【www.qg13.com - 七夕应该送什么】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的七夕了，你为什么不敢秀恩爱？，欢迎阅读与收藏。
01
朋友抱怨直男老公送的礼物一年比一年城乡结合部，有图有真相地PO出来，我目测如实，并表达了深切同情。
雪花般的“秀恩爱”列队齐整地排开，我的评论刺眼地破坏了队形。这个世界，真的容不下对老公的吐槽了吗？
凡是说自己父慈子孝、唯母是从的，一片附和，一次能集齐100个赞。说自己和朋友惺惺相惜、友谊地久天长的，一片欢呼，一评论的追忆似水年华。
唯独晒孩子和晒老公，前者是历史敏感地带，后者更奇怪了，无论你是有意赞叹婚姻的温暖，还是吐槽婚姻的无趣，只要表达你身处婚姻，有一个不好不坏的老公，就必然会使“单身狗受到1000点伤害”。
更有人在看不到的地方扔一句：秀恩爱，死得快！
02
秀恩爱真的死得快吗？最近我看了果壳网的一个科普，倍感欣慰。科普的标题是——秀恩爱，更恩爱。
在这则科普里，秀恩爱被窄化成了具体行为——PO自己和伴侣的照片，还有个看起来富含科技含量的词语“伴拍”。科普提及了“伴拍”的8大功效。
最后总结陈词是：“伴拍”也就是秀恩爱，比自拍更具积极意义。通常表示你重视和照片中的人的关系。
老公之于我们，是白纸黑字的姻亲，与亲人相濡以沫的温馨日常，当然是亟待重视的主要社会关系，不会因为莫须有的炫耀质疑，而畏惧不前。恩爱，也不会因为“秀”就地而亡，相反，我相信一切温暖妥帖的事物，会在重复强调中得到滋养蔓延。
秀恩爱受到诟病，是因为一小撮主妇的本末倒置，她们借秀恩爱之名，大行炫富。今天老公给买一个爱马仕，明天老公给捎一枚蒂凡尼。配以美图十八遍的自拍，文中的“老公”却从不上镜。
她的老公，是路口的提款机。围观群众连羡慕嫉妒恨都提不起来，八卦的不是老公如何爱你，而是你戴的是不是A货。
再有钱，你能比霍启刚有钱？可人家就用娇羞迷弟状实力虐狗。一切用钱能解决的问题，都不是问题，一切用钱堆砌的恩爱，都不是恩爱。我们要秀的不是礼物，而是你所需要的爱情。
秀恩爱这件事，是表面的生活备忘录，也暗藏玄机。恩爱秀好了，不但不死，还会让老公的颜面和地位得到大幅提升，越秀越恩爱。秀得不好，老公给你冠上虚荣攀比的帽子，还没等八卦湮没，人民内部首先就产生了矛盾。
所以，秀恩爱是需要技巧的，它的功效不指向虐单身狗，却是我们笼络老公、变相洗脑的重要方针。
03
我的一位朋友，去泰国旅行前在我家小住，跟我抱怨，老公依旧是朽木一根，秀恩爱起不到任何正面促进作用。
再看看她秀的内容：元旦，老公微信给打了钱；过节，两人一起去吃大餐；结婚纪念日，一块名表。
这确实是恩爱，是普世化的恩爱，是程序化的恩爱。老公按照世俗的标准，做出举案齐眉的模样。你所晒的所有，都在他既定思维内，无甚特别。节复一节，你只能得到你能想象到的心意。
朋友提到她旅行前，孩子正发高烧，她打算把早早订好的机票和行程取消，老公发话说：如果是为了孩子，没必要取消，你去吧。
我拍腿大叫，这不就是最好的秀恩爱素材嘛！比给了多少钱、吃了多少海鲜都珍贵，他给了你想走就走的自由，这是多少夫妻做不到的宽容。这才是需要褒奖，鼓励强化的内容啊！
秀恩爱真正的精髓，是婚姻生活里的爱情。婚姻之所以被看成爱情的末路，就是因为大家都约定俗成的认为，婚姻和爱情是平行线的两条绝缘线。qg13.COm
那什么是婚内爱情呢？我的定义是，一切朴素的真诚的语言和行为，都属于爱情的范畴。它是具象化的、细节化的、只属于你俩的情趣。
有位朋友秀的恩爱我给100分。她恼羞成怒的发布：
明总热好药，递给我，催我快点喝。我举杯闻到那股苦得钻心的味儿，皱着眉，一咬牙，喝一声：干了这碗酒，壮士！打算一饮而尽。明总想都不想，瞥我一眼，冷静到：你不是壮士，你只是壮！
在我眼里，这才是夫妻生活最恩爱的写照。我们的婚姻就是如此，在生活里，我们剥离了光鲜，真实的袒露在彼此前。在爱人眼里，我们就是有诸多缺陷的凡夫俗子，所以我们像哥们一样揶揄嘲讽。这是我们在枝叶相持里，肝胆相照的那一面。
你不再是恋爱时那个完美的女神，可你生病时，我就在你身边，不是“多喝水”的一条冰冷短信。
比起生动有趣的叙述，那种“老公真好，体贴的喂我喝药”就相形见绌了。鸡汤式的歌功颂德，可以偶尔以仪式感的方式存在。你和老公的日常，不在文艺小说的页码内，而是踏踏实实，磕磕碰碰的脚踩大地。
04
我上大学时候，斜上铺是个带着眼镜万年短发的假小子。她一直对于我谈恋爱期间轰轰烈烈浪浪漫漫嗤之以鼻。她假想中的爱情就是：两个人眼神默契温和的交汇，是平淡生活里冷暖自知的相濡以沫。
我们各自结婚了，朋友圈里我还是延续着不秀恩爱浑身疼的吵吵闹闹，她晒的最多的是她家养的两只二哈，偶尔顺捎老公的半张脸。
