他是骑着单车带我去看夕阳，请我吃了好多次麻辣烫的人，尽管他人品不错，但是一想到没钱的辛酸，想到他家人势利小人的嘴脸。还是拜拜了。
钱很重要这件事，越早知道越好。
对女生而言，只有自己经济独立，有比较好的物质基础，才能在选择爱情时更多的遵从内心，而且不会丢失自我，才会在对方家人面前有更多的底气。这很世俗，但这就是现实。爱情中的势利眼不比其他地方遇到的少。
对男生而言，赚更多的钱，就可以让你增加男生应有的自信和从容。你就不会在女友点了一个稍微贵点的菜时候，喋喋不休半个小时。三分钱难倒英雄汉，挣钱不仅会减少自己尴尬的时刻，也会减少让你爱的人被物欲诱惑的风险。
对所有人而言，爱情始终应该是件锦上添花的事，而“有钱”就是这块锦缎。如果不是含着金汤勺出生的人，年轻的时候，都会穷一阵子，都会被贫穷影响到本该风花雪月的爱情。
重要的是，不要让这段日子持续太久。既然知道穷的可怕，三十块钱的恋爱都谈不动，就要赶紧想办法改变现状。你有想做的事情，就去追求，有很爱的人，就该加倍努力为你们的未来做准备。
钱是来换取自由，实现梦想的。人生的梦想，说到底，都是关于自由与爱情的梦想。
爱投资在你实现梦想的路上，愿为你助力梦想，为生活添益。让你和心爱的人跳过柴米油盐的考验。
▼
曾经那句“交个女朋友，还是养条狗！”的歌词戳中了很多男生的心，但，你有没有想过，谁会愿意和你一辈子躺在那张吱吱呀呀响的床上，只靠情话度过一生呢？
对男生女生都一样，不要相信爱情饮水饱的鬼话，那是一阵子，不是一辈子。我们要努力赚更多的钱，用人间烟火温暖我们的爱人，用财务自由反击所有阻挠你们相爱的人。
文字源自| 少女心001
“记住我们厌恶的是贫穷，而不是穷人。”
宽容男人的好处
如果不能做到两个人同时都为对方改变，那么至少有一方可以更宽容地容忍对方，改变自己，顺应着对方的棱角生长，包容对方的小脾气、小过失，那么婚姻会像两人共同撑起的一把伞那样牢固、坚挺，足以遮风挡雨。宽容的男人有如下好处：
他比你成熟，不需要跟你再争什么。在两人发生争执的时候，通常是他最先让步。他懂得如何表达自己，并耐心听你说话，如果你是对的，他能够马上承认错误，不怕丢面子；如果你不对，他会耐心和你讲道理，努力说服你。如果你执意要坚持自己的意见，他也会乐意哄着你、逗你开心、愿意原谅你。他重视交流，有话会好好讲，不会动不动就拉下脸来，闹所谓的冷战。他更不会为一点小事就发脾气，给双方的情感增加不稳定因素。
他对钱财不吝啬、不计较。他不会在分手之后把每次吃饭的账单累积起来寄给你，让你付一半的餐费。他也不会跟你算计房产证上写谁的名字。他还不会旁敲侧击地计算你每个月挣多少钱，存了多少的小金库。他更不会在跟你一起和朋友出去玩的时候，要求大家AA制。他并非大款，挥金如土也面不改色，只是他不吝惜应该花的钱，懂得在适当的时候，替你在朋友面前维护面子。除此之外，他还会努力工作，让你过上不用为钱操心的生活。
他对你的操守放心。他不会对你的行踪跟踪追击，也不会翻你的电脑和手机，査聊天记录或者短信。他不会对你身边的男性朋友评头论足，挨个攻击，也不会在你和男同事一起加班到深夜的时候打电话査岗。他给你适当的自由，让你在拥有爱情的同时也不用放弃友情。他会在你的朋友圈中成为口碑最好的“家属”，同时也带你认识他的朋友，而不用担心自己的朋友太出色而抢走了他的风头。
他对待周围的人不贬低、不诋毁、不妒忌，对别人正确的意见能虚心接受。他有才华，并且自信，不需要从别人身上找缺点来培养自己的优越感。对于别人提出的意见，他不会怀恨在心，找机会纠众围攻提意见者，给他难堪，也不会断章取义地加以反驳，对对方进行人身攻击。他会虚心地听取并诚恳地道谢，不当面给对方脸色，而是在全盘接受后认真思考，择善而从，有则改之，无则加勉，不断提高自己。