后来，另一个室友去她家串门，朋友圈直播了她们一起准备结婚纪念日PARTY的装饰：满屋子的气球、鲜花，彩带。
我被这阵势惊呆了：这是她干的事吗？
假小子害羞地说：
都是跟你学的，我现在发现，仪式感是生活里很重要的一部分。
我突然有些感动，她get到了我千辛万苦想传授的秘籍。忙与琐碎与平淡，也要抽身庆祝那些改变意义和未来的日子，不流于形式，也要有片刻的仪式感，抗衡波澜寂静的生活本质。
秀恩爱，无非就是把这些仪式感落于文字，铭于相片。而没有重大仪式的点滴记录，那种秀恩爱本身，就是一种向岁月和婚姻致敬的崇高的仪式感。
秀恩爱的最终原因是，这世上绝大多数的夫妻确实是恩爱的。不善家务，总有人帮手捡漏。育儿不济，老公伸出援手。一起呵护家庭，欢天喜地接受节日的礼物，也不会因为礼物的贵重或廉价，惧于“炫富”、羞于“秀恩爱”。
编辑推荐
不秀恩爱的背后隐藏着什么？怎么秀恩爱？
不秀恩爱的背后隐藏着什么？
幸福这件事，有人晒就有人伤。一句恶毒的“秀恩爱死得快”把很多想晒恩爱的小情侣憋成内伤。可在我看来，这恩爱就需要晒！不秀恩爱才死得快呢！
秀恩爱=享受爱
现代社会很多人都在麻木地求生存求安稳，这就好比是在沙漠中艰难地寻找水源。但是大家却忘了，其实水源并不是最重要的东西。正如《恋情的终结》里面的一段话：“我们在同一片沙漠里，在寻找的也许是同一眼泉水，但却相互看不见，总是孤零零的一个人。我之所以这么说，是因为要是我们在一起的话，沙漠就不再会是沙漠了。”
现在很多人面对爱情，总会去想很多问题，如年龄啊，财产啊，未来啊。爱情成了沉重的东西。我倒是觉得应该活在当下，自信地，浓烈地，充分地享受恋爱的甜蜜感觉。而秀恩爱呢，无疑就是享受爱情的重要表现之一。
两人但凡爱到深处，谁不想分享给全世界？在恋爱的人眼里，世界都是粉红色的，管你翻不翻白眼！果壳网研究，为什么有人愿意在公共场合亲热？归根结底，男人为了宣示主权，女人为了增加安全感。
这么说吧，不是所有秀恩爱的人都一定是享受这段恋情，但真正享受这段恋情的人一定会不由自主地秀恩爱。因为爱太多了，一不小心就会溢出来。
其实恩爱到底秀不秀，真的没有那么重要的。最怕的是你偶尔提一句，男朋友却坚决不同意，甚至立马炸毛，那你就要小心了。你要想想这不秀的背后到底是什么？
如果他不秀，你可能就是他的备胎。在动物界，狗撒尿都会画个圈来宣示主权。雄性动物一旦认准了配偶都会向别的雄性动物宣示，TA是我的。比如，雄性爱达荷地鼠，会一直守在配偶身边，不让它离开自己的视线范围。如若有其他雄性靠近，它便大打出手。
而人类进化了几千年，从本质来说，对配偶的主权宣示，似乎从来没有改变过。
知乎曾有个调查，现实中那些从来不秀恩爱、不PO照片的情侣，并非如大家想象的那样举案齐眉，不屑于秀幸福。是不确定还是另有隐情？原因无非有几点：
一、拿不出手；
二、我并不想只吊在你这一棵树上；
三、我对这段感情不自信。
直男真要觉得你好，一般不会找理由藏着掖着。
怎么秀恩爱？
怎么秀恩爱是一门学问。恩爱秀得不对，确实如过街老鼠人人喊打。《华尔街日报》曾介绍过社交媒体十大被讨厌的行为，其中有一条就是“无限秀恩爱”。到底什么叫无限秀恩爱？
媒体常报道一些情侣在大庭广众之下搂抱拥吻，干柴烈火，甚至按耐不住，发生一些不当的行为，只差滚床单。这不是秀恩爱，这是公然耍流氓。拿低级无趣当恩爱，这种行为太三俗。
还有一种，一对颜值紧张的情侣，要么在朋友圈发两人的亲亲照，让别人看也不是，不看也不是；还有的秀情侣装，唯恐别人不知道你俩是一对儿；
还有的更让人无语，女的微信名叫“懒猪有点傻”，你知道男的微信名叫什么吗？“傻猪有点懒”。这种只秀出了智商下限，不仅不会让人感觉甜蜜，反而令人不适。你手里明明是个烂茄子，自己当盘菜不说，还逼着所有人去尝尝咸淡，逼人为这种傻白甜行为点赞。
所以说，想要把恩爱秀得好，那可是需要高情商、高审美态度的。你知道如何高逼格地秀恩爱吗？
现在国外都不流行晒光阴，而是晒基因了。恩不恩爱，那就晒夫妻的童年照片和子女照片。一模一样，一目了然，满满是爱。
第二种让我印象特别深刻的秀恩爱是长辈们的黑白结婚照。虽然没有搂搂抱抱，卿卿我我，但是两个人庄重地坐在那儿，衣着西式，男托礼帽，女披婚纱。庄严而肃穆，让人感叹婚姻的神圣。
相伴到老的恋情怎么秀都不会被排斥的。就像前一阵92岁的南京大学院士冯瑞牵着夫人陈廉方的手，出现在先锋书店庆祝“钻石婚”，那才是向后辈展示了什么叫作秀恩爱的最高境界。两位老人还共同创作了一首《钻石颂》：“六十春秋恩爱笃，双双执手难关渡。而今白发同偕老，朝朝暮暮永相濡。”
第三种就是机智地秀恩爱了。这其中的代表人物便是王石的田朴珺小姐。王石作为无数人顶礼膜拜的大牛，快乐自得被田小姐唤作“笨笨”，开开心心为美人做红烧肉。前不久，王石取得英国牛津大学的某个学位，田小姐发了一条朋友圈：“I proudof you.”等，后面才是真正秀恩爱呢！“哎呀，我心里就在想这要是我儿子多好。”你想想，关系得多亲密，才能这么说。
尽管“秀恩爱，死得快”好像成了人们觉得理所当然的事情。但你知道吗？从统计学上来分析，秀恩爱的人和不秀恩爱的人，在分手概率上基本是相同的。而从心理学角度来看，当人们看到一些人秀恩爱之后，永远在一起的往往不会被记得，倒是那些分手的反而被牢牢记住了。
说到底，秀恩爱想要不招人讨厌，唯一的方式就是让这段关系更有营养。所谓的“讨厌别人秀恩爱”，其实是讨厌那些千篇一律地晒自己生活方式、生活细节的废话党。如果你找到的那个人能让你成为更好的自己，那么真正关心你的人，一定不会嫌你烦，反倒希望你和真爱可以天长地久。
爱情，永远是这个纷杂世界最美好的所在。大胆去爱吧，两个人翻山越岭，好不容易相恋，就不要让到手的爱情又飞走啦。没事多说个我爱你，多对爱人“么么哒”，世界就会变的很美好啦！
当然，对的人秀恩爱不仅会获得满满的祝福，俩人也会长长久久走下去；而没有默契，不对的人走在一起，任怎么秀恩爱也会死得快哦！想知道茫茫人海中，你那个对的人在哪里吗？想知道身边有没有那个对你心动的人吗？
从不秀恩爱的前男友秀恩爱了
昨晚深夜两点多，微博收到一条私信：
“食堂君，我快奔溃撑不下去了。和他在一起三年多，去年11月份才分的手，两年多以来，我把自己很多的第一次都给了他，包括那个。两年多以来他也不知道跟我说了多少次这辈子只会爱我一个人。虽然两年多他从来没在朋友圈秀过我俩的恩爱，但我一直觉得这是因为他为人低调的缘故。
他也和我说过，秀恩爱的人其实是因为缺爱，越晒什么就越缺什么，还说他这辈子都不会学别人秀恩爱，自己心里有爱就好。
我都信了。但今晚，他朋友圈秀恩爱了，和他现任。看到他俩恩爱腻歪的照片，我一下就奔溃了。当时我正在客厅和爸妈看电视，还是哇的一声哭出来了。
和我从不秀恩爱的他，今晚为了和他在一起还没半年的她秀恩爱了。
难道之前三年多，他只把我当炮友吗？”
我这么回复她道：“你会伤心很久很久，但我更希望你意识到，一个和你在一起三年多都从不秀恩爱却在和现任不足半年就秀恩爱的男人离开了你，你应该感到庆幸，因为你不会继续被他拖着，可以真正去寻找爱你的那个男人了。”
“他从不在朋友圈秀恩爱，是不是真的就不爱我了？”答案当然不是，因为凡事无绝对。
但一个男人/女人和你在一起时从不秀恩爱，却在和你分手后秀了恩爱，那么99%，和你在一起时，你没有让他/她那么满意，你还达不到让他/她在朋友圈“炫耀”的资本。
原因可能有以下两点：
一，TA不（够）爱你，但还能继续凑合（不排除这段时间TA在不断寻找新目标）。
二，你在长相/资本（经济实力、学历、社会地位等等）上有所欠妥，TA觉得拿不出手。
总结起来就是——你只是个备胎。
你可以说你低调，但你永远都不能否认“人性”——人天生就具有分享、“炫耀”、和获得别人关注（认可羡慕嫉妒甚至是谩骂）的内在因子。
所以如果你在TA眼里真的足够好，你不会被TA永远藏在暗无天日的地底下。绝不会。
前段时间我一哥们在喝醉酒后竟然哭了。我们一堆人劝了他好久，后来他才跟我说，和他在一起一年多的女朋友在和他分手不到一个星期就和前任复合了。因为他看到了和他从不秀恩爱的她在朋友圈高调po照了。
她还跟我朋友这么说道，“我承认是自己对不起你，这一年多我从没有停止幻想过和他复合。”
还真是戏剧！
有时候你不知道，真不是因为TA低调啊，而是因为你没达到TA秀恩的标准。
有人曾这么问过我：
“食堂君，你觉得秀恩爱真的就会死的快吗？”
我没有直接给他答案，因为没有答案，但我说：“你可能不知道没秀过恩爱的人也许都有了一车的前任了呢。”“每一个从不秀恩爱的情侣都是有备胎的。”
这句话可能难免绝对了点。但我永远不会抵触那些秀恩爱的情侣，很多人可能会有很多顾忌，怕闪瞎别人，也怕日后打脸。
但其实有什么好顾忌的呢，如果两个人当下是恩爱的，那么告知全天下又有何不可呢？
不要为了不确定的未来就放弃了表达当下的幸福和甜蜜。
做一个坦坦荡荡，不藏着掖着，不偷偷养一车备胎而是活在当下、爱在当下的人，永远都值得我们的尊重。
——即使，你们最后分开了。
“朋友圈秀恩爱的夫妻，双双出轨了”
01
昨天老龚下班的时候告诉我，公司里一个同事出轨了。
已婚男人出轨好像不是什么稀奇的新闻，然而老龚一改直男本色，和我认真地八卦了很久。
据说他那个同事工作认真严谨，平时也不苟言笑，这样的男人会出轨，老龚觉得真是人不可貌相。
其实，对婚姻是否忠诚，关键还是在于是否能守住本心。
一个人会不会出轨和他是否会做报表，或者是否爱说冷笑话没什么关系。
平时看到的认真严谨的表象，只能说明他善于工作，并不代表他善于婚姻。
外表再正经的人，若缺乏道德感，也会背叛婚姻。