除了对你宽容之外，他还会是一个对自己要求严格的人，给你更宽广的天空，他会努力让自己成为更宽阔的安全网，保护着你，也管束着你，不让你受伤，也不让你离开。他的人缘极好，但是会在百媚千娇中只爱你一人，不三心二意，也不把宽容演变成坐视不管。他对婚姻极其重视，害怕争吵和冲突，害怕太紧张的二人关系会破坏家庭的平衡与协调。在包容你的缺点的同时，他也必定善于发现你的优点，这样他会心甘情愿、甘之如饴地和你相伴终身。这样的男人，谁都会相信自己嫁了他，就等于嫁给了幸福。
宽容不是软弱，不是妥协，更不是对他人的纵容。而是在定下了自己的底线之后，按照分寸守护自己的婚姻幸福。这种宽容是发自一个人内心的力量，是真正强大的象征。而那些每天都为了小事斤斤计较、争吵不断的两个人在多年后再回首，就会感觉曾经的固执多么可笑和不值得。宽容的人只是预先懂得了这个道理，使后悔和犯错的机会降到了最低。
对的爱情才不是互相折磨
对的爱情才不是互相折磨
和好朋友讨论好的爱情长什么样这个问题。
她是悲观主义者：爱情是磨人的小妖精。从小看张爱玲印象特别深刻：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”
我却是乐观主义者，虽然情窦初开的时候也有“见了他就很想犯贱”的冲动，但是长大之后我清醒了，我觉得我得找一个即使我有想犯贱的冲动，他也会即使理智制止的人。
而且他一定是那个能让我变更好、更美、更聪明的人。
我知道你们觉得我前任略多，但那是我的青春好么？好了，这次说一个前任吧，我感觉我不是不爱他的，但是他老让我特别痛苦。就是我真的不确定他是不是真的爱我，而且跟他在一起感觉不到未来。
当时我不是好奇少女么？老有的没的谈人生，每次谈人生他都沉默，然后说不想想那么多。对于这种对我的未来不置可否的行为我真的忍无可忍。虽然当时分不开，但真的不想往前看，觉得一往前看就好伤感，根本没有方向，也不值得去想象。
后来成为前任了回忆那段日子都会生理性胃痛，跟他在一起的时候也特别胖特别丑，心情不好皮肤也差。
紧接着我就认识我家狗娃爹啦。一开始也并没有特别喜欢，但我从一开始就确定肯定一定只要我对他抛抛媚眼，他立刻就能开心的晕死过去，这种男人虽然拿下完全没有难度挺无聊的，但是好在我不担心他会跑啊！
另外就是他老能给我惊喜！
惊喜不是买个礼物那么简单，而是我整个思维方式都变了……
本来我是有点矫情的，有公主病。公主病不仅讨人厌，自己过的也不见得开心，因为总觉得世界的中心是自己嘛。然后他没有试图扭转我，但是日子长了，哎？我竟然也开始用他的比较逻辑的思维方式去思考问题，不会什么都从自己出发，看问题更客观了，然后世界和心胸都扩展多了。
以前我读的书也窄，也是认识狗娃爹之后，没事经常推荐给我他喜欢的书，然后我竟然渐渐喜欢上了历史，逻辑学，还有一丢丢的哲学……虽然只沾了点皮毛，但真的，知识面拓展了以后，整个人的气质不一样了，不是那么小女孩家家，比以前要潇洒很多。
还有，我真的在这个过程中变漂亮了！朋友几年不见，都会说我比以前好看的多，连我妈都说我怎么一年比一年好看（对我这样夸自己真不要脸）。其实我必须承认，这中间我家男人的功劳最大。
你们不要想歪，不是男女那点事儿滋润的……而是心情一直会保持舒畅。我也有脾气，但是对他发完立刻好，他也不会吵回来和我冷战若干天；我也周期性抑郁，我还不太会休闲娱乐，唯一喜欢的就是吃完饭开着车乱转，毫无目的的，狗娃爹不管多忙都会带我乱转，一转转俩小时，一句话也不说……转完我心情就好了。