记得人大有位教授曾经从2000年开始，每5年进行一次全国范围随机抽样调查。
调查结果显示，从2000年到2015年，这个比例正在快速升高。
在2000年，男性出轨率为11.8%，2015年翻了3倍，女性出轨率15年间也翻了3倍。
外遇的比例逐年上升，“白头偕老”似乎已经成了婚姻中的奢侈品。
越来越多的人感到困惑，为什么我们的婚姻不能像父辈那样细水长流？
其实，婚姻幸福的上线是“爱”，底线则是“德”。
也许你会反驳，靠道德捆绑的婚姻干涩而空洞，爱才是最根本的。
但仅仅有爱，很难支撑起浩瀚的婚姻。
神仙夫妻如梁静茹赵元同，12年爱得一往情深，不也因为男方屡次出轨而导致婚姻破裂么。
不是牵了手，就能轻易到白头。
同理心、信任、沟通……所有的锦上添花都需要道德的土壤才能扎根，让爱情能在婚姻种种的鸡零狗碎和各种群魔乱舞的诱惑下得到坚守和庇护的，唯有道德。
什么叫道德呢？就是一件事情本来你可以做，但你仍然选择不做。
遇见怦然心动的白月光时，你会记得家里那个为你洗衣做饭的“黄脸婆”也曾是一朵红玫瑰；
面对初恋无法自持时，你会知道那个看起来毫无情趣的丈夫其实会认真记住你所有喜好；
诱惑摆在眼前唾手可得时，你会想起那个母慈子孝的温馨家庭来之不易。
你那颗对婚姻的敬畏之心，便是道德的根本所在。
02
有人说，我不想结婚是因为我在等那个对的人。
因此，越来越多的人在挑选伴侣时变得相当苛刻，从三观到三围，从学历到能力，里里外外综合因素全都要海选一遍。
然而这样谨慎的精挑细选并不能保证绝对的幸福美满，因为仅靠一个“对的人”，无法抵御婚姻尖锐的棱角。
我和老龚有段时间爱玩一款网游，认识了一对网恋的情侣。
两人喜好一致，每天都会腻在一起有聊不完的话题，似乎对方就是自己寻找的命中注定，果然没多久就传来了他们两人奔现结婚的消息。
然而他们结婚后才发现对方和自己有那么多的性格不合，没有了网络的滤镜，彼此缺点暴露无遗，两人失去沟通的耐心。
因为动不动就吵架，男方开始在游戏里寻找新的慰藉，很快就和一个女生打得火热，迅速从暧昧升级为出轨。
而女方在得知了丈夫的不忠后，也不甘示弱地找了个情人，甚至在朋友圈发合影来威胁丈夫。
之前恩爱的画风现在变成了一个笑话，夫妻两人将婚姻当成了出轨示威的竞技场。不到一年，两人就离婚了。
尽管在初期，他们有着爱的激情，却因为没有道德的束缚而变得失序，所以当矛盾出现时，两人的婚姻才破碎得如此彻底。
我们总是羡慕那些相濡以沫的爱情，却没思考过为什么我们的父辈在相亲式的传统模式下，依然可以跨过婚姻的狼奔冢突，雕琢出独特的爱情模样。
对爱情的神圣满怀信仰，对婚姻的严肃保持尊敬，对家庭的构建充满珍惜，这是很多人最终守住了道德底线的原因。
敬畏之心让人懂得克制自己的欲望，按捺自己的情绪，学会在平常心下谨慎审视自己的婚姻，为它找到最合适的出路。
不轻易说放弃，才有守护婚姻的可能。
03
有一句浪漫的话能形容人对爱的憧憬：
“一生一世一双人”，可也恰恰是这“一双人”才最考验你对婚姻的忠诚。
人向来喜新厌旧，再精彩的电影看一百遍都会无聊，何况和同一个人相处一辈子。
最近在芒果的综艺《一路成年》中，影帝梁家辉因为担心女儿的挑战，在镜头前忍不住哭出来的事上了热搜。
其实，他很反对女儿参加这么危险的挑战，但是看见女儿期待和兴奋的样子又不忍心拒绝，察觉到父亲的不安，两个女儿也很懂事地安慰他。
看完这段，很多人羡慕两个女儿有这样一个好爸爸，也羡慕这个有爱的家庭。
实际上，因为不放心丈夫和女儿，梁家辉的妻子也参加了节目，只是默默照顾家人，并没有出镜。
为此，梁家辉得意地开启了“炫妻模式”，声称老婆的美只有自己能看到。
结婚31年，梁家辉无论是身在低谷还是事业巅峰，哪怕已经成为炙手可热的男演员，他依旧对妻子爱如珍宝。
身在娱乐圈，身边有数不清的美女和应酬不完的殷勤，加上妻子开始发胖，年老色衰。
狗仔们开始等着这位影帝劈腿出轨，上演传统的抛弃糟糠之妻的戏码。
然而梁家辉让他们失望了，他不仅变成一个宠妻狂魔，更是在事业巅峰期宣布减少拍摄，留出更多时间陪伴家人。
他说：
“我会在太太睡着的时候偷偷看她两眼，心里有种温存的东西在流淌：这是给我梁家辉家庭的女人啊！没有她，就没有我的两个小天使，就没有我今天的一切！”
有人说，真正的爱不是心动，而是心定，是控制住你的欲望。
控制欲望，即是自律。
婚姻中所有的自律都源于对婚姻的敬畏。
因为你知道婚姻不仅意味着爱情，也意味着你正被关心、被依赖。
那是你最后的守备，也是你最重要的责任。
这样的想法就像一种信仰，会在危机时候指引出光明。
守住底线，心里有道德的锚，才不会在航行中畏惧任何现实的风浪。
若无敬畏之心，不会控制自己的欲望，怎样的婚姻都不会长久。
04
许多对婚姻失望的人总称之为爱情的坟墓，因为一纸婚书捆绑的不仅是个伴侣，更是没完没了的人情世故、柴米油盐和三姑六婆。
但是婚姻的价值更多在于你人生的暗面，失落的时候它是温柔的陪伴和安慰，低谷的时候它是你东山再起的底气和动力。
太多人为爱而结婚，却不了解维系婚姻的基准。
白岩松说：
“人的一生只有5%是精彩的，也只有5%的痛苦，另外90%是平淡的。”激情退却后，婚姻终究会走向温吞而平凡，而两个人之间的差异，最终会露出焦躁的獠牙。
若无敬畏，便无原则。
很多人会为了逃避和伴侣的矛盾，或者追求新鲜的刺激而选择出轨。
道德就是这样一条基准，他让一个人成长，更让一个人懂得婚姻与家庭的本源，而不至于因为追逐刺激新鲜的泡沫，最终一无所有，了了一生。
婚姻不是围城，而是守城，冷却了荷尔蒙的愉悦后，需要以一生的勇气来挑战一辈子的锅碗瓢盆。
付出勇气、耐心和克制，才能抵得住日复一日的冗长平淡，和那些风雨荆棘。
爱是激进，而婚姻是妥协。
我们可能因为激进而拼力一时，却会因为妥协而努力一生。
结发为夫妻，恩爱两不疑。常存抱柱信，岂上望夫台？
敬畏婚姻，才是对爱情最好的守护。
我就想秀恩爱！你踏马来打我啊！
我就想秀恩爱！你踏马来打我啊！
昨天我朋友圈也不知道咋了，一刷，两个人（完全不相关），分别发状态说：拜托你们别秀恩爱了好么？秀恩爱死的快不知道么？
其实怎么说呢……我也属于经常秀恩爱的人之一，但我现在并不觉得秀恩爱和死的快有必然联系。
我觉得之所以有人觉得（包括曾经的我）秀恩爱死的快，是因为不秀的那些，死没死你根本不知道好么？默默的就爱了，默默的就分了，甚至可能爱都没爱就分了……实在看不出在“恩爱的层面”比秀的人高明在哪里……
爱秀的人有点缺心眼儿，开心的伤心的都说出来，高兴的时候招旁人嫉妒，不开心的时候被别人幸灾乐祸。自己还傻了吧唧的以为高兴的时候得到的zan都是祝福，不开心的时候得到的“摸摸头”都是安慰呢。
这只是城府深否的区别，是不是有点缺心眼的区别，和“爱”到什么程度，什么时候“死”，真没啥关系。
今天中午和我一个妹子吃饭。我的天那，才谈恋爱，带着男票，真的恨不得吃颗草莓都要接个吻啊。我真的快要被腻歪死了，只能用下面这句话让自己强撑下去……
但春天嘛，20岁出头的妹子春一春有什么问题。更何况我当年，比他们还恶心呢。
然后让我不停的拿手机帮他们拍合影。那个妹子就修图修图修图，修完之后，皱着眉头快把自己逼死了：到底发不发朋友圈？哎呀好想发啊!但是他们会说我秀恩爱啊！他们会讨厌我吧……他们会诅咒我找到男朋友了吧……
最后，她忍着痛，没发。
我真的很佩服她啊！
其实我朋友圈里有很多秀恩爱的。
只要不是刷屏的秀，矫揉造作的秀，拉个屎都要秀，买包辣条都要秀，我都是很喜欢看的。毕竟谁希望看到朋友圈里天天忧国忧民愤世嫉俗，看到暖暖的合影，恩爱的小细节，多开心的一件事情。我记得朋友圈曾经看到一个同学po她老公给她发的生日短信，细数两个人从相知到相识到相爱，写的好感动，甚至有点肉麻，但是我的眼圈都湿润了呢!
那些恶毒到看到别人的幸福就说人家“秀恩爱死的快”的，估摸着一辈子连秀恩爱的机会都没有呢吧。
更何况。什么叫秀？
有人说，我缺什么就秀什么，缺钱就会炫富，缺爱就会秀恩爱……
缺钱会炫富我不知道。但是比如人家的生活重心就是赚钱做事情，那么搞到钱了，就获得了巨大的成就感，自然是忍不住来秀一秀的，我分析不出来这个和缺钱有什么关系。当然我不否认有的人越没钱越装逼，但这种人一般早就不在我的生活圈了。我圈子里的那些，真的是很努力的，然后成功了，阶段性成功了，秀一下，我是发自内心祝福的。
那么缺爱才会秀恩爱么？
我觉得更不是啊……如果爱充满了ta生活的方方面面，一起吃饭也体会到了爱，一起看电影压马路都是爱的进行时，人家秀一下怎么了？这就是她的生活啊……
还非得天天说：我苦逼，我穷，我单身……这才是你想看到的别人，我幸福，我富，我成双入对，就得“死的快”？
这是得有多狭隘啊……
当然了。曾经一度我也是个很狭隘的人，但后来我想通了，不管人家在你面前秀，还是在网上秀，你看得惯的就祝福，看不惯就走人。何必还非要停下来，扔给人家一句“死的快”，显得自己虽然死的不快，但是活着也不太快乐的样子呢……
不管是在网上，在现实里，还是在背地里，我现在都不会这么说……
那至于自己呢？想秀就秀喽……
管别人怎么看呢？我就是幸福，我为什么不能说？我就是觉得我老公帅，你可以说我眼瞎，但也不能阻止我发言吧！
我秀我的恩爱，你爱看不看。我又没让你找我这样的老公，我又没鄙视你没老公，我又没诅咒你没老公明年就要更年期……我对世界充满了爱意，为什么，凭什么，要接受你抛过来的恶意呢？
so妹子们，想秀就秀呗。按照一些永远生活在阴暗中的人的理论，你的一切幸福都该用棉被包住不要让他们看到，否则你的幸福就是虚妄的，你的爱情就是虚假的，你的人格就是虚伪的……