还有生活上我从来没有压力，跟他在一起我不用担心自己会饿死；但是我也不会安逸死，因为我要是真的变的好吃懒做，我家狗娃爹会用著名的“下堂妇”“黄脸婆”的故事教育我，让我很恐惧……对了，经过狗娃爹挑选的衣服，都比我自己买的要好看一点!这点我经常不服，但有什么办法？我嫁对了啊！
所以我特别相信：好的男人能给你对的爱情，对的爱情一定不是折磨你的，一定是呵护你让你漂亮、独立、又快乐自由的。
的确，你看婚后越来越漂亮，漂亮了很多年都不会老的女人，哪个没有一个好老公呢？
二十岁的时候大家都差不多，到了40、50依然美的，要么，强大到自己成为自己的老公，要么，幸运到，找到对的爱情。
反正我觉得我很佩服那些自己保护自己的女生，但讲真，其实我并不是一个特别强大的人，我有点神经质，情绪不稳定，自己也不太会照顾自己。
so，这样不完美的我们需要什么样的爱情呢？
我十几岁的时候以为：要爱的死去活来，要一天不见他的话，就会想去自挂东南枝……要求他也如此。
我二十岁刚开始的时候以为：要高帅富，要秒杀众人，我特么要做王的女人。
我20岁后半段的时候突然就顿悟了，我要那种和我在一起润物细无声的人。我才不要用我有限的生命去自己低到尘埃里，或者让对方低到尘埃里呢！
我要happy！我要健康！我要美！
我需要对方不要来烦我，不要跟我吵架，我脆弱的时候能撑我一把，我张狂的时候能泼泼我的冷水。平时的生活吗，也不要我爱你你爱我的没完没了，岁月静好才是最好的状态。
也许每个人理解的爱情都不一样吧。但我造，好的爱情各有各的好，不好的爱情都有一个共同的嘴脸：你不能否认你们是不爱的，但你俩在一起就是互相折磨，这种爱，是要爱到自杀的节奏么？
反正我不要。
没好处不要结婚，没好处也不要离婚
01
有一个未婚女读者向我提问：婚姻制度是不是根本就是为男人而设的？我追问：具体说说你对婚姻的理解？
她说：你看啊，女人一结婚，大多逃不掉生育这一项，怀胎十月，痛苦分娩，女人费那么大劲生出来的孩子，还要跟父亲姓，而男人只需要提供一颗精子。女人要自带工资去照顾孩子、伺候公婆、洗衣做饭几十年如一日不求回报才能称之为贤惠，而男人只需要有个工作，就能叫为家庭在奋斗；为了亲身育儿，很多女人都会在家做全职妈妈，时间一长，社会价值逐渐贬低，一旦失婚，没有任何社会福利保障，重回职场的难度比男人大了数倍……这么付出大、风险高、回报小的事，实在看不到对女人有什么好处！
恩，这是一个挺严肃也挺值得讨论的话题，尤其是现在爆出了这么多中国病态式婚姻，让高质量的婚姻关系，已成为社会的奢侈品，更是让无数女人对此失去了兴趣和信心。
据民政局官网公布的大数据分析显示：20XX年上半年，全国有558万对夫妇登记结婚，比去年同期下降7.5%。依法办理离婚登记的有185.6万对，比去年同期上升10.3%。
这个数据再往前横向比较一下，我们会发现近10年来，全国的结婚率是持续下降的，离婚率是持续上升的，婚龄在推迟，丁克家族和不婚者的数量也在不断攀升。也就是说越来越多的人，不想结婚了，不想生子了。
李银河在今年的《奇葩大会》还提出了一个观点：婚姻终将消亡。我不知道未来的世界，婚姻制度是不是真的会消失，但在这个对女性提供了更多选择的时代，我有一种看法：我们换一种生活方式，都是奔着更多的好处去的，而不是把自己贸然推向水深火热。
结婚如此，离婚亦如此。
02
一旦你可以认同这种看法，你首先需要做的不是立刻下决心结婚还是离婚，而是更好的了解你自己，认清你现在所处的环境。
不要小看这一门人生必修课，很多人终其一生都不知道自己要什么，也不知道自己到底能要到什么。
就像之前有位朋友说她和她老公是相亲认识的，她一开始觉得相亲对象不是她喜欢的类型，但这种感觉又不够笃定，所以才会在家人的劝说下，继续与其接触。接触半年，大家觉得差不多了，就把结婚证给领了。