哎听他们的你的人生还就是不值得的呢……
你们应该怎么做，我都告诉你啦。想秀就秀，他们还能踏马来打你么？但谁要当面说我秀恩爱就死的快，我会打ta哦！
你为什么不敢做“少数人”
你为什么不敢做“少数人”
我个人非常反感的一档电视节目，叫作《你正常吗》，它的形式大概是，现场出一道题，然后把你的回答拿去和统计出来的全国观众的答案进行对比，根据全国多数人的答案，来判断你“正不正常”。
我就纳闷了，我为什么要和大家的答案一样？我为什么偏得成为你们定义下的“正常人”？
没错，生存在社会里的人，确实应该遵从一些最基本的，既定的文化、伦理规则，但是，底线之上，该凸显个人特点、彰显个人选择的时候，有多少人是一片空白？有多少人“根本不敢和别人不一样”？
从我们打小接受的教育开始，“个性”的部分就在不断被扼杀：大家都听懂了的时候，你举手说没听懂，就要挨骂；大家都说女人像花朵的时候，你说女人像雷电，就要被吼“神经病”；小孩子的梦想一律都得是“长大要当科学家”，凡是说自己长大要当文身师的通通都是没出息不正经；被报纸报道的优秀学子，业余爱好永远都是“看书练字听音乐”。
长大之后一切只会更悲剧。上大学开始被家长督促“好好学习将来找一份好工作”；毕业证书还没拿到手，没时间享受吃散伙饭抛学士帽，就到处跑去实习，绞尽脑汁要进一个“稳定的单位”；在单位必须听领导的话，下了班抓紧思考何时相亲把婚结了；过了25岁没男朋友就是十恶不赦的大错；结婚之后两年内不生孩子就是不孝顺不听话不干正事儿。
我想问问你们所有人，这样活着，你们够了么？
都说人生苦短，可这样的人生，是你们要的么？
为何要当科学家？一大原因是别的孩子都想当科学家。为何业余时间必须看书练字听音乐？因为其他人的爱好都是看书练字听音乐。为何大学毕业要找工作？因为年轻人必须都得有一份正经工作。为何必须跑步结婚生孩子，因为到了年龄必须跑步结婚生孩子。
为什么人人都说女孩子最好去当老师？因为一年两个假期，自由闲适还能照顾孩子。为什么人人都说女孩子应该去考公务员？因为女孩子就应该安稳、舒服地过小日子。
你的人生就这么被三言两语、浮皮潦草地决定了。不管它是不是真的适合你。
如果你总是跳出来说“不”，你就是“一身反骨”，家人、邻居、够得上够不上的街坊大妈，都要来做你的主。
可他们凭什么做你的主？过好你的一辈子足矣，凭什么来指手画脚我的一辈子？
所以回到那个问题，许晴为什么刺痛了很多人的双眼？因为她是极端的少数人啊！大多数四五十岁的女人，应该已有皱纹，脸色蜡黄，蹲在家里每天为老公出轨而痛心得死去活来，为孩子婚事而发愁到夜不能寐啊！她怎么可以披着丝巾，白白嫩嫩蹦蹦跳跳地去世界各地旅行呢？她怎么居然还在谈恋爱，居然还没有孩子，居然还笑得那么没心没肺那么甜？
她这副样子，是一个四五十岁女人该有的状态吗？她怎么可以不贤良淑德照顾人？她怎么可以不知道电表水表怎么查？她怎么活了一把年纪还那么不接地气，天天浓妆艳抹去演话剧？怎么可以不进厨房不知道猪肉多少钱一斤？
总而言之，她根本没做这个年龄大部分的女人都在做的事！让人不爽！
行走世间的人类，正是因为从外表到内心，从举止到思维都存在着各种差异，才显得格外有趣。而一个社会的文明程度、进步与否，体现在对“人”的尊重和个性解放的程度，体现在对多元化价值观的包容。
是不是尊重差异，理解个性，是不是以“美人之美各美其美”为尚，人们能不能笑着欣赏别人对生活方式的“创造力”，都从一个重要层面反映出一个社会的发展水平。
就个体而言，如果你不仅自己死死抱住所谓的“大流价值观”不放，还以此在心里裁决别人的行为，甚至去要挟别人，用语言去攻击别人，这实在是我能想到最狭隘最无知的举止。
更何况，有些爱用自己的标准去衡量别人的标准，爱用自己的生活态度去给别人的生活态度下定义的人，并非都是固执信仰自己观点的人，反而很多人都是受害者转为施害者。道理还是“多年媳妇熬成婆”的简单道理。
催婚的大妈，没几个不是从年轻时被人催过来的。当年抛弃了自我，从此在没有自我的道路上趔趄前行，今天发现你竟然还在勇敢地坚持自我，那怎么可以？
你以为骂许晴、骂刘晓庆的人，心里的小黑屋没有关着嫉妒和羡慕吗？她们不希望潇潇洒洒看遍人世繁华吗？她们不想要进退自如拿得起放得下吗？她们不嫉妒四十岁还被全民视作公主，六十岁还让男人着迷下跪求婚吗？她们羡慕得直哭！可惜自己这辈子已经无法再张扬个性，只好悲哀地过过嘴瘾。
七夕定婚事，却因彩礼谈崩了怎么办？
马上就要七夕了，有不少情侣也会选择这天领证或者举办婚礼，然而小琴最近就憋屈的厉害。
原本她和男友商量七夕领证，没料到前几天两人斗嘴玩，男生说了句：
“彩礼这个事，都是遗风陋俗，你们家又不是卖闺女对吧，所以我家给个1块钱，意思意思行不？”
小琴当场黑脸了，但是一直以来小琴都扮演着一个懂事贤内助的角色，所以没说话，她紧急求助问我说：
“安迪姐，这男生根本就不在乎我啊，而且感觉自己不被尊重，我们是不是该分手？但是毕竟我们也谈了三年半，我又快30岁了，怎么办？好纠结……”
今天咱们就彩礼谈崩的事情聊聊，到底这个钱或者礼对于二人的婚姻未来可能会起到哪些作用。
从小琴的例子分析，我让她先回顾了交往三年多的时间，二人的金钱观。并且告诉她一个关于稳固金钱人格的概念。
简言之，一个人有多少钱其实是客观固定的，但是一个人怎么花钱，是关于互动的。常有不少姑娘找到了一个富二代，就理所应当认为人家会给自己买的礼物更贵，花费的金钱更多，实际并不一定。
因为常见的金钱人格包括——
第一种，稳健型。
关于任何东西的购买都喜欢货比三家，重视性价比，喜欢这种我用尽可能少的钱，买赚的感觉，对于亏钱的敏感度比较高。
第二种，随心所欲型。
购买东西时喜欢追随自己的感受和心情，所以容易冲动消费，比如提前透支信用卡 ，没用的但是好看的东西买一堆等等，都属于这个类型。
对于能不能让自己心情愉快的敏感度比较高，对于亏空的感受则相对较迟。
第三种，过度保守型。
我们都学过守财奴的故事，他就是这种类型，就算很有钱，也会觉得如果花钱，哪怕是有需要的必要支出都锱铢必较，绝对能不买的就不买，能省则省，最好能够让自己永远是赚的，别人是赔的，他才觉得是应该的。
对于奉献的敏感度最高，想从他这里哪怕是等价交换，都会引起对方的不满。
第四种，不定型。
有时候对于某些东西的采买非常有规划，有时候则会不计算数据。所以容易造成青黄不接，这种类型的敏感度会随心情和喜好变动，有时候自己都搞不懂自己。
介绍完了集中金钱人格后，小琴回忆说，其实男友就是最后一种，比如二人在一起时，男友说过小琴伏案工作常年都有肩周炎，就给小琴花钱办理了理疗卡，督促小琴定时护理，小琴呢最初是感动，后面因为工作忙总是忘记，还为此和男友吵过架。
小琴觉得，男友是好意，但是实在太过于渗透对方边界，你东西送出去了，去不去就是自己的事，怎么感觉自己不去似乎对不起男友一样，觉得自己被情感绑架了，很不舒服。
而男友自己呢，特别喜欢车模，可是好的车模并不便宜，买一个就得半月工资进去了，男友总是拉小琴去欣赏，有时候狠狠心咬咬牙会买上一个，现在家里的车模总数下来也花了7、8万。
这种类型的人啊，在彩礼问题上准备给个一块钱，小琴就觉得，自己没被列入对方想要投资和呵护的位置上，自然心里不舒服，但是往往这种不定的类型，只要触动了对方的情绪燃点就很容易在付出问题上重建。
小可爱们，你们有没有在男友不付出或者付出不达标中难过挣扎呢，有没有想过先看看对方的金钱人格类型再决定怎么处理呢，如果没有，但是又希望让对方对自己更好一些，你不妨添我文末的小助理，让我们针对撬得动对方的需求点入手，让男友大变样吧。
接下来，说说针对小琴的情况，我给她的建议。
1
第一，问询小琴关于家乡彩礼
的风俗和父母及自己的期待值。
小琴说：“安迪姐，我不是不了解婚姻法，我也知道就算对方送了天价彩礼，到时候该追回还是可以追回的，只是，我要的是态度。他这是什么态度？”
我让小琴继续梳理，咱们如果从一块钱得出对方不在意的态度，结合之前他让你去理疗，如果从在意到不在意，到底发生了什么。
小琴说，可能每次他给我花大钱的时候，我都表现得比较平淡吧，包括他给我买过上千的裙子，我因为舍不得，很少穿。
还有给我父母买的补养品，因为我爸妈没有这个习惯，所以他们也没说啥，还把补养品送人了，后面有次父母还对他说这件事，男友脸色当时也不好看，为此我们也翻脸了几天。
听到这里，小可爱们是不是多少明白了，男友说一块钱的原因了。
男生会觉得我付出过很多次，每次用心思也好，重金也罢，但是没被看到啊，男友是哪种渴望我花了钱被对方念好的人，因此一次次失望后，觉得干脆彩礼上也就意思下，避免再遭遇原来的坑了。
小琴明白了原因后，说我们家那边其实没啥特别的要求，彩礼给个8.8-18.8万，图吉利，怎么都行，我父母也是开明的人，觉得不需要最高，差不多取中间就行。
而就算是男友家里在小镇上，他现在一年收入也有30万，存款给个12.8万都不成问题的，所以我认为我们期待值和对方的能力可以划上等号。
2
第二，了解了可能性后，
通过查找对方别扭的情绪点，化解问题。
前面我们分析了男生可能产生情绪的地方，有不少姑娘，情绪化时，就会觉得“他有情绪，我还有呢？凭什么这些问题我要主动解决？”
这里安迪给大家提个醒：都到了谈婚论嫁的阶段，必然和恋爱初期的荷尔蒙不同，有一些东西是需要智慧解决，这里有时就得曲线救国——也就是大家都不愿意但是要去采纳的妥协。
其实男生一直都非常在意小琴的情况，甚至婚前买的房子也说好了加名给小琴，月供也都自己还。
小琴心里知道男生是好的，也明白男生的投资多数都是为了二人共同的未来。于是，我们就找准了男生的需求点，我让小琴发了这段话告诉男生。