她用了“差不多”这三个字来形容他们这段关系的程度，而这三个字又恰恰是导致很多婚姻关系质量低下的根源之一。男人和女人在一起吃几次饭、看几场电影、逛几回街，互相不讨厌彼此，条件合适（通常还只考虑了外在条件），就可以结婚了。
至于她有没有对这个男人改观？她和这个男人在一起的时候，是不是比和她独身时更愉悦？以及到底是什么原因让她决定和这个男人结婚？一无所知。
婚后的日子过得越来越不舒心——婚房是她和父母凑钱买的；老公的收入本来就比她少，还要把钱都贴补给生病的父亲和读书的弟弟；她刚生完孩子，老公就当着她的面，让她母亲滚出病房；此外，老公还不做家务，对孩子也没有耐心。
很多善良的读者读到她的遭遇后表示同情，可是同情并不能让她的生活好起来，拎得清才可以。
当初，她不知道自己和这个男人结婚有什么好处，是能得到一个更好的生活合伙人？还是能得到一个灵魂的陪伴者？亦或是能得到他对她的宠爱，对她家人的尊重？就顺着在人生路上逃难的人群，前赴后继的往一个方向走去。
现在，她依然看不清在这场婚姻中，自己还要得到些什么？还有没有可能得到些什么？放不下期待，停不了抱怨，痛苦纠缠，情绪难以找到出口。明明计较的东西多到超出想象，却偏偏不能正视自己真实的样子：“我不喜欢和这个男人在一起生活，和他生活还不如我单身”。
婚姻的本质是一种合伙制度，既然是合伙，就得考虑收益。1加1的结果即便不能大于等于2，至少不能少于1吧！这一点，在决定结婚前，就要有个基本判断。
如果认为“结婚对女人没有什么好处”的，在找不到那个能改变她想法的人之前，就实在不必委屈自己，去做赔本的“买卖”。
03
离婚和结婚一样，都是人生的重大决定，想好了再说。现在的鸡汤文喜欢写：“结婚要慢，离婚要快”，我赞成前半句，后半句却要分清情况。
我微信上有个姑娘跟我说她想离婚，因为她和她老公好几年都没有性生活了，她老公每天都早出晚归，对她对孩子一天说不了十句话。孩子发高烧到39°多，电话都打爆了也找不到人，第二天来医院看了一眼，待了不到半小时又走了，没有一句解释，没有一声道歉。
精神上无法依赖，就连性服务都没有，这样的婚姻还不如丧偶。她真的受够这种冷冰冰的生活了。可是她甩掉这种没有温度的日子，就一定会好起来吗？也未必。
姑娘从生孩子到现在，已经整整五年没有去上班了，平时圈子极小，也没有什么朋友，就连父母也远在好几百公里的外地。家里的存款，被她老公拿去投资到创业项目上了，现在还没有实现盈利。她手里一毛私房钱都没有，每个月就靠她老公从公司拿点生活费回来过日子。
如果离婚，他们唯一可以分割的财产是一套70多平米的住房。如果离婚，他们都没有即刻独立抚养孩子的能力。这些都是不得不考虑的残酷的现实。没有好处的离婚，也是不智之举。
不管有多少读者来问我：“我这样的婚姻，还有继续的必要吗？”，我从不会回答：“这种男人不分，是要留着过年”这种负气的话，离婚真没什么大不了的，但一定要等到自己物质基础和精神独立都准备充分的时候，再提也不晚。
尤其是很多女性在身体和精神都处于弱势的时候，更别逞强仓促离婚，我不愿意你的一时冲动，得不到你该得的利益，还把离婚变成一场更大的人生挫折。
04
当然，说了这么多，也不过就是给大家提供一个思路和方向去面对选择。说到底，人生本就是一个不断试错的过程。如果试对了，就快乐享受；如果试错了，可以将错就错，也可以改错重来，重点在于你敢选择，就要敢承担。
不要后悔，后悔没用。不如事前事后，学会理智一点。
知道你要什么，能要到什么，才有把自己保护得更好一点的能力，才有让别人对你更好一点的运气。
这样的爱情，才真正令人心动