“亲爱的，我父母对于彩礼是多少没有具体要求，我们家那边只是有个基础习俗，毕竟婚嫁的大事，也想做得风光点，算是咱们做子女的对两家老人的孝心了。
这两天，我父母告诉我，刚结婚咱们用钱的地方多，爸妈打算先给我们8万块钱，也说意思一下，让咱们不要活得太辛苦了。要不彩礼这边你也增加点，意思下？”
没想到，没过两天，双方家长再见面时，男生家里果断给出了16.8万的彩礼金，还说，能娶到这么通情达理的媳妇非常开心。要顺要发，十全十美，所以除了16.8万。
3
第三，倘若以退为进失败了，怎么办？
收到超出自己意外彩礼的小琴非常激动，但是也坦然这招太惊险。
当然我也要替许多为小琴情况捏把汗的姑娘们回答下，倘若咱真的先出了这部分钱，男生就是大言不惭地说“可以啊，那8万也够过一阵了，就这样吧”该怎么办。
第一种情况，心安理得享受，没有付出意愿。
建议大家观察一段时间，如果男生一直如此，则你可以观察下他把钱花在何处，关于二人共同规划的地方有多少。
假如钱财全部用在自己身上，那么婚前就没有投资意向的，婚后更困难，一个问题试出人品，一点不亏。
别忘了不久前杭州的杀妻分尸案，不就是因为一点财产问题心生怨恨吗？所以再多的甜言蜜语拉在现实面前遛遛，及时给自己留条活路。
第二种情况，嘴上继续说着可以，但开始为女方付出更多。
这显然对于一些直男而言，会认为说出去的话就像泼出去的水，再收回来太难看，所以嘴硬。
但比如家里置备大件东西，你可以尝试多问问男生意见，顺便看看他会不会抢着买单，甚至把原本不愿意上交的工资卡悉数奉上，那么利用男生的愧疚心，为自己争取财政大权也不失权宜之计。
到后面，你可以再说，看到了对方的付出，希望二人有些仪式感的动作，回报父母之类，相当于变相收回了彩礼，也是可以的。
由于地区差异，彩礼问题涉及的内容复杂，稍有不慎，可能大幅度影响亲密关系。
如果你不希望临门一脚毁于一旦，又不希望自己有倒贴和下嫁的低姿态，却不知道怎么处理，不用着急，我总结了这么几个谈彩礼的特点：
● （1）大部分男方家庭对彩礼这件事是很反感的，所以作为女方不能主动把这件事情摆在台面上主动提出来，而是要引导对方提出来。
● （2）用“不给彩礼就是不爱我/不重视我”来道德绑架男方，会影响感情，大多没有好下场。
● （3）把皮球踢给男方后，多数男方为了面子，为了显示自己的诚意，反而会想要多给一些。
朋友圈秀恩爱的人，后来怎么样了？
一份调查说，痛苦的事会一直记得，而快乐的事转瞬即忘。
朋友过生日，我们一起吃老北京刷火锅，喝冰凉的啤酒，聊起过去一年发生的事情。
因为买不起房，女朋友跟他分了手，工作也未见起色，忙忙碌碌没攒下多少钱……说着说着，他几乎落泪。
看着火锅里的热气都无法拯救低迷的气氛，我打断他，「就没发生一些让你感到开心的事情吗？」
他放下筷子，想好一会。在我涮了半盘肉，又吃下一颗橘子后，他才开口：和她没分手时，好像有些日子挺快乐的，但都忘了。
记忆最深刻的几个画面，都是她落泪的样子。一段感情里，失望的次数太多了，甜不够甜，苦却很苦。
每次我们回忆爱情，快乐当然有一些，不过难过更强烈。
因为一口草莓味冰淇淋眉飞色舞的下午，可能没几天就忘了。那些伤害到彼此的话，每一句都记得，并时时念起。
正因为害怕忘记那些甜蜜日子，于是戴佩妮唱到，我又开始写日记了。
我另外一个朋友经常在朋友圈、微博秀恩爱，每次难过，翻出来看看，恢复对爱情的信心。
「原来我们那么相爱，顿时没那么生气了……」
大家经常调侃说，秀恩爱死得快。可调查发现，经常秀恩爱的人更加幸福，通过数据比对，秀恩爱的人比不秀恩爱的情侣，在一起的时间更长久一些。
跟真正喜欢的人在一起，忍不住秀恩爱的冲动，恨不得让全世界都吃你们的狗粮。
在朋友圈发现一个规律，平时很少秀恩爱的人，忽然发状态，一定是认真了，这段感情奔着结婚去的。
我前同事母胎单身三十年，喜欢旅行，人也有趣，就是没碰到心仪的人。上周晒男朋友送她的奶茶，我评论问啥时候恋爱的，她回刚刚。
结果第二天，俩人就去领证了，之前调侃她要孤独终老的人，现在还爱情长跑呢，而她已经弯道超车，提前进入婚姻。
那些从不秀恩爱，不被身边朋友知道的感情，是不够坚定吧。虽然在一起，不敢投入太多感情，也做好了随时分手的准备。
甚至分手之后，身边的人都不知道你谈过这样一段恋爱。你都没有办法证明，他真的爱过你。
可能没有合影，没有跟彼此的朋友吃过饭，只在一段时间内相互慰藉过，分手后的绝口不提，算最后的默契。
正如李志心酸着唱，「每次和朋友说起过去的旅行，我不敢说我曾去过那里。」
而秀过恩爱的人，哪怕分手后，也不会否认这一段爱情。
真正的谈恋爱，是公开了才叫谈恋爱。我们都是成年人，如果连秀恩爱的勇气都没有，怎么过一生？
我们喜欢的爱情样子，是认真的，从秀恩爱开始。
-END-