昨天约了闺蜜NONO一起吃饭，她的小表妹听说后，非要跟来，她想听听我们两个过来人，在爱情中有何心得，希望传授她一些爱情中的技巧。
小表妹苦恼地说，已经快20岁了，可是还没谈过恋爱，感觉自己不会谈恋爱，所以要学习一下。
小表妹的问题让我想起前几天，后台也有一位读者提过类似的要求，她说：晚情姐，我发现你的文章大多都是让女孩子如何提高自己的，我不是说这样的文章不好，我就是希望能看见你写一些类似爱情中的技巧这些，可以让我们这些读者能够实际操作起来的技巧，不知道可不可以？
不知道为什么，我非常不愿意去传授什么恋爱技巧之类的东西，不是藏私，而是我认为，这是违背爱情的本意的。
这段时间，因为下个月新书上市，要签10000本，这是个浩大的工程，写一万遍自己的名字挺无聊的，便找了个剧，边看边签，然后，我迷上了帝君和凤九这对，当当过来看我时，大为震惊，问我：我靠，我是不是眼花了？你什么样的感情没见过？还能迷这些？
我想一个可能是因为演员的演技，把那种感觉演了出来，二来就是我的年纪已经不可能为套路或技巧而心动，但至真至纯的感情，恰恰最能拨动我内心的柔软。
然后，她陪着我看了一会，摩拳擦掌地说：我靠，这么久都搞不定那帝君，凤九和那些神助攻也太差劲了，要是我俩上的话，分分钟手到擒来呀！
我说：
正好相反，要是我俩上的话，一点机会都没有，因为我们第一眼就会知道对方已经情动，也知道他没有说出来的话是什么，更知道他所有做的事情早就出卖了他的内心，哪里会这么要死要活的？
我们绝对笃定得很，可就是因为这样，反而达不到极致的程度，有时候，全心全意地投入，毫无章法的傻气，无所畏惧的勇敢，欲语还休的缠绵，恰恰是爱情的本来就应该有的样子，这就是我为什么突然就喜欢这对的原因，这才是爱情真正的魅力，连万年不变的铁石心肠都可以融化，我可以为了你什么都不要，我可以为了你做尽傻事，不管你怎么拒绝我，不管你是否回报我，我就是喜欢你喜欢得不要不要的，我们能做得到吗？我们估计人家只要说一句我对你没意思，就立刻消失得无影无踪了。
当当若有所思。
很多人都以为，能获得真爱的人，一定是无比智慧，洞悉一切的人，但其实并非如此。
就比如我自己，如今让我去谈一场恋爱和十几年前让我去谈恋爱，我不觉得我现在会做得更好，也许我不会受伤，但同样，我是无法体会到爱情的真正滋味的。
因为现在的我，世界已经太大，无法把一个男人当成我生活的全部，见到的爱恨情仇也已经太多，一眼就可以看到结局，少了中间太多的过程，反而不美，更不可能再为某个人要死要活，即使遇到再大的事，可能都是淡然的，当然，也不会不顾一切地去追求一段感情，恐怕是稍有挫折或者稍不符合我的心意，就放弃了。所以，既不会伤心欲绝，也不会欣喜若狂。
从这一点上看，还真是有得有失，得到了此，便失去了彼，特别公平，这大概也是人生的真相。
很多人羡慕得跟我说，我好羡慕你的通透和见识哦，其实我想说，我也好羡慕你的纯真和痴狂。
爱情中，真不必去学那么多技巧，更不必谈个恋爱还要别人去教，真正的爱情，只能你自己体会，你可以分享和倾诉，惟独不必让别人帮你谈恋爱。
要知道，因为傻，才惹人疼爱，因为笨，才璞玉未雕，你可以不断提高自己，去吸引更好的另一半，但真的没必要去学习那么多所谓的技巧，学多了，也许你离最美的爱情就愈来愈远了。
很多人都怀念十几二十岁时的爱情，因为那时候爱得纯，爱得真，没有经受社会洗礼后的复杂和权衡，没有再三考虑后的束缚，更没有让太多杂质充斥其中。无论是哭或者笑，都是难以忘怀的爱情体验。
爱情真正动人之处，就是那种无法抵挡的吸引，无法言说的思念，无法分离的浓稠，倘若里面加了诸多技巧，反而不那么动人了。
两人相吸的感情，其实根本不需要什么技巧，也许会互虐，也许会犯傻，但心中的那份满足，是任何技巧都不可能带给你的震撼。
当今社会，快餐爱情很多，将就婚姻很多，貌合神离更是比比皆是，与其再去学什么技巧，不如重归纯真。
这世上，什么样的人最容易获得真爱呢？她要拥有一双清亮如寒星的眸子，不会爱上渣男，也要有一颗至真至纯的心，不会想着利用套路和技巧，还要有敢于付出的勇气，不会事事先计算得失。
所以，我们只需要不断提高自己，因为在你提升自己的时候，最明显的就是见识，你会明白什么是好的，什么是渣的，当你能正确选择时，什么技巧不技巧的，反而是一种拖累。
就如我以前说的：千般技巧，不如真情一片。可能你会受伤，可能你会难过，但怨嗔会，爱别离，求不得，放不下，才能真正令你体会人生的真相，才能令你感觉到真正活着的滋味。
我从来不觉得每个人都要结婚或者生孩子，各人有各人的追求与过法，但倘若一生都没有真正爱过一个人，或者真正被人爱过，那真的有点对不起自己。
很想告诉所有姑娘：真正能令你得到爱情的，是以心换心的真诚，绝非满满的技巧。
爱情才不需要念旧
爱情才不需要念旧
二条君
放假就是整理的好机会，我听着歌把房间全收拾了一遍，发现了前任留下来的许多东西：
几本他爱看的武侠小说。
一只身高一米六的淘宝爆款毛绒熊。
一叠卡片和信，几件情侣棒球夹克，一些逛街时他给我买的小饰品。
还有很多照片，厚厚的几个相册，放在书架的角落都落满了灰。
我一脸冷漠地翻看了过去的那些照片，突然觉得特别陌生。想起我闺蜜说起前任的眼睛像某韩剧的男一号，我一时竟回想不起来他眼睛的模样。
整理完毕，我把前任的单人照给他寄了回去，把其他与他有关的东西全都扔掉了。
因为从某个时刻开始，我发现，念旧并不是一件很好的事情。
有很多早该处理掉的东西，却在一次次房间整理中被再次收纳。因为懒，因为总有莫名的担心。
万一哪天这些塑料旧衣架真的能派上大用途呢？万一哪天我突然瘦回90斤，就能穿上这条小脚裤了！
在这种心理下，我保留了许多没用的过时的东西：
比如，发胖后再也穿不进的牛仔裤；跟风买的橙色运动鞋；干掉的黑色指甲油；老旧手机的数据线；彻底坏掉的电子表；朋友送的呛鼻子的香水；开封超过一年的防晒霜；超级肥大的摇滚T恤；满是卡通头像的帽衫等等......
人会从精致、美好的物质中得到愉悦，而我留着的很多物品已经不能给我带来愉悦了，它们的功能也失效了，存在的意义就是让我的房间更加拥挤，以及提醒我以前的品味是有多差。
是的，我过去的审美基本属于直男癌的审美。就在昨天同事求渔网丝袜做道具的时候，我想起抽屉里确实有几双大学时买的黑色渔！网！丝！袜！
就像一个人的精力是有限的，家里留着无用的东西太多，那些有用的，能提升生活品质和愉悦感的东西就会被搁置，真正的幸福清单一再被推迟，就像刘瑜说过的这段话：
每个人的心里，有多么长的一个清单，这些清单里写着多少美好的事，可是，它们总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题，而那些沉重、抑郁的、不得已的，总是被叫做生活本身。
——刘瑜《被搁置的生活》
“吐故”才能“纳新”，每个人都要学会断舍离，不只是物品，还包括旧感情。
韩语里有个词叫“整理关系”。一般韩剧里说，要整理一下我们的关系了，基本上就是要分手了。我觉得这个说法很形象，确实对于感情来说，也需要整理。
过往的记忆即使再美好，也不过如同一张旧船票，爱情的巨轮早沉了，旧船票对你的现实没有任何帮助。不如痛快扔掉前任的遗物，勇敢开始一段新的感情。
－“为什么你孤身一人？”
－“因为你太念旧啊！”
春天是个恋爱的季节，我们不能让自己枯萎。勇敢move on 吧，奔向新感情，新生活。
一切都从新开始，找寻能激发愉悦感的新人新物吧。
